Вдохновение на каждый день

У каждого человека есть в окружении люди, с которыми не хочется прерывать отношения, но само общение вызывает массу проблем. Как быть в столь непростой ситуации?

Конечно, никто не может заставить другого человека испытывать эмоции по желанию. Все мы неповторимы и хотим, чтобы к нашему мнению прислушивались. Определенный процент людей, и надо сказать, достаточно большой, вообще стремятся избегать конфликтов и ссор с близкими и даже малознакомыми людьми. Поэтому любые разногласия в отношениях с мамой, подругой или коллегой на работе могут перерасти в серьезную ссору.

Но страхи необоснованны, в первую очередь, вы должны понимать, что люди, чужие и безразличные друг другу, никогда не станут ссориться. С другой стороны, вы можете сделать так, чтобы конфликт сошел на нет. Психологи советуют при возникновении первых трений не доводить проблему до противостояния сторон, а сесть за стол переговоров. Если вы обсудите происходящее спокойно и в дружественной атмосфере, велика вероятность того, что точки взаимопонимания между вами будут найдены.

На самом деле, избавиться от привычного поведения довольно сложно. Вам захочется махнуть на все рукой под влиянием эмоций. Но, анализируя ситуацию, вы наверняка найдете удобный выход.

Этап 1

Избавляемся от старых привычек. Ваша подруга не желает поддерживать вашу точку зрения, а вы замечаете за собой, как повышаете голос. Что-то заставляет вас вести себя по привычному сценарию, необдуманно и импульсивно. Под любым предлогом прекратите разговор, переведите дыхание, если разговор ведете по телефону, можно сказать, что у вас подгорела каша или прорвало трубу. Если общаетесь очно, прекратите разговор, сославшись на срочную необходимость перезвонить.

Этап 2

Сбавляем обороты. Благодаря передышке, можно утихомирить мысли. Так, вы начнете рассуждать здраво, а обидные словами, которые вы могли бы бросить вслед подруге, так и останутся неозвученными. Умеете остывать без посторонней помощи? Прекрасно! Но при необходимости воспользуйтесь помощью посторонних. Вновь вернуться к обсуждению больного вопроса можно спустя некоторое время, только не в накале страстей.

Если эмоции бьют через край, используйте верное средство: для женщин это , для мужчин – крик. Не помогает ни то, ни другое? Задайте себе вопрос: что вам более важно, доказать собственную правоту или сохранить отношения?

Расскажите о своих эмоциях, только не переходите на обсуждение личности собеседника. Просто посвятите его в ваши ощущения: «Мне очень обидно, что так происходит», «Я хотела бы разобраться в проблеме и найти выход». На самом деле, слова — реальная замена каким-либо действиям. Намного лучше говорить, чем затаить обиду или стукнуть по столу со всей злости.

Этап 3

Создайте благоприятные условия для переговоров. Обсуждая произошедшее, не старайтесь примириться любой ценой, не отыгрывайтесь на другом человеке, это может завести в тупик ваши отношения.

Этап 4

Будьте дипломатичны. Когда пройдет самая большая волна эмоций, обсудите все спокойно. Важно найти подходящее место для беседы, чтобы никто посторонний не мог вмешаться в разговор. Лишние люди только усугубят проблему, ведь при наличии зрителей кто-то из вас может вести себя неискренне.

Помните, любая критика способна разрушить дружбу. Если начнете выяснить обстоятельства конфликта, критикуя друг друга и обзывая, ни к чему не придете.

К сожалению, не всегда после ссоры следует примирение. Иногда двум любящим людям не удается справиться с возникшей обидой друг на друга и единственным выходом из ситуации для них становится расставание.

Все мы крайне тяжело переживаем окончание отношений, тем более если все еще есть чувства. Однако жить рядом с человеком, нанесшим тебе такую травму, просто не представляется возможным. Так стоит ли вообще доводить до крупных ссор? Готовы ли вы расстаться с любимым лишь потому, что вам не хочется потратить немного времени и сил на создание отношений, устраивающих вас обоих?

Большинство конфликтных ситуаций можно разрешить еще в зачатке и тем самым избежать возникновения серьезных, морально-травмирующих ссор и сделает общение друг с другом легким и приятным.

Причины разногласий в паре
Основным поводом для конфликтов между влюбленными чаще всего является расхождение во мнениях о той или иной проблеме. Порой разногласия разрушают самые крепкие отношения. Наверняка каждой из нас знакомо чувство, когда любимый мужчина не разделяет важную для нас точку зрения и, более того, настаивает на противоположном разрешении ситуации. В такие моменты волей неволей задумываешься, действительно ли вы созданы друг для друга, если взгляды на столь значимые вещи настолько диаметральны…

Не являются исключением в отношениях между мужчиной и женщиной и случаи, когда оба придерживаются одних и тех же взглядов на происходящее, но не могут это донести друг до друга и создается иллюзия разногласий. Атмосфера накаляется, в ход идут аргументы, изначально не имеющие отношения к предмету спора. Так из маленькой искры вырастает целый пожар взаимного негатива и обид. Хорошо, если партнеры способны вовремя остановиться, прежде чем наговорят друг другу оскорблений, которые потом невозможно забыть; хорошо, если конфликт не перерастает в проявления физической агрессии. Однако часто, находясь под воздействием эмоций и желания выиграть спор, в конфликтных ситуациях мы заходим слишком далеко.

Более сложными для нахождения оптимального решения являются ситуации, в которых партнеры действительно занимают полярные позиции. Причиной ссоры может стать как разногласие в выборе ресторана для ужина, различные взгляды на построение взаимоотношений, способы ведения совместного хозяйства или методы воспитания детей. По большому счету не так важна причина конфликта — ею может стать что угодно, - как убежденность каждого из оппонентов в собственной правоте. Ничто так не вредит отношениям, как упертость и неумение искать пути выхода, удовлетворяющие не только вас, но и вашего партнера.

Принимая те или иные решения, которые отражаются на вашей жизни и жизни вашего мужчины, важно учитывать, насколько вам обоим хочется так поступить. Ведь если в паре чьи-то потребности не удовлетворенны, то рано или поздно это выльется в серьезный конфликт. Даже самый тактичный и подстраивающийся под других человек рано или поздно разразится гневом, если из раза в раз его интересы ущемляются.

Наверное, не так тяжело пережить размолвку с человеком, который руководствуется лишь своими эгоистичными потребностями. Такого, скорее всего, действительно не изменишь. Возможно, расставание с таким мужчиной будет к лучшему. Более обидно разойтись с любимым человеком по причине того, что он старался вам угодить, просто забыл спросить, что именно вам нужно, а вы постеснялись сказать ему, чего хотите на самом деле.

Крайне часты ситуации, когда разногласия происходят из-за того, что один или оба партнера просто не озвучивают своих желаний, боясь обидеть другого или стараясь ему угодить. Жизнь ради другого в конечном итоге жутко изматывает. Конечно, приятно приносить любимому радость, но, согласитесь, что каждый из нас все равно надеется на ответные знаки внимания.

Стоит отметить, что любой конфликт можно разрешить еще на стадии зарождения. Приближающуюся ссору легко распознать по появлению в вас негативных эмоций к партнеру. Возникшее раздражение - показатель того, что ваши потребности ущемлены. В подобных ситуация важно постараться проследить, что именно вас задело, и проговорить это с любимым. В противном случае ком негатива будет накапливаться и когда-то, неожиданно для вас и вашей второй половинки, выплеснется наружу. Само собой, маленькое разногласие проще уладить, чем серьезный разразившийся конфликт.

Способы разрешения конфликтных ситуаций
Существует несколько способов выхода из конфликта. Главное, на что вы должны обращать внимание, пытаясь наладить взаимоотношения, - это ваш эмоциональный комфорт при принятии того или иного решения. Вторым пунктом, о котором также не стоит забывать, является психологическое равновесие вашего партнера. Вам обоим необходимо испытывать приятные эмоции после разрешения ситуации, не таить обиду, иначе эта ссора просто отложится на потом. И абсолютно точно, что за время перерыва причина размолвки разрастется в несколько раз.

Итак, если вы терпеть не можете участвовать в конфликтных ситуациях, то подходящим вариантом решения конфликта для вас станет «уклонение» от ссоры. Только помните, что не проясненная ситуация, скорее всего, будет возобновляться вновь и вновь. Уклоняясь от столкновения с конфликтом и последующего его разрешения, вы не удовлетворяете ни потребности партнера, ни свои. Используя такой способ поведения, вы, по сути, не решаете проблему, а убегаете от неё, делая вид, что ничего не происходит. Помните, что если вы не скажете партнеру, что вас что-то не устраивает в ваших взаимоотношениях, он вряд ли сможет сам об этом догадаться. Для построения комфортных для обоих отношений необходимо говорить о своих желаниях и разбирать те ситуации, которые доставляют вам и вашему мужчине дискомфорт.

«Приспособление» подойдет для тех людей, кто в стремлении смягчить конфликтную ситуацию готов отказаться от собственных желаний в пользу другого. Конечно, в таких отношениях ваш партнер будет чувствовать себя более чем хорошо, ведь вы всегда согласны сделать так, как хочет он. Однако как долго вы сможете наступать на горло собственным желаниям? И не выльется ли это потом в такой образ жизни, когда вы разучитесь думать о себе и своих потребностях, а начнете жить исключительно интересами другого человека. По большому счету, подобным поведением вы провоцируете партнера воспринимать вас лишь как инструмент для реализации его желаний. Если вы готовы жить так, то потом не обижайтесь, что партнер не отвечает вам взаимностью.

Людям, которые привыкли любыми путями добиваться поставленной цели, не прислушиваться к мнению окружающих, уверенным в своей правоте, определенно подойдет такой способ разрешения конфликтной ситуации, как «противоборство». По сути, вы, используя давление либо применяя власть, заставляете партнера делать то, что нужно вам. В такой позиции вы реализуете свои интересы и абсолютно забываете о желаниях вашего мужчины. Вы занимаете лидирующую, подавляющую позицию, а партнер приспосабливается к вашим желаниям. В некоторых ситуациях крайне удобно, когда рядом есть кто-то исполняющий все ваши прихоти, только стоит ли это называть любовью, говорить о взаимных чувствах, планировать долгосрочные отношения? Важно понимать, что рано или поздно «угнетенный» мужчина «устроит бунт на корабле» и после этого вы уже вряд ли сможете пользоваться его благосклонностью.

Также конфликтную ситуацию можно разрешить путем взаимных уступок. В таком случае вам и вашему партнеру придется отказаться от части своих желаний в пользу обоюдного удовлетворения других потребностей. Стоит отметить, что вы оба остаетесь в одинаковой выгоде, конфликтная ситуация разрешается в пользу обоих, однако добиться максимального удовлетворения потребностей, скорее всего, не удастся. Такой способ решения конфликта называется компромиссом.

Наиболее эффективным выходом из конфликтной ситуации является «сотрудничество». При совместном поиске решения, удовлетворяющего интересам обоих партнеров, удается добиться максимального результата. Сотрудничая, вы и ваш мужчина получаете максимум выгоды от принятого решения.

Таким образом, если вы хотите избежать возникновения конфликтов в отношениях, придерживайтесь следующих несложных правил:

Ссоры, конфликты словно ржавчина разъедают гармонию отношений. Портят настроение, оставляют тяжелые воспоминания на годы, наносят вред здоровью. Нормальным людям тягостные ситуации неприятны, но, к сожалению, столкновения интересов возникают и нередко. Это часть жизни. Как же избежать ссоры с любимым человеком, мужем, женой или мамой, коллегой, соседкой? Мы подскажем вам несколько простых приемов. Возможно, они помогут вам сохранять счастье и благополучие семейного очага.

Не бойтесь ссор! Ваш страх дает преимущество партнеру, позволяя продавливать выгодные ему условия сосуществования. И тогда ему удобно враждовать, так как вы спасуете и уступите. Свои трусливым «миролюбием» вы провоцируете на дальнейшую конфронтацию. Конфликты неизбежны. Просто поведение при столкновении характеров, интересов, амбиций должно быть разумным и красивым! Если вас оскорбляют, унижают, бьют — это не ссора, а моральное и физическое насилие. Такие отношения нужно заканчивать, а не пытаться приспособиться.

Используйте «Я-высказывание», если к вам относятся враждебно. Не задевайте другого, чтобы не раскачивать гневное напряжение. Покажите свое уважение и принятие его чувств: «Я понимаю, что тебя расстроило. Мне жаль, что так получилось. Да, я забыл позвонить, мне жаль».

Поддержите человека, если он изменил свое отношение на более лояльное, если не переходит на личности. «Спасибо, что не сердишься! Как я рада, что ты меня понял! Давай приготовлю что-нибудь вкусненькое!». В следующий раз это поможет ему быстрее переключиться на позитив.

Если человек не готов конструктивно общаться, оскорбляет, дуется, не давайте этому поддержку своим вниманием и готовностью уступать. «Ты можешь злиться дальше. Жаль, что нет возможности наладить отношения». «Да, я виноват, но это не значит, что буду терпеть оскорбления».

Невозможно сильно поссориться, если весел и спокоен. Ваш собеседник сейчас зол, раздражен и легко может вывести вас из равновесия. Два разгневанных человека увеличивают накал происходящего в разы. Ссора вспыхивает, её трудно погасить. Держите уверенное и сильное состояние. Дайте понять человеку, что видите его чувства, понимаете их, но сами не готовы к ним присоединиться, хотите спокойно и конструктивно обсудить, а не лаяться и оскорблять. Не говорите с позиции сверху, высокомерно обесценивая его, («я лучше тебя») или с позиции снизу, заискивая, («я хуже тебя»). Необходимо сохранять свое достоинство и демонстрировать важность для вас чувств другого, силу быть открытым: «Да, ты злишься. Но давай говорить спокойно. Обсудим все как взрослые люди. Что тебя расстроило? А со мной сейчас происходит то-то и то-то».

Представьте между собой и другим человеком водопад, который уносит его агрессию с потоком. Он за стеной воды. Вы по другую сторону, сохраняете спокойствие и силу видеть его злость, его обиду, но не откликаться эмоционально.

Встаньте устойчиво, почувствуйте стопы. Сконцентрируйте внимание на дыхании, дыхание глубокое, ровное. Мысленно уменьшите обозленного собеседника в размере, если он старше по возрасту и статусу. Так вы снизите свое напряжение. Вам не обязательно тоже злиться. Вы внимательны к чувствам другого, но сохраняете силу и спокойствие.

Ссора часто возникает, когда человек выведен из равновесия, физически или эмоционально истощен, встревожен, устал, пьян. Учитывайте это! Если хотите позитива в отношениях, решайте все вопросы в нормальном состоянии. В пылу гнева люди объявляют о разводе, выбрасывают кольца, дерутся, говорят обидные вещи. Но завтра вы успокоитесь, а последствия необдуманных поступков придется разгребать недели и месяцы. Отложите выяснение отношений, просто физически покиньте собеседника, если чувствуете, что не можете удержать злость и обиду под контролем. Спокойно обдумайте и позже конструктивно обсудите произошедшее.

Светлана с мужем были на большой гулянке у друзей в их частном доме. Алкоголь лился рекой. Шашлыки, баня. Муж напился и выскочил в предбанник голым, начал флиртовать с двум нетрезвыми дамами. Им тоже было весело. Эмоции Светланы зашкаливали. Как он посмел так её опозорить!!! Она позвонила подруге-психологу. Та посоветовала просто уйти и дома все обдумать, не скандалить на людях. Почему муж впервые так себя повел? Сергей был предан семье, обожал сына и жену. А Светлана не горела, позволяя быть себе полезной, изменяла. Возможно, таким образом хотел показать, что как мужчина привлекателен. И нашел поддержку. На следующий день супруги искренне поговорили. Сергей извинился, а Светлана многое переосмыслила. Её чувства к мужу изменились. Сейчас это счастливая крепкая благополучная семья.

Фундаментальная ошибка каузальной атрибуции. Всегда помните об этом психологическом феномене! Люди не особо вникают в причины поступков. При анализе ситуации («Почему человек так поступил?») мы используем простой шаблон. Если глупость сделал другой, то это потому что он глупый. А если что-то неразумное допустили мы сами, то виноваты обстоятельства. И это заводит многие конфликты в тупик, так как каждый вешает ярлыки на собеседника («тупой», «истеричка», «упрямый», «командир»). А свое поведение оправдывает ситуацией.

Используйте знания о психологии, покажите, что понимаете, как думает партнер. «Я знаю, что ты считаешь меня ленивым. Думаешь, я неудачник. Но есть обстоятельства, которые ты не хочешь рассматривать».

Сами подумайте, какие нюансы ситуации вы не осознаете, так как они относятся к реальности собеседника. «Я понимаю, тебе сейчас трудно, столько навалилось». Так проще будет найти понимание, вам тоже захотят пойти навстречу.

Осознайте, какие факторы формируют к вам враждебное отношение. Кто вы в глазах партнера? На сколько ценны? Как сильно вами дорожат? Хроническая враждебность в отношениях, когда конфликтов очень много, — признак нарушенного баланса. Взросление, ответственное отношение к жизни, успех в делах и карьере меняет взаимоотношения в паре. Ссор не будет, если ваш партнер будет ценить вас, гордиться, видеть перспективу вашего успеха. Вам многое будут прощать. Как ни странно, чтобы избежать ссор, нужно думать о себе, идти вперед, расти профессионально и интеллектуально. Если вы тяжелая ноша, тяните от родителей или супруга моральную, материальную помощь, ничего не давая взамен, то вызываете злость и раздражение, которое трудно гасить.

Настя каждый день ссорилась с бабушкой и мамой. Утром старалась как можно быстрее уйти из дома, сидела у друзей, гуляла по городу. А вечером родные снова встречали её упреками и скандалами. Настя мечтала снять квартиру, но денег со случайных подработок не хватало даже не еду. Однажды подруга предложила работу на лето. В детский летний лагерь нужны вожатые. Платят мало, но питание и проживание бесплатное. Настя согласилась. Поехала. Оказалось, что персонал в такое удаленное место без особых удобств не набрали. Директор предложил Насте совместительство. Пришлось много работать. В итоге девушка получила за все лето огромную для себя сумму и купила подержанную машину. Решила попробовать бизнес, небольшой отдел детской одежды. Сейчас возит бабушку и маму на дачу, оплачивает коммуналку, покупает еду. Поступила заочно в институт. Только недавно она поняла, как сильно любят её родные. Ссоры как-то сами собой прекратились, хотя живут так же все вместе. Просто перестала быть обузой.

Помните, что ссоры и шумные разборки свойственны детям, которые не могут еще посмотреть на ситуацию глазами другого человека, не умеют управлять эмоциями, ждут безусловного принятия своих поступков. Дети любимы, какие бы глупости они не совершали. Взрослым нужно управлять собой, учитывать интересы окружающих, но и не поступаться своим достоинством. Для молодых влюбленных ссоры иногда часть любовной игры, развлечение. Известная поговорка: «Милые бранятся — тешатся». А продолжение: «Старые бранятся — бесятся». Взрослея, важно научиться жить в мире с близкими, сохранять и приумножать гармонию отношений, беречь любовь и уважение.

Такой вопрос, далеко непраздный, особенно, если в семье регулярно возникают ссоры по пустякам. Мы сегодня поговорим о том, как же избежать ссоры ?

А вы замечали, что если вы ругаетесь, то практически всегда ведете себя одинаково? И если, у вас есть постоянный оппонент, то он тоже ведет себя похожим образом. Почему так происходит?

Все очень просто, в вашем подсознании заложено всего несколько схем поведения при ссорах и скандалах. Вы просто не умеете и не знаете, как вы можете себя вести по-другому.

На минуточку остановитесь и проанализируйте, подумайте, вспомните. Я права? Если, да, то читайте дальше, тогда для вас будет новая пища для размышлений.

Чаще всего скандал начинается с какой-нибудь ерунды, и уже потом, после того когда эмоции схлынут, понимаешь, что причина ссоры не стоила и выеденного яйца.

Случается это из-за того, что мы не можем и не приучены говорить о своих чувствах и мыслях, и почему-то думаем, что наш партнер, все понимает и все знает, он даже должен, все понимать и знать, то есть, мы проецируем свои мысли ему.

Как поменять свою схему поведения?

С чего начинается скандал ?

Всегда с какого-то предъявления, с какого-то недовольства, что мы сделали что-то не так, как хотелось нашему оппоненту, может и не сделали, а хотели сделать и т.д. Вы прекрасно и сами помните, ведь у каждого человека все по своему. И вот, нам что-то предъявили, и тут включаются наши мыслительные процессы, но только включаются они не надолго, только на один миг, чтобы понять, мы не согласны, и не согласны на все 100%.

А если серьезно, то на самом деле, эмоциональная волна поднимается, когда мы внутренне не согласны со словами или поступками нашего собеседника. Или допустим, хотим выглядеть не согласными, по каким-то своим причинам, о которых знаем только мы.

Вот именно в этот момент и происходит, как бы сказать раздвоение ситуации, есть два варианта событий. Вы можете включить на автомате эмоции, это происходит бессознательно, на автопилоте, у вас выработалась определенная привычка за всю вашу жизнь.

Или вы можете остановиться и немного задержать свои эмоции, уже сознательно, и этим самым начать менять свою схему поведения во время ссоры. Задержать подъем эмоций вы можете буквально на 10-15 секунд, и за это время вы успеете принять решение не продолжать практически начатую ссору.

Ссоры в семьях происходят по одному сценарию, и очень часто по одним и тем же поводам, или причинам. И по сути дела, вы уже знаете, что и как будет происходить, что вы услышите, и что скажете вы сами. И естественно, после будете жалеть о тех вещах, которые вы наговорили, в пылу этой ссоры.

То есть вы уже знаете, вы владеете информацией о ближайшем времени (пока длится ссора), вы можете предсказать свое ближайшее будущее пусть даже на час.

И вы постоянно попадаете в это не очень приятное будущее, хотя прекрасно о нем осведомлены.

Мне кажется, что вот когда рассуждаешь с такой вот стороны, то собственные поступки, иногда кажутся совершенно абсурдными.

Это когда, человек знает, что идет по дороге, заканчивающейся тупиком, он туда доходит, упирается в этот тупик, и возвращается обратно в исходную точку. А через некоторое время опять идет по этой дороге, и опять у него тупик. И он очень удивляется, надо же, а тупик, никуда не делся! И так повторяется регулярно!

То же самое происходит и со скандалами и ссорами, все давно предрешено, кто кому, что скажет, как другой среагирует и т.д.

Выход из этих неприятных ситуаций, только один, стараться не соскальзывать на эмоции, подольше держать себя в здравом уме, и помнить о том, что в ваших силах изменить ситуацию.

Есть еще одна вещь из-за которой мы так бурно реагируем, когда о нас говорят не очень приятные вещи. Это собственное согласие или не согласие с оппонентом, на его обидные и неприятные слова. Бывает совсем непросто принять про себя какие-то вещи, которые нам говорят.

Иногда бывает несоответствие того, что мы делаем в жизни, и что мы считаем про себя, какую имеем идеализацию, и иногда мы на самом деле не соответствуем этой идеализации, и когда нам об этом говорят, мы не можем принять что это есть, на самом деле.

Я приведу простой пример, у меня была клиентка с такой вот ситуацией.

Она много работает, и естественно на домашние дела времени почти не остается, а у ней есть семья, муж и ребенок, сами понимаете, что ее домашние обязанности никто не отменял.

И у ней есть такая идеализация , что женщина должна все успевать, и дома у ней, должен быть идеальный порядок. А если, у женщины нет порядка и идеальной чистоты, то соответственно, она плохая хозяйка, мать и т.д., по нарастающей.

И вот в одно прекрасное время, ее муж нашел эту больную точку во время скандала, он обозвал ее – свиньей. У ней практически случилась истерика. И в каждой ссоре он так ее называл, и реакция у ней была одинаковая.

Что здесь происходило? У ней есть идеализация, что только женщина имеющая в доме стерильную чистоту имеет право быть, хорошей (матерью, женой, хозяйкой). А если она свинья, тогда она плохая…

Мы с ней достаточно долго работали над тем, что даже если, она и свинья (с подачи мужа), то ее вины здесь нет, она не может разорваться на несколько частей и все успевать, и зарабатывать деньги, и делать дела по дому.

То есть, мы привели в равновесие, ее идеализацию, и реальность. Очень долгое время она училась не реагировать на слово свинья, и она в итоге приняла, что, да, я могу быть свиньей, это мое право, и соответственно, не реагировать так болезненно на обвинения.

Надеюсь, я достаточно понятно объяснила, что я имею в виду. Потому что именно, спокойное принятие каких-либо обвинений, убивает на корню любую ссору.

Инструкция

Никогда не оскорбляйте друг друга, даже если разговор зашел на -либо обидные темы. Для того, что бы спор перерос в ссору, порой достаточно одного намеренного или случайного оскорбления. Даже если темой разговора стали ваши отношения, постарайтесь акцентировать внимание на саму , а не на личность вашего собеседника.

Говорите и слушайте поочередно.

Это довольно простой и в тоже время эффективный психологический . Он заключается в том, что обе стороны в ссоре должны говорить поочередно. Как только прекратятся одновременные крики, разговор перейдет на пониженный тон, а, в конце концов, превратится в обычную беседу.

Наберите в рот воды.

Есть такие люди, которые могут завестись с пол-оборота, они отличаются вспыльчивостью, но отходчивостью. Если вы будете внимание на каждую сказанную сгоряча фразу, то перебранки станут вашей обычной манерой . Поэтому спокойно молчать – является единственным и верным способом, с помощью которого можно избегать частых ссор.

Стоп-сигнал.

Если постоянные ссоры становятся привычкой, попробуйте придумать со своим оппонентом специальное – пароль, который будет мгновенно переключать тему разговора. На практике это выглядит так: если вы чувствуете, что назревает ссора, произнесите особое слово, после которого вы и ваш оппонент замолчите на минуту. Только после этого вы можете продолжить ссору, но, как правило, никакого продолжения уже не будет.

Скорее всего, секс – это наиболее действенный способ, с помощью которого вы можете избежать ссору. Наверное, вы не раз замечали, что ваш любимый специально провоцирует ссору, ведь после ее становится наиболее приятной. Постарайтесь сами подтолкнуть вашего мужчину к этому, и, возможно, ваша инициатива будет поощрена.

Установите временные мерки.

Попробуйте договориться о том, что ссориться вы можете только в определенный промежуток времени. Даже если ваша не прошла, разговаривать на эту тему нельзя ни в коем случае. Если вы хоть раз выдержите, в следующий раз уже задумаетесь о том, стоит ли начинать новую ссору.

Видео по теме

Ссоры , недоразумения, конфликты – естественные проявления человеческих отношений. От этого не застрахована даже самая любящая, самая преданная супружеская пара. Ведь люди - не бездушные механизмы. И муж, и жена могут из-за чего-то расстроиться. В такой ситуации любое неудачное или не вовремя сказанное слово может послужить «спусковым крючком». Поскольку женщина считается хранительницей домашнего очага, именно от нее во многом зависит психологическое благополучие в доме. Так как же ей вести себя, чтобы избегать ненужных ссор с мужем ?

Инструкция

Прежде всего поймите, что брак – искусство компромисса. Ни в коем случае не стоит упрямо настаивать на своем, тем более прибегать к такому «женскому оружию», как слезы, скандалы, истерики. Лучшего способа, чтобы мужа, просто не существует! Где-то нужно и уступить. Если же вы считаете свою точку зрения правильной, то надо доказывать это убедительно, с помощью аргументов, а не эмоций.

Помните, что мужчины и женщины по-разному устроены. В силу физиологических и психологических отличий они по-разному смотрят на одно и то же. И интересы у них из-за этого тоже разные. Поэтому совершенно бесполезно пытаться заинтересовать мужа рассказом о последних сплетнях, услышанных от подружек. И уж тем более бессмысленно обижаться на него за то, что он в самый разгар такого захватывающего рассказа вдруг начал зевать.

Подумайте: надолго бы хватило вашего терпения, если бы муж с горящими глазами начал рассказывать вам о последнем футбольном матче своей любимой команды или о какой-то технической новинке, в которой вы совершенно не разбираетесь?

Сразу постарайтесь настроиться на то, что для подавляющего большинства мужчин слово «порядок» значит неизмеримо меньше, чем . Если муж не разбрасывают повсюду свою одежду и носки – считайте, что вам повезло, и не искушайте судьбу мелочными (с его точки зрения) придирками по поводу того, что каждая вещь должна иметь свое место.

Запомните, что мужчин раздражает, когда женщина слишком долго собирается. Конечно, чисто теоретически они понимают, что у прекрасного пола на сборы уходит гораздо больше времени, а вот на практике это их очень быстро начинает злить. Особенно когда время уже поджимает. Поэтому старайтесь все-таки начать сборы загодя, чтобы ваш благоверный не кидал попеременно злые взгляды то на часы, то на свою ненаглядную «копушу».

Не забывайте, что особи мужского пола в своем абсолютном большинстве гораздо более сдержанны, скрытны, чем женщины. И при этом они ненавидят, когда им «лезут в душу». Если ваш муж явно чем-то расстроен, озадачен, но не хочет об этом говорить – не настаивайте, дайте ему время «отойти». Захочет – сам все расскажет.

К сожалению, даже в счастливых семьях случаются ссоры. Это очень неприятно и расстраивает как мужчину, так и женщину. А ведь так хочется покоя, любви и гармонии. Как же избежать выяснения отношений или хотя бы свести к минимуму семейные ссоры?

Инструкция

Не затаивайте обиду и не копите раздражение внутри себя. Разговаривайте с любимым человеком, обсуждайте все проблемы вплоть до бытовых мелочей. Откровенно расскажите о том, что вас беспокоит и обижает. Ведите беседу спокойно и искренне, но, озвучивая свои недовольства, будьте готовы и к ответной критике. Зачастую такие доверительные беседы помогают супругам прийти к компромиссу.