Как помириться с лучшим другом или подругой. Как помириться с другом после сильной ссоры: полезные советы

Дружба – это незаменимый никаким богатством дар. Если можно было бы, то я бы ее включила в список «Семи чудес света». Дружбу нужно уметь ценить и уважать. Дружба бывает между женщинами, мужчинами, детьми, также между женщинами и мужчинами. Но друзей не выбирают, а поэтому бывает так, что друзья ссорятся. Как помириться с другом и сохранить дружбу?

Шаг за шагом

Итак, с чего начать, чтобы помириться с другом? Независимо, какого пола ваш друг, нужно будет запастись терпением. Это нужно будет для того, чтобы правильно проанализировать ту ситуацию, которая сложилась между вами. Свою позицию ты знаешь, но теперь попробуй поставить себя на место своего друга и подумай: «Почему так произошло? Что ему не понравилось? Что он имел в виду? Возможно, виноват ты или твой лучший друг, а возможно вы оба не правы?

Нужно учесть, что вы растете и меняетесь. Появляются новые интересы, взгляды, вкусы. И если вы действительно друзья, то вы должны мириться с тем фактом, что у каждого из вас есть свой внутренний мир. И поэтому, если ты не хочешь потерять дорогого тебе человека, то не задавай себе подобных вопросов сгоряча: «А почему мы дружим?». Не нужно заполнять колонку «отрицательные черты» на листе бумаги. Есть и другая колонка "положительные черты". Может быть их меньше, но одно качество стоит десяти "минусов"!

Действуй

Но не стоит слишком долго думать. Чем дальше, тем сложнее. Сделать первый шаг всегда трудно, но игра стоит свеч. Позвони первым, попробуй сказать что-то сокровенное. Например: «Я дорожу нашей дружбой. Ты мой единственный друг и я не хочу тебя потерять. Позволь мне тебя увидеть и мы все вместе решим, как мы это делали раньше.» Если твой друг игнорирует любые твои звонки и сообщения, и ты больше не можешь пропадать дома и ждать звонка, то действуй. Иди к нему домой. Попробуйте поговорить и все разрешить.

Прощение

И если ты окажешься виноватым, то попробуй сгладить ситуацию и, конечно же, попросить прощения. Маленькое «прости» может тебе стоить единственного друга. Придется переступить через себя, но зато твой друг будет знать, что он тебе нужен, и ваши отношения ему важнее, чем какая то гордость. Но, если окажется, что виноват не ты, то не думай, что теперь он тебе что-то должен. Дружба – это два и более человека, равных в своих правах. И в огонь, и в воду друг пойдет только по собственному желанию. Перестань думать, что он тебе что-то должен. Прими должное таким, какое оно есть.

Что другу может понравиться

Как помириться с лучшим другом? Будь оригинальным. Это же твой друг! Если он не хочет с тобой даже здороваться, хотя вы лицом к лицу сталкиваетесь по дороге на работу, на учебу или на пробежке. Напиши жирным шрифтом на асфальте: «Давай мириться». Закидай его почту письмами или сообщениями автоответчик. Развесь шариками его подъезд. Расклей на его улице листовки, чтобы он тебе позвонил. Способов множество!

Дружба – это такие отношения, которые основаны на взаимной симпатии, доверии и уважении. А друзья, это такие близкие люди, которые могут искренне радоваться твоим успехам и помочь в тяжелую минуту. Поэтому друзья важны в нашей жизни. Без них, жизнь - скучная штука.

Ссора – это маленькая война. Логично, что война – это масштабная ссора. Нет на свете человека, который бы с одобрением отзывался о военных действиях. Разве что, олигарх, наживающийся на милитаризации. А кому какая польза от ссоры между двумя людьми? Только их врагам.

В хорватском наречии существуют слова «осоран, осорљив», обозначающие вспыльчивого, грубого и заносчивого человека. В то же время в латинском языке похожее по звучанию слово означает «разговор, беседа».

Исследователи славянских языков вкладывают в значение приставки «С» понятие Сноса, Слива, Сброса, то есть опускание Сверху вниз, и даже Свободу от чего-то. Но от чего? Что сбрасывают люди, вступающие в конфликт? На это отвечает вторая часть слова «сора». У славян это сор, грязь, дрязги, помои.

Получается, что ссорящиеся люди сбрасывают друг на друга помои, скидывают грязь. Действительно, каждому знакомо это ощущение запачканности, досады от того, что зачернил душу, особенно, если поссорился с другом.

Ссора-действие

Ревизия души

Иногда случается, что буря ссоры потреплет душу и вынесет из нее всю накопившуюся грязь. Тайные черные думы, прятавшиеся в уголках сознания за притворными улыбками, вдруг все выскачут наружу на всеобщее осуждение. Бывает и такое.

Если без аллегорий, то можно представить себе такое развитие сюжета.
Жили два друга. Уважали и любили друг друга, приветливо общались, помогали в трудностях. Жизнь, увы, не всегда гладкая, без конфликтов не бывает. Поссорились приятели.

Один вроде по существу говорит, а другой более эмоциональный вдруг срывается с тормозов и выказывает свои истинные чувства оппоненту. Грязь, оскорбления и затаенная обида льется густыми потоками.

Второй может также вылить свои помои, если и у него они накопились.
А была ли дружба? Вот тут и задумаешься, что лучше: жить без проверочных ссор и кое-как дружить или узнать тайны души бывшего друга и разойтись.

Борьба авторитетов

Ссора – конфликт мнений, жесткое неприятие взглядов другого человека. Именно жесткое, нетерпимое, построенное на затаенной неуверенности в себе. Только потому, что вы уважаете своего друга, потому что вам важно его положительное мнение, вы будете с пеной у рта доказывать свою правоту, пока не поссоритесь.

В этой беде легко помочь. Пусть хотя бы один из вас предложит остаться при своих взглядах. Глупо ссориться из-за того, что кто-то болеет не за «Динамо», а кто-то не любит молоко.

Почему опасно ссориться с друзьями

Ученые США (Калифорнийский университет) проводили эксперимент над 122 юношами и девушками, которым убедительно доказали, что опасно ссориться с друзьями. На протяжении нескольких недель у них регулярно измеряли количество выделяемых в кровь белков, являющихся показателем воспалительных процессов в организме.

Выяснилось, что в дни, когда ребята ссорились с друзьями, этот показатель резко увеличивался. А значит, повышался риск развития депрессии, онкологических образований и сердечнососудистых заболеваний. Было доказано, что дружба – один из факторов физического здоровья.

Если вспомнить широко известный эпикриз «все болезни от нервов», такой вывод калифорнийских ученых совсем не покажется удивительным. Любой нормальный человек, поссорившись с тем, кто ему дорог, будет переживать потерю. А любые негативные чувства плохо сказываются на биологическом организме.

Почему мы конфликтуем

Раздражение, плохое настроение

Вы очень устали, у вас болит голова и хочется есть. Вы интеллигентный человек и, конечно, не накричите на уборщицу, тем более не пошлете начальника и даже не пнете котенка. Вы долго, сдерживая раздражение, едите в транспорте, и вот он ваш друг. Он-то должен понимать, как вам плохо и сочувствовать.

Ан нет, он так же, как котенок, ничего не замечает, и за это весь накопившийся душевный мусор вываливается на голову ничего не подозревающего друга. Грязевое торнадо удваивается, если он с такими же проблемами пришел к вам.

Как не допустить такой ссоры, вы знаете сами. Надо прислушиваться к чувствам друзей и не использовать их, как мусорное ведро, на 100%. Можно лишь наполовину и то аккуратно. Одновременно понимая, что вы тоже его друг, а значит и вам придется быть когда-нибудь жилеткой.

Соперничество

Как и в любой паре, между друзей всегда один чуть-чуть авторитетней: умней, сильней, красивее, старше или просто хитрей. Это не увеличивает чувство соперничества, а наоборот, помогает гасить конфликты. Главный друг всегда чувствует ответственность.

Однако, даже в самых идеальных отношениях не бывает всегда гладко. И не важно, что приходится вдруг делить: один совок в песочнице или красивую девушку в клубе.

Такие ссоры неизбежны, но они всегда быстро себя изживают. Настоящая дружба никогда не распадется из-за какой-то внешней мелочи.

Друг влюбился

Если не мелочь, а настоящая любовь?! Если друг или подруга влюбился? Ну, тогда остается уповать на народную мудрость: понять, значит простить. И остаться друзьями. Потому что если обижаться на друга за то, что он больше времени проводит с любимым человеком, а не с вами, то это станет очень похожим на ревность.

Такие чувства можно сравнить с неприятием свекровью молодой невестки. Вроде бы и счастья сыну хочет, и отпустить от себя своего единственного не получается.

Эти раздирающие душу переживания объясняются элементарным эгоизмом. Человек хочет счастья для себя, а не для другого (сына, друга), якобы любимого человека. Эта ссора тоже решается примирением. Можно дружить втроем!

Послесловие

Появившись на свет и продолжая жить, каждый из нас обрастает множеством связей с миром:

1. Родительский дом – гнездо, из которого мы вылетаем, каждое мгновение чувствуя за плечами его незримую поддержку. Дай Бог, чтобы эта опора как можно дольше одухотворяла нас.
2. Семья — любовь к мужчине или женщине и любовь к детям.
3. Дружба .

Вся жизнь наша, счастье, благополучие, просто чувство полноценности крепко держится на этих трех опорах. Никто не спорит, можно долго балансировать на двух и даже на одной, но это слишком дорого обходится.

Жизнь непредсказуема. В ней иногда случаются самые неожиданные повороты. Не умоляя цены первых двух опор, не потеряйте третью. Не ссорьтесь с друзьями навсегда.

Видео: Как помириться с подругой

Был ли у вас очень близкий друг, с которым у вас были очень хорошие отношения в течении долгого времени? А случалось ли так, что вы его просто потеряли, да не потому, что он умер или исчез бесследно, а, по-глупости, из-за произошедшей между вами ссоры? Кто же из вас первый решил положить конец вашей дружбе? Ссора с лучшим другом это событие, которое непросто пережить, а помириться с ним бывает очень трудно или практически нереально. Если вы поссорились с близким другом, вам нужно решить, как себя вести дальше: смириться с тем, что произошло или же попытаться возобновить утраченные отношения. Давайте, попробуем разобраться, как это сделать…

1 Выясните, из-за чего вы прекращаете общение по мнению вашего друга:

Проблема: Ваш друг считает, что все время, которое вы дружили, вы проводили только так, как хотели того вы, что вы не разделяли интересов вашего друга и не прислушивались к его мнению.

Совет: Попробуйте обсудить сложившуюся ситуацию и понять, возможно, вы, действительно, часто «перетягивали одеяло на себя», договоритесь на будущее посвящать равное количество времени интересам каждого из вас.

Проблема: Ваш друг чувствует, что вы на его проблемы не обращаете никакого внимания, а все время пытаетесь его нагрузить своими.

Совет: Попытайтесь выяснить, почему он так решил, возможно, в прошлом был момент, когда вы не оказали ему поддержки в трудную минуту или вы в отношениях с другом слишком ориентированы на себя.

Проблема: Ваш друг думает, что вы не собираетесь первым идти на примирение, да и сам этого не хочет делать.

Совет: Забудьте о своей гордости, если вам этот человек дорог, постарайтесь понять его и обсудите все проблемы, которые у вас возникли, вместе.

Проблема: Ваш друг не согласился идти на контакт с вами ни при каких условиях, и, в конечном счете, окончательно решил разорвать с вами дружбу.

Совет: Не расстраивайтесь и не отчаивайтесь из-за этого. Это только усугубит ситуацию, так как эмоции мешают эффективно мыслить.

Как помириться с лучшим другом?

2 Потратьте некоторое время на то, чтобы правильно завершить отношения, только таким образом вы сможете их со временем реанимировать.

3 Подождите некоторое время(пару месяцев), а затем попробуйте снова объяснить все своему другу, попросить прощения, если это необходимо, возможно он изменит свое мнение и согласится с вами помириться. Вы можете снова стать лучшими друзьями. Вы можете это сделать по электронной почте, SMS , по телефону или лично.

Если у вас получится договориться о встрече с вашим бывшим другом, слушайте внимательно о чем он говорит, думайте, прежде чем что-то ему сказать, и не в чем с ним не спорьте.

Если все же ваши отношения уже разрушены, вам придется смириться, как минимум на какое-то время остаться без лучшего друга. По-видимому, он сильно на вас зол или же обижен, если вам так и не удалось с ним помириться.

Никогда не позволяйте депрессии взять над вами верх, не стоит о чем-либо беспокоиться слишком сильно. Найдите что-то, чем вы увлекаетесь, и перестаньте хандрить, с другом или без, продолжайте идти дальше по жизни.

Если ваш бывший друг не хочет с вами разговаривать, или же говорит: »наши отношения завершены», то, возможно, это именно тот момент, когда нужно еще раз все обдумать. А может и правда будет лучше по-хорошему завершить вашу дружбу и попытаться найти себе другого «настоящего» друга?

Если вы уже долго не общаетесь с другом, но он так и «не выходит никак у вас из головы», то попробуйте обсудить это с семьей, другими друзьями, или психологом, чтобы вас это перестало беспокоить. Ни в коем случае не оставляйте все как есть, так как это сигнал того, что вы неправильно вышли из отношений и в будущем, если с этим ничего не сделать, у вас могут быть серьезные проблемы с построением доверительных отношений.

Если этот друг имеет братьев и сестер, которые также являются вашими друзьями, то обсудите это с ними и объясните(или попытайтесь вместе выяснить), что пошло не так, в чем причина разрыва отношений. При этом, не пытайтесь из них сделать связующее звено с вашим старым другом. Сделайте это для себя, чтобы для вас не осталось «белых пятен».

Не пытайтесь начать примирение, будучи в обиде на своего старого друга, после прекращения с ним отношений. Подойдите к этому вопросу очень размеренно и спокойно. Вы же пытаетесь снова стать ему лучшим другом, а не врагом.

Не говорите слишком много и долго о потере вашего лучшего друга с другими людьми, это может им действовать на нервы. Если вы уже всем людям все уши прожужжали и вас никто уже не хочет слушать – обратитесь к психологу, где вас будут рады слышать всегда.

На первый взгляд, кажется, что примирится не сложно, но доказано, что это достаточно трудный процесс.

Каждого из нас волновал вопрос: как же помирится с приятелем и при этом не унизиться и сберечь ваши прежние отношения. Психологи рекомендуют сохранять спокойствие и проявлять смелость. Как известно, гордыня ни к чему хорошему не приводит. Поэтому найдите в себе смелость и попробуйте сделать первый шаг к примирению. Забудьте обиду. Это не сложно, если вы дорожите человеком. В противном случае стоит задуматься, стоит ли эту личность считать другом?

Решить эту проблему можно только разобравшись в типологии конфликтов. Их классификация:

1. Внутренне (индивидуальность не может разобраться в себе, сделать выбор);
2. Конфликты между индивидами.

О втором типе мы и поговорим далее. Они происходят, если люди не могут сойтись в интересах или мнениях. Ведь каждый обладает своими особыми чертами характера. Сходство этих качеств и встает основой крепкой дружбы. Но абсолютно одинаковых людей нет. Именно поэтому конфликты возникают и между близкими людьми.

Если конфликтная ситуация случилась, нужно заботится и о чувствах другого . Знайте, что и друг находится в неприятном положении и переживает из-за возникшей ссоры. Поэтому не только вы хотите примириться.

Попробуйте поставить себя на место близкого человека. Как бы вы поступили на его месте? Возможно, именно это поможет вам сделать шаг к примирению.

В любом случаи, проявите инициативу, покажите, что друг для вас дорог. Не молчите. Попробуйте обсудить проблему. Возможно, неправильное восприятие ситуации стало причиной конфликта. Помните, что нельзя терять время. Ведь чем дальше, тем больше будут остывать ваши чувства. Если человек для вас дорог, то сразу попробуйте примириться с ним. И ему будет приятно, что вы дорожите дружбой.

Научитесь искать компромиссы. Так вы сможете избежать многих непонятностей. Будьте готовы к тому, что первые попытки примирения могут оказаться неудачными. Не отчаивайтесь. Попробуйте еще раз.

Бывают конфликты, которые разрушают дружбу навсегда или надолго. К сожалению, в таких ситуациях уже практически невозможно или очень сложно вернуть доверие друг к другу. Поэтому не стоит усугублять проблему. Примите это, обсудите все и останьтесь приятелями. Сильная дружба, которая была ранее возможна только со временем. Поэтому не торопите события, иначе можно навсегда потерять дорогого человека.

Каждый индивидуум должен знать, что главное в человеческих отношениях – взаимопонимание и поддержка. Стоит уважать мнение других, давать человеку личную свободу выбора и не пытаться навязать ему свое мнение. Помните, что каждый имеет свои черты. Одинаковых личностей нет.

И всегда помните такие важные слова: первым попросит прощение тот, кто по-настоящему дорожит! Поэтому отбросьте свою гордыню и идите на встречу к близкому человеку. Одиночество еще никого не делало счастливым!

Если вы уже давно готовы помириться с другом, но переживаете, что тот не готов на ответный шаг, или вашему порыву все же наступает на горло гордость, то завтрашний день — отличный и повод, и средство, наконец, покончить с ссорой. Ведь завтра — Всемирный день друзей. А значит, сказать "и больше не дерись" будет проще.

Чтобы примирение наверняка состоялось, воспользуйтесь советами нашего эксперта — Татьяны Михеенко, независимого психолога высшей категории, психотерапевта.

"Перед визитом к другу обмозгуйте такой факт: мы придаем особое значение тем изъянам в человеке, которые на самом деле есть и в нас, — говорит специалист. — Мы, словно в зеркале, видим собственные пороки, и это "зеркало" нас раздражает. Поэтому, чтобы во время примирения добиться конструктива, а не выйти на новый уровень недовольства друг другом, проанализируйте, что в "отображении" вас взбесило, и при завтрашнем разговоре не позволяйте себе прежних эмоций". Итак...

ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ

Прежде всего, вручите другу примирительный презент.

Далее — не спешите объяснять, чего на самом деле вы ожидали от друга в тот злосчастный день. Сначала расскажите о своих чувствах, которые вызвал тогдашний инцидент. Обязательно без упреков! Например, используя такие фразы: "Мне досадно, что я не получил понимания", "Я боюсь потерять наше доверие друг другу", "Я был бы рад, чтобы больше ничто не встало между нами". И только теперь скажите, чего вы ожидали от друга тогда и на какие его действия рассчитываете теперь. Снова — без претензий. Просто факты.

Теперь извинитесь. И признайтесь, как дорог вам ваш друг и ваши годы дружбы.

Такое начало прими-рения должно уменьшить внутреннее сопротивление друга к взаимному прощению. И в следующем этапе разговора он будет участвовать охотнее.

ПОМОГИТЕ ЕМУ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОЗИЦИЮ

Теперь, когда друг услышал, чего вы от него хотите, не требуйте немедленного согласия с вашей позицией, и даже не пытайтесь вытянуть из него ответных откровений и извинений. Просто подведите его к тому, чтобы он сам согласился с тем, что ваша тогдашняя обида не была беспредметной.

Для этого сформулируйте ему три вопроса — причем так, чтобы можно было ответить лишь "да". При этом два вопроса должны быть не о ваших потребностях, а о желаниях/обещаниях друга. Только снова-таки: без язвительных слов и тона! Оперируйте исключительно фактами. В конце концов, тогда при ссоре вы тоже не были "весь в белом", не забывайте об этом. И только третий вопрос — о том, с чем вы хотите, чтобы ваш друг согласился. Особенно это "интервью" выручит вас, если ваш друг — молчун: он просто будет вынужден участвовать в поиске компромиссов.

Скажем, вы работаете в одной сфере, и тогда слово за слово рассорились из-за вашей удачливости. 1. "Послушай, ты ведь говорил, что будешь рад, если у меня все получится?". 2. "А еще мы договаривались, что ты поможешь мне разобраться в тонкостях моей новой работы?". 3."Тогда давай вычеркнем из наших отношений зависть, и пусть все завидуют нашей взаимовыручке?".

Или, к примеру, предметом ссоры стала разность взглядов на поведение вашего ребенка, причем сцену вы устроили при детях. Но начала тот ужасный разговор именно подруга. 1."Помнишь, ты говорила, что сколько детей, столько и методов воспитания?". 2. "Ты ведь согласна, что для своего ребенка ты — лучшая мама?". 3. "Давай будем делиться мамским опытом без взаимных обвинений и претензий и только тет-а-тет?".

ПОДВЕДИТЕ ДРУГА К ОТВЕТНЫМ ИЗВИНЕНИЯМ

И только теперь вы можете ожидать от друга извинений — ведь вы уже сказали "прости"; открыто, но без эмоций донесли до него свою позицию; ни в чем не обвинили. Это не может не растопить его сердце. Осталась малость — подвести его к такому решению. И для этого нужны следующие пункты.

1. Согласитесь с позицией друга, если он успел к этому моменту ее озвучить. Или с предполагаемой — в том частном случае и в целом. Друзья хоть во время ссоры и бывают взаимно глухими, на самом деле прекрасно знают, чего каждый от другого хочет, на то они и друзья.

2. Дайте знать, что вы разделяете его чувства, которые вызвал тогдашний разговор.

3. Задайте уточняющий вопрос — чтобы понять условия, на которых друг готов на абсолютное примирение.
Например: 1. "Ты в кое в чем (или во многом) был прав. И да, ты прав, я бываю вспыльчив. Вообще в гневе меня слишком несет, и я могу наговорить такого, с чем априори сам не согласен". 2. "Я отходчив, через короткое время готов к диалогу и очень жалею о содеянном. Но я представляю, каково тебе иметь дело с таким психопатом (вешать на себя нелицеприятный ярлык можно, только если в ссоре ваш друг вас так назвал). Представляю, как тебе горько и хочется меня пристрелить. Я понимаю, что во время ссоры ты ждешь моего немедленного извинения — ведь, безусловно, в том, что мы грыземся, виноватым не можешь быть лишь ты". 3. "Что я могу сделать, чтобы ты поверил мне? Подскажи, как все исправить?".

После этого друг обязательно примирительно похлопает вас по плечу, протянет руку для рукопожатия (если речь о подруге — обнимет вас), поспешит извиниться и ответить вам откровениями в не менее теплом и искреннем формате. Если он, конечно, вам действительно друг.

Подпишитесь на нас