Так ли страшно одиночество или и от него есть польза? Так ли страшно одиночество: что с ним делать и когда оно полезно

Ученые утверждают: одиночество так же опасно для здоровья, как и курение. Развитые страны уже бьют тревогу, а в Великобритании в этом году даже была учреждена должность министра по делам одиночества. Так ли в действительности опасно одиночество и какую пользу можно из него извлечь, попыталась разобраться редакция портала Москва 24.

Первый в мире министр по делам одиночества появился совсем недавно – в январе, по инициативе Терезы Мэй, премьер-министра Соединенного Королевства. Пост был учрежден в том числе как дань уважения деятельности лейбористки Джо Кокс, руководившей комиссией по одиночеству и убитой в 2016 году. В стране насчитывается 9 миллионов человек, часто или постоянно испытывающих чувство одиночества, а около 200 тысяч пожилых не разговаривали с друзьями или родственниками больше месяца.

Великобритания не одинока в этой статистике: в Японии для одинокой, никем не замеченной смерти есть даже отдельный термин – "кокодуси". Вследствие все более растущей социальной изоляции все больше пожилых японцев ежегодно умирают дома в одиночестве.

Многочисленные исследования показывают – одиночество действительно опасно для здоровья даже больше, чем курение и ожирение. Это значит, что уединенный образ жизни влияет не только на психику, способствуя появлению депрессии, но и напрямую вредит его физическому состоянию (по статистике, одинокие люди меньше двигаются, хуже питаются, чаще страдают от сердечных болезней и в целом обладают более низким иммунитетом). В то же время налаженные социальные связи способны в два раза снизить риск ранней смерти . Правда, все это относится именно к вынужденному одиночеству, изолированности от социума. Но ни для кого не секрет – чувство одиночества может возникать и у тех, кто на первый взгляд окружен друзьями и близкими.

По словам практикующего психолога Александра Кузнецова, если при вынужденном одиночестве, в перспективе угрожающем здоровью людей и их жизни (например, в случае с пожилыми), или при аурофобии (психологическом расстройстве, характеризующимся боязнью одиночества) человек не способен сам справиться со своим состоянием, то в большинстве случаев боязнь или само чувство одиночества, которое испытывает человек, живущий в большом городе, можно побороть самостоятельно .

Прежде всего нужно разобраться в корне проблемы – здесь мы чаще всего сталкиваемся с двумя случаями: в первом у человека ограничен круг общения либо он им недоволен, во втором человек, наоборот, постоянно окружен друзьями и знакомыми, и любая необходимость уединения вызывает у него психологический дискомфорт.

В первом случае ключ к разрешению проблемы – осознать свою ситуацию, трезво взглянув на проблему и оценив ее возможные последствия. У вас нет способных поддержать в трудную минуту знакомых, не получается расширить круг общения, завести друзей? Осознание проблемы – уже первый шаг на пути к изменениям, рождающий мотивацию. А решение приходит к мотивированному человеку, как правило, само собой. Нужно преодолеть свой страх новых контактов. Подумайте, что самое худшее может произойти с вами при выходе из зоны комфорта. Действительно ли это хуже возможных последствий одиночества? Поставьте перед собой конкретную цель и возьмите инициативу над собственной жизнью в свои руки. И не огорчайтесь от неудач – они не должны лишать вас мотивации. Работайте над собой – учитесь слушать, позитивно мыслить, идти на компромиссы, не осуждать. Учитесь гибкости – все это достижимо в любом возрасте. А если не получится, вы всегда можете обратиться к психологу или в Московскую службу психологической помощи населению, где вам помогут совершенно бесплатно. Главное – не замыкаться в себе.

Кстати, министр по делам одиночества – не единственный необычный министр в мире. Например, в Бутане, насчитывающем по статистике 97% счастливых людей, существует целое министерство счастья. Стоит отметить, что в этой счастливой стране не продаются сигареты, почти не смотрят телевизор, не убивают животных и не вырубают леса.

Последовали примеру Бутана Индия и Объединенные Арабские Эмираты – они тоже организовали собственные министерства счастья. Правда, в рейтинге самых счастливых стран все равно пока лидируют северные и экономически благополучные Норвегия, Дания, Исландия, Швейцария и Финляндия.

Еще одно необычное министерство – министерство аюрведы, йоги, натуропатии, юнани, сиддха и гомеопатии, появившееся в Индии в 2014 году с целью продвижения национальных медицинских практик и йоги.

А вот в Японии есть свой "министр туалетов". Правда, это скорее шуточная должность – так называют министра Харуки Аримуру, ответственную за расширение прав и возможностей женщин. Способные определять температуру тела и вес, а также брать анализы, японские туалеты – предмет культа и гордости Страны восходящего солнца, зачастую оставляющий у приезжих туристов больше впечатлений, чем вся ее древняя культура.

Второй случай в последнее время встречается все чаще. Социальные сети и интернет-общение развивают и питают иллюзию постоянной "подключенности" к сообществу из многих людей, следящих за жизнью и успехами друг друга. Одновременно они вырабатывают в человеке нездоровую зависимость от других. Многие начинают чувствовать себя дискомфортно в собственной компании, путать уединение с одиночеством.

Здесь важно понять: уединение – это не источник грусти, а возможность духовного развития, шанс остаться наедине с собой, разобраться в себе, наладить с собой диалог. Люди боятся одиночества, когда испытывают зависимость от других людей и не могут компенсировать их отсутствие собственными внутренними ресурсами.

Умение чувствовать себя самодостаточным в уединении – одно из ключевых качеств развитой личности. Периодическое одиночество не только нормально, но и необходимо. Если человек не чувствует себя комфортно наедине с собой, ему нужно работать над своей зависимостью от внешнего мира и учиться получать больше удовлетворения от мира внутреннего. Этому во многом способствует чтение – оно помогает развить фантазию и воображение, снизить потребность в постоянном общении с другими людьми.

"Обычно мы получаем энергию извне, но ее можно с тем же успехом черпать внутри себя. Давайте себе время на размышления, нахождение наедине с собой в тишине и покое. Учитесь наблюдать и замечать детали, любоваться природой. Откройте для самого себя свой внутренний мир и привыкните к нему – так ваш лучший друг и собеседник всегда будет с вами", – добавляет Кузнецов.

Еще один прекрасный способ стать более самодостаточным – творчество . Ни один человек, поглощенный творчеством, не испытывает чувства одиночества. Найдите хобби, учитесь при необходимости переключаться с внешнего мира на внутренний, получать удовольствие от внутреннего диалога – это поможет стать не только более самодостаточным человеком в эмоциональном плане, но и открыть внешний мир с новой стороны.

К слову, в России тоже могут учредить министерство одиночества. Не так давно председатель верхней палаты парламента Валентина Матвиенко не исключила такой возможности, отметив, что "на фоне современного развития общества одиночество является одной из самых больших проблем для человека".

Достаточно часто парни и девушки слышат о том, чтобы они не оставались в одиночестве. Они обязательно должны быть с кем-то, иметь отношения, не оставаться одни. Однако нередко любовные отношения распадаются, и парень остается одиноким. Здесь возникает страх данного «зверя», которого общество не поощряет. Но так ли он страшен на самом деле?.

Многие люди боятся своего одиночества. Однако они не понимают одной мысли: пока они боятся, то еще больше углубляются в свое состояние. Бывает так, что человек настолько привыкает жить в своем одиночестве, что даже в отношениях продолжает быть одиноким. Психологи предлагают спокойно относиться к тому, что парень может быть как в отношениях с девушкой, так и одиноким. Этого точно не нужно бояться.

Как полюбить свое одиночество?

Не всегда человек может быть рядом с любимым. Существуют такие отношения, когда два партнера чувствуют себя одинокими. Факт наличия любимого человека не означает то, что вы не будете скучать в отношениях, как вы это делаете, будучи в одиночестве. Это значит, что вам уже есть, за что любить свое одиночество – за то, что вы скучаете в одиночку, а не вдвоем.

Как полюбить свое одиночество? Необходимо просто перестать к нему относиться, как к плохому состоянию вашей жизни. Современное общество на всех углах говорит, что нужно иметь любимого человека. Но это стереотип. Во-первых, вы же не заставите себя любить первого попавшегося человека, лишь бы просто построить с кем-то отношения. Во-вторых, вы вольны жить в одиночестве, если так удобно. Как люди думают, так пусть и живут сами. А вам позволено жить так, как удобно.

Отнеситесь к своему одиночеству, как к причине нежелания связывать судьбу с первым попавшимся претендентом.

В вашем одиночестве важно не то, есть у вас вторая половинка или нет. Для вас должно стать главным то, как вы сами относитесь к своему состоянию. Главное — не то, как люди относятся к вашему одиночеству, а то, как вы сами к нему относитесь. Если вы себя чувствуете спокойно и комфортно, то зачем что-либо менять? Вы не должны жить, как все, если вам хорошо жить так, как живете сейчас.

Как полюбить свое одиночество? Легче это сделать после того, как вы будете уверены в том, что ваше состояние приносит пользу. Какую именно? Например, вы можете уделять время себе, своим друзьям, заниматься любимыми делами, путешествовать и т. д. Вы можете делать все, что захочется, и не учитывать чьих-либо желаний и возможностей. Вы захотели – и сразу начали делать. Такое может себе позволить только одинокий (он же свободный) человек.

Теперь представьте, что вы рядом с партнером, который не может поддержать ваших интересов. Вам нужно либо учитывать его мнение, либо ссориться с ним, чтобы позволить себе реализацию своих желаний. Зачем такие сложности, если вы одиноки и можете позволить себе все?

Не нужно становиться ярым поклонником одинокого существования. Вам предлагается полюбить свое одиночество лишь для того, чтобы не страдать, пока вы не встретили любимого человека. Вы можете жить и быть счастливыми, будучи в одиночестве, а потом встретить партнера, которого по-настоящему полюбите. Тогда у вас появятся другие заботы – как построить гармоничные и крепкие отношения?

Ищите плюсы и реальные возможности не только в , но и в собственном одиночестве.

Вы страдаете от одиночества? Навряд ли вами заинтересуется какая-либо женщина, если вы злитесь и вредничаете. Одиночество – не порок, а временное состояние. Заметьте, у вас не единожды случались подобные периоды, которые всегда прекращались с появлением нового партнера. Зачем страдать, если это проходящее состояние?

В одиночестве нет ничего плохого. Это период, когда вы можете провести инвентаризацию всего: чувств, эмоций, своего внешнего вида, характера и т. д. Вы наконец-то можете избавиться от ненужного и оставить лишь то, что вас радует. Вы можете успокоиться, стать собой, привести внешний вид в порядок и т. д.

Попробуйте жить в одиночестве так, словно любовные отношения у вас имеются. Делайте все, что совершали бы, будучи в союзе с любимым человеком. Не ждите, когда появится партнер. Уже будьте счастливыми и полноценными, будто у вас есть все, что нужно. Уже живите так, как если бы состояли в отношениях с женщиной.

Постарайтесь сделать из своего одиночества праздник. Это такой же естественный период в жизни, как и наличие любовных отношений. Вспомните, даже в союзе порой хочется побыть одному, расслабиться, успокоиться, прийти в чувства. Примите личное одиночество с благодарностью, ведь вы наконец-то время можете посвятить себе и заняться тем, что интересно. Станьте собой, успокойтесь, займитесь интересными делами и будьте счастливыми, словно у вас есть все, в чем нуждаетесь. Вскоре к вам присоединится любимый человек. Причем он будет больше соответствовать вашим идеальным представлениям о партнере, нежели бы это случилось, если бы вы страдали и связывали свою счастливую жизнь лишь с наличием любимого человека в ней.

Радость одиночества

Человек зачастую несчастлив в своем одиночестве. Так принято в обществе, которое говорит о том, что человек должен общаться с себе подобными и только тогда он сможет постичь радость. Вот почему человек боится быть наедине самим собой: он не знает, как быть счастливым в одиночестве, поэтому стремится к людям, которые уберегут его от неприятных мыслей.

Но человеку нужно быть счастливым самим по себе. Если будучи в одиночестве или даже среди людей, он испытывает радость без каких-либо стимулов и причин, без чьей-либо помощи, то он как бы говорит окружающим и миру: «Я счастлив в любом месте. Я счастлив как среди людей, так и дома в уединении». Человек улыбается, потому что его душа улыбается, он знает самого себя и не боится этих знаний, он чувствует свою внутреннюю радость или не радость и реагирует соответственно своим ощущениям.

Человек, который счастлив сам по себе, не зависит ни от кого, а только от себя. Если ему скажут плохое слово, он не обидится, если услышит критику в свой адрес, возможно, прислушается, но не будет расстраиваться. Никакие внешние факторы, исходящие от других людей, погоды, связанные с работой и прочим, не будут иметь влияния на эмоциональное и чувственное состояние человека. И все это благодаря тому, что счастливый сам по себе человек зависит от внутренней гармонии, мыслей и состояния своей души и разума. У тех же людей, чье настроение скачет по двадцать раз на дню, внутреннее самоощущение зависит от того, что происходит во внешнем мире: где они находятся, с кем общаются, что люди думают о них и т. д.

Радость одиночества заключается в том, что или несчастлив сам по себе. Он не зависит от того, пребывает он в кругу друзей, есть ли у него любимый человек, уважают ли коллеги и как он выглядит в глазах окружающих. Человек ощущает себя внутренне в приподнятом настроении, его мысли и чувства взаимоподдерживают друг друга, позволяя ощущать радость.

Здесь действует тот же механизм, что и с человеком, который находится в депрессии, независимо от того, пребывает ли он в одиночестве или в компании людей. Мысли, самоощущение, внутренний настрой и прочие факторы делают человека депрессивным. Он может улыбаться, но недолго, слегка засмеяться, но потом быстро вернуться к своему внутреннему состоянию, несмотря на то, что его окружают дорогие люди.

Счастливый сам по себе человек чувствует внутреннюю радость в любом месте, в любом коллективе и при любых обстоятельствах. Но только самому человеку выбирать, каким будет его внутреннее настроение – депрессия или счастье.

Как в итоге с пользой потратить свое время одиночества?

Человек очень часто попадает в состояние, когда ему скучно, одиноко, нечем заняться. Либо это связано с разрушением любовных отношений, либо с увольнением или потерей работы, либо просто с тем, что сделаны все дела и теперь есть свободное время, которое нечем занять. Как не скучать, а продуктивно и с пользой потратить время своего одиночества независимо от того, по каким причинам оно возникло?

1. Занимайтесь своим развитием.

Потратьте время на то, чтобы улучшить самих себя: стать более красивыми, ухоженными, начитанными, умными, счастливыми, здоровыми и т. д. На самом деле человеку есть, над чем поработать. У каждого есть недостатки и слабые стороны, которые необходимо в себе менять. Можно уделить внимание данному вопросу, чтобы хоть как-то устранить свои слабые стороны личности.

1. Устанавливайте четкие критерии того, что вы хотите иметь в будущем.

Чаще всего человек скучает потому, что у него нет никаких планов и целей на будущее. Тот, кто чего-то хочет от жизни, просто не имеет свободного времени, поскольку у него всегда есть заботы, которые он должен решить или выполнить, чтобы достичь желаемых целей. Тот же, у кого нет никаких желаний, просто не имеет никаких забот, поэтому скучает и страдает от безделья.

Установите для себя четкие критерии того, что вы хотите иметь в будущем, поскольку иногда люди имеют какие-то желания, но они настолько размытые и поверхностные, что сами не могут представить себе, как именно они должны реализоваться и присутствовать в их жизни. Чтобы чего-то достичь, необходимо до деталей представлять себе свою цель. Как только это будет достигнуто, у вас просто не будет свободного времени, пока вы не достигнете реализации своих желаний.

1. Одиночество – плод ваших же действий.

Не жалуйтесь и не обижайтесь. Все, что вы имеете в жизни, — плоды ваших действий, желаний и мыслей. Лучше полюбите и порадуйтесь своему одиночеству, которое дает вам возможность жить так, как вы хотите. Не жалуйтесь, берите на себя ответственность за все происходящее! Знайте, что одиночество оттого становится невыносимым, что человек сам не понимает ценности данного состояния.

Если вы одиноки, значит, окружающие люди не давят на вас своими желаниями, требованиями, ограничениями и правилами. Вас оставили в покое. И вы имеете возможность жить, делать и заниматься тем, что вам интересно (не кому-то интересно, а лично вам). Вы можете наконец-то побыть собой, позаниматься интересными для себя делами, начать жить так, как вам хочется, а не кому-то. Увидьте ценность одиночества, которое позволяет вам наконец-то жить в угоду своих желаний, а не постоянно испытывать на себе прессинг окружающих, которые хотят заставить вас делать то, чего они хотят, не учитывая ваших интересов.

На самом деле одиночество – это естественное явление для любого человека, поскольку мы отдельны от других людей. Мы уже по сути являемся одиночками, как бы ни пытались сблизиться с окружающими. Поэтому со своим состоянием обособленности и отдельности пора привычку, что похоже на разрыв «пуповины с матерью», когда происходит осознание того, что вы цельная и отдельная от другого человека личность.

В своей работе я часто сталкиваюсь с такой проблемой, как страх одиночества. Порой это состояние бывает очень сильным, и оно приводит к тому, что человек начинает много и долго терпеть в отношениях, отказываться от собственных интересов, скрывать те стороны своей личности, которые, по его убеждению, могут «отвратить» от него друзей, коллег, родственников, а также выпячивать те, которые, как ему кажется, сделают его более привлекательным, ценным, важным для окружающих. И чем сильнее этот страх, тем ярче проявляется зависимость от отношений с окружающими.

Иногда эта зависимость становится настолько сильной, что речь уже не идет о счастье, благополучии и комфорте — человек попадает в ситуацию «на грани выживания». Как, например, в случаях, когда охваченный диким страхом одиночества, он принимает любые условия со стороны партнера — терпит его дурной характер, побои, наркоманию, алкоголизм, различные унижения. Либо боится отстаивать себя и свои позиции, вступать в конфронтацию и диалог с другим, не рискует задавать важные для себя вопросы, если предполагает, что партнеру они не понравятся. При этом он полностью отказывается от удовлетворения собственных потребностей и интересов.

И это далеко не все. Очень часто, для того, чтобы партнер «не сбежал» из отношений, человек, охваченный страхом одиночества, всячески привязывает его к себе при помощи различных манипуляций, как то — повышенная забота, опека, удовлетворение всех потребностей человека с одной стороны, и постоянное убеждение его в том, что без своего опекающего он не справится, не выживет, умрет. Конечно, далеко не все поддаются, но есть определенная категория людей, которая не просто поддается, но еще и ищет подобных отношений.

К сожалению, в эту категорию входят люди, которые предпочитают зависеть от других и не решать свои проблемы самостоятельно, потому что «у них не получается», «они сами не могут», «у них нет столько ума, здоровья, образования, денег, возможностей» и т.д. Соответственно, они стремятся к таким отношениям, где бы партнер взял бы на себя если не все их проблемы, то хотя бы большую часть из них. Таким образом, стратегия «я дам тебе все, что могу, лишь бы ты был(а) со мной» приводит к серьезному перекосу в отношениях. Один вкладывается слишком много, а второй — слишком мало. И тот, кто так остро нуждается в отношениях, лишь бы «не быть одному», в результате часто оказывается разочарованным и опустошенным. И не стоит думать, что у того, кто вкладывается слишком мало их нет — как правило, такие люди жалуются на излишний прессинг, претензии, контроль и даже на то, что не получили все, что им обещал партнер.

Отношения, в которых один все время дает, а другой — только получает, никак нельзя назвать полноценными. Рано или поздно, в дающем будет накапливаться обида, раздражение и злость. Но высказывать свои претензии партнеру он начнет только тогда, когда дискомфорт и неудовлетворенность личной жизнью станут «больше» , чем страх одиночества.

И таким образом, оказывается, что этот пресловутый страх одиночества очень сильно вредит человеку, страдающему им. Ведь если он исчезнет, вместе с ним уйдет постоянное предательство самого себя и своих собственных интересов — тогда незачем будет притворяться перед другими, ставить их желания выше своих, закрывать глаза на дискомфорт в отношениях, молчать, когда хочется сказать «нет», постоянно мучить и переделывать себя в угоду другим, лишь бы они не «оставили». Человек, который не боится одиночества и умеет в нем жить хорошо и счастливо, с большой вероятностью будет предпочитать и выбирать те отношения, в которых он получает больше, чем в своей счастливой одинокой жизни. И соответственно, чем меньше он умеет сделать свою жизнь счастливой и комфортной без другого, тем на более жесткие условия для себя он согласится в отношениях.

Почему мы боимся одиночества.

Тогда почему все так устроено? Почему очень плохие отношения для многих из нас лучше очень хорошего одиночества?

Для того, чтобы понять это, нужно вспомнить, как растет и развивается ребенок. Изначально для младенца нет другого мира, кроме мамы. Мама является для него всем — едой, теплом, общением, границами. Там, где нет мамы, нет ничего — есть только страх и ужас. И это нормальный процесс развития, обусловленный полной беззащитностью малыша — он ничего не может сделать сам. В дальнейшем ребенок взрослеет и вроде бы это подразумевает обретение большей самостоятельности.

Но так происходит далеко не всегда. Очень часто родители выстраивают с ребенком крайне зависимые отношения. Из лучших ли побуждений, либо из личных представлений, либо по причине собственного страха одиночества они настаивают на том, чтобы ребенок делал, выбирал, хотел и даже думал то, что принимают они.

Существует огромный арсенал методов подавления независимости, начиная от насильственного кормления, заканчивая системой наказаний, упреков и обвинений за те проступки, которые родители считают серьезными (в каждой семье они свои). При этом ребенку часто предоставляется минимальная свобода выбора.

Понятно, что у этой системы есть свои причины — именно родитель отвечает за ребенка и становится его проводником в общество и взрослую жизнь. И если родители не научат свое чадо тому, что в мире существуют ограничения, правила и обязанности, его в будущем будут ждать серьезные проблемы. Но, к сожалению, во многих семьях воспитательный процесс строится не на принципах демократии, а на принципах диктатуры.

Демократия в семье — это такая система, при которой у каждого члена семьи есть свои интересы, желания и потребности, а также обязанности, и при их несовпадении можно и нужно обсуждать ситуацию и договариваться, то есть учиться отстаивать себя и свои интересы с учетом интересов других. При этом предполагается, что есть члены семьи наделенные большей властью и свободой выбора, чем другие (дети, например) — но не потому, что они самые умные, а потому, что на них лежит большая ответственность.

При диктатуре в семье есть только одно важное мнение — это мнение родителей, а может быть, и одного из родителей. Желания и потребности других членов семьи в расчет не принимаются.

Как выживать ребенку, если он живет «в диктатуре»? Чтобы выжить, он должен слушать не себя, а тех, от кого зависит его жизнь — маму и папу. Если вдруг какие-то его потребности идут вразрез с потребностями мамы и папы, ему в данной ситуации выгоднее отказаться от них. Так постепенно, год за годом, родители учат своего ребенка как можно меньше слушать и слышать себя и как можно больше смотреть на других. Ведь это от них, других, а не от самого себя зависит его счастье и процветание. Сначала — от родителей, а потом…. А потом нужно срочно найти, от кого. И таким образом, во внешнюю жизнь выходит новый гражданин общества — он умеет ориентироваться на других, но не умеет ориентироваться на себя.
Психолог, гештальт-терапевт, Александра Алексеева

Одиночество - это про каждого. Кого-то оно настигает в кругу любящей семьи, кого-то еще в самом детстве, когда мама задержалась на работе, а кого-то, когда никто не пришел на помощь. Мы все боимся одинокой старости, боимся не найти себе партнера, с которым можно ее встретить. Каждый из нас приходит в этот мир один, один же и уходит, нам никогда не достигнуть максимальной близости ни с кем. Почему же мы боимся одиночества, почему так бежим от него? Почему не можем принять неизбежного?

Что такое одиночество?

Известный американский психиатр Ирвин Ялом страх изоляции (одиночества) считал одним из основных экзистенциальных страхов. Изоляцию он делил на три типа: межличностную, внутриличностную и экзистенциальную.

Межличностная изоляция - изоляция от других индивидуумов. То есть контакту с другим человеком может мешать геолокация, неумение строить социальные контакты, конфликтные чувства по отношению к близости.

Внутличностная изоляция одна из самых сложных для понимания и принятия самой личностью. Она возникает, когда человек подавляет свои собственные желания и чувства. Обычно такое возникает еще в детстве, родители часто навязывают своим детям собственные желания и установки. Это можно наблюдать в таких мелочах как выбор одежды, в какие секции пойти, с кем дружить, и в других куда более серьезных вещах - поступление в ВУЗ, выбор партнера, поиск работы. Когда ребенок вырастает, он уже не понимает, что действительно хочет сам, а что хотят его родители.

Экзистенциальная изоляция связана с самим фактом существования. Это отдельность человека от мира, эту пропасть никак не преодолеть. Осознание смерти заставляет человека в полной мере ощутить свое одиночество.

Почему одиночество вызывает страх?

Наверняка никто бы не согласился на участь «последнего человека на земле». Хотя в этом случае отсутствуют какие-либо ограничения, которые обычно есть в цивилизованном обществе. По идее оставаясь наедине с собой, человек получает полную свободу, но почему-то получив эту свободу, он все равно стремится стать членом группы. И зачастую неважно, какая роль отводится в этом обществе, все равно, главным остается принадлежность к кому-то.

Возможно, тут дело в том, что все мы имеем социализацию, каждый из нас вырос в окружении людей. Другие удовлетворяют не только функцию общения, но и функцию познания, то есть, контактируя с разными личностями, мы лучше понимаем и узнаем себя.

Одиночество в отношениях

Зачастую, после разрыва отношений, спустя какое-то непродолжительное время, человек находит себе нового партнера. Многие люди гонятся лишь за тем, чтобы не остаться «одни». Из-за этого снижается избирательность в партнерах, и связи бывают не всегда приятными. Эта гонка за отношениями может возникать как раз из-за того, что человеку сложно находиться наедине с собой. Он не просто боится одиночества, он боится встречи с самим собой. Как бы парадоксально это не звучало, но многие никогда и не были наедине с собой. Человек, особенно это характерно для России, из родительской семьи сразу же переходит в свою собственную, которую он создал, или же происходят постоянные метания от одних отношений к другим. И тут совершенно нет времени, для того, чтобы побыть одному, подумать о своих переживаниях, порефлексировать. Кому-то просто-напросто страшно увидеть собственную изнанку, а отношения как бы оттеняют то, что прячется внутри. Игра в «прятки» может продолжаться долго, но рано или поздно придется ее прекратить.

Также есть множество стереотипов, связанных с одинокими женщинами. Женщине 30-ти лет «должно» быть стыдно за то, что она одна, осуждение может идти со стороны родственников и коллег. Успехом и женским «счастьем» считается создание семьи и рождение детей. Данный стереотип идет из-за того, что имеется распределение ролей в обществе, и женщине отводится роль «хранительницы очага», девочек так воспитывают в традиционных патриархальных семьях. Но мир меняется, женщины уже имеют возможность выбирать и быть успешными в той области, в которой пожелают. А одиночество в личной жизни всегда поправимо.

Как говорил Эрих Фромм , для достижения максимальной близости с другим человеком нужно сначала познать себя, стать зрелой личностью. Поэтому совершенно необязательно вступать в зависимые отношения с другими людьми, чтобы почувствовать себя не одиноко, достаточно стать интересной для себя самой, тогда и чувство одиночества не будет подступать.

Одиночество … оно приходит к каждой женщине в свое время… расставание с любимым, развод с мужем, уезд повзрослевших детей из дома, потеря близкого, переезд в другую страну, жизнь без мужчины и ребенка - все это часто приводит женщину к чувству, что она совсем одна, а иногда она чувствует себя одинокой даже в обществе людей, когда есть и муж, и дети, и работа, но внутри как-то пусто и тоскливо…

Очень часто к чувству одиночества приводит женщину астрологический период Сатурна или Кету. Сатурн обычно просто отнимает то, к чему мы привязаны, оставляя нас одних. А Кету замыкает человека внутри. Часто в период Кету мои клиентки были вынуждены переезжать в город с плохой коммуникацией, маленьким населением, где они жили словно в отшельничестве.
К кому-то оно приходит поздно, а кто-то знакомится с ним в совсем молодом возрасте, но когда бы оно не пришло, большинство из нас неизменно боится его!

Женщины боятся одиночества, так как по природе мы более коммуникабельные и социальные, мы хорошо чувствуем людей, понимаем их желания, намеки и взгляды, но при этом мы отчаянно не хотим смотреть в свое сердце и свою душу…

«Я чувствую себя одинокой, никому не нужной…» - очень частый запрос на психологическую терапию.

«Как справиться с одиночеством?»,

«Я боюсь одиночества…»,

«Я не хочу оставаться одна…»,

«Я боюсь, что останусь одна на всю жизнь…»

Что же такого страшного в одиночестве для женщины, раз она так отчаянно бежит от него?

Мысли. Когда мы остаемся один на один со своей личностью, первое что происходит - это мысли. Всякие разные мысли: волнительные, тревожные, грустные, полные жалости к себе («Я никому не нужна…») или даже отчаяния. Мысли, способные довести до нервного срыва и психического расстройства. У нас нет привычки думать хорошо, нам вбили другие сценарии с самого детства. Помните: «Если ты будешь делать это, то тебя никто замуж не возьмет», «Если будешь так себя вести, то ты будешь никому не нужна»? Если одиночество связано с уходом мужчины, то тут присутствует еще домысливание и накручивание о том, как ему сейчас хорошо, или что - то еще похуже.

Страх перед неизведанным. Большинство женщин не имеют опыта жизни в одиночестве. Сначала они живут с родителями, потом с мужьями. И когда приходит период одиночества, а он приходит ко всем, то женщина боится, потому что даже не представляет, что делать и как теперь жить. Очень часто женщину пугает даже не уход мужчины, а другая жизнь с другим бытом без кого-то рядом! Одна моя клиентка сказала, что когда ее муж собрал вещи и стал уходить, она почувствовала оцепенение и ужас. Мы стали работать с этой ситуацией и вернулись в тот момент. И я спросила: «Тебе сейчас страшно. Давай посмотрим в этот страх. Что это за страх? Чего ты на самом деле боишься?» и тогда она ответила «Этот страх никак не связан с мужчиной, я ощущаю, что его уход - это важный и нужный этап моей жизни, но этот страх связан с одиночеством. Я никогда не жила одна! Я не знаю, как жить одной и что делать! У меня от этой мысли сразу начинается паника!» Такова человеческая природа - мы всегда боимся неизведанного, даже если за ним кроется великое благо!

Встреча с собой. Если Вы отключите телефоны, компьютеры, телевизоры и музыку, и просто останетесь один на один с собой, то неизбежно Вы начнете слышать себя и свои истинные желания, и свои глубинные намерения. И это страшно. Мы так привыкли жить по чужим правилам, угождая кому-то, мирясь с какими-то странными принципами, соглашаясь с общепринятой системой жизни, постоянно отказывая себе в искренних желаниях и намерениях, что нам просто страшно спустя долгое время «отключки» от истинной себя заново встретиться со своей личностью без всей этой навязанной шелухи. Мы с одной клиенткой разбирали страх одиночества, и в ходе глубокой терапии, я спросила ее: «Почему Вы боитесь тишины и когда никого нет рядом?» и она словно из транса ответила «Потому что если будет тихо, то я услышу свои настоящие ценности и желания, я услышу свои истинные мысли.

И я боюсь, что мне захочется все бросить, все это притворство и начать жить иначе, так как я по-настоящему хочу. Юлия, у меня есть ответственность, муж, работа, я не могу просто так начать жить, как мне нравится». Как Вам эта фраза: «Я не могу просто так начать жить, как мне нравится»? А Вы можете, кстати? Просто так и как нравится 😉 В один прекрасный момент стоит просто признать, что мы знаем о себе ничтожно мало, мы почти не знакомы со своими глубинными ценностями и истинными желаниями. И они у нас вызывают страх. Быть настоящей собой страшно, внутри нас сидит дикий ужас отвержения обществом. Мы боимся, если мы станем жить так, как нам нравится, то какие-то важные люди от нас отвернутся. Поэтому мы просто отворачиваемся сами от себя, и отдаем свою уникальность в жертву племени социума.

И конечно, нам страшно…мы пытаемся заполнить эту пустоту музыкой, фильмами, работой, делами, подругами, служением…чем угодно, лишь бы не слышать плач сердца, которое хочет раскрыться и цвести…

Но одиночество приходит не просто так, это не болезнь, с которой нужно справиться и не страх, который нужно преодолеть. Это бесконечно ценный урок настоящей жизни.

О чем это я?

Практически во всех мировых религиях и духовных движениях есть практика отшельничества (нахождения в одиночестве). В Таиланде, например, детей отдают в раннем возрасте в храм, и они там живут несколько лет, следуя практикам и обетам. В Буддизме есть практика отречения, когда адепта замуровывают в пещере на несколько месяцев. Отшельничество есть также и в христианстве, и многие святые стали таковыми только пройдя путь отшельничества. В Ведической традиции это само-собой полагающееся правило для достижения просветления и духовного совершенства.
Отшельничество (или жизнь в одиночестве) позволяет человеку встретиться с собой, узнать себя, раскрыть свои истинные ценности, почувствовать сердцем свой жизненный путь.

Чем же полезно одиночество для женщины?

Дхармой женщины не является духовное совершенство и постижение себя путем аскез, но иногда тишина и одиночество помогает вспомнить о своей настоящей женской дхарме, о том, что ты женщина, о том, что у тебя есть личные цели и личные желания, о том, что ты незримой нитью связана с Богом и он ведет тебя.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!