Запасной вариант в отношениях с мужчиной. «Я для него – запасной вариант

Иногда по ночам я думаю, а хватит ли тебе когда-нибудь смелости выбрать меня. Настанет ли день, когда ты будешь моим целиком, время, когда ты можешь любить меня всем сердцем, без оправданий, без причин. Только ты и я, и наша любовь. Я думаю, а сотрешь ли ты ее полностью из своей жизни, ради меня. Наступит ли день, когда ты будешь строить со мной планы на будущее, когда станешь полностью преданным только мне. Время, когда у тебя больше не будет никаких вариантов, только я.

Но мы оба знаем, что так никогда не будет. Это бред. Я хочу говорить честно. Так что ничего не будет.

Может тебе тоже больно, но мне больнее. Но я сделала это для себя, потому что знаю, что будущая Я скажет мне за это спасибо. Я знаю, что это к лучшему, как бы тяжело сейчас ни было.

Ты знаешь, что я должна с этим покончить, мы должны покончить с тем, что между нами. Как ни крути, мы оба знаем, что я не в выигрышной позиции. Я получу больше шрамов, чем ты, я получу больше душевных ран, чем ты. Как бы сильно мы ни старались, как бы ни боролись, я всегда буду слабее.

Ты не можешь представить, насколько это мне тяжело, но я должна спасти себя от дальнейшей боли.

Неприятна правда в том, что я всегда буду у тебя запасной. Я всегда буду девушкой, которая идет после нее. Я всегда буду девушкой, которая будет оставаться позади, которая будет плакать в своей спальне, пытаясь понять, что я сделала не так, где ошиблась, почему я хуже нее, почему я – твой второй выбор, а не первый.

Я всегда буду девушкой, которую ты будешь любить, но не полностью. Девушкой, о которой ты будешь заботиться, но не больше, чем о ней. Девушкой, которая будет стараться быть лучшей, но все равно не будет лучшей, не для тебя.

Я всегда буду девушкой, которой ты позвонишь после нее, если она не возьмет трубку, если она слишком занята. Я всегда буду твоим запасным планом, когда не сложится с ней. Я всегда буду твоим убежищем, потому что ты знаешь, что я не уйду. Ты знаешь, что я всегда жду тебя, вот как много власти у тебя надо мной.

И честно говоря, я должна была осознать это уже давно. Что я не была для тебя первой, что я всегда следующая после нее.

Потому сегодня я делаю себе большое одолжение. Я выбираю себя. Я ставлю себя прежде тебя.

Спасибо, что всегда заставляешь меня чувствовать, что я не стою того. Что угрожаешь мне, словно я легко заменима, что ты можешь уйти и вернуться, когда тебе вздумается, когда тебе удобно. Спасибо, что никогда не извиняешься, будто я не достойна, чтобы ты переступил через свою гордость и эго. Спасибо, что заставил меня чувствовать, будто это я должна приспосабливать свою жизнь к твоей.

Потому что без этого я бы не поняла, кто я и что я заслуживаю намного лучшего, чем ты.

Поэтому я перестану ждать. Я перестану надеяться. Я перестану заставлять себя верить в хэппи-энд. Потому что я знаю суровую правду: я никогда не буду твоим первым выбором…

Когда он с тобой, только потому что ему удобно, а не потому что так хочет его сердце, ты знаешь, что должна уйти.

Будем смотреть в лицо реальности. Мы все были запасным вариантом. Выбором «по умолчанию». Женщиной на подмену. Любовницей. Дублершей. Это самое худшее.

В детстве нас учат уметь отступать и красиво проигрывать. Но когда ты - запасной вариант мужчины, ты обманываешь себя, будто ты важна ему, но на самом деле это не так. Ты получаешь только крошки от привязанности этого человека, но ведешь себя так, словно ты для него самое главное.

Но это не так.

Ты ему нужна только тогда, когда ему удобно. Ты нужна только тогда, когда у него не складывается с его первым вариантом. И нет большей боли, чем продолжать жить как его запасной вариант и принимать эту свою случайную роль в его жизни.

Потому должен наступить момент, когда ты решаешь: довольно. Конец. Пора распрощаться с этой ролью запасного варианта. Пора решить, что ты заслуживаешь быть его первым выбором, приоритетом. Быть полновластной владелицей его сердца.

И когда такой момент наступит, тебе нужно сказать ему: «Я не твой запасной вариант. Или выбирай меня, или потеряешь меня».

Выбирай меня.

Потому что я важна. А не потому что кто-то тебя не удовлетворяет в полной мере.

Выбирай меня.

Потому что я особенная и заслуживаю всего твоего внимания.

Выбирай меня.

Потому что я хочу отношений, которые длятся 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Потому что настоящая любовь длится дольше, чем несколько часов.

Выбирай меня.

Потому что я выбираю тебя. Потому что я решила, что ты мой номер один, моя любовь. Потому что я не делаю тебя своим вариантом. Потому что в моем сердце место только для одного, и пока оно - твое.

Выбирай меня.

Потому что ты хочешь меня, но не для того, чтобы заполнить пустоту, которую оставила другая. А потому что твоя жизнь становится лучше, когда в ней есть я.

Выбирай меня.

Потому что когда ты просыпаешься утром, ты думаешь обо мне, а не о другой. Потому что, когда ты долго меня не видишь и не слышишь, ты не можешь дождаться, когда обнимешь меня.

Выбирай меня.

Потому что сама мысль о том, что ты можешь меня потерять, тебя угнетает.

Или ты можешь потерять меня. Потому что ты думаешь, что я гожусь только для запасного варианта.

Потерять меня.

Потому что я тебе не нужна, тебе просто нужно заполнить пространство, пока нет другой, первой.

Потерять меня.

Потому что я не важна для тебя, я только удовлетворяю твои потребности.

Потерять меня.

Потому что ты любишь не меня, а те «услуги», которые предоставляет мой статус запасного варианта. Потому что неважно, кто был бы на моем месте, ведь я как человек тебе не важна.

Потерять меня.

Потому что ты меня не любишь - ты любишь себя так сильно, что можешь эгоистично выбирать меня, чтобы удовлетворять свои потребности.

Потому когда настанет время и ты будешь готова стать его приоритетом и не сможешь больше ни минуты быть запасным вариантом, скажи ему: «Я не твой запасной вариант. Выбирай меня или потеряешь меня» .

И когда ты уйдешь, ты наконец дашь ему возможность выбрать или потерять тебя. И если он не выберет тебя, то потеряет, и на его место придет другой, который выберет тебя. Потому что ты заслуживаешь быть приоритетом.

Если вы предусмотрительный человек, то вероятно знаете о преимуществах резервной копии и запасного плана. В конце концов, когда все идет наперекосяк, возможность реализовать план Б может оказаться крайне полезной.

Если вы уже дошли до той точки, когда в душу начали закрадываться сомнения, то, вероятно, наш список поможет вам посмотреть на ситуацию с новой стороны. Быть может, вы всего лишь запасной вариант для своей половинки?

Признаки того, что вы для него всего лишь запасной вариант

1. Больше чем друзья, но…

Вдвоем вы посещаете общественные мероприятия, гуляете по вечерам, смотрите кино. Вы иногда готовите для него, порой даже стираете его одежду и закупаетесь лекарствами в аптеке, когда он болен. Одним словом вы ведете себя как пара, но при этом вы не занимаетесь сексом и не считаете себя любовниками. Довольно яркий признак того, что что-то в ваших отношениях не так, согласны?

2. Все только на словах

Он пишет вам на электронную почту, ведет переписку в социальных сетях, делится фотографиями, сыплет комплиментами, обещает сводить вас куда-нибудь, но никогда не заходит дальше слов. Будьте осторожны, скорее всего, он не стеснительный воздыхатель, а интернет тролль, которому скучно и для которого вы – легкая цель.

3. Он игнорирует вас в социальных сетях

Если он отказывается изменить статус отношений на своей социальной странице, то, очевидно, это не просто так. Как бы он ни фыркал и ни пытался доказать незначительность этого шага, смена статуса на «состоит в отношениях с вами» укажет всем его друзьям на то, что он занят, а именно этого ваш молодой человек и пытается избежать.

4. «Горящая» путевка

Он знает, что вы готовы бросить все дела и примчаться по первому зову, и использует это в своих целях. Помните? Когда не срабатывает план А, можно воспользоваться планом Б. И, если он получил отказ от своей визави, почему бы в последнюю минуту не позвонить вам? Ведь столик уже заказан, а туфли начищены.

5. Все для клиента

В ваших отношениях он чувствует себя покупателем, который всегда прав. Он «посещает» отношения, когда появляется необходимость или лишняя минутка, которую нечем занять. Побродив по рядам и убедившись в том, что ваша привязанность никуда не делась, он так же легко испаряется из вашей жизни. И он не станет отвечать на звонки или сообщения, по крайней мере, до тех пор, пока ему снова что-нибудь от вас не понадобится.

6. Отношения застряли и вам больше некуда развиваться

Если вы уже расстались, то он может попытаться по-прежнему держать вас при себе, поддерживая неопределенность относительно того, что он чувствует к вам. После расставания он пытается поддерживать старые привычки, звонит, чтобы поболтать, как вы делали это раньше, использует все те же милые особенные прозвища, которыми вы друг друга называли? Не забывайте, к вам он вернется, только если потерпит поражение с новой девушкой.

7. Одинокие праздники

Каждый раз, когда вы пытаетесь пригласить его на праздничный вечер с семьей или с друзьями, он говорит, что уже приглашен/другие планы/обещал провести время с родными. А потом вы удивляетесь, почему праздники больше не приносят той искренней радости как в детстве?

8. «Посмотрим»

Попытайтесь заговорить с ним о будущем, и в ответ услышите что-нибудь в духе: «увидим», «время покажет», «давай сперва доживем» или «давай просто будем наслаждаться моментом» .

9. Итак, вы его… кто?

Для вас он выделил маленькую изолированную камеру-одиночку в своей жизни, так что ни его родственники, ни друзья не догадываются о вашем существовании. Так что не удивляйтесь, что при случайной встрече с его знакомыми, вас представят как «это мой друг».

10. Домашнее животное

Он не хочет нести ответственность за ваши отношения, что уже говорить о домашнем животном. Он вздрагивает от одного предложения завести щеночка, даже учитывая то, что вы оба любите собак? Очевидный признак того, что он не собирается сближаться с вами на меньшую дистанцию, чем та, что между вами сейчас.

11. «Брачный договор»

Вам по двадцать лет, вы не можете разобраться со своими отношениями, и тут он говорит: «если к тридцати годам мы не будем состоять с кем-либо в отношениях, давай тогда просто поженимся?» . Звучит как будто вы герои романтической книги или фильма, но все не так прекрасно, как вы могли бы подумать. На самом деле он следует простой логике: у него есть десять лет на то, чтобы найти кого-то более стоящего, а если этот план провалится, то есть запасной – и это вы.

Posted in

Который, к сожалению, является не просто пугающим словосочетанием, а реально существующей проблемой современных женщин, стремящихся к равноправию, свободе, независимости, но при этом в глубине души отвергающих здравый смысл. Мы решили разобраться в этой проблеме на примере стандартных поведенческих моделей, чтобы выявить поступки, которые характеризуют вас как человека, который состоит в отношениях только потому, что боится остаться один и не верит в собственное достоинство.

Ситуация «Он изменится»

Проблема: В отношениях часто бывают сложности, а преодолевая их, каждый из партнеров может считать правильным и желанным измениться в лучшую сторону, не только ради возлюбленного или возлюбленной и сохранности отношений, но прежде всего ради самого себя. Но несмотря на то, что перемены случаются и являются рациональным моментом каждых отношений, стереотип о том, что люди не меняются, все же имеет место быть. Еще более оправдано убеждение, что людей нельзя менять и глупо ожидать, что партнер изменится с течением времени во имя ваших отношений.

Если вы преследуете идею того, что в скором времени все ваши неудовлетворенности относительно текущих отношений пройдут, а партнер вот-вот окажется «тем самым», кого вы так давно искали, то подобные мысли могут служить тревожным сигналом, что ваши отношения построены вовсе не на обоюдной симпатии, влюбленности или хотя бы страсти, а являются выходом из безысходности, который влечет за собой страх одиночества.

Что делать: Не стоит рушить свои отношения только из-за того, что сомнения периодически накрывают вас, а ваш партнер не соответствует идеальной любовной картине, которая родилась в вашей голове.

Возможно, вы просто не хотите принять тот факт, что в жизни не всегда все бывает так просто, как в фильмах, и порой мы ценим наших возлюбленных вовсе не за то, что они соответствуют всем параметрам «идеала».

Если реальность ваших отношений всё же дорога вам, попробуйте отпустить навязчивые мысли. Если же факт, что вы никак не можете получить от этих отношений то, о чем вы мечтаете, подавляет вас, возможно, пришло время искать счастье в другом месте и с другим человеком, или же отпустить страх одиночества и .

Ситуация «Нужна пауза»

Проблема: Вы не помните, когда в последний раз вы оставались одни, а все ваши закончившиеся отношения плавно перетекали в другие, не давая вам возможности передохнуть и понять, чего же вы на самом деле хотите от жизни, партнера и отношений как таковых. Из-за этого создается впечатление, что быть одной - это не для вас. И хорошо, если вам действительно везет и нужные люди оказываются рядом в нужный момент, ограждая вас от самокопаний, депрессий и нервных срывов. Но что, если правильного человека придется ждать какое-то время? Здесь может включиться страх одиночества, и вы можете оказаться в отношениях, которые будут лишь самообманом.

Что делать: Единственный по-настоящему действенный способ решить данную проблему - это бороться со страхом «по-взрослому». Если вы закончили одни отношения, то стоит взять паузу и побыть наедине с собой до тех пор, пока одиночество больше не будет казаться вам проказой. Используйте это время, чтобы разобраться в себе, а если вы не считаете себя виноватой в неудаче прошлых отношений, проанализируйте, чего вам не хватало, что не устраивало, а что действительно стоит того, чтобы привнести в новые отношения. Простая истина заключается в том, что люди сходятся и расходятся. Можно ходить на свидания бесконечно, но так и не понять, в чем же заключается прелесть любви, страсти и привязанности. Порою вы просто влюбляетесь, и всё, отношения сами находят вас - такую, какая вы есть.

Ситуация «Запасной вариант»

Проблема: Представьте себе, что вас пригласили на вечеринку, идти на которую вы не особенно хотите, но чтобы не отказываться полностью, вы говорите «может быть», тем самым страхуя себя от вечера, проведенного в одиночестве. Именно так выглядят отношения с партнером, которые построены на нежелании оставаться одной, а не на настоящих или хотя бы «первых» чувствах.

Существует жестокое, но весьма правдивое высказывание относительно данной ситуации:

Женщина, которая боится остаться одна, никогда не уйдет первая, если у нее не будет, куда идти.

Что делать: Ответ, опять же, очень прост: уходить и не бояться. Если вы понимаете, что ваши отношения не стоят того, чтобы их продолжать, то освободите себя от самообмана и слабости, бросьте вызов самой себе и примите одиночество как естественное состояние человека, а не клеймо на лбу каждой, у кого не получилось построить отношения с мужчиной до сих пор. Только освободившись от страха одиночества, вы сможете по-настоящему ценить себя и человека рядом с вами, зная, что у каждого из вас есть право на сомнение, ошибку и свободу. А значит, вы сможете построить более крепкие и .

После неудачного романа с мужчиной отношений не было пять лет. На мужчин не смотрела, училась и работала. Год назад познакомилась с молодым человеком. Он очень «правильный» и хороший. Долго не могла поверить, что все-таки могу быть счастлива. Он стал мне очень близким человеком. Но недавно узнала, что он встречается с девушкой и знакомы они гораздо дольше. Я никогда не пыталась его контролировать и давала ему полную свободу. Думала, что именно это нужно мужчине. Подскажите, как перестать быть «запасным аэродромом» для мужчин? Ведь с каждым разом осознание того, что меня опять не выбрали для серьезных отношений, все больнее.

Марина , С.-Петербург, 26 лет / 25.10.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Марина, ключевые слова твоей проблемы: «не могла поверить, что все-таки могу быть счастлива». Ты сама программируешь свою жизнь - жизнь, в которой личное счастье - это награда, которой ты недостойна по каким-то мистическим причинам. Между тем о своих неудачах ты судишь всего-то по двум неудачным романам с интервалом в 5 лет. Причем уже на основании первой неудачи ты сделала вывод, что не сможешь быть счастливой с мужчиной. А на основании второго к этому тезису добавила еще один «гениальный» по своей логике вывод: «меня не выбирают для серьезных отношений». Марина, ты делаешь не те выводы из своего опыта, и в этом твоя основная проблема. На самом деле это ты выбираешь мужчин, с которыми у тебя нет шансов стать счастливой и которые не относятся к женщинам серьезно. Не они тебя, а ты их. Ведь отношения - это взаимные действия. Твое согласие - необходимое условие начала отношений, ведь так? Вот и подумай, почему тебя притягивают к себе мужчины, не планирующие серьезных отношений. Проанализируй, в чем эти двое похожи, - не внешне, а по энергетике, по каким-то действиям, стилю поведения или еще как-то. Наверняка найдешь сходство. Ну и, на мой взгляд, тебе стоит обратиться к психологу, дабы понять, откуда растут «ноги» у твоего комплекса. «Я не достойна счастья» и «Меня не выберут для серьезных отношений» - это сценарии, которые, как правило, формируются в детстве. Причем авторами этих сценариев могут быть родители, пусть, даже они этого не хотели. Маме, к примеру, могла просто раз за разом говорить тебе, глядя на тебя, какие-то сомнительные комплименты типа «Смотреть тут не на что» или «Кому ты нужна будешь такая?». Представь, этого может быть вполне достаточно, чтобы в детской голове сформировался сценарий «Я никому не буду нужна» или «Я не представляю интереса для мужчин», и потом, будь ты хоть писаная красавица, вести ты себя будешь, как гадкий утенок, который так и не понял, что стал лебедем. Так что я за поход к психологу.

• Сергей

  Марина, я не думаю, что стоит делать глобальные выводы из пары неудач. А вот задуматься над своим отношением к реальности - очень даже неплохо. Нет, я понимаю, что неудачный роман в 21 год - это неприятно. Однако переживать данное событие целых пять лет и не обращать никакого внимания на противоположный пол - как-то слишком. На мой взгляд, чтобы так законсервироваться в самом активном возрасте, надо быть очень закрытым, неконтактным и закомплексованным человеком. Вот с этим и надо бороться для начала. Увы, есть огромное количество людей, которые по каким-то причинам свято уверены в том, что их нельзя по-настоящему полюбить, что они вечные «запасные аэродромы». И ведут себя эти люди таким образом, что любой, даже самый замечательный и перспективный роман неизбежно разваливается. Нет, начинается все довольно радужно. Но через некоторое время они вдруг становятся угрюмыми или нервными, могут закатывать постоянные истерики или, наоборот, «дают полную свободу», то есть вообще перестают интересоваться партнером. В общем, делают все зависящее, чтобы с ними стало неинтересно или просто страшно. Причем если вдруг парень или девушка сами все равно не уходят, они его бросят сами по любому, даже самому идиотскому, поводу. И чтобы избавиться от подобной модели поведения, одного собственного желания мало. Тут нужно работать с психологом и, по возможности, в группе. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит найти такую группу, например, транзактного анализа, и пройти курс. Тем более что в Санкт-Петербурге с этим проблем вообще никаких нет. А дальше сама увидишь, как все изменится.