Холодность мужчины: безразличие или безэмоциональность? Как быть, если в отношениях чувствуешь холод Холод в отношениях что делать

Кажется, только вчера вы ощущали себя настоящей принцессой из сказки, наслаждались жизнью и объятиями любимого человека, а сегодня вы чувствуете только холод, отчуждение и пессимизм.

Почему же так происходит в отношениях? Как вернуть былую сказку, любовь, доверие и страсть? Если нет никаких веских причин для развода, то психологи подобный период в отношениях пары называют «холодом». Характеризуется он именно всем вышеперечисленным: отсутствием интереса друг к другу, апатией, недовольством, неудовлетворенностью и желанием все бросить и хлопнуть дверью. Единственное объяснение этой ситуации – угасание чувств. И если их не реабилитировать на данном этапе, то позже их уже не спасти, и тогда разрыв неизбежен.

Подобные отношения могут развиться у людей, которые живут в гражданском браке, потому как их отношения застыли на этом этапе; у влюбленных, которые не видят смысла двигаться дальше; у семьи, где существует любовный треугольник или нет детей. Помните о том, что абсолютно все отношения должны развиваться, усовершенствоваться и дарить любовь и радость обоим. В противном случае вас ждет только злость, недовольство, стрессы и депрессии.
Если уже так случилось, что между вами получилось некое отчуждение, смело отправляйтесь в совместное путешествие. Можно проехаться по памятным вам местам или посетить страну, где вы провели свой медовый месяц. Посетите любимые вами заведения, вспомните историю вашего знакомства, постарайтесь больше улыбаться и радоваться каждой минуте, проведенной вместе. Это позволить вашим чувствам хоть, может, и ненамного, но вернуться на исходную.
Чтобы избежать в своей совместной жизни подобной ситуации, воспользуйтесь следующими советами для профилактики.

Скажите скуке «нет»!

Не деградируйте и не превращайтесь в скучную чету. Не засиживайтесь дома, выбирайтесь с друзьями в кино, театры, музеи и просто на прогулки по парку. Приглашайте гостей к себе в дом, устраивайте веселые вечеринки, всячески избегайте рутины. Как можно чаще ходите по тем местам, где вы впервые встретились, поцеловались, признались друг другу в любви.
Устраивайте свои маленькие праздник: День первого поцелуя, День первого секса, День знакомства и так далее. Кому-то это все может показаться банальным, но на самом деле такие вещи привносят в отношения дополнительные краски, эмоции и ощущения. Никогда не бывает лишним сказать друг другу «люблю» и подарить еще один поцелуй.

Не зацикливайтесь
Никогда не заморачивайтесь на существующей проблеме. Мужчины менее драматично и болезненно переживают некие разлады в отношениях. Они целиком и полностью уходят в работу. Поэтому постарайтесь перенести все свое недовольство, негативные эмоции и переживания в спорт, музыку, чтиво, рисование – все то, что может принести вам удовольствие и заставит хоть на короткое время забыть о существующих проблемах. Заставляйте себя искать прекрасное и положительное в окружающих вас вещах и людях.

Дарите ласки
По возможности дарите друг другу ласки, поцелуи и объятия. Как можно чаще прикасайтесь к своему мужчине. И неважно чем вы прикоснетесь: ладошкой к лицу или губами к волосам, это может даже быть эмоциональнее, чем, скажем, половой акт. Говорите ему чаще нежные слова и рассказывайте, как вы им гордитесь.
И еще совет – никогда не наказывайте своего мужчину отсутствием близости. Это может заставить его искать секс на стороне, и тогда семья разрушится наверняка.

Будьте разнообразной
Девушка должна всегда быть загадочной, все время разной и иметь свою изюминку. Меняйте свой имидж, экспериментируйте с макияжем, прической и стилями одежды. Не забывайте спрашивать у своего любимого, что по душе ему в вашем образе, какой бы он хотел видеть вас.

Двое любят друг друга так сильно, что решились на создание семьи, либо к этому их подвела судьба, либо обстоятельства, но это неважно. Важно, что семья образовалась. А теперь, важно сохранить ее целостность, гармонию и тёплые отношения.

Удержать в семье любовь и уважение — подчас одна из самых трудных задач. Мы неизменно привыкаем друг к другу, успокаиваемся: «Он/она любит меня, все хорошо». Пелена, или розовые очки спадают и возникает ощущение холода — не так уж важно, что он/она со мной... Вот на этом этапе и кроются подводные камни.

Но это решаемо. Это те маленькие проблемы (да-да, поверьте, они маленькие), которые возможно преодолеть своими силами, без обращения к семейным консультантам и психологам. И в первую очередь необходимо понять — готовы ли вы ОБА работать над отношениями, или же одного из вас такое положение дел устраивает. Ведь не просто так в вашу голову забрели мысли — у нас что-то не так... он/она холоден ко мне... На это всегда, в 99% случаев, есть причины. Чаще они скрыты, но они есть.

На этом этапе вам стоит узнать у своего партнера — не думает ли он, что ваши отношения стали более напряженными, что вы стали чаще ругаться, или же наоборот, стали меньше общаться и проводить время вместе. Возможно, что партнера это так же беспокоит, как и вас, но в силу каких-то личностных качеств, он не может этого вам сообщить, выразить. Как правило, этому может мешать и стеснение, и скромность, и гордость, и даже нежелание что-то менять.

Иногда проблемные отношения становятся привычкой — да, это плохо, но это знакомо, это и есть так называемая «зона комфорта». Вы знаете, что за чем идет, что предшествовало и чего ждать. Но сигналом к тому, что что-то не так, является ваше ЛИЧНОЕ ощущение. Поверьте, оно еще никого не подводило.

Выйти из зоны комфорта, очнуться, посмотреть вокруг себя и назвать вещи своими именами — это трудно. Трудно всем — и мужчинам, и женщинам. Но это возможно.

Любовь, семья, уважение и доверие

Итак, попробуем разобраться, что такое любовь, семья, уважение и доверие, и с чем их едят.

Природа заложила в любовь особый механизм — он работает по принципу «розовых очков» — вы совершенно не замечаете недостатков партнера, а достоинства преувеличиваете. И всегда допускаете одну и ту же ошибку — расчет на то, что человек впоследствии изменится. Это в корне неверно. Необходимо знать, что люди в 20-40 лет НЕ меняются. Они могут подвергать коррекции свое поведение, мнение, и даже точку зрения, но даже для этого необходим специалист.

Вот поэтому важно не пропустить момент «спадания розовых очков», и не пустить все на самотек — это и есть ответственность за отношения, и она должна присутствовать с обеих сторон. Если вы упустили этот момент, то в этом нет ничего страшного. Почти во всех случаях никогда не поздно начать меняться и менять всё вокруг посредством изменений в себе.

Плюс и минус притягиваются?

Принимать человека таким, какой он есть — это значит предоставить ему выбор — кем быть в отношениях, как себя вести, и что предпринимать. И вам также необходимо найти своё место, нишу. Тогда вы почувствуете себя дополняющими друг друга партнерами, а не взаимозаменяемыми. Чувствуете разницу?

Есть расхожее выражение — «плюс и минус притягиваются». Нет, в психологии нет плюсов и минусов, но именно это выражение подразумевает разность интересов. Разные интересы, точки зрения, вкусы, религиозные взгляды и они рано или поздно столкнутся. Найдет коса на камень и возникнут холодные отношения. Взаимные и нерешенные обиды провоцируют такие столкновения.

Преодолеваем холод: учимся вести диалог и искренне благодарить друг друга

Часто супруги не умеют вести диалог. Этому можно научиться. Есть такая рекомендация психотерапевтов и психологов — «Я высказывание».
Например, так: «Когда ты..., я испытываю гнев, злость, расстройство или грусть, не можешь ли ты мне объяснить...» И обнять, .

Поверьте, сначала это немного странно, сложновато так говорить своему партнеру. Гораздо привычнее его обвинить в том, что он не понимает, не хочет выслушать и сделать так, как мы хотим. Однако для — это необходимо. После нескольких таких проб, ваше отношение к этому способу поменяется.

Так же важно помнить — любящий делает что-то для партнера от души, не требуя взамен ничего, даже благодарности. Да, немного странно для нашего меркантильного века, но это так и остаётся одним из важнейших условий долговечности отношений и интереса друг к другу.

Можно заметить в любой паре такую ситуацию — он дарит цветы, ждёт ее ответного шага, и если девушка отказывается идти с ним на край света, искренне удивляется — как же так?

Или такая ситуация — она приготовила ему пиццу в будний день, уставшая, трудилась, но не понимает, почему же он теперь не целует ей руки и не бежит за букетом цветов.

Искренность намерений редкость, но именно искренность — залог чувственных отношений.

«Я ему гладила рубашку до середины ночи, а он даже спасибо не сказал» — знакомо? Да, вы ему гладили. Если он вас попросил и он не поблагодарил вас, тогда это «неблагодарность». Человек имеет на неё право, ваша же задача найти такое решение и стиль ответа на это, чтоб либо партнеру было понятно, что это некрасиво, либо вы сохранили достоинство. Не стоит брать ответственность за поступки партнеров на себя, даже если это ваш любимый муж.

И впредь он мог бы и сам гладить рубашки. Он же женился на вас не из-за них?

Ситуаций много, о каждой можно углубиться отдельно в разговор, но важно понять три вещи, чтобы преодолеть холод в отношениях.

• Во-первых, не скрывайте свои чувства.
• Используйте «я — высказывание».
• Помогите понять партнеру, что вы ощущаете, чтоб он мог что-то предпринять.
• Во-вторых, будьте искренне в заботе и проявлении чувств к вашему партнеру. Ведь именно искренность — залог долговечных и крепких отношений.
• И в-третьих, доверяйте своему партнеру, не берите ответственность на себя за его поведение и поступки.

Все мы взрослые люди, тем не менее переживаем подчас как дети. А ведь стоит всего лишь вспомнить, что — это подарок, семья — это законное основание любить этого человека каждый день, делая при этом себя и его счастливыми.

Любовь — она подобна году — все 4 сезона сменяются в ваших отношениях — если сегодня вам холодно, то немного терпения и спокойствия — ведь за зимой обязательно наступит весна! И где еще можно так хорошо увидеть признаки этих времен года, как не в семье? Будьте добрее, умнее, мудрее, любите и будьте любимы.

Мне 30, мужу 29. Встречаемся с 1999 года(вместе не жили до брака), в браке с 2003. До брака расставались после 2,5 лет встреч на пол года: он начал жить с другой(встретил ее до расставания), у меня случайные связи(искала утешения, пережила унижение с одной такой встречи- изнасилование груп, суд, сели; муж(парень в то время) все знал поддерживал, но жил с другой). начала забывать все и его, и появился он опять в моей жизни, повстречались чуть, и я настояла на свадьбе(не хотелось типа опять пробовать или навсегда), после решения о женитьбе прошло пол года. Через 5 лет брака начала сомневаться в правильности выбора, хотела развестись, потом решила сохранить отношения-родить ребенка. Долго не рожали тк за эти 5 лет училась на дневном, вечером работала,умерла мама, наследственные дела, раздел в суде с родственниками(троюр сестры матери), все это занимало кучу физ и эмоц энергии, сейчас находясь в декрете, незнаю как все вытерпела. В 2009 родила ребенка, до сих пор кормлю грудью, никто не помогает, по дому все сама,а еще и дача есть, даже начала мужские дела делать, тк муж работает с 7 до 23 его нет дома, в выходные жалею даю возможность отдыхать, хотя делаю встряску разговорами(не без истерик- послер.депрессия сказывается).Короче семья для меня все,муж стал таким близким и родным что оч дорожу им, подруг нет сейчас- интересы разные. Сейчас муж охладел нет физ близости(в беременности пост угрозы, потом вроде нормально, сейчас я инициатор, но он не загорается), нет взаимопонимания(я ему все наболевшее говорю и радостное что с ребенком, спрашиваю как у него дела, а он все в себе носит иногда что-то расскажет, говорит у тебя если есть проблемы здоровья , нехватка социума- выйдешь на работу компенсируешь). Сейчас вообще избегает меня, хотя время может потратить на интернет, кино, ванну- по 1,5 часа там торчит, на мои вопросы говорит да у меня проблеммы, кто виноват- незнаю я и ты может, когда будем решать- незнаю я потом все сам скажу. Итог:я делаю вывод что всегда принимала решения за себя, потом за него(он иногордний, а 5 лет назад родители переехали в подмосковье, они тоже сейчас им не довольны, валят все на меня, что я его забила своим темпераментом), ребенка чувствую тоже-гиперопека; у меня нет сейчас вообще контакта с соц.сферой, конечно груд вскармливание является маленькой проблеммой- не могу уйти раскрепоститься.Понимаю что надо чуть потерпеть и все наладится возможно, ребенок в сад, + еще доп источник дохода, я свою энергию лишнюю расстрачу на работе, подруги. Вопрос: дальше не будет хуже? В ком проблемма во мне или муже(оч ревную иногда, тк ведет себя в точности как в момент расставния в юности)? Как помоч мне и ему сейчас(как вывести его на контакт)? Что делать если запланируем еще одного ребенка, ведь проблеммы могут вернуться(он заикается о ребенке, но больше наверно по инициативе своей мамы, внучку хотят)? Заранее прошу прощения за длинное повествование и огромное спасибо за комментарии.

Здравтсвуйте, Елена! Ситуация весьма непростая - да, у Вас была тяжелая жизненная ситуация, Вы пережили многое - но как и сейчас не видите во всем это свой вклад - в том, что происходит между Вам НЕТ виноватого одного - отношения - это работа и вклад обоих супругов и его и Ваш и Вам обоим важно понять, что происходит, где есть нарушения в коммуникации! Вы также слишком растворяетесь в нем - он стал для Вас всем - а может ли он это в себе нести, стаким грузом и с такой ответсвтенностью, которую Вы возлагаете на него! Он знает про Вас многое и Вы делитесь с ним всем - но тем самым Вы вешаете на него неимоверный груз ответственности (тем более зная через что Вы прошли) и ему невозможно сложно делать какие-то шаги, ведь заранее он оглядывается и боится также причинить Вам боль (т.е. он не хочет быть очередной причиной Ваших испытаний - пусть даже это мелочи, но Вы будете переживать) - поэтому он стремиться сохранить свои границы, границы своей личности, чтобы Вы не растворялись в нем, да, возможно что со стороны Вы принимаете это за холодность, но только так он может не впускать Вас ближе к себе, чтобы не брать на себя большую ответсвтенность, так как чувсвтует вину перед Вами (а Вы в свою позволяете ему жить с ней и нести её)! поэтому он и проводит время один (и это необходимо каждому человеку!) - ванна, интернет - то гже только он! Но Вам важно обрести и сохранить и свои собственные границы, не перекладывать все на него, но и брать на себя! Ситуация очень непростая и одной заочной консультиацие здесь не обойтись! Но помочь Вам налаживать отношения с мужем можно! Елена, если решитесь - можете смело обращаться ко мне - можете написать на почту, я Вам вышлю приемы по построению открытых коммуникаций, чтобы Вы смогли слышать друг друга и принимать!! А если будет возможность, то можно и очно поработать! - в любом случае - обращайтесь - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена.

То,ч то происходит в семье , создают все ее участники, так что отнести ответственность за проблему на чей-то счет - Ваш или мужа - было бы неправильно. Насколько я поняла, Вы не знаете, какого рода проблемы у мужа - возможно, они не связаны напрямую с Вашими отношениями.

Однако, в любом случае рождение ребенка - кризис семьи . И, возможно, Ваша семья еще до конца из него не вышла. То, что происходит с вами врядли можно назвать послеродовой депрессией . Это происходит в течение первого полугодия жизни ребенка. Могу предположить Вашу усталость как от нахождения дома с ребенком, так и от длительного кормления грудью. Именно на период год с небольшим приходится сильная усталость от кормления. Как правило это связано с организацией ГВ. Если Вам важно продолжать кормить, возможно, стоит обратиться к консультанту по ГВ, чтобы наладить другую организацию, подходящую и Вам и Вашему ребенку. Если решитесь, могу порекомендовать Вам хорошего специалиста. Так же возможно, важно исследовать как Вы влияете на Ваши с мужем отношения, что недоговариваете и это что-то, накапливается, создавая напряжение между Вами. Это можно исследовать как в ходе парной, так и индивидуальной встречи.

Если решите, что Вам нужна такая помощь, обращайтесь.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Большую и искреннюю любовь мечтает встретить каждая женщина, но часто на нашем пути встречаются мужчины, не отвечающие взаимностью или избегающие отношений. Подобная холодность в их поведении объясняется последствиями пережитой безответности чувств или любовной драмы, или же элементарной неспособностью любить. Парадокс заключается в том, что именно такие мужчины, как правило, привлекают слабый пол внешними данными и личностными характеристиками. Женщины изо всех сил пытаются их завоевать, расположить к себе и вызвать теплые чувства, но, к сожалению, все эти попытки тщетны, так как холодные мужчины в силу особенностей личности не могут любить. Если у вашего избранника наблюдаются следующие признаки, не тратьте времени зря, а лучше сохраните энергию для более достойного кандидата.

1. Нарциссизм

Влюбленный в себя человек никогда не сможет полюбить кого-то еще. Все, что интересует его в этой жизни, это его персона, а своего партнера он будет всячески унижать и обесценивать, дабы доказать свое превосходство. Как только он добьется своей цели, он уйдет от своей «жертвы», решив, что она его недостойна. Внешне нарциссы очень обаятельны и привлекательны, что усложняет возможность разглядеть в нем проблемную личность, но будьте бдительны и опирайтесь на свои ощущения рядом с таким мужчиной. Если он постоянно вас критикует, упрекает и ищет недостатки, значит, вы имеете дело с самовлюбленным мачо, отношения с которым бесперспективны.

2. Эгоизм

Как и в случае с нарциссом, эгоист полностью сосредоточен на себе, отметая в сторону чьи-то чувства и интересы. Присмотритесь к своему партнеру внимательно. Его действия направлены сугубо на его личное благополучие и комфорт. На отношения он решается исключительно с финансовой или социальной выгодой. Чувства он привык только потреблять, а не дарить, поэтому в ваших отношениях он играет всегда в одни ворота.

3. Властность

Властные мужчины стремятся подавить и подчинить партнершу, чтобы почувствовать ее зависимость, беспомощность и преданность. Они не рассматривают женщину в отношениях как равноценного спутника жизни, скорее наоборот – как соперника или конкурента. Все силы будут направлены на то, чтобы победить, превзойти и подавить ее Я. Такие мужчины не терпят критики и возражений, им не ведомо понятие «компромисс». Оставаться с ними личностью попросту невозможно, не говоря уже о крепком союзе в любви и взаимопонимании.

4. Черствость

Когда мужчина не интересуется своей партнершей, это признак того, что он не намерен выстраивать с ней серьезные и долговременные отношения. Он не просто скромник или молчун, ему просто безразлично, как прошел ваш день и чем вы живете в принципе. Такие мужчины не способны на душевную близость, поэтому скупы в эмоциях. Они и о себе рассказывают крайне редко, так как расценивают любую информацию как секретные данные не для чужих ушей.

5. Фанатизм

Холодный мужчина вкладывает все силы не в любовь и построение семьи, а в другие, более интересные для него сферы: спорт, карьеру, путешествия, здоровое питание, коллекционирование и пр. В его жизни произошло замещение ценностей, и вам не под силу изменить ситуацию и отвоевать хоть каплю его внимания, потому что вы не в приоритете.

Не будьте одержимы мужчиной, от природы не способным на любовь. Примите это как факт и поберегите душевные силы для другого, который оценит вас и подарит те чувства, которых вы заслуживаете. Запомните, что холодные мужчины не перевоспитываются и не меняются. Если попробуете их изменить, только потратите зря время и раните свое сердце.

А ты такой холодный,

Как айсберг в океане,

И все твои печали

Под темною водой.

Алла Пугачева. Айсберг

Холодность как качество личности – склонность к крайней сдержанности в проявлении чувств, к бесстрастному, безучастному, нечуткому отношению к кому-то или чему-то; отсутствие пылкости, страстности, душевной теплоты.

Жили-были муж с женой. Жили они долго и счастливо много лет. Вырастили двух дочек. Дочки выросли, вышли замуж и разъехались по разным городам, но родителей не забывали: всегда им звонили, поздравляли с праздниками, посылали подарки. Родители состарились и наступил день, когда мать умерла. Остался отец один. Невмоготу ему стало жить одному. Тогда решил он продать все свое имущество и перебраться к одной из дочек. Сказано – сделано. Приехал отец к старшей дочери. Приняла она его хорошо. Старик воспрял духом, впервые после смери жены стал улыбаться, возился с внучатами. Но недолго длились его радость, надоел он дочке: стала она его попрекать, перестала за ним ухаживать. Затосковал старик, стал с утра из дома уходить. Наденет с утра пальто и шапку и целыми днями сидит неподалеку от дома на лавочке. — Чего это ты летом шапку и пальто надеваешь? Все соседи смеются! – злилась старшая дочка. А отец ей с грустью отвечал: «Холодные слова и летом замораживают». Так прошло еще какое-то время и в один прекрасный день к дому под’ехала машина. Вышла из машины младшая дочка, увидела отца на лавочке и бросилась его обнимать: — Папа, я за тобой приехала. Пожил ты немного у сестры, теперь поехали к нам. Мы по тебе соскучились, внучата твои все время спрашивают, когда дедушка приедет. Обрадовался старик, побежал домой, быстренько собрал вещи и вернулся. Старшая дочь обрадовавшись, что отец уезжает, вышла его проводить. Отец снял пальто и шапку и собирался сесть в машину, когда она подошла и спросила: — То все в пальто и шапке ходил, а тут снял. Смотри, как бы в дороге не продуло. — Простуды я не боюсь, — ответил с улыбкой отец, — холодные слова и летом замораживают, а теплые слова и зимой греют.

Холодность – это слишком далекая дистанция для отношений, построенных на любви. У любви противоположный от дистанцирования азимут. Холодность, как суровый сторож, никого не впускает в душу. Быть может она стала следствием цепочки разочарований в прошлом или страхом стать «мишенью» межличностных отношений. Холодность опасается раскрывать свои чувства, уклоняется от слов любви, иногда избегает интимных отношений, не склонна делать комплименты, просить прощения.

Чтобы в отношениях не воцарилась холодность мужчина и женщина не должны надолго расставаться. Если один из семьи уезжает на месяц — это опасно. Если на два месяца — это очень опасно. Если на три — может быть губительно, мужчина, к примеру, может уже не вернуться. У обоих вообще может пропасть желание быть вместе. Человек может подумать, зачем вообще мы были вместе. После длительной разлуки необходимо некоторое привыкание. Резкие движения могут еще больше увеличить дистанцию.

Как правило, за спиной холодности пытается спрятаться массивное «тело» эгоизма, ей комфортно, ибо близкий человек пытается пробудить в ней чувствительность, нежность и мягкость. Это можно сделать, если умеешь отдавать любовь. Холодность не отказывается принимать любовь, но по части отдачи она скряга, каких нужно еще поискать. Нужен огромный запас терпения и любви, чтобы жить в ладу с холодностью. Л. Щеголькова пишет: « Не одним поколением женщин доказано, что жить можно с любым мужчиной, даже иногда удается добиться счастья для себя. Культивируя свое терпение, умение прощать и принимать таким, какой он есть, вы рискуете быть причисленной к лику святых при жизни. Однако стоит ли игра свеч? Если вы когда-то решитесь завести детей, то вместе с вашими красивыми глазами и его надежностью, ребенку может так же передаться его холодность. Передаться, разумеется, не по генам, а при воспитании, но сути дела это не изменит. Кроме того, вам придется «работать за двоих» и пополнение эмоционального запаса вашей пары грозит эмоциональным выгоранием, только если вы где-то на распродаже вдруг не приобрели вечный двигатель. Ведь эмоциональная скупость – серьезная проблема, которая часто ставит под сомнение сами отношения. Однако если вы уверены, что ваша любовь взаимна и идет бескорыстно от сердца, то у вас всегда есть шансы все исправить. А если такой уверенности у вас нет, то и эмоциональная холодность перестает быть проблемой номер один».

Чтобы прорваться через ледяную блокаду к сердцу, нужен не лом, а тепло своего сердца. Лед растает под воздействием тепла, ломом можно разбить холодность на мелкие осколки, так и не достигнув желанной цели. Упреки и попреки в холодности никогда не работают, они лишь увеличивают дистанцию в отношениях, подталкивая ее к крайности – полному равнодушию.

На шкале панибратство – равнодушие холодность находится где–то посредине. Равнодушие, как неспособность любить, как выгоревшая душа – полюс, к которому могут привести неправильно построенные отношения. От холодности до равнодушия накатанная дорога. Стоит подключить свой эгоизм, и вмиг домчишься до полюса «вечной мерзлоты» — равнодушия. Поэтому, если решили жить с холодностью, говорите ей, что любите ее такой, какая она есть. И она, наверняка, начнет постепенно таять, расслабится, выдохнет. Ледяной покров спадет. Напряженность сменится доверием, и эмоциональная дистанция между вами сократится. Вы приблизитесь к зоне, где спрятано святое, сокровенное и интимное.

На трансформацию холодности влияет только безусловная любовь. Отношения в режиме «Ты мне – я тебе, но сначала сделай ты» с холодностью не работают. Корыстные, эгоистичные отношения только расширят зону вечной мерзлоты в отношениях друг с другом. От холодности бесперспективно ожидать угадывания ваших желаний и намерений. На что не способно, на то не способно. Лучше доброжелательно, нежным тоном объясните, что вам по душе слышать не просто словосочетание: «Я о тебе думал», но с добавкой слова «любимая». Постепенно от словарного запаса Эллочки – людоедки он перейдет к словарю человека, знакомого с чувствами и эмоциями. Превратить холодного человека в чувствительного – непосильная задача, но шаги в этом направлении перспективны. Выбор и дело за вами.

В межличностных отношениях результативно двигать пользой, останавливать вредом. Нужно объяснить приверженцу холодности, что всякое порочное качество личности непосредственно связано с определенными болезнями. Холодность тому не исключение. Она чревата для организма следующими последствиями: проблемы с почками, боли в сердце, депрессия, усталость, телесная слабость, гипотония, респираторные заболевания, зажатость и ревматизм.

Петр Ковалев 2013 год