Будущей маме 

Как добиться послушания от ребенка 2 лет. Успешный ребенок. Как этого добиться? Правило положительного подкрепления

Как в таком случае, не используя силу, добиться, чтобы ребёнок выполнял определённые действия?

Если вы заставите человека играть на музыкальном инструменте (как это делают родители и учителя), его способность играть на этом инструменте не улучшится. Сначала вам нужно посоветоваться с ним, чтобы выяснить, к чему он стремится. В конце концов нужно будет, чтобы он согласился по крайней мере с тем, что играть на музыкальном инструменте - это хорошо.

Возьмём, к примеру, «непослушного мальчишку». Его нельзя отдать в школу, поэтому приходится отправлять в военное училище. Там его силой будут заставлять подчиняться, чтобы изменить его. Может получиться так, что этого непослушного мальчишку отправят в школу, в которой лучшим способом справиться с подобными ситуациями считают следующее: просто найти что-то, чем ребёнок интересуется, и позволить ему заниматься этим. Такая школа когда-то существовала в Калифорнии, и она выпускала гениев одного за другим. Целый ряд учёных времён Второй мировой войны начали свой путь именно в этой школе. Считалось, что таких результатов добивались благодаря одному профессору, который подавал детям пример тем, что никогда не курил сигар или что-то в этом роде.

В действительности всё происходило так: они брали мальчишку, с которым никто не мог ничего поделать, и спрашивали: «Чем бы ты хотел заниматься?» Мальчик говорил: «Ничем», и они отвечали: «Хорошо, покрутись там - в лаборатории, в саду, или займись чем-нибудь - и ты, возможно, сделаешь выбор». Поразмыслив, мальчишка решал, что он хочет быть химиком. Никто не посылал его в класс и не заставлял открывать учебник, и никто особенно не жаловался, когда он что-то взрывал в лаборатории; и в конце концов вы узнаёте, что мальчишка - превосходный химик. Никто не вставал на пути его желания быть химиком. Поэтому оно существовало, и он сам не создавал препятствий для существования этого своего желания. С точки зрения образования это очень интересный момент.

Спрашивайте о желании ребёнка

Люди позволят вам забирать у них различные вещи при условии, что вы сделаете это изящно и будете учитывать их желание. Способ превратить ребёнка в жадного или эгоистичного человека - это заставлять его, против его воли, отдавать вещи другим детям. В конце концов, вы доведёте его до того, что он окажется в категории «один-единственный»: он будет чувствовать, что он - единственный человек, который на самом деле что-то значит. Обычно родителей не интересует, чего хочет ребёнок. Их интересует его способность иметь что-либо, то есть способность владеть или обладать чем-то, затем они начинают управлять этой способностью - и получают испорченного ребёнка.

Интересно наблюдать за ребёнком, рядом с которым находится кто-то, кого всегда интересовало, чего хочет ребёнок (хотя этот человек и не окружал его большой заботой), в сравнении с ребёнком, за которым очень тщательно ухаживают, но которого никогда не спрашивали о его желании.

Маленький мальчик сидит на полу, играет с кубиками и шариками, и у него всё хорошо. Тут появляется нянька, берёт его, несёт в другую комнату и меняет ему штанишки. И всю дорогу он пронзительно кричит. Ему это не нравится. Она продолжает обращаться с ним таким образом, сажает его то здесь, то там, никогда не давая ему возможности сделать собственный выбор - и в конце концов он вырастает, одержимый желанием иметь свободу выбора. Ему нужно всё делать по-своему. У него появляется склонность учить других, что им нужно делать, склонность упорно настаивать на собственной правоте. Он пытается сохранить её последние крупицы, и, соответственно, его способности будут невелики, особенно в работе с людьми.

Вот другая ситуация. Вы знаете, что ребёнок голоден и ему пора есть. Ребёнок будет есть, если придерживаться определённого распорядка. Если ужин ежедневно подают в 6 часов, он привыкнет ужинать в это время. Тогда его желание практически никогда не будет подавлено. Он выясняет, что еда появляется в 6 часов, поэтому к 6 часам он решает поесть. Вы обеспечиваете еду, а он - желание поесть. Если вы не будете нарушать это соглашение, у него никогда не будет проблем с едой.

Кто-то подходит к ребёнку и спрашивает: «Как насчёт того, чтобы пойти в другую комнату и переодеться?» Он отвечает: «Нет». Вы сделаете ужасную ошибку, если продолжите в таком духе: «А я тебе дам конфетку» - уговаривая, соблазняя, задабривая его. Эти приёмы относятся к психологии - такими способами психологи справляются с ситуацией, и в действительности эти способы не работают.

Вы выбираете одно из двух направлений. Либо вы используете превосходный контроль и очень много общаетесь с ребёнком, либо вы просто позволяете ему расти. Другого выбора нет. Детям не нравится, когда их терзают, тянут во все стороны и не спрашивают их согласия. Вы можете поговорить с ребёнком, и если вы испытываете достаточно большую привязанность друг к другу, между вами существует достаточное согласие и вы хорошо общаетесь, то вы сможете добиться, чтобы он делал что угодно. Он будет дотрагиваться до пола, до своей головы, показывать вам различные предметы и находить стол. В течение какого-то времени он подурачится таким образом, а потом вы можете просто попросить его сделать то-то и то-то или сказать: «Пошли поедим», и он так и сделает. Он выяснил, что ваши команды необязательно подавляют все его желания. Поэтому ваши команды не опасны. Вы конфронтировали его (то есть были с ним лицом к лицу), и он может конфронтировать вас. Поэтому вы можете сотрудничать.

Иногда ребёнок заявляет: «Я не хочу ложиться спать, я хочу остаться с вами»; он настаивает на этом, выражает свою свободу выбора. Просто позволять детям делать то, что они делают, не вмешиваясь и совершенно не контролируя их действия, - это приёмы психологии. Такие дети никогда не будут ни с кем общаться; они не повзрослеют, не наберутся жизненного опыта, потому что они не изменили свою способность иметь. Им не приходилось менять своё мнение, работать, упражняться в чём-либо или делать что бы то ни было. Но дети с готовностью отзываются на хороший контроль и общение. Именно хорошее общение требуется, чтобы преодолеть это, - не уговоры, а хорошее общение.

Люди думают, что уговоры действуют на детей. Это не так. Успех достигается с помощью общения. Вы говорите: «Тебе пора ложиться спать», а он отвечает: «Не хочу». Не говорите больше об этом, обсудите что-нибудь другое: «Что ты сегодня делал? Где? Как? Ой, неужели? Правда? А как насчёт того, чтобы пойти спать?» Ответ будет: «Ладно».

Нет необходимости применять силу. Установите общение с ребёнком, и вслед за общением неизбежно следует контроль. А если при воспитании ребёнка вы не возьмёте его под контроль с самого начала, то он (а он ждёт от вас указаний по многим вопросам и ждёт, что вы будете контролировать его действия) будет обманут. Он будет считать, что вы о нём не заботитесь.

Тем не менее идёт ли речь об игре на музыкальных инструментах, изучении языков, занятиях искусством или о развитии каких-либо других способностей, - спрашивайте о желании ребёнка.

ощущение того, что человек что-то имеет или чем-то владеет; обладание также можно описать как идею индивидуума о том, что он способен достичь чего-либо или что ему ничто не препятствует достичь этого.

обмен идеями между двумя людьми через пространство.

находиться лицом к лицу с кем-либо или с чем-либо, не уклоняясь и не избегая. Спо­собность конфронтировать - это, в действительности, способность присутствовать где-либо комфортно и воспри­нимать.

?», то попали по адресу: больше не нужно читать никаких статей, в том числе и эту. Я отвечу прямо сейчас: «Никак!»

Заставить ребёнка слушаться нельзя никак. Заставить можно только подчиняться, и то недолго.

Известный немецкий психотерапевт, основоположник гештальт-терапии Фриц Перлз (Fritz Perls) утверждал, что есть две возможности повлиять на другого человека: стать «собакой сверху» или «собакой снизу». «Собака сверху» - это власть, авторитет, приказы, угрозы, наказания, давление. «Собака снизу» - это лесть, ложь, манипуляции, саботаж, шантаж, слёзы. И когда эти две «собаки» вступают в противоборство, «собака снизу» всегда побеждает. Итак, если вы хотите, чтобы ребёнок вас слушался, первым делом перестаньте его заставлять. Перестаньте командовать, читать нотации, стыдить. Вот несколько советов, чем заменить эти неэффективные средства.

Как добиться послушания

Первым делом нужно поощрять и стимулировать любую активность ребёнка, направленную в нужное русло. Девочка рвётся мыть посуду? Обязательно позвольте, даже если её помощь только помешает. Психологи проводили опросы школьников из четвёртых - восьмых классов, выясняя, делают ли они какую-нибудь . Оказалось, что процент детей, которые не помогают родителям, одинаков. Но в четвёртых - шестых классах многие дети были недовольны тем, что им не доверяют домашние дела ! А вот в седьмых и восьмых классах недовольных уже не было.

Основоположник отечественной психологии Лев Семёнович Выготский разработал универсальную схему обучения ребёнка самостоятельному выполнению повседневных дел. Сначала ребёнок делает что-то вместе с родителями, потом родители рисуют понятную инструкцию, а затем чадо начинает действовать полностью самостоятельно.

Допустим, вы хотите, чтобы ребёнок аккуратно , когда приходит с улицы. Первый этап: всё делается вместе, родители показывают, помогают. На втором этапе нужно придумать и нарисовать подсказку: что, в какой последовательности и куда нужно складывать. Например, вот такую:

Большинство детей с готовностью следуют понятным и наглядным инструкциям. Постепенно формируется привычка, и внешние подсказки становятся ненужными.

Следующий отличный приём - превратить нужные действия в или соревнование. Просто убирать игрушки скучно и долго. Играть в уборку - совсем другое дело.

Игра - естественная потребность детей, в игровой форме они готовы браться за самые нелюбимые дела. Соревнование тоже отличный мотиватор.

Известный детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер приводит такой пример. Родители хотели, чтобы их сын делал зарядку. Купили снаряжение, отец сделал турник в дверном проёме, но мальчику это было не особо интересно, и он всеми способами отлынивал. Тогда мама предложила сыну посоревноваться, кто сделает больше подтягиваний. Завели таблицу, повесили её рядом с турником. В итоге оба стали регулярно заниматься спортом.

Несколько слов о распространённой практике - платить детям за выполнение домашних дел… В долгосрочной перспективе это не работает. Запросы ребёнка растут, а объём выполненной работы уменьшается. В одном исследовании студентам предлагали решить головоломку. Половине из них за это платили, другим - нет. Те, кто получал деньги, были менее упорны и быстро прекращали попытки. Те же, кто действовал из спортивного интереса, тратили больше времени. Это ещё раз подтверждает известное в психологии правило: внешняя мотивация (даже положительная) менее эффективна, чем внутренняя.

Как правильно запрещать

Запреты нужны не только для физической безопасности. Многочисленные исследования показали, что в детстве негативно сказывается на личности и судьбе человека. Поэтому запреты должны быть обязательно. Но очень важно не перегнуть палку, ведь их избыток тоже вреден. Посмотрим, что советуют психологи.

1. Гибкость

Юлия Борисовна Гиппенрейтер предлагает разделить всю активность ребёнка на четыре зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.

  1. Зелёная зона - это то, что разрешено без всяких условий, то, что ребёнок сам может выбирать. Например, какими игрушками играть.
  2. Жёлтая зона - разрешено, но с условием. Например, можно пойти гулять, если сделаешь уроки.
  3. Оранжевая зона - разрешено только в исключительных случаях. Например, можно не ложиться спать вовремя, так как сегодня праздник.
  4. Красная зона - это то, что нельзя ни при каких обстоятельствах.

2. Последовательность и согласованность

Если какие-то действия находятся в красной зоне, их нельзя разрешать ребёнку никогда. Достаточно один раз дать слабину, и всё: дети мгновенно понимают, что можно не слушаться. То же самое относится и к жёлтой зоне. Если не сделал уроки, он обязательно должен быть лишён прогулки. Твёрдость и последовательность - главные союзники родителей. Столь же важно, чтобы требования и запреты были согласованы между членами семьи. Когда мама запрещает есть конфеты, а папа разрешает, ничего хорошего из этого не выйдет. Дети быстро учатся использовать разногласия между взрослыми в своих интересах. В итоге ни папа, ни мама послушания не добьются.

3. Соразмерность

Не требуйте невозможного и с осторожностью подходите к трудновыполнимым запретам. Например, дошкольникам очень сложно (а некоторым просто невозможно) сидеть спокойно дольше 20–30 минут. Запрещать им прыгать, бегать и кричать в этой ситуации бессмысленно. Другой пример: в три года у ребёнка начинается период, когда он на все предложения родителей отвечает отказом. Как с этим справиться - отдельная тема, но «Хватит мне перечить!» принесёт только вред. Родители должны иметь представление о возрастных особенностях детей, чтобы согласовывать свои запреты с возможностями ребёнка.

4. Правильный тон

Спокойный дружелюбный тон эффективнее строгости и угроз. В одном эксперименте детей заводили в комнату с игрушками. Самым привлекательным был управляемый робот. Экспериментатор говорил ребёнку, что уйдёт и, пока его не будет, с роботом играть нельзя. В одном случае запрет был строгим, жёстким, с угрозами наказания, в другом воспитатель говорил мягко, не повышая голоса. Процент детей, нарушивших запрет, оказался одинаков. Но через две недели этих детей снова пригласили в ту же комнату…

На этот раз никто не запрещал им играть с роботом в одиночку. 14 из 18 детей, с которыми в прошлый раз были строги, немедленно брали робота, как только воспитатель выходил. А большинство детей из другой группы по-прежнему не играли с роботом до прихода воспитателя. Такова разница между подчинением и послушанием.


stokkete/Depositphotos.com

5. Наказания

За несоблюдение запретов нужно наказывать. Самые общие правила таковы:

  1. Лучше лишать хорошего, чем делать плохое.
  2. Нельзя наказывать публично.
  3. Наказание никогда не должно унижать.
  4. Нельзя наказывать «для профилактики».
  5. Из мер физического воздействия однозначно рекомендуется только удержание, когда необходимо остановить разбушевавшегося ребёнка. лучше свести к минимуму.

6. Немного непослушания

Абсолютно послушный ребёнок - это не норма. Да и какой жизненный опыт получит ваше чадо, если будет всё время следовать инструкциям и указаниям? Иногда следует позволить ребёнку сделать что-то, что причинит ему вред. Столкновение с плохими последствиями - лучший учитель. Например, ребёнок тянется к свечке. Если вы видите это и уверены, что контролируете ситуацию (поблизости нет легковоспламеняющихся предметов), позвольте ему коснуться пламени. Это избавит вас от многословных объяснений, почему нельзя играть с огнём. Естественно, следует адекватно оценивать возможный вред. Разрешить ребёнку сунуть пальцы в розетку - преступление.

Не выполняя указания взрослых, нарушая заперты, дети всегда стараются чего-то добиться или избежать. Например, добиться внимания к себе или избежать травмирующей ситуации. Самая главная и самая трудная задача родителей - понять, что стоит за непослушанием. А для этого ребёнка надо слушать, с ним надо разговаривать. К сожалению, волшебных палочек и единорогов не существует. Невозможно прочесть статью на Лайфхакере и решить все проблемы во взаимоотношениях с . Но можно хотя бы постараться.

Нет ребенка, который бы хоть раз не врал своим родителям: отцам достаточно вспомнить себя в возрасте своих чад, чтобы понять, что это так. Однако, как правильно реагировать на детскую ложь знают немногие. Большинству отцов самым естественным выходом кажется наказание – «наврал – получил выволочку». Это может и справедливо, но обычное наказание как правило не помогает достичь главной цели – чтобы ребенок врал меньше, а лишь подталкивает ребенка в следующий раз врать более изощренно, чтобы «не попасться». Чтобы ребенок действительно хотел говорить правду, нужно не дистанцироваться от ребенка, принимая на себя роль безличного судьи, а, напротив, необходимо говорить с ним максимально доверительно и откровенно. Для этого любому отцу стоит придерживаться следующих простых правил:

Не наказывать за ложь, если ребенок в конце-концов сказал правду.

Как раз те случаи, когда из ребенка вытянули признание в каком-либо проступке, а потом все равно наказали за вранье, и подталкивают ребенка не исправляться, а «прокачивать» этот навык дальше. Ведь если наказание все равно неизбежно, то какой смысл в чем-то признаваться? Лучше врать до последнего – может и поверят! Это, конечно, не значит, что ребенок, признавшись в проступке, перестает нести за него всякую ответственность. Просто вместо классического наказания (вроде «поставить в угол» или «дать по попе») имеет смысл дать ребенку самому исправить последствия своего проступка – склеить вазу, вкрутить разбитую лампочку, попросить прощения у другого ребенка и так далее. Таким образом, вы не выступаете в роли судьи, которого нужно как-то обмануть и избежать наказания, а, наоборот, становитесь его союзником, который помогает ему исправить его проступки.

Не изображайте из себя следователя (по крайней мере – плохого).

Если ребенок врет, то самым плохим решением будет «играть в следователя»: пристально смотреть ему в глаза, разговаривать на повышенных тонах, задавать каверзные вопросы, которые ставят ребенка в тупик. Ребенок чувствует враждебное отношение, которое не сулит ничего хорошего, и начинает лишь все больше «запираться». Естественно, когда Вы сразу ставите себя по другую сторону баррикад по отношению к ребенку, то правду он Вам вряд ли захочет говорить. А когда, под Вашим давлением, он её скажет, то будет чувствовать себя «проигравшим», униженным – а это вовсе не те эмоции, которые должны у него ассоциироваться с правдой. Ваша задача – создать для ребенка такие условия, чтобы он сам захотел признаться в совершенном проступке. Для этого Вы должны выступать для него не в роли следователя, а помощника.

Для этого важно сохранять спокойствие и задавать ребенку такие вопросы, которые дадут ему удобную возможность признаться, например «я вижу, что ваза разбилась. Ты не знаешь, что случилось?» Идеальной реакцией будет, если ребенок скажет что-то вроде «Я чувствую себя ужасно – это я ее разбил, и мне очень жаль».

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок перестает их слушаться. И при этом родителям очень трудно понять истинную причину такого поведения. Тем более они не представляют, как можно повлиять или исправить такую ситуацию. Рассмотрим банальный пример из жизни. Ребенок, вдоволь наигравшись с собственными игрушками, ни в какую не желает убрать их за собой после игры. Типичной и ожидаемой реакцией со стороны родителей в этом случае станет такая, при которой они обязательно выскажут ребенку свое возмущение, негодование или вовсе проявят раздражение. Однако таким образом научить ребенка слушаться не возможно.

Лучше поискать иные методы и подходы к нему. Попробуйте предложить ребенку помощь со своей стороны в том, что вы вместе уберетесь в комнате и сложите все игрушки на место. Ребенок обязательно запомнит такое предложение о помощи и оценит подобное поведение родителей. Когда же в следующий раз снова возникнет аналогичная ситуация, то уже ребенок будет проявлять инициативу в том, чтобы помогать вам. Не нужно воспринимать ребенка как абсолютного недотепу. Он является хоть и маленькой, но все же самостоятельной личностью. И ему вполне свойственно также, как и родителям, испытывать раздражение. Особенно вероятной такая реакция будет в случае, если родители станут принуждать его к чему-либо через силу. По этой причине родительская задача будет заключаться в том, чтобы собственные требования преподносить детскому вниманию с максимальной мягкостью.


Чтобы научить ребенка слушаться, следует принять во внимание такие рекомендации. Старайтесь не давать полную волю собственным отрицательным эмоциям. Если какое-то конкретное поведение вашего ребенка станет вас раздражать, то не давайте волю своему раздражению. Это не обеспечит беспрекословное послушание со стороны вашего ребенка. Ведь упрекать и кричать на маленького человека проще всего. А вот попытаться разобраться в истинной причине того, почему ребенок ведет себя именно так, на самом деле могут далеко не все из родителей. Для того, чтобы ребенок слушался вас, важно не создавать ограничений его свободе. Не стремитесь установить для ребенка жесткие границы или рамки. Тем более не ущемляйте его физическую активность. Если ребенку хочется, пусть он бегает и прыгает вдоволь. Так у него будет создаваться запас положительных эмоций. Как можно чаще устраивайте совместные игры. Ведь в результате такого времяпрепровождения вы станете понимать своего ребенка лучше. Чем большее время вы проведете в совместном общении, за шутками и веселыми развлечениями, тем более высоким в глазах ребенка будет ваш авторитет. Именно через игры можно ненавязчиво уяснить с ребенком беспокоящие вас аспекты, касающиеся поведения. Родители изначально должны обладать большим запасом терпения.

Добиться от ребенка послушания, дело не из легких. Нужно также дать ребенку время, чтобы он искренне поверил в ваше расположение. Отвести ребенка от постоянных проказ и привить ему большую усидчивость можно путем развития его способностей. Способностями обладает любой ребенок, нужно только своевременно уметь их распознать. Сам же ребенок часто демонстрирует на практике склонность к чему-либо. Родителям остается лишь во всем поддерживать детские начинания. Как ни странно, но послушными чаще всего являются те из детей, родители которых не скупятся на похвалу. Задумайтесь, а часто ли вы одариваете своего ребенка похвалой. Многим родителям не составляет труда по любому поводу высказать ребенку недовольство, но вот за факты послушания и хорошего поведения они хвалят редко, а то и вовсе забывают сделать это.

Однако именно таким образом создаются препятствия для развития у ребенка такого из необходимых качеств, как здоровая самоуверенность. Только, когда примерное поведение ребенка не будет оставаться без внимания, а станет поощряться, то он сам будет стремиться к тому, чтобы родители его похвалили. Чтобы ребенок вас слушался, измените тон, в котором вы общаетесь с ним, но для начала попробуйте прислушаться к себе. Если вы только и занимаетесь тем, что мучаете своего ребенка постоянными нравоучениями, не упускаете возможности высказать ему раздражение или говорите с ним на повышенных интонациях, то это не может привести к послушанию. К ребенку обращайтесь исключительно со спокойствием в голосе.

Даже в самые пиковые моменты, когда ребенок не хочет слушаться, спокойный тон окажется более эффективным, нежели упреки. Ребенок с большей вероятностью откажется от агрессивности в поведении, если он проникнется вашим добрым и спокойным тоном. Таким образом он и сам начнет успокаиваться. Чтобы ребенок был послушным, психологи рекомендуют уделять ему большее внимание. С психологической точки зрения непослушное поведение часто является свидетельством недостатка родительского внимания, которое очень остро переживается ребенком. Поэтому родители не должны обделять ребенка своим участием в его делах. Побольше спрашивайте ребенка о том, что ему нравится из увлечений или интересов. Пусть он делится с вами собственным мнением по разным вопросам. Вы также можете спрашивать у него время от времени совет. Так необходимость добиваться от ребенка послушания исчезнет сама собой, а ребенок начнет радовать вас своим хорошим и примерным поведением.

Мама просит кроху собрать игрушки, и он сразу же прекращает носиться по комнате и складывает в коробку свои машинки. Сын-школьник без напоминаний старательно делает уроки. Достаточно намека, чтобы дочка оторвалась от планшета и сама вызвалась сходить в магазин за хлебом. Такая идиллия наблюдается в семьях, где дети приучены слушаться родителей. Но как же добиться от ребенка послушания и при этом привить ему ответственность и самостоятельность, необходимые во взрослой жизни?

Надо ли быть послушным

Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.

Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.

Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.

Воспитание послушного ребенка: 5 шагов

Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.


Начиная с подросткового возраста, послушание стремительно теряет свою актуальность. На первый план выходят ответственность, самодисциплина, обязательность. Решения принимаются на основе рекомендаций родителей и в ходе совместных обсуждений.

Как избежать ошибок

Прививая послушание, важно не упустить время — чем старше становится неуправляемый ребенок, тем сложнее добиться от него выполнения самых элементарных требований. В какой-то момент может возникнуть соблазн заставить быть послушным, используя угрозы, давление и даже телесные наказания. Но это путь в никуда. Грубое принуждение либо вызовет еще большее сопротивление, либо сломает неокрепшую волю.

Маленькие дети отличаются от взрослых не только ростом и весом. В силу своих психофизиологических особенностей, они неспособны всегда правильно воспринимать требования и самостоятельно контролировать свое поведение. Только любовь и внимательность родителей поможет определить, когда малыш действительно не слушается, а когда очень устал или приболел.

Нельзя запрещать что-либо просто так – всегда должны быть веские причины. Иначе родители рискуют получить в ответ неосознанную агрессию и утрату авторитета.

Другая опасность – гиперсоциальное воспитание, связанное со строгим распорядком дня, с жесткой системой поощрений и наказаний, постоянным контролем. В результате такого давления дети становятся похожими на меленьких старичков, теряют жизнерадостность и непосредственность.

В воспитании любых качеств, включая и послушание, приемлемы только деликатные и последовательные методы, позволяющие сохранить между родителями и детьми полное доверие, теплоту отношений, самоуважение.