Как начать новые отношения, как начать жизнь сначала? А кто без недостатков? Большой скандал на ровном месте

12.10.2019

Стаж моей семейной жизни пока еще небольшой – один год и два месяца, но я уже со столькими проблемами столкнулась, что не знаю, как быть дальше. Когда я замуж выходила, все казалось простым и ясным: мы любим друг друга, и поэтому все у нас будет сказочно хорошо.

Благодаря родителям, материальных проблем у нас практически нет. Работы и зарплаты у нас хорошие, и даже, несмотря на кризис, положение стабильное. Казалось бы, живи и радуйся. Я и радовалась какое-то время после свадьбы. Но оказалось, что семейная жизнь – это совсем не так, как кажется нам, девчонкам до свадьбы.

Я-то думала, что будет все, как было, только еще лучше, потому что не надо будет расставаться. А что может быть большим счастьем, когда любимый человек рядом? Какой-то поэт, не знаю, сказал: «Лицом к лицу лица не увидать…» Вот и у нас так случилось, что, когда мы стали все время вместе, на первый план вылезли какие-то мелочи, которых раньше я не видела. Причем, раздражают они ужасно!

Я понимаю, что это неважно, но если каждый день неприятное, то настроение портится. А мне не нравится, как он ест, как свои вещи разбрасывает, как чешется за столом прямо, да еще меня просит почесать. До свадьбы он был такой сдержанный, интеллигентный, а сейчас дома расслабляется по самое некуда. А когда я сделала ему замечание, он в ответ сказал, что дома каждый человек должен быть самим собой.

Вот я теперь и задумываюсь, за кого же я замуж вышла, если он – такой, как дома, а не такой, каким был, когда ухаживал? А еще задумываюсь, что дальше будет? Пока детей нет, пока домашние дела у меня мало времени отнимают, и я работаю, пока мы можем куда-то ходить, ездить… А если ребенок появится, так я буду привязана к дому на несколько лет!

Я много прочитала из рассказов женщин в вашем журнале и просто ужаснулась – такая мрачная картина семейной жизни нарисована. И измены в ней, и равнодушие, и пьянство, и многое еще чего. Что же такое получается – замужем все так плохо? Что же это тогда за жизнь? Неужели все самое хорошее – это вот до свадьбы, когда влюбляешься, встречаешься, веришь в какие-то чудеса и в счастье? А потом, после ЗАГСа все куда-то девается…

Я боюсь своих мыслей, но все чаще задумываюсь, что мне не нравится то, как мы живем. Не нравится, что муж мало обращает на меня внимания, что перестал дарить милые пустячки, как раньше, что спокойно может оставить меня в выходные и уйти к друзьям, что не стесняется меня совершенно (про некоторые вещи стыдно даже говорить вслух). Да понимаю я, что ему нужно и расслабиться, и личное время, и друзья тоже. И у меня есть подруги, но такая резкая перемена – неужели так бывает??

Подруги говорят, что у всех так и еще предрекают, что он изменять начнет. Я сначала смеялась, а потом увидела, как он, выпивши в новогоднюю ночь, обнимался и целовался с моей подругой. Я с тех пор на подругу смотреть не могу, а ему скандал устроила. Так он вообще всерьез не принял, говорит, что это же по-дружески и потому что выпил, словно выпивка все оправдывает и прощает.

Вот и зреет у меня вопрос – что такое семейная жизнь? Неужели она вся состоит из вот таких ситуаций и проблем? И при этом женщина, как пишут у вас в журнале, должна все терпеть, все делать, чтобы не разонравиться, успевать и за собой следить, и чтобы в доме все в ажуре, и работать, и расти культурно, и так далее?

А что должен мужчина тогда? Он так и будет ковырять в носу за завтраком, пока я перед ним в соблазнительном виде вертеться буду? И решать – нравится – не нравится? А если эта надоела, так пойду к другой, потому что полигамность мужчин все оправдывает?

И ведь вокруг все так живут – вот ужас-то?! Это ж сколько жизни впереди, и все без просвета?! Нет, я понимаю, что в семейной жизни есть будни и праздники. Но почему так мало праздников, и чем дальше, тем их меньше и меньше?? Почему со всех сторон твердят, что жена должна мужа удерживать, должна быть мудрой, терпеливой, изобретательной? Откуда и каким образом этот долг накопиться успел?

Мы начинаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения»*, перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Создание семьи — это выбор, который определяет всю дальнейшую жизнь человека вне зависимости от того, насколько удачным он будет. На что следует обратить внимание людям, желающим вступить в брак?

Брак — это сложный социальный феномен, для которого имеют большое значение биологические, экономические, юридические, культурные, религиозные и многие другие аспекты. Прежде всего, это душевная и телесная связь двух людей, относящихся к разным полам. Сегодня мы поговорим о знакомстве, периоде ухаживания, выборе супруга или супруги, о частых ожиданиях и разочаровании, а также об ответственности, которая лежит на обоих супругах, о психической и телесной связи между ними.

Знакомство и ухаживание

Влечение полов — одно из самых неоднозначных и необъяснимых проявлений человеческого поведения. Необходимость встретить «другого», отыскать свою пару — это стремление найти не другое тело или некий объект, но иной субъект . Эти поиски могут увенчаться успехом лишь в том случае, если они основаны на любви.

Влечение друг к другу — очень важная и, пожалуй, основная причина, по которой мужчина и женщина сближаются, но этого недостаточно для семейной жизни и супружества. Должен последовать сложный период знакомства, необходимый для того, чтобы пара смогла впоследствии, по возможности, избежать неприятных сюрпризов. Не стóит думать, будто бы с течением времени различия и разногласия исчезнут или что другой человек изменится благодаря нашему терпеливому влиянию на него и станет отвечать нашим ожиданиям.

Молодые люди, юноши и девушки, должны обратить особое внимание на период знакомства друг с другом, ведь для них, из-за отсутствия жизненного опыта и пока ещё неглубокого знания людей, этот процесс скрывает в себе несколько серьёзных ловушек.

Во-первых , зачастую молодые люди, которые хотят пожениться, считают, будто «общаются» и пытаются «узнать» друг друга, а на самом деле совершенно не обсуждают реальные проблемы, которые могут возникнуть у будущей семьи. Это происходит либо из-за того, что они хотят показаться более приятными своей паре, лицемерно соглашаясь со всем, что бы любимый человек ни сказал или ни сделал, и скрывая своё истинное «я», либо потому, что считают романтический период знакомства и ухаживаний неподходящим для обсуждения «приземлённых», по их мнению, вещей. Это лицемерное поведение является причиной необоснованных надежд и ожиданий, которые будущие супруги могут питать друг в отношении друга. Последствием излишнего оптимизма и необоснованных ожиданий в том, что касается заключаемого брака, часто является чувство глубокого разочарования . Это чувство, если его не превозмочь, скорее всего, приведёт к разрушению супружеских отношений, вплоть до развода.

Во-вторых , многие считают, что добрачные половые отношения являются важным элементом знакомства, ухаживания, «узнавания». Но так ли это? Эротическое влечение может объединить мужчину и женщину, но это не гарантия того, что они станут друзьями, единомышленниками по многим вопросам и, наконец, супругами. Два человека, которые хотят стать мужем и женой, конечно, должны нравиться друг другу и хотеть быть вместе, но им необходимо ещё и разделять мечты и устремления друг друга, стремиться к общим целям.

Молниеносная влюблённость редко когда в состоянии выдержать трудности жизни. Влюблённые живут в состоянии крайнего эмоционального напряжения и эйфории, они не могут воспринимать иные, основополагающие для нормального течения семейной жизни, элементы своих отношений с партнёром. В то же время и браки, в которых царит исключительно расчёт , и где нет эротического чувства, чаще всего «терпят кораблекрушение», поскольку в жизни супругов отсутствует нечто особое и очень важное. Другими словами, логика и эмоции должны в равной мере присутствовать как при выборе мужа или жены, так и в течение семейной жизни.

В-третьих , молодые люди, не решившие для себя твёрдо ещё до свадьбы, что именно они могут дать будущему браку и что этот брак может подарить им, через какое-то время столкнутся с рядом проблем, к решению которых они окажутся совершенно не подготовленными .

К сожалению, выражение «любовь побеждает смерть, но дурная привычка часто побеждает любовь» находит отражение в повседневной жизни. Людям, вступающим в супружеские отношения, создающим семью, необходимо быть телесно и душевно зрелыми. Эта личностная зрелость привносит устойчивость во взаимоотношения двух супругов и помогает каждому из них и им обоим вместе преодолевать проблемы, которые ставит перед ними повседневность.

Итак, для того чтобы семейная жизнь проходила нормально, необходимы некоторые фундаментальные предпосылки , которые нужно обсудить ещё в период знакомства и взаимного узнавания будущих супругов.

Супруги должны подходить друг другу духовно и эмоционально, а также привлекать друг друга в сексуальном плане. Желательно, чтобы у них были одни и те же религиозные взгляды и культурные предпочтения. Неплохо было бы, если политические мнения супругов не расходились радикально. Нужно заранее обсудить отношения с родственниками, взгляды и планы на рождение и воспитание детей. Даже то, как муж и жена привыкли проводить свободное время и отдыхать, имеет большое значение для будущей семейной жизни.

Если в чём-либо из вышеприведённого имеются разногласия и дисгармония, брак может продлиться какое-то, даже длительное, время, но его будут постоянно сопровождать напряжение и столкновения.

Выбор мужа и жены и подготовка к браку

Множество людей знакомятся и начинают встречаться с другим человеком только благодаря его привлекательным внешним данным или «подходящей» манере поведения.

Но ведь мы ищем и выбираем свою вторую половину не на какой-то небольшой отрезок времени, а на всю жизнь. Если человека украшает только внешняя красота , то она вряд ли будет хорошей гарантией счастливых и крепких супружеских и семейных отношений. Время быстро меняет внешние данные, тогда как душевная красота прибавляется.

Сколько браков закончилось разводами, потому что выбор супругов был сделан исключительно на основании внешних параметров, тогда как не было уделено должное внимание характеру, системе ценностей, а также идеям и взглядам будущих мужа и жены на основные проявления жизни! У брака, в котором один из супругов не уважает жизненные позиции и ценности своей второй половины, нет надежды стать крепким.

Одной из проблем является также заключение брака с человеком, страдающим каким-либо тяжёлым наследственным психическим или телесным заболеванием . Редко можно встретить человека, имеющего столь необходимое для такого брака самопожертвование, а также любовь и терпение. Мнение, что любовь может превозмочь все трудности, к сожалению, не подтверждается в повседневной жизни. Рано или поздно один из супругов, здоровый психически и телесно, может устать, и его жизнь превратится в мучение.

Одним из сложных моментов, который сильно влияет — сознательно или подсознательно — на выбор мужа или жены, и о котором будущим супругам лучше узнать заранее, — это возможная болезненная психологическая привязанность одного из супругов к своим родителям . Известно, что некоторые мужчины и женщины ищут мать или отца в лице своих супругов. У подобных браков зачастую нет возможности стать счастливыми.

Выбор мужа или жены — это всегда определённый риск , а подготовка к браку похожа на подготовку к войне. Одна поговорка гласит: «Помолись Богу один раз перед тем, как идти на войну, два раза — перед тем, как отправиться в море, и три раза — перед тем, как жениться». В нашу эпоху нет практически никаких гарантий, и выбор делается между относительно хорошим и наименее плохим вариантом в надежде, что брак окажется удачным.

В традиционных семьях с детства готовили детей к семейной жизни, прежде всего с помощью соответствующих повседневных примеров и посвящения в решение различных семейных проблем. В наши дни семья практически утеряла свою социализирующую роль. Эту функцию сейчас выполняют школы и средства массовой информации. Но нет никакой гарантии, что новые формы социализации являются подходящими для будущих супругов.

Сегодня молодёжи предлагается самая разная информация о личном, индивидуальном счастье, о независимости и самолюбии. И совсем мало даётся действительно необходимых сведений о семье и браке, о СОВМЕСТНОЙ жизни с ДРУГИМ человеком, в которой бы участвовали две цельные, здоровые личности, понимающие, как важно быть в состоянии перейти грань своего «эго», чтобы брак получился настоящим супружеством, а не параллельным существованием двух одиноких индивидуумов.

Ответственность

Когда кто-либо выбирает узы брака, он осознаёт, что пожертвует долей своей индивидуальности, автономии и независимости. Каждый из супругов жертвует частью своего «я» ради «мы».

В семейной жизни никто не может стряхнуть с себя бремя ответственности. Практически за любой семейной драмой прячутся — напрямую или косвенно — последствия безответственности обоих супругов или одного из них. Там, где предпочтение отдаётся личному счастью и удобству, там замечается недостаток чувства ответственности.

Жертвенность и самоотдача — одни из самых важных элементов семейной жизни, которые своим источником имеют не что-то внешнее, но крепкую любовь и взаимное уважение супругов.

О психических и телесных узах

Для того чтобы психические и телесные отношения супругов стали цельными, два человека, которые начинают общение в браке, проходят три этапа: эротическое влечение, телесное соединение и любовь.

Настоящий эрос — необыкновенно эмоциональное чувство, которое «электризует» двух истинно влюблённых друг в друга мужчину и женщину. Это чувство обращено не столько к плотскому началу другого человека, сколько ко всей его психосоматической сущности. Подобное влечение между двумя личностями противоположного пола многие люди путают с сексуальностью .

Разница заключается в том, что эрос — это нечто, относящееся как к телесной, так и психической сущности человека, стремящееся принести радость партнёру, выходящее за пределы «эго», тогда как сексуальность относится исключительно к биологической потребности одного индивида и является средством достижения его собственного плотского удовлетворения. Величайший враг любви — это сластолюбие, которое стремится принести удовольствие только себе и использовать другого человека, чтобы осуществить это стремление.

Телесное соединение мужчины и женщины приводит к цельности отношений только в случае, если оно объединено с эросом и любовью, а не является просто выражением их сексуальности. В то же время, брак, в котором нарушена гармония телесных отношений, приводит к разочарованиям и охлаждению между супругами, что может послужить также серьёзной причиной расставания.

Любовь находится НАД индивидом, она выше «эго». Любовь помогает супругам оставаться вместе, даже когда понижается их сексуальность и телесное совокупление становится невозможным. Это происходит именно потому, что супружество — не просто единение двух тел или чувств. Оно содержит в себе духовный элемент, столь необходимый для абсолютного общения и соединения мужчины и женщины, наполненного взаимной отдачей, искренностью и внутренней гармонией.

*О книге Павла Кириакидиса « Семейные взаимоотношения»

Темы семьи и семейных взаимоотношений занимают в разной степени почти всех людей. Проблемы семьи и способы их решения всегда волновали как специалистов (философов, психологов, социологов и т.д.), так и простых людей, стремящихся создать крепкую и гармоничную семью. От качества семейных взаимоотношений зависит психическое и телесное здоровье отдельного человека, а также развитие общества в целом.

В этой книге Павел Кириакидис детально описывает и анализирует различные темы, относящиеся к семейным взаимоотношениям, например, знакомство и ухаживание, выбор супруга и свадьба, семья и её служение, супружеские отношения. Автор касается таких тем, как общение членов семьи, роли в семье, взаимоотношения родителей и детей. Он рассматривает также различные отклонения семейной жизни, их причины и подходы к решению семейных проблем.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

10 Comment threads

7 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Брак – это не так просто и безоблачно, как может показаться на первый взгляд неопытным девушкам, решившим соединить свою жизнь с любимым молодым человеком, юношам угодившим в капкан молодой красотки.

Именно из-за того, что люди соединяют свои судьбы не подготовленными к трудностям, словно смотря сквозь розовые очки, огромное количество браков распадается в первые три года совместной жизни. Не стоит строить иллюзий – брак это не сказка, а совокупность осознанных поступков двух взрослых людей, решивших строить общее будущее, в котором не должно быть места первенству, соперничеству, лжи, недоверию и единоличности.

Так как же привыкнуть к своей новой роли жены или мужа, новым обязанностям и бесконечным бытовым вопросам, которые «омрачают» ваше счастье?

Первый год совместной жизни – фундамент отношений

С чего вы начинаете строить дом? Именно. С фундамента. Поэтому можно условно принять первый год семейной жизни за фундамент, на котором вы потом будете возводить свою «крепость». От модели вашего поведения в этот период зависит очень многое – на этом этапе формируются отношения в семье, как таковые, закладываются основы семейных правил, традиций, способов реагирования и метода решения повседневных вопросов.

Действительно, это непросто. Когда два свободных человека, прежде не сталкивавшихся с семейной жизнью, живут под одной крышей, они утрачивают часть этой свободы. Для кого-то это проходит безболезненно, а кто-то продолжает отстаивать свое право на первенство, ставя на верхушку бытия свои интересы, мнение, желания.

Чтобы брак не развалился, не успев укрепиться, людям приходится учиться искать компромиссы, идти на уступки, жертвовать собственными «хочу» во благо семьи, думать не только о себе, избавляться от секретов, заботиться о своей половинке. Многие, столкнувшись с этим, думают – «а почему я должен/на?!» Вот только тогда, когда у вас перестанут возникать подобные вопросы, ваш брак сможет стать по-настоящему крепким.

А вы «должны» потому, что вы сами избрали этот путь; потому, что решили принять на себя часть ответственности за судьбу другого человека; потому, что это ваше общее большое дело длиной в жизнь. Хотите дожить до золотой свадьбы? Тогда проведите свой первый год в браке максимально осознанно.

Как можно сделать что-то правильно, если даже теоретически не знаешь, что и как нужно делать? Особенно это относится к ранним бракам, заключенным еще на начальном этапе отношений, когда вы не успели узнать друг друга достаточно хорошо. А таких браков большинство. Хотелось бы дать несколько советов молодым людям, решившим ступить на это непростой тернистый путь.

1. Кто в доме хозяин?

Первая распространенная ошибка в начале семейной жизни – попытка завоевать лидирующее положение. Причем, так поступают и женщины и мужчины. Каждый из них пытается всеми силами доказать свое превосходство, утвердить свое положение, придать своим словам вес закона – «как я сказал, так и будет», «это не обсуждается». Эти и другие подобные фразы можно услышать нередко. Утверждая свое первенство, вы лишаете себя такого преимущества, как взаимопомощь, взаимовыручка.

Единственное, чего вы добьетесь так это того, что на вас ляжет вся ответственность за дела семейные. То есть, утверждая единоличную власть, вы единолично принимаете на себя и все основные обязанности. Будьте готовы к тому, что в трудных ситуациях вам придется самому решать все вопросы, так как ваша половинка просто не захочет участвовать в них. Гораздоправильнее выбрать модель поведения семьи, как единого организма , «одной головы». Действуя на равных правах, прислушиваясь к мнению друг друга, у вас появится возможность не только стать самыми близкими людьми, но и находить единственно верные решения.

2. Не подходи ко мне – я обиделась!

Этот пункт касается скорее прекрасных дам, нежели мужчин. Женское начало и отсутствие женской же мудрости в силу неопытности иногда доводят поведение девушек до абсурда.

Довольно часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, что муж забыл сделать какую-то мелочь по дому, купить хлеб, оплатить электричество. Вариантов может быть очень много. И вот женщина уже считает, что ему наплевать на семью, что он не хочет ничего для нее делать. При этом все прошлые старания мужчины тут же сводятся к нулю. Интересно, что зачастую женщины не выказывают своих обид прямо, а ходят насупившись, и ожидая, что благоверный сам додумается, чем же он ее так смертельно обидел.

Это вполне объяснимо с точки зрения психологии, так как первый совместный год жизни – это всегда стресс для личности человека . Это ново, непонятно, вызывает тревогу, а иногда и недоумение.

Просто проанализируйте ситуацию, и вы поймете абсурдность своего поведения. Стоит ли такая мелочь вашего внимания и нервов? Может ли она говорить о безразличии супруга к делам семьи? Неужто вы сами идеальны и никогда ничего не забывали?

3. Большой скандал на ровном месте

Не будем говорить за всех, но многие в это время грешат тем, что раздувают скандал буквально на пустом месте – разбитая чашка, опоздание с работы. Эта мелочь может вылиться в крики, ругань, оскорбления, обиды. Но подумайте, прежде чем предъявлять претензии, в которых нет смысла и обливать родного человека грязью с головы до ног. Стоит ли это делать.

Разбитая чашка – это всего лишь предмет, который с легкостью можно заменить новым, который забудется уже на следующий день. А вот сказанные слова обратно не вернешь и из памяти не вычеркнешь. Как бы вы потом не пытались загладить дурное впечатление, небольшой осадок все равно останется, пополняясь с каждым новым скандалом.

4. Молчание – золото?

Не в нашем случае. В браке очень важно учиться общению, причем такому, которое поможет решить все вопросы, устранить непонимание и недоразумения, поднять отношения на новый уровень. Это вроде деловых переговоров, но только не таких официальных.

Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, вы чем-то озабочены, не стоит все это держать в себе, слоняясь по дому с хмурым лицом . Все возникающие вопросы нужно решать по мере поступления и лучший помощник в этом – разговоры. Не обиды, не скандалы, не ссоры, не претензии, а именно – разговоры. Учитесь сразу выказывать свое недовольство спокойным тоном, призывая свою половинку к обсуждению вопроса.

Вот увидите, все проблемы и тревоги отпадут сами собой, а вам проще будет найти компромисс в любой мелочной или серьезной ситуации.

5. Ты у меня молодец!

В нежданно-негаданно свалившейся рутине бытовых мелочей молодые люди порой забывают об очень важной составляющей отношений – похвале. Всего несколько теплых ободряющих слов. Их совсем несложно сказать, правда?

Вот, когда вы чем-то недовольны, то на обвинения вы не скупитесь. А сказать пару слов похвальбы обычно и в голову не приходит. А это неправильно.

Поддержка в этот период очень важна. Уважайте чувства друг друга, учитесь гордиться друг другом, испытывать радость за самые маленькие достижения . Жена приготовила вкусный обед? Скажите ей об этом. Муж сделал что-то по дому? Обязательно заметьте и похвалите. Это прекрасный стимул для того, чтобы в будущем вы делали друг для друга гораздо больше. Все начинается с малого, но любое дело требует хоть небольшой благодарности.

6. Не выносите сор из избы!

Вы взрослые люди и дела свои должны решать по-взрослому. Распространенная модель поведения – после ссоры молодые разбегаются в разные стороны. Жена жаловаться маме и подружкам. Муж – друзьям за бутылочкой пива. Это никуда не годится! Люди, пусть даже самые близкие, должны знать о вашем счастье, но не о ваших проблемах. Такие вопросы нужно оставлять в пределах стен родного дома, решая их между собой самостоятельно путем разговоров и поисков компромиссов.

7. Вылетайте из гнезда

Молодые пары очень часто продолжают жить с родителями, не имея пока собственного жилья. Если это так, то продумывайте всевозможные варианты «вылета» из родительского дома. Вы должны строить свои отношения сами без посторонних глаз, подсказок, советов – путем проб и ошибок. Родители невольно будут вмешиваться в ваши отношения, а это до добра не доводит. Достаточно большой процент разводов происходит благодаря стараниям свекрови или тещи. Поэтому лучше снять квартиру, чем строить отношения по маминым подсказкам.

8. А кто без недостатков?

Говоря заветное «да» у алтаря, вы, скорее всего, пребывали еще в состоянии эйфории и не слишком задумывались о будущем. Но вот вы живете вместе и у вас словно пелена с глаз упала – вы постепенно начинаете осознавать, что ваша половинка далеко не идеальна. Неизбежно наступает период легкого разочарования. Оно пройдет со временем, не стоит пугаться и впадать в истерики. Просто представьте, что ваша половинка сейчас испытывает то же самое. Вы можете с уверенностью заявить, что у вас нет никаких недостатков, и вы состоите из одних достоинств? Конечно же, нет. Таких людей попросту не бывает. Теперь вам предстоит учиться принимать супруга или супругу такими, какие они есть – со всеми достоинствами, недостатками, странностями, вредными привычками. Просто когда будете недовольны чем-то, подумайте о своих явных недостатках. Желание обижаться и ругаться обычно пропадает.

9. Чье хобби интереснее?

Интересы тоже не всегда совпадают, и вот начинается перетягивание каната. Он пытается навязать вам свои увлечения, вы ему – свои. В результате вы ссоритесь и проводите выходные по отдельности. Это не самый лучший вариант. Идеальная семья – это та, которая солидарна во всем. Не воспринимайте столь категорично хобби своей половинки. А почему бы и вам не попробовать? А ваш любимый человек в ответ тоже может согласиться разделить ваши увлечения. Еще вариант – найдите общее увлечение, которое будет интересно вам обоим.

10. Нет сомнениям!

У многих в этот период возникают сомнения – того ли человека вы выбрали, будете ли вы счастливы. Успокойтесь. Все ваши мысли результат того, что вы посмотрели на свою половинку новыми глазами. Пройдет период примирения с недостатками и сомнения отпадут сами собой. Главное, не горячитесь, не жалейте себя и гоните сомнения прочь, переключаясь на другие, более полезные занятия.

Безусловно, когда человек знакомится с противоположным полом, он не может точно знать, к чему приведут такие отношения, серьезно ли это или просто мимолетное влечение. Но когда знакомые переходят уже в качество друзей с определенной симпатией друг к другу, то возникает влечение полов. Такое понятие является наиболее неоднозначным и необъяснимым. Влечение, пожалуй, и является основным критерием сближения двух людей противоположного пола. Но одного влечения недостаточно для того, чтобы вступить в отношения, которые выльются в большую и красивую любовь, ведущую к крепкому браку.

Вступая в отношения, каждый должен для себя четко иметь представление, серьезность отношений и будут ли они вести к браку. Понять, можно ли вступить в брак именно с этим человеком, возможно уже спустя месяц-два после начала отношений.

В период отношений людей охватывает симпатия, привязанность, которая ведет к влюбленности. Именно влюбленность длится долгое время и ее часто принимают за любовь. Однако это не совсем так. Влюбленность длится около 3-х лет, а дальше, при хороших обстоятельствах, наступает непосредственно любовь! Пары вступают в брак обычно в период той самой влюбленности, принимая ее за большую любовь, которая наполнена страстью и желанием.

Спустя некоторое время, молодой человек делает своей половине предложение. Вот тут-то все и начинается - веселое путешествие в брачную жизнь. Начинаются тягостные приготовления к этому знаменательному дню, платья, прически, фотографы, тамада. И вот - марш Мельденсона. Невеста в свадебном платье, жених в красивом костюме, все безупречно! Много гостей, родственников, казалось бы, все идет по плану. Только нужно быть готовым к тому, что ваш праздничный день соединения двух душ будет не таким уж и легким. Приготовьтесь к тому, что вы будете с раннего утра на ногах, под прицелом фотокамер и взоров своих многочисленных друзей и близких. К концу мероприятия вы будете очень измотаны, но ведь впереди еще брачная ночь!

И вот, вы наконец-то стали мужем и женой. Безусловно, первое время вы оба будете летать в облаках. Теперь вы друг для друга муж и жена.

Что будет происходить сначала:

Первую неделю вы будете просто наслаждаться тем, что вы муж и жена. Вас не будут напрягать никакие проблемы, безудержный секс по 2 раза в день, заказы еды на дом и т.д. Но этот период подойдет к концу, жизнь позовет вас обратно в реальность.
Следующее время перед вами начнут всплывать реальные проблемы: деньги, уборка, готовка, работа, досуг. Вы начнете замечать недостатки своего любимого, ведь совместная жизнь их сразу откроет. И не переживайте, ваши недостатки тоже откроет.
Начинается притирка друг к другу. Ссоры, недопонимания, первый кризис в семейной жизни. В такой ситуации необходимо здраво оценивать ситуацию, иначе кризис может привести снова в ЗАГС, но только на этот раз случай будет не очень счастливый. Как пережить кризис? А здесь вам потребуется больше времени проводить вместе, в особенности за разговорами. Общаясь между собой, проводя совместно свой досуг вы сумеете вытащить свою семью из кризиса. Ваши отношения перейдут на новый уровень.
Кризис означает переход к чему-то более новому. Новое - это возможно то, что в скором времени вы будете ждать ребенка. Ведь брак создается ради этого!

Первое время молодая жена старается всячески показать мужу то, что она прекрасная хозяйка: и в доме уберет, и кушать приготовить, и мужа ублажит, и постирает, и погладит. Да только если вы на самом деле не такая, то не стоит пытаться выжимать из себя этого. Если вам сегодня не хочется убирать в доме, не убирайте. Потому что постоянно хорошим "поведением" вы вызовите у мужа привычку к этому. Рано или поздно такая привычка иссякнет и вылезет настоящая натура молодой жены. В таком случае муж может и разочароваться. Будьте настоящей. Нет идеальных людей и не переживайте - ваш муж примет вас любой, если он действительно любит.

В общем, все, что было написано про жену, относится и к молодому мужу. Муж может изначально вести себя правильно, не разбрасывая кругом свои носки, помогая по дому жене, не встречаясь с друзьями в баре с кружкой пива. Но и это рано или поздно закончится. И вот тогда у жены возникает разочарование: "Ведь он сначала был таким хорошим, почему он сейчас таким стал". А он не стал таким, он всегда таким был, просто сначала была надета маска "хорошего мужа". Поэтому совет №1 и для мужа, и для жены - не стройте из себя тех, кем вы не являетесь и тогда разочарования вас не настигнут.

Ключевые моменты начала семейной жизни

Браком считается свободный союз двух сердец, мужчины и женщины, который обладает целью формирования семьи. Брачный союз обязан создаваться лишь по обоюдному желанию. Для успешного брака непременно пара должна любить друг друга. Тогда все испытания, которые готовит брак, будут пройдены без особых трудностей.

Кто разрешает трудности в брачном союзе?

Приоритеты решения брачных вопросов в семье находятся в зависимости от характерных черт людей и не способны определяться однозначно. Но в данном вопросе существуют определенные закономерности, которые формируются по физиологическим чертам обоих партнеров.

Если брак был заключен в ранний период, когда обоим супругам по 17-18 лет, то инициативность решения вопросов в таком браке будет принадлежать девушке, поскольку женский род стремительнее взрослеет, в отличии от мужского пола. Все вопросы, касаемые денежного бюджета, квартирного вопроса и прочих бытовых проблем будет разрешать девушка. Мужчина же созреет к 25-30 годам. Именно в этом возрасте инициатива решения семейных проблем переходит в мужские руки. Это не говорит о том, что в каждой ранней семье происходит именно так, потому что здесь имеет место еще характер каждого из супругов.

Данную закономерность предпочтительно учитывать при заключении ранних браков. Однако, несмотря на это, жизнь и реальные случаи говорят о том, что не помеха разница в годах супругов, а также никакие любые другие факторы не станут помехой у двух действительно любящих друг друга людей.

Первый кризис при подготовке к началу семейной жизни

За весь брак, семейная пара проходит не один кризис. Но первый кризис, который настигает семью совсем рано - это кризис первого года существования семейной пары. Чем характеризуется кризис первого года?

Характерная черта этого кризиса - это притирка двух характеров, умение жить вместе под одной крышей, решая совместно проблемы. Первый переломный момент приходится на "юную" семью в первый год существования. Трудность состоит в том, что только что сформированная семья, которая только начала жить совместно, приступает к притиркам друг к другу, совершается определение конкретных принципов совместной жизни, по которым и будет вести свою жизнь семья. Большинство девушек в первый год совместной жизни попросту не узнают собственных парней, так как до замужества они и знать не знали, что их суженый способен разбрасывать по всей квартире свои носки, вещи. Это, конечно, не относится абсолютно ко всем. Бывают и девушки, которые способны развести грязь в месте, где они живут, но ведь девушкам это должно быть меньше свойственно. Каждый обладает собственными привычками в жизни и образом жизни. Вследствие этого и происходит у женщин и мужчин разочарованность в собственных партнерах.

Как исключить либо сгладить кризисную ситуацию первого года совместной жизни? Первое, что вам нужно сделать обоим - это принимать своего партнера таким, какой он есть. Не старайтесь его изменить или исправить, это не приведет к добру. Характер вашего избранника или избранницы не стоит тоже менять, вы должны принять своего партнера таким, какой он есть.

Вам следует сразу же распределить роли в своей семейной жизни. По поводу этих ролей: еще издавна считалось, что мужчина - добытчик, а женщина - хранительница очага. Так и остается во многих семьях до сих пор. Мужчина должен приносить доход, а женщина создавать уют. Распределив все семейные роли, договорившись о всех нюансах жизни, вам станет легче уживаться друг с другом и кризис первого года жизни уйдет вспять.

Что говорят о подготовке к семейной жизни?

Многие девушки могут быть очень озадаченными по поводу скорого вступления в брак. Ведь это событие всей жизни, к которому так стремится каждая. Однако, зачастую ожидания и реальность могут полностью не соответствовать друг другу и та иллюзия, в которой жила девушка все это время, рухнет, разрушая при этом розовые очки своей обладательницы. Из первых уст можно узнать мнение, вступивших в брак, девушек, как шла подготовка к браку, какие ожидания подтвердились и наоборот. Ниже рассказ одной девушки, которая столкнулась с проблемами в браке на первом этапе семейной жизни.

Валерия:

Я, как и большинство девушек, ждала с большим нетерпением, когда же парень сделает мне то долгожданное предложение. И вот настал тот день, предложение сделано. Радости и счастью просто не было предела. В голове сразу мысли о свадьбе, о том, как я буду в белом платье идти и все будут смотреть на меня, какая я красивая, фотографии, съемки весь день и все гости посвящены нам. Сразу же начинаешь искать в интернете платья, всякие свадебные аксессуары. Я не говорю конкретно за всех, но думаю большинство девушек именно так и ведут себя, когда им сделано предложение. И вот мы обратились в ЗАГС, подали заявление, назначена дата свадьбы. И тут все самое интересное начинается. Этот период от подачи заявления до даты свадьбы просто еще надо выдержать. Поиски костюма, платья, всяких аксессуаров, договор о ресторане, приглашения для гостей - все это может немного изматывать. Когда все сделано, ждешь уже эту дату свадьбы. Но только, чем ближе она становится, тем боязней становится. В день свадьбы к вечеру или даже к ночи, когда гуляния в разгаре сил у молодоженов уже нет. Хочется просто лечь спать и все. На следующий день вы официально молодожены. У нас сначала все было прекрасно. 2 недели. Мы наслаждались друг другом, улетели на отдых. А когда прилетели, жизнь какая-то другая как будто стала. Мы стали по-другому общаться, другие вопросы обсуждать, другие проблемы перед нами стали. Со временем, мне так казалось, что мы просто раздражаем друг друга. Дело доходило до взаимных оскорблений и тыканья в то, что делается в семье неправильно. Я даже стала думать зачем мы вообще женились, может это не тот человек. Я обратилась к психологу и тогда узнала, что в нашей семье кризис. Психолог рассказала о том, что необходимо было совершать подготовку к семейной жизни и тогда сложностей в виде кризиса на начальном этапе не возникнет. А большинство этим не занимаются, потому то и такое большое число разводов после первого года брака. Придя домой, я рассказала все, что мне говорил психолог. На удивление муж меня выслушал. Через время в нашей семье все наладилось и сейчас мы ждем малыша. Главное разговаривать друг с другом, обсуждать проблемы, приходить к общему решению, распределять правильно обязанность, тогда никакие проблемы к вам в семейную жизнь не постучат.

Что необходимо знать начинающей молодой паре о браке?

Среди основных задач во время первых двух лет совместной жизни выделяются следующие:

Выстроить серьезные, мощные, устойчивые отношения, которые будут базироваться только на взаимном уважении, близости и доверии.
Формирование собственного стиля поведения, который будет считаться наиболее результативным для обоих партнеров по семейной жизни.

Кроме того, в первоначальные годы совместной жизни мужу и жене необходимо разрешить следующие вопросы:

материальные средства (кто работает, кто ведет хозяйство, либо оба работают и ведут хозяйство совместно);
дети (будут или не будут присутствовать в семейной жизни супругов, если будут, то в какой период жизни заводить их);
работа (согласование условий друг к другу по поводу работы и карьерной лестницы);
общение с близкими и друзьями (собственными и общими);
друг от друга - приемлимо ли это?
взаимоотношения с родственниками.

Наиболее ключевой подход в решении семейных проблем - найти общий компромисс и решение, удовлетворяющее каждого партнера.

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй — со скуки, в третий - по расчету, а потом уже по привычке.

Хелен Роуленд

Да, вы любили! Да, вы клялись в верности друг другу! Да, вы мечтали о счастливой и крепкой семье! Но вот случилось так, что тот с кем вы связали себя узами брака, стал вам чужим. Ваш брак превратился в мучительную пытку. Ссоры, придирки, обиды. Все это, словно снежный ком, нарастает и давит на вас. Поверьте, разочарование в отношениях самое распространенное явление. Мы все разные. У нас у всех свои «тараканы в голове». Мы все ищем что-то свое. И так бывает, что единственный способ узнать, тот ли это человек, с которым хочется встретить старость, это начать с ним жить. Создать с ним семью. И увидеть его таким, какой он на самом деле.

Не будем углубляться в причины, которые побудили вас разорвать отношения с мужем или женой. Они могут быть разными и могут быть похожими. Давайте с вами взглянем на то, что с нами происходит после развода или расставания со своей половинкой.

Некоторые мужья, «наевшись» семейной жизни, решают сделать перерыв и пожить в свое удовольствие. Ох, они отрываются! Ну, разумеется, не все, некоторые страдают, пытаются вернуть былое. А кое-кто, перестрадав и переварив в себе горечь разлуки, решают начать новые отношения . Они прекрасно понимают, что жизнь не упирается в одного человека и обязательно встретят ту, которая подарит им то, что они не получили ранее.

У женщин немного сложнее. Расставание со своим супругом они переживают несколько острее. Так как их эмоциональный фон повыше будет, то и последствия разрыва отношений будут ощущаться довольно долго. Женщины, как правило, не сразу решаются на новые отношения . Так как им сложно принять и поверить в то, что их любовь еще придет к ним. Но опять же, не у всех. Некоторые приходят в себя настолько быстро и заводят новые отношения так легко, что, порой дают повод для разговоров соседям.

Знаете, все-таки не стоит бояться того, что у вас начнется новая жизнь. Вы можете сколь угодно сетовать на потраченные годы ради человека, с которым у вас не получилось, то, о чем вы мечтали. Вы можете корить себя и ненавидеть его. Но вы только сожжете свое топливо. То, которое горит в вашем сердце и греет вашу душу.

Возьмите у прошлого самое доброе. Сохраните все, то, что так дорого было в ваших отношениях . Не бойтесь признаться себе в том, что вы не зря жили с этим человеком. Ведь ваши отношения что-то значили для вас обоих. Вы любили друг друга. Так найдите в себе силы передать свою любовь другому человеку. Ваши новые отношения , это как смена жилья с его обустройством. Обустраивайте свою жизнь наиболее комфортно. И пусть даже это потребует значительных усилий. Вы полны сил и энергии для своей новой жизни. А значит, найдете истинную любовь.