Пагубные зависимости 

Поняла что малыш не слышит. Что делать, если ребенок не слышит? Причины, почему ребёнок стал плохо слышать

«Я ему 10 раз уже сказала – а он «ноль» реакций! Ты вообще меня слышишь?» Порой, родителей может довести до бешенства ситуации, когда ребенок игнорирует их просьбы, делает вид, что не слышит, не делает так, как просят родители. Он мирно продолжает свои увлекательные занятия или наоборот протестует, восстает и делает все наоборот. Варианты действий ребенка на наши высказывания могут быть разнообразны, но упрек родителей один – он меня не хочет слушать, такое ощущение, что он меня вообще не слышит!

Почему же так происходит? Ведь маленький ребенок не строит планы о том, как бы доконать своих родителей, проучить их, и воспитать. Его реакции больше напоминают автоматические реакции, отражение наших с ним отношений. И если ребенок вас не слышит, то это лакмусовая бумажка, показывающая, что вы существуете на разных волнах со своим ребенком, что отношений сотрудничества между вами нет.

А что могло послужить этому. Хотелось бы перечислить причины, которые приводят к такому результату:

Самый безобидный и легко исправимый вариант, когда ребенок действительно вас не слышит в силу того, что погружен в состояние игры, в мир своих фантазий . Он настолько увлечен этим, что доносящийся голос просто не замечается. Вообще, игру ребенка лучше не перебивать, без особых поводов. Но если повод действительно важный, то сначала убедитесь, что когда вы говорите ребенок смотрит на вас, что его внимание полностью переключилось с игры на вас и только тогда говорите – об этом больше читайте в статье

Во всех же остальных случаях ребенок действительно не хочет слушать своих родителей. Для того чтобы лучше прочувствовать эти причины, мысленно поменяйтесь ролями с ребенком и представьте:

  • А вам хочется слушать людей, которые постоянно нудным и авторитарным голосом повторяют одно и то же «Я тебе сказала…». И при этом хочется ли вам начать меняться в лучшую сторону, исправиться, быть хорошим?
  • А хочется ли слушать людей, которые чаще говорят обидные фразы и с другими не в лучшую сторону, нежели говорят слова поддержки и одобрения?
  • А вам хочется слушать людей, которые почти всегда говорят: «Нет, Нельзя, опасно, упадешь, не трогай»…
  • А хочется прислушиваться к людям, которые не обращают никакого внимания, когда ты действительно ведешь себя безупречно. Но всегда обратят внимание при малейшей ошибки и оплошности, и укажут на это.
  • А может быть вам хочется слушать людей, которые игнорируют ваши просьбы и заняты разговорами с подругами по телефону или, не отрываясь, смотрят телевизор, лишь отвечая сейчас-сейчас, подожди, подожди, и это в лучшем случае.
  • Или, быть может, вам хочется слушать людей, которые уже давно все за вас решили, когда и чем заниматься, куда ходить и где присесть, и даже кем вы будете в будущем, и мифическая свобода выбора вам теперь может только сниться.

Ведь ребенок вовсе не монстр, который приходит, чтобы отвлекать от важных дел. Кстати он даже понимает, когда делает что-то не то, но порой, это единственный способ обратить на себя внимание, вызвать очень яркие эмоции своих родителей. Он бы и сам рад что-то сделать для любимой мамы, но встречая нудно-поучительный настрой, просто не может уже делать так, как просит мама, чтобы сохранить свое Я.

И еще, на мой взгляд, самый важный фактор, который часто не берется вообще во внимание при разборе полетов непослушных детей: Ребенок нас не слышит и не выполняет наши просьбы, когда видит не покорную и независимую маму – он просто берет с вас пример. Если на каждое высказывание папы – у мамы есть свое мнение и аргумент против, то есть мама не слушает папу – ребенок не будет слушаться.

Да и еще, обратите внимание, слушаете ли вы своих собственных родителей? Или все время спорите с ними?

Как видите, за банальным не послушанием, скрывается разнообразное множество причин. По сути, причины непослушания кроются вовсе не в ребенке, а в нас самих. И с ребенком-то, собственно, делать ничего не надо.

И какой же выход? Простой и в то же время сложный в своем исполнении, требующий выхода из своих собственных автоматических реакций и осознания своих порой эмоциональных поступков и высказываний. Изменение собственной позиции по отношению к ребенку: требовательной, авторитарной и поучительной – на позицию открытую к диалогу и сотрудничеству, принимающей мнение ребенка: его желания чего-то делать или, напротив, не делать.

Никогда , прислушайтесь к нему, почему он «закрывает уши», запишите свой голос на диктофон – и послушайте себя, хочется ли вам слушать такого человека? Практикуйте активное слушание, спокойно объясняя чувства ребенка ему самому (подробнее об этом читайте в книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»).

Будьте истинной женщиной, которая никогда не спорит со своим мужем и следит за своей речью. Только тогда ребенок будет с радостью или из чувства долга слышать и слушаться своих родителей.

А еще глубже понять эту тему вам поможет отрывок из лекции О.Г.Торсунова «Секреты воспитания»:

Для комфортного существования человек одарён пятью чувствами - зрение, слух, осязание, обоняние и вкус. Но именно зрение и слух всё же относят к важнейшим функциям организма, так как без этих навыков качество жизни человека сильно ухудшается, и познавать мир в полной степени становится практически невозможно. Ребёнок, появляясь на свет, ещё не умеет выражать свои чувства и эмоции, поэтому слух крайне важен для малыша. Ведь развитие речи напрямую связано со слухом. Но, к сожалению, бывает так, что ребёнок не слышит. В таком случае очень важно вовремя выявить нарушение слуха у ребёнка и попытаться в кратчайшие сроки устранить причину. Если же нарушение функций слуха решить невозможно, важно помочь крохе познать мир иными путями.

В медицине существует два определения проблем со слухом - это тугоухость и глухота.

Тугоухость - это определённая степень понижение слуха. Восприятие речи затруднено, но в основном оно возможно. Как правило, человек слышит громкую речь или близко стоящего человека. Обычно при таком диагнозе хорошо помогает слуховой аппарат.

Глухота - это снижение слуха или грубо говоря полное его отсутствие. Человек практически не реагирует на звуки (редко может услышать сильно громкий звук) и не воспринимает речь других людей. В данной ситуации слуховые аппараты бессильны.

Заболевания, связанные с проблемами слуха, разделяются на следующие группы:

1. Врожденное.

2. Наследственное.

3. Приобретенное.

Причины, почему ребёнок стал плохо слышать?

Ребёнок на самом деле может плохо слышать по следующим причинам:

Проблемы со слухом могут возникнуть у ребёнка в любом возрасте по различным причинам. Существуют сенсоневральные и кондуктивные и нарушения.

Проблема, связанная с внешним и средним ухом, заключающаяся со сложностью передачи звуков, это кондуктивное нарушение. При этом внутреннее ухо функционирует правильно. Такие нарушения излечимы.

Типичные кондуктивные нарушения слуха у детей

1. Сера. Детские ушки маленькие и ушной проход в них соответственно совсем узкий. Ушная сера собирается в этом проходе, образовывая серную пробку. Эта пробка блокирует доступ звука к барабанной перепонке. Всё лечение данной проблемы заключается в промывании ушка. Но не делайте эту процедуру самостоятельно, здесь вам поможет только врач отоларинголог.

2. Инородное тело. Детки очень любят экспериментировать с мелкими деталями или остатками пищи, запихивая их в носик или ушко, блокируя тем самым доступ звука к барабанным перепонкам. Извлечь такую детальку из уха поможет только врач.

3. Вода. Все малыши любят банные процедуры. Плескаться и играть в водичке одно удовольствие, но иногда такие процедуры заканчиваются такой неприятностью как потеря слуха. Вода, если осталась в ухе, вызывает воспаление слухового прохода.

Последние новости

В дом пришла беда...Выяснилось, что ребенок не слышит. Почему это случилось? Будет ли эффективным лечение и улучшиться ли слух? А если нет, то, что делать? Как помочь такому ребенку? Эти непростые вопросы возникают перед родителями детей с нарушениями слуха, и решить их бывает чрезвычайно трудно. Наш консультант - сурдопедагог высшей категории Запорожской областной психолого-медико-педагогической консультации Любовь Маркова.

В течение многих лет общаясь с родителями детей с нарушением слуха, неоднократно сталкивались с ситуацией, когда диагноз тугоухость или глухота устанавливался в возрасте двух-трех лет, хотя было очевидно, что нарушение слуха у ребенка было врожденным или возникло в первые месяцы жизни. При этом мама давно замечала, что малыш не реагирует на имя, ее беспокоило, что он не говорит. Мать обращалась к врачам, но ее успокаивали: "У него все в порядке. Он просто невнимательный. Многие дети начинают говорить после трех лет. Подождите". Между тем, время шло, ребенок так и не начинал говорить, и только когда ему исполнилось три года, было проведено необходимое обследование и стало очевидно, что ребенок глухой.

Ведущая роль в раннем выявлении слуха у детей принадлежит, безусловно, родителям. Именно они должны обратить внимание на основные признаки возможного нарушения слуха у ребенка.

1. Вздрагивает ли ребенок на громкие звуки в возрасте двух-трех недель?
2. Замирает ли при звуке голоса в возрасте четырех-пяти недель?
3. Оживляется ли на голос матери в возрасте один-три месяца, не видя ее?
4. Поворачивает ли голову в возрасте четырех месяцев в сторону звучащей игрушки или голоса матери?
5. Гулит ли в возрасте двух-четырех месяцев?
6. Переходит ли гуление в лепет (появление слогов (ба)-(па)-(ма)) в возрасте четырех-шести месяцев?
7. Появляется ли эмоциональный лепет на появление родителей?
8. Поворачивается ли на свое имя в возрасте старше восьми месяцев?
9. Понимает (выполняет) ли простые просьбы в возрасте восемь-десять месяцев? ("Где мама?" "Дай мячик" и. т.д.)
10. Появляются ли слова в возрасте одного года?
11. Появляются ли двухсловные фразы в возрасте полтора-два года?
12. Старается ли ребенок старше двух лет смотреть на лицо говорящего с ним человека при общении?

Если родители отвечают на вопросы с 1 по 11 отрицательно, а на 12-й положительно - может быть заподозрено снижение слуха. В этом случае рекомендуется пройти комплексное обследование слуха с использованием объективных методов.

Здравствуйте дорогие мамочки! Часто ли вы задавали себе вопрос: " Ну почему я все должна повторять по двадцать раз?!" Я задаю себе этот вопрос очень часто. И вот, однажды, наткнулась на интерестную статью в журнале " Мой ребенок". Статью написала основатель клуба «Семья от А до Я» – Валентина Чичкун. Хорошая, граммотная статья, но у меня она вызвала много противоречий внутри.
Валентина описала три причины «глухоты» наших любимых деток. Это- страх, отсутствие интереса и протест.
Чем же по ее мнению обусловлен страх наших малышй? Вспомните себя в ситуации, когда вы боитесь кого-то или боитесь выглядеть плохо в глазах кого-то. Что вы при этом испытываете? Вы как-будто глупеете на глазах. Забываете слова, не можете понять простые вещи, пропускаете то, что вам говорят… То же самое происходит с ребенком если родитель очень требовательный и раздражительный.
Отсутствие интереса Валентина объясняет тоже оригинально. Ребенок может быть чем-то занят в этот момент. Например, девочка настолько увлеклась постройкой домика для куклы, что действительно не слышала слов мамы об обеде. Или вот, Валентина предлагает вспомнить мужа, когда вы попросили его починить вешалку во время просмотра футбольного матча. И у нас, у мамочек, Валентина спрашивает, бросили ли бы мы интерстный разговор по телефону, если муж попросил срочно найти ключи от машины… Неужели мы так несправедливо требовательны к нашим детям???? Видим ли мы в своих детях солдат???? И, неужели мы пытаемся с пленок приучить их к правилу " Родитель всегда прав!"
Протест наших малышей для Валентины заключается именно против гиперопеки, против постоянных замечаний и объяснений. Он может быть выраженным «Ну мама!» или молчаливым «Я просто тебя не слышу». Мы часто наблюдаем, как малыш бежит на дорогу, не слыша предостережений мамы. Или, как подросток болтает со сверсниками не обращая внимания на призывы отца. Что делаем мы, родители, оказавшись в подобных ситуациях? Чаще всего злимся или опускаем руки: " Что делать, может перерастет!" Не перерастет. Уважение не появляется на пустом месте. Пока ребенок маленький, нам легко на него давить и заставлять делать то, что мы хотим. Однако, когда он подрастает, он понимает, что может от нас не зависеть, пресс давления уходит, и уважения как не бывало, так и не будет.
Валентина предлагает выйти из сложившейся ситуации взаимным опытом восприятия. И первым долгом определить причину. Если мы видим страх в глазах ребенка, нам советуют снизить требования, не наказывать ребенка и не применять командно-приказной тон, переходящий в крик. А чаще ласкать ребенка и не делать из него объект требования.
Не ограничивать свободы действия ребенка из-за страха самого родителя за безопасность ребенка. Такой страх – сделать что-то неправильно, рождается у человека, не имеющего опыта принятия самостоятельных решений. Валентина совтут снять бремя пресса требований и амбиций с хрупких плеч ребенка и тогда он станет раскованее и свободней, что улучшит его интеллектуальные способности....
Валентина советует проникать в мир интересов вашего ребенка, постоянно изображать нашу задейственность во всем, чем занят малыш… И, к примеру, не заставлять малыша слушать, как вы читаете ему книжку, а сесть в сторонке и начать читать. И тогда, пишет Валентина, ребенок сам к вам подойдет…
Предлагает снизить нашу опеку, ведь у ребенка уже нет сил реагировать на постояннве одергивания (там машина, там собака, вот ступеньки, люк открыт) Она называет таких мам «пилами» и в семейной жизни, постоянно напоминающих мужу что нужно сделать…
Но эти советы подходят для мамы ребенка среднего по всем показателям. А вот для родителей особенных деток, отличающихся ярко выраженной гиперактивностью ну прямо таки – какое-то оскорбление!
У меня Никита – гиперактивный четырехлетний малыш. Заговорил в три с половиной, так как говорить ему было некогда… В четыре месяца развалил ногами кроватку, в шесть месяцев сидя у новой тумбочки под телевизором, перебирал папины диски и просто случайно вырвал стеклянную дверцу абсолютно новой крепкой тумбы… Я пыталась читать ему книжечки и в ролях и в игре и для его мягких игрушек и сидя в стороне, пытаясь привлечь го внимание. Не интресовало его это, это у него отнимало кучу его драгоценного времени. Он выхватывал книгу, за пару минут всю ее перелистывал и убирал в сторону. Первую сказку «Теремок» он выслушал(слава БОГу) в четыре года. Сейчас знает только «теремок», «колобок», «курочка ряба» и «муха цокотуха» и я считаю это огромным достижнием. Я начала готовить его к школе… Водим два раза в неделю на занятия и естественно делаем домашнее задание. Я все пытаюсь преподнести артестично, заинтересовав, малыша, без криков и упреков. Но если бы я все время использовала только эти методы, он бы воспринял занятия за игру (хочу играю, хочу нет) и рано или поздно сказал бы, что надоело… Пару раз приходилось вводить его в тот ступор, о котором писала Валентина.Пусть именно в тот момент, моя требовательность была безрезультативной, но он запомнил, что со мной лучше длать уроки, тогда не будет этих неприятных ощущений. Разве не так можно заслужить уважение ребенка? Разве мы должны быть вечно играющими подружками?
Об отсутствии интереса мне тоже понравилось. Вот странно что мама требует идти обедать, да? Этим летом Никита не ходил в сад и унас вначале начались проблемы с завтраками, обедами и ужинами. Даже с мужем был скандал по поводу того (ну не хочет ребенок, пусть играет, поест когда захочет и что захочет). Вы знаете, дорогие мамочки, так меня это все обидело, что я пустила на самотек. Результат- все лето ел одну картошку с огурцами и иногда отварной буряк, ну еще любит красный борщ… А так в промежутках печенье, булку с маслом требовал, ну и конечно же колбасу. Причем я должна была по требованию, уже после того как все поели через час, делать и давать ему только то, что он хотел. Ни мясо, ни рыбу, ни яйца, ни молочку, ни ягоды и фрукты он у нас не переносит.Прям рвоту начинает вызывать. И никакими котлетками, фрикадельками не обманешь и никакое колличество сахара в клубнике не спасет. Как бы я не чистила и нарезала персики с яблоками и грушами и чем бы не поливала (даже взбивала) в рот н возьмет. А какое время было (какие розовые щечки), когда годовалого ребенка я не спрашивала, а кормила по режиму и тем что нужно. Теперь спасаемся витаминами и находимся под каблуком Никиты. А правильно было бы, не входить в его положение посредством полной взимозаинтересованности, а так, позавтракли все и все. Не поел, значит ничего не давать до обеда. Не хочет в обед то, что все поели, ничего не давать до ужина (деспотично, не по советам наших гуманных психологов), но по-моему это правильней. Где уважение? Я делаю то что он хочет, я заинтересована тем что он любит во вред ему....
Особенно меня поразили слова Валентины о чрезмерной опеке! Да была ли она когда-то рядом с таким малышом, как Никита! Может быть и есть мамочки, которые излишне трусятся над абсолютно адекватными детками, не давая им спуститься по ступенькам и войти спокойно по щиколотку в море. Вызывая своим постоянным страхом нарушения психики у детей.А в моем случае просто преступление – не одергивать все время. Мой ребенок не знает страха вообще. Хорошо это или опасно? Представьте, что он сидя в Дельфинарии в последнем ряду, будучи уже четырехлетним, все прдставление хотел выпрыгнуть в море, чтоб поплавать. И бассейн с дельфинами его интересовал ровно две минуты. Дорога для него не преграда… Вода и глубина значения не имеют. Да я от него вообще не отхожу. И это только моя заслуга, что нам ни разу ничего не зашивали… На горках он съезжает только головой вниз и пытается свесить ножки на самой верхнй точке турников… Я уже писала в одной из своих статей, что на плаванье мы ходили только месяц, а на футбол и того меньше. Тренер по плаванью отвернулся за жилетом и ребенок с разбегу чуть не прыгнул в бассейн, упражнения никакие он не выполнял, а норовил уплыть в центр, подальше от тренера. На футболе его интересовал постоянный бег за мячом, если же нужно было выполнять то, что говорил тренер, то он убегал на турники и его назвали опасным малым, отправив домой подрасти...
Да и мой муж за все лето моих просьб постирать ковер или отвезти его в химчистку, сделал это в сентябре… Это только один из случаев. Так что мне надо было самой выстирать огромный ковер? Чтоб не быть «пилой»?
Не прививать ребенку правило «Родитель всегда прав»? Обмануть его, сделав вид, что вы вместе пришли к решению сделать так как нужно? Проявлять интерес к его машинкам и кубикам, с этим можно согласиться, но не буду ли я в роли подружки с его же уровнем интелекта? Или все таки строгость и настойчивость должны иметь место? И если нужно отложить игру и поесть или сделать уроки, то это нужно. А потом я и приласкаю и поиграю. Когда вырастет, тоже не захочет оторваться от интернета и пойти на лекции или тем более на работу! Будем жить его интересами?!
В чем же причина «глухоты» наших малышей? А мы не такими были? И были ли у наших родителей под рукой статьи граммотных психологов, а время свободное для рассмотрения интересов каждого из пяти детей? И почему мы вырасли такими порядочными, образованными и целеустремленными? Ведь времени нам уделяли так мало а требований так много! Да не позволила бы я себе в детстве не услышать мамин призыв к чему-либо............