كيف تصنعين الصلح مع زوجك؟ نحافظ على العلاقات في المواقف المختلفة. الزوج بعد الشجار لا يريد أن يطرح

في الداخل ، إنه مغلق للغاية ، وهادئ ، وخالٍ من العواطف عمليًا. يعتقد أن العواطف شريرة يجب محاربتها وإبقائها تحت السيطرة دائمًا.

وبما أنه لا يعرف كيف يتخلص من الغضب بطريقة حضارية ، فإنه يبدو غير سار (

كان زوجي صديقي لفترة طويلة جدًا ، ولم يكن يعرف كل شيء عني ، ولكن أكثر مما يعرفه الأزواج عادةً.

هل تعرف زوجك كما تعرف أنت؟

الزوج في شجار يرفض مناقشة جوهر المشكلة، يصرخ ، ينهار تقريبًا إلى صرير ، وهو ما لم يحدث له من قبل ، يأخذ المحادثة جانبًا ، ويتذكر بعض الخطايا القديمة ، ويتهمني بأشياء سخيفة ، والتي هي فقط مضحكة ومخيفة.

هل هناك مثالان لمثل هذه المشاجرات ، الأشعة فوق البنفسجية إيفانوفا؟ لماذا بدأت ، ما هو "جوهر المشكلة" وأين اتخذت المحادثة نتيجة لذلك

الجانب السلبي لكل ما يحدث هو أنني ما زلت غير متأكد مما إذا كان زوجي يحبني أم لا. نعم ، لقد عاش معي لسنوات عديدة ، كان دائمًا مهتمًا ولطيفًا ، نشطًا في السرير. لكن في علاقة معه ، فإن الشعور بأنني مجرد حادث في حياته لا يفارقني أبدًا ، لو لم أكن أنا ، لكان أي شخص يفعل... هو آكل اللحوم.

حسنًا ، بمعنى ما ، هو كذلك ، على ما أعتقد. إذا لم يقابلك ، فمن الواضح أنه كان سيقابل امرأة أخرى ...

ما هي "النهمة" للزوج؟

أفهم الكثير عن "الجنون من السمنة": يمكن للكثيرين ممن يقيّمون الوضع من الخارج فقط أن يقدموا مثل هذه النصائح.
في بعض الأحيان يتطور الناس في اتجاهات مختلفة في هذه العملية. ونعم ، أنا أؤيد أن الموقف مع الشركة كان يمكن أن يكون حافزًا لزوجي لتمزيق الغطاء الذي تم تركيبه بإحكام سابقًا.
سواء كنت تريد العيش معه أو المغادرة ، فالأمر متروك لك.
الزوج لا يتغير. لكن مع طرق الرد على سلوك الزوج يمكنك المساعدة في اكتشاف ذلك)

وهل تقدره أكثر إذا لم يكن "آكل اللحوم"؟ هذا زائد وليس ناقص.

لست بحاجة إلى إثبات أي شيء له. هذا رجل وليس خرقة. إنه لا يعترف بالذنب ولن يرش الرماد على رأسه. كما قال الأشعة فوق البنفسجية. Azure - أيهما أكثر أهمية بالنسبة لك - أن تكون سعيدًا أم على حق؟ يمر رجلك الآن بفترة صعبة في حياته بسبب العمل - ادعميه ، وافهمي مدى صعوبة الأمر بالنسبة له.

أخبرنا عن عائلتك. كم كان عمرك عندما انفصل والديك؟

وما هو الهدف الحقيقي للدفاع عن وجهة نظرك حول إشارة الانعطاف؟ لأي غرض؟ ومن كان يقود؟

أرى تناقضًا هنا. إن "الهدوء" و "الانغلاق الشديد والخوف من عواطفه" مختلفان تمامًا ، حتى أنني أقول ، إنهما خصائص معاكسة
اتضح أن الزوج لم يتعلم إطلاق المشاعر السلبية ، لكنه أبعدها وأظهر لك "الهدوء والمزاج الجيد" ، والآن ، على خلفية المشاكل ، تمزق الغطاء.

سأحاول أن أشرح ، لدي انطباع أنه في وقت ما في شبابه اكتشف بنفسه سر كيف يحب الجميع - أن تكون رجلاً جيدًا ، وليس أن تقول الحقيقة ، وأن تحافظ على علاقات جيدة مع الجميع. من الصعب ارتداء هذا القناع إذا كنت معرضًا للعواطف. لذلك ، ابتكر مفهومًا يكون فيه الناس عاطفيين - هناك فضيحة وغير مريحة. لا يهم نوع الضفدع الذي لديك على شخص ما ، فالأهم من ذلك بكثير أنه لا يوجد صراع ، كل شيء يكون لائقًا وسلسًا. إنه يترك مزاجه الجيد ليس لي ولأولادي ، بل لأشخاص من خارج الأسرة. هناك فقط حبيبي ، ولكن في المنزل ممل وطاغية. طاغية ليس بمعنى التعذيب ، ولكن بمعنى كل شيء يجب أن يكون كما قال.

هل تعرف زوجك كما تعرف أنت؟
أم أنها كانت صراحة من جانب واحد من جانبك؟

يبدو لي أنني بحاجة إلى التواصل أكثر ، فأنا ما زلت امرأة ، بالإضافة إلى أنني بحاجة إليها أكثر. لكن كان هناك وقت دخل فيه عن طيب خاطر في محادثة ، يمكننا أن نجادل ، نناقش فيلمًا أو ، على سبيل المثال ، موقف في العمل. لديه وجهة نظر غريبة للغاية للعديد من الأشياء ، إنها قيمة للغاية بالنسبة لي ، وجهة نظر من الخارج بالإضافة إلى رأي شخص أحترمه. بشكل عام ، أعتقد أن عبارة "أعرف هذا الشخص" وقحة ، وأحيانًا لا يعرف الناس أنفسهم. الجواب على السؤال - كان هناك وقت بدا لي أنني أفهمه جيدًا.

هل هناك مثالان لمثل هذه المشاجرات ، الأشعة فوق البنفسجية إيفانوفا؟ لماذا بدأت ، ما هو "جوهر المشكلة" وأين اتخذت المحادثة نتيجة لذلك

أي محاولات لمناقشة ما يحدث. جلست مؤخرًا بجانبه في المساء وعرضت أن أتحدث عما يحدث بيننا. في البداية أخبروني أن كل شيء على ما يرام معنا وأنه لا يرى أي سبب لمناقشة شيء ما ، ثم عرض عليه تأجيل المحادثة "إلى الغد". عندما بدأت في الإصرار ، وحفزت على تأجيلها عدة مرات ، غضبت وانتقلت إلى الموضوع "لكنك لم تغسل الصحون بالأمس ، وفي الأسبوع الماضي لم تخيط جيبي على بنطالي الجينز". هذا أنا مجازيًا ، إلى حقيقة أنه لا علاقة لي بموضوع المحادثة. لكنني وافقت وعرضت مناقشة جميع الادعاءات التي لديه ، وفي المقابل سأعبر عن مزاعمي. نتيجة لذلك ، استمعت إليه ، وعندما جاء دوري لي ، بدأ الأمر مرة أخرى ، "ولكنك أنت ، أنت نفسك ، ثم قلت ذلك". في الواقع ، اتضح دائمًا أنني مخطئ دائمًا ، وهو على صواب ، مهما كان ما سيقوله المرء. وهو يدعي ذلك بكل جدية. في مثل هذه اللحظات أشعر أنني أجلس في منزل مجنون مع نابليون. لا يستطيع الشخص العاقل أن يؤكد أنه على حق دائمًا!

حسنًا ، بمعنى ما ، هو كذلك ، على ما أعتقد. إذا لم يقابلك ، فمن الواضح أنه كان سيقابل امرأة أخرى ...
أم تعتقد أن لكل إنسان "نصف" ، بدونه لا يستطيع أن يرى السعادة في الحياة؟
ما هي "النهمة" للزوج؟

ربما أخطأت في الأمر بعض الشيء ... أفهم أنه إذا لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لي ، فسيكون هناك شيء آخر ، لا أؤمن بالنصفين على الإطلاق. قصدته أنه لا يعرف على الإطلاق ما هو التعلق والحاجة لشخص ما. إنه محافظ للغاية. إنه متأكد من أن الرجل يجب أن يكون له زوجة وأطفال. تحتاج إلى النوم مع زوجتك والذهاب للزيارة ، وأحيانًا تستسلم حتى لا تتعرض للفضيحة. يحتاج الأطفال إلى المحبة والتعليم. هكذا ينبغي أن يكون ، وهذا ما يمثله العالم. وكل أنواع الهراء ، مثل الحب والعاطفة ، عندما يكون الشخص ضروريًا ولا يمكنك تخيل الحياة بدونه - هذه نزوة. من المهم أن يكون لديك عائلة قوية يعرف فيها كل فرد مسؤولياته ويفي بها. كل شيء يسير على ما يرام وهذا هو ضمان الصحة. يبدو لي أنه إذا غادرت ، فسوف يهز كتفيه ببساطة ويقرر أن لدي نزوة ، لكن يجب أن يستمر في العيش ، وفي غضون شهر سوف يشفى تمامًا مع شخص آخر. لن تكون هناك محاولات لمعرفة شيء ما ، أو إرجاع شيء ما ، لا. هذا ما قصدته.

تمت الإضافة -

اريد ان اعيش معه وكتبت فقط للمساعدة في "طرق الاستجابة")))

سأحاول أن أشرح ، لدي انطباع أنه عندما اكتشف بنفسه ، في شبابه ، سر كيف يحب الجميع - يجب أن تكون رجلاً جيدًا ، وليس أن تقول الحقيقة ، وأن تحافظ على علاقات جيدة مع كل واحد. من الصعب ارتداء هذا القناع إذا كنت معرضًا للعواطف. لذلك ، ابتكر مفهومًا يكون فيه الناس عاطفيين - هناك فضيحة وغير مريحة. لا يهم نوع الضفدع الذي لديك على شخص ما ، فالأهم من ذلك بكثير أنه لا يوجد صراع ، كل شيء يكون لائقًا وسلسًا.

حصلت عليه ، نعم

إنه يترك مزاجه الجيد ليس لي ولأولادي ، بل لأشخاص من خارج الأسرة. هناك فقط حبيبي ، ولكن في المنزل ممل وطاغية. طاغية ليس بمعنى التعذيب ، ولكن بمعنى كل شيء يجب أن يكون كما قال.

هل هذا هو الحال الآن - أم كان الزوج "مولودًا وطاغية" منذ بداية العلاقة؟

بشكل عام ، أعتقد أن عبارة "أعرف هذا الشخص" وقحة ، وأحيانًا لا يعرف الناس أنفسهم. الجواب على السؤال - كان هناك وقت بدا لي أنني أفهمه جيدًا.

أنا أفهم بشكل صحيح ، الأشعة فوق البنفسجية إيفانوفا ، أنك أنت وزوجك كنتما صريحين وتقاسمتا الكثير من الأشياء التي عادة لا تناقشينها مع زوجك (بالمناسبة؟) - لكنه لم يظهر أبدًا مثل هذه الصراحة ، ففضل مناقشة مواضيع مجردة؟

ولكن كان هناك وقت دخل فيه عن طيب خاطر في محادثة ، يمكننا أن نجادل ، نناقش فيلمًا أو ، على سبيل المثال ، موقف في العمل.

لدي انطباع بأن السمة التي لا غنى عنها للمحادثة الممتعة هي الحجة
هذا هو الحال؟

أي محاولات لمناقشة ما يحدث. جلست مؤخرًا بجانبه في المساء وعرضت أن أتحدث عما كان يحدث بيننا.

أولئك. إذا لم تبدأ بمحاولات لتوضيح العلاقة - فلن تكون هناك مشاجرات؟

إنه محافظ للغاية. إنه متأكد من أن الرجل يجب أن يكون له زوجة وأطفال. تحتاج إلى النوم مع زوجتك والذهاب للزيارة ، وأحيانًا تستسلم حتى لا تتعرض للفضيحة. يحتاج الأطفال إلى المحبة والتعليم. هكذا ينبغي أن يكون ، وهذا ما يمثله العالم. وكل أنواع الهراء ، مثل الحب والعاطفة ، عندما يكون الشخص ضروريًا ولا يمكنك تخيل الحياة بدونه - هذه نزوة. من المهم أن يكون لديك عائلة قوية يعرف فيها كل فرد مسؤولياته ويفي بها. كل شيء يسير على ما يرام وهذا هو ضمان الصحة.

نهج عاقل جدا ، IMHO
أعتقد أن الموقف المعاكس - عندما يعلن الرجل بانتظام أنه لا يستطيع تخيل الحياة بدونك - ولكن في نفس الوقت لا يهتم بك أو بالأطفال - كنت ستحب ذلك بدرجة أقل

وهل تقدره أكثر إذا لم يكن "آكل اللحوم"؟ هذا زائد وليس ناقص.
لم أفهم قليلا ، اشرح.

إذا لم يكن الأمر كذلك لك ، فقد التقى بالفعل بامرأة أخرى ، وكان ليحبها أيضًا. هل تعتبر نفسك استثنائيا؟

أنا لا أعتبر نفسي استثنائيًا على الإطلاق ، لكن ما كان يدور في خلدي ، شرحت في منشور سابق.

كنوع من النصائح - تحتاج إلى تحسين حياتك الجنسية - كثيرًا وكثيرًا. أنه مع سنوات عديدة من العيش معًا والمشاكل التي نشأت مع العمل ، فإن الزوج ليس مهمة سهلة. من الضروري.

هنا أوافق 100٪. هذا قليل جدا الآن ، مجرد كارثة. علاوة على ذلك ، نحن نحب جنسنا ونستمتع به كثيرًا. لكن زوجي لا يبدي الكثير من المبادرة ، وهذا أمر مفهوم في وضعه ، وأخشى أن أفرضه عليه لنفس السبب الذي يصعب عليه. لذلك ننام على جانبي السرير

أخبرنا عن عائلتك. كم كان عمرك عندما انفصل والديك؟

كيف تعرف أن والديّ مطلقان؟ رائع! نعم ، لقد انفصلا عندما كان عمري 6 سنوات. والسبب هو خيانة والده. لقد عشت مع زوج أمي منذ أن كان عمري 6 سنوات. كنت أنتظر هذا السؤال وكنت خائفة منه. في آخر مرة انتهى تواصلي المباشر مع طبيب نفسي هناك ، قررت أنني لا أريد فتح هذا الباب وإيقاف الاتصال. يصعب علي الحديث عن هذه الفترة من حياتي ، لأنني إذا بدأت الحديث ، أرى شفقة على وجوه الناس ، وأنا لا أحب ذلك. نعم ، ومن غير الملائم التحدث كما لو كنت تحاول عصر دمعة. زوج أمي هو شخص لائق بمعنى أنه لم يكن هناك كلاسيكيات من هذا النوع - لم يغريني أحد أو يغتصبني. لكن لمدة 15 عامًا تقريبًا كان يهينني بشكل منهجي ، ويهينني ويدمرني أخلاقياً. إذا أمكن ، سأحذف التفاصيل.
لم تتدخل أمي أبدًا في اتصالي مع والدي ، لكنني سرعان ما أدركت ما هو عليه. شخص أناني شديد البرودة ، في سن 18 أدركت أنه لا يعرف حتى كم كان عمري ومتى كان عيد ميلادي. على حد قوله ، "في مكان ما في الشتاء". لا يزال على قيد الحياة ، يعيش في الجوار ، منذ عام رأيته ، أكثر بكثير من حفيداته ، كان مهتمًا بالسيارات التي وصلت إليها)).
مع زوج أمي ، بإصرار من والدتي ، بالفعل في شبابي وفي سن أكثر نضجًا ، حاولت تحسين العلاقات ، لكن منذ 3 سنوات ، بعد ادعاء آخر مثير للسخرية ضدي ، قطعت الاتصال ، وقررت أنني اكتفيت . هذا ليس زوجي لخالته. لدي خاص بهذا. في الواقع ، كان الأمر لا يزال مسألة أطفال ، لقد أحبوه كثيرًا ، وعمل معهم كثيرًا ، وبعد ذلك ، بعد أن استاء مني ، نقلها إليهم. كانوا مرتبكين ، لم يفهموا لماذا لم يتحدث الجد معهم. كان مؤلمًا جدًا بالنسبة لي أن أرى ذلك. يأخذها الأطفال على عاتقهم. لذلك ، حاولت أن أوضح أن جدي كان ببساطة مريضًا ، ولم يكن على ما يرام ولم يعد يأخذهم إلى هناك بعد الآن.
في الوقت الحالي ، تعيش والدتي مع زوج والدتها ، وهي تأتي إلينا مرة أو مرتين في الأسبوع. لطالما كانت لدي علاقة جيدة مع والدتي ، واثقة جدًا ، ودودة تقريبًا.

لطالما كانت عائلتنا تتمتع بعلاقة متساوية ، كانت إلزامية بالنسبة لي ولا تزال كذلك. أرفض أن أفهم لماذا ، تقريبًا في الأربعينيات من عمري ، بدأوا فجأة يخبرونني كيف أعيش ، بكل جدية معلنين أن "هذا صحيح جدًا".

الأشعة فوق البنفسجية. إيفانوفا ، من فضلك أعط 4-5 أمثلة عن كيف يوضح لك زوجك "كيف تعيش". مواقف محددة والحوارات الخاصة بك.

حصلت عليه ، نعم
لكن للمرة الثانية ألاحظ بالفعل مثل هذا الانقسام فيك - هناك أشخاص "عاطفيون" ، وهناك أشخاص من نوع "الهدوء" ، مثل زوجك
لكن بعد كل شيء ، فإن غياب الألعاب النارية للعواطف لا يعني غياب المشاعر.

هذا ليس تقسيمي ، لكن تقسيم زوجي. أنا فقط أوافق على أن الهدوء لا يعني بدون عاطفة. أعتقد أن لديه هذه المشاعر بالذات ، فهو يعتقد أنه من الخطأ إظهارها.

هل هذا هو الحال الآن - أم كان الزوج "مولودًا وطاغية" منذ بداية العلاقة؟

منذ البداية ، لم يكن كذلك. ثم بدأت تظهر أشياء صغيرة ، مثل "لماذا أطفأت الموقد تحت البيض المخفوق ، فأنت الآن بحاجة إلى وضع الغلاية هناك." ثم بدأ يتشاجر مع والدته ، لماذا لم تطبخ العشاء بالطريقة التي يحبها. حاولت أن أنبه ، فقلت أنه كان لي من أجل هذا ، وأمه تطبخ بالطريقة التي يحبها والده. ثم بدأ في التمسك بابنته الكبرى. إنها لا تضحك جيدًا ، إنها لا تتحدث هكذا ، وهي ليست على صواب على الإطلاق! وهي في سن البلوغ ، كما تقول ، لا تفهم لماذا أصبح والدها الحبيب مثيرًا للاشمئزاز وينتقدها باستمرار. الآن يكبر الأصغر ، ويبدأ الأمر نفسه. الآن لدينا حقيقة أنني أحاول عدم لمسه على الإطلاق ، تتواصل الابنة الكبرى فقط إذا كان في حالة مزاجية جيدة ، والصغرى تبكي فقط ، وتواجه فظاظة أو عقابا.

أنا أفهم بشكل صحيح ، الأشعة فوق البنفسجية إيفانوفا ، أنك أنت وزوجك كنتما صريحين وتقاسمتا الكثير من الأشياء التي عادة لا تناقشينها مع زوجك (بالمناسبة؟) - لكنه لم يظهر أبدًا مثل هذه الصراحة ، ففضل مناقشة مواضيع مجردة؟

كلهن لديهن مفاهيم مختلفة وهي "عدم مناقشة أزواجهن". شخص ما ، حتى مع زوجها ، لا يمكنه مناقشة حجم راتبه. قصدت أنه يمكنني الثرثرة معه ، ومناقشة تصرفات أحد أصدقائي ، أو فتاة في الشارع أو رجل ، أو طلب شراء سدادات قطنية أو حبوب منع الحمل.
هل موضوع عملي تجريدي بالنسبة له ، حيث لدي مشكلة ، وقد ساعد في حلها؟
أم من أغضبه من أصدقائه واشتكى؟ لقد اعترفت بالفعل أن هناك المزيد من الصراحة من جانبي ، لكنني أعتقد أن هذا أمر طبيعي ، نظرًا لأن الرجال بشكل عام يتواصلون شفهيًا عدة مرات أقل من النساء.

لدي انطباع بأن السمة التي لا غنى عنها للمحادثة الممتعة هي الحجة
هذا هو الحال؟
ربما. يعتمد الأمر على ما يعتبر نزاعًا - هل هو محادثة بنبرة مرتفعة؟ أم تبادل آراء من يختلفون في شيء؟ بالنسبة لي ، المحادثة ممتعة إذا كان هناك خصم ، شخص له رأي مختلف ، أين يمكنني أن أتعلم وأتعلم شيئًا ما ، وإلا فلماذا تناقش على الإطلاق؟ ماذا نناقش إذا وافق الجميع؟ فيلم رائع؟ نعم. انتهى الحديث.

أولئك. إذا لم تبدأ بمحاولات لتوضيح العلاقة - فلن تكون هناك مشاجرات؟
أم أنها تحدث في مناسبات أخرى؟

بشكل عام ، أحاول عدم بدء المشاجرات. كما قلت أعلاه ، أحاول تجنب التواصل لأنه يؤدي إلى الشجار. وبالطبع هناك أسباب. أولاً ، هؤلاء أطفال. أنا شخص بالغ ويمكنني تحمل الضغط المستمر دون أخذ السلبية على محمل شخصي. والأطفال يعانون ، ولا يفهمون ما يقع عليهم اللوم. التذمر في بعض الأحيان من الصفر. تذهب بشكل خاص إلى الأكبر سنًا ، فهي مراهقة ، مع كل الكلمات والطرائف والقفزات. لا يقبل الزوج بشكل قاطع المرأة اللطيفة ، وتحاول الابنة نفسها كامرأة ، ويتضح ، بالطبع ، أنه لطيف ومربك ، فهو ينتقد باستمرار النقد ، وهي تعاني. أنا صامت ، أتحمل ، ثم أتدخل. ويبدأ الترارم. ثانياً ، هذه هي خطاباته العامة التي وجهها إلي. إذا قلت لك شيئًا ، يمكنك أن تسخر مني أمام الجميع ، وتضعه في ضوء غبي. على سبيل المثال ، لأعلن أنه من المناسب أن أجلس على الكاهن تمامًا ولا أفعل شيئًا (من حيث المال) ، على الرغم من حقيقة أنني كنت أعمل طوال حياتي منذ أن كان عمري 18 عامًا وكان هناك وقت حصلت فيه على أكثر منه. إلخ.

نهج عاقل جدا ، IMHO
أعتقد أن الموقف المعاكس - عندما يعلن الرجل بانتظام أنه لا يستطيع تخيل الحياة بدونك - ولكن في نفس الوقت لا يهتم بك أو بالأطفال - كنت ستحبها بدرجة أقل

أنا أتفق معه ، لذلك أنا أقدره وأحبّه وأحترمه. لكن في بعض الأحيان أريد فقط أن يقال لي أنه من الجيد أنك معي ، أنا أحبك ، أنت جميلة ، مثيرة ، إلخ.

تمت الإضافة -

كنت أقود. كان غاضبًا ، تائهًا في الأوراق وشرب. لقد وجدت خطأ في إشارة الانعطاف ، واتصلت بالإنترنت ولم أجد إجابة محددة. رداً على كلامي ، أن المدرب علمني ذلك ، ذهب العدوان والصراخ. أجبته عبثًا بالطبع ، لكن لا يمكنك مساعدته. مثله. ربما لم يكن له معنى. ولكن عندما يصرخون في وجهك طوال الوقت ، فهناك رغبة في الدفاع عن نفسك في مكان ما على الأقل.

منذ البداية ، لم يكن كذلك. ثم بدأت تظهر أشياء صغيرة ، مثل "لماذا أطفأت الموقد تحت البيض المخفوق ، فأنت الآن بحاجة إلى وضع الغلاية هناك." ثم بدأ يتشاجر مع والدته ، لماذا لم تطبخ العشاء بالطريقة التي يحبها. حاولت أن أنبه ، فقلت أنه كان لي من أجل هذا ، ووالدته تطبخ بالطريقة التي يحبها والده.

هل تعيش مع والديه؟

كل شخص لديه مفاهيم مختلفة مثل "لا تناقشي مع أزواجهن"... شخص ما ، حتى مع زوجها ، لا يمكنه مناقشة حجم راتبه.

في الواقع ، كانت هذه هي عباراتك ، ولهذا طلبت منها التوضيح. ولسبب ما ، بدأت تجادل بأن هذا المفهوم مختلف للجميع

بشكل عام ، أعتقد أن عبارة "أعرف هذا الشخص" وقحة ، وأحيانًا لا يعرف الناس أنفسهم.

يبدو أن لديك نوعًا من "الذرة المؤلمة" هنا ، وأنت تخفيه وراء التجريدات

حسنًا ، على سبيل المثال ، التعريف من القاموس:

النزاع هو صراع في الآراء والمواقف يدافع خلاله كل طرف عن فهمه للمشاكل التي تمت مناقشتها و يسعى لدحض حجج الطرف الآخر

أولئك. الحجة ليست مجرد محادثة بين شخصين لهما آراء مختلفة ، ولكنها تدافع عن وجهة نظرك

هل تعيش مع والديه؟

كانوا يعيشون ، ثم ماتوا فجأة.

وآخر مرة ، على سؤالي حول هذا الموضوع ، تلقيت تفكيرًا مجردًا:

يبدو أن لديك نوعًا من "الذرة المؤلمة" هنا ، وأنت تخفيه وراء التجريدات

ربما إذا شرحت لماذا من الضروري أن أفهم بالضبط ما إذا كان زوجي صريحًا معي ، فيمكنني أن أكون ملموسًا. في الوقت الحالي ، لا أفهم تمامًا ماهية الذرة المؤلمة. لقد أجبت بالفعل بنعم ، أعتقد أنه كان صريحًا معي قدر استطاعته. ربما كنت أكثر اهتمامًا به كمستمع. إنه عمومًا أكثر صمتًا من المتحدث. هل هو سيء أم خاطئ؟ كان يستمع ويساعدني بالنصيحة ، لكنه دائمًا ما كان يتحدث أقل مما كنت أفعله. لطالما اعتقدت أنه بخير بالنسبة للرجل. بالإضافة إلى أنه يعبر عن نفسه دائمًا بشكل ملموس للغاية ، وليس من الصعب فهمه ، ولا يحب التجول. إنه نادراً ما يفعل ذلك ، إنه مرتب للغاية.

حسنًا ، على سبيل المثال ، التعريف من القاموس:

أولئك. الحجة ليست مجرد محادثة بين شخصين لهما آراء مختلفة ، ولكنها تدافع عن وجهة نظرك

هذا يعني أنني أسيء تفسير هذا المفهوم. استخدمت الكلمة الخطأ. أجرينا "محادثات بين شخصين لهما آراء مختلفة" ، وتحولنا في بعض الأحيان إلى جدال. كان السؤال الرئيسي ، على حد ما أتذكر ، هو ما إذا كنت أعتبر الحجة جزءًا لا يتجزأ من الاتصال. الجواب: لا ، لا أعتقد ذلك.

حسنًا ، على سبيل المثال ، منذ بعض الوقت كان غاضبًا إذا كنت أتحدث على هاتفي الخلوي في المنزل. حدث مثل هذا: - مع من تحدثت؟ - مع أمي - لا يمكنك التحدث في العمل؟ - لا ، نحن لا نوافق على هذا ، أنا لا أتحدث أثناء القيادة ، أخشى الوقوع في حادث - كم من الوقت يمكنك أن تقضيه على الهاتف - لا يمكنني رفض والدتي ، إذا اتصلت ، أنت في المنزل ، فأنت لي ولأولادي. وهذا على الرغم من حقيقة أنني أكره التحدث على الهاتف ، إلا أنني أفضل الاتصال المباشر ولا تدوم محادثاتي أطول من تلك التي في الخدمة - كيف حالك؟ لا بأس ، وداعا. نتيجة لذلك ، توجهت إلى المنزل واتصلت بالجميع من السيارة ، وعندها فقط عدت إلى المنزل.
المثال التالي - لا أستطيع أن أقول إنني لا أريد أن آكل إذا جلست الأسرة لتناول العشاء. الحوار هو - لماذا لا تأكل؟ - لا اريد - لماذا؟ - لقد تناولت غداء متأخر في العمل ، وكان هناك موقف للسيارات - هذا خطأ ، ما هو نوع المثال الذي تضعه للأطفال ، أحتاج إلى تناول الطعام وفقًا للجدول الزمني وفي الوقت المحدد - لكنني لا أريد - هذا يعني أنني يجب أن أتناول الغداء في الوقت المحدد - اسمع ، هل يمكنني أن أقرر بنفسي موعد تناول الطعام؟ - لا ، أنت تضرب مثالًا سيئًا ، أن الأطفال سيعتقدون أنه يمكنك الرفض وعدم تناول الطعام إذا كنت لا تريد ذلك؟ - أولاً ، أنا لست طفلًا ، وثانيًا ، نعم ، أعتقد أنه لا يوجد شيء فظيع إذا كان الشخص في بعض الأحيان لا يشعر بالرغبة في الأكل.
التالي. الجمعة ، أنا لا أعمل ، تطلب الابنة الصغرى البقاء في المنزل وعدم الذهاب إلى d / s. اسمح. حوار - لماذا ليست هي في الحديقة؟ - سمحت ، أنا في المنزل اليوم - لماذا؟ - أريد أن أمشي معها ، أذهب للتزلج على الجليد ، أقضي يومًا معًا - ما هذا الهراء ، دعه يذهب إلى الحديقة - لماذا؟ - يجب أن تعلم الطفلة أن لديها مسؤوليات ، فلا يمكنك أن تفوتك الحديقة تمامًا - لماذا؟ - هذا صحيح - من قرر ذلك؟ - أنا - وقررت أنه سيكون من الصواب إرضاء الطفل ، وهذا لا يحدث كثيرًا - لماذا قررت بدوني - لماذا أثقلك ، لديك بالفعل مشاكل ، لم أكن أعتقد أنك لن تكون سعيدًا.
التالي. لا يمكنك ترك طعام أو خبز أو شاي نصف مأكول أو نصف سكران. حوار: لماذا لم تنتهِ من أكل خبزك مرة أخرى؟ - لا أريد - أحتاج لإنهاء الأكل - من يحتاجها؟ أنا لست ، أنا ممتلئ ، سيكون الأمر غير ضروري - أنت تفعل ذلك لتغيظني ، لا تنهي خبزك طوال الوقت - هل فقدت عقلك؟ هل أترك الخبز لأغيظك؟ ليس لدي ما أفعله سوى التفكير ، كيف أزعجك ، لماذا؟ - إذن لماذا تغادر؟ - أنا فقط لا أريد ذلك - لا يحدث ذلك ، عليك أن تنهي الأكل ، هذا صحيح.

أبعد. لا يمكنك تشغيل الضوء إذا كان كافيًا ، حتى لو كان الظلام بالنسبة لي. أنا قصير النظر للغاية ، وأحتاج إلى أن أكون خفيفًا باستمرار ، وإلا فإن كل الأشياء تطفو وأنا غير مرتاح للغاية. إنه مستحيل ليس لأنه يتداخل معه ، ولكن لأنه من الخطأ تشغيل الضوء وهو خفيف. لا جدوى من شرح أن الضوء والظلام تصنيفان نسبيان ، فكل شخص يرى الضوء بشكل مختلف. إنه ضوء بالخارج - ليست هناك حاجة لتشغيل الضوء. وعلى الأقل تطلق النار على نفسك.

وهنا بعض الأمثلة. ربما ، بالنسبة لشخص ما ، سيبدو الأمر سخيفًا ولا يستحق الاهتمام ، لكنهم جميعًا مرهقون ، يجب أن تراقب باستمرار ما إذا كان كل شيء يتم "بشكل صحيح" حتى لا يكون هناك خلاف. من حيث المبدأ ، أنا دائمًا في حالة جيدة ، لكن في بعض الأحيان تتعب وتفوتك شيئًا ما ثم يكون الأمر صعبًا.

جوجل "نوع الشخصية الصرعية" ، الأشعة فوق البنفسجية. مؤلف. هل يشبه الزوج؟

ربما لو شرحت لماذا من الضروري أن أفهم بالضبط ما إذا كان زوجي صريحًا معي، يمكنني أن أتجسد. في الوقت الحالي ، لا أفهم تمامًا ماهية الذرة المؤلمة. لقد أجبت بالفعل بنعم ، أعتقد أنه كان صريحًا معي قدر استطاعته. ربما كنت أكثر اهتمامًا به كمستمع.

لا شيء. لقد كنت مهتمًا فقط بطريقتك في الإجابة والتحدث بشكل مجرد عن حقيقة أن "الأشخاص المختلفين لديهم أشياء مختلفة".
في البداية ، كنت مهتمًا بعبارتك:

كان زوجي صديقي لفترة طويلة جدًا ، ولم يكن يعرف كل شيء عني ، ولكن أكثر مما يعرفه الأزواج عادة.

استنتجت من هذه العبارة أن لديك أنت وزوجك مستوى عالٍ جدًا من الثقة والصراحة - أعلى بكثير من مستوى الأسرة "العادية"
بالإضافة إلى هذه العبارة:

بدأ في تجاوز الحدود ، ليقول أشياء يعرفها ، لا أستطيع أن أقولها ، لأن هذا يؤلمني كثيرا.

لقد دفعتني إلى الاعتقاد بأنك أنت وزوجك تتقاسمان بعض الأشياء الشخصية الحميمة التي يستخدمها الآن ضدك في المشاجرات
أوضحت ما إذا كان زوجي قد شارك هذه المعلومات الشخصية معك:

هل تعرف زوجك كما تعرف أنت؟
أم أنها كانت صراحة من جانب واحد من جانبك؟

رداً على ذلك ، تلقيت تكهنات بأنه من الوقاحة التفكير في أنك تعرف شخصًا ما ، وأنك ناقشت الأفلام والعمل معه.
لقد قمت بمحاولة أخرى للتوضيح - وتلقيت جزءًا من التفكير المنطقي والأسئلة البلاغية:

كلهن لديهن مفاهيم مختلفة وهي "عدم مناقشة أزواجهن". شخص ما ، حتى مع زوجها ، لا يمكنه مناقشة حجم راتبه.قصدت أنه يمكنني الثرثرة معه ، ومناقشة تصرفات أحد أصدقائي ، أو فتاة في الشارع أو رجل ، أو طلب شراء سدادات قطنية أو حبوب منع الحمل.
هل موضوع عملي تجريدي بالنسبة له ، حيث لدي مشكلة ، وقد ساعد في حلها؟
أم من أغضبه من أصدقائه واشتكى؟لقد اعترفت بالفعل أن هناك المزيد من الصراحة من جانبي ، لكنني أعتقد أن هذا أمر طبيعي ، بالنظر إلى ذلك يتواصل الرجال عمومًا لفظيًا عدة مرات أقل من النساء.

نتيجة لذلك ، شعرت بالحيرة - إما أنني تناولت موضوعًا لا ترغب في مناقشته بشكل قاطع ، أو أن هذه هي طريقتك المعتادة في الاتصال
إذا كان الخيار الثاني ، ثم IMHO فليس من المستغرب أنه بعد محاولاتك "مناقشة المشكلة" يبدأ الزوج في الهلع

تمت الإضافة -

كانوا يعيشون ، ثم ماتوا فجأة.

منذ متى مات والدا زوجها الأشعة فوق البنفسجية إيفانوفا؟

لقد بحثت في غوغل. هناك ميزات متشابهة للغاية. على سبيل المثال ، التحذلق ، ومستوى عالٍ من المتطلبات للآخرين في حالة عدم وجود نفس المتطلبات للنفس ، وحب النظام المعمول به ، والقدرة على وضع كل شيء على الرفوف ، مجرد تعبير.
لكن لا يوجد شيء على الإطلاق عنه. أتفهم أن نوبات الصرع تكون أحيانًا قاسية ، وغيرة ، ومولعة جدًا بالقيادة. في مرحلة الطفولة ، كقاعدة عامة ، المراهقون صعبون للغاية. لا يتعلق الأمر به على الإطلاق. إنه ليس قاسياً ، ولا يشعر بالغيرة على الإطلاق ، عندما كان طفلاً كان طفلاً رائعًا ومراهقًا خالٍ من المشاكل تمامًا. أعرف هذا من والدته ، وكانت امرأة عادلة. لقد عرفته منذ سن العشرين ، ولم تكن هناك نوبات من الغضب ، وهو ما فهمته أكثر من كل شيء يميز الصرع ، ولا أتذكر على الإطلاق أنه رفع صوته أو ضحك بصوت عالٍ. إنه لا يخضع للعواطف ، لقد كتبت هنا بالفعل ، يعتبرها عارًا على شخص عاقل ، كل شيء وفقًا للقواعد ، لا يكسرها. الغريب هو ما يحدث الآن.

لقد بحثت في غوغل. هناك ميزات متشابهة للغاية. على سبيل المثال ، التحذلق ، ومستوى عالٍ من المتطلبات للآخرين في حالة عدم وجود نفس المتطلبات للنفس ، وحب النظام المعمول به ، والقدرة على وضع كل شيء على الرفوف ، مجرد تعبير.
طلب دليل في أي موقف (العبارة المفضلة للزوج هي "أحتاج حقائق وليس عواطف".
لكن لا يوجد شيء على الإطلاق عنه. أتفهم أن نوبات الصرع تكون أحيانًا قاسية وغيرة وتحب القيادة. في مرحلة الطفولة ، كقاعدة عامة ، المراهقون صعبون للغاية. لا يتعلق الأمر به على الإطلاق. إنه ليس قاسياً ، ولا يشعر بالغيرة على الإطلاق ، عندما كان طفلاً كان طفلاً رائعًا ومراهقًا خالٍ من المشاكل تمامًا. أعرف هذا من والدته ، وكانت امرأة عادلة. لقد عرفته منذ سن العشرين ، ولم تكن هناك نوبات من الغضب ، وهو ما فهمته أكثر من كل شيء يميز الصرع ، ولا أتذكر على الإطلاق أنه رفع صوته أو ضحك بصوت عالٍ. إنه غير خاضع للعواطف ، لقد كتبت هنا بالفعل ، يعتبرها عارًا على شخص عاقل ، كل شيء وفقًا للقواعد ، لا يكسرها. الغريب هو ما يحدث الآن.

ثم حاول البحث عن "التثبيت الشرجي" ، نوع تقييد الشرج. مجرد طفل مطيع وخالي من المشاكل يأتي إلى هنا ...

القليل من القواسم المشتركة. في وصف هذا النوع ، تسود مفاهيم "البخل والعناد" ، زوجي ليس هذا ولا ذاك. لا يوجد جهاد من أجل النقاء التام. إذا كان الالتزام بالمواعيد فقط ، ولكن هذا لا يكفي ، يبدو لي ، أن أنسب ذلك إلى هذه المجموعة. ولديه مشاكل في الالتزام بالمواعيد ، هو نفسه ، لن أقول إنه يلتزم بالمواعيد. بالإضافة إلى أن والدته كانت تعشقه ، فقد كان طفلاً مريضًا جدًا ، ولم يكن سيضطر إلى الجلوس على القصرية لفترة طويلة.
لكنني وجدت اقتباسًا في مدونة يتحدث فيها المؤلف عن مراحل فرويد ، تمامًا عنه:
"المسودة الأولية ... ستقدمه كشخص شديد الثقة بالنفس ، وفخورًا بذكائه المتميز ، مع عقلانية معترف بها وإحساس قوي بالواقع ،" صادق لا يتزعزع. "قد يكون في الواقع شخصًا أمينًا ، وهو قد يكون منافقًا منافقًا. مثاليًا لا هوادة فيه. ولأنه شخص حساس للغاية ، يمكنه في نفس الوقت ، ولأسباب تافهة ، أن ينتقد بشدة ، وأن يكون ساخرًا ، وخبيثًا ، ويظهر سخرية حادة وحسدًا. أو على العكس من ذلك ، يمكن أن يكون شديد الحذر ، حاول تجنب أي احتمال للصراع. بمعنى "الثورات ضد ما يعتبره نتاجًا للخيال: إنه" رجل الحقائق "، وليس الأوهام. يبتسم باستخفاف للأشخاص الذين يسحرهم التصوف ، بما في ذلك" اللاوعي "والأحلام ؛ سيبدأ في إعطاء معنى نبوي للتحفظات أو الإغفالات. بصفته" رجل العقل "، حتى لنفسه لا يستطيع الاعتراف بخرافاته. اهتمامه بالفن سطحي أو مصطنع. يتعلق إعجابه الحقيقي بالرياضيات والعلوم الدقيقة والتكنولوجيا والعالم الجديد لأجهزة الكمبيوتر الإلكترونية. على عكس ما يسمى بالنوع الهستيري التعبيري ، نادرًا ما يكون لديه موهبة فنية ويفتقر إلى الافتقار الملحوظ للسحر والسحر الحقيقيين. اهتماماته العاطفية مليئة بالدوافع الخفية والادعاءات ".

يوجد 80٪ تطابقات هنا.

كيف نجا الزوج من وفاة والديه الأشعة فوق البنفسجية إيفانوفا؟ ألا توجد علاقة بين موتهما وتدهور علاقتكما؟
ما نوع العلاقة التي تربطهما ، هل يمكنك أن تخبرنا؟
هل تعاملت معهم؟

كانت وفاة والدتي صعبة ، وغادرت فجأة ، في حلم. لم يقاتل بشكل هيستيري ، لكن كان من الواضح أنه كان يشعر بالسوء. عانى موت والده بسهولة نسبيًا ، قائلاً إن الأطباء حذروه وأنه مستعد (شرب الأب بكثافة). لا أرى علاقة متبادلة ، كلانا كنا قلقين للغاية بشأن رحيل والدته ، بل أصبحنا مقربين.
لقد أحب والدته كثيرًا ، كما كانت تحبه أيضًا. كان الأصغر بين طفلين ، كان مريضًا جدًا في الطفولة ، أخرجته. كانت العلاقات مع والدي متوترة بسبب إدمان الأب على الكحول.
كانت علاقتي مع حماتي جيدة ، وكانت امرأة رائعة ، وأنا أفتقدها حقًا. لم يتواصلوا تقريبًا مع والد زوجي لنفس سبب زوجي.