أفكار الرجال عن النساء هزلية. نكت الرجال عن النساء. عن ابتسامة المرأة
لا يجوز للمرأة المقاطعة إلا بالمجاملة ...
من المفهوم لماذا لا يستطيع الرجل والمرأة فهم بعضهما البعض - بعد كل شيء ، يريدون أشياء مختلفة تمامًا. الرجل يريد امرأة والمرأة تريد الرجل.
الطريق إلى قلب الرجل يكمن: للمرأة الجميلة من خلال البطن ، للمرأة القبيحة - من خلال الكبد.
من الصعب الجدال مع امرأة عارية.
إبن بالغ وزوجة شابة - ماذا يحتاج الرجل أيضا لمواجهة شيخوخته بكرامة؟!
تختلف المرأة عن الرجل في أنها لا تفكر في خطواتها بل في مشيتها.
الكلمة الأكثر رعبا التي يخشى الرجال سماعها من امرأة هي كلمة "المزيد!"
كل امرأة حداد سعادتها ورجلها مطرقة.
الذكية هي المرأة التي يمكن أن تتصرف في مجتمعها بالغباء كما يحلو لك.
يركع الرجال أمام المرأة فقط لينظروا تحت تنورتها.
المرأة تريد كل شيء - من واحد ، رجل - واحد من الجميع.
نادرا ما تغفر المرأة الغيرة ولا تغفر لها أبدا.
كلما اشتكت المرأة في كثير من الأحيان في الليل ، قل تذمرها أثناء النهار.
كلما كانت المرأة أجمل ، كان الوقت والمال أسرع.
الرجل مثل ورقة الحمام: أولاً يلتصق بالمرأة ثم يغسل.
الفستان الجميل حقًا هو الفستان الذي تبدو فيه المرأة الجميلة أفضل من بدونها.
عندما يشعر الرجل بالسوء ، يبحث عن امرأة. عندما يشعر الرجل بالرضا ، يبحث عن شخص آخر.
الرجل يريده أن يكون الأول معها والمرأة تريدها أن تكون الأخيرة.
لكي لا تحمل رجلاً ، تقوم المرأة بتغيير ملابسها ، ولكي لا تحمل امرأة ، يقوم الرجل بتغيير المرأة.
لا تبدأ مشاكل الرجل عندما تبدأ المرأة في خلع ملابسها من أجل ماله ، ولكن بعد ذلك - عندما تبدأ في ارتداء ملابسها.
عندما تقول امرأة أنه ليس لديها ما ترتديه ، فهذا يعني أن كل ما هو جديد قد انتهى. عندما يقول الرجل أنه ليس لديه ما يرتديه ، فهذا يعني أن كل شيء نظيف قد انتهى.
من وجهة نظر النساء ، لدى الرجال عيبان رئيسيان: حقيقة أنهم يفكرون في الجنس طوال الوقت ، وحقيقة أن أفكارهم تتعارض مع أفعالهم.
إذا عرف الرجال ما تعتقده النساء ، فسيكونون أكثر وقاحة بعشرين مرة.
الفتاة تريد الذهاب إلى المطاعم أولاً لفهم ما إذا كان الأمر يستحق الذهاب إلى الفراش مع الرجل. ويريد الرجل أن يضع الفتاة في الفراش في أقرب وقت ممكن لفهم - هل يستحق الأمر اصطحابها إلى المطاعم؟
تفتقر الفتيات إلى الأنوثة ، والنساء يفتقرن إلى العذرية.
إذا كانت الفتاة تعرف قيمتها ، فقد اتصلت بها أكثر من مرة.
يمكن للفتيات فعل كل شيء ، وبعضهن خجولات فقط.
إن ترك فتاة للانضمام إلى الجيش يشبه ترك زجاجة فودكا في الشارع والعودة إليها بعد عامين.
يمكنك الانتظار طوال حياتك من أجل أمير ، لكنك تحتاج إلى رجل كل يوم!
المرأة الجميلة هي جنة للعين وجحيم للعقل ومطهر للجيوب.
يجب حمل النساء بين أذرعهن - سيجلسن على أعناقهن بأنفسهن.
لن يحكم أحد على امرأة مثل اثنين معًا - ثالثًا ...
تأتى ملهمة للشعراء ، وتأتي الموسيقى للشاعرات ...
المرأة الجذابة تشتت الانتباه.
تعتمد الشخصية الأخلاقية لبعض الرجال فقط على حقيقة أنهم لا يملكون المال.
عشرة رجال مكدسون عند قدمي المرأة ، واختارت الرجل الحادي عشر الذي يقف وينظر في الاتجاه الآخر.
لا تطلق النساء الماعز إلا على الرجال الذين لم يستطعن صنع الكباش.
لا تولد النساء - بل يصبحن واحدة.
إذا لم يكن لدى المرأة ما تقوله ، فهذا لا يعني أنها ستكون صامتة.
كل امرأة لها نكهة. لكنك لن تكون مليئًا بإبراز واحد.
قبل أن تجد أميرتك ، ستقبل الكثير من الضفادع.
لا يكون الرجل أبدًا ضعيفًا مثل اللحظة التي تبدأ فيها الفتاة الجميلة بإخباره بمدى قوته.
المرأة التي تعتقد أن الطريق إلى قلب الرجل يمر من خلال معدته يكون هدفها عالياً للغاية.
من الصعب أن تترك امرأة عندما تشعر أنها مدينة لك.
إذا وجدت امرأة أحلامك ، فيمكنك بالفعل أن تقول وداعًا لبقية أحلامك.
يقل شيوعًا أن تلتقي بامرأة تمد يدها وكفها لأسفل.
في الوقت الحاضر ، إذا فتح الرجل بابًا للمرأة ، فمن المرجح أنه بواب.
في سن العشرين ، رجل مستهتر ، في الأربعين من عمره - لاعب في سن الستين - مباراة فاصلة ، في الثمانين - انتهت اللعبة.
الرجل الحقيقي سيحقق دائمًا ما تريده المرأة.
نادرًا ما يكون القرار النهائي للمرأة هو الأخير.
الرجل الحقيقي هو الرجل الذي يتذكر عيد ميلاد المرأة بالضبط ولا يعرف أبدًا كم عمرها. الرجل الذي لا يتذكر عيد ميلاد المرأة ، لكنه يعرف بالضبط كم عمرها ، هو زوجها.
شعار المرأة:
الرجال - مشمع. إذا قمت بوضعه جيدًا لأول مرة ، فيمكنك المشي عليه لمدة 20 عامًا.
بغض النظر عن مقدار إطعام الرجل ، فإنه لا يزال ينظر إلى النساء الأخريات.
إذا كانت الزوجة تزعج زوجها ، فإنها تريد أن تصنع النصف الجميل منه.
يمكن للرجل أن يكون سعيدا مع أي امرأة. حتى يحبها.
تعرف المرأة تمامًا الإجراءات الحسابية الأربعة: تقسم السرير ، وتضاعف الجنس ، وتضيف جمالًا لنفسها وتقلل من العمر.
عندما يعود الزوج إلى المنزل مبكرًا ، يفكر: "ماذا تقرأ؟" ، وعندما يتأخر: "ماذا يؤلف؟".
إذا أعطت المرأة نفسها للرجل مقابل المال ، فهي "ليست هدية".
إذا فتح الرجل باب السيارة لزوجته ، فهي إما سيارة جديدة أو زوجة جديدة.
يمكن للمرأة أن تسامح الرجل ، حتى لو لم يكن مذنباً بأي شيء أمامها.
رجل بلا امرأة مثل دراجة بدون مقطورة.
المرأة خلف عجلة القيادة مثل نجمة في السماء: أنت تراها لكنها لا تراها.
إذا قال الرجل: "هذه لعبة طفل غبي" ، فهذه لعبة يخسر فيها أمام زوجته.
تعرف النساء بالتأكيد كيف يحتفظن بالأسرار ... لكن معًا.
الأتمتة هي جهد الرجال لتبسيط العمل بما يكفي لتقوم به النساء.
من خلال التغيير ، تبحث المرأة عن الأفضل ، ويبحث الرجل عن أخرى جديدة.
المرأة كالحصن: يمكن أسر إحداهما بعد الهجوم الأول ، والأخرى بعد حصار طويل ، والثالثة بعد مفاوضات.
عدد النساء عند الرجل هو كمية متغيرة: يتناقص في الأحاديث مع المرأة ويزيد في حديثه مع الرجل.
أنت تسكر من امرأة جميلة ، لكنك تريد أن تسكر مع امرأة قبيحة.
إذا لم تعتني الزوجة بنفسها ، فسيتعين عليها رعاية زوجها.
كيف تريد المرأة الحب! أولاً ، تلهم نفسها بأنها تحب ، ثم تلهم نفسها بأنها محبوبة ، ثم تلهم كل هذا لحبيبها.
يتنوع طعام العازب أكثر من طعام الرجل المتزوج ، لأن الرجل المتزوج يأكل ما تطبخه المرأة ، ويأكل العازب ما يطبخه مختلف الناس.
المرأة تحبها وهي معتادة عليها ، والرجل يحب حتى تعتاد عليه.
دون جوان يطارد الكمية لأنه لا يستطيع مواكبة الجودة.
العلاقات بين الرجل والمرأة تبرد بسرعة كبيرة إذا لم يعد هناك أي منظور فيها.
أفضل زوجة هي التي حلمت بها طوال حياتك.
ليس مخيفًا إذا كانت زوجتك لا تطبخ جيدًا - فهي مخيفة إذا جعلتك تأكل كل شيء.
من الأسهل على المرأة أن تقع في الحب من أن تعترف بحبها. والاعتراف على الرجل أسهل من الوقوع في الحب.
الرجل كالكرة: عندما تخرجه المرأة من يديها ، ينفتح ، وعندما تأخذه بين يديها ، يستريح.
ليس الأمر سيئًا للغاية عندما يريد الزوج شيئًا واحدًا فقط من زوجته - إنه أمر سيء عندما لا يحتاج إلى أي شيء منها.
تتزوج المرأة لربط الرجل بها ، والرجل يتزوج لتتخلص منه المرأة.
فقط ذلك الحبيب الذي يشبه الخزانة لا يختبئ في الخزانة.
لا يهم إذا كان زوجك يفكر في نفسه فقط ، فلا مشكلة إذا كان يفكر في شخص آخر.
كم هو قليل أن نجعل شخصًا واحدًا سعيدًا!
الرجل يغير المرأة عندما يريد أن يختبر الكثير ، والمرأة تغير الرجل عندما لا تعاني من أي شيء.
إذا كانت المرأة لا تراقب نفسها ، فالرجل يراقب امرأة أخرى.
من الأسهل على الرجل أن يتخلى عن علاقة استمرت عشرين عامًا من أن يتخلى عن علاقة استمرت عشرين عامًا.
في البداية ، لا يعرف الرجل كيف يتحدث إلى امرأة ، ثم لا يعرف كيف يسكتها.
لطالما وجدت صعوبة في إحضار امرأة إلى المنزل - أولاً بسبب والديّ ، ثم بسبب زوجتي.
وكيف تدير الزوجة لسانها لتتهم زوجها بأنه أتى على قرون.
امرأة قبل الأربعين تبحث عن من تحب ، وبعد الأربعين - أي أحد.
الحجاب هو العلم الأبيض للرجل.
امرأة تفكر مع من تزور ، رجل - مع من تغادر.
العروس فتاة لديها آمال كبيرة في سعادة غير متوقعة.
عندما يجد الرجل والمرأة نفسيهما معًا ، تفكر: "أخيرًا ، نحن معًا!" ، وهو - "أخيرًا ، نحن وحدنا!"
ما تحبه المرأة غالبًا ما يكون باهظ الثمن بالنسبة للرجل.
كلما دارت المرأة حول المرآة ، زاد عدد الرجال الذين يدورون حول المرأة.
يمكن للرجل أن يحب ، ولكن يتغير ، والمرأة لا يمكن أن تتغير ، ولكن أيضًا لا تحب.
يريد كل زوج أن تبقى زوجته في المنزل ، لكن لا تجلس مكتوفة الأيدي.
تستسلم المرأة بسرعة لمن لا تحبه وتقاومه لفترة طويلة من وقعت في حبه ، لأنها تريد أن تظهر بمظهر الحبيب مع غير المحبوب ، ولا تخجل من الظهور بمظهر السيء مع المكروه.
الرجل يحب المرأة إذا قال إنها مثل والدته وتوقف عن الحب إذا قال إنها مثل أمه.
في امرأة أخرى ، عادة ما يعجبك ما لا تلاحظه في زوجتك.
أكثر الزواج ديمومة هو عندما يكون الزوج هو أول رجل للمرأة ، والزوجة هي آخر امرأة من الزوج.
المرأة مثل باب به نبع: تأخذها لنفسك - إنها منك ، أنت منها من نفسك - هي لك.
إذا رأت الرجل ، أخفضت المرأة عينيها ، فهي تحبه. وإذا رأى المرأة ، أخفض الرجل عينيه ، فهو يحب ساقيها.
الحب تيار: بالنسبة للمرأة فهو ثابت. وللرجل - متغير.
للزوجة دائما طفل واحد أكثر من الزوج.
الاختيار بين الزوجة والعشيقة صعب ، لكنه ممتع على أي حال.
والمرأة تسيء إلى الرجل في حالتين: عندما يحتاج منها إلى شيء واحد ، ولا يحتاج منها إلى شيء.
بالنسبة لتعدد الزوجات ، يُحكم عليك بالسجن ثلاث سنوات ، والزواج الفردي - مدى الحياة.
يمكن أن يكون للرجل الغني العديد من النساء ، والمرأة الفقيرة يجب أن يكون لها العديد من الرجال.
الحب مثل لعبة العلامات: أولاً يركض الرجل خلف امرأة ، ثم تجري وراءه.
إذا توقف الرجل عن اصطحاب المرأة إلى المتاحف والمسارح والمطاعم ، تزوجها.
الرجل يترك المرأة عندما يلاحظ عيوبها ، والمرأة تلاحظ عيوب الرجل عندما يتركها.
يريد الرجل أن يخفض الحب إلى مستوى اللذة ، والمرأة تريد أن ترفع الحب إلى مستوى السعادة.
بعض النساء يشعرن بالخجل لدرجة أنهن يخجلن من رفض الرجال.
دع المرأة تتفتح - إذا كان الرجال فقط لا يتفتحون ...
الفتاة مثل رصاصة ذات مركز ثقل مزاح: تصطدم بالعين ، وتخرج من القلب ، وتضرب في الجيب وتخرج من الجانبين.
وكلما اتسع خصر الزوجة زاد يوم عمل الزوج.
لن تعرف الحقيقة من النساء! أولاً ، لديهم ذاكرة فتاة ، ثم أسرار المرأة ، ثم جنون الشيخوخة.
الفتيات مثل أماكن وقوف السيارات: لقد ترددت قليلاً ، وقد تم بالفعل حجز أفضلها.
عندما يكون هناك زوجة واحدة فقط في الأسرة ، فإنها تكبر لتكون أنانية.
تنزع المرأة سلاحها بالاستسلام.
السعادة ليست في أولئك النساء اللواتي تريد النوم معهم ، ولكن في أولئك الذين تريد أن تستيقظ معهم.
إذا أخبرك رجل أنه لا توجد نساء قبيحات ، فهناك القليل من الفودكا ، أجبه بجرأة: لا يوجد رجال قبيحون ، هناك القليل من المال!
تأتي الشيخوخة بالنسبة للمرأة عندما تبدأ في التعامل مع الملابس الداخلية كملابس.
المشكلة الرئيسية عند البحث عن رجل حقيقي هي أن هناك بالفعل امرأة حقيقية بجانبه.
ومعلوم أن الرجل يختلف عن الصبي في تكلفة اللعب. والمرأة من الفتاة؟ جودة هذه: الفتيات تحب الألعاب اللينة ، والنساء تحب الألعاب الصلبة.
الرجال يريدون الجنس والنساء تريد الحب. والجميع يفعل نفس الشيء.
كانت الفتاة نحيفة وهشة فلم تنكسر لوقت طويل ...
تعجب النساء بالرجال الجميلين ، ويحترمون الأذكياء ، ويستخدمون النوع ، ولا يتزوجون إلا الأقوياء.
النساء ملائكة. ولكن عندما تنكسر أجنحتهم ، يبدأون في الطيران على عصا المكنسة.
الرجل العاطل مثل خرطوشة فارغة - هناك الكثير من الدمدمة ، لكن الهدف لا يصيب.
يمكن لأي شخص تناول العشاء مع فتاة. لكن يجب كسب وجبة الإفطار!
الرجال - إنهم مثل الراتينج: أولاً يلتصقون ، ثم يتصلبون ويسقطون.
الرجل الحقيقي لن يرفض أبدًا أي سيدة وسيلة من الحمل غير المرغوب فيه.
إذا لم تستطع إقناع امرأة بأنها الوحيدة ، فلا تحاول مواساتها بأنها الأفضل.
عندما تتحدث المرأة عن كتف ذكر موثوق ، فإنها عادة ما تعني العنق.
ومع ذلك ، كانت ثيميس امرأة حقيقية: من كان يفكر أيضًا في الوزن معصوب العينين وفي نفس الوقت لا يسمح للشكوك!
نادرًا ما يكون الرجال الذين يعاملون النساء بأكبر قدر من الاحترام هم الأكثر نجاحًا معهم.
يكون الأزواج عمومًا جيدين في السرير عندما يخونون زوجاتهم.
إذا لم يكذب الرجل أبدًا على امرأة ، فهو لا يهتم بمشاعرها.
تريد جميع الزوجات أن يكون أزواجهن أثرياء ومشاهير ، لكنهم يهتمون بهن فقط.
ليست كل النساء يتأخرن عن المواعيد. البعض لا يأتي على الإطلاق ...
النساء مثل الآيس كريم. في البداية تكون باردة ثم تذوب ثم تلتصق!
لإثارة إعجاب الآخرين ، يميل الأطفال إلى الظهور أكبر سناً ، والرجال أكثر ذكاءً ، والنساء الأصغر سنًا والأغبياء.
لا تهتم النساء بالرجال الوسيمين ، بل بالرجال ذوي النساء الجميلات.
الإعجاب بالمرأة لم يؤد بعد إلى النجاح. ونجاح الرجل يقود المرأة إلى الإعجاب.
الرجال الذين يتحدثون بشكل سيء عن النساء عادة ما يكون لديهم شيء واحد في الاعتبار.
حلم المرأة أن تكون امرأة أحلام.
لا يوجد رجل واحد في العالم يستطيع أن يكتفي فقط بروح المرأة لفترة طويلة.
عندما تقابل رجلاً يخلع ملابس امرأة عقليًا ، فإنها تقدر عقليًا كم يرتدي ملابسه.
النساء تلتهم أعين هؤلاء الرجال الذين ، كقاعدة عامة ، لم يعد لديهم أسنان.
تعيش جميع النساء وفقًا لنفس الشعار: "الحب لا يمكن استخدامه" ، ولكن أين نضع الفاصلة ، فالجميع يختار لنفسها ...
إذا غسل الرجل الجوارب ، فهذه هي الأخيرة.
إذا كانت المرأة غاضبة ، فهي ليست مخطئة فحسب ، بل إنها تفهم ذلك أيضًا.
خزانة ملابس النساء عندما لا يكون هناك ما ترتديه ولا مكان للتعليق.
إذا لاحظت أن خدمة صديقتك تعتمد بشكل مباشر على مقدار الأموال التي أنفقتها عليها ، فإن صديقتك هي مستخدم. إذا لم تلاحظ أي شيء من هذا القبيل ، فهي مستخدم متقدم.
إذا كنت تريد أن تعرف ما الذي تفكر فيه المرأة حقًا ، انظر إليها ، لكن لا تستمع.
المرأة التي تقدر نفسها منخفضة للغاية تقلل من قيمة جميع النساء.
تعتبر كل امرأة نفسها لا غنى عنها وتعتقد أنه يمكنها بسهولة استبدال أي امرأة أخرى.
نكت ونكت عن النساء وعن النساء
الخامسيلتقي صديقان:
- صديقي أناني جدا!
- و ماذا حدث؟
- نعم اشترى من الصيدلية واقي ذكري به قرون استشعار وبثور وتمويج
شحم ...
- هذا رائع!
- لذلك وضعه من الداخل الى الخارج!
13 شيئًا يجب على المرأة فعلها في حياتها
1. فقدان الهاتف ، المحفظة ، مفاتيح السيارة ، تذاكر الطائرة.
2. تفقد السيطرة على نفسك لمدة 5-10 دقائق.
3. الاستسلام للضعف اللحظي.
4. ارتكاب أكبر خطأ في الحياة.
5. خذ المال بغضب قائلاً: "أنت وغد! لمن تاخذني؟! "
6. تذكر الزر الوحيد الموجود على الكاميرا ، والذي يجب الضغط عليه عند التصوير.
7. انقاص وزنه بمقدار 3 كجم.
8. ادرس بعناية الهاتف المحمول الخاص بزوجها واكتشف من هو أوليغ نيكولايفيتش.
9. انتظر مرة واحدة على الأقل شخص ما في هذا المنزل لغسل الأطباق دون مطالبة!
10. اغسل جواز سفرك.
11. لمرة واحدة لا بأس في أخذ استراحة من كل هذا.
12. العيش في المستشفى.
13. افتح عيني صديق.
وفي بعض الأحيان تنظر إلى الرجال الذين شعرت بالتعاطف معهم سابقًا ، وتبدأ في الشك بشكل لا إرادي في كفاءتك ...
مفتاة صغيرة في حفل الاستقبال في طبيب أمراض النساء. الطبيب بعد الانتهاء من الفحص:
- مبروك أنت حامل!
- لا يمكن أن يكون! لم أنم قط مع أي رجل!
- حسنًا ، ربما ستفكر في الأمر بعناية وتتذكر!
- لا ، أقول لك! على الرغم من أنه ، كما تعلم ، كان لدي طيار مألوف ، لكنه أظهر لي فقط كيف تتزود الطائرات بالوقود في الهواء!
3
كان الولد البالغ من العمر سنة يخيف جدته طوال اليوم بملاحقتها قائلاً:
صلوا وتوبوا….
اتضح أنه طلب تضمين الرسوم المتحركة المفضلة لديه - كيد وكارلسون
معالشجار بين الزوج والزوجة. زوجة:
- في حياتي لم يكن هناك سوى رجلين حقيقيين!
الزوج ، فضولي:
ومن هو الثاني؟ !!
-... نعم ، أنت لست معتادًا على الأول أيضًا ...
حما تحتاجه لإثارة إعجاب المرأة:
- مجاملة لها
- احترمها
- عناق لها
- احضنها
- حماية لها
- صرف المال عليها
- أعطها النبيذ وأطعمها في المطاعم
- اشتري لها ما تريد
- استمع اليها
- البقاء معها
- إدعمها
- اذهب إلى أقاصي الدنيا من أجلها
كيف تبهر الرجل:
- خلع ملابسه والاستعداد للالتهام.
في الصيدلية
الرجل: هل هناك فياجرا للنساء؟
صيدلاني: بالعكس مقابل الطريق صائغ ...
Fمنطق Ennian:
مجرد أن نكون أصدقاء هو رجل جيد.
اللعنة - مع الحثالة لأسفل وخارج.
وبعد ذلك لنكون ساخطين لأن جميع الرجال في الوقت الحاضر هم ماعز.
يملكمع العلم أن زوجها السابق سوف يتزوج جارًا صغيرًا ، انتقمت منه بمكر أنثى بحت: تزوجت من والد الجار وأصبحت حماتها.
- ت s جوزي ، غير كافي ، أناني ولقي!
- هذه هي أفضل صفاتي!
ميعلم ابنته البالغة من العمر 17 عامًا كيفية تجنب الاغتصاب:
- تخيل أنك تمشي في الشارع ليلاً ويتبعك رجل مشبوه. أفعالك؟
"سألتفت إليه بسرعة ، وأخلع سرواله وأقطع تنورتي.
- ماذا ، هل أنت مجنون؟
- من برأيك يركض أسرع ، هو يرتدي سرواله أو أنا بتنورة مرتفعة؟
صيقول أحد الأصدقاء للآخر:
- يا له من رعب ، أمس ولأول مرة ذهبت للصيد مع زوجي وكان لدينا شجار رهيب معه.
- و ماذا حدث؟
- حسنًا ، في البداية تحدثت بصوت عالٍ وأخافت كل الأسماك ، ثم وضعت الطُعم الخطأ ، ثم ربطته بشكل خاطئ. وانتهى كل شيء بشكل سيء: لقد اصطدت سمكًا أكثر مما فعل.
صيأتي رجل إلى محل لبيع الكتب ويسأل البائعة:
- أحتاج كتاب "الرجل حاكم النساء".
بائعة (غير منزعج):
- قسم الخيال العلمي قاب قوسين أو أدنى.
حماذا سيكون لو كان الرجال في الواقع سادة الحياة المطلق؟
- الثامن من آذار يؤجل الى التاسع والعشرين من شباط. مرة كل أربع سنوات لا يزال من الممكن تحمله.
- لم يكن من الممكن ربط التعادل. ولا تربط الذبابة.
- سيتم تضمين الجراحة التجميلية لتكبير الثدي في برنامج التأمين الصحي المجاني.
- جميع النساء يطلق عليهن نفس الاسم - لسهولة التواصل.
- جميع النساء لديهن حساسية من الذهب والأحجار الكريمة وفراء الحيوانات.
- سيكون هناك فلاتر خاصة في أنوف النساء للتخلص من روائح الجعة والعرق والبصل.
"سيتم إعادة التيرانوصورات - بحيث يكون هناك المزيد من المغامرات في الحياة.
- في العمل ، سيصبح الرجل الذي يلعب دور Quake الأفضل هو الرئيس تلقائيًا.
- يُسمح بحفظ القطط في مكانين فقط: ثلاجات المطاعم الصينية وفي صالات الرماية - كأهداف.
- سيتم تجهيز كل جهاز هاتف بجهاز يقطع الاتصال بعد ثلاثين ثانية من المحادثة.
"المناديل لن تُبتكر أبدًا. جالوش أيضًا.
- يعتبر إلقاء نظرة فاحصة على تمثال نصفي للمرأة في الاجتماع الأول بمثابة إعلان رسمي عن الحب.
- للقيادة في المسرب الأيسر بسرعة ستين كيلومترًا في الساعة يتم إطلاق النار عليهم في الحال.
- لفك قفل حمالة الصدر يكفي النفخ عليها بسهولة.
- بعد المرحلة التالية من سباقات الفورمولا 1 ، يمكن لأي شخص توجيه سيارة الفائز.
- بعد زواج ابنتها ، تنسى الأم وجودها تلقائيًا. وبالتالي ، فإن مشكلة حماتها ستحل أخيرًا.
- بدلاً من "بطن البيرة" ، ستنمو "عضلات البيرة".
- ركلة الطاولة مع لعبة الطاولة أو لعبة الداما أو الاحتكار يعني تلقائيًا فوزك.
- في بداية البث الإخباري ، كان المذيعون يروون أحدث النوادر الفاحشة.
- سيتم اختراع الجوارب ، والتي ستكون موجودة دائمًا فقط في أزواج. إذا تركتهم في أماكن مختلفة ، فسوف يزحفون بقوة تجاه بعضهم البعض.
- يعتبر المايوه البيكيني هو البدلة المثالية لسيدة الأعمال. وليس عملاً أيضًا.
- مقاعد المرحاض يمكن طيها فور النهوض.
- في كل بار ، سيكون هناك أسرّة أطفال لمن لن يغادروا هنا اليوم.
- أكياس القمامة ستغادر المنزل من تلقاء نفسها. كان من الممكن أن نركلهم جيداً.
- يكون للمرأة حيض مرة في السنة. خلال افتتاح موسم الصيد.
"لا أحد سيأخذ أي شيء على محمل الجد.
بتتحدث النساء.
- كل الرجال مزارعات نساء رهيبات!
- هل هذا كل شيء؟
- هل يمكن أن يطلق على الباقي رجال؟
يملكذهب إلى المنتجع بمفرده. بعد أسبوع ، أرسلت رسالة نصية قصيرة إلى زوجي:
- كل نفس ، أنا أحبك فقط.
Fطبيبة أسنان تقوم بتعديل المثقاب:
- هل تتذكر ، ميشا ، كيف قمت بسحب أسلاك التوصيل المصنوعة في المدرسة؟
حأوه ، ثم رأسي يؤلمني مرة أخرى ... قل لي بصراحة ، هل تريدني مرة أخرى؟
صسيكون زوجي المستقبلي محظوظًا - زوجة وجميلة وفتاة ذكية ، وهي تطهو جيدًا ، حسنًا ، إنه ليس سيئًا ...
عندما تعيش المرأة وحدها ...
قد تتفاجأ ، لكن الفتيات أيضًا لسن غريبات على أفراح أسلوب حياة البكالوريوس. بعد كل شيء ، عندما تعيش المرأة وحدها ...
1. يمكنها النوم عبر السرير ، ملفوفة في لفافة من البطانيات ، وتدفع وسادة تحت بطنها والأخرى تحت رأسها. عندما لا تكون في الجوار ، فنحن دائمًا ننام هكذا.
2. لا يستيقظ في الساعة 4 صباحًا من صراخ سيارات الفورمولا 1 في يوم البث المباشر لسباق الجائزة الكبرى الأسترالي.
3. يمكنها الحصول على أصغر سلة مهملات في العالم - وستظل دائمًا نصف فارغة. بعد كل شيء ، لا يوجد أحد يملأها بزجاجات البيرة وأطنان من عظام الماشية.
4. قطتها تمشي على الطاولات والأسرة ورأسها مرفوع ، ولا تعيش تحت الأريكة في ضغوط شديدة أو إذلال.
5. أثناء اتباع نظام غذائي ، لا تعاني من آلام التنتالوم عند فتح الثلاجة. الشيء الأكثر إغراءً الذي ستجده هو رطل من بذور الشيح النابتة. ولا تخريب على شكل نقانق فاسدة ، فطائر مخزية ونقانق مغرية.
6. تقوم بتمارين الصباح بانتظام لأن لا أحد يحدق في صدرها المرتد ووجهها الأحمر وسراويلها الرياضية القديمة.
7. يمكنها الاستماع إلى راديو الحب - نعم! راديو الحب ، اللعنة! بالحجم الكامل ، عدم الاستعداد للتعبير التائب على وجهه "ما أنت ، ما أنت ، بالطبع ، أنا أيضًا لا آخذ هذا على محمل الجد"
8. يمكن أن يتسلق مواقع المواعدة (مثل ذلك بدافع الفضول) ، دون القلق من أن بعض المستخدمين المتقدمين للغاية سيلتقطونها.
9. تتنقل في أرجاء الشقة بسهولة ، دون أن تصطدم بالمعارض الضخمة لمتحف منزل Real Man - ألواح التزلج على الجليد ، والمثاقب ، والإطارات ، والسترات الجلدية وما إلى ذلك ، كيف هي؟ المطاحن.
10. هي مقتنعة بسعادة أن البلغاريات من الإناث.
11. يمكنها أن تضع أكثر المواد ذات الرائحة الكريهة على وجهها وجسمها قبل الذهاب إلى الفراش ، ولا تهتم بما سيبدو عليه هذا الوجه والجسم إذا كان هناك شخص ما سيقبلهم في الخدمة.
12. إنها تعلم أنه إذا علقت قطعة من الأظافر في الكعب ، فهذه هي القطعة الخاصة بها والمتوافقة مع الجهاز المناعي.
13. ستكون عينة من المواد المطبوعة المأخوذة في المرحاض (تم أخذها بالصدفة البحتة ، ولا نقرأها في المرحاض) مجلة نسائية لطيفة أو ، في أسوأ الأحوال ، رواية نسائية حقيرة ، وليست كتالوجًا للهواتف المحمولة مقابل 200 ؟ عام.
14. والدتك لا تتصل بها ، والدتك لا تتصل ، والدتك لا تتصل ، والدتك لا تتصل ؛
16. عندما يتعطل جهاز الكمبيوتر ، تستدعي زميلتها السابقة الذكية والمتعاطفة والخجولة. يعالجه بشرب الشاي ، ويجلس على الطاولة في رداء قصير ، مستمتعًا بأذنيه الوردية. وهو لا يستمع لأشهر عن حقيقة أن هذا عمل الرجل ، والذي سيفعله شخص ما بمجرد توفر الوقت.
17. تتوقف عن التأخر ، لأن لا أحد يقيس وقت استعداداتها بساعة توقيت.
18. عند إحضار الزهور إلى المنزل ، فإنه يقلق بشأن المدة التي ستستمر فيها ، وليس حول كيفية شرح من أين أتوا.
19. يغتسل ، لا تعذبها الشكوك - هل صحيح أن كل الرجال يتبولون في بعض الأحيان في الحوض.
20. في كلمة "عشاء" يفكر في مطعم وليس سوبر ماركت.
21. لسبب ما ، لا يهتم على الإطلاق بالتقنيات الجديدة للتخلص من الشخير. وهو لا يبتكر طرقًا دبلوماسية لتطبيق هذه الوسائل في الحياة.
22. قامت بتغيير المصباح الكهربائي بسرعة وبذكاء ، دون أي تفكير في المغالطة الاستراتيجية لأفعالها من حيث الفصل الصادق بين المسؤوليات المنزلية.
23. علّق على الهاتف للمدة التي تريدها ، ولا تفكر في أن شخصًا ما في مكان قريب في الزاوية يبكي برغبة عاجزة في الاتصال في مكان ما وتنزيل شيء ما.
24. لا أحد يغسل سراويلهم الداخلية مع صابونها 80 $ وزيت الجينسنغ المرطب.
25. يمكنها أن تأكل الحلوى ، وعلى الرغم من العالم بأسره ، ترمي أغلفة الحلوى على ظهر الأريكة. في بعض الأحيان نريد حقًا القيام بذلك.
26. إنها تجلب إلى المنزل صديقاتها اللواتي يتمتعن باللباقة ليحصلن على تمثال نصفي ثالث بحجم الخصر 50 سم.
27. إنها تقوم بإزالة شعر ساقيها في أي مكان في الشقة ، وليس مجرد الوقوف منتصباً في حمام ضيق مع إضاءة ضعيفة.
28. يمشي عارياً دون أي دافع خفي ينحني ولا يشد بطنه.
29. إنها تطبخ أقل بكثير وتكذب وتبحث عن أغطية معجون الأسنان.
30. يمكنها في أي وقت أن تحلم بسرور في ذلك اليوم الجميل عندما تقرر أنت وها أخيرًا العيش معًا.
معهذا الصباح بينما كنت أرسم ، أغمي علي 5 مرات من جمالي ...
Fالنساء ، مثل الأطفال ، يحبون أن يقولوا لا.
الرجال ، مثل الأطفال ، يأخذون الأمر على محمل الجد.
لدي شعور بأنني إذا مت ، ستأتي زوجتي إلى التابوت وتقول: "لقد مات عن قصد ، فقط لكي لا تفعل شيئًا!"
المرأة مثل المظلة. يجب أن يكون لديك دائما قطع غيار.
ترتدي النساء الجوارب والجوارب
وهم غير مبالين بالقضايا الثقافية.
عشرين في المائة منهم أغبياء
ثلاثون في المائة مليئة بالحمقى.
أربعون في المائة منهم مختل عقليا
هذا يعطينا ما مجموعه تسعين.
لدينا عشرة بالمائة في الميزان ،
وليس من السهل الاختيار من بينها.
فالمرأة هي إنسان يرتدي ملابسه ويتحدث ويفرد ملابسه.
- يدا المرأة ترتعدان من الهدايا ، وأرجلها من الجنس ، وقلبها من الحب!
- ولن يمزقك الرنين؟
المرأة لديها عقل مثل الدجاجة ، وذكية مثل عقل اثنين.
إنه أسهل بكثير على النساء منه على الرجال! عدت إلى المنزل من العمل ، وذهبت إلى المتجر ، وغسلت ، ونظفت ، وأطعم الأطفال ، وراجعت الدروس ، وحلبت البقرة ، وطهي العشاء - وهذا كل شيء ، اللعنة ... أنا حرة طوال اليوم!
الغريزة الأنثوية هي نتيجة مليون سنة من العيش بدون تفكير.
من السهل جدًا على النساء تخفيف التوتر في المطبخ. على سبيل المثال ، أخرجت ديكًا روميًا ، وتدعوه سانيا أو فانيا أو أي شيء آخر ، وقطعت كل ما تريد ، وغطته ببطء في الماء المغلي.
الحدس غريزة رائعة تخبر المرأة أنها على صواب ، سواء كانت على صواب أم لا.
إذا لم تستسلم المرأة تفوز ، وإذا استسلمت تملي الشروط على الفائز.
إذا كنت تستمع إلى النساء ، فجميعهن لديهن أطفال رائعون! وكلهم من الأزواج الحمقى.
إذا كانت الفتاة تخاف من العناق الساخن ، فهي سنو البكر. إذا كانت المرأة تخاف من المشروبات القوية ، فهي امرأة ثلجية.
يجب ألا تثق أبدًا في امرأة تخبرك بعمرها. المرأة القادرة على ذلك قادرة على أي شيء.
الاستماع بعناية إلى امرأة ، فإنك تساعدها على فهم ما تريد أن تقوله.
إذا كنت تريد أن تفعل الشيء الصحيح ، فاستشر زوجتك وافعل العكس.
نتعهد بإثبات أن المرأة أفضل من إزميل أو كليسترون طائر. حتى لو كان غير علمي ، من أجل تلك المتعة ، مع النكات. يمكنك قراءة هذه النكات يوم 8 مارس.
المرأة أفضل من الراديو - فهي ستخبر كل الأخبار ، وليس فقط أخبار العالم ، ولكن أيضًا عن المدخل بالكامل ، ولن تضطر إلى دفع ثمن الكهرباء.
المرأة أفضل من المنشار - فهي تقطع تمامًا ولا تصبح مملة ولا تترك حطامًا.
المرأة أفضل من الرئيس - إنه يضاجعك أيضًا ، لكن المرأة لا تزال أجمل.
المرأة أفضل من الوالدين - هناك خيار.
المرأة أفضل من الحياة - فهي ليست وحدها.
المرأة أفضل من مجفف الشعر - فالمجفف يتكسر ويتكسر ويتخلص منه ، والفتاة تتكسر وتنكسر وتتوقف
المرأة أفضل من الحافلة الصغيرة - إذا بدأت ، فلن تتوقف في منتصف الطريق.
المرأة أفضل من الآيس كريم - فهي لا تذوب فقط من الحرارة ، ولكن أيضًا من الحلوى والزهور.
المرأة أفضل من زجاجة الفودكا: واحدة مع امرأة طبيعية ، والمرأة مع زجاجة هي بالفعل مدمنة على الكحول.
المرأة أفضل من الهاتف - إذا نسيت مكانًا ما ، فستعود إلى المنزل لاحقًا.
المرأة أفضل من شرطي المرور - إذا كانت بحاجة إلى المال ، فهي تقول ذلك بصراحة.
المرأة أفضل من كونياك - قيمتها لا تزيد مع تقدم العمر.
المرأة أفضل من الاتصال الخلوي - لست بحاجة إلى دفع مبالغ زائدة في التجوال.
المرأة أفضل من البقرة - فالتمسك بحلمها أجمل.
المرأة أفضل من الإنترنت - مع المرأة تعرف بالضبط أين يوجد كل شيء.
والمرأة أفضل من الحمام ، فهي تشرب وتمارس الجنس ، ولا داعي لدفع المال.
المرأة أفضل من الكلب - فهي لن تطهو الطعام لنفسها فحسب ، بل ستطبخه لك أيضًا.
المرأة أفضل من التسجيل في موسكو - ليس عليك أن تكون لديك واحدة.
إن المرأة أفضل من الكمبيوتر - فأنت تحتاج إلى الترقية بشكل أقل.
المرأة أفضل من iPhone - لأن غرائزك ستخبرك بما يجب أن تفعله مع المرأة ، وستتعامل معها لمدة نصف عام.
- لدي شعور بأنني إذا مت ، ستأتي زوجتي إلى التابوت وتقول: "مات عمدًا ، فقط كي لا تفعل شيئًا!" هي:
- يدا المرأة ترتعدان من الهدايا ، وأرجلها من الجنس ، وقلبها من الحب!
هو:
- وأنت يا حبيبي لن تمزقك عن الرنين؟ الأطفال يخافون من الأعمام والأعمام من قبل الأطفال. قرأت على الإنترنت أنه في 21 ديسمبر 2012 لن تكون هناك نهاية للعالم ، ولا موت رهيب ومؤلم. كل ما في الأمر أن جميع الناس سيتواصلون مع مجال معلومات واحد ويتعلمون الحقيقة الكاملة عن الماضي والحاضر. لذلك سوف تكتشف زوجتي ذلك أيضًا. هذا يعني كل نفس الموت الرهيب والمؤلمة. من السهل جدًا على النساء تخفيف التوتر في المطبخ. على سبيل المثال ، أخرجت ديكًا روميًا ، أطلق عليه اسم سانيا أو فانيا أو أي شيء آخر ، وقطعت كل ما أريد ، وغطته ببطء في الماء المغلي ... اشتريت كتابًا: "السموم. أمس ، اليوم ، غدًا" (أنا فقط قررت أن أقرأ)
الزوج يغسل الصحون لليوم الثاني ، ويخرج القمامة ، ويوافق في كل شيء .. أسرة مثالية. زوجة:
- حبيبي ، اذهب وشرب الفودكا!
زوج:
- حبيبي ، أنا لم أغسل الأرضيات بعد! إذا كنت تستمع إلى النساء ، فجميعهن لديهن أطفال رائعون!
وكلهم من أزواج حمقى .. - هل نظفت سترتي؟
- نعم عزيزي.
- والسراويل؟
- بالطبع عزيزتي.
- و الحذاء؟
- وماذا ، هل لديك جيوب هناك أيضًا؟ الاستماع بعناية إلى امرأة ، فإنك تساعدها على فهم ما تريد أن تقوله. إذا كنت ترغب في الحفاظ على العلاقة حية ، فلا تسأل المرأة عن الماضي والرجل عن المستقبل. علمت زوجتي شراء كتب مثل "الجمال والصحة" ، "شخصية مثالية في أسبوعين" - فقط من خلال إظهار صورة لمؤلفيها. - كل الرجال ماعز!
- نعم يا حياتي. كل شئ.
- وانت ايضا؟
- أنا أكبر ماعز في العالم!
- إذن لماذا تزوجتك وعشت معك سنوات عديدة؟
- والآن انتقلنا بسلاسة إلى موضوع أن كل النساء حمقى. ملاحظة للمالك. كيّ مضيفة أسهل بكثير من كي القميص والسراويل. من أجل التخلص من صديقة الزوجة المخيفة ولكنها مهووسة بمشاكلها ، يكفي أن تسأل الزوجة عرضًا: "أين سفيتكا لدينا ، مع الحمار الفاتن الرائع؟". ولد لفتاة:
- من ناحية ، أنت جميلة جدا.
- ومن ناحية أخرى؟
"وعلى الجانب الآخر لديك وجه. رجلان يلتقيان:
- سمعت أنك تزوجت ...
- نعم وزوجتي رائعة - سواء في المطبخ أو في السرير ...
- وكيف تدير كل شيء؟
- نعم رتبت لها سرير في المطبخ .. في الصيدلية:
- يشتكي زوجي باستمرار من آلام الصدر والاختناق والتشنجات والدوخة. هل تبيعون سدادات الاذن؟ المرأة تنفق المال بحكمة!
نتيجة لذلك - لا عقل ولا مال ... محادثة بين اثنين من سكان موسكو.
- قابلت بالأمس فتاة رائعة - ذكية وذكية وشخصية ممتازة!
- هل هي جميلة؟
"لا أعرف ، لم تخلع ضمادة الشاش بعد.
إذا كانت عيون الشقراء تحترق ، فإن الصراصير في رأسها تحتفل بشيء ما. فيما يتعلق بالحرارة المطولة في روسيا ، بدأ البلطجية في استخدام الطلب المتزايد بين الفتيات. في كل مرة ، كان يسبح ليلاً عارياً ، كان يعتقد بسذاجة أن هناك حوريات البحر ... لا تتباهى بأن زوجتك هي الأفضل: قد تتعرض النساء للإهانة ، وسيريد الرجال الاقتناع. يتقابل رجلان ويقول أحدهما:
- تخيل ، مؤخرًا أصبح عاجزًا ، لذلك ، اتضح ، العالم ممتع للغاية: هناك مسارح وسينما وسيرك وحدائق ... - سمعت أن نيكولاي تزوج. هل تعرف هل من أجل الحب أم للربح؟
- حسنًا ، أخذ زوجته من أجل الربح والمال - من أجل الحب. قلب الرجل له بطينان. واحد للفودكا والآخر لتناول وجبة خفيفة. - لماذا أنت الدهون لذلك؟
- لأنني أتناول الفطور بنفسي ، يشارك أصدقائي الغداء معي ، ويقدم لي الأعداء عشاءهم. الشجاعة والشرف والشجاعة ثلاث علامات على تسممي الكحولي. - ووجدت نفسي صديقة هنا في سوتشي. ذكي ، لطيف ، مخلص ، جميل ...
- هل أنت سعيد؟
- كان سعيدا. حتى يكتشف الماهر من هو لطيف ، ولكن المؤمن عن الجميل! إن إسعاد المرأة أمر صعب ، لكنه ممكن. أصعب شيء في هذا الموقف هو أن تظل سعيدا بنفسك .. المرأة لا تفكر ، إنها تتآمر! - أخبرنا كيف فقدت زوجتك عقلها؟
- سافرنا في الجبال حيث يوجد صدى جميل. لكن زوجته معتادة على أن تكون الكلمة الأخيرة معها دائمًا ... بطن الرجل كومة مجد فوق قبر البطل. يلاحق الرجل المرأة حتى تمسك به. تعيش جميع النساء بنفس الشعار: "لا يمكنك استخدام الحب" ، ولكن أين تضع الفاصلة ، يختار الجميع لنفسها ... إذا غسل الرجل جواربه ، فهذه هي الأخيرة. ينفد فخر الذكور عندما تتبول وتغسل أوراق الشاي في المرحاض بضربات جيدة الهدف. رجل في سوبر ماركت يتحدث لأحد العملاء:
- كما تعلم ، زوجتي ضاعت في مكان ما في هذا المتجر. هل يمكنك من فضلك منحي لحظة اهتمام؟
- لماذا هذا؟
"كما ترى ، عندما أتحدث إلى امرأة جميلة ، تظهر زوجتي دائمًا فجأة من العدم. الرجال فقط يتظاهرون بعدم فهم المرأة! يكلفهم أقل. من الواضح أن امرأة غير روسية كانت تنظر إلى الكوخ المحترق عندما أسقطها حصان. من المستحيل معرفة أي شيء من امرأة في أي عمر: تتحول ذاكرة الفتاة بسلاسة إلى أسرار أنثوية ، وتتحول بدورها إلى تصلب الشيخوخة. الجنس شيء من هذا القبيل ، بعد أن تأخذه لمدة ساعة ، فأنت تفهم أن الجنس ليس أهم شيء في الحياة ... فقط الأرض يمكن أن تقبل المرأة كما هي. ينقسم الرجال إلى ماعز وكباش.
الكباش هم رجال ليسوا على دراية جيدة بعلم النفس الأنثوي.
والماعز - الذين يفهمون جيدا. كما اتضح فيما بعد ، فإن الأسئلة الأكثر شيوعًا بعد التطعيم هي:
ذكر: - هل أستطيع أن أشرب؟
أنثى: - هل يمكنني أن أغسل نفسي؟
ومن هنا الاستنتاج: المشكلة الأساسية للمرأة أنها قذرة ، ومشكلة الرجل الأساسية أنه يقظ. وكلما اتسع خصر الزوجة زاد يوم عمل الزوج. - لماذا تتزوج المرأة؟
- قلة الخبرة الحياتية.
- لماذا يتم الطلاق؟
- عدم الصبر.
- لماذا يتزوجان مرة أخرى؟
- قلة الذاكرة. إحساس! أخيرًا ، تمكنا من تقديم أفكار النساء في مخطط بسيط ومفهوم.
- وأنا أدعو لي بمودة: أرنبي ، وسمكي ، وطيوري.
- ما هي؟
- وسوف تفتح أذنيها ، وسوف تنتفخ عيناها ، وتنقر بمنقارها. النساء فقط يخافون من الشيخوخة. الرجال عادة ليس لديهم الوقت ليخافوا ... - أبي ، من تريد أكثر - فتى أم بنت؟
- في الواقع ، يا بني ، أردت فقط قضاء وقت ممتع ... تسجيل: إذا كانت الخواتم السنوية قد تشكلت بالفعل على فنجان القهوة والشاي ، فقد حان الوقت للزواج. من لا يجازف لا يشرب الشمبانيا ولا يستمع لمندلسون. السعادة ليست في أولئك النساء اللواتي تريد النوم معهم ، ولكن في أولئك الذين تريد أن تنام معهم. لا تتزوج امرأة يمكنك العيش معها. الزواج من الشخص الذي لا يمكنك العيش بدونه. إذا كانت المرأة غاضبة ، فهي ليست مخطئة فحسب ، بل إنها تفهم ذلك أيضًا. الرجل مثير للاهتمام بالنسبة للمرأة طالما أنه مثير للاهتمام لأصدقائها. شعار كل النساء: لقد ولدنا لكسب المال تراب!
"الفتيات العزيزة! إذا أتيت بإعلان عن وظيفة ، فقبل الدخول ، يرجى إجراء الاختبار التالي:
1. ابتعد خطوتين عن الباب.
2. ضع يديك خلف رأسك وادفع مرفقيك للأمام.
3. تحرك للأمام ببطء حتى تلمس الباب.
إذا لمس مرفقيك الباب قبل صدرك - نحن آسفون جدًا ، ولكن علينا أن نرفض ترشيحك. "وجد علماء الفسيولوجيا العصبية الأمريكيون أن الكلمات التي يتحدث بها صوت أنثوي رخيم تتم معالجتها في دماغ الرجل وليس بواسطة مركز إدراك الكلام ، ولكن عن طريق مركز الإدراك الموسيقي ، وعندها فقط يتم نقل المعلومات إلى مركز التخاطب. وهذا هو السبب في أن الرجال غالبًا لا يفهمون على الفور معنى ما قالته المرأة. ("العلم والحياة" ، رقم 3-2006) متى لديك مال - لديك نساء! تظهر النساء - يختفي المال! يختفي المال - تختفي النساء! تختفي النساء - يظهر المال ... إذا تمكنت من إخراج النساء من هذه الحلقة المفرغة ، فستكون ثريًا بشكل رائع !!! "عزيزي! اشتريت بعض الحليب؟
- مولوكاكو ؟؟! لم تشرب!
خزانة ملابس النساء عندما لا يكون هناك شيء لارتدائه ولا مكان للتعليق! - هل تستطيع زوجتك إيقاف حصان راكض؟
- عندما تكون بدون مكياج ، فإنهم يقفون في النهاية. لمدة سبعة عشر عامًا متتالية ، كان الرجل يستيقظ مبكرًا كل صباح للتمشية مع الكلب. وهكذا مات الكلب. استيقظ الرجل ، كما هو الحال دائمًا ، في الساعة 6 صباحًا ، واستلقى لفترة طويلة وتنهد وأيقظ زوجته أخيرًا:
- اسمع ، هل تود الذهاب في نزهة معي؟ مهارة الرجل المحترم هي اصطحاب السيدة إلى المسرح حتى يبقى الشعور بالامتنان معها ، لكن الرغبة في العودة مرة أخرى لا تستمر. - نعم ، كانت هناك نساء في قرى روسية ، سيوقفون حصانًا يركض ، سيدخلون كوخًا محترقًا.
"أين هم الآن؟"
- احترق!
تود أن تعيش بشكل مختلف
يرتدي الزي الثمين
لكن الخيول تستمر في الركض والركض ،
والأكواخ تحترق وتحترق ...
إيه ، كم تحتاج امرأتنا! لو اشتعلت النيران في الأكواخ وركضت الخيول!
سيوقف الحصان الراكض ، ويدخل الكوخ المحترق ...
بشكل عام ما لا يفعله حتى لا يغتسل ويكوي ويطبخ ... ما هو المطلوب لإبهار المرأة:
- مجاملة لها
- احترمها
- عناق لها
- احضنها
- حماية لها
- صرف المال عليها
- أعطها النبيذ وأطعمها في المطاعم
- اشتري لها ما تريد
- استمع اليها
- البقاء معها
- إدعمها
- اذهب إلى أقاصي الدنيا من أجلها
...
كيف تبهر الرجل:
- خلع ملابسه والاستعداد للالتهام. الرجل ، الذي قرر الزواج ، فكر لفترة طويلة في أي من الفتيات الثلاث اللاتي يعشقونه يتزوجها. قرر منح كل واحد منهم 5000 دولار ومعرفة كيف سيتخلصون منها.
الأولى اشترت ملابس باهظة الثمن ، أفضل مستحضرات التجميل ، ذهبت إلى صالون تجميل راقٍ - بشكل عام ، فعلت كل شيء لتبدو مثالية ، وقالت: "أحبك كثيرًا وأريد أن يعرف الجميع أن لديك أجمل زوجة. في المدينة ".
والثانية أنفقت كل الأموال على زوجها المحتمل ، فاشترت له بدلات وقمصانًا وأدوات جديدة للسيارة ، وقالت: "أنت أهم شيء بالنسبة لي ، لذا صرفت عليك كل المال".
الثالث طرح 5000 دولار للتداول ، وربح 5000 أخرى وأعاد كل شيء إلى الرجل: "أنا أحبك كثيراً. لقد فعلت ذلك حتى تفهم أنني ذكي ولا أهدر".
فكر الرجل - وتزوج من صاحب صدر أكبر.