الموقف تجاه الوالدين في الأرثوذكسية. الوصية لتكريم الوالدين: سداد ديون غير مستحقة الدفع
تطلب منا إحدى الوصايا العشر أن نكرم أبينا وأمنا وتحتوي على الوعد بحياة طويلة ومزدهرة (خروج 20:12). كلمة "شرف" تعني "إظهار الاحترام والتقدير". ليس من الصعب إتمام هذه الوصية إذا أظهر الوالدان مثالًا للحياة الورعة. ولكن كيف نحترم هؤلاء الآباء الذين ، على ما يبدو ، لا يستحقون هذا الاحترام بأي شكل من الأشكال؟
كثير من الآباء غير مسؤولين. إنهم ينفقون الكثير من المال ويغرقون في الديون الرهيبة. إنهم لا يفكرون في المستقبل ثم يجدون أنفسهم في موقف لا يملكون فيه حتى المال اللازم للضروريات الأساسية. كثير من الآباء مدمنون على الكحول والمخدرات والقمار. كثير من الأمهات يهدرون كثيرا. غالبًا ما يترك الأب أو الأم الأسرة ويعيشان مع شخص آخر لا تحترمه أو تحبه. ربما كان والداك قاسيين عليك (وإخوتك) عندما كنت طفلاً ولم تتوب عن ذلك مطلقًا.
كل ما سبق يشكل عقبات لا يمكن التغلب عليها على ما يبدو أمام تكريم الوالدين. ومع ذلك ، إذا كنا مسيحيين ، فعلينا تحت أي ظرف من الظروف أن نفي بـ "الوصية المتعلقة بالوالدين". ومع ذلك ، يجب تجنب المفاهيم الخاطئة حول هذا الأمر.
لا تصمت عندما يكون والداك مدمرين.إن تكريم والديك لا يعني أن تقبل بتواضع أسلوب حياتهم الخاطئ. إذا كنت حقًا تكرم شخصًا ما ، فأنت تقدر هذا الشخص وتتمنى له الأفضل. وإذا كنت تريد الأفضل ، فلن تصمت ، ترى أنه يتحرك في الاتجاه الخاطئ. إذا أشرت إلى أخطائهم بمحبة إلى والديك ، فستضع الأساس لعلاقة سليمة وطويلة الأمد معهم. فقط في هذه الحالة سيكون لديك فرصة لقيادتهم إلى تغييرات إيجابية.
عند الإشارة إلى الأخطاء ، كن محترمًا ومنضبطًا. إن احترام والدينا لا يعني أننا لا يجب أن نتعارض معهم. يجب أن نقول لهم الحقيقة. لكن ليس من الضروري ، على سبيل المثال ، مهاجمتهم بتوبيخ غاضب ، صب الألم المتراكم على مدى سنوات عديدة. على الرغم من صعوبة كبح جماح المشاعر ، يجب على المرء أن يتحكم في نفسه. من المهم اختيار النغمة المناسبة والوقت المناسب. من الأفضل التحدث على انفراد وليس أمام الآخرين. هدفك ليس فقط التحدث علانية ، ولكن إقناع والديك أنك تريد إقامة علاقة معهم ، ولهذا عليهم فهم ما الذي تدمره كلماتهم أو أفعالهم بالضبط هذه العلاقات. لا تحاول التهديد والتلاعب وأخبرهم بما يجب عليهم فعله. فقط اشرح لهم كيف تشعر ، وكيف ينعكس سلوكهم السيئ عليك ، وما الذي يمكن أن يؤدي إليه كل هذا.
يشترك:
افعل كل ما هو ممكن منك.لك كل الحق في عدم السماح لوالديك بالإساءة إليك ولأفراد أسرتك ، وعدم منحهم المال لإساءة استخدامه ، وعدم السماح لهم بدخول المنزل تحت تأثير المخدرات أو الكحول. لديك أيضًا كل الحق في مطالبة والديك بالمغادرة إذا انتهكوا الحدود الموضوعة في عائلتك ، والقواعد ، وعدم احترام أساليب تربية أطفالك ، وما إلى ذلك. من ناحية أخرى ، هناك عدد من الأشياء التي يمكنك ويجب عليك القيام بها: قم بزيارة والديك (حتى إذا كان منزلك مغلقًا مؤقتًا في وجههما) - استخدم الإجازات لهذا الغرض ، كل فرصة ؛ إذا كنت لا تقدم المال ، ساعد في الطعام والضروريات ؛ افعل الخير لهم ، وعدم السماح للتأثير المدمر على أسرتك.
لذا ، فإن إكرام والدينا لا يتطلب منا أن نكون متواضعين في الرد على سلوكهم الهدام ، والانغماس في خطاياهم. إن إكرام الوالدين لا يعني السماح لهم بمسح أقدامهم علينا ، والسماح لهم بالتصرف كما يحلو لهم في منزلنا. يتعلق الأمر فقط بإظهار الاحترام لهم حتى في أوقات النزاع والتمني لهم التوفيق بصدق. غالبًا ما يكون صراعًا بناءً يمكن أن يفيدهم في النهاية ويضع الأساس لعلاقة صحيحة وطويلة الأمد معك.
طبيعة هذا ميتزفه
الالتزام باحترام وتكريم الأب والأم هو أساس التقاليد اليهودية. تغلق الوصايا الخمس الأولى من الوصايا العشر ، الموجودة على أول لوحيين ومخصصة للعلاقة بين الإنسان والخالق ، ولم يتم تضمينها في الوصايا الخمس الأخيرة ، التي تضفي الشرعية على العلاقة بين الناس. ومن ثم ، يقول الحكماء ، نتعلم أن إكرام المرء لوالديه يمكن مقارنته بإكرام الله نفسه.
ويرتبط احترام الوالدين باحترام الله تعالى أيضًا لأن التوراة تعتبر أن الولد والوالدين شركاء في خلق الطفل (لأن الخالق يعطي الطفل روحًا ، ويضفي الوالدان جسدًا: إنه يعطي بداية روحية ، وهم أداته المادية). وبالتالي فإن احترام الوالدين يعادل احترام الله. "ثلاثة يشاركون [في خلق] الإنسان: الله ، الأب والأم.
عندما يكرم الرجل أباه وأمه ، يقول الله تعالى:
يبدو الأمر كما لو كنت بينهم وهم يكرمونني ".
الطفل مدين لوالديه جسديا وروحيا. يمنح الآباء الحياة وينقلون تراث التوراة إلى أبنائهم. وهكذا يصبحون صلة الطفل بمصدر الوحي ال.
باختصار ، الآباء هم جذور الوجود الجسدي والروحي للطفل. لهذا السبب يأمر الطفل باحترامهم وتكريمهم.
اِمتِنان
في صميم وصية تكريم الوالدين واحترامهما ، شعور الطفل بامتنانه لمشاركته في حقيقة أنه وُلِد ، لما أبدوه من حب ورعاية وتضحية حتى يكبر. بمعنى آخر ، يجب أن يتعلم الطفل التعرف على الخير الذي يحصل عليه من والديه من أجل إظهار الاحترام والشرف لهما.
بمرور الوقت ، تتطور هذه القدرة على الشعور بالامتنان إلى امتنان لـ G-d.
من المفترض أن يُظهر لهم (الطفل) كل الاحترام وأن يقوم بأي عمل من أجلهم. لأنهم أتوا به إلى هذا العالم وعملوا بجد من أجله خلال طفولته. عندما يكتسب الإنسان هذه الصفة ، يكون قادرًا على أن يرتقي إلى الامتنان لكل النعم التي منحها له سبحانه وتعالى ، وسبب وجوده وسبب وجود أجداده قبل آدم.
لذلك ، فإن تعليم الطفل الشعور بالامتنان لوالديه والتعبير عن امتنانهما له هو أساس ليس فقط الاحترام والشرف تجاههما ، ولكن أيضًا محبة الله ، التي هي جوهر الحياة الدينية. لهذا "gakarat" جاتوف- الشعور بالامتنان ، والقدرة على رؤية وتذكر الخير الذي تم القيام به من أجلك وأن تكون ممتنًا له - يتم التأكيد عليه في الأخلاق اليهودية. وهذا يؤكد أهمية واجب الوالدين في تشجيع الأبناء على الوفاء بمتسفة الاحترام والشرف.
الصعوبات
هذا لا يعني أنه من السهل تعليم الامتنان. الأطفال الصغار متمركزون حول الذات بشكل طبيعي ومن الصعب لفت انتباه والديهم إلى جهودهم. منذ سن مبكرة ، يتعلم الأطفال أن يفرحوا بكل الأشياء الجيدة التي تأتي من والديهم وتفانيهم ، فهم يعتبرونها شيئًا طبيعيًا وواضحًا. غالبًا ما لا يقدرون مدى معاناة آبائهم منهم. تدريجيا ، يفقد الأطفال الشعور بالامتنان الذي يمكن أن يحفزهم على احترام والديهم.
وحتى إذا أدرك الأطفال مقدار الخير الذي يقدمه آباؤهم لهم ، فيمكنهم أن ينسبوا ذلك ببساطة إلى غرائز الوالدين وعلى هذا الأساس ينكرون تفانيهم الحقيقي وتضحياتهم ، معتبرين أنفسهم متحررين تمامًا من الالتزام بالشعور بالامتنان تجاههم وتحمل كل المسؤولية التي تأتي من هذا. النتائج.
بالإضافة إلى ذلك ، فإن جميع الأطفال لديهم الرغبة في أن يكونوا أحرارًا ، وهو أمر ضروري لنموهم. لذلك ، قد ينظر العديد من الأطفال إلى جهود الآباء الهادفة إلى تثقيفهم على أنها محاولة للسيطرة عليهم. ونتيجة لذلك ، يمكن لسلطة الوالدين أن تسبب الاستياء وحتى المقاومة. غالبًا ما يكون من الصعب على الأطفال قبول قيود ومطالب والديهم.
نظرًا لمدى صعوبة تعليم الأطفال احترام والديهم وتكريمهم ، فمن المهم بشكل خاص التأكيد على أننا نطالب بذلك. من أجل مصلحتهم وصالحهم.أي يجب أن نحاول ألا ننزعج منهم وألا نجرح مشاعرهم عندما لا يعطينا الأطفال الاحترام الواجب أو يرفضون طاعتنا. نريد أن يكون تركيزنا على مصلحة الطفل وليس على مشاعرنا.
لذلك ، عند مناقشة سلوكهم غير المحترم مع الطفل ، يجب أن يحرص الآباء على عدم إعطاء الأطفال انطباعًا بأننا ببساطة نجبرهم على احترام أنفسهم من أجل مصلحتنا. تتمثل إحدى طرق تجنب هذا الانطباع في إخبار الطفل بموقفه غير المحترم تجاه الوالد الآخر. يجب استخدام نفس الأسلوب عند طلب اعتذار. على سبيل المثال ، قد يقول الأب لابنه بلطف ، "اذهب إلى والدتك ، واعتذر لها ، واطلب منها العفو".
من المهم أيضًا أن تتذكر أن هناك مسؤولية متبادلة تتمثل في احترام الوالدين وتكريمهم. إذا كان على الأطفال احترام وتكريم الأطفال ، فإن الآباء ملزمون بتهيئة جو يسهل عليهم القيام بذلك. يحظر على الوالدين إثقال كاهل أبنائهما ، وإلا فسيصعب عليهم احترامهم وتكريمهم. يجب على الآباء أن يغفروا بسهولة ، وفي بعض الأحيان يتجاهلوا ، عدم احترام الأطفال. هكذا يعلم الجسم الرئيسي للشريعة اليهودية ، شولشان أروتش.
لا يجب على الآباء أن يضعوا نيرًا ثقيلًا على أطفالهم ، وأن ينتظروا منهم الكثير احترامًا لنا ، حتى لا يصبح ذلك حجر عثرة لهم. الأفضل أن تسامحهم وتغمض عينيك عن ذلك ، لأن للأب الحق في عدم المطالبة باحترام نفسه.
يتحدث الحاخام أري ليب ، الابن الأكبر لشوفيتز حاييم الشهير ، عن نهج الأب في تربية أطفاله: "لم نكن مطالبين بإظهار الاحترام لوالدينا ... بدلاً من ذلك ، عاملنا الأب كصديق أو أخ". الآباء والأمهات الذين لا يظهرون الاحترام المناسب لأطفالهم يشكلون عقبة قوية أمام أطفالهم احترامهم. والآباء الذين يظهرون الاحترام والشرف الكافيين لأبنائهم يمهدون الطريق لأبنائهم لتحقيق ميتزفة الشرف والاحترام لوالديهم. الجو في المنزل مهم جدا. سيكون تقليد الأمثلة الثابتة للسلوك دائمًا أكثر أشكال التعليم تأثيرًا.
بالطبع ، تعتبر علاقة الوالدين ببعضهما البعض أيضًا نموذجًا. يجب على الزوج والزوجة التحدث باحترام مع بعضهما البعض بالتأكيد. هذا في حد ذاته ميتزفه. لكن إلى جانب ذلك ، فهو أيضًا نموذج ومعيار للسلوك في الأسرة. تميل الملاحظات اللاذعة والنقد والصراخ والمزاح والانقطاع في المحادثة وغير ذلك من أشكال عدم الاحترام بين الوالدين إلى التفكير في سلوك أطفالهم. عادة ما يكون الأطفال شديد الانتباه ويتعلمون من خلال التقليد ، لذلك من الأفضل تزويدهم بشيء يستحق المحاكاة.
على الرغم من أن الخلاف بين الوالدين في مسائل التعليم أمر طبيعي تمامًا ، إلا أنه ليس لآذان الأطفال. بشكل عام ، يجب ألا ينتقد أحد الوالدين أبدًا تصرفات الوالد الآخر في عملية التعامل مع مشكلة تأديبية أو أي مشكلة أخرى في وجود الأطفال. يجب مناقشة جميع الخلافات حول هذه القضايا بدونها.
الأزواج هم شركاء في عملية التعليم ويجب أن يكونوا دائمًا على اتصال بشأن هذه القضايا ، ويدعمون بعضهم البعض.
تعريف ميتزفه
تستند ميتزفة احترام الوالدين وشرفهم إلى قولين من التوراة:
1. احترم والدك وأمك ...
2. تخافوا على كل أم وأب ...
هكذا يشرح التلمود الاحترام والتوقير والخشوع ("الخوف"):
علم معلمينا: ما هو الاحترام وما هو الاحترام؟ الاحترام يعني أن [الابن] لا يجب أن يقف أو يجلس مكان [أبيه] ، ولا يناقض أقواله ، ولا يقيم آراءه.
والاحترام يعني أن يعطيه طعامًا وشرابًا وملبسًا ومأوى ، ويرافقه في دخوله وخروجه *.
* لا يهم أن يقال هنا وفي أي مكان آخر بصيغة المذكر. إن واجب احترام الوالدين وتكريمهم يقع على عاتق البنات على حد سواء ، وللأمهات نفس الاحترام والشرف الذي يحظى به الآباء. يستنتج الميشناه (القانون اليهودي) هذا من الكلمات المذكورة أعلاه في التوراة.
يجب بالأحرى فهم ما قيل ليس على أنه تعريف صارم ، ولكن كمثال مفهوم. الاحترام والشرف موقف ، وموقف ، وما قيل أعلاه هو مظهر من مظاهر هذا الموقف. هذه انعكاسات لشعور داخلي. بالطبع ، الأمثلة التي قدمها التلمود مليئة بالمعاني العميقة ، لكن التنفيذ الصحيح لهذه الوصايا يتطلب أكثر من ذلك بكثير. جميع تفاصيل هذه الالتزامات "كثيرة جدًا بحيث لا يمكن تعدادها ، ومناقشتها طويلة جدًا". يعتقد حكماؤنا أنه لا توجد حدود لاحترام الوالدين وتبجيلهم.
نحن بحاجة إلى قصر أنفسنا على تلك الجوانب من ميتزفه التي يحتاج الآباء إلى معرفتها من أجل تعليمها لأولادهم.
ما هو التبجيل؟
التبجيل (الخوف) يعني في الأساس أن الأطفال يفهمون المكانة السامية لوالديهم وكرامتهم ولا يحاولون أبدًا إهانتهم بأي شكل من الأشكال. تتطلب ميتزفه الشرف من الطفل أن ينظر إلى والديه على أنهما "ملك وملكة" ، حيث يجب على المرء أن يكون حريصًا جدًا على عدم إيذاء مشاعرهم.
تشير سلطات Talachic إلى عدة تعبيرات عن الاحترام:
1. لا تحل محل الوالدين. يجب ألا يقف الطفل أو يجلس في مكان يشغله والديه عادة ، داخل المنزل وخارجه ، مثل الكنيس.
2. لا تتعارض مع كلام الوالدين. يجب ألا يجادل الطفل والديه حتى عند مناقشة التوراة أو في محادثة عادية. هذا ينطبق فقط على البيانات المتناقضة مباشرة ؛ يُسمح للأطفال بالطعن في آراء والديهم حول قضايا عامة مثل قانون التوراة. في الوقت نفسه ، يجوز الاعتراض على موقف الوالدين طالما أنه لا ينتهك الاحترام. على سبيل المثال ، إذا قال الأب إنه مسموح له بقراءة الجريدة يوم السبت ، فلا يستطيع الابن أن يقول إنها ممنوعة. لكن يمكنه الاستشهاد بآراء أخرى.
حتى لو اتهم الطفل خطأ ، فليس له الحق في الرد على والديه: "هذا غير صحيح". بدلاً من ذلك ، يجب أن يحاول توضيح الحقيقة دون الدخول في تناقض ، على سبيل المثال: "أستطيع أن أشرح كيف كانت".
3. لا تقدر رأي الوالدين. إذا اختلف الوالدان مع شخص ما ، فلا يحق للأطفال قبول رأي أحد الطرفين. لا يُسمح لهم حتى بالتعبير عن موافقتهم على موقف والدهم: "والدي على حق". من الغطرسة والغرور أن يجعل الأطفال أنفسهم يحكمون على آراء والديهم.
4. لا تنادي الوالدين بالاسم. لا يسمح للأطفال بالاتصال بوالديهم بأسمائهم الأولى. لكن إذا سأل أحدهم:
"ابن من أنت؟" ، فيُسمح بتسمية اسم الأب. يمكن للأطفال أيضًا كتابة اسم والديهم.
5. لا توقظ والديك. لا يُسمح للأطفال عادةً بإيقاظ والديهم. لكن إذا كان الطفل يعلم أن الأب الآن يرغب في أن يستيقظ ، على سبيل المثال ، لتجنب الخسارة المالية ، فإن إيقاظه هو ميتزفه. وبالمثل ، يجب على الأطفال إيقاظ والديهم عندما يكون من الضروري أداء ميتزفه ، على سبيل المثال ، في وقت الصلاة في الكنيس.
تحذر التوراة من أن أي شخص يعامل والديه حتى ولو بأدنى درجة من الازدراء سيُلعن. رامبام يقول:
كل من يعبر عن ازدراء والده أو والدته ، حتى بالقول أو بالإشارة فقط ، يُلعن من فم جي.
تشمل هذه الفئة أيضًا أولئك الذين يتسببون في المعاناة ومحنة الوالدين.
ما هو الاحترام؟
جوهر الاحترام هو أن الأطفال لديهم رأي عالٍ في والديهم ويعتبرونهم أشخاصًا يتمتعون بكرامة وأهمية كبيرة. يتم التعبير عن الاحترام في الأفكار والكلمات والأفعال. أولا وقبل كل شيء ، هذا يلزم الأبناء بخدمة والديهم ، حيث أنه من الضروري خدمة أناس جديرون ومهمون. يجب أن يهتموا باحتياجاتهم وأن يقدموا لهم المساعدة الشاملة ، كما يعتني الخادم بسيده.
يبقى الالتزام برعاية الحاجات الأساسية لوالديهم حتى لو لم يطلبوا ذلك علانية. على سبيل المثال ، إذا علم الطفل أن أمه عطشان ، فعليه إحضار الماء لها. ولكن إذا لم يكن هذا من الاحتياجات الأساسية ، فلا يجب عليك فعل ذلك إلا إذا طلبوا ذلك بشكل مباشر.
من تعريف التلمود أعلاه للاحترام ، نرى أنه يشمل تلبية الاحتياجات المادية للوالدين ، مثل الطعام والشراب واللباس ، وعملًا رمزيًا في الاعتبار ، مثل الميتزفه لرؤية الوالدين عند دخولهم وخروجهم. .
إليكم كيف يتحدث التلمود بوضوح عن طبيعة هذه الخدمة:
قال الحاخام شمعون بن غمليئيل: "لقد خدمت والدي طوال حياتي ، لكنني لم أحقق حتى مائة من الاحترام الذي أظهره إيساف لإسحاق. لأنني خدمته بملابس متسخة ، وعندما كنت أعمل في عملي ، تحولت إلى ثيابًا طاهرة ، ثيابًا ، وكان عيسو يرتدي دائمًا زي الملك عندما يخدم أبيه.
من الواضح أن الاحترام الحقيقي يتجاوز بكثير الأعمال الجسدية البحتة لخدمة الوالدين. من المهم أيضًا القيام بذلك بطريقة مناسبة ، مع الرغبة والعناية والذكاء.
طاعة
على الرغم من عدم وجود بيان عام حول الحاجة إلى الخضوع ، فهي بلا شك جزء لا يتجزأ من الاحترام والتقديس. الطفل العاص الذي يتعارض بشكل مباشر مع إرادة والديه الصريحة أو يرفض فعل ما يطلبانه يظهر عدم احترام وبالتالي ينتهك وصية الشرف: "إذا كان الابن لا يطيع والده ، يبدو الأمر كما لو أنه مخالف له". وهناك رأي مفاده أن الخوف من المساس بإرادة الوالدين جزء من الخشوع.
من ناحية أخرى ، فإن الكثير مما يطلبه الآباء من أطفالهم ، مثل المساعدة في الأعمال المنزلية أو الخروج ، هو خدمة يستفيد منها الآباء ، وهذا الخضوع هو شكل من أشكال الاحترام. يشير الحاخام أكيفا إيغر إلى أنه حتى عندما لا تكون هذه الخدمة شخصية ، فإن منح الوالدين شعورًا بالرضا بأن رغبتهم قد تحققت هو الوفاء بمبدأ احترام الوالدين.
تعليم هذه الوصية
إذا كان على الأطفال أن يظهروا الاحترام والشرف بشكل صحيح لوالديهم ، فيجب تعليمهم قوانين حفظ هذه الوصية. من الناحية المثالية ، يجب أن يتعلم الطفل هذا في المدرسة. بغض النظر عن كيفية تأكيد الآباء على اهتمامهم بالطفل ومدى موضوعيتهم في نفس الوقت ، لا يزال بإمكان الأطفال الشعور بأنهم مطالبون بالاحترام والتكريم لأسباب أنانية فقط. سيشعر الآباء دائمًا بعدم الارتياح عندما يقولون ، "هذه هي الطريقة التي يجب أن أعامل بها." هذه الأشياء أسهل في تعليمها للغرباء.
ومع ذلك ، يجب على الآباء ألا يترددوا في شرح جوانب أي ميتزفه إذا شعروا بضرورة ذلك.
تدريب التبجيل
يجب على الآباء تعليم حتى أصغر الأطفال إظهار الاحترام لأنفسهم. هذا مهم ليس فقط للعلاقة بين الآباء والأطفال ، ولكن أيضًا لتطوير الموقف الصحيح للأطفال تجاه الأشخاص من حولهم. من خلال التواصل مع الأم والأب ، يتعلم الطفل التصرف مع جميع الناس. علاوة على ذلك ، إذا سمح الآباء للأطفال باكتساب عادات سيئة وهم صغار ، فقد يكون من الصعب جدًا تغييرها كبالغين.
ولكن بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا أن نكون مثالًا جديرًا بأن نظهر الاحترام لأطفالنا ، فسيظلون في بعض الأحيان يتصرفون بعدم احترام تجاهنا. لسوء الحظ ، توفر لهم البيئة الكثير من الأمثلة على سوء السلوك. وإلى جانب ذلك ، يكون كل طفل أحيانًا غير راضٍ عن والديه اللذين حرما عليه شيئًا أو أمروه بفعل شيء لا يحبه. في مثل هذه الحالات ، قد يتصرف بقلة احترام.
إذا أردنا التعامل بشكل فعال مع هذا السلوك ، فنحن بحاجة إلى تعلم رؤية الموقف بموضوعية. هذا يعني أنك بحاجة إلى التوقف عن الرد عليها بغضب ("كيف تجرؤ على التحدث معي بهذه الطريقة!") ، والاستياء ("يا له من أمر مروع ابنيمناداتي بذلك! ") أو الشعور بالذنب (" ما الخطأ الذي ارتكبته لأن طفلي أظهر لي مثل هذا عدم الاحترام! "). بدلاً من ذلك ، يجب أن نفكر في مصلحة الطفل:
"هذا السلوك سيء لطفلي. أحتاج إلى معرفة كيفية حل هذه المشكلة." ومع ذلك ، فإن مشاعر الوالدين لن تكون بالضرورة محايدة تمامًا. تحتاج أحيانًا إلى إظهار أن الطفل قد تسبب في إزعاجنا لنا ، وهذا يكفي لجعله يندم. ربما يكفي أن نناديه باسمه الأول مع خيبة أمل طفيفة على وجهه. أو أخبره بهدوء (فقط لا تفعل ذلك كثيرًا) أنك تشعر بالسوء بسبب كلماته ، ويمكن أن يكون لهذا أيضًا تأثير جيد عليه.
بالنسبة لطفل صغير ، عادة ما يكون التوبيخ البسيط ، الذي يتم التعبير عنه بهدوء ومحبة ، كافياً.
بأخذ يد الطفل في يدك ، يمكنك ببساطة أن تقول:
"ليس من المفترض أن تتحدث إلى أبي (أو أمي) هكذا".
يمكن للأطفال الصغار في بعض الأحيان ضرب أمهم. عادة ما يلعب الأطفال فقط أو يختبرون رد فعل الأم ؛ وأحيانًا يمكن أن يكون تعبيرًا عن الغضب. ولكن مهما كان سبب غضب الأطفال فلا يجوز السماح به. ولا يمكنك ضرب الطفل كرد فعل (حتى تظهر فقط كيف تشعر الأم في نفس الوقت) ، ما عليك سوى أن تقول بهدوء "لا" للطفل ، ورفع إصبعك للتأكيد على ذلك. وإذا استمر ، فأنت بحاجة إلى الرد بقسوة أكبر. أمسك الطفل من يده أو وجه وجهه نحوك وقل بصرامة وجدية: "أنت ممنوعتضرب والدتك "عادة بعد ذلك لا يكرر الأطفال مثل هذه الأشياء لفترة طويلة.
ومع وجود طفل أكبر سنًا يتصرف بطريقة غير محترمة ، فمن الفعال تجاهله في البداية. افترض أن طفلك جاء وطلب ، "لماذا لا أمتلك جوارب نظيفة؟" نحن لا نتفاعل ، لكن نستدير ونفعل شيئًا آخر. لكن إذا استمر الطفل في الحديث عن الجوارب ، يمكنك أن تجيبه بهدوء: "هل تعرف لماذا لا أجيب عليك؟ ربما لا تفهم هذا ، لكنك تتحدث معي بطريقة غير محترمة. لا يمكنك الشكوى للوالدين في بهذه الطريقة. الآن ، إذا كنت بحاجة إلى جوارب نظيفة ، ولن يكون هناك أي منها في الصندوق ، فكيف ستصعد وتسأل عنها بأدب؟ " (إذا لم يكن رد فعلك في المرة السابقة ، يمكنك أن تقول ، "آخر مرة لم أصحح حالتك ، ولكن من الآن فصاعدًا سأوجهك إليك.")
وبالمثل ، فإن الطفل الذي يصرخ في والديه لا يجب أن يكون رد فعله في البداية. عندما يهدأ قليلاً ، يمكن للوالدين أن يقولوا ، مع الانتباه إلى عدم رفع أصواتهم: "أفهم أنك مستاء ، لكنك تعلم ألا تصرخ في وجهي. هذا يقلقني ، لكن تحدث معي بهدوء."
انتبه بشكل خاص إلى حقيقة أنه لا يجب عليك تقديم الأعذار وتقديم أي تفسيرات عندما يشكو الطفل لك بطريقة غير محترمة. غالبًا ما ينسى الآباء في مثل هذه الحالات ويبدأون في مجادلة الطفل. إنهم لا يدركون أنه بتجاهلهم عدم احترامهم ، فإنهم بذلك يعاقبون عليه. لكي نتصرف كمعلمين فعالين ، يجب أن نترك الموضوع الذي سيطرحه الطفل لفترة من الوقت ، وأن نتوقف أولاً عند عدم الاحترام. على سبيل المثال ، قد يشتكي الطفل أثناء الوجبات: "أنت تعطيه دائمًا أولاً!" وهنا يمكنك الإجابة: "أرى أنك غير راضٍ ، لكن لا يمكنك التحدث معي بهذه الطريقة. ماذا يجب أن تقول بدلاً من ذلك؟ - (وقفة): أمي ، هل يمكن أن تعطيني أحيانًا الأولى؟" وقد يبدأ الأصغر في التذمر: "لماذا يسمح له الوالدان (فلان) بشراء ما يريد عندما يذهب إلى المتجر ، لكنك لا تسمح لي بذلك؟" لا ينبغي أن يكون رد فعل الوالدين الأول هو الدفاع عن النفس ، مثل شرح "هذا هو الحال في منزلنا". بدلاً من ذلك ، يجب أن يخبروا الطفل بهدوء أن هذه ليست طريقة الشكوى من قرار الوالدين. لا تكون التفسيرات والمقارنات جيدة إلا بعد طرح موضوع الكلام غير المحترم. يمكن سؤال الأطفال عن شيء ما ، ولكن ليس في الوقت الذي يقولون فيه إن والديهم يرتكبون أخطاء.
ولا تدلي بمثل هذه الملاحظات العرضية لأطفالك: "حسنًا ، حسنًا ، لقد سمعت بالفعل".
تصف إحدى الأمهات التأثير على عدم احترام ابنتها البالغة من العمر أحد عشر عامًا والتي تعلمت تصحيحها بشدة ولكن بمحبة.
كانت إستير تزداد جرأة. تحدثت معي كما لو كنت طفلة أيضًا ، أو ما هو أسوأ ، كما لو كان يمكن تجاهلي. اشتكت من طبخي ، ومن طلب المساعدة في المنزل أو تنظيف غرفتها ، كل شيء. ذات مرة ضربتها بقوة على وجهي ، وبعد ذلك شعرت بالفزع. شعرت بعدم الارتياح لوجودي حولها. في اجتماع المجموعة الأسبوعي ، قيل لي إنه يجب أن أمسك بيدها وأقول شيئًا مثل ، "لديك عادة سيئة للغاية للتحدث مع والدك وأنا بطريقة غير لائقة وغير محترمة. أعلم أنه يمكنك التحكم في نفسك. أنا" أنا متأكد من أنك لا تحب أن تكون هكذا ". وقد نجح الأمر حقًا - خاصةً حقيقة أنني أمسك بيدها. تأثرت إستير بشدة بهذا. بدأت تعتذر. أخبرتني أنها تعلم أنها تتصرف بشكل خاطئ ، لكن "لم أستطع مساعدة نفسي." وبدأت أؤكد لها أنه على الرغم من صعوبة ذلك ، يمكنها أن تتعلم جيدًا التحكم في نفسها. للقيام بذلك ، تحتاج فقط إلى تغيير هذه العادة السيئة. كانت إستير منزعجة حقًا. وقبل ذلك ، عندما صرخت ، صرخت عادت وتصرفت بشكل أسوأ.
عندما يتعلم الأطفال الاحترام ، غالبًا ما ينزعجون ويندمون على الأشياء الخاطئة التي فعلوها من قبل. في مثل هذه الحالات ، ليست هناك حاجة إلى التوبيخ والتعليقات. يكفي أن تقول للطفل: "أعلم أنك مستاء لأنك تحدثت معي بهذه الطريقة". كلما زاد وعي الأطفال بسلوكهم غير المحترم ، كلما بدأوا هم أنفسهم في كثير من الأحيان بالقول إنهم يندمون على الطريقة التي تصرفوا بها من قبل.
أحيانًا يؤدي الآباء عن غير قصد إلى تفاقم مشكلة عدم الاحترام عندما يتشاجرون مع طفل يخالفهم. تذكر أن الأطفال يجب ألا يناقضوا والديهم بشكل مباشر. يجب على المرء أن يكون حريصًا جدًا على عدم تشجيعهم على المزيد من الانتهاك. على سبيل المثال ، إذا أجاب الطفل على ما قاله والديه: "غير صحيح". لا يمكنك بدء مناقشة هنا ، مما يسمح للخلاف بالتحول إلى نقاش يتناوب فيه الآباء والأطفال على الدفاع عن مواقفهم. غالبًا ما تكون أفضل طريقة لحل الموقف هي التوقف دون أي رد. وإذا صححت الطفل على الفور ، وأخبرته: "أنت تناقضني" ، فقد يؤدي ذلك على الأرجح إلى الشعور بالاستياء.
والأفضل فيما بعد ، عندما تضعف ردة فعل الدفاع عن النفس تماما ، أن يصحح الطفل اختلافه معنا. ويجب أن يتم ذلك بالحب ، دون ظل انتقاد أو انتقام. هذه فرصة لتشكيل طرق مناسبة للأطفال للتعبير عن الخلاف. يمكن للأب أن يشرح: "إليك كيف يمكنك أن تقول إذا كنت تعتقد أنني قلت ذلك بشكل خاطئ:" أبي ، قلت إن العمة ريفكا ستأتي يوم الاثنين. وأعتقد أنني سمعتها تقول إنها ستأتي يوم الثلاثاء.
تذكر أن أهم شيء عند تصحيح سلوك الطفل غير المحترم هو التحدث بهدوء وهدوء. هذه هي الطريقة التي نعبر بها عن حبنا واهتمامنا ، وهذا هو أقوى سلاح لدينا في تغيير سلوك الأطفال.
ولكن إذا أصبح سلوك الطفل غير المحترم أكثر خطورة أو استمرارًا ، فقد يكون من الضروري اللجوء إلى العقوبة (انظر الفصل 5 ، معاقبة عدم الاحترام).
تدريس الاحترام
يجب على الآباء منح الأطفال الفرص وتشجيعهم على فعل شيء لهم. يجب ألا يترددوا في مطالبة الطفل بإحضار كوب من الماء لهم ، على سبيل المثال ، أو الذهاب في مهمة. من الجيد أن يطلب الأب من الطفل أن يفعل شيئًا للأم ، والعكس صحيح. على سبيل المثال ، قد تقول الأم ، "من فضلك خذ كوبًا من الشاي الذي صنعته من أجل أبي."
يتم توفير فرصة طبيعية لتدريب الأطفال على الاحتفال بهذا الميتزفه بانتظام أثناء الوجبات. وجبة السبت الهادئة مناسبة بشكل خاص لهذا الغرض. كنا في الآونة الأخيرة نزور منزلًا فيه طفلان صغيران ، صبي لأربعة أعوام وفتاة في السادسة ، وطوال وجبة العشاء يوم السبت بأكملها تقريبًا ، قدموا الطعام بكل فخر وفرح ، دون مساعدة واضحة من الأم. الأهم من ذلك كله ، كان الانطباع أن الأطفال لا يحتاجون إلى التحدث عن أي شيء ، لقد فعلوا كل شيء بأنفسهم ، بما في ذلك تنظيف الأطباق بعد تغيير كل وجبة. وبالطبع لا بد من إيصال الأطفال إلى هذا المستوى ، لكن النتائج التي تحققت في عملية الإعداد طويل الأمد أكثر من تسديد كل الجهود المبذولة من أجل ذلك.
تدريب الطاعة
كما ذكرنا سابقًا ، فإن الطاعة هي أحد جوانب ميتزفه لاحترام وتكريم الوالدين. إنها أيضًا أداة تسمح للآباء بتدريب أطفالهم على اكتساب ضبط النفس اللازم لتطوير سمات شخصية إيجابية أخرى. فطاعة الوالدين تعلم الأبناء طاعة الله تعالى ، وهذا هو أساس الحياة اليهودية.
لكن مهما كان الخضوع مهمًا ، فلا يمكن تدريسه بالعنف والإكراه. الآباء الذين يصرون فقط على "أنت ينبغيعاجلاً أم آجلاً ، سيواجهون مقاومة حتمية. على الرغم من أن قانون التوراة يطالب الأطفال بالطاعة ، فإن الآباء الذين يطلبون ذلك من الأطفال - غالباً ما يذكرونهم بواجبهم - يشجعونهم فقط على المقاومة. وبالتالي ، فإن إجبار الأطفال باستمرار على الخضوع للقوة ، سنقودهم حتماً إلى الرفض.
كيف نشجع الأبناء على الانصياع؟ يشير الحاخام سيمشا واسرمان إلى أنه: "لا يمكننا إجبار الناس على فعل ما نريد ، لكن يمكننا حث الناس على القيام بما نريد على الأقل". هذا هو الجواب. يجب أن نركز جهودنا على الغرس في الأطفال يتمنىعلينا أن نطيع. لكن هذه الرغبة في التعاون لا يمكن أن تنشأ إلا إذا كانت مطالب الوالدين قائمة على الحب والرعاية والاحترام الصادق والصبر والاعتدال.
رعاية مليئة بالحب
يشعر الأطفال على الفور إذا طلب الآباء الخضوع لمصلحتهم. ثم يتعلم الطفل من مثاله ليضع اهتماماته أولاً. ولكن إذا نجح الآباء في التعليم الذاتي ، فإن دافعهم الأول هو الاهتمام الحقيقي برفاهية الطفل. وعندما يشعر الأطفال بهذا النوع من الرعاية الذاتية ، المليئة بالحب ، فإن ذلك يشجعهم على الخضوع لنا ، لمجرد أنهم يعرفون أنه من أجل مصلحتهم. ثم إنهم على يقين على أي حال من أن كل طلب نتقدم به يضع مصالحهم في الاعتبار ، إنه من أجلهم.
الاحترام الصادق
يجب على الآباء معاملة أطفالهم بنفس الاحترام الذي يريدونه لأنفسهم. يعلم الحكماء: "ليكن شرف الطالب عزيزًا عليك مثل شرفك". يشرح الحاخام شمشون رفائيل ترش في هذا الصدد أن الآباء الذين يطلبون الاحترام والخضوع من أبنائهم ، لكن لا يظهرون احترامًا لكرامة أطفالهم أنفسهم ، يرتكبون خطأ.
الصبر
أحيانًا يكون عناد الأطفال مرتبطًا بالاستياء من الانزعاج الذي نظهره عندما لا يلبون رغباتنا. تعلم التحكم في ردود أفعالك السلبية هو عنصر مهم في تعليم الأطفال الطاعة.
على وجه الخصوص ، تساعد نعومة وحنان صوتنا على إثارة رغبة الطفل في التعاون معنا. في رسالة رامبان الكلاسيكية إلى ابنه إجريت رامبان ، كتب ، "تحدث دائمًا إلى الناس دون رفع صوتك" ويوضح أن هذا يمنع الغضب من الظهور. يهدئ الصوت الناعم ، ويخلق حالة سلمية يكون فيها الطفل مستعدًا لفعل ما نطلبه. إذا طلبنا بهدوء ، فإننا نظهر القوة أيضًا ؛ يتضح أننا نتحكم في أنفسنا وعلى الوضع برمته. يقول الآباء الذين يعملون على تعلم خفض صوتهم إن له تأثيرًا هائلاً على سلوك أطفالهم. إليكم ما تقوله إحدى الأمهات:
الآن عندما أستخدم فني الجديد في محادثة مع ابني البالغ من العمر ثلاث سنوات ، أشعر بمزيد من التحكم لأنني أستطيع حمله على القيام أو عدم القيام بما أريده بالضبط. كل ما أحتاجه هو أن أكرر طلبي بلطف (عدة مرات إذا لزم الأمر) ويبدأ بالتدريج في الانصياع.
متطلبات معتدلة
لا يحب الأطفال أن يفعلوا ما يريده آباؤهم إذا كانت لديهم مطالب مفرطة. يجب إعطاء الأطفال مهام
بشكل مدروس وضمن المعقول. إذا كانت مثيرة للجدل أو ثقيلة للغاية ، يصبح الآباء ديكتاتوريين. يكتب الحاخام تيرش:
لا تطلب أبدًا من الأطفال أن يفعلوا شيئًا ليس ضروريًا أو مهمًا ، كما لا ترفض طلبًا تافهًا وغير مؤلم. لكن إذا أعطيت أي تعليمات فعليك الإصرار على تنفيذها ، وإذا رفضت طلبه ، فلا تستسلم لأي ضغط من الطفل ... احذر من كلمة "لا!" دع طفلك يفعل (ويمتلك) كل ما تسمح به ، بشرط ألا يشكل ذلك تهديدًا لوجوده الجسدي أو المعنوي ...
الطريقة التي نمنع بها أو نسمح بها ، والفرحة التي نمنح بها الطفل الحرية في فعل ما يرضيه ، تبين له أن المنع والإذن ليسا تعبيرا عن المزاج والنزوة ، والرغبة في القوة أو العناد البسيط ، ولكن النتيجة من تفكيرنا الجاد.
يصبح الأطفال عنيدون ومتمردون عندما نفرض عليهم قيودًا غير ضرورية ونطالبهم بمطالب مفرطة. إذا أردنا أن يصبح الأطفال مطيعين ، يجب أن نخفض مطالبنا. وهذا يعني أننا يجب أن نتعلم أن نظل هادئين وألا نكون قلقين بشأن كل شيء يحدث ليس بهذه الطريقة ، ولكن بخلاف ذلك. يجب أن نتعلم أن نفكر أولاً في رفاهية الأطفال ، وليس باحتياجاتنا العاجلة. عندما نكتسب قدرًا أكبر من السلام الداخلي ونتوقف عن توقع الكمال ، سنكون قادرين على التغاضي عن أشياء كثيرة. عندها لن تكون هناك حاجة لفرض الكثير من القيود على أطفالنا. وإذا تعلمنا التحدث بهدوء وهدوء ، فسنساعد أنفسنا على التزام الهدوء.
اذهب حتى النهاية
حسب نصيحة الحاخام تيرش ، عندما نطلب من طفل شيئًا ما ، يجب أن نتأكد من أنه سيفعل ذلك ، وعندما نرفضه ما نعتقد أنه لا ينبغي إعطاؤه له ، يجب أن نقف عليه ، كما لو لم يحاول إقناعنا بتغيير رأينا. في بعض الأحيان يكون هناك إغراء لتجاهل العصيان من أجل تجنب الصراع. لكنه يقوض مصداقيتنا. على سبيل المثال ، إذا قلنا لطفل: "لا يمكنك الوقوف على مقاعد الباصات" ، لكنه استيقظ على أي حال ، ونحن نتجاهل ذلك ، فهذه هي الطريقة التي نعلمه بها أنه يمكنك عصياننا. إذا أردنا أن يأخذ الطفل كلامنا على محمل الجد ، فعلينا دائمًا المضي قدمًا.
نحن نقلص مطالبنا إلى الحد الأدنى ، ليس من أجل السماح بالمزيد ، ولكن لمنح هذه المطالب قوة وأهمية أكبر.
أخيرًا ، من أجل كبح جماح أطفالنا بشكل فعال ، يجب أن نعرف ما يمكن توقعه منهم وفقًا لأعمارهم ومستوى نموهم. يجب على الآباء غير متأكدين من هذا الأمر مناقشة مثل هذه الأمور مع الآباء الآخرين الأكثر خبرة.
ابدأ بالرضا
يحرص الآباء الحكيمون على أنه بحلول الوقت الذي يبدأ فيه الطفل في الزحف ، لا توجد أشياء في المنزل في متناول يده تنكسر بسهولة وتشكل خطرًا عليه. لكن عاجلاً أم آجلاً علينا أن نعلمه أن هناك أشياء عليه أن يتعامل معها بمفرده.
لا يمكننا إيقاف الطفل بمجرد إخباره بالرفض ، على الأقل ليس في البداية. يجب أن يتعلم ما تعنيه الكلمة. من الأفضل ، بمجرد أن يتجه نحو شيء ممنوع ، الاقتراب بسرعة من الطفل ونقله إلى جزء آخر من الغرفة. أثناء القيام بذلك ، قولي له "لا" بجدية ، ولكن بدون تهديد في صوتك. وأعطوه شيئًا آخر يشتت انتباهه. ولكن إذا استمر في محاولة أخذ الشيء ، أخرجه من الغرفة وقل بهدوء: "أمي (أبي) قالت" لا "". لا تهدد ولا تصرخ ولا تخف ولا تضرب الطفل. كل ما هو مطلوب لهذا هو العمل الهادئ والحازم. يحتاج الطفل فقط إلى نقله إلى جزء آخر من المنزل لمدة عشر دقائق أو لإبقائه مشغولاً باللعبة قبل أن يعود إلى حيث كان. الحاجز الذي يحيط بالطفل عند الباب جيد للسماح له بالخروج ، وفي نفس الوقت يسمح لك بالاعتناء به. يمكنك تكرار هذا الإجراء عدة مرات ، ولكن إذا بقيت صبورًا وهادئًا خلال فترة التدريب هذه ، سيتعلم الطفل تدريجيًا كيف يطيع "لا".
غالبًا ما يعتقد الآباء أن أطفالهم يتعمدون عدم احترامهم لهم. يلاحظون النظرات التي يرمونها عليهم ، وعلى هذا الأساس يستنتجون أن الأطفال يفهمون ما يفعلونه. لكن على الأرجح أنهم يريدون فقط رؤية رد فعل والديهم. والأهم من ذلك - الثبات في التداول ، فلن يكون هناك سبب لمثل هذا الاختبار.
بطبيعة الحال ، يمكننا أن نتوقع بعض الأضرار التي لحقت بممتلكاتنا عندما يكون الطفل لا يزال صغيراً. رد فعلنا في هذه اللحظة حرج. إن التعبير عن الندم الشديد يترك انطباعًا عميقًا لدى الطفل. من الأفضل أن تقول بحزن طفيف: "كتاب أبي ممزق - الآن لا يستطيع قراءته" ، أو "اللوحة مكسورة - سأضطر إلى شراء كتاب جديد."
عندما تأخذ شيئًا ممنوعًا بعيدًا عن طفل ، حاول أن تعطيه شيئًا في المقابل. قولي له ، "لا يمكنك اللعب بهذا ، ولكن هذه لعبة أخرى لك."
بالطبع ، إذا كنا نتحدث عن خطر حقيقي ، فعندئذ ، تعليم الأطفال تجنبه ، تحتاج إلى اتخاذ تدابير عاجلة وأكثر صرامة. كلمة قاسية وحتى العقوبة الجسدية المستخدمة بشكل صحيح مناسبة هنا. على سبيل المثال ، إذا قفز الطفل الذي بدأ للتو في المشي إلى الشارع ، فيمكنك الاندفاع وراءه والصراخ "لا!" وصفعه جيدًا في نفس الوقت. مهما كان ما تشعر به ، لا تظهر غضبك وخوفك ، دع الطفل يرى فقط قلقًا عميقًا على سلامته. وعندما تكون بالفعل على الرصيف ، يمكنك أن تقول بجدية وبشكل مؤثر: "الشارع مكان خطير. السيارات يمكن أن تؤذيك. لا تفعل ذلك أبدًا."
من السهل نسبيًا تعليم الطفل الابتعاد عن الأشياء الساخنة. في المرة الأولى التي يقترب فيها الطفل من شيء ساخن ، خذ قلمه ولمس السطح الساخن به بسرعة وخفة ، وكرر: "حار ، حار ، حار!" عادة ما تكون واحدة أو اثنتان من هذه المظاهرات كافية حتى يبدأ الطفل في التراجع عندما يُقال له "ساخن!"
مشكلة أخرى في تدريب الأطفال الصغار هي المشي والتسوق. طالما أن الطفل في عربة الأطفال ، كل شيء على ما يرام. ولكن بمجرد أن يخرجوه من هناك ، يبدأ بالذهاب أينما تنظر عينيه. غالبًا ما تكون دعوته لنفسك عديمة الفائدة. هذا الوضع يستدعي اتخاذ إجراءات حاسمة.
يجب أن تأخذ الأم الطفل وتضع يده على مقبض عربة الأطفال. إذا كان لا يزال يهرب ، فمن الأفضل إعادته بهدوء إلى عربة الأطفال لفترة من الوقت. يمكنك منحه فرصة أخرى في غضون عشر دقائق. يجب تجاهل بكائه تمامًا ، باستثناء مناشدات قصيرة له: "أنا آسف ، لكن الآن عليك الجلوس في عربة أطفال لفترة".
وبالمثل ، ليست هناك حاجة على الإطلاق لرفع صوتك أو المجادلة عندما لا يرغب الطفل في العودة إلى المنزل من الحديقة. لمنح الطفل وقتًا للتعود على الفكرة ، حذره بإيجاز: "علينا العودة إلى المنزل في غضون دقيقتين". وعندما يمر الوقت ، قل للطفل بنبرة ودية: "حسنًا ، نحن في طريقنا". احملها وخذها بعيدًا ، أو ضعها في عربة أطفال وانطلق دون مزيد من الإجراءات. قد يصرخ ويركل احتجاجًا ، لكن لا تدع صراخه يؤثر عليك.
عندما يرفض الطفل أوبي
يجب أن يحرص الآباء على عدم المبالغة في رد فعل الطفل على "لا". غالبًا ما يقول الأطفال الصغار هذا لصدمة والديهم. أفضل ما يمكنك فعله هو تجنب التفسيرات وعدم محاولة التفكير مع طفلك الصغير ، بدلاً من ذلك تجاهل تمامًا ما يقال كما لو أنه لم يقل أي شيء. على سبيل المثال ، إذا قلت لطفلك: "هيا ، حان وقت السباحة" ، فقال "لا" ، فقط ابدأ في خلعه من ملابسه ووضعه في الحمام.
يمكن للوالدين أن يجعلوا حياة الطفل أسهل بكثير إذا لم يسألوا ، "هل تريد (تناول العشاء) (ارتداء الملابس)؟" ما عليك سوى أن تبدأ روتينك اليومي وهذا كل شيء. من المفيد أيضًا أن تكون لبقًا. إذا كان طفلك البالغ من العمر عامًا ونصف مشغولًا في تجميع عقد الفشار أثناء تناول الوجبات ، يمكنك إحضار بعض الكرات له على الطاولة ، ثم التقاطها عند تسليمه له ملعقة. عندما يكبر الطفل ويتوقف عن تشتيت انتباهه ، يمكنك محاولة إعطائه تحذيرًا وديًا مسبقًا قبل مقاطعة أنشطته.
عندما يكتسب الآباء الثقة في قدرتهم على التعامل مع طفلهم ، فإنهم سيتوقفون عن الذعر من "لا". سوف يحافظون على سلطتهم ، ولكن بهدوء. (انظر الفصل 3 لمزيد من المعلومات حول هذا.)
كيف تخلق طفلاً ليعينه؟
عندما يبدأ الأطفال في المشي بشكل طبيعي ، نتوقع منهم المزيد. وأصبحت أساليبنا لتحقيق هذه التوقعات أكثر دقة. الآن فقط قل "لا!" واصطحاب الطفل إلى غرفة أخرى لم يعد جيدًا. مهمة الوالدين في هذه المرحلة هي تحقيق الطاعة الكاملة للأطفال دون إجبارهم.
لكي يتعلم الطفل الانصياع ، يجب أن تتاح له الفرصة للقيام بذلك بمفرده. بإجبار الطفل على الانصياع ، سنعلمه القليل ، وينبغي ترك هذه الطريقة كملاذ أخير. على سبيل المثال ، إذا أكل الطفل كل أنواع الأشياء ، مع العلم أنه لا يجوز له تناولها ، فمن الأفضل عدم أخذها منه على الفور. يمكن للطفل أن يتعلم الطاعة فقط عندما يكون لديه خيار. امنحه فرصة الاختيار بين حمل الحلويات وضبط النفس. لا يمكن استبعاد هذا الاختيار منه إلا إذا انتهك قواعدنا مرارًا وتكرارًا. ولكن حتى ذلك الحين ، يحتاج أحيانًا إلى منح فرص جديدة للتصرف كما ينبغي. على سبيل المثال ، قد تقول ، "أنا أعيد الحلوى إلى الخزانة الجانبية. لنرى كيف يمكنك التحكم في نفسك."
الحرمان
من ناحية أخرى ، يجب ألا يتردد الوالدان في حرمان الطفل من الامتيازات إذا لزم الأمر. على سبيل المثال ، يأتي الطفل الذي رفض القيام ببعض الأعمال المنزلية ليطلب الحلوى. يمكنك أن تقول له: "ستأخذه عندما تكمل طلبي". لا يمكنك السماح للطفل والاستماع إلى الموسيقى أو الذهاب إلى صديق. في بعض الأحيان يتعين عليك اللجوء إلى مثل هذه الإجراءات ، وهي فعالة للغاية. إليكم كيف تخبر إحدى الأمهات عن هذا الأمر ، والتي اعتادت أن تصرخ في طفلها ، ثم بدأت في التصرف بحزم أكبر وفي صلب الموضوع.
انتهينا للتو من الأكل. ألقى مناحم البالغ من العمر ثلاث سنوات بقايا السمكة من طبقه على الأرض. أخذ الأطفال الآخرون البرتقال وغادروا المائدة. عندما ذهب مناحم أيضًا للحصول على برتقالة ، قررت أن هذه هي اللحظة المناسبة لتجربة "الطريقة الجديدة". قلت ، وأغلق الثلاجة: "عندما تلتقط السمكة من الأرض ، يا مناحيم ، يمكنك أن تأخذ برتقالة". نظر إليّ مناحيم بتفتيش ، وذهب إلى الثلاجة ، وفتحها وأخرج برتقالة. كررت ، آخذ البرتقالة منه: "عندما تلتقط سمكتك من الأرض ، يمكنك أن تأخذ البرتقالة". قررت أن أبقى هادئًا وألا أصرخ في وجهه أو ألتقطه من الأرض بنفسي ، كما فعلت من قبل. محاولة أخرى من قبل مناحيم واختبار آخر لصرامة قراري. ثم نظر إليّ مناحيم بمكر ، والتقط السمكة وقال ، "حسنًا ، الآن هل يمكنني الحصول على برتقالة؟" كانت بداية مشجعة.
كيف أعطي التعليمات؟
يمكن حذف العديد من ما يجب فعله وما لا يجب فعله على مدار اليوم إذا حصل الطفل على معلومات ستساعده في معرفة ما يجب القيام به لنفسه. علي سبيل المثال،
"الأحذية المتسخة تُترك بالخارج". "الأشياء التي ألقيت على كرسي تنهار". "سروالك أسفل".
يمكنك أيضًا أن تقول ما يجب القيام به دون أن تضع نفسك في قلب البيان. على سبيل المثال ، بدلاً من "أريدك أن تذهب إلى الفراش" - "حان وقت النوم". بدلاً من "أريد أن يتم تنظيف الغرفة" - "الغرفة بحاجة إلى التنظيف." تحدث بهدوء ، ولكن دون تردد ، باستخدام حد أدنى من الكلمات. دع أسلوبك في الكلام ينتقل إلى الطفل الذي تنتظر منه الموافقة.
عندما يحتاج الأطفال إلى التوقف ، لا داعي لتحذيرهم أو تهديدهم. ضع الحدود بهدوء ولكن بحزم ؛ وعندما يكون ذلك ممكنًا ، اذكر السبب باختصار. وهنا بعض الأمثلة:
"لا تقفز على الأريكة - فهذا يفسد المادة."
"لا يمكنني السماح لك بالركض حول محطة الحافلات - فهذا يزعج الآخرين."
"لا يمكنك رمي الرمال - يمكن أن تدخل في عيون شخص ما."
إذا كان الأطفال لا يستمعون ، افعل شيئًا لمنعهم. على سبيل المثال ، إذا كان الطفل يركض حول محطة الحافلات ، فاجلسه بجوارك أو أمسك يده. الطفل الصغير ، الذي لم يتعلم بعد المشي بشكل جيد ورمي الرمل ، يجب أن يُخرج من الصندوق الرمل ويقول بهدوء: "تعال ، دعنا نجلس بجواري بشكل أفضل على المقعد لفترة من الوقت." وإذا لزم الأمر ، أوقفه قليلاً حتى لا يعود.
كيف تجعل الأطفال يأتون عندما يتم الاتصال بهم؟
يعاني الكثير من الآباء من مشكلة أن أطفالهم لا يأتون إليهم عند الاتصال بهم. إذا لم يأتوا للمرة الثالثة ، فإن الوالدين أنفسهم يذهبون إليهم وهم يصرخون: "كم مرة يجب أن أصرخ لك حتى تصعد!" في حين أن هذا له بعض النتائج ، يتعلم الأطفال للأسف تجاهل والديهم حتى يصرخوا.
لتعليم الأطفال أن يأتوا عندما نطلق عليهم ، يجب أن نتعلم أولاً التحكم في رد فعلنا الغاضب. للقيام بذلك ، من الضروري تحديد وتغيير تلك الأفكار التي تسبب غضبنا. على سبيل المثال: "لست مضطرًا للاتصال به مرات عديدة ليأتي. يجب أن يأتي على الفور!" يجب أن نتسامح مع سلوك الأطفال ونعمل في نفس الوقت على تغييره.
اجعل من القاعدة عدم الاتصال بطفلك أكثر من مرة. إذا لم يأتِ ، فلا تستمر في الاتصال به ، بل اصعد إليه بنفسك وقل بهدوء: "عندما أتصل بك ، يجب أن تصعد على الفور" أو "أتعلمين ، لقد اتصلت بك". أحيانًا يكون التوبيخ الهادئ مناسبًا: "ليس لك الحق في عدم الالتفات إلي عندما أتصل بك!"
بطبيعة الحال ، يجب أن نعطي الطفل لحظة ولا نتوقع ظهوره في تلك اللحظة بالذات. يمكننا أن نشرح له أنه إذا كان من الصعب عليه الاقتراب على الفور ، فقد يصرخ: "لحظة واحدة من فضلك". حتى لو كان الطفل يلعب في الخارج ، فلا يجب أن نستمر في الاتصال به. قد يكون من غير المريح لنا مغادرة المنزل ، ولكن يجب أن نكون مستعدين لتحمل بعض الإزعاج من أجل تحقيق أهدافنا التعليمية.
اجذب انتباه طفلك
يجب على الوالدين تجنب إعطاء التوجيهات عن طريق الصراخ بها من أحد أطراف المنزل إلى الطرف الآخر. يتعلم الكثير من الأطفال بعد ذلك تقليد صرخات آبائهم. إذا كنا نريد حقًا جذب انتباه أطفالنا ، فيجب أن نخصص الوقت للتحدث معهم وجهًا لوجه. ثم بالكاد علينا أن نكرر ما نقوله.
إذا كان الطفل يتصرف كما لو أنه لا يسمعنا ، فليس من الضروري دائمًا التكرار. بدلاً من ذلك ، من الأفضل معرفة ما فهمه مما قلناه. علي سبيل المثال:
الأم: نعمي أرجوك أخرجي الغسيل من الغسالة وضعيه في المجفف. نعومي (لا يجيب ويستمر في القراءة). الأم (بهدوء): نعمي ، ماذا قلت للتو؟ نعومي (تنظر): أوه ، لقد طلبت مني وضع الغسيل في المجفف.
الأم: صحيح. لذا من فضلك افعلها الآن.
تذكير
هناك طريقة أخرى لتشجيع الطاعة وهي تقديم التذكيرات المناسبة. على سبيل المثال ، يمكننا أن نقول لابنة تؤجل باستمرار ما نطلبه منها ، "ريفكا ، امسح الطاولة ورجاء تذكر كلماتي حول عدم تأجيل ما يجب القيام به على الفور."
التصحيح والعقاب
التصحيح الصحيح وفي الوقت المناسب عامل مهم في تحقيق الطاعة. على سبيل المثال ، إذا رفض الطفل في كثير من الأحيان القيام بما هو مطلوب منه ، فيمكننا مناقشة أهمية الطاعة معه ، موضحين أن هذا جزء من ميتزفه احترام الوالدين وأنه من خلال الامتثال لطلباتهم عن طيب خاطر ، فإنه يجلب الوالدين مرح. إذا استجاب الطفل لطلب القيام بشيء ما بعبارة "لا أريد" ، فعليه أن يقول بهدوء: "كما تعلم ، يجب أن يفعل الأطفال ما تطلبه الأم والسقوط". لتعليم الأطفال أنه يجب عليهم طاعتنا ، يتعين علينا أحيانًا اللجوء إلى العقوبة (لمزيد من المعلومات ، انظر الفصل الخامس).
الكلمة الأخيرة
تذكر أن تعليم الطفل الطاعة يتطلب وقتًا وصبرًا.. من المهم أن تكون توقعاتنا واقعية. لا تنس أن أطفالنا ليسوا ملائكة. حتى أكثر الأطفال طاعة يمكن أن يعصوا والديهم في بعض الأحيان. لا تثير غضبًا في نفسك ، مفكرًا: "لماذا لا يطيع!" من ناحية أخرى ، لا تركز أفكارك على خطأك ("ماذا أناهل من المقبول أن لا أجعله يطيع؟ ") نحن بحاجة إلى الحفاظ على السيطرة العاطفية حتى نتمكن بهدوء من تحديد كيفية التعامل مع مثل هذا الموقف.
في يا اسم الآب والابن والروح القدس!
أيها الإخوة والأخوات الأعزاء في المسيح! يكتب الرسول بولس: ليكن رجل الله كاملاً ومجهزًا لكل عمل صالح(2 تي 3:17). من أجل الاستعداد للأعمال الصالحة ، يجب أن يتعلم المرء بكلمة الله ، في شريعة الله ، حتى يتمكن من التعرف على إرادة الله المقدسة وتحقيقها. أردت اليوم أن أتحدث إليكم عن إحدى أعظم الفضائل المسيحية - عن تكريم الأبناء لوالديهم. بر الوالدين هو الواجب الأول على الأبناء. حتى في عصور ما قبل المسيحية ، كانت هذه عادة بين جميع الأمم - فالصغار دائمًا كانوا يوقرون الكبار ويحترمونهم. ولا سيما اولاد والديهم. ومع ذلك ، على الرغم من كل أهمية هذه الفضيلة وطبيعتها ، إلا أن وصية الله هذه مهملة في الوقت الحاضر ، مما يثير استياء الجميع. نرى ونسمع العديد من الحالات التي لا يظهر فيها الأطفال الاحترام لوالديهم. فهم لا يظهرون الاحترام فحسب ، بل يسمحون أيضًا بإهانة والديهم بوقاحة. وهكذا ، من أجل التذكير بأهمية وضرورة هذه الفضيلة ، التي تعلمها الوصية الخامسة من شريعة الله ، سنتحدث عنها اليوم.
بادئ ذي بدء ، إن تكريم الوالدين يتطلب الطبيعة نفسها: فبفضل الوالدين دُعي الأبناء إلى الحياة. ولهذا وحده ، يجب أن يقدروا والديهم. لكن ليس من أجل هذا فقط. قام آباؤهم بتربيتهم ، وتعليمهم ، ورعايتهم ، ومراقبة كل خطواتهم بيقظة ، والمساعدة عندما يحتاجون إلى مساعدة خارجية. لقد تحملوا أكبر الآلام والصعوبات والأمراض في قلوبهم ، وربما بكوا حزنًا على أمراض أطفالهم وفشلهم. وبالطبع ، كل هذا يعلم الأطفال تكريم واحترام والديهم. يكتب الرسول بولس ذلك الحب هو الصبر، حب رحيم(1 كورنثوس 13: 4). وإن كان أي حب طويل الأناة ، رحيمًا ، فقبل كل شيء ، حب الوالدين. فماذا لا يغفر الأب لابنه! أساء أبشالوم بشدة إلى أبيه ، الملك والنبي داود ، وتمرد عليه مع رعاياه الذين لا قيمة لهم. لكن اسمع ما يقوله داود لقواده: نجني الصبي أبشالوم(2 ملوك 18: 5). الحب الأبوي على استعداد أن يغفر كل شيء. حتى الأطفال الضال عديم الفائدة. لذلك ، يجب أن يتذكر الأطفال هذا وأن يحاولوا أن يكونوا ممتنين لوالديهم.
يعلمنا كل التاريخ المقدس هذا الحب الأبوي الرقيق لأبناء الآباء. فعندما أصابت نار الرب أبناء هارون بنار الكاهن ، وقف هارون وسكت في حزن. لنتذكر أيضًا بكاء البار يعقوب على ابنه الضال يوسف: بحزن سوف أنزل إلى ابني في العالم السفلي(تكوين 37 ، 35) ، قال. لنتذكر كيف حزن داود على ابنه الضال أبشالوم. بكى وبكى وقال: ابني ابشالوم! يا ابني يا ابني ابشالوم. يا من سيدعني أموت بدلاً منك… (2 ملوك 18:33). فبكى داود وبكى. تذكر من قصة العهد الجديد ، أي حزن روحي مليء بالنداء الموجه إلى مخلص الأب ، الذي طلب شفاء ابنه الشيطاني: إله! ارحم ابني. إنه يحتدم عند القمر الجديد ويعاني بشدة ، لأنه غالبًا ما يلقي بنفسه في النار وغالبًا في الماء ، أحضرته إلى تلاميذك ، ولم يتمكنوا من شفائه(متى 17: 15-16). وكذلك صرخات الزوجة الكنعانية الموجهة أيضًا إلى المخلص: ارحمني يا رب ابن داود ابنتي شديدة الغضب(متى 15:22). الابنة تعاني ولكن الام تتضاعف. هكذا تقول: ارحمني يا رب.هذا هو عطاء الوالدين لأبنائهم. ويجب ألا ينسى الأطفال هذا. لهذا الحب الأبوي ، يجب على الأطفال أيضًا أن يستجيبوا لهم بحب متبادل وحنون.
سأعطيكم مثالًا آخر من التاريخ المدني ، عن مثل هذا الحب المذهل ، كما يمكن للمرء أن يقول ، الحب المطلق للآباء والأمهات لأطفالهم. في عام 390 بعد ميلاد المسيح في مدينة سالونيك ، بأمر من الإمبراطور ثيودوسيوس ، قُتل حوالي 7000 شخص بسبب التمرد في السيرك. في نفس الوقت ، تم إعدام المذنب والأبرياء - لا فرق. عانى كل من المواطنين ، وعانى الأجانب ، صغيرًا وكبيرًا. من بين أمور أخرى ، محكوم عليه بالموت ، كان هناك شخص معين مع ولدين - أبناء هناك في هذا اليوم المؤسف. عندما جاء دورهم ، أقنع الأب القتلة بالشفقة وعفا عن ابن واحد على الأقل ، وبقي على قيد الحياة. وافق الجلادون على العفو عن أحدهم ، لكنهم أخبروا الأب أنه يجب عليه أن يختار بنفسه: أيهما سيبقى على قيد الحياة وأيهما يقتل. حينها ارتجف قلب الأب. كلا الابناء كانا عزيزين عليه. شعر بالأسف لكليهما. لذلك ، لم يتخذ أي خيار ، وسلم الثلاثة أنفسهم في أيدي الجلادين القاسيين.
يعاني الآباء عندما يعاني أطفالهم من نوع من الحزن. على وجه الخصوص ، فإن قلب الوالدين يقلق ، إنه يؤلم عندما يكون الأطفال في حالة مرض. لا شيء يرضيهم في هذا الوقت ، ولا شيء يرضيهم. فقط عندما يربي الرب الرحيم أطفالهم من المرض ، فإنهم يتنهدون بارتياح ، فلا حدود لفرح الوالدين. ولكن إذا حزن الآباء على أمراض أبنائهم وبناتهم ، وقلقوا عندما يكونون مهووسين بمرض جسدي ، فإن قلوبهم تحزن أكثر عندما يعاني أطفالهم من مرض روحي وأخلاقي. هذه ضربة مزدوجة للآباء.
يجب أن نكرم والدينا أيضًا لأننا إذا تأملنا في وصية الرب ذاتها ، والتي تأمرنا بإكرام أبينا وأمنا ، فسنرى أنها تحتوي على وعد الله. وهي: من أجل احترام الأطفال ، وعد بالعمر المديد والازدهار. من أجل عدم الاحترام - قصر الحياة مع كل أنواع الكوارث والمصائب. إن التاريخ وتلك الأمثلة الواضحة التي نلاحظها بأنفسنا تقنعنا بقوة وعدالة كلام الله. في الواقع ، الأشخاص الذين يحترمون والديهم ، ويعتنون بهم ، ويعيشون حتى سن الشيخوخة ، ويقضون حياتهم في كل نوع من الرفاهية والازدهار. على العكس من ذلك ، عادةً ما يعيش الأطفال الوقحون غير الوقحين في منتصف أيامهم فقط. وتقضي الحياة في كل أنواع الكوارث والمصائب.
أكرم أباك وأمك ، [حتى تكونوا بصحة جيدة] حتى تطول أيامك على الأرض، - تقول الوصية الخامسة من ناموس الله (خروج 20 ، 12) ؛ و كذلك: من سب اباه او امه فليمت(متى 15: 4). وهناك العديد من الأمثلة عندما أسفرت نعمة أحد الوالدين عن النعمة على أرواح أطفالهم. والعكس صحيح - لعنة الوالدين عرّضت الأبناء العاصدين لمعاناة رهيبة وعذاب. يروي الطوباوي أوغسطينوس ، أسقف هيبو ، حادثة واحدة. ذات مرة ، في إحدى مدن أبرشيته ، تعرضت عائلة بأكملها لمثل هذه اللعنة. كانت امرأة عجوز ، وهي أم لتسعة أبناء ، منزعجة للغاية من ابنها الأكبر ، الذي لم يوجه إليها الشتائم فحسب ، بل تجرأ أيضًا على ضربها. مستاءة ، مستاءة من مثل هذا التصرف الذي قام به ابنها الأكبر ، الأم حزنت على أبنائها الآخرين: لماذا لم يكبحوه ويساعدوها ، ولم يحميها عندما ضربها بضربة؟ وفي نوبة من هذا السخط والغضب ، شتمتهم جميعًا دون تمييز. وصدرت دينونة الله الحتمية. وأصيب الابن الأكبر بالشلل في نفس اليوم. بدأت يداه ، ثم كل أعضاء جسده ، ترتجف. كان مرهقًا تمامًا ، ولم يكن قادرًا على المشي. نفس المصير حلت جميع الأبناء الآخرين في غضون عام واحد. لذا فهم غير قادرين على تحمل العار ، وغير قادرين على تحمل وصمة إخوانهم المواطنين ، وتركوا هذه المدينة وتجولوا في مكان ما في جميع أنحاء الإمبراطورية الرومانية. هذا مثال واضح ، مثال واضح ، لكيفية سرعة تنفيذ دينونة الله على الأطفال الوقحين وغير الاحترام. يقنعنا هذا المثال أيضًا أن الأمهات اللواتي يجرؤن على نطق مثل هذه اللعنات الطائشة على أطفالهن يخطئون أيضًا. ومضاعفة إثم الأطفال الذين يجبرون والديهم على مثل هذه الأفعال المتطرفة - اللعنات.
نعم ، يجب أن تتذكر دائمًا مسؤولياتك تجاه والديك. يقول القديس تيخون من زادونسك عن هذا:
اشيد دائمًا بمن ولدك ، وستكون مباركًا جدًا على ذلك. تذكر أن والديك هم أعظم المحسنين لك. تذكر كل أحزانهم وعملهم وخبراتهم التي أثاروها أثناء تربيتك. وتذكر ذلك ، اشكرهم دائمًا على ذلك. لا تسيء إليهم ، أظهر لهم الطاعة في كل شيء. لكن هذه الطاعة يجب أن تكون معقولة. يجب أن تكون الطاعة وفقًا لكلمة الله ولا تتعارض مع إرادة الله. لا تفعل أو تقوم بأي شيء دون مشورة وبركة والديك. إذا كان والداك يعاقبانك ، وإذا كنت تعتبر هذه العقوبة فقط ، وإذا كنت حقًا مذنبًا ، فعليك تحمل هذه العقوبة بوداعة. لأن والديك يعاقبونك لغرض جيد ، لتصحيحك ، لتكون أكثر لطفًا. إذا كنت تعتقد أن هذه العقوبة غير عادلة ، فأنت لست مذنبًا ، فأخبرهم عنها ، لأنك طفلهم. لا تترك والديك في حاجة ، ساعدهم خاصة في شيخوختهم. إذا لاحظت أي عاهات أو ضعف في والديك ، فاحذر من إدانتهما ، والأكثر من ذلك أن تكشفها للآخرين. لا تقلدوا حام بن نوح ، الذي رأى عورة أبيه أبلغ الإخوة بذلك. وإذا كنت تسيء إلى والديك بأي طريقة ، فاطلب منهم الصفح بأسرع ما يمكن. تأمرنا كلمة الله أن نطلب المغفرة من كل قريب يسيء إلينا ، حتى أكثر من والدينا ، الذين يجب أن نحبه ونكرمه أكثر من الآخرين.
هذه هي تعليمات القديس تيخون من زادونسك حول علاقة الأبناء بوالديهم.
الأطفال الذين لا يحترمون والديهم يفقدون نعمة الله. يفقدون نعمة الله. ذات مرة ، أحضر الآباء ابنهم إلى بعض الزاهد المقدس ، الذي كان مسكونًا بروح شريرة تعذبه. طلب الوالدان بالدموع من الأب القس أن يشفي ابنهما بصلواته. لكن الراهب الذي كان متعجرفًا جدًا تجاه كل المعاناة ، حتى بدون طلب خارجي ، يساعدهم في صلاته ، هذه المرة لم يبد أي اهتمام بهذا الشاب. نظر إليه باستياء. يتوسل إليه الوالدان ، لكن الزاهد يقول: "ابنك لا يستحق الشفاء ، وأعطيته الروح الشريرة عقابًا لك على معاملتك بهذه الوقاحة. كثيرا ما لم يطيعك ويتصرف معك بوقاحة؟ هز الأب رأسه وقال: "نعم". - "بعد كل شيء ، صليت ، طلبت من الرب أن يعاقبه؟" - قال الآباء بالدموع: "نعم ، لقد طلبنا من الرب أن يعاقبه على عصيانه". "فليتألم من أجل خطاياه." لكن الوالدين الرحيمين نزلوا بالدموع على القديس ، وبدأوا يسكبون دموعهم على قدميه ، ويطلبون منه أن يشفق ويرحم ابنهم الفاسق. وحينئذٍ صلى الراهب فقط ، الذي وضع يده عليه ، وفي الحال شُفي الغلام.
وإليكم مثال آخر على كيفية معاقبة الرب للأطفال غير الوقور على وقاحة والديهم. كانت إحدى الأمهات العجوز لديها ابن وحيد ، كانت تحبه ، وربته ، على أمل أن يكون هو المعيل ، ودعمها في سن الشيخوخة. لكن الابن ، عندما بلغ سن الرشد ، مع عدم احترامه ، ووقاحته ، وإهانته غالبًا ما جعلها تبكي. ذات يوم بدأ يضرب زوجته. توسطت الأم ، ولكن بغضب وغضب ، أمسكها الابن من صدرها وضغطها على الحائط ، وبدأ في خنقها. وفقط آهات الأم ، صراخ الزوجة ، بكاء الأطفال ، جعله يتوقف ويغادر المنزل. ثم وقفت الأم المنكوبة والحزينة أمام الأيقونات وقالت: "يا رب ، أنت ترى كيف يعاملني ابني الجاحد ، وكيف يدفع لي من أجل حبي ورعايتي له. قد يكون ملعون! قد لا يكون لي ولا لك يا رب بركة. في نفس الساعة ، في نفس اليوم ، أصيب بمرض رهيب. استرخاء جميع أطرافه ، وارتجفت يداه. كل يوم كانت صحته تتدهور وتتدهور. أصبح منهكًا للغاية ، حتى أن زوجته أطعمته بملعقة ، بيديها. في هذه الحالة ، تم نقله مرارًا وتكرارًا إلى قديسي الله المقدسين - إلى كييف ، إلى أماكن مقدسة أخرى. لكنه لم يتلق الشفاء في أي مكان. لم يشفيه الرب.
والآن ، بعد ثلاثة عشر عامًا ، كان بالفعل منهكًا ومرتاحًا لدرجة أنه فقد موهبة الكلام. ثم قرروا استدعاء كاهن ليخبره بالأسرار المقدسة. عندما تلقى أسرار المسيح المقدسة ، عادت موهبة الكلام إليه. دعا جميع أقاربه وأولاده إليه ، وتحدث مقنعًا عن جسامة خطيئة المعصية ، وعدم احترام والديه ، وبعد هذه الكلمات مات بسلام.
هذه الأمثلة ، أيها الأعزاء ، تعلمنا جميعًا كيف يجب أن نتعامل مع والدينا ، الذين أنجبونا ، والذين ندين لهم بالحياة نفسها ، والذين ربونا بعناية واهتمام. بعد كل شيء ، في طفولتنا المبكرة ، كان الآباء ، كما هو الحال ، يستبدلون الله بأنفسهم. كل قوة تقوم على قوة الله التي يقرها الرب. علاوة على ذلك ، فإن السلطة الأبوية يوافق عليها الرب. لذلك ، فإن الرب يتمم إرادة الوالدين في هذه الحالة. لذلك ، بعد أن حذرنا من هذا الأمر ، أيها الأعزاء ، دعونا نحاول تحقيق وصية الله هذه في حياتنا. ودعونا نكتب على ألواح قلوبنا:
اكرم اباك وامك.
قد يكون ذلك مفيدًا لك ، ولعلك تعيش طويلًا على الأرض(مثال: 20 ، 12)
و من سب اباه او امه فليتفه بالموت(متى 15: 4).
احترام الأبناء للآباء والشيوخ هو أهم الفضائل السبع. إن احترام الكبار هو الذي يولد كل الأعمال الصالحة. إذا كان الطفل لا يحترم والديه ويحبهما ، فهو مثل شجرة صغيرة ليس لها جذور ، أو مجرى لم يعد له مصدر.
من الصعب جدًا وصف الجهد الذي بذله آباؤنا على مدار سنوات عديدة لتربيتنا على ما نحن عليه. الحب العميق والرعاية أعمق من أي محيط ، والحب والرعاية قوية لدرجة أنه يمكن أن تتحرك الجبال. لقد اعتنوا بنا بعناية شديدة لدرجة أنه لا توجد صعوبات أو مخاطر يمكن أن تقضي على مثل هذا الحب. ماذا يتوقع الآباء في المقابل؟ إنهم فقط بحاجة إلى صدق الطفل معهم ، واحترامه ، فيظهر لهم الطفل امتنانه. إذا تعاملنا مع والدينا ونحبهم بهذه الطريقة ، فإننا نكون قدوة حسنة لأطفالنا. سيعاملنا أطفالنا بنفس الطريقة ، وهذا هو مفتاح الانسجام في عائلتنا. عندما يكون الطفل صغيراً ، لا يقوم بأي عمل. يعتني والديه بمأكله وملبسه ونحو ذلك. الآباء يساعدون الطفل بدافع الحب. الطفل لا يعمل - يمكنه فقط القيام بمهمة صغيرة حول المنزل. ولكن كيف يمكن مقارنة هذا العمل بالعمل أو المصاريف التي يقوم بها الوالدان من أجله؟ إذا أصبح الطفل ، بعد أن أصبح بالغًا ، لا يفهم ما أعطاه إياه والديه ، فهذا نكران جميل جدًا.
علينا نحن الأطفال بدورنا أن نتذكر ونفهم دائمًا الأحكام الثلاثة التالية:
1. من أعطاني هذا الجسد؟
2. من يربي ويربي؟
3. من يعلمني؟
أكبر خيبة أمل للآباء وخيبة أملهم هي عصيان أبنائهم وعصيانهم. الحقيقة هي أن احترام وحب الأطفال لكبار السن لا يعني الدعم المادي من والديهم. هذا المفهوم أوسع وأعمق بكثير. احترام وحب الأطفال لكبار السن هو أهم وأساسي فضيلة الناس. قال أجدادنا: "لا فائدة من عبادة الله إذا لم نحترم والدينا ونحبهم". تقول الجنة: "هؤلاء الأطفال الذين لم يحترموا والديهم وكبار السن في وقت ما سيعاقبون وستكون هذه العقوبة في نفس موقف أطفالهم تجاههم. عندما نتعامل مع والدينا ، سيكون لأطفالنا نفس الموقف تجاهنا ". في الأسرة ، يجب على الصغار احترام الوالدين والشيوخ (الإخوة والأخوات). يجب أن يشعر الصغار بالاحترام والخضوع والامتنان لكبار السن. يجب على كبار السن ، في المقابل ، أن يحبوا الصغار ويساعدوهم ويحميهم. عندما يحترم الأصغر الأكبر ويحب الأكبر الأصغر ، يتم خلق جو عائلي رائع.
لسوء الحظ ، يتصرف الكثير من الناس اليوم ببساطة بشكل غير أخلاقي. يتم التعبير عن هذا السلوك في حقيقة أن لديهم ببساطة موقفًا وقحًا تجاه والديهم ، فهم غير حساسين. ليس من المستغرب أن ترى بنفسك هؤلاء الأشخاص الذين أصبحوا غير مبالين تمامًا بوالديهم. في الصحف أيضًا ، يمكنك قراءة عدد قليل جدًا من القصص عن طفل نسي تمامًا والديه.
الإنسان هو أذكى مخلوق على كوكبنا ، فعليه أن يحترم ويحب شيوخه ووالديه. ورؤية مثل هذا الموقف من الأطفال تجاه والديهم ، فإنك تتساءل قسراً عما إذا كنا حقاً أكثر المخلوقات ذكاءً؟ على سبيل المثال ، حتى الحمل يركع قبل أن يتغذى على حليب أمه. الغراب ، أذكى طائر على هذا الكوكب ، يغذي أبويه عندما يكبرون. من الأفضل أن تعتني بوالديك بقدر ما تستطيع من تكريمهما بعد وفاتهما.
على سبيل المثال ، يجب على الساموراي أن يتصرف بشكل صارم وفقًا لواجب تقوى الأبناء. بغض النظر عن القدرة والذكاء والبليغ والطيبة التي قد يولدها ، فلا فائدة من ذلك إذا كان غير موقر. بالنسبة لبوشيدو ، طريقة المحارب ، تتطلب أن يكون سلوك الشخص صحيحًا في كل شيء. إذا لم تكن هناك بصيرة في كل شيء ، فلن تكون هناك معرفة مناسبة. والشخص الذي لا يعرف ما هو مستحق لا يكاد يسمى ساموراي. يفهم الساموراي أن والديه منحاه الحياة وأنه جزء من لحمهم ودمهم. وينشأ إهمال الوالدين في بعض الأحيان من الغرور المبالغ فيه تحديدًا. هذا هو عيب التمييز في ترتيب السبب والنتيجة.
هناك طرق مختلفة لأداء واجبات الأبناء تجاه الوالدين. الأول هو عندما يكون الوالد صادقًا ، لكنه يربي الأطفال بلطف مخلص ويترك لهم كل ممتلكات ، بما في ذلك الدخل فوق المتوسط ، والأسلحة ومعدات الخيول ، والمزيد من الأواني الثمينة ، وأيضًا يرتب لهم زيجات جيدة. عندما يتقاعد أحد الوالدين ، لا يوجد شيء خاص أو جدير بالثناء في حقيقة أن الأطفال يجب أن يعتنيوا به ويعاملوه بكل عناية. حتى فيما يتعلق بشخص غريب ، إذا كان صديقًا مقربًا ويحاول مساعدتنا ، فإننا نشعر بتصرف عميق ونفعل كل ما هو ممكن من أجله ، حتى لو لم يكن ذلك في مصلحتنا. إلى أي مدى يجب أن تكون روابط الحب عميقة عندما يتعلق الأمر بوالدينا؟ لذلك ، بغض النظر عن مقدار ما نفعله لهم كأطفالهم ، لا يسعنا إلا أن نشعر أنه بغض النظر عن مدى حسن أدائنا بواجبنا ، فإن هذا لا يكفي أبدًا. هذا هو تقوى الوالدين العاديين ، لا يوجد شيء بارز فيه.
لكن إذا كان الوالد غاضبًا وكبيرًا وضالًا ، إذا كان دائمًا يتذمر ويكرر أن كل شيء في المنزل يخصه ، إذا لم يقدم أي شيء للأطفال ، وبغض النظر عن ضآلة موارد الأسرة ، يطلب الشراب بلا كلل ، الطعام والملابس ، وإذا كان يلتقي بالناس ، دائمًا ما يقول: "ابني الجاحد لا يحترم كثيرًا ، ولهذا السبب أعيش مثل هذه الحياة. لا يمكنك تخيل مدى صعوبة شيخوخي" ، وبالتالي يجدف على أطفاله أمام الغرباء ، إذن يجب معاملة مثل هذا الوالد الغاضب باحترام وعدم إظهار أي علامة على الانزعاج ، لتنغمس في مزاجه السيئ وتهدئته في ضعفه القديم. إن إعطاء المرء القوة الكاملة لمثل هذا الوالد هو تقوى حقيقية للأبناء. إن الساموراي المليء بهذا الشعور ، الذي يدخل في خدمة سيده ، يفهم بعمق طريقة الإخلاص وسيظهر ذلك ليس فقط عندما يزدهر سيده ، ولكن أيضًا عندما يكون في ورطة. لن يتركه ، حتى لو كان لديه عشرة من بين مائة فارس ، وواحد من كل عشرة ، لكنه سيدافع عنه حتى النهاية ، معتبرًا أن حياته لا شيء مقارنة بالولاء العسكري. وعلى الرغم من اختلاف كلمتَي "الوالدين" و "السيد" و "تقوى الأبناء" و "الإخلاص" ، إلا أن معناها واحد.
قال القدماء: "ابحثوا عن المخلص بين المحترمين". لا يمكن تصور أن الرجل يمكن أن يكون غير محترم لوالديه وفي نفس الوقت يكرس نفسه لسيده. فالشخص الذي لا يستطيع أداء واجبه الأبوي تجاه الوالدين اللذين وهباه الحياة ، لن يخدم بأمانة سيدًا لا تربطه به صلة قرابة ، لمجرد الاحترام. عندما يدخل مثل هذا الابن غير الموقر في خدمة سيده ، فإنه يدين أي عيوب في سيده ، وإذا كان مستاءً من شيء ما ، فسوف ينسى ولائه ويختفي في لحظة الخطر ، أو يخون سيده بالاستسلام له. العدو. كانت هناك حالات من هذا السلوك المشين في جميع الأوقات ، ويجب نبذه بازدراء.
قال كونفوشيوس: "المال له قيمته الخاصة ، وآباؤنا لا يقدرون بثمن ، لأنه يمكن كسب المال ، لكن لا يمكنك إعادة والدينا. نحن نحب زوجاتنا ، لكننا نحب والدينا أكثر. هناك الكثير من النساء ، ولكن الآباء فقط. علينا أن نعمل كثيرًا ، والعمل يتطلب الكثير من الاهتمام ، ويجب أن نكرس المزيد من الوقت لوالدينا. يجب أن نحمي حياتنا ، لكن أولاً يجب أن نحمي والدينا. لولا رعايتهم وتربيتهم ، لما كنا لوجدنا على هذا الكوكب على الإطلاق ".
قال الحكماء القدماء: "لا شيء ولا أحد يستطيع أن يحل محل والدينا: لا العملات الذهبية ولا الفضية. إذا لم نحترم والدينا خلال حياتنا ، فلا جدوى من إظهار الاحترام والتقدير لهم بعد وفاتهم ".
قال الفلاسفة القدماء: "إذا أردنا قياس مقدار اللطف والرعاية التي قدمها لنا آباؤنا ، فلا يمكن فعل ذلك. إنه أمر صعب مثل تخمين ارتفاع السماء أو مدى سماكة الأرض. يمكننا حساب عدد الشعيرات الموجودة على رؤوسنا ، لكن لا يمكننا حساب مقدار اللطف والرعاية التي استثمرها آباؤنا فينا ".
دعونا نفكر ونسأل أنفسنا ، من أعطانا الجسد؟ شكرا لمن ولدنا؟ من يطعمنا عندما نشعر بالجوع؟ من آوىنا وأعطانا الدفء عندما شعرنا بالبرد؟ من عزانا عندما بكينا؟ من قام بتنظيف وترتيب سريرنا عندما كنا نبلل السرير ونحن أطفال؟ من اعتنى بنا عندما كنا مصابين بالحصبة أو الحصبة الألمانية؟ من علمنا اللغات الأجنبية؟ فكر ، من ، إلى جانب الآباء ، يمكن أن يقدم لنا كل هذا ، من يمكنه الاعتناء بنا بهذه الطريقة؟ بالطبع ، الآباء فقط. لا أحد غيرهم يمكن أن يفعل كل هذا. وضع آباؤنا روحهم فينا ، فقد ظلوا مستيقظين في الليل عندما كنا أطفالًا ، فقط لتهدئة طفل يبكي. لقد فكروا أولاً وقبل كل شيء في رفاهيتنا وصحتنا ، ثم فكروا في سلامتهم الشخصية فقط. تسعة أشهر حملونا في بطونهم ، وثلاث سنوات رضعونا. فكر فقط في الصعوبات التي مر بها آباؤنا قبل أن يجعلونا بالغين.
يصبح الآباء قلقين بشأننا عندما نقترب كثيرًا من المياه العميقة ، أو نشوب حريق ، أو شيء ساخن أو حاد. قبل أن يبدأوا في الأكل ، سيسألون عما إذا كنا جائعين. لن يتمكن الآباء من النوم بسلام إذا لم يكونوا متأكدين من سلامتنا. إذا مرضنا فجأة ، فلن يلومونا أبدًا على حقيقة أنه كان صعبًا جدًا عليهم بسبب هذا. على العكس من ذلك ، سيبدأون في لوم أنفسهم على عدم بذل الجهود اللازمة وعدم مراقبتنا. سيجدون لنا بالتأكيد طبيبًا جيدًا ويجمعون جميع الأعشاب الطبية اللازمة ، وسوف يصلون إلى الله من أجل صحتنا ، وسيذهبون إلى العراف لمعرفة ما إذا كان كل شيء سيكون على ما يرام معنا. يريدونهم أن يعانوا بدلاً منا. إذا كنا في مكان ما بعيدًا عن الوطن ، فسيكونون قلقين للغاية بشأننا وسينتظرون عودتنا. إذا عدنا متأخرًا ، سينظرون إلينا بنظرة قلقة ، يسألوننا عما إذا حدث أي شيء. كل هذا هو لطف ورعاية والدينا ، لقد حملونا في أنفسهم ، ورضعونا ، وأطعمونا ، وعلمونا ، وعالجونا في حالة المرض. لا ينبغي لأحد منا أن ينسى مقدار الجهد والرعاية والحب الذي بذله آباؤنا فينا.
قال كونفوشيوس: "يجب أن نقدر حياتنا ونحميها ، لأن كل جزء من أجسادنا يمنحه لنا آباؤنا. هذا هو أساس الاحترام والمحبة لوالدينا. إذا سعينا جاهدين لتحسين أنفسنا ، فبهذه الطريقة سنتمكن من الحفاظ على سمعة والدينا في المقدمة.
يعلم Tao of Heaven أنه إذا احترمنا والدينا ، فسوف يذهبون إلى الجنة ، لذلك ، بصفتنا أتباعًا لـ Tao ، يجب أن نساعد والدينا على الذهاب إلى الجنة.
تتحقق هذه الوصية العظيمة عقليًا عندما يفكرون: يا له من والدين مميزين ورائعين ورائعين. يتذكرون صفاتهم الحميدة وأعمالهم وفضائلهم. قال حكيم التوراة العظيم في عصرنا ، راف حاييم شموليفيتش ، إنه من الضروري احترام الوالدين ليس على الرغم من طبيعتهم ، ولكن على ما هم عليه. أي لرؤية فضائلهم وتمجيدها. وحتى لو لم يراها الجميع ولا يعتقدون ذلك.
الجانب الثاني هو الكلمة.
تحدث إلى والديك وعنهما باحترام وتقدير كبيرين ، بحب وحنان. في مصادر مختلفة ، يُعطى أنه ينبغي على المرء أن يتحدث مع الأب والأم ، كما هو الحال مع الملك والملكة ، بكل طريقة ممكنة لإظهار الاحترام الذي يكنه الأطفال لهما. يجب أن يحاول الأطفال دائمًا أن يكونوا أول من يرحب بأبيهم وأمهم ، وإخبارهم بالأخبار ، والتحدث عن المغادرة والعودة ، والاهتمام الشديد بأخبارهم وصحتهم. إذا سأل أحد الابن أو الابنة أحدًا وكان الأشخاص الذين يسألونهم من معارف والديهم ، فعندئذٍ حتى لو استوفوا الطلب دون معرفة والديهم ، فلا يزال يتعين عليك أن تقول: "أفعل لي هذه الخدمة من أجل والدي ( أو الأم) ". بهذا ، يرفع الشخص والديه ويظهر لهما الاحترام. إذا سمع الابن أو الابنة أنه يتم التحدث عن والديهما بطريقة غير محترمة ، فيجب عليهما التوقف عن ذلك على الفور. إذا كان التدخل لا يساعد ، بل يثير غضبًا أكثر عنفًا ويؤدي إلى مزيد من الإذلال ، فمن الأفضل أحيانًا التزام الصمت.
ثالثًا ، لأداء الوصية العمل.
إن حقيقة أن الإنسان يتصرف في حياته اليومية بأمانة ، ويتصرف كما ينبغي ، أمر ممتع ومعترف به - من قبل سبحانه وتعالى - هو إلى حد ما تنفيذ وصية تكريم الوالدين ، لأنه. سيتم الإشادة بالسمعة الحسنة للأب والأم مع ملاحظة: "مثل هؤلاء الأطفال الجميلين لا يمكن أن يكونوا إلا من أبوين صالحين". كل وصية وعمل صالح يقوم به الإنسان هو بشكل غير مباشر تنفيذ وصية تكريم الوالدين - لأنه بفضلهم وتربيتهم ، هو على استعداد للقيام بذلك. سبحانه "يذكرهم" للخير ويكافئهم في الدنيا والآخرة. عندما يساعد الأطفال والديهم ، ويفعلون شيئًا لهم ، يجب أن يكون ذلك مصحوبًا بالفرح والمرح وحسن النية ، حتى يسعد الآباء بقبول خدماتهم. يقول التلمود: في بعض الأحيان يحدث أن يقدم الأطفال أطباقًا لذيذة لوالديهم و Geinom - الجحيم ينتظرهم لهذا ، وأحيانًا يجبرون والديهم على العمل بجد وينتهي بهم الأمر في Gan-Eden - الجنة. لذلك ، على سبيل المثال ، يقدم الابن والده السمان المسمن المقلي على الغداء. على سؤال الأب: "من أين لك هذا يا بني؟" يغني من خلال أسنانه: "مضغ ، مضغ ، أيها الرجل العجوز ، لا تشتت انتباهه" - لمثل هذا الموقف الذي يدخل فيه جين. ابن آخر ، حتى لا يؤخذ والده إلى الخدمة الملكية الثقيلة (لأداء نوع من الواجب) ، يرتب له طاحونته. يعمل الأب بجد ، ويطمئنه الابن بمودة: "بعد كل شيء ، العمل الملكي أصعب ، إنه أطول وأكثر إرهاقًا". يكافأ مثل هذا الابن في هذا العالم وفي العالم الآتي.
عند تنفيذ الوصايا المتعلقة بالوالدين ، من الضروري تذكر القواعد العامة للتوراة. أحدها "نية القلب": أثناء تنفيذ أي وصية ، يجب على الإنسان أن يفكر ويتذكر أن هذا العمل هو وصية تعالى. قاعدة أخرى: أن الوصية التي يجعل المرء نفسه أعلى وأهم من تلك التي يعهد بها إلى الآخرين. لذلك ، عندما يحتاج الوالدان إلى أي مساعدة ، فمن الأفضل للابن أو الابنة أن يفعلوا ذلك بأنفسهم ، وليس أن يطلبوا أو يوظفوا آخرين.
على نفقة من تنفذ الوصية ببر الوالدين؟
في بعض الأحيان يرتبط تنفيذ الوصية بإكرام الوالدين بالتكاليف المادية. تأسس القانون وفقًا للرأي القائل بأن النفقات المرتبطة بتنفيذ الوصية بشرف الوالدين تتم على نفقتهم. إذا أتيحت الفرصة للآباء لدفع تكاليف احتياجاتهم ، فإن الأطفال يساعدون والديهم باستخدام أموالهم - النقل ، وشراء الأدوية ، والطعام ، والملابس ، وإجراء الإصلاحات - على حساب والديهم. عندما يكون من الضروري أن يتغيب الابن أو الابنة عن العمل ، ويفقدان راتبهما ، ودخلهما ، لمساعدة والديهما ، لا يتم تعويض ذلك من خلال أموال الوالدين. والمال الذي ينفقه الأبناء على المكالمات الهاتفية ، والسفر ، والخطابات ، وما إلى ذلك ، من أموال بر الوالدين ، لا يُرد من مال الوالدين ؛ لأن. بدلاً من الاتصال أو الكتابة ، يمكن للأطفال القدوم شخصيًا ، وبدلاً من استخدام وسائل النقل ، يمكنهم الوصول إلى هناك سيرًا على الأقدام. لذلك ، اتضح أن هذه نفقات لراحة الأطفال لا ينبغي أن يدفعها الآباء.
في حالة عدم قدرة الوالدين على دفع نفقاتهم ، يتحمل الأبناء جميع احتياجاتهم. في حالة تعدد الأبناء والبنات ، يتم تقسيم المصروفات بالتساوي بين الأبناء ، مع مراعاة الأمن المادي لكل منهم.
إذا كان الأطفال غير قادرين على دفع نفقات الوالدين ، وفقًا لنصوص القانون ، لا يُطلب منهم التسول من أجل والديهم ، ولكن بناءً على المعايير الأخلاقية ، يجب ألا يسمح الابن للأب بالسير بيد ممدودة وعليه هو نفسه أن يجمع لهم الصدقات. علاوة على ذلك ، من المستحيل السماح للأم بالتسول ، لأن عار المرأة في طلب الصدقة أكبر بكثير من عار الرجل.
الأطفال ملزمون بمساعدة والديهم ، حتى لو تسبب ذلك في طردهم من وظائفهم وفقدان مكاسبهم. إذا كان لدى الابن أو الابنة أطفال دون سن السادسة وكان هناك ما يكفي من المال إما لإطعام الأطفال أو لتغطية نفقات احتياجات الوالدين ، فإن الالتزام تجاه الأطفال "يفوق".
وجوب الوقوف أمام الوالدين.
يطلب من الابن والابنة الوقوف أمام والديهم. حتى لو كان الوالدان أو الأطفال مكفوفين ، فمن واجبهم الوقوف أمام الوالدين. انهض تماما وليس مجرد قامة. وجوب النهوض على مرأى من الأب أو الأم حتى وإن كانا بعيدين ، ويجب على المرء أن يقف حتى يرحلا أو يجلس. وجوب الوقوف أمام الوالدين مرتين على الأقل في اليوم - مرة في الصباح ومرة في المساء. إذا كان هناك غرباء في الجوار لم يروا أن الابن أو الابنة قد وقفت أمام والديهم ، فعليهم الوقوف مرة أخرى. في كل مرة يقف الأبناء أمام والديهم ، وبصرف النظر عن الواجب مرتين ، فإنهم ينفذون وصية بر الوالدين ، وأجر ذلك عظيم.
إذا كان على الابن أو الابنة الذين ، عند رؤية والديهم ، يقفون أمامهم ، النهوض على أي حال من أجل الذهاب إلى مكان آخر ، يجب عليهم الجلوس أولاً لفترة من الوقت وبعد ذلك فقط يذهبون للعرض: في المرة الأولى نهض فقط لإظهار الاحترام للوالدين. يمكن للوالدين ترك أطفالهم لا يقفون أمامهم. وفي هذه الحالة ، إذا لم يقم الابن أو الابنة ، فلن يرتكبوا مخالفة ، ولكن إذا استمروا في القيام ، فإنهم ينفذون الوصية في كل مرة ، على الرغم من إذن الوالدين بعدم القيام.
قد يكون أحيانًا أن الأب هو تلميذ لابنه الحاخام يعلم التوراة منه. في هذه الحالة ، يقف الابن أمام الأب ، لأنه الأب ، والأب يقف أمام الابن ، ويفي بواجب الوقوف أمام معلم التوراة. ومع ذلك يحتاج الابن إلى المحاولة بكل الطرق الممكنة حتى لا يزعج الأب حتى لا يضطر للوقوف أمامه.
في التاريخ اليهودي ، كانت هناك حالات وقف فيها الأب أمام ابنه ، باعتباره عالماً عظيماً للتوراة ، كعلامة احترام لمعرفته في التوراة ، حتى لو لم تتجاوز معرفة والده. لذا حول حكيم التوراة في عصرنا ، راف حاييم سولوفيتشيك ، يقولون إنه يقدر معرفة التوراة ومواهب ابنه ، راف يتسحاق زئيف ، حاخام من بريست ، لدرجة أنه كان ينهض في كل مرة دخلت. لم يرغب راف من بريست في إزعاج والده ، وغالبًا ما كان يذهب إلى المنزل ... من خلال النافذة.
الشخص الذي يدرس التوراة حاليًا ملزم أيضًا بالوقوف أمام والديه.