الطفل الصعب: ماذا تفعل مع الأطفال الذين لا يطيعون. الطفل الصعب - ماذا تفعل للوالدين

الأطفال الصعبون هم صداع أبدي للآباء والمعلمين. 99٪ من الآباء والأمهات يواجهون عصيان الأطفال بطريقة أو بأخرى. وبغض النظر عن مدى التناقض الذي قد يبدو عليه الأمر ، في معظم الحالات ، يمكن التغلب على السلوك السيئ للأطفال من خلال مراجعة ردود الفعل السلوكية للوالدين أنفسهم بشكل جذري!

في أغلب الأحيان ، يبدأ الآباء في الشكوى للأطباء والمعلمين من أن الطفل قد أصبح عصيانًا ، و "خرج عن السيطرة" ويتصرف بشكل سيء ، في الوقت الذي "يُطرح فيه" هذا الطفل لمدة 5-7 سنوات وتمكن بالفعل من التعامل معه. السلوكيات الغريبة ونوبات الغضب "تخبز" جميع أقاربهم - سواء القريبين أو البعيدين. لكن طرق التنشئة التي تساعد على تربية طفل لائق ومطيع ، عليك أن تبدأ في ممارستها قبل ذلك بكثير - بمجرد أن يبلغ الطفل عامًا واحدًا. علاوة على ذلك ، فإن هذه التقنيات ، في جوهرها ، لا شيء على الإطلاق ...

القانون الأساسي في علم أصول التدريس في كل العصور والشعوب: طائر صغير لا يتحكم في قطيع

ربما يتفق غالبية علماء نفس الأطفال والمدرسين في جميع أنحاء العالم ، بغض النظر عن مفاهيم التربية التي يروجون لها ، في رأي واحد: يجب أن يحل الطفل في الأسرة دائمًا محل المرؤوس (التابع) ، وليس المرؤوس (القائد) ).

يقول القانون الأساسي في علم أصول التدريس: لا يستطيع طائر صغير التحكم في قطيع. بمعنى آخر: لا يمكن للطفل أن يُخضع (بمساعدة صراخه وهستيريته ونزواته) إرادة الكبار. خلاف ذلك ، فإن هذا الافتراض الواضح والرهيب من جانب الوالدين وأفراد الأسرة الآخرين يمكن أن يضر الأسرة بأكملها في المستقبل ، مما يتسبب في أضرار جسيمة لنفسية الطفل نفسه.

ومع ذلك ، يجب على الوالدين أن يفهموا أن "الخضوع لإرادة الكبار" ليس عنفًا ضد شخصية الطفل أو إكراهًا مستمرًا على إرادته لرغبات أفراد الأسرة البالغين. لا! لكن يجب على الطفل أن يفهم منذ صغره أن جميع القرارات في الأسرة يتخذها الوالدان ، وأن أي حظر يجب أن يطيع دون أدنى شك - لأنه في المقام الأول يضمن سلامة الطفل نفسه.

بمجرد أن ينقلب قانون الأسرة هذا رأسًا على عقب ويصبح صوت الطفل هو المهيمن في الأسرة (بعبارة أخرى: الكبار "يرقصون على أنغام" الطفل الصغير) - في هذه اللحظة بالذات يظهر الطفل المشاغب في الأسرة .. .

من أين يأتي الأطفال الصعبون؟

قبل تعلم كيفية التعامل مع نزوات الأطفال ونوبات الغضب ، من المفيد معرفة كيف ومتى تتحول الفتات اللطيفة عمومًا إلى أطفال مشاغبين "صعبين". في الواقع ، فإن سلوك الطفل في الأسرة (وكذلك ردود الفعل السلوكية للشبل في القطيع) يعتمد بشكل أساسي وبشكل وثيق على سلوك البالغين. هناك العديد من المواقف النموذجية والأكثر شيوعًا عندما يتحول الأطفال - "الملائكة" إلى "وحوش" ، جالسين على أعناق والديهم. يصبح الأطفال متقلبين المزاج وعصيان وهستيريين عندما:

• 1 لا توجد مبادئ تربوية في الأسرة.على سبيل المثال: يتواصل أحد الوالدين مع الطفل فقط على خلفية مزاجه الخاص - فالأب اليوم لطيف ويسمح له بمشاهدة الرسوم المتحركة حتى منتصف الليل ، وغدًا يكون الأب بعيد المنال ويقود الطفل بالفعل في الساعة 21:00.
• 2 عندما تختلف المبادئ التربوية لأفراد الأسرة البالغين بشكل كبير.على سبيل المثال: لطلب طفل لمشاهدة الرسوم المتحركة بعد الساعة 21 مساءً ، يقول الأب "مستحيل" ، وتعطي أمي الضوء الأخضر. من المهم أن يتحد الوالدان (ويفضل أن يكون جميع أفراد الأسرة الآخرين) في مواقعهم.
• 3 عندما "يقود" الوالدان أو أفراد الأسرة الآخرون أهواء الأطفال ونوبات الغضب.يبني الأطفال الصغار سلوكهم على مستوى الغرائز وردود الفعل المشروطة ، التي يلتقطونها على الفور. إذا تمكن الطفل بمساعدة الهستيريا والصراخ والبكاء من الحصول على ما يريد من البالغين ، فسيستخدم هذه التقنية دائمًا وطالما أنها تعمل. وفقط عندما تتوقف الصراخ ونوبات الغضب عن وصوله إلى النتيجة المرجوة ، سيتوقف الطفل أخيرًا عن الصراخ.

يرجى ملاحظة أن الأطفال لا يتقلبون أبدًا ، فلا يصرخون ، ولا يبكون أو يرمون نوبات الغضب أمام التلفزيون أو الأثاث أو الألعاب أو أي شخص غريب تمامًا. بغض النظر عن صغر حجم الطفل ، فهو دائمًا ما يميز بوضوح - من يتفاعل مع "حفلته الموسيقية" ، ومن لا يجدي "اهتزازه" بمساعدة الصراخ والفضيحة. إذا "أعطيت فترة راحة" واستسلمت لأهواء الأطفال - ستعيش معهم جنبًا إلى جنب طوال الوقت بينما يشاركك الطفل في مساحة واحدة معك.

كيف نوقف نوبات الغضب الطفولية: واحدة أو اثنتان!

يعتقد معظم الآباء أن تحويل الطفل "الصعب" المشاغب والهستيري إلى "ملاك" هو بمثابة معجزة. لكن في الواقع ، هذه "المناورة" التربوية ليست صعبة على الإطلاق ، لكنها تتطلب جهودًا أخلاقية خاصة وتحملًا وإرادة من الوالدين. وهو يستحق ذلك! علاوة على ذلك ، كلما بدأت في ممارسة هذه التقنية مبكرًا ، كلما كبر طفلك بهدوء وطاعة. وبالتالي:

المخطط القديم (هذا ما يفعله معظم الآباء عادةً): بمجرد أن ينفجر طفلك في البكاء والصراخ ، ويضرب بقدميه ويضرب رأسه على الأرض - "طرت" إليه وكنت على استعداد لفعل أي شيء لتهدئته. بما في ذلك - وافقوا على تلبية رغبته. باختصار ، تصرفت وفق مبدأ "سأفعل أي شيء ، طالما الطفل لا يبكي ...".

مخطط جديد (يجب أن يتم ذلك من قبل أولئك الذين يريدون "إعادة تعليم" طفل شقي): بمجرد أن يبدأ الطفل في الصراخ و "الفضيحة" ، تبتسم له بهدوء وتغادر الغرفة. لكن الطفل بحاجة إلى معرفة أنك ما زلت تسمعه. وبينما هو يصرخ ، لا تعودون إلى مجال رؤيته. ولكن بمجرد توقف الطفل عن الصراخ والبكاء (ولو للحظة!) ، تعود إليه مرة أخرى بابتسامة ، مظهراً كل حنانك الأبوي وحبك. عند رؤيتك ، سيبدأ الطفل في الصراخ مرة أخرى - فقط تغادر الغرفة بهدوء مرة أخرى. وارجع إليه مرة أخرى بأحضان وابتسامة وكل عشقك الأبوي في اللحظة التي يتوقف فيها عن الصراخ مرة أخرى.

ومع ذلك ، اشعر بالفرق: إنه شيء واحد إذا اصطدم طفل ، أو كان هناك شيء يؤذيه ، أو تعرض للإهانة من قبل أطفال آخرين ، أو كان خائفا من كلب الجيران ... في هذه الحالة ، يكون بكائه وصراخه أمرًا طبيعيًا ومفهومًا تمامًا - يحتاج الطفل إلى دعمك وحمايتك. لكن التسرع في مواساة الطفل الذي ألقى للتو في نوبة غضب ، والذي هو متقلب ويحاول الحصول على ما يريده بالدموع والصراخ ، أمر مختلف تمامًا.
في هذه الحالة ، يجب أن يكون الوالدان مصرين ولا يستسلمان لـ "الاستفزازات".

وهكذا ، عاجلاً أم آجلاً ، سوف "يكتشف" الطفل (على مستوى ردود الفعل): عندما يكون في حالة هستيرية ، يُترك وحده ، ولا يُستمع إليه أو يُطيع. ولكن بمجرد أن يتوقف عن الصراخ و "الفضيحة" - يعودون إليه مرة أخرى ، فهم يحبونه ومستعدون للاستماع إليه.

طبيب الأطفال المشهور الدكتور إي أو كوماروفسكي: "كقاعدة عامة ، يستغرق الطفل 2-3 أيام ليشكل رد فعل مستمر" عندما أصرخ ، لا أحد يحتاجني ، وعندما أكون صامتًا ، الجميع يحبني ". إذا استمر الوالدان هذه المرة ، فسيحصلان على طفل مطيع ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فسيستمران في مواجهة نوبات غضب وأهواء وعصيان صبيانية ".

الكلمة السحرية "لا": من يحتاج إلى المنع ولماذا

لا الأبوة والأمومة ممكنة دون محظورات. ويعتمد سلوك الطفل إلى حد كبير على مدى صحة استخدامك للكلمات المحظورة (مثل "لا" ، "لا" ، إلخ). غالبًا ما يتم العثور على ما يسمى بالأطفال "الصعبين" في العائلات التي يقول فيها البالغون المحظورات "لا ، لا يمكنك" في كثير من الأحيان (مع أو بدون سبب) ، أو لا تنطقهم على الإطلاق - أي ، يكبر الطفل في ظل نظام من التساهل التام.

وفي الوقت نفسه ، يجب على الآباء استخدام المحظورات بشكل صحيح وعناية قدر الإمكان عند تربية الأطفال. بادئ ذي بدء ، لأن سلامة الطفل نفسه وبيئته تعتمد في كثير من الأحيان على هذا.

تعتمد سلامة الطفل أولاً وقبل كل شيء على مدى استجابة الطفل بشكل ملائم (وبالتالي - بسرعة وبشكل منهجي) للحظر. إذا كان الطفل يتدحرج على دراجة بخارية ، وحملته هذه العملية بعيدًا ، وتوقف فورًا أمام مجموعة من السيارات ، مستجيبًا بوضوح وطاعة لصرخة والدته "توقف ، لا أكثر!" - ستنقذ حياته. وإذا لم يكن الطفل معتادًا على الرد "بشكل ساخر" على المحظورات ، فلن تكون قادرًا على إنقاذه من حادث: بدون الرد على "لا" ، سيصل إلى النار بيديه ، ويقفز على الطريق ، قلب وعاء من الماء المغلي على نفسه ، إلخ.

بمعنى ما ، فإن الكلمة المحظورة "لا" لها خاصية وقائية للطفل. مهمتك الأبوية هي تعليم طفلك الاستجابة الفورية للإشارة ومتابعتها بطاعة.

على وجه التحديد لأن المحظورات تلعب مثل هذا الدور المهم في تنشئة الأطفال المطيعين ، يجب أن يكون الآباء قادرين على استخدامها بشكل صحيح. هناك العديد من القواعد التي ستساعدهم في ذلك:

• 1 من الضروري استخدام كلمة "لا" في حد ذاتها نادرًا وفقط في الأعمال (في أغلب الأحيان - إما إذا كان الحظر يتعلق بسلامة الطفل والأشخاص الآخرين ، أو للامتثال للمعايير الاجتماعية المقبولة عمومًا - لا يجب عليك رمي القمامة في أي مكان ، يجب ألا تنادي الأسماء وتقاتل ، وما إلى ذلك. NS.)
• 2 يجب أن يفهم الطفل بوضوح أنه إذا كان هناك شيء محظور عليه ، فإن هذا الحظر يسري دائمًا. على سبيل المثال: إذا كان الطفل يعاني من حساسية شديدة من بروتين الحليب ولا يُسمح له بتناول الآيس كريم ، فإنه حتى لو أحضر 15 "خمسًا" من المدرسة دفعة واحدة ، فسيظل الآيس كريم ممنوعًا.
• 3 لا تتم مناقشة عمليات الحظر مثل "لا" أو "لا" أبدًا. بالطبع ، يجب على الآباء أن يشرحوا للطفل بأكثر الطرق تفصيلاً ووضوحًا سبب منعهم له من هذا أو ذاك ، لكن حقيقة الحظر لا ينبغي أبدًا أن تصبح موضوعًا للنقاش.
• 4 - من غير المقبول أن تتباين مواقف الوالدين من موضوع أي تحريم. على سبيل المثال ، قال الأب "لا" ، وقالت أمي "حسنًا ، مرة واحدة ، يمكنك ذلك" ؛
• 5 يجب ملاحظة أي "لا" في كل مكان: في إفريقيا بعد 5 سنوات - ستكون أيضًا "لا". إلى حد كبير ، لا تنطبق هذه القاعدة حتى على الأطفال والآباء ، ولكن على الأقارب البعيدين - الأجداد والعمات والأعمام ، وما إلى ذلك. في كثير من الأحيان ، يحدث مثل هذا الموقف: على سبيل المثال ، لا يمكنك تناول الحلويات في المنزل بعد 17 مساءً (تفسد أسنانك) ، ولكن في إجازة جدتك يمكنك بقدر ما تريد ومتى تريد ... لا يوجد شيء جيد في حقيقة أن الطفل يعيش في أماكن مختلفة وفقًا للقواعد.

إذا فشل كل شيء آخر

في 99٪ من حالات السلوك السيئ عند الأطفال تكون هذه المشكلة تربوية بحتة. بمجرد أن يبدأ الوالدان في بناء علاقتهما بالطفل بشكل صحيح (تعلم كيفية استخدام المحظورات بشكل مناسب والتوقف عن الاستجابة لبكاء الأطفال ودموعهم) ، فإن أهواء الطفل ونوبات الغضب لن تذهب شيئًا ...

كوماروفسكي: "إذا كان الوالدان يتصرفان بشكل صحيح ولا ينحني ، بشكل ثابت ومن حيث المبدأ ، إذا أبقوا الروح أمام أهواء الأطفال ونوبات الغضب وقوة إرادتهم كافية لعدم الاستسلام ، فإن أي شخص ، حتى الأقوى والأكثر ضجيجًا ، سوف تمر نوبات غضب الأطفال مائة بالمائة وبشكل حرفي في غضون أيام قليلة. أمي وأبي ، تذكروا: إذا لم يحقق الطفل هدفه بمساعدة نوبات الغضب ، فإنه يتوقف عن الصراخ ".

ولكن إذا كنت تفعل كل شيء بشكل صحيح ، فلا تستجيب للأهواء ونوبات الغضب ، واتبع القواعد المذكورة أعلاه بصرامة ، ولم تحقق التأثير - ولا يزال الطفل يصرخ بصوت عالٍ ، مطالبًا بنفسه ، ويستمر في الهستيريا - بدرجة عالية من الاحتمال تحتاج إلى إظهار مثل هؤلاء الأطفال المتخصصين (طبيب أعصاب ، طبيب نفساني ، إلخ) ، لأن السبب في هذه الحالة قد لا يكون تربويًا ، بل طبيًا.

أهم مبادئ التربية

موضوع تعليم الطفل هائل ومتعدد الأوجه ومتعدد الطبقات ويصعب على الناس العاديين إدراكه بشكل عام. يتم نشر أطنان من كتب الأبوة والأمومة الذكية سنويًا ، ولكن كما هو الحال منذ مائة عام ، يواجه معظم الآباء بين الحين والآخر تحديات عصيان أطفالهم. وهؤلاء الآباء ، عند حل المشكلات ، يحتاجون إلى بعض الدعم ، وبعض المبادئ الأساسية التي يجب أن يسترشدوا بها. هذه المبادئ تشمل:

• 1 امدح طفلك دائمًا بسخاء عندما يفعل الشيء الصحيح. وللأسف ، فإن معظم الآباء "يخطئون" من خلال اعتبار أعمال الطفل الحسنة أمرًا مفروغًا منه ، والأمور السيئة خارجة عن المألوف. في الواقع ، لا يزال الطفل يبني ردود أفعاله ونماذج سلوكه فقط ، فبالنسبة له غالبًا لا توجد تقييمات لـ "جيد" و "سيئ" ، ويسترشد بتقييم الأشخاص المقربين منه. امدح طاعته وسلوكه الجيد وشجعه عليه ، وسيحاول بسعادة أن يفعل ما توافق عليه قدر الإمكان.
• 2 إذا كان الطفل متقلبًا ولا يتصرف بشكل صحيح - لا تحكم على الطفل كشخص! ولا تحكم إلا على سلوكه في لحظة معينة. على سبيل المثال: لنفترض أن الصبي بيتيا يتصرف بشكل سيء في الملعب - فهو يدفع الأطفال الآخرين ويهينهم ويأخذ منهم المجارف والدلاء. يميل البالغون إلى توبيخ بيتيا: "أنت فتى شرير ، أنت دنيء وجشع!" هذا مثال على إدانة بيتيا كشخص. إذا أصبحت هذه الوعود نظامية ، فستتحول بيتيا في مرحلة ما إلى فتى سيء. أنب بيتيا بشكل صحيح: "لماذا تتصرف بهذا السوء؟ لماذا تدفع وتؤذي الآخرين؟ فقط الأشرار يؤذون الآخرين ، لكنك ولد جيد! وإذا كنت تتصرف اليوم كشخص سيء ، فسوف أضطر إلى معاقبتك ... ". لذلك سيفهم الطفل أنه هو نفسه جيد ، إنه محبوب ومحترم ، لكن سلوكه اليوم خاطئ ...
• 3 ضع دائمًا عمر طفلك وتطوره في الاعتبار.
• 4 يجب أن تكون المطالب التي تطلبها من طفلك معقولة.
• 5 يجب أن تكون عقوبات الجنح متسقة في الوقت المناسب (لا يمكنك حرمان طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات من الرسوم الكاريكاتورية المسائية لبصقه العصيدة في الصباح - لن يتمكن الطفل الصغير من فهم الصلة بين الجنحة والعقاب).
• 6 عند معاقبة طفل ، يجب أن تكون هادئًا.

سيؤكد لك أي طبيب نفساني: كل محاور ، بما في ذلك طفل (مهما كان صغيراً) ، يسمعك بشكل أفضل عندما لا تصرخ ، لكنك تتحدث بهدوء.

• 7 عند التحدث مع طفل (خاصة في المواقف التي لا يطيعها ، ويكون متقلبًا ، وهستيريًا ، وتكون غاضبًا وغاضبًا) ، ركز دائمًا على نبرة صوتك وطريقة حديثك - هل تتحدث معك بهذه الطريقة؟
• 8 يجب أن تتأكد دائمًا من أن طفلك يفهمك.
• 9 المثال الشخصي يعمل دائمًا بشكل أفضل بكثير من إخبارك بكيفية القيام بالشيء الصحيح أم لا. وبعبارة أخرى ، فإن المبدأ: "أفعل ما أفعله" ينشأ الطفل بشكل أكثر فعالية من مبدأ "افعل كما أقول". كن قدوة لأطفالك ، تذكر ذلك بوعي أو بغير وعي ، ولكن من نواح كثيرة هم نسختك.
• 10 بصفتك أحد الوالدين ، كشخص بالغ ، يجب أن تكون دائمًا على استعداد لإعادة التفكير في قراراتك. ينطبق هذا بشكل خاص على آباء الأطفال الذين يبلغون من العمر 10 أعوام أو أكبر ، عندما يكون الطفل قادرًا بالفعل على الدخول في المناقشات ، وتقديم الحجج والحجج ، وما إلى ذلك. يجب أن يفهم أن القرار لك دائمًا ، لكنك على استعداد للاستماع إليه وفي ظل ظروف معينة يمكنك تغيير قراراتك لصالح الطفل.
• 11 حاول أن تنقل للطفل ما ستكون عليه نتيجة أفعاله (خاصة إذا فعل الشيء الخطأ). إذا رمى الطفل الألعاب من سريره ، فلا تلتقطها ، وسيتعلم الطفل بسرعة أنه نتيجة لهذا السلوك ، يفقد ألعابه. مع الأطفال الأكبر سنًا وفي المواقف الأكثر خطورة ، يمكنك ببساطة أن تقول ما سيحدث إذا فعل الطفل هذا وذاك ...

إن تربية طفل مطيع وكاف ليس بالأمر الصعب الذي قد يبدو للوهلة الأولى. يحتاج الآباء فقط إلى تحليل ردود أفعالهم السلوكية والتحكم فيها - ليكونوا مثالًا جديرًا للطفل ، وليس "اتباع نهج" نوبات الغضب والأهواء لدى الأطفال ، والتحدث مع الطفل عن طيب خاطر ، والشرح له بهدوء بعض القرارات.

على الأرجح ، واجه كل والد عصيان أطفالهم. هناك أسباب عديدة لنوبات غضب الأطفال. الطفل الصعب - ماذا يفعل الوالدان ...

لكن الآباء ليس لديهم أدنى فكرة عن كيفية التعامل مع نزوات وعصيان أبنائهم. لكن من الجدير بالذكر أن هناك أسبابًا لعصيان الطفل. لذلك ، يجب على الآباء أن ينظروا إلى سلوك أطفالهم.

هل من الضروري معاقبة طفل على عصيانه ...

الآباء يعاقبون أطفالهم على العصيان. لكن هذا لا يستحق القيام به. الطفل يغلق على نفسه. سيكون لديه مجمعات مدى الحياة.

لذلك ، قبل معاقبة الطفل ، فكر فيما إذا كانت العقوبة ضرورية للطفل. يجب ألا تختار تلك العقوبات المتعلقة بالطعام. خلاف ذلك ، في مرحلة البلوغ ، سيصاب الطفل بالنهم أو فقدان الشهية.

ينصح علماء النفس باستخدام العقوبة بعد 3 سنوات. الطفل يفهم بالفعل بشكل رائع. يحظر معاقبة الأطفال بالعنف. خلاف ذلك ، سوف يكبر الطفل مستاء من الحياة والأشخاص من حوله.

أسباب العصيان عند الأطفال.

يرتبط العصيان ارتباطًا وثيقًا بتطور الطفل الصغير ونموه. يهتم الطفل بالعالم من حوله ويخشى الطفل أن يفوت التغييرات ، لذلك سينظر الطفل إلى الأماكن الخطرة. عندما يحرم الوالد ، يبدأ الطفل في العصيان ويصبح في حالة هستيرية.

في هذه الحالة ، يجب على الوالدين التحلي بالصبر ، ولكن لا تعاقب الطفل بأي حال من الأحوال. من المهم حظر العلاقة السببية وشرحها ، ولماذا لا يمكن القيام بها.

سوف يعتاد الطفل على شرح الوالدين ، ونتيجة لذلك ، لن يكون متقلبًا. سيتعلم الطفل ببساطة العلاقة السببية.

الطفل الصعب - ماذا تفعل للوالدين. أسباب عصيان طفل عمره سنتين.

سنتان هي فترة صعبة لكل من الطفل والوالدين.تعلم الأطفال البالغون من العمر عامين مهارات المشي والجري. لذلك ، لا يمكنك اللحاق بالأطفال ولا يمكنك اللحاق بهم.

يجب على الآباء ألا يكونوا وقحين مع أطفالهم. سوف يفهم الطفل الوالدين وسوف يتصرف بشكل أسوأ. خلاف ذلك ، ستدخل الكلمات البذيئة في مفردات الطفل.

يحظر على الآباء ضرب أطفالهم. لا توجد طرق في علم أصول التدريس حيث يتم قبول العنف الأبوي.

على الوالدين شرح السببية لأطفالك. بفضل هذا ، سيطور الطفل المنطق الصحيح ، فضلاً عن التفكير المنطقي السليم حول الوضع الحالي.

اشرح للطفل أشياء غير مألوفة. يرى الطفل بعض الأشياء لأول مرة. لذلك ، فهو لا يعرف كيفية استخدامه. وبعد ذلك هناك المحظورات الأبوية. لذلك فإن الطفل يعاني من نوبات غضب وأهواء.

يجب على الآباء أن يتذكروا أن الطفل منذ ولادته شخصية نامية. لذلك ، يجدر بنا أن نأخذ طابعًا طفوليًا وخصائص فردية.

يعتقد علماء النفس أن العصيان هو تعبير عن رأي الفرد.

لماذا يعصيان طفل عمره سبع سنوات ...

سن السابعة هو سن انتقالية في مرحلة الطفولة.في سن السابعة ، يذهب كل طفل إلى المدرسة. أدوار جديدة آخذة في الظهور في المجتمع. تقع الالتزامات على الطفل. يتعلم الطفل أشياء جديدة. وبالتالي ، فإن الطفل يطور العصيان المتكرر.

من الصعب على الطفل أن يعتاد على الاستيقاظ مبكرًا. ساعد طفلك. تحتاج إلى رعاية الطفل ومناقشة مشاكل المدرسة والتحدث عن الاهتمامات والهوايات. لا تعتقد أن "الطفل" بالغ بالفعل. في سن السابعة ، يحتاج الأطفال إلى رعاية الوالدين والحب.

اقضِ أكبر وقت ممكن مع طفلك. يجب على الآباء ببساطة وضع خطة يومية للطفل. سيسهل ذلك على طفلك التعود على روتين المدرسة.

غالبًا ما لا يرغب طالب الصف الأول في أداء واجباته المدرسية ، لذلك فهو متقلب ولا يستمع إلى أمي وأبي. في هذه الحالة ، قم بتحليل جدول اليوم. في بعض الأحيان يتعب الطفل فعليًا وبالتالي لا يرغب في أداء واجباته المدرسية.

يجدر التفكير في أنه بعد المدرسة مباشرة ، لا تجبر طفلك على عدم أداء واجباته المدرسية. في المدرسة ، يجلس الطفل كل يوم ، يستمع بعناية ويتعلم مواد جديدة.

يعاني الجهاز العصبي للأطفال من إجهاد مفرط ، وبالتالي ، بعد المدرسة ، يرفض الطفل أداء واجباته المدرسية.

من المعتاد إلقاء اللوم على الأطفال العُصاة ، وكذلك الأطفال الذين "خرجوا عن السيطرة". إنهم يبحثون عن الخبث والجينات الشريرة وما إلى ذلك. في الواقع ، عدد الأطفال "الصعبين" ليسوا عادة "الأسوأ" ، لكنهم حساسون وضعفاء بشكل خاص. إنهم "يخرجون عن القضبان" تحت تأثير ضغوط الحياة وصعوباتها ، ويتفاعلون معها في وقت أبكر بكثير وبقوة أكبر من الأطفال الأكثر مرونة.

ومن ثم يتبع ذلك يحتاج الطفل "الصعب" إلى المساعدة فقط - ولا يحتاج إلى النقد أو العقاب بأي حال من الأحوال.

يجب البحث عن أسباب إصرار الطفل على عصيانه في أعماق نفسية. يبدو ظاهريًا أنه "ببساطة لا يطيع" ، "إنه ببساطة لا يريد أن يفهم" ، لكن في الحقيقة السبب مختلف. وكقاعدة عامة ، فهي عاطفية وليست عقلانية. علاوة على ذلك ، لا يتعرف عليه الشخص البالغ ولا الطفل نفسه.

حدد علماء النفس أربعة أسباب رئيسية لاضطرابات سلوكية خطيرة عند الأطفال.

اول واحد هو يكافح من أجل الاهتمام.إذا لم يحصل الطفل على القدر الضروري من الاهتمام ، الذي يحتاجه كثيرًا للنمو الطبيعي والرفاهية العاطفية ، فإنه يجد طريقة للحصول عليه - العصيان. الكبار يسكبون الملاحظات. هذا لا يعني أن هذا أمر ممتع للغاية ، لكن الاهتمام لا يزال مستمراً. أفضل من لا شيء.

السبب الثاني - النضال من أجل تأكيد الذاتضد السلطة الأبوية والوصاية المفرطة. يستمر مطلب "أنا نفسي" الشهير لطفل يبلغ من العمر عامين طوال فترة الطفولة ، وخاصة عند المراهقين. الأطفال حساسون للغاية تجاه التعدي على هذه الرغبة. لكن الأمر يصبح صعبًا بشكل خاص بالنسبة لهم عند التواصل معهم ، خاصة في شكل تعليمات وملاحظات ومخاوف. يعتقد الكبار أن هذه هي الطريقة التي يغرسون بها الأطفال العادات الصحيحة ، ويعلمونهم النظام ، ويمنعون الأخطاء ، ويثقفونهم بشكل عام.

هذا ضروري ، لكن السؤال كله هو كيف نفعل ذلك. إذا كانت التعليقات والنصائح متكررة جدًا ، وكانت الأوامر والنقد قاسية جدًا ، وكانت المخاوف مبالغًا فيها ، فسيبدأ الطفل في التمرد. يواجه المعلم عنادًا وإرادة ذاتية وأفعالًا على الرغم من ذلك. معنى هذا السلوك بالنسبة للطفل هو الدفاع عن حقه في تقرير شؤونه ، وبشكل عام ، إظهار أنه شخص. ولا يهم أن يكون قراره أحيانًا غير ناجح جدًا ، أو حتى خاطئًا. لكنها خاصة بها ، وهذا هو الشيء الرئيسي!

السبب الثالث هو الرغبة في الانتقام.غالبًا ما يتعرض الأطفال للإهانة من قبل الكبار. يمكن أن تكون الأسباب مختلفة تمامًا: المعلم أكثر انتباهاً للطلاب المتفوقين ، والآباء أكثر انتباهاً للصغار ، وطلاق الوالدين ، والطفل حرم من الأسرة (تم وضعه في المستشفى ، وإرساله إلى الجدة) ، يتشاجر الوالدان باستمرار ، يقوم المعلم باستمرار بإبداء ملاحظات غير عادلة ، إلخ.

هناك العديد من الأسباب المعزولة للإساءة: وعد لم يتم الوفاء به ، أو ملاحظة حادة ، أو عقوبة غير عادلة.

ومرة أخرى ، في أعماق روحه ، يمر الطفل بل يعاني ، ولكن على السطح توجد كل الاحتجاجات والعصيان والفشل الأكاديمي. يمكن التعبير عن معنى السلوك "السيئ" في هذه الحالة على النحو التالي: "لقد فعلتني بشكل سيئ - فليكن ذلك سيئًا لك أيضًا. "

أخيرًا ، السبب الرابع هو فقدان الثقة في نجاحهم.قد يحدث أن يشعر الطفل بتعاسته في مجال واحد من حياته ، وتنشأ إخفاقاته في مجال مختلف تمامًا. على سبيل المثال ، قد لا يكون لصبي علاقة في الفصل ، وستكون النتيجة دراسات مهملة ؛ خلاف ذلك ، قد يؤدي الفشل في المدرسة إلى سلوك متحدي في المنزل ، وما إلى ذلك.

يعود سبب "إزاحة الضيق" هذا إلى تدني احترام الذات لدى الطفل. بعد أن تراكمت لديه تجربة مريرة من الإخفاقات والنقد ، فإنه يفقد الثقة في نفسه بشكل عام. توصل إلى الاستنتاج: "لا يوجد شيء للمحاولة ، لن ينجح شيء بعد". هذا في روحه ، ويظهر بسلوكه الخارجي: "لا يهمني" ، "وليكن سيئًا" ، "وسأكون سيئًا!" انظر تكوين احترام الذات الكافي عند الطفل.

توافق على أن تطلعات الأطفال الصعبة هي تطلعات إيجابية وطبيعية تمامًا وتعبر عن الحاجة الطبيعية للدفء والاهتمام ، والحاجة إلى الاعتراف بشخصيته واحترامها ، والشعور بالعدالة ، والرغبة في النجاح. مشكلة الأطفال "الصعبين" هي أنهم ، أولاً ، يعانون بشدة من عدم تلبية هذه الاحتياجات ، وثانياً ، من محاولات سد هذا النقص بطرق لا تسد أي شيء.

لماذا هم "غير معقول" إلى هذا الحد؟ لأن لا اعرفكيف نفعل ذلك بشكل مختلف! وبالتالي فإن أي انتهاك خطير لسلوك الطفل هو إشارة للمساعدة.يقول لنا بسلوكه: "أشعر بالسوء! ساعدني!"

مهمة فهم السبب ، للوهلة الأولى ، ليست سهلة. بعد كل شيء ، تظهر أسباب مختلفة ظاهريا بنفس الطريقة. على سبيل المثال ، يمكن أن يرتبط الأداء الأكاديمي الضعيف بالرغبة في جذب الانتباه ، وعدم الرغبة في طاعة إرادة شخص آخر ، ومحاولات "سداد" الوالدين ، وفقدان الثقة بالنفس. مع ذلك ، من السهل جدًا تحديد السبب الحقيقي للسلوك السيئ ، على الرغم من أن الطريقة قد تبدو غريبة تمامًا - عليك الانتباه لمشاعرك.

انظر ، لاحظ رد الفعل العاطفي الذي تشعر به عندما تتكرر عصيان الطفل. رد الفعل هذا مختلف لأسباب مختلفة. هذه حقيقة مدهشة تجارب البالغين هي نوع من مرآة للمشكلة العاطفية الكامنة للطفل.

إذا كان الطفل يقاتل من أجله انتباه، بين الحين والآخر مزعج بأفعالهم الغريبة ، ثم لدينا تهيج.

إذا كانت الخلفية هي المواجهة إرادةالمربي ، ثم هذا الأخير الغضب.

إذا كان السبب الخفي هو انتقام، ثم لدينا شعور متبادل - استياء.

أخيرًا ، عندما يختبر الطفل بعمق سوءنحن تحت رحمة الشعور اليأسوأحيانا اليأس.

كما نرى ، فإن المشاعر مختلفة ، ومن الممكن تمامًا أن نفهم أيهما مناسب لحالة معينة. ما العمل التالي؟

الجواب الأول والعامة عليه هو هذا - حاول ألا تتفاعل بالطريقة المعتادة ، أي كما يتوقع الطفل منك بالفعل.الحقيقة هي أنه في مثل هذه الحالات ، يتم تشكيل حلقة مفرغة. فكلما زاد عدم رضى البالغ ، زاد اقتناع الطفل بأن جهوده قد حققت الهدف ، ويجددها بقوة متجددة. هذا يعني أن مهمتنا هي التوقف عن الرد بنفس الطرق وبالتالي كسر الحلقة المفرغة.

بالطبع ، هذا ليس بالأمر السهل. لا يمكن ترتيب العواطف ، فهي تنشط بشكل تلقائي تقريبًا ، خاصةً عندما تكون الصراعات قديمة ، "مع الخبرة". ومع ذلك يمكنك تغيير طبيعة الاتصال! يمكنك أن تتوقف ، إن لم تكن عاطفة ، فعندئذ على الأقل كل ما يليها: الملاحظات والإجراءات العقابية. إذا تمكنت في اللحظة التالية من فهم ما شعرت به بالضبط ، فلن يكون من الصعب حل مشكلة الطفل: بماذا ، وضد ماذا ، أو مما "حارب". وبعد ذلك يصبح الانتقال من موقع التأثير والتصحيح إلى موضع المساعدة والتفاعل أسهل بكثير. المساعدة في كل حالة ، بالطبع ، ستكون مختلفة.

إذا كانت هناك معركة لجذب الانتباه ، فأنت بحاجة إلى إيجاد طريقة لإظهار اهتمامك الإيجابي لطفلك به. من الأفضل القيام بذلك في لحظات هادئة نسبيًا ، عندما لا يزعج أحد أي شخص ولا يغضب أحد من أحد. على سبيل المثال ، يمكن أن تكون الأنشطة المشتركة ، والألعاب ، والمشي ، والثناء المستحق ، وما إلى ذلك. الأمر يستحق المحاولة ، وسترى ، تشعر بمدى امتنان الطفل الذي سيستجيب. انظر>

أما بالنسبة إلى "تصرفاته" المعتادة ، فمن الأفضل تجاهلها. بعد فترة ، سيجد الطفل أنه لا يعمل ، وستختفي الحاجة إليه ، بفضل انتباهك الإيجابي.

لا سمح الله تجاهل هذا الطفل تماما. في هذه الحالة ، سيتم تشكيل شخص غير اجتماعي في سلوكه.

إذا كان مصدر النزاعات هو النضال من أجل تأكيد الذات ، فعندئذ ، على العكس من ذلك ، يجب تقليل السيطرة على شؤون الطفل. لقد قلنا بالفعل مدى أهمية أن يكتسب الأطفال خبرة في قراراتهم وحتى الإخفاقات. خلال الفترة الانتقالية في علاقتك ، امتنع عن تقديم مطالب من المحتمل أن يفشل في تجربتك. على العكس من ذلك ، فإن ما يمكن تسميته بـ "طريقة التعديل" يساعد كثيرًا - فأنت لا تعارض القرار الذي اتخذه ، ولكنك تتفق معه في تفاصيل وشروط تنفيذه. لكن الأهم من ذلك كله ، أن فهم أن عناد الطفل وإرادته الذاتية هو مجرد شكل من أشكال الصلاة التي تزعجك سيساعدك على التخلص من الضغط والإملاءات غير الضرورية: "دعني أخيرًا أعيش عقلي". تذكر أن عيش حياة شخص آخر هي مهمة غير مرغوب فيها. انظر>

إذا شعرت بالأذى ، فعليك أن تسأل نفسك: ما الذي جعل الطفل يؤذيك؟ أي نوع من الألم لديه؟ ما الذي أساءت إليه أو هل تسيء إليه باستمرار؟ بعد أن فهمنا السبب ، يجب علينا بالطبع أن نحاول إزالته. انظر>

أصعب المواقف هي أن يكون شخص بالغ يائس وطفل (مراهق) فقد الثقة في قدراته. السلوك المعقول للمربي في هذه الحالة هو التوقف عن المطالبة بسلوك "الاعتماد". الأمر يستحق "إعادة ضبط توقعاتك إلى الصفر". بالتأكيد يمكن للطفل أن يفعل شيئًا وهو قادر جدًا على القيام بشيء ما. لكن في الوقت الحالي ، لديك ما هي عليه. ابحث عن مستوى المهمة المتاح له. هذه هي نقطة البداية التي يمكنك من خلالها المضي قدمًا. افعلوا شيئًا معه معًا ، فلن يتمكن هو نفسه من الخروج من المأزق. وفي نفس الوقت لا يجوز الانتقاد ضده!

ابحث عن أي سبب لتشجيعه والاحتفال بأي نجاح ، حتى أصغره. حاول أن تؤمنه ، وأنقذه من الإخفاقات الكبيرة. ستلاحظ وتشعر أن النجاحات الأولى ستلهم طفلك. انظر>

تذكر أنه من غير المجدي انتظار جهودك لتحقيق السلام والانضباط في الأسرة أو في الفصل الدراسي لتؤدي إلى النجاح في اليوم الأول. الطريق طويل وصعب ، سيتطلب منك الكثير من الصبر. ربما لاحظت أن الجهد الأساسي يجب أن يكون موجهًا لإدراك مشاعرك السلبية (التهيج ، والغضب ، والاستياء ، واليأس) وتحويلها إلى أفعال بناءة. نعم ، بمعنى أنه سيتعين عليك تغيير نفسك. لكن هذه هي الطريقة الوحيدة للتعليم.

وآخر شيء مهم جدًا أن تعرفه.في البداية ، في المرة الأولى التي تحاول فيها تحسين العلاقة ، قد يكثف الطفل سلوكه السيئ! قد لا يؤمن على الفور بصدق نواياك وسيتحقق منها. لذلك سيتعين علينا تحمل هذا الاختبار الجاد.

يُنظر إلى الأطفال الصعبين على أنهم يتمتعون بسمات شخصية غير مواتية تعيق بشكل كبير تكيفهم الاجتماعي وتطورهم. يعتبر الطفل العصبي أيضًا طفلًا صعبًا ، ويتميز بالإثارة المفرطة والتهيج وقلة النوم والبكاء وقابلية التأثر. العصبية تعني أيضًا الاعتلال العصبي والعصاب ، كما يتم إحالة المرض النفسي الجسدي ، أي أمراض الأعضاء الداخلية الناتجة عن تجارب مؤلمة. ومع ذلك ، لا يصبح كل طفل صعب المراس هكذا بسبب العصبية الفطرية.

من وجهة نظر نفسية ، يولد طفل عصبي شديد الصعوبة على هذا النحو ، بدلاً من أن يصبح بسبب تربية غير لائقة أو وضع حياة صعب. في حين أن الطفل الصعب الذي لا يعاني من مشاكل عصبية هو أكثر عرضة لأن يصبح كذلك بسبب أخطاء في التربية أكثر من أن يولد على هذا النحو.

هناك العديد من أشكال عصبية الأطفال ، بالإضافة إلى أسباب حدوثه. للحصول على المساعدة ، يُسأل كل من الوالدين الذين لديهم أطفال يعانون من العصبية وأولياء أمور الأطفال ذوي الشخصية المعقدة على حد سواء أخصائيو أمراض الأعصاب والأطباء النفسيين. في كلتا الحالتين ، تكون تربية الطفل معقدة بشكل كبير ، وهذا هو السبب في أن الآباء لا يستطيعون التعامل معهم بمفردهم والتوجه إلى المتخصصين للحصول على المساعدة.

الطفل الصعب: الأسباب

في كثير من الأحيان ، يولد الطفل بالفعل متوترًا أو صعبًا. يحدث هذا بسبب وجود رمزين وراثيين في البويضة المخصبة ، بما في ذلك الخطوط الجينية المعقدة للأسلاف ومعلومات حول صحة أو أمراض الوالدين. في البويضة المخصبة نفسها ، تتشكل كل من القدرات والقدرات والمواهب والميول وقاعدة نمو الطفل ، وكذلك الانحرافات عنها والأمراض الخلقية.

يمكن أن يكون نمو الجنين داخل الرحم ناجحًا ، وحتى مع وجود استعداد وراثي سلبي ، يؤثر إيجابًا على تكوين شخصية الطفل ، ويؤثر بشكل سلبي ، بسبب نمو الجنين الطبيعي في البداية في نهاية المطاف كطفل صعب. للولادة أيضًا تأثير ، لأنها يمكن أن تكون طبيعية ، أو يمكن أن تكون مرضية ، أي يمكن أن تحدث بمضاعفات مختلفة تترك بصماتها على نمو المولود الجديد.

تتطلب تنشئة أي طفل الفطرة السليمة من الوالدين ونهجًا فرديًا ، كما تتطلب تنشئة طفل شديد الصعوبة حلًا مستمرًا للعديد من المشكلات الفردية المحددة ، فضلاً عن المعرفة الخاصة.

تتضمن قائمة الأسباب المحتملة التي تجعل من الصعب ولادة الطفل أو أن يصبح صعبًا ما يلي:

عدم كفاية الجنين أو الأعضاء التناسلية للمرأة ؛

الحمل أو الولادة المعقد ؛

مطالب شديدة للغاية على الطفل من قبل الوالدين ؛

التنشئة القاسية للغاية ، والقيود المستمرة أو المحظورات الصادرة عن الوالدين ؛

اختلال التوازن العاطفي لدى الوالدين أو ميلهم إلى الإدمان (إدمان الكحول ، إدمان المخدرات) ؛

أجواء عائلية غير مواتية

وفاة أحد الوالدين أو كليهما ؛

اكتئاب ما بعد الولادة لفترات طويلة.

الطفل الصعب: العواقب

الطفل الصعب هو انخفاض القدرة على العمل ، والتعب المرهق ، والمزاج السيئ ، والسهر الليالي ، وكذلك العصبية والاكتئاب لدى الوالدين. غالبًا ما يصبح المولود الأول ، الذي يتضح أنه طفل صعب المراس ، هو الوحيد في الأسرة ، لأن الوالدين يخافان ببساطة من ظهور طفل آخر من نفس النوع في الأسرة. المشاكل المستمرة التي تنشأ خلال فترة النمو والتطور النشط لمثل هذا الطفل تسبب في الوالدين إما حبًا قلقاً ، أو رفضًا تامًا ، وعدوانًا غير واعيًا ورفضًا تجاهه. كلا الأمرين الأول والثاني يؤديان إلى تفاقم الوضع الصعب بالفعل ، ويتحول الطفل في النهاية إلى طفل صعب للغاية.

في الوقت الحاضر ، الطفل الصعب هو السبب الأكثر شيوعًا لانقطاع الزيجات الأكثر ديمومة. يحدث هذا لأن تربيته أصبحت مصدرًا للخلافات والخلافات المستمرة في الأسرة ، وغالبًا ما يلوم الآباء بعضهم البعض ، مما يجعل الحياة في الأسرة لا تطاق.

بدون مساعدة مؤهلة ونهج موحد للتربية ، يكون الطفل الصعب بالفعل في منطقة الخطر المحتمل ، لأنه بمرور الوقت يتحول إلى مراهق صعب ، ثم إلى شخص غير متوازن عرضة للانحراف وتعاطي الكحول والمخدرات.

كيف تؤثر على طفل صعب؟

لذا فإن ظهور طفل صعب المراس في الأسرة يتطلب الكثير من الجهد والصبر من الوالدين ، وهو نهج صحيح في التنشئة والمساعدة المؤهلة.

أولاً ، على الرغم من عناد الطفل وعناده ، لا ينبغي للوالدين أن يفكروا ، ناهيك عن القول بصوت عالٍ ، أن الطفل لا يستحق حبهم. إن إظهار المشاعر السلبية الواضحة أو العدوانية من جانب الوالدين سيؤذي الطفل الصعب بالفعل. من المهم جدًا السماح للطفل بفهم أنه على الرغم من كل سوء السلوك أو السلوك الوقح ، فإن الوالدين يحبه كثيرًا.

ثانياً ، من المستحيل التقليل من كرامة الطفل وكبريائه. يمكن أن يؤدي النقد المستمر من الوالدين إلى عداء مفتوح ، وسيتخذ موقفًا دفاعيًا وبكل طريقة ممكنة يقاوم محاولات الأم أو الأب للموافقة.

ثالثا، إن إظهار الحب لطفل صعب المراس لا يعني بأي حال من الأحوال أن كل شيء مسموح به لمثل هذا الطفل.يجب على الآباء أن يميزوا بوضوح في ذهن الطفل ما هو مسموح به ، وما هو السلوك الذي يؤدي بصرامة إلى العقاب واللوم. من المهم للغاية الحفاظ على الموضوعية وعدم معاقبة الطفل بدون سبب وعدم الضغط عليه.

هناك حيلة صغيرة يمكن أن تهدئ حتى أكثر الأطفال صعوبة ، والذين تتراوح أعمارهم بين 8 و 12 سنة. يحتاج الطفل إلى توضيح أنه إذا عصى ، فسيضطر الوالدان إلى التحكم في كل خطوة من خطواته ومعاملته كطفل يبلغ من العمر خمس سنوات.

غالبًا ما يكون السلوك السيئ للطفل هو الطريقة الوحيدة للتعبير عن مخاوفه وقلقه ، أو يمكن أن يكون محاولة للتغلب على الموقف المجهد الذي حدث. هذا ينطبق بشكل خاص على الأطفال الذين يجدون أنفسهم في أسر حاضنة. يمكن أن يكون الطفل المتبني الصعب صعبًا جدًا ولا يطاق ، وبالتالي يحمي نفسه من العالم الخارجي ويظهر مشاعره. يشكل موت الوالدين أو العيش لفترة طويلة في مأوى ضغوطًا كبيرة على الطفل. غالبًا ما "ينسحب الأيتام على أنفسهم" ، ولا يخضعون لأي قواعد ويقاومون أي مظهر من مظاهر الرعاية. من الصعب على مثل هذا الطفل أن يثق بأشخاص جدد ويعتقد أنهم يريدون حقًا الاعتناء به. من المهم جدًا لوالدي الطفل المتبني إظهار الحساسية واللباقة والعناية والحنان بشكل منتظم ، وبهذه الطريقة فقط سيتكسر الجليد تدريجياً وسيتعلم الطفل الثقة في العالم من حوله.

إن كونك والدًا لطفل صعب المراس ليس بالمهمة السهلة ، ولكن غالبًا ما تكمن أسباب السلوك غير الطبيعي لهؤلاء الأطفال في الوالدين أنفسهم. من المهم جدًا أن نفهم لماذا يتصرف الطفل بطريقة أو بأخرى ، ألا ييأس ، وقبل كل شيء ، أن يرى في طفله حليفًا وليس عدوًا.

الطفل الصعب- ليس عيبًا خلقيًا في الشخصية ، ولكن نتيجة التنشئة غير السليمة. وبعبارة أخرى ، فإن البالغين هم المسؤولون عن ذلك ، من خلال أفعالهم غير المدروسة ، الذين شكلوا سلوكًا معاديًا للمجتمع عند الأطفال.

أي نوع من الأطفال يسمى "صعب"؟

أولئك الذين يجدون صعوبة في التواصل مع أقرانهم والبالغين

• الأطفال الذين لديهم تعبيرات غير لائقة عن المشاعر: عنيفون للغاية أو ، على العكس من ذلك ، غير مبالين للغاية
• ضعيف الإرادة ، مع نقص في الصفات الطوعية ، وغير منضبط ، إلخ.
• مع تأخر في النمو العقلي والعقلي

بطبيعة الحال ، لن يعمل النهج المعتاد المطبق على الأطفال الذين لا يعانون من مشاكل سلوكية هنا: طفل صعب يحتاج إلى اهتمام خاص وتفهم من الكبار. للتفاعل معه بشكل فعال ، تحتاج إلى اتصال جيد ووعي باحتياجاته.

كيف تتطور الشخصية الصعبة في الطفل؟

لاحظ علماء النفس منذ فترة طويلة أن "الأطفال الصعبين" لم يتلقوا الشيء الرئيسي في مرحلة الطفولة المبكرة - الحب الصادق واهتمام الكبار. حتى أولئك الذين ولدوا ونشأوا في أسر مزدهرة ظاهريًا ، وكانوا يرتدون ملابس جيدة ويتغذون جيدًا ، ولديهم ألعاب باهظة الثمن ، ويفتقرون إلى التواصل مع والديهم ، ونشأوا بشكل قاسٍ ، ومندفع ، ووقح ، ومشاكس ، ولا يثق بالآخرين.

في سن المراهقة ، يكون أطفال هذه "الفئة" هم الذين غالبًا ما يهربون من منازلهم وينضمون إلى "شركات سيئة" ويسجلون في غرفة الأطفال التابعة للشرطة. بعد فترة ، تصبح العودة إلى نظام القيم الطبيعي بالنسبة لبعضهم شبه مستحيلة.

غالبًا ما تكون نقطة البداية في ظهور الصعوبات في شخصية الطفل هي الخيانة أو وفاة أحد أفراد أسرته. قيل لي قصة كيف ، بعد وفاة جده الحبيب ، لم يفقد صبي يبلغ من العمر 12 عامًا شعره فقط بسبب التوتر ، بل أصبح وقحًا بشكل لا يطاق ، وسرعان ما دمر العلاقات مع الأصدقاء والمعلمين ، وبدأ للدراسة أسوأ. اتضح أنه في هذه الفترة العصيبة وجد نفسه وحيدًا مع حزنه ، لأن والدته رتبت حياته الشخصية بعد طلاق والد الصبي.

وبالتالي ، فإن الشخصية الصعبة هي نتيجة الاحتياجات غير الملباة للطفل. من المهم جدًا أن يشعر البالغون بما يريده طفلهم. يحتاج الأطفال في سن مبكرة إلى مستويات مختلفة من الاهتمام ، مقدار الوقت الذي يقضونه مع والديهم. حتى في الأسرة المشتركة ، يمكن لطفل واحد أن يجلس لساعات في الساحة ، ويستمتع بالألعاب ، والآخر لن يجلس لمدة 15 دقيقة ، لأنه يحتاج إلى أم بجانبه من أجل موقف مريح. من خلال مساواة احتياجات الطفل الثاني باحتياجات الطفل الأول ، يرتكب الآباء بالفعل خطأً: فالطفل الذي يحتاج إلى مزيد من الاهتمام سيبدأ في تكوين شعور ثابت بانعدام الفائدة. بعد ذلك ، سيظهر الاستياء والتهيج وغيرهما من "الصعوبات" الشخصية.

كيف تتواصل مع طفل مميز؟

يحتاج الأطفال ، الذين يصعب وصفهم بأنهم مميزون ، إلى نهج أكثر إبداعًا: ليس من السهل العثور على مفتاح قلبهم. ينصح الخبراء:

• لا تتحدث مع الطفل بنبرة منظمة ، لأنه سيرى أي تعليمات على أنها ضغط. حاول التحدث معه وتقوده لاتخاذ القرار الصحيح بمفرده.
• تذكر أن الأطفال المميزين ، مثلهم مثل أي شخص آخر ، يحتاجون إلى مشاعر إيجابية. ما الذي يعجبك في شخصية الطفل؟ استخدم نقاط قوة شخصيته لمنحه الثناء والتشجيع في كثير من الأحيان. لا تركز على الصفات السلبية. شجعك على إظهار أفضل سمات شخصيتك. سيبدأ السلوك قريبًا في التغيير نحو الأفضل.
• ابق هادئًا ولطيفًا ، ولا تحبط ولا تكن صارمًا جدًا. لن يقوم الطفل بإعادة البناء على الفور ، وسيتم تقديم العديد من الإجراءات له بصعوبة ، على الأقل في البداية. كن صبورا
• بمرور الوقت ، يطور العديد من الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة عقدة: في مجموعات الأطفال يتم الإعلان عنهم في أغلب الأحيان بأنهم المذنبون في الحوادث ، حتى لو لم يكونوا المحرضين عليها. لا تستمر في هذه الممارسة الشريرة: أظهر لطفلك أنك تؤمن به.
• تجنب العقاب البدني: كن حكيمًا ومرنًا
• لا تهدد الطفل: هذا لن يؤدي إلا إلى زيادة المواجهة. من خلال التحدث إليه بنبرة المحظورات والتهديدات ، ستثير عصيانه. حاول التفاوض
• لا تعالج غضب الطفل فحسب ، بل حاول أيضًا فهم أسبابه لمساعدته على التعامل مع المشاعر السلبية في المستقبل.

ويؤكد الخبراء أيضًا أنه من الضروري حتى عقليًا التوقف عن استخدام كلمات "سيئة" ، "صعبة" ، "عنيدة" فيما يتعلق بالطفل ، وتغييرها إلى "خاصة" ، "عنيدة" ، "مستقلة". المشكلة بالنسبة للعديد من الآباء هي قوالبهم النمطية وقيودهم. إذا نظرت إلى الأمور من منظور أوسع ، فسيكون هناك الكثير من الطرق لحل مشاكل التنشئة.

كيف تتواصل وتعمل مع الأطفال الصعبين؟

يُطلق على العديد من المراهقين في فترات التمرد والتطرف الشبابي اسم الأطفال الصعبين. هذا المصطلح ليس صحيحًا تمامًا ، لأن المراهقين غالبًا ما يكون لديهم مثل هذا السلوك غير المستقر ذي الطبيعة المؤقتة ، فكل شيء يفسر من خلال شغب من الهرمونات التي تجبر الشباب على الاستجابة بشكل حاد للغاية للواقع المحيط. ومع ذلك ، إذا كان لدى الأسرة طفل صعب ، فإن هذا يتجلى قبل ذلك بكثير. تصبح مشاكل تربية مثل هؤلاء الأطفال ملحة في سن مبكرة جدًا. كيف تعيش مع طفل صعب المراس دون الإضرار بنفسية شخص ما؟

أولاً ، دعنا نحدد المصطلحات. الأطفال الصغار والأطفال الأكبر سنًا ، الذين تحتاج شخصيتهم ، وفقًا للخبراء ، إلى التصحيح ، يُطلق عليهم اسم الأطفال الصعبين في علم النفس. هذا ليس بأي حال من الأحوال تشخيصا أو حكما. يجب اعتبار هذا التعريف سمة شخصية ، خاصة وأن مظاهر "الصعوبة" يمكن أن تكون مختلفة تمامًا. في بعض الأطفال ، يتحول إلى قلق مفرط وعدوانية. يطور آخرون استراتيجية العصيان لنكاية والديهم. في حالات أخرى ، يمكن التعبير عنها بسلوك هدام ، وغالبًا ما يكون فاقدًا للوعي تمامًا.

يكمن سبب خصوصية شخصية الطفل ، للأسف ، في نفس العائلة التي نشأ فيها. هذا هو السبب في أن الأشخاص من دور الأيتام غالباً ما يطلق عليهم الأطفال الصعبين. بعد كل شيء ، البيئة التي ينمون فيها تساهم في التكوين غير الصحيح للنفسية والعادات والسلوك. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يمكن لمثل هذا الطفل أن يكبر في أسرة كاملة ومزدهرة على ما يبدو. سبب "صعوبة" الأطفال هو المناخ المحلي. ربما تمارس الأسرة المشاجرات بين الوالدين والاعتداء وأجواء متوترة. أو ربما تظل رغبات واحتياجات الطفل لسبب ما لم يسمع بها والده وأمه.

ثم السلوك "الصعب" هو وسيلة لجذب الانتباه. ويتم اعتبار نسبة صغيرة جدًا من الأطفال على هذا النحو بسبب مشاكل خلقية أو مكتسبة في الجهاز العصبي. ومع ذلك ، حتى مع هذه السمات الشخصية ، يمكن للطفل أن يكبر كشخص متطور ومتكامل في المجتمع.

ما هو العمل مع الأطفال الصعبين من جانب الوالدين؟

أولاً ، إذا كنت تريد تغيير الوضع الراهن ، فابدأ بإيجاد السبب وإصلاحه ، أو على الأقل التخفيف من حدته. بمجرد أن يتوقف الطفل عن كونه تحت تأثير الضغط المستمر بسبب النزاعات في الأسرة ، سيكون قادرًا على إعادة النظر في سلوكه ويتعلم بشكل مستقل التصرف بشكل صحيح. ثانيًا ، لا تأنيب الأطفال. لا تفعل الكثير من الموانع. استراتيجية التواطؤ مع الطفل تكون مثمرة إذا كان كل شيء في حدود المعقول. وهذا يعني أنه يجب الحد من الإجراءات التي تعرض حياة وصحة الطفل للخطر عن قصد.

ومع ذلك ، ليس حظرًا بسيطًا ، ولكن شرحًا مفصلاً وهادئًا لسبب عدم القيام بذلك. وترك العصيان والأهواء كما هي. في البداية ، سوف يفاجأ الطفل بهذا الإذن لفعل كل شيء. وبعد ذلك ، عندما يعتاد على حقيقة أنه غير مقيد بالمحظورات ، أولاً ، ستختفي تلك الإجراءات التي يتم إجراؤها على الرغم من متطلبات الوالدين ، وثانيًا ، سيكون من الممكن الانتقال إلى الخطوة الثانية من التعليم.

الخطوة الثانية هي التواصل مع الأطفال الصعبين. هذا يعني أنك تحتاج إلى التحدث إلى أي طفل. يحتاج الأطفال الصعبون إلى مزيد من التواصل. إنهم بحاجة إلى نطق كل موقف تصرفوا فيه بشكل غير صحيح. وفي الوقت نفسه ، تحتاج إلى التحدث عن ذلك بطريقة لا تنزلق فيها إلى اتهام الطفل بما فعله. يجب أن نتحدث عن عواقب تصرفه وتأثيره السلبي على العالم من حوله. عندها سيكون الطفل قادرًا على فهم أن أفعاله تسببت في ألم شخص أو شيء ما ومشاكل وإزعاج ، لكن عقدة الذنب لن تنجح. حسنًا ، أهم شيء نحتاجه عند التعامل مع الأطفال الصعبين هو الصبر والحب اللامحدود من جانب الوالدين.

المراهق الصعب: بناء العلاقات

يقول جميع الآباء إنهم لم يكونوا كذلك. أتساءل أين ، في هذه الحالة ، ذهب مراهقو الأمس الصعبون ، الذين دافعوا عن "مفاهيمهم" في الحياة ، وتمردوا على السيطرة ، ونظموا مظاهرات ، وانتهى بهم المطاف في الشرطة ، وسرقوا وأقسموا؟ لقد نضج شخص ما ونسي ما كان عليه. شخص ما يتذكر ، لكنه لا يريد الاعتراف. كان البعض أقل حظًا.

لا يأتي إلى النوم أو يأتي في حالة سكر.

يمكنها المغادرة في الصباح مع صديق لبضع ساعات والعودة في غضون ثلاثة أيام. تخجل ولكن بعد شهر يتكرر كل شيء ...

تلبس بشكل استفزازي وتتحدث معي كأنني دمرت حياتها ...

إنه يطلب منا كل التوفيق بنبرة تجعلني أنا وزوجي نعتقد أحيانًا أنه يكرهنا ، وشراء الأدوات يمكن أن يبرر بطريقة ما الحياة معنا ...

إنه أمر لا يطاق. نحن نفعل كل شيء ، وهم ...

فترة البلوغ والمراهقة والعمر الصعب - هذه المرة (في وقت سابق من سن 13 عامًا ، والآن أقرب إلى 11 عامًا) مرتبطة من قبل الجميع بالنزاعات والمواقف غير السارة والعلاقات الفاسدة والعلاقات الأولى والعقوبات والملذات المحرمة. من ناحية أخرى ، يواجه من حولهم صعوبات مع المراهقين. من ناحية أخرى ، لا يواجه المراهقون أنفسهم مشاكل أقل مع كل من حولهم ، بدءًا من سوء الفهم البسيط إلى رفض اتباع "أوامر" الآخرين. اتضح أن الجميع واجه صعوبات خلال هذه الفترة ، والجميع يريد أن تنتهي في أسرع وقت ممكن.

في الواقع ، تعني "الصعوبات" أحيانًا أشياء مختلفة. بالنسبة لبعض العائلات ، هذا هو انخفاض في الأداء الأكاديمي ، وبالنسبة للآخرين هو أكثر صعوبة ، حتى المخدرات أو مغادرة المنزل. لكل فرد "عتبة الألم" الخاصة به ، ولكن الشعور العام هو الشعور باليأس.

ويقول جميع الآباء إنهم لم يكونوا كذلك. أتساءل إلى أين ذهب المراهقون الصعبون بالأمس ، الذين رسموا للمدرسة ، وشربوا المشروبات الكحولية في الديسكو؟ من الذي يحتج أو يلتزم بالتيار الجديد لم يغسل ولم يقص شعره؟ من دافع عن "مفاهيمهم" عن الحياة ، وتمرد على النظام ، وسيطر ، ونظم مظاهرات ، وانتهى به المطاف في الشرطة ، وجرب المخدرات ، وسرق وأقسم بفظاظة من ثلاثة طوابق يصعب إعادة إنتاجها؟

لقد نضج شخص ما ونسي ما كان عليه. يتذكر شخص ما ، لكنه لا يريد أن يعترف ، مدركًا عدد المشاكل والمخاوف التي جلبها لعائلته. كان البعض أقل حظًا - لقد دفعوا مقابل حريتهم أو حتى حياتهم.

إن خصائص المراهقين الصعبين في كل العصور والشعوب هي نفسها وتتكرر من جيل إلى جيل. المراهقون الصعبون ، مثلنا ، مثل آبائنا "الصعبين":

• لا يمكن السيطرة عليها.
• عنيد
• قلة الادب؛
• خطير (لأنفسهم وللآخرين) ؛
• متحرق إلى؛
• حر؛
• هادف
• نؤمن بالحق بلا حدود (قد تتغير الحقيقة مرة واحدة في الأسبوع).

وإذا لم تتغير العلامات مع الأجيال ، فإن المحتوى مختلف تمامًا. بل درجة وطريقة ظهور هذه العلامات. يجب الاعتراف بأن المراهق "الصعب" الحديث لديه القليل من القواسم المشتركة مع زميله من التسعينيات.

1. سرعة أعلى.زادت سرعة الحياة بشكل عام. "في عام 1986 ، تلقينا قدرًا كبيرًا من المعلومات كل يوم يتناسب مع أربعين صحيفة ؛ والآن يبلغ عدد المنشورات 174 مطبوعة في اليوم ،" كما يقول مارتن جيلبرت ، الذي يدرس هذا الموضوع. ويحذر من أن هذه ليست سوى بداية عصر المعلومات.

ولكن لم تزداد سرعة وحجم المعلومات فحسب - فقد زادت الدورة الكاملة لحمل المعلومات على الشخص. لتجنب التحميل الزائد للمعلومات ، يجب أن تكون قادرًا على التصفية ، لكن في الحقيقة لا أحد يعلم ذلك. نتيجة لذلك ، يمكن أن يتحول الحمل الزائد إلى أن تعلق في شيء واحد أو إلى توقف كامل ، أي رفض إدراك أي شيء على الإطلاق.

2. حدود غير واضحة.أصبحت الحدود بين البلدان والثقافات والنظريات "السيئ" و "الجيد" غير واضحة. كل شيء يسعى لتحقيق التكامل والجمع والجمع. انظر إلى عدد الكتب والمقالات والدورات التدريبية التي تتناول الآن موضوع توسيع قدراتك أو حدود ما هو ممكن. الآن ، على عكس التسعينيات الخاضعة للتنظيم ، لم يعد اختيار الحدود يخضع لرأي المجتمع والدولة. اليوم ، هذا الاختيار فردي للجميع ، ويمكن أن يتم بناءً على رغباتهم الخاصة ، وكذلك بناءً على رأي خاطئ ، "معرفة زائفة".

3. أطفال اليوم مختلفون من الداخل.تحدث عملياتهم العقلية والفسيولوجية بسرعة أكبر ، كما لو كانت تتكيف مع تدفق الحياة المتسارعة. يكبر الأطفال بشكل أسرع ويتطورون بشكل أسرع. يتعلمون كل شيء قبل ذلك بكثير وأكثر. إذا كان من الممكن في وقت سابق تتبع اللحظة التي كان من الممكن فيها البدء في الحديث عن "هذا" ، يبدأ الأطفال الآن في الحديث عنها قبل أن يكون لدى الوالدين فكرة إمكانية إجراء مثل هذه المحادثة.

4. احتمالات أخرى.لا يمكن حتى مقارنة تقنيات عصرنا بالتسعينيات. يتاجر عباقرة شباب اليوم في قرصنة الملفات ذات الأهمية الوطنية من منازلهم المريحة. قم بتنزيل ورقة مصطلح أو عنصر تحكم ، لم يكن المقال موجودًا في أي مكان - الآن أصبح مجرد نقرة على الماوس. زاد تنوع الثقافات الفرعية بترتيب من حيث الحجم. الوصول إلى المعلومات المتعلقة بهم أمر بسيط. يجعل تنسيق الاتصال عبر الإنترنت من الممكن التأثير على رأي وقرارات المراهق بسرعة نقل المعلومات ، وليس تكرار الاجتماعات ، كما كان من قبل. وفي هذه الحالة ، يخسر الآباء أمام التقنيات سواء في شكل نقل المعلومات أو في سياق السرعة ، أي التأثير بحد ذاته.

إن مسألة الاختيار من بين العديد من الاحتمالات أمر صعب للغاية بالنسبة للبالغين ، ناهيك عن الشخصية التي لا تزال غير مكتملة النمو للمراهق. إذا كان الاختيار من قبل بين قلم رصاص أزرق أو أحمر ، فهو اليوم خيار من مليون خيار. وإذا أضفنا عاصفة من العمليات الهرمونية لا يمكن السيطرة عليها إلى العمليات العقلية ، فإننا نحصل على شحنة على نطاق نووي. يمكن للمراهق إما أن ينفجر أو يحاول تنظيم كل شيء بداخله. يمكن أن تأتي المساعدة من الخارج. يمكن أن يكون هؤلاء والدين ، أو يمكن أن يكونوا مثله (ومن هنا الرغبة في الانتماء إلى أي اتجاه).

لماذا نادرًا ما يلجأ الآباء إلى المراهقين للمساعدة أو المشورة؟ كنت أعرف فتاة تبلغ من العمر 18 عامًا ، كانت تخشى إخبار والدتها بأنها ذاهبة إلى موعد مع صديقها. لديها نمط واضح لن توافق عليه والدتها ، ستدينها ، تلمح إلى الفجور ، سن مبكرة ، إلخ. فوجئت أمي عندما علمت بمثل هذه الأفكار عن ابنتها. لكن ابنتي تعلمت "الدرس" وهي في سن المراهقة ، ولم تكن هناك إشارة من والدتها على أن شيئًا ما قد تغير.

نصائح الديناصورات

ماذا يجب أن يفعل الآباء خلال هذه الفترة الصعبة من نمو طفلهم؟

1. كن مهتمًا. لا يمكن تزوير الصدق ، فالأطفال يشعرون بالكاذبة ومن ثم يتوقفون عن الاتصال. كن مهتمًا بصدق بشؤون طفلك ، ولماذا تم نقله بعيدًا عن هذا الموضوع بالذات ، ما الذي كان ممتعًا لنفسه في هذا الأمر. اطلب شرح ذلك لـ "ديناصور" فضولي ، أي لك. ربما ، مع دراسة عن كثب لاتجاه معين ، سوف تكون مهتمًا به أنت بنفسك. ويمكن فهم أفكار طفلك وأذواقه وتفضيلاته (التي تتغير بانتظام) وتتبعها بشكل أفضل. أيضًا ، سترى ما إذا كان مجرد الاهتمام بالسمات قد تحول إلى إدمان خطير. لكن لهذا يجب على الأقل أن يُسمح لك هناك.
2. عمل صداقات. تخيل أن طفلك يخبر صديقه بما حدث في المدرسة اليوم. الآن تذكر ما يقوله لك ، وإذا أخبرك على الإطلاق. كيف تسأل؟ على ماذا حصلت؟ كيف حالك؟ أصدقاء طفلك ، بالطبع ، لا يسألونه بهذه الطريقة ، ولكن في نفس الوقت في التواصل معهم ما زال يذكر أن "العلجوم" وضع 7 ، ويفتخر بأنهم لم يلاحظوا كيف غش في الجبر ، وحصل على 11 إذا كنت مراهقًا متأكدًا من أن أفعاله لن يتم قبولها أو إدانتها ، فسيتم التعليق على القصة فورًا وسينتهي كل شيء بالوعظ ، ثم بعد عدة مثل "كيف حالك؟" سيجيب ببساطة بعد قليل - "عادي" ، وسيتم إغلاق هذه المعلومات أمامك. الصديق دائمًا إلى جانب طفلك ، بغض النظر عما يفعله. ليس عليك الانتقال إلى مستوى المراهقين. اجمع كل ما هو أفضل من صور الوالد والصديق ، واجمع - ثم تحصل على شخص بالغ مثير للاهتمام.
3. طور. عندما يولد الطفل يكون مدمنًا تمامًا. معرفتنا ومهاراتنا تتجاوز بكثير مهاراته. لكنه يتفوق علينا تدريجياً في بعض الجوانب. غالبًا لا يلاحظ الآباء اللحظة التي لا يستطيعون فيها الإجابة على بعض الأسئلة ، ويتوقف الطفل تدريجياً عن سؤالهم. والآن هناك أسئلة ، أجوبة يعرفها ، وليس أنت. تعمل نفس القوانين هنا كما في الأنشطة المهنية. إذا لم تتطور ، فلن تتم مطالبتك بذلك. تعلم ، وكن مهتمًا ، وتعرف على العالم معًا!
4. احترام. هم لحمنا ودمنا. لكنهم يعيشون في عالم مختلف ، ولديهم مهام ورغبات وأحلام مختلفة. نرافقهم في هذه الحياة ، لكن لا يجب أن نحول هذا إلى سيطرة وخضوع. يمكننا أن نكون هناك ، ويمكننا أن ننقذ ، إذا لزم الأمر. لكن المسار الذي يتبعونه ، يختارون أنفسهم. وبقبولك هذا ، فإنك تشيد بشخصية الطفل ، وتفرده ، وروحه الخاصة. إذا كان طفلك الصعب الآن متأكدًا من أن الجميع سيقبلونه في المنزل ، فستكون أول من سيأتي إليه ، إذا حدث شيء ما ، إذا تعثر ، فعل شيئًا خاطئًا. الوقت ثمين ؛ في كثير من الحالات ، يمكن للتدخل المبكر أن يوفر الكثير ، من الصحة إلى الحرية.

دعهم لا يكونوا مثلنا ، دعهم يفعلوا ما لم نكن لنفعله. ربما لهذا السبب سيكونون قادرين على فعل ما لا أستطيع أو لن يكون لدينا الوقت لنفعله من أجل هذا العالم.

كيف تجد لغة مشتركة مع طفل مراهق؟

تعلم كيفية التواصل مع طفلك في سنه "الصعبة"

عادة ما يطلق على "الصعوبة" عند الأطفال العمر من حوالي 12-13 إلى 16-17 سنة. في هذا العمر ، يبدو أن طفلك الحنون واللطيف والمتعاطف قد تم استبداله بمخلوق شرير وشائك يتسم بالهستيري والفضائح ويفعل العكس. إذن ما هو السبب وكيف نتعامل معه؟

يقول علماء النفس - بأي حال من الأحوال. يجب ببساطة اعتبار هذه الفترة بمثابة كارثة طبيعية. ومع ذلك ، فإن نتيجته المؤسفة يمكن أن تكون فقدان الثقة من جانب الطفل وعلاقة جيدة معه إلى الأبد. لمنع حدوث ذلك ، من المهم مرة أخرى عدم الاستسلام للمشاعر والتصرف بشكل صحيح وحكيم.

1. تذكر أنه في هذا العمر يبدو أن طفلك "يحمل" شخصيته المتكونة. إنه عصبي ويحتاج إلى معالجة دقيقة. في هذه الحالة ، يجب أن يكون الوالدان أول من يبدي الاهتمام والدعم.

2. كل مراهق ، من وجهة نظر علم النفس ، هو شخص ذو نفسية "حدية". هذا يعني أن اضطرابًا واضحًا إلى حد ما في الجهاز العصبي هو المعيار في معظم الحالات.

3. تأكد من أن الطفل لديه فرصة البقاء بمفرده لفترة معينة من الوقت (بمفرده في الشقة وقت مغادرتك ، أو بمفرده في غرفته بعد المدرسة ، وما إلى ذلك). صدقني ، إذا لم يكن المراهق وحيدًا لثانية واحدة ، فسوف ينفجر تدريجياً ("الانفجار" ، بالتالي ، هوستيريا).

4. تذكر أيضًا أن غرفته هي أرضه. خارجها ، يمكن أن يحدث أي شيء ويتقرر ، ولكن في غرفته يجب أن تعمل قوانينه.

5. درجة معينة من الحرية ضرورية للمراهق ، لا تقل عن الفرصة التي توجد في بعض الأحيان بمفردها. لا شيء يجب أن ينبه الوالدين (من حيث النمو العقلي الصحي للطفل) أكثر من افتقار المراهق إلى حرية التصرف والكلام.

6. إن عدوان المراهق الموجه للآخرين هو انعكاس لعدوان اللاوعي تجاه نفسه ، تمامًا كما أن حب الآخرين مستحيل بدون حب واحترام "أنا" المرء. تتشكل هذه المشاعر في الشخص المتنامي تحت تأثير مشاعر الوالدين تجاهه.

في الختام ، نقترح أن يتعلم الآباء 4 قواعد أساسية للتواصل مع طفل مراهق:

- أبقِ أذنيك مفتوحتين. استمع بهدوء ، لا تقاطع المراهق بملاحظاتك. بدلاً من ذلك ، اطرح أسئلة متابعة قصيرة مثل "لماذا تعتقد أنها قالت ذلك؟" أو "ما رأيك في هذا؟" لإظهار أنك تستمع بعناية وتفهم عواطفه بشكل أفضل.

- استخدم لغة الجسد. قد تبدو غاضبًا حتى عندما لا تكون كذلك. لا تقف فوق ابنك المراهق وهو جالس ، ولا تطوي ذراعيك على وركيك.

- عشاء عائلي. الأطفال الذين يقضون وقتًا مع أسرهم بانتظام هم أقل عرضة للوقوع في المشاكل ويتحسن أدائهم في المدرسة. إلى جانب ذلك ، يحتاج طفلك إليك.

صعوبة الطفل في كيفية التواصل

بنت ، سنتان و 10 شهور. عائلة غير مكتملة (أنا أم لنفسي) ، نعيش مع جدتي ، أنا أحب ، أعشق ، أفسد!

نذهب إلى الملعب - يأخذ الأطفال منها كل الألعاب. أحاول ألا أتدخل حتى يبكي (فتاتي). حاولت أن أعلم أن أعطي "التغيير" - ولكن دون جدوى. والمفارقة أنه حتى الأطفال الأصغر منها يسيئون إليها. عطلة الأطفال - سوق البرغوث والضحك ، والألغام - سوق البرغوث والدموع. حاولت تعليم دفع الجاني بعيدًا عن نفسي أيضًا دون جدوى. أفهم أن الأطفال صغار وليسوا نكاية. نركض إلى المهرج للحصول على الهدايا - لي. الأخير. لن تظهر الصورة العامة في المقدمة أبدًا.

ما الخطأ الذي افعله؟ ما هو خطأي؟ ساعدونا من فضلك!

Vicusina Mom ، يرجى وضع علامة على العبارات التي تميز سلوك طفلك.

2. يصعب عليه التركيز على شيء ما.

3. أي مهمة تسبب القلق لا داعي لها.

4. أثناء تنفيذ المهام ، يكون متوترًا جدًا ومقيدًا.

5. مرتبك أكثر من غيره.

6. غالبا ما يتحدث عن المواقف العصيبة.

7. كقاعدة عامة ، خجل في محيط غير مألوف.

8. يشكو من أن أحلامه رهيبة.

9. يديه عادة باردة ورطبة.

10. غالبا ما يكون لديه اضطراب في البراز.

11. يتعرق كثيرا عند القلق.

12. ليس لديه شهية جيدة.

13. ينام بقلق ، ينام بصعوبة.

14. مخيف ، أشياء كثيرة تجعله يخاف.

15. مضطرب عادة ، بسهولة بالضيق.

16. في كثير من الأحيان لا يمكن كبح الدموع.

17. ضعيف يتسامح مع الانتظار.

18. لا يحب القيام بعمل جديد.

19. لست واثقا من نفسي وقدراتي.

20. يخاف من مواجهة الصعوبات.

بادئ ذي بدء ، أود أن أشكركم على اهتمامكم بسؤالي!

شكرا جزيلا على الاستجابة لك!

19. لست واثقًا من نفسي وقدراتي (هذا رأيي الشخصي وربما الشخصي)

والباقي لا يتعلق بنا.

حسن جدا. ثم لدي بعض الأسئلة الأخرى.

هل يذهب الطفل إلى روضة الأطفال؟

ما هي الدائرة الاجتماعية للطفل؟ (مع من يتواصل هل فيه أطفال)

هل هناك مبادرة في اللعب مع الأطفال (هو نفسه يقدم خيارات مختلفة للتفاعل)؟

عند اللعب مع أطفال آخرين ، هل هناك دائمًا خلفية سلبية؟

ما الذي يحب أن يلعب معه ، ومع من ، هل هناك أي ألعاب مفضلة؟

رد: الطفل لا يعرف كيف يتواصل مع الأطفال

حاولت المشي العام الماضي. بعبارة ملطفة ، كابوس. بدأت فيكا في البكاء فقط عندما استيقظت. سألت: أمي ، لا تأخذني إلى روضة أطفال سيئة ، هناك عمة كاكا. في روضة الأطفال ، قاموا حرفياً "بخلعها" مني. دموع ، مخاط ، أزراري ... الولد يسيء إليها باستمرار. لم تتح لي الفرصة "لشكر" المعلمين مالياً ، ولم أعمل في ذلك الوقت. ربما كانوا سيهتمون بـ Dotsya بشكل أفضل ... مر من 4 أشهر 11 يومًا ، وبقية الوقت كانوا مرضى. وبدأت فيكا بالصراخ في الليل. استيقظ ، تمسك بي وصرخ: أمي ، ألن نذهب إلى روضة أطفال سيئة غدًا؟

نعم ، إنه محدود ... أنا ، يا جدتي ، نادرًا ما يذهب الأطفال من الملعب. لا يوجد أطفال في فناء منزلنا.

في اللعبة معي ، نعم. تقدم للعب ، تأتي مع الألعاب. عندما تلعب مع الأطفال ، في البداية تكون متوترة ، ثم تسترخي وتقدم أيضًا خيارات مختلفة للألعاب. بدائي بالطبع ، لكن ليس لدينا ثلاثة آخرين

4) خلفية سلبية.

ليس دائمًا ، ولكن في كثير من الأحيان. سأكرر نفسي على الأرجح: الألعاب تؤخذ منا ، ونستلمها دائمًا. ماذا يجب أن أفعل؟ كيف تعلمها؟ لهذا السبب ربما تحب فيكا 6 ، 7 سنوات من العمر ، لم يعودوا مهتمين بدلوها مع مجرفة وخرز ، دراجتها ذات العجلات الثلاث ...

الأهم من ذلك كله أنه يحب "أداء الواجبات المنزلية" (المهام مع ألعاب التطوير) ، ويطلب قراءة كتاب ، ويحب جمع الألغاز ، والرسم ، والنحت ، ويحب الركض ، والمتاهة ، وتسلق الشرائح (حتى يتم دفعها أو ركلها. طفل آخر سوف تقطع وتلعب أكثر. دموعي عارمة والعودة إلى المنزل). تحب رسوم ديزني الكرتونية والسيرك ومسرح الدمى وأماكن الجذب السياحي (إذا أخذت أمي مكانًا ، تضيع فيكا وسط حشد من الأطفال الذين يصرخون وهم يركضون إلى معبر حمار وحشي أو سيارة ، لذلك أنا أركض خلفها ... مشهد مثير للشفقة. .. أطفال تتراوح أعمارهم بين 3-4 سنوات وخالة تبلغ من العمر 33 عامًا) يحب المشي والركوب. إنها غير مبالية بالدمى. سيارات - مع اثارة ضجة. لعبتها المفضلة - بطة صفراء ناعمة ، "بلدي dotsya". نعم ، ليس في الموضوع ، فهو يرسم بالألوان المائية السوداء. لقد أخفيت القلم الأسود وقلم الحبر.

في الوقت نفسه ، يقارن الجميع الطفل الذي نما بالفعل بطفل حديث الولادة ويحسد هؤلاء الأمهات اللائي لا يعرفن المخاوف والمشاكل ، يقمن بتربية أطفالهن بهدوء. ومع ذلك ، فإن مثل هذه المقارنة غبية ، لأن عاداتهم الخاصة هي أيضًا سمات مميزة لعمر معين ، لذلك من الضروري معرفة التمييز بين نشاط الطفل العادي و "الإشكالي" النامي. فيما يتعلق ، غالبًا ما يستخدم تعبير "الأطفال الصعبون". قد لا يستمعون إلى والديهم على الإطلاق ، وأن يكونوا مستقلين للغاية ، وضارين ، وعنيدين ، لكن لا تنسوا أن هؤلاء مجرد أطفال. مع التنشئة الصحيحة ، حتى الأطفال الصعبين يصبحون أكثر الأطفال اعتيادية وهادئة وحنونة وحبًا.

غالبًا ما تنشأ مشاكل من هذا النوع عند الآباء الصغار الذين يتعلمون فقط تربية طفلهم الأول. أدنى خطأ ، والطفل قد بدأ بالفعل في التصرف بشكل سيء. وفي هذه الحالة ، يمكننا القول إن الوالد ، وليس الطفل ، هو من يقع اللوم في المقام الأول. يجب أن نتذكر دائمًا أن تواصلنا مع الأطفال هو الذي يمكن أن يؤدي إلى نتائج إيجابية وسلبية. من الطبيعي أن يصبح الطفل ، الذي يسمع باستمرار صرخة والدته فقط ، غير مبال به عاجلاً أم آجلاً. نتيجة لذلك ، ينمو الطفل العادي إلى مراهق غاضب سيربي أطفاله بنفس الطريقة في المستقبل. لذلك ، فإن الأطفال الصعبين ليسوا أكثر من نتيجة الأبوة غير اللائقة.

عند رفع صوتها لطفلها ، غالبًا ما تبرر الأم سلوكها بالقول إنها تخشى تعويد الطفل على مثل هذا السلوك. من ناحية ، يمكن فهم الخوف حقًا ، لأنه إذا لم يسمع الطفل كلمة "لا" ، ولكنه حصل على الإذن ، فسيكون قادرًا على التصرف بأي شكل من الأشكال تمامًا وسيعتاد عليه سريعًا. ومع ذلك ، فإن الوضع ذو شقين ، ويجب أن تتعلم أن ترى الخط عندما يمكنك رفع صوتك إلى الطفل ، ومتى يكون من الأفضل السماح له بفعل ما يريد.

لنتخيل أن طفلك قد توقف عن الطاعة ولا يفعل إلا ما يرغب به قلبه. بادئ ذي بدء ، عليك أن تفهم أن تربية الأطفال الصعبين هي عملية شاقة وطويلة نوعًا ما ، لذا كن صبورًا. ما هي المواقف المناسبة في مثل هذه الحالة ، سوف نصف أدناه.

1. لا تمنعوه كل شيء في الدنيا. إن مثل هذا التجاذب والمحظورات المستمرة تزعج الطفل ولا تمنحه الحرية. دعه يحاول الرسم على الحائط - سيكون من السهل محوه ، لكنه سيرى أنه سُمح له بذلك. في المستقبل ، ما عليك سوى أن تشرح للطفل أنه يمكنك الرسم على الورق ، ويجب أن تكون الجدران نظيفة. إذا كررت هذا عدة مرات دون صراخ ، فسترى النتيجة في غضون أسابيع قليلة.
2. لا تأنيبه أمام الجميع. هذا يؤثر على طفلك كثيرًا ويخلق عددًا من المجمعات. إذا كان الطفل قد فعل شيئًا غير عادي ، فمن الأفضل إخباره بهدوء أنه لا يمكن القيام بذلك ، بدلاً من الانغماس في خطبة غاضبة لمدة نصف ساعة.
3. لا تضرب الطفل تحت أي ظرف من الظروف. هذا النهج غير أخلاقي.
4. لا تحميه من كل شيء في العالم. في كثير من الأحيان تحاول الأم حماية طفلها من أي مشاكل. من المستحسن القيام بذلك عندما يكون الطفل لا يزال صغيرًا جدًا ، لكن الطفل البالغ يحتاج إلى ارتكاب بعض الأشياء والأخطاء الغبية. هذا يكتسب خبرة ستفيده بالتأكيد في المستقبل. إعطاء طفلك تعليمات مفصلة لكل إجراء ، فإنك تخاطر بتربية شخص غير قادر على اتخاذ قرارات مستقلة.

يعيد الأطفال الصعبون تثقيف أنفسهم بسرعة كبيرة إذا تم كل شيء بشكل صحيح. دع طفلك يشعر بالقلق (ولكن ليس مفرطًا) ، وبعد ذلك سيكون كل شيء على ما يرام وخالي من المتاعب.

لماذا يكفي أن يُظهر أحد الأطفال كيفية الذهاب إلى نونية الأطفال مرة واحدة ، وسيقوم "بعمل شيء خاص به" في كل مرة يحتاجها الجسم ، والآخر ، الذي يفهم كل شيء ، سيستمر في القيام "بأمره" على الارض؟ يمكنك الصراخ والشتائم مع جميع أفراد الأسرة ، وإجبار الطفل على مسح الأرض بنفسه ، لكن النتيجة ستكون صفرًا.

الطفل العاص

إن سخط الوالدين الموجه إلى الطفل بشأن عصيانه ، كقاعدة عامة ، ناتج عن عدم فهم أن السرعة والقدرة على إدراكها وترجمتها إلى أفعال فردية لكل طفل. يسمح العديد من الآباء لأنفسهم بسهولة رفع صوتهم إلى طفل لا يتصرف بالطريقة التي رسمها شخص بالغ في رأسه. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الخوف من اعتياد الطفل على التصرف "السيئ" كبير جدًا ، وبالتالي يجب تعليمه وتعليمه وسحبه وتوجيهه على الطريق الصحيح باستمرار. لا تعتاد على ذلك. يتعارض هذا النهج مع الوصول إلى المعلومات الضرورية حقًا لعقل الطفل ، لأنه مثقل جدًا بالمحظورات غير الضرورية وحتى الضارة في بعض الأحيان.

إن مسار التأثير الجسدي (بما في ذلك الأخلاقي) على الطفل هو طريق مسدود ، حيث أن له حدودًا للعمل ، أي تأتي ، عاجلاً أم آجلاً ، لحظة يتوقف فيها الطفل عن الاستجابة ويدرك التأثير القوي القادم من الوالد على أنه دليل لتغيير السلوك.

والنتيجة الضارة الثانية هي أن نقطة البداية في العلاقة مع الطفل تنزل إلى مستوى الاعتداء. وبالطبع ، في مثل هذه العلاقة ، من المستحيل التحدث عن الاحترام والثقة المتبادلين: ينتهك الوالد بشكل غير رسمي المساحة الداخلية للطفل ، بغض النظر عن مدى أهمية الأسباب. لذلك ، لا يوجد مخرج آخر - تحتاج إلى أن تجد في طفلك طريقه الشخصي في التفاهم ، والذي من خلاله يمكنه نقل قواعد الاتصال في الأسرة والمجتمع والمعلومات الأخرى المماثلة.

المحظورات

كل أم قادرة على إعداد طفلها ، حتى الأصعب منها ، للعلاقة مع العالم الخارجي دون المساس بجميع المشاركين فيها ، وليس من خلال القمع والإيذاء والضغط الجسدي.

بادئ ذي بدء ، سيكون من الجيد أن نفهم أن كل طفل صعب المراس ، حسب مزاجه ، لديه حاجة أعمق ، مقارنة بالأطفال العاديين ، لاستكشاف العالم من حوله. لذلك ، فهي تعتبر "صعبة" - فهي تتسلق في كل مكان ، وتحطم كل شيء ، وتفكك ، وتمزق ، ونكز ، وما إلى ذلك. لكي يعبر الطفل عن نفسه بحرية في الفضاء المحيط ، من الضروري تقليل عدد الموانع. فقط في ظل هذا الشرط ، كل شيء سنتحدث عنه سيعطي نتيجة.

لا داعي للخوف من أن يعتاد الطفل على حقيقة أن هناك عددًا أقل من المحظورات. يمكنك فقط التعود على حقيقة أن الأم تقبل طفلها كما هو بكل الميزات. الوو في الوحل؟ لو سمحت! شرب ماء الحمام؟ لا مشكلة! إلخ. علاوة على ذلك ، قبل ذلك ، كل المحظورات ، كقاعدة عامة ، لم تؤد إلى النتيجة المرجوة ، والطفل إما فعل كل شيء على الرغم من ذلك ، أو "لعب دور المشاغب" بينما لا يرى الوالدان. التعطش للاستكشاف ، على ما يبدو ، هو تعويض لمجموعة خاصة من السمات التي يصعب أن تكون في المجتمع ، ولهذا السبب يتم ربط تسمية "صعب" بالطفل.

بالطبع ، هذا لا يعني أنه يجب ترك كل شيء للصدفة. لكن هذا السلوك المتآمر للأم له معنى مزدوج. من ناحية ، سيتعلم الطفل تحمل المسؤولية عن سلوكه ، وهذا أمر مهم للغاية بالنسبة للأطفال الصعبين. من ناحية أخرى ، تزيل الأم التوتر في العلاقة ، ويتوقف الطفل عن الوخز ويتوقع أن أي فعل (وكقاعدة عامة ، هذا ما يحدث بالضبط) يسبب استياء وحتى عقاب من الوالدين. يجب أن يصبح التواطؤ المعقول جزءًا لا يتجزأ من المساحة التي يعيش فيها الطفل الصعب ، إذا أراد الوالدان إيجاد طريق إلى وعيه.

قد يبدأ الطفل في التصرف بشكل مختلف بدافع المفاجأة. إذا كان لدى الأسرة نظام حظر صارم إلى حد ما من قبل ، فقد يبدأ الطفل في "الخروج على أكمل وجه" ، معتقدًا أن الحياة الرائعة للتسامح ستنتهي قريبًا. يجب أن تنتظر. قريباً سيعود سلوك الطفل إلى حالته الطبيعية إلى حد ما.

في الوقت نفسه ، تبدأ والدتي (وإن أمكن جميع أفراد الأسرة ، لأن والدتي تعلمهم ذلك) في التحدث إليه.

التواصل مع الطفل

يتم التقليل من أهمية المحادثات مع الطفل تمامًا. بالطبع ، يتواصل جميع الآباء مع أطفالهم. لكن الأطفال الصعبين يحتاجون إلى التحدث بالإضافة إلى التحدث والتدريس بطريقة محددة للغاية. تكمن خصوصية هذه المحادثات في إنشاء حقل معلومات حول الكائن أو الإجراء المحدد. من الأسهل إعطاء مثال حتى يكون هناك تفاهم ، لأن تختلف المواقف والحياة اليومية في كل عائلة لدرجة أنه من المستحيل كتابة مخطط نموذجي.

على سبيل المثال ، الطفل يكسر الأطباق. يزعم أنه ينبض بالصدفة. أو عن قصد. يتطلب على وجه التحديد قدح ويفعل كل شيء لكسرها. من الواضح أن هذه الفترة تحدث عند كل طفل ، وتتميز بكمية مختلفة من الأطباق المكسورة. إذا تطور هذا الأمر ، لسبب ما ، إلى هوس مرتبط بمزاج عام مدمر ، تبدأ الأم في الحديث عن الكوب ، بالإضافة إلى أنها تلعب ألعابًا مدمرة مع الطفل.

تجمع أمي كل الأجزاء الكبيرة من أكواب الأكواب المكسورة سابقًا في كيس. عندما يكون الطفل في حالة مزاجية هادئة ، تقوم بإخراج الشظايا من الحقيبة (تحتاج إلى فحص الحواف مسبقًا حتى لا توجد حواف حادة ، على الرغم من أنه من الصعب جدًا قطع نفسك على شظايا السيراميك) ، يوضح لهم للطفل ويقود مونولوج في العملية (ربما حوار ، كل هذا يتوقف على عمر الطفل). تنظر في عيون الأطفال وتلمس الطفل بلطف من وقت لآخر. "ذات مرة ، كانت هناك أكواب. الأزرق والأصفر والأحمر (تظهر الأم أجزاء من الألوان المذكورة). تم رسم زهور جميلة ومنزل ونجوم على الكؤوس (كانوا يبحثون عن العناصر المدرجة معًا)." يمكنك أن تسأل الطفل نفسه (إذا كان بإمكانه التحدث) ما الذي تم رسمه على الكؤوس. "بمجرد أن كسر الطفل قدحًا. أخذها وألقى بها على الأرض مع دوي (عروض). وتحول الكوب الجميل إلى مثل هذه الشظايا. من هذا الكوب (تعطي الأم للطفل كومبوتًا ليشربه) يشرب الطفل كومبوت لذيذ ، والكوب جيد جدًا ، إنه كامل. والطفل جيد؟ مثل الكومبوت؟ ومن هذه الأجزاء لن يشرب أي شخص أي شيء. ربما تكون الأجزاء حزينة جدًا لأنها لن تصبح كوبًا مرة أخرى. "

من المهم عدم توثيق الأحداث على الطفل. ولا يتعين عليك ربط الأكواب المكسورة به على الإطلاق. هذا لا يعني ، "Ay-ay-ay ، أي طفل كسر مثل هذا الكوب الرائع ، كم هو سيئ." تتحدث أمي عن الفعل وما أدى إليه أو يمكن أن يؤدي إليه.

مثال آخر. طفل يلقي الرمل على الأطفال. أمي ، مع الطفل في المنزل ، تحكي قصة. يمكنك أن تنظر من النافذة إلى الصندوق الرمل. يمكنك استخدام صورة. "ها هي الرمال. يذهب الأطفال الصغار مع أمهاتهم للعب الرمل. الطفل يمشي مع أمه أيضًا؟ وماذا يفعل الطفل عندما يأتي للعب الرمل؟ يبدأ في رمي الرمال على الأطفال. وكيف يفعل الطفل؟ رمي الرمل على الأطفال؟ أظهر (تظهر الأم نفسها ، إذا كان الطفل لا يريد). وماذا يفكر الأطفال عندما يبدأ أحدهم في إلقاء الرمل عليهم؟ يعتقد الأطفال أن الرمال يمكن أن تدخل في العين. هذا يؤلم العين. يضرب الرمل. جميع الأطفال يهربون حتى لا تؤذي العين. والطفل يلعب وحده. وهو حزين ". وما إلى ذلك وهلم جرا.

مثل هذه المحادثات تشبه الحكايات الخيالية التي يرويها الكبار للأطفال. لكن ، بشكل عام ، ليسوا كذلك. هدف الأم هو جعل الطفل ليس فقط مستمعًا ، ولكن أيضًا مشاركًا نشطًا في المحادثة. هدفها هو استخدام أكبر عدد ممكن من المستقبلات (اللمس ، الذوق ، الرائحة ، اللمس). يمكن إجراء هذه المحادثات وفقًا لسيناريوهات مختلفة اعتمادًا على الموقف وطرح الأسئلة والعثور على إجابات لها معًا.

في بعض الأحيان يمكن أن تستمر هذه المحادثات يومًا بعد يوم ، وأسبوعًا بعد أسبوع ، ولا يتغير سلوك الطفل بأي شكل من الأشكال. ليست هناك حاجة لليأس ، فهذه الطريقة تعمل ، ولكن بلطف شديد ، يتم نسجها تدريجياً في المجموعة المفاهيمية للأطفال.

لذا ، تستمر أمي في ثني خطها. يمكنك الخروج بمحادثة جديدة حول المشكلة أو إجراؤها ليس فقط في المنزل ، ولكن أيضًا في مكان "النذل". ومع ذلك ، لا ينبغي لأحد أن ينسى أن لكل طفل سرعته الفردية في اختراق مجال الفهم والوعي في مجال العمل والسلوك الهادف. يجب أن تثق أمي بطفلها. قد يعرف الطفل كل شيء تمامًا عن عواقب توجيه الرمل على الأطفال ، لكنه لا يستطيع إظهار ذلك بسلوكه بعد. ولكن في يوم من الأيام ، تأتي اللحظة دائمًا عندما يقول الطفل أن الكأس "بوم!" ، لكنه لا يرميها على الأرض. لا يتركها عمدا!

مناقشة

مقالة عن المعايير ، بالطبع ، تتمسك بعبارات "علمية" ، والعنوان واعد ، لكن معايير المقالة) المراجعة اللغوية ببساطة لا تكفي :)

لقد تعثرت بالفعل في هذا "إن سخط الوالدين الموجه إلى الطفل بشأن عصيانه ، كقاعدة عامة ، ناتج عن عدم فهم أن السرعة والقدرة على إدراكها وترجمتها إلى أفعال أمر فردي لكل طفل".

"جلست الشمس خلف غابة ، قام الطائر بتقوية تمثال نصفي ، وهو يحتضن البابونج ، ويأكل السميد".
نحلة.

ما علاقة هذه المقالة بتربية الأطفال الأشد صلابة؟ لقد كسر الطفل كوبًا من كوب ذراع الكأس ، هذا هراء ، اللعنة عليه ؛ حاولت في المقالة أن تحدد بشكل تقريبي مبدأ تنمية التعاطف لدى الطفل ، وهذا كل شيء ، وقد تم اختيار هذا العنصر دون جدوى ، فمن الأفضل اختيار كس أو كلب ؛ كنت سأضطر إلى تسمية مقالتي بشكل مختلف ، ولن أضيع وقتي في القراءة ؛ وقاموا أيضًا بإلصاق صورة لتلميذ المدرسة بالمقال ، كما أنهم سيلتقطون صورة لمراهق ويسمون المقالة حول كيفية تربية مراهق صعب

علق على مقال "كيف تصل الى وعي الطفل الصعب".

وفقًا للأفكار المعروفة ، الإنسان حيوان أدرك أصله الإلهي ... في الطفولة ، بينما يكون الطفل بريئًا ، تستيقظ الروح بهدوء استعدادًا وأملًا خجولًا لمرافقتنا خلال الحياة. في هذا العصر ، لا تزال خالية من عقائد العقل وكعب الشخصية. فقط الخلط بين المجازات العاطفية الناشئة هو الذي يسيطر على ظروف التكوين التلقائي للشفرة العقلية للرضيع. وفقط الخلفية غير المتلاشية لإخلاص الوالدين هي التي تكشف عن مكانة غير مرئية ...

الأطفال اليوم لديهم فرص هائلة. تسمح لك جميع أنواع البرامج التنموية بإتقان العديد من المهارات عمليًا من المهد. تتيح التقنيات العالية الوصول إلى قاعدة معرفية ضخمة تراكمت لدى البشرية على مدى آلاف السنين. نمت الرفاهية إلى هذا المستوى حيث يمكن لكل واحد منا تقريبًا إنشاء جنة شخصية لطفلنا ، حيث يتم تلبية جميع رغباته واحتياجاته. ليس لدى أطفالنا أي فكرة عن ماهية الجوع والعمل البدني الشاق من أجل البقاء ...

من المقبول عمومًا أن الطفل مجبر ببساطة على أن يكون مرحًا وصاخبًا ونشطًا للغاية. أن الطفل العادي هو مصدر عدد كبير من الأسئلة والرغبات والمزاح. ولكن ماذا لو كان طفلك لا يتناسب مع هذه الصورة العادية؟ إذا كان يفضل الترفيه الهادئ وحده على الترفيه الصاخب بين أقرانه. علاوة على ذلك ، فإن الطفل حذر من كل محاولات إثارة وإسعاده. كل محاولات الاتصال به تؤدي إلى حقيقة أن الطفل ...

طالب مهمل. لا تريد الدراسة. لا يمكن التركيز على المهمة. لا يظهر أي اهتمام. كيف تصل إليه؟ غالبًا ما يتعين على المعلم العمل مع هؤلاء الأطفال الذين يعتبرون صعبًا. لذا هذه المرة طلبوا دراسة اللغة الإنجليزية مع Grisha. الولد في الصف الرابع ، كان يدرس لغة أجنبية منذ عامين ، لكن ليس لديه معرفة: لا يستطيع القراءة أو الكتابة أو التحدث باللغة الإنجليزية. كان المعلم مشبعًا بالموقف ودعا الطفل للبدء ...

صامت. لا يسمع. سوف يحمي نفسه بسماعات الرأس ، ويختبئ في غطاء المحرك - ولن تصل إليه. انطوائي مطلق ، أناني. هذا والنظرة ، سوف يتقلص إلى كتلة صغيرة ويختفي من هذا العالم - من الصعب عليه أن يكون فيه. أعتقد أنك شاهدت الأشكال المنحنية لهؤلاء المراهقين الصامتين أكثر من مرة. اطلب منه تحويل الأموال في وسائل النقل العام - لن يسمع على الفور. وإذا سمع ، فسوف يتفاعل ببطء ، بدون عاطفة ، ولن ينظر حتى ...

يوجد اليوم عدد كبير من الطرق لتربية الأطفال. يشارك المعلمون والمعلمون ذوو الخبرة أفضل ممارساتهم وخبراتهم المكتسبة خلال سنوات عديدة من العمل مع الأطفال. ومع ذلك ، هناك حالات يستسلم فيها حتى المعلمون وعلماء نفس الأطفال الأكثر خبرة لتلك "المفاجآت" التي يلقيها أطفالنا علينا. ما هي الصعوبات التي يواجهها آباء المراهقين المعاصرين. الطفل الذي كان مطيعًا بالأمس وبشكل عام ، مفهوم ، يتحول فجأة إلى ...

لذا قبل تقديم النصائح حول طرق إعادة التأهيل ، عليك معرفة كيفية الوصول إلى والدتك. ومرة أخرى ، انتقل إلى أخصائي جيد للتأكد من أن كل شيء على ما يرام ليس بهذه الصعوبة. ومن أجل ولده.

مناقشة

لماذا تتحدث فقط عن طبيب أطفال؟ ما هو الاختلاف في نوع المؤهلات التي تكون عليها إذا كان معالج النطق يتعامل مع مشكلات النطق (وأيضًا أخصائي عيوب وطبيب أعصاب في حالة وجود مشاكل ، بالإضافة إلى استشارة طبيب عيون وأخصائي الأنف والأذن والحنجرة).
سؤال آخر هو أن الوالدين سيرسلون على الأرجح وسيكونون على حق :) لا يمكنك شرح ذلك للجميع.
وسيكون من الصعب تصحيح الكلام حتى يرغب الوالدان في ذلك. برأيي المتواضع. يعتاد الأطفال عليه ، خاصة أنه لا يتعلق بالطفل. للحصول على خطاب كفء ، يجب عليك أولاً على الأقل التشاور مع الخبراء وفهم ما يجب القيام به. ثانياً ، تذكير الطفل باستمرار وتصحيحه. ولكن عادة ما تكون الثانية ممكنة بعد بضع جلسات على الأقل مع معالج النطق ، عندما يفهم الطفل ما يريد.

هذه نقطة حساسة. إذا قلت أن هناك شيئًا ما خطأ مع الطفل أو أرسلته إلى الطبيب ، فمن المحتمل أن يكون الوالدان عدائيين. في الواقع ، يفعلون ذلك بالضبط. ليس لأنهم لا يرون المشكلة ، بل يرونها ، لكنهم لا يريدون الاعتراف بها. لأنه فجأة أصبح شيئًا خطيرًا ...
ما سأفعله - سأقنع أن هذه ليست مشكلة ، ولكنها عمل يومي مشترك ، غالبًا ما يعاني الأطفال الأصحاء العاديون من مشاكل في الكلام ، وكل شخص أول يتعامل مع معالج النطق ، وسيقوم شخص مدرب بشكل خاص بتصحيح كل شيء إلى القاعدة في ستة أشهر أو سنة وسيتحدث الطفل مثل تينا كانديلاكي ويضايق أولئك الذين لم يأخذهم آباؤهم إلى معالج النطق. سأعطي أمثلة من الحياة :) علاوة على ذلك ، فإن معالج النطق ليس طبيبًا.
الشيء الرئيسي هو أنهم يصلون إلى معالج النطق ويبدأوا العمل مع أخصائي.

في 25 ديسمبر 2012 ، تم عرض الفيلم الوثائقي "العنف وإساءة معاملة الأطفال: الأسباب والنتائج والاستجابة" على الإنترنت. تم إجراؤه في إطار مشروع "طفل في ورطة: المساعدة القانونية والدعم الاجتماعي والنفسي" ، الذي نفذته المنظمة العامة لمدينة إيجيفسك "مركز المبادرات الاجتماعية والتعليمية" في عام 2012 (جمهورية أودمورت ، إيجيفسك) ؛ مصحوبة بأموال مخصصة كمنحة وفقًا لـ ...

مناقشة

Trutter ، شكرا على المقال ، ممتع. لكن ... لحظة واحدة محيرة. وهي المقالة التي تحمل اسم A.I.

لقد بحثت عن هويته ، وقرأت مقالاته التي تمت الإشارة إليها في صفحة المجلس ، و .... أثار هذا الرجل احترامي. على أي حال ، كتب في مقالاته عن مشاكل مؤلمة للغاية ويبدو وكأنه رجل يحاول على الأقل التواصل مع السلطات.

لكن الجائزة يمكن أن تكون كبيرة في نهاية النفق - إذا تمكنت من الوصول إلى الطفل واستعادته. بشكل عام ، يصعب علي تخيل الأطفال المتبنين بدافع "المساعدة" ...

مناقشة

ناتاليا ، يمكنك ... ولكن هناك شيء من الأعلى))) قانون الرغبات))) ستقابل بالتأكيد أكثر ما تخشاه ، على الأقل في نقطة أو نقطتين. اخفض العارضة ، جهز نفسك عقليًا للجحيم - وستكون سعيدًا ...

"هل هناك فرصة للعثور على طفل مطيع ويميل إلى التعلم وينضم بسهولة إلى الأسرة؟" - بالطبع هناك. هناك الكثير من هؤلاء الأطفال. هناك العديد من الأطفال الذين دخلوا للتو في النظام من الأسرة ، وهناك العديد من الأطفال الآمنين فكريا والذين ، حتى بعد صدمة التخلي عنهم ، يتعافون بسرعة ويتقدمون بسرعة أكبر في التطور. رأيت مثل هؤلاء الأطفال في سربوخوف مع آباء آخرين بالتبني.

لكن على الأرجح لن تحصل على مثل هذا الطفل ، tk. عندما نخاف من شيء ما ، أي نخشى أن يكون لدينا طفل يعاني من مشكلة ، أو طفل مصاب بالتهاب الكبد سي ، أو أي طفل آخر - سنحصل على ذلك بالضبط.

حسنًا ، هذه هي الطريقة التي تتطور بها الحياة ، هذه هي قوانينها.

في الأساس ، كما أعرف ، قلة من الناس يواجهون الصعوبات بوعي ، ويكونون مستعدين للرضاعة ، والسحب - لا يوجد سوى عدد قليل. في الأساس ، يتبنى الناس من أجل تربية طفل ، ليصبحوا أبًا ، ولكن في هذه العملية يتضح أن الطفل يعاني من بعض المشاكل وأن هذا الوالد ، الذي ليس مستعدًا للصعوبات مقدمًا ، يبدأ في حل المشكلات التي تنشأ. ونجح.

لذلك ، تُظهر عملي أن الناس قادرون على التعامل مع مشاكل صعبة للغاية. ليس من الضروري أن نهيئ أنفسنا للشر مقدمًا ، لأنه حتى بعد أن التقينا بالشر ، فإننا قادرون تمامًا على التعامل معه.

يفترض الحب غير المشروط أننا نحب الإنسان بكل مزاياه وعيوبه وانتصاراته وهزائمه ، سواء كان جميلًا أم لا ، صحيًا أم مريضًا. الحب غير المشروط لا يحتاج إلى أن يتحقق ، ولا يمكن مكافأته على حسن السلوك أو ضياعه بسبب الدرجات السيئة. إنه الحب غير المشروط الذي يساعد الآباء على إيجاد الطريقة الصحيحة لتربية طفلهم ، وتحديد كيفية الوصول إلى قلبه الصغير. في العائلات التي تقوم فيها العلاقات على أساس صادق و ...

والحياة مع الأطفال الصعبين للغاية هي أسعد وذات مغزى بالنسبة لي أكثر مما يبدو لك في قمة الكمال. بالطبع أنا لا أقول أنه يمكن تحقيق ذلك بسهولة مع جميع الأطفال. ولكن هذه هي الفكرة الأساسية - للوصول إلى عقل المراهق وتعليم ...

مناقشة

ربما يكون صحيحًا ، لكن بعض المشاعر غير السارة للغاية. من كل ما كتب عن هذه القصة. يمكن قول الكثير نقطة بنقطة ... لكنني سأقول هراءً عامًا.

أنا سعيد جدًا لأن فوسترماما _لا_ ترعرعت أطفالي! يبدو أنه شخص جيد جدًا ومشرق ... لكنني سعيد لأن أطفالي ليسوا هناك!

07.10.2012 02:31:41، ماشا _سا

لقد تعلمت منك الكثير ، شكرا جزيلا لك!

نصائح مفيدة لأولياء الأمور من طلاب الصف الأول وأكثر. 1 سبتمبر ليس فقط اليوم الأول من المدرسة وبداية موسم الخريف الذهبي ، ولكنه أيضًا ضغوط على العديد من أطفال المدارس وأولياء أمورهم. علاوة على ذلك ، إذا ذهب الطفل إلى المدرسة لأول مرة. سيؤكد أي طبيب أن: حصة "عامل المدرسة" تمثل ما يقرب من 25٪ من حالات التدهور في صحة الأطفال والمراهقين. هذا ليس مفاجئًا ، لأنه على مدار العقد الماضي ، زاد العبء على أطفال المدارس 20 مرة تقريبًا! في غضون ذلك ، حافظ على الجسدية والنفسية ...

كيف تصل لطفل؟ مشاكل المدرسة. الطفل (أكبر من سنتين) 10 سنوات تخرج في الصف الرابع. لا يبدو غبيا. لدي مشاكل مع الرياضيات (مع المشاكل) بدأت المشاكل من الصف الثاني ، اعتقدت أنني لا أملك القدرة على الرياضيات.

مناقشة

قم بإلغاء اللغة الإنجليزية - فهي أقل أهمية بالنسبة لك الآن. إذا وجدته ، دع الطفل يقرأ كتاب إيرينا دروباتشيفسكايا "دعونا نتخلص من الثنائيات" ، والذي كتب نيابة عن صبي درس مع طبيب نفساني عصبي. اشرح أن هذه الأنشطة ستؤدي إلى جلوس أقل. أخبر كيف يعمل الدماغ ، نصفي الكرة الأرضية ، ماذا وكيف يفعلون. اشرح أنه ليس لديه خيار "عدم التعامل مع علم النفس العصبي ، ولكن لديه خيار: اذهب إلى هذا الاختصاصي مرة أخرى أو ابحث عن المزيد. كن هادئًا ومثابرًا ،" أفهم أنك تريد الراحة ، وسنفعل القليل ، لكننا سنفعل ، وستكون أنت نفسك سعيدًا بمدى سهولة التعلم بالنسبة لك ".

أنا أعاني من اللغة الإنجليزية في الوقت الحالي. لكن هذا هو نزوتي ، فقط قال المعلم أن لديه مصلحة ، لكن من الضروري التطوير والجلوس والدراسة. كانت هناك محادثة بسيطة مفادها أنه من الجيد القدوم إلى المدرسة في 1 سبتمبر وإظهار أنك تعرف أكثر من غيرك ، وبشكل عام إرضاء معلمًا موثوقًا)) وبشكل عام ، في الرحلات إلى البحر ، لا تكن دوندو ، ولكن تواصل بشكل مستقل ولا تصرخ لأمك :)
لقد اشتروا (وجداتهم) كتبًا تحتوي على قصص ، لكن فاتتهم المستوى ، وأخذوا مواضيع ناضجة إلى حد ما في جميع الأوقات ، أي إنهم ينتقلون إلى الفصل 9 ، حيث قاتل لمدة يومين ، وتمكن من ترجمة صفحتين ، وكانت الترجمة ناجحة تقريبًا. بالأمس لم أستطع تحمله وكانت هناك دموع لم يعد يستطيع ... لكن المزاج بقي ، سأذهب لأشتري له كتبًا من مستواه)) بشكل عام ، في عائلتنا ، لا يزال التحفيز النقدي مقبولًا ، وليس من أجل الحجم ، ولكن للنتيجة)

منذ بداية شهر مايو ، أبدأ دائمًا في البكاء. أصبحت عاطفيًا ، وتسبب لقطات أحداث الحرب العالمية الثانية في حدوث كتلة في حلقي. أغاني الحرب نوبة من البكاء. لا يمكنني إيقاف دموعي على الإطلاق أثناء لعب "كاتيوشا" أو "ليلة مظلمة" أو "وداعا أيها الأولاد". ولأنها تبدو من 2 إلى 10 في كل مكان ، فإن مشاعري لا تزحف خارج مجال الكبرياء والمرارة. دموع على ماضينا ، على العظمة التي كان أجدادنا قادرين على القيام بها. لقد نشأ في ذلك الوقت ، في طفولتنا ، لسنوات. أفلام ، أغاني ، ذكريات ...

مناقشة

نحن نتحدث عن الأجداد. في العام الماضي ، سافرنا عبر أماكن Battle Glory في منطقة موسكو ، وذهبنا إلى متحف الدبابات في Kubinka. هذا العام لم نقرر بعد ما سنفعله.

أبكي دائمًا ، لذلك لا أشاهد أفلامًا عن الحرب على الإطلاق - لا يمكنني ذلك! ليس فقط عن الحرب العالمية الثانية ، ولكن أيضًا عن أفغانستان ... أنا شخصياً عرفت الكثير ممن بقوا هناك ، والشيشان ... من الصعب إدراك ذلك ، لكن الحرب مستمرة ، ولم تنته ...
أنا لا ألقي أي خطابات خاصة بمناسبة يوم النصر ، لكننا بالتأكيد سنذهب إلى الاستلقاء ، ونقف بجانب النار ، وننظر إلى المحاربين القدامى - يجب أن يتذكر الأطفال هذا أيضًا ، حتى يتمكنوا من إخبار أطفالهم لاحقًا. وهكذا في الحياة اليومية ، إذا تعلق الأمر بذلك ، فإننا نناقش ، وأقول ، وأقول الكثير بشكل خاص عما تعلمته من جدتي ، التي نجت من الاحتلال مع الأطفال الصغار ، وكيف فقدت طفلًا - لم يكن هناك دواء لعلاجه ... كيف أنقذوا أنفسهم من الجوع عن طريق حفر البطاطس المجمدة وجذور عرق السوس ، وكيف أكلوا العصيدة ، كما اعتقدوا ، من الدخن المسموم ، وتراجع النازيون الذين لم يتمكنوا من أخذها / تفجيرها - لقد تسمموا ، جدتها كانت تطبع ، تطبخ ، وتأكل ملعقة بنفسها ، وجلس الأطفال بجانبهم جائعين وشاهدوا ، وبكت وأكلت ، لأنه لا توجد حتى كلاب / قطط متبقية في المدينة ، لمحاولة تناولها - لقد أكلوا الجميع - هذه أيضًا حرب ، ويجب أن يتذكرها أطفالنا أيضًا ...

إن نسيان التاريخ وعدم استخلاص الاستنتاجات الصحيحة مما عاشه البشر هو أكبر خطأ ترتكبه البشرية.

وهكذا ، أتجمد من وعيي بأنني تزوجت من دمية وأن هذه الصورة الملحمية تتكشف أمامي طوال السنوات الثلاث الماضية (بداية المدرسة والبداية ما زالت صعبة! النقانق مخيفة ومؤلمة ، مخيف ، مخيف على نفسي ، مخيف للطفل ...

مناقشة

أنا نفسي في وضع مماثل ، وهنا مشاركة في الموضوع.
قرأت kamenty ... لا أفهم من ينصحك أن تقول شكراً لك على عدم الشرب وعدم الضرب ، وحتى الذهاب إلى البقالة. شكرا على ماذا؟ الحياة المشتركة. كلا العملين. والاعتداء والسكر بشكل عام سبب وجيه للركض وإلقاء النعال.
لا أرى معاناة ولا إنكارًا تامًا للذات في المؤلف. إن تحمل مسؤولية أطفالك وإعادة تأهيلهم قدر الإمكان أمر طبيعي.

الشيء الوحيد الذي يتبادر إلى الذهن هو تحويل الحد الأقصى من الواجبات المنزلية إلى الزوج ، إذا كان حقًا لا يريد التعامل مع الأطفال. ابحث عن معالج إعادة تأهيل ذكي يتعامل مع علاج الأطفال بالتمارين الرياضية. إذا كان الزوج لا يريد ذلك ، فدعه يدفع لأخصائي مؤهل.
عن الطلاق ، لن أجلد الحمى. سوف تنجح دائما.
بالمناسبة سيوقف اي مساعدة لك في حال الطلاق لكن ماذا عن الاولاد؟ ألن يساعد الأطفال أيضًا؟
لو كنت مكانك ، بعد مثل هذه المحادثات ، كنت سأجني لنفسي بضعة نقود في حالة. علاوة على ذلك ، فقد استثمروا في العمل معًا ، ولا يتألق الدخل الناتج عن ذلك لك في حالة الطلاق.

أنت تعطي كل نفسك للأطفال - هذا خطأ. سوف يكبر الأطفال ، ويتركونك ، ومع من ومع ماذا ستبقى؟ هل ستصبحين "أمًا حانية" (ليتفاك)؟ حاول مرة أخرى لتوظيف مدرسين ومتخصصين. سيكون لديك المزيد من الوقت لنفسك ولزوجك. لقد دفعت نفسك. يشعر المرء أنه من خلال محاولتك أن تكون أماً مثالية ، فإنك تعوض بعضًا من عقدة حياتك. اقرأ ليتفاك ، كورباتوف. حاولي بشكل موضوعي ، الابتعاد عن العلاج بالتمارين الرياضية والقيام بالواجبات المنزلية ، للنظر في العلاقة مع زوجك.

03.03.2011 14:56:10, لأول مرة أقدم بعض النصائح

وإلا كيف تصل إلى الوعي؟ حسنًا ، هل من الصعب حقًا وضع كل الملابس الزيتية في الخزانة وعدم تعذيب الأطفال. في البداية ، لم نرتدي قماشة زيتية قط. لم يشتروه حتى ، لأنه ترك من الصف السابق.

مناقشة

صديقي (على وجه التحديد ، ابنها) كان لديه حالة مماثلة ، وإن كان مع مدرس تربية بدنية. أيضًا ، إما من أجل حبل منسي ، أو لقميص بلون خاطئ - لم أتمكن من العثور على القميص الذي أحتاجه في الصباح. أتت صديقة إلى المعلمة وأخبرتها بوعيها أنهم ، الوالدين ، غير مبالين تمامًا بما سيكون عليه مستوى التربية البدنية للطفل ، لذلك لا يجب أن تحاول عبثًا. حسنًا ، تكرر هذا للطفل عدة مرات. عبارات مثل "لست مستعدا للدرس" لم تختف في أي مكان ، لكنها توقفت عن تهز الطفل. بعد كل شيء ، من الواضح أن التعادل في المدرسة الابتدائية هو التأثير ، أولاً وقبل كل شيء ، على والدي الطفل من خلال الطفل نفسه.
OFF :) ووفقًا لعملي ، فقد أُمرت أن أصنع رجلاً من STRAW خلال العطلات - هذا هو المكان الذي يوجد فيه الكمين ... حسنًا ، في الدرجة الأولى ، لم يتم منح اثنين :)

في واقع الأمر. كنت في مكانك. ذهبت إلى المدرسة إلى المعلم وجادلت ، وسألته ، كنت ساخطًا ، بل شتمًا. كان موقف أستاذي المباشر تجاه الطفل متحيزًا. هناك متنمر دائم ، الكل يبكي ، يشتكي ، هي تستر عليه ، البقية متطرفون ، الذين يغيرون ، الذين هم فقط قلقون. إنه يتنمر ، ومذكراتي كلها باللون الأحمر. بالإضافة إلى استخلاص المعلومات مع الفصل بأكمله ، لم ير أحد أي شيء على الفور - لقد كانوا خائفين جدًا منها ، وهي معلمة موثوقة للغاية ، وكانوا يخافون من تهمسها ، ولم ترفع صوتها. مشيت وطرقت عليها ، كان ذلك مستحيلًا ، كنت أخاف منها بنفسي ، لكن عندما رأيت كيف كان الآباء الآخرون جبناء ، غضبت وسرت. الماء يزيل الحجر. انتهيت منه. قالت إن مثل هذا الانهيار العصبي في طفل آخر ، وهو مصاب بشكل دوري بالتهاب الجلد العصبي (عندما يعاني ، نفس الشيء ، في البكاء على الفور) ، وسأذهب إلى أبعد من ذلك ، حقًا ، مارييفانوفنا ، أنت لا تعرف الأطفال ، سريع التأثر طبائع ، أنت تشفق عليهم ، لا يستطيع الجميع فعل هذا (قالت شيئًا للفتوة ، فقط هو لم يهتم) ، لديك أطفال وأحفاد ، تريد أن يبكي طفلك بعد المدرسة ... ولكن إذا كان هل سيفعل شيئًا مع نفسه (مثل هذه الحالات ليست نادرة جدًا) ، كيف ستنام وتعيش؟ باختصار ، إما أنها شعرت بالأسف ، أو انفجرت في البكاء ، أو أخرجت هذا الدفق اللامتناهي من الوعي. في منتصف الصف الثاني ، سقطت وراءه.
حول الاستعداد للدرس. للأسف ، الواقع. لقد حصلنا على 2ku لحقيقة أننا لم نتوصل إلى الشعر. صدمة. لكننا اعتدنا عليه بالفعل. تريد أن تذهب ضد النظام؟
عنك شخصيا. أنت لا تندم كثيرًا ، كما لاحظت أيضًا ، بما في ذلك. الأطفال ، لماذا تريد أن تشعر بالأسف لك ولطفلك؟ أنت تكتب إلى الكثيرين هنا بروح عصرية: لا أرى مشكلة ...: (((أنا شخصياً أشعر بالأسف لطفلك ، أرى هذا بنفسي في المنزل ولا يمكنني المساهمة في جلده السميك وإذا فعلت ذلك ألن أندم لاحقًا؟
نصيحتي لك ، لا تنعكس هنا ، بل اذهب وقاتل ، من أجل موقف المعلم المحترم تجاه الطفل (ليس 2 من أجل القماش الزيتي ، ولكن التخويف ، والدموع ، وما إلى ذلك) ، فهم لا يحبون الأشياء الفاضحة ، فهم سيفعلون ذلك. لا تصل إلى المعلم ، وسوف تصل إلى المدير. لا تغيروا المدرسة ، لا توجد ظروف مثالية.
حسنًا ، من الأمثلة الخاصة بي يمكنني الاستشهاد بما يلي: لقد توصلت إلى أن مدرس التربية البدنية قد تمت إزالته من فصلنا ، والذي ترك المقابض تذهب ، على الرغم من أن مدرسنا كان يحاول بنشاط تحرير هذا الصراع على المكابح. وهناك آخرون. ولست بحاجة إلى الاستماع إلى أولئك الذين يقولون - كل هذا هراء ، هراء ، إذا كانت هذه مشكلة بالنسبة لك ، فهذه مشكلة ويجب حلها ، وليس بناءً على رأي Confa للتسجيل. ... (نعم ، وحاول أيضًا (إذا كنت تريد مثل هذا الموقف لنفسك) ، إذا كنت تجيب حقًا ، فلا تكتب للآخرين من النوع كل القمامة ، باستثناء النحل ، لأن مؤلف الجزء العلوي لديه المشكلة ، فهذه ليست قمامة بالنسبة له).

من الصعب أن تفهم من موضوعك ما يريده ابنك. يكبر ، نعم. لكنه يظل طفلاً في نفس الوقت. هناك محادثات ومحادثات جيدة ومحاولات للوصول إلى الوعي. 04/16/2010 12:07:46 مساءً ، والدة طالب الثانوية.

مناقشة

يا الله ، لقد وصفت تاريخنا بدقة. كما أعرف هذا الموقف ، صرخة الرعب. لدي ابن (14 سنة) مدمن على الحاسوب. لقد حاولت كثيرًا ، للأسف ، هذا لا يساعد. قررت ألا أدفع مقابل الإنترنت ، للأسف ، بدأ الاكتئاب معه. وضع الرقابة الأبوية ، يزيل. أضع كلمة المرور ، وفتحها. الآن هو يفهم الكمبيوتر أفضل مني. إذا حرمت الكمبيوتر ، فإن نهاية كل شيء. في علوم الكمبيوتر ، تشارك في الأولمبياد ، ويمدح المعلمون وفي نفس الوقت يشتكون من التغيب. يريد أن يدرس ليصبح مبرمجًا ويكتب برامج صغيرة. لكنه لا يفعل بقية الدروس ويتخطى. أروع (يخجل بالطبع) المتغيب عن المدرسة. حسنًا .. استرخيت قليلاً وفاتتني ، كان علي أن أفعل كل هذه الأشياء من قبل. يا للأسف الآن فقد فات الأوان لتغيير شيء ما ... ..

طويلة وصعبة ومكلفة. ولكن هناك نتيجة - توقف عن الإزعاج ، وتم إنقاذ الطفل ، وتوقفت نوبات الغضب ، لأنه بمجرد أن توقف عن إزعاجي ، توقفت عن النباح عليه -> أصبح أكثر هدوءًا ، وتحسن الاتصال ، وما إلى ذلك.

لكن هذه محادثة طويلة ومفصلة ...

بالنسبة للعديد من النساء ، فإن التهديد بالطلاق على زوجها هو عمليًا الطريقة الوحيدة للوصول إلى وعي هذا الزوج بالذات 08/25/2004 16:35:37 ، مارتيشيا. ومن الحقائق المعروفة أنه يصعب على المرأة أن تقع في حب طفل شخص آخر أكثر من حب الرجل لطفل امرأة يحبها.

مناقشة

أحد السيناريوهات النموذجية للمرأة - كانت أول من تحدث عن الطلاق ، ولكن عندما يتعلق الأمر بالمغادرة ، إلى المحكمة - ستبدأ في اللعب وتريد البقاء. شيء آخر هو أنه ، كقاعدة عامة ، لا يريد بشكل قاطع مناقشة موقفه من الأسرة وموقعه وموقعه وعاداته في الأسرة.
في الوقت نفسه ، إذا كانت لا تريد التعامل بشكل قاطع مع المنزل ، فهناك خطأ ما بالنسبة لك مقارنة بوقت ما قبل الزفاف. أحد الخيارات المحتملة هو عدم الرضا في السرير. احتمال حل هذه المشكلة ضئيل ، لكن يمكنك محاولة التصرف في السرير كما لو كنت مطلقة بالفعل وليس هناك ما تخسره.
إذا كنت تقدر طفلك كثيرًا ، فهناك خيار واحد فقط - أن يتحمل ، أن يعيش كطفل حتى يبلغ سن 7-10 سنوات. ومن ثم فمن الأرجح أن إدارة الوصاية والمحكمة ، في ظل ظروف موضوعية أخرى ، ستترك الطفل لك إذا كنت لا تتفق مع زوجتك.

08/28/2004 01:16:07 ، فلاد

هل يمكن أن تصف مشاكلك بمزيد من التفصيل. إذا كنت تريد إنقاذ زواجك ، فربما يمكننا أن ننصحك بـ "الوصفات".
أحد أسبابك هو الدقة.
ألا تفترض أن الجلوس في المنزل يحبط معنويات الشخص؟ أنها سئمت من القيام بعمل روتيني طوال الوقت (بين الآخر ، وليس مرة واحدة في يوم - طفل صغير). وبحسب الحالة المزاجية ، كل شيء سهل ويتم تنفيذه وبسرعة.
2. أنت عائلة تعيش مع الحلويات ، ولا سيما مع الكنس!
وأمك لا "تحكك" لك ، بل هي أكثر من ذلك؟
بشكل عام ، أي امرأة تريد أن تكون عشيقة المنزل فقط. والعيش ليس فقط في شقة شخص آخر ، ولكن أيضًا مع والد الزوج ليس بهجة كافية ، بغض النظر عن مدى روعة والد الزوج.
3. قد تعاني عائلتك من أزمة عائلية - 1 ، 3 ، 5.7 ، 10 ، 15 ، 10 سنوات من الزواج ، ولادة الطفل الأول وكل طفل لاحق ، إلخ.
4. ربما لديك ، مثل معظم الرجال ، "عدم التدخل". قالت أمي ... ها أنت يا عزيزي ، واكتشف الأمر. أنتم نساء ، فقرروا بينكم. وبنفس الروح. أي أنها لا ترى دعمًا معنويًا منك. أو الأسوأ من ذلك ، أنك تدعم جانب والدتك في كل شيء. - هي أكبر ، شقتها ، أمي واحدة فقط ، أمي تعرف أفضل ولعدة أسباب.

بشكل عام ، امرأة لديها طفل يبلغ من العمر عامين بين ذراعيها ، والتي توشك على قبولها في رياض الأطفال ، وليس لديها بعد دخل ثابت وسكن ، وقد قررت بالفعل الطلاق! هو بالفعل تشخيص لك! وعلاقتك. علاوة على ذلك ، أنت نفسك كتبت أن زوجتك تجمع أولاً كل شيء في نفسها ، ولا تنفجر على الفور. بالإضافة إلى ذلك ، إن خطأك - أنت راضٍ عن كل شيء ، ولا تريد تغيير أي شيء ، لقد وعدت ولن تفي بهذا التأكيد.
بشكل عام ، يبدو كثيرًا في موضوعك أن والدتك غير سعيدة جدًا بزوجتك ، ولست فقط كسولًا جدًا لتغيير شيء ما ، ولكن أيضًا في لقيط ليس فقط للتوسط من أجل زوجتك ، ولكن أيضًا لفهمها (من كلماتك ، تطرح متطلبات غبية وغير واضحة).

بشكل عام ، تفريغ الآن في شقة مستأجرة ، في حين أنه ليس سيئًا وإذا كانت عائلتك عزيزة عليك حقًا. لا تعطي مفتاح الشقة لوالديك ، عِش بمفردك. اذهب في إجازة مع زوجتك (طفل للجدة أو شخص مستعد للجلوس معه). حاول أن تفهم زوجتك.
وعلى حساب "التلاعب" بالطفل. إذا فهمت موقفك بشكل صحيح وكان الكثير مما كتبته مناسبًا لحالتك ، فهذا لا يمثل تهديدًا ، لكن زوجتك ستطلب حقًا اليأس والطلاق ، إذا لم تتخذ إجراءات عاجلة.