توقفت عن التواصل مع ابنتي. الابنة الكبرى لا تتواصل معي بسبب المال
المشاهدات: 1،050 347
كلمات: 737
تاريخ الإضافة: 13 Apr 2015، 9:45 AM
التعليقات: 0
يعتبر النمو من أصعب مراحل حياة الطفل. لا يواجه الآباء مشاكل أقل. فجأة اتضح أن طفلًا ساذجًا وسهل الانقياد بالأمس يتحول فجأة إلى مخلوق لا يرحم يستحيل معه التحدث ومناقشة شيء ما والتواصل معه فقط. مع مرور كل يوم ، يصبح التأرجح والخلف أقصر وأكثر إحكامًا. ذات يوم اتضح أن الابن أو الابنة لا يريدان التواصل. يبدأ الطفل في إخفاء عالمه الداخلي ، وتجاربه ، وأحيانًا - معارفه المشبوهة ، والروابط غير المفهومة.
لماذا يحدث هذا
يفهم الآباء كبالغين أن طفلهم المحبوب يصبح بالغًا ، ويفهم العالم بمفرده. في الوقت نفسه ، يريد الطفل الحصول على الحرية ، على الرغم من أنه يدرك اللاوعي أنه لا يزال بحاجة إلى الدعم ، يد العون. إذا كانت الابنة لا تريد التواصل ، فهذا لا يعني أنها شطب الماضي المشترك مع والدها وأمها. لا ، لم تنس أي شيء ، لكنها تخشى أن تعترف بذلك لنفسها ، حتى لا تكون ضعيفة. تنكش الأبناء على القرابة للأسباب التالية:
هناك فئة من العائلات لا يتم فيها مناقشة المشاكل الملحة والقضايا الحالية على الإطلاق. يعتاد الطفل لا شعوريًا على حقيقة أنه لا أحد يأخذ الكتان المتسخ في الأماكن العامة ، ولا يتم مناقشة القضايا المؤلمة ، وتعتبر الشكاوى المتعلقة بالحياة بمثابة جبان. يعتقد الأطفال الذين نشأوا في مثل هذه العائلات أن الصمت هو الدفاع الرئيسي ضد التطفل في دائرة المشاكل والمخاوف الشخصية. هذه الدائرة مغلقة. يفضل الأطفال أن يكونوا بمفردهم مع نزاعاتهم التي لم يتم حلها.
يحدث أن الابنة لا تريد التواصل لأنه يبدو لها أنها تنفصل عن الأسرة. تشعر وكأنها غريبة ، بعيدة ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن والديها غير مهتمين بحياتها ، وأنهما لا يرقان لها. ماذا وراء مثل هذه الأحكام؟ في بعض الأحيان تكون اللامبالاة الحقيقية لأبي وأمي ، أحيانًا تكون مجرد وهم وخداع ذاتي تؤمن به الفتاة.
في كثير من الأحيان لا ترغب الابنة في التواصل بسبب التنافر بينها وبين والديها. تعتبر نفسها كبيرة في السن ، ويعتبرها أبي وأميها كطفل. إنهم لا يفهمون أن طفلهم قد كبر ونضج. التنافر في الآراء يولد الصراع.
إذا استمر الآباء في معاملة ابنتهم كطفل ، فقد يكون ذلك مزعجًا. نتيجة لذلك ، هناك رفض للتواصل ، والاغتراب عن أبي وأمي ، وسوء فهم كامل بين الأجيال.
ما الذي يمكن عمله لإنقاذ اليوم
هذا مجرد جزء صغير من جبل الجليد من المشاكل التي يمكن أن تنشأ في العلاقة بين الوالدين والجيل المتنامي. إذا استسلم الكبار ويأس ، فإنهم يتركون الوضع غير قابل للحل. أسوأ شيء هو أن سوء الفهم هذا يمكن أن يستمر لسنوات وعقود. هذا هو الجحيم على الأرض ، ولكلا الجانبين. ماذا لو كانت ابنتي لا تريد التواصل؟ لا داعي للذعر ، خذ الأمور بين يديك. على أقل تقدير ، فإن النية للسيطرة على العملية هي نصف المعركة. ما يجب على الآباء القيام به:
بادئ ذي بدء ، افهم أن حكمة الشخص البالغ الذي لديه أمتعة من المعرفة فقط هي القادرة على العثور على إجابة لسؤال حاد. فقط الصبر يمكن أن يساعد في تصحيح الوضع.
يجب على الآباء أن يهدأوا ويتذكروا أنفسهم في هذا العمر. بماذا شعروا؟ ما الخبرات التي حضروا؟ كيف تصرفوا في أيام شبابهم؟ ماذا سيفعلون لو كانت ابنتهم في وضع مماثل؟ هناك شيء واحد مهم: عندما تدق ، ستفتح بالتأكيد ، عندما تحاول الدخول في جلد شخص آخر ، تُرى أشياء كثيرة بشكل مختلف.
لا تثقل كاهل الطفل بالنصيحة: افعل هذا ، افعل ذلك. لسوء الحظ ، لديه رأيه في هذه المسألة ، وأحيانًا يكون عكس ذلك تمامًا. من الأفضل إعطاء الفرصة للابنة بهدوء للتصرف بشكل مستقل. في الوقت نفسه ، حتى لو لم يطلب الطفل ذلك ، فأنت بحاجة دائمًا إلى الاستعداد لتقديم المساعدة له ، وتقديم يد المساعدة في الأوقات الصعبة.
كلما كان ذلك ممكناً ، فإن الأمر يستحق الثناء ، وتشجيع الطفل. لا تملق ، ولكن قل الحقيقة ، فقط ستنجح. إن مدح ابنتك يستحق كل هذا العناء في بيئة هادئة وطبيعية ، حتى مع الشهود. قد لا يظهرها الطفل ، لكن كلمات أبي وأمي تلهمه دائمًا بشكل لا إرادي ، وهذا هو الشيء الرئيسي.
إذا كانت الابنة لا تريد التواصل ، يجب أن يهدأ الأب والأم ، وتقبل الموقف كما هو. إنه مؤلم ، يحدث أنه مؤلم بشكل لا يطاق ، لكن عليك أن تتحمله. من أجل السعادة والطفل المستقبلي. يجدر بك معاملة طفلك الحبيب كشخص بالغ ، والسماح له بالحصول على أسراره ، والاعتراف بحقه في عالمه.
هذا لا يعني إطلاقا أن تجلس وتجلس منتظرا المعجزة. لن تحدث معجزة حتى نصنعها بأنفسنا. إذا كانت الابنة لا تريد التواصل فليكن. أنت جاهز وراغب في التواصل. هذا هو الشيء الرئيسي. امنح طفلك الحرية. لجذب ، يجب عليك أولا ترك. للالتزام ، يجب أن تطلق العنان أولاً. للعيش والربح ، يجب على المرء أن يخسر أولاً. هذه الخطوات صعبة ، وأحيانًا تكون مؤلمة بشكل مستحيل ، لكنها. من كل خطوة يتم اتخاذها ، سيكون هناك طريق يكون الطريق إلى أهم شيء - قلب الطفل.
مع والدها منذ 2015
لا أريد العيش معها أو التواصل معها.
على الرغم من وجود خيار عند الطلاق ، اتركوها مع أبي (يحب أبي) ، لكن بعد ذلك لم أسمح حتى بمثل هذه الفكرة ، كنت خائفًا جدًا من أن تتركني وتبقى مع أبي.
علاقاتنا ودية ، جيدة ، نحن لا نقسم ، تقول لي كل شيء ، إنها جيدة جدًا. جيد ويساعد حول المنزل.
لكن التواصل معها يرهقني ، فعندما أعود إلى المنزل من العمل في المساء تأتي إلى غرفتي "للدردشة" ، لكنني لا أريد ذلك. يجب أن أطلب منها مغادرة غرفتي. في الواقع ، أريدها أن تتحرك ... وتتركني وشأني.
لا أفهم لماذا بدأت فجأة في معاملتها بهذه الطريقة ، لا أريد أن أسيء إليها ...
إيرينا ، مساء الخير!
رغبتك طبيعية. علاوة على ذلك ، إنه ضروري.
تحدث عمليات فصل (فصل) الأطفال عن والديهم في مراحل معينة من الحياة. وترجع رغبتك إلى حقيقة أن الوقت قد حان لكي تكبر ابنتك وتتعلم الاستغناء عنك. هذه هي الوظيفة الأبوية الرئيسية وأنت تسعى دون وعي لتحقيقها. عندما تغلق باب غرفتك ، يبدو أنك تقول لها: "أنت بالفعل بالغ ، افعل ذلك بنفسك". وهذا جيد!
تأتي في حياة كل أم لحظة تضطر فيها إلى أن تصبح زوجة أبي لأطفالها. وهذا أفضل شيء يمكن أن تفعله لأطفالها.
تذكر الحكايات الخرافية عن البنات وزوجات الآباء الشريرات اللواتي يجعلهن يقمن بعمل مرهق على ما يبدو ، لكنهن يفزن فقط. سندريلا ، ناستينكا ، فاسيليسا ، يواجهون جميعًا مخاطر العالم ، لكنهم نجحوا في التغلب عليها بفضل ما أعطته لهم والدتهم. لكن زوجة الأب تمنحهم لاختبار قدراتهم وقوتهم.
مبروك على بدء عملية الانفصال. يعتمد الأمر عليك وعلى مدى استعداد ابنتك لذلك. ربما يكون قلقك بشأن ما تفعله كما لو كان هناك خطأ ما بسبب الفهم اللاواعي أن ابنتك ليست جاهزة بعد. يحدث هذا أيضًا في كثير من الأحيان. وبعد ذلك تحتاج إلى شجاعة معينة وجهود داخلية من الأم لـ "فصل" الابنة. هذا ممكن إذا أتيت لاستشارة طبيب نفساني مهمته إدراك ما يحدث الآن في علاقتك بابنتك. مع السؤال لماذا هي بحاجة لمشاركتك ما الذي ينقصها في الحياة؟ ماذا تقاوم؟
إذا كنت تريد الاتصال ، فسيسعدني مساعدتك في اكتشاف ذلك!
كاربوفا لودميلا ، عالم النفس زيلينوجراد ، موسكو
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 1مرحبا إيرينا،
نعم ، ليس من السهل إخبار ابنتك ، التي تربطك بها علاقة جيدة ، والتي تساعد في جميع أنحاء المنزل ، "اخرج واتركني وشأني".
علاوة على ذلك ، في وقت ما أتيحت لك الفرصة للقيام بذلك حتى لا تعيش معك.
قبل ثلاث سنوات كان من المهم بالنسبة لك ألا تتركك وتبقى معك.
لسبب ما ، لقد طورت الآن رفضًا تجاهها ، ولا تريد حتى التواصل معها. وأنت لا تريد الإساءة ، يبدو أنه لا يوجد شيء يسيء إلى أي شخص.
هذا يعني أنه سيتعين عليك اختيار ما لا تريده بعد الآن: العيش مع ابنتك أو الإساءة إليها.
لك ، بالطبع ، الحق في أن تعيش بالطريقة التي تريدها ، مع ابنتك أو بدونها.
أعتقد أن السؤال يتعلق أكثر بكيفية إخبارها بذلك.
من المؤكد أنك تدرك أنه إذا أعلنت للتو أنها ستخرج ولن تتواصل معك ، فقد يكون ذلك بمثابة صدمة كبيرة لها. ومن يدري كيف ستتطور علاقتك في المستقبل. الآن أنت لا تريد التواصل ، ولكن ماذا لو بعد فترة تريدها مرة أخرى؟ أين هو الضمان أن ابنتك ستأتي هاربة بعد أن أخبرتها أن تغادر؟ أم أن علاقتك ستكون جيدة مرة أخرى؟
إذا كانت فكرة العيش مع ابنتك لا تطاق بالنسبة لك ، فحاول التحدث معها ومعرفة خططها الخاصة. من يدري ، ربما تفكر في الخروج ، وبعد ذلك سيكون الأمر أسهل لكليكما.
إذا لم يفكر ، فسيتعين عليك إخبارك بما هو. ثم هناك أنك لا تعرف السبب ، لكنك تريد أن تكون وحيدًا (هذه طريقة أخرى للقول أنك لا تريد التواصل ، فهي أقل إيلامًا قليلاً).
ربما إذا انتقلت ابنتك ، سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك ، وستتمكن من مواصلة التواصل على هذا النحو ، في حال احتجت إليه مرة أخرى.
أتمنى لك كل خير،
L.S.Vasilevskaya ، عالم نفسي على الإنترنت
عزيزتي ايرينا!
مع خالص التقدير ، عالمة نفس العائلة فولجينينا ليليا ميخائيلوفنا
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 1مرحبا إيرينا. ابنتك تذكرك بأبيها. وكل المشاعر التي لديك تجاهها هي مشاعر لأبيها. عليك أن تشارك هذا. ابنتك هي ابنتك. والدها هو زوجك السابق. تريد تقاربًا عاطفيًا معك ، والقرب يجعلك تشعر بالرفض. فكر في مشاعرك التي ترفضها. قد تشعرين أن زوجك السابق رفضك. كل هذا يحتاج إلى استكشافه في العلاج الشخصي. سأكون سعيدا لمساعدتك ، اكتب.
بإخلاص،
ايرينا بوتيمكينا
عالم نفس تحليلي وممارس TPP
مساء الخير ايرينا!
أود أن أقترح أن تكون مثل الاستشارة وتحاول أن تفهم نفسك ومشاعرك. بطريقة واضحة بما فيه الكفاية (بالنسبة لي) ، نحن نتحدث عن بعض من صراعك الداخلي ، نوع من التناقض. يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب - حسنًا ، على سبيل المثال ، "تريد الراحة" - أو ربما يكون هناك شعور بأن ابنتك تمنعك على الأرجح من محاولة تحسين حياتك الشخصية.
أود أن أقترح التحدث عن الموقف بمزيد من التفصيل حتى لا تتراكم المشاعر بداخلك - ولا تفسد العلاقة عن غير قصد - ربما يمكن "تسوية" كل شيء حتى يشعر الجميع بالراحة والراحة.
تعال ، في بعض الأحيان تكون بعض الاستشارات كافية ، وفي بعض الأحيان يكون من المنطقي التفكير في عمل أطول.
كل التوفيق لك!
بيوتر يوريفيتش ليزيايف ، عالم نفسي ومعالج نفسي
الاستشارات وجهاً لوجه / العلاج النفسي في موسكو - بشكل فردي وجماعي ، وكذلك عبر سكايب.
غالبًا ما تعيش البنات البالغات في صراع مع والدتهن. بعضهم لا يخفي ذلك ويتحدث عنه مباشرة ويشكو لأصدقائهم. ويفضل شخص ما التزام الصمت والتظاهر بأن كل شيء على ما يرام في العلاقة مع أمي. لكن الحقيقة تبقى ، وعلماء النفس يعرفون ذلك.
غالبًا ما تعيش البنات البالغات في صراع مع والدتهن. بعضهم لا يخفي ذلك ويتحدث عنه مباشرة ويشكو لأصدقائهم. ويفضل شخص ما التزام الصمت والتظاهر بأن كل شيء على ما يرام في العلاقة مع أمي. لكن الحقيقة تبقى ، وعلماء النفس يعرفون ذلك.
رسالة بدون مغلف
نعم ، يحدث أن تزعج الأم ابنتها كثيرًا (كما تقول الفتيات أنفسهن - "يثير حنقها") لدرجة أن كل كلمة وكل مظهر يجعلها متوترة. الأم ، كما كانت ، أصبحت مانعة للصواعق ، الشخص المسؤول عن كل المشاكل.
تشرح عالمة النفس إيرينا سيتنيكوفا: "على الأرجح ، يمتد هذا الموقف منذ الطفولة: التعليقات ، والنصائح التي لا تطلبها ، وغياب نقاط الاتصال". - لقد فقدت الأمل بالفعل في توضيح شيء ما ، والتغيير ، والتواصل ، والحصول على شيء آخر غير النصيحة: الدعم ، وكبرياء الأم ، والثناء ، والتعاطف. عندما لا يتغير هذا الموقف على مر السنين ، يكون من الأسهل الابتعاد ، واستبدال التهيج باللامبالاة. سيكون كل شيء على ما يرام ، لكن الحاجة إلى حب والدينا لا تموت إلا معنا ، حتى لو كنا نعتقد أن هذه الحاجة قد تم دفنها بعناية من قبلنا. يجب أن تكتب خطابًا إلى والدتك وتقول فيه ما أنت غير راضٍ عنه ، وما الذي ترغب في تغييره وما تتوقعه من والدتك. لست بحاجة إلى إعطاء الرسالة لها ، فأنت بحاجة إليها ، وليس لها. لا يمكننا أن نفعل شيئًا لشخص آخر ، لكن يمكننا أن نفعل شيئًا لأنفسنا ، مثل الاعتراف بحاجتنا إلى حب والدينا.
ثم حاول أن تشعر بالامتنان والشفقة تجاه والدتك - حتى تتمكن من حبها ، لكن تذكر أنها لا تخلو من العيوب ، لكن لن يكون لديك أم أخرى. لتكون قادرًا على أن تغضب منها ، لكن تذكر أنك غاضب من شخص محبوب فعل ويفعل كل ما في وسعه من أجلك. وإذا فعلت شيئًا خاطئًا ، فذلك لأنها لا تعرف كيف تحب بطريقة أخرى. حاول ألا تنتبه لما تقوله الأم ، ولكن لما تفعله من أجلك. تذكر أنها تبذل قصارى جهدها من أجلك ، إنها تحاول. حاول وتشعر بالامتنان لما تفعله من أجلك ".
يوجد مثل هذا التعبير: عدم الرضا عن الآخرين هو إسقاط لعدم الرضا عن النفس. قد يكون لدى الابنة البالغة ، مثل أي شخص ، أسباب مختلفة لعدم الرضا: الاضطراب في العمل ، ونقص المال ، وعدم الوفاء بالمهنة ، وعدم اليقين من موقعها. لكن الشيء الرئيسي هو العلاقة مع الرجل.
إذا لم يكن للابنة رجل ، فإنها تعتقد أن الأم مسؤولة بشكل غير مباشر عن ذلك. إذا كان موجودًا ، لكن العلاقة معه غير مستقرة ولا تتطور بالطريقة التي تريدها الشابة ، فإن اللوم ينتقل أيضًا إلى الأم. إذا كان للابنة زوج ، فستظل الأم بمثابة مانع الصواعق. بعد كل شيء ، لن تعبر الابنة لزوجها عن كل ما تعتقده: إنها تخشى الصراع ، وتخشى إفساد العلاقات معه. وتتراكم المشاعر السلبية ، فتطرح سخطها وتضايقها على والدتها. غالبًا ما يحدث هذا دون وعي ، دون نية خبيثة. كل ما في الأمر أن الأم هي أم ، يجب أن تفهم ، تأخذ كل شيء على عاتقها وتسامح. لذلك من المفترض أن.
تتابع عالمة النفس إيرينا سيتنيكوفا: "إنه لأمر مخز أن يبدأ الأطفال في تقديم ادعاءات". "نحن دائمًا نبذل قصارى جهدنا من أجلهم. لذا تخلص من شعورك بالذنب. جميع أطفال العالم غير سعداء بآبائهم ، ويقع اللوم دائمًا على جميع الأطفال. بصرف النظر عن أولئك الذين تركهم الأهل في رعاية الدولة ، فإن هؤلاء الأطفال يحبون والديهم ...
يبدأ جميع الأطفال عاجلاً أم آجلاً في إظهار علامات خيبة الأمل من "أسلافهم". هذا طبيعي ، هذا يكبر ، هناك عملية فصل. إذا كانت ابنتك ستعجب بك إلى ما لا نهاية ، فلن تجرؤ أبدًا على تمزيق نفسها بعيدًا عن تنورتك. الآن يجب أن يكون لديها كائن آخر من أجل المثالية - رجل.
لذلك فقط كن بجانبها. دعها تشعر بخيبة أمل فيك. ردًا على شكواها ، قل أنك قد لا تكون أفضل أم (نعم ، لا توجد أمهات مثالية) ، لكنك تحبها وتفعل كل ما في وسعك من أجلها.
كل أم تشك في أنها أم جيدة ، وهذا بالضبط ما يسمح لها أن تكون أماً جيدة. وكل أم تمر بعملية الانفصال بنفس صعوبة الطفل ، حتى لو لم يظهرها الجانبان. دع ابنتك تذهب ، ستعود إليك ".
لا تكبر معًا
هل الأمهات ملائكة دائمًا؟ ليس دائما. خطأهم الأكثر شيوعًا هو الاستمرار في اعتبار بناتهم الراشدات فتيات صغيرات والتواصل معهن الاستمرار في لعب دور الوصي: قالت شيئًا خاطئًا ، ولم تتصرف على هذا النحو ، افعل ما أقوله! المشورة والتوجيه المستمر. هذا يجعل ابنتي غاضبة. إنها بالغة ، وتريد أن تقرر كل شيء بنفسها ، لأن هذه هي حياتها. وهنا يوجد "تصحيح" مستمر من جانب الأم. يبدو أن أمي تعتقد أن ابنتها لا تزال غير ذكية بما فيه الكفاية ، وسريعة البديهة ، ومستقلة ، لذا فهي بحاجة إلى أن يتم تعليمها ، وتوجيهها ، ودفعها طوال الوقت. يبدو أن أمي تراقب ابنتها طوال الوقت ، وتتحكم فيها. لذلك ، ليس من المستغرب أن تسعى الفتيات البالغات إلى حماية حياتهن من تدخل أمهاتهن.
لكنها يمكن أن تزداد سوءا. إذا كانت الأم تتمتع بشخصية قوية متسلطة ، فإنها أحيانًا تنجح في كسر إرادة ابنتها ، لإخضاعها. تتلاعب بابنتها وتبتزها. النص الفرعي هو: "إذا تركتني (عدت إلى المنزل متأخرًا ، وارتديت التنورة الخاطئة ، وعبثت مع الرجل الخطأ) ، فسأموت". ربما لا تدرك الأم كل ضرر أفعالها ، لكن هذا لا يسهل الأمر. وإذا تمكنت الأم من كسر وصية ابنتها وطاعت الأم تمامًا ، لدرجة أنها تضع حداً لحياتها الشخصية وتبقى مع والدتها ، فإنهما يكبران معًا. هل رايت هذا من قبل؟ صورة حزينة ...
ماذا يجب أن تفعل الأم؟ افصل نفسك داخليا عن ابنتك. توقف عن تعليمها ، توقف عن إسداء النصح لها والتدخل في حياتها. الابنة راشدة بالفعل وعليها الآن أن تبني مصيرها بنفسها ، حتى لو ارتكبت أخطاء. إنها بحاجة إلى اكتساب خبرة حياتها الخاصة ، وهي الطريقة الوحيدة التي يمكن أن تصبح بها امرأة ناضجة.
تقول عالمة النفس إيلينا كوزنتسوفا للأمهات: "من المؤكد أن ابنتك تفتقر إلى الروحانية في العلاقة". - تذكر نفسك كإبنة: حب الأم حاجة في غاية الأهمية. يرفض الشخص أن يكون صديقًا لأمي ، يخسر الكثير. لكن مثل هذه الأعمال لا تتم على هذا النحو. عادة ما يسبقهم نوع من الاستياء وسوء الفهم وشيء صادم. والسؤال المباشر بالكاد يكفي: "ما الذي أسيء إليكم؟" في مظالمهم ، يميل الناس إلى عزل أنفسهم ، وعزل أنفسهم. يبدو شيئًا من هذا القبيل: "أوه ، هل أنت كذلك معي؟ حسنًا ، لست بحاجة إليك بعد الآن ، يمكنني الاستغناء عنك! " إن "أسس الجبال الجليدية" هي التي غالبًا ما يتم مواجهتها في النزاعات بين الأم وابنتها ".
كل شيء سوف يعمل من أجلها
يجب ألا تتشاجر مع ابنتك من أجل من هو الأهم ومن يجب أن يملي على من. يجب أن نتحمل وننتظر ونتمنى لها السعادة. تحتاج أحيانًا إلى أن تكون قادرًا على التزام الصمت ، لتحمل آلام ابنتك. كل شئ يشفى ويغفر بالحب.
تتذكر المعالجة النفسية إيكاترينا كراسنيكوفا: "أنت الشخص الرئيسي في حياة ابنتك". "وهي بحاجة إليك حقًا. لن يساعد الاستياء في استعادة الثقة بينكما. حاول التأقلم مع مشاعرك واتخذ الخطوة الأولى ، ابدأ محادثة. أعتقد أنه من الصعب عليها اتخاذ الخطوة الأولى. قل أنك كنت تعتقد أن لديك علاقة ثقة جيدة. اسأل عما تعتقده. إنها تحبك ، لكنها تحتج (هي نفسها لا تفهم تمامًا ما تعارضه بالضبط). فقط اصعد إليها وعانقها ".
المهلة هي الحل الأفضل في بعض الأحيان. توقف عن محاولة إصلاح شيء ما. من الأفضل أن تنأى بنفسك عن بعضها البعض وتترك الأحداث تأخذ مجراها. انس الخلافات وتقبل كل شيء بهدوء كما هو ، دون توقع أو أخذ أي شيء. دع الابنة تعيش حياتها ، وتصفح دروسها ، لتصبح بالغًا حقًا. ستنجح ، لا تتردد. عندما تصبح امرأة ناضجة ومستقلة وواثقة من نفسها وتكون سعيدة في النهاية ، فإن العلاقة معك ستتحسن بالتأكيد. تحتاج فقط إلى الانتظار بهدوء لهذا ، معتقدًا أنه سيكون كذلك.
إينا كريكسونوفا ، لـ Fontanka.ru
الزوج. أنا أعمل ، وأقوم بعمل مثير للاهتمام بدوام جزئي ، ولدي أصدقاء ، وأذهب إلى المسارح والمعارض ، وأزور أماكن مثيرة للاهتمام. أحب أن أسافر. في الصيف أعمل في الريف وأزرع الزهور والخضروات. بنات 32 سنة ، أسرة ، زوج ، طفل. إنهم يعيشون بشكل سيء ، ويهينها باستمرار ، ويهينها ، لكنها لا تتركه ، ولا تزال تعيش. قامت بتربية ابنتها بمفردها ، وطلقت من زوجها عندما كانت في التاسعة من عمرها ، وظهر رجل محترم أصبح زوجي الثاني. لم يحدث الطفل الثاني ، فقد نشأت ابنتي معًا. كانت تغار طوال الوقت من زوجها ، رغم أنه عاملها مثل ابنته. نشأت ، وبدأت الفضائح ، ورتبت لي باستمرار المواجهة ، من الصفر ، تمامًا مثل ذلك ، فقط المطالبات ، لأي تعليق من جانبي ، الهجوم المضاد ، الغضب ، العدوان. اعتقدت أن المراهق سوف يكبر. لكن لا. تزوجت وذهبت إلى زوجها وتعيش في شقته. ولد طفل. ذهبت أنا وزوجي للمساعدة ، وحصلت على وظيفة مناوبة ، وفقًا للجدول 2 إلى 2 ، للمساعدة ، والجلوس مع حفيدي في عطلات نهاية الأسبوع. حتى سن 4 سنوات جلسوا مع حفيدي بالتناوب مع زوجي الثاني. من جانب ابنة صهرها ، الموقف هو استهلاكي بحت ، لا مشاعر دافئة ، للسفر إليها بعيدًا ، إلى الطرف الآخر من موسكو ، جلست مع الطفل من الصباح إلى المساء ، وعادوا إلى المنزل في وقت متأخر من العمل ، لكنهم لم يعرضوا أبدًا البقاء بين عشية وضحاها ، على الرغم من أن الشقة تسمح لك بالنوم أيضًا في المكان. لا علاقة مع زوج ابنتي. وعندما ضرب ابنتي أيضًا ، أردت أن أخذها بعيدًا ، كان هناك محادثة طويلة ، أردنا أنا وزوجي مساعدتها على بدء حياة جديدة ، وعرضنا عليه تركه والعيش بسلام في شقة أخرى ، ثم لم أفعل. تحدثت معه منذ ذلك الحين. قلت له كل ما فكرت فيه. قالت أيضًا لابنتها - قرر بنفسك ، الحياة لك ، تذكر أنك لست وحدك ، فنحن دائمًا على استعداد لمساعدتك. ونحن نحب حفيدنا كثيرا. لا نقول أبدًا أن والده سيئ وهكذا دواليك ، كما يحدث في العائلات الأخرى. حسنًا ، لقد اتخذت قرارًا ، وبقيت مع عائلتها ولم تكن علاقتنا عمليا شيئًا. نعم ، لقد اعتادت أن تتصرف معي كمستهلك بحت من قبل ، أعطني المال ، وشراء ذلك ، وشراء ذلك. ذهب الحفيد إلى روضة الأطفال ، ورفضت الجلوس معه بعد الآن ، وكان لديهم سؤال حول من سيجلس مع الطفل ، لأن كلا من الصهر والابنة يعملان ، وإن كان ذلك في نوبات ، لكنني أعمل أيضًا. وقالت على الفور إنني لن أستقيل ، ولن أعتمد عليهم أيضًا. لقد جربنا العديد من المربيات ، لكنهن لم يكن لائقاتهن. ثم اتفقت مع صديقي القديم ، وهي الآن جالسة مع حفيدها. على الأقل روحي هادئة ، ليس غريباً أن تجلس مع طفل. إنهم لا يجلبون حفيدي ، وأنا نادرًا ما آتي الآن بما يكفي لرؤية حفيدي. أذهب بدون دعوة وبدون الكثير من الفرح إلى شقة شخص آخر ، أو للغرباء ، والتفاوض مع مربية الأطفال وتأتي لرؤية حفيدي. أنا أفهم أن هذا ليس طبيعيا. لكن لا يمكنني تغيير أي شيء في هذه الحالة. إذا اتصلت ابنتي ، فإما أنها تبدأ في الشكوى من العبارة الأولى ، يا لها من حياة سيئة ، أو تبدأ في التصرف بوقاحة معي. نحن لا نتحدث عن أي شيء جيد ، مثل الأشخاص العاديين ، المقربين ، من جانبها هناك شكاوى وتظلمات فقط ، أو نبدأ في مناقشة مظهري بوقاحة ، وعدم التردد في التعبيرات. أحاول إعادة المحادثة إلى مسارها الصحيح ، لكن لا فائدة منها. لذلك ، قطعت جميع الاتصالات معها ، وحجبت هاتفًا واحدًا ، وإذا كتبت رسائل قصيرة تحتوي على بعض الأشياء السيئة ، فلا أجيب ولا أرفع الهاتف. إنه يؤلمني كثيرا ومن الصعب أن أتحمل كل هذا معنويا. أعلم أن شيئًا ما قد حدث خطأ منذ فترة طويلة ، حاولت مرات عديدة تحسين العلاقات. لكنها لا تعمل ، لن تكون لطيفًا. من ناحية ، أفتقد حفيدي ، وأود أن ألتقي وأتواصل بشكل طبيعي ، ومن ناحية أخرى ، لن أتسامح مع الوقاحة في عنواني حتى بسبب حفيدي. لا أتوقع مساعدة من أحد ، لقد كتبت للتو للتعبير عن جزء مما في روحي. أعتقد أن لا أحد سيساعد. كما هي ، فهي كذلك. إذا لم يكن لديها ما يكفي من الأدمغة لتحليل سلوكها ، لتصالح والدتها ، على ما يبدو ، يجب أن يكون الأمر كذلك. لقد فعلت ما بوسعي. ما الذي دفعني للكتابة في الموقع؟ تلقيت رسالة نصية قصيرة من زوج ابنتي - هل يمكنك اصطحاب القطة لمدة أسبوعين ، وإلا فإننا سنغادر؟ هذا بعد جهل كامل لعدة سنوات وآخر محادثة مريعة لابنتي معي قبل شهر! لم أجب حتى رغم أن العواطف غامرة! أردت أن أكتب - هناك فنادق للحيوانات ، وهناك أيضًا والدتك ، جدتك الثانية ، التي لم تعمل لسنوات عديدة ، تجلس في المنزل ، تعتني بنفسها فقط. عندما كانت هناك أصعب فترة ، لم تأت إلى الطفل ولا تمشي معه أو تجلس. يتم إحضار الحفيد إليها بالسيارة ، مع التوصيل إلى المنزل. رأيناها مرة في حفل زفاف ، لم نعد نتواصل. مجرد سؤال بالنسبة لي ، هل أفعل الشيء الصحيح؟ هل يجب أن أتحمل كل هذا وأن أذهب لمقابلة أشخاص يتجاهلونني ، أو لا أتواصل مع الأشخاص غير السارين ويعيشون حياتهم الخاصة. اخترت هذا الأخير ، لكن قلبي صعب. شكرا لكم مقدما!
بيئة الحياة. علم النفس: إذا قررت عدم التواصل مع الأقارب ، فمن المرجح أن هذه الخطوة لم تكن سهلة ...
آخر مرة سمعت فيها صوت والدتي كانت عندما وبختني من خلال جهاز الرد الآلي. قبل ذلك ، لم أسمعها منذ عدة أشهر - كانت هذه محاولتي الثالثة أو الرابعة للتوقف عن التواصل مع والدتي ، وتعلمت ألا أستمع إلى رسائلها الصوتية المؤذية ، وألا أقرأ أو أفتح رسائلها. لإفساد يومي ، كان يكفي مجرد سماع صوتها المكتوم والمضطرب على جهاز الرد الآلي. لكنها أيضًا ساعدتني أخيرًا في التأكد من أن عدم التحدث إلى أمي لا يزال هو القرار الصحيح.
إذا كنت تقرأ هذا ، فأنت تعلم بالتأكيد أن عدم التفاعل مع والديك أو أي من أفراد الأسرة الآخرين قد يكون هو الخيار الصحيح لك. ربما كنت تتجنب الاتصال فقط ، ربما توقفت عن التحدث إليهم بالأمس.
أو ربما تقترب أكثر فأكثر من فكرة الحد من الاتصال بأحد أفراد الأسرة الذي يتلاعب ويلقي باللوم ، بمعنى آخر ، يتسبب في ضرر عاطفي لحياتك ، والذي بدون كل هذا يمكن أن يكون أفضل. لا يهم في أي مرحلة أنت الآن ، لقد تلقيت بالفعل ردود فعل كافية من كلا الوالدين ومن العالم ككل حول كيفية تفكيرهم في قرارك بقطع الاتصال. ربما أخبرك الأصدقاء والمعارف بالفعل أنك أناني ولا تفكر إلا في نفسك وأن والديك لا يستحقان هذه المعاملة.
إذا بحثت في Google عن عبارة "لا تتواصل مع الوالدين" ، فمن المحتمل أن تجد قصصًا تخبرنا إما عن الآباء الهادئين المرتبكين بشأن سبب توقفهم فجأة عن التواصل معهم ، أو ستجد موارد مصممة للحث على الشعور بالذنب والعار أولئك الذين قرروا التوقف عن التواصل مع أقاربهم. بشكل عام ، يُطلق على الأطفال ، بطريقة أو بأخرى ، أنانية وأنانية. ومع ذلك ، هذا لا يغير جوهر المشكلة. وإذا قررت عدم التواصل مع الأقارب ، فمن المرجح أن هذه الخطوة لم تكن سهلة ، وربما تشعر بالصراع والضغط كل يوم. ولكن بما أنك قررت أن تفعل ذلك بالضبط ، فلا يجب أن تلوم نفسك على ذلك. وهناك 5 أسباب على الأقل لهذا.
1. أنت تفعل ما هو مناسب لك.
لدي كل الأسباب للاعتقاد بأنك لم تتوصل إلى هذا القرار باستخفاف. نحن نعيش في عالم يصعب فيه أحيانًا قطع الرابطة مع أحد أفراد الأسرة ، وخاصة الوالد. لذلك ، تعني هذه الخطوة في الواقع أن علاقتك بوالدك كانت شديدة السمية بحيث لم يكن لديك خيار آخر. بالطبع ، لن يتمكن بعض الناس من تصديق ذلك. لا يمكنهم حتى تخيل شيء يمكن أن يتسبب في رفض كامل للتواصل مع أحد أفراد الأسرة.
لكنها طبيعية. لا تقتصر حياتك على ما قد يتخيله الأصدقاء أو الزملاء أو أفراد العائلة الآخرون. لا يجب أن يكون اختيارك "مناسبًا" لجارك ، أفضل صديق لك. يجب أن يكون اختيارك مناسبًا لك فقط.أنت فقط تعرف تمامًا كيف يكون التفاعل مع الشخص الذي يؤذيك أو يسميك أو يلومك ، أنت فقط من يعرف قيمة هذه العلاقة ، وبالتالي فأنت الوحيد الذي تكون خبرته مهمة عند اتخاذ قرار بشأن ما يجب فعله.
2. أنت لست وحدك. فقط تذكر أنك لست وحدك.
قد يبدو أن هذه المشكلة لك فقط ، لكنها ليست كذلك. ستساعد Google في تحديد المواد المتعلقة بالآباء الذين توقفوا عن التواصل مع الأطفال ، حيث يعج الإنترنت بالمجتمعات المليئة بالدعم للأشخاص الذين يعانون من العلاقات السامة مع الوالدين. بما في ذلك الأشخاص الذين قطعوا الاتصال تمامًا.
في مثل هذه المجتمعات ، يشترك الناس في التعاطف وهذا بصراحة نعمة القدر ، لأنني الآن بالتأكيد لست نادماً على أي شيء. وأنا أفهم أن قراري كان صحيحًا.
تمت كتابة العديد من الكتب حول هذا الموضوع (على سبيل المثال ، "الأمهات اللاتي لا يستطعن الحب" بقلم سوزان فورورد) وقد ساعدني ذلك في اتخاذ قراري.
هناك أيضًا الكثير من المقالات الشخصية حول القطيعة من الوالدين والتي يمكن أن تساعدك على الشعور بالقبول وليس بمفردك. إليكم اقتباس من فتاة وصفت حياتها في الأسرة وقررت في النهاية عدم الاتصال بوالديها: "لا بأس في ترك الأسرة. يخبرنا المجتمع أن الأسرة هي رقم واحد في حياتنا. يأتي الآباء أولاً ... يمكنهم أن يفعلوا شيئًا من أجلك ، ويمكنك أن تفعل شيئًا لهم. لكن هذا ليس هو الحال دائمًا ، لأنهم مجرد أشخاص ليسوا معصومين من الخطأ ، فهم ليسوا مثاليين ، يمكن أن يكونوا سيئين ، وحتى قاسيين ، سامين ، على الرغم من حقيقة أن هذا هو دمك. ولا بأس أن تنهض وتترك أسرة تشعر فيها بعدم الراحة. هذا جيد.”
3. أنت الوحيد الذي يعرف ما حدث (أو يحدث) لك.
غالبًا ما يدفع الآباء العاطفيون والمتلاعبون الأطفال إلى التشكيك في واقعهم وخبراتهم. كان كل شخص في مرحلة الطفولة مليئًا بالقضايا التي يمكن تفسيرها الآن على أنها سلوك إشكالي للوالدين "كما لو حدث شيء ما". والمقصود ليس أنهم "فعلوا كل ما في وسعهم" ، لكنهم صدمونا بأحداث لم تحدث بعد ، ولكن "لا سمح الله أن هذا ما حدث لك!"
لكن في الواقع أداة التحكم العاطفي، والذي يُفترض أنه يحذرنا من هذا الحدث أو ذاك يسمى "إضاءة الغاز"... ولم يعد الأشخاص الذين تأثروا بهذه الطريقة لسنوات عديدة يتواصلون مع والديهم ، لكن مع ذلك لا يمكنهم أحيانًا التمييز بين الأحداث الحقيقية والأحداث البعيدة الاحتمال.
في حياتي ، كنت أنا وأمي الأشخاص الوحيدين في منزلنا وكل كلمة قلتها ضد والدتي أدت إلى صراع. لكن والدتي لم تقصر نفسها على مناقشة بسيطة للمشكلة ، فقد أخبرتني أن لدي ذاكرة قصيرة جدًا ، وأنني خلطت كل شيء ، ونسيت ، وخدعت ... ونتيجة لذلك ، في سن 33 ، بالكاد أستطيع ثق بنفسي - بدءًا من حيث تركت المفاتيح ، قبل لحظات التفاعل مع الآخرين.
بالطبع ، لم يكن كل الأطفال الذين عانوا من آباء سامين مضاءة بالغازات. لكن الكثير منهم كانوا. ربما يكون والداك قد فعلوا ذلك عن قصد ، أو ربما استخدما هذه التقنية لأنهما كانا يعانيان من مشاكل في الصحة العقلية أو مشكلات أخرى منعتهما من التعاطف معك أو رؤية احتمالية لتطورك دون مشاركتهما.
ومع ذلك ، فإن تجاربك حقيقية.ومجرد ادعاء والديك بأنهم "بذلوا قصارى جهدهم" لا يعني أنهم فعلوا ذلك حقًا - وحتى لو بذلوا قصارى جهدهم ، فهذا لا يعني أنه يجب عليك الارتباط بهم عاطفياً حتى النهاية. من أيامهم. أنت تعرف بشكل أفضل كيف أثرت علاقتك بوالديك وكيف تؤثر على حاضرك ومستقبلك.
4. يجب أن تجد نظام الدعم الشخصي الخاص بك
"إذا دفعت عائلتك بعيدًا ، فلن يحبك أحد أو يدعمك أبدًا." هذه الفكرة هي تهديد شائع وتستخدم على نطاق واسع ضد الأطفال الذين يحاولون قطع الاتصالات ، ولكن هذا هو المفهوم الخاطئ الأكثر واقعية. لذا فإن الانفصال عن الآباء السامين (والتخلي عن الحب السام / السام الذي يقدمونه) يمكن أن يمنحك الوصول إلى حياة يمكنك فيها احتضان الحب الحقيقي والدعم ، ربما لأول مرة.
في حياتي الخاصة ، حبسني حب أمي ؛ فعلت كل ما في وسعها بانتظام لتخريب صداقاتي وشؤون الحب والعلاقات المهنية. على الرغم من تهديداتها بأن لا أحد يعتني بي إلا هي ، إلا أنني خاطرت وبدأت في بناء حياتي بشكل منفصل. وقد سمح لي بالعثور على أصدقاء حقيقيين ورجل محب حقًا.
يمكن أن يكون نظام الدعم الجديد الخاص بك أي شيء: أصدقاء أو شريك أو أشخاص عبر الإنترنت أو في الحياة الواقعية أو طبيب نفساني أو معالج - طالما أنهم جميعًا يساعدونك. بالمناسبة ، المعالج النفسي الجيد مدرب على فهم الأشياء المتعلقة بالعلاقات الإنسانية التي يصعب على الناس العاديين إدراكها. وتذكر: ليس من الجنون أن تشعر بما تشعر به ، وسيكون هناك بالتأكيد شخص قادر على فهم ذلك.
5. سوف تكون قادرا على التحدث مرة واحدة
هناك أخبار جيدة- قد يرغب والداك في محاولة تغيير علاقتك! الصيحة!
والأخبار السيئة: أنت تبدأ الاتصال لأنك تشعر بالملل ، ولكن في كل مرة في التواصل ، ينفتح الجرح الذي تسبب في الكثير من الألم ولا يمكنك الهروب منه إلا بقطع العلاقة مرة أخرى). لكنها ليست حقيقة أنك لن تحتاج إلى التواصل مع والديك لبقية حياتك.
يمكنك استخدام هذه المهلة لتهدأ ، واستعد إلى حواسك. ولكن من الجدير أيضًا أن تضع في اعتبارك أنه إذا بدأت الاتصال ، فقد تندم عليه مرة أخرى. الرغبة في التواصل مع الوالدين رغبة طبيعية.لا تلوم نفسك إذا دفعك هذا الإلحاح إلى فعل ما هو سيء لك في النهاية.
وعلى الرغم من أنني أبقيت والدتي على مسافة ما يقرب من 10 سنوات ، إلا أنني أعيد الاتصال بها بانتظام - لأنني أشعر بالقلق على صحتها ، لأنني أحيانًا أشعر بالوحدة ، لأنني أردت أن أرى كلبنا المشترك ، الذي نشأت معه فوق. ونعم ، خرج الوضع عن السيطرة على الفور تقريبًا في كل مرة ، وندمت على محاولتي استعادة كل شيء مرة أخرى. لكن يجب أن نقبل أنفسنا ورغباتنا بسهولة ، خاصة عندما يحدث هذا النوع من الأشياء. ليس خطأك أنك تريد أن تكون سعيدًا ، لكن عد إلى حيث بدأت.
لذا تذكر أنك لست وحدك. لا أحد ، ولا حتى الأشخاص الذين منحوك الحياة ، يستحق وقتك وطاقتك إذا أساءوا إليك. نشرت
انضم إلينا على