ما هي أخطاء المراهقين التي تخجلون منها. تربية المراهق: ملامح عصر البنات والأولاد. إذا كنت قد ارتكبت بالفعل أخطاء في التعليم ، فسيكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لك مما كان عليه في بداية الرحلة.

تربية المراهق ليست مهمة سهلة. إذا كان لديك طفل في سن المراهقة وتربي مراهقًا ، فهذه المقالة مخصصة لك.

تقول الإحصائيات أن 80٪ من المراهقين لن يخبروا آبائهم أبدًا عن أكثرهم حميمية. على سبيل المثال ، عن الحب الأول أو الخوف من الموت. يقول علماء النفس إن النقطة هنا ليست عزل المراهقين ، ولكن والديهم ، الذين هم أنفسهم ، دون أن يعرفوا ، يعزلون أنفسهم عن أطفالهم. يخبرنا علماء النفس عن كيفية تكوين صداقات مع ابنك المراهق المحبوب.

الأبوة خطأ # 1 أو قاعدة ثلاثة ك

استمع إلى الطريقة التي تتحدث بها مع طفلك. في كثير من الأحيان ، في محادثة مع مراهق ، يلتزم الآباء بقاعدة الثلاثة "ك" (أي أنهم ينتقدون ، يأمرون ، ويوقفون المحادثة). من الصعب جدًا التواصل مع مثل هؤلاء الآباء ، خاصة في مرحلة المراهقة!

ماذا يعني توقفحديث؟ لنأخذ مثالاً: ابنك يعاني من مشاكل في التربية البدنية. ويخبرك أنه لا يريد الذهاب إليها بعد الآن. فأجبته: "لقد ذهبت إلى التربية البدنية ولم يحدث شيء رهيب ، وستذهب!" وهذا يسمى بالحجامة ، أي عبارة لا تدل على استمرار الحديث. ليس لدى الطفل ما يجيب عليه ، بما أنك أنهيت المحادثة.

مما لا شك فيه أنه يبدو لك أنه على خلفية مشاكل الكبار الخاصة بك ، فإن مشكلة الطفل غير موجودة على الإطلاق ، لأنها في رأيك ليست مشكلة على الإطلاق. لكن بالنسبة للطفل ، فهذه مشكلة حقيقية وهو قلق بسببها! ربما تكون الفتاة محرجة من شكلها ، والفتى يتعرق كثيرا ويخشى أن يلاحظ أحد ذلك أثناء التدريبات ويسخر منه. الكثير من الخيارات. لكن إذا أوقفت المحادثة ، فلن تعرف أبدًا سبب هذا السلوك للمراهق.

نقد.هذا ما يكرهه كل المراهقين ، وخاصة من آبائهم. في مرحلة المراهقة ، من المهم جدًا أن تشعر أن والديك يحبك ويحترمك كشخص. إذا كنت تنتقد طفلك باستمرار ، فلن يؤمن بحبك! إنها حقيقة. وكذلك المراهق سوف يحمل ضغينة ضدك.

فريق.ماذا هناك ليقال عن المراهقين! حتى الشخص البالغ لا يحب عندما يأمره شخص ما. وفي مرحلة المراهقة ، يمكن أن يؤدي تجاهل رأي الطفل إلى تقويض ثقته واحترامه لك. إذا كنت لا تحترم رأيه فلماذا يستمع إلى رأيك؟ وفي الوقت نفسه ، إذا كنت تأمر طفلك باستمرار ، فلن يتعلم اتخاذ القرارات بمفرده! من الأفضل إعطاء نصيحة منطقية جيدة. إذا تبعه الطفل - حسن. ولكن إذا اختار طريقه - لا تتدخلوا فيه ، دعوه يتعلم من أخطائه! وكيف تعرف أن نسخته أسوأ من نسختك؟ البالغون يخطئون أيضًا.

نتيجة للأمر المستمر ، يحدث ذلك أيضًا: لا يزال الطفل يتخذ قراراته بنفسه ، لكنه يكذب على والديه ، ويتهرب ، ويخفي الحقيقة ، لأنه يعلم أنهم لا يوافقون على اختياره. ما نوع الثقة التي يمكن أن نتحدث عنها؟

تصحيح الاخطاء

يسأل العديد من الآباء علماء النفس في المنتديات: "هل يتعين علي فعلاً الاستمرار في الحديث عن طفلي؟ لن يحبطني على الإطلاق! هل هذا صحيح؟"

لا ، بالطبع ليس عليك الاتفاق على كل شيء. فقط تعلم أن تستمع لطفلك ، حتى لو بدا لك أنه يتحدث بلا معنى. صدقني ، الطفل يقدر حقًا عندما يستمع إليه ويستمع إليه بعناية وبتفهم. غالبًا ما يحدث أنه بعد الاستماع إلى الطفل حتى النهاية والإيماء بفهم ، ليست هناك حاجة للعودة إلى المشكلة ، فالطفل نفسه ينسى ذلك. بدأ يشعر بالفهم والحب - وهذا يكفي.

ولكن عليك أيضًا أن تكون قادرًا على الاستماع. للقيام بذلك ، تعلم الاستماع التعاطفي. الاستماع العاطفي هو الاستماع من أجل فهم المحاور حتى النخاع ، وتخيل أنه أنت ، ومحاولة الشعور بما يشعر به. الأشخاص الذين يتمتعون بهذه الصفة لديهم الكثير من الأصدقاء. وإذا قمت بتطبيق هذا على الأطفال - فستكون أفضل صديق لطفلك! أليست هذه السعادة؟

يجد العديد من الآباء صعوبة في التخلي عن دور المربي لأطفالهم ومحاولة القيام بدور الصديق. جربه ولن تندم! صدقني ، لن تفقد الاحترام ، بل تزيده عدة مرات.

المستمعون المتعاطفون:

لا تتردد في اعطاء النصيحة
لا تقيم أفعال المتحدث
لا تقرأ الأخلاق
لا تقل ما كانوا سيفعلونه مكانه

دعنا نعود إلى موضوع التربية البدنية. يقول طفلك إنه لا يريد أن يأخذ التربية البدنية بعد الآن. بدلاً من الوعظ والأمثلة من حياتك الرياضية ، فقط أسأل لماذا لا يريد ذلك. وعندما يبدأ الطفل في الكلام ، استمع بعناية حتى النهاية دون تشتيت انتباهه بأمور خارجية. يجب تقديم المشورة فقط إذا كنت تدعم الطفل بشكل كامل. إذا كنت لا توافق على موقف الطفل ، فتخلى عن أمثلة من حياتك. بعد أن تعرف سبب هذا الموقف من دروس التربية البدنية ، عانق الطفل وقل: "أنا أحبك ، سنحل جميع المشاكل معًا. يمكنك دائما الاعتماد علي." بعد هذه المحادثة ، سيتم حل المشكلة بسرعة كبيرة.

خطأ الوالدين رقم 2 أو استياء الوالدين من الطفل

"كيف يتحدث معي هكذا ؟؟؟ أنا كل شيء من أجله ، وهو ... سقيته ، ربته ، أطعمته ، عالجته ، علمه ... "

يمكن سماع مثل هذه الكلمات غالبًا من شفاه الوالدين. تعتقد العديد من الأمهات أنهن أمضين أفضل سنواتهن في تربية الأطفال وتربية الأنانيين. وهذا ما يسمى باستياء الكبار. من غير المجدي عمومًا أن تتعرض للمراهق لشخص بالغ ذكي. في الواقع ، في مرحلة المراهقة ، هناك العديد من التغييرات في جسم الطفل لدرجة أنه بالكاد يعتاد على كل هذا.

على سبيل المثال ، بدءًا من سن 11 عامًا ، لوحظ نشاط تحت قشري مرتفع في جسم الطفل ، مما يؤدي إلى زيادة الإثارة وفرط النشاط وعدم الاستقرار العقلي. في هذا العمر ، لا يعرف الطفل بعد كيف يتحكم في نفسه.

إصلاح الخلل

تعلم أن تكون عقلانيًا عند الجدال مع ابنك المراهق. إذا أظهرت نفسك كشخص متوازن وظللت دائمًا تحت السيطرة ، فإن الطفل ، بعد أن تجاوز سن المراهقة ، سيأخذ منك بالتأكيد مثالًا. لا تعتقد أنه مسموح لك بالصراخ كوالد. هذا منطق خاطئ في الأساس. مهمتك هي مساعدة طفلك على تعلم كيفية التعامل مع عواطفه.

ها هي خطة العمل:

الخطوة 1. انتظر حتى يعبر الطفل عن كل شيء ويهدأ. دعه يعبر عن مشاعره إلى أقصى حد.

الخطوة الثانية: عندما ترى أن طفلك قد استنفد عواطفه ، اسأل بهدوء عما لا يرضى عنه الطفل بالضبط ، وما هي طرق حل المشكلة التي يراها بنفسه. قل إن روايته يجب أن تناسب كلاكما ، وأنكما بالغان ويجب أن تأخذي رأي كل منكما بعين الاعتبار.

الخطوة 3: استمع إلى الطفل دون مقاطعة. إذا كانت نسخته لا تناسبك ، اشرح لماذا لا تناسبك. لا تكن صارمًا جدًا. تحدث بنبرة هادئة حتى تصل إلى الخيار الذي يناسبكما.

بهذه الطريقة فقط وليس بأي طريقة أخرى ، ستعلم المراهق الذي بلغ سن الرشد أن يكون قادرًا على الدفاع عن حقوقه بشكل كافٍ والجدال.

إذا قال لك طفلك الكثير من الكلمات الجارحة ، فتعلم التخلي عن الاستياء. هناك العديد من الطرق للقيام بذلك: ضرب وسادة ، أو الذهاب لممارسة الرياضة ، أو الذهاب إلى المسبح ، أو مشاهدة فيلمك المفضل ، أو التحدث إلى صديق ، أو الذهاب إلى طبيب نفساني. ولا تنس أن طفلك ، مهما كان "شائكًا" من الخارج ، فإنه يحبك. وأنت ، والديك ، ستعلمه التعبير عن حبه بمرور الوقت!

لكسب ثقة طفلك ، تحتاج إلى إنفاق الكثير من قوتك العقلية. لكن اعلم أن الأمر يستحق ذلك. بمجرد تطوير علاقة ثقة حقيقية ، سوف تتجاوز الوالدين والطفل. سيصبح طفلك صديقك ، وفي المواقف الصعبة سيلجأ إليك ، وإذا واجهت صعوبات فسيكون قادرًا على تقديم الدعم!

يصبح سلوك المراهق المتناقض وموقفه تجاه الوالدين تحديًا للكثيرين. خلال فترة النمو هذه ، يتخذ الآباء قرارات جيدة وسيئة فيما يتعلق بتربية أطفالهم. ومن المهم أن تفهم أن الأخطاء ستكون ضرورية - هذا أمر طبيعي ، فهي ليست قاتلة ولن تدمر علاقتك بطفلك. إنهم فقط يخلقون مواقف جديدة عليك التعامل معها معًا. كيف تربي الطفل بشكل صحيح

1. أنت تصر على الصدق.

كيف تبدوتلاحظ أن الطفل بدأ يختبئ منك ، فلديه أسرار: فهو يخبر أصدقائه ببعض الأشياء ، لكنه لا يسمح لك بذلك. تشعر أنك تبتعد ، وتفقد السيطرة والقرب من الطفل - وتبدأ في الإصرار على أن يكون المراهق أكثر انفتاحًا وثقة واستشارة ومناقشة شؤونه معك. تريد أن تكون أقرب وأهم شخص ، صديق لابنك أو ابنتك.

في الوقت نفسه ، تغير وضع المراهق وحياته بأكملها: في ذلك ، يظل الآباء أشخاصًا مهمين حقًا ، ولكن في نفس الوقت هناك حاجة لبناء علاقات وثيقة مع أقرانهم. من المهم أن يشعر المراهق باستقلاليته وأن يعتمد على رأيه.

عواقبكلما ضغطت على مراهق أو أصررت على صراحته أو أقنعته بأن يصبح أفضل صديق لك ، كلما بدأ في الاقتراب منك وحماية مساحته الشخصية. يجد طرقًا مختلفة لتجنب الصراحة والحفاظ على أسراره وبُعده ، وأحيانًا خادع. يبدأ الأمر في مضايقتك أكثر - ومن هنا يزداد الضغط فقط ، مما يؤدي بدوره إلى معارضة أكثر شدة من قبل المراهق. وهكذا تغلق الدائرة.

شكل آخر محتمل لتطور الأحداث: استجابة لقرب المراهق ، يبدأ الآباء في التصرف بشكل متماثل - فهم يبتعدون عن الاستياء. المراهق ، الذي يرى الموقف البارد الواضح لوالديه ، يشعر بأنه غير ضروري وغير مهم للعائلة.

نصيحتنااخلق جوًا يساعد المراهق على التأكد من وجود والديه هناك ، وعلى استعداد لقبوله عندما يكون جاهزًا. أخبره أنك لا تصر على انفتاحه ، لكنك دائمًا موجود وستستمع. لكن هذه عملية ذات اتجاهين: الثقة في الوالدين تتطلب ثقة كبيرة من الوالدين أيضًا.

2. أنت تتجاهل رأي المراهق

كيف تبدوغالبًا ما تقدم للطفل شيئًا ما ، ولكن كما لو أنك تفهم مسبقًا ما يريد: على سبيل المثال ، حساء ، أو قبعة دافئة ، أو نصيحة جيدة. وعندما يرفض تجاهل رفضه. بعد كل شيء ، أنت تعرف أفضل ، وأنت متأكد من أنه إذا حاول الحساء ، فسوف يتفهم بالتأكيد ويغير رأيه ثم يقول شكرًا مرة أخرى.

عواقبالطفل يتصرف بعدوانية ، قد يستجيب بوقاحة. الوالد يشعر بالإهانة ، هناك صراع. أو يستسلم الطفل للإقناع ومثابرتك وفي مرحلة ما يفقد القدرة على اتخاذ القرارات بمفرده ، ويتوقع أن يقوم الآخرون بذلك نيابة عنه.

نصيحتناادعموا مبادرة واستقلالية المراهق ، وانتبه لرغباته ، لكن لا تحاول التنبؤ بها. في بعض الأحيان ، يجب على الوالدين التراجع والثقة في رأي المراهق: إذا قال إنه لا يريد ، فعلى الأرجح أنه لا يريد ذلك. من المهم إعطاء الطفل الفرصة ليحظى بتجربته الخاصة: حتى لو رفض شيئًا جيدًا أو مفيدًا بشكل واضح ، دعه يكتشف ذلك بنفسه!

3. أنت تنتهك المساحة الشخصية

كيف تبدومن منطلق الرغبة في حماية الطفل من الأخطار المحتملة ، يمكن للوالدين البدء في فحص جيوبه وحقيبة ومراسلاته. قد يبدو أن هذه هي الطريقة الوحيدة المتاحة لمعرفة شيء ما عن طفلك ، خاصة في بعض المواقف المثيرة أو المحفوفة بالمخاطر.

عواقبعند القيام بذلك ، فإنك تقلل من قيمة المساحة الشخصية للمراهق ، ومع ذلك فهو بدأ للتو في محاولة التعامل معه. هذا يقوض إلى حد كبير ثقته في كل من والديه ونفسه.

نصيحتناتخيل الموقف المعاكس: سيغزو المراهق سرا أو علانية المساحة الشخصية أو أسرار والديهم. بالطبع إنه أمر مزعج! السيطرة ، بالطبع ، ضرورية ، هذه وظيفة مهمة للوالد ، وسيتبنى الطفل تلك العلاقات المقبولة في الأسرة.

من الجيد أن تصبح هذه السيطرة نتيجة لاتفاق مفتوح وصادق بين الوالدين والطفل.

4. أنت لست متسقًا دائمًا.

كيف تبدويحدث ذلك ، في محاولة لتحقيق ما يريدونه (للطفل للتنظيف أو الدراسة بجدية أكبر) ، يلجأ الآباء إلى وعود أو تهديدات غير واقعية. على سبيل المثال ، تتعهد بإحضار مراهق من المخيم عند الطلب إذا لم يعجبه هناك ، أو تهدد بإرساله إلى مدرسة داخلية إذا وجدت أنه بدأ في التدخين.

عواقبالمراهقون حازمون للغاية بشأن أي وعود ، سواء كانت ممتعة أم لا ، ويعتمدون على الوفاء بها. في حالة الوفاء بوعود منكوثة ، فإنهم ببساطة يتوقفون تدريجياً عن تصديقها. وبعد ذلك يصبح الوالدان للمراهقين الذين يقولون كلمات فارغة لا يجب أن تستمع إليها ، فالثقة تختفي من العلاقة ، مما يجعل من الصعب إبرام أي اتفاقيات مع المراهق في المستقبل.

نصيحتنامن المهم الامتناع عن التهديدات غير العملية بوضوح مثل "سأطردك من المنزل". هذا ليس بالأمر السهل: عادة نقول مثل هذه الأشياء ، ونشعر بالغضب الشديد والعجز. عادة ما يتم تقديم الوعود غير الواقعية عندما يكون من المهم الحصول على موافقة فورية من الطفل بغض النظر عن التطور المحتمل لحدث ما في المستقبل. فكر جيدًا في وعودك لمراهقك وكن مستعدًا للوفاء بها.

5. لا يمكن التنبؤ بأفعالك في اللطف والغضب.

كيف تبدوأحيانًا تظهر مشاعرنا متأخرة. يمكننا أن نتحمل السلوك غير السار أو المزعج لأحد أفراد أسرتنا لفترة طويلة بدافع الرغبة في أن نكون أكثر لطفًا معه. يمكن أن يتجلى الانزعاج المتراكم بهذه الطريقة لاحقًا من خلال عمل حاد وغير متوقع لمراهق: كلمات قاسية ، وعقاب قوي.

تنشأ قصة مماثلة مع تراكم مشاعر الذنب أو الإحراج أمام طفلك. كلنا نفعل الأشياء بطريقة أو بأخرى نأسف عليها لاحقًا. من ناحية أخرى ، عادة ما يشعر الآباء بالأسف الشديد عندما يؤذون أطفالهم أو يؤذونهم. على سبيل المثال ، البقاء في العمل لفترة طويلة أو حرمان المراهق من انتباهه لسبب موضوعي آخر ، يتراكم لدى الوالدين شعور غير معلن بالذنب ، والذي يجد بالضرورة مخرجًا - في شكل هدايا ، وانغماس ، وإلغاء العقوبات أو إلغاء الواجبات.

عواقبيبدأ الوالدان في الظهور لدى الطفل وكأنهما غير موثوقين ولا يمكن التنبؤ بهما. نتيجة لذلك ، ينشأ لدى الطفل خوف من العقاب غير الواقعي ، عندما يتبع الأخطاء البسيطة عواقب وخيمة ، أو على العكس ، شعور بالتساهل.

نصيحتناالشجاعة للاعتراف بالذنب ، والقدرة على طلب المغفرة بصدق - يتعلم الأطفال هذا ، أولاً وقبل كل شيء ، في الأسرة ، من والديهم. وهذه المهارات ستكون مفيدة للغاية في الحياة!

6. متطلباتك غامضة

كيف تبدوعادة ما يريد الآباء الأفضل لأطفالهم: أن يدرسوا بشكل أفضل ويتواصلوا بشكل أفضل. غالبًا ما يتم ارتداء هذه الرغبة في صيغ غير واضحة جدًا مثل "تصرف بنفسك" ، "ادرس بشكل أفضل" ، "تكوين صداقات حقيقية" ، "كن شخصًا جيدًا". من المهم أن نفهم أنه على الرغم من أن المراهقين يمكنهم فهم مثل هذا المطلب على مستوى الفطرة السليمة ، فمن الصعب عليهم تلبية هذه المتطلبات على مستوى تنفيذها ، لأن المعايير غامضة نوعًا ما.

عواقبيصبح من غير الواضح للمراهق ما يريده منه ، وماذا يجب أن يسعى من أجله. يؤدي هذا إلى اختلاف في الرأي بين المراهقين والآباء: يعتقد الأول أنهم يستوفون بالفعل المتطلبات بالكامل ، ويعتقد الآخرون أن هناك دائمًا ما يجب السعي لتحقيقه. يمكن أن تكون النزاعات على هذه الأرض طويلة الأمد.

نصيحتنامن أجل إبرام اتفاقيات مع الطفل ، من المهم أن يكون لدى الوالدين فكرة دقيقة ومفصلة للغاية عما يريدون ، وأن يتعلموا كيفية التحدث عنه بالدقة والتفصيل. على سبيل المثال ، يمكن أن تعني عبارة "تصرف بنفسك" "نظف غرفتك هذا الأسبوع" ، أو "لا تحضر أصدقاءك إلى المنزل دون سابق إنذار" ، أو "لا تبدأ بالتدخين حتى تبلغ الثامنة عشرة من العمر". و "ادرس بشكل أفضل" - "أنهي هذا الربع بخط مستقيم A" ، "حاول إنهاء هذا الربع بدون اثنين" أو "صحح درجة الرياضيات هذا الأسبوع."

7. تأمل في التفاهم وتتوقع التعاطف

كيف تبدوأنت تعتقد أن المراهق "يجب أن يفهم كل شيء بنفسه" ، لذلك لا تضع القواعد. نعم ، يفهم المراهقون حقًا أشياء كثيرة جيدًا - لكن على طريقتهم الخاصة. ينشأ التعقيد في الوقت الذي يتم فيه الكشف عن اختلاف في وجهات النظر. يمكن أن تكون أفكار المراهق مختلفة تمامًا عن أفكار والديه ، لأنها تعتمد على تجربته الشخصية الفريدة ، ومهامه العمرية ، والموقف الاجتماعي الذي يعيش فيه.

غالبًا ما يُفترض أيضًا أن المراهق يجب أن يتعاطف ويتعاطف مع الوالدين الذين واجهوا صعوبات في تربيته. لكن المراهقين عادة غير قادرين على تقديم هذا النوع من الدعم ، وفي هذا العمر لا يمكنهم بعد القيام بذلك - ولا يحتاجون إلى ذلك. في بعض الأحيان ، من خلال طلب التعاطف ، يحاول الآباء تحقيق ما يريدون: أن يتعلم الطفل بشكل أفضل ، حتى لا يزعج الوالدين.

عواقبنتيجة لذلك ، هناك الكثير من الانزعاج تجاه بعضنا البعض ، وتصبح العلاقات متوترة. غالبًا ما يكون المراهق أكثر غضبًا ليس بسبب التوقعات التي عبرت عنها ، ولكن بسبب شكلها وفكرة الالتزام. والطفل ، الذي يُعهد إليه بالمهمة الصعبة المتمثلة في "فهم" الوالد ، يبدأ في الشعور بالذنب والضعف ، ويصبح منغلقًا ومنفصلًا.

نصيحتنايمكن التغلب على هذا التعقيد من خلال الحوار والاتفاقات الواضحة. يمكن للوالدين الاعتماد بدرجة أقل على الفهم غير المشروط من الطفل والاعتماد أكثر قليلاً على الصدق والانفتاح على رغباتهم في العلاقة. من المنطقي التحدث بصوت عالٍ ومناقشة جميع الأفكار والأفكار والرغبات للتأكد من أن كلا من المراهق والوالد يفهمونها بنفس الطريقة. للحصول على الدعم العاطفي ، من الأفضل اللجوء إلى البالغين. أيضًا ، للحصول على ما تريده من طفلك ، كن واضحًا بشأن الضرر أو العواقب التي حدثت نتيجة السلوك غير المرغوب فيه. بدلًا من قول "حذائك المتسخ يزعجني" ، قل ، "هناك بركة مياه على حذائك ، امسحها".

8. أنت تبطل مشاعر المراهق.

كيف تبدويتحدث الطفل عن شيء مهم بالنسبة له ، وعن تجاربه ، وربما يتعلق بالعلاقات. لا يعلق الآباء أي أهمية على ذلك ويقولون إن هذه المشكلة لا تستحق الاهتمام ، أو يتجاهلون المحادثة بحجة الإرهاق. يمكنك أيضًا أن تتجاهل مخاوف طفلك أو مخاوفه ، أو قد ترفضها أو تسخر منها عندما يحتاج إلى الدعم. يحدث أحيانًا أن يقلل الآباء من أهمية مشاعر المراهق ، بناءً على الرغبة في دعمه: يمكنك اعتبار حب المراهق عبثيًا وعابرًا ، لكن بالنسبة للمراهق ، فإن هذا الشعور حقيقي وقوي جدًا.

عواقبيشعر الطفل بالرفض والانسحاب ، ويغلق أكثر. أو يبدأ في الاحتجاج ضد الوالد والتصرف بعدوانية.

نصيحتنايميل المراهقون إلى تصوير كل شيء بطريقة درامية ، وفي بعض الأحيان يحتاج الآباء إلى تقليل حدة المشاعر. لكن من المهم القيام بذلك مع احترام المشاعر التي يمر بها. حاول أن تأخذ التجارب على محمل الجد ، أخبر الطفل أنه مفهوم ومقبول ، وأن مشاعره مهمة ، وأنه يمكنك النظر إلى هذا الموقف من الجانب الآخر. يجب أن يتم ذلك بدقة وبصورة غير ملحوظة. هذا يزيد الثقة والانفتاح بينكما.

9. أنت تعيش حياة طفل

كيف تبدوبالطبع ، يحتل الطفل دائمًا المكانة الرئيسية في حياة الوالدين ، لكن يحدث أن تصبح حياة الأم والأب مركزة تمامًا عليه وعلى مشاكله واحتياجاته.

عواقبيصبح الوالد منغمسًا في حل مشاكل الطفل بحيث تبدأ حياته الخاصة في التلاشي. الطفل ، الذي يلاحظ مثل هذا الموقف الإهمال للوالدين تجاه أنفسهم ، يفقد تدريجياً اهتمامه بهم. مثل هذا الموقف خطير أيضًا بسبب الإرهاق التدريجي: إنفاق كل الطاقة ، دون دعم ودعم من الخارج ، قد يجد الآباء أنفسهم بدون القوة اللازمة لبناء علاقات مع الطفل.

نصيحتناكن منتبهاً لحياتك. تواصل مع الأصدقاء ، وابحث عن الهوايات والموارد الأخرى لتجديد شبابك والاستمتاع بالحياة. في الوقت نفسه ، يصبح الوالد أكثر جاذبية للمراهق فقط: فهو يبدأ في أن يكون شخصًا حيًا يريد التحدث معه ويكون قريبًا منه.

10. تقول: "لم نكن كذلك"

كيف تبدومن الصعب عليك تقبل أزمة المراهقين التي بدأت. يُظهر الأطفال سلوكًا احتجاجيًا ، وعدوانًا ، ورغبة في الابتعاد ، ولا يمكنك التكيف مع الظروف الجديدة ، ويعتقدون أن هذا أمر طبيعي وأن شيئًا مشابهًا حدث لك مرة واحدة أيضًا.

عواقبمن الصعب عليك قبول طفلك ، لأنك تؤمن بصدق أنه يجب أن يتطور بنفس الطريقة التي تطورت بها ، وأن يتفاعل مع الأحداث بنفس الطريقة.

نصيحتنامن المهم أن تكون قادرًا على التراجع عن تجربتك. لقد تغير العالم كثيرًا وتغير مسار أزمة المراهقين أيضًا. حاول أن تتعلم كيف ترى طفلك كشخص منفصل ومستقل.

تعتبر المراهقة من أكثر الأمور إثارة للاهتمام وصعوبة في تنمية الشخصية. إنه صعب بالنسبة للمراهق نفسه ووالديه. ربما يكون الأمر أكثر من ذلك بالنسبة للوالدين ، حيث لا يتعين عليهم فقط قبول تحولات الطفل ، ولكن أيضًا مساعدته في التغلب على تأثيرهم السلبي ، وكذلك إعادة بناء طبيعة العلاقات مع العالم الخارجي.

تكمن مشكلة الآباء في أنهم نسوا أنهم كانوا أيضًا في ذلك العمر وربما عانوا من مشاكل مماثلة وأنهم لا يحاولون فهم طفلهم البالغ.

السن الانتقالي

تنقسم المراهقة إلى ثلاث مراحل:
المراهقة المبكرة: من 10-11 إلى 14 سنة
متوسط: من 14 إلى 16-17 سنة
متأخرًا: من 16 إلى 17 عامًا حتى البلوغ

العمر الانتقالي هو وقت البلوغ مع التكوين النهائي للخصائص الجنسية الثانوية. بالنسبة للمراهقين المختلفين ، قد تبدأ هذه الفترة في أوقات مختلفة. يحدث سن البلوغ عند الفتيات في وقت أبكر بقليل من الفتيان. في الأساس ، يبدأ العمر الانتقالي في 11-12-13 سنة. في هذا الوقت ، يبدأ الحيض لدى العديد من الفتيات ، ويقذف الأولاد. لدى الطفل تغير حاد في الحالة المزاجية ، والتهيج ، والقلق ، والعناد ، ويريد قضاء المزيد من الوقت بين أقرانه ، وقد تكون هناك صعوبات في التعلم ، وما إلى ذلك. يجب على الآباء بالتأكيد مراعاة هذه التغيرات الجسدية والنفسية الطبيعية. قد تحدث حالات الصراع المختلفة في كثير من الأحيان أكثر من ذي قبل ، وقد يعاني منها طفلك بشكل أقوى من ذي قبل. إذا بدأ الآباء في المساهمة في نشوب الصراع ، وغالبًا ما يوبخون الطفل ، ويظهرون استياءهم ، فإن هذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

ويلاحظ أن السن الانتقالي يكون أكثر صعوبة عند الأبناء الوحيدين في الأسرة. هذه الفترة العمرية صعبة على الوالدين والأطفال على حدٍ سواء ، لكن لا أحد يستطيع أن يقول على وجه اليقين مدى صعوبة ذلك عليك تحديدًا. إذا لم تتحلى بالصبر المناسب ، فقد يصاب الطفل بالعصاب. كقاعدة عامة ، بحلول سن 15 ، يتحسن الوضع.

تتمثل المهمة الصعبة في تربية المراهقين في محبتهم وتقديرهم ، حتى وإن كانت شائكة كما هي الآن.

ربما تكون تربية المراهقين هي أصعب مهمة يتعين على الآباء حلها. ملامح المراهقة: الرغبة المتزايدة في الاستقلال ، والشعور بالبلوغ ، والرغبة في الاستقلال والتعبير عن الذات ، وميزة سلطة الأقران على سلطة البالغين - جعل المراهقين يثورون على كل شيء حرفيًا. بطبيعة الحال ، ليس من السهل على الوالدين الذين كانوا حتى وقت قريب هم الأهم في حياة أطفالهم قبول مثل هذه التغييرات.

صعوبات تربية المراهق

من 11 إلى 18 عامًا ، يصبح الطيران أولادًا وبنات. في الحالة الجسدية والعقلية للمراهق ، تحدث تغييرات تتطلب صبرًا وتفهمًا كبيرًا للآخرين والأحباء.

يتميز المراهق بإدراك نقدي للواقع.
ظهرت أصنام جديدة في حياته.
غالبًا ما يغير المراهقون مزاجهم.
المتطلبات المالية آخذة في الارتفاع.
يظهر رأيه الشخصي في تقييم الشريك وفي مسائل اختيار المهنة.

في الحالات القصوى ، قد يحدث إدمان المخدرات أو فقدان الشهية أو الميل إلى النشاط الإجرامي.

هل يعاني كل المراهقين من مشاكل في التربية؟

تعتمد الصعوبات التي سيواجهها المراهق خلال فترة البلوغ على العديد من العوامل: الشخصية ، والمزاج ، والعلاقة مع الوالدين ، وما إلى ذلك. إذا كانت العلاقة بين الطفل والوالدين منذ الطفولة وثيقة وموثوقة ، فمن الأسهل على الوالدين الحفاظ عليها حتى في مرحلة المراهقة الصعبة. كلما كانت علاقة الوالدين بأطفالهم أكثر ديمقراطية ، زادت احتمالية عدم رفضه لهم والابتعاد عنه. الآباء الذين يحاولون منذ الطفولة أن يلهموا أطفالهم بأنهم مثاليون ويستحقون التقليد من المرجح أن يتم الإطاحة بهم بلا رحمة من القاعدة التي صنعوها بأنفسهم. يبدأ المراهق في صراع علني مع والدته أو والده ، لمناقشة أسلوب تربيته ، وغالبًا لا يتجنب النقد اللاذع. لديه إحساس بقوته وأهميته.

كيف تحل مشاكل المراهقة؟

يحتاج الآباء إلى التحلي بالصبر والمحبة وإقناع المراهق بأنه يمكنه دائمًا الاعتماد على مساعدتهم ودعمهم. لا ينبغي أن يسيء طفلك إذا بدأ يثق في شخص غريب أكثر ويحاول تقليده واتباع مثاله. الحقيقة هي أن اتصال الطفل بوالده وأمه من وجهة نظر عاطفية دائمًا ما يكون أكثر تعقيدًا من العلاقات مع الآخرين. بالطبع ، يعتبر البلوغ ظاهرة مؤقتة ، لكن يجب أخذ ذلك على محمل الجد ومحاولة فهم طفلك. خلاف ذلك ، سيشعر المراهق بالوحدة وعديمة الجدوى. يمكن أن تؤدي عواقب مثل هذه التجارب إلى انتحار المراهقين. لذلك ، إذا هدد طفل بالانتحار ، فلا ينبغي بأي حال من الأحوال تجاهل مثل هذه المحادثات ، ناهيك عن الضحك. تحتاج إلى مراقبته بعناية. ربما يشعر بخيبة أمل حقيقية في الحياة ويشعر بالحزن الشديد. نظرًا لأن الآباء يعتقدون عادةً أن أساليبهم في تربية المراهق صحيحة ، فإن النقد غير المتوقع للطفل يزعجهم. يعتقدون أن طفلهم جاحد للجميل وخاطئ. ومع ذلك ، من الضروري محاولة قبول النقد بأي شكل من الأشكال ، دون مقاطعة المحادثة مع مراهق عاطفي. من المهم جدًا التحلي بالصبر ومحاولة التعبير عن رأيك بهدوء ، فقد يتمكن الأطفال من فهم والديهم وموقفهم وحتى الاتفاق معه.

يجب على الآباء عدم فرض آرائهم على الأطفال. يجب أن يتخذ الشباب القرارات وأن يتخذوا خياراتهم بأنفسهم ، ولا يمكن للآباء سوى مساعدتهم.

خلال فترة البلوغ ، قد يعاني المراهق من مشاكل خطيرة ، مثل صعوبات التواصل ، وتعاطي الكحول ، وتعاطي المخدرات ، وما إلى ذلك. إذا شعر الآباء أن أطفالهم في خطر حقيقي ولن يساعد أي قدر من الكلام ، فيجب عليهم الاتصال بطبيب نفساني للمراهقين أو طبيب نفسي أو طبيب نفسي في المدرسة.

ملامح تطور المراهقين

في عملية تربية المراهق ، يمكن للحظات عديدة أن تنبه الوالدين - يبدأ الآباء في القلق. لكن لا داعي للخوف من الأشياء العادية التي هي التطور الطبيعي للمراهق (الفسيولوجي والعقلي):

التطور الفسيولوجي للمراهق

البلوغ: عند البنات - بداية الحيض ، عند الأولاد - الأحلام الرطبة.
النمو السريع والتغيرات الخارجية الملحوظة: لدى الفتيات أشكال أجسام أنثوية ، والأولاد لديهم نمو لحية ، وتحول في الصوت.

التطور العقلي للمراهق

حالة من القلق والعطش لتجارب جديدة.
الوعي بأهمية الفرد ورغبته في تأكيد الذات.
ابحث عن نماذج يحتذى بها.
ظهور أصدقاء جدد ، موقف نقدي تجاه الكبار.
تقلبات مزاجية متكررة.
حساسية مفرطة.
الحلم.
الرغبة في إقامة علاقة مع الجنس الآخر.
الاستقلالية المفرطة في اتخاذ القرار.

كيفية تربية المراهق

خلال فترة المراهقة ، يتقدم الأطفال كثيرًا. سيكون هناك بالتأكيد العديد من الأزمات التي يجب أن تمر بها ، ولكن في النهاية سيصبح طفلك شابًا بالغًا مستقلًا ومسؤولًا ومنفتحًا.

لذلك ، نوصيك أن تتذكر شعار العديد من آباء المراهقين: نتغلب على هذا معًا ، ونخرج من هذا - معًا! يمكن فك هذا المبدأ. في الواقع ، هذه المقالة تشبه الخريطة التي يمكنك من خلالها التنقل أثناء تربية مراهق.

تدريب ذاتي

لا تدعها تذهب. الآباء والأمهات الذين يعرفون ما يمكن توقعه أفضل بكثير في ذلك. وكلما عرفت أكثر ، أصبح الأمر أسهل بالنسبة لك.

إليك ما يمكن أن يساعد حقًا:

استكشف المصادر والكتب على الإنترنت حول المراهقين.

فكر في العودة إلى فترة المراهقة الخاصة بك. تذكر كيف عانيت من حب الشباب ، وتواصلت مع أقرانك ، وأدركت سن البلوغ.

توقع تغيرات في مزاج طفلك. كن مستعدًا للصراعات المحتملة ، لأن الطفل يحاول أن يصبح بالغًا.

تحضير طفلك

من الأفضل أن تبدأ الحديث عن التغييرات القادمة مقدمًا. لنفترض أن الحديث عن الحيض بعد أن بدأ بالفعل ليس ذا صلة كبيرة. يهتم الأطفال بالاختلافات بين الأولاد والبنات ، ومن أين أتوا ، وما إلى ذلك. لا تفرط في تحميلهم بمعلومات غير ضرورية - فقط أجب عن الأسئلة.

حسنًا ، ماذا يمكنني أن أقول - أنت تعرف طفلك. عندما تلاحظ أن طفلك يبدأ في المزاح حول الجنس أو عندما يزداد الانتباه إلى الخصائص الجنسية الثانوية. هذا هو الوقت المناسب للتدخل بأسئلتك الخاصة ، مثل:
هل تلاحظ أي تغيرات في جسمك؟
هل لديك اي مشاعر غريبة؟
هل يبدو أحيانًا حزنًا لا سبب له؟

الزيارة السنوية للطبيب هي أيضًا وقت مناسب لطرح هذه الأسئلة. يمكن للطبيب أن يخبر طفلك قبل سن المراهقة - وأنت - بما يمكن توقعه في السنوات القليلة القادمة. يمكن أن تكون زيارة الطبيب بمثابة نقطة انطلاق لمناقشة جيدة حول النضج.

ضع في اعتبارك أنه كلما طال انتظارك لإجراء هذه المناقشة ، زاد احتمال أن يشكل طفلك مفاهيم خاطئة أو يصبح محرجًا أو خائفًا من التغيرات الجسدية والعاطفية.

أيضًا ، كلما فتحت خطوط الاتصال مبكرًا ، كانت لديك فرصة أفضل لإبقائها مفتوحة طوال فترة المراهقة. امنح الطفل كتبًا لأطفالك عن سن البلوغ مكتوبة للأطفال الذين يمرون بهذا. شارك ذكريات شبابك. لا يوجد شيء أفضل من معرفة أن أمي أو أبي قد مر بهذا الأمر.

حاول مساعدة الطفل ، لكن افعل ذلك بشكل طبيعي.

كيف تتحدث مع المراهقين؟

بالطبع ليس من السهل التواصل مع المراهقين. لكن التراجع ومحاولة التواصل بشكل أقل ، خوفًا من الوقاحة وانعدام الثقة ، هو أسوأ بكثير. التحدث هو إحدى الطرق التي يمكن أن تتم فيها عملية التعليم بشكل غير ملحوظ ، ولكن بشكل فعال.

بادئ ذي بدء ، تذكر أنه في محادثة لا يجب أن تلمس (من ناحية حرجة) مظهر الطفل: للمرة العاشرة شعر مصبوغ ، جينز ممزق وأشياء أخرى يكون الأطفال في هذا العمر مؤلمين للغاية. هذا هو أسلوبهم ، وسيلة للتعبير عن الذات ، ولا يمكن فعل شيء حيال ذلك حتى الآن. هناك مواضيع أكثر أهمية وإثارة للاهتمام للمحادثات.

هل تريد أن تتحدث؟ الماكرة. ابدأ محادثة غير رسمية ، على الطريق ، في السيارة أثناء تحضير العشاء. بهذه الطريقة تتجنب الحذر الطبيعي من عبارات جادة مثل: "نحتاج إلى حديث جاد". لا تضغط على المراهق ، تحدث بلطف ولطف. إذا كنت تهتم حقًا بالحفاظ على الثقة ، فلا تحاضر. من الأفضل أن تحاولوا معًا مناقشة موضوع يقلقكم في زمن المستقبل: "ماذا لو ...؟" التعليم ليس إصدار خيارات جاهزة للسلوك والاستجابة. ادع الطفل إلى التفكير وإيجاد خيارات للعمل في مواقف معينة بمفرده ، أخبر شيئًا من تجربتك الشخصية.

نحترم بعضنا البعض. لكن كن حازمًا بشأن النقاط التي تعتبرها مهمة ، والتي تتعلق بصحة الطفل وسلامته. لا تحاول أبدًا إثبات شيء للمراهق إذا رأيت أنه غاضب أو متعب أو ببساطة غير مستعد لمناقشة المشكلة بهدوء. امنحه فرصة ليبرد ويستعيد رشده. لا تقم بالتبديل إلى النغمات المرتفعة بنفسك. إن المطالبة باحترام نفسك أمر عادل إذا كنت تعامل ابنك المراهق باحترام ودفء.

ما الذي يجب أن يتذكره الآباء أيضًا؟

ما يهم هو مقدار الجهد والوقت الذي يقضيه الآباء في التعليم. النهايات ، كما هو الحال في أي حال ، ليست ضرورية هنا. المواقف التي يصبح فيها الطفل هو المعنى الوحيد للحياة ، أو العكس ، تؤخذ لتربيته في حالة وجود مشاكل خطيرة ، كقاعدة عامة ، لا تساهم في تكوين شخصية متناغمة مسؤولة.

الآباء والأمهات الذين تقع على أكتافهم تربية المراهقين ، من المهم أن يكونوا ملائمين ومرنين وقادرين على قبول وتوقع تطور الأحداث.

يجب أن يروا ويفهموا خصوصيات المراهقة في طفلهم ، وأن يشعروا بالتغييرات التي تحدث في روحه.

في الوقت نفسه ، يجب تعديل تربية المراهقين حسب نضجه الفردي ، والتكيف مع التغيرات في الأسرة وبيئتها. يجب على الآباء قبول وجود وجهات نظر أخرى ، ربما تختلف عن وجهات نظرهم.

ومن المهم أن نتذكر أن تصنيف أي طفل على أنه "مشاغب" و "قاطع طريق" و "كسول" ليس له الأثر المفيد المتوقع ، ولكن له تأثير معاكس تمامًا. همجي؟ حسنًا ، سأكون متنمرًا! .. وبالتدريج يفقد الطفل الثقة في قدرته على التصحيح ويبدأ في تأكيد كل الكلمات التي قيلت عنه.

للوهلة الأولى ، قد يبدو أن جميع سمات المراهقة تساهم في اغتراب الطفل عن الأسرة ، لكن هذا فقط للوهلة الأولى. يحتاج المراهقون بشدة إلى الاتصال العاطفي والثقة في التواصل الوثيق مع والديهم. الخلفية العاطفية للعائلة مهمة للغاية. سيساعد جو الحب والاحترام المتبادل على النجاة من العديد من الصعوبات والاكتئاب. لا تخفي مشاعرك ، فغالبًا ما تخبر أطفالك الصغار جدًا ، والآن المراهقين ، كيف تحبهم وتقدرهم ، حتى لو كانوا شائكين. وسوف يردون بالمثل بالتأكيد.

الأبوة والأمومة في سن المراهقة

يعتبر سن 14 إلى 16 من أصعب فترة في تربية الأبناء ، فهذه هي فترة البلوغ ، حيث تجتمع المشاكل الهرمونية والنفسية والاجتماعية. تعتبر المراهقة فترة صعبة ليس فقط للوالدين ، ولكن أيضًا للمراهقين أنفسهم. تتمثل مهمة الوالدين في تسهيل الأمر على الطفل قدر الإمكان لمرحلة النمو الصعبة والضرورية هذه.

يجب أن يتم ذلك بلباقة واحترام ، ففي سن المراهقة يبدأ الأطفال في تعاطي المخدرات ، ومغادرة المنزل ، والانضمام إلى الجماعات المتطرفة ، والوقوع في طوائف. وراء كل "انفجار" طفل لم يتم فهمه في المنزل بين أقرب الناس.

أول شيء يجب على الآباء الانتباه إليه ومراعاته عند التعامل مع المراهقين هو أن التغيرات الهرمونية تنتج معظم مشاكل المراهقين. النمو السريع ، التغيرات في الجسم ، خلل التوتر العضلي الإجباري تقريبًا يؤدي إلى تقلبات المزاج ، الحمى ، التهيج ، الدموع التي لا سبب لها ، الخمول ، زيادة الشهية. ستزول هذه المظاهر من تلقاء نفسها بمجرد انتهاء النمو النشط بحلول سن 18-19.

والثاني هو التغيير النفسي. يرفض الطفل باستمرار كل ما يقدمه له الوالدان ، ويقبل بنشاط كل ما يقدمه له الأصدقاء والأصنام الموسيقية. علاوة على ذلك ، ينطبق هذا على كل شيء: من اختيار نمط الملابس والتفضيلات الموسيقية إلى طبيعة الطعام والعامية والمشية وطموحات الحياة. يجب على الآباء مراعاة أنه إذا أراد المراهق الذهاب إلى السينما أو البولينج ، لكن والديه عرضا عليه مثل هذا الترفيه ، فإن المراهق سيرفض. حتى لو أراد ذلك حقًا ، فقد كان يحلم بمشاهدة فيلم ، وبعد ذلك سيقلق ويبكي ، لكنه لن يذهب.

هذا ضروري للمراهق نفسه: لكي يصبح بالغًا ، يجب أن ينفصل تمامًا عن والديه ، لذلك يتم أخذ كل شيء للوالدين بالعداء. إذا كنت بحاجة إلى إجراء محادثة تعليمية وأخلاقية ، فمن الأفضل أن تلجأ إلى أصدقائك الذين لديهم طفل أكبر منه قليلاً (20-22 سنة). تلك العبارات القليلة التي سيرميها على الطاولة في حفلة بابتسامة غير رسمية سوف يتذكرها ابنك المراهق أفضل من ساعات من محاضرات الوالدين المملة.

في الفترة من 14 إلى 16 عامًا ، يحاول المراهقون حماية حياتهم الشخصية والداخلية من التدخل الخارجي قدر الإمكان. من الناحية المثالية ، إذا كان للطفل غرفته الخاصة ، والتي يمكنك تزيينها حسب ذوقك والتقاعد مع صديق ، والاستلقاء والاستماع إلى الموسيقى. لا يمكنك دخول غرفة المراهق إلا بعد طرق الباب ، خاصة للأم في غرفة ابنها ، وللوالد في غرفة ابنتها.

لا تأتي أبدًا بالتنظيف - دع المراهق ينظف في "عرينه" بنفسه: الغبار ، المكنسة الكهربائية ، تفكيك الأشياء في الخزانة ، إلخ. إذا كان الطفل على يقين من أنه في غيابه لا يلمس أحد الأشياء ، ولا يتغير ، ولا يتصفح المذكرات ، الشخصية والتعليمية على حد سواء ، فسيشعر بالهدوء في المنزل ، وستزداد الثقة بين الوالدين والطفل.

إذا لم يكن من الممكن إعطاء مراهق غرفة منفصلة ، فيمكنك شراء صندوق صغير أو صندوق صغير يتم قفله بمفتاح. سيكون من الممكن تخزين يوميات شخصية وصور وما إلى ذلك في هذا الصندوق.

في بعض الأحيان ، يبدو للوالدين أن المراهقة لن تنتهي أبدًا ، في الواقع ، إنها تمر بنفس سرعة طفولة الطفل بأكملها.

ستمر بضع سنوات وسيرى الآباء أن ابنهم المراهق قد تحول من بطة قبيحة إلى بجعة جميلة ، والتي تنشر جناحيها وتترك عشها.

حظا سعيدا ، أيها الآباء والأمهات الأعزاء!

كما تعلم ، تعتبر فترة المراهقة من أصعب الفترات بالنسبة للطفل ووالديه. بالنسبة لبعض الأطفال ، تبدأ المشاكل المرتبطة بهذه الأزمة في وقت مبكر ، والبعض الآخر في وقت لاحق ، ولكن يضطرون جميعًا إلى اجتياز هذا الاختبار.

خلال فترة المراهقة ، يجب على المرء أن ينتبه بشكل خاص إلى الشخص الناضج واختيار أساليب تربيته.

سنقدم لكم اليوم النصيحة التي تقدمها الأستاذة فالنتينا زايتسيفا لآباء المراهقين. وتنطبق العديد من هذه النصائح على الأطفال في سن ما قبل المدرسة أو سن المدرسة الابتدائية ، بينما لم يفت الأوان بعد على تربية طفل ، مما يضع أساسًا قويًا لعلاقة صحية بين الوالدين والأطفال.

هنا ، 10 نصائح لأولياء أمور المراهقين:

1. خلال فترة المراهقة ، يبدأ الأطفال في تقييم حياة والديهم.

يناقش المراهقون ، وخاصة الفتيات ، سلوك وأفعال ومظهر الأمهات والآباء والمعلمين والمعارف والمقارنة المستمرة. في مرحلة ما ، ستؤثر نتيجة هذه المقارنة على علاقتك بابنك أو ابنتك. يمكن أن يكون ذلك ممتعًا وغير سار بالنسبة لك. لذا ، إذا كنت لا تريد أن تفقد ماء الوجه ، فابدأ في التحضير لهذا التقييم في أقرب وقت ممكن.

2. الشيء الرئيسي في علاقتك مع طفلك هو التفاهم المتبادل.

لتثبيته ، يجب أن تكون استباقيًا ولا تحمل ضغائن. لا ينبغي للمرء أن يتبع رغبات الطفل اللحظية وأن يعارضها دائمًا. ولكن إذا كنت لا تستطيع أو لا ترى أنه من الضروري تلبية رغبة ابنك أو ابنتك ، فأنت بحاجة إلى توضيح السبب.

وبشكل عام ، تحدث أكثر مع أطفالك ، وتحدث عن عملك ، وناقش معهم شؤونهم ، ولعبهم أو تعليمهم ، واعرف اهتماماتهم واهتماماتهم ، وأصدقائهم ومعلميهم. يجب أن يشعر الأطفال أنك تحبهم ، وأنه في أي موقف يمكنهم الاعتماد على نصيحتك ومساعدتك ، وألا يخافوا من السخرية أو الإهمال.

ادعم ثقة الأطفال في أنفسهم ، وقدراتهم ، حتى مع وجود بعض أوجه القصور (التي يعاني منها الجميع) ، فإن لديهم مزاياهم الخاصة التي لا يمكن إنكارها. استراتيجية الوالدين هي تكوين موقف من الثقة في الطفل: "كل شيء يعتمد علي ، بداخلي هو سبب الفشل أو النجاح. يمكنني تحقيق الكثير وتغيير كل شيء إذا غيرت نفسي ".

في العملية التربوية ، المواجهة ، صراع المربي مع التلميذ ، معارضة القوى والمواقف أمر غير مقبول. فقط التعاون والصبر والمشاركة المهتمة من قبل المربي في مصير التلميذ يعطي نتائج إيجابية.

3. مفاجأة - سوف تتذكر!

الشخص الذي يترك انطباعًا قويًا وغير متوقع يصبح مثيرًا للاهتمام وموثوقًا.

ما الذي يجذب الطفل عند الكبار؟ القوة وليس العنف. المعرفة - تذكر ، على سبيل المثال ، "لماذا" الأبدي؟ عند الأطفال. إلى أي نسبة منهم تمكنت من الإجابة بشكل واضح وكامل؟ العقل - في سن المراهقة يصبح من الممكن تقدير ذلك.

المهارات أيضًا جذابة - فالأبي يعرف كيف يتزلج ، وإصلاح التلفاز ، وقيادة السيارة ، والأم ترسم ، وتطبخ الفطائر اللذيذة ، وتحكي الحكايات الخرافية ... المظهر - تقدر الفتيات ذلك أكثر.

تؤثر حياة الوالدين وعاداتهم ووجهات نظرهم على الطفل تأثيرًا أكبر بكثير من المحادثات الأخلاقية الطويلة. دخلك مهم أيضًا للمراهقين. إذا كنت قادرًا على المنافسة في هذا المجال ، ففكر مسبقًا فيما يمكنك وضعه على الجانب الآخر من المقياس عندما يواجهك طفلك الأكبر بهذه المشكلة.

4. هل تريد لطفلك أن يكون قويًا وصحيًا؟

ثم تعلم بنفسك وعلمه أساسيات المعرفة عن جسمك ، وطرق الحفاظ على الصحة وتحسينها.

هذا لا يعني على الإطلاق أنه عليك إتقان ترسانة الطبيب ووصف الأدوية المختلفة. الأدوية ليست سوى "سيارة إسعاف" في الحالات التي لا يستطيع فيها الجسم التعامل بمفرده. حتى تيسو قالت: "يمكن للحركة على هذا النحو أن تحل محل جميع الأدوية في عملها ، لكن جميع العلاجات الطبية في العالم لا تستطيع أن تحل محل حركة الحركة".

الشيء الرئيسي هو تعليم الجسم كيفية التعامل مع الأحمال ، خاصة الجسدية منها ، لأنها لا تدرب العضلات فحسب ، بل جميع الأجهزة الحيوية أيضًا. هذا عمل كبير ومنتظم ، ولكن من أجل ذلك يتم إعطاء "شعور بالبهجة العضلية" للشخص ، كما أطلق عليه الطبيب والمعلم العظيم ب. ف. هذا الشعور منذ ما يقرب من مائة عام. ليسجافت. بالطبع ، يجب أن تتوافق الأحمال الجسدية وأي أحمال أخرى مع القدرات العمرية للطفل.

بالمناسبة ، يمكن فقط للتمارين البدنية ، بما في ذلك فصول التربية البدنية ، تخفيف الضرر الناتج عن الجلوس على المكتب لساعات طويلة. فلا تتسرعوا في تحرير الطفل من التربية البدنية. هذا لن يجلب له حتى راحة مؤقتة في الحياة المدرسية المجهدة. حتى لو كان يعاني من مرض مزمن (والأكثر من ذلك!) ، فإنه يحتاج إلى القيام بالتربية البدنية ، فقط وفقًا لبرنامج خاص.

ومن الضروري للغاية أن يفهم الطفل أنه لا سعادة بدون صحة.

5. كم من الوقت تقضيه في الأسبوع مع أطفالك؟

وفقًا للمسوحات الاجتماعية ، فإن معظم البالغين في المتوسط ​​لا يكرسون أكثر من 1.5 ساعة في الأسبوع للأطفال! كيف تستوعب المحادثات من القلب إلى القلب ، والرحلات إلى المسرح والطبيعة ، وقراءة الكتب والأنشطة الشائعة الأخرى في هذه الفترة القصيرة؟

بالطبع ليس هذا هو الخطأ ، بل هو سوء حظ معظم الآباء الذين يضطرون إلى قضاء اليوم كله في العمل من أجل سد ميزانية الأسرة. لكن لا ينبغي ترك الأطفال لأجهزتهم الخاصة. إنه لأمر جيد أن يكون هناك أجداد قادرون على تحمل بعض مشاكل التنشئة. وإذا لم يكونوا كذلك؟

تأكد من التفكير فيما سيفعله طفلك خلال الساعات الخالية من الدراسة وتحضير الدروس. الأقسام الرياضية (لا تنس التحدث إلى المدرب بنفسك) لن تستغرق وقتًا فحسب ، بل ستساعد في تحسين صحتك وتنمية المهارات والقدرات الحركية. في بيت إبداع الأطفال ، يمكنك تعلم كيفية الخياطة وبناء الطائرات وكتابة الشعر. دع الطفل يتمتع بحرية اختيار نشاط ما ، ولكن يجب أن يعرف على وجه اليقين: ليس لديه وقت للكسل والملل.

6. اعتنِ بصحة الطفل وصحتك ، وتعلم ممارسة الرياضة معه ، والذهاب في إجازة ، والمشي لمسافات طويلة

يا لها من فرحة يختبرها الطفل من نقانق عادية مقلية على النار ، من قطعة مفتتة من الخبز الأسود ، تم العثور عليها في كيس بعد عودته من الغابة ، حيث قطفتما عيش الغراب معًا.

وسيبدو اليوم الذي يقضيه في المرآب مع والده وهو يصلح السيارة عطلة أهم من الركوب في الحديقة في "أروع" معلم جذب. فقط لا تفوت اللحظة التي يهتم بها الطفل.

الأمر نفسه ينطبق على عادات الأعمال المنزلية. يهتم الطفل الصغير بغسل الأطباق بنفسه وتقشير البطاطس وخبز فطيرة مع والدته. وهذه أيضًا فرصة للتحدث والقول والاستماع. لقد فاتتهم هذه اللحظة - لقد "أنقذوا" الطفل حتى لا تتسخ أيديهم ، هذا كل شيء - فقد المساعد إلى الأبد.

7. إن رغبة الكبار في تجنب الحديث مع الأطفال حول مواضيع معينة تعلمهم أن هذه المواضيع من المحرمات.

المعلومات المراوغة أو المشوهة تسبب قلقًا غير معقول لدى الأطفال. وفي الوقت نفسه ، ليس من الضروري إعطاء الأطفال المعلومات التي لا يسألون عنها ، والتي لا يمكنهم التعامل معها عاطفياً بعد ، والتي ليسوا مستعدين لفهمها.

الخيار الأفضل هو إعطاء إجابات بسيطة ومباشرة لأسئلة الأطفال. لذلك يحتاج الآباء أنفسهم إلى تطوير شامل - ليس فقط في مجال تخصصهم ، ولكن أيضًا في مجال السياسة والفن والثقافة العامة ، ليكونوا نموذجًا أخلاقيًا للأطفال ، وحاملاً للكرامة الإنسانية والقيم.

8. لا تحمي المراهقين بلا داعٍ من مشاكل الأسرة

كلاهما نفساني (حتى لو كان هناك سوء حظ أو مرض أو موت شخص ما ، فهذا يقوي الروح ويجعلها أكثر حساسية) وماديًا (هذا يعلمك أن تجد مخرجًا).

يحتاج المراهق إلى المشاعر الإيجابية والسلبية. من أجل نمو الطفل الناجح ، من المفيد أحيانًا حرمانه من شيء ما ، والحد من رغباته ، وبالتالي إعداده للتغلب على مواقف مماثلة في المستقبل. إن القدرة على التعامل مع المشاكل هي التي تساعد المراهق على تكوين شخصيته.

يتمثل دور الشخص البالغ في المقام الأول في مساعدة الطفل على أن يصبح بالغًا ، أي تعليمه مواجهة الواقع ، وعدم الهروب منه. إن عزل الطفل عن العالم الحقيقي ، حتى مع حسن النوايا ، يحرمه الوالدان من فرصة اكتساب خبرة الحياة ، لإيجاد طريقه الخاص.

لا تكذب أبدًا على الطفل ، حتى لو تمليه أفضل المعتقدات والاهتمام بسلامه ورفاهيته. الأطفال بطريقة غير معروفة يكمن بأي شكل من الأشكال. وبالنسبة لأولئك الذين خدعوا مرة أو مرتين ، لم تعد الثقة ضرورية.

9. إذا كنت قد ارتكبت أخطاء بالفعل في التعليم ، فسيكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لك مما كان عليه في بداية الرحلة.

لكن إذا كشفت على الأقل عن نقطة جيدة في تلميذك ثم اعتمدت على هذا الخير في عملية التعليم ، فستتلقى مفتاح روحه وتحقق نتائج جيدة.

يمكن العثور على هذه النصائح البسيطة والواسعة للمعلمين في الكتيبات التربوية القديمة. يسعى المعلمون الحكيمون بإصرار حتى في الأشخاص غير المتعلمين إلى الحصول على تلك الصفات الإيجابية ، بالاعتماد على ما يمكن للمرء أن يحقق نجاحًا مستدامًا في تشكيل كل الآخرين.

10. إذا أدركت أنك كنت مخطئًا ، وأهملت رأي ابنك أو ابنتك في أي أمر مهم بالنسبة لهم ، فلا تخف من الاعتراف بذلك أولاً لنفسك ، ثم للطفل

وحاول ألا تكرر هذا الخطأ مرة أخرى. من السهل خسارة الثقة ومن الصعب إعادة بنائها.

اقرأ أيضا:

كل شيء عن التعليم وعلم نفس الطفل ونصائح للآباء

ينظر

هل يمكن تربية الطفل بدون حزام؟ - لودميلا بترانوفسكايا

كل شيء عن التعليم

ينظر

يعود ماتفي إلى المنزل من روضة الأطفال كل يوم ، ولدي عملية لجمع المعلومات.

كل شيء عن التعليم

ينظر

التنافس بين الأشقاء

كل شيء عن التعليم ، نصائح للآباء ، إنه ممتع!

ينظر

كاترينا موراشوفا: لا تربية صحيحة

نصائح للآباء

ينظر

هل لديك حصيرة لعب للأطفال؟ لماذا هو إلزامي؟

نصائح للآباء

ينظر

تحويل قراءة قصة خرافية قبل النوم إلى طقس عائلي جيد

تربية المراهقين.

تتمثل المهمة الرئيسية لهذه المقالة في مساعدة والدي المراهق. نحن متأكدون، من خلال قراءته بالكامل، ستكون قادرًا على فهم أفضل لكيفية جعل الأبوة والأمومة للمراهق أكثر فاعلية ، أو منع النزاعات أو تهدئتها. تعلم الأسس النفسية لتربية المراهقين.

ستجد فيه معلومات حول نفسية المراهق ، وتوصيات محددة لتربية المراهق ، والتي ستساعد على تجنب الأخطاء النموذجية للوالدين في تربية المراهقين ، والحفاظ على علاقات متناغمة في الأسرة ، ومساعدة المراهق والبالغين على التعامل بنجاح مع صعوبات المراهقة. غالبًا ما تحدث النزاعات بين المراهقين والآباء بسبب الجهل الأولي للأخير بالخصائص النفسية لفترة نمو المراهق.

نأمل أن تساعد هذه المقالة الآباء والبالغين الآخرين بنجاح في التغلب على جميع الصعوبات في تربية المراهق.

هيكل المادة.

• نصائح لأولياء أمور المراهقين.

السمات النفسية للمراهقة.

تمت كتابة مئات الكتب وآلاف المقالات حول كيفية تربية مراهق ، لكنها غالبًا ما تستند إلى تجربة المؤلف الشخصية ونظرته للعالم.

في هذه المقالة ، نعتمد فقط على المعلومات التي أكدتها العديد من الدراسات المحلية والأجنبية ، والتي يتم نشر نتائجها في المؤلفات العلمية.

غالبًا ما يحدد الآباء والمعلمون موضوعات منفصلة في تربية المراهقين: التربية الأخلاقية ، التربية الجنسية ، التربية البدنية ، التربية الروحية ، وما إلى ذلك. لكن أي اتجاه لتعليم المراهقين يكون فعالا فقط عندما يكون واعيا وقائما على الخصائص العمرية لفترة المراهقة لتطور الإنسان.

سنتحدث عن سن 11-18 سنة. على الرغم من أن حدود المراهقة تعسفية إلى حد ما ، فقد تبدأ بالنسبة للبعض بعد ذلك بقليل ، والبعض الآخر قبل ذلك بقليل. لا يوجد تقسيم في المقالة إلى الفتيان المراهقين والمراهقات. كل ما يقال فيه ينطبق على المراهقين ، بغض النظر عن جنسهم. بالطبع ، تظهر بعض ردود الفعل النموذجية للمراهقات في كثير من الأحيان في شكل مخفي أكثر من الفتيان المراهقين ، وبعضها ، على العكس من ذلك ، يكون أكثر وضوحًا عند الفتيات منه عند الأولاد.

يعلم الجميع أن الفترة من الولادة إلى ثلاث سنوات مهمة جدًا في نمو الطفل. الخبرة المكتسبة في هذا الوقت تحدد إلى حد كبير التطور الإضافي للشخص وتؤثر على الحياة بأكملها.

ولكن لا يُعرف الكثير عن أن للمراهقة تأثير مهم بنفس القدر. هذا يرجع إلى حقيقة أنه في مرحلة المراهقة هناك فترة ثانية من زيادة ليونة الدماغ ، أولئك. قدرة الدماغ على التغيير تحت تأثير البيئة الخارجية.

زيادة اللدونة الدماغية خلال فترة المراهقة تجعل من الممكن تحقيق نتائج إيجابية في تنشئة المراهق ، لكنها في نفس الوقت منطقة خطر ، لأن. يمكن أن تكون عواقب التأثيرات الخارجية السلبية قوية ومستمرة مدى الحياة.

مرحلة المراهقة -هذه هي الفترة التي يكتسب فيها الشخص مجموعة من المهارات والقدرات اللازمة له لمواصلة حياته المستقلة .

في هذا الوقت ، تتشكل القدرة على تلبية احتياجات الآخرين ودوافعهم ونواياهم ؛ القدرة على التخطيط وتحقيق الأهداف ؛ توقع عواقب أفعالهم ؛ السيطرة على سلوكهم وعواطفهم.

إن معرفة ومراعاة الخصائص النفسية للمراهقين سيساعد الآباء على تجنب الأخطاء في تربية أطفالهم المراهقين.

ما تحتاج أن تعرفه وتفكر فيه في تعليم المراهقين.

• في مرحلة المراهقة ، هناك حاجة للانفصال عن البالغين ، للشعور بالاستقلالية والاستقلالية. غالبًا ما تكمن هذه الحاجة في السلبية للمراهقين ، والرغبة في التأكيد على فردية الفرد ، ومقاومة البالغين.
• يحتاج المراهقون إلى اعتراف من أقرانهم. بالنسبة لمعظم المراهقين ، قد يكون رأي الأصدقاء أكثر أهمية من رأي البالغين ، بما في ذلك الآباء. غالبًا ما يؤدي هذا إلى أعمال غير معقولة في صحبة الأقران. من ناحية أخرى ، يؤدي رفض الأقران إلى مشاكل عاطفية للمراهقين ومشاعر الوحدة ومشاكل التواصل التي يمكن أن تستمر مدى الحياة.
• كل الناس ليسوا غير مبالين باهتمام الآخرين ورأيهم وموقفهم. لكن في مرحلة المراهقة ، يتجلى هذا إلى حد أكبر بكثير من البالغين. يصبح المراهقون أكثر حساسية لآراء وتقييمات الآخرين (خاصة الأقران) ، وغالبًا ما يبالغون في اهتمام الآخرين بأنفسهم ، وخاصة الشعور بالرفض من قبل أقرانهم ، والوحدة.
• في مرحلة المراهقة ، تبدو المشاعر الإيجابية أقوى وأكثر إشراقًا مما كانت عليه في الأعمار الأخرى ، بينما لا يزال ضبط النفس غير مطور بشكل كافٍ. التنظيم الذاتي للمراهقين لم يتشكل بعد. يتسم المراهقون بالرغبة في الحصول على المكافآت "هنا والآن" ، لكنهم أقليميلون إلى تجنب المواقف التي قد يفقدون فيها شيئًا ما أو يفشلون فيه. غالبًا ما تكون الرغبة في الحصول على مكافأة فورية لها الأسبقية على الفطرة السليمة ، لأن. هم أقل قدرة على التحكم في سلوكهم المندفع ، خاصة في صحبة أقرانهم. في كثير من الأحيان ، يرتكب المراهقون أي أعمال غير مرغوب فيها ليس بسبب الجهل ، ولكن تحت تأثير المشاعر اللحظية.
• في ظل الظروف العادية ، غالبًا ما يكون المراهقون قادرون على نفس مستوى ضبط النفس مثل البالغين. لكن القلق أو الإرهاق أو التوتر يؤثر على قدرته على ضبط النفس بدرجة أكبر بكثير من البالغين. (هذا بسبب تخلف قشرة الدماغ الأمامية المسؤولة عن التنظيم الذاتي). في حالة عدم الاستقرار العاطفي أو تحت تأثير خارجي ، تتدهور جودة قراراته.
• نظرًا لزيادة استثارة الجهاز الحوفي للدماغ ، يُظهر المراهقون قدرًا أكبر من العاطفة ، ويختبرون العواطف بشكل أكثر حدة من البالغين ، ويسعون أيضًا للحصول على تجارب أكثر إشراقًا وشدة - يطلق علماء النفس على هذا "السعي من أجل التجربة الحسية".
• في حالة المشاعر السلبية ، يقل نشاط المراهقين في مناطق الدماغ المسؤولة عن التحكم في العواطف وفهم ما يقال لهم. ينخفض ​​التنظيم الذاتي للمراهقين الذين يعانون من المشاعر السلبية أكثر بكثير من البالغين.

أخطاء نموذجية يرتكبها الآباء عند تربية مراهق.

• السيطرة المفرطة ، محاولات لتنظيم كل شيء. يعامل مثل طفل صغير. لا تأخذ في الاعتبار رغبات وآراء المراهق.

  وهكذا ، يدفع الوالدان المراهق إلى التمرد ، لرد فعل واضح من التحرر ، أو يقمع استقلاليته.

• يحاولون التأثير فقط بطريقة سلطوية ، يستخدمون فقط المحظورات والعقوبات. يعتقدون أن الشيء الرئيسي الذي يجب أن يتعلمه الطفل هو الطاعة ، الطاعة واحترام السلطة.

  غالبًا ما تدفع الأبوة والأمومة الاستبدادية الصارمة الطفل إلى الكذب خوفًا من العقاب. تشير الدراسات إلى أن أسلوب الأبوة المستبدة لا يساهم في التنمية الصحية ، وغالبًا ما يؤدي إلى تقليل الاستقلالية والمثابرة في الحياة اللاحقة ، وعدم اليقين في المواقف غير القياسية.

• دع كل شيء يذهب من تلقاء نفسهاستسلم لكل أهواء الطفل ، ولا تتحكم في أي شيء ، وتجنب الخلافات.

  يمكن أن يؤدي هذا إلى انخفاض دافع الإنجاز ، وزيادة التعرض لتأثير الأقران ، والاضطرابات السلوكية. يمنع تطور التنظيم الذاتي للمراهق.

• توبيخًا لشيء ما ، فهم لا يقيّمون الفعل نفسه ونتائجه ، بل يقيمون شخصية المراهق.

  في هذه الحالة ، يثير الوالدان رد فعل احتجاجيًا أو شعورًا بالعجز والرفض لدى المراهق.

• التقليل من تأثير الأقران. لا يهم إذا لم يكن لديه أصدقاء
  
  إذا لم يكن للمراهق أصدقاء ، فهذا مدعاة للقلق. أيضًا ، بسبب التعرض لتأثير الأقران ، فإن بيئته مهمة جدًا. في بعض الأحيان يكون من الضروري تغيير المدارس أو الفصول الدراسية إذا كان المراهق معزولًا أو في صحبة نظيرة غير مناسبة (ولكن يجب القيام بذلك في الحالات القصوى).
• يستخفون بالظروف الخارجية عندما يطلبون سلوكًا واعًا وضبطًا للنفس من المراهق.

  غالبًا ما لا يستطيع المراهق التحكم في نفسه ومقاومة أي ظروف. تذكر أن التنظيم الذاتي للمراهق لم يتم تطويره بشكل كافٍ بعد.

• يحاولون التأثير على المراهق "على العواطف" ، في المواقف العصيبة.

  في المواقف العصيبة ، يكون دماغ المراهق ببساطة أقل قدرة على العمل التحليلي. المراهق ببساطة قد لا "يفهم" ما يقوله الكبار الغاضبون له.

• شجع المراهق بشكل غير معقول حتى بالنسبة للنجاحات الطفيفة ، وبالتالي اعتاد الحصول على "المتعة" دون بذل الكثير من الجهد.

يمكن أن يؤدي هذا إلى تطوير التمركز حول الذات ، وكذلك إلى حقيقة أن الشخص في حياة البالغين يعاني من خيبات أمل مستمرة ، ويضيع في موقف يُطلب فيه أي مطالب.

• لا يأخذون في الاعتبار الخصائص الفردية للمراهق وظروف المعيشة الحديثة. إنهم يتصرفون وفقًا للمبادئ: "ما هو جيد بالنسبة لي هو خير له". "ما يعجبني ، إذن يجب أن يعجبه" ، إلخ.

  كل الناس مختلفون. من نواح كثيرة ، تعود خصائص شخصية الشخص إلى خصائص جهازه العصبي ، اعتمادًا على التركيب الجيني والتكوين في فترة ما قبل الولادة. كيف تأخذ في الاعتبار الخصائص الفردية في تربية المراهق - أقل قليلاً في هذه المقالة.

نصائح للآباء حول تربية المراهقين.

الشيء الرئيسي الذي يمكن للوالدين أن يساعدوه أطفالهم في التغلب بنجاح على جميع صعوبات المراهقة هو خلق جو داعم وآمن نفسياً في الأسرة.

المبادئ الأساسية لتربية المراهق:

مظاهر الحب.
عدالة.
تقديم الدعم.

الوسيلة الرئيسية لتربية المراهق:

التواصل والمحادثة.
مراقبة.
الأحداث المشتركة.
مثال شخصي.
إن مرونة الجهاز العصبي ، أي درجة قابلية الإنسان للتأثيرات البيئية ، محددة سلفًا وراثيًا. بمعنى آخر ، يكون الشخص أكثر عرضة للتأثيرات الخارجية ، شخص أقل عرضة للتأثيرات الخارجية. لكن البيئة الخارجية يمكن أن يكون لها تأثير إيجابي وسلبي على نمو المراهق ، اعتمادًا على محتواها. وعلى الرغم من أن الكود الجيني يحدد قوة تأثير البيئة على نمو المراهق ، إلا أن هذا التأثير سيكون إيجابياً أو سلبياً يعتمد على الظروف البيئية.. والأسرة عامل مهم يؤثر على نمو المراهق.

إذا نشأ الإنسان في بيئة مواتية ، فهذا يجعله أكثر استقرارًا من الناحية النفسية ، وإذا كانت ظروفه المعيشية غير مواتية ، فالعكس صحيح. إن مظاهر الحب والقبول غير المشروط هي التي تخلق "موطنًا" مناسبًا وآمنًا نفسياً للشخص ، وخاصة للمراهق.

مظاهر الحب لا تتعارض مع الحزم فيوضع الحدود والمتطلبات للمراهق.علاوة على ذلك ، يحتاج المراهقون أنفسهم إلى سيطرة خارجية ، ووضع حدود للسلوك والقواعد المقبولة. ولكن إذا كان المراهق لا يشعر أن والديه يحبه ، فعلى الأرجح أنه سيرى القسوة على أنها قسوة أو ظلم أو عقاب شديد القسوة.

غالبًا ما يشعر المراهقون بالوحدة في الأسرة.

التوصية 1. أظهر حبك ، لا تبخل في المودة والثناء. حتى عند توبيخ مراهق ، لا تقم أبدًا بتقييم شخصيته ، تحدث فقط عن فعل معين وعواقبه. لا تجعل حبك له يعتمد على نجاحه وامتثاله للقواعد وبعض الإجراءات.

التوصية 2ساعد في تطوير الثقة بالنفس ، وإعطاء الفرصة لاتخاذ إجراءات مستقلة واتخاذ القرارات. دعم حاجته إلى الاستقلال.

التوصية 3شارك في حياة ابنك المراهق. لكن بدون هوس وتحكم مفرط ، لا تحاول "الدخول إلى الروح" لأي سبب من الأسباب. فقط تحدث ، وكن مهتمًا بحياته دون الخطب الأخلاقية و "التربوية". المساعدة في التخطيط وتحديد الأهداف وكيفية تحقيقها.

التوصية 4إذا قمت بتعيين أي قيود ، فبرّرها ، وصِغ قواعد السلوك بوضوح واطلب تنفيذها. إذا كانت القواعد والقيود مبررة ، مع مراعاة قدرات المراهق ، فلن ينظر إليها على أنها شيء سلبي. (وهذا لا يعني إطلاقا أنه سيلتزم بها دائما). من الأفضل تحفيز المراهق بمكافأة محتملة بدلاً من التهديد بالعقاب أو الحرمان.

التوصية 5لا تلجأ إلى العقوبات القاسية. العقوبة الجسدية التي تهين المراهق ليست فعالة. يجب أن تكون العقوبة صارمة على فعل معين ، ومبررة ومحددة ومحدودة في الوقت المناسب. من الأفضل الاستغناء عن العقوبة تمامًا ، واستبدالها بتعبير عن الرفض وشرح سبب كونها سيئة وما هي العواقب ( بما في ذلك لك شخصيا) نتج عنها.

التوصية 7 لا تتردد في إخبار ابنك المراهق بمشاعرك ومشاعرك التي سببتها أفعاله. قد لا يفهم المراهقون ما يشعر به آباؤهم حقًا ولماذا يسيئون تفسير أفعالهم وكلماتهم. (هناك تقنية فعالة جدًا "أنا رسالة" لهذا الغرض ، في نهاية الصفحة يوجد رابط لتدريب عبر الإنترنت للآباء والأمهات على التواصل مع مراهق ، نوصي به بشدة).

التوصية 8 تشير الدراسات إلى أن مستوى تطور التنظيم الذاتي للمراهق من السمات الشخصية الرئيسية التي يعتمد عليها نجاحه. في تطوير التنظيم الذاتي للمراهقين ، تساعد ممارسة الرياضة كثيرًا ، فضلاً عن إنشاء نظام للتحكم المعقول في سلوكه..

موضوع منفصل هو التربية الجنسية للمراهقين.نوصي بمقال على موقعنا على الإنترنت حول هذا الموضوع.

مراعاة الخصائص الفردية في تعليم المراهقين.

يولد الناس بسمات مختلفة من الجهاز العصبي.
هذا اقتباس من كتاب عالم النفس الروسي البارز في.ن. دروزينين "علم نفس العائلة".

يحدد علم الوراثة النفسية عاملين محددين للتنمية: الوراثة والبيئة. بين مطرقة البيئة وسندان تجمع الجينات رجل. بالنسبة له ، الأسرة هي المكون الرئيسي والرئيسي للبيئة التي يعيش فيها .... "

يتم تحديد العديد من سمات الشخصية والنمو النفسي للأطفال من خلال المتطلبات البيولوجية. لا يمكننا تغييرهم. لكن يمكننا أخذها في الاعتبار عند التواصل مع شخص ما. بالطبع ، لكل شخص مزاج مختلف ، فهو يتصرف بشكل مختلف حسب الظروف ، ويظهر مشاعر مختلفة ، وما إلى ذلك. لكن كل شخص لديه سمات شخصية فردية أكثر وضوحًا تتجلى في السلوك والعواطف. فيما يلي بعض الاقتراحات حول كيفية أخذها في الاعتبار الأكثر شيوعا الخصائص الفردية للمراهقين.

1. زاد نشاط المراهق ، وهو لا يحب الرتابة حقًا ، فهو غير مرتاح جدًا لكونه وحيدًا. يتوق باستمرار إلى التواصل ، وهو عرضة للتغييرات المتكررة في الهوايات والأنشطة ، لكنه نادرًا ما ينهي ما بدأه ، هوغافل ولديه مشاكل مستمرة مع الانضباط ، يمكنه المبالغة في تقدير نفسه ، ويسعى جاهداً للتميز ، ويكسب الثناء.
في هذه الحالة ، من الأفضل إيلاء المزيد من الاهتمام للتحكم والمساعدة في تخطيط الوقت. والأهم من ذلك - إظهار الاهتمام بحياة المراهق بهواياته وعواطفه حتى لا يشعر بلامبالاة والديه تجاه نفسه. ولكن إذا حاول الآباء بشكل مفرط السيطرة على كل شيء تمامًا والحد من الاستقلالية ، وفرضوا قواعد صارمة للغاية ، ومارسوا سيطرة تافهة ، فإن هذا قد يدفعه إلى "التمرد". سيبحث المراهق عن طرق للهروب من السيطرة ويعيش حياته مخفية عن والديه.

2. يزيد المراهق من الإرهاق والتهيج والميل إلى القلق على صحته. قد تكون هناك نوبات انفعالات غير متوقعة لسبب بسيط. كقاعدة عامة ، يتم الجمع بين كل هذا والدقة والانضباط.
في هذا ، يجب على الآباء عدم المبالغة في حماية المراهق ، ومحاولة التحكم في كل خطوة ، وحظر كل شيء باستمرار ومشاهدته. كل هذا سيسهم في تعزيز الافتقار إلى الاستقلالية والشك الذاتي والتردد وعدم القدرة على الدفاع عن النفس. هنا ، سيلعب إيقاع الحياة الطبيعي والمنظم ، وتناوب الإجهاد الذهني والبدني دورًا مهمًا..

3. ميل قوي للغاية إلى الاستبطان والتفكير اللامتناهي والتقلبات المستمرة في اتخاذ القرار. التردد والتردد في الإجراءات ، خاصة في المواقف التي يكون فيها من الضروري اتخاذ قرار مستقل ، مما يزعج الشك. كل هذا مصحوب بمخاوف من حدوث شيء رهيب ولا يمكن إصلاحه وخاصة لأفراده المقربين.
في هذه الحالة ، من غير المرغوب فيه بالنسبة للمراهق أن "يثقله" والديه بشدة بتوقعاتهم وآمالهم فيما يتعلق بمستقبله. إنهم يجعلون المراهق مسؤولاً عن تحقيق آماله التي لم تتحقق ، ويفرض واجبات غير طفولية. ستزداد سمات المراهق مثل الشك والتردد والميل إلى القلق في كل مناسبة.

4. المراهق لديه نزعة الأنانية الواضحة والعطش لجذب انتباه الآخرين. غالبًا ما يؤلف ويتخيل من أجل تجميل نفسه وإنجازاته. التجارب والعواطف مسرحية.
سيتم تعزيز هذه السمات الشخصية وتقويتها إذا قام والدا المراهق برعايته بكل طريقة ممكنة ، وحمايته من أي صعوبات وواجبات غير سارة ، واعجب بشكل مفرط بقدراته التخيلية ، وعلق أهمية كبيرة على إنجازاته. بمعنى آخر ، الإعجاب بالمراهق طوال الوقت ، حتى في الحالات التي لا تكون فيها قدراته وإنجازاته الحقيقية كبيرة جدًا.

لقد قدمنا ​​فقط بعض الأمثلة على الخصائص الفردية الواضحة ومراعاتها في تنشئة المراهق.
لكن من يعرف طفله أفضل من الوالدين؟ انظر عن كثب إلى سلوكه وعواطفه. حاول تحليل ما تسببه أفعالك في رد فعله هذا أو ذاك. فكر فيما وكيف يمكنك مساعدته. يمكن أن تؤثر الكلمات والأفعال نفسها بشكل مختلف اعتمادًا على الخصائص الفردية للمراهق.

في الختام نلاحظ ما يلي.

لسوء الحظ ، لا توجد حالات نادرة جدًا يثقل فيها المراهق الأهل ، على الرغم من أنهم يدفعون بهذه الفكرة بعيدًا عن أنفسهم ولا يعترفون بها لأنفسهم. في هذه الحالة ، لا يتلقى المراهق الدفء العاطفي ، على الرغم من أن الأهل يعتنون به ويبدون اهتمامًا بتربيته.
اعتمادًا على السمات الشخصية الفردية للمراهق ، قد يكون رد فعله مختلفًا - من ترك معارضة والديه إلى السعي لكسب حبهما بكل قوته. لكن على أي حال ، فإن مثل هذا الموقف مؤلم نفسياً لأي طفل ، على الرغم من رعاية والديهم ، لا يزال يشعر بنقص الدفء العاطفي الصادق.
لماذا يحدث هذا؟ كقاعدة عامة ، تكمن الأسباب في طفولة الوالدين أنفسهم.
ماذا يجب على الوالدين أن يفعلوا إذا كانوا مدركين لموقفهم تجاه الطفل؟ هنا يجب على الجميع أن يجد الإجابة على هذا السؤال بأنفسهم. غالبًا ما تساعد الاستشارة النفسية.

وأخيرًا ، في حل النزاعات مع المراهق ومنعها ، تلعب الطريقة التي يتصرف بها الآباء في حالات النزاع دورًا مهمًا.