عالمة النفس Anzhelika Politaeva: كيف يصبح الأشقاء أعداء للدم. علاقة صعبة مع الأخت وأمي الأخت تعيش حياتها

أنجليكا بوليتايفا - أخصائية نفسية عائلية ، ومعالجة جماعية ، ومعالج جشطالت في EAGT (الرابطة الأوروبية لعلاج الجشطالت). يعمل في المركز العلمي والعملي الجمهوري للصحة العقلية.

يصبح الأشقاء في كثير من الأحيان أعداء لدودين. هذه القصة قديمة قدم العالم ، وهي تبدأ بالمثل الكتابي لقايين وهابيل. ومع ذلك ، حتى الآن ، لا يفهم الأشخاص المقربون من بعضهم البعض العمليات التي تجبرهم على الابتعاد عن بعضهم البعض كل يوم. دعنا نحاول فهم أسباب هذه المشكلة.

في كل هذه الدراما ، من المهم أن نفهم أنه عند الحديث عن علاقات الأشقاء ، يجب ألا ننسى أنه يوجد دائمًا طرف ثالث هنا - الآباء ، الذين لديهم بالفعل تأثير كبير على ما يحدث. غالبًا ما يحدث أن يكون أحد الأطفال أقرب إلى والديه ، ويشعر شقيقه أو أخته بالحرمان من اهتمام الأم والأب ، ويبني علاقته من الموقف الذي يتم فيه انتزاع مورد حيوي منه بانتظام.

يعتمد موقف الوالدين تجاه كل طفل على عدة أسباب. الشيء المهم هو تحت أي ظروف ولد ، ما إذا كان مرغوبًا فيه ، وما إذا كان شخص ما قد مات قبل ولادته بقليل. حتى الوضع المادي للأسرة والوضع الاقتصادي والسياسي في البلاد مهم. لحظة أخرى مهمة للغاية - ما هي العلاقة بين الوالدين وإخوانهم وأخواتهم. وكل هذا سيؤثر على المكان الذي سيأخذه الطفل في الأسرة وما هو متوقع منه.

في ثقافتنا ، كما هو الحال في ثقافة البلدان الأخرى ، أصبحت فكرة أن الطفل هو السعادة والفرح الشاملان بديهية. لذلك فإن كل المشاعر السلبية تجاهه تعتبر مخزية ويتم إخفاؤها بأكبر قدر ممكن من الحذر. لكن لا يمكنك فقط إخفاء الغضب والتهيج والتعب المتراكم وإخفائه. حتى لو تم دفع كل هذه السلبية باستمرار إلى الخلفية ، فإنها تعمل عاجلاً أم آجلاً ، وأحيانًا على مستوى اللاوعي تمامًا. اتضح أن الآباء يبذلون قصارى جهدهم لإظهار الحب لأطفالهم فقط ، لكن العقل الباطن يهمس بهم بأشياء مزعجة للغاية ويدفعهم أحيانًا إلى أشياء مثيرة للاشمئزاز: باستخدام وضعهم ، يصعب أحيانًا عدم الهيمنة! يصبح الموقف أكثر صعوبة عندما يكون هناك العديد من الأطفال: تضاف فكرة وجوب حب الأطفال على قدم المساواة إلى المشاعر السلبية المكبوتة.

وهذا ، في رأيي ، هو أكبر خداع للنفس. من الناحية المجازية ، يمكن للقلب أن يتألم حقًا لكل طفل بنفس الطريقة ، ولكن من المستحيل ببساطة بناء نفس العلاقة مع أطفال مختلفين بسبب حقيقة أن هاتين شخصيتين مختلفتين.

يخدع الآباء أنفسهم ، يحاولون إخفاء الاختلاف في المواقف تجاه أطفالهم بمهارة قدر الإمكان ، ثم تبدأ المحادثات حول العدالة سريعة الزوال على الفور: "نقدم لك كل شيء بالطريقة نفسها" ، "نحبك على قدم المساواة ، بغض النظر عن أي شيء". .. ولكن مع هذه الصراخ ، لا يمكن خداع الطفل الذي يشعر بمهارة شديدة بالموقف تجاه نفسه.

إذا أخذنا قصة قابيل وهابيل ، إذن من وجهة نظر نفسية ، فهي تدور حول الرفض. لم يقبل الله الهدايا من أحد الأخوين ، بل استلمها من الأخ الآخر. وإذا قمنا بفك تشفير الاستعارة أكثر ، فإن المثل يخبرنا عن قبول الوالدين والاعتراف بهم ورفض الآخر.

في الواقع ، السبب الجذري لجميع النزاعات بين الأشقاء [المصطلح الجيني لنسل نفس الوالدين - تقريبًا. Onliner.by] تكمن في النضال من أجل الحب. ومثل هذا الصراع أمر طبيعي تمامًا ، لأن الحب الأبوي بالنسبة للطفل هو أحد الموارد الرئيسية ، والتي بدونها يصعب البقاء على قيد الحياة والتي لا يمكن أن تكون كثيرة.

ومع ذلك ، فإن الأسرة هي نوع من الدولة المصغرة ، حيث يوجد تسلسل هرمي وسلطات تشريعية وتنفيذية ، حيث يتم تحديد الوظائف والأدوار بوضوح. فقط بعد ولادته ، يقع الطفل بالفعل في المكانة التي أعدها له الوالدان. يمتلئ هذا المكان بأفكار الأبوة والأمومة والتوقعات حول الكيفية التي يريدون أن يكون بها طفلهم. كقاعدة عامة ، يربط الآباء بكرهم بتجسيد رغباتهم التي لم تتحقق. ومتى يظهر الطفل الثاني الثالث؟ هل لدى الوالدين فكرة أن كل واحد منهم يجب أن يجد طريقه الخاص؟ أم يريدون تربية "جندي ثروة" ، بحيث يتوافق كل واحد مع معيار واحد؟ من خلال مقارنة الأطفال ببعضهم البعض ، يستفزهم الآباء للمنافسة والشعور بالدونية. لذلك ، يصبح شخص ما فخرًا وأملًا ، ويصبح شخص ما سلة مهملات عائلية ، وتركيزًا لكل الصفات المحكوم عليها في الأسرة.

والد الطفل هو ملك وإله ، والغضب منه محفوف بالعقاب ويسبب الكثير من الخوف. لذلك ، بدلًا من الصراخ على والدته بأنه يفتقر إلى حبها ، يسهل على الطفل إخراج غضبه من أخيه أو أخته.

هل هناك أي نصائح عملية؟ بالطبع ، من الأفضل حل مثل هذه المشكلات المعقدة بمساعدة المتخصصين ، لأنه في كل حالة تختلف المواقف تمامًا. ومع ذلك ، من الممكن تحديد الخطوات الأولى نحو حل المشكلة.

إذا كان أطفالك في عداوة ليس للحياة ، بل للموت ، ففكر: ما هو المستوى الذي حددته لهم؟ غالبًا ما نبث لهم أننا سنحبهم فقط إذا كانوا يستحقون ذلك. ما الذي يتطلبه الأمر لتستحق حبك؟ درجات ممتازة ، نجاح في الرياضة ، جمال خارجي؟ كل توقعاتك هي المستقبل ، والطفل موجود بالفعل في الوقت الحاضر. هل من الممكن أن أحبه كما هو اليوم؟ تعرف على الفرق بين أطفالك ، وفكر في ما هو قريب منك ، وما هو الآخر ، وحاول بناء علاقات بناءً على ما تقدره في الطفل في الوقت الحالي ، وليس ما قد تقدره خلال عشر سنوات ، عندما كنت آمل أن يكون بالطريقة التي تريدها.

غالبًا ما يثير الآباء النزاعات من خلال تفويض سلطتهم إلى طفل أكبر سنًا: يقولون ، راقب أخيك الأصغر (أختك). من سيحبه عندما يبدأ شخص ذو مكانة متساوية ، بموافقة ضمنية من والديهم ، في بناءك؟ في الوقت نفسه ، يجب على المرء أن يفهم أن هذا الوضع مفيد للبالغين ، لأنهم ليسوا هم الذين يتصرفون كمعتدي ، ولكن الطفل الأكبر ، بيديه يقومان "بعمل قذر". هذا التسلسل الهرمي يقسم الأطفال. علاوة على ذلك ، فإن هذا يثقل كاهل "الزعيم" دون أي مسؤولية صبيانية على الإطلاق.

لكن كونهم في نفس المستوى من التسلسل الهرمي ، فإن الأشقاء مستعدون لمنح بعضهم البعض الحب والدعم. يمكن للأخ أو الأخت أن يعوضوا جزئياً أخطاء الوالدين ، لأنه من الأسهل بكثير أن يعيشوا معهم الظلم أو اللامبالاة تجاه الذات.

لذلك ، فإن الخلافات بين الإخوة والأخوات ليست قصة من هو الأفضل ومن هو الأسوأ ، بل هي قصة من هو المحبوب أكثر. ولعل أبرز الأمثلة على هذه المعارك وأصعبها هو ما يحدث في بعض العائلات بعد وفاة والديهم. حتى هذه الساعة الحزينة ، ظل الجميع على وجوههم ، لكن المأساة بين عشية وضحاها جروح قديمة - والآن هناك حرب لا يمكن حلها من أجل الميراث ، وهي في الواقع معركة من أجل بقايا ما يمكن تسميته ميراث الوالدين ، آخر قطرات من ذاكرتهم وتقديرهم وحبهم. هذه هي الفرصة الأخيرة ، والأطفال يقاتلون من أجلها ، مستعدين لتمزيق ما تبقى من آبائهم. ربما هذا هو السبب في أن الأمر يبدو دائمًا مخيفًا ومثيرًا للاشمئزاز ، بغض النظر عن الحجج التي يستخدمها كل جانب. مرة أخرى ، في الغالبية العظمى من الحالات ، هذه ليست محادثة حول المال: إنها تعمل كمكافئ للحب والتقدير.

يصبح إخواننا وأخواتنا جزءًا من هويتنا. إنهم حاضرون في أكثر ذكريات طفولتنا حيوية وحيوية ، جنبًا إلى جنب مع الحليب الدافئ من جدتنا في القرية ، والمغامرات الأولى ، ومعرفة العالم من حولنا - إذا كان هناك نجوم ، إذا فهم الوالدان مدى أهمية هذه الشراكة . عندما يسير كل شيء على ما يرام ، فإنه يربطنا بشدة ويساعدنا في الحفاظ على الروابط الأسرية وتطويرها طوال حياتنا. إذا لم يكن هناك ارتباط تم تكوينه مرة واحدة ، فلن يكون هناك "غراء" يمكنه الاحتفاظ بها لسنوات عديدة.

قد تكون أفضل منك أو لا ، لكن المنافسة بينكما ما زالت قائمة. منذ الصغر كانت أختك مشكلتك التي لم تمنحك حياة هادئة. كنت تأمل دائمًا أن يكبر كل منكما ، وستنتهي هذه الفوضى. لكن كلما تقدمت في العمر ، كلما فهمت بشكل أوضح: لكن خط النهاية غير مرئي.

كيف تتوقف عن التنافس مع أختك وتبدأ في عيش حياتك؟

بالطبع ، كل المشاكل تأتي من الطفولة. وغالبًا ما يكون التخلص منها صعبًا للغاية. أولاً ، تذكر: ما نوع العلاقة التي كانت تربطك بأختك عندما كنت صغيرًا؟ كم مرة وضع والداك أحدكم كمثال للآخر؟ كم مرة بقي أحدكم "في الخلفية" ليصبح مجرد ظل لأختك؟ كم مرة كنت تحسد بعضكما البعض؟ وكيف تم توزيع حب الوالدين؟

ستساعدك هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة المشابهة في حل مشاكلك الحقيقية مع أختك. لنفترض أنك الأصغر ، لذلك استشهد والداك بانتظام بجدارة أختك الكبرى كمثال. لقد ارتديتِ أغراضها ، ثم أخذتكِ إلى حفلاتها ، لقد أحببتِ رفاقها .. هذا الوضع يطور بعض المجمعات في الطفل ، والتي تتلخص في ما يلي: "حان الوقت لقبول حقيقة أنني متخلف عن الركب و لا تصل لمستوى اختي. لكن بجانبها أقف أكثر من ذلك بكثير ". عقدة النقص والعار هذه لا تتركك أكثر.

تقول الإحصائيات المحزنة: في مرحلة البلوغ ، يتباعد الإخوة والأخوات عن بعضهم البعض فقط ، بدلاً من التقارب.

بعد أن نضجت ، أبقيت في نفسك نفس الطفل الصغير الذي ينظر إلى أخته بفم مفتوح ، وحتى لو كان ذلك ضمنيًا ، لا يزال يقارن نفسه بها ويتنافس. تعتبر الأخت الصغرى الأخت الكبرى مثالية ، لكنها في نفس الوقت تقلل من قيمتها. وراء هذا الحجاب ، قد لا ترى الشيء الرئيسي: لا أحد كامل. وأختك لديها نقاط ضعفها وأنت ببساطة ترفض أن تلاحظها.

كلما أسرعت في فهم هذا الأمر وقبوله ، كلما لم تعد مثقلًا بشعور التنافس. ستتمكن من النظر إلى أختك بعيون مختلفة. ربما حتى بطريقة ما للتعاطف معها ، لفهم طبيعتها الأنثوية. سيختفي الاستياء السابق ، وستكون قادرًا على التواصل بشكل أفضل والتعلم من بعضكما البعض شيئًا مهمًا.

بالإضافة إلى ذلك ، حان الوقت للفهم: الآن يعيش كل واحد منكم حياة منفصلة ، ولا يتعين عليك ارتداء أشياء أي شخص آخر والقتال من أجل الحب الأبوي. لقد أصبح كل منكما فردًا مكتملًا يمكنه (وينبغي) بدء حوار بناء. لقد انتهت حربكم منذ زمن بعيد ، وما إذا كانت من حيث المبدأ فهذا سؤال كبير. لقد أصبحت الآن الشخص الذي حلمت به كطفل ، عندما فكرت في أن تكبر في أسرع وقت ممكن.

يقول علماء النفس: إن الأشقاء الذين لا يتواصلون في سن الرشد آسفون جدًا لذلك. لكن في بعض الأحيان يحدث أيضًا أنه لا يمكن إصلاح أي شيء في العلاقة مع أخت. لذا ابدأ ببناء الجسور الآن. أولاً ، فقط اتصل بها واسألها كيف حالها. لا أحد يطلب منك أن تصبح صديقًا حميمًا لها على الفور ، ولكن يجب اتخاذ الخطوة الأولى من أجل ، على الأقل ، للتخلص من عبء المنافسة الذي يمنعك من عيش حياتك ، مما يجبرك على النظر إلى أختك باستمرار.

الخطوة الأولى دائما صعبة. ولا أحد يعد بأن كل شيء سيكون سهلاً وبسيطًا في وقت واحد. لكنها ستتبعها فرحة التواصل مع أحد أفراد أسرته. وستتفاجأ أنت نفسك لماذا حرمت نفسك من هذا لسنوات عديدة.

هل يمكن أن تكون الأخت شخصًا لا لزوم له في الحياة؟

كنا أربعة أطفال في العائلة. نشأ الإخوة وعاشوا بمفردهم ، لكنهم تواصلوا عن كثب مع أختهم.

لقد عشت كما لو كانت حياتها ، من همومها. (قل لي لماذا؟ لقد تعلمنا بهذه الطريقة!) لا ، هذا لا يعني أنها لا تستطيع العيش بدوني ، يمكنها ذلك. لقد اتخذت القرارات الرئيسية في الحياة بنفسها ، ولم تخبرني إلا وذهلتني بطلباتها.

ركضت للمساعدة في أي موقف ، وتركت عائلتي. لحسن الحظ ، كل شيء على ما يرام في عائلتي ، زوجي دائمًا في متناول اليد.

ولدت أختي للمرة الأولى - سأذهب إلى مدينة أخرى لمساعدتها في إنجاب الطفل. أقف تحت نوافذ نوع من المنزل في الصقيع ليلاً ، آخذ كومبوتها المفضل مع البسكويت في الساعة 8 صباحًا لتناول الإفطار. في المنزل أطبخ ، وأكوى ، وأصلح كل شيء من أجل التفريغ ، وتبين أنني سيئة ، لأنني أساءت الإدارة.

كانت هذه هي المكالمة الأولى في حياتي التي كنت لا لزوم لها ، لا ، لقد تجاوزت الإساءة. جلست مع الطفلة أثناء وجودها في الجلسة.

في الولادة الثانية ، أجد لها طبيبًا ، نأخذها للولادة ، أجلس في المستشفى حتى أنجبت ، أحمل كومبوت مع البسكويت في الصباح ، ومرة ​​أخرى أجهز كل شيء للخروج. ركضت دائمًا للإنقاذ ، ومرة ​​أخرى بقيت مع الأكبر عندما ذهبت إلى العملية مع الأصغر. في عطلات نهاية الأسبوع ، عليّ شراء الطعام منهم مع زوجها ، وأنا ... وهذا لاحقًا ، إذا بقي الوقت.

أنجبت الطفل الثالث ، مرة أخرى كنت جالسًا في منزل العائلة ، أنتظر.

أعددت كل شيء للخروج وذهبت واشتريه ولم يكن كافيًا. ثم جلست مع طفلها عندما ذهبت إلى الوسط لتلقي العلاج.

وجاءت واتهمتني أن طفلي سقط بهذه الطريقة وأصيب بارتجاج في المخ مع كسر. لقد فهمت أن هناك ارتجاجًا في المخ لأن الطفل كان يعاني من الغثيان ، وأنه كان كسرًا لأنها لن تمدها بأيديها. عندما أخبرتني بذلك ، انقلب العالم رأسًا على عقب بالنسبة لي ، ولم أصدق أذني ، وسألت بالفعل إذا لم أخبرها أن الطفل قد سقط بشدة ، فمن أجله أخذتني ، إذا كنت سأختبئ لم أكن لأكون أول من يركض إلى المستشفى ، للاتصال بأمي أثناء التنقل.

كان رد فعلي الأول هو الركض إلى طفلها وفحص كل شيء وأخذ صورة بالأشعة السينية ، ثم أفكر ، توقف ، كم من الوقت يمكنك الجري بهذا الشكل ، والطيران إلى الإنقاذ بسرعة فائقة ، والتخلص من الكلمات المسيئة مني ، ومرة ​​أخرى ابتسم ، لم أعد أستطيع.

ثم توقف عقلي تمامًا ، ولم أستطع التفكير في أي شيء ، على الرغم من أنك ذهبت وشنق نفسك من مثل هذا الاتهام غير العادل. حملت ابنتها بين ذراعي وراقبتها ، أجرى زوجي إصلاحات لشقتها في ذلك الوقت قبل وصولها ، على الرغم من أنه كان يعمل في ذلك الوقت ، إلا أنه أجرى أيضًا إصلاحات لوالدتي.

بالطبع ، لم يتم تأكيد أي شيء ، لكن لا يزال لدي رواسب. أخبرها ، بما أنك لا تثق ، لا تتركني.

هذا كل شيء ، لقد أخرجتني من حياتها ، قائلة إنني لن أرى أطفالها ، وبدأت في بيع الألعاب التي أعطيتها لأطفالها.

لذلك أنا الآن أعيش فقط مع عائلتي ، في حياتي لا يوجد مكان لأختي ، وكذلك لي في بلدها. كان الأمر صعبًا بالنسبة لي ، فقد اعتدت على العيش ليس من أجل نفسي فحسب ، بل من أجل الآخرين أيضًا. الآن أتعلم تدريجيًا كيف أعيش لنفسي ، لكن اتضح أن الأمر سيئ ، الروح الجريحة تؤلمني.

الأطفال بالغون (10 و 15 عامًا) ، مستقلون ، يدعمهم زوجي ، لكنني أشعر بالسوء ، لم أعتقد أبدًا أن أختي ستصبح غريبة في حياتي. حاولت أن تقلب أخي ضدي ، لن أقدم له الأعذار ، دعه يكتشف الأمر.

أمي لا تستطيع فعل أي شيء ، والدي لديه خطط كبيرة لكيفية التوفيق بيننا. لكن بما أنها احتاجتني فقط كخادمة ومربية ، وقالت "لا" لأول مرة في حياتها ، فيمكنك استبعادني من الحياة. إنه عار ، وحتى لو اختلقناها ، ولن أجلس مع أطفالها ، لا يمكننا أن نتحمل على الإطلاق ، فهي لا ترى المغزى من ذلك. لن تكون قادرة بعد الآن على الاستفادة من اتصالاتنا ، وبالتالي فهي لا تذهب إلى المصالحة.

لذلك تُركت وحدي ، لكن قبل ذلك كنا أربعة. وماذا ، أين الجميع ... هذه هي الحياة.

وقبل ذلك ، عندما كان هناك الكثير منا ، أمضوا إجازات سعيدة ، ووضعوا المشاهد ، وصوروا الأفلام. كان هناك أطفال - روضة أطفال كاملة. الآن الجميع في جحرهم.

أنا أفهم أن خطئي هو أنني وضعتها على رقبتي ، وكانت سعيدة. لكن هذه شخصيتي ، لذلك أشعر بالسوء ، لكنها لا تهتم. شعرت بالأسف على نفسها فقط لأنها ستضطر إلى التعامل بمفردها.

هي ، بالطبع ، يمكن فهمها ، لقد وصلت للتو ، وأخذت ابنتها ، ثم نام ، وأخذت الابنة الكبرى الطفل في نزهة ، وسحبت مقبضها ، واعتقدت أختها أنها كسرته ، نعم ، وبالتالي ، بعد في اليوم ، تمسك الطفل من المقبض ، واكتشفت أنها تتألم. على من يقع اللوم ، وليس الابنة الكبرى ، عليك الاتصال بالأخت ، على الرغم من أنها قد تتعرض للإهانة ، لكن عليك أن تسأل عما إذا كان الطفل قد سقط.

وقد شعرت بالإهانة حقًا. وشعرت أختي بالأسف على وجه السرعة على نفسها ، كيف ستكون الآن بمفردها مع ثلاثة أطفال ، الطفل الأوسط يعاني من إعاقة ، تحتاج إلى العلاج باستمرار ، وقد تخلت عن يديها الأكبر ، يحتاج الطفل الأصغر كثيرًا إلى الكثير من الاهتمام ، لم ننتهي من الإصلاحات لها ، لذلك ذهبت إلى أخي وأخبرتني كم كنت سيئة ، ورفضت أن أكون مربية.

هكذا أصبحت شخصًا لا لزوم له في حياة أختي.

مرحباً ، لديّ علاقة صعبة للغاية وغير مفهومة مع أختي. أبلغ من العمر 38 عامًا ، متزوج ولدي طفلان ، وأختي تبلغ من العمر 36 عامًا ، لا زوج ولا أطفال ، تعيش مع والدتي. كان زواجها غير ناجح ، وانتهى بالطلاق. ربما كان كل شيء سينجح بالنسبة لهم ، لكن والدتي رأت في زوج أختها شخصًا لا يستحق ، وشخصًا كسولًا ، وغثيانًا ، وتحت تأثير والدتها ، طلقت أختي زوجها.

والآن يبدو أنها تخشى بناء علاقات جديدة ، تقول إنها لا تحتاج إليها ، إنها جيدة جدًا بجانب والدتها ، ستغتسل وتطبخ وتتعاطف ، كل شيء على ما يرام مع والدتها ، جنبًا إلى جنب ، يتشاورون في كل شيء ، حل المشكلات معًا. لكن مع كل هذا ، وربما حتى لا تقلق أمي من أي مشاكل مرة أخرى ، فإن الأخت "تسكب روحها" على شخص غريب ، الصديق المزعوم ، الذي يكبر أختها بخمسة عشر عامًا ولديه الكثير من مشاكلها الخاصة التي لا تستطيع حلها بأي شكل من الأشكال.

يبدو أنه تم العثور على توأم الروح. لم تخبرني أختي بأي شيء ، ربما لا تريد أن تثقل كاهلي بمشاكلها ، ربما لا تثق بي. على الرغم من أننا ، قبل زواجي ، كانت علاقتنا طبيعية. الآن نحن لا نذهب إلى أي مكان معًا ، ولا نمشي ولا نذهب إلى مقهى مثل ، على سبيل المثال ، صديقتان. إما أنها لا تريد ذلك على الإطلاق ، أو أنها غير مهتمة ، أو لا تريد أن تترك والدتها بمفردها في المنزل. ومع والدتي يذهبون للتسوق بشكل ودي للغاية ويسافرون أحيانًا. عندما بدأت في الحديث عن التواصل الودي مع أختي ، أجابتني: ما الذي يجب علي فعله لتحقيق ذلك كما تريد.

أولئك. اتضح أنها لا تحتاج هذا. إنها أختي الصغرى ، لكن في بعض الأحيان يبدو لي أنها وأمي هما أمنا المشتركة ، عاقلتان ، وغامضتان ، على الرغم من أنها لا تستطيع إلا أن تنصحني بكيفية التواصل مع أطفالي ، ثم في بعض الأحيان. وهي تحمي والدتها وتحميها حتى مني. أختي لا تساعدني أبدًا في تحسين العلاقات مع والدتي أثناء المشاجرات ، فهي تقف إلى جانب والدتي وفي كل الخلافات يتبين أن اللوم أنا فقط.

تقول لي: تحدث مع أمي مباشرة ، لست بحاجة للتدخل معي. حتى مع الأصدقاء ، علاقة أختي أفضل مني. ربما هي غاضبة مني في روحها لأنني "خانتها" بالزواج ، وإنجاب الأطفال ، وهي الآن تعيش بمفردها مع والدتها ، وتعيش حياة الأم. أنا متوترة إلى حد ما بسبب هذه العلاقة ، اريد ان اتحدث، لمناقشة شيء ما ، ومجرد التحدث مثل الفتاة ، لكننا بعيدون أكثر فأكثر عن بعضنا البعض. تقول أمي أن لديهم أسرهم الخاصة ، ولدي عائلتي ، لذلك تذهب أنت وزوجك إلى كل مكان.

إنهم يؤمنون ويتأكدون من أنه ليس لديهم مشاكل في العلاقات معي ، لكن لديّ وأنا بحاجة لرؤية طبيب نفساني. على الرغم من أن كلا الجانبين هو المسؤول عن الصراعات ، لكن ها أنا فقط. من المستحيل التحدث من القلب إلى القلب دفعة واحدة ، فكل شيء يُنظر إليه بالعداء وهم يصمتونني. من ناحية ، يبدو أنني أرغب في تحسين العلاقات ، لكن لسبب ما فقط أريد ذلك ، ومن ناحية أخرى أعتقد أنه يتعين عليّ أن أعيش عائلتي وأن ألتقي أحيانًا مع والدتي وأختي ، دون الخوض في مشاكلهم ، الحياة.

حتى يبدو لي أن والدتي تضع أختي في موقف سلبي تجاهي ، فهي تتعامل معي وعلى زوجي مستاء جدالأي سبب من الأسباب ، وحقيقة أننا ، على ما يبدو ، لا نشارك في تربية الأطفال ، وحقيقة أننا لا نساعد جسديًا أو ماليًا. وعندما نقدم المساعدة ، تقول إنه لا داعي لأي شيء. إنها تعتبرنا جاحدين في كل شيء ، والدتي تلاعب أحيانًا حفيدتها الكبرى. تقول إنك ستعطيني حفيدة لتربيتها ، بل إنها تهددني أحيانًا بأنه سيأخذها بعيدًا ، مما يحرمنا من حقوق الوالدين. هؤلاء هم كل أعزائي وأمي وأختي ، والآن نحن مثل الغرباء. إنها فقط لا تعمل على بناء علاقة جيدة.

علاقة صعبة مع الأخت والأم

مرحبا فاليريا.
أنتم جميعًا بالغون بالفعل ، ولكل منهم حياته الخاصة وتحتاج إلى التدخل والمساعدة فقط عندما تطلب المساعدة. نعم ، أفهم أنك تحب أقاربك وتريد أن تكون أقرب إليهم ، لكن كما يقولون ، كلما اقتربنا أكثر. يجب أن نقبلهم كما هم. أختك تريد أن تعيش مع والدتها ، هذا هو اختيارها. غالبًا ما نساعد أقاربنا من خلال فهمنا وإيماننا بأن كل شيء سيكون الأفضل لهم.
قال سيرافيم ساروف / انقذ نفسك وسيخلص الآلاف. /
لا يمكن تغيير حياة شخص ما ، وهذا ليس صحيحًا. يمكننا فقط تغيير أنفسنا.
من الممكن والضروري مقابلة أقاربنا ، وزيارة بعضنا البعض ، ولكن في نفس الوقت لا تنتهك مساحتهم الشخصية. تحدث عن مواضيع عامة ، افعل أشياء لطيفة لهم. في نفس الوقت دون فرض رأيك.
عامل أختك وأمك بالحب والتفهم ، ولا ترد على مظالمهم ، وكل شيء سينجح.
أتمنى لك السعادة والتوفيق. مع خالص التقدير لك ، عالمة النفس فالنتينا فيكليش.

مرحبا! لا أعرف لماذا أكتب ... متعب ، متعب مميت. ليس هناك المزيد من القوة. قد يبدو من الخارج
أن كل شيء ليس سيئًا للغاية بالنسبة لي ، لكن بالنسبة لي كل يوم هو عذاب.
حتى بعض الوقت ، كان كل شيء محتمل حقًا. نعم ، لم يكن هناك رجل ، نعم ، كان هناك كمين مع العمل ، لكن بطريقة ما لا
كل شيء كان يُنظر إليه بشكل سيء. بدأ كل شيء منذ حوالي 5 سنوات ، عندما تم اكتشاف أن الأخت الصغرى (5 سنوات
الفرق) أكثر حظًا وأكثر نجاحًا على جميع الجبهات. ودعمها والداها بكل طريقة ممكنة. الصراعات الأولى
بدأت عندما أعطوها المال لتقويم أسنانها (ليس 10 أو حتى 50 تريليونًا) ، على الرغم من حقيقة أنني أيضًا مع
كانت هناك مشاكل في الأسنان (كانت العمة ذات مرة ، مثل 5 كوبيك ، تشعر بالفضول ، كما يقولون ، ما الذي لا يمكنك إصلاحه؟)
هل يمكنك تخيل كيف شعرت؟ بالنظر إلى المستقبل ، سأقول أنني عندما استقلت بالفعل وبصقت في هذا الأمر ،
كانت هناك إمكانية بالنسبة لي أيضًا (ولكن لا بد لي من الاعتماد على نفسي فقط من الناحية المالية).
طوال هذه السنوات ، التقت أختي بالأصدقاء ، والرجال ، كما تعلمون ، ومواقع المعسكرات ، وجميع أنواع الرحلات. وأنا بعد ذلك
تركت خيانة أفضل صديق وحدها. داخل 4 جدران. كان مجرد رؤيتها كل يوم أمرًا لا يطاق
علم الفراسة الزيت. وهي ، بالتواصل معي ، تصرفت باستخفاف ، كما يقولون ، أين أنت ،
ضعيف ، يفهم.
منذ حوالي عامين ، كنت بالفعل على حافة الهاوية. بقي لي نصف خطوة. فكر واحد: ماذا لو ساءت هناك؟
صليت: يا رب ، إن سمعت ، مدّ لي يدك ، أوقفني! بعد لحظة رن جرس الهاتف.
تم تأجيل الهروب ... والآن استدار عني.
خلال هذين العامين لم يحدث شيء في حياتي. لاشىء على الاطلاق. أوه نعم ، أنا أكبر بعامين. أخت
كل شيء من الشوكولاتة ، هي لا تعتبرني إنسانًا على الإطلاق. ومن اليوم فصاعدا ، استأجر لها والداها شقة.
في السر. ظنوا أنني لن أعرف ... أختي لا تحصل على ما يكفي من المال لدفع ثمنها. الآن غادروا
عزز منزلها الجديد ، وأنا أزأر.
لا يوجد عدالة في هذا العالم. لقد خانني أقرب الناس. أنا أكرههم كلهم. ليس لدي أحد ولا شيء
غادرت لما يمكنني البقاء. تعبت من الآلام التي لا تنتهي. هل من الممكن أن يستمر التعذيب 30
سنين؟ إنهم لا يمارسون التعذيب لفترة طويلة ، فهو غير إنساني ، ويجب إما أن يقتل أو يترك. لا اريد شئ اخر. امام
فقط الفراغ والألم. لا أرغب.

ملاحظة. المرأة ، التي تعتبر والدتي ، لديها أخت كبيرة كانت وحيدة طوال حياتها. وآخر
لسنوات كانت ترعى الوالدين المسنين ، الذين ساعدوا "الأصغر" طوال حياتهم. لا أريد هذه النهاية.
لا أريد أن يعيد التاريخ نفسه. من الأفضل أن تتوقف الآن.
دعم الموقع:

ارابيسكا، العمر: 06/30/2013

تعليق:

ربما هو مجرد غيرة؟ بدلاً من محاولة بناء حياتك ، تجلس وتنفخ من الغضب ،
الحسد والبغضاء ، اكتشف من يحب من أكثر ، أي منكم أنجح ، من أجمل وأسعد؟ وفي هذه الأثناء تمضي حياتك. ربما لهذا السبب يعامل والديك أختك بشكل أفضل؟ فكر في الأمر ، هل ستكون قادرًا على حب شخص حسود لا يراك؟ بادئ ذي بدء ، وثانيًا ، عمرك 30 عامًا! أنت بالفعل امرأة ناضجة ... اترك والديك وحدك ، من فضلك. أم ستطلب المساعدة منهم حتى أسنانهم وشقة حتى سن الخمسين؟

علياالسن: 26/01/2013

أرابيسكا ، أفهمك - أختي أيضًا أكثر حظًا - وظيفة دائمة براتب 3 مرات أكثر من الوقت
إما أنني تلقيت أجرًا ، ولدي طفل - لقد طردوني من جميع الوظائف ، وفقدت طفلي ، وغالبًا ما تنحاز والدتي
أخواتي ، حتى عندما تكون مخطئة - في مثل هذه اللحظات أيضًا لا أريد أن أعيش ، ينقذني زوجي فقط. أتمنى لك كل نفس
اجمع نفسي معًا وامضِ قدمًا. ليس حقيقة أنه سيكون لديك نفس عمتك ، فلكل شخص مصير مختلف.
من الأفضل البحث عن دائرة اجتماعية أخرى في هذه الحالة ، والاشتراك في اللياقة البدنية ، ونوع من دروس الماجستير في الإبرة ، والنمذجة
من الطين - تحتاج إلى تشتيت انتباهك عن هذه البيئة القاتمة ، وتحتاج إلى البدء في التواصل مع الآخرين.
أنا أفهمك - أنت تريد حقًا أن تكون موضع تقدير ومحب. لكن بما أن الأقارب ابتعدوا ، فأنت بحاجة إلى بناء منزل خاص بك
سعادة. أتمنى لك أن تقابل توأم روحك. 30 هي مجرد بداية الحياة. صديقة لي التقت بزوجها في
32 سنة ، قبل ذلك كنت وحدي. لا يمكنك أن تعرف كيف سيتحول القدر. الحياة ليست سكر - صدقني ، حتى حياتك
الأخوات لديهن مشاكل هي فقط لا تخبرك عنها. وتوقف عن مقارنة نفسك بأختك. أنت فقط نفسك
تأكل. أنت فريد ولا يُضاهى - لن تكون هكذا بعد الآن ولماذا يجب أن يكون لديك كل شيء مثل أختك -
الرجال ، إلخ. انتقلت الأخت - الآن سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك - لن يقوم أحد بتصعيد الموقف. لا تستسلم -
الحياة لا يمكن التنبؤ بها - كل شيء سوف يعمل من أجلك. أتمنى لك ذلك.

صابرينا السن: 27/01/2013

أرابيسكا ، كلنا نأتي من الطفولة. أنت عالق في سن الخامسة عندما ولدت أختك. قرأت استياء و
غيرة الوالدين ، غيرة الأخت. لا بد من التخلص من هذا. ابحث عن طريقك للتحرر. علبة
قل: "أوه ، إنه وقت طويل بالنسبة لي الآن وفي الحال". لن ينجح الأمر. لكنك ستقضي الكثير من الوقت في القلق
من البحث والحل. لا يمكنني تقديم أي نصيحة لك ، فأنا أبحث عنها بنفسي (أو بالأحرى وجدتها - الآن علي أن أفعلها). لكن يمكنني أن أنصح
آخر. تبدأ في رؤية: كيف؟ لما؟ لماذا ا؟ أين؟ يحدث هذا عندما تفهم "ما أريد". لا أنانية
لكن في الحمام. القواعد الأساسية: لا تعتمد على أحد ولا على أي شيء ، ولا يقررها أحد ولا شيء ولا على حساب أحد.
ثم ، شيء ما ، لا سيما على حساب شخص ما ، ماذا. أي ليس على حساب والديك ، وليس على حساب أختك ، وما إلى ذلك (لا
اسمحوا لي أن أكون رائعًا ، وهي سيئة مثلي الآن). عليك أن تسأل نفسك باستمرار ماذا أريد. لوقت طويل،
باستمرار. عندما تكون الإجابة هناك ، ستعرف إلى أين تتجه. جئت لتعيش حياتك وليس حياتك
الأخوات والآباء. بسبب مشاعرك الغامرة ، لا يمكنك رؤية أي شيء ، حرر نفسك. وتفهم ما تريده شخصيًا
أنت. ابدأ ، ستفهم ، إنه ممتع للغاية (رغم أنه صعب في بعض الأحيان). كل التوفيق لك.

أولجا - العمر: 38/06/01/2013

اذهب إلى مدينة أخرى ، غير عملك ، غير كل شيء! دعهم يبقون بدونك وأنت بدونهم. يمكنك التعامل مع الأمر بمفردك ، فأنت معتاد على أن تكون بدون دعم. ثم سترى ما إذا كانوا يشتاقون إليك أم لا. إذا كانت الإجابة بنعم ، فكل شيء على ما يرام ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فستفعل الشيء الصحيح فقط لتغادر. ستكون أفضل حالاً بدونهم. إذا كنت لا ترغب في التواصل معهم إطلاقاً ، اقطع كل العلاقات ، فلن تعرف ما يدور مع أختك ، وستكون أكثر هدوءًا. يترك!

أليس ، العمر: 06/24/2013

أرابيسك ، ليس لديك ما يكفي من الخبرة الحياتية ومنظور خارجي لفهم وضعك. ليس كل هذا
الشوكولاته عند أختي. ألا تعتبرك إنسانًا؟ لا شك أن هناك عميقة ومعقدة للغاية ،
مشاكل في التنكر ، مشاكل تحاول مواجهتها على حساب التقليل من شأنك. اتضح المخطط
"الطاغية - التضحية" تعمل أيضًا بين الأخوات. سوف تتصرف عليك بشكل سلبي حتى أنت
توقف عن التنافس مع أختك ، والاستياء منها. عش بالتوازي ، إذا لم تنجح الصداقة ، فعندئذ على الأقل لا
لا يتشاجر بأي حال من الأحوال. انها مهمة جدا. تذكر دائما. صعب عليها. انها لن تفتح ابدا
انطلق في عملك ، واكسب المال وادخره ، واشترِ مسكنًا ، وجهز حياتك ، وافعلها
بهدوء وباستمرار ، وكأنك تعرف بالضبط ما تريد. حيثما أمكن ، تواضع نفسك ، عند الضرورة ، تحمل ، احضر
تغير الحياة ، إذا تطلب الأمر روحًا ، صلي ، لكن لا تفعل شيئًا لمجرد الزيادة
أهميتها لأختهم وأولياء أمورهم. سيظهر فخرها وشخصيتها السيئة أيضًا في العلاقات مع
أشخاص آخرون ، شاب ، آباء. لن تصلك كل المعلومات. لكنك ستتعلم شيئًا.
تحلى بالصبر وأتمنى لها التوفيق.

إيرينا ، العمر: 50/06/01/2013

ليس لديك مصائب كبيرة في حياتك. المشكلة الرئيسية التي تمنعك من العيش والاستمتاع وحب عائلتك هي الحسد. سيستمر التعذيب ما دمت تحسدك.
لديك احتياجاتك - أختك لها احتياجاتها. أنت مختلف في كل شيء. لا أحد منكم أسوأ ولا أحد منكم أفضل. هل تعتقد أن على من ينفق الوالدان أموالاً أكثر فهذا يعني أنهم يحبون أكثر ؟! - هذا ليس صحيحا. الحب لا يمكن قياسه من الناحية المالية. من الممكن أن يعتبر الوالدان أن أختهما ليست جادة جدًا ، وأكثر ضعفًا ، وعزلًا في عالم الكبار ، لذا فهم يساعدونها أكثر. كان هذا هو الحال مع أختي ، رغم أنها أكبر مني بأربع سنوات. في الوقت نفسه ، قاموا بواجبهم المنزلي معها ، لكن ليس معي. لقد تم استقبالها واصطحابها من التدريب - لم أكن كذلك. في البداية شعرت بالإهانة ، ثم اعتبرت ذلك ... نجاحي الشخصي. أنا أصغر سناً ، لكنني أكثر استقلالية وأقوى وأتعلم أفضل منها دون أي مساعدة.
من الممكن أيضًا أن تكون الأخت أكثر حنانًا مع والديها. والكلمة الطيبة تلطف القطة ، وخاصة للوالدين. فيقولون: "عجل حنون يرضع ملكتين". وهذا صحيح. اسأل بمودة - يمكنك ذلك ، ستحاول الأم
ينفذ. الطلب لا طائل منه. لا يشترط على الأم الامتثال لمتطلبات الطفل. هي لا تدين بأي شيء لأحد. انطلق من هذا. في فهمي ، الشخص الناجح هو الشخص الذي يشعر بالرضا بشكل عام عن حياته ومصيره. لا يهم ما هو المصير والمشاكل التي يعاني منها ، ما يهم هو الوعي الذاتي: أنا أقوم بعمل جيد (نعم ، كان من الممكن أن يكون الأمر أفضل ، لكن من المستحيل أن أكون في الوقت المناسب لكل شيء وفي كل مكان).
حول "النهاية". إذا كانت الأخت تعيش بمفردها ، والأخرى لديها زوج وأطفال ، فإن الأول سيهتم بالوالدين المسنين. لماذا تعتقد أن هذا مهين؟ من الأفضل أن تعوي في أربعة جدران وحدها بدلاً من تزيين الحياة
الآباء المسنين؟ لم افهم...
إذا كانت الشقيقتان مع أطفال أزواج ، فكل شيء يعتمد على ظروف الأسرة: من هو الأقرب ، هل الزوج هادئ ، على
كم عدد الأطفال المشكلة وهلم جرا. بسبب هذه الظروف ، فإن إحدى الأختين تعتني أكثر ، والأخرى أقل. وليس على الإطلاق لأن
على من كم من المال والأعصاب ينفق الوالدان.

إيلينا عادي ، العمر: 37/06/01/2013

انفصل عن والديك وعيش حياتك. أنت عالق حقًا في سن الخامسة. وربما تكون أختك أكثر ضعفًا منك حقًا ، لذا فهي تعتني أكثر منك. والأسنان .. شيء قابل للتثبيت! كل شيء سوف ينجح ، سترى!

إيغولينا ، العمر: 36/06/01/2013

أرابيسكا ، أنت امرأة بالغة ومستقلة. ابتعد عن والديك وعيش منفصلين. أنت لوحدهم ، هم وحدهم.

ناتاليا ، العمر: 2013/06/23

اذهب إلى كنيسة الكاهن وأخبره بما قلته لنا هنا وسيساعدك.
الله معك!

فاليري العمر: 25/01/2013

قرأته وأرى أن كل شيء في أغلب الأحيان يتأوه ، باستثناء الرجوع إلى الله! لقد نشأت بدون أب (أتحدث كحقيقة ،
أنا لا أشتكي من أن الأمر صعب بالنسبة لي بشكل خاص ، فهناك الكثير منهم ، وبالنسبة للرجل ، لكنني أعتقد أنه من الصعب على الفتاة أيضًا!)
معوج ، محايد ، شخصية سيئة للغاية ، مشبوه ، انتقامي ، الأهم من ذلك أنه ليس شجاعًا جدًا
كنت. وهكذا ، منذ الصف الحادي عشر ، بدأت في تغيير نفسي ، حياتي ، ليس بأفضل طريقة ، وإن لم يكن بأفضل طريقة ، لكنني بدأت! كانت تعمل
الكثير من الرياضة ، فقط لأنني لم أكن أعرف ماذا أفعل .. ذهبت للجيش هناك لأنني أخرق ، لا
متميزون في القتال وليسوا جيدين في التواصل مع الرجال فوقي كل يوم وكل ساعة ما عدا في الليل ،
وأحيانًا في الليل يسخرون ويذلون! التفت إلى الله بلا تردد وأصلي كل يوم ، أولاً بكلماتي
ثم اقرأ الصلاة التي قدمها الجد. وكنت أفعل ذلك كل يوم ، في الصباح عند الغداء وفي المساء! في البداية ، كانت التغييرات
غير مرئي ، أصبح أقل خوفًا ، وأصبح التنمر غير مبالٍ ، واختفى الخوف من الألم ، وظهر الغضب (والغضب من
نفسه ، من أجل ضعفه)! لذلك أصبحت أقوى جسديًا ، وأكثر ثقة ، وأعرف ذلك لأولئك الذين لن يخاطروا
الصحة لم يقتربوا مني بسخرية! بشكل عام ، بعون الله ، اتخذت الخطوة الأولى وأعمل الآن
أنفسهم ، فقط أقوى ، الدائرة الاجتماعية هي الآن رجال عاديون ، رياضيون ، لا يشربون ، لا يدخنون ، يسعون جاهدين
حياة طيبة كريمة! والآن أفعل كل شيء بعون الله ، فأنا أعمل بلا كلل في العمل وفي كل مكان ، وفي الأشخاص الذين
الحمد لله على التواصل معي! وكما أفهم ، لا تمارس الرياضة ، ولا تذهب إلى الكنيسة ، ولا تصلي بانتظام
هل تريد الله يوفقك! هناك الكثير لتفعله من أجله أيضًا! لكنه سيعطي دائما أكثر!

فاديم ، العمر: 55/06/02/2013

الحسد خطيئة رهيبة وآكلة للنفس. من الأفضل أن تبتعد عن هذا الإغراء. إلى مدينة أخرى ، إلى دير - في أي مكان. احفظ روحك.

Agniya Lvovna ، العمر: 72 / 02.06.2013

من السهل أن تحسدك ، حاول أن تكون سعيدًا لأختك ، في النهاية هذا شخص قريب منك ، نجاحها هو نجاحك ، حاول أن تشعر بالفخر بحقيقة نجاح أختك. وإذا لم تستطع ، فمن الأفضل لك حقًا أن تذهب إلى مكان ما ، حتى لا تدمر روحك.

علاء السن: 24/02/2013

Arabeska ، حاول أن تتخلص من حياة أختك وتعيش حياتك. لماذا يجب أن تختزل حياتك إلى نوع من المنافسة اللانهائية مع أختك؟ لكل فرد شخصيته وحياته ومصيره. سيكون هناك دائمًا أكثر نجاحًا ، وأكثر ثراءً ، وسعادة ... لا تدع أختًا - صديقة ، زميلة ، جارة ... إذا كان الجميع يوجهك ، فلن تكون الحياة ، بل الضغط والعذاب المطلقين. فليكن الأمر هكذا مع أختك - الأمر مختلف بالنسبة لك. لأنك مختلف ... بإيقاعك وسماتك الشخصية ... عش بالطريقة التي تراها مناسبة. لا تحتاج إلى النظر إلى أي شخص والنظر إليه. الحياة قصيرة فمن الأفضل أن تعيشها بالطريقة التي تريدها.

حظا طيبا وفقك الله!

رجل المطر ، العمر: 06/25/2013

أرابيسكا ، في عائلتنا (كانت جدتها رأسها دائمًا) ، كل التوفيق ذهب إلى الابنة الكبرى وحفيدها. كنت أنا وأمي (الأصغر) في الصف الثاني. ولكن عندما توفيت الجدة قبل 7 سنوات في بيلاروسيا ، فضل "المرشحون" ترك المحارب القديم هناك ، وأخذناه للعيش معنا في إيفانوفو. ونحن أنفسنا نتعامل مع موقف صعب مثل الحياة مع شخص مسن ومتقلب. يدعونا الآن بشمسه وفرحه. وطوال هذا الوقت ، لم يحضر "المرشحون" للرجل العجوز هدية في عيد ميلاده ويوم النصر ... لقد اتصلوا فقط واشتكوا من مدى صعوبة الأمر عليهم في موسكو! بالطبع ، من العار أن جدتي لم تقدر أو تفهم أي شيء عن والدتي (يا لها من شخص رائع ومحترفة في مجال العلاقات العامة) ... وضعك ليس الأكثر مأساوية أو صعوبة. قرر بالضبط كيف تريد أن تعيش حياتك: إضاعة الوقت في الحسد والتوبيخ (حتى العادلة منها) هو ببساطة غبي.

يوكيكو ، العمر: 34/04/2013

كما أفهمك! عبثا يقولون هنا إنك تغار ، ومن ذلك كل مشاكلك. أي شخص ، بغض النظر عن عمره ، يريد أن يشعر بحب الوالدين ودعمهم. لقد أعطى والداي أيضًا الأفضلية للأخت الصغرى طوال حياتهم. علاوة على ذلك ، فقد تم طلاق الأم والأب منذ فترة طويلة ، وعلى الرغم من ذلك ، فإن الأقارب من ناحية ، من ناحية أخرى ، من ناحية أخرى ، يتم تقبيلها وتسميرها ومساعدتها ماديًا. أثنى عليها الجميع ، وقالوا كم كانت جميلة وكل شيء آخر بنفس الروح. بدأ كل شيء منذ الطفولة - كانت طفلة مريضة وهستيرية ومتوسطة المستوى تمامًا. قرأت وأنا في الرابعة من عمري ، وألقيت قصائد طويلة ، لكنها كانت عمومًا غير قادرة على فعل أي شيء ، لذلك كانت تشعر بالشفقة والحب. كل عام أكثر فأكثر ، كنت أتراجع إلى الخلفية حتى بقيت في ظلها تمامًا. لكنني شخص قاسي ، لذلك لم أتحمل ذلك ، وعندما فقدت ضميرها كثيرًا لدرجة أنها بدأت في محاولة تعليمي ، بدعم من والديها على والدتها ، أرسلتهم جميعًا وغادرت. استأجرت شقة مع صديق ، وحصلت على وظيفة ، والآن لا أدعم التواصل معهم ، فالأعصاب غالية الثمن.

أولجا ، العمر: 2013/08/23

أنا أيضا أخت كبيرة)). والآن أجد الكثير من المزايا في هذا)). أخبرني والدي عندما كنت طفلاً. يجب أن أستحق الحب ، ويجب أن تحب الجميع ، أنا أخت أكبر ، هذا قدري ، اقبله ، هي أصغر. أنا لم أستقيل. والآن أنا أخت كبيرة بحرف كبير !! أخذت كل شيء على عاتقي. حللت تصرفات أختي ووالدي. إذا قال الأب إنني أخت أكبر ، فهذا لا يعني أن كل شيء للأصغر ولا شيء للكبار ، بل يعني أيضًا أنه يجب إطاعة الأخت الكبرى واحترامها !! الآن أنا بالضبط ممرضة كبيرة. يسعدني أن أقدم لها النصيحة وأعتني بالوالدين ، وأتوجه إليهما ، وأحتضنهم وأقول لهم: أوه ، أنتم أولادي. لقد فاتهم. لقد تغيروا كثيرا. حتى الآن بدأت في حماية أختي الصغرى عندما قاموا بتربيتها. لم يتغير كل شيء على الفور ، منذ أن كنت في الثامنة من عمري كنت أسير نحو هدفي وحتى يومنا هذا أستخدم الأساليب حتى لا تختفي السلطة.

تاتيانا ، العمر: 30 / 09.10.2013

الطلب السابق الطلب التالي
العودة إلى بداية القسم