زوج الأم "مثل هذا التكريم بالفعل؟" يأخذ الآباء والأمهات مكانة متزايدة الأهمية في العائلات. والآن يتم إيلاء الكثير من الاهتمام لمسألة كيفية تحديد وضعه الخاص في نظر الطفل ، لجعله أكثر رسمية. غالبًا ما يتصرف الأطفال بشكل مسيء تجاه أزواجهم الجديد.

يقولون أنه ما دام الرجل يحب المرأة ، فإنه يعبد أيضًا ثمرة حبهم - طفله. وبمجرد أن يمر حب زوجته ، يتوقف الطفل أيضًا عن الاهتمام به. لحسن الحظ ، ليس كل الرجال قادرين على بدء الحياة من الصفر في كل مرة ، وقطع كل الروابط السابقة ونسيان أطفالهم. هناك أيضًا (بالمناسبة ، في كثير من الأحيان) مسؤولون جدًا عن واجباتهم الأبوية وحتى يحاولون القيام بدور نشط في تنشئة الطفل.

سواء أعجبك ذلك أم لا ، سيكون والدك وأقاربه ، بدرجة أو بأخرى ، حاضرين دائمًا في حياة طفلك. أنت من توقفت عن حب زوجك (أو أنت) ، لكن ما حدث للطفل لا علاقة له به. وإذا كان الأب والأجداد متحمسين لمواصلة التواصل مع الطفل ، فليس لك الحق في التدخل معهم. تذكر: أبي غير موجود ، مثله مثل الأجداد. على الرغم من أنهم الآن لا يعيشون معه تحت نفس السقف ، فإن لكل منهم مكانه الخاص المخصص له في روح الطفل. بعد كل شيء ، قبل الطلاق ، كان يحب الأم والأب على حد سواء ، ولم يحدث فرقًا بين الأجداد والجدات. كلهم أعزاء عليه. وبعد الطلاق لم يتغير شيء. أنت تفترق زوجك ، لكن ليس لك الحق في حرمان الطفل من أبيه ، وأب من نسله.

بعد الطلاق ، من مصلحتك الفضلى الحفاظ على العلاقات ليس فقط مع زوجك السابق ، ولكن أيضًا مع أقاربك "السابقين". حتى لو لم تتطور علاقتك بأفضل طريقة وكانوا يعتبرونك الجاني في كل ما يحدث ، فليس لك الحق في فرض أفكارك ومشاعرك وأحكامك على طفلك. إذا كان الأجداد لا يزالون متحمسين لرؤية حفيدهم (حفيدة) ، فاستغل ذلك. من المستحسن فقط أن تتم هذه اللقاءات في حضورك في المرة الأولى بعد الطلاق. يجب أن تكون على يقين من أنهم لا يقلبون الطفل ضدك ولا تستخدمه "كجاسوس" ، وابتزاز تفاصيل حياتك الشخصية منه.

بمرور الوقت ، سيتفهم الطفل نفسه من هو على صواب ومن هو على خطأ ، ويقرر ما إذا كان يجب أن يظل على اتصال بأقارب "سابقين". في غضون ذلك ، قم ببناء علاقة معهم يشعر فيها الطفل بأنه محبوب من الجميع. على الأقل بالنسبة له ، هم أقارب بالدم ، وليس لدينا الكثير منهم ولا ينبغي التعجيل بهم. بالطبع ، يجب النظر في كل حالة على حدة. ولكن إذا لم يكن زوجك السابق مدمنًا على الكحول ، ولم يكن أقاربه من عصابة قطاع الطرق من الطريق الكبير ، فلن يستفيد الطفل إلا من التواصل معهم.

لا توبيخ زوجك السابق أبدًا في وجود طفل: لقد كان وسيظل الأفضل بالنسبة له. من الأفضل وضعه كمثال ، لأن لديه بعض الصفات الإيجابية - يحتاج الأطفال إلى تقليد شخص ما. التواصل مع الأقارب السابقين مهم للرجل الصغير وليس لك الحق في معاقبته على العلاقة التي لم تنجح بينكما أيها الكبار. لا داعي لجعل الطلاق مأساة لطفل ، حتى لو كانت مأساة لك شخصياً. حاول العثور على كائن مستقل للتعبير عن المشاعر (أمي ، صديقة ، أخت). ويجب أن يتأكد الطفل من أن الوالدين منفصلين باتفاق مشترك ، وليس لأن أحدهما جيد والآخر سيء. وتذكر: مشاركة زوجك السابق وأقاربه في تربية طفل لا يشكل عقبة أمام حياتك الأسرية الجديدة السعيدة.

تضحية من أجل ماذا؟

ليس سراً أن طلاق الوالدين (بغض النظر عن مدى سلامته) هو صدمة نفسية للطفل. وظهور "الأب الثاني" هو صدمة مزدوجة. بعد الطلاق ، تخشى العديد من النساء تكوين أسرة جديدة ، كما يقولون ، "من أجل الطفل". إنهم على يقين من أنهم من خلال الزواج مرة ثانية يخونون طفلهم. هذا خطأ! بالطبع ، لا يمكن لأحد أن يحل محل والده ، ولكن عندما يتخذ الكبار أي قرار ، عادة ما يتم تقديم حقيقة للطفل. يعتبر جميع الآباء أطفالهم صغارًا وغير أذكياء ، ولا يهم على الإطلاق كم عمره - خمسة أو خمسة عشر عامًا. في الواقع ، الأطفال أذكى بكثير منا نحن الكبار. ربما لا يزالون يسيئون فهم شيء ما ، لكنهم يشعرون بكل شيء. لذلك ، قبل اتخاذ أي قرار ، وحتى التضحية بنفسك من أجل طفل ، اسأل عن رأيه. في بعض الأحيان ، يمكن لطفل يبلغ من العمر أربع سنوات أن يقدم لك نصيحة جيدة. من خلال التخلي عن سعادتك ، تعتقد أنك تضحي بنفسك من أجل الطفل. لكن هل يحتاج إلى هذه التضحية؟ من غير المحتمل أن يشكرك خلال عشر أو خمسة عشر عامًا على القيام بذلك.

عندما كنت صغيرا ، كان لدي صديقة. لقد أمضينا الكثير من الوقت معًا ، وتبادلنا الأسرار الحميمة ، وغالبًا ما كنا نزور بعضنا البعض. ثم انتقلت فجأة إلى منطقة أخرى. ما زلنا نتصل بنا كل يوم تقريبًا ، ونلتقي كثيرًا وأحيانًا كانت تأتي لزيارتي. لكنها لم تدعها وتهربت ببراعة من الأسئلة حول سبب الانتقال إلى شقة جديدة. كنا آنذاك في سن العاشرة. وفقط بنهاية المدرسة كشفت لي "سرها الرهيب": اتضح أن سبب الانتقال إلى منطقة أخرى هو طلاق والديها ، ونتيجة لذلك ، تغيير الشقة. الطريقة التي أخفت بها الفتاة الصغيرة هذه الحقيقة بعناية قد تكون موضع حسد من أحد الحزبيين ذوي الخبرة. لكن باعترافها الشخصي ، لم تخجل من الطلاق في حد ذاته ، بل تخجل من والدتها التي لم ترغب في الزواج مرة أخرى ووضع حد لحياتها العائلية "من أجل ابنتها".

بالتضحية بسعادتك من أجل الطفل ، فإنك تلقي عليه عبئًا لا يطاق. بعد كل شيء ، الآن فقط الطفل قادر على جعل الأم سعيدة أو غير سعيدة ، فقط مزاج والدته يعتمد على نجاحه وسلوكه. بالطبع ، من غير المحتمل أن تقول والدتي هذا بنص عادي. لكن الطفل يشعر بكل شيء بمهارة شديدة ويخشى ألا يرقى إلى مستوى التوقعات. نتيجة لذلك ، يطور مثل هذا الطفل كتلة من المجمعات النفسية. غالبًا ما يواجه الأطفال الذين انفصل آباؤهم وأمهاتهم ولم تجرؤ أمهاتهم على الزواج مرة أخرى العديد من المشاكل في مرحلة البلوغ - في العلاقات مع الجنس الآخر ، في احترام الذات ، في المهنة.

إذا كنت لن تتزوج مرة أخرى - فلا تنعزل عن الطفل. يجب أن يكون لديك حياتك الشخصية - العمل والأصدقاء والهوايات والرجال. لا تجعل الأبوة والأمومة لطفلك هدفك الوحيد في الحياة ، الذي من أجله يجب أن تنسى كل شيء. لا تلقي كل الحب والعاطفة التي لم تنفق على الرجل على الطفل - فقد لا يستطيع كتفيه الهشّين (وجهازه العصبي) تحمل هذا العبء. خلاف ذلك ، في غضون بضع سنوات ، بدلاً من الامتنان المتوقع ، ستسمع من الطفل البالغ فقط اللوم "ولم يطلب منك أحد التضحية من أجلي". وحاول أن يكون هناك رجال في المنزل في كثير من الأحيان: زملاء العمل ، وأزواج الصديقات ، والأجداد والمعارف فقط.

محاولة ثانية

لقد فكرت لفترة طويلة وقررت أخيرًا المحاولة الثانية. ربما هذه المرة سيكون من الممكن تكوين أسرة سعيدة؟ الشيء الوحيد الذي يجعل توقعاتك قاتمة هو الخوف على الطفل. هل سيتعايش مع زوج والدته؟ هل سيتوقف عن الوثوق بك؟ يقول علماء النفس إنه إذا لم يكن للطفل علاقة بأقارب جدد ، فإن اللوم يقع على الأم في المقام الأول. كل شيء مهم هنا: كيف طلقت ، وكيف أحضرت زوج أمك إلى المنزل لأول مرة. ترى العديد من النساء لا شعوريًا أن الطفل يمثل عائقًا أمام ترتيب حياتهن الشخصية. كقاعدة عامة ، يشعر الأطفال بهذا الأمر ويبتعدون عن أمهم ، وهم معادون للأب الجديد.

إن نظام اتصالات الطفل بالعائلة الجديدة ليس بسيطًا: يظهر أب آخر ، وربما أيضًا الجد والجدة. لا يزال من الصعب جدًا على الرجل الصغير فهم "خريطة" العلاقات المعقدة للأشخاص المقربين منه. مهمتك الرئيسية هي تحرير طفلك من عبء مشاكل الكبار. من خلال اختيار التكتيكات الصحيحة للسلوك ، يمكنك حتى الاستفادة من الوضع الحالي.

بادئ ذي بدء ، حاول إقامة علاقة ودية مع طفلك. فقط على الثقة الكاملة يمكنك بناء سعيد حياة عائلية... يجب أن يشعر الطفل أن رأيه مهم بالنسبة لك. لا تجعل طفلك ينادي زوج والدته. بالطبع ، الأطفال ، في الغالب ، حتى سن الروضة ، ينقلون بسهولة مفهوم "الأب" إلى أي رجل يعيش مع والدته ويحبه. ولكن لا يمكن أن يكون هناك سوى أب واحد والطفل لديه واحد بالفعل. الأب ثابت ، وزوج الأم متغير. بعد كل شيء ، لا أحد يعرف عدد الأزواج الذين ستحل محلهم ، ولا يزال زوجك الجديد غريبًا عنه. ولكن مع النهج الصحيح ، يمكن أن يصبح للفتات ليس فقط عمًا أجنبيًا ، يجب أن تعيش معه تحت سقف واحد ، ولكن صديقًا أكبر سناً. امنح طفلك الحق في أن تكون له وجهة نظره الخاصة وأن يحترمها ، حتى لو لم تتطابق مع وجهة نظرك - فهو ليس مجبرًا على حب "الأب الجديد" ، ولكن يجب أن يعامله باحترام ، مثل أي شخص بالغ.

إذا تحسنت العلاقة مع زوج الأم ، فعندئذ مع الأجداد الجدد ، لا تنشأ المشاكل عادة. يسعد أطفال ما قبل المدرسة بمظهرهم ، لأن لديهم الآن المزيد من الأقارب ، مما يعني أنه سيكون هناك المزيد من الهدايا. ولا تفرض مجتمع الأقارب "الجدد" على الأطفال الأكبر سنًا - فهذه مسألة عادة. الشيء الرئيسي هو أن "الجديد" لا يدخل في روح الطفل. سيمر بعض الوقت ولن يرسم الطفل بعد ذلك الخط الفاصل بين الجدات "السابقات" و "الجديدات".

الأب أم زوج الأم؟ لا يوجد مكان للاختيار!

كم تريد أحيانًا أن تبدأ من جديد! انس أمر الزواج الأول غير الناجح ، لأنه يوجد الآن شخص بجوارك وأنت على استعداد لتعيش معه بقية حياتك. لماذا يتذكر الطفل عن والده الحقيقي غير المحظوظ؟ يوجد الآن شخص قريب على استعداد لتولي دور الأب ويجب استخدام هذا.

قاوم إغراء البدء من جديد وقطع العلاقات القديمة. مع قدوم زوج والدتك ، لا يحق لك إنهاء علاقتك بزوجك السابق. لا يزال له ولوالديه كل الحق في المشاركة في تنشئة أطفالهم. إذا كان زوجك الجديد يجبرك على الاختيار "إما هو أو أنا" ، فلا تستسلم. وبالتالي ، سوف تخون طفلك (على الأقل سوف يرى الطفل الصغير سلوكك كخيانة). حتى قبل الزواج الثاني ، ناقشي هذه القضايا مع زوجك الجديد: يجب أن يفهم أن والدك إلى الأبد ، وإلا فلن تفقد ليس فقط زوجك الجديد ، ولكن أيضًا ثقة طفلك.

بعد الطلاق ، تمكنت أولغا من الحفاظ على علاقات جيدة وودية مع زوجها السابق. كان يزور بانتظام ابنته البالغة من العمر خمس سنوات ، ويقضي كل وقت فراغه معها ، ويأخذها لزيارة والديه في الصيف. يبدو أن كل شيء يسير على ما يرام. بعد بضع سنوات ، تزوجت أولغا مرة أخرى ثم بدأت المشاكل. قبل حفلات الزفافكان الزوج الجديد هادئًا بشأن زيارات الزوج السابق ، بل إنه شجع حماسته الأبوية عندما أخذ الفتاة في عطلة نهاية الأسبوع. ولكن ، بعد أن حصل على شهادة زواج ، قرر أن يضع أمره الخاص في المنزل ، حيث يتخيل نفسه على أنه رب الأسرة. وبحضور الطفل ، أجرى "محادثة بين رجل" مع والده ، موضحًا أنه سيكون من الأفضل له الآن أن يختفي من حياتهما حتى لا يجرح الفتاة. "يمكن للطفل أن يكون له أب واحد فقط ، والآن أنا ، ولم تعد بحاجة إلى والدها السابق". حاولت أولجا الاحتجاج بضعف ، لكنها أحبت زوجها الجديد كثيرًا وكانت تخشى أن تفقده. نتيجة لذلك ، رأت الفتاة والدها سراً من زوج والدتها في منطقة محايدة ، ولم تعد تثق بوالدتها. لم تعارض أولغا هذه اللقاءات ، لقد أخفتها بكل طريقة ممكنة عن زوجها الجديد. لكن كل السر يتضح يومًا ما. بعد أن علم أنه كان مخدوعًا ، قدم الزوج الثاني طلبًا للطلاق. الآن تعيد أولغا بناء علاقتها مع ابنتها. إنها تدرك أنها تصرفت بغباء شديد وتهور ، على غرار زوجها الثاني. من السهل قطع العلاقات القديمة ، ولكن أين الضمان أن روابط جديدة قوية بنفس القدر تتشكل في مكانها؟

مناقشة

قرأت جزءًا من المقال إلى عبارة "لأجعل الحبيب مثالًا ، لإيجاد سمات إيجابية فيه" لم يكن لدي القوة لقراءة المزيد .. قل لي ، إذا كان يضربني عندما كنت أرضعا .. ليس كثيرًا .. صعد من الخلف ، صفعة أو صفعة على وجهه وقال: "آنو اتصل بالشرطة وأثبت أنني ضربت" وأريد أن أؤكد أنه في تلك اللحظة لم يكن لدي مكان أذهب إليه مع الطفل ، باستثناء أن تكون بلا مأوى في الشارع. الآن والحمد لله أنا لا أعيش معه. يجب أن أجد قوة في نفسي وأضعها في مثال وأنشئ ظروفًا مريحة للتواصل مع طفل ؟؟ أنا شخصياً لا أعتقد أنني مدين له بأي شيء. الطفل يبلغ من العمر سنتان ، يخاف من والده ويهرب منه ويختبئ ورائي ، ويخبر الزوج السابق جميع معارفه بأنني أنا من رتب الطفل حتى لا أتواصل معه. وهو ينفي تمامًا تنمره الذي لا يمكنني إثباته بأي شكل من الأشكال.

أنا مطلقة زوجتي ولدينا ابن. حقيقة حصولنا على الطلاق لا تعني أنني لا أريد أن أرى الطفل. أحبه بجنون ، لكن للأسف تفككت الأسرة.
وإذا غادرت هذا المنزل ، فهذا لا يعني على الإطلاق أنني لا أهتم بالطفل.
ومحاولة كتابة المقال بنفسي - أتفق تمامًا مع المؤلف.
أريد أن أرى ابني أكثر من مرة في الأسبوع ، ونعم ، أريد أن آخذه يومًا واحدًا على الأقل لأخذه إلى جده أو إلى معرض أو لمجرد الذهاب للصيد.
الابن يبلغ من العمر 7 سنوات. وآمل أن يفهمني عندما يكبر.

بعد الطلاق ، أخبرت ابني لفترة طويلة (وهو بالفعل 9 سنوات) عن مدى روعة والدنا ، لقد حاولت لفترة طويلة أن أجعل والدي يلتقي به مرة واحدة على الأقل في الأسبوع ، وليس شهرًا أو متى إنه مناسب له. لم أستطع - قال والدي بكل بساطة: لماذا يجب أن أعتني بالطفل إذا كنت لا تزال تتزوج للمرة الثانية وسيكون لديه رجل آخر في الحياة؟ الهذيان؟ الهذيان! وكل ما حصلت عليه بالمناسبة في هذه الحياة هو أنني حاولت أن ألهم الطفل أن أبي كان جيدًا ، وما إلى ذلك - لفترة طويلة اعتقد طفلي أن مينو هو المسؤول عن حقيقة أن أبي لم يعيش معنا ولم أحبه ولم يأت إليه ، لأن أمي هي التي أساءت لأبي ، إلخ. تم سكب الكثير من الأوساخ. صمدت لفترة طويلة ، لكنني الآن لا أفعل ، إذا كان والده لا يريد أن يأتي إليه - أقول فقط لابني - اتصل بي واسألني لماذا لم يأت. وأنت تعرف ماذا ، توقف عن الاتصال والسؤال ، وبوجه عام ، بدأ يعامل والده كمشتري في أيام العطلات. لدي رجل وسنعيش معًا حتى نعيش ، لكننا نحاول قضاء الوقت معًا كثيرًا. نعم ، لا تزال هناك أسئلة. على الرغم من حقيقة أننا نجتمع للسنة الثالثة. والد الطفل يحاول فقط أن يقول شيئًا سيئًا لي وللطفل مرة أخرى: من المسلسل الذي أخجله من الذهاب معك إلى أصدقائي ، أنت ترتدي ملابس غير لائقة ، إلخ. مثل الأبله ، مثل دار الأيتام والكثير من الأشياء الجميلة ، لماذا أمي مثل هذا الوقت. الكثير من الأوساخ. ثم يطرح السؤال: لماذا نحتاج إلى مثل هذا الأب؟

ما العاهرة التي كتبت ذلك؟ إنها فقط لا تفهم ماهية الأب ... كونك أباً ليس مجرد متبرع بالحيوانات المنوية ، بل هو مختلف تمامًا. ومثل هؤلاء المستشارين يجب أن يطلقوا النار على المناهج البعيدة. حتى لا تؤذي ...

أنا لا أتفق مع الرسالة أعلاه! المقال يدعونا لأهم شيء: الاحترام المتبادل تحت كل الظروف. إذا كنت لا ترمي الوحل على والدك السابق فحسب ، بل دع طفلك يكتشف ما إذا كان أبًا جيدًا أم أبيًا سيئًا ، فسيكون ذلك أفضل للجميع.

أنا مقتنع بأن المطلقة يجب أن تفعل ما هو أفضل لها ولطفلها. لذلك ، فإنني أعتبر أن مثل هذه المقالات التي تحتوي على توصيات عامة وقوائم "مسؤوليات" غير مجدية تمامًا. هم فقط مشوشين ويؤديون إلى الشعور بالذنب. لا تدين المرأة المطلقة إلا لطفلها بشيء. التواصل بين الأب وطفله هو أمر يخص الأب والطفل فقط. في حين أن الطفل صغير ، يتم تنظيم الاجتماعات والتواصل من قبل الأب (بناءً على طلبه ، طلب الطفل والاتفاق المسبق مع والدة الطفل). وبشكل عام ، هناك الكثير من الجدل في المقالة: على سبيل المثال ، "يجب على الطفل أن يعامل زوج أمه باحترام ، مثل أي شخص بالغ" ، و "أطفال ما قبل المدرسة سعداء بظهور أجداد جدد ، لأنهم الآن لديهم حتى المزيد من الأقارب ، لذلك سيكون هناك المزيد من الهدايا "وما إلى ذلك. إلخ. يجب على أي شخص بالغ أن يستحق الاحترام والسلطة في الطفل من خلال المشاركة المخلصة في حياة الطفل والسلوك الحكيم. يؤدي الاحترام غير المشروط لأي شخص بالغ إلى العديد من المشاكل عندما لا يكون للطفل رأيه الخاص ويستسلم بسهولة لإقناع أعمام وخالات الآخرين. أما بالنسبة للهدايا - هراء بشكل عام! عند اختيار ملحقات جديدة ، لا يسترشد الأطفال بالاعتبارات المادية الأنانية. إنهم يهتمون مرة أخرى بالاهتمام الحقيقي والمشاركة في حياتهم وألعابهم وأفكارهم.

فقد الاهتمام بمنطق المؤلف بعد العنوان الرئيسي "الأب لا يصادف أن يكون سابقًا". لأنني بشكل قاطع لا أريد أن أعتبر والدي ليس فقط سابقًا ، ولكن أيضًا كأبي بشكل عام ، بسبب غيابه في حياتي منذ أن كنت في الثانية من عمري.
كل شيء آخر صلب 2 × 2 = 4 ، يضاف إليه جزء كبير من بروز دور الأول. أنا سيدة محددة ، وإذا أظهر طفلي تصوره لأبي ، باعتباره مصدرًا للأوراق النقدية بشكل أساسي ، فلن أقوم بثنيها ورسم هذه الصورة بالمينا الوردية. ما يستحقه دعه يحصل عليه.

حسنًا ، لقد تمت كتابة واجبات المرأة المطلقة بالفعل 100 مرة.
يجب على كل مطلقة:
1) حافظي على علاقات الصداقة مع زوجك السابق وحافظي عليها ، لأنه هو والد ولدها.
2) الحفاظ على علاقات الصداقة مع جميع أقاربه والمحافظة عليها ، tk. هم السكان الأصليون للطفل ؛
3) إتاحة الفرصة للزوج السابق للقاء الطفل.
3.1. حقيقة أن الطفل لا يشعر بأي حاجة للتواصل مع الأب
3.2 حقيقة أن الأب لا يشارك مالياً أو بطريقة أخرى في تربية الطفل
3.3 والأكثر من ذلك أن هذه اللقاءات غير سارة للمرأة نفسها وتزيد من سوء الأجواء في الأسرة.
كل هذا ليس بأي حال من الأحوال سببًا لرفض المواعيد. تنظيمهم هو واجب المرأة العنيد. علاوة على ذلك ، يجب تنظيم الاجتماعات على أساس راحة ومصلحة "الأب".
4) وبالمثل مع أقارب "السابق"
5) يجب على كل مطلقة أن تحافظ في ذهن الطفل على الصورة المشرقة للأب ، بغض النظر عما تفكر به هي نفسها وعن الواقع الموضوعي.
6) كل مطلقة يجب أن تكون سعيدة. ليس لها الحق في الضعف والتعب والمشاكل.
المرأة غير قادرة على:
أ) إعالة نفسها وطفلها بالكامل (لا سمح الله ، معتمدين أيضًا على مساعدة "السابق") ، بينما
ب) التعليم الكامل ، والحفاظ على علاقة ثقة وثيقة مع الطفل ،
ج) ترتيب حياة شخصية (حتى لا تضايق الطفل لاحقًا بعبارة "أنا من أجلك ..."
وصمة العار
7) عند اختيار وظيفة / هواية / رجل ، تكون المرأة ملزمة بإعطاء الأولوية لمصالح الطفل.
8) يمكن متابعة القائمة ...
وهذه المقالة هي خرف آخر حول هذا الموضوع.
هل يمكنك إعطاء رابط للمقال الخاص بحقوق المطلقة؟

فيرونيكا فيتاليفنا كازانتسيفا ، عالمة نفس ، ومعلمة شبكة الأسرة للعيادات الطبية

يعرف الكثيرون مصطلح "العلاقات عمل" ، ولكن لسبب ما يرتبط غالبًا بالعلاقة بين الرجل والمرأة. وعلى سبيل المثال ، لا تتطلب العلاقة القوية والودية بين زوج الأم والطفل جهدًا أقل.

من أجل اختيار استراتيجية السلوك الصحيحة ، تحتاج الأم أولاً وقبل كل شيء إلى تقييم "حجم الكارثة" - مدى خطورة الصراع. هل لها طابع عالمي ، عندما لا يتفق الطفل وزوج الأم على الإطلاق ، أم أنها حالة يومية شائعة.

الصراع العالمي: الأسباب والحلول

غالبًا ما يحدث أن العلاقة بين زوج الأم والطفل لا تسير على ما يرام منذ البداية. قد يكون هناك عدة أسباب لذلك ، اعتمادًا على كل منها وتحتاج إلى اتخاذ التدابير المناسبة.

الطفل غيور

هذا سبب شائع وشائع إلى حد ما. تتغير حياة الطفل ، ولم تعد الأم ملكًا له وحده ، والحاجة إلى مشاركة اهتمام والدته مع شخص آخر (مع عم شخص آخر!) تسبب احتجاجًا عنيفًا.

ما يجب القيام به؟حاول ألا تغير الظروف المعيشية للطفل بشكل جذري. إذا كان معتادًا على المشي في عطلة نهاية الأسبوع أو اللعب معك كل ليلة ، اترك هذه التقاليد في حياتك الأسرية الجديدة. سيسمح هذا للطفل بالتعود عليه بشكل أسرع ، وفي نفس الوقت سيمنحه شعورًا بالاستقرار - فالأم هي نفسها ، ولم تتغير جميع الدروس معها.

قم بتضمين زوج والدتك بنشاط في تواصلك مع طفلك ، ورتب ألعابًا مشتركة ، ولكن احرص على ترك الوقت عندما تكون أنت وطفلك معًا فقط. ولا تنس أن تخبره كثيرًا عن مدى حبك له.

كان الطفل يأمل أن يعود أبييحدث هذا أيضًا. على الرغم من الطلاق النهائي والأبوين المصممين ، يأمل الأطفال إلى النهاية أن تتحسن الأمور. ثم يظهر عم يفسد كل شيء ويدمر كل الآمال. كيف لا تبدأ الشغب؟

ما يجب القيام به؟في البداية ، كن صريحًا مع الطفل ، لا تعطيه آمالًا زائفة. في كثير من الأحيان ، لحماية الأطفال من المخاوف غير الضرورية ، يعطي الآباء جزءًا فقط من المعلومات ، ويترك الباقي وراء الكواليس. "سيعيش أبي منفصلاً في الوقت الحالي" ، "غادر أبي" ، "لقد تشاجرنا ، ولهذا السبب ذهب أبي لرؤية الجدة" ، هذه العبارات تترك مساحة كبيرة لخيال الأطفال.

تحدث كما هي. ليس من الضروري الخوض في كل التفاصيل الدرامية ، ولكن من الضروري التعبير عن حقيقة الأمور: "أنا وأبي نحبك كثيرًا ، لكننا انفصلنا ولن نعيش معًا" ، "انتقل أبي إلى شقة أخرى و سيعيش الآن بشكل منفصل ، ستزوره أو سيأتي لزيارته ، لكننا لن نعيش معًا ". كوني صادقة مع طفلك! إذا كان يفهم جيدًا ما يحدث ، فسيكون من الأسهل عليه التعود على الظروف المتغيرة.

زوج الأم لديه توقعات عاليةيحدث أيضًا أن الأمر لا يتعلق على الإطلاق بالطفل. بشكل عام ، من أجل الإنصاف ، يجب أن يقال إن مسؤولية بناء العلاقات مع الأطفال تقع على عاتق الكبار ، مما يعني أنه من خلال الجهود المناسبة ، سيتمكن الأم وزوج الأم من إيجاد لغة مشتركة مع الطفل.

في بعض الأحيان يكون زوج الأم منخرطًا بنشاط كبير في تربية الطفل الصغير ، حيث يريد كل قلبه أن يحل محل والده. في نواياه الحسنة ، يذهب أحيانًا بعيدًا. ويتوقع أيضًا معاملة بالمثل من الطفل ، وإذا لم يتلقها على الفور ، يبدأ بخيبة أمل فيه.

ما يجب القيام به؟أولا ، مرة أخرى ، واجه الأمر. زوجك الجديد ليس ملزمًا على الإطلاق باستبدال والد الطفل ، خاصة إذا استمر الطفل في التواصل مع الأب. يجب أن يكون هذا مفهوما جيدا من قبل جميع المشاركين في العملية.

المهمة الرئيسية هي تطوير علاقة مريحة إلى حد ما بين زوج الأم والطفل. يمكن أن يصبحوا قريبين جدًا ودافئين ، مثل الأب والابن حقًا ، ولكن إذا سارت الأمور بشكل مختلف ، فلا بأس بذلك!

من المهم أن يتمكنوا من إيجاد لغة مشتركة. لذلك ، من غير المرجح أن تنجح خيارات مثل "يوبخه مثل الأب" ، خاصة في بداية العلاقة. اتفقي مع زوجك على أنك ستحل كل اللحظات الحادة معًا ، دعيه يتشاور معك حول كيفية التصرف بشكل صحيح ، لأنك تعرفين طفلك بشكل أفضل!

ساعد الزوج والطفل على الخروج بأنشطة مشتركة ممتعة: ربما يقوم زوج الأم بتعليم الابن أو الابنة التقاط الصور أو ركوب الدراجة - دعهما يقضيان وقتًا خاصًا بهما يقضيانه معًا. لذلك سيشعر زوج الأم بأهميته (فهو يعلم الطفل!) ، وسيفهم الطفل أنه محبوب. إذا كانوا مهتمين ببعضهم البعض ، فستستمر جميع المواقف الحادة بسلاسة أكبر.

عليك أن تفهم أن الرجل والمرأة لهما وظائف مختلفة ، لذلك يجب على كليهما تربية الطفل. وظيفة الأم هي القبول ، فهي تحب الطفل من قبل أي شخص. وظيفة الذكور مختلفة: الرجال يوفرون الحدود والأطر والانضباط. دع الطفل وزوج أمه يتعلمان التواصل وإيجاد لغة مشتركة معًا.

"كيفية تربية الأطفال بشكل صحيح ،
فقط أولئك الذين ليس لديهم أطفال يعرفون "

يشهد العديد من الأطفال تفكك أسرهم في سن مبكرة جدًا. وبمرور الوقت ، يدخل أب جديد أو أم جديدة حياتهم.

لكن بعد الطلاق ، لا يختفي الوالد الثاني في أي مكان ، وغالبًا ما يستمر في التواصل مع الطفل ، ويصطحبه لقضاء عطلة نهاية الأسبوع أو الإجازة.

ماذا تفعل عندما يكون لدى الوالدين مفاهيم مختلفة عن الأبوة والأمومة؟ كيف تتفاوض مع زوجك السابق؟وهل يسمح لزوج الأم بتربية طفل؟

لا توجد إجابة لا لبس فيها على هذه الأسئلة: غالبًا ما يناقش الآباء جوانب مهمة من التنشئة فيما بينهم ، وهناك من يخدع الوالد الآخر أمام الطفل.

www.psyhosom.ru

القصة رقم 1: أبي جيد وأمي سيئة

طفل (4 سنوات) يسكن مع والدته بعد طلاق والديه.لا يوجد تلفاز في المنزل لأنه ، بحسب الأم ، لا يضر إلا بالصحة والطفل يشاهد الرسوم المتحركة مرة واحدة في الأسبوع ، ولمدة نصف ساعة فقط ، حتى لا "يزعج رأسه بكل أنواع الهراء".

الهواية الرئيسية هي البناء والنماذج الجاهزة والفسيفساء.

يأخذ الأب الطفل إلى منزله مرة كل أسبوعين في عطلة نهاية الأسبوع ، حيث يُسمح للطفل بفعل كل شيء:الرسوم المتحركة بقدر ما تريد ، والتلفزيون على مدار الساعة وأكثر من ذلك بكثير ممنوع في المنزل.

في أغلب الأحيان ، بعد الرحلات إلى الأب ، يصل الطفل سريع الانفعال ويحدث فضائح متكررة ، ويطلب رسومًا متحركة ويقول إن والدته سيئة.

وفي رأس السنة الجديدة ، أخذ الأول الجهاز اللوحي وقدمه للطفل! إذن ما هو الآن؟ لا أستطيع الامتناع عن إعطائها ، إنها هدية من والدي. مشاهدة الطفل بهدوء يلعب ألعاب الزومبي طوال اليوم؟ هذا يفسد بصره ونفسية وقوامه! كيف يمكن لطفل يبلغ من العمر أربع سنوات أن يفكر في إعطاء جهاز لوحي؟ سيكون من الأفضل أن تشتري كتابًا أو مصممًا

أمي مع المحظورات الأبدية والأخلاق تصبح سيئة حقًا للطفل ، لأن أبي يعطي ألعابًا وهدايا باهظة الثمن ويسمح له بفعل كل شيء.

رأي الطبيب النفسي:

في كثير من الأحيان ، يستمر الآباء في التواصل مع بعضهم البعض بهذه الطريقة.لا ينجح الجميع في الانفصال ، بعد أن أوضحوا العلاقات والمشاعر ، ونتيجة لذلك - تراكم الكثير من الغضب والغضب والاستياء.

الطفل في مثل هذه المواقف هو مجرد ذريعة لإظهار هذه المشاعر لبعضهم البعض. سيكون من اللطيف للوالدين محاولة التحدث وتوضيح جميع القضايا الخلافية فيما بينهم ، وفي نفس الوقت الاتفاق على نقاط مهمة في تربية الطفل.

قد تختلف آراء ونهج الوالدين في التنشئة ، وغالبًا ما تحدث مثل هذه النزاعات في أسر مزدهرة تمامًا ، فقط هناك يسهل التفاوض. لذلك ، فإن الخطوة الأضمن هي محاولة التفاوض. والأهم من ذلك ، لا تذهب إلى المبالغة!

قم بتنزيل بعض الألعاب التعليمية على جهازك اللوحي ورتب مع طفلك حول الوقت الذي يمكن أن يقضيه مع الجهاز اللوحي. إذا كان الطفل ، من حيث المبدأ ، معتادًا على اتباع القواعد والاتفاقيات (الرسوم المتحركة لمدة 20 دقيقة ، والحلويات بعد الوجبات ، وما إلى ذلك) ، فإن إدخال قاعدة جديدة لاستخدام الجهاز اللوحي لن يتسبب في رد فعل احتجاجي عنيف.

design-for-kids.livejournal.com

القصة رقم 2: والدتك ألقت بك

- أبي ، أريد أن أرى أمي ، هل يمكنني الذهاب إليها في عطلة نهاية الأسبوع؟

- لأمي ؟! حسنًا ، هي فقط لا تحبك على الإطلاق ، لقد غادرت وغادرت إلى مدينة أخرى. إنها خاسرة ، هل تريد أن تكون كذلك؟ والدتك أحمق وأحمق! لكن إذا أصررت ، فسوف آخذك إليها!

- لا ، أبي ، أفضل البقاء معك ...

في بعض العائلات ، تحدث تلاعبات مماثلة للأطفال:الوالد لا يريد أن يعطي طفله لآخر ، لكنه لا يستطيع أن يقول ذلك بنص عادي.

لكن رفض الزوجة السابقة رؤية الطفل ، قائلة إن الابنة نفسها لا تريد ، هو البديل المثالي للانتقام.

رأي الطبيب النفسي:

التلاعب بالطفل- انتقام رهيب من الزوج ، يصدم نفسية الابن أو الابنة. من المهم أن يشعر كل طفل بجذوره - الأم والأب ، بغض النظر عن الطابع السلبي الذي قد يبدو عليه الشريك السابق للزوج ، بالنسبة للطفل فهو الأم أو الأب.

من أجل النمو الكامل والراحة النفسية ، من المهم أن يكون الطفل قادرًا على حب أحد الوالدين.في هذه الحالة ، يجعل الأب الطفل يشعر بالذنب لرغبته في رؤية الأم.

من الواضح أن الأب لا يستطيع التأقلم مع عواطفه ، ومن خلال التلاعب بالطفل ، يحاول "استعادة الانتصار". بمعنى آخر ، ينقل عبء المسؤولية الكاملة عن العلاقة المعطلة مع زوجته إلى الطفل. أنه لأمر محزن.

عندما يكبر الطفل ، سيفهم كل شيء بنفسه وسيكون قادرًا على معرفة من هو على حق ومن هو على خطأ وكيفية التواصل / عدم التواصل مع الوالد. في هذه الأثناء ، هو يكبر ، واحتفظ بجميع آرائك واستنتاجاتك ومشاعرك حول زوجك السابق معك وتأكد من منح الطفل الفرصة للتواصل مع الوالد.

في كثير من الأحيان ، حماية الطفل من التأثير "السيئ" للزوج السابق ، يحد الشريك أو يستبعد تمامًا تواصل الطفل مع الوالد. نادرًا ما يدرك أحد الوالدين أنه من خلال فعل مثل هذا "الخير" فإنه في الواقع يفعل "الشر" - يبدأ الطفل في أغلب الأحيان في إلقاء اللوم والغضب على الشخص الذي يمنع هذا الاتصال.

pokupon.ua

القصة 3: هل له الحق في تربية طفلي؟

ألقى الطفلة نوبة غضب أخرى ، فلم تستطع الأم أن تتعامل مع الألعاب التي تطاير باتجاهها ، والصراخ والعصيان التام. يأتي زوج الأم للإنقاذ.

يوبخ الطفل ، ويصفعه على مؤخرته ويضعه في زاوية ،في هذه الحالة ، تتم جميع الإجراءات في شكل تقريبي. من الخوف من زوج والدته والاستياء من أن والدته لا تحميها بأي شكل من الأشكال ، يسكت الطفل ويقف بصمت في الزاوية.

لا أعرف ما إذا كنت قد فعلت الشيء الصحيح. من ناحية ، كان الأمر يستحق مقاطعة الهستيريا ، لأن الطفل تجاوز كل الحدود وكان لا يمكن السيطرة عليه ، ولكن من ناحية أخرى ، هل له الحق في تربية طفلي ، خاصة وأن الطفل لديه أب؟

رأي الطبيب النفسي:

فيما يلي بعض نقاط الفضول:

• هل الأم حقًا غير قادرة أو غير راغبة في التعامل مع الطفل؟تعتبر نوبات الغضب عند الأطفال أمرًا متكررًا وطبيعيًا تمامًا في سن معينة ، وإلا فهم لا يعرفون كيف يتحدثون عن مشاعرهم ويعرفون أنفسهم. يجب أن تكون الأم حساسة ومتجاوبة ، ولكن في نفس الوقت ، تحدد بوضوح حدود ما هو مسموح به ، ثم ستكون هناك أسباب أقل للهستيري.
• منذ متى ظهر "الأب الجديد" في الأسرة؟حتى الأطفال الصغار يعانون من هذا الحدث كضغط ، وكلما كان الطفل أصغر سنًا ، كانت ردود أفعال الطفل أكثر اندفاعًا - نزوات ، سلوك سيئ ، نوبات غضب ، نوبات عدوانية. خلال هذه الفترة ، يجب أن تكون الأم أكثر حساسية وتعاطفًا.
• العقاب البدني يصيب نفسية الطفل بصدمة بغض النظر عمن يقوم بذلك.إذا كان الزوج الجديد لا يزال في العائلة مؤخرًا ، فإن هذا الوضع يمكن أن يعقد عملية التقريب بين الطفل وزوج الأم. وشيء آخر: لا يهم في أي عائلة تتم العقوبات (مع والديهم أم لا) ، فالطفل دائمًا يشعر بالإهانة والغضب أكثر من الوالد الذي شهد العقوبة ولم يحميه ...

يمكن لزوج الأم أن يشارك بنشاط في تربية الطفل ، ولكن من المهم القيام بذلك بحذر شديد. وبعد ذلك ، عندما يكون الطفل قد أدرك بالفعل سلطته ويشعر بالثقة.

القراء الأعزاء! هل سبق لك أن واجهت مثل هذه المواقف؟ هل تسمح للأطفال بالتواصل مع زوجك السابق؟ هل يحتاج الأطفال حقًا إلى اتصال بوالديهم بالدم؟ هل يمكن لشخص آخر أن يحل محل والدة الطفل (الأب). نتطلع لتعليقاتك!