شادورا A.S.
الأطفال النفسي والعائلة

عندما ريووثيت في سن المراهقة: من هو اللوم وماذا تفعل؟

الغالبية العظمى من الأشخاص الذين أتيحت لهم الفرصة لتصبح الوالدين إلى حد ما احتجاجات أو عصيان من أطفالهم. وبالنسبة للمراهقين، لا يعتبر هذا السلوك تنظيميا. في بعض الأحيان تكبر الظواهر الاحتجاجي تدريجيا، وأحيانا - فجأة وغير متوقع تماما، ولكن في حالة وفاة في حالة أخرى، يبدو أن أولياء الأمور غير معقولة وغير مفهومة. في هذه المقالة، سأحاول إلقاء الضوء على ما يحدث مع مراهق ونحن ننمو ونمنح بعض التوصيات العملية للآباء والأمهات، وكيفية التغلب على العمر "الصعب" مع أقل الخسائر للعلاقات والصحة. وسأبدأ باستعراض موجز لتلك الميزات التي يجب مراعاتها في كل الوالدين عند التفاعل مع طفلك.

كل طفل يتغير باستمرار.

تتابع هذه العملية بدرجات متفاوتة من الكثافة، لكنها طبيعية ومستمرة ويقفز في بعض الأحيان. هذه هي قوانين الطبيعة. في بعض الأحيان يحدث النمو البدني بسرعة أن أقسام الدماغ والنظام العصبي ككل، مسؤولة عن السيطرة العاطفية، ليس لديهم وقت لذلك. تخيل أنك ذهبت في دراجة أمس، واليوم لأول مرة حصلت وراء مقود السيارة. أيضا على عجلات، هناك عجلة توجيهية ودواسات، ولكن الركوب دون حوادث، تحتاج إلى وقت لتطوير مهارات جديدة. لأن السيارة أكثر تعقيدا في الإدارة وتذهب بشكل أسرع، على الرغم من أن السيارة هي أيضا. أيضا يحتاج الشخص المتزايد إلى وقت للتعود على التكيف مع هيئة جديدةوفي ذلك الوقت يصبح الطفل غير مرتاح للغاية، لأنه يتغير فجأة في الطابع: ينفجر على تفاهات، وهو صامت، مثل الحفزات، ثم لكل مناسبة، فإنه يجيب وقحا، إلخ. إلخ. وبما أن الأمر لا يستمر في اليوم وليس الثاني، يبدو أن الطفل يفعله الطفل عن قصد، وهو أمر غير مقبول تماما! والمتطلبات الوالدية الأكثر صرامة وتوقعات، وأقوى الاصطدام وأصعب عواقب العلاقة في الأسرة. الآباء يعتقدون أنه بمجرد أن يكون الطفل كبيرا جدا، يجب أن يكون الآن كبيرا في كل شيء. عزيزي الوالدين، لذلك لا يحدث! شخص بشكل عام للنضال مع قوى الطبيعة، ولكن شيء لا أتذكر الفرصة التي تمكن شخصا من إيقاف اندلاع بركان أو إعصار.

ملاحظة مهمة أخرى: النمو البدني يؤدي إلى إطلاق الطاقة، مما يؤدي إلى ظهور الضغوط العصبية في جسم مختلف الأشكال والكثافة. وهذا التوتر يتطلب بالضرورة الخروج. في كل عصر، ينتج كل طفل طريقه لمواءمة هذا التوتر، أولا وقبل كل شيء يتحول إلى أولئك الذين يثقون: للآباء والأمهات. يمكن أن يبكي غير ضارة إلى حد ما من الطفل، حيث ينمو الطفل، لتغيير البكاء والشقوق، ورسالة وخرق العناصر (أحيانا باهظ الثمن)، لا تفهم المحادثات المستمرة حول ما ... الآباء غالبا ما يفاجأون: "لماذا يفعل يتصرف جيدا مع الخارج، ومع النداءات الأمريكية كما لو أننا أعداء "؟! الجواب بسيط للغاية: لأن طفلك لا يزال يثق بك وآمل أنه يمكنك تحمله والمساعدة في التغلب على الشرط الذي لا يفهمه نفسه حقا. لذا كن مستعدا أن سؤالك الأبرياء "ماذا حدث لك؟" سوف تتلقى نظرة سوء فهم، "لا شيء"، "لا أعرف،"، أو إجمالي تيرادادا غير المكتسبة. في تجويفات الخشنة للطفل، كقاعدة عامة، لا توجد إرادة شريرة، ولكن هناك عدم القدرة المؤقتة للسيطرة على التوتر الداخلي وردود الفعل. وبالمناسبة، هل أنت، أحد الوالدين بنفسك، دائما وفي كل مكان إدارة حالتك المزاجية وردود الفعل؟ ذلك و. لكنك بالفعل شخص بالغ بالفعل، ويقدم للأطفال مع أحد العينات للتقليد. إذا نظرت بعناية إلى المظاهر السلوكية للطفل المراهق الخاص بك، يمكنك بسهولة رؤية انعكاسها فيها. كما يقولون، "لن يولد البرتقال من أوليزا" ...

مراهق خاصة في حاجة ماسة للتأكيد على أهميته.

لذلك، على سبيل المثال، من الصعب الاعتراف في الفشل أو الخطأ. حقا قد يبدو له أن العالم كله ضده ضده، يمكنه أن يشعر بقيمة ظلما. من الصعب بشكل خاص إذا كان الطفل، في أعماق الروح، ليس واثقا من قدراته وقدراته وقيمه. يؤدي انعدام الأمن هذا نفسه إلى مراهق الكثير من المعاناة. ومن المهم للغاية بالنسبة له أن يكون قادرا على التحدث عن شكوكه ومخاوفه. ولكن، أخبرك عن تجاربك، فإن طفلك يبحث في المقام الأول عن القبول والتعاطف، ولكن ليس تقديرا. ونحن، البالغين، غالبا ما تبدأ من ذلك: "أنت لا تفهم كل شيء،" هل فعلت شيئا لتغيير شيء ما؟ "،" التفكير ليس جيدا "،" إنه خطأ "! إلخ. تذكر أنه قبل الحكم، فإن الأمر يستحق السؤال عما إذا كان طفلك يريد سماع تقييمك. وأي حال من الأحوال، للتعبير عن ذلك بدقة (وبدقة، لأن غموض الإجابات تعزز المنبه)، وفقط بعد التعبير عن التعاطف، إذا كان هناك فهم: "أرى مدى صعوبةك"، " قوي أنت قلق بشأن "،" أرى أنه من المهم بالنسبة لك، "ربما، أنا قلق أيضا شيء مماثل، وأستطيع أن أتخيل مدى صعوبة معرفة ذلك،" أنا أتعاطف معك، "أخبرني ... ... لا تصلي من أجل الاستماع إلى وقت الاستماع، حتى لو فهمت كل المعاني. صدقوني، من المهم جدا لطفلك!

بالنسبة لبعض الأطفال، يتميز باحترام الذات غير المستقر لدرجة أنهم غير قادرين على التعرف علنا \u200b\u200bعن خطأهم أو خطأ واضح. إنهم ببساطة غير قادرين على نطق أعتذر الكلمات.

في بعض الأحيان مراهق، بعد فترة طويلة بعد مشهد عاصف مع إهانات، يأتي إليك ببساطة مع نوع سؤال، بغض النظر عن كيفية حدوث ذلك. في بعض الأحيان تحاول الذهاب. في بعض الأحيان يسير فقط في الماضي هناك، ويميل وجوده وليس القول. والوالد ينتظر الاعتذار، أو على الأقل اعتراف بالذنب. وإهانة للغاية وغاضبين، ويبدو أنه لا يختبر الطفل، ويتصرف في حمصكي، ومن عجزه الوالدين غاضب أو استضافه أكثر من ذلك، والتبريد من الطفل، والذي يحتاج في هذا الوقت إلى رعاية الوالدين، كما كان دائما ، لأنها تعاني، ولكن لم تتمكن بعد من التغلب على مجمعاتها ... هنا يتطلب الأمر الكثير من المرونة هنا، من ناحية، أن ينقل مشاعرهم إلى الطفل، ومن ناحية أخرى - لا تدفعها وقاحةها أو تفكيكها. وهنا ليس مكانا للتوصيات العامة: يتطلب الأطفال المختلفون مناهج مختلفة ...

ملاحظة مهمة أخرى.

نحن، البالغون، يريدون احترام أطفالنا. ولكن هل فكرت من حيث يتم أخذ الاحترام من؟

لا توجد أدلة مقنعة على أن الاحترام ينتقل وراثيا. لذلك هو نتاج التعليم. ويأتي في المقام الأول موقف الوالدين تجاه بعضنا البعض حول الناس والطفل نفسه. إذا كنت تريد أن يحترم طفلك - إظهار الاحترام لاحترام احتياجاته وآرائه ورغباتهم والفضاء الشخصي. احترم الطفل (مثل أي شخص آخر) - لا يعني الانغماس في كل شيء وأطيع كل أهواءه. فيما يتعلق - يعني الاعتراف بحق الطفل في رغبته، وآرائه، احتياجاته، كما وجود قيمة خاصة بهم، لا تعتمد. قد لا يتزامنون معكم، ولكن،، لكن إدراك أهميتهم والحق في الوجود، نتلقى الحق في التعبير عن حقوقنا واحتياجاتنا ورغباتنا. ونحن، كآباء، يجب أن ينضموا إلى الطفل في المناقشة، أوافقوا أو لا يختلفون، وتبحث عن الحجج، وفهم حجج الطفل، وبالتالي، لمساعدته على تطوير موقف واع (وعي) على الواقع، لنفسه نفس الموقف وفي نفسك. المناقشات والمنازعات المستمرة مع أطفالها ليست سهلة للغاية، ولكن لا توجد وسيلة أخرى لاحترام وثقة تشكيلها. يمكن تحقيق فصري تنبع مؤقتا، ولكن يمكن تطوير الموقف المحدد الحقيقي للطفل في حد ذاته والبعض الآخر فقط في الحوار.

من أجل تليين المقطع من قبل طفلك فترة صعبة من النمو المكثف وتعزيز علاقتك معها، حاول اتباع مثل هذه التوصيات:

• لا تناقش أبدا أسئلة جدية عندما تكون أنت أو طفلك في حالة الإثارة العاطفية أو في مزاج سيئ. إذا أصبح مزاج سيئ مزمن، وأي من محاولتك أن يتحدث بهدوء يؤدي إلى فضيحة - اتصل بطبيب نفساني في سن المراهقة أو عائلية: تحتاج بالفعل إلى وسيط.
• دع الطفل يوضح السخط ويقول: سوف يساعده في إعادة ضبط التوتر ثم افعل ما هو مطلوب أو مطلوب. ولا تلوم الطفل على حقيقة أنه غير راض، ولا يريد شيء ما، أو طوال الوقت يجادل "في تفاهات": أنت مجرد بناء جدار بينك.
• تحدث طفلا عن تعاطفه في صعوباته وإيمانه بحقيقة أنه سيكون قادرا على التعامل معهم. حتى أثبتت بنشاط أن كل شيء خطأ، وأنك لا تفهمه، فهو يحتاج إلى تعاطفك النشط: بعد كل شيء، هو نفسه في كثير من الأحيان لا يفهم ما هو عليه.
• لا تصر على أن المراهق يشرح لك في كل مرة أسباب وقوعك: في أغلب الأحيان أنه لا يفهم حقا أين يتم أخذها من. ساعده في العثور على الكلمات والعبارات المقبولة بالنسبة لك للتعبير عن مشاعرك.
• لا يتم إصلاحها على إخراج الطفل: إنهم يديرون أكثر صعوبة في إدارته، حاول الاستجابة لمعنى البيانات وطرح أسئلة توضيحية إذا كنت لا تفهم ما يحدث: "لقد أزعجتك بشيء"؟ "هل أنت مستاء من شيء ما"؟ "هل أنت متعب اليوم"؟ ولكن ليس مولعا جدا منهم: بعد كل شيء، فإن المراهق في كثير من الأحيان لا يفهم ذلك معه، والكثير من الأسئلة يمكن أن تسبب تهيج ...
• كن حذرا في مقارنة طفلك بنفسك: أولا، طفلك ليس نسختك الدقيقة، وثانيا، يعيش في وقت آخر مع الآباء الآخرين، وبالتالي لا يمكن أن يؤدي ويظهر تماما كما لو كنت في سنه.
• لا تقارن طفلك أبدا مع الأطفال الآخرين، وتعلم كيفية نقله كما هو الحال في الوقت الحالي، فقط في هذه الحالة لديك فرصة لمساعدته على أن يصبح أفضل.

يتذكر إيلينا البالغ من العمر 45 عاما على أن "سونا بلغت 15 عاما عندما بدأت في الكذب". - أغلقت في غرفتها وتحدث على مدار الساعة على الهاتف مع الصديقات. أنا فقط لم أكن أعرف ماذا أفعل. لم ترد ابنة أسئلتي ولم أخبرني بعد الآن. شعرت بالعجز بشكل رهيب: في كل وقت سمح له اللوحات الرهيبة أن يحدث لها بالتأكيد لها. وتوقف تماما النوم. " حاول إيلينا أكثر من مرة التحدث مع زوجها، لكنه لم يأخذ ما كان يحدث بجدية. أنا دفعت منها: "التوقف عن التصرف مثل التكبير!" وقال إن علينا أن نوفر بنات المزيد من الحرية أو ثقتها "،" إيلينا تواصل "، وإلا فلن تتعلم أبدا الرد على أفعالها. شعرت أنه لم يفهمني ببساطة ". قررت إيلينا بعد عام فقط من المشاورات إلى عالم نفسي. أدنى توتر في علاقة الطفل معظم الأمهات تصور أكثر وضوحا من الآباء. "هذا يرجع إلى حقيقة أن المرأة تضع طفلا وهو، حتى نضج، يمكن أن يبقى لها أقرب رجل"، يشرح محلل Jungian Anna Skatitina. ولكن عندما تشعر المرأة بسوء الفهم من زوجها، من الصعب عليها مشاركة تجاربه ومع أشخاص وثيقين آخرين - الأقارب والأصدقاء. وهي تشعر بالحرج من خلال كيفية تصرف الأطفال، يهز عجزه، يخاف من الإدانة وسوء الفهم ويحاول نفسها التعامل مع شعوره بالذنب. ونتيجة لذلك، لا يزال فارغا تماما. ومع ذلك، فإن الكارثة، التي تصبح أحيانا يصبح في سن المراهقة، يمكن أن نجا دون خسائر قاسية.

مشاركة الأب

العديد من الأمهات من المراهقين، بغض النظر عما إذا كانوا متزوجين أم لا، يشعرون بالوحدة. "يحدث ذلك أن الآباء يخافون من السلوك غير المنضبط للطفل، قوة عواطفه التي تواجهها حتما عندما يكبر الأطفال". "للتعامل مع مخاوفك الخاصة، غالبا ما يذهب بعيدا عن المشاكل، ووقفهم أن يلاحظوا، إطالة. لذلك، من المهم للغاية أن ساعدت المرأة الزوج في الانخراط في وضع أسر جديد ". وقال عالم نفسي الأطفال مارينا بابيك "في بعض الأحيان تشعر الأم حرفيا كطفل واحد". "من أجل الحفاظ على هذه العلاقة الحميمة المهمة لذلك، أصبحت (في كثير من الأحيان دون وعي) بين الطفل ووالده". حتى لو كانت هناك طريقة في الأسرة، أثناء مراهقة الأطفال، يقف الآباء (أخيرا) أن يقرروا تغييره. إذا فقط لأن المراهقين بحاجة إليها. بعد كل شيء، غالبا ما يكونون غبيين غالبا ما يرتكبون إلا لتوحيد الآباء.

يقول آنا ساتيتينا: "الرجال أسهل من النساء، لرؤية شخص منفصل في الطفل". "إنهم مستعدون لتزويد أطفالهم باستقلالهم، والحكم الذاتي، حيث يحتاج المراهقون كثيرا. مثل هذا الموقف من الآب يساعد الأم على التخلي عن الخيال حول كل شيء. " المزيد من الأمهات أكثر تعقيدا تنمو الأطفال وحدهم. "في هذه الحالة، سيؤدي دور الآب رمزا إلى صديق، وهو صديق كبير، عالم نفسي، مدرس، يقول علم النفس، وهو عالم نفسي، المعلم. - التواصل مع شخص من هؤلاء الرجال سيساعد المراهق على التغلب على هذا الوقت المؤلم، وستخلى الأم إزالتها قليلا من الموقف، انظر إليها بمظهر جديد ". هذا مفيد من أجل إيجاد حل للمشكلة أو مجرد تهدئة، بارد توهج العواطف.

لدي سؤال؟

slesho الاستماع.

نحن لا ندرك دائما "الرسائل" أن أقاربنا يرسلوننا، لكن فك التشفير ساعدنا في فهمهم بشكل أفضل! "على سبيل المثال، بعد أن سمعت كلمات الجد" الحفيدة تتجه في الماء حذفت "، فإن الأمر يستحق النظر إلى الفتاة باهتمام"، تواصل مارينا بابيك. ينصح خبرائنا: الانتباه إلى التغييرات في خطاب وسلوك المراهق. على إزعاجه وتعجبه ("كل شيء متعب!"، "أنا مجرد غبي!")، علامات سيئة، وفقدان الشهية أو القلق (لا تأخذ العقاقير؟ يبدأ الاكتئاب؟). يساعد بعض الآباء في ملاحظة مثل هذه التغييرات في دفتر الملاحظات التي يكتبون فيها ملاحظاتهم، والشكوك، والمخاوف. "إن الحفاظ على مثل هذه المذكرات لا يعني أن الآباء يتجسسون على أطفالهم"، يوضح مارينا بابيك. "لكن بفضله، يتعلمون أن يكونوا يقظوا بالتفصيل، مما يساعدهم على ملاحظة الفرق بين السلوك التبديل وإشارة SOS". تلوين الشعر باللون الأزرق - التصرف موضح. ولكن إذا رأى المراهق رأسه ورسمته مع علامات - يمكن أن يكون صرخة مساعدة ... إجراءات توضيحي تساعد الأطفال على تأكيد أنفسهم، فتن على حدودهم. لكن البكاء للمساعدة هو محاولة مراهقة لفت الانتباه إلى الآخرين، أخبرهم عن مدى سوء ذلك، وعلى الأقل بطريقة أو بأخرى معاناته. "

دعن

يقول يوري فرولوف: "عندما يتحول الطفل إلى 9 إلى 10 سنوات، يجب أن تفكر الأم في أي نوع من العلاقات التي لديهم". - إذا كانت العلاقة بينهما قوية للغاية (أقرب إلى الاندماج)، فقد يتحول ذلك إلى مشاكل في المستقبل. حوالي 13-15 سنة، وأحيانا من قبل، يشعر جميع المراهقين بالحاجة إلى الانفصال عن والديهم (خاصة من الأم)، لبناء علاقات جديدة مع البالغين، أصبحوا أكثر استقلالا. والأقوى العلاقة الحميمة العاطفية مع الأم، أصعب بالنسبة لهم الفراق ". في الحالات الصعبة بشكل خاص، تجلب هذه الفجوة الكثير من الألم الذي يتم التعبير عنه في الأعراض المختلفة: فقدان الشهية، أنواع مختلفة من التبعيات (الأدوية، الكحول)، السلوك المحفوف بالمخاطر، خطرة على مراهق وبيئاته ... "من الأفضل مسبقا ، دون انتظار العاصفة، اسأل أنفسنا: لا تتوقع الكثير من طفلي؟ - مارينا بابيك يوافق. - هل أستخدمها لملء حياتك العاطفية؟ "

الإيمان، 43 عاما، والدة ميخائيل، 23 عاما "عدت الثقة"

"نشأت ميشا طفلا مبهجا ومفتوحا للغاية. قام بتأليف الموسيقى، كان لدي مؤلمة بسرور، مشارك في تنس كبير والسباحة. كان لديه دائما الكثير من الأصدقاء. ونشأ أيضا مستقلا جدا - بالنسبة لنا وزوجها من المهم أن يكون حرا. تزامن عصره المراهق مع طلاقنا: شرب الزوج كثيرا، وتدهور علاقتنا ... ربما، فقد فاتني بعض اللحظات المهمة عندما كانت لا تزال الفرصة للحفاظ على الثقة بيني ونضج ابني. شعر والده بالنسبة لي في المقام الأول - أردت حقا أن أنقذ الأسرة حقا. بدأ الابن في جذب انتباهنا لأنه يستطيع - نتائجه. هرب من المنزل، توقف عن التعلم في المدرسة، وذهب إلى بيتر واحد، في القطار، - كنا نبحث عنه لفترة طويلة. عندما خرج زوجي، بدأت ميشا في سرقة الأموال، كذب باستمرار، وفي وقت ما بدأ استخدام الأدوية الخفيفة. بدا لي أنني كنت مجنونا: لم يكن لدي القوة لكسر الدائرة المفرغة من السرقة، "الأعشاب"، وقاحة وإغلالها. كنت في حالة من الذعر - بدلا من فهم أسباب سلوكه ومحاولة التفاوض معه، وفهم الوضع، صرخت عليه طوال الوقت وقيد حريته في كل شيء - هذا الأكثر، التي تحدث منها من قبل. ويندم وانزلق بعيدا عني. لم يساعد أي اجتماعات مع عالم نفسي. كنت فقط في اليأس، وفي الوقت نفسه دمرت الشعور بالذنب. يوم واحد، عندما قرأت بعض الكتاب، جاءت فكرة بسيطة إلى الذهن: أن ننظر إلى الوضع من الجزء. ركزت غضبك على ابني وزوجي السابق. وحول نفسي أنا فقط لم أحدث للتفكير في الأمر - هل تتصرف حقا تماما؟ لقد صدمت ببساطة عندما أدركت أنني كنت ديكتاتور مطالب في وقت واحد من ابني واستكمال التقديم، والاستقلال في صنع القرار. في تلك اللحظة، اقترحني صديق مع ابنه الذهاب إلى الدير إلى شمال روسيا. لم نكن نعتقد أن الناس، لكننا قادوا. فجأة، أحب الابن هناك، وأصبح أصدقاء مع المبتدئين ... بقينا هناك للعيش فيه: لقد عملت، لكنه درس خارجيا. عدنا إلى موسكو في ثلاث سنوات. دخل الابن المعهد، لكنه لم يعجبه. أتقن مهنة الطباخ، ودعي إلى العمل في مطعم محترم. في العام الماضي كنت مريضا بجدية وكذب لفترة طويلة في المستشفى. كان لدي الوقت للتفكير في ما حدث بيننا. أدركت أن كل هذه السنوات لا يمكن أن تقبل حقيقة أن ابني ليس ممتلكاتي، ولكن شخص منفصل مع عينيه والأفكار والمشاعر. تدريجيا، من المفهوم أنه اضطررت إلى السماح له بالرحيل، أعطيه الحرية الحقيقية - حرية الاختيار. لم يكن من السهل بالنسبة لي أن أقبل الابن ونفسه. لكنني عدت إلي. وهذا يعطيني القوة للعيش فيه. "

سجلت ناتاليا كيم

حوله

"على جانب المراهق" Francoise Dolto

كتاب دقيق عميق من القوانين النفسية الفرنسية حول العالم الداخلي والزنا (نشر الإطار، 2010).

"مراهق لا يهدأ" روبرت بايرارد، جين بايارد

أفضل كتاب للوالدين اليائسين. يقول مؤلفيها، أطبائهم النفسيون الأسريون وأولياء أمور وأولياء أمور الأطفال عن كيفية تغيير العلاقات بينهم، يمكن للبالغين إقامة علاقات مع المراهقين. لايف، كتاب خالص، الذي يثق به (المشروع الأكاديمي، مؤسسة "السلام"، 2011).

القطرية العدوانية

أي مظاهر العنف في المراهقين - علامة على عيب سلمي عميق. "في عائلة العنف دون أسباب، لا يوجد سبب!" - التأكيد على الخبراء. إذا كان المراهق فظ أو حميت أو يدخل في طريق اليد، فهذا يعني أنه مقتنع بأن نفسه ضحية للعنف - في الواقع أو في خيالها. "ربما لم يقدم الوالدين ببساطة مساحة كافية بحيث يمكنهم أن يشعر بالحكم الذاتي، والمراهق جبيرة بوتشيرو. - عدوانه هو بالتأكيد استجابة ". ماذا لو بدأ المراهق في الصراخ، فاز قبضة على الحائط، رمي العناصر إلى الأرض؟ كيف تتفاعل لمساعدته بإزالة التوتر وتجنب الخطر؟ وفقا ل Xavier pokokererly، "خلال شجار، يجب ألا تقترب منه أو أقرب إلى طول اليد الممدودة. من الأفضل أن تبقى على مسافة مترين: إظهار مراهق يحترم أراضيه الشخصية. إذا كان ذلك في حالة تعارض، فانتقل إلى هذه الحدود، فقد ترى ذلك بشكل لا إرادي كظهر من مظاهر العدوان والاستجابة على التوالي ".

نصيحة أخرى: محادثة متوترة أفضل من الأفضل عدم القيادة في المطبخ، حيث يمكن أن تكون أدوات المطبخ أو الماء المغلي في متناول اليد. لتفريغ الوضع، استخدم لسان الجسم. "عندما نقول، فإننا نسلق انعكيا من المشهد، وتصويب النمو بأكمله،" - خلال المشهد العدواني، الآباء والأمهات أفضل، على العكس من ذلك، أول من أجلس. سيكون هذا الإجراء اقتراحا بالهدنة، وتهدف الإشارة - لأنه عندما نجلس، لا يمكننا القتال ". ما هو بالضبط لا يستحق القيام به؟ شاهد أثناء شجار مراهق في العينين والطلب منه هو نفسه. "نظرة مستقيمة ينظر إليها على أنها عدوانية. هذا هو السبب في أن العديد من المراهقين يختبئون خلف غطاء محرك السيارة، وتغطية وجه خيوط الشعر. انهم لا يريدون منهم "تحطيم". إذا شعرت أنك منزعج، فقط أعتبر العينين إلى الجانب. لا تتداخل مع المراهق الخروج من الغرفة لتهدئة. يمكنك متابعة المحادثة مرة أخرى. " "لا تلوم إذا كنت ترغب في توضيح شيء ما، اسأل أسئلة واضحة"، يفسر مارينا Babik. - كن صادقا ومفتوحا ". ولكن إذا كان المراهق لا يزال يعبر عن عدوانه في العمل - حاول الدفع أو الاستيلاء على اليد، فأنت بحاجة إلى التصرف. "من الضروري بوضوح وثبات لشرح له أنه تجاوز الحدود المسموح بها وأنت لا تعاني، - ينصح يوري فرولوف. "ناقشه معه في وقت لاحق عندما يهدأ". في مثل هذه الحالات، تجدر الإشارة إلى أخصائي (طبيب نفساني، عالم نفسي) في أقرب وقت ممكن، بحيث لا يصبح العنف لغة الاتصال المعتادة في الأسرة.

تقرر المشاورة

لا تدفع العديد من الأمهات للمساعدة للمساعدة، في محاولة لإقناع أنفسهم: الوضع صعب، ولكن ليس ميئوسا. يقول آنا سكاتيتينا: "لقد حان الوقت للانتقال إلى طبيب نفساني إذا كنت تشعر أنك لا تستطيع التعامل مع الموقف أن مشاكل المراهق تأخذ مساحة كبيرة في حياتك وأنت لا تعرف ماذا تفعل بعد ذلك". "من الممكن العثور على شخص يمكن أن يساعدك في الحاجة إلى تلبية العديد من المتخصصين." في الوقت نفسه، لا يستحق عجل: ما قد يبدو أنك تفشل، خطوة إلى الوراء، في الواقع عنصر مهم في عملية العلاج. وينبغي أن نتذكر دائما أن الأطفال لا يخترقون الطين بأيدينا، ولكن الشخص الكامل، والأشخاص المستقلون المقدرين لبناء الحياة بشكل منفصل عنا.