ستصبح قريبا جدة. هذا حدث مهم وعليك أن تستعد له بشكل صحيح حتى يصبح دورك الجديد مصدر فرح لك ولا يفسد حياتك وعلاقاتك مع الأطفال. لماذا قد يحدث هذا؟ قد تكون الأسباب مختلفة ، ومن بينها أفكار مختلفة لك ولأطفالك حول ماهية "الجدة" والالتزامات التي يفرضها هذا العنوان.

في بلدنا ، على عكس الدول الغربية ، من المعتاد أن يساعد الآباء أطفالهم تقريبًا حتى تقاعدهم ، معتبرين بصدق أن هذا واجبهم. يحدث أن الأطفال لا يرفضون ذلك ، بل وأحيانًا يوبخون والديهم على حقيقة أنهم "تخلوا عنهم" وتركوهم لأجهزتهم الخاصة. ينتقل هذا الموقف تلقائيًا إلى الجميع ، بما في ذلك الأحفاد ، عندما يبدأ الأبناء البالغون في تحويل مسؤولياتهم إلى والديهم ، بحجة أنه يجب على الأجداد المشاركة في رعاية الحفيد. وإذا لم يفعلوا هذا أو لم يفعلوا ، في رأيهم ، ليس كافيًا ، يبدأ الأطفال في الإساءة ، وتوبيخ والديهم ، وأولئك الذين يدفعهم الشعور بالذنب ، يأخذون كل ما في وسعهم ، بعد أن تحولوا إلى حر. مربية أو مدبرة منزل ، تحل بشكل عام محل أحفاد والديهم وتضحي بأنانية ابنتك أو ابنك طوال حياتك.

ومع ذلك ، فإن الجدة لم تتخذ أي قرارات ، لكنها واجهت ببساطة حقيقة أنه سيكون لها حفيد. (بالطبع ، ليس بشرط أن تطلب من حفيدها ووعدت برعايته ، رغم أنها حتى ذلك الحين لم تكن هي التي اتخذت القرار). لكن حفيدك ليس ابنك ، فلديه والدين ، وهم بالفعل بالغون ، وكان قرارهم ومسؤوليتهم.

وما ستفعله يعتمد كليًا على رغبتك ، وعلى ما تريد وما تعتقد أنه صحيح. إذا كنت مقتنعًا بشدة بهذا ، فلن تصبح أبدًا ضحية لتلاعب أطفالك وستكون قادرًا على الدفاع بهدوء وحزم عن وجهة نظرك.

بالإضافة إلى ذلك ، لا تنس أنه إذا لم تتحمل مسؤولية غير ضرورية ، ولكن أرسلها إلى العنوان ، أي والدي أحفادك ، فسيكون ذلك مفيدًا للجميع. لماذا ا؟ الفوائد الخاصة بك واضحة. لن تضطر إلى التضحية بحياتك ، ولن تعاني من اللوم والشعور غير المبرر بالذنب. يحتاج أحفادك ، أولاً وقبل كل شيء ، إلى والديهم ويجب أن يفهموا بوضوح من هم والدهم وأمهم. خلاف ذلك ، قد يشعرون بالتخلي عنهم ، ويعانون من ذلك ، وستكون لديهم أفكار مشوشة حول ماهية الأسرة ، وهذا يمكن أن يضرهم بشكل كبير لاحقًا ، عندما يصبحون هم أنفسهم بالغين ويؤسسون أسرهم. سيكون مفيدًا لأطفالك أن يتعلموا أن يكونوا بالغين حقيقيين ، ومستقلين ، ومعتمدين على أنفسهم ، وأن يكونوا قادرين على الاعتماد على أنفسهم ، وأن يكونوا مسؤولين عن قراراتهم وأفعالهم.

لذا ، بعد قبول هذا الموقف ، دعنا نرى الخطوات التي ستحتاج إلى اتخاذها للحفاظ على هذا الموقف.

الخطوةالاولى

الخطوة الأولى والأكثر أهمية هي أن تحدد بوضوح كيف ترى دورك كجدة. فكر في الطريقة التي تريد التعامل بها مع حفيدك. كلما عرفت هذا بنفسك ، سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك لاحقًا.

مهمة مهمة في هذه الحالة هي عدم الوقوع ضحية لموقف جديد. حدد مقدار الوقت الذي ترغب في تخصيصه لدورك الجديد ، وعدد مرات الجلوس مع طفلك في الأسبوع أو الشهر ، وعدد الساعات التي يمكنك القيام بها. عند القيام بذلك ، ضع في اعتبارك وظيفتك وحالتك الصحية وحالتك العائلية. بالطبع عليك أن تضحي ببعض جوانب حياتك من أجل تخصيص وقت لدور جديد ، ومن المهم جدًا أن تفعل ذلك حتى لا يعانون كثيرًا ، وإذا أمكن ، لا يعانون على الإطلاق. هذه مهمة صعبة ، لكن يمكن حلها. فكر في أي من أنشطتك الحالية هو الأقل فائدة لك وأيها سيكون من الأسهل التخلي عنه. يعلم الجميع كم من الوقت يستغرق لمشاهدة التلفزيون أو التحدث على الهاتف والذهاب للتسوق وإزالة الأعشاب الضارة في الحديقة. ضع في اعتبارك مدى أهمية هذه الأنشطة بالنسبة لك وما إذا كانت تستحق التضحية من أجل حفيدك. عند القيام بذلك ، اعتمد على رأيك ولا تستمع للآخرين - فهذه هي حياتك ، والأهم من ذلك ، يجب أن تشعر بالراحة فيها.

هناك أشياء أكثر أهمية في الحياة من غير المرغوب فيه للغاية التضحية. هذه هي الصحة والعمل والتواصل مع زوجها. قد يشعر الزوج بالتخلي عنك إذا اختفت في أسرة ابنك أو ابنتك طوال الوقت ، وبقي في المنزل. (هنا ، قد يكون أحد الحلول هو مشاركتك المشتركة في تربية أحفادك - فهو جدهم ، لذلك ستقضون الوقت معًا وتمنح نفسك وأحفادك المزيد من المتعة). من الخطر دائمًا التضحية بالعمل - سيكبر الأحفاد ولن يحتاجوا بعد الآن إلى مساعدتك ، ومن خلال ترك العمل من أجلهم ، فإنك تخاطر بالترك في الفراغ. فيما يتعلق بالصحة ، على ما أعتقد ، لا يمكنك أن تشرح - من بين أمور أخرى ، بعد الإجهاد ، فإنك ، بدلاً من دعم أطفالك ، تخاطر بأن تصبح عبئًا عليهم.

فكر في أنواع المساعدة التي تفضلها لتربية حفيدك ، والأكثر ملاءمة لك. قد يرغب شخص ما في المشي مع طفل في غابة أو متنزه ، وقد يرغب شخص ما في اصطحابه إلى صفوف مختلفة أو إلى المتاحف والمسارح ، وقد يرغب شخص ما في اصطحابه إلى منزله واللعب معه في أوقات فراغه من واجبات منزلية. هناك طرق أخرى للمشاركة في رعاية الأطفال - فكر في الطريقة التي ستمنحك أكبر قدر من المتعة ولن تصبح عبئًا مملًا.

النتيجة النهائية هي صورة تعتمد فقط على رغباتك. الآن أنت بحاجة إلى تصحيحها من حيث الصواب. فكر في مدى صحة رأيك في مثل هذه المساهمة في رعاية حفيدك وتنشئته. فكر في تجربة الأبوة والأمومة ، كيف ساعدك والداك. فكر في القرارات الجيدة والأخطاء التي تم اتخاذها في ذلك الوقت. وتأكدي من تنسيق موقفك مع زوجك. كل ما سبق ينطبق عليه أيضًا. هو ، أيضًا ، سيتعين عليه القيام بدور جديد ، لا يقل أهمية عن دورك (على الرغم من أنهم ، لسبب ما ، معتادون على الاعتماد على الأجداد في بلدنا بشكل أقل وإشراكهم بشكل أقل في تربية الأحفاد). يجب أن يفكر في الكيفية التي يرى بها منصبه ومدى اتفاقه مع منصبك. وسيكون من الأفضل أن تصبح رؤيتك مشتركة ومناسبة لكليكما.

أهم شيء هنا هو عدم المبالغة في ذلك. على مستوى الرغبات ، قد ترغب ، على سبيل المثال ، في منح نفسك بالكامل للطفل ، وتحمل جميع مسؤوليات العناية به ، أو على العكس من ذلك ، عزل نفسك تمامًا ، وعدم التضحية بأي شيء ، وليس من أجل تقيد نفسك في أي شيء ولا تشارك في أي شيء. بالطبع ، لديك كل الحق في أي رغبات ، ولكن من وجهة نظر العقل ، يصعب الاعتراف بها على أنها عادلة.

حتى الآن ، كان الأمر يتعلق فقط بكيفية عدم جعل دور الجدة عبئًا على نفسك. ولكن هناك جانب آخر لا يقل أهمية. لا تنس أن الجدات (والأجداد بالطبع أيضًا) ضروريون ومهمون جدًا لأحفادهم. لا يزال الآباء صغارًا ، ولديهم الكثير من المشاكل الأخرى ، وغالبًا ما يفتقرون إلى الوقت والصبر والحكمة التي لديك بالفعل. كلما زاد الحب والمودة التي يتلقاها الأحفاد ، كان ذلك أفضل بالنسبة لهم. بالإضافة إلى ذلك ، لا تنس أن الأطفال يجلبون للكبار الكثير من الفرح والحب والمودة والمغامرات المشتركة المضحكة والممتعة ، مما يجعلهم يشعرون بأنهم أكثر حيوية وشبابًا ، لذلك لا تحرم نفسك بأي حال من التواصل مع الأحفاد وذلك سعادةيمكنهم إحضارها لك.

قصتان

كان لدى تانيا جدتان - إيرا ومارينا. كانت الجدة إيرا مستعدة دائمًا لمساعدة حفيدتها والعناية بها. لقد أخذت بكل سرور أشياء مختلفة - مشيت مع تانيا ، وذهبت للراحة معها ، ولعبت ، وقراءة كتبها ، وغنت الأغاني. كرست الكثير من الوقت لحفيدتها ، بينما كان والدا الفتاة يدرسان ويخضعان للامتحانات ولم يكن لديهما وقت لطفل. لكن في الوقت نفسه ، لم تنس الجدة شؤونها ومسؤولياتها الأخرى. اعتنت زوجها وابنتها الصغرى والعمل. عندما اقترحت ابنتها التقاعد للبقاء في المنزل مع حفيدتها بدلاً من مربية ، رفضت ، رغم كل الإقناع وعرض المال مقابل الخدمات. كانت تقدر عملها ولا تريد أن تضحي به لراحة ابنتها. بالإضافة إلى ذلك ، لم تعتبر أنه من الصواب الدخول في علاقة مالية مع ابنتها وتحمل كل مسؤوليتها تجاه الطفل. كانت الابنة مستاءة ، لكنها اتخذت هذا القرار بهدوء تام.

الجدة مارينا ، على الرغم من حقيقة أنها لا تعمل ، شاركت في تربية الطفل بشكل نادر للغاية ، وجاءت لتجلس معها عدة مرات في السنة ، ولا تريد أن تلعب معها أو تمشي معها. كانت لديها حياتها الخاصة ، كانت مشغولة للغاية ، كان من الممل بالنسبة لها التعامل مع طفل صغير. مرة في السنة ، كانت تأخذ حفيدتها معها إلى القرية لمدة شهر ، حيث كانت وظيفتها الأساسية إزالة الأعشاب الضارة من الأسرة. بالطبع ، اعتنت بالفتاة قدر استطاعتها ، لكنها شعرت بالحزن والوحدة ، وفي كل مرة كانت تغادر إلى القرية ، كما لو كانت تعمل في أعمال شاقة.

بعد سنوات عديدة. أصبحت تانيا بالغة ، ولديها عائلتها وطفلها. لا تزال الجدة إيرا تعمل بسرور ، وتبقى الجدة مارينا في المنزل ، وكلاهما بالفعل امرأتان كبيرتان في السن. الجدة إيرا محاطة بعائلة محبة ، وبناتها ممتنات لمساعدتها ودعمها ، والحفيدة تحبها كثيرًا ، وغالبًا ما تتصل بها ، وتزورها ، وتدعوها إلى منزلها ، وتطلب المشي واللعب معها- حفيد. الجدة مارينا بالنسبة لها ، بشكل عام ، غريبة ، فهي تأتي إليها أحيانًا ، لكن دون أي رغبة ، بل من منطلق الإحساس بالواجب. للأمر نفسه الآن ، أصبحت الحفيدة هي الاهتمام الرئيسي ، وتغيرت أولوياتها ، وفر أصدقاؤها ، ونادراً ما ترى ابنها. إنها تريد التواصل ، والاجتماعات المتكررة ، ولكن لا شيء يمكن تغييره: لم تكن تريد أن تكون مهمة وضرورية لحفيدتها ، وأن تحبها وتعتني بها عندما تحتاج إليها. كبرت الحفيدة ، وتطورت نظرتها للعالم ، ومن غير المرجح أن تصبح الجدة مارينا صديقتها المقربة على الإطلاق.

كما ترى ، يمكن استخلاص استنتاجات مختلفة من هذه القصة. من الممكن الجمع بين رعاية الأحفاد الذكية والعلاقة الجيدة وجعلها جزءًا مجزيًا وممتعًا من حياتك. تبين أن الجدة إيرا أكثر حكمة ، فقد تمكنت من الجمع بنجاح بين جوانب مختلفة من حياتها والاستمتاع بها ، فضلاً عن بناء علاقات جيدة والحفاظ عليها. الجدة مارينا ، على الرغم من موقفها الثابت ، بقيت في نهاية حياتها في فراغ تام ، لأن أنانيتها وعدم رغبتها في بناء علاقات في الوقت المحدد لعبت معها مزحة قاسية.

لذلك ، عندما تبني موقفك ، لا تنس أن أولوياتك قد تتغير ، ومن المهم ألا تصبح نفسك ضحية لأنانيتك. من الضروري تحقيق التوازن الصحيح بين اهتماماتك الحالية والمستقبلية. حتى لو كان دور الجدة لا يروق لك الآن ، فكر في حقيقة أنه من خلال التخلي عنها ، يمكنك أن تحرم نفسك وأحفادك بشكل كبير.

الخطوة الثانية

عندما تقوم بتعديل رغباتك وسلوكياتك ، ستظهر لك صورة مثالية عن نفسك كجدة. هذا ما تريده وما تعتقد أنه صحيح. لكن من المهم الآن مقارنتها بالصورة الموجودة في رأس أطفالك. وهذه هي الخطوة الثانية المهمة للغاية. يعتمد الكثير على كيفية إدارتك للقيام بذلك ، وقبل كل شيء - علاقتك الإضافية. اسأل الأطفال كيف يرون دورك في تربية أطفالهم. حاول أن تتعلم المزيد منهم ، واجعل رؤيتهم واضحة ومفهومة لك قدر الإمكان. لا تتسرع في الإجابة - الآن تحتاج إلى التفكير في الاختلافات والتصورات التي تعلمتها عنها ، ومقارنتها وتحديد أي من ما يريده الأطفال منك مناسب لك وما هو غير ذلك ، وما الذي ترغب في الاستسلام له ، للتضحية بمصالحهم ، وماذا - لا. على سبيل المثال ، يريدون أن يعيش الطفل معك طوال الأسبوع ، وفي عطلة نهاية الأسبوع سيأخذونه إلى مكانهم ، أو العكس. فكر في كيفية مشاركة وجهة النظر هذه ، وما إذا كنت تعتقد أنها صحيحة ولماذا. تخيل ما إذا كان سيكون مناسبًا لك ومفيدًا لحفيدك ووالديه. وعندها فقط اتخاذ قرار بشأن القضايا الخلافية.

الخطوة الثالثة

بعد اتخاذ القرار ، يجدر بك مناقشته مع أطفالك - هذه هي الخطوة الثالثة. الآن تخبرهم كيف ترى دورك كجدة ، وما الذي أنت مستعد لتوليه ، وما الذي تريد القيام به ، وما الذي تشارك فيه ، وما الذي لا تريده. إنه لأمر جيد أن يتم قبول موقفك في الحال وبدون اعتراض ، لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك نسيانه. يحدث أنه سيُطلب منك أولاً شيئًا ، ثم آخر ، ثم ثالثًا ، ثم سيبدأون في الشعور بالإهانة لأنك لا تأخذ الرابع ، ثم سيلومونك لعدم قيامك بالشيء الخامس. لذلك ، كلما قمت بصياغة موقفك بشكل أكثر وضوحًا وتذكرت بشكل أفضل ، سيكون من الأسهل عليك الحفاظ عليه.

ولا تنزعج: قد تبدو هذه النصائح شاقة ، لكنها في الواقع أبسط وستقوم بعمل رائع.

في الختام ، أود أن أذكركم مرة أخرى بالخطوات الرئيسية. الأهم هو تحديد موقفك بوضوح. والثاني هو مواءمته مع الواقع قدر الإمكان. والثالث هو تعلم كيفية الدفاع عنها بهدوء وبناء. ولا تخف من قول لا - لديك دائمًا كل الحق في فعل ذلك. الأهم من ذلك ، تذكر أن تحقق التوازن الصحيح. يجب ألا تنجرف في التضحية بالنفس بشكل مفرط ، ولكن من الخطأ أيضًا أن تنأى بنفسك تمامًا وتحرم نفسك من التواصل مع أحفادك: فقد تندم كثيرًا على ذلك.

كيف تتصرف حتى لا تفسد العلاقة؟

• تحدث بحزم ولكن بهدوء عن موقفك. لا تصرخ ولا تأنيب الأطفال ولا تتشاجر معهم. من الأفضل بكثير أن تقول: "أنا أتعاطف معك حقًا ، لكن ، للأسف ، لا يمكنني مساعدتك الآن ، لأن ...".
• كن واضحًا دائمًا بشأن رفضك. كلما كان موقفك أوضح ، قلّت أسباب الاستياء.
• كن مرنًا ، ولكن في حدود معقولة. في بعض الأحيان تكون الظروف تستحق الاستسلام وتقديم التنازلات.
• لا تخافوا من السخط. لا أحد يحب ذلك عندما يقول لا ، لكن ليس من الصعب تجاوزه. انتظر بضعة أيام ، على الأرجح سيشرب الأطفال قليلاً ، ثم يهدأ ويقبل وضعك.
• إذا رأيت أن الاستياء قد استمر لفترة طويلة ، فانتقل لمقابلة الأطفال. هذا لا يعني أنه يجب عليك الموافقة ، ما عليك سوى أن تشرح مرة أخرى سبب اعتقادك بذلك وليس غير ذلك. ربما لم تكن مفهومة جيدًا ومن المفيد أن تجادل بشكل أكثر وضوحًا وتذكرك بحقوقك والتزاماتها تجاه الطفل.
• لا تنسى احترامك كجزء مهم من أي علاقة. قد يهاجمك أطفالك ، لكنهم سيحترمونك أكثر بكثير إذا رأوا أن لديك منصبًا خاصًا بك ، وحياتك الخاصة ، ولا تسمح بالتلاعب بنفسك ، ولكن يمكنك أحيانًا الالتقاء في منتصف الطريق. سوف يقدرون هذا أكثر بكثير من الاتفاق الكامل ، والموثوقية والتواطؤ ، أو الصلابة والعناد و "لا" غير المشروط لأي سبب من الأسباب.
• إذا قدمت أي وعود ، فلا تتخلى عنها. أنت لم تتخذ قرارًا بإنجاب طفل ولا يجب أن تكون مسؤولاً عنه ، لكن يجب أن تكون مسؤولاً عن وعودك.

مناقشة

سأصبح جدة في مارس. .. الرجال يعيشون بشكل منفصل ، بمفردهم. لا يطلبون المال. لديهم كلب ، كلب بولدوج فرنسي. عذراء بارد. صاروخ. ذكي جدا. ... في بعض الأحيان يتركونها معنا. لكنهم نشأوا أنفسهم. وقد أزيل الكاكاخي وهم يمشون ويزورون الأطباء ، وفي الليل يستيقظون للتمشية إن وجدت. هذا ما أعنيه .... الطفل بالتأكيد أكثر تعقيدا. لكنهم درسوا بالفعل الرعاية والمسؤولية. بالإضافة إلى منطقة الراحة الخاصة بك. ما يجب القيام به لتسهيل الأمر.
نعيش أنا وزوجي حياة نشطة للغاية: حفلات موسيقية ، ونوادي ، وشركات ، ومنتجعات ، وأصدقاء ، ورحلات. إذا كانت هناك حاجة ، فسوف أساعد. لكن ليس على حساب عائلتك.

بالأمس أصبحت جدة. فرحة مليئة بالسراويل. لم أفكر في المشاركة في التنشئة ، أفكر في التقاليد ، أنا أيضًا بحاجة إلى المال من أجل هذا. سيتعلم أطفالي بأنفسهم. ولكن إذا احتجت إلى مساعدة ، فأنا سأكون سعيدًا مساعدة.

01/17/2018 03:59:32 صباحًا، Nazimgul

مقال جيد ، لقد أحببته حقًا. كل شيء على الرفوف.

لا أريد حتى القراءة. بعد 18 عامًا ، لست مدينًا بأي شيء لأولادي ولست ملزمًا بذلك ، ولن أستعد لـ "أن أصبح جدة" ، لأن هذا ليس حدثًا بالنسبة لي (ليس أكثر من أن أصبح "ابنة العم الثانية لشخص ما "). الأعمار مختلفة ، وليس ذلك فقط.

11/01/2006 16:00:04، همم ...

التعليق على مقال "الجدة يجب ، ولكن ... ليست ملزمة"

لاريس ، على حد علمي ، ليست ملزمة. كل شيء حسب تقدير المدرسة. بشكل عام ، لا أعتقد على الإطلاق أن هناك حاجة ماسة إليه بالفعل ، ولكن هذا لي ، IMHO. في مدرسة الابن ، يتم تنظيم كل شيء من قبل الكبار ، لديهم مجموعة خاصة هناك ، مثل المسرح.

عمر الطفل ، يجب ألا يقل عمره عن 1.5 سنة ؛ حالة الإرضاع - هل هناك بالفعل علامات لانحلال الغدة الثديية لبعض الوقت؟ للتحقق من ذلك ، تحتاج الأم إلى الانفصال عن طفلها ليوم واحد ، على سبيل المثال ، تركه مع جدته أو والده. إذا لم يكن هناك حشو مؤلم للثدي في يوم واحد ، ولم يصبح كثيفًا وساخنًا ، فالمرأة مستعدة للفطام. إذا كانت الأم ، بعد اثنتي عشرة ساعة ، جاهزة للركض إلى الطفل حتى ...

والمؤسسة غير ملزمة بتعويض المشترك عن تناقض المقال ، على الرغم من حقيقة أنه نشره في الملحق ، وأن المقالة ليست معيبة. وعدم رغبة المشارك في الالتقاء في منتصف الطريق بعبارة "لست مضطرًا" - لا يتحدث لصالح المشارك.

قل لي ، ربما شخص ما يعرف. هل مدرس الفصل ملزم بالذهاب في رحلات ميدانية مع الأطفال ، أم أنها بادرة حسن نية؟ بالطبع ليس إذا كانت الرحلة من المدرسة - أحد المعلمين قادم ، لكن ليس بالضرورة فئة الأيدي 24/10/2015 09:39:52 ، Dezi.

هل الآباء ملزمون بتدريس المواد المدرسية؟ أو تعيين مدرسين بناء على طلب معلمي المدرسة؟ 4. التعليم الأساسي العام إلزامي. يضمن الآباء أو الأشخاص الذين يحل محلهم تلقي الأطفال التعليم العام الأساسي.

"جلادون حنون". يعرف الغرباء أفضل طريقة لتربية طفلك. "في العدد الأخير [الرابط -1] ، في مقابلة مع مراسلنا ، تحدثت ماريا ماميكونيان ، رئيسة حركة المقاومة الأم لعموم روسيا ، وعضو المجلس التابع لأمين المظالم لحقوق الاتحاد الروسي ، عن أنشطة منظمة عامة للآباء والأمهات الذين يعارضون مؤيدي فكرة فرض علينا أجنبيًا بسبب تقاليدنا وتربيتنا المحلي وقضاء الأحداث في النسخة الغربية و ...

وابتداء من 1 يناير سيتم تقنينه. فيديو: [link-1] هذا الخريف ، مناشدات أكثر تكرارا إلى RVS من الآباء من موسكو مع شكاوى حول السلوك غير الاحتفالي للخدمات الاجتماعية. على أساس إدانة بسيطة للمسيئ ، اقتحموا الشقة بوقاحة ، وبدأوا في العثور على خطأ في الموقف ، والبحث عن عذر لإعلان "تهديد للطفل". في الوقت نفسه ، يعلنون عن حقهم في زيارة الأسرة بانتظام ، الأمر الذي "يضعونه تحت السيطرة" ، ويهددون بإخراج الأطفال ، وفي العديد من الحالات حقًا الأطفال ...

عندما أنجبت ابنتي الكبرى ليوباشا ، كنت في ذلك الوقت محررة ومنتجة في برنامج Hero of the Day على قناة NTV. لم أعمل كمذيعة بعد ، وكانت المسؤولية أقل بكثير ، لذلك ذهبت بأمان في إجازة أمومة ، حيث جلست لمدة عام ونصف. في البداية ، أتت أمي إلينا - عاشت في مدينة أخرى - وبدأت في المساعدة. لكن أي جدة تبدأ في وضع قواعدها الخاصة ، وانفصلنا عنها بسرعة كبيرة. كنت صغيرا وعديم الخبرة تماما ، لذلك رتبت لي والدتي يوميا ...

اليوم كنت في المحكمة من أجل الحصول على ختم على دخول القرار حيز التنفيذ وأمر الإعدام ... 45 دقيقة بحثوا عن قضيتي ، بينما كانوا يفتشون في جميع الأكوام ، اتضح أن الحساء وصل أمس ، أمرت بنسخ 5 من قرار المحكمة! قال إنه ذاهب لتغيير الوظائف ، فليكن هناك قطع غيار ...: / سألت عن بياناتي الخاصة بتحويل النفقة ، كنت سأوفرها بنفسي والقرار لقسم المحاسبة الخاص بي للمدفوعات ... وقالوا لي إن عليّ أخذ أمر إعدام ، والذهاب إلى المحضرين ، هناك ...

لا أعتقد أنني ملزم بمساعدة أي شخص على الإطلاق. لا يهم من هم أقاربي أو زوجي. هل تريد بالتأكيد التواصل معها من أجل الشجار أكثر؟

لكن من غير المرجح أن يعين ، سيكون هناك بالتأكيد سبب لعدم أخذ هذه الأموال من يتيم. لذلك ، تنفس بشكل متساوٍ ولا تفعل شيئًا. لكنني لن أتمكن من البيع بالديون حتى في سن 18 ، فأنا ملزم بالدفع.

[link-1] تمر الأسرة الروسية كمؤسسة اجتماعية بعيدًا عن أفضل الأوقات الآن. وفقًا لوزارة التنمية الاجتماعية ، يذهب 80٪ من الأطفال في دور الأيتام إلى هناك إذا كان لديهم آباء أو أقارب تركوا أطفالهم. وبالتالي ، يتم لفت الانتباه بشكل خاص إلى الحالات التي يتم فيها التفريق القسري لعائلة آمنة وقابلة للحياة ، كما حدث في قرية موروزوفو بمنطقة نوفوسيبيرسك. في 14 أغسطس 2012 ، أخذ ضباط الوصاية فاطمة البالغة من العمر 7 سنوات من عائلة بوريسفيتش و ...

هذا الكتاب عن صحة الطفل مخصص في المقام الأول للآباء ، وكذلك لجميع أفراد الأسرة التي ينشأ فيها الأطفال. N. Parygina كاتبة ومؤلفة للعديد من الكتب ، بما في ذلك كتب للأطفال وكتب عن الأطفال. خصص الكاتب عدة كتب لموضوع صحة الأطفال والكبار. يأمل المؤلف أن يساعد هذا الكتاب الآباء في تربية أطفال أصحاء جسديًا ومعنويًا سيصبحون مواطنين سعداء وجديرين في روسيا. الجزء الأول طفلك رغبته طفل حديث أطباء ...

لقد رباني ، ودعوته أبي ، وأنا مدين له بالكثير. إنه أمر مرغوب فيه ولكنه غير مطلوب. الجميع يذهب إلى الكلية ، فقط التأثير مختلف - شخص ما هو طالب ممتاز ، والآخر "طالب فقير".

عندما كنت صغيرًا ، غالبًا ما كانت والدتي تخبر الأصدقاء والمعارف: "أعتقد أن ابنتي ، لا تكذب علي أبدًا! إذا قالت شيئًا ، فهو كذلك!" لا أعرف عن قصد أو بالصدفة ، لكنها غالبًا ما كانت تقول هذه العبارة في حضوري. وشعرت بالفخر ... والمسؤولية ... ولم أكذب. أنا فقط لم أستطع ، لأن والدتي صدقتني !!! خدعة تربوية بسيطة لكنها نجحت! ما زلت لا أعرف ما إذا كانت والدتي قد اخترعتها أو قرأتها في مكان ما. وكنت أؤمن بذلك دائمًا مع ...

أن يكون لديك راتب حوالي 26000 ليرة سورية لتأجير شقة ، أو استئجار مربية ، إلخ. الزوج لا يعطي فلسا واحدا. أخبرني ، ربما لا أفهم شيئًا في هذه الحياة. مربية الأطفال لدينا تكلف حوالي 18000. ما الذي يجب أن نعيش عليه إذن؟

منذ بداية شهر مايو ، أبدأ دائمًا في البكاء. أصبحت عاطفيًا ، وتسبب لقطات أحداث الحرب العالمية الثانية في حدوث كتلة في حلقي. أغاني الحرب هي نوبة من البكاء. لا يمكنني إيقاف دموعي على الإطلاق أثناء لعب "كاتيوشا" أو "ليلة مظلمة" أو "وداعا أيها الأولاد". ولأنها تبدو من 2 إلى 10 في كل مكان ، فإن مشاعري لا تزحف خارج مجال الكبرياء والمرارة. دموع على ماضينا ، على الشيء العظيم الذي كان أجدادنا قادرين على القيام به. لقد نشأ بعد ذلك ، في طفولتنا ، لسنوات. أفلام وأغاني وذكريات ...

لكن مواقف الجميع مختلفة ... وأود بالتأكيد أن أخبر ابنتي أنها تحلم بأختها - إنها فقط تنام وترىها. باختصار ، اتفقنا أنا وزوجي على الفور على أننا لن نجبرها بأي شكل من الأشكال على مساعدتنا في رعاية الأطفال - فقط بناءً على طلبها.

يذهب ابني الأكبر إلى المدرسة ، والتي بالرغم من أنها الأقرب إلى منزلنا ، لكننا لسنا "مُعينين" رسميًا بها ، فإننا "لسنا ملزمين" بأخذنا إلى هناك ، وكان من الصعب جدًا الوصول إليها. لكن ناظرة المدرسة تقبل الأشقاء دون أن تفشل.

فيما يتعلق بالتنمية ، أنت على حق - في وقت مجيئك إلى عائلتك ، لن يكون الطفل المتبنى على الأرجح (ولكن ليس بالضرورة) متطورًا مثل أقرانه. وإلى جانب ذلك ، لست مضطرًا لأن أملك مشاعر رقة تجاه جميع أطفال العالم ، أليس كذلك؟

لماذا تحتاج الجدات؟ كم مرة نسأل أنفسنا هذا السؤال؟ وهل نسأل أنفسنا على الإطلاق؟ على الاغلب لا. بعد كل شيء ، هذا أمر مفهوم. الجدات مطلوبة للمساعدة. ساعد في تربية الأحفاد ، ساعد ماليًا ، ساعد نفسيًا. مساعدة ، مساعدة ... لكن هذه ليست النقطة الوحيدة. الجدات يبقيننا جميعًا ، يقودنا إلى المستقبل. هذا عن جداتنا. وإن لم يكن فقط عنهم.

ولماذا نحتاج جدات .. حيتان؟ هل تعلم أن الحيتان القاتلة لها جدات أيضًا؟ نعم لدي. هؤلاء ممثلون كبار السن للأنواع التي تعتني بالحيوانات الصغيرة ، وتعمل كمرشدين للحيتان القاتلة الصغيرة في أعماق المحيط ، وتساعدهم وتعلمهم للبحث عن الطعام. والشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن الإناث المسنات اللواتي لا يتركن الأسرة بعد توقف التكاثر ، أي الجدات ، يتواجدن فقط في ثلاثة أنواع من الثدييات. هذه حيتان قاتلة ، تطحن ، تمثل عائلة الدلافين ، وكذلك أنا وأنت.

وهذه القصة الكاملة عن الجدات تخضع لإحدى "فرضية الجدات" ، والتي تفسر سبب الحاجة إلى الجدات على الإطلاق. ووفقًا لهذه الفرضية ، هناك سبب لمواصلة السيدات الأكبر سنًا مسار حياتهن. تساعد الجدات بناتهن على تعليم وتربية جيل الشباب. وهذه المساعدة تعطي بل وتزيد من فرصة الحفاظ على الجينات ونقلها إلى الأجيال القادمة. وهناك حقائق تدعم هذه الفرضية. تم العثور عليها في دراسة السكان الأفارقة من السكان الأصليين ، الذين كانوا عالقين في نظام مجتمعي بدائي.

أثناء مراقبة الحيتان القاتلة ، حصل لوران برنت وفريقه من علماء المحيطات من جامعة إكستر البريطانية على نفس النتائج. تحدث العلماء عن أبحاثهم ، ثم تحدثوا عن سبب الحاجة إلى الجدات. في سياق الملاحظات ، تم تقسيم كل عائلة شرطية من الحيتان القاتلة إلى ثلاث مجموعات: الإناث الناضجة للتكاثر ، والذكور الناضجين ، وأمهاتهم المسنات. وكل من هذه المجموعات تتجول باستمرار في المحيط الهادئ بحثًا عن الطعام.

وتعطينا عمليات البحث هذه فكرة عن الأقدمية الحقيقية في المجموعة ، عندما تكون الحيتان القاتلة في طور التكوين ، حيث يشغل أعضاء المجموعة الأكثر خبرة ، وبالتالي الموثوق بهم ، المناصب القيادية. وأصبحت الحيتان القاتلة المسنة مثل هؤلاء القادة أثناء البحث عن الطعام. ولذلك أجابوا على السؤال عن سبب الحاجة إلى الجدات. بعد كل شيء ، قاموا بتعليم الأصغر سناً ، وبالتالي الأعضاء الأقل خبرة في المجموعة للعثور على الأسماك ، ونقلوا مهاراتهم في الصيد إليهم. وهذا سيمنح الجيل الشاب فرصة جيدة للبقاء ، وبالتالي المزيد من نقل الجينوم.

ومن الغريب أن أبناء وأحفاد الحيتان القاتلة المسنة ، وليس بناتهم وبناتهم ، هم الأجنحة الأساسية. وهناك أيضًا تفسير علمي لهذه الحقيقة. تشعر الحيتان القاتلة بشكل حدسي أنه ليس الإناث ، ولكن الجنس الأقوى لديهم فرصة أكبر بكثير لتمكنهم من نقل جيناتهم إلى الجيل التالي.

لكن هناك تفسير آخر لهذه الظاهرة. ويخبرنا مرة أخرى لماذا هناك حاجة إلى جدات الحيتان. قبل عدة سنوات ، توصلت مجموعة علماء المحيطات المذكورة أعلاه إلى استنتاج مثير للاهتمام على أساس البيانات المتاحة: اتضح أن ذكور الحيتان القاتلة هي حرفياً ما نسميه "أبناء ماما". وبالتالي ، فإن حرمانهن من الرعاية المستمرة من الإناث الأكبر سنًا ، لن يتمكنوا من البقاء على قيد الحياة. وتقدم لهم الحيتان القاتلة هذه الرعاية بنفس الطريقة التي أحاطت بها جداتنا بنا وأحفادهم وبناتهم بعناية.

وهذا يعني أن الإجابة على السؤال عن سبب الحاجة إلى الجدات تكمن في السطح. إنه في بعض الأحيان أننا لا نلاحظ الأشياء الواضحة. تؤدي جدات الحيتان وجدات العالم البشري نفس الوظيفة: فهم يحمون جيل الشباب ، ويساعدونهم على البقاء ، ويعلمون الذكاء ، وينقلون تجربتهم الحياتية التي لا تقدر بثمن إلى الأطفال. لكن السحر يكمن في أنهم بهذه الطريقة يطيلون عمر أنفسهم. يجسدون أنفسهم في الأطفال ، بالمعنى الحرفي والمجازي. اعتني بالجدات.

من الذي يجب أن يعتني بالأطفال أثناء عمل الوالدين - الجدات أم المربيات؟ "المربية محترفة في التعليم ، مثل البغايا في الجنس. كتب ألكسندر إتكيند في كتابه الصادر عام 1994 بعنوان "إيروس المستحيل" ، يجب أن يتمتع بمهارة ، لكن الحب ليس إلزاميًا. من خلال الإيحاء بأن المربية قد حلت محل الجدة في وقت ما ، وهي مرشحة "طبيعية" بدرجة أكبر لتربية الأطفال. الآن تعود الجدات إلى حياتنا مرة أخرى. بفضل الأزمة في روسيا ، عادوا مع الأطفال. في أمريكا ، يتم افتتاح أماكن خاصة ، ولأول مرة في تاريخها ، استقرت جدة في البيت الأبيض. في المملكة المتحدة ، بدأوا للتو في مناقشة الدور المهم للأجداد في حياة الأسرة المتغيرة الحديثة ، لكنهم اكتشفوا بالفعل أن الأطفال يشعرون بتحسن في وجودهم ، وقاموا بتعيين تأمين خاص لأولئك الذين يجلسون مع أحفادهم.

أكتب الآن تعليقًا في منزل حماتي - يعيش والدا زوجي في نيويورك ، ويراهم الأطفال كثيرًا. لدي علاقة رائعة مع حماتي ، لكن بعد ولادة ابني الأول كان الأمر صعبًا للغاية. غالبًا ما تصادمنا على أساس "ولكن كان علينا القيام بذلك" (حمامات من سلسلة ، لا تضع الأطفال في عربة الأطفال حتى يصبحوا أقوياء بدرجة كافية ، وما إلى ذلك). بمرور الوقت ، توصلنا إلى اتفاق: أدركت أن بعض نصائحها لم تكن من آثار الماضي ، وهي - أن العديد من العادات المحلية أفضل مما تخبرها به ممارستها.

لا يزال والداي ، اللذان يعيشان في أوكرانيا ، ووالدا زوجي ، الذين يعيشون في نيويورك ، أصغر من أن يكرسوا أنفسهم تمامًا لتربية الأحفاد ، كما فعلت جدتي في وقتها. لذلك أنا أعتمد فقط على المربية - يمكنك بناء علاقة مهنية معها ، واطلب منها القيام بالأشياء التي أراها مناسبة ، والسماح للجدات بالبقاء من أجل الروح وليس للعمل.

أحفادنا لديهم أجداد على كلا الجانبين - يوجد منهم أكثر من الأحفاد ، لذلك فهذه فصيلة كاملة. لدينا حفيدان - صبي يبلغ من العمر عامين وفتاة عمرها عام واحد. لديهم مربية رائعة مع اسم جميل Lyuba. لكن ، بالطبع ، ما زلت بحاجة إلى المساعدة في الجلوس معهم. في المتوسط ​​، نجلس معهم مرة في الأسبوع. وخلال الإجازات ، عندما يحب أطفالي المغادرة إلى بعض الجزر أو البلدان الحارة ، تستمر ساعتنا لأيام وأسابيع.

نظرًا لأن عملية تعليم الأحفاد لم تبدأ بعد ، فإن الواجب الرئيسي هو الترفيه عنهم والمشي ووضعهم في الفراش. مسؤوليتي الرئيسية هي اللعب معهم ، وهو ما أحبه بصراحة. لكننا نقوم بالفعل بإعداد بعض الكتب من الأسهم القديمة ، ونجمعها على أنها ترسانة ، والتي سنستخدمها قريبًا.

في شبابي ، كنا نعيش مع والدي زوجتي ، وكانت والدتها جدة لا تنفصم وتراقب ابننا أليوشا باستمرار. بما في ذلك ، كان عليها أن تتعامل معه في تلك اللحظات الحرجة عندما ، على سبيل المثال ، تسلق على شجرة صنوبر طويلة في الريف. كنا عادة في العمل ، ولم نر كل هذا الرعب. ووقفت تحت شجرة وتوسلت إليه أن ينزل. لذلك في حالتنا ، قامت الجدة بتربية حفيدها على قدم المساواة معنا ، ومع الآباء ، وأحيانًا إلى حد أكبر. لكن الآن يحاول الأطفال العيش بشكل منفصل ، ولدى الكثير منهم مثل هذه الفرصة ، لذلك بدأ الأجداد في القدوم.

أصبحت مربياتنا أقرباء تقريبًا ، لكن الجدات يتحملن أهم القضايا: التربية الأسرية ، والأخلاق ، وما إلى ذلك. بشكل عام ، الجدات معترفات للأطفال. يثق الأطفال في أسرارهم أكثر من والديهم. الآن لا تأتي جداتنا كثيرًا ، لأن إحداهن تعيش في نفس المدينة ، والأخرى هنا ، لكن لديها الكثير من الأحفاد. في رأس السنة الجديدة نلتقي دائمًا. تمامًا كما في طفولتي ، في عائلتنا لا يمكنك قول أي شيء سيئ عن جدتك - يبدأ الأطفال في الغليان ، قم بحمايتهم: الجدات هي أفضل أصدقائهم.

لقد نشأت نفسي بشكل إبداعي من قبل جدتي ، لأنها ، مثل جدي ، كانت تلميذ في فافورسكي (وكان الجد أيضًا غرابار) ، لذلك فتحوا الطريق الإبداعي بالكامل أمامي ، وفي أي لحظة ركضت إلى جدتي مع أي هموم. أعتقد أنه إذا لم تعيش الجدات بعيدًا ، لكان أطفالي أيضًا يركضون إليهم.

لماذا يحتاج الطفل إلى جدة: 5 أسباب وجيهة

الجدة تفسد ، والجدة تفسد ، والجدة لا تفهم الكلب بشأن التربية الصحيحة. حسنًا ، نعم ، حسنًا ، نعم ، لكن من الذي قام بتربيتك بشكل رائع؟ لا شك أن نادي الدراما وقسم التزلج على الجليد مهمان للغاية ، لكن كن لطيفًا جدًا ، اقتطع يومًا على الأقل من جدول طفلك ليقضيه مع جدته. لن يستفيد الطفل من هذا إلا لأن الجدة تملك ما لا تستطيع أن تقدمه له.

ربط بين الأجيال

الجدة هي التي ستخبر الطفل عن هويته ومن أين هو. لأن الأم ، التي يغمرها العمل ، لا تكاد تتعمق في ذكريات أفعال الأيام الماضية. ربما لا تعرف عنهم على الإطلاق. نادرًا ما تمتد ذاكرة العائلة في بلدنا إلى ما وراء الأجداد والجدات ، فكل ما يتبع ذلك هو ضباب وتاريخ قديم.

الانتباه

الجدة لديها وقت أكثر بكثير منك. إذا كانت قد تقاعدت بالفعل بهدوء ، فلن يكون لديها الكثير لتفعله ، ولا يشتت انتباهها الطفل عن أي شيء مهم. لذلك ، يحصل الأطفال الذين يزورون الجدات في كثير من الأحيان على جرعتهم من الاهتمام دون أي مشاكل. ولم يعودوا بحاجة لطرده من الكبار بابتزاز عاطفي تافه.

اختيار الدور

كقاعدة عامة ، الآباء أكثر صرامة من الجدات - فهم مسؤولون أيضًا! الجدة ، من وجهة نظرهم ، متواطئة بشكل مفرط وتدمر النظام بأكمله بشكل عام. وهو يفعل الشيء الصحيح. لا أحد يستطيع المشي 24/7.

مرة واحدة في بيئة آمنة حيث يمكن للمرء التباهي بأقل قدر من خطر الحصول على مسلح ، يستكشف الطفل حدود تأثيره ويحاول أدوارًا اجتماعية مختلفة. ببساطة ، إذا كان من الأفضل ألا تكون في حالة هياج مع والدتك وأن تكون طيبًا ، فيمكنك مع الجدة اختبار نظام "عقاب الله" ومعرفة ما سيحدث.

الاسترخاء

الطفل هو مشروعك. مع الميزانية والاستراتيجيات والتكتيكات والتخطيط وإدارة الأزمات. وللجدة ، هذه حفيدة ، فطيرة حلوة وكتلة. لقد تمكنت بالفعل من إدارة نفسها ، شكرًا ، حان دورك الآن لأخذ حمام بخار. ومع ذلك ، فإن الجدة الآن تستمتع أخيرًا بالتواصل مع جيل الشباب دون كل هذه المخاوف والمخاوف. بمعنى التربية ، الجدة تافهة ، والتواصل مع الطفل هو تسلية لها ، والطفل معها يرتكز على القواعد والآمال المعلقة عليه.

مزاج جيد

ليس صحيحًا أن الشخصية تتدهور مع تقدم العمر. لا يفسد إلا أولئك الذين بلغوا العشرين من العمر مع الكوليرا. وفي المتوسط ​​، على مر السنين ، على العكس من ذلك ، يهدأ الناس ويبدأون أخيرًا في النظر إلى العالم بتنازل.

أولاً ، إنهم بالفعل أذكياء بما يكفي لعدم معرفة الأشخاص غير السارين ، وثانيًا ، لم يعودوا يرتجفون بسبب العمل أو حقيقة أن شخصًا ما نظر إليهم بقلق. ثالثًا ، لم يعودوا خائفين من المستقبل - في الواقع ، كل ما كان يمكن أن يحدث قد حدث بالفعل.

هذه الصورة المبهجة يفسدها إلى حد ما عدم التوازن الهرموني وانقطاع الطمث ، ولكن في النهاية ، لا تزال الجدات أكثر إيجابية ويعرفن كيفية التمييز بين مأساة عالمية وأمر يومي. لكن الأمهات ليسوا دائمًا.

النص: أولغا ليسينكو