آيات النساء. "خذني هنا!" اكتشافات النساء حول الجنس المفرط

قبل أن تبدأ في مواعدة أي شخص ، وخاصة أنا ، فكر مرتين.

تحذير: كل ما تقرأه الآن يمكن أن يدمر أوهامك حول الجنس الأنثوي.

كيف أبدو عندما أستيقظ في الصباح بعد عطلة نهاية أسبوع صاخبة

أنت مخطئ إذا كنت تعتقد أنك تعرف كيف سنبدو بعد قضاء عطلة نهاية أسبوع جيدة. لماذا تعتقدين أننا نحمل معنا باستمرار في حقيبتنا مجموعة من المناديل المبللة والكونسيلر والبودرة وكريم الأساس ومستحضرات التجميل الأخرى؟ لأننا لا ننام بل ننام مثل الأموات. وفي صباح اليوم التالي ، بالكاد نرفع مقعدنا الناعم من السرير ، ننظر في المرآة ، وهناك: شعر أشعث ، مثل شعر بابكا إزكا ، يتنفس النعناع من الفم ، والوجه منتفخ ، وتحت العينين توجد أكياس و الهالات السوداء التي عادة لا تلاحظها تحت طبقات كريم الأساس.

نظرًا لأننا نتحدث عن من هو نائم ، فسوف أقول لنفسي: في الحلم غالبًا ما أتدلى مثل سانت برنارد.

أسمي هذه الوسادة المبللة. بالإضافة إلى ذلك ، ليست هناك حاجة إلى مواد التشحيم الحميمة لممارسة الجنس في الصباح.

انا أحب الذهاب الى الحمام.

نعم ، تخيل ، نحن أيضًا نتغوط. أحيانًا عدة مرات في اليوم ، غالبًا مرتين. يحدث هذا حتى عندما نتسكع في النادي. في خزانتك. أثناء جلوسك على المرحاض في الكشك التالي. تذكر. في كل مرة أسمع فيها أحدكم يقول "مازحا" أن الفتيات لا يكبرن ، أريد فقط أن أذهب إلى غرفة الرجال وأترك ​​لك دليلاً على شكل كومة ضخمة ، حسنًا ، لديك فكرة ماذا. هذا ما أفعله في الأساس. كمعلومات للتفكير: لسبب ما لا أجد صابونًا في كثير من مراحيض الرجال. كيف تغسل يديك بعد أن تمسح مؤخرتك؟ وهل تغتسل أصلا؟

إذا همسنا عن الرجال مع أفضل أصدقائنا ، فإننا نناقش كل شيء حرفيًا ، ونتذوق كل التفاصيل.

أقسم مثل صانع الأحذية

أولئك الذين هم في الجوار ، يسدّون أذنيك ، لأنني إذا سمّرت إصبعي ، أو نسيت شحن هاتفي ، أو نسيت هاتفي ، فأنا لا أملك سوى الحصائر على شفتي. بالطبع ، في وجود الأطفال ، أحاول عدم القيام بذلك.

أتحدث بصوت عالٍ على الهاتف إذا لم يكن هناك معارف في الجوار.

هل تعتقد أن لا أحد يعلم بأمر مقالبنا في السرير؟ انت مخطئ. سمع السوبر ماركت بالكامل عن هذا عندما كنت أتحدث عبر الهاتف مع صديق في الصف عند الخروج. وبصراحة ، أنا لا أهتم.

ما أفعله "لأبدو جيدًا" في موعد

كم من الوقت يستغرق بالنسبة لي للاستعداد؟ لن أخبرك. لن تصدق ذلك. لكن حتى لو فعلت ذلك ، فلن تتذكر حتى نصف ما أفعله قبل الذهاب في موعد غرامي. نتيجة لذلك ، بغض النظر عن المدة التي أمضيتها ، سينتهي كل شيء بحقيقة أنني ارتديت أول طماق ألتقي بها ، وأخذتني بمزيل العرق - وهذا كل شيء. استمتع بالنتيجة النهائية.

كيف أفكر في المستقبل بسرعة

أعترف ، بينما لست مستعدًا لعلاقة جدية أو زواج ، وأرى أن هذا أمر طبيعي. لكن ، على الرغم من هذه الحقيقة ، في موعد ثانٍ ، لسبب ما ، "أحاول" دائمًا كتابة اسمه الأخير وأتخيل كيف سيبدو أطفالنا. هذا لا يعني إطلاقا أنني أريد الزواج منه وإنجاب طفله ، لا. هذه مجرد أفكار أعتقد أنها غريزية.

كم تعلمت عنك من خلال دراسة صفحتك فقط على الشبكة الاجتماعية

ليس لديك أي فكرة عن مقدار ما يمكنك التعرف عليه عن شخص ما من خلال وسائل التواصل الاجتماعي. وكيف استطاع الناس الاستغناء عن الإنترنت من قبل؟ دعني أخبرك سراً: كل فتاة تتابع حياة زوجتك السابقة ، حتى لو أعلنت بشكل قاطع أنها لا تهتم بمن كان لديك قبلها. إنها تعرف أين يأكل حبيبك السابق البيتزا ومع من ، وأين يذهب للعب في عطلات نهاية الأسبوع. شكرا Instagram!

ماذا أفعل عندما أتحدث معك على الهاتف

ألتقط لقطات شاشة ، نعم ، أعرف ما هي وكيف يتم ذلك ، أرسل رسائلك إلى أصدقائي لمساعدتي في صياغة إجابة ، وقضم أظافري ، والكتابة ، والمسح ، والإرسال ، والانتظار. وكل ذلك لأنني لا أملك أي فكرة عن كيفية التوافق مع الرجال! انت في بعض الاحيان صعب الفهم

موقع حقوق الطبع والنشر © - المواد التي أعدتها Rosemarina

ملاحظة. اسمي إسكندر. هذا هو مشروعي الشخصي المستقل. أنا سعيد جدا إذا أحببت المقال. تريد مساعدة الموقع؟ ما عليك سوى الاطلاع على الإعلانات أدناه لمعرفة ما قمت بالبحث عنه مؤخرًا.

ناتاشا: مرحبا أولغا! غالبًا ما أعيد قراءة الرسائل إلى خدمة الثقة ونصائحك للأشخاص في المواقف الصعبة. اذا حكمنا من خلال الاستعراضات ، فإنه يساعد كثيرا. لكن ألا يوجد الكثير من التطرف في أحكامك؟ ألا تعتقد أنه في الحياة لا يوجد أبيض فقط وليس أسود فقط. أو ، على سبيل المثال ، نصيحة: كن قوياً ، وكن أقوى من نفسك. لا تستسلم للإغراءات ولا تدخر ضعفك. أود أن أسأل: كيف ؟؟! حسنًا ، لكي لا أسأل بشكل تجريدي ، سأكتب عن الكيفية التي تطورت بها الأمور بالنسبة لي ، وأطلب نصيحتك. لقد حدث أن هناك رجلين في حياتي. أحدهما زوج والآخر ليس كذلك. وكل واحد على طريقته هو عزيز جدا بالنسبة لي. لماذا حدث ذلك طويل ويصعب شرحه. هذا الموقف لا يشير إلى أنني فاسق ، تافه ، أن أساساتي الأخلاقية سيئة تمامًا: بعد كل شيء ، في أي مكان ، أبدًا ومع أي شخص ، لم أسمح لنفسي بمغازلة أو قبلة أو رقصة حميمة ، حتى في شبابي ، خالية تمامًا من أي التزامات. في الواقع ، الثاني يعوض ما لا يمكن بناؤه في الزواج ، لأن الناس مختلفون ولا يحصل الجميع على كل شيء. بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، فهناك أشياء لا يمكن لأي شخص تغييرها بسبب هويته. لم أخطط لأي شيء ولم أبحث عن أي شخص يفقد شيئًا في عائلتي ، لقد تحدثت من وقت لآخر مع شخص أصبح قريبًا وضروريًا بشكل تدريجي ، ثم لمحة ، لمسة يد .. في تلك اللحظة قاومت ، لكنني أدركت أن ولائي محكوم عليه بالفشل إذا حاول مرة أخرى. وحاول. في البداية ، كنت أعبده واحتقرت نفسي ، لقد بذلت قصارى جهدي لأكون قويًا - لكن ظهرت حالة أخرى ، وكنت على استعداد لفعل أي شيء للبقاء بجانبه قليلاً. مرت سنتان ، وذهبت النشوة ، ولم أعد فتاة عمياء وغبية ، ولم يضللني ، بل كسر بهدوء ومنهجية واحدة من أوهامي تلو الأخرى. إنه حر ، ولا يريد أن يقيد نفسه أمام أحد ، اليوم واحد ، وغدًا آخر ، عليك أن تعيش من أجل متعتك. هذا لا يجعله لقيطًا ، لأنه بغض النظر عن الطريقة التي يحاول بها خداعتي أو خداع الآخرين ، فإنه يأتي للإنقاذ في الأوقات الصعبة ، وهو مستعد للمساعدة والدعم والاستماع. إنه ذكي وساحر وذكي ويعرف كيف ويحب العمل. هو فقط لا يحبني. على الرغم من أنه يدعو إليه. زوجي رجل طيب جدا ، أنا أقدره ، أحبه ، أحترمه ولا أريد الإساءة إليه بأي شكل من الأشكال. أود فقط الاحتفاظ بالآخر كصديق - لكنه غير مهتم ، فهو معي فقط "يستريح جيدًا" في وقته ، كما هو الحال مع واحد من كثيرين. أود أن أكون قوياً وأن أكون قادراً على طرده من رأسي وقلبي ، أود أن أغير جسدي لقتل ذاكرته - ولكن كيف ؟؟! أراه أقل من مرة في الشهر بقليل ، لكن عندما لم أره لمدة ستة أشهر ، لم أكن أنا نفسي ، تجولت في الأرجاء مكتئبة ، وانهارت على عائلتي وكرهت نفسي لذلك. هرعت في الليل ، بكيت بهدوء ، وحبست نفسي في الحمام ، كنت زوجة سيئة وأم غافلة. حتى التقيت به مرة أخرى. شيء ما بداخله يجعلني أفقد السيطرة على نفسي في كل مرة ، هناك الكثير من الدفء في جوارنا ، عيناه تتغير تمامًا. فقط معه يمكنني قضاء الليل كله ، معانقة ، ورائحة جسده لطيفة بالنسبة لي مثل رائحة جسده ؛ عندما يخرج من قوقعته ، يصبح متعبًا وضعيفًا نوعًا ما ، فأنت تريد فقط احتضانه والتزام الصمت ، ونسيان الوقت. للأسف ، كل هذا لا يمكن الحصول عليه إلا لفترة قصيرة في السرير. وهكذا - لا يبدو أنه بحاجة إلي. هذا في الواقع كل ما أنا عليه. بالإضافة إلى ذلك ، خائن ، خائن ، أحمق. لا أستطيع أن أترك زوجي بشكل لائق وأعاني بهدوء في زاوية ، وأن أكون حراً. أنا أقدره. جدا. لا أريد أن أؤذيه. لا أستطيع أن أخون ابننا ، رغم أنني في الحقيقة أخونه بالفعل. هناك الكثير من الأشياء الجيدة في عائلتنا ، ولا أريد أن آخذ كل شيء وأدمره ، رغم أنني - وفقًا لتقديرك - أقوم بالفعل بتدمير كل شيء. حقيقة أنني خائف ببساطة من فقدان راحتي الراسخة ليست صحيحة. لست خائفًا من أن أكون وحدي ، لا أريد أن أؤذي الآخرين. لذلك أنا أكذب. أنا ممزقة إلى أشلاء ، أخفي بجد حياتي المزدوجة ، آمل أن يحدث شيء ويغير كل شيء. ولكن ماذا؟؟! كيف؟؟! ماذا تفعل ، ماذا تفعل الصحيح ؟! كيف تنسى ، توقف عن حب شخص لا تقدر على نسيانه ؟! أم الصدق فوق كل شيء إذ لا ينسى ؟! أنا لا أهتم بالعائلة ، بمشاعر الأحباء ، لأكون صادقًا مع نفسي ، فقط لتخليص ضميري - هنا ، يقولون ، أنا كلي أبيض ورقيق - منذ ظهور آخر ، أنا سوف أموت بصدق من أجله وفي نفس الوقت سوف أكسر كل الخير الذي في الأسرة ؟! وليس غبيا لا قاسيا ، أليس هذا التطرف بلا معنى حتى أكثر من خيانتي ؟! بالنسبة لي ، فأنا أدفع ما يكفي من أجل خطاياي مع تأنيبي وتأنيبي. لكن هذا ما أعتقده. ماذا تقولين؟أولغا WWWoman: مرحبا ناتاشا! أنا لا أجادل ، يمكنني أن أكون قاطعًا ، تمامًا كما أنت في حالة حب ، وأنا لست أقل قسوة في الكلمات مما أنت عليه في الأفعال. في هذا نحن معكم من نحن ومن نحن وكيف خلقتنا الطبيعة والوراثة والتربية وأكثر من ذلك بكثير. هذا هو ، أنت وأنا نريد أن نبقى أنفسنا. بصدق وعفوية. هذا أفهمه وأقبله فيك ، أعتقد أنك ستفهمني وتقبله. بعد ذلك ، كتبت إلى شخص معين ، وليس لك ، هذا خطأ - الكلمات التي يتم التحدث بها إلى شخص ما ليأخذها على نفقته الخاصة. لكن إذا أدركنا أنفسنا في شخص ما أو في موقف ما ، فهذا لا يعني أن كل الكلمات التي يتم التحدث عنها حول هذا الموقف موجهة إلينا. هناك العديد من الألوان والفروق الدقيقة في كل شخص ومن الأفضل التحدث بشكل فردي عن كل واحد. هل توافق؟ لذا فإن الشيء الأكثر منطقية بالنسبة لي ولكم هو التحدث على وجه التحديد عن انطباعاتي عما قلته لي. قرأت رسالتك ، لا يخلو من الإثارة. نحن متشابهون للغاية ... مشاعر من تحب ، كل كلماتك - أستطيع أن أقولها بنفسي. أنا أعرف ما تكتب عنه. الاختلاف الوحيد هو ما إذا كنت محظوظًا أو كنت أرغب كثيرًا - لم أنقسم أبدًا إلى قسمين. وكان الأمر أسهل بالنسبة لي ، وأكثر راحة من الناحية العقلية. لكن من الناحية المالية ، الأمر صعب للغاية - غالبًا ما فقدت كل شيء ، وألقي بذيلي مثل السحلية ، وأترك ​​كل شيء وأحرقه ورائي. ربما أنت أقل أنانية مني. لكن منطقي كان بسيطًا: إذا توقفت عن الحب ، وإذا لم يعد يستحق حبي ، فلن يحتاج طفلي إلى أب لا يستحق. كنت على حق من بعض النواحي - قابلت رجلاً أصبح زوجًا لي وأحببته حقًا ، ولم أرغب أبدًا في الركض إلى أي شخص والبحث عن منفذ. في هذه الحالة يمكن مقاومة كل الإغراءات والإغراءات بكل بساطة وبدون جهد كبير. وضعك مشابه لـ "وسيقع حبك على حياتك كقبر" - إنه يحتوي على كل شيء ولا يوجد شيء رئيسي - لستم معًا ولا يحبك. لديه ذكورية بالنسبة لك - لا شيء أكثر. أنا بصدق أود أن أساعد. لكن بماذا؟ فقط من خلال الاستماع والفهم واختبار سطوع حبك وعمق عدم الرضا عن حياتك. ما كان ، ما كان. كنت قادرًا على فعل ذلك تمامًا ، وليس غير ذلك. لقد سمحت لنفسك بالقيام بذلك - لقد تألمت ، وتراكمت ، وانفجرت. على ما يبدو ، لقد تزوجت مبكرًا ولم تتخيل تمامًا ما تتوقعه بالضبط من الزواج. افهم ، أنا لا أحكم على أي شخص ، أنا فقط أحاول أن أوضح أن كل شيء يعود مثل بوميرانج. نختار أنفسنا ، ثم نحصل عليه بالكامل - لكل خيار من خياراتنا. أنا لست هنا لقراءة الأخلاق ، أنا هنا للاستماع والدعم وإبلاغ رأيي الموضوعي البحت لمن يطلبونه. يمكنك الحصول على الدعم ، ولكن فقط من خلال التصرف بحكمة ، وإنقاذ عائلتك ووضع روحك الخالدة على مذبح رفاهيتها. المغادرة أسهل. إن قول الحقيقة والعيش بصدق أمر صعب ولكنه سهل. أصبح الحفاظ على التوازن في الأسرة على نفقتك أسهل اليوم ، ولكن إذا تم قياسه بالخلود ، فهو محفوف بالمخاطر الأخلاقية بالنسبة لك. اترك هذا السر في روحك. هذا هو كنزك وصليبك. ربى طفلك ، اعتنى بزوجك. قد يكون كل شيء على ما يرام معك. أعتقد أن الوقت قد حان بالنسبة لك لإنهاء العلاقة الأولى مع رجلك القاتل. حان الوقت. أولا. نعم ، بالضبط أول واحد. هذا هو السبيل الوحيد للخروج من هذا الوضع الذي أراه. أتمنى أن تجد القوة في نفسك لكسر هذا الاتصال ، الذي لم يعد يجلب لك نفس الفرح الخالص ، الاتصال. وبعد ذلك يمكنك أن تقول لنفسك: يمكن أن يكون لدي حبيب ، لكنني لم أرغب في ذلك. ويمكن أن يحدث الجنون والعاطفة لأي شخص. تأكد من أن تكون سعيدا. الحياة طويلة وكان هناك دائمًا متسع كبير للحب والأمل.
ناتاشا: مرحبا أولغا. عندما أرسلت رسالتي ، توقعت المزيد من السخرية ، لكنني كنت آسف. ولم أستطع المقاومة. تنفجر في البكاء. تقدم ابني الصغير وضرب رأسه وقبل جبهته وقال: كل شيء على ما يرام. هو في الرابعة من عمره. لذلك أريد أن أكون صحيحًا وصادقًا وقويًا. امتلك القوة لفعل ما هو مطلوب ، خاصة إذا كنت تعرف كيف تفعل ذلك لفترة طويلة. لكن هذه القوى غير موجودة. إذا كان بإمكاني الركض بعيدًا ، بعيدًا معهم اثنين ، مع ابني وأبيه الطيب جدًا (الذي لا أحبه أقل ، بل مثل أخ أو صديق) ، اهدأ من الداخل ، لا أرى ، ولا أسمع ، ولا أتقاطع مع ذلك مع الآخر ... واحسرتاه. الشروط والاتفاقيات. ليس لدي مكان أذهب إليه. والبقاء قريبًا ، لا يمكنني أن أكون قويًا. شعوري كأنه ورم سرطاني ، واللقاء به أشبه بجرعة من الأفيون ، يمكن أن يخمد الألم لفترة ، ويعيش اليوم - واقفًا ومبتسمًا ، وليس مستلقيًا في السرير ، ولا يشعر بطعم الحياة والرغبة. للمضي قدما. أعلم أنني يجب أن أغادر لأقول وداعا. لقد حاولت أن أفعل ذلك أكثر من مرة: أن أختفي بهدوء ودون أن يلاحظها أحد ، أو أن أغادر ، وأغلق الباب بصوت عالٍ ، وأقول "وداعًا". حتى مضحك. وفي كل مرة كان يعيدني ، دون أن يلاحظه أحد. كلما تقدمت أكثر ، كلما أصبح أكثر انتباهاً ، وكلما بدأ في الاهتمام بالعمل التجاري ، وكلما كانت كلماته أكثر دفئًا ، أصبح تواصلنا أسهل وأكثر متعة. الوقت الذي يقضونه معًا بعد ذلك ... أود أن أوقفه وأتجمد فيه إلى الأبد. عدم معرفة وتذكر أي شيء آخر - استمتع فقط. لا أستطيع أن أصدق أن الانسجام الذي ساد في تلك الدقائق كان خداعًا عاديًا - لأنه من المستحيل عدم رؤية الكذب ، والاقتراب جدًا. وكان الأمر أكثر إيلامًا - ثم الشعور بالبرودة واللامبالاة ، وسماع "لا أهتم" ، "افعل ما تريد ، فأنا لا أحملك". في كل مرة ، أدركت أن شيئًا ما كان خطأ هنا ، وأن حافتين من نفس اللغز لم تتقارب ، بدأت في محاولة الوصول إلى الحقيقة ووقعت في نفس الفخ. لكن ليس هذا. لا يهم ما إذا كنت حقًا غير مبال به ، أو إذا كان هناك شيء ما ، لأنني أشعر بالراحة والراحة معه. ليس في السرير. فقط بالقرب. لا شيء من هذا يهم. ما يهم هو أنه عليك المغادرة. ليس من أجل أن أفتخر بنفسي في وقت لاحق وأقول "أستطيع ، لكنني لم أرغب في ذلك" ، ولكن لأنه صحيح. لو كان بإمكاني الحصول على بعض القوة في مكان ما. يا للأسف ، يجب أن توافق على أنه لا يوجد علاج لهذا في الصيدلية. ولا يسعنا إلا أن نأمل ، مرة أخرى ، بإغلاق الباب (وهو ما حاولت فعله مرة أخرى مؤخرًا) ، أنه لن يكون لديه رغبة في طرقه. نأمل والصلاة. شكرا لردك.أولغا WWWoman: مرحبا ناتاشا! من السهل تفسير سلوكه فقط: أنت بالفعل امرأته وهو معتاد على الشعور بإعجابك وعاطفتك وتفانيك. لن يسمح لك بالرحيل لفترة طويلة جدًا. بمجرد أن تبدأ في التقاعد - هو في المطاردة - أين؟ أنت لى! ولكن لتحمل بعض المسؤولية - شكرا لك. فقط - الفرح ، ولا التزامات تجاهك. من السهل التخلص مما إذا كنت تريد: أخبره ألا يُفرض عليه ، وأنك تأمل أن يكون لديه احترام لذاته ولن يركض وراء امرأة لا تريد الاستمرار. يعيدك لأنك أنت نفسك تنتظره وتريده. لقد أصبحت معتمدا عليه عاطفيا. لا شيء أسوأ يمكن تخيله لامرأة متزوجة ولديها طفل. ناتاشا! أنت ممزق. ولكن سرعان ما سيتفوق شيء ما - في مكان ما ، سيتراكم شيء ما وستهدأ. سوف تكبر فقط. وستفهمون وترون الكثير بشكل عارٍ وواضح. كوني مستعدة لحقيقة أنه يمكنه الانتقام من الاستراحة الأخيرة (أخبر زوجها). عندها ستفهم أنه لا يوجد شيء سر ، وعلينا أن نتذكر ذلك دائمًا ، حتى عندما تحرمنا العاطفة من عقلنا. أنت تتعلم درسا قاسيا. لا يسعني إلا أن ينمو الضعف الذي ظهر مرة واحدة في القوة لوقف كل هذا في أقرب وقت ممكن وأن أنساه كحلم جميل - على الأقل من أجل مصلحتنا ، لأن معاناتك ربما لا تستحق هذا الشخص.
ناتاشا: مرحبا أولغا. تكرارا. أبدو وقحًا ، وأشتت انتباهك عنك ، وأقوم بتحميله مرة أخرى مع خاصتي. :-) آمل ألا تمانع ، وأن هذا ليس مقرفًا للغاية - من ذروة خبرتك وقوتك للتفكير في كيفية اندفاع شخص غريب نحو ضعفه. هناك الكثير ، بل الكثير من الحقيقة في كلماتك - ولكن ، بالمناسبة ، في أعماقي في قلبي أعرفها جيدًا ، الحقيقة. إنه في بعض الأحيان تأتي لحظة يصعب فيها الاحتفاظ بالمشكلة بالداخل ، والمشاركة مع شخص تعرفه محفوفة بالمخاطر على الأقل. تزوجت في وقت ليس مبكرًا ، في الثانية والعشرين من عمري ، وعندما اخترت ذلك ، فهمت بوضوح ما كنت آخذه ، ووافقت عليه بسعادة. لقد كان الأمر دائمًا على هذا النحو: يجب أن يكون الرجل الذي يمكن أن يثير اهتمامي صعبًا ، وغير مفهوم تمامًا ، وقويًا - وهو يتوسل ليقول - منافسًا. حتى يتمكن بسهولة من تفادي أي هجوم لي ، بحيث يستطيع ، بنظرة واحدة فقط ، رؤية الموقف برمته ، حتى إنني - فخورًا ، ومستقلًا ، وعاطفيًا ، وحرًا ، وحريًا - يمكن ترويضه وبنائه في سطرين على حافة النافذة. أي رجل ينتصر على امرأته وينتصر عليها ، ويلجمها مثل الحصان ، ولكن فقط يمكنني الخضوع بفرح. المشكلة هي أن الرجل الذي يتمتع بهذه المجموعة من الصفات نادرًا ما يكون لطيفًا وحساسًا ومنتبهًا - لأنه في نظره ، أن تكون كذلك هو أن تكون ضعيفًا. ولا يسمح لنفسه بالضعف. والمرأة أيضا. حاولت بناء علاقات مع هؤلاء الرجال قبل الزواج ، ولكن مع كل استقلاليتي واعتزازي ، لكوني شخصًا ضعيفًا للغاية ، وأدرك العالم الخارجي بشكل حاد ومؤلم ، لم أقم ببناء أي شيء أبدًا ، مرهقة ومرهقة روحي. لقد سئمت فقط من النضال المستمر وعدم الاستقرار وانعدام الثقة في المستقبل. والتقت بزوجها المستقبلي. لم يكن كذلك على الإطلاق. لا يوجد اشخاص مثله. حصلت معه على شيء لم يسبق له مثيل - السلام والراحة والراحة الداخلية ، ويمكنني الاسترخاء معه ، ولم يكن هناك نشوة ، لكنها كانت سهلة. كان هناك قلق مشترك: أنا مثل الأم بالنسبة له ، وهو مثل الأم بالنسبة لي. بالإضافة إلى ذلك ، شعرنا بالرضا سويًا: كنت معه ، كما هو الحال مع رجل ، وهو معي ، كما هو الحال مع امرأة ، لم يكن لدي شغف يخطف الأنفاس ، لكن مع ذلك كان كل شيء مثيرًا ورومانسيًا للغاية. خمس سنوات من الزواج والطفل ، بالطبع ، تغيرت كثيرًا ، لكن شيئًا واحدًا لم يتغير - هو هدوءي ، بل حتى أنفاسي. ثانيا. لقد كرهنا بعضنا البعض للوهلة الأولى ، لكن كان علينا أن نتقبل الحاجة إلى التعايش بطريقة ما ، لأننا أحببنا نفس الشخص - أنا مثل الزوجة ، وهو مثله. .. صديق. وكصديق ، كان دائمًا في أفضل حالاته. (يبدو أن الاتصال به بهذه الطريقة اليوم ليس مناسبًا تمامًا ، ولكن من ناحية أخرى ، هل أنا قاضيه؟ بعد كل شيء ، أنا نفس الزوجة كما هو صديق) . تحول موقفنا تجاه بعضنا البعض تدريجيًا إلى موقف أكثر احترامًا. هواية مشتركة (لثلاثة أشخاص) ، حل مشترك للمشاكل (مشاكلنا ، عائلتنا) والتغلب على الصعوبات ... كانت هناك موضوعات للمحادثة والمحادثات نفسها - واكتشفت: إنه مثل هذا ، الذي طالما انجذبت إليه. لكن قبل أن يحدث شيء بيننا ، مر ما يقرب من عام ، وارتديت اكتشافي في الداخل ، ولم تظهر لي علامة. في اليوم الذي بدأ فيه انشقاقي ، تركني زوجي في المنزل وحدي ، وساقي مرفوعة إلى مؤخرتي في فريق عمل ، وأنا والقط في رعاية صديق ... وهذا ... شاهدنا التلفاز ، استمع إلى الموسيقى ... ثم رقصة (في فريق التمثيل) ... قبلني. استيقظنا في الصباح على نفس السرير ، حيث نمنا للتو ، لأنني قلت "لا" ، فقط لم يسمح لي بالذهاب طوال الليل. رؤية عينيه في الصباح كانت مؤلمة - وسعيدة مثل رؤية وجه ابنك حديث الولادة. ثم قال إن هذا الحادث لن يحدث مرة أخرى ، وكان من المحرج للغاية رؤيته مرارًا وتكرارًا ، كان مؤلمًا أنه لم يكن متبادلاً ، كان من الصعب محاولة نسيانه ، مع العلم أنه كان ضروريًا للغاية. في البداية نسيتها لمدة ثلاثة أشهر. ثم - في نفس الليلة بالضبط ، ولكن بدون جص. ثم نسيتها مرة أخرى ، لكن لوقت أطول ، حتى أصبح كل شيء كما هو ، عندما سئمت أخيرًا من مقاومة ما أريده حقًا. وبعد ذلك - سنتان من الرمي ، والقتال مع النفس ، لأنك بالعقل تفهم ما هو السيئ والخطأ ، لكن لا يمكنك أن تأمر قلبك ، لأنه فقط مع مثل هذا الشخص يمكنك أن تكون سعيدًا حقًا. لأنه يعرفك أفضل منك ، ويخمن أدنى حركة للروح ، لأن كل شيء واضح في لمحة ، لأنك تشعر به عن بعد ولا يحتاج إلى شرح نفسه بالتفصيل ولفترة طويلة ، كما طفلة صغيرة (وهذه هي الطريقة التي يجب أن أتصرف بها مع زوجها) ، سوف يفهم كل شيء بنفسه. إذا كان يريد. ولكن هل تريد ؟! غريب ، لكن منذ أن أدركت حقيقة أنني بحاجة إليه أكثر من ضمير مرتاح ، أصبحت العلاقات في عائلتنا ، التي تمر بأزمة بدأت حتى قبل "الرومانسية" ، أكثر دفئًا وأفضل بكثير. لأنه بدلاً من كل دقيقة صراع مع الرغبة في أن أرى - قبل ، وبدلاً من جلد الذات - بعد ذلك ، بدأت أحاول أن أعيش كما هو ، فقط أعيش اليوم. والآن لا أعرف ما الذي يقلقني أكثر - أسلوب حياتي غير الشرعي أو قلة المعاملة بالمثل. يبدو لي أحيانًا أن كل ما أحتاجه هو أن يتوقف عن دفعي بعيدًا بعد الاجتماع التالي ، لإظهار اللامبالاة. يبدو لي أنه يفعل كل هذا عن قصد ، كما لو كان يخشى أن أقترب كثيرًا وأراه يختبئ من الجميع ، خائفًا من أنني قد أطلب شيئًا ما ، أو أربط شيئًا ما (أو أحاول) أو ألزم ، لأن البعض منذ زمن رأيته وشعرت أنه حقيقي. من ناحية أخرى ، هناك زوج وضمير وخوف من أن كل شيء يمكن أن ينفتح ، وبعد ذلك سيكون في ألم - وسأكون اللوم على هذا. وبالنسبة لي ، فإن الإساءة إليه هي نفس الإساءة إلى طفل أو عض اليد التي تطعم وتضرب رأسه عندما يكون الأمر صعبًا. وهكذا يخرج. مع واحد أنا هادئ ، مع الآخر أنا سعيد. اليوم ، لا يوجد هذا ولا ذاك. الأول - لأن العمل الثاني - لأنني قررت ذلك. لا أستطيع النوم مرة أخرى ، ولهذا السبب الكمبيوتر ، وكل هذا الخربشة ، و ICQ - ها هو. عمل. أنا صامت وهو صامت. في الواقع ، لإنهاء كل شيء ، يكفي عدم إلقاء التحية ، وإذا تحدث مرة أخرى ، مع ذلك ، فأجاب ببساطة بـ "لا" على عبارة "إذا كنت تريد ...". لأن الكلمات عن اضطهاد المرأة التي لا تريد أن تتعرض للاضطهاد هي كلمات مسرحية ولا تتوافق مع الواقع. إنه لا يلاحقني ، وأنا ، أنت على حق ، في الحقيقة انتظر وأريد الاستمرار. وهو يعرف ذلك. لأنه يعرفني. لكنه سيقبل بكل احترام "لا" ، ولكن ، ربما ، قد يسأل أكثر من مرة للتأكد من أنني لن أعود بهذه الطريقة حقًا - بدون طرح أسئلة ، ولا التزامات ، ولا قيود. ولن ينتقم أيضا. إنه ليس تافهًا جدًا ، وهو غير مربح بالنسبة له - لديه أيضًا ما يخسره. هل سأكون قادرة على مقاومة هذا؟ إذا لم يستطع زوجي أن يتركني لفترة طويلة ، إذا لم يكن العمل مهمًا لرجل ، ليس أقل من امرأة ، فربما سأظل أجد القوة ، وأتخلى عن جزء من نفسي وأعيشه. لا يعمل. العمل والغياب والفراغ بداخلي. عندما يغادر ، اتضح أنني لا أعيش على الإطلاق - لا لهم ولا لـ "أنا" أو "أريد". لأن "ما أريد" هو الثاني. إذا كان من الممكن القيام بذلك حتى أكون حرًا مرة أخرى ، حتى لا يلتقي زوجي بعد ، فلن يولد الابن - ولكن كان هناك فقط. لكن الوقت لا يعود إلى الوراء. وأنا لا أوافق على شراء الحرية بثمن أعز شخصين بالنسبة لي. لن أتمكن من العيش ، مع العلم أنني آذيتهم ويعيشون في مكان ما بدوني. لذلك علينا الاعتماد على حقيقة أنه هو نفسه سيوقف كل شيء ، وأنه إذا لم يكن بحاجة لي على الإطلاق ، فسيكون الوقت قد حان لاستبدالي بشخص آخر (اختفت حداثة الأحاسيس ، لماذا العودة والعودة ؟ ) ، على الرغم من أنه في الواقع ، إذا كنت صادقًا مع نفسي ، فمن غير الطبيعي بالنسبة لي أن أرغب في ذلك. لا أرى فرصة لأصبح أقوى مما أنا عليه الآن ، أحاول مرة أخرى ، لكن بدلاً من العيش ، أمشي من زاوية إلى أخرى ، وأسرع مثل حيوان في قفص ، ولا أستطيع العمل أو اللعب مع الطفل. كل قوتي تكفي فقط للاختباء خلف قناع ، لأجد تفسيرات لحالتي الاكتئابية ، والحمد لله ، زوجي يرى فقط ما سأريه ، ويفهم في داخلي ما سأشرح. مرة أخرى ، أهرع وأفكر - أليس من السهل الاستسلام لضعفي ، على الرغم من أنه أمر مثير للاشمئزاز أن أقبل حقيقة أنني أعيش مع شخص وأحيانًا ألتقي مع شخص آخر من أجل منفذ (في السرير). لهذا السبب كتبت على الأرجح للمرة الأولى ، كما كنت آمل - ربما يأتي شيء ما للتعقل من شفاه شخص آخر ، أو ما هي الوصفة المعجزة التي سيحثونني عليها - حتى تكون القوة صحيحة. أحيانًا ما زلت أنتظر - كخلاص وحساب - أن يجد زوجي ببساطة امرأة ستكون أفضل مني ، وأقوى ، وستكون مرتبطًا بالحب والعاطفة والتفاني - وأنا ، دعني أكون وحدي ، لأنني لا يمكن ، بمجرد أن تكون أنت المسؤول. واحد. يبدو مخيفا ، لكنه حقيقي. وسيكون الأمر صادقًا ، حتى لو لم يكن مقدّرًا لي أن أبني أي شيء مع الشخص الذي أحبه بجنون اليوم - لأن هناك الكثير "ضد" حقيقة أن شيئًا ما ممكنًا من "من أجل". لأن (هذا أنا ، أتوقع الحجج المضادة) ، من الممكن تمامًا أن أجعله مثاليًا ، وأن أبالغ في فهمي له ، وأنه لا يخاف من أي من مقاربي ، ولا يخفي أي شيء مثل الضعف والضعف في الداخل ، لأنه لا يهتم حقًا بما إذا كنت كذلك أم لا - مجرد علاقة طويلة الأمد مع امرأة تهتم به كثيرًا ، وكبرياء ممتع ، وجاذبية راضية ولا شيء أكثر من ذلك. أنا على علم بكل هذا. أنا فقط لا أعرف على وجه اليقين. أنا متعب. أنا فقط آمل في ذلك الوقت. اليوم ، قوتي ، التي منعتني من فعل غير أمين ومن الفرح في نفس الوقت لأشعر بدفء كفه ، وأستنشق رائحة الشعر ، وأسمع صوتًا ، وأغرق في عيني ، وأزيل التجاعيد "المدروسة" على جبهتي - كانت هذه القوة رسالة لك. آمل بصدق ألا أكون متعبًا جدًا. شكرا لك على دعمك واهتمامك.أولغا WWWoman: مرحبا ناتاشا! أحاول معرفة ذلك من خلال قراءة رسائلكم ، مذهلًا في عمق المشاعر وقوة المشاعر. أضع نفسي في مكانك وأتخيل ما سأفعله. أعتقد أن كل شيء سيعتمد على مدى تقديري لزوجي. أنا دائمًا أدرك تمامًا أنه إذا فعلت شيئًا كهذا بنفسي ، فإن العلاقة ستنتهي. وأوقف نفسي دائمًا في الوقت المناسب ، لأن زوجي هو أثمن شيء ، ولا أريد حتى أن أخاطر قليلاً وأعرض حبنا للخطر. الحب. على ما يبدو ، الحب يفوقك. إنه لأمر مؤسف أن لشخص آخر لا على زوجها. هذا هو السبب كله. الإعجاب الأول ثم الشغف. لذلك كل هذا مفهوم إنسانيًا. زوجك يتركك بمفردك ، أحيانًا لفترة طويلة - وخطئه فيما حدث. رجل اعمى. من ساعد أيضا. لكن هذا لن يبررك في عينيه ، فهو يؤمن بك فقط. لكن إذا لم يتركك وحدك مع صديق ، رجل في شيء غير مبدئي ، كما أفهمه ، لما حدث شيء. ومع ذلك ، وما زلت ... إذا وضعت نفسك بشكل مختلف ، لكان الصديق قد ابتعد. لكنك لا تريد أن تتخلى عن السعادة. السعادة ، مشكلة السعادة ليست السعادة. مزيج خطير. أنت تقولين أن كل شيء يحتاج إلى شرح للزوج كطفل ، والثاني قوي ومكتفٍ ذاتيًا. حسنًا ، وإذا كان قويًا ومستقلًا ، فكيف عرّض للخطر مصير صديقه وزوجته ومصيره أيضًا؟ لذلك تخيلت أنني كنت أستسلم لمغازلة صديق زوجي واتضح - أنني أكشف شرف زوجي وصداقتهما وزواجي. مطلقا. لا يستحق أو لا يستحق ذلك. بالطبع ، من الأسهل بالنسبة لي أن أرفض - أنا أحب زوجي وأقدره حقًا ، إنه يساعدني دائمًا في مثل هذه المواقف. أنت تبحث عن وصفة عالمية. لكنك تنجذب إلى ذلك أكثر فأكثر. هذه مأساة شخصية ، لكن عليك أن تتمسك بها بطريقة ما. قل لنفسك: لم ننجح في "زواج قريب" ، اتضح - "مفتوح". وماذا الآن ، أطلق النار على نفسه ولا يعيش؟ يغادر لفترة طويلة ، يتركني وحدي ، كيف أعرف ، ربما طلب من صديقه أن يداعبني. كيف أعرف ، ربما سمح صديقه لنفسه بفعل ذلك معي لأنه يعرف روايات (رومانسية) زوجي مع امرأة أخرى؟ عليك أن تسأل نفسك هذه الأسئلة. ربما كل شيء عادل والجميع سعداء؟ نصيحة فقط: لا تسأل صديقك عن مواعيد. دعه يريدها ويصر. لكن لا - حافظ على كرامتك واستمر. أعتقد أنك في حاجة ماسة لاحترام الذات الآن. أنت بحاجة إلى التوقف عن انتظار الصدقات العاطفية منه. ICQ ، قل أنه يعمل وصامت (إنه يعمل ، نعم). تشغيل رقمه وجميع الحالات. دعه يفكر - ماذا ولماذا. افهم أنه من المهين أن تتوقع حسنات منه. نعم ، أخيرا تغضب! تخلص من كل التوقعات - بعد ذلك سيرغب بسرعة في معرفة ما يدور في ذهنك وروحك. وهكذا يرى - لقد أشعلت مصباح ICQ وأنت تنتظر ... لكنه لا يحتاج إلى أي شيء آخر - ولذا فإن كل شيء واضح ومفهوم ... إنها تنتظر. عليك أن تتصرف بشكل مختلف: إذا كنت لا تريد - لا تفعل ، فلن أترك أبدًا بدون رجل. ما مع زوجك هذا عملنا الخاص وما إلى ذلك ... ضعه في البرد ، دعه لا يعتقد أنه الوحيد الذي لا يقاوم ومميت. أنت تكتب "مسرحية". ربما ربما. لكن مسرحية العبارات أفضل من الصمت الخاضع والنظرة الطيبة. صدقنى. أنت امرأة غير عادية. ولديك حياة مماثلة ومشاعر ومعاناة. كل شيء سيكون على ما يرام معك ، أنا متأكد. وهذه الرواية الخيالية السعيدة ستعتبر نزواتك وهدية لنفسك.
ناتاشا: مرحبا أولغا. بل إنه من المدهش كيف تمكنت أحيانًا من الوصول إلى الهدف جيدًا عند تحليل كلمات شخص غريب. هذا غريب وممتع في نفس الوقت ، لأنه لا يؤدي إلى الشعور بـ "الحروف إلى الفراغ". وها أنا مرة أخرى في نفس الدرس ، في نفس الحالة ، فقط مع اختلاف بسيط في نهاية المطاف: ما كنت نظريته بالأمس حدث اليوم. "مرحبًا. إذا كنت تريد ..." "لا" "حسنًا ، كل ما تقوله" وكل ما حدث بالفعل هو أنني حرمت نفسي من فرحة التواجد معه ، حسنًا ، يمكنك بالطبع إضافة المزيد عن الضمير ، كيف هو الصواب ، وحول احترام الذات - ولكن ، اللعنة ، لماذا لا يسخنني كل هذا الآن؟! نعم ، أنت محق بالطبع ، السعادة في لحظاتي هي محنة ، هذا عذاب ، هذا عذاب ، أنا أفهم ذلك. ربما تكون هذه أنانية ، لكن عندما أتمكن من إبقاء نفسي ضمن الإطار ، يكون الدماغ مملًا بنفس الفكرة: "ألن أكون أبدًا جيدًا كما كانت عليه من قبل؟" نعم ، إنه شخص قوي ومكتفٍ ذاتيًا ، لكن الأهم أنه ليس سهلاً وغامضًا. لا يمكن وضعها على الرفوف والتوصل إلى حكم - جيد أو سيئ. هنا تكتب: كيف يكون مثل هذا وتعرض الجميع للخطر؟ لا اعرف كيف. وهذا ليس السؤال الوحيد الذي لا يمكنني الإجابة عليه من قبلي أو من قبل أي شخص يعرفه. لهذا السبب لم أستطع المقاومة ، ولم أستطع رفضه ، لأنه كان يتصرف دائمًا كصديق حقيقي ، ولم يكن لدي سبب للشك في صدق وقوة صداقتهما. وربما لهذا السبب قررت في البداية أن شيئًا جادًا جدًا عني هو الذي جعله يتخطى صداقتهما - أنا فقط لم أسأل ، كنت آمل أن يتفهم قلبي وأن الوقت سيخبرنا بذلك. بعد كل شيء ، لم يحدث كل شيء في يوم واحد: لمدة ثمانية أشهر امتنعت عن الخطوة الأخيرة ، وطوال هذا الوقت لم تكن العلاقات في الأسرة هي الأفضل - كنا نمر بأزمة ، وكثيراً ما سمعت من زوجي " لدي الكثير منكم "،" تحتاج إلى العثور على المزيد من الاهتمامات "،" يجب أن أفكر فيما إذا كنت بحاجة إلى ما لدينا ، وإذا كان الأمر كذلك ، فلماذا. " وكان بجانبي شخص آخر ، مستعد للاستماع ، وفهم كل شيء ، ويعرض الكثير للخطر ، ولكنه مع ذلك يتسبب في وقوع "حوادث" ، جيدة وسيئة في نفس الوقت. الآن لا أحاول تبرير نفسي بهذه الطريقة ، ما زلت أعتبر نفسي مذنباً بكل شيء ؛ أنا ، أشرح لك ، أحاول فهم كل شيء بنفسي. ولأقول: كان زوجي أعمى وضيق الأفق ، وكان صديقه وغدًا - أخذوني بهذه الطريقة ووضعوني تحت الدير - فهذا لا يحل أي شيء. بالطبع ، منذ البداية ، افترضت أن اللعبة بأكملها كانت فقط للحصول على جائزة ، ولكن مع مرور الوقت ، لم تتوقف العلاقة ، وأعتقد أكثر بوجود شيء جاد بالنسبة لي ، على الرغم من لم تكن هناك كلمات ، هذا يؤكد ، ولا أي مغازلة خاصة ، ولا أعمال جنونية. لكن هل الكلمات هي الشيء الرئيسي؟ كم مرة يقول الناس لبعضهم البعض ما هو غير موجود حقًا ، فقط للحصول على العزيزة. أنا فقط نظرت في عيني ، استمعت بقلبي ، شعرت ببشرتي - ليس الكلمات ، الدوافع ، ومع كل لقاء أصبحت أكثر إشراقًا لدرجة أنني توقفت عن التفكير. عن الموقف وعن مشاعر الآخرين وعن إيجاد مخرج. وبعد ذلك بدأ الركود ، بدأت أطرح أسئلة حول كيف أنه "حقًا" ، وما سمعته سرعان ما أعادني إلى حالة من العذاب. يجب أن أقول أيضًا أننا لم نناقش أبدًا أو اكتشفنا أي شيء في اجتماع شخصي ، بدا أن الجميع يتظاهر بأنه ليس هناك ما يسأل عنه ، كل شيء كان واضحًا ، والجميع يفهم ما لديه. وعلى الإنترنت ، خلف الكمبيوتر ، يكون من الأسهل بكثير الاختباء والتظاهر ، أو العكس ، لقول الحقيقة دون رحمة ، والطلب ليس مخيفًا للغاية - هناك دائمًا فرصة لخداع نفسك ، لتقول لنفسك متى لا تعجبك الإجابة: "لا ، إنه ليس هو ، أتذكر عينيه ، لا يمكن أن يكون كذلك حقًا." فقط حاول أن تفهم في نفس الوقت ما يقولونه لك في هذه اللحظة - الحقيقة / الكذب. وكان اليوم ، وغدًا آخر ، دافئًا ، باردًا ، يقظًا وقاسيًا - كنت مرتبكة ، تذكرت شبابي ، كما كان من قبل ، كما أشرت بحق ، فقدت احترام نفسي ، وبدأت حالتي تعتمد على ما ستكون الكلمة اليوم. بعد أن أدركت ذلك ، أفهم في الوقت نفسه أن كل هذا ليس له غدًا ، ولكن في كل مرة ، بعد أن صمدت لمدة شهر أو شهرين آخرين ، وحصلت على شيء آخر غير مزعج "إذا أردت" ، فأنا أكون ضعيف القلب ، وأقول لنفسي - حسنًا ، مرة أخرى ، سأذوب بالشمع من دفئك ، وتشكيلتك ، وما تريده ، وبعد ذلك سأتحمل كل شيء ، ثم سيكون هناك الكثير من الوقت بدونك لتكون قويًا وصحيحًا ، ثم كل شيء سيكون - أنت فقط ستفعل لا تكون ، مثلما تصبح ، تخفض الستارة وتزيل القناع. أنا لا أبحث عنها أولاً ، ولا أقترح أي شيء بنفسي. (إذا علقت في ICQ ، فإنني أتوقف لمدة نصف ساعة ، وبعد ذلك - الوضع غير المرئي - ألاحظ فقط ويبدو أنني على دراية بالمدة التي سيستغرقها العمل هذا الوقت). واللعب في البرد ... من ناحية ، إنه أمر مخيف أنني سأحرم نفسي بشكل أسرع حتى من "مرحبًا ، كيف حالك" بلا معنى ، لأنني أخدع نفسي بأنني أستطيع مرة أخرى أن أظل على وشك المحادثات الودية (نفس مشكلة الفهم ، كما ينبغي ، وعدم الإرادة للقيام بذلك). ومن ناحية أخرى ، هل هذا يعني؟ إن محاولة التلاعب ، وإجباري على اللعب وفقًا لقواعدي - مع إدراك تمامًا أنه لا يوجد غد على أي حال - يشبه تحويل كل شيء إلى علاقة غرامية. ربما ، ما زلت أعرفه قليلاً من أجل اللعب على أوتار معينة ، على ما يبدو - لم لا ، لأنه يستفيد من ضعفي ، والتعلق العاطفي - لكنني لست بحاجة إليه. أنا فقط أحبه ، بصدق ، لا أفهمه تمامًا ، كما هو ، فنحن لا نحب دائمًا فقط أولئك الذين يستحقون ذلك - وإذا كان لا يحبني في نفس الوقت ، فهذا هو سوء حظي ، ممزوجًا بإحساس الذنب لخيانتي ، ودع كل شيء يكون صريحًا وبسيطًا بيننا ، إذا كنت تريد - نعم ، لا تريد - لا. من خلال تلاعبتي لجعله يريد جسدي لفترة أطول - أنا فقط لست بحاجة إليه. لقد قلبت كلامك قليلاً ، فهمت ، لقد تحدثت قليلاً عن شيء آخر - لكنه تسبب فقط في هذا النوع من التفكير في رأسي - أشاركه للتو. هل تعرف كيف هو الحب - هل توافق على تلقي رد فعل محسوب ومثير من قبلك في المقابل؟ بعد كل شيء ، السعادة الحقيقية ، تحدث فقط عندما لا يكون بجانبك دمية ، ولكن الشخص الذي يمكن أن يشعر بنفس الشيء بصدق وحيوية في الاستجابة ، من هذا ولن يرغب في الذهاب إلى مكان ما ولن يضطر إلى ذلك. كنت اليوم باردًا ، وربما أكثر مما استغرقه الأمر حتى يفكر فيما كان يحدث لي الآن. لكن ليس من أجل الإغراء - أنا حقًا غاضب قليلاً ومهين جدًا بالطريقة التي تحدث بها معي مؤخرًا ، لكنه جاء للتو وقال "إذا كنت تريد". هذا كثير للغاية. لذلك ربما وصلت هذه القصة بأكملها اليوم إلى نهايتها - ولن أقرر مرة أخرى ما إذا كنت سأكون أو لا أكون ، للبحث عن إجابة لسؤال أيهما أفضل ، أن أكون صحيحًا وصادقًا مع الآخرين أو أكون صادقًا مع نفسي ومع مشاعري ورغباتي. شكرًا لك على دعمك ومساعدتك في الحفر وتعاطفك. أتمنى لكم بصدق كل التوفيق. بامتنان ناتاشاأولغا WWWoman: لكن لا يمكن أنه أخبر زوجك ذات مرة أنني أحب زوجتك كثيرًا ، فأجاب: لا أمانع إذا قضيت بعض الوقت معها ، عندما لا أكون هناك ، تواصل ، دع الأمر لا يشعر بالوحدة في غيابي ... هذا يفسر الكثير بعد ذلك. ثم بشكل عام لم يكن هناك شيء ليتم إعدامه. ويمكن لصديق أن يقول له دائمًا: أنت نفسك تريد ذلك ، ليس بهذه الحدود ، لكنك لم تمانع ... ناتاشا ، أفهمك كثيرًا ، أريد أن أطيل وأكون سعيدًا - وبعد ذلك على الأقل لن ينمو العشب . في مثل هذه الحالات ، يقرر الوقت كل شيء ، ويضع كل شيء في مكانه. حاول ألا تجعل هذا الترتيب مؤلمًا للغاية بالنسبة لك. اعتني بأسرتك. بشكل عام ، لا أحد يحتاج إلينا ، باستثناء أحبائنا. لقضاء الوقت ، وممارسة الحب - كثيرون سعداء ، ولكن للزواج ، وكن داعمًا وتحمل المسؤولية ... - هناك عدد قليل من هؤلاء الصيادين.
ناتاشا: مرحبا أولغا! ربما يكون من المضحك وليس من الجيد أن أعود وأكتب لك مرة أخرى. علاوة على ذلك ، في المرة الأخيرة التي بدأت فيها ببعض الانتقادات اليائسة للفئوية من الرغبة في الدفاع عن نفسي ، والآن ... الآن تحتاج فقط إلى سماع كلمتين من شخص عاقل وخبير وحكيم - ربما سيساعدونني في المقاومة ، للتعامل مع ذلك لا أستطيع أن أفعله بنفسي. أو ربما تحتاج فقط إلى التحدث إلى شخص ما مرة أخرى على الأقل حول ما يؤلمك ويعذب ، والشخص الذي وثقت به مرة واحدة هو الأنسب في هذا الصدد ، فقط لأنك لا تستطيع التحدث إلى أي شخص آخر ، أو مع أقاربك ، ولا مع صديقاتك ، لا يمكنك إعطاء حتى نصف تلميح - فالناس ملتزمين ، وسوف يفكرون هم أنفسهم ويربطون كل شيء. السؤال الذي يعذبني ليس جديدًا ، إنه نفسه - كيف تجد القوة للتخلي عن شخص ما إذا كانت كل دواخلك تقاوم هذا بشدة ، وليس الفراق مستحيلًا أيضًا ، لأن الموقف قد استنفد نفسه بالفعل إلى أقصى حد ؟! منذ وقت رسالتي الأخيرة ، رأينا بعضنا البعض أكثر من مرة ، على الرغم من أنني في كل مرة أعطيت نفسي كلامي - "هذه هي الأخيرة". بشكل عام ، بطريقة ما بدأنا في كثير من الأحيان في رؤية بعضنا البعض ، وهذه المرة في منزله ، وكان من المشرق والممتع أن نستيقظ هناك في الصباح ، مما أدى إلى إغراق كل اللوم على الضمير من حقيقة أنني كنت المسؤول لزوجي وآلام الغيرة من حقيقة أنه ليس معي وحدي. وإذا لم يمر أكثر من أسبوعين من العبور إلى العبور ، فقد احتفظت بسعادة بالقدرة على عدم التفكير في أي شيء - لقد شعرت بالرضا. كان الأمر سيئًا إذا جاءت عطلة نهاية الأسبوع ، ولم يتصل ، وكان غائبًا عن الكمبيوتر ، وظننت بشكل مؤلم أنه ربما هذه المرة لديه شخص آخر. ثم ظهر ، وتحدث عرضًا عن "الكثير من العمل" ، ودعا - ولم تكن هناك إرادة كافية حتى للتفكير "هل الأمر يستحق ذلك". ثم ظروف المنزل ، والإجازات العائلية ، وغادرت ، والصمت حتى عند عودتي ، الربيع ، عيد ميلادي ، "تهانينا" الباردة المكونة من أربع كلمات في ICQ ، الغياب المطلق لنوع من التواصل على الأقل ، حتى الكلمات " مرحبا كيف حالك ". ربما بعد ذلك ، كنت أعاني من الأرق وعدم اليقين ، أدركت مرة أخرى ما يعنيه "الجنس العادل" ، "استمتع بوقتك" ، أدركت أن العيون السعيدة التي ينظر إليك بها الرجل في الصباح لا تعني شيئًا بعد ، والحنان مختلف لا يعني شيئاً ، هناك فقط أناس يرتفعون بمستوى سعادتهم إلى مستوى تقني عالٍ. ربما هو نفسه. هذا أنا لإنهاء. يبدو لي أحيانًا أنه فقط من خلال إيذاء نفسي يمكنني إجبار نفسي على المغادرة. أتذكر كل شيء ، لا أستطيع أن أنسى شيئًا ، لا جيدًا ولا سيئًا. هناك الكثير من الاثنين. تبدأ في تذكر الخير - ومرة ​​أخرى تريد أن ترى مرة واحدة على الأقل. أنت تفهم أن هذا غير ممكن. تبدأ في فرز الأشياء السيئة ، حتى تشحن في عينيك وتعوي من الألم وتبكي بشكل ميؤوس منه في مكان ما في الزاوية دون دموع ، إلى درجة الدوار. حتى تفكر مرة أخرى - حسنًا ، لماذا أفعل ذلك ، بعد كل شيء ، كان جيدًا بالنسبة لي. وأنت تترنح من جانب إلى آخر - من السيئ إلى الجيد ، تغوص في الماضي ، مدركًا تمامًا أن الوقت قد حان للمضي قدمًا. تفهم. انا لااستطيع. في كل مرة ، كنت أغادر منزله ، كنت أفكر: لو كان لدي الوقت فقط للمغادرة قبل ذلك بقليل ، قبل أن يقول أولاً أن الوقت قد حان لمغادرة المنزل ، مبتسمًا ، لأقول وداعًا بأدب عند عتبة الباب. لقد فعلت ذلك في الوقت المناسب ، غادرت. وبعد أيام قليلة فقط جاء السؤال: كيف إذن؟ هل هذا كل شيء أم لا؟ هل سيتصل / لا يتصل؟ والآن ، تعرضت للتعذيب لمدة شهر ونصف ، كل يوم أفكر فيه سرًا فقط ، قررت أن هذا هو كل ما كنت حتى لو اتصلت به ، فسوف أجد سببًا لعدم المجيء - كان هذا لا يزال صامتًا. وبدأ في الظهور ، وبدأ مرة أخرى في الحديث بعناية - وبدأ مرة أخرى في البحث عن أعذار من أجل التخلص من الحق في أن ترى بنفسها. إذا اتصلت. لكن النقطة ليست في القانون ، ولكن في الألم الذي يسبب لي كل هذا. لا يمكنني فعل هذا بعد الآن. إنها ليست حتى عائلتي أو واجباتي تجاه الآخرين ، ولكن حقيقة أنني لا أستطيع رؤية شخص غير مبالٍ ، لذا فأنا أبحث عن كل أنواع الأدلة الصغيرة التي تشير إلى عكس ذلك - وهي في الحقيقة صغيرة جدًا وتتكون جميعها من الماضي والأوهام المستندة إلى حقيقة أن الجنس غير المبالٍ مختلف ، بارد - على الرغم من كيف أعرف ما هو ، من خلال تجربتي مع رجلين. هنا مرة أخرى كانت هناك عدة ملاحظات دافئة في كلماته ، وبصعوبة كبيرة مزقت نفسي عن الشاشة وغادرت. ملاحظات وكلمات دافئة ومهتمة بأن أزمة الإبداع قد مرت أخيرًا (شيء مثل عذر للصمت ، كما أفهمه). هذا من جهة. من ناحية أخرى ، هناك حدث مشترك وشيك ، يجب أن أكون المضيفة فيه ، وعليه أن يقوم بزيارة. وفقا لزوجها سيدتي الجديدة. اللهم امنحني القوة والشجاعة والمزيد! هذا لا يجب أن يترك ، لا يختبئ ، لا يلصق أنفًا مخاطًا في الوسادة - هذا هو النظر مباشرة - دون ألم في العين ، دون رعشة في الصوت ، للتصرف بكرامة ومع ذلك ، بعد أسبوع ، ألا تكون قاسياً ، لا تُدعى إلى دعوة ، لا تكذب على نفسك ، لأنه هو الذي يصور نفسه أمام أصدقائه أنه ببساطة كان من غير المريح له أن يأتي بمفرده. إذا اتصلت. كيف؟؟؟!!! وهناك شيء آخر لا يمنحني السلام لفترة طويلة: إذا كان غير مبالٍ للغاية ، وإذا كانت الجنس الأنثوي من حوله كافية له ، فلماذا ، لماذا يواصل كل هذا معي ، بعد كل شيء ، فقد حان الوقت لذلك تشعر بالملل ، والوضع غامض وحساس ، محفوف بالمخاطر؟ ! لماذا لا يلقي بها في الجحيم ، بما أنني غير مبال ، فلماذا لا يذهب بشكل لا رجعة فيه إلى حياته الخاصة مع مرشحين آخرين ؟! كيف أحتاج الآن لسماع نصيحة رجل حكيم حول كيفية التعامل مع نفسي ، مع العواطف ، والمشاعر ، وكيفية حرق كل شيء في الداخل من أجل العيش! من المهم جدًا بالنسبة لي الآن أن أحافظ على صفاء ذهني ، ولا بد لي من إنهاء العمل المهم ، والأشياء حتى رقبتي ، وكل أفكاري ليست بأي حال من الأحوال حول العمل. أنت شخص ذو خبرة ، هل يمكنك أن تخبرني كيف تغادر الداخل ، وكيف أتوقف عن التفكير ، والانتظار ، والأمل ، والاستمتاع بكل الأشياء الصغيرة ، كيف لا تدع رأسك تدور عندما يبدأ انتباهه الأقل أهمية في تسميمها مرة أخرى ؟! يقولون ، ابحث عن اهتمامات أخرى ، وتحمل بالأفعال - حتى لا يكون هناك وقت. لم افهم. رمح الأعمال ، من المتاعب أيضا. لكن المصالح لا تهم ، والشؤون لا تجعل التفكير على الإطلاق مستحيلاً. عنه. يبدو أنني أغرق. أمل واحد لنوع من عوامة النجاة غير المتوقعة. شكرًا لك مقدمًا على إتاحة الفرصة لك للتخلص من كل شيء. انا.أولغا WWWoman: حبك كائن حي ، نشيط للغاية ، مزاجي وحيوي. من المستحيل أن تقتل. ما عليك سوى أن تتعلم كيف تعيش معه بسلام ومع نفسك أيضًا. تذكر الغرباء في الفيلم - هذه ثمرتك ، إنها أيضًا ملكك ، عزيزي ، عزيزي وفضائي ، مخيفة. عملية قتل؟ هذا هو الجواب الصحيح. لكن اليد لا ترتفع. المعاناة ، أنفسنا ، لحم من لحم. مشاعرك. شغفك. يتم استئصاله جراحيًا بهذه الطريقة: مثل هذه الإهانات وتؤدى مثل هذه الأفعال ، وبعد ذلك لا يقترب هو نفسه. يبقى فقط أن أقول لنفسي: أنا فخور وأجري ، ولن أتوسل الرحمة. مناسبة رائعة هي زيارته لسيدة. يمكنك ، بعد كل شيء ، أن تكون متحمسًا أو لا تهينه حقًا أمام سيدة ، أو إذلاله ، وما إلى ذلك ... ابحث عن خطأ في الكلمة ، وأشر إلى الباب (هناك العديد من الخيارات). انكسري تمامًا وأخبر زوجها أن ساقيه لم تعد موجودة هنا ونحوها ... إذا أخبر زوجها عنك فقل إنه ينتقم. بدائي ، لكني لا أرى أي مخرج آخر بعد. ابحث عن سبب واطرده ، إذلال. ألا يذلك بمنشوراته؟ والحنان في صوته لأنه ليس غبيًا ، فهو يشعر بامتنان ذكوري بحت ، ويشعر بالذنب - لقد أغرك. في الواقع ، صديق زوجي وهذا ... يسمون هؤلاء الأوغاد ، من الواضح. لكن النساء من الأوغاد يفضلون بطريقة ما المزيد ، خاصة الأوغاد الساحرين. الخيار الثاني هو أن تتعايش معها حتى تموت نفسها ، أو تكبر (مع سن اليأس ، سينتهي كل شيء ، على الرغم من أنه وقت طويل للانتظار). حاول أن تقنع نفسك: هذا أنا من أجل الصحة ، إنه منفذ لي ، شكرًا لوجودك هناك. في بعض الأحيان - للموافقة على الاجتماع ، وأحيانًا - للرفض. لكن لا تركض خلفه. نذر لنفسك نذرا: دعه يدوم ما يشاء ويدعو. لكن لا تُذل. امنح نفسك كلمة تقولها بنفسك - لا ، لا. فقط إذا اتصل. هذا كل شئ حتى الان. في حياة كل امرأة ، مرة واحدة على الأقل يجب أن يكون هناك رجل قاتل وعاطفة قاتلة - وإلا فلن يكون الأمر ممتعًا :-) سيكون الأمر مضحكًا عندما يأتون للزيارة ، إذا كنت تتصرف بمرح وتافه ، تعانق صديقًا ويتغازل معه - هنا ينتفض ... "مرحبًا" ، عناق ، قبلة ، "يا لك من حبيبي اليوم ، ساحر محض" ، تضرب على الثدي ، "أنت دائمًا ترتدي ذوقًا" ، تبدو رائعًا. ثم تعال لتظهر شيئًا (صور جديدة ، امتدح زوجي ، حلمت "أنا وزوجي" ، "كنا أنا وزوجي". ابتسم ، وكن لا تقاوم ، واثقًا من نفسك ، ودع الجميع يعرف أنك تريد ذلك ، وأنت سوف .. إنه لشيء مثير - أن ننظر إلى رد فعله ، إذا لعب التجاهل التام - أن نقول: عندما تأتي بدون زوج وصديقة ، لسبب ما لا تخجل عندما أقبلك على خدك. .. لتثبيت ... "خمنت ، أنت لست غير مبال بي ،" أنا ودود تمامًا ، لكن هناك خطأ ما معك (اضحك عليه ، المسه). بخوف؟ خائف من الإساءة؟ لا تخف - فهو لا يخشى أن يبقيك على أصابع قدميك. أظهر له الشخصية والفنية والقدرة على المشي على حافة السكين. ولا تخافوا من أي شيء. خيار آخر: احضني زوجك في حضرته ، قبليه على شفتيه ، الثناء ، انظري بعيون محبة. قبل ذلك ، من الأفضل أن أكون مع زوجي باردًا و "غريبًا" (قبل وصول الضيوف). سيكون سعيدًا ، حتى مع الضيوف ، لأنك "أذابت" ولن تخجل. سوف تنجح. يمكنك تجاهل صديقك تمامًا والنظر إلى زوجك فقط والتحدث معه ومع صديقة صديقك فقط. بشكل عام ، نتمنى لك التوفيق والنصر! بادئ ذي بدء - على الخوف من الظهور بمظهر الغبي والحرج وعلى الذات. أريد أن أحذرك: من الممكن تمامًا أن يكون الزوج قد دعاه مع سيدة للتحقق من رد فعلك ، فقد يعرف شيئًا ... لذلك ، من المهم جدًا أن تتصرف بشكل طبيعي ، لتدخل دور زوجة الصديق ، المتغطرسة. وخير صديق الزوج. ننسى أنه هو. مجرد صديق ، لا شيء مميز ... (كخيار). أستطيع أن أتنبأ: لن تبقى مع ذلك أو مع زوجك. سيكون لديك شخص ستحبه تمامًا لدرجة أنك ستنسى تمامًا شغفك الحالي ، وستظل صديقًا له الذي يعاود الاتصال مرتين في السنة. لن يعيش مع هذه السيدة فهو يحتاجها الآن كالتأهيل أمام زوجك لإزالة كل الشبهات. بعد أن توصلت إلى هذه الخطط ، سيكون الأمر ممتعًا ، وسيساعدك على مقابلة الإثارة مع الضيف القادم بكرامة.
ناتاشا: مرحبا أولغا. شكرا جزيلا لاستجابتك ودعمك ونصائحك. للاستماع إلي. كنت أرغب في الجلوس والكتابة مرة أخرى ، لكنني حاولت إقناع نفسي بالتجول والتفكير قليلاً. نشأ شعور غريب داخل هذا الوقت: لا توجد وسيلة ، ولا إجابة ، ولا مساعدة يمكن أن تأتي من الخارج وتحل مشكلتي. هذا صحيح - احمل صليبك وتعثر وادفع الفواتير. اتضح أنني لست بهذا الغباء ، لأنني جربت هذا وذاك بالفعل. وفهمت. لن أكون جراحًا. قطعت بيد واحدة ، وأصبحت الدموع على الفور وأعدت القطع. كان الأمر كذلك بالفعل - بحيث لم يكن هناك أرجل في المنزل. لكن لم يأتِ منه شيء ، لأنها قادت السيارة من ناحية ، ومن ناحية أخرى اعتذرت عن الوقاحة وبررت ذلك بموقفها. صحيح ، كما اعتقدت ، لن يساعد أي شيء ، وسيتم الانتهاء من كل شيء ليس بنقطة ، ولكن ببقعة سوداء سيئة. نتيجة لذلك ، مرت شهرين ، محترقة - وعودة للخلف ، خطوة على نفس أشعل النار. لأن الأمر لا يتعلق بمطاردة شخص ما ، بل يتعلق باستبعاد نفسه. واذا بقي ليعيش بالداخل سيعود وبعد "يخرج" متى شاء. لكنني لا أفهم سبب رغبته في ذلك ، لأنه يؤكد باستمرار أن هذا لا يعني شيئًا بالنسبة له ، وأن الإهانة تعرضت له بقسوة وبصورة ، ومع أولئك الذين ما زالوا شهودًا ، والرضا في شكل "أنا آسف لكوني فظًا في الشكل ، لكن في الحقيقة - أنا لا أتوب "لم ير أحد. لذلك من الواضح أنك ستضطر إلى الصبر والانتظار ، والمغادرة بهدوء وصمت ، لأنك لم تنجح بهدوء وبشكل واضح. من العذر "إنه ضروري للصحة" يصبح الأمر مقرفًا ومثيرًا للاشمئزاز - ولكن ربما يكون ذلك أفضل بكثير ، ربما مثل هذا التفسير المبتذل سيهبط بكل شيء في الداخل ؛ وعندما يخرج إلى الداخل ويتحكم في العوائد ، إذن ، بالطبع ، لن أسمح بأي شيء آخر ، بغض النظر عن مدى حاجتي إليه من الناحية الفسيولوجية. أؤمن بالتنبؤ قليلاً ، وليس قليلاً. لن أكون معه ، من الواضح ، إلا أن كل شيء سينقلب رأسًا على عقب وفجأة سيكشف أن كل شيء كان أكثر أهمية بالنسبة له مما قيل بصوت عالٍ. لكن هذا غير واقعي ، ولا ينبغي حتى التفكير في هذا ، خاصة وأن هناك الكثير من الألم واللحظات غير السارة بيننا لدرجة أنه من غير المحتمل أن يتم نسيانها إلى حد يمكن الاعتماد عليه في شيء مشترك. مع زوجي ... يبدو لي رغم أنه لا يوجد شيء مجنون وخارق في علاقتنا ، لكن هذا هو الشخص الوحيد في العالم الذي يمكنني العيش معه في منزل واحد. هناك عدة أسباب لذلك. الأول هو أن كل الرجال في حياتي كانوا بطريقة ما مخطئين ومميتين ، قبل أن لا يذهب هذا الحد. ربما كنت أطول وأنظف مما أنا عليه الآن. العواطف العاصفة ، العواطف الغامرة الكبيرة ، الحرية الكاملة ، عدم وجود التزامات وقيود. هل هذه هي الطريقة التي يمكنك بها بناء شيء ما معًا. لم أكن أعتقد حتى أنه يمكن أن يكون هناك عائلة ومنزل ، كنت أتوقع أن أعيش بمفردي ، وأحيانًا أغرق في مسبح آخر ، لا أكثر. ثم التقى شخص مختلف تمامًا ، ونجح كل شيء معه ، حتى بدأ يضغط فقط على أنه مختلف تمامًا ، ولم يتأوه الشوق لمشاعره المجنونة. حتى تم العثور على نقطة ضعف في نفس الشخص الذي تحولت إليه من الوحدة دون صديق ومحاور مثير للاهتمام ، اتجهت إلى الانتظار والهدوء. لذلك أريد أن آمل أن كل شيء سوف يحترق ، وبعد ذلك سوف يتحسن ، وسيعود ما كان عليه من قبل - وإذا لم ينجح الأمر معه ، فلن ينجح الأمر مع أي شخص ، وهذا يعني أنه يجب علي كن وحيدًا حقًا. ولن أقابل أي شخص آخر. أيضًا ، لأنني لا أريد هذه المسابح بعد الآن ، ومن غير المحتمل أن أكون قادرًا على أخذها بنفس الطريقة مرة أخرى ، دون شك ، دون النظر إلى الوراء ، خذها وصدقها ، وتابعها - بعد كل شيء ، يتحول في هذه المرة ، كان الشخص الذي قرر للتو استخدامي قبل ذلك ، لقد كان أنا وعائلتنا صديقًا حقيقيًا ، لم أكن حتى في أفكاري أعترف بأنه يمكن أن يؤذيني فقط من أجل سعادته. هذا هو السبب الثاني. ربما لأنه من الصعب جدًا إيقاف كل شيء معه ، لدرجة أنه لا يتناسب مع نفسه ، بالطريقة التي يقدم بها نفسه الآن ، مع الشخص الذي كنت أعرفه من قبل. واتضح أن إما أن الشخص قد تغير بشكل جذري ، أو أن كل ما يقوله ويوضحه في الحقيقة ليس صحيحًا. وهذا مرة أخرى هو الأمل في نهاية سعيدة غير مفهومة ، والتي ، في شركة ذات تشابه داخلي كبير وتوافق فسيولوجي عادي ، لا تسمح لنا بإنهاء كل هذا مرة واحدة وإلى الأبد. حتى ذلك الحين - لعبة ، لعبة ، لعبة. التظاهر بالبرودة والمجاملة الكاذبة. ومجرد عدم التعثر وعدم نسيان الكلمات الصحيحة. وأصعب شيء في هذه اللعبة هو أنني بين الحين والآخر يجب أن أتحدث عنه مع والدته ، مع أخته ، لتبرير في أعينهم خيارًا مؤقتًا آخر ، ولزيادة البرد في الداخل من ملاحظاتهم غير المقصودة التي أهتم بها. ، مثل صديق الزوج أكثر من بعض المدام الجديدة. دائرة ضيقة من الأفراد المرتبطين ارتباطًا وثيقًا ومجموعة من التفاصيل من شفاههم حول الشخص الذي تبذل قصارى جهدك لعدم التفكير فيه. لن تتشاجر مع كل من يعرفه ويتحدث عنه ، لأن هذه هي الطريقة التي يجب أن تتشاجر بها مع الجميع ، بما في ذلك أقاربك وابنك. من المحتمل أن يكون هذا كل ما نضج في رأسي خلال هذا الوقت ، وأريد فقط أن أتحدث عن شيء واحد آخر. أنا فقط لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن لشخص بدافع الشعور بالذنب أن ينظر إليك في الصباح بعيون سعيدة ويبتسم بابتسامة سعيدة؟ بعد كل شيء ، إذن ، وفقًا لمنطق الأشياء ، يجب أن أنظر إلى زوجي كل يوم بعيون مشرقة ، لأن درجة ذنبي تجاهه أعلى بكثير ، وسأكون سعيدًا على الأقل بتزويده بمثل هذه النظرة. انظروا ، لأنه شخص جيد ، وأنا لست غير مبال. لكنها لا تخرج. أنت تحاول بصوتك ، لكنك تخفي عينيك. ويجب تبرير الانحناء اللاإرادي لابتساماتهم ، واحدة أو أخرى. أنا لست ممثلة سيئة ، لكن ليس من السهل أن ألعب الفرح والسعادة غير الموجودين. فهل هو حقًا ممثل جيد لدرجة أنني ، بالنظر والاستماع المتحيزين ، أرى ما الذي لا تشم رائحته ؟! ولماذا يجب أن يكون هذا - هنا للصد ، ثم لتصوير الفرح في الصوت ، إذا كان لا يهم ما إذا كنت كذلك أم لا؟ بعد كل شيء ، يمكنك ببساطة ملاحظة الأدب الرسمي لـ "hi-kakdela" كعربون امتنان ، وتقبيل كتفك في الصباح ، والاتصال بسيارة أجرة - وهذا يكفي. بشكل عام ، ما زلت أسيء فهم شيء مهم في سلوك الذكور على وجه التحديد. وداعا وشكرا على كل شيء.أولغا WWWoman: نعم ، هذا مناسب لي لأطلب منك النصيحة - فأنت ذكي وكل شيء مبدع معك ، إلى أقصى حد. ربما نحن متشابهون جدا لقد هدأت فقط ، ولم تلعبوا ما يكفي بعد. فقط في نهاية الحياة سوف نفهم - من أحببناه ، ومعه من خدع الشيطان. لكنني لطالما أشيد بمشاعري إلى أقصى حد ، أحد الاختلافات هو أن نشأتي قد أثرت في داخلي لدرجة أنه من المستحيل خداع زوجي ، هذه الفترة. صحيح ، لست مضطرًا لبذل أي مجهود مع زوجي. بطريقة ما حدث أن كل الهوايات والعواطف القديمة ذهبت إلى مثل هذه الخطة الباهتة ، حتى أنني لا أنظر إلى جانب الرجال تقريبًا ، فقط من الناحية الجمالية ، لا أكثر ... الزوج يأخذ كل شيء. لكنني كنت أبحث عنه لفترة طويلة. لم أكن أبحث عن قصد ، لكننا سنفترض أنني كنت أبحث. ناتاشا ، لدي هذا الخيار بعد كلامك: إنه يحبك ، لكن بسبب صديق ، لأنك زوجة صديق ، فهو لا يريد تدمير عائلتك. بالمناسبة ، تشير عواطفه العديدة إلى أنه لا يحب أحدًا غيرك. وهو يتنافر من أجل إبقاء الوضع تحت السيطرة. يمكنك ، بالطبع ، المخاطرة والعيش بمفردك ، بعد أن فقدت زوجك ، ربما بعد ذلك سوف ينفتح ... لكن مرة أخرى سيبدو مخزيًا أمام الناس - لقد تزوج زوجة صديق ... افعلها. طريق مسدود ... أعتقد ، بما أنه لا يدعوك إلى زوجة ، فهذا يعني أنه ليس جاهزًا ولا يمكنه عبور شيء ما. ناتاشا ، في مثل هذه الأمور ، ينهار الكثيرون ويغادرون معًا ، شخص يعاني لسنوات عديدة ، شخص ما يجد القوة للكسر. على أي حال ، لا يمكن أن يطلق على حياتك مستنقع ... كل شيء في أقصى حد ، إجهاد مستمر ... على ما يبدو ، لقد خُلقت لمثل هذه الحياة. وإلا ، إذا شعرت أنك مصاب بالفعل بجروح قاتلة ، لكانت قد مزقت ، فنحن جميعًا أنانيون. وبما أن الموقف لا يزال متوافقًا مع الحياة ، فأنت تستمر ، لأنك إذا قطعت عنه - البلادة والكآبة ... ربما تكون هذه هي الطريقة الوحيدة لوجودك - بجنون الحب والمعاناة والإرهاق والسير على حافة ماكينة الحلاقة . هذا ، ربما يكون هذا هو السبيل الوحيد للعيش بالنسبة لطبيعتك. ناتاشا:مرحبا أولغا!. شكرا جزيلا على كلماتك. ربما قرأت اليوم بالضبط ما أردت حقًا قراءته لفترة طويلة. ربما كان من المهم جدًا بالنسبة لي أن أرى أن شخصًا آخر على الأقل ، بجانبي ، في مكان ما بعيدًا ، في أفكاره يعترف بهذا الخيار. أنا شخصياً أعتبر ذلك غير محتمل ، وفي كثير من الأحيان أفكر "كيف تمكنت من افتراض هذا والمضي فيه؟!" لكنه هو الذي يسمح لي بطريقة ما بتبرير ما حدث بيننا. هناك الكثير ضده ، هذا الخيار ، ولكن هناك أيضًا شيء بعيد المنال "من أجل". أردت حقًا أن ينظر شخص آخر من الخارج ويجده ممكنًا. أم دهاء؟ فقط لتخبر الفتاة بما تتوق لسماعه؟ :-) لا داعي للرد. دع هذا الوهم الخفيف الصغير يبقى معي ، ربما هي التي ستساعدني على فعل كل شيء بشكل صحيح. شكرا جزيلا. كل التوفيق لك.أولغا WWWoman: لم يكن خبثًا ، وليس وهمًا ، لقد ضبطت للتو موجة انطباعاتك وسمعت هذا اللحن ، إنه ليس ضعيفًا ، إنه مكتوم بالحواجز النبيلة التي أقامها ، لكنني تمكنت من سماعها ، على الرغم من بطريقة غير مباشرة من خلالكم ... لكن أعتقد أنها كانت القناة الأكثر حساسية ووفاء ...القراء الأعزاء! الرجاء إرسال ردودكم على هذا المنشور إلى عنواني. تأكد من الإشارة أسفل عنوان بريدك الإلكتروني واسمك لنشر رأيك حول هذه المادة. أولغا تايفسكايا ، رئيسة التحرير. ص الإجابة على قصة ناتاشا ، رسالتها الثانية: "كلاهما ذهب"الردود على رسائل ناتاشا: