- تعال الآن ، وإلا فلن تتلقى هديتنا التقليدية في نهاية الاستقبال.

- حسنًا ، حسنًا ، لا أهتم!

"إذا لم تنزل الآن ، سأخبر والدتك عن سلوكك.

- حسنًا ، أخبرني!

حسنًا ، نعم ، لقد أرادت الآن أن تجادل كثيرًا لدرجة أن العقوبة لا يمكن أن تخيفها.

كطفل نموذجي لديه إرادة قوية ، لم تكن خائفة من تهديداتي ولم تستمع إلى أوامري. باختصار ، كان ذلك فشلي التربوي.

بعد بضع عبارات أكثر روعة وغير عاملة ، اتضح لي أخيرًا: لماذا أفعل كل هذا؟ بعد كل شيء ، إنها تدرك أنها تتصرف بشكل سيء ، لكنني فقط أزيد من تفاقم الموقف بتهديداتي.

لذلك غيرت لهجتي. نظرت إليها وابتسمت.

- لقد قضينا وقتًا رائعًا معًا اليوم. لا أريد أن تكون هذه الحجة الغبية انطباعك الرئيسي عن اجتماعنا.

رضخت على الفور وتمكنت أخيرًا من الاتصال بها. وبعد دقيقتين نزلت من الخزانة وعانقتني.

في هذه الحالة ، نسيت أن كلماتنا تؤثر حقًا على الأطفال. الأطفال ، مثل الكبار ، لا يريدون أن يؤمروا. أصررت على نفسي بدلاً من التحدث بهدوء. على الرغم من أنها كانت تعلم أن هذه الفتاة هي التي كرهت أكثر من أي شيء آخر عندما أجبرت على فعل شيء ما.

كتب مدرس بالمدرسة قام بالتدوين على مدونة باسم Teacher Tom مؤخرًا أنه ، إحصائيًا ، ما يقرب من 80٪ من العبارات التي يستخدمها البالغون للتحدث إلى الأطفال هي أوامر. مجرد التفكير في ذلك! 80٪!

هذا يعني أن 8 من أصل 10 من رسائلنا الموجهة للأطفال عبارة عن كلمات حول ما يجب القيام به وكيفية القيام بذلك لتلبية توقعاتنا.

ليس من المستغرب أن يتجادل الأطفال معنا كثيرًا وفي كثير من الأحيان. ماذا بقي لهم؟

يبدو لنا ، كبالغين ، أنه يجب أن نشير للأطفال على أخطائهم وأن نعطي التعليمات. وهذا بالطبع مهم. لكن ليس 80٪ من الوقت!

بعد أن أمضيت العديد من الجلسات مع الأطفال ذوي الإرادة القوية والعنيدين ، أدركت: كلما أعطيتهم المزيد من الأوامر ، كلما أصبحت علاقتنا أسوأ.

لكن كيف تجد الكلمات الصحيحة؟

عادة لا يكون هذا صعبًا إذا كنت تضع هذه الأشياء الثلاثة في الاعتبار:

يجب أن تصف هذه الكلمات السلوك غير المرغوب فيه الذي نود التخلص منه.

يجب أن تكون هذه الكلمات بيانًا - وليس أمرًا

يجب ألا تحتوي هذه الكلمات على تهديدات بالعقاب.

"يبدو أن كل الأشياء في هذه الغرفة ملقاة على الأرض".

"نظف بسرعة كل هذه الفوضى!"

"أرى أن كل القطع سقطت لأنك لمستها بيدك."

"توقف عن الاستلقاء على الطاولة - لقد تخلصت بالفعل من كل القطع!"

"لقد رميت لعبتك على أختك لأنك كنت غاضبًا منها."

"اذهب بسرعة إلى غرفتك!"

ستندهش من سرعة بدء الطفل في تصحيح سلوكه وإرادته بشكل أكبر إذا لم يتم تمييزه بأمر وصياح ، ولكن ببيان هادئ.

رأيت بأم عيني كيف يتفاعل الأطفال الأشقياء بشكل رهيب مع عبارات مثل "يبدو أن كتابًا ما زال ملقى على الأرض" أو "كل الرمال تتساقط على الأرض". في الوقت نفسه ، صرخات مثل "خذها بعيدًا!" أو خدع مثل "إذا نظّفت نفسك ، فسأعطيك هدية" ، لم يتفاعلوا على الإطلاق.

عندما نستخدم العبارات بدلاً من الأوامر ، نبدأ حوارًا مع الطفل.

على سبيل المثال:

بالقول: أعلم أن تنظيف الغرفة أمر مزعج للغاية. لا يزال هناك جبل من الأشياء التي يجب وضعها في أماكنهم "،نبدأ محادثة حول مدى عدم رغبة الطفل في التنظيف ولماذا يبدو له مثل هذه المهمة الصعبة. أي يمكننا مناقشة هذه المشكلة معه والتوصل إلى خطة مثالية لتنظيف الغرفة.

بالقول: "كم مرة يجب أن أخبرك بإزالة هذا الخنزير أخيرًا! لا يوجد إنترنت حتى تبتعد! "نحصل على معركة عادلة ، نوبة غضب طفولية وأم منهكة ، مستعدة بالفعل لإعادة الجهاز اللوحي ، فقط حتى لا تستمع إلى هذه الصرخات.

باستخدام التأكيدات ، نحصل على محادثة مثمرة بدلاً من الحجج والشجار المملة.

بالطبع ، لن يؤدي استخدام العبارات الإيجابية إلى التخلص من جميع مشاكل طفلك بشكل نهائي. لكن هذه التقنية ستساعدك بالتأكيد على تغيير طريقة تواصلك مع طفلك.

ستكون قادرًا على مناقشة السلوك غير المرغوب فيه بهدوء

سوف تقضي أعصاب أقل

سوف تقاتل أقل مع طفلك.

جربها! ولا تحبط إذا استمرت الأوامر والصيحات في شغل 80٪ من تفاعلاتك مع طفلك. التغيير إلى طريقة أكثر استرخاء ليس بهذه السهولة. ولكن بمجرد أن تبدأ في ملاحظة التغييرات الإيجابية ، يصبح من الأسهل عليك استبدال الأوامر بعبارات. من الواضح أننا جميعًا بشر ويمكننا التحرر من وقت لآخر ، لكن ذلك سيكون "أحيانًا" وليس "دائمًا".

حتى لا تفوت أي شيء مفيد ومثير للاهتمام حول ترفيه الأطفال وتطورهم وعلم نفسهم ، اشترك في قناة Telegram الخاصة بنا. 1-2 مشاركات فقط في اليوم.

هل شعرت يومًا أنك عندما تسأل طفلًا ، فأنت تتحدث إلى الحائط؟ لدي مليون مرة.

وضع نموذجي. انه وقت العشاء.

- ماكس ، اذهب وتناول الطعام. شرحات مع المعكرونة على الطاولة.

ماكس يجلس على مرمى حجر مني في غرفة المعيشة ويلعب مع الديناصورات. أحدهما يقفز على الآخر ، يقفز إلى الجانب - مثير للاهتمام بشكل رهيب. أكرر. بدفعة.

- ماكس ، حان وقت الأكل. اجلس على الطاولة.

لا رد فعل. أقولها مرة أخرى. لا تذهب.

أريد حقًا أن أصرخ: "ما مشكلتك ، أعواد شجرة عيد الميلاد؟ هل أتحدث إلى الحائط؟ "

في بعض الأحيان يكون من المستحيل التراجع. أنا آسف بشدة. لأن الصراخ في وجه الطفل ليس من الصواب. من جميع وجهات النظر.

أولاً ، وفقًا لبحث أجراه علماء النفس ، فإن الأطفال الذين يظهر آباؤهم عدوانًا لفظيًا تجاههم يكونون أقل تقديرًا لذاتهم ويكونون أكثر عرضة للاكتئاب.

وثانياً ، برفع صوتنا إلى الطفل ، نعلمه أن يتجاهلنا. الغريب. نكرر نفس الشيء عدة مرات. ثم إما أن نستسلم ونفعل ما هو ضروري ، أنفسنا (يفهم الطفل أنه لم يكن من الضروري الاستماع إلينا) ، أو نبدأ بالصراخ (يفهم الطفل أنه من الضروري التحرك فقط عندما يصرخون عليك ، قبل ذلك يمكنك الانتظار).

ما يجب القيام به؟ راجعت مواد تنمية الطفل ووجدت بعض النصائح الجيدة حقًا. ولا حتى نصيحة ، بل خوارزمية الإجراءات.

1. تأكد من أن طفلك يستطيع أن يسمعك بالفعل.لا حاجة لتوزيع المبادئ التوجيهية من جميع أنحاء الغرفة.

إذا كان عمر الطفل أقل من 6 سنوات ، فعليك أن تجلس بجانبه وتنظر في عينيه وتقول ما كنت ستخبره عنه. يمكنك بسهولة لمس يده أو عناقه.

يجب على الأطفال الأكبر سنًا الاتصال بالعين على الأقل. أي ، نتأكد أولاً من أن الطفل قد اهتم بنا وعندها فقط نلجأ إليه بطلب أو تعليمات.

2. من المهم أن تفهم أن الطفل قد لا يتجاهلك عن قصد.غالبًا ما لا يلاحظ الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 14 عامًا ما يحدث من حولهم.

وفقًا للبيانات العلمية ، إذا كان الأطفال شغوفين بشيء ما (اللعب أو القراءة أو الحلم فقط) ، فإنهم لا ينتبهون لما يحدث من حولهم. يفتقرون إلى ما يسمى بالاهتمام المحيطي.

بمعنى أن الوالد يمكن أن يكون بالقرب من الطفل ويقول له شيئًا ما ، لكن الطفل يتجاهل الوالد. ليس عمدا. اتضح بهذه الطريقة. لهذا السبب ، قبل أن تسأل طفلك عن شيء ما ، عليك التأكد من أنه يسمعك (انظر النقطة 1).

3- من ناحية أخرى ، قد يتجاهلك الطفل بوعي تام.يحدث أن يختبر الأطفال والديهم من حيث "القوة" ، وما يمكنهم تحمله وما لا يمكنهم تحمله.

بالنسبة للطفل ، هذه معلومات مهمة للغاية وهذه الاختبارات هي مرحلة طبيعية تمامًا من التطور.

4. بعد التأكد من أن الطفل يسمعك ، أخبره بما خططت له. و انتظر. انظر ماذا سيحدث.

إذا فعل الطفل ما طلبته ، فهذا رائع. إن لم يكن ... اقرأ على 🙂

5. كرر الطلب مرة أخرى واشرح ذلك.أخبر طفلك عن سبب قيامه بذلك.

فهم أن كلماتك ليست اعتباطية ، وأن لديك أسبابًا وجيهة ، يحفز الطفل على "أن يكون مطيعًا". لا تعمل دائما. لكن احتمال أن يقوم الطفل بما تطلبه يكون أعلى بكثير إذا فهم معنى الطلب وسببه.

مثال: "من فضلك ارتدي سترتك الآن. يجب أن نغادر المنزل خلال دقيقة ، وإلا فسوف نتأخر عن زيارة بيتر. وهذا لن يكون مهذبًا جدًا ، أليس كذلك؟ "

6. اسمح لطفلك أن يشعر بعواقب سلوكه.ألم تضع ملابسك في سلة الغسيل المتسخة؟ - لم يتم غسل التيشيرت المفضل لديك. التنقيب عن التايكوندو؟ - لقد تأخرت وجعلني المدرب أقوم بـ 15 تمرين ضغط إضافي.

هذه الطريقة تعمل بشكل رائع. صحيح أن بعض العواقب يمكن أن تكون خطرة على حياة وصحة الطفل (ونحن بالطبع لن نسمح بها) ، يجب أن ينتظر ظهور الآخرين لفترة طويلة. ماذا بعد؟

7. أبلغ طفلك بهدوء عما ينتظره إذا لم يستجب لطلبك.

“نغادر إلى الحديقة في 5 دقائق. إذا لم تكن مستعدًا في الوقت المحدد ، فلن نتمكن في المساء من لعب اللعبة التي تحبها كثيرًا. نحن نضيع الوقت الذي يمكننا استخدامه للعب والتحدث والجدال ".

الطفل لديه خيار. إما أن يطيع القواعد أو يخالفها. في الحالة الأخيرة ، يجب أن يفهم أنه سيتعين عليه الرد على العواقب. لم تفعل ما هو مطلوب (الحدث 1) ، ثم الحدث 2 سيأتي حتمًا (عادة ما يكون غير سار للطفل).

8. القاعدة الأخيرة وربما الأهم. كن متسقا.إذا وعدت طفلك أنه إذا لم يتم تلبية طلبك ، فسيكون هناك هذا وذاك ، ثم احفظ كلمتك. خلاف ذلك ، في المرة القادمة لن يصدقوك. ومرة أخرى لن يسمعوا.

غالبًا ما تصبح النغمة الإرشادية المستمرة والمحظورات والتعديلات وملاحظات الوالدين خلفية كلام للطفل ، مثل الراديو الذي يتم تشغيله. أنت بحاجة إلى التحدث إلى الأطفال حتى يسمعوك.
غالبًا ما تشتكي أمهات الأطفال في سن الثالثة من أطفالهم ، ويشتكون من أنه مهما قلن لأطفالهن ، فإنه لا يدرك شيئًا. يمكن للأمهات أن يفهمن أن سلوك أطفالهن هذا يسبب الغضب ويثير الأعصاب. في الواقع ، غالبًا ما لا يستجيب الأطفال للطلبات والتعليمات نظرًا لخصائص أعمارهم ، ولا يستجيبون على الإطلاق لأنهم ضارون وغير مطيعين. يجب أن تعرف أمهات طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات كيف يعمل جهازه العصبي. في هذا العصر ، تسود عملية الإثارة في الجهاز العصبي للأطفال. ببساطة ، عندما يكون الطفل شغوفًا جدًا بشيء ما ، فلن يكون من السهل تحويل انتباهه. إن عملية التثبيط عند الأطفال في هذا العمر ليست اعتباطية بعد ، لذلك لا يتحكم الطفل في عواطفه ، فمثلاً لن يتمكن من التهدئة من تلقاء نفسه عندما يكون مرحًا أو خائفًا. ترتبط هذه الظاهرة أيضًا بالمزاج ، لأنها تتجلى في الأطفال المختلفين بدرجة أقل أو أكبر. لذلك ، لا جدوى من مطالبة الطفل بضبط النفس استجابةً لقول الأم الغاضبة "هل تهدأ أم لا!" سيتقن الطفل القدرة على الهدوء فقط في سن السادسة أو السابعة ، عندما يحين وقت الذهاب إلى المدرسة. لذا ، بمعرفة ميزات التطور الفسيولوجي لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات (الإثارة تسود على التثبيط) ، يجب أن تتواصل معه بطريقة خاصة ، فقط في هذه الحالة سوف يسمعك الطفل ويفهمك. بادئ ذي بدء ، سيتعين على الآباء تعلم التحكم في عواطفهم. إذا كنت منزعجًا أو غاضبًا أو مبتهجًا جدًا ، فلا تطلب من الطفل أن يكون هادئًا. ترتبط نفسية الطفل بالحالة العاطفية للأب والأم. إذا أرادت الأم أن يسمعها الطفل ، فعليها أولاً وقبل كل شيء أن تهدئ من روعها. حاول جذب انتباه الطفل ، فالطفل الذي يحرص بشدة على بعض النشاط لن يستمع إليك حتى تتمكن من تحويل اهتمامه إلى نفسك ، وعندها فقط إلى كلماتك. يمكنك الجلوس ، ثم تكون عيناك على نفس المستوى مع عيون الطفل ، وتلتقط نظراته ، وهذه التقنية تساعد على إثارة الاهتمام بكلماتك. تحدث إلى طفلك بعبارات قصيرة وواضحة يمكن أن يفهمها. إذا كنت تستخدم كلمات معقدة للغاية عند التواصل معه ، فسيكون من الصعب على الطفل فهم رغبتك. نظرًا لحقيقة أن دماغ الطفل مصمم بطريقة تجعله خلال هذه الفترة من النمو لا يدرك المعلومات في المرة الأولى ، كرر طلبك عدة مرات. ويحدث أيضًا أن الطفل يحتاج إلى مساعدة للقيام بما تطلبه منه ، خاصة إذا كان الطفل قد أتقن مؤخرًا بعض المهارات والقدرات. على سبيل المثال ، إذا حاول طفل قبل أيام قليلة فقط تعلم كيفية الضغط على الأزرار أو وضع الألعاب بمفرده ، فإن الأم التي تلجأ إليه لطلب "خذ الألعاب بعيدًا عنك" يجب أن تبدأ في فعل ذلك ومن ثم احرصي على مدح الطفل. لا تنس أنه يمكنك اللجوء إلى الطفل واسأله عن شيء ما فقط عندما يكون هادئًا ، لذلك قبل أن تبدأ في التحدث مع الطفل ، عليك التأكد من أنه هادئ ، وإلا تأكد من تهدئته.
الطفل كشخص مستقل ، له طابعه الخاص وقيمه الحياتية ، فقط التواصل الصحيح من الوالدين سيصبح مفتاح الثقة والتفاهم المتبادل مع الطفل. عند التحدث مع طفلك ، كوني محددة ، وتجنبي الصياغة التي تحتوي على "لا". تذكر عدد المرات التي تقول فيها الأم لطفلها "لا أريدك أن تشاهد الكثير من التلفاز في المساء" ، هل أنت نفسك تفهم ما تعنيه عبارة "الكثير" ومتى تبدأ "المساء"؟ استبدل هذه العبارة بالكلمات: "أريدك أن تشاهد كارتونًا واحدًا فقط قبل الذهاب إلى الفراش". لا يدرك الأطفال ببساطة أن الجسيم "لا" ، لذلك ، عندما يسمع الطفل الكلمات "لا تركض" ، "لا تصرخ" ، "لا تتسلق" ، يبدأ بالصراخ بصوت أعلى ، ويتسلق ويركض. اتجاه ممنوع. إذا كنت تريد أن يقبل الطفل طلبك ، فقم بإزالة هذا الجزء وأعد صياغة العبارة بشكل مختلف: بدلاً من "لا تدخل في البرك" ، قل "تجول حول البرك" ، بدلاً من "لا تصرخ" - "تحدث في نغمة هادئة "، بدلاً من" مرة أخرى لا يمكنك سماعي "-" أريدك أن تسمعي "وما شابه. لاحظ أيضًا أنه في مخيلة الطفل ، يبدو أن مناشداتك المتكررة رسائل ضعيفة وضعيفة ، وبما أنك غير آمن للغاية ، فلن يضطر إلى طاعتك. إليك مثال على سوء التعامل - "حسنًا ، من فضلك ، ابنتي ، يمكنك وضع ألعابك لأمك على الأقل هذه المرة." استخدم تقنيات الاستماع النشطة ، على سبيل المثال ، إيماءة ، ابتسامة ، تفاجأ ، أدخل الكلمات: "نعم ؟ "،" رائع! "،" عظيم! "،" ممتع! "وإبداء الاهتمام. أي حدث تعليمي يتطلب التحضير ، مثل هذه المسألة الهامة لا تتسامح مع العشوائية أو العواطف أو العفوية أو العفوية. ببساطة ، بالنسبة لمحادثة مهمة ، يجب أن تختار اللحظة المناسبة التي تتمتع فيها أنت وطفلك بمزاج جيد. ، قم بصياغة موقفك ، على سبيل المثال ، مهمتك هي تعويد الطفل على الطلب ، يجب ألا تخبره "لا ترمي أشياءك" ، فقط اشرح أن كل الأشياء يجب أن يعلق بدقة على علاقة أو أن لكل لعبة مكانها الخاص. ليس سراً أن الأطفال يميلون إلى التحليق في الغيوم والانغماس في عالم الأوهام الخاص بهم ، لأنه في هذه اللحظة يمكنه ببساطة تجاهل طلبك ، وهذا أمر طبيعي ولا يمكن أن يكون سببًا للتوبيخ. عليك أن تبدأ بالاتصال بالعين واللمس. خذ الطفل من يده ، أو حتى أفضل من ذلك ، ضع يدك على كتفه ، فهذه الإيماءة (اللمس) تساعد على إنشاء سلسلة الأوامر الصحيحة. في هذه الحالة ، للقيام بذلك ، واسترشادًا بالظروف ، فإن مهمتك هي إقامة اتصال وإقناع المحاور الخاص بك بالاستماع إلى طلبك. أثناء المحادثة ، احتفظ بتعبير هادئ على وجهك ، يمكنك أن تبتسم. بعد ذلك ، قل: "أرنب ، أريد أن أسألك ..." ، وقفة ، هناك حاجة لإعطاء اللحظة أهمية خاصة ثم وصف الموقف بهدوء. من الأفضل القيام بذلك بدون تقييمات إضافية ، ما عليك سوى ذكر الحقيقة بوضوح ، والنظر في العيون ، ببساطة وبشكل واضح للطفل ، وشرح سبب إدانته. عندما تنتهي المحادثة ، افعل شيئًا لطيفًا أو ربّت على كتف ابنك أو قبّل ابنتك على خدها.
يجب ألا ينسى الأطفال أنك لا تثقفهم فحسب ، بل تحبهم أيضًا. وبالتالي ، فإن العقوبة ستبدو كإجراء تعليمي ، وليس تدبيرًا عقابيًا. هناك طريقة أخرى تتمثل في إنشاء اتصال بالعين مع الطفل ، وبعد ذلك فقط اطلب منه تكرار ما قلته له بطريقة مرحة أو سؤاله عن كيفية فهمه لطلبك. خاتمة - تأكد من أن الطفل يستمع إليك ، وعندها فقط اتصل به لإبلاغك بالطلبات. عندما تحاول أن تشرح للطفل أنه من الضروري القيام بذلك وذاك ، حفز كلماتك على سبب ضرورة القيام بذلك. استخدم العروض المغرية. على سبيل المثال ، عندما يرتدي الابن ملابسه لفترة طويلة ، أخبره أنه إذا لم يرتدي ملابسه بسرعة الآن ، فلن تصل إلى حديقة الحيوان ، وسيتم إغلاقها ، ولن ترى حيوانات مثيرة للاهتمام. وإذا حظر الوالدان شيئًا ما ، في هذه الحالة يجب أن يتم ذلك دون الصراخ ، وشرح سبب استحالة القيام بذلك في الوقت الحالي. قل ، على سبيل المثال ، أنه لا يمكنك الذهاب بعيدًا عن والدتك في المتجر ، وإلا فقد تضيع. كن صريحًا دائمًا مع طفلك ، وقدم ما يمكنك تقديمه حقًا ، وامنحه وهم الاختيار. على سبيل المثال ، قبل العشاء ، قدم له ما يلي: "ماذا تريد شرحات - مع الأرز أو عصيدة الحنطة السوداء؟" كلاهما مفيد ، ولكن في نفس الوقت لدى الطفل فرصة الاختيار ، يشعر أن قراره يعتمد على نفسه. يجب تعليم طفلك تقدير وقتك واحترامه. عندما يكون لديك أمر عاجل ، فقط اطلب من ابنتك اللعب بمفردها وعدم إحداث ضوضاء. اشرح أنه عند الانتهاء من أمر عاجل ، يمكنك اللعب معًا. سوف تستمع إليك الابنة ، وتجلس بهدوء وتكون مسرورة لأنها استوفت طلبك ، وإذا امتدحتها أيضًا ، فستكون سعيدة فقط. إذا كان لديك محادثة جادة وطويلة مع ابنتك أو ابنك أمامك ، فتخلص أولاً من أي عوامل تشتيت للانتباه ، وأكمل الأعمال المنزلية ، وأوقف تشغيل التلفزيون أو الكمبيوتر. يحتاج كلاكما إلى التركيز على موضوع المحادثة ، فقط في هذه الحالة سيكون حواركم مثمرًا. لا يتم الحديث عن الأشياء الجادة كما لو كانت "بالمناسبة". عند التواصل مع طفل ، من الأفضل دائمًا عدم الطلب ، ولكن السؤال. يؤكد الأمر على عدم المساواة بين المحاورين ، ويجب التواصل مع الأطفال على قدم المساواة. لا تنس أيضًا أن الأمر يتضمن طاعة لا جدال فيها ، وأن مهمة التربية ليست إخضاع الطفل لإرادتك ، بل التأكد من أنه يفهم كل شيء بنفسه ويتحمل مسؤولية أفعاله. عبر عن متطلباتك حتى يشعر الطفل بالمسؤولية.

علم طفلك أن يستمع إليك ويطيعك

الآباء الأذكياء لديهم أطفال مرحون وأذكياء ومطيعون. علاوة على ذلك ، يعتني الآباء الأذكياء والمحبون بهذا الأمر: فهم يتأكدون من أن أطفالهم ليسوا أذكياء فحسب ، بل مطيعين أيضًا. يبدو هذا واضحًا: إذا كنت تريد تعليم الطفل أن يكون جيدًا ، فعليك أولاً أن تعلمه أن يستمع إليك بشكل أولي.

أنت تقول للطفل: "علينا أن نغسل" أو "اغسل يديك!" ، لكنه لا يطيعك. أنت تذكرني أن الوقت قد حان للنظر بعيدًا عن الكمبيوتر والجلوس للدروس ، وهو يستاء من عدم الرضا: "دعني وشأني!" - بالطبع ، هذه فوضى.

لسوء الحظ ، اعتاد الأطفال العاديون منذ فترة طويلة على عدم الاستماع إلى والديهم: فأنت لا تعرف أبدًا ما يقولونه! والنقطة هنا ليست في الأطفال ، ولكن في الآباء ، عندما نقول أشياء مهمة بالنسبة لنا للأطفال بطريقة ما ليست بجدية ، ولا نهتم بما إذا كان الأطفال يستمعون إلينا أم لا ، عندما نجعل مطالبنا غير مقنعة. يجب أن تكون طلباتك هادئة ، ولكن أوامر واضحة ، وحيوية ، ومرفقة بالتحكم. يجب أن يعلم الطفل أن كلماتك ليست دمى ، وإذا حذرت من رمي الألعاب غير النظيفة ، فإنها تختفي حقًا. إذا سأل أحد الوالدين الطفل بثقة ، مع العلم أن لديه نفوذًا ،.

لكن الأمر لا يتعلق فقط بالصياغة الصحيحة والفاعلية ، فهناك خدعة أخرى مهمة في بناء العلاقات مع الطفل ، ألا وهي هل لدى طفلك عادة طاعة لك. إن "طاعة الوالدين أو عدم طاعتهما" لا يتم تحديدها فقط من خلال ما يقوله الوالدان وكيف يتم ذلك ، بل يتم تحديده أيضًا من خلال عادات الطفل. هناك أطفال لديهم عادة طاعة الجميع بلا وعي ، وهناك أطفال لديهم عادة عدم طاعة أي شخص بنفس القدر من عدم التفكير. الاستماع إلى "الجميع" أو "لا أحد" هو عادات سيئة بنفس القدر ، لكن عادة الاستماع بشكل انتقائي ، أي الاستماع إلى الوالدين هي عادة عظيمة! يجب أن يكون لدى أطفالك عادة الانتباه لما تقوله ، وعادة القيام بما تطلب منهم القيام به. علم طفلك أن يستمع إليك ويطيعك ، وستحصل على طفلك ، وستتاح لك الفرصة لتربية شخص متطور ومفكر من طفلك.

هل من الصعب جعل أطفالك يمارسون هذه العادة؟ يعتمد الكثير على العمر: من الصعب تعليم المراهق طاعة الوالدين العديد من الأمهات يكاد يكون غير واقعي، وتطوير مثل هذه العادة في طفل صغير مهمة قابلة للحل. في الأساس ، كلما أسرعت في تطوير عادة الاستماع والطاعة لطفلك ، سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك.

أسهل طريقة لمساعدتك على القيام بذلك هي طريقة الخطوات الثماني. تتمثل فكرتها في تعليم طفلك طاعتك ، بدءًا من أبسط الأشياء وأكثرها أولية ، ثم انتقل بشكل تدريجي ومنهجي خطوة بخطوة إلى أشياء أكثر صعوبة. من البسيط إلى المعقد. أولاً ، نقوم بما يمكن لأي والد أن يفعله مع أي طفل ، ثم نضيف القليل ، ثم أكثر قليلاً - وهكذا نقطع شوطًا طويلاً من طفل طبيعي إلى طفل متعلم يفهم بالفعل أن الأشخاص المحبين والأكثر خبرة مما عليه أن يطيع بشكل صحيح.

يتراوح العمر الذي تعمل فيه خوارزمية الخطوات الثماني بشكل أفضل بين 2 و 12 عامًا. بعد 12 عامًا ، يجب أن يصبح الطفل المولود جيدًا صديقًا ومساعدًا لك ، فأنت لم تعد تربى تربيته ، ولكن تساعده في ذلك ، وتساعده بأفضل طريقة لحل المهام الحياتية التي تواجهه.

والآن إلى النقطة. ما هي هذه الخطوات؟

الخطوة 1: التمديد.

كما قال الملك من الحكاية الخيالية "الأمير الصغير" لأنطوان سانت إكزوبيري ، من السهل التحكم في شروق الشمس ، ما عليك سوى معرفة وقت شروق الشمس. قل في اللحظة المناسبة: "الشمس ، طلع!" ، وستكون أنت حاكم الشمس المشرقة ... والطفل أيضًا: إذا لم يستمع إليك الطفل بعد ، فإنه لا يزال يفعل شيئًا. انطلق مما هو موجود ، وتعلق بما يفعله ، ووجه نشاطه في الاتجاه الذي تريده.

الطفل يجري ، تصرخ له: "أحسنت ، أسرع ، أسرع!" - يضيف السرعة بسعادة.

جلسنا على الطاولة ، أنت تعلم أن الطفل يحب ، وسيظل منجذبًا إليه. تقدم عليه: "خذ خبزك المفضل!" قلت أنه أخذها.

يحب نيكيتا الصغير أن يصفق بيديه. "كيف يصفق نيكيتا يديه؟ - ذكي ، نيكيتا! والآن ، نيكيتا ، أرني كيف تدندن السيارة! ... رائع!" - أنت تعلمه أن يفعل ما تقوله له. يبلغ من العمر سنة ونصف ، وهو يتعلم بالفعل الاستماع والطاعة لك.

إذا كنت لا تستطيع التعامل معها ، خذ زمام المبادرة. لا يمكنك (بعد) التحكم في سلوك الطفل - تدمن ما يفعله على أي حال ، وما يريد أن يفعله بنفسه.

الخطوة 2: التدجين: تدرب على القدوم عندما تُدعى.

هل تعرف ما هو "الاستيلاء"؟ يلقي الصياد الطعام في النهر - يبصق على السمك. عندما قرر الرجل العجوز ترويض الكلاب البرية ، بدأ أيضًا بالسخرية منها ، ثم بدأ في إطعامها ، ثم مداعبتها ، وعلمها بالتدريج أن يهرعوا إليه عندما يناديهم. هل سبق لك ترويض أطفالك؟ هل يأتون يركضون إليك عندما تتصل بهم؟ إذا كان أطفالك لا يزالون متوحشين ، فابدأ كرجل عجوز بترويضهم.

يحب طفلك أن يقضم التفاح أو يقضم ملفات تعريف الارتباط: مهمتك هي التأكد من أن الوصول إلى هذه الحلويات ليس مجانيًا ، ولكن من خلالك فقط. هذا ليس في المزهرية ، لكن يمكنك إعطائه للطفل. الآن لا تنتظر حتى يبدأ في التسول من أجلك ، ولكن نفسك ، بعد أن اخترت وقتًا ممتعًا ، قل: "من يريد تفاحة لذيذة ، يركض إلي بسرعة!" ، "ملفات تعريف الارتباط ، ملفات تعريف الارتباط ، ملفات تعريف الارتباط اللذيذة للأطفال المطيعين." يركض الأطفال ، وتعاملهم وتربت على رؤوسهم: "أحسنت ، ما السرعة التي تركض بها إلى والدتك!" لقد تمت عملية المطاردة - أنت بالفعل تعلم الأطفال أن يأتوا إليك عندما تتصل بهم.

أحب طفلك - وامدحه عندما يأتي إليك! لا يمكن أن يكون الترحيب مجرد طعام ، بل كل ما يحبه الطفل: اعصر الكريمة على الكعكة ، وقطع الخبز ، والوقت الذي يمكنك فيه اللعب مع الطفل في الألعاب التي يحبها. "أمي لديها خمس دقائق! من يأتي بسرعة يمكنه أن يلعب دور رجل أعمى معها!" هام: إذا جاء الطفل راكضًا ، فأنت تعززه: أعط زمام المبادرة والثناء. إذا لم يكن الطفل في عجلة من أمره للجوء ، ويأتي متأخراً ويطالب ، فلا تقدم الكفالة: "انتهى كل شيء!" شجع طفلك على تلبية طلباتك ، ودعمها بفرح.

الخطوة 3. تعلم التفاوض.

سيكون طفلك ذكيًا ، وليس مخلوقًا متقلبًا ، إذا علمته استخدام العقل. ولهذا ، خذ الوقت ، واشرح للطفل ما هو الخير وما هو السيئ - وعلمه أن يتفاوض. يمكنك محاولة التحدث بذكاء مع طفلك حتى في سن الثانية ، وإذا كان طفلك يبلغ من العمر ثلاث سنوات بالفعل ، فهذا أمر لا بد منه بالفعل. علم طفلك التفاوض والوفاء بالاتفاقيات!

أنت وطفلك في الملعب ، حان وقت المغادرة ، لكن الطفل لا يريد المغادرة ، فهو يريد أن يلعب أكثر. فقط أعط الأمر؟ - قد يبدأ الطفل في الاحتجاج بزئير. ما يجب القيام به؟ يوافق على. الاتفاق الأول قبل أن تأتي إلى الملعب. "تريد الذهاب إلى الملعب ، لكن لا يمكننا اللعب هناك لفترة طويلة ، وسأضطر إلى العودة إلى المنزل ، وطهي العشاء. أنت تعدني أنه عندما أقول أن الوقت قد حان لنا ، فلن تبكي ، لكن قل وداعا لجميع الأطفال واذهب معي إلى المنزل؟ ألن تعيقني؟ " المحادثة الثانية هي عندما يحين وقت المغادرة. على الأرجح ، سيبدأ الطفل في النحيب: "أمي ، سآخذ المزيد!". مهمتك هنا هي عزله بهدوء عن اللاعبين ومناقشة كيفية التصرف بشكل صحيح في مثل هذا الموقف. "إذا وعدت أنك لن تئن وتبكي عندما تحتاج إلى العودة إلى المنزل ، فلا يمكنك أن تئن وتبكي. وإلا فكيف سيصدقونك في المرة القادمة؟"

من المهم هنا أن يحظى احترام الاتفاقات بدعم جميع البالغين المقربين ، والموقف هو نفسه: "لقد اتفقنا - يجب أن نفعل ذلك. ومن لا يفي بالاتفاق فهو مخالف ، وهو نزوة وصغيرة ، لا يجوز السماح له بأي شيء جاد ". نحن نتفاوض ولا نكون متقلبين.

الخطوة 4: لا أهواء.

فالطفل المطيع لا يفعل فقط ما تطلبه منه ، بل يتوقّف أيضًا عن فعل ما لا تحبه. يحاول الطفل محاربة إرادة والديه من خلال أهواءه ونوبات غضبه ، ومهمتك في هذه الخطوة هي التوقف عن الرد عليهم بأي شكل من الأشكال. اعتد على القيام بعملك دون الرد على أهواء الطفل - في تلك الحالات عندما تكون نفسك واثقًا من صحتك وتعلم أن الجميع سيدعمونك.

أنتم جميعًا في عجلة من أمرهم إلى القطار ، حيث تقومون بتعبئة أغراضكم. في هذه الحالة ، أهواء الطفل "حسنًا ، العب معي!" سيتم تجاهلها بسهولة من قبل الجميع ، بما في ذلك الجدات. علم طفلك أن هناك أشياء مهمة يجب القيام بها. علم طفلك أن يستخدم كلمة "هذا مهم". إذا جلست أمامه ونظرت في عينيه ممسكًا بكتفيه ، قل بهدوء وحزم: "الكبار بحاجة إلى الاستعداد الآن ، وسنلعب معك لاحقًا. هذا مهم!" - بعد ذلك قريبًا سيبدأ الطفل في فهمك. انه مهم!

الخطوة 5: المتطلبات.

يركض طفلك بالفعل إليك بسرعة عندما تتصل به بشيء لذيذ ، ولم يعد متقلّبًا ولم يعد يرتب نوبات الغضب. كقاعدة عامة ، سيفعل ما طلبت منه القيام به ، لكنه لم يعتاد بعد على حقيقة أنه يمكنك طلب شيء منه بجدية. الطلبات ميسرة والمتطلبات صعبة وملزمة. هل هذا صحيح وأطيع؟ في هذه الخطوة ، تصرف مرة أخرى باستمرار ، ولكن بحذر ، اطلب في البداية حدًا أدنى وفقط عندما يدعمك الجميع.

لقد كبر الطفل بالفعل بما يكفي ... حتى لا يأخذ لعبة من طفل شخص آخر ، ويلتقط قفازًا ساقطًا بنفسه ، ويضع العصيدة في فمه بمفرده ... - ابحث دائمًا عن تلك اللحظات عندما يتم دعم مطالبك من قبل الجميع ، حتى الجدات على الأقل التزموا الصمت.

إذا كانت مطالبك من الطفل كثيرة جدًا ، أو إذا لم يواكب مطالبك العديدة ، أو لم يكن لديك دعم من الآخرين ، فلا تضغط. مثل السياسة ، الأبوة والأمومة هي فن الممكن. لقد علّم نابليون نفسه جنرالاته: "أعطوا الأوامر التي سيتم تنفيذها فقط".

ومع ذلك ، قم بإزالة الطُعم تدريجياً كشيء إلزامي ، وابدأ في الاتصال بالطفل بالفعل دون مكافأته بشيء لذيذ. حان الوقت لتعليم الطفل أنه إذا كانت الأم (خاصةً أبي) هي اسمه ، فعليك الحضور لمجرد أنه تم الاتصال به. إذا لم يذهب على الفور ، يكررونه ، لكنهم حققوه. والآن لفتوا انتباهه إلى حقيقة أنه كان عليك انتظاره ، وطلبوا منه أن يأتي عندما تتصل والدته. لا داعي للقسم ، فقط قل: "عندما تتصل أمي ، عليك أن تأتي على الفور!" - وقبل! شيئًا فشيئًا ، سيبدأ طفلك في استيعاب هذا.

الخطوة السادسة: المسؤوليات.

المتطلبات لمرة واحدة ، والواجبات هي نظام المتطلبات الدائمة للطفل. حان الوقت لتعليم الطفل أن لكل فرد من أفراد الأسرة مسؤولياته الخاصة ، وعليه أن يشارك في شؤون الأسرة على قدم المساواة مع والدته. بعد أن شرحت هذا للطفل ، ابدأ في تكليفه بالمهام بثقة ، ولكن هنا أيضًا ، تصرف تدريجيًا: دعه أولاً يختار المسؤوليات لنفسه ، دعه يفعل ما ليس صعبًا عليه ، أو حتى أكثر من ذلك حتى أنه يريد القليل.

هذه خطوة أكثر صعوبة بالنسبة للأم منها بالنسبة للطفل. تريد الأمهات حقًا القيام بكل شيء بأنفسهن وليس إجهاد الطفل. لذا ، أيتها الأمهات الأعزاء ، وأولياء الأمور ، من حيث المبدأ ، تأكدوا من أن الطفل لديه دائمًا الأشياء التي يحتاج إلى القيام بها بناءً على طلبك. لا ينبغي للطفل أن يبهت من إدراك أن لديه مهام ، وعليه أن يفعلها. رتب سريرك ، خذ كوبًا معك ، اغسل الأطباق ، اركض إلى المتجر - على الأرجح ، من الأسهل والأرخص بالنسبة لك أن تفعل ذلك بنفسك ، لكنك معلم ، لذا فإن مهمتك هي تقييد نفسك ، وليس القيام بذلك لنفسك وفي كل مرة توكلها للطفل ...

في البداية ، يجب تذكير الطفل بمسؤولياته ، وبعد فترة يجب أن تقع مسؤولية التذكر بالفعل على عاتق الطفل نفسه. تذكر مسؤولياتك هو أيضًا مسؤولية الطفل!

الخطوة السابعة: الاعتماد على الذات.

عندما يعرف الطفل بالفعل ما هي المسؤوليات ، فقد حان الوقت لتعليمه أن يكون مستقلاً. ... تتمثل استقلالية الطفل المطيع في أنه يمكنك بالفعل تكليفه بمهام صعبة مع الثقة في أنه سيكملها بمفرده تمامًا ، دون مساعدتك ومطالباتك. لم يعد هذا مجرد "اذهب إلى المتجر" أو "خذ دلوًا هو واجبك" ، ولكن "جمع كل الأشياء التي ستحتاجها أثناء التنزه" ، "تحتاج الجدة إلى المساعدة في حفر حديقة نباتية في داشا "،" هل تعاني من ألم في الأسنان؟ اتصل بالعيادة ، واكتشف موعد الطبيب ، واذهب وعالج أسنانك. " كالعادة ، لن ينجح كل شيء على الفور ، في البداية سيحتاج الطفل إلى نصائحك ومساعدتك ودعمك ، ولكن كلما بدأ في كثير من الأحيان في التعامل بنجاح مع المهام الصعبة ، كلما أسرع في إيقاظ طعم الاستقلالية. لذلك ، انتقل من النصائح البسيطة إلى المعقدة ، من النصائح الكثيفة والمتكررة والمحددة إلى النصائح النادرة والعامة ، وبالتالي انتقل تدريجياً إلى مهام أكثر وأكثر صعوبة واستقلالية ، بشكل أساسي على الخلفية الأكثر إيجابية.

من الناحية المثالية ، إذا ذهبت إلى مكان ما لفترة طويلة نسبيًا ، فيجب أن يكون طفلك قادرًا على العيش بدونك دون مشاكل كبيرة. هو بالفعل مستقل!

الخطوة الثامنة: المسؤولية.

حسنًا ، تبقى الخطوة الأخيرة: المسؤولية. لا تعجب النساء حقًا كلمة "مسؤولية" ، فهم أقرب إلى "رعاية" ، لكن هناك فرقًا بين هذه الكلمات: الشخص الذي يهتم بالدفع فقط بالجهد والروح ، والمسؤولون عن أخطائهم يدفعون حقًا. إذا عهدت إلى طفل بعمل مسؤول ، لهذا ، في حالة حدوث ثقب ، فسيتعين عليك الدفع إما للطفل أو لك. لكن الأطفال يكبرون ، وقد حان الوقت لتعريفهم بالمسؤولية ، والآن لا تعتمدين على الطفل بالأشياء فحسب ، بل بالأمور المسؤولة: تلك التي تحتاج إلى الرد عليها لأشخاص آخرين أو ، ببساطة ، دفع ثمن الأخطاء.

لقد طلبت من الطفل وضع مجموعة باهظة الثمن على الطاولة. أو - ضع المال في البنك. أو - إحضار أخت صغيرة من روضة الأطفال ... لن تكسرها؟ لن تخسر؟ لن ننسى؟

عند القيام بعمل مسؤول ، يعرف الطفل بالفعل تكلفة الخطأ ، ويتعامل مع المهمة بمسؤولية: سوف يفكر في كل شيء ويتذكره ويتتبعه ويفحصه ، وسيقدم لك تقريرًا بشأن النتائج بالتأكيد.

عندما يتعلم الطفل هذا أيضًا ، يمكنك أن تكون فخوراً - فأمامك بالفعل شخص بالغ. لقد قمت بتربية شخص بالغ مسؤول! تذكر ، بدأ كل شيء بامتدادات هادئة وأنيقة لطفل شقي تمامًا؟

بالطبع ، حتى بعد ذلك ، لن يعدك أحد بأن أطفالك سيصبحون ملائكة ولن يعصوك أبدًا. كل شيء ممكن ، أطفالنا لا يطيعوننا دائمًا. في بعض الأحيان يحدث ذلك عن طريق الصدفة ، وأحيانًا يحدث عن قصد. كيف تتفاعل مع هذا؟ بهدوء. إذا تصرفت بحكمة.

بالمناسبة ، هل هناك شيء بعد الخطوة الثامنة ، بعد أن يشكل الطفل المسؤولية؟ طفلك ليس مستعدًا فقط لتلبية طلباتك ، فهو يعرف مسؤولياته ، فهو شخص مستقل تمامًا ومسؤول. وهل كل شيء؟ لا نريد أن نعطي طفلنا أي شيء آخر؟ أخبرني ، متى وكيف سنحدد المهمة حتى يكبر أطفالنا ليكونوا أناسًا محبين؟

هل يجب أن يستمع الأطفال إلى والديهم بلا ريب؟

لا يمكن أن تكون هناك إجابة لا لبس فيها على هذا السؤال على وجه التحديد لأن الوالدين مختلفين. يوجد آباء مدمنون على الكحول ، وهناك آباء أذكياء ومحبون. إذا تحدثنا عن الآباء الأذكياء والمحبين ، فستكون إجابتنا نعم: نعم ، يجب على الأطفال طاعة مثل هؤلاء الآباء دون أدنى شك. لماذا ا؟ لأي غرض؟ لأن الآباء الأذكياء والمحبين يحبون أطفالهم ولن يطلبوا من أبنائهم أبدًا ما يضر بهم. يحب مثل هؤلاء الآباء التحدث مع أطفالهم ، وقضاء الوقت معهم - والاستماع إلى ما يشاركه الأطفال معهم. غالبًا لا تسمع متطلبات أطفالك منهم ، ويطلبون فقط ما هو ضروري حقًا.

5 سنوات: الخروج على الطريق ، عليك أن تأخذ والدتك من يدك ولا تنغمس فيها. 10 سنوات: الدروس الأولى ثم ألعاب الكمبيوتر. 15 سنة: الساعة 22.00 - النوم!

عادة لا يطلبون ذلك ، لكنهم يسألون بلطف ، ويسرعون ويذكرون ، وهذا يكفي. لماذا ا؟ لأن الأطفال قد اعتادوا بالفعل على حقيقة أنهم بحاجة إلى إطاعة والديهم الرائعين ، وهم يفهمون أنه إذا قال أبي أو أم شيئًا ما ، بشكل أكثر جدية ، فيجب القيام به. وليس فقط القيام بذلك ، ولكن افعله على الفور ، تمامًا كما قيل وبدون وجوه مستاءة ، حتى لا يواجه الطفل نفسه فيما بعد ظاهرة خاصة به.

بالإضافة إلى ذلك - وفقًا لمبدأ "لم يكد يُقال قبل الفعل": حتى أنه في وقت لاحق ، عندما يأمرون أنفسهم ، سينفذون مهامهم الخاصة. أن تعتاد على الشكل: رباطة الجسد وعدم خداع نفسك (نظرة لا معنى لها عندما يتم إيقاف العقول هي مجرد أحمق). هذا أيضًا هو المكان - لسماع ما يخبرونك به ، بحيث يجيب شخص بالغ في محادثة لاحقًا على المحاور ، وليس ما حدث له فجأة ، حسنًا ، حتى يفكر في أفكاره الخاصة حتى النهاية (مشتتًا ، أليس كذلك؟) - يتدلى في أفكاره لكنه لا يفكر.

يقترب العام الدراسي الجديد ، ويبدأ جميع الآباء وقتًا من القلق. من الضروري ليس فقط إحضار طفل (غالبًا ليس طفلًا واحدًا ، بل عدة أطفال) إلى المدرسة ، ولكن أيضًا لتنظيم العملية التعليمية بكفاءة. شكل ، حقيبة ، وردية ، زي رياضي ، دفاتر ، دفاتر عمل ، قرطاسية ، باقة ... انتهى صخب أغسطس ، حان الوقت للحديث عن شيء جاد. عن الدراسة.

هناك ثلاث فئات من الآباء.

ينشغل البعض بمسألة ما الذي يثقل كاهل الطفل حتى لا يكون لديه وقت للعب الهراء وألعاب الكمبيوتر ، لأن أطفالهم لديهم برنامج مدرسي "سهل" ووقت فراغ طويل للغاية.

هناك فئة أخرى من أولياء الأمور غاضبة من صعوبة المناهج الدراسية. لا يتمتع الأطفال ولا الآباء بوقت فراغ ، حيث يتم إنفاق كل ذلك على التحضير المشترك للدروس ، لأنه من المستحيل التعامل مع هذا الحجم من المعرفة بمفردك.

في كل طفل صغير - صبي وفتاة ...

إذا كنت لا تريد أن تشعر كأنك قرد من رسم كاريكاتوري طوال العام - لقد نسيت شيئًا ، لم يكن لدي وقت لآخر ، الأطفال منتشرون في اتجاهات مختلفة ، ثم اقرأ هذه المقالة حتى النهاية.

انتهى الصيف ، وانتهت الحرية وعدم وجود جدول ، وبدأت الحياة اليومية القاسية. بالنسبة للعديد من الأطفال ، تشبه المدرسة بعد العطلة الصيفية الالتحاق بالجيش. يستغرق الأمر وقتًا للتكيف والاندماج في نظام العمل. انه ليس من السهل. كيف نساعد الطفل في هذا - بالصراخ ، أو التحريض ، أو التنظيم الصحيح والثناء ، يعتمد إلى حد كبير على موقفه تجاه التعلم ، ونتيجة لذلك ، الدرجات في المدرسة.

لا ضوضاء وغبار ولا أعصاب واندفاع

أولاً ، دعنا نفكر ، هل أنتم جميعًا مستعدون للعام الدراسي الجديد؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا يزال هناك القليل من الوقت لإصلاحه. الشيء الرئيسي هو أن تفعل كل شيء دون تسرع وبسرور. عندما لا يكون لدينا وقت لشيء ما ، نشعر بالتوتر. عندما نشعر بالتوتر ، نصرخ ، ويمكننا أن نندفع إلى الأطفال.

يجب أن يكون التحضير للمدرسة ممتعًا لطفلك!

اصطحب الأطفال إلى المتجر. عندما يختارون الأقلام والدفاتر حسب رغبتهم ، فإن الموقف الإيجابي سيمتد إلى دراستهم. هناك بعض الفروق الدقيقة في اختيار الزي المدرسي. إذا كانت الفتيات ، خاصةً اللواتي لديهن ناقلات بصرية ، يرغبن في تجربة أنماط مختلفة ، فاختر الأنماط الأفضل ، ثم بالنسبة لمعظم الأولاد الذين يحاولون في المتجر هو دقيق. لذلك ، "لا تزعج أطفالك": سرعان ما جربوا واشتروا - والآيس كريم!

الأهم من ذلك أن عدم وجود شيء لوضعه في المحفظة لا يتم اكتشافه في وقت متأخر من المساء أو في الصباح قبل مغادرته للمدرسة مباشرة.

لذلك ، من المهم جدًا بناء العديد من العادات الجيدة في نظام الطفل ، والغرض منها هو غرس مهارة التخطيط والتنظيم الذاتي في الطفل.

عادات جيدة

عند تطوير عادات جيدة ، فإن أهم شيء هو الحفاظ على جو ودي وآمن في الأسرة ، لجعل الطفل يشعر بالنجاح.

عادة جمع المحفظة في المساء.محفظته هي مجال مسؤوليته. من الواضح أنه إذا كان لديك طالب في الصف الأول ، فإننا نعرض أولاً ، نقوم بذلك معًا ، ثم يقوم بتجميع المحفظة بنفسه تحت إشرافك ، وفي المرحلة النهائية يقوم بجمع المحفظة بنفسه كل مساء ويضعها عند المخرج .

نقوم أيضًا بإعداد ملابس المدرسة في المساء بحيث لا داعي للاندفاع في الصباح حول الشقة بحثًا عن ربطة عنق أو جوارب أو دبابيس شعر.

امنح طفلك جدولاً: ماذا ومتى يفعل ، وأين ومتى يذهب.لا يزال من الصعب على طالب الصف الأول التعامل بشكل مستقل مع كمية هائلة من المعلومات ؛ بالإضافة إلى جدول الدروس والدوائر والأقسام ، يحتاج إلى نوع من قائمة التحقق لكل نوع من الأنشطة مع تسلسل واضح للإجراءات ، نوع من الخوارزمية ، ماذا تفعل من أجل ماذا. ويفضل في الصور.

ثم بالتأكيد لن ينسى أي شيء.

على سبيل المثال ، الذهاب إلى المسبح. نخلع الملابس الخارجية والأحذية الخارجية - نلبس الألواح على أقدامنا - نسلم الملابس والأحذية إلى خزانة الملابس - اذهب إلى غرفة خلع الملابس - خلع جميع ملابسنا - خذ منشفة وملابس سباحة وإكسسوارات الصابون - اذهب إلى الحمام ، اغسل - ارتدي ملابس السباحة - اذهب للسباحة - سبح - اذهب إلى الحمام ، اغتسل - نجفف أنفسنا بمنشفة ، نأخذ ملابس السباحة وإكسسوارات الصابون - نذهب لتغيير الملابس - نجفف شعرنا - نضع كل شيء في حقيبة - نحصل على ملابس في خزانة الملابس ، ونرتدي ملابس ونرتدي أحذية ، - يا هلا ، نحن رائعون!

يمكن للطفل الأكبر سنًا إدخال جدول دروسهم وأنشطتهم على الهاتف ، وتعيين التذكيرات.

اجعل استخدام الهاتف الذكي مناسبًا للعائلة.ليس سراً أن الأطفال المعاصرين "يعلقون" على هواتفهم. إذا كان تلميذك في المدرسة الابتدائية ، علمه أن يغلق الهاتف أثناء قيامه بواجبه المنزلي. افعل ذلك بلطف من خلال التوضيح ، وليس توبيخ الطفل.

خذ الأدوات من الأطفال قبل ساعة من وقت النوم ، قم بإيقاف تشغيل التلفزيون.اجعلها قاعدة عامة. ضع تذكيرًا على هاتفك. استخدم وقت الفراغ للتواصل الإيجابي مع الأطفال. دعهم يقرؤون ويرسمون ويلعبون ألعاب الطاولة. القراءة مع الأطفال أو القراءة بصوت عالٍ أو المناقشة أو التعليق على سلوك الشخصيات هي عامل تعليمي وموحد قوي في الأسرة. سيتطلع الأطفال إلى هذه اللحظة بسرور.

علمي الهاتف أن يشحن في المساء ، لكن ليس في الغرفة التي ينام فيها الطفل ، بل في غرفة أخرى ، حتى لا يكون لديه الرغبة في تناوله ليلاً.

اطلب من طفلك الإجابة على ثلاثة أسئلة

اسألهم بطريقة ودية ، في وقت مناسب. يمكن أن يكون على العشاء ، عندما يجتمع جميع أفراد الأسرة على نفس الطاولة ، أو قبل الذهاب إلى الفراش ، عندما يكون بالفعل في السرير. ستعلمه هذه الأسئلة كيف يحلل اليوم ويخطط غدًا ، ويحافظ على علاقة عاطفية قوية بينكما ، وخلق جو من الثقة.

ما الجيد الذي حدث اليوم في يوم واحد؟

ماذا حدث اليوم؟

ما الذي يجب أن أفكر فيه لجعل الغد أفضل؟

قبل أن تطلب من الطفل أداء واجباته المدرسية بمفرده ، تحتاج فقط إلى تعويده على أقصى قدر من الاستقلالية على المستوى الذي يمكنه القيام به في سنه ، وفقًا لنوع النفس التي يمتلكها.

الخصائص الفردية للتعليم الذاتي

ليس سراً أن هناك أطفالاً مستقلين عن الطفولة ، لكن هناك من يحتاج إلى تعليمه ليكون مستقلاً لفترة طويلة ومؤلماً. وهنا لا يعتمد كل شيء على التنشئة فحسب ، بل يعتمد أيضًا على الخصائص الفطرية الفردية للطفل - نواقله.

الطفل الذي يعاني من ناقل مجرى البول هو قائد طبيعي ، فهو دائمًا يفعل كل شيء بنفسه ، ومن المستحيل إجباره على فعل ما لا يريده. إنه يقدم دروسًا فقط تلك التي تهمه. لا يمكن فرضه ولا تقييده. إنه يحتاج إلى نهج خاص للغاية ، بناءً على ميله الفطري لتحمل المسؤولية عن الآخرين. "انظر ، إذا لم تقم بالحسابات ، فلن يقوم أي شخص في الفصل بالحسابات. لا شيء لك ، لكنهم سيصلون إلى المنزل من آبائهم وأمهاتهم. لا يمكنك فعل ذلك مع رفاقك ، أليس كذلك؟ " - شيء من هذا القبيل يبدو وكأنه محادثة مع طفل مجرى البول.

"... قبل شهرين من بدء التدريب ، قررت أن أبدأ بتعليم طفلي البالغ من العمر 5 سنوات القراءة. في وقت سابق ، كنت أستمع بشكل دوري إلى محاضرات مجانية ، وقررت أن لديه جلدًا وبصرًا أيضًا (إنه خائف جدًا من الظلام). لكن هذه الحصص في غضون دقائق قليلة انتهت بشتمي ودموعه ، بدأت أشعر بالتوتر والصراخ ، وبخه أنه لا يستطيع الجلوس بهدوء. كانت هذه نهاية المحاولة الأولى لمحو الأمية.

ثم بدأ التدريب ، قررنا المحاولة مرة أخرى. جاء فهم ناقل بشرته ، أنه ببساطة لا يستطيع الجلوس في مكان واحد ، وأنه يحتاج إلى الدوران حولي 3 مرات ، واتخاذ شيء ما بشكل عاجل في مكان ما ، وما إلى ذلك. وهذا لم يعد يزعجني ، بل على العكس من ذلك ، الابتسامة ، بشرته هي التي تتجلى بهذه الطريقة. وبدأ في استيعاب كل شيء بسرعة كبيرة ، وبفرح ، بدأ هو نفسه يطلب القراءة معًا. حتى الآن هذه هي النتيجة الأكثر وضوحًا بالنسبة لي ... "

تمت كتابة المقالة باستخدام مواد من تدريبات يوري بورلان على الإنترنت بعنوان "علم نفس النظام المتجه"
الفصل: