لفترة طويلة ، لم تتم كتابة أي شيء في المدونة ، ولكن كانت هناك أسباب لذلك. سأقوم اليوم بتصحيح هذا الوضع وأتحدث عن سبب وكيفية ولماذا يشتكي الناس من كل شيء ، وبعبارة أخرى ، يتذمرون.

حياتنا الحديثة مليئة بالمشاكل والضغوط والصعوبات. لا يوجد شخص واحد ليس عليه حل الكثير من المشاكل الناشئة كل يوم: في المدرسة أو في العمل أو في المنزل. لكن لكل شخص موقف مختلف تجاههم.

زجاج شخص ما دائمًا ما يكون نصف ممتلئ ، ويمكن إدراك المشكلات بسهولة وتبدأ في التدفق. مثل هؤلاء الناس يرفرفون في الحياة مثل الفراشات ، ولا يسمحون للمشاكل أن تفسد مزاجهم.

فالإنسان يتحمل بشجاعة أقسى المصاعب والإخفاقات ، دون أن يفقد القدرة على التحمل وروح الدعابة والثبات ، ويعتبر الشكوى غير مقبولة. بالنظر إلى هؤلاء الأشخاص ، غالبًا ما لا يخمن من حولهم تكلفة ابتسامة الشخص ومزاجه الجيد وما الذي يكمن وراءهم.

لكن هناك من ليس لديه ما يشكو منه ، لكن الأصدقاء والمعارف والزملاء يسمعون باستمرار الأنين والاستياء من أكثر الأسباب تافهًا. ماذا يمكنني أن أقول ، إذا حدث شيء خطير حقًا لمثل هذا الشخص ، فسيواجه كل من حوله وقتًا عصيبًا ، ومن الصعب جدًا تحمله.

الأسباب الرئيسية التي تجعل الناس يتذمرون

الأشخاص الذين يضايقون أحباءهم باستمرار وحتى الغرباء بأنينهم ، من هم ولماذا يفعلون ذلك؟ ما هو - أسلوب حياة ، مصاص دماء نشط أم مجرد ضعف؟

السبب الأول الذي يتبادر إلى الذهن هو الضعف. من الطبيعي أن يولد كل واحد منا بمجموعة معينة من سمات الشخصية ، ومن بينها ما يسمى بـ "الجوهر" وقوة الإرادة.

في غيابهم ، "ينهار" الشخص ويتحول إلى متذمر إلى الأبد. شيء آخر هو أنه يمكنك تعليم هذه الصفات بنفسك بمفردك ، لأن الشخص قادر على التغيير ، فقط إذا كان يريد ذلك حقًا. تساعد كل من ظروف الحياة والظروف التي تنشأ في طريقنا على "التهدئة".

نحتاج جميعًا في بعض الأحيان للتحدث والحصول على الدعم. لذلك ، لا تنفر أحبائك في لحظة صعبة من حياتهم ، وخذ وقتًا في الاستماع والتعاطف ، بشرط ألا يبدأوا في إساءة استخدامها. يتجه إليك الشخص مما يعني أنه يقدر رأيك ويقدر ثقتك.

عندما يتعلق الأمر بالإساءة ، فإن بعض الناس يحبون فقط التظاهر بأنهم ضحية الظروف. إنها مريحة للغاية وتؤتي ثمارها.

سوف أتعاطف مع الأنين ، وسوف يندمون على ذلك ، وسوف يعرضون مساعدتهم ، وسوف يقترضون المال ، ولن يثقل كاهلهم بالأشياء مرة أخرى. وهذا صعب جدًا على الإنسان ، فلماذا يضيف الهموم؟

أولئك الذين يرغبون في تقديم شكوى بسرعة كبيرة يفهمون الفوائد الكاملة لمنصبهم ويبدأون في استخدامها على أكمل وجه.

هناك سبب آخر يجعل الناس يتذمرون - مصاص الدماء النشط. ربما لاحظت يومًا ما أن الشخص الذي بكى من أجلك بعد محادثة أصبح مبتهجًا ومبهجًا ، ولكن على العكس من ذلك أصبت بصداع ، وأصبح ثقيلًا في روحك. هذا صحيح.

يتخلص الناس من كل الطاقة السلبية لمشاكلهم على الآخرين ، بينما يختارون الزملاء والأحباء المتعاطفين بعمق ، ويصبح الأمر أسهل بالنسبة لهم ، وهو ما لا يمكن قوله عن "الجانب المتلقي". بعد هذه المحادثة ، قد تستمر الحالة الصحية السيئة لعدة أيام.

ماذا تفعل إذا اشتكى لك شخص ما باستمرار

إذا لاحظت مثل هذه الأعراض في نفسك وأصبحت ضحية دائمة لمتذمر مزعج ، يجب أن تتوقف عن ذلك في أسرع وقت ممكن. ولا يتعلق الأمر فقط براحة بالك. الشخص الذي اعتاد على الشكوى لا يعرف كيف يحل مشاكله إطلاقا ، وفي الحقيقة لا يريد ذلك.

لن تكون هناك مشاكل - لن يكون هناك سبب لمثل هذا النحيب المعتاد. لذلك ، لا تشجع مثل هذه الأعمال. نعم ، إذا لم يحدث هذا كثيرًا ، يمكنك التعاطف مع الشخص ودعمه ، أو حتى تقديم نصائح عملية تساعد في حل المشكلة بشكل أفضل. ولكن إذا لم ينضب تدفق الشكاوى ، وتم تجاهل الاقتراحات الخاصة بإيجاد مخرج من هذا الموقف ، فإن الأمر يستحق التفكير وحرمان المتذمر من مجتمعك.

يمكنك الإشارة إلى انشغالك أو ببساطة الرد على "ضحية الظروف" بشكل جاف وفي مقاطع أحادية المقطع. ثق أن المتذمر سيصبح غير مهتم بك ، وسوف يسارع للعثور على متعاطف جديد.

أو يمكنك التعبير عن رأيك بشكل مباشر ، فمن الممكن أن تساعد هذه الخطوة الشخص على النظر إلى نفسه من الخارج والتوقف عن الشكوى باستمرار! على أي حال ، لا ينبغي تشجيع هذه الأعمال ، خاصة على حساب الذات.

نحن جميعًا نسعى جاهدين للتواصل لأننا نريد التفاهم المتبادل والدعم العاطفي. ليس كل الناس يستطيعون ويريدون تقديم الدعم المعنوي ، متناسين مخاوفهم. في كثير من الأحيان ، نفكر في أنفسنا ومخاوفنا. ستركز المحادثة على نوعين من الأشخاص. يحب الجميع التواصل مع الأول ، مثل هؤلاء الأشخاص يعزلون أنفسهم بسهولة عن مشاكلهم ، ويتخلصون من خطهم الأسود ، وينضمون إلى الإيجابي. وآخرون عالقون في آذانهم في إخفاقاتهم ومشاكلهم ، وبالتالي لا يمكنهم رؤية مخرج منها ، ويقررون عدم وجود أي منها. بدلاً من ذلك ، ينفقون كل طاقاتهم على إلقاء اللوم والشفقة على الذات ، وكذلك إفساد الآخرين بشكاواهم من الحياة.

هذا النوع من السلوك يخفي أهدافه ودوافعه. نظرًا لأنه يتعين علينا التعامل مع أشخاص مختلفين ، فنحن بحاجة إلى معرفة كيفية التواصل مع الأشخاص الذين يشكون باستمرار من الحياة دون الإضرار بنفسيتنا والقدرة على مساعدتهم.

دوافع شكوى الناس باستمرار

عندما تسمع رثاءًا مستمرًا وشكاوى من الجميع وكل شيء ، قد تبدأ أيضًا في التفكير في أن غياب الأشياء الإيجابية في الحياة هو القاعدة ، وأنت تتبنى نظرة سلبية للحياة. من الناحية النفسية ، يبدو الأمر على هذا النحو: يقوم المشتكي دون أي شك من جانبك بنقل السلبيات المتراكمة على كتفيك ، وتحرير نفسه من عبء لا يطاق ، بدلاً من ذلك يسلب موقفك الإيجابي ، وبالتالي يعيد شحنك ، وتحصل على شحنة سلبية من هذا شخص.

ينقسم الأشخاص السيئون دائمًا والذين يرغبون في التحدث عنها إلى ثلاث مجموعات:

المجموعة الأولى من الناس الذين يشكون باستمرار

أول شيء يجب عليك فعله هو الحصول على موافقتك على حياتك الفاشلة ، لتبرير نفسك في عينيك.

يحدث أنه خلال "شكوى" طويلة الأمد من جانب واحد حول الحياة ، يبدو لك أن كل ما عليك فعله هو الاستماع ، وخصمك يجب أن يتكلم فقط. بعد كل شيء ، هو لا يدرك أي نصيحة ، وسوف يكتسح خياراتك لحل المشكلات على الفور باعتبارها غير مقبولة وغير مناسبة لحلها. يبدو أن الشخص غير مستقر لسهولة الخروج ، وهو يتجاهل ذلك تمامًا ، بينما يُتوقع منك أن تدعم صورته الخاسر وتثبت نفسك في يأسك وعجزك. يريدك أن تؤكد أن الوضع لا يمكن تغييره وأنه لا يمكن إصلاحه. يحاول مثل هذا الشخص التلاعب بمشاعرك لتأكيد ضعفهم اليائس.

يفهم الشخص جيدًا أنه في لحظات الصعوبات ، هناك تعبئة للقوى الداخلية لحل مشكلة ما. هناك مواقف عندما ينتظر الشخص ويرى الموقف ويستسلم. ثم من المتوقع أن يوافق المحاور على مثل هذا القرار من أجل تحقيق التوازن لبعض الوقت على وشك "ربما يحل نفسه بنفسه". يلقي الشاكي عبء السلبية على المحاور الذي يبعده الآن.

المجموعة الثانية من المشتكين على الحياة

- هؤلاء هم الأشخاص الماكرة والأكثر دقة. إنهم يخفون من هم عن طريق السؤال عن حياتك وعملك ونجاحك وعائلتك. وعندما لا تخفي نجاحك في حياتك الشخصية وعملك وتأمل أن يسعدهم بك ، فإن جوهر المتذمر ينكشف. إنه يسكب عليك دلوًا من السلبية ، ولا يخفي الحسد لأن كل شيء سار بسلاسة بالنسبة لك ، كنت محظوظًا ، لكنه لم يكن كذلك. وأنت ، بشكل غير محسوس بالنسبة لك ، تطور رأيًا سلبيًا عن نفسك كـ "رجل محظوظ" يبرز بشكل غير موات على خلفية شخص آخر. وتبدأ في التفكير: هل يجوز أن تكون سعيدًا وتبحث على الأقل عن شيء سيء في حياتك من أجل تهدئة محاورك.

يهدف هذا النوع من السلوك إلى تبرير فشل الشخص بالقول إنه ببساطة كان سيئ الحظ ، على عكسك. إنه يجعلك تعتقد أنك تتحمل اللوم تقريبًا ، وأنه أكثر سعادة وبالتالي يبرر إخفاقاته ويؤكد نفسه.

النوع الثالث من الناس الذين يحبون أن يشكو من الحياة

إنهم لا يضحون بأنفسهم علانية. إنه يهين نفسه بكل الطرق الممكنة ، قائلاً إنه لا يستطيع فعل شيء مع حقيقة أنه سيء ​​للغاية ولا يحتاج إلى أي شيء. بالتواصل مع مثل هذا الشخص ، فأنت تريد على الفور إقناعه بطريقة ما للمساعدة في شيء ما.

قواعد التواصل مع الأشخاص غير الراضين عن حياتهم

إذا لم تستطع التوقف تمامًا عن التواصل مع مثل هذا الشخص ، فحاول أن تأخذ زمام المبادرة في المحادثة على نفسك وتوخي الحذر منه بأسئلة محددة: ما الذي يراه هو سبب الفشل؟ كيف برأيه يمكنك مساعدته؟ اسأله عما فعله شخصيًا لتغيير الوضع؟

ربما لن تغير الشخص نفسه ، لكنك بالتأكيد ستغير مسار المحادثة.

أنواع الناس ، الشخص الذي يشتكي هو ما يسمى.

أنواع الناس. اكتب ثلاثة - أولئك الذين يشكون باستمرار

ما زلت أفكر في موضوع أنواع مختلفة من الناس ، والذي بدأته مؤخرًا. لقد كتبت بالفعل عن أولئك الذين يحبون وضع العلامات على أشخاص آخرين ، وأولئك الذين لا يعرفون كيف يستمعون ويتذكرون. سأستمر اليوم في الحديث عن أولئك الذين يشكون باستمرار (حسنًا ، أو في كثير من الأحيان).

أريد أن أوضح على الفور أن "الشكوى" لا تعني دائمًا كتابة شكوى ، أو البكاء إلى والدتك بشأن زوج مخمور مهمل ، أو إخبار زميل ما هو نوع الغبي الذي يتسم به رئيسك في العمل. سوف يجيب القاموس الصغير التالي على سؤال ما يعنيه تقديم شكوى.

يشتكي- يسبب الشفقة على النفس. هذه طريقة معينة للتأثير النفسي على الآخرين ، مما يؤدي إلى حقيقة أن المشتكي يتسبب في تقدم الشخص الذي يستمع إليها.

تعاطف- آلية تقوم على التعاطف ، أو القدرة على أن يحل محل شخص آخر ويقبل وجهة نظره ، ويصدقه ، ويساعد. يعني التعاطف تجربة نفس الشيء ، والتجربة معًا ، والمشاركة في التجربة معًا.

لكن بالفعل الرغبة في المساعدةيمكن تفسيرها على أنها رغبة في تحمل مسؤولية حل موقف حدث لشخص آخر.

هل تفهم؟ أولئك الذين يشتكون يريدون إشراك الشخص الآخر في وضعهم ومنحه بعض المسؤولية لحلها بنجاح.

لذا ، فإن جوهر "الشكوى" هو آلية أكثر تعقيدًا ، يتعلمها جميع الناس في مرحلة الطفولة. أنا أتحدث عن نقل المسؤولية. وأقترح أن تفكروا معي في هذه الآلية ، والتي ستوضح لكم نفسية أولئك الذين يحبون الشكوى.

لقد لاحظت بشكل متكرر الميزة التالية لبعض الناس - في المواقف "الصعبة" (أو ببساطة غير المواتية لأنفسهم) ، يفضلون شطب المسؤولية من أنفسهم تجاه شخص آخر. يمكن أن يكون هذا محجوبًا بعبارات متنوعة ، تتراوح بين الأكثر وضوحًا ، مثل "أنا لست مذنبا ، لقد جاء بنفسه!"وتنتهي بمعالجات متفاوتة التعقيد ، مثل هذا - "قبل أن أتحدث عما فعلته خلال XXX ، أود أن ألفت انتباهك إلى هؤلاء الأشخاص الذين ، بغض النظر عن أي شيء ، استمروا في فعل YYY. يبدو لي أنه سيكون من العدل إدانة مثل هذه الأعمال وتشديد إجراءات القمع. "

لماذا ينقل الناس المسؤولية؟

يمكن أن يكون للعملية المعقدة لنقل المسؤولية سببان بسيطان (أو أهداف):

1. حماية حقوقك والعدالة

ليس كل شيء يعتمد عليك حقا. إذا ، على سبيل المثال ، تأخرت عن العمل ، فقد يحدث هذا بسبب حقيقة أن بعض السائقين المتهورين قد لحق بك عند إشارة المرور ، وليس بالضرورة لأنك نمت أكثر من اللازم. أو اشتريت هاتفًا رفض العمل في اليوم الثاني وأتيت إلى المتجر لإعادته مرة أخرى ، لأنك تريد هاتفًا حقًا للعمل ، وليس لخداع المتجر. أو تضرب شخصًا بالغًا يهاجم طفلك بأداة ثقيلة غير حادة. أنت لا تعرف أبدا ما يمكن أن يحدث. من الضروري الدفاع عن حقوقك والدفاع عنها.

2. تضليل الناس لجني الفوائد لأنفسهم

على سبيل المثال ، اشتريت هاتفًا وبعد الوقوع في المرحاض في الحمام توقف (لسبب ما) عن العمل ، وتذهب إلى المتجر وتتهم الشركة المصنعة (أو البائع) ببيعك منتجًا منخفض الجودة. التي انهارت في اليوم الثاني من العملية. هدفك هنا هو حمل الآخرين على تصحيح خطأك على نفقتهم الخاصة.

مع تقدم العمر ، كقاعدة عامة ، تصبح أشكال إعفاء المرء من المسؤولية أكثر تعقيدًا ، لكنها لا تختفي (ملاحظتي الشخصية).

كان لدي أحد معارفي الذين تلاعبوا بأقاربه بذكاء لدرجة أنهم شعروا دائمًا بالذنب. لما لم يفعلوه حقًا! كل ما في الأمر أن هذا الشخص كان جيدًا جدًا في نقل المسؤولية للآخرين. على سبيل المثال ، كان ابنه ، الذي لم يرغب في مواصلة عمله ، مسؤولاً عن الوضع التجاري المتدهور باستمرار. أعماله وليس أعمال ابنه. هل تفهم؟ 🙂

في هذا الصدد ، اسمحوا لي أن أقتبس من John Vaughn-Aiken مرة أخرى: "عندما تتهم شخصًا ما بتوجيه إصبعك إليه ، تذكر أن معظم أصابعك تشير إليك في هذه اللحظة!"

يمكنك أيضًا تقديم شكوى (إخلاء المسؤولية وتأجيلها) من الطقس والظروف والحكومة (التي اختاروها بأنفسهم ، والآن تسرق الغاز من روسيا). يمكنك حتى ترتيب مهرج مع جلسات من الشكاوى عن نفسك (لا أستطيع مساعدة نفسي ، يدي تصل إلى الفودكا ، أنا سيء) ورش الرماد على رأسي. هل تعرف ما هذا؟ ماذا سيأتي ، فجأة ، ساحر في مروحية زرقاء ، ويظهر فيلم التين مجانًا! يتوقع الأشخاص الذين يتحملون المسؤولية من شخص ما أن يعفيهم من شيء ما. وهنا يمكننا التحدث بالفعل عن مثلث كاربمان (يطلق عليه الرومانسيون أيضًا "مثلث القدر").

باختصار ، الشخص الذي يشتكي هو الذي يتبنى الموقف الضحايا... وهو يوجه شكواه إلى يا حارس الشاطئ(إلى المنقذ) ، الذي يجب أن يسلم الذبيحة من المطارد(وهم في الحقيقة يشكون). هناك ثلاثة أدوار فقط ، وكم هي مثيرة للاهتمام!

ضحيةيتلقى دخله في شكل إذلال للذات وجلد الذات ، وفي شكل الحق في عدم تحمل المسؤولية عن أفعاله. بالإضافة إلى ذلك ، فإن وجود المنقذ يؤكد قيمتها الإنسانية الخاصة وصحة تطلعاتها.

المطارديحصل على حقه من حقيقة أنه يشعر بأهميته ، مما يثبت أن كل شخص آخر هو المسؤول عن كل شيء ، وهو جيد جدًا. وأيضًا من إدراك قوتهم وتفوقهم.

المنقذمن المحتمل أن يحصل على المتعة الأكثر خفية والأكثر انحرافًا - فهو يرتفع فوق الضحية ، ويساعدها (وهو ، بالمعنى الكامل للكلمة ، ليس قادرًا على القيام به). لا يمكن حل المشكلة إلا من خلال تجاوز المثلث ، وهذا ليس مفيدًا على الإطلاق للمخلص. هناك حاجة حتى يصبح الضحية مؤقتًا هو المضطهد. رجال الإنقاذ هم علماء نفس نموذجيون ومعلمون وأفضل أصدقاء وصديقات. بالإضافة إلى ذلك ، ينفذ المنقذ بنجاح عدوانه المتراكم في مثلثات أخرى على المضطهد: الأخلاق لن تدين هذا ، ويصبح أسهل على نفسه.(وصف الدور مأخوذ من هنا)

أطرف ما في هذا الأمر هو أن هناك منقذين (أو منقذين) سيأتون بكل سرور لمساعدة الضعفاء والمهانين والمحتلين. اقرأ مقال فريتز مورجن "قانون الضعفاء". سوف يتضح الكثير.

وماذا تفعل بكل هذا؟

لا يوجد الكثير من الخيارات ، لنكون صادقين ، ولكن لا تزال.

1. الوعي وتحليل الوضع من حيث النوايا

أكثر أول شيء يجب فعله هو الفهمأنك بدأت الآن بلعب لعبة التسليم. بعد ذلك - قم بتحليل الموقف من وجهة نظر أهدافك ونواياك ونوايا الطرف الآخر. ماذا يريد من ينقل المسؤولية - أن يخدع أو يدافع عن حقوقه؟

بمجرد أن تفهم نوايا الشخص الذي يحاول نقل المسؤولية إلى شخص آخر ، إذن أعتقد إذا كنت تريد مواصلة هذا؟ إذا قرر الجميع الاستمرار ، فعليك أن تحمل المخاطر المرتبطة بدورك في هذا المثلث بوعي.

إذا قررت عدم الاستمرار ، فكل ما عليك هو الانتهاء ، وإذا تابعت ، فحينئذٍ تتبع كيف تتغير الأدوارمع تطور اتصالاتك. على سبيل المثال ، تبدأ بالمطارد وتلوم زميلك على ما فعله. فكر في من يمكن للزميل أن يلجأ إليه طلباً للمساعدة (من سيدعوه لدور المنقذ ، ومضطهدك)؟ ابقها تحت الفحص!

ماذا يكتب المدونون الآخرون عن المسؤولية؟

لذلك ، وفقًا للصينيين ، فإن الشخص الذي لا يلوم أحدًا قد قطع كل الطريق. من أجل عدم إلقاء اللوم ، يجب أن يكون لديك الدافع الصحيح ، لأن الشيء الخطأ هو شيء من هذا القبيل. لا يمكنك أن تفعل شيئًا سخيفًا بنفسك ، وتجد دائمًا المذنبين بخاسرك - لقد صادف الجميع هذا. لكن التلاعب من نوع مختلف أكثر خطورة.

أناتولي واسرمان (نعم ، المتذوق والمفكر واسرمان نفسه ، الذي لديه دائمًا 45 جيبًا يحتفظ فيه بالأشياء لجميع المناسبات) يكتب عن كيفية تعليم الأطفال المحافظة ، وتعليمهم تحمل المسؤولية.

التاريخ: 14 يناير 2009 | الفئات: المدونة | العلامات: البرمجة اللغوية العصبية ، فهم ، علم النفس | | يمكنك متابعة التعليقات على هذا المنشور من خلال موجز التعليقات.

3 تعليقات على "أنواع الناس. النوع الثالث - أولئك الذين يشكون باستمرار "

سبب آخر لنقل المسؤولية هو العجز القسري الذي نشأ عن والدي الطفل (أو أقرب بيئة أخرى). عندما تقول الأم "لا تذهب إلى العجين بأيدي متسخة!" ، "لا تلمس!" ، "لا تذهب!" ، "أنت لا تفعل ذلك!" ، ثم بعد هذه الكلمات ، الطفل لا يعرف كيف يتصرف بعد كل شيء إذا كان هذا غير ضروري ؟! أو هنا آخر "قالوا لك لا تتسرع في الشقة عندما يتم غسل الحقل!" بينما يزأر الطفل من رضوض الركبة. و ما العمل ؟! الآباء لا يجيبون على هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة الأخرى. هذه هي الطريقة التي يتم بها طرح نقص المبادرة. وفي الحقيقة ، فإن أخذ المبادرة يعني تحمل المسؤولية.

نعم ، أعتقد أيضًا أن التواصل الأبوي غير الصحيح يولد العجز والافتقار إلى المبادرة. سبب وجيه لإلقاء اللوم على والديك على إدمان الكحول ، على سبيل المثال! 🙂

ومع ذلك ، يمكن إعادة تعليم هاتين الصفتين في نفسه في سن أكثر نضجًا ، إذا تم تحقيقهما. هذا إذا توقفت عن لوم والديك ، شغلت عقلك وتوقفت عن الشرب بالفعل 🙂

[. ] عن أولئك الذين لا يعرفون كيف يستمعون ويتذكرون وعن أولئك الذين يشكون باستمرار. سأستمر اليوم في الحديث عن أولئك الذين يخشون أن يصنعوا أنفسهم [. ]

هناك مواقف وظروف تجبرنا على تولي دور الضحية. لكن هل تعلم ماذا يحدث عندما تستمر هذه الفترة لفترة طويلة؟ إذا كان الشخص يشكو باستمرار ، فإنه يتطور متلازمة الضحيةمما يترك حتما بصمة على شخصيته وشخصيته. يتوقف عن السيطرة على حياته ويشعر باستمرار بقوة الظروف على نفسه.

متلازمة الضحية والتشاؤم

الشخص الذي يشعر دائمًا بأنه ضحية ليس على دراية بمفاهيم مثل السعادة والتفاؤل.يصبح رفيقه الدائم ، يرسم الحياة بألوان قاتمة.

إنه يبحث عن نقطة جذب في كل شيء ، معتقدًا أنه مسكون بالفشل في الحياة. إنه متأكد من أنه لا يمكن أن يحدث له شيء جيد بشكل افتراضي ، وأن السعادة تتجاوز منزله.

المشكلة أنه لا يوجد ذرة من الحقيقة في هذا: الضحية المزمنة تعاني من تصور مشوه للواقع.

بالطبع ، الشخص الذي يشكو باستمرار يرى الحياة بشكل مختلف. وهذه الصورة للعالم لا علاقة لها بالواقع.

من ناحية أخرى ، يمكن القول إن الأفكار المظلمة والتشاؤم تثير المشاكل. بعد كل شيء ، غالبًا ما يكون ذلك مع شخص يعتقد أن شيئًا سيئًا لا بد أن يحدث له ، و تحدث المشاكل.

كل واحد منا لديه حياة. ربما تكون قد عانيت مؤخرًا من محنة أو مشاكل أخبرت صديقًا عنها. وتريد أن تسأل: "ربما أعاني أيضًا متلازمة الضحية?».

ليس من الضروري على الإطلاق. التضحية المزمنة أسلوب حياةإذا كانت تقلبات مزاجك قصيرة الأجل ، فلا علاقة لها به. لذلك ، حتى لو كان مزاجك الآن عند الصفر ، فهذا لا يعني على الإطلاق أن هذه المتلازمة تتجلى فيك.

يتغذى الضحايا والمتشائمون المزمنون على المشاعر والمشاعر السلبية... أسوأ شيء هو أن مثل هذا الشخص لا يشكو باستمرار ويلوم الآخرين على مشاكلهم فحسب ، بل يعزز أيضًا المشاعر السلبية مثل العدوان ، والتعصب ، والعنف ، وتقليل قيمة الآخرين ، وما إلى ذلك.

كيف يمكن وصف التضحية المزمنة؟

إذا كنت تعتقد أنك ضحية مزمنة ، أو إذا تعرفت على شخص قريب منك في هذا الوصف ، فقد حان الوقت للتحدث أكثر عن هذا النوع من الشخصية وما يميزه.

تشويه للواقع

الشخص الذي يعاني من متلازمة الضحية مقتنع: في كل ما يتعرض له من متاعب ومحن ، يكون من حوله مذنبين.وبالتالي ، يتخلى تمامًا عن المسؤولية عن حياته ويفضل نقلها إلى الآخرين.

المشكلة أنه يفسر الواقع بالطريقة التي تناسبه في الوقت الحالي. نتيجة لذلك ، تصبح حياة الضحية المزمنة أكثر قتامة.

بعد كل شيء ، عندما نتخلى عن المسؤولية عن حياتنا ، نفقد السيطرة عليها.... نتيجة لذلك ، أيدينا مقيدة ، ولم يعد بإمكاننا تغيير أي شيء فيما يحدث.

الشخص يشكو باستمرار

إنها الشكاوى التي تغذي الضحية المزمنة.يمكننا أن نقول بأمان أن هذا هو النوع الرئيسي من "الطعام" لمثل هؤلاء الناس. يساعدهم الشكوى على جذب انتباه وتركيز الآخرين. هذا يسمح لهم بالشعور بأهميتهم الخاصة.

علاوة على ذلك ، فإن كل تصرفات مثل هذا الشخص تنحصر فقط في حقيقة أنه يشتكي ويبكي. إنه لا يطلب المساعدة من الآخرين أبدًا ولا يتخذ أي خطوات لتصحيح الوضع الحالي ، الذي يزعم أنه يسمم حياته.

الهدف: العثور على الجاني

الهدف من الضحية المزمنة هو العثور على المسؤولين عن مشاكلهم.... يسعى مثل هذا الشخص إلى أن ينسب إليهم جميع العيوب والرذائل المحتملة التي لا يمكن تخيلها إلا.

على سبيل المثال ، غالبًا ما يكونون مقتنعين بأن تصرفات الآخرين مدفوعة بالأنانية والرغبة في جني أموال من شخص آخر ، واستخدام أشخاص آخرين لأغراضهم الخاصة.

في الوقت نفسه ، لا يدرك الشخص الذي يعاني من متلازمة الضحية أن كل هذه الأفكار في الواقع تغذي مشاعره السلبية. لا يستطيع أن يعترف أنه في الواقع راضٍ عن هذا الموقف ، رغم أنه يحاول إثبات عكس ذلك بشكواه.

عدم النقد الذاتي

من الواضح ، مع الأخذ في الاعتبار ما سبق ، يمكننا أن نقول ذلك بأمان الضحايا المزمنون غير قادرين على النقد الذاتي... إنهم يعتقدون أن من حولهم فقط لديهم نقاط ضعف وأوجه قصور ، وشخصيتهم الخاصة تبدو لهم مثالية.

هؤلاء الناس لا يرون عيوبًا في شخصيتهم. إنهم على يقين من أن كل السلبية تأتي من الآخرين ، وليس في مقدورهم تغيير ذلك. وهم أنفسهم مجرد ضحايا مؤسفين للواقع القاسي وأفعال الآخرين ، والتي لا يمكن التأثير عليها بأي شكل من الأشكال.

التلاعب والابتزاز العاطفي

يميل الضحايا المزمنون إلى التلاعب بشكل كبير.إنهم يعرفون كيف يحققون أهدافهم ويفهمون جيدًا أن الشكاوى وصورة الضحية المؤسفة للظروف يمكن أن تذوب حتى القلب البشري الأشد. وهذا يمنحهم السبق في أي موقف.

لحماية نفسك من هؤلاء الناس من المهم جدًا أن نفهم بالضبط أين يبدأ التلاعب و.

تذكر أن هدفهم هو إظهار أنفسهم كضحية مؤسفة وإثارة الشفقة على الذات. يغذيها التشاؤم والشكاوى والمشاعر السلبية. إلقاء اللوم على الآخرين بسبب تعاستهم يجعلهم يشعرون بأنهم مهمون واستثنائيون.

من المهم جدًا أن تكون قادرًا على وضع حواجز داخلية تحميك من هؤلاء الأشخاص.من خلال منعهم من نقل العدوى إليك بالسلبية والتلاعب بمشاعرك. لا ينبغي السماح للتواصل مع الأشخاص السامين بالتأثير على حالتك المزاجية ورفاهيتك. لذلك ، استبعد هؤلاء الأشخاص من دائرتك الاجتماعية. إذا أمكن ، افعل ذلك في أسرع وقت ممكن.

كيف يمكنك السماح بأن تطغى على سعادتك الشكاوى المستمرة التي لا أساس لها من قبل المتشائم غير القادر على إدراك الواقع بموضوعية؟

سنناقش اليوم موضوعًا تمزق منه الأشخاص على جانبي الحاجز حرفياً إرباً. أي ماذا تفعل إذا اشتكى الرجل وأنين طوال الوقت ، أو بدأ في الشكوى مؤخرًا. اقرأ المقال حتى النهاية ، وسوف تتعلم ترسانة كاملة من التقنيات التي ستجعل أي شخص غير مألوف للشكوى ، حتى أولئك الذين يخترقون الدروع من ذوي الخبرة.

دعم الرجل في الأوقات الصعبة هو مظهر من مظاهر الحب له. كيف أفعل ذلك بشكل صحيح ، لقد كتبت بالفعل.
ولكن ماذا لو لم يكن هناك حد للأنين؟

إنه يؤذي كفوفه دائمًا ، يسقط ذيله ، لا يوجد مال أو طاقة ، لا يوجد سوى الحمقى واللصوص في الحكومة ، وهناك الكثير من العمل ، لقد قطع إصبعه ، وما إلى ذلك.

سيثبت الجانب الأول: "الرجل يحتاج إلى دعم ، وهرع وراءه بالكعك والبرشت ، وضعه في سرير دافئ ، وافعل كل شيء حتى لا يسوء!"

سيقول الطرف الآخر: "نعم ، الكلب معه! إنه رجل قوي! سوف يكتشف الأمر بنفسه ، لكنني ذهبت للتسكع مع أصدقائي! "

قد يساعد الخيار الأول ، ولكن ليس لفترة طويلة. ثم يمر أنين الرجل عبر حلقه وتريد أن تضربه في أسنانه بدبوس دوار حتى يصمت أخيرًا. يعمل الخيار الثاني بشكل أفضل قليلاً ، ولكن مع المخاطرة بأن يشعر الرجل الذي لا مبالاة بأنه غير ضروري ووحيد.

ما هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله؟ بعد كل شيء ، هذا السلوك للرجل يقتلك حرفيًا ويقتلك.

لماذا من المستحيل تشجيع والاستماع إلى أنين الذكور

✿ يركز الشخص الذي يئن طوال الوقت على الجوانب السلبية للحياة. هذا يعني أن هذه الجوانب سوف تنمو بسرعة فائقة وتسمم حياة كلاكما. لن يكون هناك وقت للتركيز على الأهداف والغايات ، ولن تكون هناك قوة متبقية. نتيجة لذلك - خيبة أمل كاملة في كل شيء ، إدمان المخدرات ، وإدمان الكحول ، والخيانة الزوجية ، والمرض ، وإدمان القمار وغيرها من مهملات الحياة.

✿ حول المتذمر ، تنفق الكثير من القوة العقلية والجسدية لإعادته إلى رشده. نتيجة لذلك ، أنت نفسك مرهق. والآن هناك نوعان من الخضروات الكسولة والحزينة ملقاة على السرير ، والتي لا يمكن أن تفعل شيئًا لتحسين الوضع. في أسوأ الأحوال ، أنت غاضب وسيزيد القتال من المشاكل.

✿ في الأسرة لم تعد تشعر وكأنك امرأة ، لأنه الآن ، بدلاً من رجلك المتعثر ، تحتاج إلى "إيقاف تشغيل الخيول" و "دخول الأكواخ المحترقة" ، وإنقاذه من كل المشاكل. ويتوقف عن الشعور بأنه رجل وهذا يزيده حزنًا وأنينًا.

✿ أنت تتوقف عن احترام ورغبة رجلك. ولا عجب ، لأنه صرخ للتو في صدرك. أنت لا تتحول إلى رفيق مثير للاهتمام وعاشق شغوف ، بل تتحول إلى أم ، على استعداد لمنح الطفل منديلًا في أي لحظة ومسح الدموع. بالطبع ، للرجل أيضًا الحق في أن يكون في حالة هستيرية ، لكن الأفضل ألا يفعل ذلك مع زوجته وأولاده ، وإلا ستنتهي العلاقة. من المفيد التذمر لمعالجك أو مرشدك حتى يمكن حل المشكلة بدلاً من تفاقمها.

✿ توقف الرجل عن رغبتك. الانجذاب الجنسي للأم نادر وبعيد عن القاعدة. وينخفض ​​هرمون التستوستيرون من النحيب. من الصعب أن نقول هنا ما هو السبب وما هو التأثير. مزعجه يعني أيضًا أن حبه قد بدأ يتلاشى بالفعل ، ولا يخجل من الأنين. عندما يكون الرجل في حالة حب مع امرأة ، فإنه يحاول أن يبدو أكثر روعة لها مما هو عليه بالفعل ، فهو مصدر إلهام ، وحالته هي عكس الأنين. عندما يمر الحب أو لم يكن هناك أصلاً - يصبح الرجل فقيرًا ويتأوه.

✿ إذا كان كل شخص مسؤولاً عن كل شيء ، فعاجلاً أم آجلاً ستدرج أيضًا في قائمة المذنبين. إن لم يكن بالفعل.

✿ من خلال الاستماع إلى شكواه ، فإنك تدمر جهازك العصبي. يصبح الأمر أسهل بالنسبة له ، وفي الليلة الثالثة لم تنم في الأفكار: "ماذا لو لم يكن لدينا ما يكفي من المال بسبب مشاكله في العمل؟ كيف نعيش الآن؟ ربما تحصل على وظيفة ثانية؟ تحدث المشكلات للجميع ، ويمكننا تقديم المساعدة والدعم لبعضنا البعض ، لكننا لسنا ملزمين بتشجيع التراخي والشفقة على الذات والاستياء تجاه العالم كله بسبب الظلم والقسوة. كل ذلك إذا كانت الشكاوى هي أسلوب حياة. من خلال التذمر من "لا نقود" ، لن يدمر مزاجك فحسب ، بل حياتك كلها. لكنه يشعر بالرضا: لقد سكب عليك الدلافين وشعر بتحسن. والآن أنت تعيش معها كما تريد.

كل شيء واضح ، أنين الذكور شرير وشر فقط ، لا خير. دعنا نتعرف على ما يجب فعله به.

رجل يشكو وينوح - ما لا يجب فعله

لا تخلط بين مفهومي "الشفقة" و "الدعم"
أسهل طريقة لجعل الرجل عديم القيمة هي أن تبدأ في الشعور بالأسف تجاهه. قل له: "لست بحاجة إلى سيارة حقًا ، سأذهب في مترو الأنفاق لبضع سنوات ... لا تقلق ولا تقلق ، أيها المسكين! المهم أننا معًا ، والباقي ليس مهمًا ، لأنك لم تنجح أبدًا. رأيت على الفور نوع الشخص الذي كنت أتزوجه ". بدلاً من هذا الإذلال الوحشي ، من الأفضل أن تدعمه: "أنت قوي ، غدًا ستذهب وتتعامل مع كل شيء ، ولا أشك في ذلك ، لأنك دائمًا تتعامل بشكل جيد مع كل شيء".

لا تعطيه النصيحة ، لا تحل له المشكلة.
التغلب على الصعوبات يجعل الشخص قويًا. إذا فعلت هذا من أجله ، فستصبح أقوى أيضًا ، وستفعل المزيد من أجله ، وهكذا في دوامة.

لا تسخر لفعل كل شيء بنفسك
خلاف ذلك ، في النهاية ، ستكون في المنزل والعمل ، وسوف تسحب الرجل أيضًا إلى الحمام والعودة. بعض الناس يتذمرون ويحاولون نقل المسؤولية عن شؤونهم إلى الآخرين ، بما في ذلك الزوجات. حتى تتمكن زوجته من رؤية مدى صعوبة الأمر عليه ، وقد تحملت جزءًا من عبءه الذي لا يطاق. نعم أكثر! وتوافق الزوجة على ذلك ليس بدافع اللطف المذهل ، ولكن فقط خوفًا من فقدان الرجل. لأنها تشعر: بدأ يئن ، لا يحتاجني ، فجأة ترحل ، سأنقذه ، وأحل مشاكله وأتوقف عن الشكوى ، وأنت تنظر ، سيعود الحب. لكن من أجل عودة الحب ، لا داعي لإنقاذه ، بل زيادة جاذبيتك.

لا تحاول تجاوزه في الشكاوى.
يبدو الأمر مثل ، "هل أنت في ورطة؟ لا يزال هذا مجرد هراء ، لذا استمع إلى ما لدي! " ونذهب بعيدًا ... وهكذا ترتكب خطأين في آنٍ واحد: أنت تدعمه في النحيب ، وتوضح أن مشاكلك لا تُقارن بمشاكلك. وهذا إهانة.

لا ترمي له نوبات الغضب في كل مرة.
غالبًا ما يحدث مثل هذا: من خلال الشكوى ، يحاول الرجل ببساطة جذب انتباهك. إن إلقاء نوبة غضب ، فأنت تطعمه ، وتنغمس في عدم قدرته على جذب الانتباه إلى نفسك بطرق حضارية. إذا كانت شكواه وسيلة للحصول على بعض الاهتمام والمشاركة منك على الأقل ، فإن صراخك أفضل بكثير بالنسبة له من لا شيء.

لا تحاول أن ترضي وتكون جيدًا
إعادة الشحن الإيجابية فقط هي التي تعمل بشكل أسوأ من إعادة الشحن السلبية. أنت تدربه على أنه إذا أراد الاهتمام والمودة ، فعليه أن يتذمر ويكون مثيرًا للشفقة. إنه يئن ، وتلوح بمروحة حوله ، ويرقص في ملابسك الداخلية ويحضر الطعام من المطبخ. هذه أفضل طريقة لتجعل طاغية وخاسرا من رجل يئن سبعة أيام في الأسبوع واستراحة غداء. في النهاية ، سيصبح فاشلاً ، وبالطبع سيلومك على ذلك.

لا تشك في اختيارك
بالطبع ، هذا مريح للغاية. الموقف صحيح تمامًا لكي تسأل نفسك السؤال - "هل لديك ذرة؟" احصل على إجابة سلبية وحزم حقائبك. لكن فكر: إذا لم يكن في بداية العلاقة متذمرًا ، لكنه أصبح كذلك معك ، فعلى الأرجح أن خطأك كافي لذلك ، وأن إصلاح كل شيء في يديك. إذا كان دائمًا على هذا النحو ، فيمكنك أحيانًا الفطام. صحيح ، إنه أفضل بمساعدة طبيب نفساني.

كيفية منع الرجل من الشكوى - 13 طريقة مؤكدة

1. تذكر أنك امرأة

وليس من المفترض أن تنقذ الرجل بالمكانة. أولاً ، وجه المحادثة في اتجاه بناء ، اطرح الأسئلة: "وماذا ستفعل حيال ذلك؟ ماذا تعتقد أن تفعل؟ قل لي كيف ستهزم الجميع؟ " أضف أنك متأكد من أنه بطلك ، ورجل حقيقي ، وسوف يتعامل بسهولة مع كل الصعوبات. هذا سوف يفرحه. إذا تكرر الموقف ، يمكنك حتى أن تبكي بالكلمات: "أنا آسف جدًا ، لكنني مجرد امرأة ضعيفة ولا يمكنني مساعدتك". أنت تضع نفسك أضعف منه ، وهو يفهم أنه من الأفضل لك عدم الشكوى ، وإلا فإنك ستواسيك أيضًا بكل المشاكل. بالمقارنة مع دموع المرأة التي تحبها ، فإن العديد من الصعوبات لم تعد شديدة. سوف يفهم أنه لا يوجد طلب منك ، عليك التفكير برأسك. إن لم يكن هو ، فلا أحد ، وبالتالي فهو بالفعل أكثر إثارة للاهتمام ، ولكن أيضًا الجاذبية تعود وتزداد بسبب رد فعلك الصحيح.

2. كن أكثر انتباهاً له

إذا بدأ مؤخرًا ولم يحدث كثيرًا ، فهناك احتمال أن رجلك ببساطة لا يحظى بالاهتمام الكافي ويحاول جذبه بهذه الطريقة. تجاهل الشكاوى ، لكن في أوقات أخرى ، عندما لا يشتكي ويكون مبتهجًا ، حاول أن تكون أكثر انتباهاً له. أحضر القهوة إلى الفراش ، واحتضن وقبلة كثيرًا ، واستقبله بفرح ، وثني عليه وشكره على كل أفعاله ، ورتب مواعيد رومانسية.

إن إنشاء علاقات وثيقة تجلب الفرح فقط هو فن حقيقي وليست مهمة سهلة. لتسهيل الأمر ، ابتكرنا أنا وزوجي لعبة. لقد طورت المهام بناءً على خبرتي في تقديم المشورة للنساء وإحضارهن إلى النتيجة في التدريب الشخصي. اتبع الرابط وقم بإنشاء علاقة أحلامك بشكل هزلي!

3. في حالة وجود شكوى صحية ، قم بإرساله بشدة إلى الطبيب.

يمكن أن ينتهي تجاهل الشكاوى المتعلقة بالرفاهية بشكل سيء. لذلك ، هناك إنذار نهائي: إما أن يذهب إلى الطبيب ، أو يعاني بصمت بطريقة متقشف. أنت لست ساحرًا ولا يمكنك تشخيص التنهدات الشديدة ، ولا جدوى من الشكوى لك.

4. استمع إلى الشكاوى حول سلوكك واعمل على نفسك

إذا اشتكى رجل من بعض مجالات حياتك معه ، على سبيل المثال ، من حياتك الجنسية أو عدم وجودها ، ومن الطعام الذي تطبخه ، ومن حقيقة أنك وعملك أو أطفالك لا تخصصون له وقتًا على الإطلاق ، أو ، على العكس من ذلك ، استقرت في المنزل ، وأصبحت سمينًا وليس لديك ما تتحدث عنه ، أو قد يكون من المحرج تمامًا الظهور في الأماكن العامة - بدلاً من الإهانات الغبية ، استمع إليه وصحح الموقف بحزم. بعد كل شيء ، هذه إشارات مقلقة لعائلتك وفقط في قدرتك على تغيير كل شيء.

5. تجاهله

إذا كان يشتكي دائمًا ، حول أو بدون ، إلى ما لا نهاية ومن كل شيء ، يمكنك استخدام المدفعية الثقيلة. "لا نقود" - أنت على الهاتف. "رأس الماعز!" - أنت مع المكنسة الكهربائية. "هناك أزمة في البلاد!" - أنت بالخارج لإجراء عمليات شراء عاجلة. إذا كان هناك ادعاء بأنك لست مهتمًا بالاستماع إليه على الإطلاق ردًا على مثل هذه التصرفات ، فأجب بهدوء: "حبيبي ، إنه ممتع جدًا بالنسبة لي أن أستمع إليك ، ولكن من الأفضل كثيرًا أن تكون شيئًا إيجابيًا. حول أهدافك ونجاحاتك وأحلامك وتطلعاتك. شيء جيد يحدث في حياتك. فلنتحدث عن ذلك؟ "

6. تعزيز إيجابي إيجابي

بمجرد أن يهرب من فمه في سيل الغوغاء واليأس ، وميض "شعاع من الضوء" - شيء جيد وإيجابي ، تفرح وتبتسم وتدعمه بكل الطرق وتلمح بشكل لا لبس فيه إلى أن مثل هذه المحادثات تغرس الثقة فيك. والآن هو أفضل رجل على وجه الأرض! وهكذا كلما بدأ بالخطأ حديثًا عن الخير. لا تتردد في المبالغة في اهتمامك. إذا سألني عن سبب سعادتك ، قل: "بمحادثاتك الإيجابية ، تبتهجني ، شكرًا لك!" إذا تحولت إلى صورة سلبية مرة أخرى ، اسحب نفسك للأسفل ، عبوس ، اصمت وطبق طريقة التجاهل.

7. ترجمة المحادثة فجأة إلى موضوع آخر.

لكن ليست الأشياء اليومية المملة مثل "هل دفعت الإيجار؟" اجعل المحادثة في اتجاه إيجابي - ذكّره بأهدافك المشتركة وأحلامك وخططك واسأل عن الخير. انتبه للجوانب المشرقة من الحياة. إذا كنت لا تستطيع تذكر الموضوعات الإيجابية في سياق المحادثة ، ففكر فيها واستعد مسبقًا.

8. أخبره أن هذه المواضيع ليست لك.

مناسب إذا قرر بجدية أن السياسيين الذين أصيبوا بالفساد واللصوص الخطرين والقروح القاتلة وغيرها من القصص حول موضوع "كيف تعيش حياة مخيفة" يمكن أن تكون ممتعة حقًا بالنسبة لك ، ولا يهتم بأي جهل. كن منزعجًا جدًا ، واشرح له بشكل معتدل أن مثل هذه المحادثات مملة لك ، فهم يريدون إطلاق النار على أنفسهم ، لأنك امرأة ضعيفة ولا يمكنك التأثير على أي شيء ، لذلك تشعر بالعجز. أضف أنه إذا كان مهتمًا جدًا ، فمن الأفضل مناقشة هذه المواضيع مع الأصدقاء وليس معك. مرة أخرى يبدأ موضوعًا مشابهًا - كرر كل شيء: انزعج كثيرًا واطلب منه ألا يخبرك بذلك. بعد بضع مرات من التكرار ، سوف يعتاد على أن مثل هذه المواضيع ليست لك.

9. اعطيه العلاج بالصدمة

أو بالأحرى ، ضربة جيدة. ليس في كل مرة تكون فيها هيستيرية ، ولكن بعد عواءه التالي ، ألقِ بفضيحة كبرى. مناسب في الحالات التي لم يشتكي فيها كثيرًا من قبل ، ولكن مؤخرًا أصبح متكررًا مع الأنين ، جربت طرقًا أخرى بجدية ولسبب ما لم تساعد ، وقد سئمت بالفعل من الاستماع إليه في كل مرة.

لنفترض أنك سئمت من شكاواه التي لا تنتهي ، لقد وقعت في حب رجل قوي فيه ، وهو ينهار أمام أعيننا. إذا كان هناك شيء يؤلمه - دعه يذهب إلى المستشفى ، ليس هناك مال - سوف يغير وظيفته ، وبشكل عام سوف يتعلم حل مشاكله ، بدلاً من البكاء في تنورتك.

أعرف العديد من الحالات التي نجح فيها ذلك ، وعلى الفور وإلى الأبد. مناسب لأولئك الذين يكون رجالهم رجالًا "عاديين" ، وليسوا رجالًا يتمتعون بتنظيم عقلي جيد - مثل هؤلاء سيخافون ويقتربون منك ويتوقفون عن الثقة بك. ما عليك سوى القيام بذلك مرة واحدة فقط ، وليس بعد كل من رثائه. لقد استمعوا إليه واستمعوا إليه وتراكموا واندفعوا وأخبره كم كنت متعبًا. من الأفضل عدم استخدام هذه الطريقة ، أو كملاذ أخير فقط.

10. توقف عن كونك متذمرًا بنفسك

اقرأ هل بوين عالم بلا شكاوى.
قم بتحليل سلوكك - كم مرة تنغمس في اليأس؟ ثم أخبر الرجل بوجه غير سعيد أنك لاحظت كيف تؤثر الأفكار والشكاوى السلبية على حياتك. إنهم يستسلمون ولا يريدون فعل أي شيء.

اطلب منه مساعدتك. من الآن فصاعدًا ، سترتدي سوارًا على معصمك ، وفي كل مرة يكتشف فيها شكوى ، ستقوم بتغيير السوار إلى يدك الأخرى. أخبره ما هي المهمة: لا تغير السوار لمدة ثلاثة أسابيع ، أي ، لا تشتكي أبدًا لمدة 21 يومًا على التوالي ، ثم يمكن إزالة السوار. تحتاج أيضًا إلى تغيير سوارك إذا سمعت شكوى شخص ما. إنه يئن - تقوم بتغيير السوار بصمت من ناحية أخرى ، ويرى ذلك.

أي أنك تعمل فقط على نفسك ، ولا ترهقه بأي شكل من الأشكال. لكن في الوقت نفسه ، سيكون من الصعب عليه ألا يصاب بالعدوى. الحيلة هي أنه من خلال تتبع شكواك ، يبدأ تلقائيًا في ملاحظة مثل هذا السلوك السيئ. الانتباه إلى مشكلة ما هو في منتصف الطريق لحلها. قد يرغب حتى في الانضمام إليك في هذه التجربة ، لكن هذا ليس ضروريًا. بعد كل شيء ، تأثير الزوج والزوجة على بعضهما البعض كبير جدًا جدًا.

بمجرد أن استأجرت شقة مع فتاة أخرى ، كان لكل منا غرفته الخاصة. ارتديت السوار وأخبرتها عن تجربتي الشخصية. كم كنت متفاجئة عندما تعاقدت معها بسرعة! كانت تحب أن تشعر بفيض من الطاقة الإيجابية ، وهي أيضًا توقفت عن الشكوى في غضون أيام قليلة ، ولهذا السبب تغيرت إلى درجة لا يمكن التعرف عليها. وهذه فتاة لم نكن معها حتى أصدقاء ، فقط رفقاء سكن! ماذا يمكننا أن نقول عن أحد الأحباء الذي ترتبط به بشدة من خلال العقول والقلوب والأجساد.

الشيء الرئيسي هنا هو عدم توقع أي شيء منه ، ولا حتى التلميح إلى أنه "لن يؤذي أيضًا". يجب أن يكون الهدف - عملك الحقيقي على نفسك ، وليس عليه. قد لا يكون مهتمًا على الإطلاق ، هذا طبيعي. كلما قل ضغطك ، زادت احتمالية النجاح.

11. من ماض مظلم إلى مستقبل مشرق

هناك رجال يمتصون باستمرار موضوعات الماضي البليد ، ويطبخون في هذا ولا يمكنهم التهدئة. إذا كانت لديك مثل هذه العادة ، فعندئذ في المرة القادمة التي يكشف فيها أحد أفراد أسرتك عن خطبة أخرى حول موضوع "ماضي الرهيب" ، اسأله: "هل كان هناك شيء جيد في ماضيك؟ دعنا نتحدث عن ذلك! لاشىء على الاطلاق؟ ثم دعونا نستمتع بالحاضر ، هذه اللحظة الرائعة! نحن نحب بعضنا البعض ، ونشرب معًا الشاي مع ملفات تعريف الارتباط اللذيذة في شقتنا المريحة ، ودعونا نحلم كيف سنفعل ذلك على شاطئ المحيط الدافئ في عطلتنا القادمة؟ " لذا فأنت تعيد برمجة رجلك حرفيًا للتفكير بشكل إيجابي.

12. ساعده على الإيمان بنفسه

لا يمكن القيام بذلك عن طريق العزاء ، ومسح الدموع وتحويل نفسك إلى "امرأة خارقة" ستخرج حبيبها من أي كارثة ، ولكن بكلمات وأفعال واضحة. بدأت في الشكوى - بدلاً من "يمكننا التعامل مع الأمر" ، قل: "يمكنك التعامل مع الأمر ، ولا أشك في ذلك ، لأنك الأفضل والأقوى ، ولهذا السبب وقعت في حبك". وبعد ذلك - بحيث تكون في مهب! في أي مكان: لأمي ، إلى المتجر ، في العمل ، إلى المرحاض ...

أنت لست مكب نفايات لأخذ كل هذه القمامة. إن الشفقة على الاسفنجي المؤسف ليس دعمك. من الأفضل أن توضح أنه قادر على التعامل مع كل شيء وأنه سيتعامل مع كل شيء ، لأنه دائمًا ما يتأقلم - هذا هو أفضل دعم للرجل. بعد كل شيء ، كل مشكلة في حياتكما معًا هي سبب وجيه لإثبات نوع البطل الذي هو عليه.

13. أعطه تأثير حقيقي.

غالبًا ما يشتكي الرجل من أن المال يُعطى بشق الأنفس ، لكن لا عائد ، وبشكل عام ليس من الواضح سبب الحاجة إلى كل هذا. وبهذه الطريقة ، يحاول أن ينقل لك مدى صعوبة الأمر عليه ، بحيث تكون مشبعًا بالاحترام والإعجاب به. هذا يعني أنه لا يحصل على ما يكفي منه ، ويشعر بالتقليل من شأنه. بعد هذا ، قد يزول الحب.

من غير المجدي هنا أن نوصي بتغيير وظيفته. بل من الأسوأ أن تحصل على وظيفة بنفسك. لن يساعد أيضًا تشغيل التقشف والتخلي عن الأشياء لنفسك. لذلك سوف يفهم أنه يمكنك التأوه - والعمل أقل من ذلك بكثير. و تحط من دون انجازات.

من الأفضل إعطائه العائد الذي يريده - دعم حقيقي. رتب حفلات صغيرة وكبيرة مع كعكة وربما حتى مع الضيوف تكريما لمشروعه الناجح أو الراتب أو الزيادة. تذكر ما يحدث في عمله ، واسأل عن نجاحاته ، واطرح أسئلة محددة ، وابدي الاهتمام بإنجازاته ووجودك في حياته.

ابحث عن الصفات الإيجابية في أطفالك معه وقل: "ابننا ذكي وشجاع - الكل في أبي" ، "ابنتنا دائمًا ما تشق طريقها ، كل ذلك في أبيها." علم الأطفال أن يقدروا مساهمته في الأسرة: "والدك اشترى كل هذا ، والآن سيكون لدينا شيء نتغذى عليه لمدة أسبوع كامل ، اذهب قبله ، إنه بطل معنا!" بالمناسبة ، سأكتب عن كيفية تحفيز الرجل على إنجاب الأطفال والانخراط فيهم وحبهم. لذلك ، اشترك على راحتك.