كيفية بناء علاقات مع الأبناء والآباء. العلاقة مع الوالدين: حياة مستقلة. لماذا ا؟ أليس من الطبيعي
سؤال للطبيب النفسي:
سلام! أنا متزوج منذ عامين ، ونحن نعيش مع حماتي. قبل الزفاف ، اتفقت أنا وزوجي على أنه بينما نعيش مع حماتنا ، سيكون أقرب إلى العمل ومكانًا للعيش فيه ، وقضاء عطلات نهاية الأسبوع مع والديّ (لديهم منزل خاص بهم ، ولكن في وقت الزفاف لم يكتمل بعد). أراد والداي شراء شقة لنا ، ولكن بسبب مشاكل مالية مفاجئة ، ذهبت هذه الأموال لغرض آخر.
لكن حدث أن أمي كانت تشعر بالغيرة من زوجي منذ البداية ، أرادت حقًا أن نعيش معها ومع والدي في المنزل. على هذا الأساس ، ظهرت فضيحة ، وزوجي ووالدتي الآن في علاقة سيئة للغاية. حاولت عدة مرات التوفيق بينهما ، لكنها لم تنجح. أمي تشتم زوجها باستمرار ، وتقول إنه "استقر جيدًا ، بالقرب من تنورة أمي ، التي لا تعطيني كلمة لأقولها ، وهكذا" ، لا يأتي لزيارتنا ، لكنه لا يزال يريدنا أن نعيش معها و أبي (لا يزال يضغط على أننا نعيش مع حماتي وليس من الصواب أن أعيش مع والدي ..). ولا أستطيع الانتقال إليهم مع زوجي ، لأنني أعلم أنه ستكون هناك فضيحة أخرى عاجلاً أم آجلاً. اعتادت أمي على حقيقة أن الجميع يطيعها دائمًا ، وتعتقد أنه إذا كانت أكبر سنًا ، فعليها أن تتصرف تمامًا كما تنصحها ولا شيء آخر. وأبي شخص لطيف للغاية ، لذا فإن أمي تحكم في الأسرة. الآن أنا وزوجي ندخر لسكننا ، لكننا لن ندخر لذلك قريبًا جدًا.
في الوقت الحالي ، أتوقع طفلاً ، وأخشى أن يزداد الوضع سوءًا مع ولادته. يريد الآباء منا أن ننتقل إليهم عندما يظهر الطفل ، ونعدهم بأنهم سيساعدون (أمي لا تعمل الآن ، متقاعدة).
لا أعرف كيف أصلح العلاقة بين زوجي وأمي ، أريد فقط أن أحظى براحة البال ، لكن تبين الآن أنني أعيش حياتين ، أحدهما زوجي والآخر والدي. لا أريد أن يولد طفل في مثل هذه البيئة. لا أستطيع حتى أن أخبر والدتي أننا اشترينا سريرًا وعربة أطفال للرضيع ، لأنني أعلم أنه سيكون هناك نوبة أخرى من الغيرة. لا أعرف كيف يجب أن أكون في مثل هذا الموقف ، هل هناك طريقة للخروج من هذا الوضع لنا لاستئجار شقة والعيش بشكل منفصل عن الجميع؟
عالم النفس يجيب على السؤال.
مرحبا مارينا!
أنت تفكر بحكمة شديدة والإجابة على سؤالك تكمن فيه! تكتب: "لا أريد أن يولد طفل في مثل هذه البيئة" - هذا هو الشيء الرئيسي! من الناحية الفنية ، يمكن حل هذه المشكلة عن طريق استئجار مسكن - الحل الأكثر صحة! في جميع الاحتمالات ، لم تختبر أنت وأمك بعد انفصال عائلتك في وعيك. ربما كنت تعتمد عليها ماليًا. تعتبر أمي عائلتك ملحقًا لها ، لكن هذا ليس كذلك! بالطبع ، من الناحية المادية وفي الحياة اليومية ، من الأسهل العيش معًا ، إذا سمحت مساحة المعيشة بذلك ، ولكن إذا كنت تريد أن تكبر ، حتى لو ارتكبت أخطاء ، فإن الانفصال عن والديك ضروري. من أجل تربية الطفل ، تتحمل أنت وزوجك المسؤولية أولاً!
تكتب: "أمي معتادة على حقيقة أن الجميع يطيعها دائمًا ، وتعتقد أنه إذا كانت أكبر سنًا ، فعليها أن تتصرف تمامًا كما تنصحها ولا شيء آخر ..." - هذا حقها في التفكير بذلك! الشيء الرئيسي ، كما تعتقد ، هو حقك أيضًا! لأمي الحق في تقديم النصيحة ، فأنت ، بصفتك ابنة محترمة ، تستمع إليها وتتخذ قرارًا يتوافق مع خططك مع زوجك. إذا رأت والدتك أن زوجك وعائلتك في المقام الأول بالنسبة لك (والآن هذا هو الشيء الرئيسي ، لأن الأم لديها عائلتها وأراضيها) ، وأنك تقف بثبات في هذا الموقف ، فسيتعين عليها إعادة النظر فيها الموقف تجاه عائلتك والتواصل على قدم المساواة!
ربما ، ترجع هذه العلاقة إلى حقيقة أنه لم يقاوم أي شخص في الأسرة والدتي ، على العكس من ذلك - فقد تكيف الجميع معها! القوة من التنانين فينا التي يجب هزيمتها! لذا ، للدفاع عن استقلال عائلتك وطفلك الذي لم يولد بعد ، فإنك تساعد والدتك في التخلص من التنين! تبدو وكأنها تدريب على السلوك الحازم. اقترح على أمي ، إذا استمرت في فرضياتها في المستقبل ، أن تذهب إلى طبيب نفس العائلة معًا ، لأن تريد تربية طفلك في الحب والوئام! هناك سيشرحون لها أنه في 90 حالة من أصل 100 ، تم تدمير عائلات الشباب بمثل هذا العدوان ، لكن 10 بشكل عام يتوقفون عن التواصل مع الأقارب ، الذين لا يسمحون لهم بأن يعيشوا حياتهم ، وأنها تخاطر بأن تكون من بين هؤلاء الجدات الذين من خلال سلوكهم ، يجبرون الصغار على العزلة. تعلم أن تخبر والدتك بالحب والاحترام: "أمي ، أنا أحبك كثيرًا وأحترم رأيك! سأستمع إليك جيدًا ، ثم أفكر في كلامك ، وسوف أستشير زوجي وسنقوم نحن باتخاذ القرار ، قرارنا! " تعلم هذه العبارة ، تدرب على التحدث بها بهدوء ولطف ، بحيث يكون من السهل نطقها في حالة النزاع.
فيما يتعلق بكلام والدتك عن مدى استقرار زوجك على تنورة والدته! أولاً ، لا تدع أي شخص يهين زوجك أبدًا - فهذا حجر في حديقتك (يهين اختيارك في وجهه ، ويظهرون عدم احترام لك). لذا ، يجب أن تقول أمي بهدوء وحزم في هذه الحالة: "أمي ، لا أحب ذلك عندما يتعرض رجل أحبه وأحترمه للإهانة ، فهذا أمر غير مقبول في عائلتنا معه ، ولن نتمكن من زيارتك. وأبي كثيرًا إذا شعرنا بعدم الاحترام لشخص من عائلتنا! " أكد دائمًا على أن لديك عائلتك ، حيث يحق لك وضع القواعد الخاصة بك وأن لديك أسلوب حياتك الخاص. سوف تتحسن العلاقات بمجرد أن تتمكن من حل نزاعك الداخلي فيما يتعلق بوالدتك (أنت تحترمها وتحبها ، لكنك غير راضٍ عن سلوكها الاستبدادي) في السابق ، لم يكن بإمكانك حماية نفسك من هذا العدوان الخفي عندما كنت طفلاً ، ولكن أنت الآن بالغ وأم بالفعل ، ما عليك سوى حماية طفلك وعائلتك من هذا! " حظ موفق لعائلتك مارينا!
إن سيكولوجية العلاقات بين الآباء والأطفال البالغين هي مثال جيد يمكن استخدامه لتتبع جميع عيوب العلاقات بشكل عام.
لا تمل التدريبات ومقاطع الفيديو والكتب من الحديث عن حقيقة أن أي علاقة يجب أن تُبنى على ثلاث ركائز: الحب والتواصل والمصالح المشتركة - وعندها فقط سيكون هناك تفاهم متبادل كامل. ولكن! الطبيعة البشرية مرتبة لدرجة أنه يفعل العكس في كثير من الأحيان ، مما يخلق صعوبات له وللآخرين. نكتة شائعة: "نحن لا نبحث عن طرق سهلة!" لكن في كل مزحة بعض الحقيقة ... وفي هذا التعبير - خصوصاً!
اتضح أنه من الصعب جدًا على الشخص اختيار ما هو جيد لنفسه. المفارقة؟ على الاطلاق. بعد كل شيء ، وضع الكثير من القوة والاهتمام والطاقة في معاناته. والآن ماذا - فقط خذها وانفصل عنها؟ .. نفس النهج في سيكولوجية العلاقات بين الآباء والأبناء البالغين. مثل "السعادة عند الأطفال" ، "نريد الأشياء الجيدة فقط لأطفالنا" ، ولكن في الواقع - نقص في فهم بعضنا البعض ، والصراعات والفضائح اليومية تقريبًا. لتحسين العلاقات مع الأطفال ، يبحث الآباء باستمرار عن علماء نفس لهم ... متناسين عن أنفسهم. السبب ليس فقط في الطفل. في العلاقة ، كلا الطرفين مسؤول دائمًا - دائمًا! إذا شعرت بالإهانة تجاه شخص ما ، فهذا يعني أنك ببساطة لا تريد أن تتحمل نصيبك من المسؤولية ، وتحويله إلى الآخرين. هذا هو بيت القصيد من الاستياء!
أنواع العلاقة مع الطفل
يمكن أن تأخذ سيكولوجية العلاقات بين الآباء والأطفال البالغين أشكالًا مختلفة ، للأسف ، بعيدًا جدًا عن الحب:
- العناية المفرطة التي يمليها الخوف من فقدان الطفل وتجنب أي مشاكل على صحته. غالبًا ما ينتج عن الحضانة طفل ضحية أو متمرد ،
- السيطرة الكاملة على الأطفال وتملي إرادتهم عليهم. يمكن أن يكون التفسير هنا عدة خيارات: التمثيل الدرامي من قبل الوالدين لسلوك والدهم أو والدتهم ؛ نفس الخوف على حياة الطفل ؛ أو يريد شخص ما لعب دور المشرف أو الرئيس مع أطفاله ،
- اللامبالاة الكاملة تجاه الأطفال. هذا البديل من علم نفس العلاقات بين الآباء والأطفال البالغين ممكن أيضًا. ماهو السبب؟ صدمة جسدية أو نفسية قوية مرتبطة بولادة طفل (على سبيل المثال ، ولادة صعبة ، عندما تكاد المرأة تموت ويضطر زوجها للاختيار بين حياة الزوجة والطفل). أو ، قبل وقت طويل من الزفاف ، كان الوالد يعيش حياة خاصة به ، وليس السكر - أمراض خطيرة ، وفقدان أحبائهم ، وديون ، وهذا هو السبب في أن الشخص في مرحلة ما يبدو أنه محاط بسياج مما يحدث ، وحتى يمكن أن يمر ولادة أطفاله كما في الضباب بالنسبة له. كان لدي عميل ، في سن الأربعين ، تذكر أنه لديه بالفعل طفلان ،
- الكراهية والتهيج تجاه الطفل. مخفي بعناية من قبل الوالد أو ، على العكس من ذلك ، العدوان المفتوح. نتيجة لذلك ، محجوز الأطفال الذين يعيشون منذ السنوات الأولى في جو من الشر والخطر. نعم ، سوف يبتسمون لك ، ويحيونك بلطف ، لكن أي سؤال من القلب إلى القلب يثير على الفور رد فعل دفاعي فيهم ،
- قمع الطفل ، وشتائمه المستمرة ، وإذلاله وتقليل قيمته.
- لتنمو نسخة من الطفل - يحاول الوالد تحقيق أحلامه التي لم تتحقق في الطفل! علم نفس العلاقة بين الوالدين والأطفال البالغين شائع جدًا. من الذي نحصل عليه بعد سنوات؟ بالغ ساخط لا يجد مكانه في الحياة.
بالطبع ، هذه ليست كل الخيارات لعلاقة مع طفل. لماذا لا يوجد حب بين ما سبق؟ .. نعم ، لأنه من الأسهل التقليد ، وفرض الذات ، وإظهار السلبية ، من بناء علاقات طبيعية يومًا بعد يوم. بالإضافة إلى ذلك ، نحن نتحدث عن الأطفال البالغين. وهنا توجد بعض الخصائص المميزة.
الأطفال هم نفس البالغين ، مؤقتًا فقط في جسم صغير. اقرأ هذه الجملة عدة مرات ... وفكر فيها. كل طفل لديه أحلامه الداخلية ، وأحلامه ، وإدمانه ، وقواعده وأهدافه التي جاء بها - وكل هذا متأصل فيه بالفعل منذ السنة الأولى من حياته! لكن صفات الأطفال لا تظهر على الفور: بسبب قلة الوعي - مرة ، وثانياً ، لا يسأله أحد عنها. يتلخص علم النفس المعتاد للعلاقة بين الوالدين والأبناء البالغين في حقيقة أنه يجب أن يطيع الكبار. من إذن ، الذي ينظر إلى ابنه المراهق ، مندهش "كيف نشأ على هذا النحو؟!" و "لم نعلمه ذلك!"
من هم الأطفال الكبار؟
- هذه هي الفترة بين الطفولة والبلوغ ، فوق سن 12. على الرغم من أنه في بعض الأحيان ، بسبب الظروف أو أحكامهم الخاصة ، فإن الطفل يكبر قبل ذلك بكثير. بالمناسبة ، فإن الرغبة في بلوغ سن الرشد تدفع الأطفال إلى "البطولة" المتهورة. ماذا يعني هذا؟ أنه غير مرتاح في طفولته ، حيث توجد مشاكل أكثر من أفراح ،
- يصنع الأطفال البالغون "صورتهم" الخاصة بهم باستمرار: الشخصية ، والفائز ، والقائد ، والرمز الجنسي ، وهو الأفضل بين صورتهم. في سيكولوجية العلاقات مع الأطفال البالغين ، يجب تذكر هذه الميزة أولاً وقبل كل شيء. في كثير من الأحيان ، ستتواصل بطريقة جميلة. عندما تطير مثل هذه الصورة في موقف حرج ، وينكشف الطفل الحقيقي "أنا" ، لا يتعرف عليه الأهل! ..
- السعي من أجل الاستقلال. خلال هذه الفترة ، سيدافع الطفل عن أراضيه (الغرفة) ، والهوايات ، والأصدقاء ، والمظهر - يصبح الخيط المتصل بين الوالدين والأطفال أرق ، ويصبح من الصعب إقامة اتصال ،
- إنهم يبحثون عن فلسفتهم: ما الذي يريدون تكريس أنفسهم له. سواء كانت موسيقى أو ألعاب كمبيوتر أو حفلات غير رسمية أو اتجاهات الموضة. من الأفضل للوالدين أن يشاركوا في هذا البحث ، لا أن يحرموا ، بل أن يشاركوا أبنائهم مصالحهم.
كيف تبني علاقات مع الأطفال الأكبر سنًا؟
- اعثر على النقاط المشتركة: العادات ، والهوايات ، والأنشطة ، والأحلام. إذا لم يكن هناك أي شيء ، فافعلها بنفسك: اكتشف ما يحب طفلك القيام به وقم بترتيب ذلك بحيث يصبح شائعًا: المشي ، التنزه ، الأفلام ، الموضة ، التزحلق على الجليد ، حب الحيوانات ، الرسم ، أيًا كان. أنا لا أحثك على الذهاب معه إلى حفلة لموسيقى الروك لفرقته المفضلة (على الرغم من إمكانية ذلك) ، ولكن لمعرفة نوع المجموعة ، للعثور على معلومات عنها على الإنترنت - نعم. للتحدث مع طفلك بلغة واحدة على الأقل بشيء صغير ،
- الدردشة أكثر وأكثر. عن اي شيء. علم النفس الطبيعي للعلاقة بين الآباء والأبناء البالغين هو التواصل! لا تكرزوا ولا تضعوا شروطًا ، بل تكلموا. إذا لم يكن هذا هو الحال في عائلتك ، فسيستمر الطفل في الإغلاق في البداية. لكن إذا شعر أنه من الآمن التواصل معك وبدون عواقب (عقوبات ، محظورات) - فسيكون ذلك ناجحًا ،
- والثالث. أيها الوالد ، لن تلاحظ كيف ستصبح العلاقة مع الطفل البالغ في حد ذاتها أكثر دفئًا - شكرًا (!) للمصالح المشتركة والتواصل ورغبتك في الاستمرار في أن تكون صديقًا للطفل وليس غريبًا.
إذا حاولت القيام بأحد الأمور المذكورة أعلاه على الأقل ، فسيظهر تفاهم متبادل بينك وبين طفلك. لن تفهم فقط ابنتك أو ابنك ، ولكن أطفالك سيفهمونك أيضًا!
و أبعد من ذلك. إذا كان هناك شيء ما في سيكولوجية العلاقات بين الآباء والأطفال البالغين لا يزال غير واضح لك ، فافعل شيئًا بسيطًا: ضع نفسك مكان طفلك. أغمض عينيك وتشعر وكأنك ابنتك أو ابنك. واستمع للمشاعر والأفكار التي تراودك. أعتقد أنك ستتعلم الكثير ...
نتيجة ل. إن سيكولوجية العلاقة بين الآباء والأبناء البالغين هي مدرسة. حيث تحتاج إلى قراءة الكتب الضرورية ، والحصول على الدروس واستخلاص النتائج الصحيحة منها ، وعدم التصرف بلا تفكير ، مسترشدًا بالعواطف وطموحاتك الخاصة. لذلك ، أقترح الدراسة معًا: في التعليقات على هذه المقالة والمناقشات. :)
ربما تتعرف على نفسك في زوج أبوي. :)
العلاقات مع الوالدين هي واحدة من تلك الروابط الدقيقة ، وطبيعتها لها تأثير كبير على كل واحد منا. تميل ديناميات هذه العلاقات إلى التغيير بشكل كبير طوال حياتنا. بالطبع ، من الناحية المثالية ، من المفترض أن الآباء يكبرون مع أطفالهم ، وأن علاقتهم عاجلاً أم آجلاً تتجاوز الأدوار المحددة أصلاً لمقدم الرعاية والطفل. على الرغم من حقيقة أن البعض يعترف بأن الروابط الأبوية مرهقة ، ومقيدة اليدين والقدمين وتجعلهم يشعرون بعدم الأمان ، لا يزال الآباء هم من يصبحون دعمًا عاطفيًا ودعمًا لنا بمرور الوقت.
بعض الناس يفضلون أمي وأبي البقاء بعيدًا عن حياتهم. يشعر الآخرون ، لأي سبب من الأسباب ، بتحسن عندما يحتل آباؤهم مكانًا معينًا في حياتهم ، لكنهم لا يزالون يعيشون على مسافة ما. ومع ذلك ، لا يزال الكثير منا يعتقد أن العلاقة الجيدة مع والدينا أمر يستحق العمل عليه حقًا. وكلما تقدمنا في السن ، زادت الفرص التي لدينا للنظر في هذه العلاقات بطريقة جديدة - لبدء التواصل مع أمي وأبي ليس من منظور الطفل ، ولكن من منظور شخص بالغ مساو لهما. إليك بعض الأفكار لمساعدتك على التواصل مع والديك.
عامل والديك باحترام
ستتعلم في المقال:
العلاقة بين الأبناء الكبار والآباء
مرحبا الرجال.
اليوم سنتحدث عن أهمية العلاقة بين الأبناء البالغين والآباء. هل تساءلت يومًا في أي وقت يصبح الأطفال بالغين؟شخصيًا ، بدا لي دائمًا أن هذا يجب أن يحدث فور تخرجه من المدرسة أو المعهد ، ولكن في الواقع يصبح الشخص هكذا عندما ينتقل للعيش بشكل منفصل أو يبدأ في تحمل المسؤولية الكاملة عن أفعاله.
عندها يواجه الأطفال الكبار والآباء مشاكل خطيرة ، يمكن أن تتوتر علاقتهم قليلاً أو تتوقف تمامًا.
لماذا يحدث كل شيء بهذه الطريقة؟ هل كل الناس محكوم عليهم بمشاجرات لا تنتهي مع أطفالهم عندما يصبحون بالغين؟ بالطبع، هذا ليس هو الحال دائما. ومن المثير للاهتمام أن كل شخص يتخذ قراره الخاص في كيفية حل مثل هذه المشكلات. يختار بعض الناس تجاهل الموقف والتظاهر بأن المشكلة النفسية غير موجودة. يعيش آخرون في خلافات مستمرة تجعل الأمهات والآباء والأطفال على حد سواء غير سعداء.
شاهد على الأقل حلقة واحدة من برنامج "عزيزتي نحن نقتل الأطفال". العائلات ذات العلاقات الرهيبة.آمل بصدق ألا تكون الأمور سيئة للغاية في معظم العائلات.
من الخطأ تحمل علاقة إشكالية ، لأنه يمكنك تسوية المشكلة قبل فوات الأوان. الآباء على أية حال هم أقرب الناس إلينا وأعزهم ، والوقت كما تعلمون لا يخلو من أحد.
ما يبدو اليوم أنه خلاف غير قابل للتوفيق سيصبح فارغًا وغير مهم تمامًا. هل يجب أن تفوتك فرصة الاقتراب من من تحب؟
إذا كنت توافق على أن العلاقة بين الآباء والأبناء البالغين يجب أن تمتلئ بالحب والتفاهم ، فسنحاول فهم الأسباب الرئيسية لفجوة الأجيال.
ماذا يعاني الوالدان؟
- "كنا نتمنى أن تفعل ما نريد!"
إذا كانت والدتك تحلم بأن تصبح طبيبة ، وبدلاً من ذلك اخترت مهنة خبير اقتصادي أو محامٍ ، فقد يتسبب ذلك في الكثير من الجدل. من الجيد اتباع خطى الوالدين أو تنفيذ ما يريدونه دائمًا ، ولكن فقط إذا أنت نفسك تريده حقًا.
يجب على الآباء أن يفهموا أن أسلوب حياتهم لن يكون بالضرورة لك. لا يوجد شيء قضائي حول هذا. ومع ذلك ، يجب على أمي وأبي توضيح أن هذا القرار أو ذاك لم يتم اتخاذه على الرغم من ذلك. لا تنس أبدًا أن حياتك ملك لك وحدك.
- "حلمنا بأن نكون فخورين بك!"
سيكون الأطفال دائمًا مصدر فخر لوالديهم ، لكن في بعض الأحيان يظهرون أنه ليس صحيحًا تمامًا. أحيانا يكون من القوالب النمطية تدمر الانسجامفي علاقة. الحقيقة هي أن كل شخص لديه فهمه الخاص للأفعال الصحيحة والخاطئة ، وكذلك معايير السلوك. يعد التباهي بإنجازات أطفالهم أكثر شيوعًا بالنسبة للأمهات ، لكن الآباء يرتبون أيضًا مسابقات صغيرة فيما بينهم. ليس عليك أن تكون بطلاً أولمبيًا أو مليارديرًا لإرضاء والديك. في بعض الأحيان يكفي فقط الاتصال في الوقت المحدد أو جمع باقة من الزهور البرية أو تحضير عشاء لذيذ..
- "كنا نأمل أن تقدرنا أكثر!"
من غير المحتمل أن يفكر الشباب الواعدون ، الذين لا يزال أمامهم حياة كاملة ، في شعور آبائهم. منذ سن مبكرة ، يقدم الأب والأم كل ما في وسعهما لإبقاء الطفل سعيدًا. عندما يظهر طفل في العائلة ، يتلاشى العالم في الخلفية. في وقت من الأوقات ، أصبحت معنى حياة والديك ، لذلك في المقابل يتوقعون الرعاية على الأقل. هل يمكن أن تلومهم على هذا؟
- اتصل بهم
- أن ينتبه
- إرسال بطاقة بريدية
- أعط هدية
أظهر أنك تقدرهم. بعد كل شيء ، لقد وضعوا الكثير من الحب والرعاية فيك. أقل ما يمكنك فعله هو إظهار أنك ما زلت تحبهم ممتن لهم... في كثير من الأحيان ، يمكن أن يساعد التعرف على مدى أهمية الشخص الآخر بالنسبة لك في حل العديد من النزاعات. إذا كنت تفكر في الهدية التي يجب تقديمها ، فلدي نصيحة بشأن علاقة الأم وابنتها. سيحب الكثيرون هؤلاء المعلقات العلاقة بين الوالدين والطفل... ستسعد أي أم أو ابنة بتلقي مثل هذا الاهتمام. 
لذلك لم يعد دور الوالدين في حياة الأطفال البالغين ملحوظًا يفتقرون إلى الاهتمام والحب.كل شخص ، عاجلاً أم آجلاً ، يطير من عش والده وينسى أمر والديه. بالطبع ، أنت بحاجة لترتيب حياتك الشخصية وحياتك المهنية ، لكن الجيل الأكبر سناً يحتاج فقط لمشاركتك. 
اقضوا إجازات عائلية معًا ، لا تنسوا الاتصال بدون سبب واكتشفوا فقط كيف تفعلون ذلك. عندما تكون هناك لحظات صعبة في الحياة ، علينا جميعًا ، أولاً وقبل كل شيء ، أن نتذكر والدينا. ومع ذلك ، فهم بحاجة إلينا في كل وقت.
ماذا يعاني الأطفال الكبار؟
- "ليس لدي وقت لوالدي ، أحتاج إلى العمل وبناء حياتي الشخصية!"
عندما تعيشان معًا ، فإن الأم والأب هما من يعتني بك ويساعدك في كل شيء ويزعجك برعايتهما. التعود على ذلك ، أنت كل شيء أعتبر أمرا مفروغا منهوهذا خطأ فادح. ما لدينا لا نخزنه كما يقولون. فقط بعد أن تبدأ حياة مستقلة ، ستتمكن من فهم مقدار الحب والرعاية التي وضعها والديك في كل اجتماع من اجتماعاتك. من غيرك سيحبك أيضًا بصدق وبدون أنانية؟في الواقع ، ليس من الصعب على الإطلاق تخصيص وقت لأحبائك ، ما عليك سوى أن ترغب في ذلك.
- "تتسلق باستمرار حيث لا تحتاج إلى ذلك!"
غالبًا ما تسبب مثل هذه الأخطاء مشاكل وخلافات خطيرة مع الطفل. الشيء هو أنهم للغاية من الصعب أن تتصالح مع حقيقة أنك تكبر.ليس سراً أنه بالنسبة لأمي وأبي ستكونان دائماً طفلاً. إذا كان اهتمامهم المفرط بعملك أو بحياتك الشخصية يسبب الكثير من المتاعب والمشاكل ، فيجب معالجة المشكلة. أن تنفجر لأي سبب من الأسباب وأن تجعل الفضائح صبيانية للغاية ، لأكون صادقًا. فاجئ عائلتك حاول التحدث عنها بهدوء وشرح وجهة نظرك دون تفجر العاطفة.نعم ، يمكن أن تكون غير قابلة للإصلاح ، لكن على الأقل حاول!
- "أريد أن أكون نفسي ، وليس من تتخيلني أن أكون!"
يرغب العديد من الآباء باستمرار في إعادة تشكيل أطفالهم لأنفسهم. في عائلة من المحامين الناجحين ، من الصعب جدًا أن تكون راقصًا أو فنانًا. لهذا السبب ، تحت الضغط المستمر للتوبيخ والاستياء من الجيل الأكبر سناً ، يشعر الأطفال بعدم الارتياح الشديد. لا تخف من الانفتاح!بإخفاء طبيعتك الحقيقية عن والديك ، تظهر مخاوفك وانعدام الأمان لديك. هذا ما يمنحهم القدرة على التحكم في وعيك. لن تكون سيكولوجية العلاقات الأسرية سهلة أبدًا. كن على طبيعتك ، لأن ذلك سيساعدك على أن تصبح شخصًا سعيدًا.سيرى الآباء المحبون عيون أطفالهم مشرقة ولن يقفوا في طريقك مرة أخرى.
ما الذي يمكنك فعله لتحسين العلاقة بين الوالدين والأطفال؟
بادئ ذي بدء ، يحتاج الأطفال إلى التحلي بالصبر والتفهم ، لأن الآباء يعتمدون دائمًا على تجربتهم الحياتية الغنية. من الصعب جدا إقناعهم. ومع ذلك ، يجب أن تكون ثابتًا وحازمًا في قراراتك. ربما كل ضررهم كان موجهاً نحوه لتنمية شخصية قوية فيك.
لا تزال خطيرة للغاية مشكلة إظهار المشاعر تجاه الوالدين... يعتقد الأطفال أنه لم يعد من الضروري التحدث عن حبهم لأمي وأبي ، فهذه حقيقة بديهية. في الواقع ، هذا يمكن ويجب التحدث عنه. يجب على الآباء والأمهات احترام أطفالهم وخياراتهم. أنت لا تريد أن تفقد أعز الناس ، أليس كذلك؟
لذلك ، بمجرد الانتهاء من قراءة هذا المقال ، اتصل أو أرسل بريدًا إلكترونيًا لأطفالك أو والديك وأخبرهم عن مدى حبك لهم.لا داعي لانتظار لحظة خاصة. يمكنك جعل هذه اللحظة خاصة بالنسبة لهم. هذه هي الطريقة التي يمكنك بها إقامة علاقات بين الأطفال البالغين والآباء.
أمي ، أبي ، أطفالي المستقبل ، أنا أحبك!
بالحب (وماذا بعد؟)
يونيه
في العلاقات مع الأصدقاء والمعارف وزملاء العمل ، غالبًا ما نسمح لأنفسنا بأن نكون مندفعين للغاية. وإذا لم يعجبنا شيئًا ما ، فيمكننا الالتفاف والمغادرة. تتميز العلاقة بين الأطفال والآباء بميزة واحدة مهمة للغاية - بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك بالنسبة لنا ، لا يمكننا كسرها. حتى سن معينة ، نعتمد على البالغين ماليًا ، وعندما نبدأ في كسب أموالنا الخاصة ولم نعد بحاجة إلى دعم مالي من آبائنا ، فإننا ندرك أننا بحاجة حقًا إلى حبهم ، ونخشى أن نفقدهم. لذلك اتضح أن العلاقات بين الوالدين والطفل تؤثر بشكل كبير على حياتنا.
نحاول جاهدين تربية أطفالنا أذكياء ولطيفين ، ونفعل كل ما في وسعنا من أجلهم. نقدم التنازلات ونعتذر أولاً ونحاول أن نقدم لهم ما يريدون. ولدينا موقف أكثر برودة تجاه علاقتنا بوالدينا ، ونستجيب بغضب لتعليقاتهم ، ولا نستسلم لرعايتهم ورغبتهم في المساعدة. نحن نسامح الغرباء بسهولة عن تلك الصفات التي لا يمكننا فعلاً تحملها في والدينا. والمقصود هو أننا أكثر حساسية تجاه تقييماتهم ، وبغض النظر عما يقولونه ، فإننا نحتاج دائمًا حقًا إلى موافقتهم.
العلاقة بين المراهقين والآباء تشبه إلى حد ما العمل العسكري. يكبر الأطفال يقاتلون من أجل استقلالهم واستقلاليتهم ، في محاولة للحد من الرقابة الأبوية. يبذل المراهقون قصارى جهدهم للتخلص من وصاية الكبار ، وكذلك لإضعاف القواعد والإجراءات التي يضعونها. يؤدي فقط إلى تفاقم الوضع. لكن في هذه الحالة ، يكون سبب الخلافات واضحًا ويهدأ الوضع في الأسرة في اللحظة التي تتوقف فيها هرمونات المراهق عن الغضب.
وماذا تفعل إذا لم تتحسن العلاقة الشخصية بين الوالدين والأطفال. في الواقع ، في سن أكبر ، قد يكون هناك شعور بأن الصراع مع الوالدين لا يمكن إيقافه ، والآن سيستمر إلى الأبد. نبدأ في الشكوى من مزاج أمي الفظيع وغضب الأب. وتتخذ النصائح القيمة من الآباء بشكل متزايد شكل التهديدات والرثاء. حتى أنهم في بعض الأحيان يحاولون التلاعب ، واللعب على موقفنا الموقر تجاههم. لكن حب والدينا لا يمكن تدميره ، ونحن ندعو أمي مرارًا وتكرارًا للاعتذار عن كونها وقحة. ومرة أخرى نتوقف لزيارتها ... ومرة أخرى نستمع إلى محاضرة عن كيف نعيش بشكل صحيح ، وفي نفس الوقت الكثير من اللوم لا نرتقي إلى مستوى الآمال الموضوعة علينا ماذا يجب أن يفعل الجميع بهذا؟ وكيف يمكن تغيير هذا؟
كيف تبني علاقات مع والديك
كيف تحسن العلاقات مع الوالدين؟ لا تكن عصبيًا وغاضبًا ، لأنك ما زلت تفهم أن قلق الوالدين هو مظهر من مظاهر حبهم ورعايتهم. حتى لو لم يتم التعبير عنها في أفضل شكل ، فإن الأم والأب يريدون أن يتم الاستماع لنصيحتهم وتذهب لمصلحتك. مع تقدمهم في السن ، أدركوا أنهم ليسوا أبديين. لذلك ، يريدون حقًا أن تنشئ حياتك بأسرع ما يمكن. وأفكارهم عن الحياة عفا عليها الزمن بشكل ملحوظ. ولا تتوقع أن يتغير والديك ، لأنه في سن أكبر يصعب إعادة البناء بطريقة جديدة. ولكن عندما يتجاهل الأطفال نصيحتهم علانية ، فإن ذلك يجعلهم يشعرون بأنهم غير ضروريين وقليل الأهمية. نتيجة لذلك ، يعاني الجميع - الأطفال من هوس حضور الوالدين في حياتهم الشخصية ، والآباء من قلة الاهتمام والاحترام. إن إيقاف هذا العرض الدائري ليس بالأمر الصعب على الإطلاق. بعد كل شيء ، بشكل عام ، كل ما نتوقعه من بعضنا البعض هو الحب والقبول والدعم.
في البحث عن التفاهم المتبادل بين الأجيال ، تكون الخطوة الأولى أسهل بالنسبة للشباب. غالبًا ما يظل الآباء ، بسبب سنهم وعنادهم ، عنيدًا. وغالبًا ما يكون تغيير موقفك تجاه ما يحدث أسهل من محاولة إعادة تثقيف "الكبار الصعبين". بادئ ذي بدء ، حاول أن تقبل والديك كما هما. من غير المحتمل أن يتغيروا ، لذا توقف عن تهويل الموقف وتقبل أنهم لا يقدمون نصائحهم بأفضل طريقة ممكنة. لسوء الحظ ، فهم لا يعرفون طرقًا أخرى. لذلك ، عند الاستماع إلى والديك ، حاول تجاهل كل شيء غير ضروري. إذا كان هناك الكثير منها ، وشغلت الوعظ كل مناجاة والدتي ، فلا تستمع إليها على الإطلاق. اترك لنفسك فقط الشعور اللطيف بأن والدتك تهتم بك ولا تزال ترى أنك طفلها الصغير.
عند مقابلة أولياء الأمور ، حاول عدم طرح مواضيع "مؤلمة" ، وناقش فقط الأخبار الجيدة. اسأل والديك أكثر عن شؤونهم. اهتم بصحتهم ، وتحدث عن هواياتهم ، وما إلى ذلك. ستشعر الأم والأب باهتمامك ، وهذا سيمنحهم إحساسًا بالقيمة والأهمية بالنسبة لك. إذا لم تكن مهتمًا بحياتهم ، فسوف يبدأون في التسلل إلى حياتك. وكل هذا فقط لإظهار أهميتك.
اسأل أمي وأبي كثيرًا عن ماضيهما. اطلب منهم التحدث عن علاقتهم بوالديهم ، وخياراتهم المهنية ، وكيف التقوا. سيساعدهم ذلك على وضع أنفسهم في مكانك ، وسيسمح لك بفهم أفكارهم وأفعالهم بشكل أفضل. تحلى بالصبر ، ولا تتصرف بغطرسة وغطرسة بأي حال من الأحوال. إذا قام والداك بتربيتك وتعليمك ، فهذا يكفي بالفعل لتوقع موقف ممتن منك. وشخصيتهم ، التي كان من الممكن أن تتدهور قليلاً في الحياة ، لا تجعلهم على الإطلاق آباءً مخطئين أو أشخاصاً سيئين. تذكر هذا واعتني بهم.
العلاقة مع أمي
على الرغم من حقيقة أن الأم هي أقرب وأعز شخص لنا ، إلا أن العلاقات معها غالبًا ما تكون متوترة للغاية. بعد كل شيء ، الأمهات ، أولاً وقبل كل شيء ، نساء ، والشخصية الأنثوية أمر معقد. وإذا كانت العلاقة بين الأم والابن تحافظ بطريقة ما على هدوء الذكر وصبر الشاب ، فإن العلاقة بين الأم وابنتها هي بركان من المشاعر. يحدث أن الأم تضايق ابنتها لدرجة أن كل كلمة لها تسبب عاصفة من السخط. والشيء هو أن شخصيتين حسيتين لا تستطيعان دائمًا العثور على لغة مشتركة.
غالبًا ما يكون سبب الخلافات بين الأمهات والأطفال هو الغيرة. في البداية ، تشعر الأمهات بالإهانة عندما يهرب الأطفال الكبار في نزهة مع أصدقائهم ، بينما يتعين على القائمين على المنزل أن يغتسلوا وينظفوا ويطبخوا. ثم تحزن الأمهات عندما يشاهدن أطفالهن الراشدين كيف يبنون أسرهم ، وأحيانًا يفعلون ذلك بشكل أفضل بكثير من أنفسهم. تأتي بعد ذلك مشكلة الاصطفاف أو الصهر والنضال من أجل تربية الأحفاد. وكل هذا يقع على أكتاف الأنثى الهشة. لذلك ، غالبًا ما تكون الأمهات عاطفية ، وغالبًا ما تسيء إلى أطفالهن بهذا. والأطفال بدورهم أنانيون تمامًا ويلومون والديهم على كل مشاكلهم. من الصعب فهم من هو على حق ومن يقع اللوم.
حتى لو كان والداك يعانيان من العديد من العيوب ، فلن يكون لديك عيوب أخرى. وعند الدخول في صراعات معهم ، تذكر أنك تسيء إلى أقرب الناس إليك والذين يحبونك. يريد الآباء دائمًا الأفضل ومستعدون لفعل كل ما في وسعهم من أجلك. كن ممتنًا لهم على اهتمامهم الصادق وإثارة حقيقية. يوما ما سوف تفتقده كثيرا.