كراهية الأم وتأثيرها على التفرد النفسي. يكره ابنته

الأم والابنة - هل يمكن أن يكون هناك شخصان أعزاء في العالم؟ هاتان صديقتان ستدعمان بعضهما البعض دائمًا. لسوء الحظ ، هذا ليس هو الحال دائمًا. في بعض الأحيان تتضايق الأم من نمو الطفل. علاوة على ذلك ، في بعض الحالات ، لا تستطيع هي نفسها فهم السبب. ويحدث أيضًا أن الأم تكره ابنتها ، وغالبًا ما تلوم نفسها على المشاعر التي تشعر بها. دعنا نتعرف على سبب حدوث ذلك وماذا نفعل.

بنات - أمهات

غالبًا ما يكون موقف الأم تجاه الطفل مثالًا على ارتعاش الحب. واحد ، نقي وخفيف ، يسعى كل فرد لتحقيقه. ويبدو الأمر أكثر غرابة إذا كرهت الأم ابنتها. غالبًا ما ينطبق هذا على الفتيات على وجه التحديد ؛ وغالبًا ما تتطور العلاقات مع الأولاد بشكل أكثر سلاسة.

أحيانًا يتجلى هذا الشعور بالتهيج والعداء تجاه المولود الجديد ، وفي حالات أخرى يتطور مع نموه وتطوره. لكن على أي حال ، فإنه يكسر حياة المرأة نفسها وطفلها. إذا كانت الأم تكره ابنتها ، فهذا سبب لاستشارة طبيب نفساني ومعالج نفسي. عادة ما تكمن الأسباب في عمق اللاوعي ، ومن الصعب التخلص منها بنفسك.

لعنة الأجداد

يتم استخدام هذا المفهوم من قبل جميع أنواع المعالجين والوسطاء والسحرة. ولكن إذا نظرت إليها ، فهي أكثر من حقيقية. إذا كانت الأم تكره ابنتها ، فإنها تعطيها صورة مشوهة ونمط من العلاقات داخل الأسرة. سوف تكبر وتتزوج وتستمر في القيادة.

إذا تم تشويهه نفسيا من قبل والدينا ، فسوف ندمر ، عن غير قصد ، حياة أطفالنا. ولا يوجد سوى مخرج واحد - للذهاب إلى العلاج النفسي. حل مشاكلك الخاصة ، لا تنقلها للأطفال.

اكتئاب ما بعد الولادة

هذا المفهوم مفهوم بعمق في علم النفس. لماذا تكره الأم ابنتها الرضيعة؟ هذا سؤال صعب وهذا الوضع لا يحب المرأة نفسها ويخيف الآخرين ويؤذي الطفل. من الواضح أن هناك شيئًا ما يجب القيام به حيال ذلك.

كونها حامل ، تحلم كل امرأة كيف ستعتني بالطفل المولود. لكن التسريح الاحتفالي من المستشفى قد انتهى ، ودور الأم يسبب فقط عدم الرضا. علاوة على ذلك ، فإن الحاجة إلى رعاية الطفل أمر مزعج. أم شابة تريد المغادرة والاختباء في مكان ما وعدم رؤية أحد. يبدأ شخص ما في التفكير أن هذا الطفل لن يكون أفضل.

هل هذا يعني أنها أم سيئة؟ مطلقا. إذن لماذا تكره الأم ابنتها؟ كل شيء عن اكتئاب ما بعد الولادة. يتطور لثلاثة أسباب:

• - انخفاض مستويات هرمون الاستروجين. هذا يؤدي إلى اللامبالاة والتهيج.
• - قلة النوم والتعب. تواجه جميع الأمهات الشابات هذا. ولكن إذا كان الجهاز العصبي مستقرًا ، فإنه يختفي دون أي عواقب معينة. لكن بالنسبة للنساء المعرضات للاكتئاب ، فإن النظام الغذائي مهم للغاية ، لأنه يساعد في الحفاظ على الحالة الطبيعية. عند ولادة الطفل ، تنحرف كل الإيقاعات والأنماط ، وبالتالي يكون كل شيء باللون الأسود ، ويأخذ الاكتئاب مكانته بحزم.
• - غالبًا ما ترى الأم الحامل كل شيء باللون الوردي. كيف تجلب إلى المنزل حزمة جميلة ، ما مدى سعادة الجميع. لكن في الواقع اتضح أن هذه الحزمة تفعل ما تصرخ فقط. والشعور بالسعادة بعد أسبوع من عدم النوم أمر صعب للغاية. يمكن أن يؤدي الفشل المبكر ونقص الخبرة إلى الشعور بعدم الكفاءة.

ماذا يمكن ان يفعل

في الواقع ، يمكن تصحيح هذا الشرط بسهولة تامة. لكنك قد تحتاج إلى مساعدة الأقارب ، وأحيانًا أخصائي. تحتاج الأم الشابة إلى الحصول على قسط كافٍ من النوم والخروج. ثم تعود الحالة تدريجيًا إلى طبيعتها. للقيام بذلك ، تحتاج إلى مدبرة منزل ستهتم بالغسيل والتنظيف والأمور الأخرى. كقاعدة عامة ، تصبح الجدة هكذا.

بالإضافة إلى ذلك ، عليك أن تتعلم كيف تتصل بنفسك بشكل صحيح. لم يولد كل شخص مستعدًا للصعوبات والمصاعب. في بعض الأحيان ، يمكن لأم شابة أن يسحبها أمهات أكثر خبرة ، كما يقولون ، "لقد ربينا ثلاثة أطفال دون مساعدة ، وركضنا أيضًا إلى العمل ليلاً". يجدر الرد على مثل هذه الهجمات التي أتاحت لك صحتك ، وكان الأطفال أكثر هدوءًا. هذا لا يعني أنه يجب أن تتصرف بنفس الطريقة ، إذا كان الموقف عكس ذلك ، فننصحك بقراءة هذا المقال: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat.

العلاقة مع مراهق

فالأم التي تكره ابنتها ليست مريضة بل مريضة بجرح كبير في روحها. أحيانًا لا تقل معاناة الطفل ، وأحيانًا تخفي مشاعرها بجدية ، وتحاول أن تكون "جيدة" في الأماكن العامة. في كثير من الأحيان ، تنشأ المشكلة في مرحلة الطفولة. يشعر الطفل بمشاعر متناقضة موجهة إليه ، ويحتج فيه. عندما يكبر ، يصبح "أكثر راحة" ، وتغير الأم موقفها تدريجيًا.

ولكن بقوة متجددة ، تتصاعد العلاقات في سن المراهقة. طوال هذه السنوات ، كانت الفتاة تدرس بجد ، وحاولت كسب الحب والتقدير. وفجأة ينقلب كل شيء رأسًا على عقب. وهي الآن لا تعترف بأي قيود ، وتعلن صراحة المقاطعة وترفض الامتثال للمتطلبات. وإذا حرمت اللذة ، فحينئذ تصاب بنوبات الغضب.

يجد علماء النفس الكثير من الأسباب التي تجعل الأم تكره ابنتها. في هذه الحالة تشعر المرأة بالإهانة والإهانة. علاوة على ذلك ، فهي ترى عجزها ، وتشعر بالذنب والغضب واليأس. وطبعا مصدر كل هذه السلبية هو الجلوس أمامها. هنا أريد فقط أن تشعر الفتاة بالسوء مثل والدتها. لكن في الوقت نفسه ، تدافع الابنة بقوة عن حقوقها.

ماذا أفعل

إذا كانت الابنة تكره والدتها ، فقد يكون ذلك بمثابة صورة طبق الأصل عن موقفها. بالطبع ، هذه اللحظات لا تتحقق دائمًا ، لكن لا شيء يتغير من هذا. في العلاقات الأسرية السليمة ، يكبر الأطفال كشخصيات متناغمة ، مع موقف طبيعي تجاه والديهم. إنهم لا يكرمون الأم للإلهة ، لكنهم يعطونها حقها.

هذه مرحلة صعبة على طريق نمو الطفل. الأمهات بشر أيضًا ، يمكن أن يتعبوا من تصرفات ابنتهم الغريبة. نميل إلى نسيان كيف تصرفنا نحن أنفسنا في مرحلة المراهقة ، لذلك يصبح فهم الطفل أكثر صعوبة. لبناء العلاقات ، كلاهما بحاجة إلى العمل. يتطلب هذا عادةً مساعدة طرف ثالث ، ويفضل أن يكون طبيب نفساني:

• - يجب أن تفهم البنات أن الأم هي أيضًا إنسان. مع مزاجك. وبالطبع حاول أن تشرح سلوكك.
• - تحتاج الأم إلى تعلم التحدث مع ابنتها ومشاركة مشاعرها والاستماع إليها. بالضرورة دون مقاطعة حتى النهاية. أنت بحاجة إلى الاستماع بدون صيحات غاضبة ، بدون إهانات ، حتى لو لم يعجبك ما تقوله ابنتك.
• - لتسهيل التواصل ، حاولوا القيام بشيء ما معًا. اشترك في صالة رقص أو صالة ألعاب رياضية أو الرسم على الزجاج أو زراعة الصبار. الشيء الرئيسي هو أنه يجب أن يكون ممتعًا لكليهما. ثم سيكون هناك العديد من المواضيع للمحادثة.

العلاقة مع ابنة بالغة

النزاعات ليست شائعة في هذه الحالة أيضًا. يبدو أن الطفل قد كبر ، فمن الضروري بالفعل نسيان كل الخلافات والاستمتاع بالمحادثة. علاوة على ذلك ، لديها الآن أيضًا الكثير من شؤونها الخاصة ومخاوفها ، لذلك يصبح من الصعب قضاء اليوم بأكمله معًا. لكن الخلافات بينهما شائعة جدًا. لماذا تكره الأم ابنتها الكبيرة؟ يمكن أن يكون هناك أسباب عديدة:

• - ينظر إلى الابنة على أنها فتاة صغيرة. قد يكون هناك عدة أسباب لذلك. هذا هو الخوف من أن تكبر الفتاة وتغادر. وتثبت والدتي لها باستمرار أنها غبية ولا تعرف كيف تفعل أي شيء وعليها أن تستمع إلى النصيحة. هناك أيضا خيار آخر. الأم تخاف من الشيخوخة والموت فتقلل رغبة ابنتها الطبيعية في النضوج. طالما بقيت صغيرة ، ستكون أمي صغيرة.
• - يمكن أن تختلف الآراء حول حياة الفتاة التي تبلغ من العمر 20 أو 30 عامًا تمامًا عن آراء الأم. هذا ينطبق على اختيار المهنة وشريك الحياة. والسبب في ذلك هو عادة أحلام الأم التي لم تتحقق. من خلال الأطفال ، يحاول الآباء إحياء ما فشلوا في القيام به. أي أن الأم تحاول إسعاد ابنتها بالطريقة التي تريدها. لكن المأساة هي أن لديها أفكارها الخاصة عن السعادة. هذا يولد الصراع والكراهية المتبادلة.
• - منافسة الابنة. وهذا هو الحال أيضًا. لماذا تكره الأمهات بناتهن؟ لأنهم شباب وجميلون ومحبوبون وناجحون. لهذا السبب يحاولون في كل مرة أن يظهروا قولًا وفعلًا أنهم يستطيعون فعل كل شيء بشكل أفضل. عادة ما يتم ملاحظة ذلك في هؤلاء النساء اللائي تم أخذ أطفال آخرين كمثال بالنسبة لهم في مرحلة الطفولة. هذه الآلية راسخة منذ سنوات عديدة.
• - توضيح العلاقات وعمل المطالبات. والسبب هو هذا: في وقت من الأوقات ، كانت والدتي تطيع والديها وترفض رغباتها. هذا ما تتوقعه من طفلها. في الأساس ، يقوم على الرغبة في التقدير والامتنان. ذات مرة ضحت بالكثير من أجل ابنتها. والآن يمكنها قضاء بعض الوقت مع والدتها وعدم الذهاب في موعد غرامي.

أخطاء الابنة

ماذا لو كانت ابنتي تكره والدتها؟ بادئ ذي بدء ، افهم مفاهيمك الخاطئة وأخطائك:

• - غالبًا ما تلعب الابنة مع والدتها أو تحاول النضال من أجل حقوقها. افهمي أنك امرأتين كبيرتين ، ولا يوجد شيء على الإطلاق لمشاركتهما.
• - الرغبة في تغيير والدتك. مهنة غير مجدية تمامًا ، هذا شخص بالغ ولا يمكن إعادة إنشائه.
• - معاقبة الأم. انتقاما من مظالم الطفولة.

حل بناء

من أجل أن يسود السلام في الأسرة ، هناك الكثير من العمل الذي يتعين القيام به لكليهما. يجب أن تفهم الأم أن الابنة قد كبرت بالفعل ويمكنها اتخاذ القرارات بنفسها. تحتاج الابنة أيضًا إلى إدراك أنها شخص بالغ ولا تحتاج إلى إثبات ذلك بقوة. ابحث عن كل نشاط مثير للاهتمام لتعيش حياتك الخاصة ، وليس حياة شخص آخر. تذكر أن لكل شخص رأيه الخاص ، وتوقف عن تحدي الآراء الأخرى. بدلاً من ذلك ، ابدأ في الاهتمام ببعضكما البعض. يجب على كل من الابنة والأم التوقف عن مقارنة نفسيهما بآخر. تعلم أن تكون سعيدًا لبعضكما البعض دون محاولة إثبات تفوقك.

هذا المقال عن الفتيات المراهقات, حيث موضوع العلاقة بين الأم وابنتها كبير جدًا لدرجة أنه لن يتطلب مقالًا واحدًا ، بل مكتبة للكشف عنه. لكن كراهية المراهقين قوية وتؤذي الأم لدرجة أننا سنتحدث اليوم بشكل خاص عن الفتيات المراهقات.لن أستشهد هنا برسائل الأمهات اللواتي كرههن أطفالهن: صدقوني ، كلهم ​​متشابهون والكلمات "مخلوق" و "لقيط" و "عاهرة" فيها ليست الأسوأ. بدلاً من ذلك ، للوهلة الأولى ، الحروف مختلفة ، لكن الأسماء والوضع المالي فقط هما المختلفان ، لكن بشكل رئيسي يكرر الموقف نفسه بنمط حزين: الابنة تكره الأم ، والأم لا تفهم السبب ولا تفعل ذلك. تعرف ماذا تفعل به.

من الصعب تقديم النصيحة بأي شيء هنا ، لأنك بحاجة للتعامل مع كل حالة محددة ، ولكن لا تزال هناك أنماط عامة تحتاج إلى معرفتها. شرط واحد فقط: اقرأ وفكر في ما تقرأه جيدًا ، لأنه في العلاقات الإنسانية لا يمكنك العمل بفأس ، هنا تحتاج إلى أن تكون قادرًا على رؤية نفسك من الخارج وإعادة التفكير في العديد من العقائد المألوفة. لذا ، لنأخذ موقفًا نموذجيًا: الأم لا تفهم سبب قيامها بهذا وما الخطأ الذي ارتكبته. لكن صورة ابنتها مختلفة تمامًا: لديها صندوق ادعاءات كامل جاهز لفترة طويلة ، إنها تعرف جيدًا ما تلوم والدتها ، وتعلن صراحة وتعمدًا أنها تكرهها ، ويمكنها التحدث عن أسباب ذلك. موقف بقدر ما تحب ، لأن هذه الأسباب دائمًا كثيرة.

إذا قامت الأم بتربية ابنتها بمفردها ، فسيكون الأمر مهينًا لها أن تسمع عتاب جمالها البالغ من العمر 15 عامًا ، والذي سيذكرها بأنه ليس لديها بكرات ، ولا أجهزة فك تشفير ، ولا هاتف لائق ، ولا كمبيوتر محمول ، لا ملابس جميلة باهظة الثمن. وفي ما اشتراه لها والدتها ، كان من العار الظهور أمام الأصدقاء, حتى أنها أوقفت الهاتف الرخيص المخزي وأخفته في حقيبتها حتى لا يراه أحد. هل تعتقد أن هذا هو سبب الكراهية؟ كم أنت ساذج! ما أنت ، هذا جزء صغير فقط.لذلك ، لم تشتري لها أشياء جميلة ، كانت تخجل باستمرار أمام أقرانها. لكن أين كنت طوال الوقت الذي كبرت فيه؟ كما هو الحال ، في العمل ، بالطبع ، ربحوا من هذا الهاتف الأرخص. أين كانت الفتاة عندما كنت بعيدا؟ في روضة الأطفال ، ثم في المدرسة ، وحتى لا تتسكع الطفلة في الشارع ، قامت جدتها برعايتها. هذا الطفل هو كل شيء بالنسبة لك. بالإضافة إلى ذلك ، عندما كانت طفلة ، كانت مريضة ولم تنس كيف قضيت ليالي كاملة على سريرها. نعم ، ولم تكن لديك حياة شخصية ، لأن كل أفكارك كانت موجهة إلى كيف كان الطفل هناك ، وماذا كانت تفعل. أسرعت إلى المنزل ، وفي المساء قمت بطهي العشاء وأديت واجبك معها ، بدلاً من الاستلقاء على الأريكة في المنتجع الصحي. بالطبع ، إذا كان هناك رجل بحركة خفيفة من يده ، سيقضي على كل مشاكلك المادية ، وحتى يحبك بجنون ، بل ويقبل ابنتك على أنها ابنته ... بالطبع ستفعل. لم يرفض ... ولكن لسبب ما لم يتم العثور على هؤلاء الناس. أود أن أخبرك لماذا ، لكن لدينا موضوع مختلف اليوم.

لذا ، دعنا نلخص الائتمان المدين: لم تشتري لها ما تريد ، لقد حضرت إلى المنزل متأخرًا ، وتحدثت بشكل أساسي عن الدروس ، وفي نفس الوقت كنت دائمًا بمفردك. هذا الأخير مهم بشكل خاص: فهو يعني أنه لم يتم الاقتباس منك في سوق الحب. حتى عندما كانوا أصغر سنا. ما الذي نتحدث عنه الآن ... ولا تتعارض مع الكلمة« سوق» إذا كنت تعتقد أنه غير موجود ، وأن الشابات الجميلات لديهن نفس الطلب مثل كبار السن والمرضى ، فأنا أشعر بالأسف من أجلك.وإذا لم تكن بمفردك ولديك حياة شخصية محمومة ، فستظل السبب في ذلك.. وهذا يعني أن الرجال أعز إليك من ابنتك. الآن عن جدتي ، حان دورها. ماذا قالت الجدة للطفل عندما كانت صغيرة؟ هل دعمت سلطتك أم فعلت كل ذلك في "أمي لها عملها الخاص ، لكنني حقًا أحبك يا شمسي"؟ إذا كان الأمر كذلك ، فسيصبح كل شيء واضحًا. نسخة "أمي لا تحتاجني" مضمنة بقوة في وعيها. ابنتك المراهقة لا تعرف حتى الآن ما هو الروبل المكتسب, لكنه يعرف جيدًا متى لا تكفي هذه الروبلات. بالمناسبة ، لا تقل الجرائم في العائلات الغنية. لا تتذكر كيف جلست في الليل بالقرب من سريرها ، لكنها تتذكر تمامًا كيف كنت تضايقك باستمرار بالدروس.

أنت ، الذي ليس لديك حشد من المعجبين ، ليس لديك الحق في اقتحام حياتها الشخصية والسؤال عن وجهتها ومع من. هي تعتقد ذلك. وتعتقد أن كل هؤلاء الأولاد لن يجلبوا الأمور للخير ومن السابق لأوانها أن تفكر في الأمر. بالإضافة إلى أنك لا تحب الأولاد., أنت خائف ولا تثق بهم ، مما يحفزك على ذلك بحقيقة أنهم "يحتاجون جميعًا لشيء واحد فقط". وابنتك تحب الأولاد حقًا ، أي وفي هذا أنت لا تفهمها. بالإضافة إلى أنه في سن ثلاث سنوات يمر أي طفل بمرحلة الانفصال أي الانفصال عن الأم. وهذا يشير بالمناسبة إلى الاستقلال الأخلاقي والنفسي والصراعات المتكررة في سن الثالثة. بدلاً من ذلك ، يجب أن يمر كل طفل بهذه المرحلة., ولكن لم ينجح الجميع. إذا كنت قد اهتممت بابنتك كثيرًا ، دون أن تلاحظ ذلك ، فقد منحتها باستمرار حضانة مفرطة جنبًا إلى جنب مع الحب ، ثم مرت المرحلة مع تقدم العمر ، ولم يتعلم الطفل أبدًا عرض أحداث الحياة على نفسه ويكون مسؤولاً عن أفعاله. لم؟ إذا كانت هناك أم ستجري دائمًا وتقرر وتفعل كل شيء ، فلماذا تفكر بنفسها؟وإلقاء اللوم على الأم في كل شيء هو نتيجة لكل ما سبق. نعم ، وأنت ، كما أعتقد ، بكل صدق ، لديك مظالم على والدتك.

كما ترى ، لا يعرف طفلك ببساطة كيف يقدر ما لديه. هل تعرف الكثير من البالغين يعرفون كيفية القيام بذلك؟ لا يوجد سوى عدد قليل من هؤلاء الأشخاص ، وأنت تعرف ذلك جيدًا بنفسك. إذا لم يكن لابنتك أم على الإطلاق ، وترعرعت في دار للأيتام ، ثم وجدت أمًا ، فستقدر لك ذلك. غالبًا ما يكون أطفال دور الأيتام على استعداد للتسامح حتى مع حقيقة أنه تم التخلي عنهم بوحشية ، إذا كانت هناك أم فقط. حياتك التي لا تعرفها ، فتاة وقحة ، علقت كل ذنوبك عليك واتهمتك بكل شيء ممكن. والآن لا تشعر بالرغبة في العودة إلى المنزل. سوف تكون سعيدا للتحدث معها, لكنها لا تحتاج إليه ، ولا تتواصل معه ، والعلاقة تنفصل بشكل مزمن.

أتركها وحدها. لا تتدخل في محاولات إجراء محادثة من القلب إلى القلب إذا لم تكن بحاجة إليها. لم تمر بفترة الاستقلال التي دامت ثلاث سنوات ، لكنها تمر بها الآن. افعل شيئًا لها فقط إذا سألت: لا أحد يحتاج إلى مساعدتك السخية. توقف عن تصنيف الأشياء بشكل عام ، والأهم من ذلك ، توقف عن اختلاق الأعذار. أخبرها أنها على حق إلى حد كبير ، لكنك لست على حق وتعرض بصراحة إنهاء هذه المحادثة ، التي لا تجلب معها أي شيء سوى الدموع والاستياء.. توقف عن إخبارها أنك وحيدها وأن أعظم قيمة في حياتها هي أنت.الآن لديها قيم مختلفة تماما. أخبر نفسك أن الحياة تستمر وأنك في هذه الحياة لم تعد بحاجة إليها كما كانت من قبل ، بغض النظر عن مقدار ما تريده. أنتم تعيشون معًا ، ولكن كأنكم منفصلون ، وهذا يؤلمكم. كيف ستعيش عندما تتزوج؟ أم أنك لا تريد أن تتركها تذهب؟ أنا أعرف مثل هذه الحالات ، كلها تنتهي بحزن شديد. السلام عليكم ومحبة وعلاقات طيبة مع ابنتك!

كيف تنشأ هذه العلاقة؟ أنجبتني والدتي في سن 23 ، متزوجة ، ولكن بالفعل عندما كان عمري عامين ، حصلت على الطلاق. وقد قامت جدتي (والدة أبي) بتربيتها باستمرار. عمري 3 سنوات ، وجدت والدتي رجلاً ، لا يحبني ، عمري 7 سنوات ، ولد أخ ، أنا بحاجة في الأسرة فقط كمربية ، طاهية ، عاملة تنظيف ، بسبب هذا أنا دراسة سيئة ، عمري 11 سنة ، ولدت أخت. ومرة أخرى أنا في دور مربية ولدي بالفعل طفلان. اللوم المستمر في اتجاهي ، والضرب ، والعقوبات ، والملابس - ما أعطاه جيراني وأقاربي ، وكل شيء للصغار. عمري 14 عامًا ، توفي والدي ، بعد شهرين من جدتي ، الآن تُركت وحدي ، بدأ زوج أمي يشرب كثيرًا ، ألقت والدتي باللوم على جميع الخطايا المميتة. عمري 16 عامًا ، لقد حملت (أفهم جيدًا ، هذا خطأي) ، طردتني والدتي من المنزل. عملت ، ودرست ، وأنجبت ولداً ، مثلما قابلتني والدتي من المستشفى ، كان كل شيء على ما يرام في الأماكن العامة. الطفل يبلغ من العمر 6 أشهر - أنا مضطر للذهاب إلى العمل وإعالة نفسي ، ويجب إرسال الطفل إلى دار للأيتام (حسب والدتي). لم أوافق ، حتى أنني غادرت المدينة. أبلغ من العمر الآن 32 عامًا ولم تقم والدتنا بتحسين العلاقات طوال هذه السنوات ، بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، فهي تطلب باستمرار المساعدة المادية مني حتى أدفع ثمن شقتها ، لأنني مسجلة هناك وطفلي مسجل . أستأجر منزلًا باستمرار وهذه الحقيقة لا تزعجها. أنا مدين لها بأنها أنجبتني ، لكن هل أحتاج إلى مثل هذه الحياة ... الآن هي معوقة من المجموعة الأولى ولا يمكن أن تكون بمفردها ، أختي الصغرى تعتني بها (متزوجة بالفعل ، الابن يبلغ من العمر 2 سنة) ، أخي الأصغر يجلس في السجن (المرة الثانية). يبدو الآن أن الجميع قد عوقبوا بالفعل ، لكنها غير موجودة ، ولا تريد الاعتراف بأنني ابنتها أيضًا. الكراهية في كل شيء. تحاول الكتابة لي ولطفلي ، ولا تسمح لي بالدخول إلى المدخل ، لكنها تخبر جميع الجيران والمعارف عن نوع حفيدها الأكبر - إنها تلعب كرة القدم ، وتدرس جيدًا ، لكن ابنتها لا تسافر ، إنها لا تستطيع الزواج. حاولت بناء علاقة ، كانت تتدخل دائمًا وتثير المؤامرات). الآن لدي فترة صعبة للغاية ، خضعت لعملية جراحية صعبة عندما كنت في العناية المركزة ، اتصلت والدتي وصرخت في وجهي قائلة إن ابني قد أتى إليها وقالت إنني في المستشفى ، لكن في المنزل كان كل الطعام بالخارج ، تركت اللوم. لا أستطيع أن أفهم سبب كراهيتها لي ، فهي تنتقدني باستمرار ، بشأن العمل ، والملابس ، والرجال ، وكل شيء ... لماذا أنجبتني على الإطلاق؟ أخبرتها ذات مرة أن حياتي كانت على ضميرها ، فأجابت أنه كان عليّ أن أشكرها ، لأنها أنجبتني. وماذا يجب أن أشكرها؟ من الأفضل ألا يكون لديك أم على الإطلاق من أن يكون لديك واحدة ... كيف يمكنني تحسين العلاقات مع والدتي؟ أنا أفتقدها حقًا.

تمت الإشادة بالعلاقة بين الأم والطفل مرات عديدة في الأدب والسينما. يبدو أن كل امرأة مستعدة لتقديم كل شيء حرفيًا من أجل سعادة طفلها. ومع ذلك ، هناك استثناءات مؤسفة للقواعد التي تتحول إلى كراهية حقيقية بين الوالد ووريثتها.

لماذا تكره الأم ابنتها ، وما الأسباب الحقيقية لمثل هذه الخلافات؟

أسباب الكراهية بين الأم وابنتها

يلاحظ علماء النفس أن التوترات بين الأجيال المختلفة من نفس العائلة يمكن أن تكون ناجمة عن مجموعة متنوعة من الأسباب. أي منهم هو الأكثر شيوعًا؟

من غير المحتمل أن يكون عالم النفس قادرًا على الوصول إلى حقيقة الحقيقة دون معرفة كل خصوصيات وعموميات هذه القصة. في كثير من الأحيان يجب البحث عن أسباب الكراهية في الماضي البعيد. ربما لم تحب المرأة الرجل الذي حملت منه ، ونظرت إلى ابنتها ، فترى نفس الشخص.

ربما لم ترغب الأم في الإنجاب ، وبالتالي لا يمكنها التخلص من المشاعر السلبية تجاهه بأي شكل من الأشكال.

غالبًا ما تملي الخلافات والنزاعات بين الأقارب من خلال وجهات نظر مختلفة مبدئيًا عن الحياة. وهكذا ، فإن الأم تعتبر ابنتها محامية ناجحة متزوجة من رجل ثري. تختار الفتاة بنفسها مهنة الفنان وتتزوج من حبيب منخفض الدخل. نتيجة لذلك ، يولد صراع يتطور إلى مواجهة مفتوحة وحتى كراهية.

في بعض الأحيان مثل هذا الشعور السلبي ليس كما يبدو على الإطلاق. لذلك ، يمكن أن يبدو الحب المفرط لأحد الوالدين سلبيًا. على سبيل المثال ، فإن المرأة التي تريد أن ترى ابنتها امرأة ذكية وجميلة ستقيدها في التواصل مع شركة غير مناسبة ، وتفرض آرائها على مظهرها أو سلوكها. الصراع في مثل هذه الحالة أمر لا مفر منه ، لكنه يمليه الحب وليس الكراهية.

بناء علاقة بين الأم وابنتها

لماذا تكره الأم ابنتها ، يمكن للطبيب النفسي أن يكتشف ذلك فقط عند التعامل مع كلتا المرأتين. أيضًا ، يستطيع الأخصائي تقديم المشورة حول كيفية حل النزاع ، لكن فعاليته تعتمد فقط على الأقارب أنفسهم.

فيما يلي بعض المبادئ التي ستساعد في تطبيع العلاقات:

كما هو الحال في حل أي صراعات أخرى ، يأتي الحوار الأولي أولاً. على الأم أن تتحدث مع ابنتها عن عواطفها مع تذكر أن تشرح سبب ذلك.

تحتاج الابنة أيضًا إلى التعبير عن مظالمها الرئيسية من خلال إخبار والدتها بكيفية تأثيرها على علاقتهما. إذا لم تكن المرأة قادرة على التواصل بانسجام على انفراد ، يمكنك ربط طبيب نفساني بالحوار ، والذي سيساعد في حل النزاع كمحترف.

من الضروري أن يقضي أفراد الأسرة المزيد من الوقت معًا. يمكنهم الذهاب إلى المسرح والسينما ومقابلة الأصدقاء معًا. سيساعد هذا التواصل في التغلب على التوتر النفسي وإيجاد مواضيع مشتركة للمحادثة. إذا كانت السيدات يرون بعضهن البعض مرة كل شهرين ، فمن المؤكد أن اجتماعاتهن ستُكتب في ملاحظات تنذر بالخطر.

وهناك حقيقة أخرى مهمة وغير قابلة للتغيير وهي عدم وجود نزاعات طويلة الأمد. حتى لو أساءت الأم لطفلها بطريقة ما ، فأنت بحاجة إلى إظهار الحكمة والدخول في حوار. نعم ، لهذا عليك أن تتخطى الكبرياء ، لكن الصراع الذي طال أمده لن يتطور إلى مواجهة عالمية وطويلة الأمد.

ألعاب نفسية تساعد في التغلب على النزاعات

"لماذا تكرهني أمي؟" تتحول العزلة النفسية إلى حقيقة أن الآباء يبدون غير قابلين للتواصل مع أطفالهم. في مثل هذه الحالة ، يمكن للطبيب النفسي أن يلجأ إلى لعبة مضحكة. يكمن جوهرها في حقيقة أن الابنة والأم تعانقتا لمدة 3-5 دقائق دون النطق بكلمة واحدة.

سيساعد هذا النوع من المودة على التعبير عن مشاعرهم بكفاءة وتجنب التوتر غير الضروري.

تمرين آخر يلجأ إليه علماء النفس غالبًا هو إعادة سرد الذكريات الجميلة. يجب أن تتناوب الأم وابنتها في الحديث عن تلك الأحداث الرقيقة والمشرقة المرتبطة ببعضها البعض. يمكن أن تكون عطلات عائلية ، إجازات مشتركة. بالحديث عن كل هذا ، سيتوصل الأقارب إلى استنتاج مفاده أنهم يحبون بعضهم البعض حقًا.

يساعد مثل هذا التمرين على إدراك مدى أهمية العلاقة بين الأم والطفل حقًا ، متناسين لبعض الوقت المظالم البسيطة.

يمكن لعلماء النفس اللجوء إلى طريقة أخرى فعالة لإيقاظ الحواس - باستخدام قوة الفن. مشاهدة الأفلام المؤثرة حول العلاقة بين الأم وابنتها معًا ، وقراءة الأعمال الأدبية حول هذا الموضوع معًا - كل هذا سيساعد على فهم مدى أهمية العلاقات الأسرية.

إذا لم تساعد هذه الأساليب ، فقد يلجأ الطبيب النفسي إلى العلاج بالصدمة. جوهرها هو أن الأخصائي يجبر الأم وابنتها على التناوب على تقديم وفاة أحد الأقارب وخطابهما في الجنازة. هذه الطريقة المؤلمة للتعامل مع النزاعات تفتح بشكل فعال الجروح القديمة. نتيجة لذلك ، تدرك الأم وابنتها أن سلبيتهما تجاه بعضهما البعض لا معنى لها ولا أساس لها ، وأن الارتباط الروحي أهم بكثير من المظالم الصغيرة.

خلال مثل هذا الحوار ، يمكن للمرأة أن تعبر عن جميع ادعاءات بعضها البعض. كل ما تبقى هو تحليلها واستخلاص النتائج المناسبة. أيضًا ، قد يطلب الطبيب النفسي من الأم أن تتخيل أنها لم تنجب أبدًا. بتحليل مستقبلها بدون طفل ، من المؤكد أن تدرك المرأة مدى أهمية هذه العلاقات بالنسبة لها. أسلوب مماثل ، مدعوم بالتوبة الصادقة ، غالبًا ما يؤتي ثماره ، ويساعد السيدات على التخلص من المطالبات المتبادلة.

نعم ، العلاقات بين الأقارب ليست دائمًا مؤثرة. غالبًا لا تتواصل الأم وابنتها لسنوات ، وعندما يبدآن في ذلك ، يدخلان على الفور في مواجهة مفتوحة. ومع ذلك ، فإن علماء النفس على يقين من أن أي نزاع بين الأم وابنتها يمكن حله من خلال الدعم النفسي المناسب. العلاقة الروحية في هذه الحالة قوية للغاية ، ولا يمكن لأي قوة أن تدمرها في مهدها.

إليزافيتا ، رامنسكوي

ابنتي تكرهني أيضًا منذ الطفولة. كانت طفلة عنيدة بشكل رهيب. تحت التأثير الهائل لـ exA لدي قرون. ألقوا باللوم على كل مصائب ابنهم (سابقًا لي) وضربوا ابنتي في الرأس. إنه غباء أنني أعطيتهم ابنتي لقضاء عطلة نهاية الأسبوع والعطلات. عاد من هناك مثل هذا الغريب. لم تنظر إلي كأم. لم أحاول من أجلي ، ولم أندم إذا شعرت بالسوء. تسلقت من الجلد حتى أصبح لدينا كل شيء. لقد دمرت صحتي ، فقط لست بحاجة إلى أي شيء. كانت تبلغ من العمر 19 عامًا - تحدثت أخيرًا ثم عبر الهاتف الذي لم ترغب به مثل هذه الأم. وكم هي سيئة معي. بكيت كثيرا. وقد قدمت مثل هذه التضحيات لتعليمها. لم تهتم. مشى. آسف ، لقد أفسدت دراستي. ودفعت الكثير من المال. لا أحد ساعدني مع بنس واحد. لقد استعدتها ومرة ​​أخرى نفس أشعل النار - تركت المدرسة. في يوم الدفاع عن شهادتي ، وجدت نفسي في الفراش مع زوج ابنتي المستقبلي. كنت متوترة جدا. تمام. أعطاها للزواج. غادرت الشقة. كانت الشقة مليئة بالديون. وكنت أقوم بالبناء ، والتمدد ، وساعدني زوجي المستقبلي بالمال ، وبالمناسبة ، كان حفل الزفاف يلعب على نفقته. لم تساعدني ابنتي ولا صهري على الإطلاق في المنزل. لقد وصل الأمر إلى حد أنني كنت على وشك الزواج. بعت المنزل. أعطيت المال لزوجي المستقبلي. كم pritenzy جفت بسبب المال والرعب. ذهبت إلى الخارج لزوجها المستقبلي. لفترة طويلة أوصلني إلى صوابي. تزوج. ذهبت وبعت الشقة وقررت أن آخذ نصف المبلغ من الشقة. إذا كانوا بشرًا ، فسيتم التخلي عن الجميع. لقد غادرت. سعيد في الزواج. الزوج ذهب. بعد فترة ، تم العثور عليهم على الإنترنت. تواصلت. لقد أرسلت لهم المال. يبدو أن كل شيء يسير على ما يرام. في عام 2014 الحرب في دونباس. قاموا بجرهم (بالفعل ثلاثة) إلى بولندا. انفصلنا على الفور وذهبنا (1600 كلم) وأخذنا من المخيم. تم إحضار الكثير وليس من أجلهم فقط (ساعدوا العديد من العائلات الأخرى) ، استأجروا شقة. اشترينا كل ما كان مفقودًا. لقد ساعدوهم لمدة عامين. مروا بكل لحظة مهمة في حياتهم. لقد شعرت بالرعب من مدى قلقهم بشأن وجودهم هناك ، وما لديهم ، وما إذا كانوا سيحصلون على وضع أو تصريح إقامة. كل أخبار مثل هذه الأعصاب. وأنا وزوجي نخطط لأن نكون أسرة واحدة ، وسنمنحهم كل شيء من أجلهم. وفجأة ، ألغيت ملاحظة زوجي لزوج ابنته كل شيء. فقط بضربة واحدة. لقد عرض للتو محاولة التحدث إلى صهره باللغة البولندية. رداً على ذلك ، قام زميل على السجادة وبدون السماح لابنتي بالتحدث ، أوقف تشغيل Skype. اتصل - لا يوجد جواب. جاري الكتابة. لا اجابة. أنا أكتب إلى زوج ابنتي ، وهو آخر فقير ، كتب هذا ... بدأت في الكتابة مخجلًا. رد فعل ابنة الصفر. بعد 3 أشهر ، مكالمة للمنزل. أولاً ، ابنة نصف دقيقة ، ثم صهرها يصرخ ثم يصرخ مرة أخرى بكلمات نابية أن كل شيء رائع ، وبدوننا يمكنهم التأقلم واللعنة لن يحتاجوا إلى قروضنا وكل ذلك. .. كتبت لابنتي أنني لا أريد الاستماع إلى الصراخ والألفاظ النابية ، وأنني لا أستحق مثل هذه الوقاحة ولا أريد أن أتعرف عليهم بمثل هذا السلوك. وأنا بعد الانهيار العصبي. فقط من المستشفى. عادة ما تكون الأعصاب قاتمة. ثم الجواب من البنت الزبالة. أنا أم غبية. أنني فقدتهم. ما لم تحبه حفيدتي بعد ما كتبته لها ، لكنها كتبت أنها أيضًا أنانية ، مثل والدتها فيما يتعلق بحقيقة أنه لا زوجي في أبريل ولا أنا في مايو هنأني بعيد ميلاده. ثم كتب أنه لا يمكن أن تكون هناك فضيحة ، وأنني بدأت. حتى لا أكتب بعد الآن وفي النهاية: - "أيتها العاهرة اذهب إلى ... عش لنفسك ومن أجل ... حثالة الحظ السعيد." بعد ذلك ، كنت أبكي خرفًا. في الداخل ، تلاشت الروح كلها. القلب محترق. بدأت يدي تؤخذ. لا يوجد يوم لا أفكر فيه في كل شيء. كم هو مؤلم أن تدرك أن ابنتك شخص قاسي بلا روح ورهيب. لم أطلب المغفرة في حياتي. ليس لدي أي فكرة عما أمر به. كيف يؤلمني. مثل هذا الانطباع بأنه حتى من دواعي سروري لها ، يجلب لها الفرح في كل معاناتي. لم تسمح لي أن أكون أماً ومحبة ورعاية وجدة الآن. لكن لدي واحد فقط. كنت أخشى أن أنجب سكيرًا أكثر من والدها وأطفالها. لكنها لم يعد لديها أحد.