تأثير الخلافات الأسرية على الطفل. كيف تؤثر الخلافات بين الوالدين على الطفل
هل تقلق عندما يتجادل الوالدان مع بعضهما البعض؟ تؤثر العلاقات الأسرية الصعبة دائمًا بشكل سلبي على نفسية الطفل. يحدث هذا لأن الأم والأب بالنسبة للطفل هما الشخصيتان الوحيدتان المهمتان في الحياة ، حيث يعتمدان على من يعيش ويشعر ويتطور وينضج. وبعد ذلك ، إذا فقدوا السيطرة على أنفسهم وعانوا من العديد من المشاعر السلبية ، يشعر الطفل أن عالمه الطفولي ينهار.
إذا كان كل شيء على ما يرام في الأسرة ، يكون الجو محترمًا وودودًا - فالآباء يحبون بعضهم البعض ، ويستشيرون ، وهناك ضحك ونكات وعاطفة في المنزل - يكبر الأطفال سعداء وواثقين. جو ملائم للطفل - مثل الظروف الجيدة والمناسبة للنبات - البقاء فيه يومًا بعد يوم ، يحصل الأطفال على فرصة للنمو وفقًا لخصائصهم والاستمتاع كل يوم.
لا توجد عائلات مثالية. حتى عندما يحب الآباء بعضهم البعض كثيرًا ، يتواصلون بحرارة وسرية ، يحدث سوء تفاهم وسوء فهم. يعتمد ما إذا كانت تؤثر سلبًا على نفسية الطفل على موقف البالغين تجاه بعضهم البعض وتجاه الموقف غير السار بشكل عام.
الاعتقاد بأنه لا توجد خلافات وشجار في الأسرة السعيدة ، وإذا تشاجر الناس ، فذلك لأنهم يكرهون بعضهم البعض ، هو اعتقاد خاطئ من حيث الأساس. الأسرة نظام حي يتكون من أفراد ، لا مفر من الخلافات بينهم. تساعد النزاعات الصغيرة في توضيح مشاكل الأسرة ومشاعر أفرادها ، وإذا لم يقتصر توضيح العلاقة على الهجمات الشخصية ، فيمكن أن تؤدي إلى حلول بناءة للمشاكل ، وتخفيف التوتر العاطفي ، ودعم بعضنا البعض ، وتحقيق الاستقرار. وتنسيق العلاقات الأسرية - باختصار ، مستوى جديد من تنمية الأسرة. ومع ذلك ، يجب أن يتعلم المرء التمييز بين النزاعات العادية والعادية في الأسرة والأسر المتنازعة.
الصراع الأسري- حتى العاصفة ، مع الإهانات وتكسير الأطباق ، لا تعني الصراع بين الأسرة. إن ترسيخ الاستقرار في الأسرة عملية صعبة ومستمرة تتحقق نتيجتها بالجهود المشتركة لجميع أفرادها. حسن النية والسعي من أجل الوحدة ضروريان.
عائلة خالية من النزاعات: سعادة هادئة أم الشعور بالوحدة معًا؟
قد لا تكون الأسرة الخالية من النزاعات مزدهرة ، لأن الخلافات لا تحل فيها ، ولكنها موجودة بشكل خفي ، وعميق في الداخل ، ولا يرى الزوجان الهدف من مناقشة المشكلة ، في محاولة تغيير شيء ما. كل واحد منهم يعيش بمفرده - ينشأ ما يسمى بـ "الوحدة معًا". لا توجد خلافات ونزاعات مفتوحة ، وتعطي الأسرة ظاهريًا انطباعًا بأنها مزدهرة تمامًا. لكن سوء الفهم المزمن ومحاولات تجنب المناقشات لا تؤدي إلى تنسيق العلاقات الأسرية.
العائلات التي عاشت معًا لسنوات عديدة هي حقًا خالية من النزاعات ؛ العائلات التي تم فيها حل معظم المشاكل ، ويتفهم الزوجان ويقبلان بعضهما البعض ، ونظام الأسرة الخاص بهما يقاوم العوامل الخارجية.
ما هي "عائلة الصراع"؟
في عائلات الصراعالصورة مختلفة تمامًا: فيها ، يمكن أن تنشأ النزاعات لأسباب طفيفة ، مصحوبة بمشاجرات مطولة ، ونزاعات مع إهانات واتهامات متبادلة. وهذا يؤدي إلى زيادة التوتر الذي يمكن أن يطول أمده ويكون مزمنًا. لا تؤدي هذه الاصطدامات إلى قرارات بناءة ، لأنها تسبب تجارب عاطفية سلبية لجميع أفراد الأسرة. هذا الصراع مدمر لأنه يؤدي إلى تدمير العلاقة.
من الصعب العثور على الأسباب الحقيقية للتناقضات في مثل هذه العائلات ، حيث يمكن إخراجها من الوعي ، وإخفائها خلف دفاع نفسي موثوق به ، وإخفائها بحدة التجارب العاطفية. تتداخل النزاعات مع بعضها البعض ، لأن أسبابها الحقيقية لا يتم التعرف عليها ومناقشتها ولا يتم القضاء عليها ، ولكنها تؤدي إلى تزايد الخلافات ، وزيادة العداء والاغتراب. يتم تشكيل صورة لعائلة الصراع ، حيث يتم إبعاد المصالح المشتركة إلى الخلفية ، وتؤدي المشاجرات المستمرة إلى صدمة نفسية ، وتؤدي إلى استياء ، وحالات ضغوط طويلة الأجل.
عندما تنشأ الخلافات داخل الأسرة ، يعاني الأطفال أكثر من غيرهم.في العائلات المتنازعة ، لا يظهر التأثير على الأطفال بشكل مباشر ، كما هو الحال في العائلات ذات السلوك المعادي للمجتمع بشكل واضح (مدمنو الكحول ، مدمنو المخدرات ، إلخ) ، ولكن بشكل غير مباشر. هذا التأثير يؤثر حتما على شخصية الطفل. في هذه الحالة ، هناك ثلاثة سيناريوهات محتملة لتطور الأحداث:
- يصبح الطفل شاهداً على مشاجرات الوالدين والفضائح والاعتداءات على بعضهم البعض.
- يمكن أن يصبح الطفل "مانعة صواعق" - وهو عنصر للتنفيس العاطفي لكلا الوالدين.
- يمكن للطفل أن يصبح أداة ، "ورقة رابحة" في حل النزاع.
شاهد صامت على مشاجرات الوالدين
الآباء والأبناء كيان واحد ، يكون فيه الوالدان أساس النمو العقلي للأطفال. غالبًا لا يدركون مدى المسؤولية عن التطور المستقبلي لشخصية الطفل ، ومواقف حياته ، وتفضيلاته ، وعاداته ، وأسلوب سلوكه. نادراً ما يفكرون في كيفية تأثير مشاجراتهم على نفسية الطفل ، والتي تعتمد كليًا على الوالدين والجو في الأسرة والموقف تجاهه. إن الشعور بالأمان الذي يشعر به الطفل في الأسرة ، يؤدي بالتالي إلى زيادة الثقة بالنفس والثقة في العالم. وأصبح الاستقرار في علاقات الكبار أحد الشروط الضرورية للأمن.
كيف تؤثر المشاجرات الوالدية على الطفل؟
غالبًا ما ينتقل استياء الزوجين من بعضهما البعض والتهيج المتراكم والاستياء والعداء وحتى العداء إلى الطفل. يمكن أن يصبح الطفل الذي يشبه والده في المظهر أو السلوك موضع استياء دائم من الأم ، التي تُظهر عدم رضائها عن الزواج عليه. تتوقف عن إدراك سلوك الطفل حقًا ، وتقييم خصائصه الفردية ، ولا ترى سوى السيئ: انتهاك المحظورات ، والسلوك المتعمد ، والتحدي. مظهر التنشئة يتحول إلى عدم تسامح أو عدم ثقة أو مشاعر سلبية أو حتى عدوان مباشر تجاهه.
في كثير من الأحيان ، يستخدم الأب والأم أيضًا استراتيجية مختلفة للتخلص من المظالم المتبادلة. يلجأون إلى زيادة الرعاية ، وجذب الطفل إلى جانبهم ، والحد من التواصل مع الوالد الآخر. الحماية الزائدة والتساهل يمكن أن تملي ليس من خلال الاهتمام به ، ولكن من خلال الخوف من الوحدة والقلق على مستقبلهم والرغبة في زيادة دورهم وأهميتهم في الأسرة. هذه الاستراتيجية هي أكثر نموذجية للأمهات. إن نقل حل مشاكلهم إلى الأطفال يخلق حالة نفسية وصدمات أكثر صعوبة للطفل. المشاعر السلبية تجاهه ، والمطالب غير المتناسبة على سلوكه ، أو على العكس من ذلك ، القبول الكامل لجميع مظاهره لا تسمح له بتقييم سلوكه وعلاقاته مع الآخرين حقًا. عندما يستخدم الآباء الطفل كـ "مانع الصواعق" ، فإنهم يطلبون منه مطالب مختلفة ، غير متسقة في أفعالهم وتعبيراتهم عن المشاعر. يؤدي مثل هذا الصراع إلى تفاقم الشعور بعدم الأمان وعدم موثوقية العلاقات الإنسانية ، ويؤدي إلى شكوك حول قيمة الطفل وقدراته. إلى حد ما ، فإن حل النزاع على حساب الطفل يقلل من التوتر في الأسرة ، لكنه لا يحل المشكلة بشكل أساسي ، في حين أن تكلفة الحفاظ على التوازن الهش بين الزوجين باهظة للغاية.
أداة لحل الخلافات العائلية
.jpg)
سبب آخر للنزاع الأسري هو الطفل نفسه. يدفع عدم القدرة على حل تناقضاتهم الوالدين لتشجيع أو معاقبة الطفل على مثل هذا السلوك الذي من شأنه أن يثبت صواب الأطراف المتحاربة.يجب أن يكون الطفل جيدًا ، بالطريقة التي يريدها الوالدان ، ولكن في نفس الوقت تختلف الأفكار - وما يعنيه ، في الواقع ، أن تكون جيدًا - لكلا الزوجين. لا يمكن للطفل أن يكون هو نفسه ، ويعيش في وئام مع فرديته ، ولكن يجب أن يفي بالمعايير المتضاربة لوالديه. في هذه الحالة ، يمكن للوالدين البدء في إملاء الشروط. تقول أمي وأبي: "أنا لا أحبك يا شقي جدًا": "المرأة الطيبة لن تكبر أبدًا لتصبح رجلاً حقيقيًا!".
كلتا العبارتين تحتويان على رفض الطفل ، ولومه ، لكن متطلبات سلوكه مختلفة. وقد يكمن وراء هذا التناقض رفض الزوجة لطبيعة زوجها القطعية ، وقساوته ، وبخلته ، ومظاهره النادرة من المشاعر ، واستياء الأب من زوجته التي تعتبر أفكارها هي الحقيقة الوحيدة ، ولا تتسامح مع الاعتراضات ، ولا فهم خصائص السلوك الذكوري. بدلاً من محاولة الوصول إلى تفاهم متبادل أو قبول متبادل ، يقوم الوالدان بحل نزاعهما على حساب الطفل.
في كثير من الأحيان ، يقوم الآباء بتمزيق الطفل ليس فقط بسبب مطالبهم ، ولكن أيضًا بأسئلة مثل: "من تحب أكثر - أنا أم أبي؟" أو حثه على الوقوف بجانب أحد الوالدين في الشجار.يحب الطفل كلا الوالدين ، لكنه لا يستطيع التعبير عن مشاعره علانية ، لذلك يبدأ في النفاق ، لتقديم المساعدة لأحد الوالدين أو الآخر ، وفي نفس الوقت يتعلم الاستفادة من هذا الموقف. للحصول على دعم الطفل ، يكون الوالدان على استعداد للتصرف بأي وسيلة - المودة والصراحة المفرطة والهدايا والوعود. إنهم يأملون أن يفهم الطفل البالغ كل شيء ويقيمه بشكل صحيح ويحكم عليه. ومع ذلك ، غالبًا ما يفقد مثل هذا الطفل لاحقًا إرشادات واضحة ، وسيكون لديه فكرة أنه من الطبيعي والجدير أن يستفيد منه من أي موقف. في الوقت نفسه ، لا يستطيع الطفل تغيير أي شيء - فهو مجبر على العيش في هذه البيئة المتناقضة.
يمكن أن يؤدي النزاع الأبوي المستمر الذي ينتقل إلى الطفل إلى ضغوط عاطفية في شكل القلق وتدهور الحالة المزاجية والنوم واضطرابات الشهية. يمكن للطفل أن يتفاعل بطريقة ما مع موقف الوالدين تجاهه - العصيان والاحتجاج والعدوان - بينما لا يمكنه الرد على العلاقة بين الوالدين.
وهكذا ، مع أي نوع من النزاعات الأسرية غير المواتية ، يطور الطفل صراعات شخصية: عدم الاستقرار العاطفي ، الشك الذاتي ، القلق ، العزلة ، العزلة. علاوة على ذلك ، يمكن للطفل استيعاب سيناريو السلوك الخلافي باعتباره الطريقة الوحيدة الممكنة لحل المشكلات. يمكن إعادة إنتاج هذا السيناريو في علاقاته الأسرية المستقبلية وفي العلاقات مع الآخرين ، مما يسبب صعوبات في حياته الاجتماعية المستقبلية.
هل من الممكن تجنب الخلافات داخل الأسرة؟
مهما كانت الأسرة رائعة وودودة ، فمن غير المرجح أن تتجنب الخلافات. الخلافات في أي عائلة أمر لا مفر منه ، لأن الأسرة هي نظام معقد من العلاقات بين مختلف الناس مع وجهات نظرهم وقيمهم وعاداتهم وشخصياتهم وسماتهم الشخصية. الشيء الرئيسي هو عدم تجنب الخلافات ، ولكن تعلم كيفية حلها بشكل بناء. هناك العديد من الخيارات لحل النزاعات ، ولكن الطريقة الأكثر قبولًا والأكثر ملاءمة أيضًا للجميع هي البحث المفتوح عن حل وسط. بدلاً من التساؤل: "على من يقع اللوم؟" ، من الأفضل أن تسأل: "كيف يجب أن نكون؟"تذكر أن الخلاف أو حتى الشجار له دائمًا هدف واحد - لتحقيق وحدة وجهات النظر في حل مشكلة ما. على أي حال ، من الضروري استخدام جميع الأساليب والأساليب لإجراء مناقشة مفتوحة للمشكلة وحلها.
صاغ علماء النفس الأمريكيان المشهوران إيان جوتليب وكاثرين كولبي عددًا من النصائح لمنع الخلافات المدمرة بين الزوجين:
|
في أي شجار ، يجب على الوالدين كبح جماح أنفسهم ، لأن الخلافات الزوجية تسبب أكبر ضرر للأطفال. إذا نشأ شجار في وجود الأطفال ، فينبغي إنهاءه بشكل إيجابي ، حتى يرى الأطفال أنك متصالح ، واستعادة نقابتك ، وأنهم ليسوا في خطر. بعد الشجار ، من المهم جدًا مداعبة بعضكما البعض ، ربما التقبيل - كل هذا يتوقف على كيف أنه من المعتاد في عائلتك إظهار مشاعرك.
يقولون أن العائلات التي لا يتشاجر فيها أحد على الإطلاق موجودة في الواقع. ربما يكون الأمر كذلك ، ولكن لا يزال ، يشعر معظم الناس العاديين بالإهانة أحيانًا ، من وقت لآخر يظهرون عدم الرضا ويشعرون بالرغبة في إثبات قضيتهم. تحدث الخلافات بين الزوجين ، ولا بأس بذلك أيضًا. من المهم فقط أن تتعلم كيف تتشاجر حتى لا يعاني منها أحد.
جوانا بورن / فليكر / CC-BY-2.0
لماذا الشجار أمام الأطفال ليس جيدًا
"حتى سن الثانية عشرة ، كانت حياة عائلتنا مثل الجحيم. رتبت أمي وأبي العلاقة إلى ما لا نهاية: في البداية تحدثا مع بعضهما البعض بصوت مرتفع خلف باب مغلق ، ثم ظل أبي صامتًا لفترة طويلة ومتوترة ، وسارت أمي بعيون ملطخة بالدموع - ومرة تلو الأخرى ، في دائرة. كان من الصعب أن أكون في المنزل. لسبب ما ، شعرت بالذنب باستمرار ، وحتى يومنا هذا هذا الشعور يزورني حتى في المواقف غير المناسبة. وعلى الرغم من أن والداي نادرا ما كانا يوبخانني ، فقد نشأت لأكون شخصًا غير آمن للغاية. عندما كان عمري 12 عامًا ، انفصل أبي وأمي. لأكون صادقًا ، شعرت بالارتياح "(مارينا ، 42 عامًا).
يقول علماء النفس إن الشعور بالأمان والأمان في عائلته هو أهم شرط للنمو المتناغم للطفل. لذلك ، فإن العلاقة بين أقرب شخصين ومحبوبين - أمي وأبي - لها أهمية كبيرة بالنسبة له. إذا كان الوالدان سعداء بالحياة ويحبان بعضهما البعض ، فإن الطفل يكبر بثقة في العالم الذي ينتصر فيه الخير على الشر ، مع الإيمان بنفسه ، بالصداقة والمحبة. عندما يتشاجران أمام الطفل ، يشعر بالتهديد المعلق على رفاهية الأسرة. وإذا حدث هذا بشكل منتظم ، فإن إيمانه بالروح الخيرية للعالم ينهار ، مما يؤدي إلى العديد من المشاكل النفسية.
ما هي مخاطر الشجار بين الوالدين؟
- تسبب عصبية عند الطفل تتجلى في تفاقم الشك والقلق والأهواء واضطرابات النوم وانخفاض الأداء الأكاديمي.
- قد يؤدي إلى تكوين شخصية هيستيرية عند الطفل.
- تقلل من سلطة الوالدين ، مما يعني أنها تزيد من خطر العصيان والسلوك غير المنضبط عند الطفل.
- المظاهر "القبيحة" للمشاجرات تساهم في حقيقة أن الطفل يتعلم قواعد سلوك مشوهة.
- يتعلم الطفل القواعد الأخلاقية والقيم الأسوأ.
- كثرة المشاجرات بخيبة أمل الطفل في العلاقات الإنسانية.
- قد لا ينمي لدى الطفل حس النية الحسنة تجاه الناس.
- قد لا يكون لدى الطفل فكرة عن التجربة الإيجابية للعلاقات الأسرية.
- اعتمادًا على القرب من أحد الوالدين ، قد يطور الطفل موقفًا سلبيًا تجاه جنس أو آخر.
هل العالم النحيف أفضل؟
"عشت طفولة سعيدة للغاية: أسرة متماسكة ، عشاء يومي مشترك ، تقاليد عائلية ، رحلات التجديف بالكاياك ... لكن هذا كان حتى لحظة معينة ، عندما كنت في الثامنة من عمري - أعلن والداي فجأة أنهما انفصلا. لقد كان صاعقة من اللون الأزرق! القول بأنني كنت في حالة صدمة هو عدم قول أي شيء. بعد شهر من طلاقهما ، أصبت بمرض خطير "(فيتالي ، 37 عامًا).
هناك أزواج ، لا يريدون إيذاء نفسية الطفل ، يتجنبون المواجهة بكل طريقة ممكنة. لكن إذا التزموا في نفس الوقت الصمت حيال المشاكل وتراكموا في هدوء المظالم في أنفسهم ، فإن هذا أيضًا يعد أمرًا متطرفًا. أولاً ، لا يزال معظم الأطفال يشعرون أن شيئًا سيئًا يحدث بين والديهم يهدد الأسرة. وثانياً ، إذا كان من الممكن إخفاء خلاف خطير في العلاقة من الأطفال ، فعاجلاً أم آجلاً سيصابون بخيبة أمل مريرة.
غيان بوليساي / فليكر / سيسي بي-سا -2
بالطبع ، هذا لا يعني أنك بحاجة إلى "إطلاق العنان" في كل فرصة ، وعدم الالتفات إلى وجود طفل بالقرب منك. لكن الحفاظ على عالم وهمي من أجله أيضًا ليس له معنى دائمًا: فالباطل ليس أفضل مساعد في التنشئة.
نحن نبحث عن حل وسط
نحن جميعًا بشر ، وحتى لو أردنا حقًا أن نصبح كاملين ، فمن غير المرجح أن ننجح. تكاد تكون الخلافات والخلافات بين الأحباء أمرًا لا مفر منه ، ولكن من المهم جدًا حلها بشكل بنّاء - بشكل مثمر ، دون اللوم والمخالفات المتبادلة. هذا هو النهج الذي سيعلم الطفل الخروج من النزاعات بشكل صحيح ، مما يعني أنه سيجعله أقوى.
بالطبع ، إذا تجاوزتك الخلافات مع النصف الآخر كل يوم تقريبًا ، أو كان لدى أحدكم عادة الشتائم في حرارة اللحظة بالكلمات السيئة ورمي الأشياء ، فمن الأفضل ترتيب الأمور على حدة. - مثل هذه المواقف سوف تصيب الطفل بصدمة كبيرة. لكن إذا كان الخلاف حتميًا وناضجًا في وجود ابنك أو ابنتك ، فمن المهم للغاية اتباع قواعد الحل البناء:
- إذا كنت عاطفيًا وعرضة للغضب ، فحاول كبح جماح الانفعالات الأولى للمشاعر (على سبيل المثال ، التقط أول إشارة لسخط متزايد وفكر: "ماذا سيحدث إذا استسلمت؟") ؛
- تذكر أنه يجب السيطرة على الصراع ، مما يعني إبقاء سلوكك تحت السيطرة ؛
- تحدث بهدوء أكثر إذا كنت تريد أن يُسمعك ؛
- لا تسخر ، لا تقلد ولا تجد خطأ في الكلمات ؛
- عبر عن ادعاءاتك في شكل رسائل ذاتية ("لقد شعرت بالضيق لأن خططي قد انهارت" بدلاً من "لن نذهب إلى أي مكان اليوم بسببك") ؛
- انتقاد فعل وليس شخص ؛ لا تتذكر مظالم الماضي ولا تتسرع في عبارات مثل "أنت دائمًا" ، "أنت أبدًا" ، "هذا في روحك" ، إلخ.
- الانخراط في الصراع ، ومحاولة إقناعه إلى جانبك ، أو بطرق أخرى ؛
- مناقشة عيوب الأجداد بصوت عالٍ ؛
- إهانة بعضهم البعض ، والاعتداء ، وإغلاق الأبواب ، وتحطيم الأطباق ؛
- دون الحاجة الملحة إلى حزم أمتعتك والذهاب إلى والدتك أو صديقتك ، والتهديد بالطلاق ؛
- البكاء أمام طفل.
- الانسحاب إلى النفس والانسحاب العاطفي عن الطفل أثناء الشجار وبعده.
يمكن لفضائح الأبوة والأمومة المتكررة أن تتطور لدى الطفل إلى شعور بعدم الأمان وانعدام الأمن وحتى عدم الثقة في العالم.
في هذه الحالة ، لا نتحدث فقط عن الخلافات حول السكر أو الضرب ، ولكن أيضًا عن المواجهات العادية ، أحيانًا بصوت مرتفع والتي تحدث في كل أسرة تقريبًا.
غالبًا ما تسمع من الوالدين: "لا يزال الطفل صغيرًا ولا يفهم شيئًا". هو كذلك؟
ساعدت عالمة النفس إيلينا كريفوشتا في فهم هذه القضية الصعبة.
لماذا فضائح الأسرة خطيرة على الطفل؟ ربما هناك بعض الأمثلة.
لطالما كان للنزاعات العائلية بين الوالدين وستكون لها تأثير كبير على نفسية الطفل. من المهم جدًا مراعاة الخصائص العمرية للأطفال ، وتصور المواقف التي تصيبهم بالصدمة بشكل لا لبس فيه. قد يعاني الأطفال الذين ينشأون في أسر يتم فيها حل النزاعات بين الوالدين في وجودهم:
يمكن أن تؤدي فضائح الوالدين إلى زيادة القلق لدى الطفل ، والذي سيتم فرضه على الأداء المدرسي ؛
اضطرابات النوم ، بما في ذلك سلس البول والبراز (كاحتجاج) ؛
تؤدي فضائح الوالدين إلى انعدام الإحساس بالأمان ، والذي سيجد دائمًا استجابة في الاتصالات الاجتماعية ، حيث يقوم الطفل إما بتجربة سلبية على الأطفال الأضعف ، أو سيتعرض هو نفسه لضغط من الأطفال الأقوياء ؛
قد يجتهد الطفل في الخروج حتى لا يرى كيف يهين أحد الوالدين الآخر. وهكذا ، قد يظهر ميل نحو التشرد.
عندما تكون هناك فضيحة بين الوالدين ، فقد يشعر الأطفال ، وخاصة الأولاد ، بالذنب إذا ضرب أبي أمها أو أهانها. في هذه الحالة ، يتراكم الشعور بالذنب لدرجة أن الطفل يعاني بعد ذلك من نوبات عدوانية شديدة. وبما أنه لا يستطيع مخاطبتها لوالده (يشعر بالضعف ، أو يخشى المقاومة) ، يمكن أن يخرج العدوان عن السيطرة وينتشر في أقرانه (هناك حالات يضرب فيها طفل طفل آخر حتى يفقد وعيه) ؛
في المستقبل ، قد لا تدرك الفتيات الرغبة في "قياس قوتهن" مع أزواجهن والسعي إلى قمعها من أجل الانتقام من والدهن لأمهن بهذه الطريقة. غالبًا ما يتشاجر الأزواج كثيرًا ، وبعد فترة لا يمكنهم حتى تذكر أسباب هذه المشاجرات. نحن هنا نتحدث عن حقيقة أن تجربة الطفولة لا تختفي ، بل يتم فرضها على حياتنا البالغة ؛
إذا كانت الفتاة في مرحلة الطفولة غالبًا ما تشهد صراعات قوية بين والديها ، مع الضرب والإذلال من والدها فيما يتعلق بأمها ، فإنها ستسعى جاهدة ، عن قصد أو بوعي ، لتكون بمفردها ، بدون شريك. وهذا يعني أنها يمكن أن تكون وحيدة.
إذا لاحظ الصبي في كثير من الأحيان أن والده يسيء إلى والدته ولا يتفق معه ، ويشعر بالأسف على والدته ويتعاطف معها ، فهذا لا يعني أنه سيكون صبورًا وحنونًا مع زوجته. في كثير من الأحيان ، يواصل الشباب من هذه العائلات سلوك والدهم فيما يتعلق بزوجهم. وفي نفس الوقت يتذكرون كم كان مؤلمًا ، وكيف بدا غير عادل ، ويمكنهم أن يشربوا بدافع الشعور بالذنب.
هناك العديد من الطرق المختلفة عندما يتم تجسيد تجربتنا السلبية في طفولتنا في شكل متغير من قبلنا في حياة البالغين ، وغالبًا ما تكون هذه قصصًا حزينة تستمر فيها الأبوة والأمومة. ننقل تجربة والدينا رغم أننا عانينا منها في الطفولة.
shutterstock.com
يمكن أن الفضائح لأحد الوالدينو هي بمثابة أساس لتطور الأمراض النفسية عند الطفل؟
نعم و لا. هنا يمكننا التحدث عن كل من التأثير السلبي (عندما يرى الطفل العلاقة بين الوالدين وفي المستقبل ستبني علاقته في نفس النوع: مع المشاجرات والضرب والشتائم ...) والإيجابي عندما يرى الطفل العلاقة بين الوالدين ، ستسعى في عائلته إلى طرق أخرى لحل حالات الصراع (من خلال المناقشات ، والتشاور مع المتخصصين ، والحصول على المشورة من الأصدقاء ...).
الإجابة على هذا السؤال هي أكثر في مجال فردية الطفل ، فنحن لسنا نسخًا طبق الأصل من والدينا ، مما يعني أنه يُسمح بطرق أخرى لتنفيذ السلوك. حقيقة أن هذا التواصل بين الوالدين ينعكس في الطفل لا لبس فيه. هناك الكثير من الخيارات لتطوير الأمراض ، ولكن من المستحيل الجزم بما إذا كانت تتطور دائمًا في الطفل. يتفاعل أحد الأطفال مع فضائح الوالدين ، ويخرج آخر ويجد نفسه مع أقرانه ، والثالث يتلقى دعمًا من جدته ، والرابع يذهب إلى قراءة الكتب برأسه ... أحد العوامل المهمة هو اتساع الخلافات في الأسرة . في عائلة واحدة ، تكون الخلافات على مستوى الكلمات ، وفي أسرة أخرى تكون الإهانات ، وفي الأسرة الثالثة الضرب والإذلال ، وفي الرابعة تكون الخلافات والشجار. هنا يمكننا أن نقول أنه عندما تتقارب العوامل السلبية بعدد كبير أو كافية لطفل معين إلى نقطة واحدة ، عندها يمكننا ملاحظة تطور الأمراض النفسية لدى الطفل. على سبيل المثال ، تكوين سمات شخصية مثل الاكتئاب ، والسلبية ، والسخرية ، والسخرية ، والتصور المتشائم للعالم ، وعدم الثقة في الجنس الآخر على وشك علم الأمراض ، وأكثر من ذلك.
هل وعي الطفل "مشفر" في المستقبل ليتصرف بالطريقة التي يتصرف بها والديه؟ وهي: حل جميع المشاكل من خلال الفضائح والمواجهة.
في كثير من الأحيان نعم. يستوعب الأطفال ، مثل الإسفنج ، من خلال والديهم التجربة المرتبطة بالسلوك في مواقف معينة ، والمواقف تجاه الناس ، والقيم ، والقواعد ، والأخلاق ، وقواعد المجتمع الذي تعيش فيه أسرته. الآباء هم أول من أظهر كيف وماذا يفعلون. من خلال تجاربهم ، يثقفون الطفل ويشكلون شخصيته. إذا قام الآباء بتعليم الطفل عدم الغش ، بينما يغشون هم أنفسهم في كثير من الأحيان ، فإن هذا الطفل سيعرف أن الغش أمر طبيعي ، لأن والديه علموا ذلك من خلال سلوكهم.
يجب أن نتذكر أيضًا أن الحمض النووي الخاص بنا يتكون إلى حد كبير من خبرة أسلافنا ، لذلك يتأثر الأطفال بشدة بوالديهم كعامل خارجي ، حيث يتم إظهار شكل من أشكال السلوك وعامل داخلي ، حيث يتم ترميز السلوك وردود الفعل في الحمض النووي تملي. لذلك ، من المهم حماية الطفل من المعلومات السلبية غير الضرورية ، وعدم إثقال كاهل نفسيته ، والسعي لتهيئة الظروف في المنزل حتى يشعر بالحماية والمحبة.
shutterstock.com
كيف تعلم الوالد ألا "ينهار" في وجود طفل؟
بالنسبة للآباء الذين يرغبون في تربية شخصية صحية ، من الضروري تعلم كيفية التواصل مع العلامات وإيجاد البدائل حتى لا يتسببوا في المتاعب ونزع فتيل الموقف ليس في وجود طفل:
لوّح برأسك - تنادي لتغادر ؛
قل نوعًا من العبارات التي سيتم تشفيرها: على سبيل المثال ، بدلاً من: "... اخرس ، فهمت!" يمكنك استخدام "لا تقل الكثير". في بعض الأحيان يجلب البسمة للزوجين ، وهو أمر علاجي بالفعل ؛
قم بتأجيل المحادثة إلى وقت لاحق عندما يكون الطفل نائمًا. ينجح هذا غالبًا ، لأن المشاعر تهدأ حتى المساء ، ثم تحدث محادثة بناءة ؛
من المفيد للمرأة أن تحتفظ بمذكرات عن المشاعر ، حيث يمكنك تدوين كل ما تفكر فيه عن زوجك أو أي شخص آخر ، ولا تحمله في نفسك ؛
أحد الخيارات هو شراء الكمثرى وعندما تغلي ، تخلص من العدوان عليها ؛
إذا كانت هناك فرصة للذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ، فسيظل الرأس هناك.
كيف تتصرف إذا لم تتمكن من "احتواء" الخلاف؟
لكن إذا تطلب الأمر حلاً عاجلاً أو إطلاقًا عاطفيًا ، فلم يستطع الزوجان كبح جماح أنفسهما وحدث الخلاف ، فمن الجدير الاهتمام بمشاعر الطفل وخبراته وشرح له أن الوالدين يتجادلان حول قضايا البالغين وأنه لا علاقة له به. ربما أعتذر عن الطفل الذي يشهد خلافاتهم. إذا تصالح الوالدان في وقت لاحق ، فإن الأمر يستحق إظهار ذلك للطفل حتى يزول توتره الداخلي. على سبيل المثال ، تكاتف معًا ، أو تشرب الشاي معًا. في هذه اللحظة ، من المهم عدم التعهد بأن هذا لن يحدث مرة أخرى ، حتى لا تعاني لاحقًا من الندم. نحن جميعًا ، أولاً وقبل كل شيء ، بشر ، وبالتالي فإن العواطف خاصة بنا.
فضائح الأسرة قضية مؤلمة وحساسة. يجب على الآباء ألا يضعوا طموحاتهم أولاً ؛ يجب أن يتذكروا أن تصرفاتهم غير المعقولة والمتهورة يمكن أن تؤدي إلى عواقب لا يمكن إصلاحها على الطفل. بالإضافة إلى ذلك ، فإن مثل هذه المواجهة لا تضر بالطفل فحسب ، بل تضر أيضًا بكل فرد من أفراد الأسرة. لماذا مثل هذه التضحيات؟ يمكن تحديد كل شيء في هذه الحياة ، الشيء الرئيسي هو أن تريد!
يجب أن تتمتع كل عائلة بصحة نفسية. وإذا اتبعت نصيحة طبيبنا النفسي ، فلا يمكنك إنقاذ أطفالك من الأمراض العقلية وأشياء أخرى فحسب ، بل يمكنك أيضًا تعلم حل جميع النزاعات بشكل صحيح ومتناغم وبدون صراخ.
فاليريا ليشينكو
"لن نتشاجر أمام الأطفال" هو قرار عظيم للوالدين. لكن في بعض الأحيان تظهر المشاعر فجأة ، لكن لا توجد طريقة لإبعاد الأطفال عن هذا المنظر. بالنظر إلى الأطفال ، في بعض الأحيان يمكن الاستنتاج أن المشاجرات ليس لها تأثير كبير عليهم. ومع ذلك ، فهي ليست كذلك. هل تعرف كيف يشعر طفلك عندما لا تنجح العلاقة بين الوالدين ويتشاجران؟
عندما نعذبنا بسبب الندم على المشاجرات العنيفة أمام طفل ، فإننا نعد أنفسنا أنه في المرة القادمة سيكون الأمر مختلفًا ، لكن ... لا شيء يتغير. ما المفقود؟ ربما وعي ما يشعر به الطفل حقًا في منزل مليء بالمشاحنات؟
"اخرج" و "سئمت منك بالفعل!": كيف يشعر طفلك عندما تتشاجران؟
الشجار بين الوالدين يشكل ضغطا كبيرا على الطفل. هذا هو أحد أكبر الأعباء العقلية للطفل.
لماذا ا؟ لأن شيئًا فظيعًا يحدث في عالم الأطفال - يبدأ الأشخاص الذين يدعمونه وسلطته وحبه الأكبر في القتال مع بعضهم البعض. يغيرون تعابير وجههم ، يستخدمون كلمات فظيعة ، يصبحون عدوانيين أو يبكون. العالم ينهار - هكذا يبدو في عيون الطفل.
يخاف
الطفل الذي يجادل والديه غالبًا ما يكون لديه خوف شديد. أحيانًا يمكن لأحد الزوجين أن يقول: "إذا كان الأمر كذلك ، فيمكننا الطلاق!" وبالطبع ، في معظم الحالات ، مثل هذه العبارة لا تعني شيئًا ولن يتبعها الطلاق. لكن ليس لدى الطفل أي فكرة عن هذا ، فهو بالنسبة له تهديد حقيقي.
الذنب
إذا بدأ الشجار بحادثة تورط فيها الطفل نفسه ("قلت لك ألا تعطيه حلوى قبل العشاء ، وأنت مرة أخرى من أجلك!") ، فإن ذنب الطفل يصل إلى ذروته. ولا يهم أن السبب غير ذي أهمية ، لكن الشجار مستمر لسبب مختلف تمامًا - في رأي الطفل ، هو نفسه المسؤول. وهذا الفكر يخيفه.
ريبة
هذا صحيح بشكل خاص في العائلات التي تتكرر فيها المعارك. لا يعرف الطفل متى سيحدث الانفجار. عندما تتغير أمي فجأة وتتحول إلى هذه المرأة ذات الوجه المشوه ، مما يجعلها تذهب إلى غرفتها. عند أبي على عبارة "أبي ..؟" رد بغضب: "حسنًا ، ماذا تريد ؟! أنا لست في مزاج جيد! "
العجز
كل الطرق التي يعرفها الطفل لجذب انتباه والديهم لا تعمل. الابتسام ، محاولة التحدث ، البكاء - كل شيء سيكون عديم الفائدة. يفقد الطفل إحساسه بالأمان عندما يحدث شيء سيء أمام عينيه.
هلع
بعد مشاجرة ، يغادر أبي المنزل. بعد إغلاق الأبواب ، تبكت أمي في المطبخ ، وتظاهرت أنه لم يحدث شيء. الطفل في مثل هذه الحالة يعاني من ذعر حقيقي.
بالطبع ، يتفاعل الأطفال مع هذه المشاعر بطرق مختلفة جدًا. البعض صامت أو يتظاهر بأنهم لا يسمعون شيئًا ، يلعبون في الزاوية وكأن شيئًا لم يحدث. يقف آخرون وينظرون إلى والديهم ، بينما يبدأ الآخرون في البكاء أو الصراخ ، محاولين استعادة النظام القديم. يتفاعلون بشكل مختلف ، لكنهم جميعًا يشعرون بنفس الشيء.
نفسية الطفل بعد مشاجرات عديدة بين الوالدين
المشاعر والعواطف شيء ، لكن التأثير طويل المدى شيء آخر تمامًا. لا توجد وسيلة للتأكد من أن الصراخ والشجار المنتظم العدواني للوالدين لا يؤثر على نفسية الطفل. هذا ببساطة غير ممكن. إذا كنت تقسم كثيرًا ، فإن أطفالك قد شهدوا مليونًا من هذا القبيل. وعاجلاً أم آجلاً ، ستؤثر النزاعات الأبوية على الأطفال.
ما هي عواقب الخلافات التي يمكن أن نتحدث عنها؟
بادئ ذي بدء ، حول العصابية ، والتي تتجلى في الأمراض الجسدية. قد يبدأ الطفل في تجربة نوبات من الغثيان ، وأنواع مختلفة من التشنجات اللاإرادية ، وقد يصاب بسلس البول ، ويبدأ في قضم أظافره ، وعض شفتيه - كل هذا "موهوب" للأطفال من قبل الآباء الذين غالبًا ما يقسمون أمامهم بقوة وبنكران الذات منهم. ونحن لا نتحدث عن حالات مرضية عندما تكسر الأم الزجاجة على رأس الأب ويدفعها رداً على ذلك.
كل هذه العبارات التي تبدو غير مخيفة جدًا ، مثل "اذهب إلى الجحيم!" ، "هل تعتقد أنني لا أستطيع التعامل بدونك؟ من يحتاجك! "،" لقد وجدت الأمير أيضًا! " إلخ. هذه الملاحظات تكفي للطفل ليبدأ في الاستيقاظ في سرير مبلل ليلاً.
لاحقًا ، بالطبع ، سوف نحصل على مجموعة كاملة من العواقب النفسية. إحدى النتائج الواضحة لمشاجرات الوالدين هي افتقار الطفل إلى الثقة بالنفس. يظهر العدوان تجاه الوالدين والأقران - بعد كل شيء ، يجب على الطفل أن يسكب خيبة أمله وغضبه وخوفه في مكان ما (نحن نفعل هذا أيضًا!).
البكاء ، مخاوف الليل. وفي حياة الأطفال البالغين ، هناك عجز كامل عن حل النزاع بشكل بناء وهوس بمصالحهم الخاصة. يعتمد مدى تأثير الخلافات الأبوية على الأطفال إلى حد كبير على شكل هذه الخلافات: هل تبكي الأم ، وكيف تبدو الشتائم ، وكم يستمر "الهدوء". ومع ذلك ، دائمًا ما يكون للمعارك تأثير سلبي وطويل المدى على الطفل.
كيف تتشاجر أمام الأطفال؟
النصيحة الأكثر وضوحا هي عدم التشاجر أمام الأطفال على الإطلاق. لكن ليس من الممكن دائمًا اكتشاف العلاقة على انفراد. فكيف تتشاجر أمام طفل؟ إنه سهل - اتفق على بعض القواعد المهمة:
(reklama2)
1. إذا كان ذلك ممكنا - انتقل إلى غرفة أخرى
حتى إلى المرحاض إذا كنت تعيش في شقة من غرفة واحدة. لكن المهم بشكل خاص هو أن تذهب أنت ، وليس الطفل ، إلى الغرفة الأخرى. إن إرسال طفل بلهجة قاسية إلى غرفته (الصراخ إذا بدأ في الاحتجاج لأنه ، على سبيل المثال ، يشاهد رسماً كاريكاتورياً) يعد خطأً ، ويعطي الطفل الشعور بأنه ارتكب خطأً. أنت من تريد الشجار ، لذا يجب أن تخرج. هناك مثل هذه القاعدة في عالم الكبار أيضًا ، أليس كذلك؟
2. بدون انفعالات وصرخات لا داعي لها
يخاف الأطفال عندما يصرخ آباؤهم. لا تصرخ ، حاول التحدث بشكل طبيعي ، ويفضل أن يكون ذلك بنبرة مكتومة.
3. لا ألفاظ نابية
لا أعذار مثل "لقد كنت مستاءً للغاية ولم أستطع مساعدة نفسي." تذكر أن السب واللغة البذيئة أمر فظيع بالنسبة للطفل.
4. دون التصرف على الطفل
هذا ليس خطأ طفلك ، لذلك لا تتصرف به. النبرة القاسية الموجهة إلى الطفل بعد مشادة مع شريك هي ببساطة مثيرة للاشمئزاز وغير عادلة.
5. عدم وجود حركات وتهديدات عدوانية
إن صدم الباب ، أو رمي طبق ، أو ضرب قبضتك بالحائط هو أمر مروع لطفلك.
حاول استخدام الحجج أثناء المواجهة ، بدلاً من استدعاء مظالم الماضي باستمرار وتوبيخ ما حدث منذ سنوات عديدة. إذا رآك الطفل تتجادل ، دعه يرى أيضًا كيف تندم على الشجار. هذا بالإضافة إلى شرح للوضع الحالي يعني الكثير للطفل.