0

يوميات أم فقدت طفلها

نحن نعيد تنظيم الطب. نحلم بالبطاقات الالكترونية التي حسبسيسمح Oleg Simakov ، رئيس قسم المعلوماتية في وزارة الصحة والتنمية الاجتماعية في روسيا ، لكل روسي بطلب المساعدة المؤهلة في أي مؤسسة طبية في البلاد ، بغض النظر عن التسجيل ...

لكن في الوقت الحالي ، حتى في مدينتك ، التسجيل صالح. حتى الآن ، تم تسجيل القسوة والقسوة في العديد من المستشفيات والعيادات (أوه ، في كثير!).

ننشر يوميات أم فقدت طفلها. التعليقات لا لزوم لها.

أرسلت: 18.11.2010, 1:48

في ذكرى مكسوشا .... كان من المفترض أن يكون عمره 9 أشهر اليوم.

نعم؟!
- أنا والدة مكسيم ماكسيموف ، كيف حاله؟
- بدون تغيير…

الجزء 1. سيارة إسعاف
في صباح يوم 10 نوفمبر ، في حوالي الساعة 10 صباحًا ، استيقظت بجانب ابني ، كان يشخر بلطف وأنفه الصغير ، وكانت إحدى يديه تحت خد ممتلئ وردي. كان يشع بالهدوء والسلام ، صورة جميلة ومشرقة.

بعد الإعجاب بمعجزي ، قررت صنع القهوة ، وغسل وجهي ... فكرت - يا له من ابن مجيد ، قررت أن أمنح أمي صباحًا هادئًا بينما كان أبي يسافر بعيدًا في رحلة عمل. بعد 10 دقائق ، اقتربت منه مرة أخرى ، وهزت رأسي لإيقاظه ... وتوفيت - كان الجسد الصغير كله مثل قطعة من القطن - دمية من القماش ، وجسم هامد مترهل. بضع ثوان من الذهول ، ثم محاولة لتذكر كيفية استدعاء سيارة إسعاف من هاتف محمول (اتضح - 033) ، ثم تومض فكرة - غيبوبة. بعد أن جمعت نفسي قليلاً ، أعتقد بشكل محموم أنه وردي اللون ، ويتنفس بشكل متساوٍ ، مما يعني أن هناك فرصة. أرمي بعض الأشياء في الحقيبة ، والأطباء على عتبة بالفعل.

فحص سريع ، قرار - نقوم بنقله على وجه السرعة إلى أقرب مستشفى. بيدي مرتعشة ، أحاول أن أدخل أقلام القطن في ثيابي ، وأمسك بها وأدير المصعد. يقول طبيب الإسعاف إنك بحاجة إلى اصطحابه إلى Mochishche - إنها 60 كيلومترًا ، إلى الطرف الآخر من المدينة ، على طول الطريق الوحيد المسدود بالاختناقات المرورية. وفقًا لتقديرات تقريبية - حوالي 2-3 ساعات بالسيارة. يقول مسعف سيارة الإسعاف أننا قد لا نكون في الوقت المناسب - نحتاج إلى البحث عن خيار أقرب ، ولكن وفقًا لبعض قوانين بلدنا ، ليس لديهم الحق في إحضارهم إلى أقرب عيادة - فقط إلى المستشفى الذي ننتمي إليه ل (في Mochische).

أنا في حالة صدمة ، أحاول أن أجمع نفسي وأتصل بجميع الأطباء الذين كان لدينا في تلك الحياة القصيرة القصيرة (8 أشهر). الرفض في كل مكان. أولاً ، اتصلت بأخصائي أمراض الأعصاب من الإقليمي (لا أنشر أسماء الأطباء) حيث اشتبهنا في الإصابة بالصرع في مايو 2010 ، لا يمكنها فعل أي شيء لنا - ليس لديها الحق في قبولنا ، لدينا تسجيل في المدينة . ليس لديها الحق وعرضت التحدث مع كبير أطباء الأعصاب ، ولم تعط رقم هاتفها - أتصل برقم هاتف القسم. رفض مرة أخرى - لن نقبل إلا إذا سمح كبير المسؤولين الطبيين (من هذا؟). لا أحد يعرف رقم المسؤول الطبي كيفية الاتصال به - أيضًا. اتصلت بالطبيب الرئيسي في مستشفى الولادة الإقليمي (استقبل ماكسيمكا) ، وسألته ، وأتوسل إليه ، فهو يوافق على المساعدة. اتصل بعد دقيقتين - لا ، رفض كبير المسؤولين الطبيين واقتبس: "اصطحب الطفل إلى Mochische ، ودعه ينتقل إلى غرفة الطوارئ ثم يأتي إلينا". أصرخ أنه في غيبوبة ، وأننا لن نأخذه في اتجاه واحد ، وليس ذهابًا وإيابًا بالضبط ... "للأسف ، هذا يؤلمني ، لكن لا يمكنني مساعدتك ..."

نحن نغادر Academgorodok ، نقف عند منعطف إلى عيادة مشلكين. يتصل طبيب الإسعاف بالراديو:
- تبني طفل عاجل ، طفل عمره 8 أشهر ، غيبوبة.
يتحول - الرفض. أتصل بجميع أطباء هذه العيادة الذين أعرفهم - لقد نسي أحدهم هاتفه الخلوي في المنزل ، أو شخص ما في إجازة ، أو شخص ما لا يلتقط الهاتف. دعنا نذهب أبعد ...
الاختناقات المرورية ... إشارات المرور ...
11:45
- نفس؟
- التنفس ... أنا أستمع إليه (طبيب بمنظار صوتي ، يبقي إصبعه على النبض)

11:55 ... لا يتنفس! قف. نحن ندخل!
طبيب شاب يحاول إدخال أنبوب لطفل. سيارة الإسعاف غير مجهزة - لا يوجد شيء. معجزة ، اتضح إدخال أنبوب ، وربط المضخة والمضخات ... شفاه صغيرة تتحول إلى اللون الوردي. إنهم يحاولون ضبط جهاز التنفس الصناعي - فهو لا يعمل على أحجام الرئة الصغيرة.
قم بتدليك القلب. لا يوجد مزيل الرجفان في السيارة ، بافراز - لا.

نحن نطير بأضواء وامضة على طول BS. أرفع رأسي - على الطريق هناك فوضى من السيارات والثلج الرطب والوحل. نحن نطير في الاتجاه المعاكس ، وجميع الممرات المؤدية إلى المدينة مشغولة.
- الحضانة الثالثة المعتمدة ...
- الرمز 46 ، استعد للإنعاش!

أنظر إلى يد ابني المبيضة ، رأسي يصدر ضوضاء ، قلبي ينبض. أصلي ، أسأل الله أن يساعدنا ، إذا أخذونا فقط ، أعتقد أنهم سيساعدوننا. سمعت أن هناك أطباء جيدين في الحضانة الثالثة. لذلك أتمنى حدوث معجزة. أنا أهمس - انتظر ، حبيبي ، انتظر ، أنت قوي جدًا معي!
أرفع عيني إلى الدكتورة - تهمس ، "أوه ، لن نأخذه ، لن نأخذه." يسحبها طبيب شاب - "سنأخذك! إنه يتنفس ، أشعر بذلك ". نطير إلى الأحمر ، وندفع عبر تيار السيارات. نوع من الحافلات الصغيرة يقتحم الممر الحر أمام سيارتنا مباشرة ، السائق يزمق بشدة ، ويلتف حوله ويصعد التل الجليدي إلى ساحة المستشفى.

ممرضة سيارة الإسعاف تسأل - كيف سننقله؟ الطبيب الشاب الذي أنبب الطفل يمسكه بين ذراعيه ويمر عبر غرفة الانتظار إلى وحدة العناية المركزة. ممر طويل مليء بالأشياء ، والكثير من الناس ، والأطفال يركضون ، والجذوع واقفة - الجميع ينتظرون الخروج أو العلاج في المستشفى. توجد طاولة تغيير في نهاية الممر ، وضعوا مكسيم هناك ، وضخوا المضخة ، والشفاه الزرقاء تتحول إلى اللون الوردي مرة أخرى.

خلف باب رقيق مكسو بألواح ، يوجد درج رهيب وجدران مقشرة وأنسجة عنكبوتية وأنابيب تبرز من الجدران. الإصلاحات لم تجر هنا منذ 20 عاما ، البرد القارس. المنزل المجاور هو وحدة العناية المركزة ، الجميع ممنوع من الدخول. حمل الأطباء الطفل وحملوه إلى خارج الباب ، ولم يبق معي إلا ممرضة الإسعاف لملء البطاقة. لا أتذكر الأسئلة ، ولا أتذكر كيف وقعت على الأوراق. بعد 40-50 دقيقة ، يخرج أطباء الإسعاف - استقروا ، هناك فرصة. أمسك الكم - على قيد الحياة؟ هل يمكنك زيارته؟ هل سيعيش؟

يهزون رؤوسهم - اسأل الأطباء المحليين ، نعم - أنا على قيد الحياة ، كيف وماذا بعد - كل الأسئلة ليست لنا ، علينا الذهاب ، لدينا مرضى آخرون. انتظر مرة أخرى ، عض شفتي ، أصلي. غادر أطباء الإسعاف - فعلوا كل ما في وسعهم في تلك الظروف اللاإنسانية. بفضلهم ، منحونا فرصة ، أعطانا الأمل.

ملاحظة. كنا محظوظين لأن فريق الإسعاف المجاني الوحيد من المتخصصين - أطباء القلب.

أرسلت: 18.11.2010, 1:49

الجزء 2. الإنعاش
مرت ساعة أو ساعتان - لم يكن هناك شعور بالوقت ، فاندفعت حول بئر السلم ، والعجز الجنسي الكامل. "تعال ، نحن بحاجة إلى جمع سوابق المريض" - ينظر إلي طبيب صغير جدًا برأفة. أخبرها بكل شيء ، أظهر كل بطاقاتنا ، امتحاناتنا. هناك أمل في الروح - كل هذا سيساعدهم ، وسوف يكتشفونه بالتأكيد ، ويجدون سببًا لكيفية إنقاذه.

هل انتي امي
- نعم .. - أنظر إلى سيدة عجوز قصيرة في نظارات عصرية ، الإدانة في عينيها.
- قل بسرعة - ماذا حدث لك.
أروي القصة كاملة مرة أخرى ، أنظر إليها - ما مشكلته؟ هل سينجو؟
لا أستطيع قول أي شيء ، انتظر ...

بضع ساعات أخرى من رمي الدرج القذر. اتضح رجل قاتم غير حليق - هذا هو رئيس الإنعاش فلاديمير أركاديفيتش:
- طفلك في حالة خطيرة جدا ، منذ متى كان في غيبوبة؟
- لا أعرف ، استيقظت في الصباح ، لكنه لم ...
- في أي وقت حدث كل هذا - أخبرني.

أقول كل شيء مرة أخرى منذ الصباح ، أطلب منه المساعدة ، وأتوسل إليه للسماح لي برؤية ابني - لا ، هذا مستحيل ، الآن مستحيل.
- صباح الغد سنقوم بفحص الأشعة المقطعية .... إذا فعلنا ذلك.
- لماذا ليس الآن؟ - صوتي يرتجف ، أنا قصف في كل مكان - كيف هذا "إذا"؟
- الآن نحن بحاجة إلى الاستقرار ، المراقبة ، غدًا في الساعة 10 صباحًا سنطلق النار ، ثم سنرى.
- متى يمكنني زيارته؟
- مواعيد الاستقبال من الساعة 16:30. دقيقتين.
يخرج من الباب. أنا أسرع صعود الدرج ، وأحسب البلاط - 33 أصفر ، وبعضها أحمر.

بعد فترة تأتي ممرضة وهرعت إليها - هل يمكنني رؤية ابني؟ ارجوك اتوسل اليك ...
- لا ، فقط بعد الحصول على إذن من الطبيب - تواصل معه.
- من هو الطبيب؟ رجل يرتدي نظارات؟
- نعم ، فلاديمير أركاديفيتش ...
لكنه قال لا!
- لذلك سيكون الأمر كذلك ، لا تتدخلوا ، انتظروا.

إنه المساء بالفعل ، يتساقط المطر المتجمد خارج النافذة. يندفع باستمرار حول الناس ، لا عقم. هنا تأتي امرأة ضخمة مع حقيبتين ، كلهم ​​مثل رجل ثلج ، تتساقط قطع من الطين الرطب من حذائها. تذهب مباشرة إلى العناية المركزة - وهي واحدة من الممرضات ، وقد جاءت لتحل محلها.

يخرج جهاز الإنعاش مرة أخرى - هل يمكنني رؤية ابني؟
- نعم ، تعال ، لمدة 1 دقيقة.
- شكرا لك ، شكرا لك ، شكرا لك .... شكرا لانهائي.

أمشي على أرجل محشوة على طول المشمع القديم المتسخ ، وأذهب إلى الجناح - غرفة واسعة لم يتم تجديدها منذ الحقبة السوفيتية ، النوافذ الكبيرة مغطاة بالبطانيات ومغطاة بملاءات رمادية. هناك بلاطات مكسورة على الأرض ، وسريرين ، وطفلي يرقد على اليمين.
- هل يمكنني لمس يده؟
... الصمت ، ثم ضاحكا - فقط كن حذرا.

بهدوء ألمس يد ممتلئة صغيرة. أصابعه الصغيرة دافئة قليلاً ، مقطوعة ومغطاة بالدم - لقد خضعوا للعديد من الاختبارات ، وكان بحاجة إلى الكثير من الدم. ورم في الحنجرة..
- بني ، هذه أمي ... جاءت أمي ... بني ، أنت قوي جدًا ، وتقاتل وكل شيء سيكون على ما يرام! لقد عدت للتو إلى حواسك ، وسننقلك على الفور إلى مستشفى جيد ، حيث ستتعافى وسنعود إلى المنزل إلى Mishenka و Karasik ، إنهم يشتاقون إليك كثيرًا.

الدموع تخنقني ، لا أستطيع الكلام ... الممرضة تطالبني بالمغادرة. أميل إلى الطفل وأقبله على جبهته الساخنة ، وأهمسه - أنا معك ، وأنا معك دائمًا ، وأحبك كثيرًا.
أخرج إلى الممر ، أمام عيني صورة مروعة - طفلي المجيد ، كعكتي الصغيرة الدافئة في أنابيب - أنبوبان في الأنف ، وآخر في الفم ، يتم سحب الجلد المحيط معًا بشريط لاصق محلي الصنع. كان هناك قسطرة في الوريد تحت الترقوة ، ولم يتمكنوا من إدخالها على الفور - انتشرت كدمة حولها ، بقعة أرجوانية كبيرة. على الساق اليسرى ، يتم توصيل نوع من أجهزة الاستشعار بالإصبع ، وآخر على المقبض الأيسر. هناك بعض المستشعرات عالقة في الصدر. يوجد جهاز التنفس الصناعي بجانب السرير (الجهاز المحمول الوحيد في المستشفى الذي يزحف عبر باب وحدة العناية المركزة) ، جهاز استشعار القلب ، القطارات ... لا أصدق ذلك - كل هذا حلم رهيب ، إنه كابوس ، سأستيقظ الآن ، ومكسيم بجواري ، كل الطفل الصغير ذو الخدود الوردية المجيدة.

جاء أخي وعمي لدعمني ، ليكونوا معي. عند رؤية هذا الدرج ، والحالة العامة للمستشفى ، والاستماع إلى الأطباء الذين ينبحون في وجهي ، وبعضهم يمر فقط بعيون خفية - لقد صُدموا. زوجي على وشك الوصول ، وطارده ، ومرة ​​أخرى أسرع صعود الدرج.

تم تغيير جهاز الإنعاش في الخدمة ، بدلاً من ظهور رجل قاتم غير حليق ، امرأة في منتصف العمر ، تعذبها الحياة - ناتاليا أناتوليفنا. هي الطبيبة الوحيدة التي عاملتنا كإنسان ، ربما فهمت أن ماكسيمكا لم تغادر منذ فترة طويلة ، لقد شعرت بالأسف تجاهنا.
- يجب عليك العودة إلى المنزل ، لا يمكنك قضاء الليلة هنا ، غادر.
- ناتاليا أناتوليفنا ، من فضلك ، أتوسل إليكم ، هل يمكنني الاتصال لتوضيح الوضع؟
- نعم ، بالطبع ، هذا هو الهاتف - يشير إلى الرقم المكتوب بقلم حبر جاف على جهاز multifore. يسمح بالمكالمات حتى الساعة 22:00
- شكرا لك ، هل يمكنني الاتصال عدة مرات؟ أفهم أنه لا يمكنني إزعاجك كثيرًا ، لكني بحاجة لمعرفة ما هو الخطأ معه ، كيف هو ... من فضلك!
- حسنًا ، سألتقط الهاتف حتى الواحدة صباحًا ، لكن ليس لاحقًا ، أفهمني أيضًا.
- نعم ، نعم ، بالطبع ، شكرًا لك ... أردت أن أطلب منك شيئًا آخر - أعلم أنك لا تتصل بأقارب ، لكني أتوسل إليك - اتصل بي إذا تغيرت حالة ماكسوشكا - هل ستأتي إليها أحاسيس أو .... أعض شفتي ، لا أستطيع أن أقول إن ابني سيموت!
"حسنًا ،" يتنهد ويغادر.

أذهب مع زوجي إلى السيارة ، ولا أشعر بأي شيء. يحاول أخي أن يلبسني سترة ، قائلاً إن الجو بارد ، وأنني سوف أتجمد ، ويجب أن أكون قويًا وأمسك - مكسيم يحتاج إلى قوتي. نحن ذاهبون إلى الأكاديمية ، لا يمكنني فعل أي شيء ، رأسي فارغ ، فكر واحد فقط - يجب أن يعيش! زوجها قريب ، في نفس الحالة تقريبًا ، لكنه لم يدرك بعد ، ولم يدرك تمامًا ما حدث.

نعم؟!
- هذه والدة مكسيم ماكسيموف ، كيف حاله؟
- بدون تغيير…

ناتاليا روديكوفا

تحدث أشياء تجديفية مفرطة في الحياة ، غير طبيعية ومخالفة للطبيعة نفسها - عندما يفقد الآباء أطفالهم. إن الرعب الكامل لما حدث يكمن في حقيقة أن المرأة تظل أماً ، لكن الطفل لم يعد موجودًا.

نجت هؤلاء النساء. نجا بعد وفاتهم.

رادميلا

بعد رحيل ابني داني ، بدأت بالذهاب إلى المستشفى. بقي العديد من أصدقاء دانكا هناك ، نساء قابلناهن هناك وتواصلنا معهن لعدة سنوات. بالإضافة إلى ذلك ، عندما كنت أنا ودانيا لا نزال في موسكو ، ورأيت كيف تم تنظيم العديد من الإجازات والتدريب للأطفال هناك ، والمهرجين ، وبعض المشاهير الذين حضروا. لقد تُرك أطفالنا لأنفسهم ، فقد استمتعوا ببعضهم البعض قدر استطاعتهم. في البداية ، لم أفهم أنني أنقذ نفسي.أتذكر أن Danka كان يبلغ من العمر 40 يومًا ، لقد اشتريت 3 أو 4 دراجات ثلاثية العجلات ، وهي سيارات كبيرة يمكنك الجلوس عليها وركوبها. أحضرت هذا كهدية من داني. ثم تذكرت كيف كانت الحال في موسكو ، وأردت أن ينجبها أطفالنا أيضًا. كانت تقضي عطلة ، وتحضر معها مواد كيميائية منزلية ، وماء ، وتأتي مع متطوعين. بدا لي دائمًا أنه إذا رأتني دانكا ، فهو فخور بي. لا يزال لدي هذا الشعور. أنا أعتبر مؤسسة لا خسارة ، والتي ولدت من هذا النشاط ، مثل طفلي. في وقت ما من عام 2011 أنجبته وهو الآن يبلغ من العمر 5 سنوات. وكل عام يصبح أكثر نضجًا وأقوى وأكثر ذكاءً واحترافًا.

يعجبني حقًا عندما يتذكر الناس شيئًا ، بعض اللحظات الممتعة من حياته. كان لدي دانكا صديق روما. يبلغ الآن من العمر 21 عامًا. لقد مرت 8 سنوات ، لكنه يأتي إلى اليقظة كل عام. وأنا مسرور جدًا عندما يتذكر بعض الأشياء التي كانت مرتبطة بصداقتهما. وحتى يومنا هذا أتعرف على بعض الحيل التي قاموا بها ، لكني لم أكن أعرف عنها شيئًا! ويسعدني أن هذا الطفل الصغير لا يزال يتذكر ابني ويقدر هذه الصداقة. عندما أنظر إلى صوره على الشبكات الاجتماعية ، أعتقد ، يا للروعة ، كم هي كبيرة بالفعل. ويمكن أن يكون لدي طفل من نفس العمر. بالطبع ، أنا سعيد لأن حياة روما قد تطورت ، وهو رجل وسيم وذكي.

ربما يكون من الأفضل التحدث بصراحة مع الطفل عما يحدث له. في هذه الحالات ، لا تحدث مآسي لا رجعة فيها للأمهات. لا تتخذ الأمهات قرارات بالمغادرة بعد الطفل أيضًا. يترك الطفل نوعًا من النظام. نمنحه الفرصة لقبول هذا الموقف ، ولدينا الفرصة لنقول وداعًا - وهذا لا يقدر بثمن! في السعي وراء الخلاص ، ينسى الآباء أمر الطفل المحتضر بنفسه. هؤلاء الأطفال المسكنون يعانون بالفعل من العذاب الشديد بسبب العلاج ، فهم يريدون فقط أن يتركوا بمفردهم. في تلك اللحظة ، ربما يكون أفضل شيء هو تحقيق حلم طفولته. اصطحبه إلى ديزني لاند ، قابل شخصًا ما ، ربما يريد فقط البقاء في المنزل مع أسرته. لقد ارتكبت الكثير من الأخطاء. أتذكر الآن ، وأعتقد أنه ربما يغفر لي.لأنني بالطبع أردت الأفضل. لم يكن لدي تلك المعرفة بعد ذلك. أتذكر أنه حاول التحدث عن ذلك ، لكنني لم أسمع. الآن سأتحدث معه بالتأكيد ، وأشرح له أن هذا يحدث في الحياة ... سأجد الكلمات الصحيحة.

أحلم بتنظيم يوم تذكاري لمثل هؤلاء الأمهات. حتى تتاح لهم الفرصة للقاء والتحدث عن ذلك والتذكر. ولا تبكي فقط ، بل تضحك أيضًا. لأن كل أم لديها نوع من الذكريات السعيدة المرتبطة بطفلها. أحاول أن أتذكر ذلك فقط. بالطبع ، موت الطفل بين ذراعيك هو بصمة مدى الحياة. لكن عندما يكون الأمر صعبًا بشكل خاص ، أحاول أن أتذكر شيئًا جيدًا. حول الطريقة التي اعتنى بها بي ، وكيف ضحك ، وكيف ذهبنا إلى مكان ما ، وكيف أحب دراجته ، وكيف أحب أن يجمع ليغو. أعياد ميلاده هي الطريقة التي احتفلنا بها بالعام الجديد. لقد اتحدنا جميعًا معه مع جميع الأقارب. كنت أحزم هذه الهدايا لمدة نصف الليلة ، وتوصلنا إلى آثار كيف خرج سانتا كلوز من النافذة وترك الهدايا. وهذه ذكريات قيّمة وممتعة للغاية. أتذكر كيف ولد وكيف أعطوه بين ذراعي. في الصباح أحضروه إليّ ، وفكرت: "يا إلهي ، كم هو جميل!" ، بدا لي أنه كان به هالة ، كان يلمع! البعض الآخر ليس جيدًا بطريقة ما ... لكن لي! كنت فخورة لأنه في سن واحدة تحدث ثلاث كلمات: كيتي ، الأم والطيران. عندما ذهب ، لم يكن هناك عام بعد ، كما اعتقدت - هذا فقط ملكي! لا احد اخر! هذه حالة فريدة من نوعها! :) عندما يموت طفل ، لا يمكنك الاتصال والسؤال "كيف حالك". أعتقد أن هذا السؤال غبي وغير مناسب.كيف يمكن أن يكون الأمر للآباء الذين فقدوا طفلهم للتو. وعلينا أن نتحدث عما حدث. إذا حاولت إغلاق هذا الموضوع ، فسيختبره الوالدان داخل أنفسهم. من المهم أن تتذكر ، لإعطاء الآباء الفرصة للتحدث عنها. إذا كان الطفل قد غادر للتو ، بالطبع تذهب أمي إلى المقبرة كل يوم. ربما حاول أداء هذه الطقوس معها ، ساعدها في الوصول إلى هناك إذا لم تكن هناك سيارة. كن مساعدا. لا حاجة للتوقف عن الذهاب إلى هناك! تبدأ أمي بشكل حدسي في القيام ببعض الأشياء التي تساعدها. كل ما تحتاجه هو الاستماع وعدم التعارض مع التيار.

بالنسبة لي ، كانت السنوات الثلاث الأولى أصعب الأوقات. كل شيء حوله يذكرنا بالحضور. أعلم أن العديد من الأمهات يزينن شققهن بالصور. احتفظ ببعض الأشياء التي تحبها. على سبيل المثال ، لقد ذهبت بالفعل للسنة التاسعة ، ولكن لا يزال مُنشئ Lego الخاص بها مُجمَّعًا. أحب أن أقول: لقد جمعها! تخيل ، في عمرك! هناك مثل هذا الهيكل المعقد ، سيارة على محرك. وكنت فخورة جدًا لأنه جمعها. بالطبع لا يمكنك ترك والدتك وحيدة لفترة طويلة مع هذا الحزن. دعها تتحدث ، تبكي. يقول الكثير: لا تبكي ... دعها تبكي! من الضروري ، من المهم جدًا أن تحزن على خسارتك.هذا الألم سيكون دائما معي. لن تذهب إلى أي مكان. ولن تذهب أم وحيدة فقدت طفلها. يبدو لي أن والدي هؤلاء الأطفال يصبحون مسكنات مدى الحياة. هؤلاء الآباء بحاجة إلى المساعدة طوال حياتهم.

أولغا

أعيش أنا وزوجي - هذا العام سيكون 35 عامًا. لدينا ابنتان - ماريا ، 32 عامًا ، وسفيتلانا ، 30 عامًا. ماشا متزوجة وتعيش في نوفي يورنغوي. ابنتها عمرها 6 سنوات وابنها عمره سنتين. كما أنه يعمل مثلي في مدرسة للفنون. كانت سفيتلانا ترقص طوال حياتها وتعمل كمصممة رقصات. بينما كانت لا تزال تدرس في كلية تربوية ، عملت كل عام في معسكر رائد كمصممة رقصات ومستشارة. هناك رأت الأطفال من دار الأيتام ، الذين أمضوا الصيف كله في المخيم. أقنعتني لعدة سنوات بأخذ فتاة - فيروشكا ، لقد أحبتها حقًا - كما أنها تحب الرقص. لكن لفترة طويلة لم أستطع اتخاذ قرار ، وفقط في خريف عام 2007 كتبوا طلبًا في دار الأيتام. تم قبول الطلب ، وقالوا لانتظار مكالمة - سوف يدعون لاجتياز مدرسة الآباء بالتبني. لم تكن هناك دعوة لفترة طويلة ، لقد قررت بالفعل أننا لسنا مناسبين. اتصلوا في أبريل. قيل لي أن فيروشكا لن تُمنح لنا ، بما أن لديها أخ ، فلا يمكن فصل الأطفال. وسوف يعطوننا فتاة أخرى - ألينا. تم تسليمها للأسرة العام الماضي ، لكنهم يريدون العودة.ولدت في عائلة كبيرة - الطفل الرابع أو الخامس. وبحسب وثائق دار الأيتام ، فقد زار الجميع أماكن الاحتجاز. حُرمت الأم من حقوق الوالدين عندما كانت في الثالثة من عمرها. منذ ذلك الحين ، كانت في دار للأيتام ، منذ سن السابعة وهي في دار للأيتام. احترق المنزل الذي كانت تعيش فيه مع والديها. لا تتذكر سوى جدتها التي أتت إليها حتى تم اصطحابها إلى الأسرة. لا أعرف لماذا ، لكني خفت. ثم لم أتمكن من شرح هذا الخوف لنفسي ، والآن أعتقد أنه كان بمثابة هاجس لأحداثنا المستقبلية ، علامة على أنك إذا كنت خائفًا ، فلا تأخذ ذلك!

أتذكر اللحظة التي رأيناها فيها لأول مرة. كان لا بد من إحضار ألينا وإعطائها لعائلتنا على الفور حتى لا يؤذيها الأطفال بالأسئلة. لقد جئنا لها مع ابنتها سفيتلانا. تم توجيهنا إلى ألينا. جلست على الطاولة ، غير مبالية ، أكتافها منحدرة ، وكلها مضغوطة على كرسي ، وكأنها لا تريد أن يلاحظها أحد. كانت نظرتها ثابتة في أي مكان. عندما سُئلت عما إذا كانت ستذهب للعيش مع عائلتنا ، نظرت إلينا لفترة وجيزة وأومأت برأسها كما لو أنها لا تهتم.حتى 31 مايو 2008 أصبحت لنا. في ذلك الوقت كانت تبلغ من العمر 10 سنوات. وفقا للوثائق ، هي ألينا. لكن في المنزل نسميها بولينا. قررنا تغيير اسمها بعد أن قرأت في مكان ما أن ألينا تعني "أجنبي". اخترنا لفترة طويلة. توقفنا في Polina ليس عن طريق الصدفة: P - Olina (وهذا هو ، ملكي) ؛ وفقًا للتسمية الرقمية ، تتوافق POLINA تمامًا مع ALINA ؛ وفقًا لشرائع الكنيسة يتوافق مع Apollinaria. بولينا أيضا تعني القليل. وأرادت أن تكون صغيرة ومحبوبة لأنها حُرمت من هذا.

عشنا لمدة عامين حتى لا نقول إنه سيكون سعيدًا ، لكن هادئًا بدرجة كافية. بالإضافة إلى المدرسة ، حضرت بولينا أيضًا فنانًا وموسيقيًا. كان لديها العديد من الأصدقاء. اتضح أنها طفلة مرحة ومبهجة. وفي الأسرة ، قبلها الجميع على أنها ملكهم ، يا عزيزي. بدأت ملحمتنا في المستشفى في نهاية أغسطس 2010. وجدت بولينا نوعًا من الكتلة في نفسها.

منذ 17 نوفمبر 2010 ، أصبح قسم طب الأورام بيتنا الثاني. عشنا هناك: عولجنا ودرسنا وذهبنا ، عندما كان ذلك ممكنًا ، إلى المتاجر والمقاهي ودور السينما. التقى بأناس جدد. لقد كونوا أصدقاء ، قاتلوا ، اختلقوا. بشكل عام ، عاشوا تقريبًا كما كانوا من قبل ، باستثناء شيء واحد: لقد تعلموا العيش مع الألم اليومي. عند الأطفال ، يكون الألم جسديًا ، أما عند الوالدين فهو أخلاقي وعقلي. تعلمنا أيضًا أن نتعامل مع الخسارة. ربما ، في حالتنا ، يجب كتابة هذه الكلمة بحرف كبير ، لأن هذه ليست مجرد خسائر ، فهذه هي Kamilochka و Igor و Sashenka و Ilyusa و Egorka و Vladik ... وعاش في قلبي الأمل في أن يمر بنا. سوف نتعافى وننسى هذا الوقت ، مثل الحلم السيئ.أصبحت Polinka عزيزة حقًا بالنسبة لي هنا. أردت أن آخذها بين ذراعي ، وأضغط عليها على صدري ، وأغلق نفسي من هذا المرض. لم أنجبها بل احتملت تألمت. كيف ابتهجنا عندما خرجنا من المنزل في يوليو. وإلى أي مدى كانت فرحتنا قصيرة العمر ... في نوفمبر وجدنا أنفسنا مرة أخرى في قسمنا السادس.

عدنا إلى المنزل طوال العام فقط لحزم أغراضنا للرحلة التالية. كنا نأمل! عشنا في هذا الأمل! لكن في ديسمبر / كانون الأول وهنا صدرت لنا حُكم مروع. حتى اليوم الأخير ، استمتع Polinka بالحياة ، ابتهج أن الربيع سيأتي قريبًا. تمكنت من تهنئة الجميع في أول أيام الربيع وتعيش في ربيعها الأخير لمدة 3 أيام ...

كيف عشت هذين العامين ونصف؟ خلال الأشهر الستة الأولى ، نسيت كيف أتحدث. لم أرغب في التحدث إلى أي شخص ، اذهب إلى أي مكان ، وأرى أي شخص. لم يرد على المكالمات الهاتفية. تركت مدرسة الفنون ، حيث عملت لمدة 25 عامًا ، كنت مدير المدرسة. كل يوم كنت أنظر إلى الصور ، وأذهب إلى صفحتها على فكونتاكتي - أتصفح ملاحظاتها واستوعبتها بطريقة جديدة. في المتجر ، ذهبت أولاً إلى تلك البضائع التي اشتريتها عندما كنا في المستشفى ، إلى ما يمكن أن تشتريه Polka. في الشارع رأيت فتيات مثلها. في المنزل ، أضع كل أغراضها ، كل قطعة من الورق في خزانة ملابسها. لم أفكر حتى في رمي أو التخلي عن أي شيء. يبدو لي بعد ذلك أن الدموع من عيني تنهمر باستمرار.

في أبريل ، تركت ابنتي الكبرى حفيدتها في رعايتي. الآن أفهم كم كان من الصعب عليهم اتخاذ قرار بشأن هذا ، لكن من خلال القيام بذلك ربما أنقذوني ، وأخرجوني من الاكتئاب. مع حفيدتي ، تعلمت مرة أخرى أن أضحك وأفرح. في سبتمبر ، حصلت على وظيفة في مركز الأطفال والشباب كرئيسة للاستوديو الفني. وظيفة جديدة ، أشخاص جدد ، مطالب جديدة. حفنة من العمل الورقي. كان علي أن أدرس ، ليس فقط العمل ، ولكن أيضًا أعيش في واقع جديد بالنسبة لي. كان وقت الذكريات في الليل فقط. تعلمت العيش دون التفكير في الماضي. هذا لا يعني أنني نسيت - لقد كان ذلك في قلبي كل دقيقة ، لقد حاولت فقط عدم التفكير في الأمر.

أنا ممتن للأشخاص الذين كانوا معي لأنهم لم يزعجوني بالأسئلة. في بعض الأحيان كان التواصل مع الناس مخيفًا ، كنت أخشى أن يتطرقوا إلى موضوع مؤلم. علمت أنني لا أستطيع أن أقول أي شيء ، ولا شيء على الإطلاق - لقد التقطت أنفاسي للتو ، وانقبض حلقي. لكن في الغالب كان هناك أشخاص فهموا وتقبلوا ألمي. من الصعب علي الحديث عن هذا الآن. من ناحية أخرى ، أتذكر بامتنان كيف استمرت في الاتصال بي إذا لم أجب - لأولادي ، إحدى الأمهات اللائي أصبحن مجرد صديقة لي.لقد كتبت لي على الإنترنت تطالبني بإجابات. كان علي فقط التحدث معها. لقد وبّبتني لعدم الرد على الآخرين ، لأنهم قلقون علينا ، مستاؤون من عدم اهتمامي ، بحقيقة أنني ببساطة أتجاهلهم. الآن أفهم كم كانت على حق. بعد أن مرت الاختبارات معًا ، لم يكونوا يستحقون مثل هذا العلاج. لقد كانت مجرد أنانية من جانبي لأفكر فقط في حزني ، لأجعلهم يشعرون بالذنب لأن أطفالهم كانوا على قيد الحياة ، وألا يبتهجوا معهم.

أنا ممتن لأولئك الذين يتذكرون بولينا. أشعر بالسعادة عندما تكتب صديقاتها شيئًا عنها على الإنترنت ، ينشرن صورهن ، ويتذكرنها في أيام الذاكرة. الآن أفهم كم كنت مخطئًا ، حتى أنانيًا ، عندما شعرت بالإهانة من قبل أولئك الذين أخبروني أنه لم تعد هناك حاجة لإزعاجها بعد الآن ، وأننا يجب أن ندعها تعيش أيامها الأخيرة بهدوء ، في المنزل ، محاطًا بالأحباء ، لا بحاجة إلى حقنها بعد الآن ، تناول الأدوية. اعتقدت أنه من الضروري القتال حتى النهاية ، خاصة وأن بولينا أرادت ذلك بهذه الطريقة. كل ما في الأمر أنه لم يخبرها أحد أنه لم يعد من الممكن مساعدتها. لكنني عرفت ذلك! واستمر الضرب في جدار حجري. أتذكر فتاة أخرى قبلت والدتها ما لا مفر منه وقدمت بهدوء وفعلت كل شيء من أجل ابنتها التي تريدها. وأنا لم أعطي بولين راحة.أبدأ في مسامحة أولئك الذين أساءت إليهم أثناء العلاج. غادرنا المستشفى مع ضغينة. بدلا من ذلك ، غادرت مع ضغينة. يبدو لي أن بولينا لم تكن تعرف كيف تتعرض للإهانة على الإطلاق. أو علمتها الحياة ألا تظهرها. أنا أسامح لأنهم مجرد أناس يقومون بعملهم فقط. والمسكنات ليست من ضمن اختصاصهم. اتضح أنهم لم يتعلموا هذا. أعلم الآن أنه لا توجد رعاية ملطفة على هذا النحو في روسيا ، باستثناء موسكو وسانت بطرسبرغ ، وكل شيء صعب للغاية هناك.

سئلت مرة - هل أرغب في أن أنسى هذه الفترة من حياتي؟ لا أريد أن أنسى. كيف يمكنك أن تنسى أمر طفلك ، وعن الأطفال الآخرين ، وكيف عاشوا ، وما عاشوه معًا. علمنا المرض الكثير. هذا جزء من حياتي ولا أريد أن أفقده.

أوكسانا

ولدت ابنتي أريشا كملاك في عيد الفصح وغادرت في عيد الميلاد ... لا يوجد تفسير منطقي لما حدث لنا. إن خسارتنا فظيعة وغير عادلة حقًا. لقد مرت 10 أشهر ، وما زلت أنظر إلى قبر ابنتي - ولا أصدق ذلك. زيارة طفلك في مقبرة شيء غير واقعي. يبدو الأمر كما لو أنني تركت جسدي وأنا أنظر إلى شخص غريب ، غير مألوف ، يقف هناك ويضع الزهور والألعاب على الأرض ... هل هو حقا انا؟ هل هذه حقا حياتي؟تصبح العبارة الشائعة القائلة بأن الأم مستعدة للتبرع بحياتها من أجل طفلها مفهومة تمامًا - على مستوى المشاعر - فقط عندما تصبح أنت نفسك أماً. أن تكون والدًا يعني أن تحمل قلبك للخارج وليس بالداخل. بغض النظر عن الطريقة التي تتخيلها كيف يشعر الشخص الذي فقد طفلًا ، قم بضربه تريليون مرة ولن يكون ذلك كافيًا.

تجربتي هي كالتالي: فاجأني الاهتمام الإنساني الصادق واللطف مرات عديدة مثل غيابهم. في الواقع ، ليس من المهم جدًا أن نقول لشخص ما. لا يمكننا حقًا أن نقول "أنا أفهمك" هنا. لأننا لا نفهم. نحن نفهم أنه أمر سيء ومخيف ، لكننا لا نعرف عمق هذا الجحيم الذي يوجد فيه الإنسان الآن. لكن الأم التي دفنت طفلًا تشعر بالتعاطف والرحمة تجاه أم أخرى دفنت طفلًا ، مدعومة بالتجربة. هنا يمكن فهم كل كلمة وسماعها بطريقة ما على الأقل. والأهم من ذلك ، هذا هو الشخص الحي الذي اختبر هذا أيضًا.

لذلك ، في البداية كنت محاطة بمثل هؤلاء الأمهات. من المهم جدًا للوالدين الأيتام أن يتحدثوا عن حزنهم وأن يتحدثوا بصراحة دون النظر إلى الوراء. لقد وجدت أن هذا هو الشيء الوحيد الذي يخفف الألم بأي شكل من الأشكال. وكذلك الكثير ، بهدوء ولفترة طويلة للاستماع. غير مطمئن ، غير مشجع ، غير مطالب بالفرح. سوف يبكي الوالد ، ويلوم نفسه ، ويعيد سرد نفس الأشياء الصغيرة مليون مرة. فقط كن بالجوار. من المهم جدًا العثور على سبب أو سببين على الأقل لمواصلة العيش. إذا وضعت مثل هذا الأساس المتين في رأسك ، فسيكون بمثابة عازلة في تلك اللحظات التي تظهر فيها الرغبة في "الاستسلام". أيضا ، الألم مدرب. مدرب لجميع الحواس. ألم بلا رحمة ، لا يدخر دموع ، يدرب الرغبة في العيش ، ينمي عضلة الحب.

لذلك ، من أجل جميع الآباء الذين يعانون من الحزن ، سأكتب 10 نقاط. ربما سيغيرون حياة والد يتيم واحد على الأقل للأفضل.

1. مرت عشرة أشهر وأنا أستيقظ كل صباح وأنا أشعر بنفس الحزن الذي شعرت به يوم وفاة أريشا. والفرق الوحيد هو أنني تعلمت الآن إخفاء ألم تمزّق قلبي بشكل أفضل. هدأت الصدمة ببطء ، لكنني ما زلت لا أصدق أنها حدثت. بدا لي دائمًا أن مثل هذه الأشياء تحدث للآخرين - ولكن ليس لي. سألتني كيف كنت ، ثم توقفت. من أين تحصل على المعلومات التي تفيد بأن الأم لم تعد بحاجة إلى مثل هذه الأسئلة والمشاركة في كذا وكذا أسبوع ، في كذا وكذا بعد شهر من فقدان طفل؟

2. من فضلك لا تخبرني أن كل ما تريده هو أن أكون سعيدًا مرة أخرى. صدقني ، لا أحد في العالم يريد هذا بقدر ما أريد. لكن في الوقت الحالي لا يمكنني تحقيق ذلك. أصعب شيء في هذه القصة كلها هو أنني يجب أن أجد بعض السعادة الأخرى. الشخص الذي اختبرته ذات مرة - الشعور بأنك تهتم بأحد أفراد أسرته - لن يأتي إلي بالكامل مرة أخرى. وفي هذه الحالة ، يمكن أن يصبح التفاهم والصبر من جانب الأحباء منقذين حقًا.

3. نعم ، لن أعود كما كانت مرة أخرى. أنا الآن ما أنا عليه. لكن صدقني ، لا أحد يفتقدني أكثر مني! وأنا حزين على خسارتين: موت ابنتي وموت لي كما كان من قبل. إذا كنت تعرف فقط مدى الرعب الذي يجب أن أعانيه ، فستفهم أن البقاء على حاله يتجاوز قوة الإنسان. فقدان طفل يغيرك كشخص. لقد تغيرت آرائي حول العالم ، والأمر المهم لم يعد كذلك - والعكس صحيح.

4. إذا قررت الاتصال بي في عيد ميلاد ابنتي الأول والذكرى الأولى لوفاتها ، فلماذا لا تفعل ذلك في اليوم الثاني ، في اليوم الثالث؟ هل تعتقد حقًا أن كل ذكرى سنوية جديدة تصبح أقل أهمية بالنسبة لي؟

5. توقف عن إخباري باستمرار كم أنا محظوظ لأن لدي ملاكي الحارس وطفل آخر. هل أخبرتك عن هذا؟ إذن لماذا تخبرني بهذا؟ لقد دفنت ابنتي وتعتقد جديا أنني محظوظة؟

6. هل البكاء أمام الأطفال سيء؟ انت مخطئ. من المفيد جدًا لهم أن يروا كيف تحزن أمهم على وفاة أختهم أو أخيهم. عندما يموت شخص ما ، فلا بأس في البكاء. ليس من الطبيعي أن يكبر الأطفال ويفكرون: "إنه أمر غريب ، لكني لم أر أمًا تبكي بسبب أخت أو أخ." قد يتعلمون إخفاء مشاعرهم ، معتقدين أنه إذا فعلت أمي ذلك ، فهذا صحيح - وهذا خطأ. يجب أن نحزن. كما تقول ميغان ديفاين ، "بعض الأشياء في الحياة لا يمكن إصلاحها. يمكن فقط تجربته ".

7. لا تقل أن لدي طفل واحد. لدي اثنان منهم. إذا كنت لا تعتبر أريشا طفلي لمجرد أنها ماتت ، فالأمر متروك لك. لكن ليس معي. اثنان لا واحد!

8. هناك أيام أريد فيها أن أختبئ من العالم كله وأخذ استراحة من التظاهر المستمر. في مثل هذه الأيام ، لا أريد أن أتظاهر بأن كل شيء على ما يرام معي وأنني أشعر بأفضل ما لدي. لا تعتقد أنني تركت الحزن يكسرني أو أنني لست في رأسي.

9. لا تستخدم عبارات بالية مثل: "كل ما يحدث هو للأفضل" ، "سيجعلك ذلك أفضل وأقوى" ، "لقد تم تحديده مسبقًا" ، "لا شيء يحدث تمامًا مثل هذا" ، "عليك أن تأخذ المسؤولية عن حياتك "،" كل شيء سيكون على ما يرام "، إلخ. هذه الكلمات تؤلم بشدة وتؤذي بشدة. إن قول ذلك يعني أن تدوس على ذكرى أحبائهم. قل ما يلي حرفيًا: "أعلم أنك تتألم. أنا هنا ، أنا معك ، أنا هناك ". فقط كن هناك ، حتى عندما تشعر بعدم الارتياح أو يبدو أنك لا تفعل أي شيء مفيد. صدقني ، إنه المكان الذي لا تشعر فيه بالراحة حيث توجد جذور شفاءنا. يبدأ عندما يكون هناك أشخاص على استعداد للذهاب إلى هناك معنا.

10. لن يتوقف الحزن على الطفل إلا عندما تراه مرة أخرى. هذا من أجل الحياة. إذا كنت تتساءل عن المدة التي سيظل فيها صديقك أو أحد أفراد عائلتك باللون الأزرق ، فإليك الإجابة: دائمًا. لا تضغط عليهم ، ولا تقلل من شأن المشاعر التي يشعرون بها ، ولا تجعلهم يشعرون بالذنب حيالها. افتح أذنيك واستمع ، واستمع إلى ما يقولونه لك. ربما ستتعلم شيئًا. لا تكن قاسيًا لدرجة تركهم وشأنهم.

جولنارا

عندما تأتي مصيبة كبيرة إلى المنزل - فقدان طفل ، يتجمد المنزل في صمت مرعب قمعي. النطاق العالمي للحزن يقع عليك مثل موجة تسونامي عملاقة. يغطي بحيث تفقد اتجاه الحياة. بمجرد أن أقرأ في كتاب ذكي كيف يمكنك إنقاذ نفسك إذا دخلت فيه. أولا: عليك أن تتوقف عن قتال العناصر - أي تقبل الوضع. ثانيًا ، من الضروري ، بعد أخذ أكبر قدر ممكن من الهواء إلى الرئتين ، الغرق في قاع الخزان والزحف على طول القاع إلى الجانب ، قدر الإمكان. ثالثًا: يجب أن تخرج حتمًا. أهم شيء هو أن تقوم بكل الأعمال بمفردك تمامًا! تعليمات جيدة لمن يعرفها وسيستخدمها إذا وجدوا أنفسهم في مثل هذا الموقف. لقد مر عام فقط منذ أن أصبح ابني "سماويًا". لقد قلبت حياتي كلها رأسًا على عقب. تجربتي الشخصية في العيش مع الخسارة تسمح لي بتكوين تعليماتي لـ "إنقاذ الغرق". يمكنك أن تغرق في الحزن بسرعة كبيرة ، لكن هذا لن يجعل الأمر أسهل. ربما تكون أفكاري مفيدة لشخص ما.منذ البداية ، كنت محاطًا ومحاطًا بأشخاص يدعمونني ويساعدونني. لا ، لم يجلسوا معي على مدار الساعة ويحزنون على طفلي ، لا ، لم يعلموني كيف أعيش ولم يحللوا ما حدث. في الأيام الأولى وفي المساء المتأخر ، كان بالقرب مني أشخاص حساسون وحساسون. لقد جاؤوا إلى منزلي ودعوني للزيارة ، وكانت هذه اجتماعات استثنائية - دعم. أنا ممتن جدًا للأصدقاء والمعارف على هذه الرعاية الدقيقة. نعم ، لقد اتصلوا بي ، لكن لا أحد سأل كيف حدث ذلك. كان الجميع مهتمًا بسلامتي وخططي لهذا اليوم. عُرض عليّ جولات مشي مشتركة في الأماكن الجميلة بالمدينة ، مما عرض عليّ أن أختار بنفسي.

في وقت لاحق ، قررت أن أعطي كل الألعاب وأغراض الطفل للأطفال الآخرين الذين يحتاجون إليها ، وقمت بإعادة ترتيب صغيرة في الشقة. أزلت جميع الصور. عندما أكون جاهزًا عقليًا ، سأضعهم في مكان بارز مرة أخرى. سهّل عليّ التعامل مع الحزن. لدي هدف ، أريد حقًا الوصول إليه. علاوة على ذلك ، ظهر الهدف على الفور بمجرد حدوث ما لا يمكن إصلاحه.

كان علي أن أعيش من خلال "لا أستطيع" ، لقد أحببت الحياة دائمًا ، وآمنت وأعتقد أنني أستطيع التعامل معها. ذهبت في رحلة إلى البحر. وأنا محظوظ جدًا في الشركة. كان جميع الأشخاص الذين كانوا في إجازة جددًا وغير مألوف بالنسبة لي. وهذا ساعدني كثيرا بعد الرحلة ذهبت إلى العمل. وأنا ممتن جدًا للفريق على هذا الصمت والحساسية والصبر والاهتمام. لن أخفي ، في بعض الأحيان كان الأمر صعبًا بشكل كارثي. حاولت أيضًا أن أكون بين الناس أكثر ، لتكوين معارف جديدة. عندما أصبح الأمر صعبًا حقًا ، اتصلت بالأمهات اللائي فقدن أطفالهن أيضًا ، وبدأت في الترفيه عنهن بكل أنواع القصص الإيجابية. كان الأمر صعبًا ، لكنني أردت من فضلك. وأصبح الأمر أسهل بالنسبة لي. قالت لي الفتيات في الرد إنني اتصلت في الوقت المناسب وشكرت على الدعم. ضحكنا معًا على الهواتف ، وتذكرنا أطفالنا ، وكانت الذاكرة المشرقة هي التي أعطت القوة. من الضروري التواصل مع أولئك الموجودين في نفس الدوامة. يجعلك أقوى ويشعر هؤلاء الأشخاص بك كما تشعر بهم. أتذكر أنه في البداية كان لدي شعور كبير بالذنب لأنني لم أنقذ ابني ، ولكي لا أدمر نفسي ، بدأت في التعامل مع هذه المشكلة.مساعدة طبيب نفساني هي دعم جيد ، خاصة إذا كان محترفًا رفيع المستوى. ونقطة أخرى مهمة ، لا أحبها عندما يشفقون عليّ بل والأسوأ من ذلك عندما أبدأ في الشعور بالأسف على نفسي. أنا متأكد من أنك بحاجة إلى إعادة الحياة إلى الحياة من خلال التواصل مع الأشخاص الذين تشعر معهم بالرضا ، من خلال هواياتك المفضلة ، جرب نفسك كمسافر وحيد في منطقة مجهولة لطالما حلمت بها ، بالطبع ، دون تعصب. أكثر ليكون في الهواء الطلق ، ربما لإتقان عمل جديد. اجمع الضيوف في المنزل. تجول مع الضيوف. اقرأ الكتب الجديدة وشاهد الأفلام الشيقة وقم بزيارة المسارح والمتاحف والسفر. تأكد من التفاعل مع أطفالك عندما تكون جاهزًا. إنهم حساسون للغاية ويقدمون الكثير من الحب والرعاية.وتذكر أن البشر ليسوا كاملين. حاول ألا تتعرض للإهانة ولا تسيء لمن يقول لك أشياء غير صحيحة. أنت تعيش حزنًا رهيبًا ، والناس لا يعرفون دائمًا كيف يتصرفون بجوارك في موقف صعب. لا توجد معاهد ومدارس ذات مناهج خاصة في مثل هذه الحالات. أطلق سراحهم بسلام. ويعيش.

ومع ذلك ، لديك قوة عظيمة بداخلك. صدق في ذلك ، فعندئذ يمكنك أن تعيش هذا الألم. وأيضا لديك الكثير من الحب والدفء واللطف. أعطه للناس وسيعود إليك المزيد. إذا احتاج أي منكم ممن يعيشون في وضع مماثل إلى الدعم والمساعدة ، فيمكنك الاتصال بي 8-927-08-11-598 (الهاتف في Ufa).

المقابلة الأصلية على لايف جورنال ليسين مرتزينا. جميع الصور للأمهات - مصور

"بالمناسبة لم تجبني حيث أطلب منك أن أقتبس حيث أمنع الحداد على الإخوة والأخوات"

أنا لم أكتب "عنك لا تسمح بالحزن". لا توجد مثل هذه الكلمات في بياني. لقد كتبت عن حقيقة أنك تعتقد أن الشخص الذي عاشها فقط هو من يحق له إخبار حزنه ، وكل من كتب أعلاه ، وكان هناك أيضًا إخوة وأخوات ، لا يحق لهم فعل ذلك. ها هي رسالة الفتاة التي كتبت لك:

"شميليك نفسها أم ... ومع ذلك ، فقد قطعني أيضًا منشورها. حدثت مأساة أيضًا في عائلتي ورحلت والدتي بعد شقيقها بعد 1.5 عام ولن تكتب إلى نحلة أو مؤلف. وأنا أنا ، كطفل ، قمت بتربية أخ بدلاً من أم منذ بداية مرض والدتي من سن 4 حتى سن 13 ، ليس لدي الحق في الكتابة عن هذا ، "شعرت بالألم بشكل مختلف" بل هو أقوى في النحلة.

لم تخبرها أنها أساءت فهمها ، ولم تصححها بأي شكل من الأشكال. كانت إجابتك:

"Anonymous ، حسنًا ، اسمح لي أن أبتسم بسخرية في ملاحظتك. ما الذي يمكن أن يقطعك في رسالتي بهذا الشكل؟ يجب أن تفهم كيف ، بعبارة ملطفة ، أنه ليس من الجيد الاستماع إلى" القصص الرهيبة "للناس (و الذي ، الحمد لله ، لم ينج من هذا) حول كل هذا .. أستطيع أن أتخيل كيف يكتب جاري عني هنا. N- نعم ... "

وماذا عن الجيران ، وحتى الابتسامة المتهكمة؟ سألتك مباشرة لماذا ، في رأيك ، ليس لها الحق في التحدث عن أخيها. تخبرها عن الجيران ، بينما تبتسم بسخرية. على الأرجح أنه كان سوء فهم ، أنت فقط لم تقل ذلك ، لأنه من نافلة القول؟ لكنك لم تخبر الرجل. وكان الانطباع مختلفا.

حسنًا ، في الاقتباسين السابقين ، أجبت بالفعل على المنشور أعلاه.
"إنك حقًا لم تمنع الحزن ، لقد قلت ما يلي ردًا على الحزن"

أصبح من الواضح الآن مكان دفن الكلب ، ولم أقل "للتعبير عن الحزن" ، ولكن لبيانك أنه من وجهة نظرك ، من المستحيل مشاركة حزن شخص آخر ، يجب على الناجي فقط مشاركته . هذا ما قصدته بكلمة "رد فعل". هذا كل شيء ، لا أكثر ولا أقل. عندما قلت: أنت مخطئ ، كنت أتحدث عن هذا البيان ، لكنك قرأت لنفسك "أنت مخطئ في إظهار حزنك". على الرغم من أنني لم أذكرها في أي مكان. الآن أفهم رد فعلك على موافقتي على إليزابيث سوتر شفارتسر. ولم أستطع فهم سبب رد فعلك بهذه الطريقة ، لأنني أكتب أن تصريحاتها كتبت في مقال منفصل ، في شكل توصية. بالنسبة للبعض ، قد تكون نصيحتها ذات صلة ، بالنسبة لشخص مثل ، لقد كتبت لك بالفعل ، يمكنهم إلحاق الضرر ، لأننا نشعر بالحزن بطرق مختلفة. الآن فهمت ، لقد ظننت أنني أدنت إظهار حزنك ، وفي نفس الوقت أتفق معها. :-) نعم ، هذا صعب. أنا لم أدينك ، كتبت أنك مخطئ في بيانك في أول تدوينة ، في رأيي. كما ترى ، كتبت "أنت مخطئ" تعني فقط بيانك في هذا الموضوع ، تقرأ "أنت مخطئ" وتعني "إظهار الحزن". حسنًا ، الحمد لله ، لقد توصلنا إلى حل المشكلة وأعتقد أننا سنتخلى عن ذلك. لقد حان الوقت بالفعل ، والآن من الواضح أن هذه كانت تناقضات ولا شيء أكثر من ذلك.

ماذا أقول لأم فقدت طفلها؟

أنا أم لطفلين: أنيشكا وأليوشا. أنا أيضا لدي ابنة أكبر سنا. أستطيع أن أقول إنني أم لكثير من الأطفال ... لو لم يكن ذلك لواحد ولكن ... أطفالي هم ملائكة.

عندما تزوجت ، حتى في الأحلام الرهيبة ، لم أكن أتخيل أنني سأضطر إلى دفن أطفالي ، والذهاب إلى المقبرة. اختر ألعابًا للأطفال الذين ليسوا معي وأحضرهم إلى القبر.

موت طفل. فظيع ، سخيف ، غير طبيعي ... بعد أن غرقت في هذا الحزن مرتين ، أدركت أنه لا توجد إجابات على الأسئلة "لماذا؟" ، "لماذا؟" ، "من أجل ماذا؟". صدقني ، هم فقط غير موجودين. كل الحديث عن خطايا الأجداد ، عن حقيقة أن الطفل (أو والديه) قد نجا من شيء أكثر فظاعة ، لا علاقة له بالمأساة. في الواقع ، هناك القليل الذي يمكننا التحكم فيه. شخص ما سوف يسميها إرادة القوى العليا أو القدر أو الكرمة أو القدر. لسوء الحظ ، يمكننا أن نأخذها كأمر مسلم به. إنه ليس خطأ أحد ، لم نستحق هذا.

يصبح البعض متدينًا ، ويذهب البعض الآخر إلى "الجدات" ، ويهتم البعض الآخر بالممارسات الشرقية ... أشياء كثيرة. لكن الهدف والنتيجة واحد - قبول هذا الحزن.

بعد أن فقدت ابنتي ، استقلت من نفسي. ولكن عندما مات ابني أيضًا ، سحقني ذلك ... كان هناك شعور بعدم الواقعية لما كان يحدث: "مرة أخرى؟ هل نمر بهذا مرة أخرى؟ " شعرت كأنني أصاب بالجنون. هذا الشخص يريدني ببساطة ألا أكون كذلك ، لأنني كنت على استعداد للمغادرة بعد الأطفال. ثم رأيت كيف كان زوجي ، ابنتي الكبرى ، يعاني. فكرت ، هل يمكنني أن أجلب لهم المزيد من الحزن؟ ماذا عن والدي المسنين؟ بعد كل شيء ، أنا ابنتهم الوحيدة. لا ، هذا ليس حلا.

فماذا نقول لأم فقدت طفلها؟

احزني ، ابكي ... ليس هناك إطار زمني. شخص ما يتكيف بشكل أسرع ، شخص ما يستغرق سنوات للتأقلم مع الخسارة. لكن الانغماس في اليأس بشكل ميؤوس منه لا يستحق كل هذا العناء. ما زلنا بحاجة إلى القوة. في المستقبل ، في الحياة الجديدة القادمة ، نحن مقدرون أن نعيش بوعي ونبكي نصفين مع الألم ، واكتشاف إمكانيات جديدة للروح في أنفسنا ، ونساعد في بناء أنفسنا وأحبائنا حياة في عالم متغير. في هذا العالم سنعيش نحن وأقاربنا. والآن نحن بحاجة إلى أن نبقى سويًا ، وأن نساعد بعضنا البعض ، ونتحمل هذا الحزن.

لن يفقد الآباء إيمانهم بالنظام الأعلى والعدالة في الكون إذا فهموا أن موت الطفل له غرضه ، بغض النظر عن مدى حزنهم في هذه اللحظة. يمكننا الوثوق بمنطق النظام الكوني القائل بأن الموت له معنى ، حتى لو كان هذا المعنى بعيدًا عن فهمنا. هذا يخفف من اليأس قليلاً ، ومع مرور الوقت ، ينفتح أمامنا معنى أعمق للحياة مما رأيناه من قبل.

لقد حان الوقت لتغييرات لم نخطط لها ، وعلينا أن نفهم الكثير عن أنفسنا ، وأن نفهم حقائق الحياة التي أتت ، وأن نبني مصيرنا الجديد.

يجب أن نعيش في حزن وأن نتعلم كيف نعيش مرة أخرى ، في عالم مختلف ، بإرشادات مختلفة.

أعانقكم جميعًا ، أولغا ...

خاصية الذاكرة

منذ الطفولة تذكر الفرح عن ظهر قلب ،

الحزن - حتى الأعظم -

تحول إلى حزن مكتوم.

كيف تبتعد عن القبر الغالي؟

كيف ننسى؟ وقف ارتعاش الصم

إذا لم يسقط الحزن على الفور ،

لذلك سوف تنجو منه.

إذا لم تساعدنا الذاكرة ،

لم يطفئ الماضي عن بعد ، -

بعد أن مررنا بكل ما اختبرناه ،

ربما لن نكون قادرين على العيش.

(ليف إيفانوفيتش أوشانين)

أكتب هذه الرسالة بعد عام واحد و 7 أشهر ومنذ أن تم تقسيم حياتي إلى "قبل" و "بعد". مرفق بالرسالة "مرسوم إغلاق القضية الجنائية". لكن ، لسوء الحظ ، لن تتمكن الخطوط المتوسطة للمحقق أبدًا من نقل مشاعر الأم التي فقدت طفلًا.

ابني إيغوريك البالغ من العمر سبع سنوات هو طفل مرح للغاية ومبهج ونشط. نادرًا ما يكون طفل مريض ، يحب الألعاب الخارجية ويطرح باستمرار الكثير من الأسئلة. لذلك كان مرة واحدة.

لأول مرة ، أصابنا جدري الماء بعمر 1.5 سنة (يوجد مدخل عن هذا في بطاقة المرضى الخارجيين ، 10.10.2005). تم علاج الجميع ، مثل أي شخص آخر ، وركضوا لاستكشاف العالم أكثر. لكن في سن السابعة ، تكرر التشخيص (في عطلة عيد الفصح) ، الطبيب الذي قمنا بزيارته ستريلتشينكو تمارا فيكتوروفنا، فاجأني طبيب الأطفال في منطقة Korsun-Shevchenkovsky Central District بإجابة أنه من المستحيل أن أصاب بمثل هذا المرض مرتين ، وأوضح ذلك من خلال حقيقة أن التشخيص الأولي تم بعد ذلك بشكل غير صحيح. بعد المرض (كان الابن في المنزل لمدة 10 أيام ، على الرغم من أن الإجازة المرضية مع هذا التشخيص كانت لا تقل عن 21 يومًا) ، سأل الطبيب عن حالته الصحية ، لكنه لم يعرض إجراء فحوصات للتحقق مما إذا كان كل شيء طبيعيًا . كانت هذه نهاية علاجنا لتكرار الإصابة بالجدري المائي.

في 1 يوليو 2011 ذهب الابن إلى أبي جده. كان كل شيء رائعًا ، فالطفل يلعب ويستريح ويخضع لإشراف دائم. لكن في اليوم الخامس عشر من الصباح ، أصيب إيغور بالحمى ، كما أخبرني والدي عبر الهاتف. عرض أبي أن يعالج حفيده بمفرده ، لكنني أصررت على إحضار الطفل إلي. الحقيقة هي أننا نادرًا ما افترقنا ، لقد كان دائمًا معي. وبالطبع لم أستطع السماح لطفلي المريض بالابتعاد عني ، رغم أن جده شخص مسؤول للغاية. في نفس اليوم ، الساعة 11 صباحًا ، عندما وصل ابني ، كان متعبًا جدًا بعد الطريق ، واشتكى من ألم في بطنه ، ظننت أنه بسبب الحر والطريق المتعب الطويل. ذهبت من 11 إلى 12 صباحًا مع ابني إلى المستشفى. في حفل الاستقبال كان طبيب Konelsky V.D.في ذلك الوقت ، كان يعمل كطبيب أطفال بالمنطقة في عيادة الأطفال في Korsun-Shevchenko RCB (يعمل حاليًا في مكان التسجيل ، خاركوف). بعد فحص ابنه ، والشعور بمعدته ، والاستماع إلى قلبه ، اقترح الطبيب أنه قد يكون تسممًا. قام الطبيب بإحالة لإجراء فحص للبول ونصحه بعمل حقنة شرجية وأدوية موصوفة ، وقام الطبيب بلصق النتيجة بالفحوصات التي أجريت على البطاقة. لم يتم فحص الغدد الليمفاوية! لم يتم إرسالنا لإجراء فحص دم.

عندما عدنا إلى المنزل ، قمنا بحقنة شرجية ، وشعر إيغور بتحسن ، واستقرت درجة حرارته. تنفست الصعداء. في اليوم الثاني من الصباح ، لعب إيغوريك في الهواء الطلق ، وركب دراجة ، وكان يتصرف كطفل سليم. قرب المساء ، عندما كنا في الخارج معًا ، أدار إيغور رأسه بحدة ، ورأيت العقد الليمفاوية المنتفخة على رقبته. نظرًا لأن جدتي هي طبيبة أسنان ذات خبرة ، فقد سألتها عما إذا كان هذا هو ما أفكر فيه ... السرطان. أكدت جدتي تخميناتي ، لكنها حاولت تهدئتي ، قائلة إن هذا قد يكون حتى من مسدس هواء على الطريق.

في اليوم التالي ، وكان يوم الأحد 17 يوليو 2011 ، هرعت إلى المستشفى مع الطفل ، وأردت دحض تخميني الرهيب. أصبح ابني أسوأ مرة أخرى ، ودرجة الحرارة 38.3. الطبيب التالي هو الطبيب المناوب Gomelyuk V.M. قام طبيب الأطفال في قسم الطوارئ بفحص الطفل ، وبعد أن سمع أنه لا يوجد إسهال ولا قيء أو أي أعراض أخرى للتسمم ، سأل كم مرة تم إجراء الحقنة الشرجية. عند سماع الإجابة بأن الحقنة الشرجية تمت مرة واحدة فقط ، أجاب - من الضروري القيام بالمزيد. طلبت أن أنظر إلى تضخم الغدد الليمفاوية في ابني ، لقد أزعجوني ، لكن الإجابة لم تكن واضحة.

أخذت زمام المبادرة بين يدي وبدأت في طلب إحالة لإجراء فحص دم ، والذي وصفه الطبيب على مضض ، وقال إنه سيكون من الممكن القيام بذلك غدًا. لأنها كانت عطلة. طلبت بإصرار التحليل اليوم والآن. تحققت أسوأ تخميني ، في انتظار النتائج ، اكتشفت أن هناك 223 خلية بيضاء في الدم ، ولم يقترح الطبيب دخول المستشفى. لذلك ، أخذنا إيغور وجده إلى قسم الأطفال في مستشفى تشيركاسي للأورام ، بدون إحالة ، بمفردنا. في غرفة الانتظار ، قابلنا ممرضة ، بعد أن نظرت إلى الطفل ، قالت إن الطفل لم ينزف ، وجاء برجليه ولم يكن يبدو وكأنه شخص مريض ، ولم يكن هناك إحالة ، مما يعني أنها ستفعل. لا تستدعي الطبيب.

في صباح اليوم التالي ، ذهبنا إلى Nesmiyanova N.V. (طبيبة أطفال في مستشفى منطقة كورسون-شيفتشينكوفسكي المركزية) ، لكنها لم ترغب حتى في الاستماع إلينا ، قائلة إننا لم نكن بدون قسيمة. كان يوم الاثنين. كانت هناك طوابير ضخمة في المستشفى ، ومن الواضح أننا بهذه الاختبارات لم نرغب في إضاعة دقيقة واحدة ، وذهبت إلى قسم الأطفال ، حيث تلقيت أخيرًا المشورة والاهتمام ، والأهم من ذلك ، إحالة من أجل فحص الدم الثاني باستخدام الصيغة من الطبيب Taranenko Olga Fedorovna ، والأشعة السينية للصدر والموجات فوق الصوتية للطحال والكبد ، ورؤية النتائج ، قامت على الفور بإحالة إلى مستشفى Cherkasy Oncology.

في نفس اليوم استقبلنا قسم أمراض الدم في تشيركاسي. أظهر اختبار الدم الثاني أن عدد الكريات البيض قد تضاعف. بعد إجراء التشخيص - "الخلايا التائية لسرطان الدم الليمفاوي الحاد" ، بدأوا في علاجنا ، ولكن دون جدوى. تفاقمت حالة ولدي.

في اليوم الخامس من العلاج ، تم وصف العلاج الكيميائي لنا.

ولكن في الساعة 4 صباحًا يوم 22 يوليو 2011 ، اختفى إيغوركا. طفلي محترق في 5 أيام ...