أهلا!

منذ حوالي 4 سنوات أو أكثر ، نظرت بطريقة ما إلى هذا المنتدى ، لقد قدموا لي نصيحة معقولة للغاية ، لقد ساعدني (كانت هناك مشاكل مع زوجي). لذا عدت الآن مرة أخرى ، رأسي يدور. لا اعلم اين سابدأ. بشكل عام ، إنه أمر سيء مع أمي. سيئ جدا. سأحاول إخبارك من البداية.
بقدر ما أتذكر ، لطالما كانت والدتي تكبتني وتبنيني. في طفولتها المبكرة ، بنيت ، في سن المراهقة ، عندما تخرجت من الجامعة ، عندما بدأت العمل ، عندما تزوجت - ظل كل شيء على حاله. وأنت تفهم أن كل هذا يتم بمهارة شديدة. ربما سيكون الأمر أسهل بالنسبة لي إذا كانت هناك حرب مفتوحة ، حسنًا ، هناك فضائح وإهانات وما إلى ذلك) لا. كل شيء يتم بطريقة أشعر أنني محاط من جميع الجهات.

فعل والداي الكثير من أجلي ماليًا واجتماعيًا. لقد أعطوني تعليماً جيداً ، واشتروا شقة في سن مبكرة إلى حد ما. كل هذا لم يكن سهلاً بالنسبة لهم ، لقد عملوا بجد ، وحرموا أنفسهم من نواح كثيرة. لكن. من الناحية الأخلاقية ، أصابوني بالشلل ، والآن ، من ارتفاع 29 ، أفهم هذا بوضوح.

لم تعلمني أمي أبدًا أن أكون امرأة ، وأن أبني علاقات مع الرجال بطريقة طبيعية وصحية. هي نفسها قائدة ، وأبي شخص لطيف ، رغم أنها كانت دائمًا ناجحة وعملت وشغلت منصبًا جادًا في الحياة. كل ما في الأمر أن والدتهم كانت دائمًا تقرر كل شيء من أجلهم. أنا لا أعرف ما الذي لديه هناك ، حبه عظيم بالنسبة لها لدرجة أنه يتحمل كل شيء ، أو أنه ليس مثقوبًا في الحياة كما هي ، وأعطاها مقاليد لإرضاء الجميع. بشكل عام ، حاولوا علمني بنفس الطريقة. ادرس ، اعمل ، اكسب ، لا تعتمد على رجل ، قرر كل شيء بنفسك. وساعدناك أنت مدين لنا بقبر حياتك. باختصار ، إذا كانت التفاصيل مطلوبة ، سأكتب.

أمي باردة. لم تعانقني أو تقبلني عندما كنت طفلة. لم اشعر ابدا بالحب مع تقدمي في السن ، لم أستطع الحصول على دعم من والدتي ، وهذا بالضبط دعم معنوي في شيء ما. كان يُسمع دائمًا منها فقط C / U حول كيفية التصرف ، وكانت العواطف دائمًا جانباً. حسنًا ، ربما يكون الأمر جيدًا ومريحًا لها ، لكنني مختلفة.

حتى وقت قريب ، حاولت والدتي التحكم في دخلي ونفقاتي (!!!) في البداية كان هناك استياء من أنني لا أعمل (تزوجت ، وانتقلت إلى زوجي في مدينة أخرى ، واعتدت على البيئة الجديدة لبعض الوقت. ) ، ثم غير راضٍ عن أماكن أعمل وكيف أعمل ، ثم حاولت معرفة مقدار ما أكسبه. ثم أرسلوا تعليمات من هذا النوع - لا تشتري السيارة ، سوف تكسرها. خذ المال إلى هذا البنك ، إنه أكثر ربحية. الآن أتذكر وأضحك ، لكن بعد ذلك ، في عمر 24 ، لم يكن الأمر مضحكًا على الإطلاق. في بعض الأحيان كانت تتصرف من خلال والدي ، أي أنه اتصل وغسل عقلي.
وتأليه كل شيء - عندما واجهتني أنا وزوجي مشاكل خطيرة ، كان الأمر يتعلق بالطلاق ، فقد انحازت إلى جانبه! ومع ذلك ، كنت دائمًا سيئة معها ، بغض النظر عما فعلت. لم أدرس جيدًا ، وظيفتي لم تكن موثوقة للغاية (أنا أعمل بالقطعة) ، اخترت هذا العمل مع زوجي (كان صغيرًا ، كنت أعاني من مشاكل مالية ، ومع ذلك ، نشأت أبطأ مما كنت عليه ، وأتشاجر حول القضايا العامة). بشكل عام ، النقد من جميع الجهات.

قررت تقديم قائمة بالشكاوى ضد والدتي / والدي:

من الحاضر:
1. النقد المستمر لأي من أفعالي. حسنًا ، يتعلق الأمر بالجنون! لماذا تمارس الكثير من الرياضة ، واتباع نظام غذائي (لا توجد وجبات غذائية ، أنا فقط أتناول طعامًا صحيًا) ، أنت نحيف جدًا ، تبدو سيئًا ، تبدو متعذبًا ومريضًا. نتيجة لذلك ، بدأت أخاف من اتخاذ القرارات أو إبلاغهم بها. لأنني لن أسمع كلمة طيبة. لكن هل هي الحياة لإخفاء كل شيء عن الوالدين؟ أعتقد أن شخصًا ما يعيش مثل هذا. لا يزال من الصعب بالنسبة لي أن أقبل بنفسي أنني قد أضطر إلى العيش على هذا النحو.
2. نقص المساعدة المعنوية / الدعم. أي سؤال (!!!) يتدفق بسلاسة إلى النقطة 1. وهذا هو ، إذا طلبت النصيحة / الدعم / المساعدة ، فأنت سيئ ، غبي ، وإلا لما دخلت في هذا الموقف. كما أفهمها ، ليس لديها ما تقوله ، فهي ببساطة لا تعرف كيف تقدم النصيحة الجيدة ، وبالتالي تجعلني مذنبًا. أو ربما ، لا تريد ، لا تحتاجها - مشاكل الابنة البالغة.
3. التقليل من تقديري على جميع الجبهات ، أي من مزاياي هي مزاياه ، وأكسب أموالاً جيدة - لقد أعطوني تعليمي ، وأرسلوني إلى الخارج. ولا يهمني كم حرثت ، وحصلت على مهنتي. أن أفهم أن هذا لم يكن سهلاً بالنسبة لي أيضًا ، وقد استثمرت بالكامل ، والآن أشعر بالإهانة لسماع ذلك - فهم لا يريدون ذلك. ولكن إذا كان هناك شيء سيء بالنسبة لي ، من الناحية الموضوعية - لقد كنت أنا منذ البداية ، ولدت عين الثور. حسنًا ، من الصعب جدًا أن تعيش هكذا.

من الماضي:
1. الضغط المستمر والإدارة والإصرار على رأيك. لقد تم اختياري لمهنة ، والحمد لله ، اتضح أنها لم تكن مثيرة للاشمئزاز بالنسبة لي وكنت قادرة على العمل. لكن الوقت ضاع ، يمكنني بسهولة الحصول على مهنة أخرى ، والآن أفهم أن الأوان قد فات للقيام بذلك. نعم ، والمهام الأخرى أمامي الآن. لكن من المؤسف أنني لم أستطع أن أكون محظوظًا ، فأنا أعرف العديد من الأمثلة عندما اختار الأطفال ، تحت ضغط من والديهم ، المهنة الخطأ ثم لم يتمكنوا من العمل.
2. منذ الطفولة المبكرة - هذا هو إهانة الكراهية ، underrun. مرة أخرى ، الحمد لله ، حدث لي أنه كان هناك شخص ما يجب تلميعه. كانت هناك (ولا تزال!) امرأة حلت محل والدتي في قضية أخلاقية. ربما لهذا السبب أنا أكثر أو أقل ملاءمة
3. في الواقع ، مشكلة مهمة جدًا بالنسبة لي هي تربيتي لأكون "امرأة قوية" ، فتى-امرأة. في سن الخامسة والعشرين ، كان علي تثقيف نفسي حول هذا الموضوع ، وقراءة الكتب ، وبناء علاقات جديدة مع زوجي. باختصار ، لقد تعلمت أن أتحمل المسؤولية ، وحل مشاكل الرجال ، والتي لا يمكن أن تؤثر إلا على علاقتي بزوجي. حسنًا ، لقد قمت بتصويب شيء ما ، لكنه لا يزال نقانقًا. حتى الآن ، في النزاعات ، أتراجع ، مدركًا أنني أسير مرة أخرى في طريق والدتي. حسنًا ، أوافق على أنني الآن المسؤول. أدركت المشكلة ، لم يعد من الممكن إلقاء اللوم على والدتي ، والآن أنا مسؤول عن سلوكي. لكنها تتابع. بمجرد أن أسأل رأيها في أي مشكلة ، كيف ، على سبيل المثال ، ألجأ إلى زوجي للقيام بذلك ، أحصل على الإجابة - نعم ، اذهب وافعلها بنفسك! اتركه لوحده! نتيجة لذلك ، حتى زوجي يخبرني علانية أنني مرة أخرى لا أتصرف كامرأة ولا أسمح له بحل المشاكل. الحلقة المفرغة ...

كيف تلخص كل شيء ... أعتقد أنني لم أعد مهتمًا ببناء علاقة جيدة مع أمي. أنا أفهم أن الناس لا يتغيرون ولا يمكنها أن تعطيني ما لا تملكه ، لكن بسبب هذا أشعر بالسوء ، أريد أن أتوقف عن المعاناة أخلاقياً. زوجي يدعمني كثيرا لكنني لا أريد نقل هذه المشاعر إلى زوجي ، يجب أن يكون زوجي وليس أبي.

لا أعرف ماذا أفعل بحقيقة أن والديّ أعطاني الكثير والآن يطالبان به. حسنًا ، لا يمكنني إرجاع الوقت ، ومن سن 17 عامًا أبني قدري بشكل مختلف - اذهب للدراسة في مكان آخر ، وليس العيش في شقة قدموها لي ، وما إلى ذلك. اتضح أنني لا أستطيع سداد هذا الدين لهم أخلاقياً ، لأنني أشعر أنني بعيد كل البعد عن المشاعر الوردية تجاه والدتي. الطريقة التي يتواصلون بها معي الآن ببساطة لا تطاق. ربما السؤال الذي أطرحه على المنتدى هو كيف أقوم بهذه العلاقة مع والدتي حتى لا أشعر بالذنب المستمر لكوني ابنة سيئة؟ كيف أحسم القضية أنهم أعطوني شيئًا ، لكن لا يمكنني إعادة هذا الدين إليهم بالعملة التي يريدونها؟

لدي حمل. أشعر بالرعب عندما أفكر فيما قد ينتظرني. النصائح والتعليقات والتقييم والنقد غير المرغوب فيها. أشعر بالخجل من أن أقول ، إنني أخشى أن أذهب في إجازة أمومة وأخصص وقتًا لعائلتي ، لأن والدتي ، اللعنة ، ستزعجني لأنني لا أعمل! حسنًا ، لقد أصبح هذا الأمر سخيفًا بالفعل ، وأنا أفهم ذلك ... لكن الحقيقة هي الحقيقة.

بشكل عام ، شيء من هذا القبيل. أنا جاهز للإجابة على أي أسئلة. ساعدني من فضلك.