العلاقة مع ابنة بالغة. الأم وابنتها البالغة. علم نفس العلاقات. نصيحة الأخصائي النفسي لحل النزاعات
ابنتي تكرهني أيضًا منذ الطفولة. كانت طفلة عنيدة بشكل رهيب. تحت التأثير الهائل لـ exA لدي قرون. ألقوا باللوم على كل مصائب ابنهم (سابقًا لي) وضربوا ابنتي في الرأس. إنه غباء أنني أعطيتهم ابنتي لقضاء عطلة نهاية الأسبوع والعطلات. عاد من هناك مثل هذا الغريب. لم تنظر إلي كأم. لم أحاول من أجلي ، ولم أندم إذا شعرت بالسوء. تسلقت من الجلد حتى أصبح لدينا كل شيء. لقد دمرت صحتي ، فقط لست بحاجة إلى أي شيء. كانت تبلغ من العمر 19 عامًا - تحدثت أخيرًا ثم عبر الهاتف الذي لم ترغب به مثل هذه الأم. وكم هي سيئة معي. بكيت كثيرا. وقد قدمت مثل هذه التضحيات لتعليمها. لم تهتم. مشى. آسف ، لقد أفسدت دراستي. ودفعت الكثير من المال. لا أحد ساعدني مع بنس واحد. لقد استعدتها ومرة أخرى نفس أشعل النار - تركت المدرسة. في يوم الدفاع عن شهادتي ، وجدت نفسي في الفراش مع زوج ابنتي المستقبلي. كنت متوترة جدا. حسن. أعطاها للزواج. غادرت الشقة. كانت الشقة مليئة بالديون. وكنت أقوم بالبناء ، والتمدد ، وساعدني زوجي المستقبلي بالمال ، وبالمناسبة ، كان حفل الزفاف يلعب على نفقته. لم تساعدني ابنتي ولا صهري على الإطلاق في المنزل. لقد وصل الأمر إلى حد أنني كنت على وشك الزواج. بعت المنزل. أعطيت المال لزوجي المستقبلي. كم pritenzy جفت بسبب المال والرعب. ذهبت إلى الخارج لزوجها المستقبلي. لفترة طويلة أوصلني إلى صوابي. تزوج. ذهبت وبعت الشقة وقررت أن آخذ نصف المبلغ من الشقة. إذا كانوا بشرًا ، فسيتم التخلي عن الجميع. لقد غادرت. سعيد في الزواج. الزوج ذهب. بعد فترة ، تم العثور عليهم على الإنترنت. تواصلت. لقد أرسلت لهم المال. يبدو أن كل شيء يسير على ما يرام. في عام 2014 الحرب في دونباس. قاموا بجرهم (بالفعل ثلاثة) إلى بولندا. انفصلنا على الفور وذهبنا (1600 كلم) وأخذنا من المخيم. تم إحضار الكثير وليس من أجلهم فقط (ساعدوا العديد من العائلات الأخرى) ، استأجروا شقة. اشترينا كل ما كان مفقودًا. لقد ساعدوهم لمدة عامين. مروا بكل لحظة مهمة في حياتهم. لقد شعرت بالرعب من مدى قلقهم بشأن وجودهم هناك ، وما لديهم ، وما إذا كانوا سيحصلون على وضع أو تصريح إقامة. كل أخبار مثل هذه الأعصاب. وأنا وزوجي نخطط لأن نكون أسرة واحدة ، وسنمنحهم كل شيء من أجلهم. وفجأة ، ألغيت ملاحظة زوجي لزوج ابنته كل شيء. فقط بضربة واحدة. لقد عرض للتو محاولة التحدث إلى صهره باللغة البولندية. رداً على ذلك ، قام زميل على السجادة وبدون السماح لابنتي بالتحدث ، أوقف تشغيل Skype. اتصل - لا يوجد جواب. كتابة. لا اجابة. أنا أكتب إلى زوج ابنتي ، وهو آخر فقير ، كتب هذا ... بدأت في الكتابة مخجلًا. رد فعل ابنة الصفر. بعد 3 أشهر ، مكالمة للمنزل. أولاً ، ابنة نصف دقيقة ، ثم صهرها يصرخ ثم يصرخ مرة أخرى أن كل شيء رائع ، وبدوننا يمكنهم التأقلم واللعنة لن يحتاجوا إلى قروضنا وكل ذلك. .. لقد كتبت لابنتي أنني لا أريد الاستماع إلى الصراخ والألفاظ النابية ، وأنني لا أستحق مثل هذه الوقاحة ولا أريد أن أعرفهم بمثل هذا السلوك. وأنا بعد الانهيار العصبي. فقط من المستشفى. عادة ما تكون الأعصاب قاتمة. ثم الجواب من البنت الزبالة. أنا أم غبية. أنني فقدتهم. ما لم تحبه حفيدتي بعد ما كتبته لها ، لكنها كتبت أنها أيضًا أنانية ، مثل والدتها فيما يتعلق بحقيقة أنه لا زوجي في أبريل ولا أنا في مايو هنأني بعيد ميلاده. ثم كتب أنه لا يمكن أن تكون هناك فضيحة ، وأنني بدأت. حتى لا أكتب بعد الآن وفي النهاية: - "أيتها العاهرة اذهب إلى ... عش لنفسك ومن أجل ... حثالة الحظ السعيد." بعد ذلك ، كنت أبكي خرفًا. في الداخل ، تلاشت الروح كلها. القلب محترق. بدأت يدي تؤخذ. لا يوجد يوم لا أفكر فيه في كل شيء. كم هو مؤلم أن تدرك أن ابنتك شخص قاسي بلا روح ورهيب. لم أطلب المغفرة في حياتي. ليس لدي أي فكرة عما أمر به. كيف يؤلمني. مثل هذا الانطباع بأنه حتى من دواعي سروري لها ، يجلب لها الفرح في كل معاناتي. لم تسمح لي أن أكون أماً ومحبة ورعاية وجدة الآن. لكن لدي واحد فقط. كنت أخشى أن أنجب سكيرًا أكثر من والدها وأطفالها. لكنها لم يعد لديها أحد.
في كثير من الأحيان ، تحدث حالات الصراع بين الأم وابنتها البالغة. يتحدث بعض الناس عن الموقف ، ويشكون من الاستياء من صديقاتهم. والبعض لا يأخذ الكتان المتسخ في الأماكن العامة ويتظاهر في الأماكن العامة بأن كل شيء على ما يرام وأن السلام والهدوء يسودان الأسرة.
الورق سيتحمل كل شيء ...
هناك مواقف عندما تكون الابنة في صراع مع والدتها لدرجة أنها تزعجها حرفياً. وحتى السبب ليس مطلوبًا للشجار. أي شيء ضئيل يصبح سببًا للسخط. في هذه الحالة ، تلعب أمي دور نوع من مانع الصواعق. تصبح مسؤولة حرفيا عن كل المشاكل والمتاعب.
حالة مماثلة ، وفقا لعلماء النفس ، تمتد من الطفولة. في البداية ، هذه نصيحة غير ضرورية ونقص في التفاهم المتبادل. علاوة على ذلك ، الرغبة الشديدة في تلقي الثناء والدعم والتعاطف والاعتزاز من الأم ، وهو ما لا يرضي بأي شكل من الأشكال. بطبيعة الحال ، سيكون الخيار الأفضل هو إزالة مثل هذا الموقف وتجريده تمامًا. ومع ذلك ، فإن كل شخص لديه حاجة ماسة إلى حب والديهم. ولا يمكنها أن تختفي ، حتى لو أرادت ذلك حقًا.
للتخفيف من حدة الموقف ، يوصي علماء النفس بوضع المشكلة على الورق. يمكنك كتابة خطاب إلى والدتك ، حيث يمكنك التعبير ليس فقط عن عدم رضاك ، ولكن أيضًا عن توقعاتك. يمكن قول الشيء نفسه عن مدى حبك لها وتقديرها ورغبتك في العيش في سلام ووئام. الابنة تكتب هذه الرسالة لنفسها. لا يجب أن تعطى للأم. هو مكتوب من أجل التعرف على حاجة الوالدين والتواصل معهم.
الأسلوب النفسي التالي للسيطرة على حالة الصراع هو القدرة على الشعور بالتعاطف والامتنان تجاه الأم. أدرك حقيقة أنه لن يكون لديك أم أخرى ، وأنك تحبها ، بغض النظر عن عيوبها. حتى عندما تكون غاضبًا ، عليك أن تفهم أنك غاضب من شخص عزيز ومقرب يحاول أن يفعل كل ما في وسعه من أجلك. في بعض الأحيان ، تستطيع الأم أن تعبر عن أفكارها بقسوة وليس بالطريقة التي تريدها. لكن ربما تتحدث أفعالها عن النوايا الحسنة. يجب أن تحاول أن تشعر بالامتنان لمساعدتها وأن تغمض عينيك عن العبارات الحادة.
نقل اللوم من الابنة البالغة إلى الأم والعكس صحيح
يوجد مثل هذا المفهوم: عدم الرضا عن الآخرين هو إسقاط لعدم الرضا عن النفس. تتمتع الابنة البالغة بحياة خاصة بها ، مع الانتصارات والهزائم ، والتي لها أسباب مختلفة لعدم الرضا. هذه مهنة خاطئة ونقص في الموارد المالية وربما حياة شخصية غير ناجحة.
إذا لم يكن للابنة رجل محبوب ، فإنها تلوم والدتها دون وعي على ذلك. وإذا كانت هناك علاقات ، لكنها غير مستقرة ومليئة بالصعوبات ، فإن الأم أيضًا هي المسؤولة عن ذلك. حتى مع وجود الزوج ، فإن الأم هي التي تلعب دور مانعة الصواعق. لماذا يحدث هذا؟ لأن المرأة لا تستطيع أن تخبر زوجها بكل شيء تفكر فيه. غالبًا ما تخشى فضيحة. لكن المشاعر السلبية التي تتراكم يجب أن تجد مخرجًا. لذلك اتضح أن كل تهيجك ، وإن كان بدون حقد ، ينتشر على والدتي. تعتقد الابنة أن الأم ستفهم وتسامح كل شيء.
يتعرض الآباء للإهانة عندما يعبر الأبناء عن شكواهم لهم. بعد كل شيء ، يفعلون حقًا كل ما في وسعهم من أجلهم. من المهم جدًا أن تنحي الأم الذنب الكاذب جانبًا وتفهم أن كل الأطفال في العالم يتحملون الكثير من اللوم وغالبًا ما يكونون غير سعداء بوالديهم. حقيقة مذهلة هي أن أولئك الذين هجرهم آبائهم وأرسلوهم إلى دور الأيتام يحبونهم كثيرًا ولا يلومونهم على أي شيء فحسب ، بل يبررون الكثير من أفعالهم.
عندما تكبر ، تبدأ كل فتاة في إظهار علامات السخط على أحبائها. هذه عملية طبيعية لتكوين الشخصية. خلاف ذلك ، سيكون من الصعب جدًا على الابنة أن تدخل مرحلة البلوغ وتجد لنفسها هدفًا جديدًا للمثالية - رجلها.
في هذه اللحظة ، تحتاج الأم فقط إلى أن تكون قريبة وتسمح لطفلها بالإحباط في مكان ما. والجدير بالذكر أنها بالرغم من كل شيء إلا أنها تحب طفلها وتفعل كل ما في وسعها من أجله. من الطبيعي أن تشك كل أم في أنها تربي طفلها بشكل صحيح. إنها تمر بمرحلة نمو طفل بنفس صعوبة ابنتها نفسها. من المهم أن تجد القوة للتخلي عن طفلك.
هل يمكنك أن تتقدم في العمر معا؟
لا تدرك جميع الأمهات في الوقت المناسب أن ابنتهن قد كبرت بالفعل وأصبحت امرأة بالغة. في بعض الأحيان يستمرون في معاملتهم مثل الأطفال الصغار ، ويقدمون نصائح غير ضرورية ، ويلومون أي أفعال. بطبيعة الحال ، هذا السلوك يدفع الابنة إلى الخروج من نفسها. إنها تريد أن تبني حياتها الخاصة ولها الحق في أن تقرر بنفسها كيف يجب أن تتصرف.
كل اللوم والنصائح من الأم تنظر في عيني ابنتها كأن الأم تعتبرها غبية وغير مستقلة. هذا هو السبب في أن الفتيات البالغات يحاولن حماية حياتهن من تأثير والدتهن قدر الإمكان. وهذه هي أفضل طريقة يمكن أن تتطور بها الأمور.
الخيار الأكثر سلبية هو الموقف عندما تكسر الأم ، بشخصيتها القوية والقوية ، إرادة ابنتها البالغة وتخضعها تمامًا لنفسها. غالبًا ما تبتز طفلها وتتلاعب به ، وفي بعض الأحيان لا تدرك أن هذا له تأثير ضار على حياة ابنتها. قد يؤدي هذا إلى حقيقة أن الابنة البالغة لن تبني حياتها الشخصية وستعيش ببساطة بهدوء وترجيح بجانب والدتها. سوف يتقدمون في السن معًا ، وهذه صورة حزينة.
ما الذي يجب على الأم أن تفعله حتى لا تفسد حياة ابنتها؟ من المهم التوقف عن التدريس وتقديم النصح لها عندما لا يكون ذلك مطلوبًا. للابنة البالغة الحق في بناء حياتها ، وارتكاب الأخطاء وارتكاب الأخطاء. يجب أن تكتسب خبرتها الخاصة وتصبح شخصًا بارعًا.
في كثير من الأحيان ، يقف الاستياء وسوء الفهم في طريق العلاقات الودية بين الأم وابنتها. حتى الطفل البالغ يريد أن يشعر بحب الأم وعاطفتها ومدحها. في بعض الأحيان ، في ظل مظالمهم ، يصبح الأطفال معزولين ومسيجين عن والديهم ، ويتوقفون عن التواصل والزيارة. هذا ، كما كان ، هو الرد على سوء الفهم والصدمة التي تلقيناها في الطفولة. من المهم طوال حياتك أن تكون مستعدًا للحوار مع أطفالك والاستماع إليهم وبصيغة يسهل الوصول إليها لنقل أفكارك إليهم.
سوف تنجح بالتأكيد
عندما تكبر الابنة ، من المهم عدم التنافس معها على الأسبقية والسيادة في العلاقة. لا يستحق الأمر إملاء شروطك وتقديم مطالب. في بعض الأحيان تحتاج إلى أن تكون صامتًا وابتلاع الإساءة ، وتحمل على عاتقك ألم طفلك. في المستقبل كل هذا سيشفى بالحب الذي سيعود إليك مائة ضعف.
يجب أن تفهم كل أم أنها شخص مهم وحميم في حياة ابنتها ، مهما حدث. حتى كشخص بالغ ، هي بحاجة إليك كثيرًا. ولكن ليس في اللوم والتعاليم ، ولكن في الدعم والتفاهم. لا يمكنك ترك الاستياء يأتي بينكما. يجب على شخص ما أن يتخذ الخطوة الأولى ، ويتخطى الموقف ، ويبدأ محادثة. فلماذا لا تلعب دور الأم الحكيمة والمحبة. في بعض الأحيان يكون كافياً أن تأتي معانقة الابنة المتمردة ، والتي ربما لم تعد سعيدة بالصراع الذي بدأته ، ولكن بسبب شخصيتها أو سنها لا يمكنها اتخاذ قرار بشأن الخطوة الأولى نحو المصالحة.
ومع ذلك ، هناك مواقف لا يمكنك الخروج منها إلا بمساعدة الحوار. ثم يجب ألا تؤدي الأم إلى تفاقم الوضع ، بل تأخذ وقتًا طويلاً. يجب ألا تحاول تصحيح الموقف بقوة. من الأسهل التخلي عن العلاقة ، والابتعاد عن بعضكما البعض ، وترك الحياة تأخذ الأمور في نصابها الصحيح. في هذه المرحلة ، من الأفضل أن تنسى الخلافات ، وليس إصلاح أي شيء ، ولا تتوقع شيئًا ، وكيف تصبح مجرد مراقب خارجي.
بعد أن نضجت واكتسبت الحكمة الدنيوية ، وكذلك أنجبت طفلها ، ستفهم ابنتك وتدرك كل شيء. وربما تتحسن علاقتك ، وتصبح ثقة وودودة. انها فقط تأخذ القليل من الانتظار.
مقالات أخرى حول هذا الموضوع:
كيف يمكن للأب تربية بنت؟عقدة أوديب مشكلة حب الوالدين كيف تتغلب على العناد الطفولي؟ الزوجة والعشيقة: اختيار صعب كيف تخبر الطفل أن أمه ماتت؟ طفل لا يمكن السيطرة عليه
أهلا!منذ حوالي 4 سنوات أو أكثر ، نظرت بطريقة ما إلى هذا المنتدى ، لقد قدموا لي نصيحة معقولة للغاية ، لقد ساعدني (كانت هناك مشاكل مع زوجي). لذا عدت الآن مرة أخرى ، رأسي يدور. لا اعلم اين سابدأ. بشكل عام ، إنه أمر سيء مع أمي. سيئ جدا. سأحاول إخبارك من البداية.
بقدر ما أتذكر ، لطالما كانت والدتي تكبتني وتبنيني. في طفولتها المبكرة ، بنيت ، في سن المراهقة ، عندما تخرجت من الجامعة ، عندما بدأت العمل ، عندما تزوجت - ظل كل شيء على حاله. وأنت تفهم أن كل هذا يتم بمهارة شديدة. ربما سيكون الأمر أسهل بالنسبة لي إذا كانت هناك حرب مفتوحة ، حسنًا ، هناك فضائح وإهانات وما إلى ذلك) لا. كل شيء يتم بطريقة أشعر أنني محاط من جميع الجهات.فعل والداي الكثير من أجلي ماليًا واجتماعيًا. لقد أعطوني تعليماً جيداً ، واشتروا شقة في سن مبكرة إلى حد ما. كل هذا لم يكن سهلاً بالنسبة لهم ، لقد عملوا بجد ، وحرموا أنفسهم من نواح كثيرة. لكن. من الناحية الأخلاقية ، أصابوني بالشلل ، والآن ، من ارتفاع 29 ، أفهم هذا بوضوح.
لم تعلمني أمي أبدًا أن أكون امرأة ، وأن أبني علاقات مع الرجال بطريقة طبيعية وصحية. هي نفسها قائدة ، وأبي شخص لطيف ، رغم أنها كانت دائمًا ناجحة وعملت وشغلت منصبًا جادًا في الحياة. كل ما في الأمر أن والدتهم كانت دائمًا تقرر كل شيء من أجلهم. أنا لا أعرف ما الذي لديه هناك ، حبه عظيم بالنسبة لها لدرجة أنه يتحمل كل شيء ، أو أنه ليس مثقوبًا في الحياة كما هي ، وأعطاها مقاليد لإرضاء الجميع. بشكل عام ، حاولوا علمني بنفس الطريقة. ادرس ، اعمل ، اكسب ، لا تعتمد على رجل ، قرر كل شيء بنفسك. وساعدناك أنت مدين لنا بقبر حياتك. باختصار ، إذا كانت التفاصيل مطلوبة ، سأكتب.
أمي باردة. لم تعانقني أو تقبلني عندما كنت طفلة. لم اشعر ابدا بالحب مع تقدمي في السن ، لم أستطع الحصول على دعم من والدتي ، وهذا بالضبط دعم معنوي في شيء ما. كان يُسمع دائمًا منها فقط C / U حول كيفية التصرف ، وكانت العواطف دائمًا جانباً. حسنًا ، ربما يكون الأمر جيدًا ومريحًا لها ، لكنني مختلفة.
حتى وقت قريب ، حاولت والدتي التحكم في دخلي ونفقاتي (!!!) في البداية كان هناك استياء من أنني لا أعمل (تزوجت ، وانتقلت إلى زوجي في مدينة أخرى ، واعتدت على البيئة الجديدة لبعض الوقت. ) ، ثم غير راضٍ عن أماكن أعمل وكيف أعمل ، ثم حاولت معرفة مقدار ما أكسبه. ثم أرسلوا تعليمات من هذا النوع - لا تشتري السيارة ، سوف تكسرها. خذ المال إلى هذا البنك ، إنه أكثر ربحية. الآن أتذكر وأضحك ، لكن بعد ذلك ، في عمر 24 ، لم يكن الأمر مضحكًا على الإطلاق. في بعض الأحيان كانت تتصرف من خلال والدي ، أي أنه اتصل وغسل عقلي.
وتأليه كل شيء - عندما واجهتني أنا وزوجي مشاكل خطيرة ، كان الأمر يتعلق بالطلاق ، فقد انحازت إلى جانبه! ومع ذلك ، كنت دائمًا سيئة معها ، بغض النظر عما فعلت. لم أدرس جيدًا ، وظيفتي لم تكن موثوقة للغاية (أنا أعمل بالقطعة) ، اخترت هذا العمل مع زوجي (كان صغيرًا ، كنت أعاني من مشاكل مالية ، ومع ذلك ، نشأت أبطأ مما كنت عليه ، وأتشاجر حول القضايا العامة). بشكل عام ، النقد من جميع الجهات.قررت تقديم قائمة بالشكاوى ضد والدتي / والدي:
من الحاضر:
1. النقد المستمر لأي من أفعالي. حسنًا ، يتعلق الأمر بالجنون! لماذا تمارس الكثير من الرياضة ، واتباع نظام غذائي (لا توجد وجبات غذائية ، أنا فقط أتناول طعامًا صحيًا) ، أنت نحيف جدًا ، تبدو سيئًا ، تبدو متعذبًا ومريضًا. نتيجة لذلك ، بدأت أخاف من اتخاذ القرارات أو إبلاغهم بها. لأنني لن أسمع كلمة طيبة. لكن هل هي الحياة لإخفاء كل شيء عن الوالدين؟ أعتقد أن شخصًا ما يعيش مثل هذا. لا يزال من الصعب بالنسبة لي أن أقبل بنفسي أنني قد أضطر إلى العيش على هذا النحو.
2. نقص المساعدة المعنوية / الدعم. أي سؤال (!!!) يتدفق بسلاسة إلى النقطة 1. وهذا هو ، إذا طلبت النصيحة / الدعم / المساعدة ، فأنت سيئ ، غبي ، وإلا لما دخلت في هذا الموقف. كما أفهمها ، ليس لديها ما تقوله ، فهي ببساطة لا تعرف كيف تقدم النصيحة الجيدة ، وبالتالي تجعلني مذنبًا. أو ربما ، لا تريد ، لا تحتاجها - مشاكل الابنة البالغة.
3. التقليل من تقديري على جميع الجبهات ، أي من مزاياي هي مزاياه ، وأكسب أموالاً جيدة - لقد أعطوني تعليمي ، وأرسلوني إلى الخارج. ولا يهمني كم حرثت ، وحصلت على مهنتي. أن أفهم أن هذا لم يكن سهلاً بالنسبة لي أيضًا ، وقد استثمرت بالكامل ، والآن أشعر بالإهانة لسماع ذلك - فهم لا يريدون ذلك. ولكن إذا كان هناك شيء سيء بالنسبة لي ، من الناحية الموضوعية - لقد كنت أنا منذ البداية ، ولدت عين الثور. حسنًا ، من الصعب جدًا أن تعيش هكذا.من الماضي:
1. الضغط المستمر والإدارة والإصرار على رأيك. لقد تم اختياري لمهنة ، والحمد لله ، اتضح أنها لم تكن مثيرة للاشمئزاز بالنسبة لي وكنت قادرة على العمل. لكن الوقت ضاع ، يمكنني بسهولة الحصول على مهنة أخرى ، والآن أفهم أن الأوان قد فات للقيام بذلك. نعم ، والمهام الأخرى أمامي الآن. لكن من المؤسف أنني لم أستطع أن أكون محظوظًا ، فأنا أعرف العديد من الأمثلة عندما اختار الأطفال ، تحت ضغط من والديهم ، المهنة الخطأ ثم لم يتمكنوا من العمل.
2. منذ الطفولة المبكرة - هذا هو إهانة الكراهية ، underrun. مرة أخرى ، الحمد لله ، حدث لي أنه كان هناك شخص ما يجب تلميعه. كانت هناك (ولا تزال!) امرأة حلت محل والدتي في قضية أخلاقية. ربما لهذا السبب أنا أكثر أو أقل ملاءمة
3. في الواقع ، مشكلة مهمة جدًا بالنسبة لي هي تربيتي لأكون "امرأة قوية" ، فتى-امرأة. في سن الخامسة والعشرين ، كان علي تثقيف نفسي حول هذا الموضوع ، وقراءة الكتب ، وبناء علاقات جديدة مع زوجي. باختصار ، لقد تعلمت أن أتحمل المسؤولية ، وحل مشاكل الرجال ، والتي لا يمكن أن تؤثر إلا على علاقتي بزوجي. حسنًا ، لقد قمت بتصويب شيء ما ، لكنه لا يزال نقانقًا. حتى الآن ، في النزاعات ، أتراجع ، مدركًا أنني أسير مرة أخرى في طريق والدتي. حسنًا ، أوافق على أنني الآن المسؤول. أدركت المشكلة ، لم يعد من الممكن إلقاء اللوم على والدتي ، والآن أنا مسؤول عن سلوكي. لكنها تتابع. بمجرد أن أسأل رأيها في أي مشكلة ، كيف ، على سبيل المثال ، ألجأ إلى زوجي للقيام بذلك ، أحصل على الإجابة - نعم ، اذهب وافعلها بنفسك! اتركه لوحده! نتيجة لذلك ، حتى زوجي يخبرني علانية أنني مرة أخرى لا أتصرف كامرأة ولا أسمح له بحل المشاكل. الحلقة المفرغة ...كيف تلخص كل شيء ... أعتقد أنني لم أعد مهتمًا ببناء علاقة جيدة مع أمي. أنا أفهم أن الناس لا يتغيرون ولا يمكنها أن تعطيني ما لا تملكه ، لكن بسبب هذا أشعر بالسوء ، أريد أن أتوقف عن المعاناة أخلاقياً. زوجي يدعمني كثيرا لكنني لا أريد نقل هذه المشاعر إلى زوجي ، يجب أن يكون زوجي وليس أبي.
لا أعرف ماذا أفعل بحقيقة أن والديّ أعطاني الكثير والآن يطالبان به. حسنًا ، لا يمكنني إرجاع الوقت ، ومن سن 17 عامًا أبني قدري بشكل مختلف - اذهب للدراسة في مكان آخر ، وليس العيش في شقة قدموها لي ، وما إلى ذلك. اتضح أنني لا أستطيع سداد هذا الدين لهم أخلاقياً ، لأنني أشعر أنني بعيد كل البعد عن المشاعر الوردية تجاه والدتي. الطريقة التي يتواصلون بها معي الآن ببساطة لا تطاق. ربما السؤال الذي أطرحه على المنتدى هو كيف أقوم بهذه العلاقة مع والدتي حتى لا أشعر بالذنب المستمر لكوني ابنة سيئة؟ كيف أحسم القضية أنهم أعطوني شيئًا ، لكن لا يمكنني إعادة هذا الدين إليهم بالعملة التي يريدونها؟
لدي حمل. أشعر بالرعب عندما أفكر فيما قد ينتظرني. النصائح والتعليقات والتقييم والنقد غير المرغوب فيها. أشعر بالخجل من أن أقول ، إنني أخشى أن أذهب في إجازة أمومة وأخصص وقتًا لعائلتي ، لأن والدتي ، اللعنة ، ستزعجني لأنني لا أعمل! حسنًا ، لقد أصبح هذا الأمر سخيفًا بالفعل ، وأنا أفهم ذلك ... لكن الحقيقة هي الحقيقة.
بشكل عام ، شيء من هذا القبيل. أنا جاهز للإجابة على أي أسئلة. ساعدني من فضلك.
موضوع متأخر ، على الرغم من أنه ليس من السهل مناقشته على الإطلاق ، قد يدين أمهاتنا ويتوصل إلى بعض الاستنتاجات. لكن ، تأتي الكثير من النساء لرؤية طبيب نفساني مع هذا السؤال - والدتي لا تسمح لي بالعيش ، فماذا أفعل؟
سأحجز على الفور - لا يجب أن تقرأ هذا المقال للنساء اللواتي علاقتهن بأمهن جيدة وهادئة ، فلن تفهم ألم ومعاناة العديد من النساء اللواتي لا يعرفن مثل هذه العلاقات الأبوية ، اللائي لم يجربن الأم. الحب والرعاية والتفاهم. أنت محظوظ جدًا لأنك ولدت في عائلة محبة ورعاية ، مثلي تمامًا. ولكن هناك أيضًا جانبًا سلبيًا للعلاقة - التفاهم الكامل غير المتبادل وعدم الاحترام وحتى اللامبالاة من جانب الشخص الأقرب والأفضل على ما يبدو - الأم.
المواقف مختلفة. في إحدى العائلات ، لا تسمح الأم لابنتها الصغيرة بمواعدة صديقها. في حالة أخرى ، يجب على الابنة البالغة ، التي لها عائلتها ، لسبب ما أن تتشاور دائمًا مع والدتها وتتلقى تقييمًا إيجابيًا منها.
أو الأسوأ من ذلك ، عندما تكون الأم في تناقض صريح مع زوج ابنتها ، قائلة أشياء غير سارة عنه ، مما يثير غضب ابنتها.تطلب منها باستمرار مساعدتها في أي شيء ، على الرغم من أنها هي نفسها تستطيع التأقلم بسهولة ، طالما أن ابنتها تعتني بها. وهكذا ، هناك العديد من الحالات.
لكن الجوهر هو نفسه - الأم لا تترك ابنتها تخرج من نفسها! وبغض النظر عن عمر الابنة ، فربما يزيد عمرها عن 40 عامًا ، فهي لا تزال تتحكم فيها ، وتراقبها في كل فعل ، وتجبرها على الإبلاغ عن الأحداث الماضية. إنها بالتأكيد بحاجة إلى التحدث علانية في أي مناسبة ، على الرغم من أن لا أحد يسأل عن رأيها ، ولا تهتم الأم حتى بما إذا كانت ابنتها منزعجة أم لا. "ماذا جرى؟ أنا والدتك وأتمنى لك الأفضل فقط! " لا تدرك تمامًا أن هذا هو "الأفضل" لها وليس لابنتها. يمكن أن تتساقط الدموع إذا لم تعجبها ردة الفعل والتصريحات لتعليقاتها. ولا تعمل عليها أي طلبات وإقناعات ، ردًا على ذلك إما إهانة بعبارة "كيف يمكنك أن تسيء إلى والدتك؟" ، أو مشاجرة بالصراخ والشتائم. حسنًا ، هي لا تفهم أن ابنتها يجب أن تعيش حياتها الخاصة ، وأن لها شخصيتها الخاصة ، على عكس والدتها ، وربما مماثلة ، لكنها لا تريد أن تعيش كما تقول لها والدتها! إنها لا تفهم أن ابنتها شخصية مستقلة تمامًا ، قادرة على تحمل مسؤولية أفعالها ، وتريد أن تعيش حياتها الخاصة ، وترتكب أخطائها! إنه لا يريد أن يفهم ذلك ، مؤمنًا بصدق أنه يحب ابنته ، ويتمنى لها الخير فقط.
ما يجب القيام به؟ هذه مشكلة صعبة ، للأسف ، لا يمكن حلها. من المستحيل إعادة تثقيف والدتك ، وإجبارها على إعادة النظر في آرائها ، وتغيير موقفها فيما يتعلق بطفلها. يا لها من أم! أبسط شيء هو الرحيل. حاول ألا تتحدث على الهاتف لفترة طويلة ، أعط معلومات أقل ، تحدث فقط عن الأشياء الأكثر أهمية. لا تدخل في مجادلات أو تناقش أي أحداث غير سارة بالنسبة لك ، ولا تعطي سببًا للتعبير عن الأخلاق. كلما قلت المعلومات التي تمتلكها الأم ، قل الكلام والتعليمات. لكن هذا لا يعني بشكل قاطع أنه يمكنك نسيانها بأي حال من الأحوال! حتى بعد أن تأتي لزيارتها أو للمساعدة ، بمجرد أن تبدأ "الأخلاق" ، أخبر والدتك أن هذا موضوع "صعب" بالنسبة لك. حاول أن تنقل إليها كل أفكارك واعتباراتك التي لديك نزاع أو جدال بشأنها. ستفهمك الأم المحبة بصدق دائمًا ، ولكن إذا لم يكن هناك تفاهم متبادل ، فإن المبدأ بسيط - تواصل أقل! سيكون أفضل للجميع! عاجلاً أم آجلاً ، ستفهم أمي مدى حاجتها إليك ، وتقبل رأيك وموقفك. لا تنس والدتك ، ولكن تذكر أيضًا عن نفسك وعائلتك! واستخلصوا استنتاجات حتى لا تعاني ابنتكم منك!