قصص مضحكة جديدة من الحياة للقراءة. أهم القصص من حياة الناس: قصص الحياة
أرنب بريجنيف
تذكرت قصة أخرى. يستمع. قلة من الناس يعرفون أن بريجنيف كان يحب اصطياد الأرانب. وكان يحب أن يطلق النار مباشرة من شرفة منزله الريفي. لكنه هو نفسه لم يكن يعلم أن هذه الأرانب البرية هذه تربى في مكان مسيّج بشكل خاص مع طعام خاص (حتى يلمع الجلد وكل ذلك). وكان كل شيء على ما يرام ، إلى أن ذهب أحد الصيادين المخمورين إلى الريح واتكأ على السياج الذي تأخذه وسقط معه.
الأرانب البرية ، بالطبع ، في الغرينية. واليوم ، بالنسبة للشر ، نوع من العيد الاحتفالي ، وبعد ذلك ، بالطبع ، سيكون الأرنب ضروريًا ببساطة. وأين يمكنني الحصول عليه؟ لفترة طويلة كان الجميع في حيرة حتى سقطت عيون الطاهي على قطة سمينة تتجول في سلة المهملات. بدون تفكير مرتين ، مزق جلد الأرنب المحشو وخياطته داخل القطة وكان الأرنب جاهزًا.
سار العيد على ما يرام ، والآن جاءت اللحظة التي أقامت فيها L.I. خرجوا حاملين مسدسًا إلى الشرفة. اطلاق النار. طار الأرنب فوق شجرة في قفزتين. هممم ، إما كنت أرغب حقًا في العيش ، أو أن الزجاج الأخير كان غير ضروري. مع مثل هذه الأفكار L.I. عاد إلى الطاولة.
يفتح الباب ويفزع! "الأرنب" يجلس على الطاولة ويأكل مجلدًا !!! بشكل عام ، عندما تم توضيح كل شيء ، ضحك الجميع معًا ولم يصب أحد بأذى.
دجاجة
قال لي صديق. لكن عليك أولاً أن تشرح: - تعلم اللغة الإسبانية سهل للغاية ، لكن عليك حفظ الكلمات جيدًا ، tk. إذا تم الخلط بين حرف واحد على الأقل ، يتغير المعنى بالكامل. وها هي القصة نفسها:
يقول ، لقد وصلت للتو إلى إسبانيا لزيارة أختي. بعد حوالي أسبوع طلبت مني أختي أن أذهب إلى المتجر وأشتري دجاجة كاملة لتناول العشاء ، وأعتقد أنني تعلمت كلمة ونصف خلال هذا الوقت. حسنًا ، الخوف من فتح فمك طوال الوقت ليس خيارًا أيضًا.
كل ما يجب أن أقوله هو: - أني أعود إلى صالحك. (me una poya enterra، por favour).
يبدو الأمر سهلا. دعنا نذهب. أذهب إلى السوبر ماركت ، وهناك طابور صغير في قسم اللحوم. أناشد البائع: - me un poiyo، por favourite أدخل.
الضحك الوحشي للإسبان لم يترك ظلًا للشك في أنني أثيرت بعض الغباء. وكان كذلك. بعد أن غيرت حرفًا واحدًا فقط في كلمة pollo ، قلت حرفياً ما يلي: - "أنا عضو ، من فضلك. جميع."
الأطفال والشرائح
قالت لي أمي. اضطر أحد معارفها إلى المغادرة ، وترك طفلين في المنزل ، وكان أكبرهم في الخامسة من عمره. وضعت قدرًا مع شرحات على الموقد بحيث عندما تدخل ، تعاد تسخينها على الفور. وضعت القدر تحت الطاولة ، وشرحت للأطفال أنه تحت الطاولة في المطبخ ، وغادرت. لعب الأطفال ، ثم جاعوا ، وصعدوا إلى الموقد ، ووجدوا شرحات وأكلوا. لسبب ما ، وضع الأطفال القدر تحت الطاولة.
عندما نفد صبرهم بشكل كبير ، زحفوا تحت الطاولة ، وبدون تردد ، أخرجوا أول شيء جاءهم - هذه القدر بالذات. كما لو كان عن قصد ، كان كل من القدر والقدر أخضر اللون وبنفس الحجم تقريبًا. لم يلاحظ الأطفال الفرق وقاموا بعملهم في قدر. كلتا السفينتين كانت مغطاة بغطاء. ثم قام أحدهم ، بدون قصد ، بوضعه على الموقد ...
عادت أمي إلى المنزل ، وسرعان ما أشعلت الموقد وبدأت في تنظيف المنزل ...
رائحة غريبة طفت في الشقة. نظرت في المرحاض - كل شيء على ما يرام. فتحت النافذة - لم تختف الرائحة ، بل على العكس اشتدت. فتحت الباب بسخط ، لكن لم تكن هناك رائحة في بئر السلم ... بدأت تطرق على الجيران. سرعان ما تجمع الجيران حول شقتها ... وعندما تم العثور على المصدر كان الجميع يبكون ...
قرن ذاكرة الوصول العشوائي
ذات مرة في المدرسة تعرضت للضرب من قبل الأولاد. بركبتي مكسورة وشعر أشعث وكدمات في يدي ، زحفت إلى المنزل. ذهبت إلى المنزل ، وكم كنت سعيدًا عندما رأيت العم فيتيا ، عمي ، شقيق أمي ، الذي يعيش في مدينة أخرى ، يشرب الشاي مع والدتي على المائدة.
تجاذبنا أطراف الحديث قليلاً ، ووعدت والدتي بأن العم فيتيا ، بصفته رجلًا عسكريًا في الوقت الحالي ، ومتنمرًا في المدرسة ، مثل أفونين الذي كان يطاردني ، يذهب إلى المدرسة ويعلق ... لكن عمي قال لي:
هذا ما يا يولكا ، بالطبع لن أجرمك ، لكن عليك أيضًا أن تدافع عن نفسك.
انظر (قام بقبضة يده) على اليد الأقوى ، فأنت تشد قبضة يدك. أن هناك قوة ، ووضعت إصبعك الأوسط للأمام قليلاً. هذه التقنية تسمى "قرن الكبش".
يتذكر؟ والآن ، بكل حماقاتك ، تضرب هذا الإصبع في عينك. دعونا. اضربها هنا (يشير إلى عيني). نحن سوف؟ حسنًا ، ماذا تقف هناك؟ تعال ... حسنًا ... في العين هنا. لا تخاف.
وما رأيك؟ هذا صحيح ، أنا ، مع كل بولي ، ويد مصابة بكدمات ، أشعلت عمي في عينه ، كما طلب. أمسك العم فيتيا بيده ، وأمسك عينه التي سرعان ما ظهر عليها فانوس ، وأجابني بهدوء:
نعم ليس في عيني يا غبي. سوف تحطم Afonin الخاص بك غدا ...
متعة النقل العام
مرحبا جميعا! يسافر أكثر من نصف السكان بوسائل النقل العام ، وغالبًا ما تحدث كل النكات هناك! الناس يقودون سيارات لم يكونوا مستيقظين بعد ، ويعطون كل أنواع الملاحظات في غير محله. لقد بدأت بالفعل في تسجيل كل هذه النكات:
1) 28.11.2012 - حوالي الساعة 8:30 صباحًا ، ترولي باص ، سحق ، لكن لم يتم سحقه بعد. رجل (م) جالس على مقعد واحد وبجانبه وضع صندوق بيض مكون من 50 قطعة. قالت بمرور الوقت: - يزيل الرجل البيض ، واستمر هذا لمدة 4 وقفات.
مرة أخرى ، وهي تزحف عبر الحشد ، ساخطة إلى أقصى حد ، تشد كتفه وتغضب: - يا رجل ، هل تزيل كراتك أم لا ؟؟ !!! يستدير رجل مختلف تمامًا (لقد غادر بالفعل بضع محطات إلى الوراء) ويقول: - وماذا عني؟ اكثر من الاخرين ؟؟ !!! استلقيت عربة الترولي باص بأكملها.
2) 5.12.2012. - في نفس الوقت تقريبًا ، ترولي باص ، نحن جميعًا مضغوطون ضد بعضنا البعض بشدة لدرجة أنها بالفعل حميمة))))))))). من زاوية عيني أرى رجلاً طويل القامة يضغط عليه جزئيًا من قبل فتاة (حوالي 20 عامًا) وجدة ، في البداية قام الرجل بطريقة ما بتدوير عينيه بهدوء ، وبعد ذلك صرخت الفتاة فجأة: - بيرفيرت!
الرجل: - بشكل عام ، هناك شيء يضرب البيض.
الجدة: - هذا ليس أنا ، ليس من الضروري أن ننظر إلى هذا!
ومن مكان ما خارج الحشد: - لدي كلب بينك وبين الأشياء!
كنا هنا في متحف داروين. هذا هو مكان التطور. المتحف رائع ، لكن هذا ليس الهدف الآن. توجد قاعة يظهر فيها ظهور الإنسان. ودخلنا فيه من الجانب الخطأ ورأينا على الفور عرضًا ، حيث كان شخصًا عصريًا (الشكل). هو ممثل في المطبخ ، بالملابس ، جالس على الطاولة ولسبب ما توجد علبة سجائر أمامه. في رأيي ، يا غبي ، لكن مرة أخرى ، هذا لا يتعلق بذلك. مشيت أم وابنتها ، حوالي عشر سنوات ، إلى جوارنا. رأت الفتاة السجائر وسألت: ما الغرض من السجائر؟ ردت الأم الحزينة أنه ربما لم يكن من الممكن فعل ذلك ، لكن هذا أمر معتاد اليوم. ثم ننتقل جميعًا إلى المعارض حيث يوجد الأشخاص القدامى. تنظر الفتاة إلى إنسان نياندرتال وتصرخ: "يا له من فظيع! 2 تلاحظ الأم أيضًا الكآبة:" لكنني لم أدخن! "
نشأ صديق لي كصبي ضعيف ونحيف ومريض ، يعاني من نزلات البرد والالتهاب الرئوي والحساسية والربو. عندما حان وقت الاستسلام للجيش ، لم يتم نقله بالطبع إلى الوحدات القتالية ، ولكن تم إرساله إلى القوات "بشروط عبور ميسرة". سترويبات. قدم القادة الطيبون العلاج في شكل مد خطوط أنابيب في المستنقعات البيلاروسية ، ورحلات شتوية في الخلف وغيرها من الملذات. الآن هذا الثور الذي يقل ارتفاعه عن مترين ووزنه 100 كجم لمدة 20 عامًا لا يتذكر ما هو المرض.
أنا أقف عند مفترق الطرق (مع قدمي واقفة!) ، قررت الاتصال بزوجتي. انا اكتب. من زاوية عيني ، رأيت امرأة شابة بجوار رنين هاتفها ووضعته في أذنها. الزوجة "بعيد المنال". أنزل يدي. في الوقت نفسه ، تمت مقاطعة المكالمة من الشقراء. فالتفت إلي بالكلمات: - يا رجل! لقد اتصلت بي للتو ...
كان ذلك في أواخر التسعينيات ، عندما لم تكن أجهزة الكمبيوتر تزين (أو تشوه) كل منزل تقريبًا. ثم عملنا مع صديق في التجارة - كنا نبيع الكتب من الدرج. نحن جالسون ، في نهاية اليوم ، لا يوجد مشترين ، نشعر بالملل. بدأ ساشا في قراءة بعض السيرة الذاتية باهظة الثمن في غلاف لامع ، بدافع الكسل. بعد عشر دقائق قال بسخط:
فكر في الأمر ، انسحب الرجل من هارفارد وبدأ البرمجة! كنت سأقتله في مكان والديه!
أخذت الكتاب منها ، أنظر إلى اسم المؤلف ولقبه وأتساءل بحذر:
ساش هل تعرف بشكل عام من هو بيل جيتس؟
حسب صديقي. يدرس في إحدى جامعات مينسك. نهاية الفصل الدراسي ، ولكن لا يوجد رصيد في التربية البدنية ، ومن أين أتت عندما لا تكون في أكثر من درس واحد. قرروا مع أحد زملائهم في الفصل إحضار هدية للمعلم على شكل زجاجة فودكا (أو اثنتين ، لا أتذكر بالضبط).
حسنًا ، إنهم يأتون إليه ، كما يقولون ، سيخضعون للاختبار ، لكن كذا وكذا فنحن غير حاضرين. لم يمنحهم أي ائتمان. دفعوا له كيسًا ، لكنه رفض - يقول إنني لا أتقاضى رشاوى. بطريقة ما أقنعوه ، أخذ دفاتر الأرقام القياسية. ويضيف أنه وضع الفودكا في الخزانة. يفتحون الخزانة ، وهناك بالفعل حوالي ثلاثين زجاجة. وما نوع الرياضة التي نتحدث عنها بعد ذلك؟
لدينا رجل صغير في العمل. سأدعوه ميخاليش للتخفي ، وهذا الاسم يناسبه لسنوات. لذا فإن Mikhalych هذا هو شارب كبير ، بمعنى أنه لا يسكر مثل الخنزير ، لكنه مستقر قليلاً طوال اليوم. ولكن الأهم من ذلك كله هو كل يوم وكل يوم. لهذا ، لديه أيضًا قارورة ، يقوم بإعادة ملئها باستمرار ومن حيث يرتشف بنفس الاتساق. حسنًا ، وإذا كان هناك "حفلة شركة" في العمل ، فهو أول من يحضرها بانتظام. لذلك كان ذلك قبل الأول من مايو. لقد اجتمعنا فريقًا قويًا للاحتفال بهذا الحدث. إن Mikhalych موجود هناك ، كما هو الحال دائمًا ، بالفعل على حافة الهاوية وبزجاج. قاموا بضرب واحد تلو الآخر ، ورن هاتفه الخلوي ، وجاءت الرسالة. قرأها وراح يتأوه ويلهث ويأسف ، حسنًا ، نذهب إليه ، يقولون ، ماذا وكيف؟ عرضها:
أعطيت حفيدتي هدية في عيد ميلادي. إنه في الصف الثاني ، لكنه ذكي ، مخيف فقط. تعاملت مع غليوتي لمدة ستة أشهر ، وقد أتقن ذلك في يومين ، على الرغم من أن لديه نموذجًا أفضل. إنه يعرف ويفهم كل شيء. انظر الآن إلى ما يكتبه لي: "سيتوقف جدي عن الشرب ، اذهب إلى المنزل!" هكذا يعرف أني أشرب ، ربما هو أيضًا توارد خواطر معنا ؟!
قال الموظف. صباح. ليس هذا في وقت مبكر ، ولكن لا يزال الصباح ... الحافلة الصغيرة على حق وتأخذها للعمل بسرعة كافية. في نفس الحافلة الصغيرة ، تأخذ الأم طفلًا يبلغ من العمر حوالي خمس سنوات إلى روضة الأطفال. الطفل متقلب ويحدث ضوضاء في جميع أنحاء الحافلة الصغيرة ... أمي ، لتهدئته ، تقول - "سأعطيك إما تفاحة ، أو بسكويت ، أو حلوى إذا أصمت. ماذا تختار؟ " الذي يجيب الطفل بجدية تامة - "اخترت الجنس الآمن".
قال صديقي كاتكا. يبقى في المنزل. رنين الهاتف. تلتقط الهاتف: - علاء. من الأنبوب: - آه !!! - والصفير القصير. كاتكا في حيرة. مكالمة في نصف دقيقة. تلتقط الهاتف: - علاء. هناك: - آه اللعنة !!! - والصفير. كاتكا في حالة ارتباك تام. مكالمة في نصف دقيقة. تلتقط الهاتف: - ألا؟ من انبوب صوت صديقتها:
آه ، اللعنة عليك !!! كاتيا ، أعتقد ، أريد الاتصال هناك ، لكن للمرة الثالثة على الطيار الآلي أطلب رقمك!
أخبرت إحدى معارفها عن كلبها من سلالة Miniature Pinscher (أحضرته ابنتي من مكان ما - والآن يعاني الوالدان من سوء الفهم هذا). هذا كل شيء. تمشي على طول الشارع بطريقة ما - والشتاء ، والصقيع ، والكلب يتجمد ، ويشتكي ويطلب الأيدي. حسنًا ، ماذا أفعل - أخذت الكلب ووضعته تحت معطف الفرو في الحضن. في الخارج وبشكل غير محسوس أن هناك شيئًا ما بشكل عام.
ذهب أبعد من ذلك ، وكلب ضخم يتحرك نحوه - إما سانت برنارد ، أو وكالة مراقبة موسكو. وبمجرد أن تم القبض على هذا الكلب المألوف ، حيث قام شيءها الصغير المليء بالبطون بإخراج كمامة من معطف الفرو الخاص بها وتنقر بصوت يصم الآذان على الكلب القادم!
بينما كان يلوي رأسه في حالة من عدم الفهم ، محاولًا معرفة من الذي تجرأ على أن يكون شديد الوقاحة ، أعطى أحد معارفه وجهها ، ولف معطفها من الفرو عليها وسرعان ما ركض إلى الأمام ، واعدًا بمعاقبة شخص ما على الاستفزاز.
حرفيًا ، إلى آخر فاصلة ، أقتبس من موقع الويب الخاص بوزارة التعليم في الاتحاد الروسي. السؤال الذي يجب على الطلاب ، من بين أمور أخرى ، الإجابة عليه في عملية اجتياز الاختبار في مادة "علم الاجتماع":
"حضور حفلة الساخر م. زادورنوف ، شخص عضو ...
جمهور
التجمعات
الدائرة الاجتماعية "
في اليوم الآخر ذهبت إلى أختي لتناول الشاي ووجدت اثنتين من صديقاتها هناك. جلسوا أمام التلفزيون وشربوا الشاي بالكبد. بعد البحث عن القناة المرغوبة ، تصل الأخت إلى بداية فيلم "طروادة" ، ثم يعطيها أحد الأصدقاء:
أوه ، براد بيت ، إنه يلعب دور رجل هنا ، حسنًا ، هذا ، كيف الحال هناك ، حسنًا ، لا يزال لديه كعب أخيل!
أعيش في كورسك ، منذ حوالي 30 عامًا سمعت مثل هذه القصة من صديق سائق سيارة أجرة ...
أصعد من السوق المركزي إلى الميدان الأحمر وأرى الصورة التالية: رجل ضخم من حوالي 30 يطير نحوي من الجبل (هناك منحدر 30 درجة) ، والمناورة بين المارة ، وشرطي مرور غاضب هرعوا وراءه ، ممسكين قبعته على رأسه ، وسرعان ما اختفى هذا الزوجان بعيدًا عن الأنظار وسط الحشد ... لاحقًا ، عن طريق الصدفة تمامًا ، من زملائي من سائقي سيارات الأجرة ، تعلم أحد معارفي خلفية هذا السباق وقالوا لي: إنه يتحول بعد أن مر الصديق المذكور ، البالغ من العمر 30 عامًا ، وهو يمضغ الحلوى ، والمربع الأحمر في المكان الخطأ ، وإلى عرض ظهر من تحت الأرض ، قام شرطي مرور بدفع غرامة بإخراج روبل ورقي من جيبه. بصق عليه وألصقه بجبهة شرطي المرور بأرجوحة ، وبعد ذلك ، كما يقولون ، "صنع ساقيه". اشتدت جريمة ضابط إنفاذ القانون فقط عندما اتضح أن ورقة الخزانة المقشرة من جبهته كانت في الواقع عبارة عن غلاف حلوى ، لم يجرؤ أحد المشاة على رميها في وسط المدينة في الشارع ووضعها في جيبه . وبدأت المطاردة ...
حدث ذلك أثناء الكفاح ضد السكر ، ربما 85-86. عشية رأس السنة الجديدة في نزل F / F كان هناك مطاردة كبيرة ، كانوا يبحثون عن أولئك الذين يشربون الفودكا. لهذا السبب ، حاول الجميع إخفاءها بطريقة ما. والآن تخيل الصورة: DND ينفجر في الغرفة: المحتفلين يجلسون حول الطاولة ، على الطاولة يوجد سموفار كبير ، كعكات ، وما إلى ذلك ، أمام كل منها فنجان شاي وصحن ، يتم سكب شيء في فنجان وخيار مخلل على الصحن. تلوين...
قرر الابن البالغ من العمر 9 سنوات اتباع نظام غذائي - للحد من الدقيق والحلويات. احتفظت طوال اليوم ، وأكلت الحساء ، والثاني. في الليل أطفأوا الضوء وذهبوا إلى الفراش مع زوجي ، وفجأة كان هناك هدير جامح في المطبخ ، نقفز ، نشعل الضوء ... هناك ابن ، زلابية في يد واحدة ، لفة في آخر. انا اسأل:
وكيف نفهم هذا ؟!
بني ، يجيب بحزن:
افهم واغفر ...
كان قبل 15 عاما. ثم كانت لادا سيارة جيدة وقادها الكثيرون. في المرآب ، حيث كان لوالدي "مكان لوقوف السيارات" ، وضعت إحدى السيدات المحليات سنونوها ذي التسعة الكرز في الليل. ذات مرة ، عندما كنت أنا وأبي ذاهبين للتو إلى صندوقي ، كانت السيدة تدخل السيارة بالفعل وتنطلق منها. لقد لاحظت أن الباب الخلفي الأيمن لحنقها لم يكن مغلقًا على الإطلاق - على ما يبدو أنني أدخلت شيئًا ما ونسيت أن لا أحد سيغلقه من أجله. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام حدث عند بوابات مجمع المرآب. تم إغلاق الباب بصفعة قوية للغاية ، حيث اصطدمت بالقائم. قفزت امرأة ذات عيون كبيرة من السيارة وبدأت بفحصها ، لكنها لم تجد شيئًا على الإطلاق ، فصد الباب بعارضة الضوء ، فلم يتضرر الطلاء. أنا متأكد من أن مدام لم تفهم حتى "ما حدث". حيرة المضيفة على وجهها ، وجلست خلف عجلة القيادة وانطلقت. أتساءل عما إذا كانت قد توقفت عند مركز خدمة السيارات وتشكو من دوي قوي جدًا من الخلف؟
على أسطول البلطيق الذي كان يحمل لافتة حمراء بشكل متكرر ، وفقًا للتعليمات ، كان من المفترض أن يرسو على هذا النحو: يتم إعطاء الأمر "أصغر ظهر" والسفينة ترسو ببطء. لذلك كان إرساء قبطان يحترم نفسه يعتبر "غرقًا". رست قبطان المعركة على هذا النحو: تم إعطاء الأمر إلى "الظهير الخلفي" ، ثم ، تحت الماء قليلاً إلى الرصيف ، "بالكامل للأمام" لإطفاء السرعة ، و "إيقاف السيارة". توقفت السفينة مغطاة بالرغوة وتحت أنظار المشجعين المبهرين. في الوقت نفسه ، كان رجل البحرية يقف دائمًا في المؤخرة ، والذي كان يعد المسافة إلى الساحل ويصيح بها إلى القبطان. ذات يوم بدأ زورق دورية في الفرملة بعد فوات الأوان. مونولوج ضابط الصف:
سبعون مترا. أربعون مترا. عشرين مترا. عشرة أمتار. هانا! انتهى البحر.
سكبت الشاي عن طريق الخطأ في أحد المقاهي حيث كنت أتناول الطعام لمدة عام. صببت نفسي على نفسي ، بللت الكتاب الإلكتروني بالمناديل ، فمسحته. رأت النادلة القلق ..
أندري! هل يمكنني إعطائك منشفة لمسح الكتاب؟
شكرا! دعونا! فقط أنا لست أندريه.
نحن لا نهتم! نسميك أندريه ...
الزوجة تقول:
أعتقد أنه سيكون باردا جدا في الشتاء. ابني (1.5 سنة) بحاجة لشراء دهانات ، دهانات للأصابع.
نظرت إليها لمدة دقيقة ، اعتقدت أن كل النكات حول الشقراوات تدور حول زوجتي.
أسأل:
عليا وشتاء بارد ودهانات لابني - وين التوصيل ؟؟؟
للموهوبين: الشتاء يكون باردا ، لن نمشي كثيرا ، سنشتري الدهانات حتى يكون للطفل ما يفعله في المنزل.
لم أجد ماذا أجيب ...
واجهت المشكلة التالية: قررت أن أسكب منظف المكربن في خزان الغاز. وعندما كان يسكبها ، سقطت حلقة قفل من عنق الفقاعة في الخزان. حسنًا ، إنه بلاستيك ، بالتأكيد سيأكل البنزين !!! في البداية حاولت الوصول إليه بسلك دراجة ، لكن اتضح أنه قصير وأسقطته عن طريق الخطأ في الخزان. ثم حاولت الحصول على مكبر الصوت بمساعدة المغناطيس: أخذت مغناطيسًا أكبر وخفضته في عنق BB. لكنني لم أفكر وتمسك المغناطيس بجدار الخزان من الداخل. بدأ يرتعش ، ونقع الخيط وفركه على حافة المغناطيس. باختصار ، بقي أيضًا مع خزان الغاز ، من أجل سحب المغناطيس على الأقل ، أخذت أكبر مفتاح ربط يمكنني الوصول إليه في الرقبة ، على أمل أن يلتقط المغناطيس. وأخذ حبل غليظ. لكن اتضح أنها اصطناعية ، وبينما كنت أمسك المغناطيس ، تسبب البنزين في تآكله.
يوجد الآن حلقة ومغناطيس وسماعة وجع في خزان الغاز. قل لي كيف يمكنك إخراجها من هناك. أخشى التسلق مرة أخرى. ربما يمكنك ركوب مثل هذا؟
شيء من هذا القبيل في عام 1989 ، طالبان من معهد موسكو للنفط والغاز (MIHG) سميت على اسم. معهم. قرر جوبكين (الأكاديمية الحكومية للنفط والغاز التي سميت الآن باسم الرفيق المذكور) المزاح في الأول من أبريل على إخوانهم. ووقعت القضية في نزل في الشارع. بتليروف (أو ربما فولجين) في وقت متأخر من المساء.
تم ايجادها:
فأس واحد
لوح واحد بسماكة 5 سم.
سترة واحدة
كمية معينة من لون الغواش الدم الشرياني.
يربط الطالب الأول لوحًا بظهره ويضع سترة فوقها.
يضع الطالب الثاني فأسًا في السبورة من خلال سترة. يتم غمر موقع الإدراج بكثرة مع الغواش.
يندفع الطالب الأول إلى المصعد مشيًا ويستلقي على بطنه.
بعد فترة ، انفتحت أبواب المصعد الذي وصل ، وسمع صوت صرير أنثى مفجع القلب ، وأغلقت أبواب المصعد ، وغادر المصعد (كما اتضح لاحقًا ، في الطابق الأول ، اتصل بمركز الشرطة حول الموضوع "من قتل العم فيما؟ ").
ينهض الطالب الأول ، مسرورًا بالتأثير الناتج ، من الأرض وينتقل إلى طابق أعلى ويأخذ وضع البداية. التاريخ يعيد نفسه ، فقط التعبيرات الروسية الكاملة تسمع بدلاً من الصراخ. الشخص الذي نطق بها يذهب أيضًا للاتصال بمركز الشرطة.
في هذا الوقت ، هرعت الشرطة ، التي أذهلت المكالمة الأولى ، وأكثر جنونًا من المكالمة الثانية ، إلى النزل ، حيث صرخ الحشد المتحمس عبثًا:
في الطابق السابع يوجد رجل بفأس في ظهره !!!
لا يوم الثاني عشر !!!
يا له من ثاني عشر! في الخامس!
لا تدرك ما إذا كان النزل بأكمله مليئًا بالجثث ، أو الجثة وحدها ، ولكن مثل هذا الحصان من الحكاية يتم جره عبر الطوابق ، تتخذ الميليشيا قرار سليمان: ابدأ من الأعلى ، من الطابق الخامس عشر ، وانطلق تحت.
تزامنت اللحظة التي فتحت فيها الشرطة أبواب المصعد لحظة "تركيب الجثة" على هذه الأبواب بالذات ...
الاخير. وأصيبت الجثة برضوضتين من هراوة للشرطة وأمر بالطرد من المعهد. أصبح شريكه أسهل - فقط توبيخ صارم مع الدخول.
ابنة أخت الزوجة ، وهي فتاة نشيطة تبلغ من العمر ثلاث سنوات ، أسعدتني مرة أخرى ...
تمت دعوتها إلى عيد ميلاد أحد الأصدقاء ، حيث تمت دعوة مجموعة من "الرسوم المتحركة". خلال العروض ، تم تسليم "أكياس الخير" للأطفال وشرح كيفية استخدامها: بعد كل عمل صالح ، ضع حبة بازلاء في الحقيبة ... عادت الفتاة إلى المنزل ، تشير والدتها إلى الحقيبة ، وتسأل: "أوه ، ما أجمل هذا معك؟" تجيب الابنة بوقاحة (بالمعنى الحرفي للكلمة): "تخلص من هذا الهراء!"
قبل بضع سنوات ، عملت في شركة تنفذ برامج محاسبة في المؤسسات. ثم لم يكن لدى الحوسبة الوقت الكافي للتقدم على نطاق واسع كما هي الآن ، وكانت أجهزة الكمبيوتر جديدة على العديد من العمال العاديين في هذه المؤسسات. هذه المرة أصبح مصنع واحد لتجهيز الأغذية عميلنا. قمنا بتثبيت وتهيئة الخادم ، بالإضافة إلى العديد من أجهزة الكمبيوتر ، ووصلنا كل شيء بالشبكة من تلقاء نفسها ، وقمنا بتثبيت البرامج الضرورية على أجهزة الكمبيوتر ، وخاصة برامج المحاسبة. لقد كلفهم ذلك ثمناً باهظاً ، وهو ما أخبرنا به كبير المحاسبين باستياء. ما كان مفاجأة لنا عندما اتصل بنا هذا المحاسب نفسه حرفياً في غضون أسبوعين وينهار حرفيًا في الامتنان:
أوه ، نظامك جيد جدًا ، جيد جدًا ، شكرًا جزيلاً لك!
ارجوك نجيب. - نحن سعداء جدًا إذا ساعدك برنامجنا في توفير المال.
كم ساعدت! يعتقد موظفونا الآن أن أجهزة الكمبيوتر تأخذ كل شيء في الاعتبار ، حرفياً كل فتات. الآن هم خائفون من تحمل قطعة خبز. لقد دفعنا بالفعل مقابل نظامك بالكامل فقط عن طريق التوفير في المنتجات! ..
انهيار البطيخ. امرأة مسنة تقترب من البطيخ المنتشر وتبدأ في الاختيار. للقيام بذلك ، يتم وضع أذن على البطيخ ، ثم تدق عليه القبضة. صاحب البطيخ يراقب كل هذا. على البطيخ السادس ، لم يستطع تحملها ، وصعد إلى المرأة وقال: "لا تمسك ، البطيخ طازج ، هناك شبكة ضيقة هناك."
الجريمة المثالية ... تم لصق المجرمين في وارويك ، رود آيلاند بنقطة التجميع الليلية الآلية ، والتي تم من خلالها تسليم عائدات الليل إلى البنك المحلي ، مذكرة تفيد بأن الجهاز معيب ، وعرضوا وضع المال في مربع بجانبه. لم يتم العثور على المحتالين الذين جمعوا عدة آلاف من الدولارات بين عشية وضحاها.
للحصول على متعة حقيقية من هذه القصة ، عليك أن تتخيل ريناتيك. مصارع سابق ، جمجمة عارية (محلقة) ، ارتفاع أقل من 1.90 ، رقبته تندمج مع الظهر ، وبالطبع تتار. والعيون لطيفة جدا. ريناتيك ، على الرغم من كل ألقابه ، لديه الكثير من الشخصية الطفولية في شخصيته. على سبيل المثال ، إذا رأى سلسلة في مكان ما ، فسوف يسحبها بالتأكيد. حسنًا ، عليك معرفة سبب تعليقها هنا وماذا سيحدث إذا قمت بسحبها.
الآن امبولا. ذهبت أنا وريناتيك إلى مطعم. مطعم جيد جدا ، فريق العمل متعلم إلى حد كبير. أي ، منشفة من خلال المقبض ، "ما يحلو لك" ، وما إلى ذلك.
حسنًا ، بعد تناول وجبة خفيفة ومشروب ، نذهب ، عندما كان المطعم يغلق بالفعل ، إلى خزانة الملابس. وهناك ، كتفاصيل من الداخل ، يعلق جرس السفينة ، أو على طريقة البحارة RYNDA. وبما أنها معلقة ، يجب عليك بالطبع ضربها.
لكن ريناتيك ، كما أشرت بالفعل ، هو زميل لطيف وحساس ، لا يمكنه ضرب الجرس دون إذن. لذلك ، يتحول إلى نادل عابر:
اسمع ، هل يمكنني ضرب RYNDA؟
يقوم النادل بوجه حزين على هذا ويجيب بلا تردد:
نعم ، من حيث المبدأ ، يمكنك ذلك ، ولماذا لا. فقط علي أن أعمل غدا ...
هذا ، إذا لم يكن ذلك لتغييره غدًا ، فقد كان مستعدًا لتلقي RYNDU ("أي نزوة مقابل أموالك").
مع Nastya (4.5 سنوات) نتدرب على الأرض (نحت ، رسم) ، أقول "من الصعب علي أن أجلس القرفصاء" ، "حسنًا ، إذا كنت تريد ، يمكنك الجلوس على الانقسام!".
في مكان ما في الثمانينيات ، تلقيت طلبًا للحصول على خوذة جديدة في معهد أبحاث. وبالترتيب - شرط أن يكون للخوذة طلقة من SVD.
خدش المهندسون اللفت وأصدروا خوذة معجزة ، تُعرف الآن باسم "كرة" مصنوعة من سبائك التيتانيوم مع درع أمامي يبلغ سمكه حوالي 6 مم.
بدأوا في التجربة: أطلقوا النار من SVD إما على دمية في خوذة ، أو على شخص محكوم عليه بالإعدام ، أو على شيء آخر.
والنتيجة خوذة حناء على الاقل ورأسها طار ...
في الأيام الخوالي ، كنت أنا والرجال نسخر من النساء المسنات وربات البيوت اللائي يجلسن في الفناء. سجلنا بدء تشغيل عرض سانتا باربرا. بعد ذلك ، قفزت النساء ، تاركين كل شيء في العالم واندفعن إلى المنزل حتى لا تفوتهن مسلسلاتهن المفضلة!
ذات مرة كان هناك بحار. منذ أن كان أعزب ، أعطاه أصدقاؤه هامستران. سرعان ما كان من الضروري الذهاب في رحلة واعتنى الرجل بربط الهامستر بمعارفه ، بشكل قاطع. هو ، روح طيبة ، فكر لفترة طويلة وقرر تركهم في المنزل. رتبت لهم عشًا من الصحف ، واشتريت الأعلاف والمغذيات المبتكرة ، والشاربون ، وتركت ملعقة صغيرة من الصنبور في الحمام فقط في حالة ، ووضع الألواح الخشبية حتى يتمكنوا من التسلق هناك ... يبدو أنه فكر في كل شيء بالنسبة إلى أصغر التفاصيل ...! يعود بعد 8 أشهر ، ويفتح الباب - كل شيء مصنوع من الخشب والورق في الشقة - يتحول إلى غبار ، ويهرع نحوه مئات من الهامستر ونصف أو اثنين من مختلف الأحجام ...
كنت أتأكد من أن النكات عن الرجال المرضى مجرد هراء ، مجرد صورة نمطية ، مثل النكات عن حماتها وحماتها. لم أستطع حتى أن أضحك على هذا ، لكن كل لقاء مع صديقاتي انتهى بقصة حول كيف طلب رجل نعشًا لنفسه بدرجة حرارة 37.1. لذلك ، واجهت نفسي هذا العام عامًا مشابهًا.
أعمل بدوام جزئي في سيارة أجرة. غالبًا ما أنتظر الطلبات في منطقة المركز. وشخص واحد لفت نظري. متسول ذو ساق واحدة يجلس ببدلة عسكرية مموهة. موعد الغذاء. أمر آخر يقع علي عاتقي. عليك أن تقود حرفيا 10 أمتار. أنا أقود. من المعروف أن هذا المتسول نفسه يمسك بالعكازين ويقفز في اتجاهي. يفتح الباب ويجلس. في البداية ذهلت .. متسول يقود سيارة أجرة؟ حسنًا ، حسنًا ... تزلجنا معه لمدة أربعين دقيقة أخرى. أولاً توقفنا في متجر للأسماك. خرج ومعه كيس ثقيل مليء بالسمك المدخن والمخللات.
أعيش في قرية صغيرة. يعرف الجميع بعضهم البعض ، أو يعرفون شخصًا يعرفك بالتأكيد. والجمعة الماضية كنت عائدًا إلى المنزل من المدينة بالحافلة. الدفع عند الخروج. أنا الثالث في الطابور للنزول من الحافلة. الأول شاب ، والمرأة الثانية عمرها 45 سنة ، فُتح الباب. يتظاهر الرجل بتسليم المال للسائق ، لكنه بدلاً من ذلك يخطف حقيبة المرأة بقوة ويقفز من الباب المفتوح.
كما تعلم ، يصنع الناس لأنفسهم قوائم في بداية العام بما يريدون تحقيقه بنهاية العام؟ هنا ، اعتدت أن أصنع هذه أيضًا. كنت مليئًا بالحماس ، كنت على يقين من أن كل مهمة هي ما أريده ، وأنني سأمنحها القدر المناسب من الوقت والاهتمام وأشطبها من القائمة حتى قبل الموعد المخطط لها.
لا يوجد شخص بالغ في العالم لم تحدث معهم قصص مضحكة عدة مرات على الأقل في حياتهم. يمكن أن يكون لا ينسى قصةحول قبلة أولى ، رحلة إلى معسكر مدرسي ، أو قصة عن مباراة كرة قدم لا تُنسى ؛ الشيء الرئيسي هو أن القصة يجب أن تغمرها روح الدعابة وعواطف البطل. بعد كل شيء ، عندما نقرأ قصصًا من حياة الناس ، وخاصة القصص المضحكة ، نفهم أننا يمكن أن نكون في مكان البطل. ونحن سعداء جدًا لأننا لم نصل إلى هناك أبدًا ، لأنه يمكنك أن تضحك بما فيه الكفاية على إخفاقات بطل الرواية.
قصص حقيقية
اقرأ قصص حقيقيةالتي حدثت في فترة ما من حياة الناس أكثر تشويقًا من قراءة الحكايات المضحكة. بالطبع ، يمكن أن تسبب الحكاية أحيانًا ضحكة معدية ، لكنها قصة مضحكة على الإنترنت يمكن أن تجعلك تضحك لساعات أو حتى أيام.
أتذكر ذات مرة قرأت قصة من حياة رجل كان مسكونًا بالفشل المستمر ، عندما التقى بفتاة ، ولم يستطع الهدوء من الضحك لساعات. تخيلت الأحداث التي وصفها ، وظهر الضحك في صدري ولم يهدأ لوقت طويل. حتى أنني قررت تنزيل قصة ذلك الرجل لقراءتها مرة أخرى أو عرضها على أصدقائي.
قصص رعب
يجب أن تشمل فئة خاصة قصص رعبيرويها أو يصفها أناس حقيقيون ، لأن درجة التعاطف لديهم تصل إلى الحد الأقصى. بشكل منفصل ، يجب النظر في القصص الصوفية ذات الدعابة ، حيث يتصرف الشخص بشكل غير متوقع تمامًا ، ولا يمكن للقارئ إلا أن يضحك حتى تقلصات المعدة.
تعتبر القصص عن قوى العالم الآخر والأشباح والمخلوقات المماثلة من أكثر أقوال الراوي سخافة ، حيث أنه كان مقدرًا له أن ينجو من تلك الأحداث في ذلك اليوم المؤسف.
بالطبع ، قد يتساءل البعض كيف يمكن للقصص المخيفة أن تجعل القارئ يضحك. بطبيعة الحال ، إذا قرأت قصة بدون مزحة رائعة في النهاية ، فلن تكون قادرة على فعل ذلك بأي حال من الأحوال. ومع ذلك ، فقد أظهرت التجربة ذلك قصص مجانيةتنتهي قصة الأشباح بخاتمة مبهجة ، حيث يتصرف الصديق المغامر أو مجرد قطعة قماش متمايلة على شجرة شاهقة كشبح. لقد وضع شخصياً ملاءة بيضاء ذات عيون مطلية وأخاف أحد الجيران من الطابق الأول في المساء.
أفضل القصص
تحتوي مجموعة موقعنا على احلى القصص... أي قصة من حياة المستخدم ستبدو أكثر متعة هي أمر متروك للقارئ بالطبع. قد ترغب في تصفح القصص باستمرار عبر الإنترنت مجانًا على موقعنا ، حيث تكمن أفضل روح الدعابة على الويب. تحقق من ذلك من خلال زيارة أقسامنا العديدة ، بما في ذلك الرسائل القصيرة المجانية والقصائد المضحكة.
القصص المضحكة القصيرة والمثيرة للاهتمام من حياة الناس هي بالضبط ما سيكون مطلوبًا دائمًا بين القراء. أي شخص يحب أن يضحك على ما حدث في حياة الآخر. يمكن للقصص المضحكة أن تبتهج بك في أي وقت من اليوم. ومن المعروف أن ما سلب من الحياة سوف يروق لأكثر من عام. والضحك كما تعلم يطيل العمر!
الراحة مع الأصدقاء تتضمن بالفعل سرد جميع أنواع القصص المضحكة. ينتهي المطاف بالكثير من هذه اللقاءات على الإنترنت. إذا كنت ترغب في قراءة مجموعة من قصص الحياة المضحكة للغاية ، فمرحباً بك في موقعنا!
الموضوعات الأكثر شيوعًا:
يتم مواجهة المواقف الكوميدية في كل خطوة ، ولا داعي للقلق إذا اكتشفها شخص آخر. لن تترك القصص المضحكة على موقعنا أي شخص غير مبالٍ سوف ينتبه إلى الصفحة التي تحتوي على قصص شيقة. يمكنك أن تجد أي قصة تناسب ذوقك ، لأن لدينا فقط أفضل وأطرف الحالات التي حدثت في الحياة الواقعية!
انضم إلى عدد قرائنا! العلاج بالضحك مضمون لك! أخبر أصدقاءك وزملائك بقصص مضحكة واضحك عليهم معًا. الضحك الجماعي هو بالتأكيد فيروسي ومعدٍ للغاية! =)