قصص مضحكة جديدة من الحياة للقراءة. قصص مضحكة من الحياة
كنا هنا في متحف داروين. هذا هو مكان التطور. المتحف رائع ، لكن هذا ليس الهدف الآن. توجد قاعة يظهر فيها ظهور الإنسان. ودخلنا فيه من الجانب الخطأ ورأينا على الفور عرضًا يظهر فيه الشخص العصري (الشكل). إنه ممثل في المطبخ ، بالملابس ، جالسًا على الطاولة ولسبب ما توجد علبة سجائر أمامه. في رأيي ، يا غبي ، لكن مرة أخرى ، لا يتعلق الأمر بذلك. مشيت أم وابنتها ، حوالي عشر سنوات ، إلى جوارنا. شاهدت الفتاة السجائر وسألت: "ما هي السجائر؟" ردت الأم بحزن قائلة إنه ربما يكون من الممكن عدم القيام بذلك ، لكن هذا أمر معتاد اليوم. ثم ننتقل جميعًا إلى عرض الأماكن القديمة. تنظر الفتاة إلى إنسان نياندرتال وتصرخ: "يا له من فظيع! 2 تلاحظ الأم أيضًا الكآبة:" لكنه لم يدخن! "
نشأ أحد معارفي كصبي ضعيف ونحيف ومريض ، مصاب بنزلات البرد والالتهاب الرئوي والحساسية وبداية الربو. عندما حان وقت الاستسلام للجيش ، لم يتم نقله بالطبع إلى الوحدات القتالية ، ولكن تم إرساله إلى القوات "بشروط مرور ميسرة". سترويبات. قدم القادة الطيبون العلاج في شكل مد خطوط أنابيب في المستنقعات البيلاروسية ، ورحلات شتوية في الخلف وغيرها من الملذات. الآن هذا الثور الذي يقل ارتفاعه عن مترين ووزنه 100 كجم لمدة 20 عامًا لا يتذكر ما هو المرض.
أنا أقف عند مفترق الطرق (مع قدمي واقفة!) ، قررت الاتصال بزوجتي. انا اكتب. رأيت من زاوية عيني امرأة شابة بجوار رنين هاتفها ووضعته في أذنها. الزوجة "بعيد المنال". أنزل يدي. في الوقت نفسه ، تمت مقاطعة المكالمة من الشقراء. فالتفت إلي بالكلمات: - يا رجل! لقد اتصلت بي للتو ...
كان ذلك في أواخر التسعينيات ، عندما لم تكن أجهزة الكمبيوتر تزين (أو تشوه) كل منزل تقريبًا. ثم عملنا مع صديق في التجارة - قمنا ببيع الكتب من الدرج. نجلس ، في نهاية اليوم ، لا يوجد مشترين ، نفتقد. يتصفح ساشا بعض السيرة الذاتية باهظة الثمن في غلاف لامع ، بدافع الكسل بدأ في قراءتها. بعد عشر دقائق قال بسخط:
فكر في الأمر ، انسحب الرجل من هارفارد وبدأ البرمجة! كنت سأقتله في مكان والديه!
أخذت الكتاب منها ، أنظر إلى اسم المؤلف ولقبه وأتساءل بحذر:
ساش ، هل تعرف بشكل عام من هو بيل جيتس؟
حسب صديقي. يدرس في إحدى جامعات مينسك. نهاية الفصل الدراسي ، لكن لا يوجد رصيد في التربية البدنية ، ومن أين أتت عندما لم تحضر درسًا واحدًا. قرروا مع أحد زملائهم في الصف إحضار هدية للمعلم على شكل زجاجة فودكا (أو اثنتين ، لا أتذكر بالضبط).
حسنًا ، إنهم يأتون إليه ، كما يقولون ، سيحصلون على الفضل ، لكن فلان وكذا فنحن غير حاضرين. لم يمنحهم أي ائتمان. دفعوه إلى كيس ، لكنه رفض - يقول إنني لا أتقاضى رشاوى. بطريقة ما أقنعوه ، أخذ دفاتر الأرقام القياسية. ويضيف أنه وضع الفودكا في الخزانة. يفتحون الخزانة ، وهناك بالفعل حوالي ثلاثين زجاجة. وما نوع الرياضة التي نتحدث عنها بعد ذلك؟
لدينا رجل صغير في العمل. سأدعوه ميخاليش للتنكر ، وحتى بسنواته ، يناسبه هذا الاسم. لذا فإن Mikhalych هذا هو شارب كبير ، بمعنى أنه لا يسكر مثل الخنزير ، لكنه مستقر قليلاً طوال اليوم. ولكن الأهم من ذلك كله هو يوم كامل وكل يوم. لهذا ، لديه أيضًا قارورة ، يقوم بإعادة ملئها باستمرار ومن حيث يرتشف بنفس الثابت. حسنًا ، وإذا كان في العمل ، "حفلة شركة" ، فهو أول شخص منتظم فيه. لذلك كان ذلك قبل الأول من مايو. لقد اجتمعنا فريقًا قويًا للاحتفال بهذا الحدث. إن Mikhalych موجود هناك ، كما هو الحال دائمًا بالفعل على حافة الهاوية وبزجاج. انتقدوا واحدًا تلو الآخر ، ورن هاتفه الخلوي ، وجاءت الرسالة. قرأها وراح يتأوه ويلهث ويأسف ، حسنًا ، نذهب إليه ، يقولون ، ماذا وكيف؟ عرضها:
أعطيت حفيدتي هدية في عيد ميلادي. إنه في الصف الثاني ، لكنه ذكي ، فقط مروع. تعاملت مع غليوتي لمدة ستة أشهر ، وقد أتقن ذلك في يومين ، على الرغم من أن نموذجه كان أكثر حدة. إنه يعرف ويفهم كل شيء. انظر الآن إلى ما يكتبه لي: "سيتوقف جدي عن الشرب ، اذهب إلى المنزل!" هكذا يعلم أني أشرب ، ربما هو أيضًا توارد خواطر معنا ؟!
قال الموظف. صباح. ليس ذلك مبكرًا ، ولكن لا يزال الصباح ... الحافلة الصغيرة صحيحة وتأخذها للعمل بسرعة كافية. في نفس الحافلة الصغيرة ، تصطحب الأم طفلًا يبلغ من العمر حوالي خمس سنوات إلى روضة الأطفال. الطفل متقلب ويحدث ضوضاء في جميع أنحاء الحافلة الصغيرة ... أمي ، لتهدئته ، تقول - "سأعطيك إما تفاحة ، أو بسكويت ، أو حلوى إذا أصمت. ماذا تختار؟ " الذي يجيب الطفل بجدية تامة - "اخترت الجنس الآمن".
قال صديقي كاتكا. يبقى في المنزل. رنين الهاتف. تلتقط الهاتف: - علاء. من الأنبوب: - آه !!! - والصفير القصير. كاتكا في حيرة. اتصل بعد نصف دقيقة. تلتقط الهاتف: - علاء. هناك: - آه ، اللعنة !!! - والصفير. كاتكا في حالة ارتباك تام. اتصل بعد نصف دقيقة. تلتقط الهاتف: - ألا؟ من انبوب صوت صديقتها:
آه ، اللعنة !!! كاتيا ، أعتقد ، أريد الاتصال هناك ، لكن للمرة الثالثة على الطيار الآلي أطلب رقمك!
أخبرت صديقة لي عن كلبها من سلالة Miniature Pinscher (أحضرته ابنتي من مكان ما - والآن يعاني الوالدان من سوء الفهم هذا). هذا كل شيء. تمشي على طول الشارع بطريقة ما - والشتاء ، والصقيع ، والكلب يتجمد ، ويشتكي ويطلب اليدين. حسنًا ، ماذا أفعل - أخذت الكلب ووضعته تحت معطف الفرو في الحضن. في الخارج ومن غير المحسوس أن يكون هناك شيء بشكل عام.
ذهب أبعد من ذلك ، وكلب ضخم يتحرك نحوه - إما سانت برنارد ، أو وكالة مراقبة موسكو. وبمجرد أن اشتعلت المألوفة مع هذا الكلب ، بينما يخرج شيءها الصغير ذو البطون الصغيرة كمامة من معطف الفرو الخاص بها وينقر بصوت يصم الآذان على الكلب القادم!
بينما كان يلف رأسه في سوء الفهم ، محاولًا معرفة من الذي تجرأ على أن يكون وقحًا جدًا ، أعطى أحد معارفه وجهها ، ولف معطفها من الفرو فوقها وركض إلى الأمام بسرعة ، ووعد بمعاقبة شخص ما على الاستفزاز.
حرفيًا ، إلى آخر فاصلة ، أقتبس من موقع الويب الخاص بوزارة التعليم في الاتحاد الروسي. السؤال الذي يجب على الطلاب الإجابة عنه ، من بين أمور أخرى ، في عملية اجتياز الاختبار في مادة "علم الاجتماع":
"حضور حفلة الساخر م. زادورنوف ، شخص عضو ...
جمهور
التجمعات
الدائرة الاجتماعية "
ذات يوم ذهبت إلى أختي لتناول الشاي ووجدت اثنين من صديقاتها هناك. جلسوا أمام التلفزيون وشربوا الشاي بالكبد. بعد البحث عن القناة المرغوبة ، تصل الأخت إلى بداية فيلم "طروادة" ، ثم يعطي أحد الأصدقاء:
أوه ، براد بيت ، إنه يلعب دور رجل هنا ، حسنًا ، هذا ، كيف الحال هناك ، حسنًا ، لا يزال لديه كعب أخيل!
أعيش في كورسك ، قبل 30 عامًا سمعت مثل هذه القصة من صديق سائق سيارة أجرة ...
صعدت من السوق المركزي إلى الميدان الأحمر وأرى هذه الصورة: رجل ضخم من حوالي 30 يطير نحوي من الجبل (هناك منحدر 30 درجة) ، يتناور بين المارة ، وشرطي مرور غاضب يندفع من بعده ، ممسكًا بقبعته على رأسه ، وسرعان ما يختفي هذا الزوجان بعيدًا عن الأنظار في الحشد ... في وقت لاحق ، عن طريق الصدفة ، من زملائه من سائقي سيارات الأجرة ، تعلم أحد معارفي خلفية هذا السباق وأخبرني: اتضح أن الصديق المذكور البالغ من العمر 30 عامًا قد مر ، وهو يمضغ الحلوى ، الساحة الحمراء في المكان الخطأ ، وإلى عرض ظهر من تحت الأرض ، قام شرطي مرور بدفع غرامة بإخراج روبل ورقي من جيبه. بصق عليه وألصقه بجبهة شرطي المرور بأرجوحة ، وبعدها كما يقولون "صنع ساقيه". اشتدت جريمة ضابط إنفاذ القانون فقط عندما تبين أن ورقة الخزانة ، التي تم نزعها من جبهته ، كانت في الواقع عبارة عن غلاف حلوى ، لم يجرؤ أحد المشاة الواعي على رميها في وسط المدينة في الشارع ووضعها في جيبه. وبدأت المطاردة ...
حدث ذلك أثناء الكفاح ضد السكر ، ربما 85-86. عشية رأس السنة الجديدة في نزل F / F كان هناك مطاردة كبيرة للبحث عن شاربي الفودكا. لهذا السبب ، حاول الجميع إخفاءها بطريقة ما. والآن تخيل الصورة: DND يقتحم الغرفة: المحتفلين يجلسون حول الطاولة ، على الطاولة يوجد سموفار كبير ، كعكات ، وما إلى ذلك ، أمام كل منها فنجان شاي وصحن ، يتم سكب شيء في فنجان وخيار مخلل على الصحن. صورة...
قرر الابن البالغ من العمر 9 سنوات اتباع نظام غذائي - للحد من الدقيق والحلويات. احتفظت طوال اليوم ، وأكلت الحساء ، والثاني. في الليل أطفأوا الضوء وذهبوا إلى الفراش مع زوجي ، وفجأة كان هناك هدير جامح في المطبخ ، قفزنا ، أشعلنا الضوء ... هناك ابن ، زلابية في يد واحدة ، لفة في الأخرى. انا اسأل:
وكيف نفهم هذا ؟!
بني ، يجيب بحزن:
افهم واغفر ...
كان قبل 15 عاما. ثم كانت لادا سيارة جيدة وقادها الكثيرون. في المرآب ، حيث كان لوالدي مكان لوقوف السيارات ، وضعت إحدى السيدات المحليات سنونو الكرز التاسع في الليل. ذات مرة ، عندما كنت أنا وأبي ذاهبين إلى صندوقي ، كانت السيدة تدخل السيارة بالفعل وتنطلق منها. لقد لاحظت أن الباب الخلفي الأيمن لحنقها لم يكن مغلقًا على الإطلاق - يبدو أنني أدخلت شيئًا ما ونسيت أن لا أحد سيغلقه. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام حدث عند بوابات مجمع المرآب. أغلق الباب صفعة عالية جدا ، اصطدمت بالقائم. قفزت امرأة ذات عيون كبيرة من السيارة وبدأت في فحصها لكنها لم تجد شيئًا على الإطلاق ، فصد الباب بعارضة الخشب ، فلم يتضرر الطلاء. أنا متأكد من أن مدام لم تفهم حتى "ماذا حدث". حيرة المضيفة على وجهها ، وجلست خلف عجلة القيادة وانطلقت. أتساءل عما إذا كانت قد توقفت عند خدمة السيارات وتشكو من دوي قوي جدًا من الخلف؟
على أسطول البلطيق الذي كان يحمل لافتة حمراء مرارًا وتكرارًا ، وفقًا للتعليمات ، كان من المفترض أن يرسو على النحو التالي: يتم إعطاء الأمر "أصغر ظهر" والسفينة ترسو ببطء. لذا فإن رسو قبطان يحترم نفسه كان يعتبر "غرقًا". رست قبطان المعركة على هذا النحو: أُعطي الأمر إلى "الظهير الخلفي" ، ثم ، بإبحار سفلي قليلاً إلى الرصيف ، و "كامل للأمام" لإطفاء السرعة ، و "إيقاف السيارة". توقفت السفينة ، مغطاة بالرغوة وتحت أنظار المشجعين. في الوقت نفسه ، كان رجل البحرية يقف دائمًا في المؤخرة ، والذي كان يعد المسافة إلى الشاطئ ويصيح بها إلى القبطان. ذات يوم بدأ زورق دورية في الفرملة بعد فوات الأوان. مونولوج ضابط الصف:
سبعون مترا. أربعون مترا. عشرين مترا. عشرة أمتار. هانا! انتهى البحر.
سكبت الشاي عن طريق الخطأ في مقهى حيث كنت أتناول الطعام لمدة عام. صببت نفسي على نفسي ، بللت الكتاب الإلكتروني ، بالمناديل ، فمسحته. رأت النادلة القلق ..
أندريه! هل يمكنني إعطائك منشفة لتجفيف الكتاب؟
شكر! دعونا! فقط أنا لست أندريه.
نحن لا نهتم! نسميك أندري ...
الزوجة تقول:
أعتقد أن الشتاء سيكون شديد البرودة. ابني (1.5 سنة) بحاجة لشراء دهانات ، دهانات الأصابع.
نظرت إليها لمدة دقيقة ، ظننت أن كل النكات عن الشقراوات تدور حول زوجتي.
أسأل:
عليا وشتاء بارد ودهانات لابني - وين التوصيل ؟؟؟
للموهوبين: الشتاء سيكون باردا ، لن نمشي كثيرا ، سنشتري الدهانات حتى يكون للطفل ما يفعله في المنزل.
لم أجد ماذا أجيب ...
واجهت المشكلة التالية: قررت أن أسكب منظف المكربن \u200b\u200bفي خزان الغاز. وعندما سكبه ، سقطت حلقة قفل من عنق الفقاعة في الخزان. حسنًا ، إنه بلاستيك ، بالتأكيد سيأكل البنزين !!! في البداية حاولت الوصول إليه بسلك دراجة ، لكن اتضح أنه قصير وأسقطته عن طريق الخطأ في الخزان. ثم حاولت الحصول على السماعة بمساعدة مغناطيس: أخذت مغناطيسًا أكبر وخفضته في عنق BB. لكنني لم أفكر وتمسك المغناطيس بجدار الخزان من الداخل. بدأ بالارتعاش ، ونقع الخيط وفركه على حافة المغناطيس. باختصار ، بقي أيضًا مع خزان الغاز ، من أجل سحب المغناطيس على الأقل ، أخذت أكبر مفتاح ربط يمكنني الوصول إليه في الرقبة ، على أمل أن يلتقط المغناطيس. وأخذ حبل غليظ. لكن اتضح أنها اصطناعية ، وبينما كنت أمسك المغناطيس ، تسبب البنزين في تآكله.
يوجد الآن حلقة ومغناطيس وسلك وجع في خزان الغاز. قل لي كيف يمكنك إخراجها من هناك. أخشى التسلق مرة أخرى. ربما يمكنك ركوب مثل هذا؟
شيء من هذا القبيل في عام 1989 ، طالبان من معهد موسكو للنفط والغاز (MIIG) سميت على اسم. هم. قرر جوبكين (الأكاديمية الحكومية للنفط والغاز التي سميت الآن باسم الرفيق المذكور) إلقاء نكتة في الأول من أبريل على إخوانهم. حدث ذلك في نزل في الشارع. بتليروف (أو ربما فولجين) في وقت متأخر من المساء.
تم ايجادها:
فأس واحد
لوح واحد بسماكة 5 سم.
سترة واحدة
بعض الغواش من لون الدم الشرياني.
يربط الطالب الأول لوحًا بظهره ويضع سترة فوقها.
يضع الطالب الثاني فأسًا في السبورة من خلال سترة. يتم صبغ موقع الإدراج بكثرة مع الغواش.
يندفع الطالب الأول إلى المصعد مشيًا ويستلقي على بطنه.
بعد فترة من الوقت ، تفتح أبواب المصعد الذي وصل ، وتسمع صرخة أنثى تدق القلب ، وتغلق أبواب المصعد ، ويغادر المصعد (كما اتضح لاحقًا ، في الطابق الأول ، اتصل بمركز الشرطة حول الموضوع "من قتل العم فيما؟ ").
ينهض الطالب الأول ، مسرورًا بالتأثير الناتج ، من الأرض وينتقل إلى طابق أعلى ويأخذ وضع البداية. التاريخ يعيد نفسه ، فقط التعبيرات الروسية الكاملة تسمع بدلاً من الصراخ. الشخص الذي نطق بها يذهب أيضًا للاتصال بمركز الشرطة.
في هذا الوقت ، هرعت الشرطة ، التي أذهلت الجرس الأول ، وأكثر جنونًا من الجرس الثاني ، إلى النزل ، حيث صرخ الحشد المتحمس عبثًا:
في الطابق السابع يوجد رجل بفأس في ظهره !!!
لا في الثاني عشر !!!
ما هو الثاني عشر! الخامس!
ما زلنا لا ندرك ما إذا كان النزل بأكمله مليئًا بالجثث ، أو الجثة وحدها ، ولكن مثل ذلك الحصان من الحكاية التي يتم جرها عبر الطوابق ، تتخذ الميليشيا قرار سليمان: ابدأ من الأعلى ، من الطابق الخامس عشر ، وانطلق أسفل.
تزامنت اللحظة التي فتحت فيها الشرطة أبواب المصعد مع لحظة "تركيب الجثة" على هذه الأبواب بالذات ...
الاخير. وأصيبت الجثة برضوضتين من هراوة للشرطة وأمر بالطرد من المعهد. أصبح شريكه أسهل - فقط توبيخ صارم مع الدخول.
ابنة أخت الزوجة ، وهي فتاة حيوية تبلغ من العمر ثلاث سنوات ، أسعدتني مؤخرًا مرة أخرى ...
تمت دعوتها إلى عيد ميلاد صديقتها ، حيث تمت دعوة مجموعة من "الرسوم المتحركة". خلال العروض ، تم إعطاء الأطفال "أكياس الخير" وشرح كيفية استخدامها: بعد كل عمل صالح ، ضع حبة بازلاء في الحقيبة ... عادت الفتاة إلى المنزل ، وسألت والدتها وهي تشير إلى الحقيبة: "أوه ، ما أجمل هذا معك؟" تجيب الابنة بوقاحة (حرفيا): "تخلص من هذا الهراء!"
قبل بضع سنوات ، عملت في شركة تنفذ برامج محاسبة في المؤسسات. ثم لم يكن لدى الحوسبة الوقت الكافي للتقدم على نطاق واسع كما هي الآن ، وكانت أجهزة الكمبيوتر جديدة على العديد من العمال العاديين في هذه المؤسسات. هذه المرة أصبح أحد مصانع تجهيز الأغذية عميلنا. قمنا بتثبيت وتهيئة خادم ، بالإضافة إلى العديد من أجهزة الكمبيوتر ، وربط كل شيء بالشبكة بمفردها ، وتثبيت البرامج اللازمة على أجهزة الكمبيوتر ، وقبل كل شيء ، برنامج المحاسبة. لقد كلفهم ذلك ثمناً باهظاً ، وهو ما أخبرنا عنه كبير المحاسبين. ما كان مفاجأة لنا عندما اتصل بنا هذا المحاسب نفسه حرفياً في غضون أسبوعين وينهار حرفيًا في الامتنان:
أوه ، نظامك جيد جدًا ، جيد جدًا ، شكرًا جزيلاً لك!
ارجوك نجيب. - نحن سعداء جدًا إذا ساعدك برنامجنا في توفير المال.
كم ساعدت! يعتقد موظفونا الآن أن أجهزة الكمبيوتر تأخذ في الاعتبار كل شيء ، حرفيا كل فتات. الآن هم خائفون من تحمل قطعة خبز. لقد دفعنا بالفعل مقابل نظامك بالكامل فقط عن طريق التوفير في المنتجات! ..
انهيار البطيخ. امرأة مسنة تقترب من البطيخ المنتشر وتبدأ في الاختيار. للقيام بذلك ، يتم وضع أذن على البطيخ ، ثم تدق عليه القبضة. صاحب البطيخ يراقب كل هذا. على البطيخ السادس ، لم يستطع تحملها ، ذهب إلى المرأة وقال: "لا تقرع ، البطيخ طازج ، هناك شبكة ضيقة هناك."
الجريمة المثالية ... المجرمون في وارويك ، رود آيلاند ، تم لصقهم بنقطة التجميع الليلية الآلية ، والتي تم من خلالها تسليم عائدات الليل إلى البنك المحلي ، مذكرة تفيد بأن الآلة معيبة ، وعرضوا وضع الأموال فيها مربع بجانبه. لم يتم العثور على المحتالين الذين جمعوا عدة آلاف من الدولارات بين عشية وضحاها.
للحصول على متعة حقيقية من هذه القصة ، عليك أن تتخيل ريناتيك. مصارع سابق ، جمجمة عارية (محلقة) ، ارتفاع أقل من 1.90 ، رقبته تندمج مع الظهر ، وبالطبع تتار. والعيون لطيفة جدا. ريناتيك ، لجميع مقالاته ، لديه الكثير من الشخصية الطفولية في شخصيته. على سبيل المثال ، إذا رأى سلسلة في مكان ما ، فسيسحبها بالتأكيد. حسنًا ، أنت بحاجة لمعرفة سبب تعليقها هنا وماذا سيحدث إذا قمت بسحبها.
الآن امبولا. ذهبت أنا وريناتيك إلى مطعم. مطعم جيد جدا ، فريق العمل متعلم إلى حد كبير. أي ، منشفة من خلال المقبض ، "ما تحب" ، إلخ.
حسنًا ، بعد تناول وجبة خفيفة ومشروب ، نذهب ، عندما كان المطعم يغلق بالفعل ، إلى خزانة الملابس. وهناك ، كتفاصيل من الداخل ، يعلق جرس السفينة ، أو على طريقة البحار ، RYNDA. وبما أنه معلق ، يجب عليك بالطبع ضربه.
لكن ريناتيك ، كما أشرت بالفعل ، هو زميل لطيف وحساس ، لا يمكنه ضرب الجرس دون إذن. وهكذا التفت إلى نادل عابر:
اسمع ، هل يمكنني ضرب RYNDA؟
يقوم النادل بوجه حزين على هذا ويجيب بلا تردد:
نعم ، من حيث المبدأ ، يمكنك ، ولماذا لا. فقط علي العمل غدا ...
هذا ، إذا لم يكن لتغييره غدًا ، فقد كان مستعدًا لتلقي RYNDU ("أي نزوة مقابل أموالك").
مع Nastya (4.5 سنوات) نتدرب على الأرض (نحت ، رسم) ، أقول "من الصعب علي أن أقرفص" ، إنها "حسنًا ، إذا أردت ، يمكنك الجلوس على الانقسام!"
في مكان ما في الثمانينيات ، تلقيت طلبًا للحصول على خوذة جديدة في معهد أبحاث. وبالترتيب - شرط أن خوذة تحمل طلقة من SVD.
خدش المهندسون اللفت وأصدروا خوذة معجزة ، تُعرف الآن باسم "كرة" مصنوعة من سبائك التيتانيوم وبسمك درع أمامي يبلغ حوالي 6 ملم.
بدأوا في التجربة: أطلقوا النار من SVD إما على دمية في خوذة ، أو على شخص محكوم عليه بالإعدام ، أو على شيء آخر.
والنتيجة خوذة حناء على الاقل ورأسها طار ...
في الأيام الخوالي ، كنت أنا والرجال يسخرون من النساء العجائز وربات البيوت الجالسات في الفناء. سجلنا بدء تشغيل عرض سانتا باربرا. بعد ذلك ، قفزت النساء ، وألقين بكل شيء في العالم واندفعن إلى المنزل حتى لا يفوتهن مسلسلهن المفضل!
ذات مرة كان هناك بحار. منذ أن كان أعزب ، أعطاه أصدقاؤه هامستران. سرعان ما كان من الضروري الذهاب في رحلة واعتنى الرجل بربط الهامستر بمعارفهم ، بشكل قاطع. لقد فكر لفترة طويلة ، وهو روح طيبة ، وقرر تركهم في المنزل. رتبت لهم عشًا من الصحف ، واشتريت الأعلاف والمغذيات المبتكرة ، والشاربون ، وتركت ملعقة صغيرة من الصنبور في الحمام فقط في حالة ، وضعوا ألواحًا حتى يتمكنوا من التسلق هناك ... يبدو أنه فكر في كل شيء بالنسبة إلى أصغر التفاصيل ...! عاد بعد 8 أشهر ، وفتح الباب - كل شيء مصنوع من الخشب والورق في الشقة - يتحول إلى غبار ، ويهرع نحوه مئات من الهامستر السعيد ونصف أو اثنين من أحجام مختلفة ...
يزين الضحك حياتنا ويجعلها أكثر إشراقًا وإثارة للاهتمام. اضحك ، ابتهج ، في الحياة الواقعية ، اجعل الأمر أكثر مرحًا غير واقعي. دعونا نضحك معا "جدا"!
"حول كيف ساعد الطفل أمه على إنقاص الوزن"
ألمح شخص ما لجين عن غير قصد إلى أن الوقت قد حان لها لتفقد عشرة كيلوغرامات. جاءت المرأة حزينة ، حزينة ، ملطخة بالدموع. دون أن تشرح أي شيء للعائلة ، حبست نفسها في المطبخ وبدأت في صنع كعكات الشوكولاتة المفضلة لديها لتهدئة حزنها. كانت تفعل هذا دائمًا عندما وقعت المشاكل على رأسها.
مرت ثلاث ساعات. لم تغادر Zhanna Eduardovna المطبخ أبدًا. كان الزوج وابنه البالغ من العمر أربع سنوات قلقين للغاية بشأن مصير المرأة ، ومع ذلك قررا الاقتراب منها. زوجتي وأمي أكلت ببطء الكعك المحترق. وبجانبها قطعة من الورق كتب عليها ما يلي بأحرف كبيرة: "أريد أن أجبر نفسي على عدم أكل أي شيء من أجل إنقاص الوزن!" بعد أن أوضح الصبي مع والده ما هو مكتوب ، ذهب إلى غرفته ولم يستمع إلى محادثات الكبار.
في اليوم التالي ، عادت والدة الأسرة من العمل بنفس القدر من الحزن. تذكرت أن تطبخ شيئًا ما على العشاء ، ذهبت إلى الثلاجة. فجأة ركض فيتاليك البالغ من العمر أربع سنوات ، وأغلق الثلاجة من المنفذ وهرب.
لماذا فعلت هذا؟ - سألت جين في مفاجأة.
لإفساد الطعام ، وغيرت رأيك في تناوله! - أجاب الابن بفخر على والدته.
مجرد التفكير في ذلك! تبين أن الطفل كان أذكى من ألف سيدة بالغة لم تكن تعرف أن مشكلة زيادة الوزن لديهن يتم حلها بسهولة!
الوحدة عادة سيئة
أيقظ جرس الباب المستمر المرأة الوحيدة. ذهبت ببطء لفتحه ، وإن كان ذلك بتردد كبير.
من وراء الباب؟ سألت بصوت نصف نائم.
سباكون يا عشيقة! أصبحت البطاريات تشعر!
لم تحب المرأة الإجابة على الإطلاق. كانت تأمل أن يشعروا بها! بعد كل شيء ، كانت تفتقر إلى دفء الذكور! أمسكت المرأة سيجارة ، ولاعة ، وذهبت إلى ثقب الباب وصرخت بصوت عال:
اشعر بالبطاريات! سوف أدير نفسي بنفسي!
قصص قصيرة مضحكة
"راكب من حكاية خرافية"
كان المساء. كانت فتاة تركب القطار ، تحل بجد الكلمات المتقاطعة. جلس رجل بجانبها وراقبها باهتمام. لاحظ أن عيون زميله المسافر كانت عالقة في أحد الأسئلة ، سأل بأدب:
فتاة ، هل يمكنني مساعدتك بشيء؟
ما هو اسم ما ساعد بابا ياجا في قيادة مركبة؟ - أجابت الفتاة بسؤال على سؤال.
بوميلو! - أجاب الرجل دون تفكير.
نظرت الفتاة إلى "حاضنها" بدهشة وبعد ثلاث دقائق سألت:
كيف علمت بذلك؟
أنا من أقرباء هذه الجدة! أنا أعرف الكثير عنها!
ضحك الركاب الذين سمعوا هذه العبارة. كل واحد منهم ، على الأرجح ، قدم نفسه على أنه نوع من أبطال القصص الخيالية.
يقع اللوم على الرجال في كل شيء!
الزوج والزوجة يسيران في الهايبر ماركت. تحكي الزوجة شيئًا ملهمًا ، والزوج لا يهتم بها على الإطلاق. أصيبت المرأة. طلبت من أتباعها تقدير خدعتها: اختارت مساحة خالية ، متسارعة ، قفزت بشكل مذهل ... واتضح أنها مليئة بالسلع المختلفة. بدأ الناس يركضون ويلتقطون صور "البهلوان" يصفقون لها. وهي تدفع في اتجاهات مختلفة كل ما وقع عليها ، وحاولت العثور على مسمار مكسور بأحجار الراين. وهكذا انتهت القفزة غير الناجحة فوق عربة التسوق. يجب أن نضع مراقب حركة المرور في منتصف قاعة التداول! في المتاجر ، لن يكون أيضًا غير ضروري!
قصص حياة مضحكة حقيقية
"انتقام المنبه"
عادت المرأة من عملها بعد ثلاث ساعات عن المعتاد. كان حلمها الوحيد أن تنام جيدا. خلعت ملابسها وخلعت سروالها (مع الجوارب الضيقة) ووضعتها بشكل عشوائي على الرف السفلي للخزانة. استحم سفيتا واستلقت في سرير مريح ، وكسر تقليد شرب الشاي.
جاء الصباح سريعًا بشكل لا يصدق ، مطيعًا تمامًا لقانون الخسة. المرأة المتعبة ، التي كرهت المنبه لبضع ثوان ، رمتها فجأة في الجدار المجاور للغرفة. دفعها صوت داخلي إلى النهوض والذهاب إلى الحمام. في التجمع ، قررت ارتداء سراويل الأمس. لم تجد المرأة الجوارب القديمة ، فخلعت الآخرين حتى لا تضيع الوقت في البحث عن الأشياء.
ارتدت سفيتلانا سراويل ، غافلة تمامًا عن حقيقة أنهم كانوا يرتدون الجوارب الثانية ، وشربوا القهوة وركضوا إلى العمل. لحسن الحظ ، لم تتأخر دقيقة واحدة. وكان يمكن أن يمر اليوم بشكل رائع ، لولا ظرف واحد…. انزلق لباس ضيق الأمس من بنطالهم وبدأوا في "تنظيف" الأرض ، وجمعوا الأوراق وجميع أنواع القمامة. رأى الزملاء ذلك ، لكنهم التزموا الصمت حتى لا يسيءوا إلى الموظف. بعد عشر دقائق ، أطلق أحد الزملاء ضحكة رنين. استدار سفيتا. استمر أحد الزملاء في الضحك ، وصعد إلى سفيتلانا ، والتقط "قطار جوارب طويلة" من الأرض وقال بابتسامة: "لقد أسقطته". الآن سفيتلانا لا ترتدي هذه الجوارب. لقد صنعت منهم دمية مضحكة تذكرها كل صباح بضرورة التعامل مع المنبه باحترام.
حكمة موز مضحكة
في ردهة النزل ، اصطدم طالبان. بدأت محادثة شيقة:
ماذا تقلى في المطبخ البارحة؟ - سأل أحدهما ، وينظر بفضول في عيني الآخر.
موز! أجاب الثاني بسعادة.
هل هناك فائدة من قليها إذا كانت لذيذة بالفعل؟
قل لي بصراحة: أنا أشبه إلى حد كبير القرد لدرجة أنني يجب أن أتناول طعامي المفضل نيئًا ؟!
كيف أصبح التبديل العدو
ذهب العروسين إلى سرير فاخر وغطوا أنفسهم ببطانية كبيرة من الحرير.
أحبك كثيرًا ، يا عزيزتي .... - همست بلطف الزوجة الجديدة.
و انا احبك. تألق….
أي نوع من الضوء أنا لك؟ - صرخت أولجا في إحباط وضربت زوجها بشكل مؤلم على خده.
لذلك ، في ليلة زفافهما ، ولد سوء تفاهم حقيقي بين الزوجين. لم يطلب الرجل إلا إطفاء الضوء الذي أعمى غدراً.
كنت على يقين من أن النكات عن الرجال المرضى مجرد هراء ، مجرد صورة نمطية ، مثل النكات عن حماتها وحماتها. لم أستطع حتى أن أضحك على هذا ، لكن كل لقاء مع أصدقائي انتهى بقصة حول كيف طلب رجل نعشًا لنفسه بدرجة حرارة 37.1. لذلك ، واجهت نفسي هذا العام مماثلة.
أعمل بدوام جزئي في سيارة أجرة. غالبًا ما أنتظر الطلبات في منطقة المركز. وشخص واحد لفت انتباهي. شحاذ ذو ساق واحدة يجلس ببدلة عسكرية مموهة. وقت العشاء. أمر آخر يقع علي عاتقي. عليك القيادة حرفيا 10 أمتار. أنا أقود السيارة. من المعروف أن هذا المتسول نفسه يمسك بالعكازين ويتمايل في اتجاهي. يفتح الباب ويجلس. في البداية ذهلت .. متسول يقود سيارة أجرة؟ حسنًا ، حسنًا ... تزلجنا معه لمدة أربعين دقيقة أخرى. أولاً توقفنا في متجر للأسماك. خرج بكيس ثقيل مليء بالسمك المدخن والمخللات.
أعيش في قرية صغيرة. يعرف الجميع بعضهم البعض ، أو يعرفون شخصًا يعرفك بالتأكيد. والجمعة الماضية كنت عائدًا إلى المنزل من المدينة بالحافلة. الدفع عند الخروج. أنا الثالث في الطابور للنزول من الحافلة. الأول شاب ، والمرأة الثانية عمرها 45 سنة ، فُتح الباب. يتظاهر الرجل بتسليم المال للسائق ، لكنه بدلاً من ذلك يخطف حقيبة المرأة بقوة ويقفز من الباب المفتوح.
كما تعلم ، يصنع الناس لأنفسهم قوائم في بداية العام بما يريدون تحقيقه بنهاية العام؟ هنا ، قبل أن أختلق مثل هذا. كنت مليئًا بالحماس ، وكنت متأكدًا من أن كل مهمة هي ما أريده ، وأنني سأمنحها القدر المناسب من الوقت والاهتمام وأشطبها من القائمة حتى قبل الموعد المخطط لها.
القصص المضحكة القصيرة والمثيرة للاهتمام من حياة الناس هي بالضبط ما سيكون مطلوبًا دائمًا بين القراء. أي شخص يحب أن يضحك على ما حدث في حياة الآخر. يمكن للقصص المضحكة أن تبتهج بك في أي وقت من اليوم. ومن المعروف أن ما سلب من الحياة سوف يروق لأكثر من عام. والضحك كما تعلم يطيل العمر!
الراحة مع الأصدقاء تتضمن بالفعل سرد كل أنواع القصص المضحكة. ينتهي المطاف بالكثير من هذه اللقاءات على الإنترنت. إذا كنت ترغب في قراءة مجموعة من قصص الحياة المضحكة للغاية ، فمرحباً بك في موقعنا!
الموضوعات الأكثر شيوعًا:
تواجه المواقف الكوميدية في كل منعطف ، ولا داعي للقلق إذا اكتشفها شخص آخر. لن تترك القصص المضحكة لموقعنا أي شخص غير مبالٍ سوف ينتبه إلى صفحة بها قصص شيقة. يمكنك أن تجد أي قصة تناسب ذوقك ، لأن لدينا فقط أفضل وأطرف الحوادث التي حدثت في الحياة الواقعية!
انضم إلى عدد قرائنا! العلاج بالضحك مضمون لك! أخبر أصدقاءك وزملائك بقصص مضحكة واضحك عليهم معًا. الضحك الجماعي هو بالتأكيد فيروسي ومعدٍ للغاية! \u003d)
يحب الجميع تقريبًا. يستمتع الناس بشكل خاص بالقصص القصيرة ، المضحكة والمسلية ، التي حدثت في الحياة الواقعية. ستكون مثل هذه المناسبات متعة كبيرة لأي شركة. قصص قصيرة ، مضحكة ، أصلية ، مضحكة - هذا هو بالضبط ما تحتاجه لقضاء وقت ممتع. هم نوع من الحكاية. ومع ذلك ، فإن الاختلاف هو أنها مأخوذة من الحياة الواقعية ، تبدو أكثر إثارة للاهتمام. يمكنك أن تضحك على هذه الحبكات الكوميدية الملتوية لفترة طويلة جدًا دون توقف.
قصص قصيرة. حوادث مضحكة من الحياة
لذا ، إذا كنت ستسترخي مع الأصدقاء ، فتأكد من أن الجميع سيحبون هذا النوع من الترفيه. يمكن للقصص القصيرة والقصص المضحكة أن تبتهج على الفور من حولك. وإذا كنت تنعم بذاكرة جيدة ، فمن المحتمل أن يكون لديك الكثير منها. القصص القصيرة - المضحكة ، اللطيفة ، الكوميدية - عن معارفك وأصدقائك ستمنحك الابتسامات والكثير من المشاعر الإيجابية. لنفكر في الأماكن التي تحدث فيها المواقف المختلفة غالبًا.
الخدمة العسكرية
يمكنك في كثير من الأحيان سماع ، على سبيل المثال ، قصص شيقة من حياة الناس - قصص مضحكة وقصيرة - عن الجيش. على سبيل المثال ، هذا. رجل يحكي عن فترة خدمته في الجيش. أثناء مراقبته على الحاجز ، اقترب منه زوجان عجوزان. بدأت المرأة تتساءل عن مكان وجود وحدة الدبابات في مكان قريب. ويُزعم أن الابن خدم هناك ، حسب قولها. حاول الضابط المناوب أن يشرح للزوجين أنه لا توجد وحدة دبابات قريبة. رداً على ذلك ، حاول الزوجان يائساً إثبات أن ابنهما لن يخدعهما. كانت آخر حجة للمرأة هي الصورة المعروضة على الخادم. وقد صورت "دبابة" شابًا يحمل فخرًا ، ينحني من وسطه وغطاء في يديه أمامه. يمكن للمرء أن يتخيل كيف ضحك الجندي المناوب. يتم سماع قصص مماثلة مثيرة للاهتمام من حياة الناس (مضحك ، قصير) في كثير من الأحيان بين العسكريين.
حالات مع الوثائق
في أي مكان آخر يمكن أن تلتقي اللحظات المضحكة؟ من المثير للدهشة أنه يمكنك في كثير من الأحيان سماع قصص من الحياة ، مضحكة ، قصيرة ، تتعلق بالعمل مع المستندات. هنا هو واحد. كان الرجل بحاجة إلى الحصول على شهادة لمكتب كاتب العدل في RRB. سأل موظف المكتب عن مدى الحاجة الماسة إلى مستند (تكلفة التسجيل لمدة ثلاثة أيام تبلغ ثمانية وستين روبلًا ، لمدة عامين - مائة وخمسة). استقر الرجل على الخيار الثاني ، حيث كان الوقت كما يقولون ينفد. بعد أن دفعت المال في مكتب الدفع ، تلقيت الإجابة: "تعال يوم الاثنين". وكان ذلك يوم الخميس. وأوضحت الفتاة أنها مغلقة يومي السبت والأحد. "ماذا لو دفعت في ثلاثة أيام؟" سأل الرجل. وأوضحت الفتاة أنه سيظل مضطرًا لتقديم المساعدة يوم الاثنين. "لماذا دفعت أربعين روبل أكثر؟" سأل الرجل. "مثله؟ الوقت ينفذ. للحصول على شهادة في اليوم السابق ، أوضحت. بالطبع ، مثل هذه القصص من الحياة ، مضحكة ، قصيرة ، في البداية لا يمكن إلا أن تثير الغضب. ومع ذلك ، بمرور الوقت ، ستتذكر مثل هذه الحالات بابتسامة على وجهك.
في راحة
الخيار التالي. تحظى قصص الإجازات القصيرة والمضحكة الواقعية بشعبية مثل القصص المذكورة أعلاه. يمكن رؤية الكثير من الفضول على الشاطئ. كم كان ممتعًا ، على سبيل المثال ، أن يشاهد المصطافون الصورة التالية. كان زوجان متزوجان ولهما ابن يبلغ من العمر ثماني سنوات تقريبًا يستريح على شاطئ البحر. نسيت العائلة أن تأخذ معهم بنما. ذهبت الزوجة إلى الغرفة من أجل القبعات ، وتركت الطفل للأب. عندما عادت لم تر زوجها ، ولكن ها هو ابنها ... دفن في الرمال. علق رأس واحد. على السؤال "أين أبي؟" فأجابه الفتى: "تستحم!" "لماذا أنت هنا؟" - سألت الأم. قال الطفل بمرح: "أبي دفنني حتى لا أضيع!" مثل هذا الفعل ، بالطبع ، يصعب وصفه بأنه جاد ، لكنه كان ممتعًا للجميع!
في الخارج
أحيانًا ما تستمر القصص القصيرة المضحكة من الحياة الواقعية ، وتتطور إلى قصص أطول وممتدة. المرشد يخبر أحدهم. قامت مجموعة من السياح الروس (لاعبي الهوكي) بجولة بالقارب على طول النهر الجبلي. في كثير من الأحيان ، يثير المرشدون معارك مائية بين المصطافين. هذه المرة ، كان الألمان هم الروس. علاوة على ذلك ، أقيمت رحلة في 9 مايو ...
يمكن للمرء أن يتخيل كيف تم تشغيل لاعبي الهوكي عندما اكتشفوا من كانوا يقاتلون معهم. مع صيحات "للوطن الام!" و "للنصر!" تجدفوا بشدة على الماء. ومع ذلك ، سرعان ما سئموا منه. انقلبوا في طريق المرشد المرفوض ، واندفعوا نحو العدو مباشرة على القوارب ، وسرعان ما حولوها إلى الماء.
يبدو أن المرح قد انتهى. ولكن في المساء ظهرت الحقيقة التالية: استقرت المجموعتان في نفس الفندق. احتفل لاعبو الهوكي بصوت عالٍ بـ "انتصارهم" بجوار المسبح ، وهم يغنون الأغاني الوطنية. لم يغادر الألمان غرفهم حتى.
في العمل
غالبًا ما تحدث أيضًا قصص مضحكة من حياة الأشخاص (قصيرة) في مكان العمل. على سبيل المثال ، مثل هذه الحالة. اشترى رجل كتابًا لنفسه ، وبعد أن أحضره إلى العمل ، قرر أن يجربه على زملائه. موظفه أراد "التحقق" من ابنتها. وافق الرجل. في اليوم التالي ، أحضر زميل مظروفًا به ملاحظة. عند فتحه قال الرجل على الفور: "ابنتك تبلغ من العمر 14 عامًا. هي طالبة ممتازة يحب ركوب الخيل والرقص ". صُدمت المرأة ببساطة وركضت على الفور لتخبر صديقاتها بكل شيء. لم يكن لدى الرجل الوقت حتى ليخبرها عن محتوى الملاحظة: "أنا طالبة ممتازة ، عمري 14 سنة ، أحب الخيول والرقصات. وتعتقد أمي أنك مخادع ".
حالات الحيوانات
قصص مضحكة قصيرة وليس فقط ، غالبًا ما ترتبط أيضًا بإخواننا الصغار. على سبيل المثال ، حدثت مثل هذه الحالة المثيرة للاهتمام مع رجل في منتصف العمر. جاء كلب عجوز متعب مرة إلى فناء منزله الخاص. ومع ذلك ، تم تسمين الحيوان ، وتفاخر طوق حول رقبته. أي أنه كان من الواضح تمامًا أن الكلب كان يحظى برعاية جيدة ، وأن له منزلًا. اقترب الكلب من الرجل وسمح لنفسه بضربه وتبعه في الردهة. أثناء سيره ببطء ، استلقى في زاوية غرفة المعيشة ونام. بعد حوالي ساعة ، جاء الكلب إلى الباب. أطلق الرجل سراح الحيوان.
في اليوم التالي ، في نفس الوقت تقريبًا ، جاء إليه الكلب مرة أخرى ، "حيا" ، واستلقى في نفس الزاوية ونام مرة أخرى لمدة ساعة تقريبًا. واستغرقت "زياراته" عدة أسابيع. أخيرًا ، قرر الرجل أن يسأل ما هو الأمر وقام بتثبيت ملاحظة على الياقة بالمحتوى التالي: "آسف ، لكني أريد أن أعرف من هو صاحب هذا الحيوان الرائع الجميل وما إذا كان يعلم أن الكلب ينام عند بلدي؟ منزل كل يوم ". في اليوم التالي جاء الكلب مع "الجواب" مربوط. وجاء في الملاحظة: "يعيش الكلب في منزل به ستة أطفال. اثنان منهم لم يبلغوا من العمر ثلاث سنوات بعد. يريد أن ينام جيدا. هل تسمحون لي بالمجيء معه غدا؟ "
الشباب
يحدث أن القصص المضحكة تبكي الناس. القصص القصيرة من حياة الشباب شائعة بشكل خاص بين الطلاب والالتحاق بالجامعة وطلاب المدارس الثانوية. ولكن هذا ليس هو الحال. لم يشعر أحد بالإهانة أو الإحباط. يسير شابان ببطء في شوارع المدينة. توقفوا بالقرب من كشك الصحافة ، الذي يبيع أيضًا أدوات مكتبية متنوعة وأشياء صغيرة أخرى ، وقرروا شراء كرة صغيرة بشريط مطاطي يطير بمرح إذا سحبتها - تمامًا كما يقولون ، من أجل المتعة. كانت المشكلة شيئًا واحدًا: لم يكن الرجال يعرفون اسم هذه اللعبة. أشار أحد الفتيان إلى الكرة ، ثم التفت إلى البائعة: "أعطني هذا المال هناك!" "ماذا تعطي؟" سألت المرأة. "فينكا"! وكرر الشاب. غادر الرجال مع شرائهم. في اليوم التالي ، مروا عبر هذا الكشك مرة أخرى. ظهرت بطاقة سعر بالكلمات "فنك" على نافذة العرض بالقرب من البالون.
حالات مع الأطفال
من المؤكد أن القصص القصيرة المضحكة للناس تجعل الناس يبتسمون عندما يتعلق الأمر بالأطفال. هذه حادثة لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات. اجتمعت عائلة كبيرة ودودة معًا على طاولة واحدة. جلس الطفل وراقب بهدوء جدته ووالدته تقلى الفطائر. كل هذا الوقت ، قال بهدوء: "هذا كل ما يخصني. سوف آكل أولا. من يأكل بدوني - سأعاقب! " انتهيت النساء أخيرًا من الطهي وكدّسن الفطائر في طبق. أخرجت الأسرة المربى وبدأت تجلس على الطاولة. كان الصبي آخر من ذهب ليغسل يديه. قبل ذلك ، حذر الجميع: "سأرحل. لكنني سأحسب كل الفطائر حتى لا تأكل بدوني ". بجانب اللوحة بدا: "واحد ، اثنان ، خمسة ، عشرين ، ثلاثين ... هذا كل شيء! لا تلمس!" عندما عاد الطفل ، تم أكل فطيرة واحدة. بدأ الصبي بالصراخ: قلت لك لا يمكنك الأكل بدوني! سأل الأقارب: "هل عدت حقا؟" أجاب الطفل: لا تفكر؟ لا أستطيع الاعتماد! لقد قلبت أعلى فطيرة! "
في الواقع ، اتضح أنه مضحك. بعد كل شيء ، لم يستطع أي من البالغين تخمين قلب الفطيرة العلوية مع الجانب المقلي لأسفل.
قصص المستشفى
في كثير من الأحيان تحدث حوادث هزلية داخل أسوار المؤسسات الطبية. وكقاعدة عامة ، فإن القصص الممتعة (المضحكة ، القصيرة) من مستشفيات الولادة عن الآباء الصغار هي الأكثر شيوعًا بينهم. على سبيل المثال ، هذا. رجل واحد لديه زوجة. كان الزوجان يتوقعان توأما. ومع ذلك ، لم يكن جنس أطفال المستقبل معروفًا لهم. امرأة أنجبت بنتا وصبي. كان رجل مضطرب ينتظر الطبيب عند باب الجناح. أخيرًا ، ظهرت القابلة. ركض لها والدها بسؤال: "توأمان؟" "نعم!" - أجاب المرأة. الزوج مبتسمًا: "أولاد؟" انها ليس لديها!" أبي ، يبتسم على نطاق أوسع: "الفتيات؟" القابلة: "لا!" الزوج مذهولًا: "من؟" هناك العديد من هذه الحالات كل يوم.
على الطريق
غالبًا ما ترتبط القصص المضحكة الحقيقية ، القصيرة والطويلة ، بضباط شرطة المرور. في أحد مستودعات السيارات في نوفوسيبيرسك ، على سبيل المثال ، مثل هذه الحالة معروفة. كان هناك سائق قصير يعمل هناك. عندما كان يقود سيارة KrAZ ، لم يكن مرئيًا من الخارج. بمجرد أن ذهب السائق في رحلة دون تحديد الرقم الخلفي للسيارة. لقد وضعه في حجرة القفازات. كما يحدث عادة في مثل هذه الحالات ، كان ضابط شرطة مرور يقف عند التقاطع. عند رؤية سيارة بدون سائق ، كان متفاجئًا جدًا وصفيرًا. وجد السائق طريقة للخروج من الموقف. أوقف السيارة حتى يتمكن من الخروج من الباب الثاني دون أن يلاحظه أحد ويصلح الرقم. محفوف بالمخاطر ، لكن هذه هي الطريقة الوحيدة لتجنب الغرامة. لذلك توقفت السيارة. اقترب رجل الدورية ببطء ووقف ونظر إلى الداخل دون انتظار أحد. بالطبع ، كان محيرًا جدًا عند النظر إلى قمرة القيادة الفارغة. في غضون ذلك ، حدد السائق الرقم ، وعاد الجميع إلى مقاعدهم. وقد تفاجأ ضابط شرطة المرور أكثر عندما انطلقت سيارة فارغة ، وانطلقت في طريقها ، بامتثال لقيادة عصاه.
هذا مضحك فقط
ولحظة واحدة. يعتمد الكثير أيضًا على مزاج الشخص. قد لا تحتوي القصص القصيرة المضحكة على ما يسمى بمؤامرة خاصة. يحدث أن يكون لدى الشخص روح مرحة وبهيجة. كما يقولون ، دخلت الضحكة فمي. يفسر هذا على الأرجح من خلال حقيقة أن الناس يواجهون ضغوطًا مختلفة على أساس يومي ، صغيرة وليست كذلك. كل هذا ، بالطبع ، يترسب داخل كل منا ، مما يؤثر سلبًا على الجهاز العصبي. الشخص ، بالطبع ، لا يتذكر هذا باستمرار. لكن كل هذه اللحظات غير السارة تبقى في الذاكرة. وفقًا لذلك ، يتعين على الجسم القيام بإفرازات عصبية من وقت لآخر. بعد كل شيء ، يداوي الضحك. وهكذا ، فإن عملية الشفاء تتجلى في شكل مزاج مبهج.
لذلك ، ليس من المستغرب أن يحدث هذا في بعض الأحيان. يمكنك المشي في الشارع بأفكار محرجة تمامًا في رأسك ، والنظر إلى الآخرين ، وسيكون الأمر مضحكًا بالنسبة لك. يمكن أن تروقك ملابسهم ومشيتهم وتعبيرات وجههم. في محاولة لاحتواء ضحكتك وابتسامتك ، فإنك بذلك تثير ردود فعل عنيفة من العداد. حسنًا ، إذا حدثت بعض الحوادث بشكل مفاجئ أيضًا ... على سبيل المثال ، ألقى عاصفة من الرياح ورقة في وجهك ، أو حقيبة ، أو شيء من هذا القبيل ، ستبدو هذه القصة مضحكة بشكل خاص بالنسبة لك. وهذا ، مما يجدر بنا أن نتذكره مرة أخرى ، ليس شماتة على الإطلاق! إنها مجرد معركة ضد إجهاد أجسامنا! الضحك يطيل حياتنا!