الحب المتأخر في مرحلة البلوغ. طرق الحفاظ على المشاعر في الزوج الناتج. كم يختلف الحب القديم عن مشاعر الشباب

هل من الممكن إنشاء علاقات بعد 40-50 عامًا أو المواعدة واللقاءات والمشاعر والعلاقات - الكثير من الأشخاص "السابقين" فقط؟ هذا السؤال يقلق بطريقة ما كل من يقترب من منتصف العمر بدون رفيق ثابت موثوق به.

الأربعون سنة هو عمر خاص. ليس من قبيل الصدفة أن علماء النفس والأطباء وحتى علماء الباطنية يعتبرونه كذلك. هذه هي ذروة منتصف العمر ، عندما يفكر الشخص بجدية فيما إذا كان قد تمكن من تحقيق كل شيء وكيف يعيش. وإذا كانت قائمة الرغبات مليئة بالعناصر غير المحددة ، فستتم مراجعتها بعناية فائقة. ليس في آخر مكان في هذه القائمة اكتساب الحب الحقيقي ، والذي سيصبح دعمًا موثوقًا به لبقية حياتك ، إذا لم يصبح نور الشباب. بعد كل شيء ، كل الأعمار تخضع للحب ، بما في ذلك الأشخاص الناضجون. والكثير منهم بعد سن الأربعين يكتسبون شبابًا ثانيًا ، ويشعرون ويظهرون بشكل رائع. بعد كل شيء ، في هذا العصر ، على الرغم من الأزمة الخطيرة ، يمكنك إدراك احتياجاتك الحقيقية وإدراكها.

إن الشعور بالذبول الحتمي يملأ الإنسان بالقلق ، والشوق ، وعدم الإيمان بنفسه ، والشريك ، والسعادة الجديدة ، والمشاعر الجديدة ، وصدق هذه المشاعر. تثير مجموعة معينة من التجارب السلبية جميع أنواع المخاوف - على سبيل المثال ، يرى الأشخاص الذين نجوا في كل معارف جديدة خائنًا محتملاً. والقوالب النمطية السائدة في المجتمع لا تعمل لصالح الحب المتأخر: يقولون ، لماذا ومن يحتاج إليه ، إذا كانت العلاقة بين الرجل والمرأة بعد 40 ، 50 ، 60 سنة غير منتجة من الناحية البيولوجية.

هناك الكثير من الصور النمطية الجنسية أيضًا: على سبيل المثال ، الخوف من الظهور بمظهر غير جذاب في السرير ، أو أن تُترك بدون تفسير من أجل شريك أصغر سنًا ، أو الخوف من الإحراج ، أو خيبة الأمل ، أو الخداع ، أو النفاق.

كثير من الناس ببساطة ليسوا مستعدين لمشاركة مساحتهم الشخصية مع شخص آخر ، فهم يخشون الاحتمال الكبير لعدم تطابق القيم والاختلافات في العادات اليومية ، عندما ينجذب اثنان إلى بعضهما البعض ، لكنهم يدركون أن التنازلات ستؤدي إلى إزعاج خطير . قد يكون هذا بسبب تجربة زواج غير ناجح ، مع عدم التصديق أنه بعد فقدان شريك الحياة المثالي ، يمكنك مقابلة شخص آخر لديه عادة طورت على مدى سنوات الوحدة لحل جميع مشاكلك بنفسك.

من المهم أيضًا كيف سيقدر الأبناء البالغون ، أو حتى أحفاد أحد الشريكين أو كليهما ، الأقارب والأصدقاء الشخص الجديد المختار. لكن الأشخاص الناضجين يفهمون بالفعل أن الطفل ليس ملكًا لهم ، وأنهم هم أنفسهم ليسوا ملكًا لأطفالهم ، وأن رأي الأقارب والأصدقاء هو فقط وجهة نظرهم الشخصية عن الموقف ، وأنهم يستطيعون بناء السعادة مع الشخص الذي اختاروه. معا.

هناك مخاوف وشكوك كثيرة. لكن عليك أن تفهم أنهم جميعًا يعيشون في ماضيك. أنت الآن شخص مختلف ، وبجانبك ليس الشخص الذي يؤذيك. يعتبر علم النفس أن العلاقة بين الرجل والمرأة بعد 45 و 50 عامًا أكثر انسجامًا وصلابة ووعيًا منها في الشباب. في مرحلة البلوغ ، لم يعد الناس قادرين فقط على الشعور بكيمياء الحب ، ولكن أيضًا لرؤية الشخص المختار من هو. تستند حكمة مثل هذه العلاقة على الكثير من تجارب الحياة. حسنًا ، إذا تم عقد الزواج للراحة - أو بالأحرى ، بناءً على طلب العقل - فقد يكون قويًا وناجحًا.

أنا أخصائية نفسية عائلية متخصصة ولدي خبرة في حل المشكلات المتعلقة بالعلاقات الشخصية. يمكن أن تكون العلاقات التي تبدأ في مرحلة البلوغ رائعة إذا تم بناؤها بشكل صحيح. ولكن إذا كنت تواجه صعوبة في التواصل مع شريك حياتك. أجري استشارات في مكتب خاص في وسط موسكو وعبر الإنترنت بمساعدة.

إذا أوصلك القدر إلى شخص لطيف ، والتواصل معه يجلب المتعة المتبادلة ، ولكن لأسباب مختلفة ترفض الاعتراف بأن هذا بداية لمرحلة جديدة في الحياة وتشعر بتناقض داخلي ، استشر طبيب نفساني. افعل ذلك من أجل التصالح مع نفسك وفهم ما إذا كان الحب هو الحب ، وما إذا كنت مستعدًا لاتخاذ خطوة أخرى إلى الأمام ، وإذا كنت مستعدًا ، فما المواقف السلبية التي تحتاج إلى توديعها.

أجري استشارات نفسية على شكل لقاء شخصي في مكتب خاص بالقرب من مترو تفرسكايا وباستخدام سكايب. لتحديد موعد ، اترك بياناتك الشخصية في نموذج الملاحظات أو اتصل بالرقم المشار إليه في الجزء العلوي من الموقع. الاتصالات سرية للغاية ولن يتم نقلها إلى أطراف ثالثة.

منذ وقت ليس ببعيد سمعت قصة امرأة تبلغ من العمر 87 عامًا. قصة قصتها القصيرة قبل الحرب ، ولكن حبها القوي جدًا والحياة الإضافية ، خاضعة لمأساة شخصية.

لقد اندهشت من إدراك أن الحب أو غيابه يعطي تغييرات مؤكدة ومتشابهة تمامًا في نفسية الأنثى ، بغض النظر عن العمر ...

حتى قبل الحرب ، كان لدى فالنتينا عائلة. ولدت فقط ، وشابة وسعيدة بلا حدود. لا يمكن مساواتها بالعائلات الشابة الأخرى ، لأن مثل هذا الحب ، والثقة ، والعطاء ، والرعاية ، المليئة ببعضها البعض ، نادرًا ما يتم تلبيتها في جميع الأوقات. كان هناك رجل محبوب ، لذلك كان رجلها يجلب كل يوم فرحة هادئة من فكرة أنه كان هناك. والرجل ، كونه عاديًا بالنسبة للآخرين ، حاول أن يكون الأكثر استثنائية بالنسبة لها. كان هناك ولد صغير مثل أمه مثل قطرتين من الماء ، ولذلك كان يعشقه والده. لكن الحرب أتت. وعدم إيجاد تلك الكلمات لنقل قيمة حياتهم ...

يلفظ الجيل الأكبر سنًا عبارة "إذا لم تكن هناك حرب فقط" ، أي أنهم يعرفون ما يعنيه الانفصال عن أحبائهم ... إلى الأبد ...

أرسلت فالنتينا ، مثل العديد من الزوجات ، زوجها إلى الحرب. كان معه قلبها وروحها وأفكارها وجوهرها كله يبكي من الفراق والخوف. قُتل على الفور تقريبًا. مات ابن أحد أفراد أسرته في وسط الحرب.

ما قيمة الحياة بدون حب؟ يبدو أن الوقت يشفي كل شيء. والشابة ، بعد سنوات من الحزن الذي لا يطاق ، تزوجت مرة أخرى ، وأنجبت ابنتين. لكنها لم تبدأ العيش. حل الافتقار إلى الحب محل الخوف وانعدام الثقة. لم تكن تثق بزوجها الثاني في الأشياء الصغيرة والأشياء الكبيرة ، رغم أنه تبين أنه شخص طيب ولطيف. إنه لا يثق حتى الآن ، أكثر فأكثر ، على الرغم من أنه يبدو أن العمر نفسه يجب أن يقلل المطالبات "إلى لا شيء". تدريجيًا تتهم بناتها من زواجها الثاني بشيء له طابعها وموقفها ، رغم أن بناتها يحاولن أن يكن دعمها ورعايتها وحبها. بشكل مباشر أو غير مباشر ، هذا اللوم الغبي لاستحالة إعادة الحب ، كما كان ، كان محسوسًا طوال حياتها. لا عاطفة ولا ثقة ولا رغبة في العيش اليوم. في الآونة الأخيرة ، بدأت في عزل نفسها عن العالم الحقيقي من خلال الاختراعات غير الموجودة. لا توجد مخاوف حقيقية في حياتها ، لذا فإن خيالها يرسم مخاوف خيالية ويجعل وعيها يؤمن بها.

بمجرد أن حاولت الابنة الصغرى ، وهي نفسها تبلغ من العمر 46 عامًا ، معرفة ما كان يحدث لأمها ، ولماذا ترى في والدها عدوًا وشخصًا لا يستحق ، فلماذا لا يتم تقييد الأم تجاهها وأختها؟ وشيء غريب. بدأت امرأة تبلغ من العمر 87 عامًا تتحدث فجأة عن الحب. وسألت ابنتي في حيرة "الحياة مرت .. ولكن لا يوجد حب .. أريد لأصدقائي .." من نحن إليكم؟ غرباء؟ بقي سؤالها بلا إجابة ، لكن الجواب بشكل عام واضح.

لقد صدمتني هذه القصة التي بدت عادية بشدة ، لأنه كان هناك تشابه واضح مع حياتي ومشكلاتي النفسية. أبلغ من العمر 45 عامًا وأنا ، بشكل عام ، متزوج منذ فترة طويلة وسعداء. ومع ذلك ، فإن الوعي لديه عادة العيش في خوف ، خيالي. يبدو أنه محاط بسياج من هذا الواقع المزدهر ، ولكن بلا روح ، من الحاجة إلى الوجود دون شعور متبادل مشرق بجانب رجل ، إلى حد كبير أجنبي روحيًا.

اتضح أن كل شيء في نفسية الأنثى بسيط للغاية ويصفه العديد من الخبراء في هذا المجال. مكان الحب الفارغ في المرأة يحل محل الخوف. والعكس صحيح. إذا كان هناك حب ، فلن تصبح المرأة وحدها ، ولكن أيضًا أي شخص لا يعرف الخوف.

أنا متأكد من أن الكثيرين سيقولون ، كما يقولون ، القصص الخيالية عن الحب هي للشباب. للأسف ، أنا الآن مقتنع بأن الحب هو القوة التي تحدد الحياة. ربما ليس لكل شخص ، وليس لكل امرأة ، ولكن للكثيرين. ربما يعتمد ذلك على الشخصية وقيمها وتنشئتها ورغباتها واحتياجاتها. لكن ، مع ذلك ، إذا قمنا بتحليل حياة النساء اللواتي يعشن مع رجل غير محبوب ، فإن معظم المشاكل النفسية ستبدو كما هي.

نقطة أخرى. لا تستطيع النساء المكتفيات ذاتيا ، والقويات ، والقادرات على إعطاء أنفسهن كل شيء بأنفسهن ، أن يعشن بدون حب. إذن ، الحب هو الشيء الوحيد الذي تحتاجه مثل هذه المرأة من الرجل ، وهي بالتحديد هؤلاء النساء اللائي لا يستطعن ​​العيش بدون حب. والآخرون الذين يرغبون في إيجاد تحالف مع رجل بهدف رئيسي ، بحيث يعطي فوائد مادية ، ويعطيها ، ويحميها - مثل العيش بشكل جيد ولا يفكر فيما إذا كان لديهم الحب. الشيء الرئيسي هو أن هناك رجل - حامي ومورد. هذا اتحاد بدافع الحاجة وليس بدافع الحب.

ويطرح سؤال طبيعي: لماذا تحتاج المرأة هذا الحب بالذات ، في حين أنه من السهل العيش بدونه ، سيكون هناك ثروة مادية؟

وفوراً الثاني: هل تحتاج المرأة إلى الحب في سن 40 و 50 و 60؟

عاد الكتاب والمنتديات والبرامج التلفزيونية إلى هذا السؤال عدة مرات. الجواب بسيط للغاية. على مستوى اللاوعي ، تحتاج المرأة إلى الشعور بالحب. لكن هذا نصف الحقيقة ، من الضروري أن يكون لديك حبك الخاص. من يقول أن هذا ليس كذلك ، دعه يحلل أسباب وعواقب حياته ، ولن يكون كسولًا جدًا للنظر في تاريخ حياة العديد من السيدات المشهورات. علماء النفس على يقين من أن وجود الحب يشكل الحياة الحالية الكاملة للمرأة ، وشخصيتها ، ومزاجها ، وموقف الحياة ، والموقف تجاه الأطفال ، والأقارب ، ويحفز النمو المهني ، ويزيل المجمعات (أو العكس ، في حالة عدم وجود الحب ، يشكلها ). لا توجد مشاكل يومية قادرة على شغل اللاوعي الأنثوي بما يكفي لإلهائها عن البحث ، عن توقع الحب. لا يمكن للأعمال المنزلية التي لا نهاية لها ، والتنظيف الجاف للملابس ، والتنظيف الجاف للسجاد ، ورعاية الأطفال ، والغسيل والتنظيف ، والوظائف والمشاكل أن تملأ مكان الحب الفارغ.

على وجودها أو عدم وجودها تعتمد الحالة الهادئة لنفسية الأنثى والرغبة في عيش حياة كاملة. إنه لأمر مؤسف أن اليوم لا تريد الاعتراف بهذه الحقيقة. ولكن في أي عمر ، فإن هذا الشعور هو الذي يحشد كل موارد الجسد ، ويجدد الروح ويعطي الشعور الذي يسمى السعادة.

لسبب ما ، يُعتقد أن الحب الحقيقي يحدث بشكل أساسي في سن مبكرة ، لأنه لا توجد قصائد أو أغانٍ عن الحب المتأخر. ربما الوقوع في الحب في الستين هو أمر غير محتشم؟ وإذا حدث هذا لشخص ما ، فعندئذ فقط مع أولئك "المجانين من السمنة"؟ لا توافق عالمة النفس أرينا كروبنينا بشكل قاطع على هذا الافتراض ، ولإثبات قضيتها ، تقدم حججًا مقنعة: الحب ممكن في أي عمر. سؤال آخر هو أنها في أغلب الأحيان تكون غير سعيدة في حياتها اللاحقة.

"عش فارغ"

عندما يغادر الأطفال-الطلاب للدراسة ثم العمل ، يواجه الزوجان مسألة كيفية ملء الفراغ الناتج.

إذا كان بينهما قواسم مشتركة ، تنتهي فترة إعادة هيكلة الحياة للأسرة دون خسارة. ولكن إذا كانوا معًا فقط من أجل الأطفال ، يظهر دافع: تكتمل المهمة ، يمكنك أن تكون حراً. ثم يأتي الحب المتأخر.

الوجه الآخر لهذه العملة يمثل مشكلة. في مرحلة البلوغ ، تكون مسألة من سيكون مع - مع حب جديد أو مع الزوج ، حادة بشكل خاص. يتأثرون بالثبات في العادات وفي الحياة اليومية ، وعدم الرغبة في خسارة أو تقاسم الثروة المادية المكتسبة معًا. كلا الزوجين ، الذي يظل هذا الزواج الأمل الأخير له ، والأولاد تحت الضغط.

نتيجة لذلك ، يعود الشخص إلى العائلة ، قلقًا للغاية بشأن الحاجة إلى البقاء مع غير المحبوب حتى نهاية أيامه.

الطريق واضح

يبدو ، ما الذي يمنع الأشخاص الذين طلقوا أو ترملوا منذ زمن طويل أن يقعوا في الحب؟

لكن البعض يرفض فكرة الحب ، محفزًا: "لماذا أحتاج إلى مشاكل في شيخوختي؟" ويقول آخرون: "لن ألتقي بشخص مثل زوجتي أو زوجتي السابقة!"

يأتي الحب المتأخر فقط لأولئك الذين لم يصابوا بصدمة بسبب الزواج ولا يميلون إلى الشريك السابق.

ومع ذلك ، هذا ليس حبًا في كثير من الأحيان ، ولكنه اتحاد مناسب بين شخصين. يمكنك في كثير من الأحيان ملاحظة الأزواج الناضجين والمخلوقين حديثًا: رجل معتاد على الوجود وامرأة لا تتسامح مع الشعور بالوحدة. ومع ذلك ، هناك استثناءات ممتعة.

علاج الشيخوخة

النضج المتأخر والشيخوخة هو الوقت الذي يحلل فيه الشخص مكانه في الحياة ويلخص نتائجه. إدراكًا لحتمية الموت ، يحاول دون وعي أن ينأى بنفسه عن الرعب المرتبط به. يكتسب الجنس أهمية خاصة تكاد تكون صوفية في هذه العملية. إن الانجذاب الجنسي في هذا العصر ليس هراءًا على الإطلاق ، ولكنه طريقة مؤكدة جسديًا والحفاظ على شباب الروح. إنه يوفر منظورات للمستقبل ، ويملأ الحياة بالمعنى.

وهكذا ، فإن الحب الذي يأتي إلى الشخص في مرحلة النضج لا يُنظر إليه فقط في وقت متأخر ، ولكن أيضًا على أنه الأخير. هذا هو السبب في أننا نريد الحفاظ عليه ، والعناية به والعناية به ، والتعامل معه بعناية ، مثل الزهرة.

إذا كنت لا تزال ، وكان والداك أو حتى أجدادك يعانون من هذا الشعور ، فكن دقيقًا ولا تدوس على البرعم الطري.

نشأ أجدادنا ، وآباؤنا ، ونحن جزئيًا ، في بيئة يدين فيها المجتمع الحب في مرحلة البلوغ. لذلك ، فإن كبار السن إما يكتمون المشاعر في أنفسهم ، أو يخفونها.

ومن ثم ، فإن العائلات التعيسة مع أزواج لا يحبون بعضهم البعض ، ولا يطلقون من أجل تجنب إدانة المجتمع. لم يجعل أي شخص أكثر سعادة. لا الأجداد أنفسهم ولا أحفادهم وأولادهم. إذن من أين أتت المحرمات على العلاقات في مرحلة البلوغ في مجتمعنا وكيف ينبغي أن تكون؟

أسباب المواقف السلبية تجاه الحب عند كبار السن

لقد حدث ذلك تاريخيا. منذ حوالي 100 عام ، كان الرجل البالغ من العمر 40 عامًا يعتبر رجلًا عجوزًا متهالكًا. بالنظر إلى مستوى الطب في ذلك الوقت ، كانت هناك أسباب لذلك. في القرن التاسع عشر ، كان متوسط ​​العمر المتوقع في معظم البلدان التي نعتبرها متقدمة اقتصاديًا اليوم أقل من 40 عامًا. وفي القرن الثامن عشر - 25-33 سنة. ليس من المستغرب أن جداتنا يعتبرن الحب في سن الشيخوخة شذوذاً للشيخوخة. بعد كل شيء ، كان آباؤهم وأجدادهم في سن 50-60 من كبار السن ، وفي كثير من الأحيان لم يرتقوا ببساطة إلى هذا العمر.

الأساطير حول الصحة الجيدة لهذا الجيل تقوم على الأوهام ، أي إساءة تفسير الحقائق. لقد تميز كبار السن بصحتهم حقًا. والسبب في ذلك هو الانتقاء الطبيعي. توفي أي شخص مصاب بمرض مبكرًا لعدم وجود علاج مناسب. وكان هناك عدد قليل جدًا من كبار السن الأصحاء.

في هذا الصدد ، يتمتع الشباب بنصيب من الغطرسة ونبرة الأنانية. لا يوجد سوى الحقيقة. بالطبع ، كل شيء فردي. كل شخص له عمره الداخلي. يغادر شخص ما مبكرًا "للتقاعد" ، بينما يحتفظ الشخص بالقدرة على حب المرأة / الرجل حتى سن الشيخوخة.

الحب في مرحلة البلوغ: ما يقوله الخبراء

يكبر الأطفال وغالبًا ما يكون الآباء وحيدون. الاتصالات النادرة والدروس مع الأحفاد لا تساعد. قصة نموذجية: سيدة في سن ما قبل التقاعد تستشير طبيبًا لديها شكاوى من اعتلال الصحة: ​​ضعف ، اكتئاب ، ضغط دم منخفض وصداع. أوصى الطبيب بالوقوع في الحب والدخول في علاقة غرامية. نعم ، إنها رواية. هذا هو المكان الذي يحدث فيه الذهول.

يشعر الأشخاص في الحب بالسعادة ، والسعادة لا تصاب بالاكتئاب. بالطبع ، لا يمكن علاج جميع الأمراض بالحب. لكنها تساعد في بعض الحالات. لقد ساعد بطلتنا أيضًا. لقد تغيرت طريقة الحياة. لقد تغيرت الحالة الصحية.

إذا عادت إلى المنزل في وقت مبكر من العمل متعبة وحاولت إجبار نفسها على القيام بالأعمال المنزلية ، بين الحين والآخر تأجيل العمل والجلوس للراحة. الآن ، في نهاية يوم العمل ، ركضت إلى الصالون للحصول على قصة شعر جديدة وتصميم ومانيكير. في عجلة من أمري ، ركضت إلى المتجر لأشتري لنفسي بلوزة جديدة مشرقة. في المنزل ، تم تنفيذ الأعمال المنزلية بسرعة وحيوية. ما لم يكن يمكن عمله قبل الموعد تم تأجيله بغير ندم. عندما كانت تحاول ارتداء بلوزة جديدة بجوار المرآة ، ألقت عرضًا بالأشياء التي سقطت فجأة من الخزانة ولم تشعر بالحرج على الإطلاق من الاضطراب الطفيف في المنزل. وبالطبع مع نمط الحياة هذا عاد الضغط إلى طبيعته واختفى الاكتئاب والصداع.

هناك تفسير علمي لهذه القصة.

الناس في الحب لديهم الكثير من الإندورفين في أجسادهم. غالبًا ما يطلق عليها "هرمونات المتعة" وهي مركبات مشابهة جدًا في عملها للأدوية. لذلك لا يوجد علاج أفضل للاكتئاب من الحب. حب ناضج بشكل خاص ، خالي من عواطف الشباب ، وفائض من الأوهام ، ونتيجة لذلك ، خيبات الأمل.

ومع ذلك ، فإن الحب في سن أكبر ليس أيضًا وردية دائمًا. يرتكب الأشخاص ذوو الخبرة الأخطاء أيضًا ، ويعانون ، ويصابون بخيبة أمل ، ولكن في كثير من الأحيان أقل ، ويتحملونها بهدوء أكبر.

كم يختلف الحب القديم عن مشاعر الشباب

تظهر الأبحاث أن الأشخاص الذين يدخلون علاقة في مرحلة النضج هم أقل عرضة للطلاق.

يمكن تفسير قوة هذه التحالفات من خلال الخبرة ، مما يسمح لك باختيار الشريك المناسب والحكمة ، مما يجعل من الممكن تجنب الخلافات.

الدافع لأن يكون لديك من تحب أمر مهم. القدرة على مد الكتف في الأوقات الصعبة. بالإضافة إلى ذلك ، عادة ما تكون العلاقات في مرحلة البلوغ خالية من الألعاب النفسية والمنافسات التي غالبًا ما تدمر العائلات الشابة الحديثة.

هل الحب دائمًا صافٍ في سن الشيخوخة؟

على الرغم من المزايا العديدة الواضحة ، إلا أن الزوجين الناضجين يتمتعان أيضًا بنقاط ضعف.

غالبًا ما يكون الحب في مرحلة البلوغ تجربة أكثر منه مشاعر.

يمكن لوجهات النظر المتأصلة عن العالم ، والخبرة ، والمظالم السابقة والمخاوف المرتبطة بالشركاء السابقين ، والقوالب النمطية وفكرة "كيف يجب أن تكون" بين الشركاء في الزوجين الناضجين ، أن تقلل حتماً من اندلاع الرومانسية إلى "لا".

الكبار ، على الرغم من حكمتهم ، ليسوا مرنين للغاية. عادة ما يكون لديهم أطفال من زيجات سابقة. ليس فقط صغارًا ، ولكن أيضًا من الصعب دائمًا تحمل الأبناء والبنات البالغين أن يكون للأب أو الأم عائلة جديدة.

حتى في الواقع الأمريكي ، غالبًا ما ينقسم حب كبار السن إلى شظايا بسبب استحالة ربط عائلتين مختلفتين في 1. وفي الظروف الروسية ، تختلط المشاكل المالية بالمشاكل النفسية. الآباء الذين التقوا برجلهم في سنواتهم المتدهورة ووقعوا في حبه بشكل مؤلم يختارون بين عائلة جديدة والعائلة السابقة. غالبًا ما تذهب الحاجة إلى الاختيار إلى الرجل:

• إذا كان يعتني بأطفال حبيبه ، فغالبًا ما لا يملك الوقت والموارد الكافية له.
• إذا أعطى الأفضلية لأطفاله ، فستظهر المشاكل في عائلة جديدة ، حيث لا يمكن للمرء أن يعيش معًا ولا يتقاسم الأعباء مع بعضه البعض.

غالبًا ما تنهار مثل هذه العلاقات ، وتفشل في اجتياز الاختبار. علاوة على ذلك ، فإن الرجل الذي "ينقسم إلى جزأين" عادة ما يفهم أن أطفال محبوبه لن ينظروا إليه أبدًا بنفس الطريقة التي ينظر بها إليه أطفاله. لذا ، في هذه المعضلة ، سيتخلى عن حقه في الحب.

في مثل هذه الحالة ، من الصعب تقديم المشورة. بما أن على الجميع أن يختار بنفسه. ولكن في أغلب الأحيان ، يختار الأشخاص الذين كانوا قادرين على الاحتفاظ بالحب علاقة بدون زواج ومنزل مشترك. إنه لأمر محزن ، ولكن حتى الأزواج البالغين وذوي الاكتفاء الذاتي ليسوا دائمًا أحرارًا في الاختيار.

يود المرء أن يتذكر كلمات العظيم ميخائيل أفاناسييفيتش كمقدمة:

قفز الحب أمامنا ، مثل قاتل يقفز من الأرض في زقاق ، وضرب كلانا مرة واحدة! هذه هي الطريقة التي يضرب بها البرق ، هكذا تضرب السكين الفنلندية!

(ما بولجاكوف "السيد ومارجريتا")

هكذا تحدث الامور. ما زلت لا تفهم ما يحدث ... لكن المظهر غير الرسمي هو كل شيء. على الأقل هذا ما حدث. لا ، هذه ليست علاقة سامة على الإطلاق ، وليست مدمنة على الإطلاق. على العكس من ذلك ، حالة الموارد. ولم نذوب في بعضنا ، بل حافظنا على فرديتنا وصفاتنا الشخصية وزدناها.

الحب في سن متأخر نسبيًا يختلف عما تمر به في سن 16-17 أو حتى 20 عامًا ... من تجربتي اكتشفت أن الحب لزوجك مرتبط مع الخوف من فقدانه ، مما يشوهني كشخص ، والرغبة في امتلاكه بالكامل ، مما يعني التحكم والسحق والتلاعب... وعلى مر السنين أصبحت عادة سيئة. وكما تعلم ، من الضروري التخلص من العادة السيئة. وهو ما فعلته.

كوني في رحلة بحرية ، بحث إبداعي وعلمي ، لم أعد أفكر بالحب ... عندما ظهر فجأة. تمامًا مثل بولجاكوف ...

كثير من زملائي يخافون من الحب. هل من الضروري؟ بعد كل شيء ، الحب (وليس العاطفة !!!) هو هدية ضخمة من السماء. هذا شيء لا يخضع لقوانين المنطق أو العلم. وهي ليست ضرورية. إن موقف النساء اللواتي يرفضن هذا الشعور الحافل حقًا هو: "لا أريد أن أخدع مرة أخرى!" (وكذلك مع الاختلافات - "الشعور بالألم" ، وتجربة الإجهاد ، والإذلال ، وما إلى ذلك) ... هل أنت متأكد من أن العلاقة القديمة يمكن أن تسمى حب؟

الحب هو دولة موارد ضخمة ... في هذه الحالة ، أخلق ، وأعيش ، وأنمو كشخص ، على الرغم من حقيقة أن الحبيب ليس معي (على قيد الحياة وبصحة جيدة أو مع المخاط ، وليس الهدف ، والحقيقة أنه لا يزال يخاف من هذا الشعور ... حسنًا ، هذا يحدث ، أنت تعرف ما إذا كان هناك بعض الاختلافات العقلية ، ومرة ​​أخرى الإخلاص والصدق. "أريدك أن تدرك هذا الشعور بنفسك! لذلك ، أعطيك الحرية! أتركك تذهب! أتركك تذهب ، لكنني ما زلت أحب ... أنا أؤمن بك ، أعلم أنك قوي وسوف تجعل القرار الصحيح")... يمنحني الحب فرصًا جديدة ، وينشط بحثي العلمي ، ونمو إبداعي ومهني ، وهذا هو الشيء الرئيسي.

في هذه الحالة ، أدركت لأول مرة أنه لا يمكن اعتبار الرجل ملكًا خاصًا له ، وأنه يجب احترام الشريك ، مما يعني أنه لا يجب اتخاذ القرارات معًا ، بل يجب ألا يسيء المرء إلى حبيبه ... نظرة على الحياة ... شخص عاقل ، شخص محب ، شخص مبدع ...