الرابطة بين الأم والطفل قوية. اتصال الأم والطفل. ما الذي يمكن عمله من أجل إقامة اتصال

العلاقة بين الدماغ والجلد قد يطرح السؤال: ما علاقة الدماغ بالجلد؟ بعد كل شيء ، الجلد في الخارج ، وربما يكون أكثر تأثراً بالعوامل الخارجية وما نستخدمه - الكريمات ، المستحضرات ، المنتجات المضادة للتجاعيد ، بعد الحلاقة؟ رقم. علمي

العلاقة بين التمثيل الغذائي والفعالية الجنسية في جميع الأوقات ، حاول الرجال الحقيقيون إظهار قوتهم الذكورية الطبيعية أمام من اختاروها. لقد جربوا العديد من الأدوية المثيرة لتحسين الفاعلية ، ولكن في معظمها

يخلق تدريب قوة الاتصال بين الدماغ والجسم اتصالًا دقيقًا بين الجسم والدماغ. أسهل طريقة للنظر فيها هي البدء من الأعلى - بالدماغ والجهاز العصبي ككل. دماغك المادي - هيكل معقد للغاية - يجمع ملايين الإشارات من

العلاقة بين الجري وإعادة الولادة عندما كنت في الثامنة عشرة من عمري ، بدأت في ممارسة الجري وإعادة الولادة بدقة. بعد قراءة كتب ج.ب. مالاخوف ، بول براغ حول تحسين الجسم وقليل من التفكير ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن إعادة الولادة والجري مرتبطان ببعضهما البعض بقوة.

الجوانب الرمزية للعلاقة بين الأم والطفل

ن. ساموكينا

في الظروف غير المستقرة في الفترة الانتقالية والأزمة ، يحتاج الناس إلى قيم يمكن "الاعتماد عليها" والتي لا يتم تدميرها في ظل أي انهيار سياسي واجتماعي واقتصادي. هذه القيم الأبدية ، بلا شك ، هي في مجال العلاقات الشخصية - الصداقات والحب والأسرة. وفي هذا المجال ، فإن المحور الذي يتحمل العبء الرئيسي لتوقعات الناس القيمة فيما يتعلق بالحب والدعم ، بالطبع ، هو العلاقة بين الأم والطفل. يمكن أن تتغير أهداف الحياة لجيل بشكل جذري ، حيث تختفي الحالة التي ولد فيها الشخص ، وتفقد أسمائها المعتادة للشوارع التي عاش فيها ، والتقى بأحبائها ، وسار مع الأطفال ، والمؤسسة التي عمل فيها ، ولكن حب الأم الممنوح له منذ بداية الحياة ، سيبقى معه إلى الأبد ، يغذيه بالدفء الذي يمنحه للحياة.

"ضخ" "المجموعة" الرئيسية من الطاقة الداخلية للقيمة والنظام العاطفي من العلاقات المهنية والاجتماعية وغيرها إلى العلاقات "الأكثر أبدًا" و "الأكثر نقاء" ، وهي العلاقة بين الأم والطفل ، بغض النظر عن الكيفية يبدو محزنًا ، ويبدأ في تشويه وتدمير هذه العلاقات الأكثر أهمية. في محاولة يائسة لإيجاد مكان مناسب لحياتها في العالم المنهار ، تنقل الأم كل قوتها إلى الطفل ، وتحاول أن تصبح "جدارًا" له ، وتحميه من المشاكل الصعبة للوجود الحالي. بدوره ، فإن الطفل (في أي سن) ، الذي يواجه عدوانية العالم الخارجي وخطره ، يسعى إلى إيجاد "ملجأ هادئ" وحماية في حب الأم. نتيجة لذلك ، كلاهما يجعل علاقتهما مشبعة بشكل غير ضروري ومكثفة ومترابطة وحتى مؤلمة ، في محاولة لإدراك أنفسهم فيهم وفقط فيهم ، لأن الإدراك الكامل في العالم الخارجي الملتوي صعب أو مستحيل. إنهم يعيشون من أجل بعضهم البعض ولا يتركون بعضهم البعض ، مما يخلق الفرصة الوحيدة للحب والدفء المتبادلين وفي نفس الوقت الافتقار المتبادل للحرية ودائرة غير مفهومة ومغلقة بشكل غير طبيعي.

X في إحدى المدن الجنوبية ، بعد ندوة ، اقترب مني رجل محترم بالغ في السن. طلب قبول والدته المسنة التي بدأت تظهر عليها أعراض التصلب. خلال حديث معه ، اتضح أنه يشغل منصب نائب رئيس بنك كبير في المدينة ، متزوج مرتين ، ومطلق ، ويعيش الآن مع والدته. لديهم أموال مشتركة ، يتسوقون معًا ، يشاهدون التلفزيون ، يمشون ، يسترخون في الريف. وهكذا كان الأمر لعدة سنوات. عندما سألته عما إذا كان لديه امرأة ، أجاب: "لا فائدة لدي مع النساء

لا شيء يعمل: لا يحتاجونني ، لكن مالي. أمي لا تريد مني أي شيء ، إنها تحبني فقط ".

X في حفل الاستقبال - أم وابنها المراهق. ال يذهب الصبي إلى المدرسة أثناء تعليمه في المنزل. لا يغادر المرء المنزل ، دائمًا وفي كل مكان - فقط مع والدته. أثناء الاستشارة ، تجلس بجانبها ممسكًا بيدها.

يوجد أب في المنزل ، ولكن لكونه صاحب شركة كبيرة ، فهو يعمل كثيرًا ونادرًا ما يتواصل مع ابنه. في العلاقة بين الزوجين ، هناك مسافة يختبرها الزوج على أنها طبيعية ، لكن الزوجة لا تقبلها وتتألم. بالنسبة لها ، أصبح ابنها الشخص الوحيد الذي يمكن أن "يسكب" حبها عليه والذي كان مخيفًا أن تتخلى عن نفسها ، لأن عمل زوجها والحمل الزائد المستمر تسببا في رفضها: "لا أريد أن يفعل ابني أن تكون مثل زوجها ".

X تضم الأسرة جد وجدة وأم مطلقة وابنتها البالغة من العمر اثني عشر عامًا. لنحو ثلاث سنوات ، لا تذهب الفتاة إلى المدرسة ، حيث يتم تعليمها في المنزل. السبب: تخشى الأم أن تصاب ابنتها في المدرسة بعدوى فيروسية ، وتتقن مفردات غير طبيعية ، وتتعرض للعنف ، وتجرب المخدرات في النهاية. تجلت مخاوف الأم على صحة ابنتها وتربيتها خلال فترة طلاقها من زوجها بعد أن فقد الزوج وظيفته. "حياة أخرى" نشأت في روسيا ، بقيت غير مفهومة ، مرعبة بالنسبة للشابة ولم تسبب سوى الدمار لها ولأسرتها ، ومن هذه الحياة حاولت حماية طفلها.

X في الاستشارة - أم مع ابنها في الصف الثاني. تزيل معطفه بعناية ، وتقوي ملابسه ، وتنعم شعره وتقوده إلى المكتب. شكوى: الولد سلبي داخل الفصل ولا يجيب على أسئلة المعلم رغم أنه يحضر واجباته بشكل جيد. أمامي طفل بعيون مفتوحة وواثقة ، يكاد لا يتواصل أبدًا. في كل مرة يسأله طبيب نفساني ، يلجأ إلى والدته ، وكأنه يسألها كيف وماذا تجيب. والأم مسؤولة عن الابن.

للأسرة أب وأم وولدان. قبل عدة سنوات ، كاد الشيخ ، الذي تم إحضاره للتشاور ، أن يموت بسبب والده: كانوا يعبرون الشارع في المكان الخطأ ، وصُدمت سيارة "الروسية الجديدة" الصبي. أمضت الأم فترة طويلة في المستشفى ، وهي ترعى طفلها ، وذهب الأب للعمل بصحبة رجل صدم ابنه سيارته. تستمر الأسرة في الوجود ، لكن الأم لديها خوف دائم على حياة الطفل ، والأب يُبعد تمامًا عن التعليم.

المقال المقدم للقارئ لا يحتوي على تحليل نظري أساسي ، لقد تمت كتابته من أجل جعل العلاقة الغريبة والمتناقضة ، ومن الناحية النفسية ، غير طبيعية بين الأم والطفل - ليس فقط قبل المراهقة ، ولكن أيضًا شخص بالغ وشخص بالغ ، أكثر قابلية للفهم.

كيف نشوء وتكوين مثل هذه العلاقة بين الأم والطفل في حياتهم اليومية ، كل يوم ، ولأشهر وسنوات عديدة؟ ما هي الإجراءات التي تتخذها الأم وما هي الاستجابات التي يتخذها الطفل؟ ما هو موقف المستشار من هذا؟ ما الذي يمكن اعتباره نقطة دعم داخلي في محادثة مع أم وطفلها البالغ؟ كيف يمكن لمنهج المستشار أن يصحح هذه العلاقات التي تكتنفها هالة من القداسة للناس الذين يعيشون في روسيا؟ ما هي أفعال الأم التي يجب أن تنسب إلى الإيجابية والتنموية ، وماذا - إلى السلبية والمدمرة؟ هل يمكن للطفل الذي أصبح بالغًا ، بمساعدة طبيب نفساني أولاً ، ثم إعادة بناء علاقته مع والدته بشكل مستقل ، أم أنه مجبر على التصالح مع غريزة الأمومة القوية لديها؟

دعونا ننتقل إلى بعض الأعمال التي تم فيها البحث عن إجابات لهذه الأسئلة. وهكذا ، في كتابه "قانون الأمومة" I.Ya. شدد باخوفين ليس فقط على الجانب الإيجابي من ارتباط الطفل بالأم ، ولكن أيضًا على الجانب السلبي. يتجلى الجانب الأول في الحب غير المشروط للأم ، لأنها تحب الطفل ليس لشيء ما ، ولكن على وجه التحديد لأنه طفلها. يتمتع جميع أطفال الأم بحقوق متساوية في الحب والرعاية.

لأنهم أولادها. يتجلى الجانب السلبي للارتباط في حقيقة أنه يمكن أن يعيق تطور فردية الشخص ، لأنه يظل لها (ونتيجة لذلك ، لنفسه) طفلاً في وقت يكون فيه بالفعل قد أصبح بالفعل. بالغ.

كما وصف إي فروم الجوانب الإيجابية والسلبية لحب الأم ، وإجراء تحليل مقارن للأبوة والأمومة في هذا الصدد. العديد من الأشياء التي قالها تأتي في الإرشاد النفسي الحديث. يجب أن نتذكر أنه بالنسبة لإي فروم ، كان حب الأم يحفظه ويحمي الجميع ويشتمل على الجميع ، بينما كان حب الأب مرتبطًا بالخضوع أو التمرد. الارتباط بالأم هو ارتباط طبيعي وطبيعي (حب غير مشروط) ، والتعلق بالأب هو نظام مصطنع من العلاقات يقوم على السلطة والقانون (الضمير ، الواجب ، القانون ، التسلسل الهرمي ، القهر ، عدم المساواة ، الخضوع).

تتمثل العلاقة "الإيجابية" مع الأب في وجود فرصة ، اعتمادًا على نشاط الطفل الخاص: يمكن اكتساب حب الأب ، ويمكن تحقيقه. "الإيجابي" في حب الأم يكمن في عدم المشروطية عند الولادة. ترتبط الجوانب السلبية لحب الأب بحقيقة أن الطفل المطيع هو الذي يحقق الحب الأبوي (الاستمرارية واضحة ، ولكن هناك أيضًا قيود في الابتكار). إن "السلبي" في حب الأم هو أنه لا يمكن إخضاعه بأي شكل من الأشكال ولا شيء: إما هو كذلك أو لا. وهذه هي مأساة الطفل: إذا لم تُظهر الأم حبه غير المشروط له بطرق "صحية" تجعله ينمو (وإن كان في الطاعة) ، لا يمكنه تحقيق حبها ، فهو يعاني من طرق عصبية فقط: الارتداد والطفولة. ، ينخفض ​​من مستوى نموهم إلى حالة الطفل.

تكمن الطبيعة المأساوية للعلاقة بين الأم والطفل في حقيقة أنه حتى في حالة تلقي حب الأم غير المشروط في لحظة الولادة وقبوله كحماية ودعم ، في عملية النمو ، يصبح الطفل (ويجب عليه). تصبح!) مستقلة ومستقلة عن الأم ، يجب أن تنفصل وتتركها إلى "حياتي". رنين حزن وشوق لوحدة الأم أثناء انفصال طفلها والشعور العميق بـ "اليتم" الأولي للطفل نفسه ، وهو دائم وبعيد عن الرضا ، وفي السنوات الأخيرة في أغلب الأحيان غير راضٍ ، الحاجة إلى العاطفة القبول والدعم والأمن - هذا هو "الثأر" للنمو والاستقلال ، والآن في روسيا - للقيم المدمرة للعلاقات الإنسانية.

قبول حقيقة أنه لا توجد جوانب إيجابية فحسب ، بل جوانب سلبية أيضًا في العلاقات الأبوية للأطفال ، فإن A.I. يصف زاخاروف حالات الحماية المفرطة للأم فيما يتعلق بطفلها (الحماية الزائدة ، الحماية الزائدة ، الحماية الزائدة) ، المرتبطة بالتحكم في القبول أو الطبيعة التقييدية. أ. تشيرنيكوف يكتب عن ظاهرة "الققط المزدوج" ، إي. Eidemiller و V.V. يصف يوستيتسكي انتهاكات دور سلوك الأم في الأسرة وتجاربها في هذا الصدد. في. يسجل Stolin وجود اقتراح من الأم وينظر في حالات الغموض عندما تتواصل الأم مع الطفل وتتصرف كما لو كان لديه صفات معينة. علاوة على ذلك ، فإنه يشير في كثير من الأحيان ، كما كان ، إلى صفات الطفل التي لها خصائص سلبية.

لذلك ، تم وصف الجوانب السلبية في العلاقة بين الأم والطفل في وقت سابق من قبل الباحثين الأجانب والمحليين. لكننا لا نجد تحليلاً مفصلاً للعملية نفسها ، والتي تكون في البداية غير محسوسة ثم مدمرة

التغييرات الداخلية ، ونتيجة لذلك تتحول هذه العلاقات من إيجابية وتنموية إلى سلبية وقمعية.

لفهم كيفية تكوين العلاقة بين الأم والطفل فعليًا ، من الضروري إيجاد مخطط تحليل منطقي يسمح للفرد "بفهم" ديناميكيات ظهور وتنفيذ الاتجاهات التقدمية والتراجع في علاقتهما. في رأينا ، يمكن العثور على أحد هذه المخططات المنطقية في إطار نهج التصميم. على الرغم من حقيقة أن الإمكانيات النظرية والمنهجية والطبيعة الاستكشافية لهذا النهج تظهر في الأعمال المكرسة لبناء المفهوم الثقافي التاريخي ونظرية التربية التنموية ، ومع ذلك ، في رأينا ، تطورت أساليب تفكير الباحث في " الطبقات "يمكن تطبيقها بشكل بناء في تحليل مشاكل العلاقات بين الوالدين والطفل.

في الوقت نفسه ، من المهم الفصل بين مفهومي "التصميم" و "الإسقاط". الإسقاط هو نقل من قبل شخص لدوافعه غير المقبولة واللاواعية لشرح الأسباب الداخلية لأفعال وأفعال الأشخاص من حوله. عند تفسير الصعوبات الشخصية التي يواجهها لأسباب خارجية ، يتخلى الشخص عن المسؤولية ويحقق الطمأنينة بطريقة عصابية غير بناءة.

التصميم هو عملية تكوين صفات معينة لدى الطفل أو الشخص البالغ ، حيث يوجد دائمًا نموذج يعمل كبداية لعملية التكوين وفي نفس الوقت هدفه. إن الإسقاط من قبل الأم في عملية بناء علاقتها مع طفلها وتربيته قد يحتوي أو لا يحتوي على بعض الصفات ، ولكنه لا يقتصر على الأخير. الأعراف والقوالب النمطية الاجتماعية ، والظروف الاجتماعية والاقتصادية للحياة ، والتاريخ الشخصي للأم في علاقتها بالرجل بشكل عام ومع والد الطفل بشكل خاص ، ومستوى التعليم والنمو الشخصي ، والقدرة على التفكير البناء والوعي الذاتي وأخيراً ، فإن طرق التفاعل مع والديها التي تعلمتها الأم - كل هذه المكونات والعديد من العناصر الأخرى ، إلى جانب الإسقاط ، تشبع عملية إسقاط الأم للخصائص النفسية لطفلها.

التصميم النفسي في العلاقة بين الأم والطفل. عندما يحدث الحمل ، تمر المرأة بمسار ليس فقط من التحضير الفسيولوجي للولادة. بدأت مع زوجها في التفكير في من سيولد - ولدًا أم بنتًا ، وكيف سيكون شكل الطفل ونوع الأم التي ستكون. تناقش ولادة طفل مع الأقارب والأصدقاء ، وتسير في الشارع وتهتم بالأطفال ، وتلقي نظرة على صور طفولتها ، وتسأل والدتها عما كانت عليه عندما كانت طفلة ...

باختصار ، تظهر صورة حية ونابضة ومتغيرة لطفلها الذي لم يولد بعد وتتشكل في وعيها ، تنبثق تدريجياً من قصاصات ذكريات طفولتها وانطباعاتها البالغة وتفضيلاتها ورغباتها وتطلعاتها. كما هو الحال في جسدها ، تخترق الأوعية الدموية التي تغذيه الجنين النامي ، لذلك تخترق صورة الجنين في ذهنها "الخيوط" الحية لروحها وشخصيتها ، وتجربتها السابقة وتجربة والديها. .

من المهم التأكيد على أنه قبل ولادة الطفل بفترة طويلة ، تعامله الأم بطريقة معينة: فهي تحبه وتريده أن يولد ، أو ترى ولادته المستقبلية عبئًا غير ضروري وتلد طفلًا تحت ضغط من (لأسباب طبية ، لا يمكن إجراء الإجهاض ، "لقد كنا نعيش بدون أطفال لفترة طويلة وبمجرد أن تلد ، سيكون الوقت قد فات" ، إلخ). بالضبط:

لم يولد الطفل بعد ، و "مشروعه" النفسي موجود بالفعل في توقعات الأم ، وموقفها تجاهه يفترض بالفعل أن لديه سمات شخصية وقدرات وشخصية معينة. وبعد الولادة ، بوعي أو بغير وعي ، تبدأ الأم في التواصل معه وفقًا لمشروعه الأصلي.

بالطبع ، ليس الطفل "لوحة بيضاء" ترسم عليها الأم صورته فقط. في سياق التطور ، هو نفسه يسعى أيضًا إلى إنشاء صورته الذاتية. يترك بعض الدهانات التي فرضتها والدته ، في بعض الظلال يغيرها ، ويرفض بعض السكتات الدماغية. لكن الحقيقة هي أنه يقترب من "لوحة نفسية" لها بالفعل صورته الخاصة التي رسمتها والدته.

انتقال واستيعاب مشروع نفسي. لذلك ، في عملية العناية اليومية بالطفل والتواصل معه ، ترتدي الأم "قميصًا نفسيًا" مخيطًا مسبقًا ، حتى قبل الولادة ، على طفلها. يتم نقل المشروع بشكل مباشر وغير مباشر.

الشكل المباشر لنقل المشروع هو الكلمات التي تعبر عن تقييم الأم لطفلها وموقفها تجاه ما فعله أو فعله. الشكل غير المباشر هو آراء الأم ، ونغمات صوتها ، والتدخلات ، واللمسات ، وأفعالها وأفعالها. في كثير من الأحيان ، في عملية نقل توقعاتها بشكل مباشر ، تتصرف الأم بوعي ، وفي حالة وجود شكل غير مباشر من الإسقاط ، دون وعي. لكن الحد الفاصل بين الوعي النشط ، والسعي الطوعي ، والكلمات المنطوقة ، من ناحية ، والحركة العفوية ، والترنيم الصوتي بالصدفة ، والنظرة أو الفعل غير المتوقع ، من ناحية أخرى ، دقيق للغاية ومتغير بشكل مرن ، وبالتالي ، فإن اختيار هذين طرق الإسقاط من قبل والدة طفلها مشروطة للغاية.

يمكن أن تعبر الأم عن هذا النقل للمشروع بطرق إيجابية أو سلبية تخلق خلفية عاطفية يعيش فيها الطفل ويتطور على مدى سنوات عديدة من طفولته ومراهقته ومراهقته. يتم التعبير عن طريقة النقل الإيجابية على النحو التالي: "أنت جيد" ، "أنا أحبك" ، "ستنجح". الطريقة السلبية: "أنت أسوأ مما أريد" ، "إذا كنت أفضل ، سأحبك" ، "إذا كنت بالطريقة التي أريدها ، ستكون بخير."

في الحالة الأولى (بطريقة إيجابية لنقل المشروع) ، يتلقى الطفل من الأم - كإرث روحي - الفرصة لمعاملة نفسه جيدًا ، في البداية ، وبدون أي شك ، قبول نفسه بشكل إيجابي ("أنا أحترم نفسي لأنني أنا إنسان ") ... في الحالة الثانية ، يندفع ويشك بشكل مؤلم في تقديره لذاته ، كما لو كان يرفض إنسانه ("أنا الأسوأ على الإطلاق" ، "ليس لدي ما أحترمه لنفسي").

إن استيعاب الطفل لتقدير الذات الإيجابي أو السلبي لا يحدث فقط على مستوى تكوين قبوله أو رفضه لنفسه ، ولكن أيضًا على مستوى مزاجه العاطفي السائد (النشاط ، الطاقة أو الاكتئاب ، اللامبالاة) ، بشكل عام فلسفة الحياة (التفاؤل أو التشاؤم) والتوجه والمواقف (النضال من أجل الذات أو الانصياع لتأثير الظروف). يتم "تسجيل" هذه "المحتويات" غير المعلنة لحالات الخلفية العاطفية في المجال اللاواعي لنفسية الطفل ، حيث تتم كتابة الملفات في ذاكرة الكمبيوتر ، وتعمل إما في شكل "كتلة النظام" (حالة الخلفية) ، أو في شكل "ملفات" نفسية تفتحها الحياة (أفعال بشرية ، أحيانًا غير متوقعة بالنسبة له).

وحدات انتقال واستيعاب مشروع نفسي. التحويل عن طريق الأم

إن موقف طفلك الإيجابي أو السلبي ، وبالتالي تكوين موقفه الذاتي - قبول نفسه أو رفضه - يمكن أن يتحلل إلى "وحدات" معينة من تواصله اللفظي أو غير اللفظي.

لذلك ، يمكنك ملاحظة كيف يُنسب الطفل إلى صفات إيجابية أو سلبية لا يمتلكها أو لم تتجلى بعد في سلوكه.

الإسناد الإيجابي ، في جوهره ، مهمة الطفل مع أقرب "منطقة نمو" كمنظور تقدمي لحركته الداخلية. في هذه الحالة ، تتواصل الأم مع الطفل كما لو كان لديه في الوجود وفي الحالة المتكونة جوانب إيجابية "قوية" من الشخصية والشخصية ("لماذا أخذت هذه اللعبة في رياض الأطفال؟ أعلم أنك طيب وصادق . خذه غدًا لأطفالك ، فهم يريدون اللعب أيضًا ").

الإسناد السلبي هو برمجة خط حياة تراجعي للطفل. الأم "تصوغ" الجوانب السلبية في شخصية وشخصية طفلها ، وتصفه "بالكلمات السيئة" ("لماذا أخذت هذه اللعبة في روضة الأطفال؟ أنت سيئة! أنت لص!").

دعنا نلقي نظرة على هذا المثال. أخذ الطفل لعبة في روضة الأطفال. لقد اتخذ إجراءات. بالنسبة لنفسه ، فإن الطفل لا يزال "لا"! إنه ليس سيئًا ولا جيدًا! تجعله الأم صالحًا أو سيئًا - من خلال تقييمها لأفعاله. وبكلماتها الخاصة ، لا تدل على أفعاله بقدر ما تدل على نفسه: "أنت صالح وصادق" أو "أنت سيء ولص". تصرف الطفل موقفي وعابر ، لكن تقييم الأم "مسجل" في نظامه الداخلي في شكل احترام الذات وحالة خلفيته العاطفية: "أنا جيد" أو "أنا سيء".

لنفكر: بعد كل شيء ، تحدث مثل هذه المهمة يوميًا ، عدة مرات في اليوم وعلى مدار سنوات عديدة ...

يحدث الإسقاط أيضًا من خلال تربية الأم أو التقليل من شأنها. تمجيد: "أنت عظيم! أنت تعرف أكثر مني! يمكنك أن تفعل ما لا أعرف كيف! أنت تتحدث بشكل صحيح ، ربما سألتزم بنصيحتك." الإذلال: "ما زال قليلًا ، استمع إلى ما يقوله الكبار! لماذا تفهم! الآن عش معي ، ثم ستفهم!"

إن تربية الأم لطفلها تمنحه الثقة بالنفس ("إذا امتدحت الأم ، فأنا أستحق شيئًا!"). هذه الصفة مصحوبة بحالة داخلية من الحيوية النشطة ، والرغبة في تأكيد الذات وتنمية حيوية الفرد.

وعلى العكس من ذلك ، فإن التقليل من شأن شكوكه في نفسه ("إذا وبخت أمي ، فأنا بلا قيمة ، فأنا لا شيء!"). إن صفة مثل عدم اليقين تسير "بالتوازي" مع الحالة الداخلية للقلق المفرط ، والحيوية المنخفضة ، والميل إلى الاكتئاب.

يتم نقل المشروع النفسي من قبل الأم من خلال خلق منطقة الحرية والفرص لطفلها ، أو القيود والمحظورات. الحرية ("افعل ما تريد واعتبره ضروريًا") هي نقل الأم لثقتها في الطفل. وكما تعلم ، يمكنك أن تثق في شخص جيد وذكي وقوي. وهذه هي الرسالة التي يقرأها الطفل عبر قنوات اللاوعي بالتواصل مع والدته.

موافقة الأم على حرية الطفل هي أيضًا اعتراف بحقه في حياته. تعطي الأم للطفل شيئًا من هذا القبيل: "أعيش بالطريقة التي كنت قادرًا على تنظيم حياتي بها. ولكن يمكنك أن تعيش على طريقتك ، بالطريقة التي يمكنك أن تصنع بها نفسك وحياتك." هنا الأم تفترض المساواة النفسية بين نفسها وطفلها: "أنا إنسان وأعيش كما أريد. وأنت إنسان ويمكنك أن تعيش كما تريد".

وبافتراض حرية طفلها ، فإن الأم تدل على ضرورة اعتماده على نفسه وعلى استقلاليته. في هذه اللحظة يطور الطفل ويطور قدرته على أن يكون "على طبيعته" وأن يبني حياته كما يشاء. مثل هذا الموقف من الأم تجاه طفلها مفيد للغاية بالنسبة له أيضًا من حيث تكوين نظامه النفسي الفسيولوجي لضبط النفس والتنظيم الذاتي والانضباط الذاتي المعقول.

القيود والمحظورات و "اللاءات" التي لا تعد ولا تحصى - هذا هو انعدام ثقة الأم العميق تجاه طفلها ، وعدم الاعتراف بحقه في المساواة معها. القيود والمحظورات تبطئ أو تمنع تمامًا التطور الناجح لنظام التنظيم الذاتي للطفل ، لأنها تجبره على الحفاظ على علاقة مع والدته باستمرار وبقوة ("ما هو مسموح به وما هو غير مسموح؟").

هذا يسمح للأم بالسيطرة على طفلها والسيطرة عليه ، لأنها (وهي وحدها!) هي التي تعمل كسلطة تحريم أو مباحة رئيسية بالنسبة له: فالطفل يعتمد عليها ويصدقها ، ولا يتكئ على نفسه ويفعل. لا يصدق نفسه. في هذه الحالة ، تصبح الأم "نظام تنظيم" خارجي وغير موضوعي للطفل ، وهو ما يحتاجه الآن وسيحتاجه لفترة طويلة لاحقًا. وخلال فترات التغيرات الحادة في المجتمع والأزمات ، سيحتاجها طوال حياته.

كما يتم نقل المشروع من خلال تأهيل الطفل أو إعاقته. على الرغم من حقيقة أن وحدة الاتصال هذه بين الأم والطفل تهتم أولاً وقبل كل شيء بصحته الجسدية ، فهناك أيضًا "بطانة" نفسية من ثقته بنفسه أو عدم ثقته بنفسه ، تكوين فكرته عن نفسه كشخص قادر أو غير قادر على حماية نفسه.

غالبًا ما يتم التعبير عن التعافي بهذه الطريقة: "يمكنك المشي في البرك ، فقط تأكد من أن الماء لا يصل إلى حافة حذائك" ، "يمكنك المشي بدون قبعة ، ولكن عندما يصبح الجو باردًا ، ارتدي غطاء محرك السيارة . " يمكنك أن تلاحظ أنه تدريجيًا ، في الجزء الثاني من عنوانها ، تظهر الأم لطفلها أنه يستطيع الدفاع عن نفسه ("... تأكد من أن الماء لا يغمر حواف الأحذية" ، "... غطاء محرك السيارة"). من المهم التأكيد على أن الأم هنا تعتمد على نشاط الطفل وبرامج هذا النشاط: "تصرف ، دافع عن نفسك!"

يتم التعبير عن الإعاقة في حقيقة أن الأم تقيم الطفل نفسه على أنه غير قادر على الدفاع عن النفس مقدمًا: "أنت شاحب جدًا ، هل أنت مريض؟" انتبه: "شاحب - مريض" ، "ضعيف - خذ قسطا من الراحة". هذه هي برمجة الأم لسلبية طفلها ، عدم قدرته على الدفاع عن نفسه. كما قلنا سابقًا ، تتم مثل هذه البرمجة من قبل الأم غالبًا دون وعي ، فهي تريد حقًا حماية طفلها ، وإغلاقه بنفسها ، وحمايته من كل شيء ، ومن المرض أيضًا. في هذه اللحظة - الحل لصيغة الأم الشائعة في ثقافتنا: "الأم تريد الخير فقط لطفلها".

لسوء الحظ ، لا تأخذ مثل هذه الأم في الاعتبار أنه من المستحيل ببساطة حماية طفلها "دائمًا ومن كل شيء": لا يمكن للطفل حماية نفسه إلا من الآثار الضارة للبيئة الخارجية بنفسه ، من خلال نشاطه الخاص ومن خلال أفعالهم. لذلك ، يجب أن تبدو الصيغة المعقولة للأمومة شيئًا كالتالي: "سأعلمك أن تدافع عن نفسك ، حتى تتمكن من الدفاع عن نفسك بدوني."

لا يمتد التصميم النفسي إلى مجال التفاعل بين الأم والطفل فحسب ، بل يمتد أيضًا إلى وضعه الاجتماعي ، والمكانة التي يتخذها الأصدقاء والأقران ،

في العلاقات مع الناس. أنا أشير إلى المواقف التي تقارن فيها الأم طفلها بشكل إيجابي أو سلبي بأطفال آخرين.

في الحالة الأولى ، خصصت طفلها بشكل إيجابي: "أنت تفعل الأفضل" ، "أنت الأجمل معي". في حالة المقارنة السلبية ، تتخذ الأم خيارًا لصالح الأطفال الآخرين: "جميعهم أطفال ، تمامًا مثل الأطفال ، أنت الوحيد غير الطبيعي" ، "انظر كم هي ذكية لينا! لقد نجحت في كل شيء: إنها أفضل طالبة متعلمة وأنيقة. ولديّك - لا أعرف ماذا ... "

في المقارنة الإيجابية والسلبية لأم طفلها مع الأطفال الآخرين ، تتجلى آلية الإسقاط: إذا كانت الأم شخصًا واثقًا من نفسها ، فعندئذ ، كقاعدة عامة ، تمدح طفلها وتميزه بشكل إيجابي عن الأطفال الآخرين. إذا كانت الأم شخصًا غير آمن وتشعر بنفسها في شيء أسوأ من الآخرين ، فإنها ستعامل طفلها بنفس الطريقة ، وتنقل شعورها بعدم الأمان إليه.

مشروع نفسي تنقله الأم. غالبًا ما تسمع: "الأم تريد دائمًا الأشياء الجيدة فقط لطفلها" و "الأم السيئة لن تنصح أبدًا". لكن نقل مشروع سلبي يحدث بالفعل - هذه حقيقة! دعونا نرى ما تسعى الأم إلى نقله ولماذا "تختار" بوعي أو بغير وعي طرق انتقال العدوى.

أولاً ، دعنا نجيب على السؤال: "ماذا؟" في ثقافتنا ، يريد الآباء أن يكون طفلهم: "أن يكون شخصًا جيدًا ولائقًا" ؛ "كان صادقا" ؛ "مدروسة جيدا" ؛ "كان ذكيًا" (عادةً ما يعني: "تذكر المادة التعليمية جيدًا") ؛ "انتهى الأمر" ، إلخ.

بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما تريد الأم أن يكون طفلها قادرًا على فعل ما لا تستطيع فعله بنفسها ، أو تحقيق ما لم تستطع تحقيقه بنفسها. على سبيل المثال ، إذا كانت الأم لديها قدرات موسيقية ، ولكن بسبب ظروف حياتية معينة لم تتمكن من تعلم الموسيقى ، فإنها تسعى لإرسال طفلها إلى مدرسة الموسيقى وتتوقع منه النجاح.

يمكن للأم أن تعبر عن رغباتها ليس فقط فيما يتعلق باحتلال الطفل ، ولكن أيضًا بمستوى تطلعاته والسعي لتحقيق النجاح ، والرغبة في الحصول على مكانة اجتماعية معينة ، والتواصل في دائرة معينة ، والوقوف عند مستوى معين من التسلسل الهرمي الاجتماعي .

وهكذا ، تريد الأم أن يستوعب الطفل المعايير الثقافية للحياة الداخلية والسلوك الخارجي. بالطبع ، القواعد الإيجابية.

الآن دعنا نجيب على السؤال: "لماذا؟"

لماذا ، على الرغم من رغبتها في جعل طفلها جيدًا وذكيًا ، هل تقوم الأم مع ذلك بإسقاط سلبي؟ هناك عدة أسباب هنا ، دعونا أولاً نتناول تلك الأسباب التي تحدد اختيار الأم الواعي للتأثيرات السلبية على طفلها.

أولاً: والديها ، على وجه الخصوص ، والدتها ، عاملوها بنفس الطريقة ، وبما أنه ليس لديها خبرة أخرى ، فهي تعتقد أنه مع الطفل "عليك أن تكون صارمًا" ، "لإبقائه تحت السيطرة" و "يحتاج أن يتم توبيخها وعدم مدحها "(" سأمدح - سوف يكبر الأناني ").

ثانيًا ، إذا كان الطفل ابنًا ، خارجيًا وداخليًا ، على غرار والده ، الذي كانت الأم مطلقة معه ، يمكن أن يكون الإسقاط السلبي واعيًا ومكثفًا. المرأة مرت بدراما حياتية ، وتشعر بالإهانة ، ويشبه الابن زوجها السابق. إنها تريده عن عمد "ألا يصبح ما كان عليه والده" وتبذل جهودًا لضمان عدم حدوث ذلك.

ثالثاً: الأم سريعة الرشاقة ، وطفلها بطيء ومثبط. عند التعامل معه ، غالبًا ما تعاني من تهيج:

"حسنًا ، تعال أسرع!" ، "أنت تحفر دائمًا ، بسببك ليس لدي وقت لأي شيء!" ...

غالبًا ما يرتبط الاختيار اللاواعي لأساليب التصميم السلبية بعدم الرضا العام للمرأة عن الحياة الصعبة. وهذا النوع من عدم الرضا ، الذي أصبح الآن أمرًا متكررًا ، "يُلقى" على الطفل ("أشعر بالسوء ، كل شيء حولك سيء ، وأنت سيئ ، وغير ناجح").

في كثير من الأحيان ، تصرخ الأم في طفلها وتوبخه بسبب التعب المزمن أو الإرهاق العصبي أو ضيق الوقت لشرح مطالبها: "قلت ، هذا كل شيء!" ، "افعل كما قلت ، ولا تفكر!" ، أنت دائمًا ترميها ، لا يمكنك فعل أي شيء بنفسك! "

إذا قام الزوج بقمع زوجته ، فيمكنها بدورها قمع طفلها دون وعي ، وإظهار حالتها الداخلية الصعبة في التفاعل معه ونقل أسلوب العلاقات التي يقيمها الزوج معها للتواصل معها.

موقف الطفل من المشروع النفسي للأم وطرق انتقاله. يجب ألا تعتقد أن موقف الأم تجاه طفلها يجب أن يكون دائمًا إيجابيًا وخيرًا. ما إذا كان المشروع السلبي للأم فيما يتعلق بتكوين ابن قوي ومستقل وابنة حرة واثقة من نفسها ، أو ، على العكس من ذلك ، سيجعلهم يعتمدون بشكل مفرط على النشاط الاجتماعي للطفل نفسه.

في "مجال القوة" للنقد الفائق والسيطرة المفرطة ، يصبح الطفل الضعيف حقًا "منهكًا" ، سلبيًا وخاضعًا ، كما لو كان يعطي حياته ونفسه للأم. سيكافح الطفل القوي من أجل فرصة بناء نفسه وحياته بشكل مستقل ، والتغلب على مواقف الأم ، وبعد نضجها ، يتركها.

يمكن للطفل الضعيف أيضًا أن يترك الأم ، مؤكداً بلوغه سن الرشد والرغبة في "عيش حياته". لكن غالبًا لا يرتبط هذا الانسحاب بالتنمية الداخلية بقدر ما يرتبط بإيجاد شريك قوي له وقبول هذه القيادة بدلاً من قيادة الأم.

ومع ذلك ، يمكن للأطفال الأقوياء والضعفاء داخل وعيهم ، في "أعماق" نفسيتهم الخفية ، أن يرفضوا أنفسهم. ولكن إذا كان الضعيف يتحمل هذا الأمر في كثير من الأحيان ، فإن الأقوياء إما أن يبنيوا برنامجًا عقلانيًا للحماية على مستوى العقل والواجب ("يجب أن أكون قويًا ومستقلًا") ، أو ، في المقابل ، يصبحون هم أنفسهم أكثر انتقادًا ومسيطرًا على الآباء من أجل اطفالهم. دعونا نلاحظ بشكل عابر أن القادة الاستبداديين والمسيطرين والأقوياء هم ، في الغالبية العظمى من الحالات ، أبناء وبنات أمهات مستبدات ومستبدات.

هناك "متغير" آخر أكثر ندرة للتغلب على مشروع الأم السلبي من قبل الطفل: الهروب من الواقع إلى العالم الرمزي للتعبير عن الذات الإبداعي. إذا كان في الحياة الواقعية ، في التفاعل مع الأم ، هناك اعتماد كامل ، وتحكم ، وموانع ، فإن الشخص الموهوب يسعى بوعي أو بغير وعي إلى مجال مهنة يشعر فيه بالحرية والأهمية. يمكن أن يكون هذا المجال إبداعًا فنيًا أو موسيقيًا ، وعملًا علميًا ، وكتابة وأنشطة أخرى يمكنك من خلالها التعبير عن شخصيتك بحرية والتي لا تتوفر للتحكم في تصرفات الأم.

التناقضات في الإسقاط النفسي للأم. الإسقاط السلبي للأم هو اختبار

الطفل ، الذي لا يزال بإمكانه البقاء على قيد الحياة بشكل بناء ، وتقوية شخصيته الفردية أو إظهار نفسه في الإبداع. تظهر صعوبات أكثر خطورة للطفل عندما تتصرف الأم معه بطريقة غامضة ومتناقضة. غالبًا ما يتم التعبير عن هذا في حقيقة أنه في العبارات الموجهة للطفل ، تعبر عن موقف إيجابي تجاهه ، وفي أفعالها وأفعالها - موقف سلبي.

لذلك ، يمكن للأم أن تتحدث إلى الطفل بالطول والبلاغة كما تحب عن حب والدتها ومدى روعته ، لكن عينيها ستكونان باردتان ومنفصلتان ، وصوتها سينفجر ويخلو من نغمات دافئة ومحبة. يمكنها أن تلهمه بفكرة "إنها أم وتريد الخير له فقط" ، لكن في الواقع ، في أفعالها ، لن تسترشد إلا بأهدافها الخاصة ، متجاهلة أهداف الطفل. نتيجة لذلك ، ينشأ تناقض بين المحتوى الإيجابي الذي تتحدث عنه الأم والذي يسمعه ويفهمه الطفل - وبين ذلك الجو العام السلبي للعلاقة ، وكذلك التعبير عن وجه الأم وصوتها. يرى الطفل ويسمع. يمكن للطفل أن يشعر بالتناقض والتناقض بين المحتوى المنطوق والمثبت عند ملاحظة أفعال الأم وأفعالها. وهي تفعل شيئًا تقول: "أنت بحاجة إلى هذا" ، لكنه في الواقع يرى ويفهم أنه ليس من يحتاج إليه ، بل هي فقط.

يمكن التعبير عن تناقض الإسقاط النفسي للأم ليس فقط في التناقض بين ما يتم التحدث به وما يتم إثباته فيما يتعلق بطفلها ، ولكن أيضًا في عدم استقرار هذه العلاقات. اليوم أمي هادئة ومحبة ، وهي تفهم كل شيء وتسامح كل شيء. وغدا أمي متوترة ، بمعزل عن غيرها ، لا تريد أن تفهم أو تسامح أي شيء. دائمًا ما تكون مثل هذه التغييرات الجذرية في مزاج الأم وعلاقاتها غير متوقعة بالنسبة للطفل ، فهو خائف وغالبًا ما يلوم نفسه على هذا بسبب عدم فهم السبب ("لقد فعلت شيئًا خاطئًا وسيئًا ، لذا توقفت عن محبتي").

في هذا الصدد ، يمكننا التحدث عن تناقض ظرفية ومستمرة في الإسقاط النفسي للأم. تحدثنا أعلاه عن شكل العلاقات بين الأم والطفل ، والتي تظهر فيها باستمرار التناقضات والغموض. يحدث عمل الإسقاط النفسي المتناقض ظاهريًا فقط في مواقف معينة شديدة الأهمية ومحبطة للأم. في هذه الحالات تفقد توازنها الداخلي وتصبح متناقضة بالنسبة للطفل. في المواقف الأخرى الأكثر "هدوءًا" ، يمكنها إظهار نفسها بشكل لا لبس فيه. اسمحوا لي أن أعطيك مثالا ملموسا.

X في إحدى العائلات ، كان من المعتاد أن تكون ابنة تبلغ من العمر عشر سنوات في مجال رؤية الأم عند المشي في فناء المنزل ، بحيث تتمكن الأم من رؤية طفلها في كل مرة تنظر من النافذة. . لكن ذات يوم ، مع بداية المساء ، لم تر الأم الفتاة وبدأت في البحث عنها. لم يثمر البحث عن شيء ، وأصبحت المرأة قلقة للغاية.

عندما حل الظلام تمامًا ، وكانت بالفعل يائسة للعثور على ابنتها ، ظهرت فتاة في الجزء الخلفي من الفناء ، ركضت نحو والدتها. لعبت مع صديقاتها وبدأت في الاستعداد للعودة إلى المنزل عندما حل الظلام. هرعت الفتاة إلى والدتها في محاولة لتحضنها ، لأنها هي نفسها شعرت بالخوف من الضياع. بدورها ، قامت الأم أيضًا بمد يديها إليها ، ولكن بدلاً من المودة والحب ، بدأت فجأة في تأنيب الفتاة بصوت عالٍ لأنها تراجعت عن الاتفاقية وغادرت فناء المنزل.

كما ترون ، في هذه الحالة ، نشأ تناقض ظرفية بين حب الأم ، والفرحة التي وجدت الفتاة ، ورغبة الأم في حماية نفسها من الهموم. مثل هذه الأم تحب طفلها حقًا ، لكن لديها مشاكل في الحفاظ على التوازن الداخلي

المواقف الصعبة والمرهقة ، وكذلك في التعبير المناسب عن مشاعرهم حول سلامة أطفالهم. نتيجة لذلك ، بدلاً من فرحة لقاء والدتها ، شعرت الابنة بالحيرة وربما الصدمة العاطفية من الانزعاج المتناثر من الأم.

موقف الطفل من الإسقاط النفسي المتناقض للأم. إن الموقف المتناقض والغامض للأم تجاه الطفل يعيق نموه الشخصي بشكل كبير. لذلك ، قد تكون هناك بعض الاضطرابات في ظهور وتطور صورته الذاتية الداخلية ، وكذلك في تكوين موقف تجاه الذات. الطفل المتورط في علاقة متناقضة مع والدته ، وبالتالي لا يجد لنفسه مكانًا بين تعريفات نفسه: "ما أنا - جيد أم سيئ؟ ذكي أم غبي؟ قوي أم ضعيف؟" ولكن لا أتلقى الدعم و التعزيز من الأم باعتباره الشخص الأكثر أهمية في هذه الفترة من حياته ، فهو يشك في حركته ويتوقف ، ولا يصنع أي شيء فعال بشكل ملموس ويستشعر الذات بشكل ملموس من نفسه.

إذا عدنا إلى موضوع "البورتريه النفسي" الذي تطرقنا إليه في بداية المقال ، فيمكننا القول إن الطفل لا يستطيع القبول الكامل بالصورة التي تقدمها له الأم بسبب غموض وتناقض طبيعة الوسائل. من التأثير الذي تمارسه الأم فيما يتعلق به. لكنه أيضًا لا يستطيع "رسم" صورته بمفرده ، لأنه لا يعرف ما هي "الألوان" النفسية - الفاتحة والمشرقة أو الداكنة والباهتة - لغمس "الفرشاة".

هذا التناقض في العلاقات مع الأم يكون حادًا بشكل خاص عند المراهق الذي يدخل فترة تكوين شخصيته. إذا كانت الأم في هذه المرحلة العمرية ، بموقفها المتناقض ، بوعي أو بغير وعي ، تمنع تكوين صورته الذاتية ، وموقفه الذاتي واحترامه لذاته ، فقد لا يبني شخصيته ويبقى "لا شيء" ، بدون جوهر داخلي ، كما لو كانت قطعة بلاستيسين غير مشوهة ، قابلة لأي تأثير خارجي.

خلال هذه الفترة ، في علاقته بوالدته ، يندفع المراهق بين الرغبة في تكوين علاقة وثيقة وثقة معها والخوف من إساءة فهمها وإهانتها. في المستقبل ، في حياته اللاحقة ، بدون صورة ثابتة لـ I ، سوف يندفع أيضًا في حلقة مفرغة: يسعى إلى التقارب العاطفي في العلاقات مع الأشخاص المهمين الآخرين ويشعر بالخوف من فرصة الحصول على قرب عاطفي معهم. سيقبل وفي نفس الوقت يرفض نفسه ورغبته وفي نفس الوقت يخاف من شريكه.

يتجلى بوضوح هذا التناقض الداخلي ، الذي يمكن تعريفه على أنه "رغبة الخوف" ، في ابن الرجل في العلاقات مع الفتيات. ربما يكون هذا التناقض أقل وضوحا ومباشرة ، لكنه لا يزال يحدث ، يظهر أيضًا في الفتاة التي كانت لديها علاقة غامضة مع والدتها أثناء الطفولة والمراهقة والمراهقة. مع كل قوى أرواحهما ، يسعى كلاهما إلى الحب والمحبة ، لكنهما يستطيعان أيضًا بنشاط ، بوعي أو بغير وعي ، تجنب العلاقات الوثيقة والمستقرة ، ويعانيان من القلق غير المفهوم والخوف الذي لا يمكن تفسيره.

كيف يتصرف شخص بالغ ، رجل أو امرأة ، نشأ في ظل ظروف متناقضة من تأثير الأمهات؟

الاعتماد المفرط. غير قادر على بناء صورتهم الخاصة ، أنا أو الابن أو البنت ، كما تعلم ، يمكنني البقاء مع والدتي والعيش معها طوال حياتي. حيث

بوعي أو بغير وعي ، ستربطهم الأم بنفسها ، مخيفة من الوحدة والشيخوخة ، خاصة إذا كانت المرأة قد ربت طفلاً بدون زوج. يمكن لمثل هؤلاء الأطفال القيام بمحاولات لبناء حياتهم الخاصة وعائلاتهم ، لكن هذه المحاولات غالبًا ما تكون غير ناجحة ، ويعودون "تحت جناح" والدتهم.

تربط الأم ابنها أو ابنتها بها ، وهي فوق النقد لمصالح حبهم ، وتجد دائمًا عيوبًا معينة في عيوبهم المختارة. من خلال التأثير على طفلها ، "تسحبه" الأم شيئًا فشيئًا بعيدًا عن الشخص المحبوب ، مما يخلق فيه الوهم بأنه "يمكنه أن يجد أفضل".

نتيجة لذلك ، يبقى الابن الوحيد مع والدته ، ويخلق معها نوعًا من الزوجين. بدون سفاح القربى الجسدي ، هذه الأسرة هي حالة سفاح نفسية. يمكننا القول أن مثل هذه الأم ، التي لا تجد زوجًا لها بين الرجال البالغين ، تربي زوجًا لنفسها من ابنها.

يمكن أن يظهر الاعتماد المفرط على الأم أيضًا من خلال عودة الابنة مع طفل بعد زواج فاشل من والدتها أو التي لم تتزوج على الإطلاق. في هذه الحالات ، تتاح للأم الفرصة لتنظيم نوع من الأسرة يكون فيه بالفعل ، بدلاً من طفل واحد (ابنة) ، طفلان (ابنة وحفيد أو حفيدة). بدأت في رعاية والسيطرة ليس فقط على ابنتها ، ولكن أيضًا على طفلها.

عندما تعود الابنة إلى منزل الوالدين بعد الطلاق ، تبدأ الأم "الحياة من جديد". إنها تشعر مرة أخرى بأنها شابة وضرورية ونشطة ومهتمة. ولكن ، لسوء الحظ ، فإن هذه الطفرة في حيوية الأم "تغذيها" الطاقة الحيوية لابنتها ، فالأم ، كما كانت ، تأخذ حياتها بعيدًا ، لتصبح مرة أخرى زعيمة الأسرة. وليس من الواضح دائمًا سبب عدم تمكن الابنة من التعايش مع زوجها وإجبارها على الطلاق: لأنها كانت تعتمد في البداية على والدتها ، وطفلة وليست مستعدة لحياة أسرية مستقلة ، أو بسبب هيمنة واستبداد الأم. في نزاع مع صهرها لم يسمح لابنتها أن يكون لها أسرة مزدهرة؟

قد لا يعيش كل من الحفيد والحفيدة ، اللذين نشأوا في مثل هذه الظروف ، حياة شخصية أيضًا. يتأثر بعدم وجود خبرة حقيقية كاملة بين الإناث والذكور ، والعلاقات الحب والأسرية ، حيث يحصل الصبي على فرصة "لقراءة" أشكال من السلوك الذكوري البحت ، والفتاة - الأنثى. الشاب الذي نشأ في مثل هذه الأسرة الأنثوية لا يزال لديه فرص معينة لتنظيم أسرته ، فقط لأنه في الظروف الروسية لديه خيار واسع إلى حد ما بسبب الغلبة العددية للنساء على الرجال. الفتاة التي تنتمي لعائلة من "ثلاثة طوابق" كانت تشاهد جدة وأمًا وحيدتين ، محكوم عليها عمليا بالوحدة. تُعرَّف هذه الظاهرة شعبياً بأنها "تاج العزوبة".

بعد أن أصبحوا أشخاصًا وحيدين ، فإن هؤلاء الأطفال البالغين يعانون من قلق متزايد أمام العالم ، ويشعرون بشدة بانعدام الأمن والضعف. إنهم يعذبونهم مخاوف ، وهم مشبوهون ومريبون ، ويتوقعون من الناس من حولهم أي أعمال غير لائقة فيما يتعلق بأنفسهم. غالبًا ما تكون هذه التوقعات السلبية مبالغًا فيها ولا تتعلق بالموقف الحقيقي للناس تجاههم. الخوف ومشاعر الخطر تجعلهم منغلقين ، وكأنهم "منعزلين على أنفسهم". إنهم يسعون للحصول على الحماية من والدتهم ، التي ، كما يبدو لهم ، بشكل موثوق ، مثل "الجدار" ، تغلقهم عن العالم الخارجي العدواني الذي لا يمكن التنبؤ به.

مدمن. ومع ذلك ، إذا كان الطفل أو الشاب أو الفتاة التي نشأت مع مثل هذه الأم ، قد بنى عائلته على الرغم من ذلك ، فهناك نموذجية لمثل هذا

حالات الصعوبات النفسية. وهكذا ، يبقى الابن في الغالب معتمداً على أمه ، كونه بالغاً جسدياً ، ونفسياً طفل غير ناضج ورضيع. عادة ما يطلق الناس على مثل هذا الشاب اسم ولد ماما. إذا تزوج فتاة ناعمة وعاطفية وضعيفة في الشخصية ، فإن المرأة الأكبر سناً (حماتها) ستحتفظ بل وتزيد من تأثيرها على ابنها. سوف يسترشد برأيها ، ويطلب نصيحتها ، ويمنحها المال ، إلخ.

ولكن في أغلب الأحيان يختار هذا الابن امرأة قوية مثل زوجته ويترجم مكانة الأم في علاقة حب من أجل إنهاء علاقته مع والدته دون وعي. يتجلى في عائلته بطرق متناقضة ومتناقضة: من ناحية ، يطالب هؤلاء الرجال بقبول قيادتهم الذكورية ، من ناحية أخرى ، يتصرفون حقًا على أنهم يعتمدون على زوجاتهم. نتيجة لذلك ، تُجبر المرأة على "اللعب مع زوجها": للتظاهر بأنه مسؤول عن الأسرة ، ولكن لاتخاذ القرارات حقًا ، وكسب المال ، والتعامل مع شؤون الأسرة ، وتربية الأطفال ، أي. كن زعيم الأسرة.

ومع ذلك ، فإن هذا الابن ، دون وعي ، يمكن أن "يتخلص" من حنقه على زوجته ، محاولًا "إنهاء البناء" معها ويصبح بالغًا وناضجًا. غالبًا ما يتم التعبير عن هذه الرغبة في عدوان غير مبرر تجاه الزوجة ، والتركيز على تأكيد الذات الشخصي ، وحتى بعض الاستبداد الذكوري. غالبًا ما يتم تكثيف عدوانية هذا الزوج المعتمد من خلال حقيقة أنه لا شعوريًا يشعر بالذنب تجاه والدته لأنه اضطر إلى تركها لامرأة أخرى - زوجته.

قد يكون هناك حل آخر لهذه المشكلة - قبول الزوج الواعي لقيادة زوجته. غالبًا ما يطلق هؤلاء الرجال على زوجاتهم اسم "الأم" ، ولا يشترط أن تكون أكبر سناً من زوجها. لكن العائلات التي تكون فيها المرأة أكبر سنًا من زوجها جسديًا ونفسيًا والتي تكون فيها هي القائدة ، ويطيعها دون أدنى شك ، يتم بناؤها وفقًا لنوع العلاقة بين الطفل والوالد ، التي يتصرف فيها الزوج كـ "ابن" من زوجته.

هذه العائلات مستقرة ومستقرة إذا كانت الزوجة امرأة نشطة وحيوية ، على شكل "أخت أكبر". إنه يسعى لتلقي الرعاية ، هي - لرعاية. لكن العائلات تتفكك إذا كانت هناك زوجة وطفل بجانب الزوج غير الناضج والطفل. الناس يسمون هؤلاء البنات بنات ماما. تتجلى طفولة الزوجة في حقيقة أنها تحتفظ باعتمادها على والدتها ، التي تبدأ في قيادة أسرة الأزواج الصغار: اتخاذ القرارات ، وتوزيع الأموال ، وتربية الأحفاد كأبنائها ، وما إلى ذلك.

إذا سعى الزوج الشاب إلى الاستقلال ، فإنه سيقاتل من أجل عائلته ، ويتعارض مع حماته ، ويسعى جاهداً "لتمزيق" زوجته بعيدًا عن والدتها. في حالة النجاح تحافظ على الأسرة ، وفي حالة الفشل يغادر الزوج ، وتبقى الابنة والأولاد مع والدتها.

من المذنب؟ بالنظر إلى القصص الشخصية الحزينة للعزاب ، غالبًا ما يتساءل المرء: على من يقع اللوم - الأم ، الابن أم الابنة؟ تظهر التجربة المهنية أنه يمكن الإجابة على هذا السؤال الروسي النموذجي على النحو التالي: يقع اللوم على الجميع - كل من الأم والأطفال.

رب الأسرة ، حيث يكون شركاؤها ابنًا أو ابنة ، تكتسب الوهم بأنها تعيش حياة أسرية.

لذلك فإن الأم ترتكب خطأين في الحياة. الخطأ الأول هو أنها لا تعرف كيف تتغلب على أسلوب العلاقات التي اكتسبتها ، دون أن تفهم وتشعر أن الأسرة غير المكتملة التي نشأت فيها هي على الأرجح استثناء محزن وليس قاعدة. عادة ما تفكر الأم التي تعيش من خلال تكرار التجربة التي تعلمتها في الأسرة الأبوية: "أمي كانت امرأة عزباء وربتني بدون أب. وسيعيش ابني (ابنتي) بمفرده (بمفرده)". للمقارنة ، دعونا نعطي منطق تفكير الأم التي تسعى للتغلب على الصورة النمطية للعلاقات المختلة التي نشأت فيها: "كانت والدتي امرأة عزباء وربتني بدون أب. وسأكون سعيدًا إذا ابن (ابنتي) لديه عائلة ".

الخطأ الثاني للأم هو أنها لا تستطيع "إطلاق" طفلها أو ابنها أو ابنتها ، في تلك الفترة العمرية التي احتاجوا إليها. هذه هي المراهقة في المقام الأول ، عندما يمر الطفل بمسار النمو الشخصي ، وكذلك فترة المراهقة ، عندما يكون للابن أو الابنة مشاعر حب خاصة به.

لذلك ، خلال فترة المراهقة ، يجب على الأم أن تعترف بالضرورة باستقلالية طفلها واستقلاله ، على الرغم من حقيقة أنها قد تواجه تجارب صعبة ومؤلمة. في هذا الوقت ، تقول الأمهات عادة: "لقد توقفت تمامًا عن الطاعة. إنها تفعل كل شيء بطريقتها الخاصة!" تطور العمر. لن يجتاز الطفل هذه الفترة بنجاح - فقد يظل طفليًا وطفليًا طوال حياته.

عندما يكون للابن أو البنت مشاعر الحب الأولى ، عادة ما تقول الأم: "أعطته كل حياتها ، وهو جاحد الجميل لا يفكر بها إلا!"! ") أو" وماذا وجد فيها!؟ ("وماذا وجدت فيه؟!"). خلال هذه الفترة ، لا تأخذ الأم في الاعتبار مهمة الحياة لابنها وابنتها ، اللذان يبدآن في السير في طريق سعيد وفي نفس الوقت صعب لإتقان دور الرجل والمرأة ، في المستقبل ، على التوالي. ، لأب وأم.

لا يمكنك أن تكون من جانب واحد ، تلوم الأم فقط على كل شيء ، التي تبحث في أمومتها عن طريقة للخلاص من الوحدة. بالطبع ، هذا البحث عن أم يحمل سمات القصور الذاتي ، وعدم القدرة على الإبداع الحياتي والأنانية الأمومية ، لكن العلاقة بين الاثنين دائمًا ما تكون ثنائية الجانب ، حيث يساهم كلا المشاركين في محتواهم: الأم والطفل. من المبرر الحديث هنا عن خطأ الطفل.

يمكن اتهام الابن أو الابنة الذين يدخلون فترة المراهقة والمراهقة بعدم القتال من أجل أنفسهم ونموهم وحياتهم المستقلة. بمعنى أنهم يستغلون الأم وحيويتها وخبرتها خوفا من النضوج. بعد كل شيء ، أن تصبح بالغًا يعني تحمل الالتزامات ، واستيعاب الأعراف والمحظورات الاجتماعية ، وقبول واجب الحب أو الأمومة أو الأبوة. كل هذا عمل يومي شاق ، لا يتم أداؤه حسب الرغبة ووفقًا لمبدأ المتعة ، ولكن وفقًا للإحساس بالواجب ووفقًا لمبدأ الضرورة الموضوعية.

لذلك ، يجب على المراهق الذي يسعى إلى الاستقلال والاستقلال أن يتعلم التواصل والفهم

تحديد أهدافهم والسعي لتحقيقها. بالإضافة إلى ذلك ، يجب على المراهق أن يفهم نفسه ، "يرسم" صورته النفسية الفردية ، ويشكل صورته الداخلية عني. من الصعب ، ولكنه ضروري ، حل هذه المهام الحياتية.

يجب أن يكتسب الشاب أو الفتاة ، عند الدخول في علاقة حب ، خبرة رعاية شخص آخر والتسامح والتضحية بالنفس. عند ولادة الطفل ، يجب ألا يتعلموا الكثير ليأخذوه - لأنفسهم ، وقوتهم وطاقتهم ووقت حياتهم - لمخلوق صغير. من الواضح ، جسديًا ونفسيًا ، أنه من الصعب جدًا القيام بذلك ، والإغراء الموجود دائمًا للاختباء من مشاكل الحياة "تحت جناح الأم" كبير جدًا.

يمكن صياغة ذنب الابن أو الابنة الذين لم يصبحوا بالغين حقًا على النحو التالي: التخلي عن عمل الحياة واتخاذ خيار نحو مسار حياة أسهل ، خالٍ من الالتزامات والواجب والتضحية بالنفس ، وبناء حياتك وفقًا لـ مبدأ "أريد وأعطي".

على الرغم من حقيقة أن مثل هؤلاء الأطفال البالغين يعيشون ظاهريًا بشكل أبسط وأسهل ، دون إثقال كاهل أنفسهم بالمخاوف والنفقات ، فإنهم "يدفعون" ثمنها غالياً بشكل لا يصدق - برفضهم لمستقبلهم. في الواقع ، ستكمل الأم حياتها عاجلاً أم آجلاً وتترك ابنها البالغ (أو الابنة الكبيرة) ، وسيواجه هذا الأخير منزلًا فارغًا وكبرًا وحيدًا.

للأسف ، مصير حزين!

1. أليشينا يو. الإرشاد النفسي الفردي والعائلي. م ، 1993.

2. دافيدوف ف. نظرية التعلم التنموي. م ، 1996.

3. زاخاروف أ. الأعصاب عند الأطفال والعلاج النفسي. SPb. ، 1996.

4. Romanin A.E. أساسيات العلاج النفسي. م ، 1999.

5. Rudestam K. مجموعة العلاج النفسي. م ، 1990.

6. Samoukina N.V. مفارقات الحب والزواج. م ، 1998.

7. Stolin V.V. الوعي الذاتي للفرد. م ، 1983.

8. Fromm E. الوضع البشري. م ، 1998.

9. تشيرنيكوف أ. نموذج تكاملي لتشخيص العلاج النفسي للعائلة. م ، 1997.

10. Eidemiller E.G.، Yustitskiy V.V. علم نفس الأسرة والعلاج النفسي. SPb. ، 1998.

11. Bachofen J.J. جيساملت ويرك. ب. 23. Das Mutterrecht. بازل ، 1948.

استلمها المحررون 5. X 1999

المصدر غير معروف