مدونة Goosebump snob. كاترينا موراشوفا: قصة مشوشة. ما هو مناسب لي هو حق للطفل
عندما يأتي الطفل إلى هذا العالم ، فإن الجميع ، وخاصة الوالدين ، يريدون أن يكون سعيدًا وأن يكبر كشخص صالح. ماذا حدث بعد ذلك؟ في مرحلة ما ، نبدأ في تجربة الإخفاقات التي تؤدي إلى التأثير المعاكس! فاكروميسرد عشرة مفاهيم خاطئة عن الأبوة والأمومة.
1. سأعيش لأولادي
"لدي شيء أعيش من أجله. سأعيش من أجل أطفالي. تعليمهم هو مهمتي الرئيسية ".
إيكاترينا موراشوفا © Snob.ru لا يمكن لأحد أن يكون هدفًا لأي شخص - فهذه مسؤولية كبيرة تقع على عاتق الوليد. إذا كنت أعيش من أجلك ، فيجب أن تجيبني بشيء يلبي توقعاتي. يأتي وقت لا يستطيع فيه الطفل القيام بذلك ، ويبدأ في الشعور بالذنب بسببه. إنه يفهم ما التضحيات التي قدمها والديه له.
قبل مائتي عام ، كانت المرأة التي دخلت دورة الإنجاب لديها خمسة أو ستة أطفال ، وهي مقبرة صغيرة لأطفال متوفين وتعيش من أجل وضع الناجين على أقدامهم. أخذها الأطفال بهدوء تام ، لأن تضحيتها بالنفس كانت مشتركة بين الجميع. في الوقت الحاضر ، ليس فقط الأم ، التي تعيش من أجله ، ولكن أيضًا الأجداد من كلا الجانبين ، الذين ينتظرونه لفترة طويلة ، تقع على طفل واحد. بالنسبة للطفل ، هذا صعب من الناحية النفسية ، فيما يتعلق بهذا ، قد تنشأ مشاكل. في فترة زمنية معينة ، تمكنت البشرية من التغلب على وفيات الأطفال وتقريباً جميع الإصابات التي قضت على مدن بأكملها. لقد نجا شيء واحد فقط - وهي أمراض نفسية وعصبية ، وهي تتزايد باستمرار: اكتئاب الأحداث ، ومرض الزهايمر ، واضطرابات طيف التوحد وغيرها. مجرد خطأ واحد مرتبط بموقف "لدي شيء أعيش من أجله" سيكون كافياً لضمان نمو الطفل العصبي.
2. لعبة الديمقراطية
"الطفل هو شخص مساوٍ لي. الحرية والمساواة والأخوة ".
رأيت بطة مع صغار البط ، كيف يمشون: الأم أمامها ، والأشبال خلفها. هل ذهب أي فراخ البط في أي وقت مضى في اتجاه مختلف؟ بالطبع ، كان هناك ، فقط تم القضاء عليهم عن طريق الانتقاء الطبيعي. تم أكلهم. في عملية التطور ، بمساعدة الانتقاء الطبيعي ، تم اختيار الأشبال التي كانت قادرة على متابعة الأنثى ، أو الوالدين ، إذا تمت تربية النوع بشكل مشترك. والآن يجد الطفل نفسه في العالم ، حيث يقال له: "أنت شخص مساوٍ لي". في مثل هذا العالم ، يضطر إلى التخلص من البالغين ، وهذا يفوق صلاحياته. نتيجة لذلك ، لدينا عصبية مرة أخرى.
غالبًا ما تكون "لعبة الديمقراطية" متجذرة في طفولة الوالدين. كان لدى معظمهم علاقات عائلية صعبة ، لذلك يريدون الآن أن يصبحوا "أصدقاء" مع أطفالهم. كقاعدة ، هذه أم عازبة هيبي مع ابنها ، الذي يوافق على كل شيء ، طالما أنها لا تلمسه ، وتحاول أن تكون "أماً جيدة" وصديقة. هذا هو الخيار الوحيد للتعليم الديمقراطي. في عائلة كبيرة ، يكون مثل هذا الموقف مستحيلًا ، لأن شخصًا ما سيتم طرده دائمًا. عندما تتصرف مثل "البطة الكبيرة" ، ابني عالمًا للطفل ، بمخاطره و "جماله" - هذا هو الاحترام والسلوك اللائق تجاهه. لأنه جاء إلى العالم تحت جناحك ، وسيستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن يقول إنه كبر بالفعل وقد حان الوقت ليصبح "بطة بالغة".
3. يوجد نموذج أبوة واحد صحيح.
"هناك العديد من خيارات الأبوة والأمومة المختلفة وربما يكون هناك الخيار المناسب في مكان ما للعثور عليه واستخدامه."
يحتاج السكان إلى أطفال يعرفون كيفية اتباع التعليمات بعناية ، لكنهم يحتاجون أيضًا إلى أولئك القادرين على كسرها. المعيار الوحيد الذي يجب أن تعتمد عليه عند التربية هو نفسك. ماذا لو تدخل الجيل الأكبر سنا في التعليم؟ على سبيل المثال ، تمنع ابنتك من اللعب بمكياجها ، لكنها تذهب إلى حماتها وتعطيها مكياجها. كيف تضع الحدود إذن؟
عليك أن تفهم أن الأجداد - بغض النظر عما يقولون - على حق تمامًا ، لأنه ببساطة لا توجد نماذج خاطئة. علاوة على ذلك ، لقد نشأت بالفعل وفقًا لأحد هذه النماذج. يجب ألا نخشى أن نقول لهم: "شكرًا لكم ، أعزائي ، على آرائكم ، لكن هذه عائلتي وطفلي ، وسيفعل ما نفعله نحن. لكن شكرا لأنك على حق ". ستكون هناك حدود: يمكنك أخذ مستحضرات التجميل الخاصة بحماتك ، ولا يمكنك أخذ مستحضرات التجميل الخاصة بي. لن يحدث أي تمزق في القالب في رؤوس الأطفال.
كانت ابنتي الكبرى طفلة مستقلة تمامًا في سن الخامسة. في عطلة نهاية الأسبوع ، أخذتها إلى جدتها وجدتها الكبرى. توقفت الجدة الكبرى التي ربتني ، بعد إصابتها بجلطة دماغية ، عن التعرف علي. لكنها تعرفت على ابنتي تمامًا ، علاوة على ذلك ، عندما أحضرتها ، بدت وكأنها تعمل وتتصرف بطريقة مختلفة تمامًا. بدا الأمر على هذا النحو: الباب ينفتح ، ابنتي المستقلة تدخل الممر ، ترقد على ظهرها ، ترفع ساقيها وتقول: "أنت ، جاليا (هذه أمي) ، اخلعي حذائي ، وأنت يا بوليا (المختصر) الجدة) ، تحمل لفائف القرفة ". أشعر بالحرج من التلميح إلى أنه ربما ، إن لم يكن غسل يدي ، فقم على الأقل بخلع ملابسه أولاً ، ثم الكعك. أجابتني جدتي ، وهي ترتدي النعال ، وفي يديها صينية من الكعك: "دع الطفل يأكل أول كعكة في الممر ، ما الخطب؟" ويرمي كعكة هناك. ماذا يمكنني أن أعترض على المرأة التي ربتني ولم تعد تعرفني؟ كل ما كان علي فعله هو الخروج من الباب والاختفاء.
بعد يومين ، استقبلت طفلي ، وبمجرد أن تخطت العتبة ، وبضغطة زر ، تم تشغيل الحدود التي كانت تعيش على طولها في المنزل. يعرف الأطفال كيفية التمييز بين الحدود ، الشيء الرئيسي هو أنها محددة بوضوح. مهمتنا هي إخبار الطفل بنوع العالم الذي يعيش فيه ، وتشكيل نموذجه الخاص في التربية.
4. يتعامل الطفل مع دراسته بمفرده
"لم يؤدوا واجباتهم المدرسية معي ، لكنني تعلمت. لقد نشأت شخصًا عاديًا ، لذلك هناك نوع من الضمان ".
هذا الموقف ثابت منطقيًا ، باستثناء شيء واحد: أنت لست والديك ، وطفلك ليس أنت ، والعالم الذي تربي فيه طفلك ليس هو العالم الذي نشأت فيه. قد يختلف الطفل في مزاجه وقوة الجهاز العصبي ومعايير أخرى ، فلا داعي للحديث عن الاختلافات في البيئة. لذلك ، فإن استخدام نماذج الآخرين ، وحتى ترك الأمور تسير من تلقاء نفسها ، ليس هو أفضل طريقة لحل المشكلة. هناك احتمال أن يتعامل الطفل مع كل شيء بمفرده ويكون قادرًا على تحقيق الكثير ، ولكن لزيادة هذه الفرصة ، ساعد طفلك.
5. العصا والجزرة
طريقة العصا والجزرة: التعزيز الإيجابي والسلبي.
هناك نوعان من الناس لا يسرقون. يخشى البعض أن يتم إرسالهم إلى السجن ، ويشعر آخرون أنهم سيتسخون في هذا الأمر. يمكن رفع النوع الأول فقط باستخدام "العصا والجزرة". النوع الثاني هو المشاعر المتأصلة في الأشخاص المهمين منذ الطفولة. لا يوجد قانون أخلاقي داخلي ، هناك شيء تم وضعه فينا ذات مرة ، على الرغم من أننا لا نتذكر ذلك. التعزيز السلبي يمكنه فقط إيقاف السلوك غير المرغوب فيه. لتنمية عادات جيدة ، عليك أن تتذكر التعزيز الإيجابي. عندما يفعل طفلك شيئًا جيدًا - خاصةً إذا فعل العكس في موقف مشابه من قبل - أخبره كم هو جيد. يريد الطفل أن يكون جيدًا وسيحاول تكراره عندما يلاحظ اللحظات المدح.
في نفس الوقت ، قم بإسقاط هذه المشاعر على نفسك: ليس من المنطقي أن نقول إن الطفل يقوم بعمل جيد أو سيئ فيما يتعلق بشخص آخر ، والشخص الوحيد الذي تثيره عواطفه ومشاعره هو أنت. تحمل المسؤولية عن نفسك.
6. الأطفال ليسوا حيوانات
"الأساليب التي يتم تطبيقها على الحيوانات لا يمكن تطبيقها على الأطفال: فهي غير أخلاقية".
هذا خطأ. عندما يولد الأطفال ، فإنهم يكونون 80٪ من الحيوانات الصغيرة. تبدأ الإنسانية على الفور تقريبًا ، لكنها تحدث بشكل تدريجي. في حين أن الطفل صغير ، هناك الكثير من الحيوانات فيه. والأشياء التي تنطبق على تربية القطط والجراء وغيرها من الحيوانات تنطبق عليه أيضًا. دعونا نتذكر رد الفعل الشرطي الناجم عن طريقة التعزيز الإيجابي والسلبي.
7. المفاوضات مع الطفل
"يمكنك دائما التفاوض مع طفل."
قام عالم النفس لورينز كولبرج ببناء مراحل نمو الطفل على أساس تطوره الأخلاقي. عُرض على الأطفال شروط المشكلة: هناك صبي واحد مُنع من الصعود إلى البوفيه من أجل المربى. في أحد الأيام ، بينما لم يكن أحد يرى ، قرر الحصول على المربى وأسقط الكأس عن طريق الخطأ ؛ سقطت وتحطمت. وهناك صبي آخر طلب منه والداه حمل صينية فناجين من المطبخ إلى غرفة الطعام. عندما كان يحمل الدرج ، تعثر عن طريق الخطأ وكسر جميع الأكواب. ثم سئل السؤال عن أي فتى ، في رأيهم ، هو المسؤول أكثر. أجاب الأطفال دون سن الخامسة أن السبب الثاني هو كسر المزيد من الأكواب.
عندما تتفاوض مع طفل صغير ، عليك أن تفهم أنك تحاول التفاوض مع هيكل يختلف بشكل كبير عنك من الناحية الفكرية ، والنفسية - الفيزيولوجية والأخلاقية - الأخلاقية. في بعض الأحيان ، عليك أن تقول إن الأمر سيكون كذلك لأنك أكبر سنًا وأكثر خبرة. لا داعي لشرح كيفية عمل التيار الكهربائي ، لأن الطفل لا يهتم ، فهو يريد فقط غرس أصابعه في التجويف. من الضروري أن تبدأ في التفاوض عندما يكون الطفل قد شكل فكرة عن علاقة سببية ويبدأ في طرح السؤال "لماذا" ، والذي سوف تكون ملزمًا بالإجابة عليه. يحدث هذا النضج عادة بعد ثلاث سنوات.
8. ما هو حق بالنسبة لي هو حق للطفل.
"إذا كان هناك شيء واضح بالنسبة لي ، فسوف يفهمه الطفل عاجلاً أو آجلاً. إذا كنت أعتقد أن التعليم أمر ضروري للغاية ، فسيبدأ أيضًا في التفكير بذلك ".
من الخطأ الاعتقاد أنه إذا قال مدرس في المدرسة أن طفلك ذكي وأنه يحتاج فقط إلى المحاولة أكثر من ذلك بقليل ، أو أعطيته أمثلة على أطفال آخرين اتخذوا قراراتهم ، أو أشيروا إلى أشخاص موثوقين ، إذن عاجلاً أم آجلاً ، سوف يفهم الطفل ما هو مطلوب. ما هو واضح وصحيح بالنسبة لك ليس بديهيا وخاطئا بالنسبة له. وبغض النظر عن مقدار ما تشرحه للطفل ، فهناك القليل الذي يمكن أن يتغير.
9. أعرف أفضل ما يحتاجه
"أنا أكبر وأكثر ذكاءً من طفلي ، لذا فأنا أعرف ما يحتاج إليه بشكل أفضل."
منطقيًا ، هذا متسق ، فالطفل لديه حقًا معلومات وقوة وقدرة أقل بكثير على تكوين علاقات السبب والنتيجة. لكنه ليس أنت. ما تحتاجه ، قد لا يكون الطفل مفيدًا على الإطلاق ، لأنه مختلف ، وقد تكون له احتياجات مختلفة تمامًا. يمكنك محاولة إخباره بآرائك ، لكن في نفس الوقت أظهر أن هذا هو رأيك: "يبدو لي" ، "أعتقد ذلك". لا تقل أنه من الواضح للجميع أن التعليم العالي مطلوب. هذا واضح للجميع ، باستثناء أولئك الذين وجدوا مكانهم في الحياة ويسعدون بدونه.
10. سيحل الطفل مشاكلي
"جاء طفلي إلى هذا العالم لأتمكن من حل بعض مشاكلي."
يمكن أن يكون الشعور بالوحدة أو تجديد الانسجام في الأسرة أو الأمل في الرعاية في سن الشيخوخة. هناك ظاهرة أمي الرسوم المتحركة. يبدو كالتالي: "في الصباح لدينا 15 دقيقة من الدروس بالرمال الحركية ، ثم البطاقات التعليمية وفقًا لجلين دومان ، وبعد ذلك ندرس لمدة نصف ساعة في Duchesne ، ثم نزهة ، وهناك نطعم البط ، في نفس الوقت الوقت تعلم الأسماء اللاتينية ، ثم الغداء وخمس عشرة دقيقة من ألعاب لعب الأدوار ، ثم لدينا عرض ... "لم تستطع هذه الأم إدراك أي من احتياجاتها الخاصة والآن تعرضها على الطفل ، وتتفاعل مع نفسها بالفعل.
المشكلة هي أنها تكتشف بعد فترة من الوقت فجأة أن هناك شخصًا حيًا وراء كل هذا ، له رؤيته الخاصة للعالم واهتماماته. وعندما يبدأ في التقصير عن مستوى معين أو يرفض أن يفعل ما لا يحبه ، تصاب مثل هذه الأم بالاكتئاب ، لأنها خططت بالفعل لكل شيء. لا توجد طريقة إيجابية للخروج من هذا الوضع. عاجلاً أم آجلاً ، سيؤثر هذا على الوالدين والطفل. لا يأتي الطفل إلى العالم من أجلك لحل مشاكلك. يأتي ككيان جديد ، والأمر متروك له وليس أنت. العالم يخلق من خلالك شيئًا جديدًا ، وهذه معجزة حقيقية.
عندما يأتي الطفل إلى هذا العالم ، فإن الجميع ، وخاصة الوالدين ، يريدون أن يكون سعيدًا وأن يكبر كشخص صالح. ماذا حدث بعد ذلك؟ في مرحلة ما ، نبدأ في تجربة الإخفاقات التي تؤدي إلى التأثير المعاكس! فاكروميسرد عشرة مفاهيم خاطئة عن الأبوة والأمومة.
1. سأعيش لأولادي
"لدي شيء أعيش من أجله. سأعيش من أجل أطفالي. تعليمهم هو مهمتي الرئيسية ".
إيكاترينا موراشوفا © Snob.ru لا يمكن لأحد أن يكون هدفًا لأي شخص - فهذه مسؤولية كبيرة تقع على عاتق الوليد. إذا كنت أعيش من أجلك ، فيجب أن تجيبني بشيء يلبي توقعاتي. يأتي وقت لا يستطيع فيه الطفل القيام بذلك ، ويبدأ في الشعور بالذنب بسببه. إنه يفهم ما التضحيات التي قدمها والديه له.
قبل مائتي عام ، كانت المرأة التي دخلت دورة الإنجاب لديها خمسة أو ستة أطفال ، وهي مقبرة صغيرة لأطفال متوفين وتعيش من أجل وضع الناجين على أقدامهم. أخذها الأطفال بهدوء تام ، لأن تضحيتها بالنفس كانت مشتركة بين الجميع. في الوقت الحاضر ، ليس فقط الأم ، التي تعيش من أجله ، ولكن أيضًا الأجداد من كلا الجانبين ، الذين ينتظرونه لفترة طويلة ، تقع على طفل واحد. بالنسبة للطفل ، هذا صعب من الناحية النفسية ، فيما يتعلق بهذا ، قد تنشأ مشاكل. في فترة زمنية معينة ، تمكنت البشرية من التغلب على وفيات الأطفال وتقريباً جميع الإصابات التي قضت على مدن بأكملها. لقد نجا شيء واحد فقط - وهي أمراض نفسية وعصبية ، وهي تتزايد باستمرار: اكتئاب الأحداث ، ومرض الزهايمر ، واضطرابات طيف التوحد وغيرها. مجرد خطأ واحد مرتبط بموقف "لدي شيء أعيش من أجله" سيكون كافياً لضمان نمو الطفل العصبي.
2. لعبة الديمقراطية
"الطفل هو شخص مساوٍ لي. الحرية والمساواة والأخوة ".
رأيت بطة مع صغار البط ، كيف يمشون: الأم أمامها ، والأشبال خلفها. هل ذهب أي فراخ البط في أي وقت مضى في اتجاه مختلف؟ بالطبع ، كان هناك ، فقط تم القضاء عليهم عن طريق الانتقاء الطبيعي. تم أكلهم. في عملية التطور ، بمساعدة الانتقاء الطبيعي ، تم اختيار الأشبال التي كانت قادرة على متابعة الأنثى ، أو الوالدين ، إذا تمت تربية النوع بشكل مشترك. والآن يجد الطفل نفسه في العالم ، حيث يقال له: "أنت شخص مساوٍ لي". في مثل هذا العالم ، يضطر إلى التخلص من البالغين ، وهذا يفوق صلاحياته. نتيجة لذلك ، لدينا عصبية مرة أخرى.
غالبًا ما تكون "لعبة الديمقراطية" متجذرة في طفولة الوالدين. كان لدى معظمهم علاقات عائلية صعبة ، لذلك يريدون الآن أن يصبحوا "أصدقاء" مع أطفالهم. كقاعدة ، هذه أم عازبة هيبي مع ابنها ، الذي يوافق على كل شيء ، طالما أنها لا تلمسه ، وتحاول أن تكون "أماً جيدة" وصديقة. هذا هو الخيار الوحيد للتعليم الديمقراطي. في عائلة كبيرة ، يكون مثل هذا الموقف مستحيلًا ، لأن شخصًا ما سيتم طرده دائمًا. عندما تتصرف مثل "البطة الكبيرة" ، ابني عالمًا للطفل ، بمخاطره و "جماله" - هذا هو الاحترام والسلوك اللائق تجاهه. لأنه جاء إلى العالم تحت جناحك ، وسيستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن يقول إنه كبر بالفعل وقد حان الوقت ليصبح "بطة بالغة".
3. يوجد نموذج أبوة واحد صحيح.
"هناك العديد من خيارات الأبوة والأمومة المختلفة وربما يكون هناك الخيار المناسب في مكان ما للعثور عليه واستخدامه."
يحتاج السكان إلى أطفال يعرفون كيفية اتباع التعليمات بعناية ، لكنهم يحتاجون أيضًا إلى أولئك القادرين على كسرها. المعيار الوحيد الذي يجب أن تعتمد عليه عند التربية هو نفسك. ماذا لو تدخل الجيل الأكبر سنا في التعليم؟ على سبيل المثال ، تمنع ابنتك من اللعب بمكياجها ، لكنها تذهب إلى حماتها وتعطيها مكياجها. كيف تضع الحدود إذن؟
عليك أن تفهم أن الأجداد - بغض النظر عما يقولون - على حق تمامًا ، لأنه ببساطة لا توجد نماذج خاطئة. علاوة على ذلك ، لقد نشأت بالفعل وفقًا لأحد هذه النماذج. يجب ألا نخشى أن نقول لهم: "شكرًا لكم ، أعزائي ، على آرائكم ، لكن هذه عائلتي وطفلي ، وسيفعل ما نفعله نحن. لكن شكرا لأنك على حق ". ستكون هناك حدود: يمكنك أخذ مستحضرات التجميل الخاصة بحماتك ، ولا يمكنك أخذ مستحضرات التجميل الخاصة بي. لن يحدث أي تمزق في القالب في رؤوس الأطفال.
كانت ابنتي الكبرى طفلة مستقلة تمامًا في سن الخامسة. في عطلة نهاية الأسبوع ، أخذتها إلى جدتها وجدتها الكبرى. توقفت الجدة الكبرى التي ربتني ، بعد إصابتها بجلطة دماغية ، عن التعرف علي. لكنها تعرفت على ابنتي تمامًا ، علاوة على ذلك ، عندما أحضرتها ، بدت وكأنها تعمل وتتصرف بطريقة مختلفة تمامًا. بدا الأمر على هذا النحو: الباب ينفتح ، ابنتي المستقلة تدخل الممر ، ترقد على ظهرها ، ترفع ساقيها وتقول: "أنت ، جاليا (هذه أمي) ، اخلعي حذائي ، وأنت يا بوليا (المختصر) الجدة) ، تحمل لفائف القرفة ". أشعر بالحرج من التلميح إلى أنه ربما ، إن لم يكن غسل يدي ، فقم على الأقل بخلع ملابسه أولاً ، ثم الكعك. أجابتني جدتي ، وهي ترتدي النعال ، وفي يديها صينية من الكعك: "دع الطفل يأكل أول كعكة في الممر ، ما الخطب؟" ويرمي كعكة هناك. ماذا يمكنني أن أعترض على المرأة التي ربتني ولم تعد تعرفني؟ كل ما كان علي فعله هو الخروج من الباب والاختفاء.
بعد يومين ، استقبلت طفلي ، وبمجرد أن تخطت العتبة ، وبضغطة زر ، تم تشغيل الحدود التي كانت تعيش على طولها في المنزل. يعرف الأطفال كيفية التمييز بين الحدود ، الشيء الرئيسي هو أنها محددة بوضوح. مهمتنا هي إخبار الطفل بنوع العالم الذي يعيش فيه ، وتشكيل نموذجه الخاص في التربية.
4. يتعامل الطفل مع دراسته بمفرده
"لم يؤدوا واجباتهم المدرسية معي ، لكنني تعلمت. لقد نشأت شخصًا عاديًا ، لذلك هناك نوع من الضمان ".
هذا الموقف ثابت منطقيًا ، باستثناء شيء واحد: أنت لست والديك ، وطفلك ليس أنت ، والعالم الذي تربي فيه طفلك ليس هو العالم الذي نشأت فيه. قد يختلف الطفل في مزاجه وقوة الجهاز العصبي ومعايير أخرى ، فلا داعي للحديث عن الاختلافات في البيئة. لذلك ، فإن استخدام نماذج الآخرين ، وحتى ترك الأمور تسير من تلقاء نفسها ، ليس هو أفضل طريقة لحل المشكلة. هناك احتمال أن يتعامل الطفل مع كل شيء بمفرده ويكون قادرًا على تحقيق الكثير ، ولكن لزيادة هذه الفرصة ، ساعد طفلك.
5. العصا والجزرة
طريقة العصا والجزرة: التعزيز الإيجابي والسلبي.
هناك نوعان من الناس لا يسرقون. يخشى البعض أن يتم إرسالهم إلى السجن ، ويشعر آخرون أنهم سيتسخون في هذا الأمر. يمكن رفع النوع الأول فقط باستخدام "العصا والجزرة". النوع الثاني هو المشاعر المتأصلة في الأشخاص المهمين منذ الطفولة. لا يوجد قانون أخلاقي داخلي ، هناك شيء تم وضعه فينا ذات مرة ، على الرغم من أننا لا نتذكر ذلك. التعزيز السلبي يمكنه فقط إيقاف السلوك غير المرغوب فيه. لتنمية عادات جيدة ، عليك أن تتذكر التعزيز الإيجابي. عندما يفعل طفلك شيئًا جيدًا - خاصةً إذا فعل العكس في موقف مشابه من قبل - أخبره كم هو جيد. يريد الطفل أن يكون جيدًا وسيحاول تكراره عندما يلاحظ اللحظات المدح.
في نفس الوقت ، قم بإسقاط هذه المشاعر على نفسك: ليس من المنطقي أن نقول إن الطفل يقوم بعمل جيد أو سيئ فيما يتعلق بشخص آخر ، والشخص الوحيد الذي تثيره عواطفه ومشاعره هو أنت. تحمل المسؤولية عن نفسك.
6. الأطفال ليسوا حيوانات
"الأساليب التي يتم تطبيقها على الحيوانات لا يمكن تطبيقها على الأطفال: فهي غير أخلاقية".
هذا خطأ. عندما يولد الأطفال ، فإنهم يكونون 80٪ من الحيوانات الصغيرة. تبدأ الإنسانية على الفور تقريبًا ، لكنها تحدث بشكل تدريجي. في حين أن الطفل صغير ، هناك الكثير من الحيوانات فيه. والأشياء التي تنطبق على تربية القطط والجراء وغيرها من الحيوانات تنطبق عليه أيضًا. دعونا نتذكر رد الفعل الشرطي الناجم عن طريقة التعزيز الإيجابي والسلبي.
7. المفاوضات مع الطفل
"يمكنك دائما التفاوض مع طفل."
قام عالم النفس لورينز كولبرج ببناء مراحل نمو الطفل على أساس تطوره الأخلاقي. عُرض على الأطفال شروط المشكلة: هناك صبي واحد مُنع من الصعود إلى البوفيه من أجل المربى. في أحد الأيام ، بينما لم يكن أحد يرى ، قرر الحصول على المربى وأسقط الكأس عن طريق الخطأ ؛ سقطت وتحطمت. وهناك صبي آخر طلب منه والداه حمل صينية فناجين من المطبخ إلى غرفة الطعام. عندما كان يحمل الدرج ، تعثر عن طريق الخطأ وكسر جميع الأكواب. ثم سئل السؤال عن أي فتى ، في رأيهم ، هو المسؤول أكثر. أجاب الأطفال دون سن الخامسة أن السبب الثاني هو كسر المزيد من الأكواب.
عندما تتفاوض مع طفل صغير ، عليك أن تفهم أنك تحاول التفاوض مع هيكل يختلف بشكل كبير عنك من الناحية الفكرية ، والنفسية - الفيزيولوجية والأخلاقية - الأخلاقية. في بعض الأحيان ، عليك أن تقول إن الأمر سيكون كذلك لأنك أكبر سنًا وأكثر خبرة. لا داعي لشرح كيفية عمل التيار الكهربائي ، لأن الطفل لا يهتم ، فهو يريد فقط غرس أصابعه في التجويف. من الضروري أن تبدأ في التفاوض عندما يكون الطفل قد شكل فكرة عن علاقة سببية ويبدأ في طرح السؤال "لماذا" ، والذي سوف تكون ملزمًا بالإجابة عليه. يحدث هذا النضج عادة بعد ثلاث سنوات.
8. ما هو حق بالنسبة لي هو حق للطفل.
"إذا كان هناك شيء واضح بالنسبة لي ، فسوف يفهمه الطفل عاجلاً أو آجلاً. إذا كنت أعتقد أن التعليم أمر ضروري للغاية ، فسيبدأ أيضًا في التفكير بذلك ".
من الخطأ الاعتقاد أنه إذا قال مدرس في المدرسة أن طفلك ذكي وأنه يحتاج فقط إلى المحاولة أكثر من ذلك بقليل ، أو أعطيته أمثلة على أطفال آخرين اتخذوا قراراتهم ، أو أشيروا إلى أشخاص موثوقين ، إذن عاجلاً أم آجلاً ، سوف يفهم الطفل ما هو مطلوب. ما هو واضح وصحيح بالنسبة لك ليس بديهيا وخاطئا بالنسبة له. وبغض النظر عن مقدار ما تشرحه للطفل ، فهناك القليل الذي يمكن أن يتغير.
9. أعرف أفضل ما يحتاجه
"أنا أكبر وأكثر ذكاءً من طفلي ، لذا فأنا أعرف ما يحتاج إليه بشكل أفضل."
منطقيًا ، هذا متسق ، فالطفل لديه حقًا معلومات وقوة وقدرة أقل بكثير على تكوين علاقات السبب والنتيجة. لكنه ليس أنت. ما تحتاجه ، قد لا يكون الطفل مفيدًا على الإطلاق ، لأنه مختلف ، وقد تكون له احتياجات مختلفة تمامًا. يمكنك محاولة إخباره بآرائك ، لكن في نفس الوقت أظهر أن هذا هو رأيك: "يبدو لي" ، "أعتقد ذلك". لا تقل أنه من الواضح للجميع أن التعليم العالي مطلوب. هذا واضح للجميع ، باستثناء أولئك الذين وجدوا مكانهم في الحياة ويسعدون بدونه.
10. سيحل الطفل مشاكلي
"جاء طفلي إلى هذا العالم لأتمكن من حل بعض مشاكلي."
يمكن أن يكون الشعور بالوحدة أو تجديد الانسجام في الأسرة أو الأمل في الرعاية في سن الشيخوخة. هناك ظاهرة أمي الرسوم المتحركة. يبدو كالتالي: "في الصباح لدينا 15 دقيقة من الدروس بالرمال الحركية ، ثم البطاقات التعليمية وفقًا لجلين دومان ، وبعد ذلك ندرس لمدة نصف ساعة في Duchesne ، ثم نزهة ، وهناك نطعم البط ، في نفس الوقت الوقت تعلم الأسماء اللاتينية ، ثم الغداء وخمس عشرة دقيقة من ألعاب لعب الأدوار ، ثم لدينا عرض ... "لم تستطع هذه الأم إدراك أي من احتياجاتها الخاصة والآن تعرضها على الطفل ، وتتفاعل مع نفسها بالفعل.
المشكلة هي أنها تكتشف بعد فترة من الوقت فجأة أن هناك شخصًا حيًا وراء كل هذا ، له رؤيته الخاصة للعالم واهتماماته. وعندما يبدأ في التقصير عن مستوى معين أو يرفض أن يفعل ما لا يحبه ، تصاب مثل هذه الأم بالاكتئاب ، لأنها خططت بالفعل لكل شيء. لا توجد طريقة إيجابية للخروج من هذا الوضع. عاجلاً أم آجلاً ، سيؤثر هذا على الوالدين والطفل. لا يأتي الطفل إلى العالم من أجلك لحل مشاكلك. يأتي ككيان جديد ، والأمر متروك له وليس أنت. العالم يخلق من خلالك شيئًا جديدًا ، وهذه معجزة حقيقية.
أحب حقًا قراءة كاترينا موراشوفا. تعمل طبيبة نفسية للأسرة في سانت بطرسبرغ وتكتب الكتب.
يروي فيلم "قصة مرتبكة" قصة عائلة مكونة من والدة ألبينا ووالد موسى (مونيا) وصبيين - ألكسندر زيداروفيتش وسولومون مويسيفيتش (موسي). وجدة خطرة ...
- أول من أمس زرنا رئيسة القسم نينا بتروفنا بنتائج الفحوصات وهي تراقب منيا منذ ولادتها وتعرف عائلتنا. كطبيبة ، أثق بها كثيرًا وأخبرتها بشيء. والآن أخبرتني أن ذلك كان خطأنا. رتب للطفل مثل هذه الحياة التي هنا كل من يريد أن يمرض. ومن الغريب أنه صمد لفترة طويلة. وقرأت على الإنترنت أنه نعم ، هناك دائمًا علم النفس الجسدي. وأخبرتني أن أذهب إلى أخصائية نفسية ، أي لك ، قالت إنه إذا كان أي شخص سيساعدنا ، فسيكون أنت. لذا قمت بالتسجيل فورًا وحضرت ، لكنني لم أحضر مونيا ، لأنه لا علاقة له بها ، ولديه دروس الآن ، ولكن فقط ما الذي يمكنك فعله هنا إذا كنا جميعًا هكذا ، والحياة من هذا القبيل ، وما يمكن لطبيب نفس أن يغيره ، لا أفهمه ، لكن نينا بتروفنا هي سلطة بالنسبة لي ...
- قف! - لم أستطع المقاومة. - هل منيا ابنك؟
- نعم الابن. اصغر سنا.
- ما هو اسمه الكامل؟
- سليمان.
- بقوة.
- لم أرغب في ذلك ، كان موسى ووالدته هم من أصروا.
- موسيا؟ تنهدت.
- نعم ، موسيا هو زوجي ووالده. موسى.
- إذن ابنك سليمان مويسيفيتش. بخير. ما هو اسم الشيخ؟
- الكسندر. ساشا.
- الكسندر مويسيفيتش؟
- لا. الكسندر زيداروفيتش.
- اوه! ثم قل من البداية.
كانت الحياة المهنية لزائرتي ألبينا تتطور بشكل جيد للغاية ؛ بعد التخرج دافعت عن نفسها بسهولة وأحبتها علم البلورات. لكن حياته الشخصية لم تنجح بأي شكل من الأشكال. حتى أن ألبينا اعتقدت أنه ربما كان هناك خطأ ما معها - لم تعجبها حقًا أي من الذكور الذكور ، ولا يبدو أنها بحاجة إلى أي شيء آخر غير علم البلورات والكتب والأفلام الجيدة والسفر مع الأصدقاء ... لكن الأم المسنة ضغطت ، وفهمت ألبينا نفسها: حان الوقت. أنجبت ساشا لنفسها. اعترفت بصدق أن Zhaidar ، متدربة طويلة وجذابة من كازاخستان ، والتي أظهرت علامات اهتمامها الخجولة ، كانت تستخدم بوعي وبسخرية تقريبًا كشركة مصنعة: كانت تتدرب وتغادر إلى وطنها ، ولم تكن هناك حاجة لمعرفة أو شرح اى شئ. وهكذا حدث كل شيء. ساشا رجل وسيم وصحي بعينه زيتون ، ولد لفرح الجميع. لم تكن والدة ألبينا تثقل كاهل ابنتها برعاية الأطفال ، بل أبعدتها عن حفيدها.
والآن ، عندما لم يعودوا يتوقعون - قابل الحب. التقت ألبينا بموسى في مؤتمر ، ثم اتضح أنهم كانوا يعيشون في نفس الشارع ، على بعد محطتي ترولي باص من بعضهما البعض. وبدأ كل شيء يدور بسرعة كبيرة. وجد موسى وساشا الصغيرة لغة مشتركة بسهولة ولعبوا معًا في لعبة الجنود على السجادة. واكتشفت ألبينا أنها حامل. قال موسيا ، دون تردد: سنتزوج على الفور ونحن جميعًا ننتقل للعيش معنا - لدينا شقة كبيرة من أربع غرف: غرفة لأمي ، وغرفة لساشا ، واثنتان لي ولطفلي! تم نقل ألبينا ووافق عليها.
ألبينا ، المنغمسة في التغييرات المفاجئة والمبهجة في حياتها ، في البداية بطريقة ما لم تلاحظ الكثير من والدة موسى. لكن عبثا. لأن والدتي كان لها آراء وتأثير كبير على موسى.
لكن أولاً ، كان الجميع ينتظرون ولادة موني. ورحبوا جميعًا معًا رسميًا بألبينا من المستشفى ، ووجدت جدّتان قهقتان على الطفل ، وموسيا ، عالم رياضيات ، يذوب من الفرح ، في الواقع يحسب أصابعًا صغيرة ويفقد التهم باستمرار من الدموع السعيدة التي تغطي عينيه.
ثم كان هناك قارئ لزوجات أبناء ماما: وأمي لا تملح عصيدة الحنطة السوداء أبدًا أثناء الطهي ، ربما لهذا السبب اتضح - حبة إلى حبة. والتوصيات: يحب Mosya بلدي شرحات قرمزية ، وليس مثل هذه الصنادل في نصف مقلاة!
كل هذه البينا ، التي امتصها الأطفال (ساشا جلبت العدوى بعد العدوى من روضة الأطفال ، مونيا لديها أهبة) ، تحملها بسهولة نسبية. وكذلك حقيقة أن والدة موسى "لا تنوي طرق الباب في شقتها كما هو الحال في النزل". علاوة على ذلك ، لم ترفض حماتها الجلوس مع مونيا ، واصطحابه إلى غرفتها واللعب بينما كانت ألبينا تدرس مع ساشا.
لكن بعد مرور بعض الوقت ، سألت ساشا ألبينا: أمي ، ما هو اللقيط؟
- هذه لعنة عفا عليها الزمن. لكن من أين لك هذا؟ - تفاجأت الأم.
- الجدة في الهاتف تقول ذلك عني. أنا لقيط ضيق العينين ، ومنيا أميرنا.
اجتمعت ألبينا معًا في أقل من ساعة ، على الرغم من وجود الكثير من الأشياء. لحسن الحظ ، إنه ليس بعيدًا.
في المساء بعد العمل ، جاء موسى للحصول على شرح. حصلت عليهم. اركعوا: سامحوني ودعوني أبقى هنا معكم ومع أبنائكم. سمح البينا. خمسة منا كانوا يعيشون في غرفتين - لا شيء. كانت ألبينا قاطعة بشأن الأطفال وحماتهم: لن يكونوا هناك!
بعد ستة أشهر ، أصيبت حماتي بجلطة دماغية. موسى ، بالطبع ، ذهب إلى هناك. سألت: أحضر حفيدك (الأصغر بالطبع) - ليقول وداعا. جلبت. مرة اخري. و كذلك. لقد أحبها مونيه هناك: فهناك مساحة كبيرة وألعاب له فقط.
لحسن الحظ ، لم تكن السكتة الدماغية خطيرة ، فقد تعافت حماتها بسرعة ، ولكن بمجرد أن أمضى موس الليلة في العائلة عدة مرات على التوالي ، اتبعت المكالمة: كما تعلم ، أشعر بطريقة ما بالغرابة .. خوفا من الذي لا يمكن إصلاحه ، هرع موسيا إلى هناك ، وحتى مع التوبة: "أنا مذنب: أمي وضعت حياتها كلها عليّ ، لكنني تركتها في الواقع وحرمتها من حفيدي".
- هل حرمت؟ ليست نفسها؟ - بمجرد أن شعرت ألبينا أنها كانت متعبة ، وطلبت من موسى أن يقرر.
لقد كان إنسانيًا أعمى وقرر - أن يعطي لمن هو أضعف.
الأسرة ، بلا شك ، كانت ستنهار بالكامل ، لولا والدة ألبينا. قالت: ليكن موسى مع أمك. سنكون أكثر هدوءا. وهنا يأتي الأولاد وأنت. كل يوم على الأقل. هل الطريق رائع؟ ودع مونيا تذهب إلى هناك على الأقل في بعض الأحيان - ما نحن ، حيوانات أم ماذا؟ - كيف أتخيل أن أحدهم سيحرمني من ساشا ...
وهذا ما حدث. جاء موسيا عمليا كل يوم ، ولم يميز بين الأولاد ، عابث على حد سواء. لكنه أخذ الأصغر فقط إلى جدته. ركبنا دراجات بخارية بين المنازل. كانت منى تحب الذهاب إلى هناك ، لقد كان المكان احتفاليًا وممتعًا. علاوة على ذلك ، كان يحب جدته نفسها ، ويشاهد الأفلام معها ، ويقرأ معها ، ويساعدها في الأعمال المنزلية ، ويهتم بالزهور. لكنه كان فتى طيبًا وأعطى على الفور الألعاب والحلويات التي أحضرها لأخيه. ومع ذلك ، كانت ألبينا قلقة. وذات مرة ، حسب مزاجي ، وجدت Zhaidar عبر الإنترنت ، وأرسلت له صورة. زيدار ، الذي كان متزوجًا لفترة طويلة ولديه ابنتان وولد ، كان في فرحة مسعورة: ابن ، بكر ، وسيم! سافرت لأتعرف ، ودعوت الجميع ، بما في ذلك موسى والجدة ، إلى كازاخستان. في البداية ، ذهل ساشا إلى حد ما من هذا التحول في الأحداث ، لكنه كان لا يزال سعيدًا بعد ذلك. قلت للأصغر: الآن لي أبان ، وأضفت على الفور من أجل العدل: ولديك جدتان!
هل كل شيء على ما يرام؟ واحسرتاه. لا يوجد جبن مجاني. تعاني منيا من الإكزيما منذ أكثر من ستة أشهر. علاوة على ذلك ، هناك نمط واضح ، على الرغم من أن موسى يحاول إنكاره: يذهب إلى جدته - ويزداد الأمر سوءًا.
- ربما حساسية في الشقة؟
- كل شيء كما كان مع جدها.
- هل لديك حيوان أليف حتى لا يكون مملاً؟
- هناك قطة أكبر من الصبيان. لقد كانت دائما. لكننا مررنا عينات ، لا شيء للقطط. يبدو أن هناك حبوب لقاح ألدر. لكن من أين حصلت على ألدر؟ .. لا ، نينا بتروفنا محقة ، لقد رتبنا كل شيء لأنه مناسب لنا ، والأطفال يدفعون الثمن ...
- اسمع ، يأتي الأطفال إلى هذا العالم دون أن يعرفوا كيف يعمل. هم على استعداد للتكيف مع أي شيء.
- حتى لأبي على دراجة بخارية عند محطتي ترولي باص؟
"نعم" قلت بحزم. - وليس هذا فقط.
لكنها شككت في نفسها. بالفعل اتصال واضح للغاية: ذهبت إلى جدتي - اشتدت الأكزيما. ربما تستمر في الاتصال بالأكبر ، والصغير صامت وقلق؟ ربما تهين الجدة والدته؟ ولكن بعد ذلك يمكنه ببساطة رفض الذهاب إلى هناك ... ابتزاز؟
ثم تحدثت إلى مونيا. لم ير أي مشاكل نفسية في أي مكان وخدش بشدة بين أصابعه. ثم - مع موسي. ألقى باللوم على نفسه في كل شيء وكان مستعدًا ، إذا لزم الأمر ، للاستلقاء على الأريكة للمحلل النفسي. ثم - لن تصدق ذلك! - تحدث إلى والدة موسينا. ألقت باللوم على كل من حولها ، باستثناء ، بالطبع ، حفيدها المعشق والمعذب. لكن الجميع أظهروا استعدادهم الكامل للتعاون. ونفد لدي من الأفكار ولم أعرف ماذا أقدم لهم. لن تذهب إلى جدة مونيه؟ لكن هذا سيؤدي بالتأكيد إلى اضطراب كل التوازن الأسري الهش: ستصاب الجدة بالملل والمرض ، وسوف تعض موسيا نفسها وتدمر علاقتها مع ألبينا ، كلا الصبيان سيعانيان ... حسنًا ، يصنع وجهًا جيدًا في لعبة سيئة؟ اعترفت بعجزي.
أخيرًا ، اقترحت أنهم يحاولون تصميم برنامج بحث - كان هناك ثلاثة منا ، واحد سابق واثنان حاليين - فقط قم بخلط العوامل مثل مجموعة أوراق اللعب واحتفظ بمذكرات الملاحظات. وعمل برنامجهم.
هل تتساءل ماذا كان؟
ديفنباخيا هي زهرة جميلة كبيرة بأوراق متنوعة ، أخذتها الجدة إلى مجموعتها بعد وفاة صديقتها. أخذ وعاءه المكان على حافة النافذة ، حيث كانت القطة العجوز تحب أن تكذب عليها. قطعت القطة الأوراق ، وبرز العصير ، وكانت مونيا تحب دائمًا الاهتمام بالزهور ، وكان الأمر صعبًا بالفعل على الجدة. عصير ديفنباخيا له تأثير مزعج على البعض ، وكان موني لديه أهبة عندما كان طفلاً ، وبالتالي ، لديه استعداد.
تمت إزالة Dieffenbachia ، وتراجعت الأكزيما في ثلاثة أشهر.
تعمل إيكاترينا موراشوفا كطبيبة نفسية للأسرة منذ أكثر من 25 عامًا ، حيث تقبل الأطفال وأولياء أمورهم في إحدى عيادات الأطفال في سانت بطرسبرغ. بالإضافة إلى ذلك ، تكتب كتب المغامرات والعلوم الشعبية ("فصل التصحيح" ، "مراتب أطفال وكوارث أطفال" ، "حب أو تربية" ، "كلنا من الطفولة") وتحتفظ بمدونة مشهورة على الموقع "سنوب" ... في مقابلة مع Anews.com ، أخبرت الأخصائية النفسية المشاكل التي تواجهها العائلات الحديثة ، ولماذا أطفال اليوم "كائنات مملة" ، وما الأشياء التي يجب تجنبها بالتأكيد عند تربية طفل.
كان لدى الأسرة السوفيتية توقعات أقل ، ولم يُنظر إلى الأطفال على أنهم مشروع.
أنت تعمل كثيرًا مع الأطفال وأولياء أمورهم كطبيب نفساني. أكثر المشاكل التي يواجهها المرضى شيوعًا - ما هي وما علاقتها؟
الأكثر شيوعًا اليوم هي نفسها أمس والأمس. التناقض بين التوقعات والواقع ... دعنا نقول فقط أن الأطفال لا يلبون توقعات والديهم: "اعتقدت أنها ستدرس جيدًا ، لكنها تدرس بشكل سيء" ، "اعتقدت أنها ستكون فرحة مشرقة ، لكنها ستقودني إلى الدمار "،" لقد حلمت بطفل ، اعتقدت أنها ستصبح صديقي وسنكون "أصدقاء شغوفين" ، لكنها لا تخبرني بأي شيء "،" اعتقدت أنه سيرغب ألعب الهوكي ، لكنه يرفض عمومًا الذهاب إلى أي مكان "وما إلى ذلك.
- اتضح أن المشاكل لا تتغير إطلاقا بمرور الوقت؟
السائدة ليست كذلك. هذا يعني أنه قبل 25 عامًا ، عندما بدأت العمل ، سادت بعض المشاكل الأخرى ، لا ، هذا ليس هو الحال. بطبيعة الحال ، يمر الوقت. عندما بدأت العمل ، لم يأتني أحد بإدمان الكمبيوتر بسبب نقص أجهزة الكمبيوتر.
- إذا نظرنا إلى الأسرة الحديثة والسوفييت ومشاكلهم ...
كان لدى الأسرة السوفيتية توقعات أقل بكثير. لم يتم اعتبار الأطفال مشروعًا. كان ينظر إلى الأطفال على أنهم استمرار طبيعي. إذا جلبوا الفرح - حسنًا ، لم يفعلوا - حسنًا ، حسنًا. لم يفكر أحد في فكرة تنمية الأطفال. ربما فكرت بعض العائلات الفردية ، لكن لم تكن هناك ظاهرة جماهيرية لتنمية الأطفال. ذهب الأطفال إلى بعض الدوائر ، إذا كان لا بد من دفع ثمنها ويمكن للوالدين ، فعندئذ دفعوا ثمنها. لكن معظمهم كانوا مجانيين. لم يكن الآباء يعرفون دائمًا الأندية التي يرتادها أطفالهم.
يوجد اليوم نوع من السباق بين الآباء. "كيف؟ طفلك لم يأخذ التكامل بعد ، فهو بالفعل في الرابعة من عمره! أين تنظر؟ " تعود الأم إلى المنزل ، وتبدأ في البكاء ، وتبحث على الإنترنت عن شخص يعلم أطفالها التكاملات ...
"حتى 10-11 ، لا يعاني الطفل من مشاكل خاصة به".
عالم نفس الطفل - من يحتاج إليه اليوم أكثر: الأطفال أنفسهم أم الآباء ، الذين غالبًا ما يكونون البادئين في الإحالة إلى أخصائي؟
الآباء فقط! الحقيقة هي أن هذا هو اقتناعي الراسخ (لن يتفق معي حتى جميع زملائي) ، ومع ذلك ، أعتقد أن الطفل لا يعاني من مشاكله الخاصة قبل سن 10-11 سنة. لديه مشاكل عائلية فقط. أي ، أي مشكلة نفسية موجودة لدى طفل حتى سن 10-11 سنة ، تتعلق بالأسرة. وفقًا لذلك ، فهي ليست معزولة. ويكاد يكون من المستحيل فعل شيء محدد مع الطفل دون لمس الأسرة.
بعد 11 عامًا - نعم ، عندما يدخل الطفل سن المراهقة ، قد يكون لديه مشاكله الخاصة ، مشاكله كشخص. يمكن ربطها بعلاقاته الاجتماعية وعلاقاته في مكان ما خارج الأسرة. وقبل ذلك ، يتم حل المشكلة دائمًا (إذا تم حلها) من خلال الأسرة.
"الأزمة الوجودية الأولى تشكل السؤال: أمي ، هل تموت؟"
ذكرت في مقالاتك أزمات العمر التي يواجهها الأطفال. هل يختبرها كل الأطفال؟ هل أحتاج أن أشرح للطفل ما هو؟
نعم ، بالطبع ، جميع الأطفال ، علاوة على ذلك ، يعاني جميع البالغين من أزمات مرتبطة بالعمر. وهذا يعني أن لدينا فترات مستقرة من التطور ... وهذا ليس له علاقة بالطفولة ، بل له علاقة بالتكوين الجنيني. نشوء الجنين من الحمل حتى الموت. لذلك ، يمر الجميع بكل الأزمات.
من الضروري أن تخبر طفلك عن هذا! كنت سأحصل عليها في المدرسة الثانوية ، في المدرسة الثانوية كنت سأدرس فقط. كيف يعمل؟ ما هي الأزمات التي تنتظرك بعد ذلك؟ كما ترى ، بعض الناس ، على سبيل المثال ، يتحدثون عن أزمة وجودية - عيد الميلاد الأربعين ، منتصف العمر - يكتبون عنها ويتحدثون عنها.
لكن ما كان لديك ، وبالتالي ، كان طفلك ، في مكان ما بين 4-6 سنوات - الأزمة الوجودية الأولى ، والتي تشكل السؤال "أمي ، هل ستموت؟" ... وهناك فرصة كبيرة جدًا أن يتجاهل الشخص طفله في هذه اللحظة ، وفي الواقع ، فإن الأزمة التي لم يتم حلها لها عواقب وخيمة للغاية. لذلك أود أن أقوم بتدريسها في دورة منفصلة لمدة شهرين في المدرسة الثانوية ، على سبيل المثال ، "أزمات الحياة البشرية المتوقعة".
"الأطفال المعاصرون مخلوقات مملة بشكل رهيب. نحن على استعداد لإظهار ما يشمونه "
هل هناك شيء يحرج الآباء من التحدث عنه مع طبيب نفساني ومحاولة إخفاءه؟ لماذا يخجل الاطفال؟
لا يرغب معظم الأطفال العاديين في التحدث إلى طبيب نفساني على الإطلاق ، وخاصة المراهقين ، وهذا أمر طبيعي. الأطفال المعاصرون مخلوقات مملة بشكل رهيب. يأتون ويبدؤون في تقديم المعرفة ، والتدريب ، والتطوير الذي حشره آباؤهم فيهم عند أدنى طلب ... إنه أمر ممل للغاية ، خاصة وأن الجميع يقدم نفس المعرفة.
أتذكر ذات مرة (جميعهم ، على ما يبدو ، قرأوا نفس الموسوعة عن الديناصورات) جاؤوا جميعًا وحاولوا إخباري ما هي الديناصورات. في مرحلة ما ، أخبرت الصبي التالي بطريقة غير تربوية: "كما تعلم ، إذا بدأت في سرد الديناصورات لي الآن ، فسوف أصرخ!". لأنه بالفعل مستحيل ببساطة ...
أي أن الأطفال مستعدون لإظهار ما يشمونه. المراهقون النادرون قادرون على التحدث عن أنفسهم وعن شيء مهم. أما بالنسبة للبالغين فيعتمد على موضع تحكم داخلي وآخر خارجي. ينقسم الناس إلى نصفين متساويين. يقول البعض - أنا سيء ، لا أرى شيئًا. وآخرون يقولون - هذا مدرس أو أصدقاء ، وهو نفسه طيب ولطيف. كل هذا ينتقل من الآباء إلى الأبناء.
إذا كان الآباء يميلون إلى إلقاء اللوم على النظام السياسي والمعلمين والمناهج المدرسية ، فإن الطفل يقلدها.
"لا يوجد متخصص يفهم الطفل أفضل من الأم."
كيف يمكن للوالدين أن يفهموا أنهم لا يستطيعون التعامل مع المشكلة بمفردهم وأن الوقت قد حان لطلب المساعدة من أخصائي؟
أولا ، المدة. إذا استمرت المشكلة واستمرت. لنفترض أنك نقلت طفلك إلى المدرسة الثانية أو إلى روضة الأطفال الثالثة ، ونفس الموقف يتكرر. على سبيل المثال ، لا يمكنه العثور على اتصال ، أو على العكس من ذلك ، فهو اجتماعي ظاهريًا ولا يبني علاقات ، أو نفس النزاعات مع المعلمين ، مع الكبار. إن تكرار الأحداث يعني أن لدينا مشكلة يجب أن نفهم فيها على الأقل ما هو على المحك. هنا تحتاج إلى التشاور مع شخص ما.
المدة ، أي لفترة طويلة. دعنا نقول فقط ، طفلي في حالة هستيرية ، هوستيري ، حسنًا ، كان الجميع في حالة هستيرية في سن الثانية ، لكنه بالفعل في الرابعة من عمره ولا يزال يسقط على الأرض. ربما هنا من الضروري بالفعل محاولة فهم ما يحدث.
أعتقد أنه لا يوجد متخصص يعرف أو يفهم الطفل أفضل من الشخص الذي كان معه طوال حياته ، أي الأم. إذا شعرت الأم بالقلق ، يبدو أن الجميع يقول - "هذا عادة ، هذا مرتبط بالعمر" - وتشعر الأم أن هناك شيئًا ما خطأ ، في هذه اللحظة عليك أن تذهب. الثقة في مشاعرك صحيحة.
"يجب إخراج هؤلاء الآباء من الباب على الفور".
- من الذي يصعب عليك العمل معه: روضة أطفال أم مراهق؟
كما تعلم ، أنا لا أعمل مع رياض الأطفال على هذا النحو. لدي مثل هذه الأيديولوجية - إنهم يلعبون بالألعاب ، وأنا أشاهد ما يفعلونه. الجزء الأصعب هو مع الوالدين ، الذين أتوا مقدمًا لتأكيد شيء ما. ليس الأمر بهذه الصعوبة معهم ، من المستحيل العمل معهم. من حيث المبدأ ، يجب إرسالهم خارج الباب على الفور. لكنني بطريقة ما ... الأخلاق مهنية ، وأنا لا أفعل هذا ، لكن بشكل عام ، يمكن أن يكونوا في الخارج مباشرة.
"لا توجد تربية صحيحة"
هل هناك تمييز واضح بين التنشئة "الصحيحة" و "الخاطئة" في عقول الناس اليوم؟
إذا كان هناك شخص ما ، فهو مخطئ! لا توجد تربية صحيحة! العالم متنوع للغاية ... لسنا الآن في إطار أي تقليد. نحن لسنا مجتمعًا تقليديًا حيث كانت "الكيفية" معروفة. والتنوعات ذاتها التي يقدمها لنا العالم - إطعام الطفل بالساعة ، وإطعامه عند الضرورة ؛ اجعل الطفل ينام معك ، ضعه منفصلاً ؛ اللعب معه طوال الوقت ، وليس اللعب على الإطلاق ؛ خذه معك ، اتركه…. وأنا فقط منخرط في الدعاية لوجهة نظر أنه لا يوجد شيء صحيح ، هناك بعض الأشياء المعقولة ، لكن تنوعها يصعب تجاوزها.
الشخص الذي لديه نظام معتقد واضح تمامًا ، فهو ، على سبيل المثال ، يعرف بالتأكيد أنك بحاجة إلى تربية الأطفال وفقًا للدكتور سبوك (طبيب أطفال أمريكي معروف ، ومؤلف كتاب "الطفل والعناية به" - محرر).لا يأتي إلي. لأي غرض؟ لديه كتاب "كلاسيكيات" حيث كل شيء مكتوب. إذا كان الكتاب أشعثًا وأكله كلب ، فيمكنك البحث عنه على الإنترنت. يأتي هؤلاء الأشخاص الذين يبحثون عن أنفسهم ، والذين يفهمون بطريقة ما أنك بحاجة إلى التفكير بنفسك ، لكنك لا تفهم حقًا ما الذي تبدأ منه.
"نحن الوقت مع المشاعر ، نحن الوقت مع الأقوال والأفعال. هذا سيء"
ما هي أخطر ممارسات الأبوة الشائعة؟ ما الذي يحتاج الآباء بشدة للتخلي عنه حتى لا يفقدوا ثقة الطفل والاتصال به؟
لا يوجد سوى مبدأ واحد ، إنه عالمي تمامًا. عليك أن تحاول أن تكذب على الطفل بأقل قدر ممكن. علاوة على ذلك ، للكذب في الكلمات ، والمشاعر ، والكذب في الأفعال ، فنحن في طرق مختلفة ، واهتم بك ، لم أقل - لا تكذب على الإطلاق! من المستحيل ألا تكذب على الإطلاق - نحن أناس حقيقيون. عليك أن تحاول أن تكذب بأقل قدر ممكن. بوعي. هذا هو ، كما تفهم ، عندما تصرخ الأم لطفل في حديقة حيوانات يتسلق في مكان ما: "إذا لم تتوقف عن فعل هذا الآن ، فلن أذهب إلى حديقة الحيوانات معك مرة أخرى!" هل تفهم أن هذا كذب؟
عندما تقول الأم للطفل: "آه ، هذه العمة سفيتا تنادي ، قل لي إنني لست في المنزل" ... لقد حان الوقت مع المشاعر ، نحن الوقت مع الأقوال والأفعال. هذا سيء. إنها تهز العلاقة. كلما قل هذا ، كلما كانت العلاقة أفضل ، زاد احترام الطفل لوالديه.
"لقد دفعوا لابنهم مقابل الدرجات ، ثم اكتشفوا أنه كان يأخذ أواني جدة مشلولة من أجل المال".
ما رأيك في مثل هذه التقنية الشائعة مثل التحفيز المالي للطفل: إذا تخرجت من المدرسة بدرجة A ، فاحمل جهاز iPhone الخاص بك؟
هذه الطريقة عادة لا تعمل. أي أنه يعمل لبعض الوقت ، لكنه يتوقف بعد ذلك. يجب أن تدرك أنه من خلال القيام بذلك ، فإنك تمنح الطفل تفويضًا مطلقًا: من الممكن تمامًا شراء شيء داخل الأسرة مقابل المال. هذه هي إشارتك. لقد أتى الناس إليّ منذ فترة طويلة والذين باعوا الدرجات ونسيوها ، ثم اكتشفوا لرعبهم الهائل أن ابنهم البالغ كان يأخذ أواني جدة مشلولة من أجل المال. وبطريقة ما لا يمكن لوم الصبي على هذا على الإطلاق ...
في العام الماضي ، اندلعت فضيحة كبيرة في مدرسة موسكو رقم 57: اتُهم أحد المعلمين بإقامة علاقة حميمة مع الطلاب. كيف تقيم هذا الوضع؟ ما هي النصيحة التي تقدمها للآباء الذين يدركون فجأة أن هذا يمكن أن يحدث في المدارس ، والمراهقين الذين قد يواجهون مثل هذه الأشياء؟
هذا شيء متعدد العوامل وغريب لدرجة أنني لست على الإطلاق ... بعيدًا عنه. ولكن هذا ما أدهشني. في مرحلة ما ، أرسل لي أحدهم روابط ، قرأت قصة حول كيف كان هؤلاء الرجال في حالة سكر تمامًا مع بعض المعلمين في البلد. ثم هناك هذا المعلم إما أن يربت على شخص ما على مؤخرته ، أو لا يربت ، أو ينام مع شخص ما ، أو لم ينام. لقد تركت في حيرة تامة ولم أفهم على الإطلاق سبب مناقشة ما إذا كان المعلم ينام مع شخص ما ، وما إذا كان قد صفع شخصًا ما على مؤخرته ، ولم تتم مناقشة أن الأطفال في داشا المعلم شربوا معه.
ما النصيحة للوالدين؟ حسنًا ، لا أعرف ... اجلس وابكي. وما هي أفعالهم؟ إذا توصلوا إلى نتيجة مفادها أن هذا يمكن أن يحدث في أي مدرسة ، وبالتالي لم يعلموا الطفل أن يميز الخير عن الشر ... ربما يجلس ويبكي.
أتذكر تمامًا أول ميناء لنا في الزقاق ، أتذكر تمامًا بعض تفاعلاتنا ، بما في ذلك الوقوع في حب المعلمين وحتى اهتمام معلمنا بأولادنا. لكن النظام نفسه أشار إلى أنه سيكون منفصلاً. أي أننا ، الطلاب ، سنشرب نبيذ بورت بشكل منفصل في الزقاق ، وستكون بعض الأشياء الغرامية شبه الأفلاطونية منفصلة.
"المراهقون ضعفاء ومثيرون للاشمئزاز ، فهم يزعجون الجميع ويسيرون على حافة الهاوية."
منذ فترة ، بدأت وسائل الإعلام تناقش موضوع انتحار المراهقين بقوة متجددة. هل تعتقد أن هذه المشكلة تزداد سوءًا؟ هل توجد طرق لمكافحة هذه الظاهرة؟
لا ، لا. يصبح أكثر "مقلي". يتم إعداده. وبالمناسبة ، فإن البيان المعقول الوحيد حول هذه المدرسة رقم 57 ليس كيف كانت هناك ، محرج للغاية ، ولكن طريقة تحضيرها مثيرة للاشمئزاز!
وكانت المشكلة ، وستكون كذلك. لأن المراهقين ضعفاء للغاية جسديًا ووجوديًا. إنهم مقرفون ، يزعجون الجميع ، يزعجون أنفسهم في المقام الأول. يمشون على طول الحافة. والحمد لله أن غالبية هذه المنطقة تمر وتدخل مرحلة البلوغ. لكن شخصًا ما كسر هذه الحافة - كان الأمر دائمًا على هذا النحو. وكلما زاد تعقيد المجتمع ، زادت شفافية المعلومات وتشبعها ، زادت المخاطر. ولا يمكننا فعل أي شيء حيال ذلك. لا يمكننا أن نجعلها خشبية كما كانت في السابق. لا يمكننا اللعب.
واليوم من أي حدث غير عادي - "نامت المعلمة مع الطالب ، قفزت الفتيات من مكان ما" - يصنعون مقلاة. هذا مقرف.
كانت هناك قصة من هذا القبيل في العصور الوسطى. بدأ وباء انتحار الفتيات في مدينة واحدة. ماتت الفتيات الصغيرات اللائي لم يتزوجن بعد ، وتزوجن قبل ذلك في سن مبكرة جدًا ، لذا كن مراهقات. انتهوا من أنفسهم بطرق مختلفة ، ثم بكوا جميعًا ودُفنت الفتاة في ثوب أبيض ، وحتى التابوت كان يُحمل في جميع أنحاء المدينة ، مليئًا بالورود البيضاء. وبعد ذلك كان هناك عدد قليل من المشاهد: إعدامات ، جنازات ، أعراس ... وتحولت إلى وباء. وقد حل عمدة المدينة هذه المشكلة - فقد منعهم من دفنها بهذه الطريقة ، وارتداءها في جميع أنحاء المدينة ، وارتداء الفساتين البيضاء ، وأعلن ذلك رسميًا. وتوقفت حالات الانتحار. المراهقون - ماذا يمكنك أن تأخذ منهم! هذه حقيقة تاريخية. في مكان ما من سجلات الأحداث هو مكتوب.
"يمكنك أن تكون أي شخص ، ولكن في سن الرابعة ، سيكتسب طفلك على الأقل نوعًا من النظرة إلى العالم."
في السنوات الأخيرة ، تم تبني الكثير من القوانين ، وصُممت حسب الرواية الرسمية لحماية الأطفال من التأثيرات الخطيرة و "المعلومات الضارة". كيف تقيم هذه الخطوات؟ وماذا يمكن للوالد القلق بشأن هذه الأشياء أن يفعل لأطفاله؟
أعتقد أنه يجب حماية الأطفال من نوع من التأثير السلبي. صحيح ، لست متأكدًا من أن هذا يجب أن تقوم به الدولة في الوضع الحالي. بعد كل شيء ، دولتنا علمانية تمامًا ، ونحن لسنا نوعًا من الجمهوريات الدينية. يحتاج الأطفال إلى الحماية - هذا صحيح. لكن اختيار ماذا وكيف نفعل ذلك هو التركيز في الوضع الحالي - في المرحلة الحالية من تطور الحضارة - عائلة ، ربما مدرسة ... الدولة تحاول أن تفعل شيئًا ، لكنني لا أعتقد ذلك غير فعال.
وبالنسبة للآباء ، عادة ما أقول: يمكنك أن تكون أي شيء ، ولكن في سن الرابعة ، سيكتسب طفلك على الأقل نوعًا من النظرة إلى العالم.
إذا ، على سبيل المثال ، كنت ملتزمًا بنظرة مسيحية للعالم ، فعندئذ لدي إجابات على بعض الأسئلة. أنا أفهم ما هو جيد وما هو سيء. كمسيحي أرثوذكسي ، أعلم طفلي كيف أرى العالم. في سن المراهقة ، يكون لدى الطفل هذا - قد يوافق أو يختلف مع هذا ، لكنه يعلم أن هناك مثل هذا النظام.
لذلك ، نصيحة للآباء الذين يرغبون في تعليم أطفالهم التمييز بين الخير والشر - تعلم نفسك أولاً! كن على دراية بمن أنت وكيف يعمل العالم من وجهة نظرك.
"الطفل هو أنا":عندما يغضب ، يمكنه أن يشعل حريقًا بدون أعواد ثقاب ، بنظرة واحدة. وهو لا يعجبه إطلاقا ... إنه خائف من قدراته التدميرية الغريبة. بعد أن هرب من منزله وانتهى به المطاف في معهد في موسكو ، حيث تجري دراسة الظواهر الشاذة ، يلتقي بـ "الأوغاد" الآخرين. وعلى الرغم من أن مصير أصدقائه الجدد محزن ، إلا أن الخوف يختفي ...
"لن يأتي مرة أخرى":كتاب إيكاترينا موراشوفا "طفلك غير المفهوم" مكرس لمشاكل التنشئة والنمو النفسي للأطفال في سن ما قبل المدرسة وفي سن المدرسة. واحدة من نقاط القوة التي لا يمكن إنكارها في هذا الكتاب هي المزيج المذهل من النهج المهني الجاد وأسلوب الكتابة الرائع.يتغير العالم جنبًا إلى جنب مع إحداثياته الرئيسية - مساحة المواد والوسائط. فقط الطبيعة البشرية تبقى على حالها.
أخصائية علم نفس الأسرة إيكاترينا موراشوفا تجري موعدًا في عيادة المنطقة العادية في سانت بطرسبرغ منذ أكثر من عشرين عامًا. في هذا الكتاب ، تواصل مشاركة القصص غير الخيالية من ممارستها. تبدو المشاكل التي يواجهها الناس أحيانًا غير قابلة للحل."حارس القلق" هو عمل جديد لإيكاترينا موراشوفا ، مؤلف كتاب "فصل التصحيح" - الكتاب الأكثر مناقشة في السنوات الأخيرة حول المدرسة الروسية الحديثة ، عن المعلمين وعن المراهقين "المشكلون".
مرة واحدة في المرتبة 8 "أ" من المدارس الأخرى ، يجد تايا وديما وتيمكا أنفسهم "بعيدين" عن زملائهم في الفصل ، كما لو أن هناك هدفًا غامضًا مشتركًا.تقوم الكاتبة الشابة من بطرسبرج ، صوفي دوموغاتسكايا ، بجمع المواد الخاصة بروايتها الجديدة ، بإنقاذ رجل مصاب بجروح خطيرة من اللصوص ، والذي تبين أنه مالك منزل قمار ، وهو من سكان الأحياء الفقيرة ، ميخائيل تومانوف. إنهما متفاوتان في كل شيء ويبدو أن الشعور الذي اندلع بينهما محكوم عليه بالفشل منذ البداية."إنها مظلمة. فتحة بين بعض المباني. إما مستودعات أو ثكنات. تتأرجح ظلال زرقاء وصفراء وزرقاء على مسافة ما. يمر كشاف ضوئي. تسمع قعقعة عربات متشابكة ، صفارات ، صفير. رجل يمشي ببطء في الظل العميق. لا يختبئ ، ولكنه يقظ بصراحة. جدار ، عجلات ، عربة. رجل يسحب الباب بعناية. يندفع شعاع مصباح يدوي حول ... "