"لا تلوم والديك على كل إخفاقاتك!" عالم نفسي حول سبب تكرار السيناريوهات العائلية. يلوم الابن الوالدين على الصعوبات المالية

سوزان مهاجم

الآباء السامون يؤذون أطفالهم ، يسيئون إليهم ، يذلونهم ، يؤذونهم. وليس فقط جسديًا ، بل عاطفيًا أيضًا. يستمرون في القيام بذلك حتى عندما يصبح الطفل بالغًا.

1. الآباء المعصومون

ينظر هؤلاء الآباء إلى عصيان الأطفال ، وهو أدنى مظاهر الفردية باعتباره هجومًا على أنفسهم ، وبالتالي يدافعون عن أنفسهم. إنهم يهينون الطفل ويهينونه ، ويدمرونه ، ويختبئون وراء الغرض الجيد المتمثل في "تلطيف الشخصية".

كيف يظهر التأثير

عادة ما يعتبرهم أطفال الآباء المعصومين مثاليين. يقومون بتشغيل الحماية النفسية.

• النفي. يأتي الطفل بواقع آخر يحبه فيه والديه. يوفر الإنكار راحة مؤقتة مكلفة: عاجلاً أم آجلاً ، سيؤدي إلى أزمة عاطفية.
  مثال:"في الحقيقة ، أمي لا تسيء إلي ، لكنها تعمل بشكل أفضل: تفتح عينيها على حقيقة غير سارة."
• أمل يائس. يتشبث الأطفال بكل قوتهم بأسطورة الوالدين المثاليين ويلومون أنفسهم على كل المصائب.
  مثال:"أنا لا أستحق علاقة جيدة ، أمي وأبي يريدني جيدًا ، لكنني لا أقدر ذلك."
• ترشيد. هذا بحث عن أسباب وجيهة تشرح ما يحدث لجعله أقل إيلامًا للطفل.
  مثال:"أبي لم يضربني ليؤذي ، بل ليعلمني درساً".

ماذا أفعل

اعلم أنه ليس خطأك أن يلجأ والداك باستمرار إلى الإهانة والإذلال. لذلك ، لا جدوى من محاولة إثبات شيء للآباء السامّين.

من الطرق الجيدة لفهم الموقف هو النظر إلى ما حدث من خلال عيون مراقب خارجي. سيسمح لك ذلك بإدراك أن الآباء ليسوا معصومين من الخطأ ، وأن تعيد التفكير في أفعالهم.

2. الآباء غير كافيين

من الصعب تحديد مدى سمية وعدم كفاية الآباء الذين لا يضربون الطفل أو يتنمرون عليه. في الواقع ، في هذه الحالة ، لا ينتج الضرر عن الفعل ، بل عن طريق التقاعس عن العمل. غالبًا ما يتصرف هؤلاء الآباء مثل الأطفال العاجزين وغير المسؤولين. إنها تجعل الطفل يكبر بشكل أسرع ويلبي احتياجاته.

كيف يظهر التأثير

• يصبح الطفل والدًا لنفسه وللإخوة والأخوات الصغار ولوالدته أو لأبيه. يفقد طفولته.
  مثال:"كيف يمكنك أن تطلب الذهاب في نزهة بينما والدتك ليس لديها الوقت لغسل كل شيء وطهي العشاء؟"
• يعاني ضحايا الآباء السامين من الشعور بالذنب واليأس عندما لا يستطيعون فعل شيء لصالح الأسرة.
  مثال:"لا يمكنني وضع أختي الصغيرة في الفراش ، فهي تبكي طوال الوقت. أنا ابن سيء ".
• قد يفقد الطفل عواطفه بسبب نقص الدعم العاطفي من الوالدين. كشخص بالغ ، يواجه مشاكل في تحديد الهوية: من هو وماذا يريد من الحياة وعلاقات الحب.
  مثال:"دخلت الجامعة ، لكن يبدو لي أن هذا ليس التخصص الذي أحبه. لا أعرف من أريد أن أكون على الإطلاق ".

ماذا أفعل

يجب ألا تستغرق الأعمال المنزلية للطفل وقتًا أطول من الدراسة واللعب والمشي والتحدث مع الأصدقاء. من الصعب إثبات ذلك للآباء السامين ، لكنه ممكن. تعامل مع الحقائق: "سأدرس بشكل سيئ إذا كان التنظيف والطهي فقط علي" ، "نصحني الطبيب بقضاء المزيد من الوقت في الهواء الطلق وممارسة الرياضة".

3. السيطرة على الوالدين

يمكن أن تبدو السيطرة المفرطة مثل الحذر ، والتقدير ، والاهتمام. لكن الآباء السامين في هذه الحالة يهتمون فقط بأنفسهم. إنهم يخشون أن يصبحوا غير ضروريين ، وبالتالي يجعلون الطفل يعتمد عليهم قدر الإمكان ، ويشعر بالعجز.

العبارات المفضلة للآباء المسيطرين السامة:

• "أنا أفعل هذا فقط من أجلك ومن أجل مصلحتك."
• "لقد فعلت هذا لأنني أحبك كثيرًا."
• "افعلها ، أو لن أتحدث معك بعد الآن."
• "إذا لم تفعل هذا ، فسوف أعاني من نوبة قلبية."
• "إذا لم تفعل ذلك ، فسوف تتوقف عن أن تكون فردًا من عائلتنا."

كل هذا يعني شيئًا واحدًا: "أفعل هذا لأن الخوف من فقدك أمر عظيم لدرجة أنني مستعد لجعلك غير سعيد."

المتلاعبون بالآباء ، الذين يفضلون السيطرة الخفية ، يحققون هدفهم ليس عن طريق الطلبات والأوامر المباشرة ، ولكن خلسة ، مما يشكل إحساسًا بالذنب. إنهم يقدمون مساعدة "نكران الذات" تبني شعورًا بالواجب لدى الطفل.

كيف يظهر التأثير

• الأطفال الذين يسيطر عليهم الآباء السامون يصبحون قلقين بلا داع. رغبتهم في أن يكونوا نشيطين ، لاستكشاف العالم ، للتغلب على الصعوبات تختفي.
  مثال:"أنا خائفة جدا لأن والدتي قالت دائما إن الأمر خطير للغاية."
• إذا حاول الطفل مجادلة والديه ، وعصيانهما ، فإن هذا يهدده بشعور بالذنب ، وخيانته.
  مثال:"مكثت طوال الليل مع صديق بدون إذن ، وفي صباح اليوم التالي مرضت والدتي بمشكلة في القلب. لن أسامح نفسي أبدًا إذا حدث لها شيء ".
• يحب بعض الآباء مقارنة أطفالهم ببعضهم البعض ، لخلق جو من الغضب والغيرة في الأسرة.
  مثال:"أختك أذكى منك بكثير ، من أصبحت؟"
• يشعر الطفل باستمرار أنه ليس جيدًا بما يكفي ، ويسعى لإثبات قيمته.
  مثال:"كنت أطمح دائمًا لأن أصبح مثل أخي الأكبر ، بل وذهبت ، مثله ، لدراسة الطب ، على الرغم من أنني أردت أن أصبح مبرمجًا."

ماذا أفعل

اخرج عن السيطرة دون خوف من التداعيات. كقاعدة عامة ، هذا هو الابتزاز الشائع. عندما تدرك أنك لست جزءًا من والديك ، ستتوقف عن الاعتماد عليهم.

4. شرب الوالدين

عادة ما ينكر الآباء المدمنون على الكحول وجود المشكلة من حيث المبدأ. الأم ، التي تعاني من سكر زوجها ، تحميه ، وتبرر الاستخدام المتكرر للكحول بالحاجة إلى تخفيف التوتر أو المشاكل مع المدير.

عادة ما يتم تعليم الطفل أنه لا ينبغي إخراج البياضات المتسخة في الأماكن العامة. وبسبب هذا ، فهو متوتر باستمرار ، ويعيش في خوف من خيانة عائلته عن غير قصد ، والكشف عن سر.

كيف يظهر التأثير

• غالبًا ما يصبح أطفال مدمني الكحول منعزلين. لا يعرفون كيف يبنون صداقات أو علاقات حب ، يعانون من الغيرة والريبة.
  مثال:"أخشى دائمًا أن يؤذيني الشخص الذي أحبه ، لذلك لا أبدأ علاقة جدية."
• في مثل هذه الأسرة ، يمكن أن يكبر الطفل ليكون مفرط المسؤولية وغير آمن.
  مثال:"لقد ساعدت والدتي باستمرار على وضع والده المخمور في الفراش. كنت خائفة من موته ، كنت قلقة من عدم تمكني من فعل أي شيء حيال ذلك ".
• تأثير سام آخر لهؤلاء الآباء هو تحول الطفل إلى "غير مرئي".
  مثال:"حاولت أمي أن تفطم والدي عن الشرب ، وقمت بترميزها ، والبحث باستمرار عن أدوية جديدة. لقد تُركنا لأنفسنا ، ولم يسأل أحد عما إذا كنا نأكل ، وكيف نتعلم ، وماذا نحن مغرمون ".
• يعاني الأطفال من الشعور بالذنب.
  مثال:"عندما كنت طفلاً ، قيل لي باستمرار: إذا تصرفت بشكل جيد ، فلن يشرب أبي".

وفقًا للإحصاءات ، يصبح كل طفل رابع من عائلة مدمن للكحول هو نفسه مدمنًا على الكحول.

ماذا أفعل

لا تتحمل مسؤولية ما يشربه والداك. إذا تمكنت من إقناعهم بوجود المشكلة ، فمن المحتمل أن يفكروا في الترميز. تواصل مع العائلات المزدهرة ، ولا تقنع نفسك بأن جميع البالغين متماثلون.

5. الوالدين المسيئين

مثل هؤلاء الآباء يهينون الطفل باستمرار ، غالبًا بلا أساس ، أو يسخرون منه. يمكن أن تكون السخرية ، السخرية ، الألقاب المهينة ، الإذلال ، والتي يتم نقلها على أنها رعاية: "أريد مساعدتك على التحسن" ، "نحن بحاجة إلى إعدادك لحياة قاسية." يمكن للوالدين جعل الطفل "مشاركًا" في العملية: "إنه يفهم أن هذه مجرد مزحة."

في بعض الأحيان يرتبط الإذلال بإحساس المنافسة. يشعر الآباء أن الطفل يمنحهم مشاعر غير سارة ، ويربطون الضغط: "لا يمكنك أن تفعل أفضل مني".

كيف يظهر التأثير

• هذا الموقف يقتل احترام الذات ويترك ندوبًا عاطفية عميقة.
  مثال:"لوقت طويل لم أستطع أن أصدق أنني قادر على أي شيء أكثر من إخراج القمامة ، كما كان والدي يقول. وكرهت نفسي لذلك ".
• يدفع أطفال الآباء المتنافسين ثمن راحة البال عن طريق تخريب نجاحاتهم. إنهم يفضلون التقليل من شأن قدراتهم الفعلية.
  مثال:"كنت أرغب في المشاركة في مسابقة رقص في الشوارع ، لقد أعددت لها جيدًا ، لكنني لم أجرؤ على تجربتها. كانت أمي تقول دائمًا أنني لا أستطيع الرقص مثلها ".
• يمكن أن تكون الهجمات اللفظية القاسية مدفوعة بالآمال غير الواقعية التي يضعها الكبار على الطفل. وهو الذي يتألم عندما تنهار الأوهام.
  مثال:"كان أبي واثقا من أنني سأصبح لاعب هوكي عظيم. عندما طُردت مرة أخرى من القسم (لم يعجبني ولم أعرف كيف أتزلج) ، وصفني لفترة طويلة بأنه لا قيمة له وغير قادر على أي شيء ".
• عادة ما يعاني الآباء السامون من نهاية العالم بسبب إخفاقات أطفالهم.
  مثال:"سمعت باستمرار:" تتمنى لو لم تكن قد ولدت ". وهذا يرجع إلى حقيقة أنني لم أحصل على المركز الأول في أولمبياد الرياضيات ".

غالبًا ما يكون لدى الأطفال الذين يتم تربيتهم في مثل هذه العائلات ميول انتحارية.

ماذا أفعل

ابحث عن طريقة لإهانتك وإذلالك حتى لا تؤذيك. لا تدعنا نأخذ زمام المبادرة في المحادثة. إذا أجبت بطريقة أحادية المقطع ، فلا تستسلم للتلاعب والشتائم والإذلال ، فالآباء السامون لن يحققوا هدفهم. تذكر ، ليس عليك إثبات أي شيء لهم.

قم بإنهاء المحادثة عندما تريد ذلك. ويفضل قبل أن تبدأ في الشعور بمشاعر غير سارة.

6. المغتصبون

من المرجح أن الآباء الذين رأوا العنف هو القاعدة تربوا بنفس الطريقة. بالنسبة لهم ، هذه هي الفرصة الوحيدة للتنفيس عن الغضب والتعامل مع المشاكل والمشاعر السلبية.

عنف جسدي

عادة ما يقوم أنصار العقاب البدني بإخراج مخاوفهم وعقيداتهم على الأطفال ، أو يعتقدون بصدق أن الضرب سوف يفيد التربية ، ويجعل الطفل شجاعًا وقويًا. في الواقع ، العكس هو الصحيح: العقاب الجسدي يلحق أذى عقليًا وعاطفيًا وجسديًا شديدًا.

اعتداء جنسي

تصف سوزان فوروارد سفاح القربى بأنه "خيانة عاطفية مدمرة للثقة الأساسية بين الطفل والوالد ، وهي فعل من أعمال الشذوذ المطلق." يتحكم الضحايا الصغار بشكل كامل في المعتدي ، وليس لديهم مكان يذهبون إليه ولا أحد يطلب المساعدة.

90٪ من الأطفال الناجين من الاعتداء الجنسي لا يخبرون أحداً بذلك.

كيف يظهر التأثير

• يشعر الطفل بالعجز واليأس ، لأن طلب المساعدة يمكن أن يكون محفوفًا بنوبات جديدة من الغضب والعقاب.
  مثال:"عمليا لم أخبر أحدا حتى بلغت سن الرشد أن أمي كانت تضربني. لأنها عرفت: لن يصدق أحد. وشرحت الكدمات على ساقي وذراعي بحقيقة أنني أحب الجري والقفز ".
• يبدأ الأطفال في كره أنفسهم ، ومشاعرهم هي الغضب المستمر والتخيلات حول الانتقام.
  مثال:"لوقت طويل لم أستطع الاعتراف بنفسي ، لكن عندما كنت طفلاً كنت أرغب في خنق والدي وهو نائم. لقد ضرب والدتي ، أختي الصغرى. أنا سعيد لأنه سُجن ".
• لا ينطوي الاعتداء الجنسي دائمًا على ملامسة جسد الطفل ، ولكنه مدمر بنفس القدر. يشعر الأطفال بالذنب حيال ما حدث. إنهم يخجلون من إخبار أحدهم بما حدث.
  مثال:"كنت أهدأ طالب في الفصل ، كنت خائفًا من استدعاء والدي إلى المدرسة ، وكشف السر. لقد أخافني: لقد قال باستمرار إنه إذا حدث هذا ، فسيعتقد الجميع أنني فقدت عقلي ، سيرسلوني إلى مستشفى للأمراض النفسية.
• يحتفظ الأطفال بالألم لأنفسهم حتى لا يفسدوا الأسرة.
  مثال:"رأيت أن والدتي تحب زوجها كثيرًا. ذات مرة حاولت أن ألمح لها أنه يعاملني كشخص بالغ. لكنها انفجرت بالبكاء حتى أنني لم أعد أجرؤ على الحديث عنها.
• غالبًا ما يعيش الناجي من إساءة معاملة الأطفال حياة مزدوجة. إنه يشعر بالاشمئزاز ، لكنه يتظاهر بأنه شخص ناجح ومكتفٍ ذاتيًا. لا يستطيع أن يبني بشكل طبيعي ، ويعتبر نفسه غير مستحق للحب. هذا جرح يلتئم لفترة طويلة جدًا.
  مثال:"لطالما اعتبرت نفسي" قذرة "بسبب ما فعله والدي بي عندما كنت طفلاً. قررت أن أذهب في الموعد الأول بعد 30 عامًا ، عندما خضعت لعدة دورات من العلاج النفسي ".

ماذا أفعل

الطريقة الوحيدة لإنقاذ نفسك من المغتصب هي أن تنأى بنفسك ، أن تركض. ليس الانسحاب إلى النفس ، ولكن طلب المساعدة من الأقارب والأصدقاء الذين يمكن الوثوق بهم ، وطلب المساعدة من علماء النفس والشرطة.

كيفية التعامل مع الآباء السامين

1. تقبل هذه الحقيقة. وتفهم أنه بالكاد يمكنك تغيير والديك. لكني وموقفي من الحياة - نعم.

2. تذكر أن سميتها ليست خطأك. أنت لست مسؤولاً عن سلوكهم.

3. من غير المحتمل أن يصبح التواصل معهم مختلفًا ، لذا اجعله عند الحد الأدنى. ابدأ محادثة ، مدركًا مسبقًا أنه قد ينتهي بك الأمر غير سارة بالنسبة لك.

4. إذا كنت مجبرًا على العيش معهم ، فابحث عن طريقة للتنفيس عن بعض الحماس. اذهب إلى صالة الألعاب الرياضية لممارسة الرياضة. قُد ، صِف فيه ليس فقط الأحداث السيئة ، ولكن أيضًا اللحظات الإيجابية من أجل دعم نفسك. اقرأ المزيد من المؤلفات عن الأشخاص السامين.

5. لا تختلق الأعذار لأفعال والديك. يجب أن تكون رفاهيتك أولوية.

كم مرة نلوم والدينا على إخفاقاتنا ونعد أنفسنا بأن نكون مختلفين ، وأن نكون أمهات وآباء مثاليين. ما مدى فائدة ذلك لنا ولأطفالنا؟

في بعض الأحيان يبدو لنا أن كل مشاكلنا هي نتيجة صدمة الطفولة فقط. الشك الذاتي ، عقدة النقص ، الكمالية ، العدوانية؟ بالطبع ، بذل الوالدان قصارى جهدهما: لقد اهتموا كثيرًا ، ولم يسمحوا بأي شيء ، ولم يحترموا وبكل طريقة ممكنة ، لم يمنحوا الحرية لـ "أنا" الصغير. في مثل هذه اللحظات ، نقطع وعدًا لأنفسنا بأن نكون أبوين مختلفين: "أبدًا ... مثل أمي" و "دائمًا ... ، ليس مثل أبي". في الأساس ، كل شخص لديه شيء لإدخاله هنا بدلاً من علامة الحذف.

بالطبع ، لم يأتِ سخطنا من العدم. بالعودة إلى أوائل القرن العشرين ، بدأ الأطفال فجأة في الدراسة بنشاط من قبل الأطباء وعلماء النفس وعلماء وظائف الأعضاء. اتضح أن الطفل ليس مجرد شخص دون البالغين ، ولكنه شخص له رغباته وحقوقه الخاصة. و منذ الولادة.

على مر السنين والعقود ، تم تعزيز الاهتمام بالأطفال فقط ، ومؤخراً "الطفل هو شخص" - وهي العبارة الأكثر شيوعًا تقريبًا في المقالات المتعلقة بعلم النفس. وعلى الرغم من حقيقة أن هذه الحقيقة كانت معروفة لآبائنا أيضًا ، فقد تغير الكثير منذ طفولتنا. أصبحت الولادة في المنزل والولادة مع الزوج وحمل الأطفال والرضاعة الطبيعية طويلة الأمد منتشرة على نطاق واسع.

الصناعة أيضًا لا تقف مكتوفة الأيدي: فالأطفال منذ الولادة لديهم كل ما يحتاجون إليه لعيش مريح وخالٍ من الهم (لا يحتاجون حتى إلى الحلم بأي شيء). لقد تغيرت أيضًا العلاقات بين الوالدين والطفل: نحن نحاول الحد من حرية الأطفال بشكل أقل ، ونولي مزيدًا من الاهتمام للتطور الشامل ، وإطالة أمد طفولتهم قدر الإمكان. من نواح كثيرة ، هذا أمر جيد ، إذا لم تنجرف ، بالطبع.

إذن ، ما الذي نلومه في أغلب الأحيان على والدينا ، وماذا ينتج عنه؟

1. لم يأخذوا رأينا بعين الاعتبار. على سبيل المثال ، لم يعطوا الحق في الاختيار: لم يقدموا خيارات مختلفة للإفطار والغداء والعشاء (وكان علينا أن نخنق هذا السميد اللعين بالكتل) ، ولم نسأل عما نريد أن نرتديه للمدرسة. وبالطبع ، غالبًا ما لم يحضر بابا نويل ما طلبناه.

بدلاً من ذلك ، نقوم بما يلي:

نسأل الطفل باستمرار عما يفكر فيه ؛
- دائمًا وفي كل شيء نقدم خيارًا ؛
- سنعطي الألعاب التي تمكن من التلميح إليها فقط (أحيانًا حتى بدون سبب).

ونتيجة لذلك فإن الطفل:

يبدأ في إدراك أنه كلي القدرة ويعتقد أنه هو الوحيد الذي يقرر ما يجب أن يكون (طريق مباشر لتقدير الذات العالي والنرجسية) ؛
- يضيع من بين العديد من الخيارات ، ولا يمكنه الاختيار ، ويصبح عصبيًا (والأطفال الأكبر سنًا يعذبون أنفسهم بأفكار أنه يتعين عليهم اختيار شيء آخر) ، ولهذا السبب ، غالبًا ما يفقدون الاهتمام تمامًا ، ويفضلون السير مع التدفق ؛
- يفهم أن القيم الأساسية لهذا العالم مادية ، ومهمة الإنسان هي الحصول على أكبر قدر ممكن من الثروة.

نصيحة:من الصعب تصديق ذلك ، لكن الطفل يعاني من وضع الاختيار أصعب من غيابه. يتطور دماغ الطفل فقط ، ويمتلئ بالمعلومات الجديدة وليس قادرًا بعد على الاستدلالات المعقدة. ويستوعب الطفل علم فهم مشاعره وامتلاك رأيه الخاص بعد ذلك بوقت طويل ، عندما تكون لديه خبرة كافية. وجميع أسئلتنا الخادعة من سلسلة "ما رأيك؟" تشدد فقط على الطفل وتجعله يعتبر نفسه أقل شأنا. لذلك ، فإن أفضل ما يمكن للوالد القيام به هو ، في ضوء خبرته ، اقتراح ما يجب القيام به وما يجب الانتباه إليه.

2. لم يستمعوا لرغباتنا. لم يأتوا في المكالمة الأولى ، ولم يقدموا الطعام عند الطلب ، ولم يأخذونا على كرسي متحرك إلى المدرسة ، ووضعونا في الفراش في التاسعة ، واعتقدوا أن الأمر لا يستحق تعليمنا ، وسلمونا إلى حضانة.

بدلاً من ذلك ، نقوم بما يلي:

نحن على استعداد للتخلي عن كل خير إذا ظهر طفل في المنزل (لا تنام ولا تأكل ولا تغسل شعرك) ؛
- نكرس كل وقتنا للطفل ؛
- نحن نعتبر الثدي أو الزجاجة أفضل علاج لجميع المصائب ؛
- نحمل ونأرجح الطفل بين ذراعينا حتى ينكسر ظهرنا ؛
- تدربوا على النوم معًا.
- بفضل الرافعة وحقائب الظهر ، نأخذ الطفل معنا في كل مكان ؛
- نحن نطعم الطفل فقط بما يحب ؛
- نتغذى من الملعقة لفترة طويلة ، ونشرب من الزجاجة ، ولا نأخذ الحلمة ، ولا نأخذ الحفاضات ؛
- ننام متى شاء ؛
- إذا كان ذلك ممكناً ، لم نعد نرسل إلى روضة الأطفال ، أو نستأجر مربية أو نرفض العمل.

ونتيجة لذلك فإن الطفل:

لا يدرك أنه ليس لديه رغبات فحسب ، بل من حوله أيضًا ؛
- يتطلب الاهتمام باستمرار ، لا يعرف كيف يقضي الوقت بمفرده ؛
- ليس لديه فكرة عن الحدود الشخصية واللباقة ؛
- لا يحترم كبار السن ؛
- يتصرف في الزيارة ، كما هو الحال في المنزل ؛
-غير مستقل؛
- يرتب الهستيريا ، إذا كان هناك شيء ليس له ؛
- يعيش في "بلا وضع" ، وإطعامه ووضعه في الفراش مشكلة كاملة ؛
- لا ترى الأم كشخص ، ولكن كأداة لتلبية الاحتياجات ، وبالتالي فإن الأم ليست سلطة بالنسبة له ؛
- لا يفصل "أنا" عن أمه في الوقت المناسب ويستمر في الوجود في هذا التعايش المؤلم حتى أزمة المراهقين (التي من المحتمل أن تكون صعبة على مثل هذا الطفل) ؛
- لا يعرف كيفية التواصل مع أقرانه والبالغين ، ويتكيف بشكل سيء في الفريق ؛
-الطفل ، حتى في سن أكبر ، ليس مستعدًا لتحمل المسؤولية عن أفعاله ، ولا يفهم عواقبها.

ومن وقت لآخر ، عندما لا نمتلك القوة لتنغمس في الرغبات ، نتفكك: نصيح ، ونعاقب الطفل ، ثم نلوم أنفسنا على ذلك ونسمح له أكثر.

نصيحة:لتجنب العواقب السيئة ، يكفي أن ندرك أن رغبات الطفل ظرفية وغالبًا ما تتعارض مع نفسها. أعطه شيئًا ثم شيئًا آخر ... وفقًا لقوانين علم النفس ، في السنوات الأولى من الحياة ، لا يتعلم الطفل الدارج العالم فحسب ، بل يتعلم نفسه أيضًا ، ومهمة الوالدين هي اقتراح ما يجب أن يتمناه بشكل أفضل. من أجل أن تنمو بصحة جيدة وسعيدة. وبمجرد أن تسمح لنفسك بأن تكون لديك رغباتك واهتماماتك الخاصة ، سيبدأ الطفل في طريقه إلى الاستقلال ، وستبقى الانهيارات العصبية لديك في الماضي.

3. لقد حدوا من حريتنا. أي أنه لم يُسمح لهم بالقفز في المرائب ، وتناول الطعام من وعاء الكلب ، وكتب المسيل للدموع ، واللف في الوحل وضرب الجار بملعقة - بشكل عام ، كانوا يتدخلون في التطور الطبيعي والمعرفة النشطة بالعالم. والكلمات الأكثر شيوعًا التي سمعناها من الآباء هي "لا" و "لا يمكنك".

بدلاً من ذلك ، نقوم بما يلي:

نسمح للطفل أن يفعل ما يشاء ، لدراسة العالم من حوله بكل تنوعه ؛
- نزيل جميع الأشياء الخطرة بعيدًا عن الأنظار حتى لا نضطر إلى قول "لا" ، والدوس على حقوق شخص صغير ؛
- كلما أمكن ، نخلق بيئة معقمة حول الطفل ، بحيث يفعل ما يشاء ، ولكن في نفس الوقت لا يمكن أن يصاب أو يمرض ؛
- يُسمح لنا بضرب وإهانة البالغين ، لأنه "صغير الحجم ، يحب العبث ولا يفهم أي شيء على الإطلاق" ؛
- نختار أصدقاء مناسبين للصغير الذي لن يسيء إليه ويعطي كل الألعاب بنفسه ؛
- نضغط وندين جميع الآباء الذين نعرفهم ، والذين يمنعون الأطفال كثيراً ، ويبقونهم "في مفاصل ضيقة".

ونتيجة لذلك فإن الطفل:

ليس لديه فكرة عن كيفية التعامل مع الحيوانات والشوكة والسكين والكتب ؛
- لا يعرف الأشياء والمواقف التي تعتبر خطيرة وأيها ليست كذلك ؛
- يتصرف بشكل غير رسمي مع البالغين والأطفال الآخرين ، مما يسبب فقط المشاعر السلبية ؛
- من الصعب التكيف في المجتمع ، عندما يكون من الضروري القيام بذلك في النهاية ؛
-لا تحظى بشعبية مع أقرانها ؛
- يجد نفسه في حالة من التوتر الشديد ، عندما يدرك فجأة أن العالم ليس صافياً كما بدا له (يمكن أن يحدث هذا في أي عمر ، وفي وقت لاحق ، يكون رد فعل الشخص أسوأ وأكثر عواقب وخيمة ستؤدي إلى) ؛
- في المستقبل ، بعد عدم تحقيقه النجاح في الحياة ، سيبدأ في إلقاء اللوم علينا على كل شيء.

حسنًا ، معارفنا ، الذين نوبخهم بسبب السيطرة المفرطة ، بدأوا في تحليل محموم إلى أين يذهبون بعيدًا ، ونتيجة لذلك ، يغرقون في مستنقع الحماية المفرطة.

نصيحة:اسمح لنفسك وللآباء الآخرين بممارسة سلطتهم بطرق سلمية ، ورسم برفق حدود ما هو مقبول ، وعلم أطفالك كيف يتصرفون في العالم. بعد كل شيء ، حتى الحيوانات في كثير من الأحيان تمسك الصغار من مؤخرة العنق وتسحبهم إلى مكان آمن وجيد. وهذا ليس قيدًا على الحرية ، بل علم الحياة.

اتضح ، مع أفضل النوايا ، نذهب إلى الطرف الآخر ، وما زال الأمر سيئًا.

كيف تتخلصين من الاستياء من الوالدين من أجل تربية طفلك بهدوء وعدم المساواة مع أحد؟

1. توقف عن كرههم لكل ما سبق. حتى لو ذهب الوالدان بعيدًا بطريقة ما ، افهم أن طباعهم ، وشخصيتهم الصعبة ، وظروف حياتهم الصعبة ، وما إلى ذلك هي المسؤولة ، أي أنهم لم يزعجوك عمدًا بالمحظورات والقيود ، لكنهم ببساطة لم يتمكنوا من القيام بأي شيء آخر.

2. تخلص من الشعور بالذنب أمام والديك وأطفالك (عندما تكون ناقصًا ، فإنك تقع في حبهم ، وتتصرف ضد قواعدك الخاصة). لقد فعلت ذلك لنفس السبب: المزاج ، والموقف ، والنجوم المتقاربة. لذلك ، لا داعي لإغراق المتضرر بالهدايا والاعتذارات ، ثم الوقوع في حبهم مرة أخرى.

لماذا بنات الآباء المطلقين غالبا ما تكون أمهات عازبات ، في حين أن أبناء تعدد الزوجات يتزوجون أيضا أكثر من مرة؟ كيف تعمل سيناريوهات الأسرة ، وماذا يمكنك أن تفعل للخروج من الحلقة المفرغة؟ تشارك عالمة النفس ميلا بافليوتشينكو نصائح مفيدة.

تبدأ خطة حياة كل منا في التشكل في مرحلة الطفولة.

- هل تتخيل أن كل ما يحدث في حياتك: ضحك ودموع ، ولقاءات وفراق ، وأفراح وأحزان ، ومكاسب وخسائر ، وردود أفعالك ، وتطلعاتك هي نتيجة اختيار طفل صغير؟

وفقًا لهذه النظرية ، فإن السيناريو الخاص بنا مكتوب منذ فترة طويلة بجميع مكوناته: البداية ، الذروة ، المشهد الأخير. وحياتنا كلها ليست سوى طريق إلى نهايتها وفق خطة وضعت في الطفولة المبكرة.

يتم وضع الموقف تجاه الذات والعالم في سن 6 أشهر إلى سنتين

- كيف يحدث هذا؟ وفقًا لبرن ، فإن سيناريو الحياة عبارة عن خطة غير واعية تم تشكيلها بمساعدة الوالدين عندما لا يزال الطفل صغيرًا جدًا. يتطور لدى كل شخص من سن 6 أشهر إلى سنتين ثقة أساسية أو عدم ثقة في العالم ، ونتيجة لذلك فإننا (دون وعي) نقيّم أنفسنا وآبائنا والمجتمع المحيط.

عندما تكون هذه التقديرات إيجابي- هذا هو الخيار الأفضل. يتم تكوين شخصية صحية وقوية. يحدث أن الشخص يقدر نفسه بشكل ايجابي، والبيئة - سلبا، ثم يتم تشكيل الصورة بطريقة مختلفة. في مثل هؤلاء الناس ، غالبًا ما يقع اللوم على الآخرين. إنهم يحبون أن يفرضوا نصيحتهم ويتعرضون للإهانة الشديدة إذا لم يتم اتباعهم.

عندما يقوم الشخص بتقييم نفسه سلبابينما الاخرون بشكل ايجابيخاسر. كقاعدة عامة ، هؤلاء الناس ينتقدون باستمرار ويلومون أنفسهم على كل الذنوب. إنهم يشعرون بالأسف على أنفسهم وفي نفس الوقت يعتبرون أنفسهم بلا قيمة. إنه لأمر مدهش مدى سهولة انتقال مثل هذا التفكير والسلوك إلى الأطفال ، ومن ثم يعاملون أنفسهم بنفس الاستنكار الذاتي.

- الموقف الأكثر ميؤوسًا منه هو نموذجي لمن يؤمن نفسي سيءوكل شيء حوله هو نفسه. عالم هؤلاء الناس ليس له ألوان وأفراح ، فهم "يحملون صليبهم" ولا يعيشون.

الأطفال من العائلات المعادية للمجتمع لا يصبحون دائمًا مثل والديهم

علامة السيناريو هي قابليتها للتكرار على مستوى الشخصية وعلى مستوى تاريخ الأعضاء الآخرين في الجنس.

- أتذكر أنه في طفولتي في منزلنا ، عاشت عائلة مكونة من نساء فقط (جدة ، أم ، ابنة وحفيدتان صغيرتان). كانت السيدات سكارى ميؤوس منها. في مرحلة ما ، تم أخذ الأطفال من الوالد المحتمل. لكن عندما تصادف أن أكون في هذا الفناء قبل 5 سنوات ، رأيت أن الأخوات عادت إلى والدتهن بعد دار الأيتام ، إحداهن تربي طفلًا بدون زوج (لم يأخذه بعد) وتشرب الآن معًا . هذه هي الطريقة التي تعمل بها البرامج النصية.

لماذا اختارت الفتيات هذا السيناريو؟ ربما عندما كانوا صغارًا ويريدون الأشياء الأساسية: الأكل والشرب والدفء والعاطفة (هذه هي الحاجة الأساسية لجميع الأطفال) - كانوا يفتقرون إلى ذلك. يمكن أن يروا الأم غاضبة وعدوانية ، كما هو الحال في كثير من الأحيان مع المدمنين. فقط في اللحظات التي "مرت فيها الأم" ، أصبحت مرحة ومرحة ، وأخذتها بين ذراعيها وقبلتها ، واتخذ الطفل دون وعي القرار: "لكي تكون مبتهجًا ومبهجًا ، عليك أن تتناول الكحول!" أصبحت هذه خطة حياته.

لكن أطفال مدمني الكحول لا يصبحون دائمًا مثل والديهم ، فهذا يحدث والعكس صحيح ، وهذا يسمى بالفعل "سيناريو مضاد".

على سبيل المثال ، إذا كان الأب ، في حالة سكر ، يصبح عدوانيًا ويضرب الأم. يتخذ الطفل قرارًا - لا يشرب الكحول أبدًا ، لأنه شرير.

يمكن أن يصاب الشخص أيضًا بأشكال أخرى من الإدمان. على سبيل المثال ، من الطعام (الإفراط في الأكل القهري) ، من رأي شخص آخر (عار طفولي على الوالدين) ، من أشخاص آخرين (استجداء الحب) ، من السجائر (تخفيف القلق من خلال رد فعل المص). كل هذا لأنه حرم من الحب الأبوي.

- يعرف التاريخ الكثير من الحقائق عندما أصبح أطفال الأسر المحرومة رجال أعمال وعلماء وفنانين ناجحين. على سبيل المثال ، نشأت الجميلة تشارليز ثيرون في الجحيم ، حيث قام والد مدمن بضرب والدتها ، وشهد كيف أطلقت والدته النار عليه. يبدو أن صدمة رهيبة كان يمكن أن تترك بصمة على حياة الممثلة الشهيرة في المستقبل ، لكن الفتاة أصبحت نجمة هوليوود.

من الممكن تغيير إعدادات الوالدين

يشرح الأخصائي: بيت القصيد هو أنه طوال الحياة (خاصة في مرحلة المراهقة) ، يتم إجراء تعديلات على النص. يبقى الأساس ، ولكن فقط طالما أن الشخص لا يحاول تغييره. قد يكون من الصعب القيام بذلك ، لأن السيناريوهات المختارة تعزز المواقف والبرامج الأبوية التي غرسها هؤلاء في أطفالهم من جيل إلى جيل.

- لدى الشخص دوافع لتغيير شيء ما ، لمقاومة الظروف التي يعيش فيها بطريقة أو بأخرى. نوع من المتمردين يستيقظ ، ولكن "المال مقابل المال" الأبوي ، "التوت ليس في حقلنا" ، "الطائر في اليد أفضل من فطيرة في السماء". بالإضافة إلى ذلك ، فإن الوصفات الأبوية من خلال نظام المحظورات والأذونات تبقى ثابتة في عقلنا ، وهو ما يجب علينا ولا ينبغي لنا فعله. على سبيل المثال: "لا تهتم ، ما الذي تريده أكثر من أي شيء آخر؟" ولا يمكن لأي شخص أخذ زمام المبادرة ، وتقديم المساعدة لشخص ما. أو يقولون ، "لا تتفاخر!" والشخص لا يعرف كيف يقدم نفسه ، على سبيل المثال ، في سوق العمل.

بالنسبة لسيناريوهات حياة البيلاروسيين ، تعترف الأخصائية بأنها مسرورة بحقيقة أن آباء اليوم ، في الغالب ، مسؤولون عن مهمتهم. إنهم يستعدون لهذا الدور مقدمًا ، ويخططون للأطفال ، و "حملهم" معًا بحنان ، ويقرؤون المدونين الخبراء في مجال التحضير للولادة ، والنمو المبكر وتربية الطفل.

- لدي أيضًا العديد من الأسئلة من الأمهات اللاتي يشعرن بالقلق (أحيانًا كثيرة جدًا ، حتى درجة الشعور بالذنب) حول كيف تكون أماً "صحيحة". وإذا كان جيل والدينا يعيش وفقًا للسيناريو العام "تحمل جدي الأمر وأخبرني بذلك" ، فإن الآباء المعاصرين يرفضون الاستمرار في القيادة. إنه مثالي!

ليس عليك أن تلوم والديك على كل الإخفاقات.

ومع ذلك ، يجب ألا تلوم والديك على كل إخفاقاتك. هذا موقف غير ناضج للتضحية الأبدية لا يساعد الإنسان على تغيير حياته للأفضل. إنها تصطنعه فقط ، وتزيل المسؤولية عن حياته.

لا يرغب معظم الآباء في إلحاق الأذى بأطفالهم. إنهم يربوننا ويثقفوننا بالطريقة التي يستطيعون بها ويعرفون كيف في الظروف وفي ظل تلك الظروف التي عاشوها.

- لذلك ، بدلاً من البحث عن المذنب ، ابدأ في العيش بوعي كشخصية متطورة. ليس من وقت لآخر لعق الجروح ، والانضمام إلى العملية بعد ضربة أخرى في المعدة ، ولكن لاتخاذ قرار - لتغيير حياتك ، قم بتحويلها جذريًا في الاتجاه الآخر.

اسأل نفسك أسئلة:

من أنا؟ ماذا اريد؟ كيف أرى مهمتي؟ ماذا لدي من أجل هذا (ما هي المهارات والقيم والموارد وبيئتي)؟

بناءً على الإجابات ، انتقل إلى إجراءات محددة. بادئ ذي بدء ، يمكنك تحديد أهداف لليوم (على سبيل المثال ، ما الذي أرغب في القيام به في الصباح ، في فترة ما بعد الظهر ، حتى نهاية اليوم لتحقيق هدفي؟) ، لمدة أسبوع ، لمدة شهر ، لمدة عام ، لمدة 5 سنوات ، لمدى الحياة. يجب أن يكون الهدف جريئا ولكن واقعيا وقابلا للتحقيق.

1. فكر في خطة عمل لتحقيق الأهداف.
2. اختر لنفسك أفضل الاستراتيجيات لتنفيذ الخطة.
3. إتقان أنماط السلوك الجيد.

الصورة: من الأرشيف الشخصي للبطلة

تتهم الأم

كاريل شبيك

المدة: 1 ساعة بدون استراحة

المرحلة القديمة

يقدم المدير الفني للمسرح مارك روزوفسكي للمشاهد نسخته الخاصة من مسرحية "الأم" للكاتب المسرحي التشيكي كاريل شابيك. تم إنشاؤه في عام 1937 ، وأصبح آخر عمل للكاتب. فظجعلت المسرحية سبلاش. لقد إتصلتيحميuchaالسلام والحرية ، دافع عنهم بالسلاح في يدك, البورونتخلى عنهابالفاشية التي رفعت رأسها في ذلك الوقت في أوروبا.

"اللوم الأم" أداء خارق ، مونولوج نسائي ، خمسةالأبناءوزوجها يقاتل ويموت ...قدم مارك روزوفسكي "Mother Blames" لأول مرة في مسرح موسكو للفنون ، بدعوة من Oleg Efremov ، منذ أكثر من 30 عامًا.يلعبأصبح ضجة كبيرة وحقق نجاحًا كبيرًا ليس فقط مع جمهور موسكو ، ولكن أيضًا في الخارج.

عصريهذه الحقائق تجعل الإنتاج الحالي ضروريًا للغاية ، وتضفي عليه الحدة والموضوعية. ستؤدي مونولوج الأم الممثلة البارزة في المسرح "في نيكيتسكي فوروتا" ، الفنانة المكرّمة في مرسى روسيا.كيدالوفا.

تعليقات على مسرحية MOTHER ACCUSES

أقوى ممثلة!| ترك التعليق: أندريه (2018-04-19 الساعة 19:42)

للإشارة ، أريد أن أكتب أن مارغريتا يوريفا التي لا تضاهى لعبت هذه القطعة في مسرح موسكو للفنون. الآن أقدم ممثلة في مسرح موسكو للفنون. غوركي.

وانا اؤيد تماما الملاحظات السابقة حول استعادة "فيرجينيا وولف" !!! يحتاج رواد المسرح إلى هذا الأداء مثل AIR. كان Kaidalova عبقريا فيه. لا تزال عبارة "... أنا خائف ... أنا" الأخيرة في أذني.

أقوى أداء في أداء لا يصدق!| ترك التعليق: دينيس (2018-04-16 الساعة 10:45)

كم ألم في عينيها ، في كل كلمة ، صوت. مارينا يوريفنا هي حقا أعظم ممثلة! هي فقط التي تستحق مثل هذا الأداء. أعطي ترحيبا حارا.

ممثلة عبقرية| ترك التعليق: ايلينا (2018-04-15 الساعة 22:13)

لقد أتيت للتو من هذا الأداء ، فلن تكون قادرًا على استيعاب ذلك بسرعة ... في "Mother Blames" مارينا يوريفنا كايدالوفا لا مثيل لها ، أنت تشاهد فقط دون أن تتنفس ، وتخشى أن تفوتك حتى كلمة أو إيماءة من هذه الممثلة. الأداء هو الأصعب بالنسبة للمتفرج الذكي. وجدت نفسي أفكر في أنني أتفق تمامًا مع الرسالة السابقة. يجب أن يكون "من يخاف من فيرجينيا وولف" على الفاتورة بالتأكيد. بدون فشل ، مع Kaidalova ، حيث تلعب ببراعة ، شاهدناها أكثر من مرة وجلبنا أصدقائنا. وشيمان ، على الأرجح ، مثل أي شخص آخر ، ستجعلها هذا الزوجين المأساويين إلى كتلة في حلقها.

إنعاش الأداء| ترك التعليق: دميتري (2018-04-11 الساعة 17:47)

لا تحتاج مارينا كيدالوفا إلى أن تتعرف على المتفرجين المنتظمين في المسرح ، فهي واحدة من أقوى الممثلات المأساويات في عصرنا. عملها في "Mother Blames" ، "Harbin" ، "Virginia Woolf" مذهل بكل بساطة. أود أن أقترح فكرتي للأداء الأخير. في وقت من الأوقات ، تم تزيين المسرح "عند بوابة نيكيتسكي" بـ "فرجينيا وولف ..." ، حيث صنعت مارينا يوريفنا والذكرى المباركة لمارك فيسوتسكي زوجًا قويًا وثاقبًا. كان من أقوى العروض النفسية على مسرح موسكو بشكل عام. منذ وقت ليس ببعيد ، توفي فيسوتسكي ، وكان الأداء خارج الذخيرة. مارك جريجوريفيتش ، هل فكرت يومًا في تجديد هذه التحفة الفنية بنفس Kaidalova وبديل مكافئ لـ Vysotsky؟ على سبيل المثال ، مع فاليري شيمان ، فنان ذو موهبة هائلة ، ربما لم يتم الكشف عنها بالكامل بعد. فكر ... لا ينبغي أن يكون هذا الأداء غائبًا عن الذخيرة ، لأن هناك القليل من هذه الإنتاجات !!

برافو ، مارينا يوريفنا!| ترك التعليق: ماريا (2018-02-26 الساعة 21:54)

مأساة الأم تؤديها مارينا كايدالوفا.
يموت زوجها وابناها واحدا تلو الآخر. كلهم يخدمون أقدس المهام ويدافعون عنها في النضال. تركت الأم مع الصبي الأخير ، الذي تنقل إليه الحب المسعور واليائس.
إنه يحميه ، مختبئًا من الخطر ورغبته في مقاومته. وفي النهاية ، عندما ترى إلى أي مدى ذهب عالمنا المشؤوم ، حتى قتل الأطفال ، تشعر وكأنها والدة الأطفال المقتولين لأشخاص آخرين وتعطي ابنها الأخير سلاحًا ، وترسله إلى ساحة المعركة للدفاع عن المصالح الإنسانية.
تحتوي المسرحية على دعوة مباشرة للنضال النشط ضد الفاشية. لكن في الوقت نفسه ، مأساة الأم ... قديمة قدم العالم: إنها صراع أبدي بين الرجل المنتصر والمرأة كوصي على الحياة ، بين مسالمة حب الأنثى والذكر. الرغبة في بذل حياته من أجل العظمة والجمال.
لا جدوى من الحديث عن التمثيل أو أي شيء آخر. عاشت مارينا كيدالوفا كل شيء بشكل مثير للدهشة! صرخة الرعب من لمحة واحدة فقط ، لا حاجة للكلمات! سوف تقرأ كل شيء في عيون الأم الرائعة ، المليئة بالألم والمآسي.
لا أستطيع التوقف عن البكاء.
وهذا يجب أن نرى!
برافو ، مارينا يوريفنا!