أسباب الرفض العاطفي للطفل والتخلي عن الطفل. تصحيح الأبوة: التعامل مع رفض الطفل

عندما يتعلق الأمر بتبني طفل ، فإن لدى الكثير من الناس على الفور فكرة قبول طفل شخص آخر في أسرهم. بالطبع ، هذا الجانب يستحق أيضًا مناقشة منفصلة ، لكننا الآن لا نتحدث عن ذلك. لا يفهم جميع الآباء أهمية القبول العاطفي لأطفالهم ولا يدركون أن هذا المفهوم لا يعني فقط المسؤولية المطلقة عن طفلهم ، ولكن أيضًا الحب غير المشروط - على الرغم من صعوبات شخصيته ، ليس دائمًا السلوك الصحيح ، والفشل المتكرر ، إلخ. .

يتكون قبول مشاعر الطفل من رد فعل هادئ على مشاعر أي طفل: الفرح ، والغضب ، والخوف ، والحزن ، والحب - هذا ما تبدو عليه قائمة المشاعر الإنسانية الأساسية. كل شيء آخر: الألم ، والاستياء ، والحسد ، والكآبة ، والمرح ، والرعب هي مجرد أشكال مختلفة من حدة المشاعر المدرجة أو ارتباكها. أي من المشاعر المذكورة أعلاه ، أساسية أو بديلة ، لها الحق في الوجود ، ويجب أن تؤخذ بهدوء ، دون إدانة أو موافقة خاصة (تعزيز إيجابي) ، كجزء طبيعي من حياة الإنسان ، وهو أمر مستحيل بدون المشاعر والعواطف.

القبول النفسي لطفلك من هو

تنشأ الفرح عندما تجلب شيئًا ممتعًا إلى مساحتك الشخصية (شيء جديد لطالما أردت امتلاكه ، مهارة جديدة تفخر بها ، صديق ، إشباع حاجة).

ينشأ الخوف عندما نشعر بأن مساحتنا الشخصية تتعرض للغزو أو التهديد. الخوف مفيد للشخص لأنه يحذر من الخطر ، مما يعني أنه يعتني بسلامة الصحة العقلية والجسدية - يمكن أن يكون الخوف قويًا جدًا والخطر كبير جدًا بحيث لا يمكن أن يكون سوى الهروب هو المخرج الوحيد. تطور آخر للأحداث هو القتال مع المعتدي ، في هذه الحالة ، الخوف هو مثل ضغط الربيع الداخلي ، الذي يكون جاهزًا للتصويب في فورة غاضبة من أجل الدفاع عن نفسه والدفاع عن الجاني. لا يمكن القول بشكل لا لبس فيه أن أيًا من المسارات أفضل. في بعض الأحيان يكون من الحكمة الهروب من عصابة مثيري الشغب ، بدلاً من إظهار البطولة غير الضرورية. تتضح الصحة النفسية من خلال القدرة على استخدام نماذج مختلفة من السلوك:القدرة على الهروب من تهديد حقيقي ، والقدرة على إدراك خطر وهمي ناتج عن الخيال ، أو السماح باستبدال الخوف بالغضب وقبول المعركة.

يجب على الكبار مساعدة الرجل الصغير في معرفة كل هذا. من المحزن أنه بدلاً من ذلك ، يظهرون هم أنفسهم أحيانًا أمام الطفل في صورة مخيفة جدًا لدرجة أن الصراع معهم يبدو بلا معنى بالنسبة للأطفال.

بدلاً من قبول طفلهم كما هو ، يحاول الآباء تضييق مساحته الشخصية. وهو حرم من مشاهدة التلفاز أو الإهانات أو التهديد أو الضغط النفسي أو العنف الجسدي أو التهديد به. كل هذه المحاولات تخلق الخوف ، يليه الغضب - رد فعل دفاعي طبيعي. علاوة على ذلك ، يشير قدر ضئيل من الغضب في علاقتك بالأطفال إلى أن الطفل ليس مضطهدًا من قبل والديه لدرجة أنه لا يستطيع أن يجرؤ على مواجهته. ثاني أهم وظيفة للغضب هي توسيع الحدود ، والاستيلاء على مساحات جديدة (محاولة للحصول على ما هو محظور ، وإحداث تغيير بالمعنى الجسدي أو النفسي ، وكذلك الاعتراف بالحب ، والذهاب إلى الكلية - كل هذا هو توسيع الحدود).

ينشأ الحزن عندما يتركنا شيء ما ، بسبب الخسائر وعدم القدرة على تلبية احتياجاتنا (لم يُسمح لهم بمشاهدة التلفزيون ، وفقدان أحد الأقارب أو لعبتهم المفضلة ، وكذلك جزء من أنفسنا ، على سبيل المثال ، الشباب).

كما يقول علماء النفس ، إذا احترقت الدموع في المعدة ، فإنها تسبب قرحة ، والدموع على الوجه مجرد دموع.

قبول الطفل ورفضه من قبل الوالدين

فيما يلي بعض العبارات الأبوية النموذجية التي تحظر التعبير عن المشاعر ، مما يعني أن رسالة رفض الطفل تنتقل.

• إنكار المشاعر:"هيا ، ليس الأمر بهذا السوء. لا يؤذيك على الإطلاق.
• إلهاء:"انظر بسرعة ، أي كلب جاء ليقول لك مرحبًا."
• تجاهل:يتم تجاهل الطفل الذي سقط ببساطة.
• أسئلة:"قل لي ، ماذا كنت بحاجة هناك ، لماذا صعدت هناك؟"
• التهديدات:"توقفوا الآن ، أو سنعود إلى المنزل كليًا."
• راحة:"لا تبكي ، كل شيء على ما يرام."
• شروحات:"انظر ، يا له من سلم ، ترى مدى ارتفاعه - بالطبع ، يمكنك السقوط."

يستحيل حرمان الطفل من النوم أو احتياج الحب ، يستحيل منع الغضب والحزن والخوف والفرح. إذن لسلسلة كاملة من المشاعر الإنسانية هو قبول الوالدين للطفل. وهي نعمة حقيقية لكامل الحياة العاطفية للطفل ، لأنها تملأه بشعور من القوة والأهمية والطبيعية وتبرير وجوده.

على سبيل المثال ، إذا سقط طفل ، فإن أول ما يحتاج إليه هو عناق عادي. لا إقناع أو تفسير. يشعر الطفل بالسوء ، إنه مؤلم ، يحتاج فقط إلى التعاطف والدعم.

يؤدي الصراع مع العواطف إلى حقيقة أن الطفل ، وبالتالي الشخص البالغ ، لا يلتقي بنزاهته. علاوة على ذلك ، فهو يعيش في خزي على نفسه ، غير كامل ، بمثل هذه المشاعر المخزية.

وهذه نتيجة مباشرة لرد فعل الوالدين الخاطئ لمشاعره.

يمكنك التعبير عن قبولك غير المشروط للطفل بهذه العبارات.

• "أنت تتألم - إنه أمر غير سار حقًا."
• "أنت خائف - في الواقع ، يمكن أن يكون الأمر مخيفًا." "أنت غاضب - إنه يجعلني غاضبًا أيضًا".
• "أنت حزين - إنه أمر محزن للغاية."

يرجى ملاحظة: الجزء الأول من البيان يحتوي على نطق الشعور ، والثاني - الدعم.

إن إظهار المشاعر هو أهم أشكال تفاعل الإنسان مع العالم الخارجي. التعبير عن المشاعر مفيد وضروري ولكن بشرحين:

• يجب التعبير عنها في شكل مقبول اجتماعيًا ؛
• في بعض الأحيان يكون من المفيد تأخير تعبيرهم.

على سبيل المثال ، لن يكون من المفيد لحياتك المهنية الدخول في مواجهة مفتوحة مع رئيسك على الفور عندما تكون غاضبًا منه. يمكن بسهولة إحضار هذا الغضب إلى المنزل أو ضرب وسادة أو تقديم شكوى إلى صديق. وإذا لزم الأمر ، عبر عن عدم رضاك ​​في اليوم التالي أو الأسبوع المقبل ، وصياغة متطلباتك وحدودك بوضوح ، والتي لا تنوي التراجع عنها بأي حال من الأحوال.

يجب على الطفل أن يفعل الشيء نفسه في المدرسة:في بعض الحالات قمع التعبير عن المشاعر. وبخ المعلم - ولكن كان من المخيف الاعتراض ، فقد تم تطعيمهم - لكن كان من العار أن تخاف ، قلقة على صديق - لكن لم تكن تعرف كيف تظهر المشاعر. يتم قمع كتلة من العواطف دون وعي وتتراكم في الداخل وتطالب بالخروج. وبما أنه يمكن أن يحدث لطفلك في أي يوم ، فإن مهمتك هي أن تسأله يوميًا عن أحداث المدرسة وأن تدعم مشاعره أثناء القصة.

هذا لا يعني أن عليك أن تتفق معه في كل شيء. أما إذا شعر بالضيق فعليك أن تتعاطف معه وتساعد في حل المشكلة حتى تصبح جيدة ، حتى يشعر الطفل بالثقة والهدوء. في بعض الأحيان يكون هذا كافيا. ولكن يجب أن نتذكر أن الجهود المفرطة لتصحيح الوضع أو تقديم المشورة أو المساعدة يمكن أن تتسبب في "إغلاق" الطفل. حاول أن تستمع فقط في البداية ، اسمح للطفل بالتعبير عن مشاعره بهدوء ، دون خوف من النصيحة والتوجيه. إن إطلاق العواطف سيؤدي بشكل طبيعي إلى السلام الداخلي. والنصيحة - إذا كنت تريد حقًا تقديم المشورة - حاول أن تقدم في الاتجاه السائد محادثة ودية حول نقل التجربة الشخصية ، وليس بالنبرة التعليمية لمعلم سلطوي.

قد يشعر الكثير من الآباء الذين قرأوا الفقرة السابقة بالارتباك أو الاحتجاج. بعد كل شيء ، الأطفال لديهم مشاعر وأفعال مختلفة ، والتي في الواقع يصعب قبولها. كيف لا تدين فتى ضرب طفلاً بملعقة ، فتاة تجلس بجانبه في صندوق الرمل؟ كيف لا توبيخ طالب في الصف الأول يبكي ويقاوم ولا يريد الذهاب إلى المدرسة؟

تبني الأب والأم للطفل كوسيلة لتوصيل الحب

تعمل العواطف ، من بين وظائف مفيدة أخرى ، كمؤشرات للرضا أو عدم الرضا عن الاحتياجات. لا يحتاج الطفل إلى الغضب أو الخوف ، لكن الغضب والخوف يدلان على حاجة لم تتحقق. كثيرًا ما يحاول البالغون إدانة إحدى المشاعر أو التخلص منها ببساطة (ليس فقط عند الأطفال ، ولكن أيضًا في أنفسهم) ، بدلاً من إدراك الحاجة الكامنة وراءها واتخاذ إجراءات لقبولها اجتماعيًا.

يجب على الآباء أن يتذكروا:أي سلوك غريب لطفل (إخفاء التقييمات والتعليقات ، عض الأظافر ، استخدام مستحضرات تجميل الأم دون طلب ، إلخ) ناتج عن عدم الرضا عن الاحتياجات الطبيعية تمامًا. والكبار يرتكبون خطأً خطيرًا جدًا في عواقبهم إذا تفاعلوا مع العواطف أو للفعل نفسه.

السؤال "ماذا تريد؟" في كل من الملعب والمنزل يبدو نادرًا للغاية. في أغلب الأحيان ، ينتهي أي سلوك غير مفهوم للوالدين أو انفجار عاطفي للطفل بالعقاب.

لكن رغبات الشخص الصغير يمكن أن تكون مسالمة ومبررة! من المحتمل أنه بضرب الفتاة بملعقة ، أراد الطفل ببساطة مساحة أكبر للعب في الصندوق الرمل ، أو كان خائفًا على إبداعاته الرملية وأراد طرد مدمر محتمل ، أو غطت الفتاة عينيه بالصدفة بالرمال ، أو ببساطة لم يعجبه وأراد الدفاع عن نفسه. لذلك ، لا ينبغي تطبيق التصحيح والإدانة على عاطفة أو حتى حاجة ، ولكن على طريقة لتلبية هذه الحاجة ، أي الضرب المباشر بلوح الكتف.

الطفل أيضًا طفل لأنه لا يحلل ويفصل احتياجاته عن العاطفة والعمل داخل نفسه. لذلك ، فهو يرى الإدانة ، ولا يفرضها فقط على العمل العدواني المباشر ، ولكن أيضًا على العمليات العميقة التي أدت إلى هذا العدوان. يتعلم الطفل أنه من السيئ ليس فقط الضرب بالملعقة ، ولكن أيضًا أن يغضب ويريد الدفاع عن حدود مساحته.

يتطلب سلوك الأطفال أحيانًا إدانة وعقاب من شخص بالغ. الشيء الرئيسي في هذه الحالة هو الفصل ، وأن الفعل وحده هو السيء ، والمشاعر والرغبات طبيعية تمامًا ، ما عليك سوى التعبير عنها بطريقة مقبولة اجتماعيًا.

يعتبر تبني الطفل من قبل الأب والأم من أهم طرق إيصال حب الوالدين للطفل ، وكذلك أهم جانب في تكوين موقف إيجابي تجاه الذات. لا يمكن قبول كل العواطف والمشاعر ببساطة ، فبعضها يتطلب توضيحًا أعمق ، وهو: ما يتم حظره وبالتالي جعله ينبض بالحياة. العمل الأبوي الرئيسي هو مساعدة الطفل على التعبير عن مشاعره بشكل بناء وتلبية احتياجاته.

لقد تجاوز مقدار المعلومات المفيدة حول السلوك الصحيح للوالدين المعايير المسموح بها للحفاظ على الشعور الداخلي "أنا جيد" ، ولكن بالفعل لدى البالغين أنفسهم. يحدث أن يتسبب الأطفال في الانزعاج وخيبة الأمل والحيرة والاستياء والحزن والتعب فقط. كيفية اتباع جميع التوصيات في نفس الوقت - غالبًا لا تتناسب مع الرأس ، والبعض يستسلم ببساطة أو حتى يغضب.

مشاعرك واحتياجاتك لا تقل أهمية عن طفلك. لكنك عشت لفترة أطول بكثير من صغارك ، وتجربتك هي اهتداء بنّاء - وليس قمع! - بمشاعر واحتياجات أكبر بما لا يقارن من مشاعر واحتياجات أطفالك. فالأم المتعبة والمرهقة والأب المتوتر والمنهك لا يمكن أن تكون مصادر كاملة للاستقرار والحب بأي شكل من الأشكال. تلبية الاحتياجات الأساسية للوالدين أمر بالغ الأهمية لجميع أفراد الأسرة!

أولاً ، ابحث عن فرص للاسترخاء والمرح. ثانيًا ، قم بتوصيل مشاعرك وحالتك الذهنية بطريقة بناءة ، وتحمل مسؤولية مشاعرك وافترض أن رغباتك غير المحققة وراءها.

عبارة نموذجية إلى حد ما للاتصال المنزلي أثناء الدروس:"لقد أغضبتني ، كم أنت غبي ، كم يمكنني أن أشرح لك!" هذا هو ما يسمى بالطريقة المنفصلة لإدراك عواطف المرء ، عندما يعتقد الشخص أنه شخصياً هو سبب مشاعر الآخرين أو أن شخصًا آخر مسؤول عن عواطفه. إن مشاعرنا هي إشارة إلى الرضا عن احتياجاتنا أو عدم الرضا عنها ، ولا يمكن إسناد المسؤولية عنها إلى شخص آخر.

عبارة أكثر تسامحا:"أنا غاضب لأنك لا تفهم شيئًا." هذه طريقة مرتبطة جزئيًا ، عندما يتحمل الشخص مسؤولية عواطفه ، لكنه لا يربطها برغباته ، ولكنه يفترض أن المشاعر تظهر فجأة وتختفي فقط.

الآن الخيار الأكثر صدقًا وصعوبة:"أنا أغضب نفسي بمساعدة منك ، لأنني في العمل لم أنجح كثيرًا ، أشعر بالفشل ، ومن الصعب جدًا أن أتحمل إخفاقاتك ، لكنني في الحقيقة أريد الدعم والسلام." تسمى هذه الطريقة في التعامل مع مشاعرك بالمشاركين.

يمكنك تجربة والتعبير عن حالتك مثل هذا تمامًا.للتواصل البسيط ، حاول ، بالإضافة إلى المشاعر ، إبلاغ الطفل برغباتك الحقيقية: "أنا غاضب لأنك لا تفهم شيئًا. في الواقع ، أنا ببساطة لا أملك القوة لأشرح لك ، أنا متعب للغاية ". بهذه الطريقة ، تسمح لطفلك بمعرفة ما تشعر به دون توبيخه أو إخافته.

نحن ، مثل أطفالنا ، لا يمكن أن نكون كاملين ، فنحن نرتكب الأخطاء ونصححها. لذلك إذا كنت ممزقًا وغير قادر على توجيه مشاعرك المستعرة في اتجاه بناء ، فاستخدم التوصيات حول كيفية قبول طفلك.

اترك لتغضب في غرفة أخرى.

يتطلب الأمر جرعة صغيرة جدًا من عواطفك وتعبيراتها اللفظية لتجعل طفلك يشعر بالخطأ. دع العواطف تجف ، بدلاً من صبها على رأس الطفل. بقول "جف" ، هذا ليس قمعًا ، بل على العكس من ذلك ، اندلاعها النشط. اضرب وسادتك ، واشتكي ، واشتكي ، وابكي - ولكن ليس أمام طفلك. وتأكد من أن تشرح للطفل أنه ليس المذنب في هياجك ، ما عليك سوى التخلص من المتراكمة ، وإلا فقد يشعر الطفل بالمسؤولية عن حالتك وذنبها ، وهذا أمر غير أمين ومدمر بالنسبة له.

يحتاج الطفل فقط إلى معرفة أن مشاعر الوالدين هي نفس مشاعره. هذه المعرفة هي "إشارة البدء" ، إذن للحياة الداخلية غير الكاملة ، والتي يمكن أن تنتشر في مظاهر عنيفة. يمكن أن يكون الجانب السلبي للانفجارات العاطفية لدى الوالدين هو فقدان الطفل للشعور بالأمان وتقليص مساحة حياته الشخصية الداخلية. بعد كل شيء ، إذا أظهرت الأم ، في حالة من الغضب والدموع ، عدم استقرار داخلي كامل ، فعليها الاعتماد على نفسها فقط ، والطريقة الوحيدة لذلك هو قمع عواطفها. مثل هذه التجربة في الحياة الداخلية ليست مفيدة للطفل. لذلك ، إذا كنت لا تستطيع كبح جماح نفسك ، فمن الأفضل أن تغادر.

استخدم الرسائل الذاتية.

"الرسائل الإلكترونية" هي إحدى الكلاسيكيات في سيكولوجية التواصل ، والتي يعرفها الجميع تقريبًا. المبدأ الأساسي لقبول الطفل بمساعدة "التواصل عبر الإنترنت" هو أنه خلال المعارك العاطفية نبني عبارات ليست في شكل اتهامات: "أنت لا تفهمني" ، "أنت غير حساس" ، "أنت كسول" ، ولكن شكل دعوة لعالمك الداخلي. على سبيل المثال: "يكون الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي عندما لا يفهمونني" ، "أحتاج حقًا إلى دعمك واهتمامك" ، "أنا متعب جدًا وأحتاج إلى مساعدتك". إذا كان اندلاع العواطف أمرًا لا مفر منه ، فحاول على الأقل القيام بذلك في "رسائل الإنترنت". المبدأ الكامن وراء تشكيل مثل هذه الرسائل بسيط للغاية. في المقام الأول في العبارات الاتهامية مثل "أنت غبي!" ، "أنت لا تفهم شيئًا!" ، "أنت وقح!" من الضروري وضع الضمائر "أنا" أو "أنا". الآن نغير الكلمات الاتهامية لنصف مشاعرنا: "أنا خجل" ، "أنا في حيرة" ، "أشعر بالأذى والأذى". ليس الأمر بهذه السهولة إذا لم يكن هناك حاضن-طبيب نفساني قريب. يمكن للوالدين أن يدركوا مشاعرهم من خلال طرح السؤال: "كيف تحب حقيقة أن طفلك غبي ووقح وغير مسؤول؟" يصبح هذا السؤال هو المفتاح لفهم مشاعرك ويساعد على صياغة العبارة في "رسالة I".

نصائح مهمة من علماء النفس لتبني طفلك:

• أثناء احتدام المشاعر بداخلك ، قم بتأجيل الأنشطة المشتركة مع طفلك. عد إليهم لاحقًا عندما تكون هادئًا ومستعدًا للتواصل البناء.
• تعلم الاعتراف بالذنب. إذا كنت معتدلاً ، إذا صرخت وألقيت باللوم على الطفل ، فتحدث معه لاحقًا ، اهدأ. اشرح أن الأمر لا يتعلق به على الإطلاق ، بل يتعلق بإرهاقك أو جوعك ، أو ببساطة الرغبة في عدم التواجد هنا الآن والقيام بذلك على الإطلاق.
• بمجرد أن تهدأ ، حاول إعادة التعبير عن مشاعرك واحتياجاتك ، ولكن هذه المرة بطريقة بناءة. تذكر أنه بمحاولة شرح حياتك الداخلية بشكل بناء ، فإنك تعلم طفلك أن يفهم ويشرح نفسه وأن يكون على دراية باحتياجاته.

العمل الأبوي الرئيسي هو مساعدة الطفل على تلبية احتياجاته وإظهار العواطف بطريقة بناءة. إحدى الطرق للقيام بذلك ، كما ناقشنا ، هي من خلال المثال الشخصي: إظهار قبولك لمشاعرك ورغباتك لطفلك. لكن هذا لا يكفى. سيتعين عليك أيضًا اتخاذ بعض الإجراءات وتعلم كيفية الاستجابة بشكل صحيح لمشاعر وأفعال الطفل ، والتي هي في الواقع خصائص القبول. فيما يلي بعض توصيات علماء النفس في هذا الشأن:

• الخطوة الأولى للقبول:الهدوء ، حل رد الفعل على العاطفة: "أنت غاضب" ، "أنت حزين" ، "أنت خائف". لكن لا تبالغ في دعم المشاعر ، وإلا فسوف يعلق الطفل بها ببساطة إذا أدرك أن أي دراسة داخلية تستلزم اهتمامًا متزايدًا من الوالدين.
• الخطوة الثانية للقبول:كلمات الدعم المباشرة ، إذا كانت مناسبة: "يحدث" ، "حدث لي هكذا" ، "غاضب جدًا عندما تتعرض للإهانة" ، "إنه لأمر محزن للغاية عندما تنتهي العطلة" ... بكلمات الدعم من المفيد أن تبلغ عن تجربتك المماثلة أو عن القاعدة العامة لمثل هذه التجارب بالنسبة لشخص بشكل عام. مثل هذه الكلمات ستكون عامل حل للمشاعر. من المهم في مثل هذه المحادثة ألا تسحب البطانية فوق نفسك ولا تنغمس في وصف عاطفي لتجربتك الخاصة ، فستشغل كل المساحة. لن يتبقى شيء لتجارب الطفل نفسه. لا ينبغي أن يكون هناك الكثير منكم في هذه المحادثة.
• الخطوة الثالثة في القبول النفسي للطفل:توضيح احتياجات الطفل بسؤال بسيط "ماذا تريد؟" من المهم التوقف هنا والسماح للطفل بفهم ما يريده بنفسه. من جانب الوالدين ، قد يكون مجرد تخمين تلميح مناسبًا ، والذي يجب أن يبدو وفقًا لذلك - بعد توقف مؤقت: "لا أعرف على وجه اليقين ، ولكن ربما تريد ..." ، "قد أكون مخطئًا ، ربما تريد ... "بطبيعة الحال ، سيقدم الطفل صياغة علمية للحاجة ، لكنه قادر على قول ما يود - أن يعانق ، يضرب ، يغادر ، يبكي.
• الخطوة الرابعة للقبول:دعم خصائص واحتياجات الطفل.
• الخطوة الخامسة للقبول:"عرض" مشاعرهم واقتراح طرق بناءة لتحقيق الحاجة.

من المهم جدًا إظهار مشاعرك (الخوف على الطفل ، الخجل ، الانزعاج ، القلق) ، لأن المشاعر - مشاعرك أو مشاعر الآخرين - ستصبح أسبابًا طبيعية لتغيير سلوك الطفل.

تم اقتراح صيغة التفاعل الاجتماعي هذه في القرن التاسع عشر من قبل عالم الاجتماع والفيلسوف البارز هربرت سبنسر. في رأيه ، لا ينبغي أن يكون إطار الحرية الشخصية هو الدائرة التي تحددها قواعد إكراه الدولة ، ولكن إطار الحرية الشخصية للآخرين. ترجمة إلى لغة علم نفس الطفل ، اتضح أنه من خلال تقديم مشاعرك للطفل ، فإنك تدفعه لتغيير سلوكه ليس خوفًا من شخص بالغ ، ولكن بدافع التعاطف والرغبة في اتباع مسار الموقف المحترم تجاه الآخرين بمساعدتك.

من المهم بنفس القدر أن تساعد مظاهر مشاعر الوالدين ورغباتهم الطفل على الشعور بالحدود بينه وبين الآخرين بشكل أكثر وضوحًا ووضوحًا - وهذا اكتساب لا يقدر بثمن ، وبدون ذلك يصعب على الشخص الحفاظ على علاقات ودية في فريق.

يعتبر علماء النفس الكلاسيكيون خوارزمية الإجراءات المقترحة لإظهار قبول شخصية الطفل في العديد من الاتجاهات. الآن لديك أيضًا فرصة فريدة ، متجاوزة البحث عن طبيب نفساني والذهاب إلى موعده ، للتأثير بشكل مباشر على تشكيل طريقة مقبولة لتلبية احتياجات طفلك في نفس اللحظة التي يحتاجها. تحتاج فقط إلى دعم شعور الطفل في الوقت المناسب ، وخطوة بخطوة ، الوصول إلى الحاجة التي تحدده. هناك ، بالطبع ، قدر لا بأس به من السخرية في عبارة "فقط": كل هذا ليس سهلاً ، فأنت بحاجة إلى الصبر وضبط النفس. وتذكر: كلما كبر الطفل ، زادت صعوبة إجابته على السؤال: "ماذا تريد؟" مع تقدم العمر ، "تتعمق" هذه المعلومات ، ويصبح من الصعب أكثر فأكثر استخراجها دون مساعدة متخصص. لكن يجب أن تحاول بالتأكيد.

في بعض الأحيان يكون الموقف معقدًا للغاية ، وتكون مشاعر الطفل ورغباته مشوشة لدرجة أنه لن يتمكن من شرح حالته ، وسيكون من الصعب عليك فهم احتياجاته الحقيقية عند سماع العبارات: لا أريد أن أذهب إلى المدرسة ، "لن أذهب إلى جدتي" ، "دروس غبية" ، "لقد سئمت من كل شيء."

• اتخذ وضعية استماع (اجلس على نفس المستوى مع الطفل وقم بتواصل بصري).
• عبّر عن مشاعر الطفل بطريقة إيجابية (أنت غاضب ، أنت حزين ...).
• وقفة ، لا تحاول أن تملأ مساحة المحادثة برؤيتك للموقف ، والتوصيات ، والنصائح.
• إذا كنت تتحدث ، فلا يجب أن تتحدث عن نفسك وأفكارك ، ولكن عما قاله طفلك بالفعل. في الواقع ، يبدو أنه تكرار للعبارات الأخيرة أو الرئيسية. لذلك ستظهر أنك تفهمه وتشجع على المزيد من رواية القصص ، الأمر الذي سيؤدي في النهاية إلى فهم ما لا يتم إشباعه وما يشعر به الطفل حقًا.

إن تلبية الحاجة إلى الحب والانتماء والقبول أمر بالغ الأهمية لأي شخص ، وخاصة الطفل ، لأن هذه هي الهدية السحرية المرغوبة التي يحلم بها كل طفل وبالغ. لا يساعد الحب والقبول في غرس الثقة فحسب ، بل يساعدان أيضًا في العثور على سلامتك وهويتك وبالتالي انسجام السلام الداخلي والسعادة.

تمت قراءة المقال 3067 مرة (أ).

الرفض العاطفي هو موقف أبوي غير فعال ، والذي يتجلى في نقص أو غياب الاتصال العاطفي بين الوالد والطفل ، وعدم حساسية الوالدين لاحتياجات الطفل.

يمكن أن يكون الرفض صريحًا ودقيقًا.

برفض واضح ، يوضح الوالد أنه لا يحب طفله أو يقبله ، ويشعر بالغضب تجاهه. يتجلى الرفض الخفي في الاستياء العالمي من الطفل (فهو ليس ذكيًا جدًا ، ماهرًا ، وسيمًا) ، على الرغم من أن الوالد يفي رسميًا بمسؤولياته الأبوية. في كثير من الأحيان ، يتم إخفاء الرفض العاطفي عن طريق الاهتمام والرعاية المبالغ فيهما ، ولكن يتم خيانته من خلال الرغبة في تجنب الاتصال الوثيق (الجسدي).

يشير الخبراء إلى أن الرفض العاطفي غالبًا ما يكون نتيجة للوعي الشمولي للوالدين. في هذه الحالة ، في التواصل الأسري ، من ناحية ، هناك عجز في التعبير العاطفي الإيجابي ، ومن ناحية أخرى ، يصبح المظهر غير المنضبط للمشاعر السلبية المكبوتة هو القاعدة. بالطبع ، يحتاج الوالدان إلى مداعبة الطفل وغالبًا ما يشعران بإحساس صريح أو غامض بالذنب لمظهر بخيل من المودة. ولكن بسبب عدم كفاية الوعي بالحالات العاطفية للفرد ، فإن العواطف تندلع بانبعاثات عفوية من المودة خارج السياق الفعلي للتواصل. يُجبر الطفل ، بل يضطر إلى قبول المودة والاستجابة لها ، بغض النظر عن مزاجه في تلك اللحظة.

يرتبط الرفض أيضًا بتوقعات الوالدين غير الكافية للطفل.

يمكن للوالدين إدراك أن أطفالهم أكبر سنًا وبالتالي لا يحتاجون إلى الكثير من الرعاية والاهتمام. في بعض الأحيان ، يصنع الآباء صورة خيالية مثالية لطفل يحبونه. بالنسبة لبعض الآباء ، هذا طفل مطيع ومريح. بالنسبة للآخرين ، فهو ناجح وجريء. ومع ذلك ، في كلتا الحالتين ، لن تتوافق الصورة الخيالية للطفل مع الصورة الحقيقية. في كثير من الحالات ، يقترن الرفض بالرقابة الصارمة ، مع فرض النوع الوحيد من السلوك "الصحيح" على الطفل. جنبًا إلى جنب مع السيطرة المشددة ، يمكن الجمع بين الرفض وانعدام السيطرة ، واللامبالاة بحياة الطفل ، والتواطؤ الكامل.

غالبًا ما يكون الرفض العاطفي للطفل مصحوبًا بعقوبات متكررة ، بما في ذلك العقوبات الجسدية.

علاوة على ذلك ، تميل الأمهات اللواتي يرفضن أطفالهن إلى معاقبتهن لأنهن يلجأن إليهم طلبًا للمساعدة ، وكذلك على الرغبة في التواصل معهم. الآباء الذين يرفضون الأطفال ويستخدمون أسلوبًا مسيئًا في التفاعل معهم يؤمنون بضرورة العقاب الجسدي وطبيعته. في كثير من الأحيان ، يُعاقب على العصيان أو السلوك غير المرغوب فيه بالحرمان من الحب الأبوي ، وإظهار عدم جدوى الطفل: "أمي لا تحب هذا ، ستجد فتى آخر (فتاة) لنفسها". والنتيجة هي تكوين شعور بعدم الأمان لدى الطفل ، والخوف من الوحدة ، والهجران. يساهم عدم استجابة الوالدين لاحتياجات الطفل في ظهور شعور "بالعجز المكتسب" عنده ، والذي يؤدي غالبًا لاحقًا إلى اللامبالاة وحتى الاكتئاب ، لتجنب المواقف الجديدة ، وقلة الفضول والمبادرة.

من المهم أيضًا إلى أي مدى وفي أي عمر تم حرمان الطفل من حب الأم ورعايتها. في الحالات التي لا يُحرم فيها الطفل تمامًا من رعاية الأم ولا يزال حب الأم ظاهرًا في بعض الأحيان ، يمكن للطفل أن يتعلم توقع نوع من رد الفعل العاطفي من والديه. إذا كانت هذه المكافأة العاطفية شرطًا لخضوعه لمتطلبات الوالدين ، فعندئذ في ظل هذه الظروف سيطور الطفل خضوعًا قلقًا بدلاً من العدوانية. غالبًا ما يتسم رفض الوالدين بانعكاس أدوار الوالدين والطفل. يفوض الآباء مسؤولياتهم لأطفالهم ، ويتصرفون بلا حول ولا قوة ، مما يدل على الحاجة إلى الحضانة والرعاية. قد يعتمد الرفض العاطفي للطفل على وعي الطفل ، وفي أغلب الأحيان اللاواعي للتعرف على الطفل ببعض اللحظات السلبية في حياة الوالدين.

تتميز المشاكل الشخصية التالية للوالدين ، والتي تحدد الرفض العاطفي للطفل:

• تخلف مشاعر الوالدين ، والذي يتجلى ظاهريًا في ضعف التسامح مع مجتمع الطفل ، والاهتمام السطحي بشؤونه. قد تكون أسباب تخلف مشاعر الوالدين هي رفض الوالد نفسه في الطفولة ، عندما لم يختبر هو نفسه الدفء الأبوي ؛
• سمات شخصية الوالدين ، مثل البرودة العاطفية الشديدة ؛
• عدم وجود مكان للطفل في خطط حياة الوالدين. إسقاط سماتهم السلبية على الطفل - من خلال محاربتها في الطفل ، يستمد الوالد منفعة عاطفية لنفسه. تحديد الوالد بالنسبة للطفل ، اعتمادًا على جنس الطفل.

وفقًا للباحثين ، فإن القلق "الأولي أو الأساسي" الذي ينشأ لدى الطفل الذي يعاني من نقص الحب الأبوي هو مصدر لتوتير الشخصية.

يتسبب الرفض والرفض في قلق الطفل من سد الحاجة إلى الحب والعاطفة والحماية. يمكن لمثل هذا الطفل أن يحقق الثناء وحب الأم بمساعدة السلوك المثالي والنجاح في النشاط. في هذه الحالة
ينشأ الخوف: "إذا أسأت التصرف ، فلن أكون محبوبًا". الخوف من الفشل يسبب القلق ، والذي ، مع الإخفاقات الحقيقية ، يصبح ثابتًا ويصبح سمة شخصية.

يؤدي رفض الوالدين للطفل إلى تكوين المواقف الداخلية التالية للطفل: "أنا لست محبوبًا ، لكنني أريد بصدق الاقتراب منك" و "لست بحاجة إلي ، ولست محبوبًا. اتركني وحدي".

الأولالموقف له خياران محتملان لسلوك الطفل. يشعر الطفل بالذنب ويرى عقاب "سوءه" في حقيقة رفض والديه. يمكن أن تكون نتيجة هذه التجارب فقدان احترام الذات ورغبة غير عقلانية في التحسن ، لتلبية توقعات الوالدين.

ثانيايرتبط متغير السلوك برفض الطفل للأسرة. في هذه الحالة ، يتوصل الطفل إلى استنتاج مفاده أن الأبوين هما المسؤولان عن رفضه. مع والديهم ، هؤلاء الأطفال يتصرفون بعدوانية ، رافضة ، يبدو أنهم يزعجون والديهم عن عمد ، وينتقمون منهم لقلة الحب. العدوانية هي طريقة للرد على الرفض العاطفي. على وجه الخصوص ، في حالات الرفض ، يصرخ الطفل ويقاتل ويبكي ويحاول جذب انتباه الأم إلى نفسه بأي شكل من الأشكال.

موقف "لست بحاجة ولا أحب ، دعني وشأني" يؤدي إلى الرغبة في التخلص من انتباه الكبار. يظهر الطفل غبائه وحماقته وعاداته السيئة من أجل "إبعاد" الوالد عن نفسه. هذا الوضع يقود الطفل إلى مرحلة التطور الاجتماعي. يسعى الطفل المرفوض إلى جذب انتباه الوالد بأي ثمن ، حتى بمساعدة المشاجرات ، وتمزق العلاقات ، والسلوك المعارض. يسمى هذا السلوك للطفل "السعي وراء الاهتمام السلبي". في هذه الحالة ، يتم تشكيل حلقة مفرغة: كلما زاد العناد والسلبية من جانب الطفل ، زادت العقوبات والقيود من جانب الوالد ، مما يؤدي إلى زيادة سلوك الطفل المعارض. يتجذر الطفل في موقفه غير الناضج وغير المناسب تجاه الأسرة ، ويؤكد نفسه بمساعدة السلوك المتحدي.

إنه لأمر جيد أن يحب الآباء في الأسرة أطفالهم ويقبلونهم دون قيد أو شرط. ولكن هناك أيضًا صورة أخرى ، عندما لا يكونون مستعدين لطفل لأسباب مختلفة. على سبيل المثال ، تلقت والدتي "مفاجأة" في وقت مبكر جدًا ، من شخص غير محبوب أو بدافع الغباء ، تحاول الاحتفاظ برجل. مثل هذه الحالات ليست شائعة في الممارسة النفسية. وعلى الرغم من أنه ليس من المعتاد نشرها على الملأ ، فإن هذا لا يعني أنه لا توجد مشكلة.

كيف تتجلى ظاهرة "رفض الوالدين"؟

الأمر بسيط - الأطفال في هذه العائلة غير مرغوب فيهم ، وبالتالي يكبرون دون دعم وحب. لقد تم رفضهم بالفعل منذ الطفولة ، حيث يُنظر إليهم على أنهم عقاب على الغباء أو خطايا الشباب. وبعد ذلك اتضح أن الأب أو الأم لا يبنيان علاقات مع الطفل ، بل يتفاعلان معه فقط. إنهم لا يعطونه الدفء والحنان ، لكنهم يعلمون باستمرار ، ويجدون العيب ، والحفر ، والتوبيخ. لا يشعر الطفل في مثل هذه الأسرة بأنه ذو قيمة وحاجة ، وشخصيته مكبوتة من خلال العنف العاطفي المستمر من والديه ، ومطالبهم غير الملائمة.

يبدو أن الآباء يبحثون عن عذر للتخلص من الفائض على طفلهم ، وتعريضه إلى أقصى الحدود ، وشرح كل إخفاقات الحياة من خلال مظهره. إنه ذنب الطفل أن الحياة لم تنجح ، وترك الحبيب لآخر. إنه ذنبه أن والدتي لم تنجح في المهنة وجلست في المنزل لسنوات ، تنغمس في جبنها. إنه سيء ​​، غير مريح ، ذكي للغاية ، نشط أو متذمر ، وليس ما تريده على الإطلاق. هذا هو السبب في أنه يطلق عليه ألقاب مسيئة ، يعاقب بالحزام أو البرودة. بمعنى أنهم لا يكرهونه فحسب ، بل يؤذونه أيضًا باستخدام أساليب العنف النفسي أو الجسدي. والنقطة هنا ليست في الطفل ، ولكن في الوالدين غير الراضين عن وجود النسل.

إلى ماذا يؤدي هذا الموقف؟

يأخذ الرجل الصغير الموقف المدمر من والديه ، ويبدأ في معاملة نفسه بنفس الطريقة. يكبر مع موقف خاسر ، يعتاد على كونه مانعًا للصواعق للآخرين ، كيس ملاكمة حي. بالنسبة له ، أصبح استمرار وأنانية من حوله ، وتعدي الناس على حريته وكرامته ، هو القاعدة. علاوة على ذلك ، يعتقد أنه يستحق مثل هذا الموقف ، في محاولة لإرضاء الجميع.

وغني عن القول ، كيف مثل هذا الموقف يشوه صورته عن العالم واحترامه لذاته؟ أثناء نشأته ، لا يستطيع الإنسان التخلص من شعور غريب بالذنب بسبب مظهره ، فهو يشعر بأنه "بطة قبيحة" ، لا يستحق الحب والحياة الطيبة. هذا يثير تطور العديد من المجمعات والمشاكل النفسية - من الإفراط في تناول الطعام والأمراض المزمنة إلى مشاكل في الحياة المهنية والشخصية. على الأرجح ، سيسعى للحصول على قبول من الأشخاص الذين ، بحكم التعريف ، لا يستطيعون منحه ، مما سيؤدي به إلى خيبة أمل أكبر ، وتقليل قيمة شخصيته وإنجازاته. تبدو الصورة قاتمة.

هل يمكن الوصول إلى رفض الوالدين؟

إذا كان لديك شخص لائق وعاقل أمامك ، فإن العمل النفسي الصحيح سيساعد في تصحيح الكثير. إن الأمهات اللواتي سئمن الحياة ، واللائي تعرضن لانتقادات كثيرة في الطفولة ولم يقبلن ، يندرجن في هذه الفئة. هم قادرون على المساندة ، لأن تذمرهم يأتي من الحب والرغبة في حماية الطفل ، وتربيته قوياً ومستقلاً. صحيح أنه سيتعين تغيير الكثير - أساليب التعليم وأسلوب الاتصال والتوقعات.

سؤال آخر هو ما إذا كنت تواجه والدًا مجنونًا تمامًا يرفض الطفل لأنه لا يستطيع أن يفعل غير ذلك. مهما قلت له فهو دائما على حق. ليس هناك شك في أساليبه ، وإلا فسوف تصطدم بالصراخ أو الهستيريا أو القتال اليدوي أو الرفض التام للتواصل. هؤلاء مولودون وساديون وحتى أفراد مختلون عمومًا يعانون من مشاكل في مجال الطب النفسي. بعد كل شيء ، "النفسيون" مختلفون أيضًا - ليس فقط مرضى الفصام والهلوسة. بالمناسبة ، دائمًا ما تكون المحادثة مع هؤلاء الأشخاص قصيرة: فهم يتشبثون بأوهامهم بشدة لدرجة أنهم ليسوا مستعدين لتقديم تنازلات - إما أن تستمع إليهم ، أو يتم إعلانك عدوًا.

مثال: "لماذا تضرب طفلك؟ - أنا لا أضرب أحدا. "هنا ، انظر إلى كدماته. - آه حسنا! هذا الخائن الصغير سيأخذ مني الرقم الأول ... "" هل أخبرت ابنك يومًا أنك تحبه؟ - الولد لا يحتاج للحنان. "لكن الأطفال يحتاجون إلى القبول ، ألم ترغب أبدًا في معانقته؟ - كل شيء واضح يا دكتور ، من الواضح أنك تآمرت معه ، هل تريد أن تجعلني أماً سيئة ؟!

ماذا لو لم يرغب الوالد في الاتصال؟

توقف عن التحليق في السحب وانزل إلى الأرض ، فهم مجرد أناس يمكن أن يكونوا مخطئين. لست بحاجة إلى التملق معهم ، وتغيير نفسك ، واختلاق الأعذار ، والخروج من جلدك ، ومحاولة الوصول إلى موقعهم. من الواضح أن هؤلاء الناس ليسوا قادرين على الحب! على الأقل ليس الآن. حان الوقت لتكبر وتعترف لنفسك بأن الواقع لا يلبي دائمًا توقعاتنا ، ما عليك سوى التخلي عن الموقف وإيقاف الاتصال المدمر مؤقتًا.

أمي وأبي ليسا الدواء الشافي لجميع الأمراض. عش حياتك ، ابحث عن نفسك ، أدرك حياتك الخاصة ، دون انتظار موافقتهم. مهمتك هي أن تتعلم الاستماع إلى رغباتك ، وأن تعيش وفقًا لأهدافك دون النظر إلى عائلتك. وعندما يحين الوقت ، سيفهم الوالدان كل شيء ويتغيران ... أو لا يتغيران. لكنها ستكون بالفعل على ضميرهم. لديك الحق في أن تكون مختلفًا ، وأن تكون سعيدًا.