الطلاق من خلال عيون الطفل. كيف تحافظ على العلاقات الطبيعية في أسرة مفككة؟ Eti-Children: علم النفس التنموي ، وتطور وتنشئة الأطفال قصة عن الطلاق في عيون الطفل

طلاق الأبناء والوالدين

الطلاق من خلال عيون الطفل

حالات الطلاق ، للأسف ، تحدث كثيرًا هذه الأيام. وفقًا للإحصاءات ، فإن كل طفل سابع اليوم يتم تربيته في أسرة غير مكتملة. في عملية الفراق ، لا يتمكن الشركاء دائمًا من الحفاظ على الهدوء والهدوء. في لحظة التوتر ، يفقد الشخص القدرة على التفكير بشكل مناسب واتخاذ القرارات الصحيحة. غالبًا ما ينسى الزوجان ، بسبب المشاعر السلبية ، الجانب الثالث من الطلاق - طفلهما. بغض النظر عن عمر الطفل ، غالبًا ما يكون طلاق الوالدين أمرًا صعبًا. لا يعتبر طلاق الطفل حقيقة قانونية للطلاق. يبدأ الطلاق ببداية الخلافات بين الوالدين وينتهي بلحظة الفراق. كلما كان هذا المسار أقصر ، كان من الأسهل على الطفل المرور به.

مع من سيبقى الطفل بعد الطلاق ، كقاعدة عامة ، يقرر الوالدان بمفردهما ، دون اللجوء إلى مساعدة المحكمة. يعتقد الكثيرون أنه حتى سن العاشرة ، لا يمكن للطفل أن يقرر بنفسه أي من الوالدين يعيش معه. لكن يعتقد معظم علماء النفس أن الطفل ، حتى في سن أصغر ، قادر على اتخاذ القرار الصحيح بنفسه.

هناك أوقات تكون فيها الصدمة النفسية التي يتعرض لها الطفل أثناء عملية الطلاق شديدة لدرجة أنه يحتاج إلى مساعدة أخصائي. لكن في أغلب الأحيان يفعلون ذلك بدون تدخل طبي.

لا تعتقد أن طفلك صغير جدًا لذلك لا يفهم ما يحدث في الأسرة. إذا حدثت مشاجرات وتوضيحات للعلاقة بين الوالدين في حضوره ، فعندئذ يكون وقت الطلاق على علم بالأحداث الجارية. إذا كان الطفل لا يفهم شيئًا ما تمامًا ، فيجب على الوالدين أنفسهم ، وليس الطبيب ، أن يشرحوه له. يجب ألا تخدعه ، تعمد تقديم معلومات خاطئة. تحدث إليه بصدق ، واشرح له أنه من الآن فصاعدًا سيعيش أمي وأبي بشكل منفصل. علاوة على ذلك ، يجب أن يشارك كلا الوالدين في المحادثة. لا تضع كل اللوم أو المسؤولية على أحد الوالدين. هذا أمر سيء بالنسبة للطفل الذي يمر بمرحلة انفصال بين الوالدين. قد يتطور إلى عقدة الذنب بسبب ما يحدث ، أو قد يبدأ في إلقاء اللوم على أحد الوالدين في الطلاق.

من الضروري إخبار الطفل بأن الوالدين قررا الطلاق بطريقة تمكنه من استخلاص استنتاجات معينة لنفسه بشكل مستقل. أهم شيء بالنسبة له هو أن يشعر. أن الطلاق لن يؤثر بأي شكل من الأشكال على موقف الوالدين تجاهه. لا ينبغي أن يفسد الطلاق حياة الطفل. وبالطبع لا يمكنك استخدامه للتلاعب ببعضكما البعض.

في نظر الطفل ، يجب أن يبدو طلاق الوالدين وكأنه رغبة متبادلة لتغيير حياتهم للأفضل ، باعتباره السبيل الوحيد للخروج من موقف حرج مقبول للجميع. لا ينبغي أن يكون الطلاق مأساة للطفل. يجب ألا يرى كراهية الوالدين لبعضهم البعض ، العداء ، المعاناة. بعد الطلاق ، يجب أن يرى الطفل فقط شراكات تجارية تهدف إلى تربيته. يجب أن تظل النزاعات والمشاجرات والإجراءات وتوضيح العلاقات وتقسيم الممتلكات خارج مجال رؤية الطفل. بالنسبة له ، يجب أن يكون الطلاق فقط قطعًا لعلاقات الحب بين الزوجين ، وليس بأي حال من الأحوال حرمانه من أحد والديه.

في أغلب الأحيان ، وفقًا للإحصاءات ، يظل الأطفال بعد الطلاق يعيشون مع أمهاتهم. ولكن مهما كانت الأم جيدة ورعاية وحب ، فإن الطفل لا يزال بحاجة إلى أب. في حبه ، في رعايته ، في مشاركته في حياة الطفل. لا تهملي مشاعره مهما كان الأمر صعبًا عليكِ. لا تقل صعوبة على الطفل. لا تجر الطفل إلى حربك ، ولا تجعله رهينة نزاعات أسرتك. هناك أوقات كان الطفل فيها أداة للتلاعب في العلاقات الأبوية لسنوات. غالبًا ما تكون هناك حالات يتوقف فيها الوالدان تمامًا عن الاتصال ببعضهما البعض بعد الطلاق. في بعض الأحيان تمنع الأمهات الزوج السابق من رؤية الطفل. في بعض الأحيان ، يقوم الآباء أنفسهم ، عند طلاق زوجته ، بالطلاق في نفس الوقت مع الطفل. يسأل الطفل كثيرًا في مثل هذه الحالات أسئلة: "أين ذهب أبي؟" ، "متى سيعود أبي إلينا؟" من الصعب العيش في أسرة غير مكتملة ، فعلى الأم وحدها حل المشكلات المالية ، وتجهيز مسكن جديد ، وقد يظهر زوج الأم لاحقًا في الأسرة. بغض النظر عن الطريقة التي عاش بها الطفل قبل الطلاق ، لكن بالنسبة له لا يزال التوتر يكسر الصور النمطية المعتادة. إذا كانت هذه فرصة للوالدين لبدء حياة جديدة من الصفر ، فهي بالنسبة للطفل صدمة نفسية شديدة. نادرًا ما يقبل الأطفال طلاق والديهم تمامًا ويتحملونه ، خاصةً إذا كانت الظروف الجديدة لا تناسبه. يأمل الطفل لفترة طويلة أن يعود الأب قريبًا وسيعيشان مرة أخرى بسعادة معًا.

إذا وقع طلاق الوالدين عند الطفل من سن الثالثة إلى الثانية عشرة ، يُنظر إليه بشكل حاد بشكل خاص. يمكن للطفل أن يخفي مشاعره وعواطفه ، لكن الأمر صعب للغاية عليه. إذا ترك الأب الأسرة ، عندها يبدأ الطفل في الشعور بأنه مهجور ، ومهمل ، وفي هذا الصدد ، قد يصاب بعقدة النقص والشك في الذات ، مما سيترتب عليه مزيد من الصعوبات في التواصل مع أقرانه. يبدأ الطفل في الإساءة إلى الوالد الذي ترك الأسرة.

إذا نشأت الفتاة في أسرة بدون أب ، فإن هذا الاستياء يمكن أن يتحول إلى كراهية للرجل في المستقبل. صورة الأب الذي خدع أمها وتركها مع طفل بين ذراعيها ستُعرض دون وعي على جميع الرجال. من الصعب جدًا تغيير هذا الإعداد.

من أجل أن يكبر الطفل كشخص كامل ، ويخلق عائلته الخاصة ، يجب أن يرى أمامه مثالاً للعلاقات الطبيعية بين الرجل والمرأة. خلاف ذلك ، سيكون من الصعب عليه التنقل في الحياة عندما يصبح بالغًا. لن يطور دور الجنس في التنشئة الاجتماعية.

في بعض الأحيان ، تقرر الأمهات بعد الطلاق ، اللائي يشعرن بخيبة أمل في العلاقة ، تكريس حياتهن كلها لطفل. إنهم يحيطون به بعناية وحب ، بينما يبدؤون في الإفراط في التعاطف. نتيجة لذلك ، دون أن تدرك ذلك ، تقوم الأم بقمع شخصية مستقلة في الطفل. ينمو الأناني الفاسد من طفل ، لا يتكيف مع الحياة على الإطلاق ، ولا يستطيع أن يخطو خطوة واحدة بدون أم.

يمكن أن يؤدي مثل هذا السلوك تجاه الصبي إلى نتيجتين: إما أنه يستقيل ويقبل رعاية الأم ، أو يكبر كطفل صغير لأم ، أو يحاول مقاومتها ويحيط نفسه برفقة ذكورية لا تستحقه تمامًا.

النهج المعاكس للأبوة والأمومة ، والذي تمارسه الأمهات العازبات ، هو القسوة المفرطة تجاه الطفل.

خوفا من إفساد الطفل ، بدأوا في تقييده في كل شيء ومعاقبته على أدنى الجرائم. علاوة على ذلك ، إذا اتصل الطفل بالأب ، فسيتم اعتبار ملاحظاته على أنها ملاحظات على وجه التحديد ، ويُنظر إلى جميع كلمات الأم على أنها كراهية للطفل. تؤدي أبسط الخلافات إلى صراعات شخصية. يجب أن يكون اختيار أسلوب التربية والسلوك مدروسًا ومتوازنًا.

ملامح تجربة الطلاق حسب عمر الطفل

في أغلب الأحيان ، يواجه الآباء مسألة متى وبأي شكل لإبلاغ الطفل بأنهم قرروا الطلاق. الأفضل أن يتوصل الوالدان إلى إجماع ويتحدثا معا عن ضرورة الطلاق. التلميح يخيف الأطفال. بدأوا في الشك في أن شيئًا فظيعًا يحدث ، ويخرجون بقصص لا تصدق تزيد من التوتر.

بالطبع ، يحتاج الآباء إلى التفكير في مشاعر أطفالهم ، لكن عليك أن تكون حازمًا وأن تقول الحقيقة. في سن مبكرة يميل الطفل إلى إلقاء اللوم على العديد من المآسي في الأسرة. يبدو له أن والديه يتشاجران لأنه يتصرف بشكل سيء ، ويدرس بشكل سيء ، إلخ. سيسمح الإخلاص والوضوح للآباء بتقليل شعور أطفالهم بالذنب. اشرح للطفل سبب قراره الطلاق ، عليك أن تأخذ بعين الاعتبار سنه ومستوى نموه النفسي. تعتمد قدرته على إدراك وقبول ما يحدث على هذا. القرار الأصح هو إعطائه شرحًا صادقًا وسهل الفهم لما يحدث.

ستعتمد العلاقة الإضافية بينك وبين طفلك وزوجك السابق على ماذا وكيف تخبر الطفل في هذه الحالة. الكذب في هذه الحالة محبط للغاية. إذا كان الطفل لا يعرف مكان اختفاء والده فجأة ، فقد يؤدي ذلك إلى عواقب وخيمة. قد يقرر أن أبي قد مات وسيحزن على ذلك. ومع ذلك ، لا يحتاج الطفل إلى معرفة الحقيقة كاملة. ... يمكن أن يكون سبب الطلاق ليس فقط الخلافات حول القضايا اليومية ، ولكن أيضًا خيانة الزوجين. بالنسبة للأطفال الصغار ، يمكن أن تكون هذه مأساة تؤدي إلى صدمة نفسية. كلما كان الطفل أكبر سنًا ، يمكن إعطاء المزيد من المعلومات حول الأسباب الحقيقية للطلاق. إذا كان صغيرًا جدًا ، رضيعًا ، لا يزال لا يعرف كيف يتحدث بشكل صحيح ، فلا يجب أن تحاول أن تشرح له شيئًا على الإطلاق. انتظر حتى يكبر وابدأ في طرح أسئلة حول والده. ثم ستقول.

يمكن ببساطة إخبار الطفل الذي يقل عمره عن سبع سنوات أن والده سيعيش الآن بشكل منفصل ، لكنه سيكون قادرًا على رؤيته متى شاء. بطبيعة الحال ، يجب على كلا الوالدين تأكيد ذلك. إذا كان الأب لن يتواصل مع الطفل ، فلا داعي لخداعه. يمكنك أن تقول الكثير للمراهق الذي يفهم الكثير بالفعل ، ولكن ، مرة أخرى ، يجب ألا تقدم معلومات من شأنها أن تحط من كرامة أحد الوالدين. المراهق يعرف بالفعل ما هو الحب ، فهو يعرف شيئًا عن العلاقات مع الجنس الآخر ، لذلك سيكون قادرًا على فهم أن والديه قد بردوا مشاعر بعضهم البعض ، على الرغم من أنه لن يكون سعيدًا جدًا لسماع ذلك.

لسوء الحظ ، غالبًا ما يصب الاستياء المتبادل بين الزوجين ضد بعضهما البعض على الأطفال. غالبًا ما تسمع من الطلاب الصغار: أبي سيء ، لذلك طردته أنا وأمي من المنزل. من الواضح أن الطفل لم يأتِ بها بنفسه. هنا يظهر موقف الأم التي تعرضت للإهانة. افصل علاقتك مع بعضكما البعض عن علاقتك بالطفل. لقد توقفت عن أن تكون زوجًا وزوجة ، لكنك لم تتوقف عن كونك أبًا وأمًا. يجب ألا يفقد الطفل إحساسه بالمستقبل. يجب أن يفهم بوضوح كيف ستتطور علاقته بوالديه في المستقبل. بغض النظر عن عمر الطفل ، فهو يريد أن يعرف أنه حتى بعد الطلاق ، لا يزال الوالدان يحبانه ويمكنه دائمًا الاعتماد على مساعدتهما ودعمهما.

لا تعطي تفاصيل لطفلك. ... لا يحتاج إلى معرفة من غش على من ومتى وكم مرة. هذا النوع من المعلومات يهين الزوج المخلص ، لذلك يجدر السكوت عن مثل هذه الحقائق. على الرغم من أن السؤال على الأرجح "لماذا؟" قد لا تتبع. يتقبل معظم الأطفال الظروف كحقيقة.

يبدو لك أن الطلاق سيتيح لك ولزوجك الفرصة لبدء حياة متناغمة جديدة ، لأن العيش معًا أصبح أمرًا لا يطاق. لقد فكرت في كل شيء. توصلنا إلى إجماع على أنه سيكون أفضل للجميع. لكن بالنسبة للأطفال الصغار ، يمكن أن يكون طلاق الوالدين أقوى صدمة في مرحلة الطفولة ، حتى لو كان الوالدان يتشاجران باستمرار ويلعنهما في الزواج. مهما كانت ظروف الطلاق ، فإنها ستؤثر بطريقة أو بأخرى على سلوك الطفل. يبدأ الأطفال في سن ما قبل المدرسة في إظهار البكاء المفرط ، وهم متقلبون ، ويرفضون اللعب مع الأطفال الآخرين. يمكن أن يتحول أي استياء إلى حالة هستيرية. عند أطفال المدارس ، يمكن أن يظهر الضغط النفسي المرتبط بالطلاق على أنه فشل أكاديمي ، وعدوانية ، وزيادة الصراع مع المعلمين والأقران. الأطفال الذين يعانون من طلاق الوالدين لديهم قدرة منخفضة على التكيف ، لذلك في اللحظات الانتقالية ، من الأفضل عدم إصابة الطفل والانتظار قليلاً. يظهر الأطفال بطرق مختلفة احتجاجهم على التغييرات الحياتية التي ينطوي عليها الطلاق. البعض يتمرد علانية ، والبعض الآخر في شكل كامن.

كلما كان الطفل أصغر سنًا ، زادت صعوبة تعرضه لهذه الحالة. يبدو للعديد من الآباء أنه بينما لا يزال أطفالهم صغارًا ، فإنهم لا يفهمون الكثير ، لذا لن يعانون كثيرًا. يعتقدون أنه إذا كان عمر الطفل أقل من 13 عامًا ، فلن يتسبب الطلاق في صدمة نفسية خطيرة لهم. ومع ذلك ، فقد أظهر علماء النفس أن الأمر ليس كذلك. المراهقون هم الأكثر عرضة لتجربة طلاق الوالدين ، على الرغم من صعوبة السن الانتقالية. ويفسر ذلك حقيقة أن المراهق يسعى للحصول على الاستقلال في هذا العمر. يبتعد إلى حد ما عن والديه ، لديه اهتمامات جديدة ومعارف جديدة ، وربما حبه الأول. تنجرفه حياة الراشدين الجديدة ، والالتحاق بالجامعة ، ونأى بنفسه إلى حد ما عن والديه ، مدركًا أنهم بالغون ، وبالتالي ، فإنهم سيتأقلمون دون مشاركته.

بل أسهل أن تتصل بطلاق الوالدين الطلاب الجدد ... يتم استيعابهم تمامًا في الحياة الطلابية والمعارف الجديدة ، لذا فإن الطلاق سهل للغاية بالنسبة لهم. يخشى العديد من الآباء ، نظرًا لخصوصيات المراهقة ، الطلاق ، لأنهم يتوقعون الكثير من رد الفعل من المراهق.

إنهم يخشون أن يتسبب هذا الخبر بصدمة نفسية شديدة للطالب ، حتى أنه قد يترك المدرسة ويرتكب بشكل عام العديد من الأعمال التي لا يمكن إصلاحها ، فيؤجل الطلاق.

لكن هنا هم مخطئون. المراهق يبلغ من العمر ما يكفي لفهم رغبات والديه وقبولها. إنه قادر تمامًا على إجراء تقييم مناسب للظروف التي تدفع الآباء إلى اتخاذ هذه الخطوة. إنه أكثر قلقًا بشأن المناخ النفسي في الأسرة ، عندما يكون الوالدان في صراع دائم مع بعضهما البعض.

لا تغش في ابنك المراهق. إذا كنت قد اتخذت قرارًا بالطلاق ، فمن الضروري ليس فقط إبلاغه ، ولكن التشاور معه على قدم المساواة. عندها سيكون بالتأكيد قادرًا على فهمك وقبول قرارك بهدوء. ومع ذلك ، حاول إبقاء ابنك المراهق بعيدًا عن مشهد المواجهة. هذا ينطبق فقط عليك وعلى زوجتك.

يلاحظ علماء النفس أنه ليس فقط العمر ، ولكن الجنس يؤثر أيضًا على تصور الطفل لأخبار طلاق الوالدين. تقل احتمالية إظهار الفتيات لأشكال احتجاجية ضد الطلاق أقل بكثير من الفتيان. إنهم يميلون إلى تحمل كل المخاوف بشأن هذا ، لكنهم مع ذلك يظهرون أيضًا علامات خارجية معينة للتوتر. يمكن أن يكون مؤشر التجارب الحادة انتهاكًا لقدرات التكيف: قد ينخفض ​​الأداء ، وتبدأ الفتاة في التعب بسرعة ، ولا تريد التواصل مع أقرانها ، وتصبح سريعة الانفعال وتشتكي. تعتبر الشكاوى حول الرفاهية أيضًا بمثابة إشارة للاضطراب العقلي. إذا بدأت الفتاة في الشكوى من صحتها ، فعلى الأرجح أنها تسعى إلى جذب انتباه والديها لتوحيدهم بمشاعر مشتركة عنها ، أو للتأكد من أنهم ما زالوا يحبونها. مع كل هذا ، يمكن للفتيات اللعب مع الأطفال الآخرين في الفناء ، والمرح ، والجري والقفز ، وكأن شيئًا لا يحدث. في الحقيقة ، الطفل لا يتظاهر في هذه اللحظة. هي حقا تشعر بكل شيء

تبدأ معظم الفتيات اللواتي نجين من طلاق والديهن في مرحلة الطفولة ، في مرحلة البلوغ ، في الشعور بمشاعر غير معقولة من القلق والقلق ، ويعانين من الاكتئاب المستمر ، ويخشين الخيانة والخيانة في العلاقات مع الجنس الآخر.

يميل الأولاد إلى إظهار اضطرابات سلوكية واضحة من الواضح أنها استفزازية بطبيعتها. يمكنهم البدء في ارتكاب أفعال منحرفة: يبدأون في السرقة ، والهرب من المنزل ، واستخدام لغة بذيئة ، والقتال ، والإساءة إلى الأطفال الأضعف. إنهم مدفوعون بالغضب والعدوان.

يمكن أن يتخذ السلوك العدواني عدة أشكال ، اعتمادًا على الموقف. يمكن أن يصبح كل من الأب والأم هدفا للعدوان. يمكن للأولاد رفع أصواتهم لأمهاتهم ، والتعامل بوقاحة ، ووقاحة ، والذهاب في نزهة على الأقدام دون سابق إنذار ، والعودة إلى المنزل في وقت متأخر. قد يرفضون التحدث إلى والدهم على الإطلاق.

تجارب الفتيات معنية فقط بأنفسهن ، لأنهن يحملنها في أنفسهن ، وتجارب الأولاد تتدفق على كل من حولهم. لكن هنا ، أيضًا ، يعتمد الكثير على عمر الطفل. كلما تقدم في السن ، زادت وضوح الخصائص الجنسية للسلوك أثناء طلاق الوالدين. غالبًا ما يخبر الأطفال الصغار والديهم بتجاربهم الداخلية بسبب ما حدث بالطريقة الأكثر شيوعًا - يبدأون في المرض. يُظهر المراهقون احتجاجهم بانحرافات سلوكية. لكن كل هذه المظاهر تجذب الانتباه ، وهي دعوة للكبار للتفكير في الأسرة وبالأطفال.

مراحل الفجيعة في الطلاق عند الأولاد

الطلاق بالمعنى القانوني هو إجراء طلاق ، ولكن بالنسبة للأطفال وأولياء أمورهم هي فترة صعبة تمر بعدة مراحل مختلفة. تتميز كل مرحلة بخصائصها الخاصة. تأمل في مراحل الطلاق وتصور الطفل في كل منهما.

الطلاق العاطفي

هذه هي المرحلة الأولية التي يبدأ خلالها الوالدان في تجربة انهيار علاقتهما. تزداد المسافة العاطفية بينهما ، ويبتعدان عن بعضهما البعض ، وتبدأ سلسلة من سوء التفاهم ، والمظالم المتبادلة ، والمشاجرات والصراعات. غالبًا ما تبدأ هذه المرحلة من جانب ، بينما لا يشك الآخر في أي شيء بعد. في هذا الوقت ، لا يزال بإمكان المساعدة المؤهلة من أخصائي المساعدة في إنقاذ الزواج. لم يتم حل النزاع بعد ، ولم يصدر الحكم. لكن في معظم الحالات ، لا يرغب الناس في ملاحظة بداية الانهيار في العلاقات ، فهم يتركون هذه المرحلة تأخذ مجراها ، وتتدفق إلى المرحلة التالية.

مرحلة اليأس ورفض الوضع

في هذه المرحلة ، هناك إدراك بأن الطلاق أمر لا مفر منه. تصدعت العلاقة كثيرًا لدرجة أنه لم يعد من الممكن لصقها معًا. يفهم الزوجان أنهما أصبحا بعيدين عن بعضهما البعض لدرجة أنهما أصبحا غرباء. لا يمكنهم إلا أن يتصالحوا مع هذا ، ويقبلوا المعلومات التي حدثت في أسرهم.

مرحلة الانهيار الفعلي للعلاقات

في هذه المرحلة ، اتخذ الزوجان بالفعل قرار الطلاق. يتم توصيل المعلومات المتعلقة بالانفصال إلى الأشخاص المقربين والأقارب والأطفال. يعلن الزوجان رسميًا انفصالهما. يبدأ الآباء في العيش بشكل منفصل. المرحلة في الواقع صعبة للغاية. يتعلم الطفل أن والديه يطلقان. إنه يجرح مشاعره. إنه قلق عاطفيًا ، ويدرك التغييرات القادمة في حياته. يجب على الآباء في هذه المرحلة اتخاذ خطوات أكثر حذراً تجاه الطفل ، والتفكير في الكلمات الموجهة إليه.

مرحلة الطلاق الاقتصادي

التغييرات تحدث في حياة الطفل. ربما تضطر إلى تغيير مكان إقامتك ، وهذا يزيد من الصدمة النفسية. هناك إعادة هيكلة لنظام العلاقات مع الوالدين ، خاصة مع من يعيش بشكل منفصل. في أغلب الأحيان هذا هو الأب ، وهذه مرحلة صعبة. يلاحظ الطفل كيف يتعين على الأم التعامل مع المشاكل اليومية بمفردها ، ويرى مخاوفها بشأن الطلاق ، وبالطبع هو نفسه قلق للغاية.

الاكتئاب والهجر

هناك وعي بحقيقة ما حدث. يفهم كل من الطفل والبالغ الذي يقوم بتربيته أنه قد تم اتخاذ خطوة ، فلا عودة إلى الوراء. أن الوضع الذي وجدوا أنفسهم فيه لم يكن مؤقتًا بل دائمًا. انهارت الأسرة ولا يمكن استعادتها. أنت بحاجة إلى التعود على ذلك ، والتوصل إلى تفاهم وتعلم العيش بطريقة جديدة. في هذه المرحلة ، إذا استمرت حالة الاكتئاب لفترة طويلة ، فقد يحتاج كل من الوالد والطفل إلى مساعدة نفسية.

مرحلة الفكر

في هذه المرحلة ، يتم فهم الآفاق والبحث عن طريقة جديدة للحياة وإعادة هيكلتها. تستمر هذه المرحلة منطقيًا في المرحلة السابقة ، ولكن هنا يتم رسم الحياة المستقبلية بوضوح بالفعل. أدرك الرجل الكثير ، ودع الكثير من خلال نفسه ، وفهم الكثير. تبدأ الحياة تدريجيًا بالملء بالمعنى. في هذه المرحلة ، قد تظهر هوايات جديدة ، اهتمامات جديدة ، معارف جديدة. يعود الوالد الذي يعيش مع الطفل إلى رشده أخيرًا ، ويصبح مقتنعًا بأن الحياة لا تنتهي بالطلاق ، ويبدأ في العثور على بعض المزايا في وضعه الجديد. توقف الخلافات مع زوجك السابق. لقد أصبحوا الآن غرباء ، ولا يدين أحد بأي شيء لأحد. هم مرتبطون فقط من خلال العلاقات الأبوية. يهدأ الطفل أيضًا خلال هذه المرحلة. يرى أن الوضع بدأ في الاستقرار ، وبقي والديه والديه ، يعيشان فقط في أماكن مختلفة.

المرحلة الأخيرة - الطلاق النفسي ، النهاية الحقيقية للعلاقة

في هذه المرحلة ، يتحرر الآباء من السلبية التي منعتهم من العيش بسعادة في الزواج. يتعلم الكبار تدريجيًا كيفية العيش خارج العلاقات ، والتعود على وضع جديد ، والتوقف عن الحزن وتفويت الماضي. تبدأ حياة جديدة. يستمتع الناس بالحياة مرة أخرى ، تاركين الماضي في الماضي. تبدأ رعاية الطفل مرة أخرى في جلب الفرح الحقيقي. كل المشاعر الإيجابية والحب تصب عليه. الشخص البالغ ليس مستعدًا بعد لبدء علاقة جديدة ، لذلك فإن كل المشاعر خلال هذه الفترة مرتبطة فقط بأطفالهم.

يمكن أن تستمر أي مرحلة من مراحل الطلاق الموصوفة لفترة غير محددة وتمنع الوالدين والأطفال من العيش بشكل طبيعي. سيسمح المرور بهذه المراحل حتى النهاية للطفل باستعادة الشعور بالأمن والأمان. و

غالبًا ما يعاني الأطفال من طلاق الوالدين بشكل أكثر حدة مما يتعرضون له هم أنفسهم. هناك حالات متكررة عندما تؤدي الموافقة المتبادلة بين الشريكين إلى الطلاق. تختفي المشاعر وتختفي العلاقة الحميمة. كلاهما يفهم أنهما سيكونان أفضل بشكل فردي من معًا. في مثل هذه الحالات ، يكون الطلاق خطوة نحو حياة جديدة سعيدة. لكن الأمور مختلفة بالنسبة للطفل. يريد أن يرى أمي وأبي معًا ، ويريد أن يكبر وينشأ في أسرة صحية كاملة. الطلاق بالنسبة له هو أيضًا خطوة نحو حياة جديدة ، ولكن بمعنى مختلف عن معنى والديه. إنه لا يشعر بالحاجة إلى مثل هذا التغيير. هم سبب الانزعاج العقلي الشديد له. عالم الطفل الذي اعتاد عليه ينهار مرة واحدة. الأشخاص الذين يحبهم أكثر من أي شخص آخر في العالم توقفوا عن فهم بعضهم البعض وقرروا المغادرة. من الجيد أيضًا أن يقرر الوالدان الطلاق بهدوء وسلم على طاولة المفاوضات. وإذا شاهد طفل فضائح بتكسير أطباق وإهانات متبادلة ، فهذه صدمة له. خلال مشاجراتهم ، يتوقف البالغون عن ملاحظة الرجل الصغير الذي يشعر بالخوف والانزعاج بالفعل.

لا يمكنك أن تنسى أمر الطفل في مثل هذه اللحظات ، مهما كان الأمر صعبًا عليك. يحتاج إلى مساعدة للتعامل مع التجارب ، لشرح الموقف بشكل صحيح ، حتى يتعلم إدراك العلاقات الإنسانية بشكل معقول. للطفل الحق في معرفة الحقيقة منذ بداية عملية الطلاق. لكن غالبًا ما يتجاهله الوالدان ، معتقدين أنه لا يزال صغيرًا جدًا ولن يكون قادرًا على فهم أي شيء. تم إخباره عن الطلاق كأمر واقع ، في حين أنه شهد بالفعل العديد من الفضائح ، وفي حيرة من أمره ، تكهن بنفسه بما كان يحدث. تصبح عملية طلاق الطفل فترة من التوتر ، والتي يمكن أن تتحول إلى مجمعات مستقرة يمكن أن تسمم حياة طفولته لفترة طويلة ، وفي حياته البالغة ، تتعارض مع علاقته بالجنس الآخر.

في كثير من الأحيان ، يستخدم الآباء المنصب - يكبرون ، وسيفهم هو نفسه كل شيء. هذا النهج خاطئ. سوف يفهم ، لكن ليس هناك ما يضمن أنه سيفهم بشكل صحيح. إذا كنت تريد أن يتجنب طفلك العديد من المشاكل في المستقبل ، فحاول أن تأخذ الوقت الكافي وتشرح له ما يحدث بالفعل. ليس من الضروري وصف التفاصيل في الدهانات. اشرحي له ببساطة قدر الإمكان حتى يفهمك. والأهم من ذلك أن تنقل إليه فكرة أن الطلاق ليس نهاية المطاف ، بل بداية حياة جديدة. ولن يكون بالضرورة أسوأ من القديم ، فقط مختلف قليلاً.

إذا كنت أنت نفسك قلقًا للغاية بشأن الطلاق ، فأنت تدرك أنك لن تكون قادرًا على التحدث بشكل مناسب مع طفلك دون التحدث بفظاظة تجاه زوجك السابق ، فاطلب من شخص قريب منك القيام بذلك. يجب أن يتعلم الطفل فكرة رئيسية واحدة - الزوجان ينفصلان ، وليس الوالدان. لن تتوقف أبدًا عن كونك والدته وأبيه ، ولن تتوقف أبدًا عن حبه ورعايته ، ولن تعيش معًا الآن. هذا الرجل الصغير يجب أن يفهم لنفسه بوضوح. فليكن الأمر ليس بالكلام فقط ، بل بالأفعال أيضًا. تحدث إلى زوجتك عن هذا. دعه يجد الوقت أيضًا للتواصل مع الطفل. أصبح الأمر صعبًا عليه الآن ، لذلك يجب أن يشعر بحب كلا الوالدين كما لم يحدث من قبل.

يفهم الطفل أن الطلاق سيحدث تغييرًا. إنه لا يعرف إلى أين يمكن أن يقودوه. هذا عدم اليقين يخيف الطفل ، وتبدأ الأفكار المزعجة في العذاب. يتذكر باستمرار اللحظات السعيدة في الحياة الأسرية ، ويبدو له أنها الأفضل في الحياة. ثم يأتي الإدراك أنهم لن يتكرروا أبدًا. حاول. فرصة عدم ترك الطفل وحيدًا بأفكاره ، كن حاضرًا ، تحدث أكثر ، أجب على جميع أسئلته ، حتى لو اضطررت إلى تكرار نفس الشيء أكثر من مرة. إذا انسحب إلى نفسه وظل صامتًا ، ابدأ المحادثة بنفسك. الصمت وعدم طرح الأسئلة لا يعني راحة البال والهدوء.

ناقش التفاصيل مع والد الطفل. يجب ألا يرى الطفل المشاجرات والفضائح. اعقد هدنة مع زوجتك ، تفاوض على شراكات ، إن أمكن. من أجل الطفل ، الأمر يستحق تقديم حل وسط. في عملية الطلاق ، يدرك أن الحب ليس أبديًا ، وأنه حتى الأشخاص الذين يحبون بشدة يمكن أن يتوقفوا عن حب بعضهم البعض بمرور الوقت ، وهذا أمر طبيعي تمامًا. يجب أن يرى أنه من الممكن المشاركة بطريقة حضارية ، مع الحفاظ على احترام الشريك. يحتاج أيضًا إلى أن يرى أن حب الوالدين لا يقتصر على الزواج. حتى بعد الفراق ، يستمر والديه في حبه كما كان من قبل.

عندما تنتهي إجراءات الطلاق ، حاول الاسترخاء مع طفلك ، ثم تجاهل الماضي وابدأ حياة جديدة. لا تتسرعي في إيجاد علاقات جديدة ، خذ بعض الوقت لطفلك. إنه صعب عليه. سيساعده التقرب منك على اجتياز فترة صعبة والعودة إلى الحياة الطبيعية.

ومع ذلك ، ليست هناك حاجة للسماح للطفل بالتفاصيل الفنية للطلاق ، مثل النفقة ، ومواعيد الاجتماعات مع الأب والأقارب الآخرين للزوج السابق. حل هذه الأسئلة على انفراد دون مشاركة الطفل.

لكي تسير فترة ما بعد الطلاق بسلاسة قدر الإمكان للطفل ، حاول اتباع بعض القواعد المتعلقة به.

يجب أن يتأكد الطفل من أن والديه يحبه حقًا.

إنه خائف جدًا من أنه قد يكون غير ضروري ، وأن الآباء الحريصين على بناء حياة جديدة ، وعلاقات جديدة ، سينساونه. لا تخف من إخبار طفلك في كثير من الأحيان بمدى حبك له ، وكم هو عزيز عليك ، وأنك سعيد بوجوده.

قم بعمل نسخة احتياطية من كلماتك بالأفعال. هذا لا يعني أنك بحاجة لرمي الألعاب على طفلك ، فقد يعتقد أنك تريد شرائه. فقط اقضوا المزيد من الوقت معا. أظهر له أنك تستمتع حقًا بالتواجد معه.

يجب أن يفهم الطفل أنه بعد الطلاق ، لا يزال لديه والديه - أبي وأمي

إنهم يعيشون الآن بشكل منفصل ، لكن يمكنه الاعتماد على دعمهم في أي وقت. ادعم كلامك بالأفعال. أظهر لطفلك أنك متورط. يجب أن يعلم أنك قلق بشأن مشاكله ، وأنك لست غير مبالٍ بمصيره. لقد قوض الطلاق مكانة والديه في عينيه. حتى لو كانت العلاقة ودية قبل الطلاق ، فقد تضطر الآن للفوز بصالح طفلك مرة أخرى.

إذا أمكن ، حاول ألا تغير نمط حياة الطفل بشكل جذري.

إنه بحاجة إلى التعود على فكرة أن والديه لم يعودا يعيشان معًا ، وعندها فقط يغير مكان إقامته ، المدرسة. دائمًا ما تكون التغييرات صعبة عاطفيًا وعقليًا على الطفل ، حتى في الفترات المستقرة ، وأثناء الإجهاد ، تقل قدرات الجسم على التكيف بشكل حاد.

لا تقلب طفلك على والد ترك الأسرة

حتى لو كنت تعتقد أنه تصرف معك بفظاظة ، أو خانك ، فلا علاقة للطفل بهذا. لا يزال يحبه. سيكون أمرًا مزعجًا ومؤلمًا أن يكتشف معلومات سلبية عن أحد أفراد أسرته. بل والأسوأ من ذلك أن يبدأ الوالد الآخر في إخباره بأشياء سيئة عنك انتقامًا.

للأب نفس حقوق الأم للطفل.

لا يمكنك منعه من مقابلة الطفل لمجرد مظالمك الشخصية. يعيش الطفل معك ، لذلك لديك ميزة واضحة. لا داعي لحرمانه من فرصة مقابلة والده.

انتبه لما يقوله الطفل وكيف يتصرف.

لا يعبر الأطفال دائمًا عن تجاربهم بشكل مفتوح. قد لا يظهر لك الطفل أنه مصاب بصدمة شديدة. لكن ، بمراقبته ، يمكنك تحديد أن هناك شيئًا ما يزعجه ، وتساعده في الوقت المناسب.

لا تقلل من شأن قدرات طفلك

يبدو لك أنه لا يزال صغيرًا وغير قادر على فهم ما يحدث مع أسرته. في الحقيقة، ليس هذا هو الحال. إنه يدرك تمامًا أن شيئًا سيئًا يحدث بين الوالدين. تحدث إلى طفلك على قدم المساواة ، واشرح له بطريقة يسهل الوصول إليها ما يحدث بالفعل. لا تخدعه. لا تتظاهر بأن كل شيء على ما يرام. يجب أن يشعر الطفل أنه محسوب في الأسرة.

بالطبع ، يصعب على الطفل تجربة طلاق والديه.

ادعمه ، لكن لا تجعله ضحية.

ماذا يشعر الرجل الصغير عندما ينقسم عالمه إلى قسمين إلى الأبد؟ هل من الممكن أن تحافظ على طفولة طفلك ، ليكون أباً حقيقياً وليس أباً قادمًا؟

كتب تلميذي عن كل هذا بصراحة شديدة:

قصة شعور الطفل بعد الطلاق

"... انفصل والداي عندما كنت في السادسة من عمري. وضع معياري: وقع أبي في حب امرأة أخرى التقى بها في العمل ، وكانت أمي وأختي من الأشياء التي لا داعي لها لبدء حياته السعيدة الجديدة.

في وقت لاحق كان لديهم أيضًا طفل مشترك. كذريعة ، يحب أن يكرر أن "هكذا يعيش الملايين". وعندما حاولت فهم تصرف والدي ، لم يستطع شرح أي شيء لي:
- سوف تكبر - سوف تفهم.
لسبب ما ، في أي ذكرى لأبي ، الدموع جيدة. ربما من الاستياء أو الظلم.

كان أبي دائمًا يتخذ موقفًا شديد الانتباه ، على الرغم من أنني أفهم هذا الآن فقط ، عندما تفصلنا آلاف الكيلومترات. على سبيل المثال ، أرسل ابنته الصغرى للدراسة في نفس المدرسة التي درست فيها. وهكذا كل صباح تأخذني أمي إلى المدرسة ... وعندما رأيت لوحة ترخيص سيارة مألوفة أمامي ، التزمت بالنافذة وأدرس بشغف الصورة الظلية المألوفة بعيني. ربما سيرى؟ يبتسم؟ هل يلوح بيده؟ أو ربما ، في مكان ما في خيالي ، سوف تتباطأ السيارة بسلاسة ... سيفتح الباب ، ويخرج من السيارة ، ويبتسم لأمي وأنا ويقول: "لنعد إلى المنزل!"

إنه لأمر مخز ... لقد تعلمت أن أتعايش مع هذا الفكر ، أستيقظ في الصباح ولا أعتقد أن حبيبي يستيقظ بنفس الطريقة على صوت المنبه في مكان ما في جزء آخر من نفس المدينة. لطالما تساءلت عما يفكر فيه في الصباح و ... هل يتذكرني؟ هل يتطلع إلى هذه الاجتماعات القصيرة في طريقي إلى المدرسة بقدر ما أتطلع؟

كان رأس السنة الجديدة من أكثر الأعياد حزنًا في ذاكرتي (احتفلنا عام 2005). كان هذا نفس العام الذي غادرنا فيه أبي في الصيف. عشية العطلة ، مرضت بشدة. في صباح يوم 31 ديسمبر ، جاء والدي ليتمنى لي سنة جديدة سعيدة. كنت مستلقيًا على السرير وكان لدي ارتفاع في درجة الحرارة. تحدث إليّ ببعض الكلمات ، ممسكًا بدمية صغيرة من البورسلين ذات وجه أبيض ، ووجنتان متوردتان وضفائر ذهبية. هذا كل ما أتذكره. كان عليه أن يغادر لأن "امرأته الحبيبة" تغار بشدة من لقائنا به. بدأت أشعر بأنني أسوأ ، كل شيء طاف أمام عيني ، لكنه قال وداعا وغادر. وفقط هذه اللعبة بقيت معي.
كانت درجة الحرارة في تلك الليلة 40 درجة ... كان بإمكاني أن أنسى العطلة. استلقيت في غرفتي ، كانت عيناي تغلقان باستمرار ، رغم أنني حاولت ألا أنام. ارتجفت من كل حفيف وطلبت من والدتي أن تفتح الباب ، لأن "أبي جاء - بالتأكيد سمعته يطرق الباب". لكنه لم يكن ...

من الصعب الآن تخيل عدد هذه "الإجازات" التي كانت لا تزال في حياتي. من الصعب أن أتخيل كم هو مؤلم أن تنظر والدتي إلى دموعي في كل مرة ، لتقول إن كل شيء سينجح ، مع العلم على وجه اليقين أن حياتنا لن تكون أبدًا رائعة كما كانت من قبل. بل إنه من الأصعب أن أدرك أن والدي أصبح غريبًا عني تقريبًا على مدار سنوات حياته الطويلة بدونه. لا ، نحن ، كما في السابق ، نلتقي ونتوافق ونتشارك الأخبار ... ولكن بيننا لا يوجد وحي وعطش لا يرحم للتواصل.

هل تعلم كم كان مؤلمًا في أحد أعياد ميلادي؟ كان هذا اليوم صعبًا بالفعل: أكمل الفصل بأكمله الاختبار لمدة 4 ساعات تقريبًا. سلمنا جميع الهواتف للمعلمين ، ولكن عندما اهتز أحدهم في صمت ، أدركت على الفور أن هذه المكالمة كانت مخصصة لي. تكريما للعطلة ، سمح لي بالرد. سمعت صوتًا مؤلمًا محبوبًا. لقد هنأني أبي بعيد ميلادي ، قال بضع كلمات فقط ، لم يتم طباعة معانيها مرة أخرى في رأسي (بيت القصيد هو أنني استمتعت للتو بلحظة تواصلنا - أنا فقط وأبي فقط). وعندما قال وداعا نشأ فراغ في روحي. في ذلك الوقت بالذات كان هو وعائلته يأخذون حمامًا شمسيًا على الشاطئ في الإمارات ، وكنت أجلس هنا ، داخل أربعة جدران ، أحل اختبارًا في عيد ميلادي ... لم أستحق اهتمامه في ذلك اليوم.
يؤلم ويؤذي مرة أخرى. مرة أخرى سألت نفسي هذا السؤال غير المجدي: أين العدل؟ كان علي فقط أن أكبر وأقبل والدي تمامًا كما هو: مع كل عيوبه ، مع كل استيائي.

ماذا بقي لي ، فتاة عادية أصبحت ضحية لأنانية الرجل؟ لقد تغير كلانا في 10 سنوات من حياة منفصلة ، لكن في أعماقي ما زلت أشعر بنفس الطفل الصغير البالغ من العمر ست سنوات الذي لا يفهم أي شيء.
أنا أنظر إليه تمامًا في الحب ، مثل بطل من القصص الخيالية ، وانتظر والدي ليقول لي كلمة واحدة ... مجرد كلمة واحدة ...
آسف…
زلاتوشكا 98

خبيرنا - عالمة نفس الطفل ايكاترينا سيشيفا.

كيف اقول

إذا كانت الفضائح في عائلتك ليست شائعة ، فإن الطفل يخمن بالفعل أن أمي وأبي يشعران بالسوء معًا. يبدأ بعض الأطفال في سماع مشاجرات الوالدين خلف الأبواب المغلقة. إنهم يبحثون عن ذنبهم في تفكك والديهم ... وفي بعض الأحيان يمكن لمثل هذه التخيلات أن تؤذي نفسهم أكثر من الوضع الحقيقي. حماية مشاعر طفلك. تحدث معه عن خططك للحياة المستقبلية.

الموقف "عندما تكبر ، ستفهم" خطأ. حاول أن تشرح سبب انفصالك عن والده بطريقة يسهل الوصول إليها ، وفقًا لسن الطفل ، بلغة يفهمها. لكن احرص على القول إن حقيقة أن والديه سيعيشان منفصلين لا يعني أن الأب والأم سيحبهان بشكل أقل. يجب أن يفهم الأطفال أن أي شخص يتحمل مسؤولية ما حدث ، لكنهم ليسوا كذلك.

لن يكون من الممكن حصر أنفسنا في محادثة واحدة ، يجب أن تحدث عندما تأتي الأسئلة من الطفل. كن مستعدًا لمناقشة أي مخاوف لدى الأطفال تتعلق بالطلاق ، بدءًا من الخوف من فقدان حب أبي وأمي إلى المشكلة: "ووعد أبي بإعطائي دراجة!" ستظهر مثل هذه الأحاديث للطفل أنه بعد أن طلق الوالدان العالم ، على الرغم من اهتزازه ، إلا أنه لم ينقلب رأسًا على عقب.

تجنب إهانة زوجتك. من المهم طمأنة الطفل أنه يمكنه مقابلته دائمًا. إذا كنت تقاوم مثل هذه الاجتماعات داخليًا ، فقم بتحليل المكان الذي تتصرف فيه بما يخدم مصالح الطفل الفضلى ، وأين تسترشد بالانتقام من زوجك السابق.

غالبًا ما تملي مشاعر الذنب على الآباء مثل هذا السلوك عندما يبدأون في التنافس على جذب انتباه أطفالهم وحتى "شراء" حبهم. يفهم الأطفال هذا بسرعة ويبدأون في التلاعب بمشاعر والديهم. ليست هناك حاجة لقيادة مثل هذه التلاعبات.

بعد فترة من الطلاق ، عندما يكون الطفل قادرًا على قبول ما لا مفر منه ، تحدث معه حول الوضع المتغير في الأسرة وإعادة توزيع المسؤوليات. في كثير من الأحيان ، تُجبر الأم المطلقة على قضاء المزيد من الوقت في العمل ، فهي تنتقل للطفل للقيام بالواجبات المنزلية المتاحة له: الذهاب إلى البقالة ، والتنظيف ...

يجب تحديد مسؤوليات الطفل بوضوح من قبل الطرفين حتى لا يلوم الأم على اضطرارها للنمو كرهاً.

لوحة المشاعر

اعتمادًا على العمر ، يفهم الأطفال حالة الطلاق بشكل مختلف.

عند الأطفال من عمر سنة ونصف إلى ثلاث سنوات ، يمكن أن يثير الطلاق مخاوف وحتى تأخيرات في النمو.

يرغب الأطفال من سن ثلاث إلى ست سنوات في إحداث فرق وأن يعانون من عجزهم الجنسي. غالبًا ما يكونون قلقين وغير آمنين ، وقد يشعرون بالذنب حيال هذا الوضع.

غالبًا ما يحاول الأطفال في سن المدرسة الابتدائية (6-12 عامًا) العثور على الجاني للطلاق ، يمكن أن يكون إما أنفسهم أو أحد الوالدين. يمكن أن يؤدي الإجهاد الناجم عن رحيل الأب أو الأم إلى تطور العديد من الأمراض الجسدية (الاضطرابات النفسية الجسدية).

يتفاعل الأطفال من سن 5 إلى 7 سنوات ، وخاصة الأولاد ، بشكل مؤلم بشكل خاص مع الطلاق ، بينما تتأثر الفتيات بشكل خاص بشكل خاص بالانفصال عن والدهن في سن سنتين إلى خمس سنوات.

وفقط في سن المراهقة (13-18 عامًا) يمكن للطفل أن يتخيل بشكل أو بآخر أسباب وعواقب الطلاق ، وكذلك طبيعة علاقاته المستقبلية مع كل من والده وأمه.

رد فعله

يجب أن تكون مستعدًا لردود الفعل العاطفية المختلفة لطفلك تجاه انفصال الوالدين ، وكذلك الاضطرابات المحتملة في حالته الجسدية ، حتى الأمراض.

يمكن للطفل تجربة مجموعة من المشاعر غير السارة والمتناقضة في بعض الأحيان:

الغضب من كلا الوالدين بسبب اختفاء الاستقرار الذي كان موجودًا عندما كان الأب والأم يعيشان معًا ؛

الغضب من أحد الوالدين ، أو على الأم ، التي لا تتفق مع الأب ، أو من الأب ، الذي صرخ في والدته ، وأخاف الجميع بصرخه وترك الأسرة في نهاية المطاف ؛

الحزن على تفكك الأسرة ؛

الأسف والعار لأن الوالدين لم يتمكنوا من خلق ظروف مواتية عاطفياً له (على عكس أسر أقرانه ، الذين يقارن الطفل معهم قسراً) ؛

البكاء ونوبات الغضب ، مما يشير إلى درجة خطورة حالة الطفل ، ولكن ليس بالضرورة مدى خطورة حالته. كلما زاد قدرة الشخص على التعبير العنيف عن مشاعره ، كان التكهن أكثر ملاءمة ؛

الخوف من الحياة اللاحقة بسبب عدم الاستقرار وعدم اليقين.

قواعد الدعم

حاول الحفاظ على علاقة دافئة مع طفلك.

تحدثي إليه بصدق وصراحة عن الطلاق (مع الأخذ في الاعتبار العمر بالطبع). في نفس الوقت ، بالطبع ، لا ينبغي أن ينقلب الطفل على الوالد الآخر.

انتبه أكثر له. في كثير من الأحيان ، دعنا نفهم أن كلاً من الأم والأب يحبه ، ولم يتغير شيء في حبهما للطفل.

لا تتدخل في لقاء الطفل مع الوالد الآخر.

لا تقم أبدًا بترتيب الأمور مع زوجك السابق أمام طفلك. ولهذا السبب ، يطور العديد من الأطفال إحساسًا بالعدوان في المستقبل.

شتت طفلك. كلما كان ذلك ممكنًا ، اذهب معه إلى أماكن مثيرة للاهتمام مثل الحدائق والمتاحف والسينما ... فهذا سيساعده (وأنت أيضًا!) على عدم الانغماس في الأفكار الحزينة.

ولفترة ، حاول ألا تغير ظروف الحياة المعتادة للطفل ، مثل المدرسة ، والأقسام ، والدوائر ، ومكان الإقامة ، والأصدقاء.

مساعدة مهنية

أفضل طريقة لتقليل الضغط النفسي والعاطفي هي زيارة معالج (حتى للأغراض الوقائية) يمكنه مساعدة طفلك والتعامل مع مشاعرك.

سيحذرك الطبيب النفسي من الأفعال المدمرة فيما يتعلق بالطفل وزوجك السابق.

سوف يساعدك على تجاوز المشاعر السلبية القوية تجاه زوجك السابق.

في حالة وجود موقف سلبي من الأقارب أو الأصدقاء أو المعلمين ، سيساعد ذلك على تطوير أساليب السلوك الصحيحة. سوف يخفف التوتر الناجم عن الشعور بالذنب تجاه الطفل بسبب الطلاق.

سيهتم المعالج النفسي بالتشوهات العاطفية والجسدية في صحتك في الوقت المناسب وسيساعد في القضاء عليها.

ستكون قادرًا على التحدث عن مشاعرك السلبية دون خوف من إساءة فهمك ، ناقش كيف يمكن أن يؤثر ذلك على حياة طفلك المستقبلية.

سيساعد المعالج النفسي ، إذا كان ذلك واقعيًا وضروريًا ، على إقامة حوار بناء مع الزوج السابق لمناقشة المشاكل المرتبطة بحياة الطفل.

سيطور المعالج النفسي معك تكتيكات لحياتك المستقبلية في عائلة بدون والد ثان.

إذا حاولت وصف هذا الحدث في كلمة واحدة ، فهذه الكلمة هي الإجهاد ، لكل من البالغين وأفراد الأسرة الأصغر سنًا. يصعب على الأطفال بشكل خاص شرح سبب عدم تمكن الشخصين المحبوبين من البقاء معًا. على الرغم من كل الجهود المبذولة ، إلا أنهم مستاؤون للغاية من انفصال الأم عن الأب ولا يزالون يعتقدون أنهما سيبدأان في العيش معًا مرة أخرى.

نهاية الحياة أم بداية حياة جديدة؟

يميل البالغون أحيانًا إلى التقليل من أهمية طلاقهم بالنسبة لطفل صغير يعتقد أن العالم ينهار. إنه محق بطريقته الخاصة: ففي النهاية ، بالنسبة للأطفال (خاصة الصغار) ، لا يزال العالم مقصورًا على أسرهم ، التي يمنحها تماسكها الثقة ويسمح لهم بالحفاظ على راحة البال.

إن انفصال الوالدين بالنسبة لمعظم الأطفال هو أعمق صدمة. الأسابيع الأولى مؤلمة بشكل خاص. يبدأ العديد من الأطفال في المعاناة من مشاكل صحية أو مشاكل في الدراسة أو العلاقات مع الأصدقاء أو يظهر اللامبالاة أو العدوانية في سلوكهم.

قبل التحدث مع الطفل ، يجب على الوالدين مناقشة سلوكهم ومحاولة تقليل التغييرات التي تحدث في حياة الشخص الصغير.

مع الاختيار الصحيح للتكتيكات ، يمكن أن يتحول الطلاق إلى قرار بناء ويصبح مرحلة جديدة في حياة جميع أفراد الأسرة. يشعر الأطفال أحيانًا بالارتياح من معرفة أن المشاجرات والفضائح ستتوقف أخيرًا. بعد كل شيء ، فإن الحساسية الطبيعية للأطفال تجعلهم غير محميين تمامًا من الأجواء المتوترة السائدة.

مراحل التوتر

يكون رد فعل الطفل تجاه التغييرات التي تحدث فرديًا تمامًا ولا يمكن التنبؤ به في بعض الأحيان. يميز علماء النفس بشكل مشروط ثلاث مراحل:

1. مرحلة الرفض- نموذجي لأي حدث يسبب مشاعر سلبية. لنحو 3-6 أيام ، قد لا يتفاعل الطفل على الإطلاق ، ببساطة لا يؤمن بما يحدث. خلال هذه الفترة ، يحاول تحليل الموقف داخليًا ، ويحاول عقله الباطن بكل طريقة حماية الشخص الصغير من ضربة قوية.
2. مرحلة القبول التدريجي لما حدث- في هذا الوقت ، يكون سلوك الطفل غامضًا تمامًا: فبعض الأطفال يبكون ، ويظهر البعض الآخر عدوانًا واضحًا ، وينحاز البعض الآخر إلى جانب أحد الوالدين ويحاول الاستفادة مما يحدث.
3. مرحلة الحداد هي الأطول.في بعض الأحيان يستمر لسنوات. في هذا الوقت ، تحاول نفسية الطفل التغلب على التوتر ، ونتيجة لذلك ، يفقد الأطفال غالبًا الاهتمام بالتواصل مع أقرانهم والألعاب والأنشطة السابقة.

الاختلافات العمرية في مظهر من مظاهر سلسلة المشاعر

يتم تحديد فهم الطلاق والاستجابة له إلى حد كبير حسب عمر الطفل.

بالطبع ، لا يفهم الطفل البالغ من العمر شهرين جوهر ما يحدث ، ولكن بسبب الاعتماد العاطفي على الأم ، يشعر بالتوتر تمامًا وهو في حالة قلق.

في غضون عام ونصف إلى ثلاث سنوات ، يثير الموقف المجهد ظهور مخاوف مختلفة ويمكن أن يؤدي إلى تأخيرات في النمو.

الانفصال عن الأب له تأثير سلبي للغاية على الفتيات دون سن الخامسة.

من سن 3 إلى 6 سنوات - يتفهم الأطفال خطورة ما يحدث ، فهم يريدون تغيير الوضع والبدء في التعقيد ويعانون من وعيهم باستحالة القيام بذلك. غالبًا ما يصبحون غير آمنين وقلقين للغاية ، وعرضة لإذلال الذات ، ويختبرون شعورًا داخليًا بالذنب أو الاستياء أو الغضب. يكون رد فعل الأولاد من سن الخامسة إلى السابعة مؤلمًا وعاطفيًا بشكل خاص. بالنسبة للمسار الطبيعي للنمو النفسي للأطفال دون سن 6 سنوات ، من الضروري الشعور بالاستقرار ، حيث أنه خلال هذه الفترة يتم تشكيل نظام من القيم والأفكار حول العالم ، ويتم وضع الصور النمطية للعلاقات مع الآخرين. الوضع معقد بسبب صعوبة حصول الأمهات العازبات على عمل جيد ، وتواجه الأسرة مشاكل مادية وأخلاقية.

في سن المدرسة الابتدائية ، تبدأ المحاولات للعثور على الجناة ، في دور أحد الوالدين أو الأقارب أو الطفل نفسه. يؤدي غياب الأب أو الأم إلى الشعور بالهجران والاستياء الشديد والعار أمام فريق المدرسة لوجود مشاكل عائلية. والنتيجة هي التوتر الذي يسبب الاضطرابات النفسية الجسدية.

فقط في مرحلة المراهقة يمكن للأطفال أن يمثلوا بشكل كاف أسباب انفصال الوالدين وعواقبه وخصائص علاقتهم بالأب الراحل (الأم).

بغض النظر عن عمر الطفل ، فإن تدمير الأسرة يسبب صدمة نفسية عميقة ، والتي يمكن أن تتطور على مر السنين إلى أمراض أو انحرافات.

ردود فعل الطفل المحتملة

يجب أن يستعد البالغون المطلقون للطفل لإظهار مشاعر مختلفة ، وسيظهر الكثير من السلوك الجديد في سلوكه ، وقد تتدهور حالته الجسدية بشكل ملحوظ. يعاني الأطفال من مجموعة من المشاعر المتضاربة ، وحتى الإيجابية في بعض الأحيان:

• الغضب على الوالدين بدوافع أنانية حرمتهم من الاستقرار: في معظم الحالات ، يكون الاستياء من الأم ؛
• الحزن على تفكك الأسرة ، والندم أو الخجل أمام الأصدقاء الذين يميل الأطفال إلى مقارنة أنفسهم بهم ؛
• الفرح والراحة من حل النزاع الذي دار مؤخرًا في الأسرة ؛
• البكاء والحالات الهستيرية - من الغريب أن هذه الظواهر لا تشير دائمًا إلى الحالة الخطيرة للطفل ، لأن التعبير الحي عن المشاعر يساهم في تهدئة أسرع ؛
• الخوف من المستقبل بسبب عدم الاستقرار وعدم اليقين.

هل الطفل هو المسؤول؟

غالبًا ما يشعر الأطفال بالذنب حيال تفريق أسرهم. هذه الميزة ترجع إلى التفكير الأناني للأطفال. من وجهة نظرهم ، هم مركز العالم الذي يدور حوله بقية الكون.

كلما كان الطفل أصغر سنًا ، زاد احتمال أن يلوم نفسه على المشاكل.

في مرحلة ما قبل المدرسة وسن المدرسة ، الفكر السائد هو وجود علاقة بين سلوكه غير اللائق وانفصال والديه. يجب أن يكون موقف البالغين من هذه المسألة واضحًا: لإقناع الرجل الصغير بأنه غير مذنب بما يحدث وأن والديه سيحبه كثيرًا دائمًا ، بغض النظر عن حقيقة أنهما لم يعودا يعيشان في نفس المنزل.

كيف يجب أن يتصرف الكبار؟

حكم واحد

نلتقي. بغض النظر عن حالته ، ودرجة التوتر العصبي ، والمشاعر التي يمر بها الطفل ، فلا يجب أن يشعر الطفل بالهجران العاطفي ، لأنه في هذه الحالة لن يفقد أبًا واحدًا ، بل والديه. لا يمكنك أن تضيع على الأطفال أو أن تظل غير مبال بهم. إذا كنت غير قادر على التعامل مع نفسك ، فأنت بحاجة إلى طلب المساعدة المهنية.

القاعدة الثانية

تحدث إلى طفلك. بلغة مفهومة للطفل ، مع مراعاة عمر الطفل واستقراره العاطفي ، يجب إبلاغه بالتغييرات الوشيكة. من الأفضل أن يشارك كلا الوالدين في المحادثة. قبل إجراء محادثة ، يمكنك استشارة طبيب نفساني أو التحدث إلى أزواج مطلقين لديهم تجارب مماثلة. من المهم تحقيق حالة مستقرة عاطفياً قبل الانخراط في هذا الموضوع الحساس. لا داعي لاختلاق الأعذار للطفل أو محاولة الحصول على الدعم منه. على العكس من ذلك ، يجب أن يكون المرء مستعدًا لتوفير الحماية للطفل إذا تبين أن رد فعله عنيف للغاية.

القاعدة الثالثة

لا ينبغي تحويل الأطفال إلى معالجين نفسيين. غالبًا ما تحاول النساء اللواتي فقدن دعم أزواجهن إقامة علاقة ثقة مفرطة مع الطفل ، مما يجعله نوعًا من "سترة". ومع ذلك ، فإن الطفل الصغير لا يستطيع فهم هذه التجارب ، وهو نفسه مستاء للغاية بسبب الموقف. يمكنك التحدث عن مثل هذه الموضوعات مع الأطفال الأكبر سنًا ، ولكن دون مشاعر سلبية تجاه الوالد الغائب ودون محاولة تحويل المشكلات إليهم.

القاعدة الرابعة

إنها تقنية محظورة للتعبير عن عدم الاحترام لزوجك السابق والتسميات اللاصقة. السياسة الأفضل في حالة الطلاق هي السلام بين البالغين والحفاظ على علاقات طبيعية. يجب أن يتأكد الطفل من أنه يستطيع رؤية الوالد متى شاء (بالطبع إذا كانت هذه اللقاءات لا تؤذيه).

القاعدة الخامسة

بعد فترة زمنية معينة بعد الطلاق ، عندما يتقبل الطفل الموقف داخليًا ويكون قادرًا على التحكم في مشاعره ، من الضروري التحدث معه حول التغييرات التي حدثت وإعادة التوزيع الضروري للأدوار والمسؤوليات. غالبًا ما تُجبر النساء الوحيدات على قضاء الكثير من الوقت في العمل. لذلك ، يجب أن يبدأ الأطفال في أداء وظائف معينة: الذهاب إلى المتجر ، والحفاظ على النظام في المنزل ، وإخراج القمامة ، وما إلى ذلك. يجب إجراء المحادثة حول هذا الأمر بنبرة يشعر الطفل بالحاجة إلى مساعدته ، ولا يعتبر دوره الجديد بمثابة نضج قسري.

السيناريوهات الممكنة لتغيير سلوك الأطفال

غالبًا ما يكون سلوك الرضيع الهادئ ظاهريًا أو نوبات النزوات والعدوانية قناعًا للضيق النفسي. يميل المجتمع إلى تفسير ذلك من خلال عدم وجود يد قوية. قبل الطلاق ، يحاول أفراد الأسرة الأصغر سنًا بكل الوسائل المتاحة منع تدميرها ، وبعد ذلك يحتفظون بالأمل في عودة رفاههم السابق. ينعكس هذا في سلوكهم.

في معظم الحالات ، يختار الأطفال أحد الأساليب النمطية التالية:

الفأر الرمادي

يحاول مثل هذا الطفل البقاء في الظل ، وعدم إثارة غضب البالغين ، إن أمكن ، وعدم الاتصال بهم. للوهلة الأولى ، يكون هذا السلوك مريحًا جدًا للبالغين ، لأن الأطفال مطيعون في كل شيء. ومع ذلك ، فإن المشاعر الكامنة والمشاكل التي لم يتم حلها تؤدي إلى مشاكل نفسية وجسدية بمرور الوقت.

بطل

مثل هذا الطفل يخفي مشاعره بعناية ، ويخشى مضايقة الأم (الأب) ، ويتحمل عزلة عاطفية برزانة ويتحمل العديد من المسؤوليات المنزلية. لا يستطيع وعي الأطفال استيعاب أنه ، على سبيل المثال ، غالبًا ما تكون الطلبات المتزايدة على النظافة ذريعة لفضيحة أخرى وتعبيرات عن السخط. الأمر نفسه ينطبق على أدائه في المدرسة: يسعى الطفل للحصول على درجات عالية بشكل استثنائي ، ويحاول بهذه الطريقة الحفاظ على بقايا السلام في الأسرة ، دون أن يدرك أن هذا ليس جوهر المشكلة.

مريض

ما الذي يمكن أن يبقي الوالدين معًا إذا لم يكن مرض الطفل؟ بعد كل شيء ، إذا مرض ، سيشعر الكبار بالذنب ويحاولون إصلاح كل شيء. قبل وصف مسار العلاج ، يقوم المتخصصون المختصون بإجراء تحليل للعلاقات الأسرية. أعراض العديد من الأمراض هي مظهر من مظاهر الحالة الاكتئابية التي تتطور استجابة لموقف مرهق. وتشمل هذه:

• onychophagia (عادة قضم أظافرك) ؛
• سلس البول (التبول اللاإرادي) ؛
• سلس البراز (سلس البراز) ؛
• نتف الشعر (أو قضم أطراف الشعر) ؛
• التشنجات اللاإرادية المختلفة
• فقدان الشهية؛
• فقدان الوزن.

حتى سن العاشرة تقريبًا ، يعبر الأطفال عن الضيق الداخلي من خلال المرض بشكل رئيسي.

برودة عاطفية

يبدو هؤلاء الأطفال منعزلين وغير مبالين تمامًا بما يحدث. في الواقع ، بهذه الطريقة ، يحاولون حماية أنفسهم من المشاكل وببساطة "يصرخون" حول حاجتهم إلى الحماية. اللامبالاة الخارجية تشهد على أعلى درجة من الرفاهية وعدم الإيمان بالنفس. من أجل راحة البال ، يعتقد العديد من الآباء أن الطفل تقبل الوضع وهدأ.

الطفل الصعب

سلوك الأطفال الذين يعانون من مشاكل يكاد يكون هو نفسه سلوك الأطفال المرضى. يكمن الاختلاف في الطريقة التي يظهر بها الخلاف الداخلي نفسه. من خلال السلوك غير اللائق في فريق الأطفال ، في المنزل ، يحاول الطفل التركيز على شخصيته وإجبار الوالدين على قضاء معظم الوقت في حل النزاعات المرتبطة بهم بدلاً من فضائحهم الخاصة.

تعاني كل امرأة من انهيار الأسرة بطريقتها الخاصة ، وفي بعض الأحيان تعاني من أكثر المشاعر تضاربًا. يمكن أن يكون:

• الاستياء (الصريح أو الخفي) من انفصال الطفل في وقت صعب عليه ؛
• الغضب من الطفل الذي لا يزال يفتقد والده ويحبّه ؛
• العار على موقفك وسلوكك أثناء عملية الطلاق ؛
• الشفقة والمعاناة عند رؤية حالة الطفل ؛
• الرغبة في التعويض عن الضرر الناجم على الأقل عن طريق تقديم الهدايا وضمان الرفاهية المادية ؛
• الشعور بالذنب لحرمان الطفل من عائلة كاملة ، حتى لو جاءت المبادرة من الزوج أو كان الطلاق ناتجًا عن العدوان والسلوك المعادي للمجتمع من الزوج السابق ؛
• نقل المشاعر السلبية إلى الطفل بسبب شبهه بوالده.

السلوك غير المرغوب فيه للمطلقة

1. بعد الطلاق ، تطالب العديد من الأمهات العازبات بالتعاطف والدعم من الجميع ، بما في ذلك الطفل. بأخذ دور الضحية ، يقعون في نوبات غضب واكتئاب ويبدأون في المرض.
2. ترفض "المطلقات" المساعدة التي يقدمها زوجها السابق وأقاربهن ، مما يدل على استقلاليتهن ويخفين معاناتهن.
3. تظهر النساء مطالب مادية متزايدة ، ويبذلن محاولات لتحويل "السابق" إلى مدين مدى الحياة.

عائلة جديدة

عندما يبدأ ألم الطلاق في التلاشي ، وتدخل الحياة في قناة هادئة نسبيًا ، يواجه العديد من الأطفال ضربة جديدة: زواج أحد الوالدين ، مما يثير موجة جديدة من المشاعر.

كيف يجب بناء العلاقات في عائلة جديدة بحيث يتكيف الأطفال معها بسرعة؟ هذه المهمة صعبة للغاية ، لأن الزواج الثاني يعني انهيار الآمال في لم شمل محتمل للوالدين. بالإضافة إلى ذلك ، يظهر أطفال جدد يجب أن تشارك معهم الاهتمام ، حب الأم (الأب).

1. يجب أن يدرك الطفل أنه ليس من الضروري أن يحب زوج الأم (زوجة الأب) ، ولكن يجب احترام اختيار البالغين والاعتراف بحقهم في تكوين أسرة جديدة كاملة.
2. يمكن أن يُنظر إلى الرعاية والحب المفرطين من جانب الزوج على أنهما عدائيان. يجب أن تتحدث مع توأم روحك الجديد وأن تشرح له أنك لست مضطرًا لفرض حنانك على الطفل. ومع ذلك ، فإن الافتقار التام للعاطفة يمكن أن يكون مؤلمًا جدًا للأطفال (خاصة الصغار منهم).
3. يجب أن يكون الطفل قادرًا على رؤية الوالد الغائب حسب الرغبة.
4. لا ينبغي السماح للأطفال بمقارنة زوجة أبيهم أو زوج أمهم بأمهم أو أبائهم. يجب أن يفهموا أن هؤلاء أشخاص مختلفون تمامًا ولديهم خصائصهم الخاصة.

مساعدة المعالج النفسي

لتقليل المعاناة العاطفية والأخلاقية إلى الحد الأدنى ، غالبًا ما تكون هناك حاجة إلى مساعدة متخصص يشرح كيفية التعامل مع المشاعر المتضاربة.

مثيرة للاهتمام على الموقع

أخبر أصدقائك!