المسألة المالية في الأسرة. تمويل الأسرة
قررت كتابة مقال آخر حول موضوع ذي صلة. في الآونة الأخيرة ، شاهدت الكثير من النقاشات على شبكات التواصل الاجتماعي حول هذا الموضوع ، في بعضها لم أستطع حتى المقاومة والمشاركة ، ونتيجة لذلك ، أرى أن غالبية الناس لا يعرفون شيئًا على الإطلاق ولا يفهمون كيف يجب تشكيل ميزانية الأسرة وإنفاقها ...
نتيجة العديد من العائلات محزنة: الخلافات المستمرة حول المال ، والتي تؤدي نتيجة لذلك إما إلى الطلاق ، أو إلى عدم الرضا المستمر عن الحياة الأسرية ، أو بالأحرى عنصرها اليومي.
السؤال جاد جدا ، وأنا أنصحك بشدة أن تنظر إليه عن كثب وتستمع إليه ، حتى لو لم يمسك به بالتحديد بعد. لذلك درست إحصائيات حالات الطلاق (والتي هي بالفعل في روسيا وأوكرانيا أكثر من نصف عدد الزيجات المسجلة) ، ورأيت أن أحد الأسباب الرئيسية للزوجين المطلقين يشير إلى عدم الرضا المادي عن بعضهم البعض (الزوج يكسب القليل ، الزوجة تنفق الكثير ، أو العكس). وبعض الأسباب الأخرى هي أيضًا 100٪ أو قريبة من تلك المرتبطة بمشكلة المال ، فقط لم يتم ذكرها صراحة (على سبيل المثال ، لا يوجد منزل خاص بهم ، من المستحيل العيش مع الوالدين ، وضع اجتماعي مختلف للزوجين ، النضال من أجل الهيمنة في الأسرة ، إلخ) ... من هذا يمكننا أن نستنتج أن الأسرة والمال مرتبطان ارتباطًا وثيقًا: حوالي نصف حالات الطلاق ، أو حتى أكثر ، تحدث كليًا أو جزئيًا على وجه التحديد بسبب المال.
ولكن حتى لو لم يتعلق الأمر بالطلاق مطلقًا ، فإن الأزواج غير الراضين عن الأمور المالية وعلاقتهم ببعضهم البعض محكوم عليهم بحياة طويلة وغير سعيدة. يبدو لي أن التعبير المعروف "الرومانسية تحطمت ضد الحياة اليومية" يتعلق إلى حد كبير بهذا. وأعتقد أن هذا ليس على الإطلاق ما كان يسعى إليه الأشخاص الذين أسسوا الأسرة ، حتى لو كانوا يحاولون بكل قوتهم الحفاظ عليها.
لقد تطرقت بالفعل إلى موضوع "الأسرة والمال" أكثر من مرة في مقالات أخرى ، وسأقدم روابط لبعضها ، كما أوصيك بالتعرف على:
في هذا المقال أريد أن أوضح لكم المشكلة الرئيسية التي برأيي تؤدي إلى خلافات مالية داخل الأسرة ، وبالطبع إلى تقديم حل فعال لها. هذه هي رؤيتي للوضع ، والتي أكدتها ، من بين أمور أخرى ، من خلال التجربة الشخصية والملاحظات ، والموافقة عليها أو عدم الموافقة عليها هو بالفعل حقك الكامل.
هناك ما يسمى بـ "طريقة التبسيط" ، والتي بموجبها ، من أجل فهم جوهر المشكلة جيدًا ، تحتاج إلى تبسيط صياغتها قدر الإمكان ، وتنظيم كل شيء ، والتعميم والتعبير عن أقصر ما يمكن. . لذا ، إذا قمت بتطبيق هذه الطريقة على موضوعنا "الأسرة والمال" ، فستحصل على هذا.
أي خلافات مالية في الأسرة تتلخص في الآتي: أحد الزوجين غير راضٍ عن تصرفات الآخر المالية.
على سبيل المثال:
- لا تكسب الكثير.
- أنت تنفق الكثير
- أنت تنفق المال على ذلك بدلاً من ذلك ؛
- أنت تنفق ، وأريد أن أجمع ؛
- أنت تتراكم ، وأريد أن أقضي ؛
- أنت تقترض ، لكنني لا أريد أن آخذها ، إلخ.
لماذا تنشأ هذه الخلافات؟ لأنه في الأسرة ، يريد كل من أفراد الأسرة أن يؤخذ رأيهم في الاعتبار عند تكوين ميزانية الأسرة وإنفاقها. وهناك اثنان فقط من أفراد الأسرة ، البالغان ، يتخذان القرارات ، مما يعني ، بشروط ، أن لكل منهما 50٪ من الأصوات في حل القضايا. وغالبًا ما ينشأ موقف عندما تبدو نتيجة تصويت الأسرة ، في بعض المسائل المالية ، على النحو التالي: 50٪ - "لصالح" ، و 50٪ - "ضد". إليك كيفية اتخاذ القرار هنا؟
ربما ، فكر أحدهم: "حسنًا ، هذه عائلة ، لذا يجب أن يستسلم شخص ما بالتأكيد." لكن هذا البيان ، في رأيي ، مثير للجدل للغاية ، والآن سأشرح السبب. الحقيقة هي أن واحدًا فقط من الزوجين هو الذي سيخضع بشكل أساسي ، وستكون شخصيته أكثر امتثالًا. لكن كل هذه "التنازلات" سوف تتراكم تدريجياً وتضخ بداخله ، مما يسبب عدم ارتياح نفسي ، وفي مرحلة ما قد "يطلقون" أقوى بكثير: "ما هذا! لماذا يجب علي الاستسلام دائما؟! ". نتيجة لذلك - فضيحة ، علاوة على ذلك ، أكثر خطورة من النظر في قضية واحدة راهنة ، تراكمت لأشهر.
كيف يمكنني حل هذه المشكلة بشكل مختلف؟ الأمر بسيط: أنت بحاجة إلى استبعاد اتخاذ القرار من قبل فردين من العائلة: يجب على شخص واحد اتخاذ القرارات ، والأفضل من ذلك ، يجب على الشخص الذي ربحها أن يدير أموال الأسرة. هذا هو ، أنت بحاجة للقيادة.
في هذه المقالة ، نظرت في كيفية اختلاف الميزانية العامة والمقسمة والمختلطة. سأكرر بإيجاز أنهما يختلفان في توزيع أدوار الكسب ومدير الأموال في الأسرة. تفترض الميزانية المنقسمة أن لكل زوج سيطرة كاملة على الأموال التي حصل عليها وفقًا لتقديره الخاص. لذلك ، فإن الخلافات في اتخاذ القرارات المالية مستبعدة تمامًا: هناك شخص واحد لديه 100٪ من الأصوات.
يتم استخدام نوع منفصل من ميزانية الأسرة في دول ما بعد الاتحاد السوفيتي من قبل أقلية من العائلات ، والتي تظهر حتى من خلال نتائج التصويت في استطلاع على هذا الموقع (في الوقت الحالي: ميزانية منفصلة - 18٪ من الأصوات ، مختلطة - 38٪ مشترك - 44٪). ومعظم العائلات لديها خلافات في الأمور المالية ، وأعتقد أن هذه هي نفس الغالبية التي يقودها أو حتى مختلطة. تلك الأنواع من الميزانيات ، حيث يتم تقسيم الأصوات بنسبة 50/50 ، ومن الصعب التوصل إلى قرار مشترك. صدفة؟
غالبًا ما يجادل معارضو تقسيم الميزانية (هؤلاء ، كقاعدة عامة ، نساء) في موقفهم بشيء من هذا القبيل: "ماذا لو لم يمنحني زوجي ، الذي يكسب ، المال؟ أو حتى ليس لي ، ولكن على سبيل المثال ، لطفل؟ أو ماذا أفعل وأنا في إجازة ولادة ولا أكسب شيئا؟ إلخ."
ماذا يمكنك الرد على هذا؟ لا تعني الميزانية المنفصلة أن كل فرد من أفراد الأسرة ينفق الأموال المكتسبة لنفسه فقط ، دون تخصيص أي شيء للأسرة والأطفال. من حيث المبدأ ، عند تكوين أسرة ، يجب أن يفهم كل شخص بالفعل أنه سيتطلب نفقات يجب دفعها. لكنه هو نفسه من يقرر مقدار ومتى وكيف سيمول هذه النفقات ، وهذا فرق أساسي. إذا كان الزوج الثاني غير راضٍ عن هذا بطريقة ما ، فإنه دائمًا ما تكون لديه الفرصة لتمويل نفقات الأسرة والأطفال بمفرده ، من أرباحه الخاصة ، كما يراه مناسبًا. إذا لم يكن لديه مكاسب ، أو لم تكن كافية ، فمن الخطأ إلى حد ما تقديم مطالبات حول هذا إلى الزوج الثاني.
لتوضيح هذا الموقف ، دعنا مرة أخرى ، كما أحب أن أفعل ذلك ، نرسم تشبيهًا بالعائلة والمؤسسة. بعد كل شيء ، الأسرة هي كيان تجاري صغير له دخله ونفقاته الخاصة ويجب أن يكون له ربحه الخاص (الدخل مطروحًا منه النفقات). من هذا الربح ، تصنع الأسرة ثروتها من خلال الحصول على الممتلكات اللازمة ، وتخلق مصادر جديدة للدخل من خلال استثمار الأموال لتحقيق الربح.
وهذا يعني ، من الناحية المالية ، أن الزوجين هما شريكان تجاريان قاما بإنشاء مشروع صغير خاص بهما ، واستثمرا فيه أو لم يستثمرا في بعض الأصول الخاصة بهما. علاوة على ذلك ، يحتاج كلاهما إلى ضمان التشغيل المربح لهذه المؤسسة ، والزيادة المستمرة في أصولها.
هل يمكنك أن تتخيل مشروعًا يكسب فيه أحد الشركاء المال ويديره الآخر؟ ربما توجد مثل هذه الحالات ، لكنها معزولة. بشكل عام ، تتناسب إدارة الشؤون المالية للمؤسسات مع حصة الاستثمارات في الأعمال المشتركة من قبل كل من الشركاء. خذ المساهمين في شركة مساهمة: يمتلكون عددًا من الأصوات في صنع القرار يساوي عدد الأسهم التي يمتلكونها ، وليس أكثر. لا يحدث أن يمتلك المساهم ، على سبيل المثال ، 5٪ أو 10٪ فقط من الأسهم ، وفي الوقت نفسه يتصرف في كل رأس مال وممتلكات المشروع وفقًا لتقديره الخاص - لديه 5٪ فقط على التوالي أو 10٪ من الأصوات في اجتماع الجمعية العمومية للمساهمين.
لذلك ، لكي تعمل "مؤسسة" عائلتك بشكل مربح ودون انقطاع ، يُنصح بنقل هذا المخطط إليها - سيكون عادلاً وصالحًا من الناحية المالية.
إذا كان الزوجان يديران المال في الأسرة بما يتناسب مع مساهمتهما في ميزانية الأسرة ، فسيكون ذلك عادلاً وسيستبعد الخلافات المحتملة حول القضايا النقدية.
يتعارض موقفي بالتأكيد مع الصور النمطية ومعتقدات الكثيرين بأن "كل شيء يجب أن يكون مشتركًا" في الأسرة ، وكذلك المال. إذا كان هذا النهج يعمل على وجه التحديد في حالتك ، فسيكون كلا الزوجين سعداء به ، والوضع المالي للعائلة يتحسن ، ولا توجد خلافات حول القضايا المالية - رائع ، أنا سعيد فقط. لكن في حالة وجود خلافات ، والتي غالبًا ما تؤدي إلى مشاكل ومشاكل ، فهذا يعني أن هناك شيئًا ما خطأ ، فهذا يعني أن هذا النهج غير فعال ، وتحتاج إلى تغييره. كيف تتغير - اقترحت والقرار والمسؤولية عن هذا القرار ، بأي حال من الأحوال ، لك.
كيف تعتقد أن الأسرة والمال يجب أن يرتبطا؟ سأكون سعيدًا لسماع آرائك وتعليقاتك في التعليقات.
أتمنى لك النجاح والازدهار المالي! ابق على اتصال وتعلم كيفية إدارة ميزانية عائلتك وأموالك الشخصية بحكمة. حتى المرة القادمة!
مساء الخير. لقد عاشوا مع زوجي لمدة 8 سنوات والطفل لمدة 4 سنوات. في الآونة الأخيرة ، أصبحت مسألة توزيع الأموال حادة.
لم يكن الزوج جشعًا أبدًا ، لكنه احتفظ دائمًا بالميزانية. من حيث المبدأ ، يناسبني ، tk. كنت في إجازة أمومة لفترة طويلة ، وكانت النفقات الرئيسية عليها. الآن ذهبت إلى العمل ، يساعدنا آباؤنا قليلاً. بالمناسبة ، أكسب نفس ربح زوجي. تزداد المصاريف مع الطفل ، لكن زوجي معتاد على حقيقة أنني لا أحتاج حقًا إلى أي شيء (كنت جالسًا في المنزل) ، ويتم تخصيص مبلغ أقل بكثير مما يحتاجه الطفل. لا ينكر على نفسه أي شيء. بسبب إسرافه ، بحلول نهاية كل شهر ، ليس لدينا أي نقود على الإطلاق ، ولا حتى للخبز. بدأ هذا يرهقني بشكل علني ، وبدأت أتساءل إلى أين تتجه مواردنا المالية ، والتي تلقيت إجابة مفادها أنني كنت أقحم أنفي في عملي الخاص.
بعد الحسابات الأولية ، اتضح أن كل شيء تقريبًا يذهب إلى الطعام الذي يأكله الزوج ، ويتبقى لنا بعض الفتات. يتم تناول الباقي عن طريق الأدوية والخدمات المجتمعية وما إلى ذلك.
كان رد فعل زوجي حادًا على اقتراحي بتقسيم الميزانية ، وفقًا له ، عملي هو طهي البورش ، وليس الذهاب إلى الشؤون المالية.
أنا لست أحمق ، لدي تعليم عالي ، في الثلاثينيات من عمري ، أبدو مثل 23-25. أنا لست فتاة مضطهدة من القرية ، كيف وصلت إلى النقطة التي لا أستطيع فيها وضع كلمة في العائلة - لا أعرف.
لا يمكنك الجلوس وإحصاء نفقاتك - زوجي يخاف ، نتشاجر ، وهنا ينتهي كل شيء. قل لي كيف أخرج من هذا الموقف. لا أريد أن أشارك المال ، وأتخاصم من أجل هذه البنسات ، لكني لا أنوي إعطاء كل شيء له بعد الآن. إنه لا يعرف كيف يدخر المال ، ولا أستطيع أن أشرح للطفل أنني سأشتري مصاصة في غضون أسبوع. ساعدنى من فضلك.
مرحبا مارغريتا.
لقد كنت تبني علاقة مع شخص لمدة 8 سنوات. الآن أنت تريد شخصًا من الخارج ، لا يعرفك تمامًا ، ولا يعرف زوجك ، ليقدم لك النصيحة حول كيف تكون. العلاقات هي أصعب وأهم شيء في حياة الإنسان. وببساطة لا توجد وصفات قياسية - "كيف تكون في هذا الموقف". هذا الموقف متعدد الأوجه لدرجة أنه يتحدى التوصيات البسيطة.
من رسالتك ، شعرت أن تواصلك مع زوجك والتفاهم المتبادل صعب - وهذا في رأيي هو أهم مهمة تحتاج إلى معالجة.
كلماتك:
مارجريتا
لا ينكر على نفسه أي شيء.
مارجريتا
بحكم إسرافه
مارجريتا
يذهب كل شيء تقريبًا إلى الطعام الذي يأكله الزوج ، ويتبقى لنا بعض الفتات
مارجريتا
لا أنوي إعطاء كل شيء له بعد الآن
يشير إلى موقفك تجاهه كشخص غير معقول وأناني وغير ناضج وغير مسؤول. كلام فيه سخط واستخفاف وغضب تجاه زوجك. فكر في الأمر ، ربما يوجد شيء في هذا؟
وكذلك كلماته الموجهة إليكم:
مارجريتا
التي تلقيت إجابة مفادها أنني كنت أقحم أنفي في عملي الخاص.
مارجريتا
حسب قوله ، عملي هو طهي البورش وليس الذهاب إلى الشؤون المالية.
بناءً على ما يمكن افتراضه ، إما أنك أخبرته ليس بالشكل الذي يمكن أن يتلقاه منك ، وأخبرته عن تجاربك وبهذه الكلمات وضعك في مكانك. أو يعتقد حقًا أنه ليس لديك حق التصويت في حل مثل هذه القضايا.
مارجريتا
أنا لست أحمق ، لدي تعليم عالي ، في الثلاثينيات من عمري ، أبدو مثل 23-25.
كما تعلم ، هذا لا يعني شيئًا على الإطلاق ولا يؤثر على القدرة على بناء علاقات متناغمة بأي شكل من الأشكال. بعد كل شيء ، السؤال لا يتعلق بمعرفتك المهنية وليس بمظهرك ، ولكن بالقدرة على بناء العلاقات.
مارجريتا
أنا لست فتاة مضطهدة من القرية ، كيف وصلت إلى درجة وجودي في الأسرة
ربما لا تعرف كيفية إدخاله بشكل صحيح؟ لا يقبل الرجال التعاليم والادعاءات والمطالب الأخلاقية من النساء. أي عدوان من جانب المرأة ينظر إليه على أنه عدائي ويؤدي فقط إلى عدوان متبادل. إذا كنت تريد أن تنقل شيئًا لرجلك ، فتعلم أن تفعل ذلك برفق ، وليس بشكل تدخلي وفي شكل عرض ، دون الإصرار بقوة شديدة وترك الحق في اتخاذ القرار نيابة عنه. من المهم أن تنقل رغباتك واحتياجاتك ، ولا تلومه على ما لا تملكه.
أنت تسأل:
مارجريتا
قل لي كيف أخرج من هذا الموقف.
حلل علاقتك. الأفضل بالاشتراك مع طبيب نفساني. منذ كثير من الأحيان لا نرى في أنفسنا بعض الصفات التي تتداخل مع التواصل وحل مشاكل معينة. لا نرى سوى مشكلة أخرى. لكن هذا لا يساعد بأي شكل من الأشكال في حل القضية الملحة. فقط من خلال تغيير أنفسنا يمكننا تغيير الوضع. لا يوجد تغيير آخر. ولكن عندما تبدأ في التغيير ، فإن الآخر ، بدرجة عالية من الاحتمال ، لن يظل ثابتًا.
ربما يكون هذا الموقف مجرد ذريعة للنظر في أعماق نفسك ، سبب لإدراك علاقتك بزوجك ونقلهما إلى مستوى آخر؟
مع خالص التقدير الخاص بك ، عالم النفس الخاص بك ، إليزافيتا كريتسكايا سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 0 الجواب سيئة 1مارجريتا ، مساء الخير.
التمويل هو موضوع صراع الأسرة على السلطة. والتي لمدة 8 سنوات تم توزيعها بطريقة واحدة في عائلتك ، والآن تحاول توزيعها بطريقة مختلفة.
مارجريتا
أنا لست أحمق ، لدي تعليم عالي ، في الثلاثينيات من عمري ، أبدو مثل 23-25. أنا لست فتاة مضطهدة من القرية ، كيف وصلت إلى النقطة التي لا أستطيع فيها وضع كلمة في العائلة - لا أعرف.
مارغريتا ، من غير المعروف حقًا ما كان يحدث في علاقتك ، أنك وافقت على تدهور حاد في مكانة الزوجين. أنت الآن تحاول "اللعب" وتشعر بالغضب لأن زوجك لا يتنازل عنه. ولماذا سيعطي؟
العبارة الأخيرة هي طلب للعمل مع طبيب نفساني. ما حدث في علاقتك أنك ، كشخص بالغ ومستقل ، توقفت عن إدخال كلمة ، وأعطت زوجك كل الفرص للسيطرة على حياتك.
إذا درست هذه العملية الخاصة بفقدان استقلاليتك ، فما هي المساهمة ، والأهم من ذلك ، في تنفيذ المهمة اللاواعية ، التي تقوم بها بنفسك من أجل منح السيطرة على حياتك لشخص آخر ، زوجك ، عندها سيكون هناك فرصة لتغيير الوضع.
هل ستكون مستعدًا لمثل هذه الدراسة ، أدعوك إلى استشارة سكايب.
مع أطيب التحيات ، عالم النفس الخاص بك إيرينا روزانوفا ، سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0تعتبر قضية المال من أكثر مناطق الخلاف في العلاقة بين الزوج والزوجة. فقط لأنه يضع الأسرة في مستوى اجتماعي معين. ومع ذلك ، من المفارقة التي قد تبدو ، أن مبلغ المال في هذا الأمر لا يلعب الدور الرئيسي. تعتبر عالمة النفس Evgenia Zotkina الجانب الآخر من المشكلة المالية.
- متى يجب على الأزواج الصغار البدء في مناقشة مسألة مالية لمنع الخلافات على هذا الأساس؟
- يجب مناقشة القضايا المالية قبل الزواج - أين ستعيش الأسرة ، وأين تحصل على الأموال لدعم الأسرة ، ومن سيكون مسؤولاً عن ذلك. توجد عائلات مختلفة وفقًا لمبادئ مختلفة للتمويل: قد يعمل الزوجان أو يعمل واحد فقط ، في بعض العائلات قد لا يعمل الزوجان ، لكنهما يحصلان على دخل ، على سبيل المثال ، من الإيجار. وليس دائمًا آراء أحد الأطراف حول المسائل المالية قد تتطابق مع رأي الزوج أو الزوج المستقبلي. من المهم هنا تعلم كيفية التفاوض ، ومناقشة الموقف من المال بالضبط قبل الزواج: ما إذا كنت بحاجة إلى الادخار باستمرار لشيء ما ، أو التأجيل ، أو ما إذا كنت بحاجة إلى راتب ثابت ، أو هل يمكنك العمل كمستقل ...
المال هو نوع من مكافئ الفرص ، فهو يسمح للشخص بإدراك رغباته. عائلة واحدة لديها القليل من المال لتعيش عليه ، بينما في عائلة أخرى هناك صراعات حول المال مع الرفاهية الكاملة على ما يبدو. وغالبًا ما يحدث هذا لأنه في فترة ما قبل الزواج ، تُركت المسألة المالية "خارج الأقواس". قبل الزواج ، تتظاهر العديد من النساء فقط بأنهن راضيات عن مستوى المعيشة الذي يمكن أن يقدمه لهن الزوج في المستقبل: على سبيل المثال ، من المهم بالنسبة لهن أن يتزوجن بأي ثمن ، أو يخشين الخلاف ، لذلك يتخطون قضية "زلقة". لكن عندما تتزوج المرأة ، يتضح فجأة أن دخل زوجها لا يلبي توقعاتها ، واتضح أن العلاقة نفسها بعيدة كل البعد عن تخيلاتها. ثم يظهر الاستياء الشخصي في المقدمة ، ويتضح على الفور كيف يتعامل الزوجان مع بعضهما البعض.
- كيف نبني العلاقات بشكل صحيح حتى لا يصبح من يكسب المال ديكتاتوراً في الأسرة؟
- الإملاء في الأسرة لا ينشأ من الصفر ، وعادة ما يسمح أحد الزوجين لنفسه أن يعامل بهذه الطريقة. إذا كان نموذج العلاقة هذا لأحد الزوجين غير مقبول ، فلن تنجح العلاقة ببساطة. غالبًا ما تكرهه المرأة التي تعتمد مالياً على الرجل بهدوء لإدمانها. في الوقت نفسه ، لا تفعل شيئًا لتصبح أقل اعتمادًا ، وتجد نفسها مجموعة من الأعذار. في مثل هذه المواقف ، لا تطرح مسألة المال ، ولكن مسألة تحقيق أهدافها النفسية - تفضل مثل هذه المرأة الانصياع والمعاناة والإذلال لنفسها على أن تكون مستقلة. إذا تعاملت المرأة مع نفسها باحترام ، فستكون قادرة على بناء علاقات مع زوجها حتى يرى: في الواقع ، يتم تبادل الخدمات على قدم المساواة في أسرتها - الزوج يجلب المال إلى الأسرة ، وهي تقدم الراحة في المنزل ، وإعداد الطعام وتربية أطفاله.
- هل هناك مبادئ أساسية يتم من خلالها تكوين ميزانية الأسرة؟
- إذا كان الزوجان يرغبان في العيش بانسجام ، فمن المهم أن يكون لكل شريك مساحة مادية خاصة به ، كومة أمواله الخاصة ، والتي يمكنه التصرف فيها كما يشاء ، دون إبلاغ الطرف الآخر. لكل شخص مجموعة من احتياجاته الخاصة ، وقد تختلف هذه الاحتياجات عن احتياجات شخص آخر. إنه لأمر رائع أن يكون لدى الأسرة مظاريف يضع فيها الزوجان بعض المال جانبًا للعيش ، في المنزل ، لتعليم الطفل ، وهناك أيضًا مظروف منفصل للنفقات البسيطة. كما قال أوسكار وايلد: "يمكنني الاستغناء عن ما هو ضروري ، لكن لا يمكنني العيش بدون غير الضروري!"
بالنسبة للعديد من الأزواج ، من الأهمية بمكان الاستمتاع بلحظات - الذهاب إلى مطعم وإنفاق المال على عشاء لذيذ ، بدلاً من التوفير مقابل عملية شراء كبيرة ، وتقييد نفسك في كل شيء. عادةً ما تكون طريقة الحياة هذه مميزة لأولئك الأشخاص الذين عاشوا بوفرة منذ الطفولة. الشيء الرئيسي هو أن للزوجين نفس وجهة النظر في إنفاق الأموال ، ثم سيتم تقليل الخلافات حول هذه المسألة. عندما يكون الشخص قادرًا على شراء ما يريد ، حتى لو كان شيئًا تافهًا ، في هذه اللحظة يشعر بالثراء ، فهذا يمنحه فرحًا طفوليًا ، وهو أمر مهم جدًا. وعندما يدخر المرء ، على سبيل المثال ، من أجل منزل ريفي ، خلال هذه الفترة يشعر بالفقر ، لأنه لا يستطيع تحمل هذه الأفراح الصغيرة.
- هل يستحق صنع سهم "ليوم ممطر"؟ ما هي أفضل طريقة لحساب هذا المخزون؟
- كل هذا يتوقف على مدى تطوير الزوجين للشعور بالأمان أو عدم تطويرهما. إذا كان الشخص يثق في مستقبله ، فلن يضطر إلى تحقيق مدخرات. إنه ، بالطبع ، لا يعرف ما سيحدث غدًا ، لكنه متأكد داخليًا من أن كل شيء سينجح بطريقة ما - فهو يعيش اليوم ويشعر بالرضا. بالنسبة لشخص آخر ، مثل هذا الموقف غير مقبول ، لا يمكنه النوم جيدًا إذا لم يكن لديه أي مدخرات. مرة أخرى ، من المهم جدًا أن تكون آراء الزوجين متشابهة. بالطبع ، إذا كان الزوج يعيش اليوم ، ورأت الزوجة أنه من غير المقبول العيش بدون مدخرات ، فهذا سيؤثر على علاقتهما. لذلك ، من المهم للغاية مناقشة هذه القضايا قبل الزواج.
هناك فئتان من الأثرياء - الأغنياء الذين يعانون من صعوبات مالية مؤقتة والأشخاص "الفقراء" الذين يملكون المال ، والذين يمكنهم تسهيل حياتهم ، لكنهم اعتادوا منذ الطفولة على ادخار كل قرش. عادة ما يأتون من عائلات فقيرة ، مثل هؤلاء الناس يجدون صعوبة كبيرة في التخلي عن المال. اتضح أن المال بالنسبة لهذه الفئة من الناس هو رمز معين للقوة ، لكن في نفس الوقت لا يمكنهم استخدامه. إنهم يعيشون مثل الفقراء ، رغم أنهم في الواقع لديهم المال. وهناك أشخاص ليس لديهم الكثير من المال ، لكنهم يعيشون كما لو كان هناك الكثير منهم - هؤلاء الناس لديهم إحساس داخلي بالثروة. إنهم سعداء لأنه بمساعدة المال يمكنهم تحقيق حلمهم ، وهم على استعداد للتخلي عنهم بسهولة ، على سبيل المثال ، من أجل نوع من الإجازة. الأشخاص الذين لا يدخرون أي شيء ، والذين يسهل عليهم المال ، كقاعدة عامة ، لديهم دائمًا بعض الخيارات والفرص للعيش بشكل مريح. وأولئك الذين يشعرون بالقلق من الحياة ينتظرون صيدًا طوال الوقت ، ويدخرون بعض الأحداث غير المتوقعة ، كقاعدة عامة ، وجميع أنواع المشاكل المالية في انتظارك.
- ما الفرق بين الموقف السهل تجاه المال والموقف التافه؟
- درجة الحرجية. الشخص التافه ينفق المال دون تفكير ، دون الحد من إنفاقه ، يفقد الإحساس بالواقع ، وبعد ذلك ، عندما لا يكون لدى عائلته ما تأكله ، يقول "كيف يمكن أن يكون هذا؟" الشخص الذي يتعامل مع المال بسهولة لا يعلق عليه - يمكنه تحمل إنفاق مبلغ معين من المال ، لكنه يعرف كيفية تجديد هذا المورد. لديه تصور كاف للواقع.
- إذا تغير الوضع المالي للأسرة بشكل كبير - انخفض الدخل بشكل حاد أو زاد بشكل حاد - فكيف يمكن للمرء إعادة تنظيم أسلوب حياة جديد يتمتع بأكبر قدر من الراحة النفسية؟ ضغوط الأسرة - عندما يكون هناك مال وفجأة لا يوجد مال ، وتعاني الأسرة نفس الضغط تمامًا عندما لا يوجد مال - وفجأة ظهروا بكميات كبيرة.
- لا توجد قوانين عالمية هنا. القدرة على تحليل الموقف مهمة جدا. للمشاعر السلبية ميزة كبيرة واحدة - فهي تؤدي إلى نشاط البحث ، ويبدأ الشخص في التفكير في كيفية تغيير الموقف. في حالات الأزمات ، تحتاج دائمًا إلى ضبط نفسك وفقًا للإيجابيات. إذا لم يكن هناك عمل ، فهذه ليست مشكلة ، إنها مجرد صعوبة مؤقتة يمكن التعامل معها. في مثل هذه الحالة ، لا يحتاج أفراد الأسرة إلى "تعليق الكلاب" فوق بعضهم البعض ، ويلوموا أنفسهم على الأزمة المالية التي حدثت للأسرة - من المهم التحلي بالصبر والدعم.
ومن المفارقات أن الفقر المفاجئ ليس أسوأ حالة. في الحالة الثانية ، يكون التعامل مع التغييرات أكثر صعوبة - فالناس معتادون على الادخار والعيش بشكل متواضع وفجأة تقع الثروة عليهم. عندما يصبح الناس أثرياء بشكل كبير ، فإنهم يحاولون عقليًا العودة إلى أسلوب حياتهم القديم ، فإنهم يحاولون أن يصبحوا فقراء مرة أخرى. قليلون هم الذين يمكنهم بسهولة الدخول في حياة غنية جديدة والبدء في العيش بهذه الثروة مثل سمكة في الماء. في أغلب الأحيان ، يشعر الشخص بالضياع ، بالمرارة مع نفسه والآخرين ، ويفقد أصدقاء قدامى ولا يصنع أصدقاء جدد. من الأسهل نفسيًا على الشخص الثري أن يكون بلا نقود من أن يصبح فقيرًا ثريًا.
- هل من الممكن أن تطور في نفسك مثل هذا الموقف من المال - ليس تافهاً ، لكن سهل؟
- عندما لا يكون المال كافياً ، يبدو أن الحياة ستصبح أكثر بهجة وسعادة إذا كان هناك المزيد منها. لكن هذا مجرد وهم. الطبيعة البشرية لدرجة أنه يريد دائمًا أكثر مما يريد. لقد وصف أ.س. بوشكين في الحكاية الخيالية "حول الصياد والسمكة". دعونا نتذكر المرأة العجوز ، التي في البداية كان الحوض الصغير كافياً ، ثم لم يكن النبلاء العمودي كافياً. من أجل عدم التعلق برغباتك ، من المهم بناء أولويات قيمة لا تتعلق بعمليات الاستحواذ. في الواقع ، لا يحتاج الإنسان إلى الكثير في الحياة.
"تعجبني فكرة أن المال متوفر مثل الهواء الذي أتنفسه. أحب فكرة أن أتنفس وأخرج المال. إنه لأمر ممتع أن أتخيل الكثير من الأموال تتدفق إلي. أرى كيف يؤثر موقفي تجاه المال على المال التي تأتي إلي. يسعدني أن أعرف أنه بعد بعض الممارسة يمكنني التحكم في موقفي تجاه المال أو أي شيء آخر. لقد لاحظت أنه كلما قلت هذه الكلمات بصوت عالٍ ، هذه القصة السحرية للوفرة ، كلما شعرت بشكل أفضل ...
أحب أن أعرف أنني أقوم بنفسي بإنشاء واقعي الخاص وأن الأموال التي تتدفق في حياتي مرتبطة مباشرة بأفكاري. أود أن أعرف أنه يمكنني تغيير مبلغ المال الذي أحصل عليه من خلال تغيير أفكاري.
الآن بعد أن فهمت أنني أتلقى جوهر ما أفكر فيه ، والأهم من ذلك ، الآن بعد أن فهمت أنه من خلال المشاعر يمكنني تحديد ما إذا كنت أركز على المال أو الافتقار إليه ، أشعر بالثقة في أنه مع مرور الوقت سوف أتصالح أفكاري بوفرة ، وسيتدفق المال بوفرة في حياتي.
أفهم أن الناس من حولي ينظرون إلى المال والثروة والإنفاق والادخار وإعطاء الأموال وتلقيها وكسب المال من وجهات نظر مختلفة تمامًا ، وأنني لست بحاجة إلى فهم آرائهم وتجاربهم. شعرت بالارتياح عندما علمت أنني لست بحاجة إلى فهم كل هذا. إنه لأمر رائع أن أعرف أن مهمتي الوحيدة هي التوفيق بين أفكاري حول المال ورغباتي الخاصة بالمال ، وعندما أشعر بالرضا ، فهذا يعني أنني وجدت التماسك. أحب أن أعرف أنه من الطبيعي تمامًا أن يكون لدي مشاعر سلبية بشأن المال من وقت لآخر. لكنني أنوي توجيه أفكاري بسرعة في اتجاه أكثر إمتاعًا ، لأنه من المنطقي بالنسبة لي أن الأفكار التي تشعر بالسعادة ستحقق نتائج إيجابية. سيكون أول دليل على توافقي مع المال هو الأحاسيس الممتعة والمزاج المحسن والنظرة المستقبلية للحياة ، وبعد ذلك ، قريبًا ، ستتبع التغييرات الحقيقية في وضعي المالي. أنا متأكد من ذلك.
أنا على دراية بالصلة المباشرة بين طريقة تفكيري وشعوري تجاه المال ، وما يحدث بالفعل في حياتي ".
البشائر الشعبية بخصوص المال
هل تعمل بجد ، لكن المال لا يكفي أبدًا؟ هل تحاول توفير المال ولكنك تفشل؟ ربما تكون النقطة في عدم مراعاة العلامات الشعبية. سنخبرك في هذا المقال بما عليك القيام به للحصول على المال في المنزل.
من خلال اتباع العلامات ، لن تنقذ نفسك من المتاعب فحسب ، بل ستجذب الحظ والمال أيضًا. يعرف الكثير من الناس علامة الطيور ، وكذلك حقيقة أن النخيل الصحيح يحكة في المال. وحقيقة أنك عندما تقرض ، فأنت بحاجة إلى الاحتفاظ بمسمار صدئ في جيبك؟
تبدو بعض العلامات غريبة لكن الكثيرين يؤمنون بها.
كيف تقرض أو تقترض؟
لا يمكنك الإقراض يوم الاثنين - ستخسر كل الأموال. لا يمكنك تحويل الأموال من يد إلى أخرى ، تحتاج إلى وضعها ، على سبيل المثال ، على الطاولة ، وبعد ذلك فقط تأخذها. خلاف ذلك ، مع المال ، ستنتقل طاقة الشخص السيئة إليك. إذا قمت بالإقراض في المساء ، ضع المال على الأرض وعلى الشخص الآخر أن يستلمه. يُعتقد عمومًا أنه من الأفضل عدم الإقراض في المساء.
من الضروري إعطاء المال فقط في الصباح وفقط في فواتير صغيرة. عندما تحصل على السداد ، احتفظ بيدك اليسرى في جيبك.
للاحتفاظ بالمال في المنزل
يجب أن يتم الكشف عن الأموال الموجودة في المحفظة ، وترتيب سندات من مختلف الفئات. يجب أن تبقى النقود الورقية في مواجهتك. أيضًا ، في محفظتك ، تحتاج إلى تخزين قطعة من الخشب من عش السنونو حتى لا يختفي المال. أجذب المال الذي أضعه في محفظة أوراق الحور الرجراج وأوراق النعناع وقليل من القرفة. إذا حققت ربحًا كبيرًا ، خذ فاتورة واحدة من هناك ، وضعها في محفظتك ، لا تنفق أو تغير. عندما تعطي محفظتك لشخص ما ، يمكنك وضع فاتورة فيها حتى لا تكون فارغة أبدًا.
في المنزل ، يجب تخزين النقود تحت مفرش ، في الليل - تحت قماش زيت. لجذب المال إلى المنزل ، تحتاج إلى وضع فاتورة كبيرة قبل اكتمال القمر بثلاثة أيام تحت القماش الزيتي.
للحصول على نقود في المنزل ، تحتاج إلى وضع عملة معدنية في كل ركن من أركان الغرفة ، قائلة "دعه يأتي إلى منزلي". يجب تخزين المكنسة بالمقبض لأسفل ، ويجب تعليق المرآة في المطبخ أو بجانب الطاولة. يجب حفظ الأموال في المنزل في مظاريف حمراء أو أكياس على الجانب الشرقي أو الجنوبي الشرقي من المنزل. يجدر شراء شجرة المال والاعتناء بها ووضع وعاء معها في الجنوب الشرقي.
علامات أخرى
احسب فواتيرك دائمًا ، فالمال يحب الفاتورة ؛
لا يمكنك إنفاق كل الأموال من المحفظة على شيء ما ، تأكد من بقاء المال دائمًا في المحفظة ؛
تناول المزيد من العنب البري ، فهي تعزز الصحة والثروة ؛
يجب قص الأظافر يوم الثلاثاء أو الجمعة ؛
في يوم خميس العهد ، من الضروري إعادة فرز الأموال ؛
من الضروري الغسل بالماء الذي وضعت فيه العملات المعدنية للعام الجديد وعيد الفصح وخميس العهد ؛
ضعي المال تحت وسادة مولودك الجديد.
العلامات غريبة نوعًا ما ، لكن هناك أيضًا علامات لا تُنسى:
ارمِ نخلة الارض على راسك.
ضع نحلة حية في صندوق أو محفظة أو جيب ؛
امسك عداد المياه بيدك اليسرى واحمله معك ؛
ضع عملة معدنية في عش السنونو لمدة تسعة أيام ؛
ألقِ حجرًا كبيرًا على الحفلة قائلاً: "ليكن مال المالك ثقيلًا مثل هذا الحجر" ؛
في يوم القديس جورج ، قطع رأس خفاش بحلقة فضية على قماش غير أبيض ، ولفه في هذا القماش ودفنه أمام عتبة المنزل أو في صندوق به نقود.
قد تبدو العلامات غبية ، لكن هناك معتقدات يمكن تتبع الحكمة اليومية فيها:
لا تناقش دخل الآخرين ، فلن يكون هناك أشخاص خاصون بك ؛
لا داعي لأن تكره الفقراء والأغنياء ، فأنت نفسك لن تعيش بوفرة أبدًا ؛
من الضروري إعطاء الصدقات للمتسولين ، ويُعتقد أنه يجب إنفاق كل التغيير من المحفظة يوم الأحد أو إعطاؤه للمتسولين ، وإلا فلن يتم العثور إلا على أموال صغيرة ، لكن لا يمكنك التغيير من الخبز أو الملح.
هناك أيضًا علامات مرتبطة بالحيوانات:
إذا كانت القطة تتمدد ، فهذا في صالحها ؛
في اليابان ، إذا قامت قطة بتمرير مخلبها الأيسر فوق أذنها ، فسيكون هناك العديد من الزوار في المتجر ؛
في الصين ، إذا ظهرت قطة شخص آخر في المنزل ، فهذا يعني الفقر ؛
إذا رأيت قطة غاضبة في المنام - فهذه سرقة ؛
يجب أن تعيش قطة أو كلب في المنزل ، وإلا فلن يكون هناك رخاء ؛
سيحمي كلب أو قطة أو ديك أسود المنزل من اللصوص.
هناك أيضًا لافتات العام الجديد. للعيش بوفرة للعام المقبل ، فأنت بحاجة إلى:
يجب الاحتفال بالعام الجديد بالجوارب والملابس الداخلية الجديدة وتصفيفة الشعر الجديدة ؛
على الطاولة ، جرب 7 أطباق مختلفة ، وضع 7 عملات معدنية تحت الكرسي ؛
تحتاج إلى سداد الديون قبل حلول العام الجديد ، حتى على طاولة الأعياد ؛
أثناء الضربة الأولى للجرس ، تمنى أمنية ، اضغط على عملة في يدك اليسرى ؛
قم برمي عملة معدنية في كوب من الشمبانيا ، اشربها ، اصنع ثقبًا في العملة المعدنية وارتدها كقلادة ؛
هناك أيضًا خرافات تحمل الخسائر:
ضع الزجاجات الفارغة على الطاولة ، واجلس على الطاولة ، وضع النقود على الطاولة ، واكنس القمامة من المنزل عند غروب الشمس ، وقف على عتبة الباب ، صافرة في المنزل ، واستبدل النقود بأخرى أصغر.
يجب غرس الموقف الصحيح تجاه المال في الأطفال منذ سن مبكرة ، والقياس الدقيق لما يمكن ولا يمكن التحدث عنه في المجال المالي ...
الوضع المالي للأطفال والأسرة
سارة لورج بتلر
في ذلك اليوم ، عندما قمنا بدعوة مربية لبضع ساعات للجلوس مع ابنتنا البالغة من العمر ست سنوات ، تعطل مجففنا.
عندما سمعت أنني سأشتري واحدة جديدة ، قالت ابنتي:
أمي ، أعتقد أننا ننفق الكثير من المال!
في رأيها ، فإن استبدال المجفف ودفع أجرة المربية المستأجرة لها "مبالغ فيه". لكن من أين أتت بهذه الأفكار؟ أحد أمرين: إما أنها ذكية جدًا وحاولت اغتنام الفرصة لإقناعنا بتغيير الخطط ، أو - إنها قلقة حقًا بشأن وضعنا المالي. هل الطفل في هذا العمر قادر على تقدير مثل هذه المواقف؟ ربما تصرفت أنا وزوجي معها بشكل غير صحيح وتحدثنا أمام ابنتنا عن أشياء لا تحتاج إلى معرفتها؟
قررت استشارة أخصائي جيد واتصلت بطبيب النفس الإكلينيكي الدكتور براد كلونتز ، الذي كتب كتابًا كاملاً حول هذا الموضوع. خصص وقتًا للتشاور ، أوضح لي خلاله بالتفصيل ما يمكن وما لا يمكن قوله للأطفال عندما يتعلق الأمر بالمال.
قال إنه من المستحيل أمام الطفل أن ينطق بجملة يصعب تصوره: "لا أستطيع تخيل كيفية دفع الفواتير هذا الشهر!". لا يمكن للأطفال مساعدتنا في هذا. لكنهم يلتقطون بشكل مثالي الملاحظات المزعجة بصوت الوالدين. وهم يتفاعلون مع هذا ، كقاعدة عامة ، وهم يعانون من خوف وقلق لا يخضعان للمساءلة. بشكل عام ، يجب على المرء ألا يثقل كاهل وعي الأطفال بالمعلومات المالية ، دون أن يناقش في وجودهم الظروف التي لا يمكنهم التأثير فيها بطريقة ما ...
تبين أن المحادثة طويلة. سأحاول إعادة سرد جوهرها هنا.
بقوله "لا تفرط في وعي الأطفال ،" د. كلونتز ، بالطبع ، عنى توخي الحذر والحصافة لدى الآباء في اختيار موضوعات التواصل مع الأطفال. ولكن بأي حال من الأحوال - لا تستبعدهم من "سياق" الأسرة.
نظرًا لأن نفسية الطفل هي "آلية" حساسة تستشعر أدنى التقلبات في جو المنزل ، فمن المستحيل أيضًا إخفاء جميع الصعوبات العائلية عنه. سيعطي الصمت نفس النتيجة - سيظهر التوتر في سلوك الطفل. يمكن لخيال الطفل الثري أن يرسم له مثل هذه الصور التي يُفترض أنها تتطور في المنزل ، أحداث مخفية عن بصره ، حتى أنها لن تحدث أبدًا لشخص بالغ.
لذلك ، من المهم جدًا حرفياً من "المهد" إقامة علاقات جيدة وثقة مع الأطفال. إذا كانت هناك ثقة بينك وبين طفلك ، فعندئذ إذا طغت المحن على الأسرة ، يمكنك شرح الموقف له على مستوى يناسب عمره. أخبره بهدوء أن أبي ، على سبيل المثال ، فقد وظيفته ويحاول العثور على وظيفة جديدة. وتأكد من التأكيد: "يمكننا بالطبع التعامل معها. لكن علينا جميعًا أن نتحمل لبعض الوقت ولا نشتري ، على سبيل المثال ، ألعابًا جديدة. سيتعين علينا التخلي عن عاملة التنظيف المستأجرة. أنا هنا أعول على مساعدتك ... ".
مثل هذه المحادثة الصريحة والودية لن تخيف الأطفال وستجمع الأسرة معًا.
كيف تتصرف إذا سأل الابن أو الابنة الأب أو الأم عن مقدار دخلهما؟
أنا شخصياً لن أجيب على هذا السؤال أبداً. طبعا لن أقول: "هذا لا يعنيكم". لكني سأحاول الابتعاد عن الموضوع بدقة قدر الإمكان.
لكن الدكتور كلونتز له رأي مختلف.
أحيانًا يسألني المرضى المراهقون ، شخصًا غريبًا ، في جوهره ، عن مدخلي - كما يقول. - ولا أتردد في الإبلاغ عن ربحي. لا يوجد شيء تخجل منه ...
نعلم جميعًا أنه ليس من المعتاد في المجتمع مشاركة المعلومات حول من لديه أي دخل. ويمكن للأطفال ، كما تفهم أنت ، ، دون إيلاء أهمية لذلك ، نقل المعلومات الواردة من والديهم إلى أصدقائهم ، وأولئك إلى والديهم.
حسنًا ، في هذه الحالة عليك أن تختار بين شرين - الأقل. يعتقد كلونتز أنه إذا لم تتحدث مع الأطفال عن دخل الأسرة ، فقد يكون لديهم انطباع بأن امتلاك الكثير من المال أو ، على العكس من ذلك ، القليل أمر محرج. إذا أصبحت مثل هذه الأفكار راسخة في ذهن الطفل ، فمن غير المرجح أن تفيده في المستقبل ، عندما يحين الوقت لتقرير كيف سيكسب لقمة العيش.
يتأكد الطبيب من وجوب إجابة السؤال المتعلق بالراتب الموجه إلى الوالدين. شيء آخر هو أنه يمكنك إخبار الطفل أن هذا سر عائلي وأن تطلب منه عدم إخبار أي شخص عنه.
كثير من الآباء ، الذين لا يتواجدون في المنزل كثيرًا لأنهم يضطرون إلى العمل في وقت متأخر ، يوبخون أطفالهم بأنهم نادرًا ما يتم اصطحابهم إلى مكان يفتقرون فيه إلى اهتمام الوالدين ، يجيبون على شيء من هذا القبيل: "أعمل على دفع تكاليف دراستك (روضة الأطفال) ، لذلك يمكنك حضور حلقة والانخراط في قسم الرياضة ... ". دون أن يدركوا أنهم بهذه الطريقة يضعون عبء المسؤولية على عاتق الطفل.
لا ينبغي عليك القيام بذلك بأي حال من الأحوال. يجب أن أقول: "العمل مهم جدًا بالنسبة لي. وبمجرد أن يكون لدي وقت فراغ ، سنقضيه معًا بالتأكيد. حتى ذلك الحين ، فكر في المكان الذي سنذهب إليه وما سنفعله ".
غالبًا ما تنشأ العديد من الخلافات مع الأطفال قبل عيد المساخر ، عندما يحتاج الطفل إلى زي كرنفال. "لماذا تحتاج هذا الزي الخاص! - أمي ساخط. - لا ، إنها باهظة الثمن بالنسبة لنا ... ".
ينصح الدكتور كلونتز بحل مثل هذه المشكلة بطريقة أكثر سلمية ، والتي لا تجعل الطفل يعاني ويضع افتراضات غير مرضية لك.
يجب أن تكون على علم تام ، من حيث الحقائق ، بأنك قد خصصت هذا المبلغ من الميزانية لأزياء العطلة. ووفر للأطفال خيارًا: إما سيجدون شيئًا أرخص ، أو بمساعدتك ، بالطبع ، سوف يصنعون زيًا كرنفالًا بأيديهم. بل من الأفضل أن يصبح الوالدان أنفسهم ، قبل فترة طويلة من العطلة ، المبادرين لمثل هذه المحادثة ومناقشة التفاصيل الضرورية مع الأطفال.
الأطفال ، - كما يقول الدكتور كلونتز في نهاية حديثنا - يبدأ مبكرًا في فهم أن القدرة على شراء شيء ما مرتبطة بالمال. وإذا لم تناقش مشاكل المال في الأسرة معهم ، فهم يتلقون معلومات مجزأة من الخارج (من الأصدقاء والجيران وما إلى ذلك) ويلاحظون كيف يتصرف الوالدان لكسب وإنفاق المال "بحكمة" ، يرسمون أموالهم الخاصة الاستنتاجات. كقاعدة عامة ، هم غير صحيحين. بعد كل شيء ، فإن مهاراتهم التحليلية محدودة للغاية. إذا لم يصحح الآباء فكرتهم عن المال في الوقت المناسب ، فسيتم تأكيدهم مع تقدم العمر فقط في رأيهم الخاطئ ...
إذا نشأ طفل ، على سبيل المثال ، في أسرة منخفضة الدخل ، فقد يكون لديه ، وفقًا لبراد كلونتز ، رأيًا قويًا أنه بغض النظر عن مقدار المال الذي تكسبه ، فلا يوجد دائمًا ما يكفي من المال. عندما يصبح هؤلاء الأطفال بالغين ، تتحول مفاهيمهم الخاطئة الراسخة عن المال إلى قوالب نمطية سلوكية معروفة. إما أنهم "مدمنو عمل" يدخرون المال ويخافون إنفاقه ، أو أنهم منفقون ("لماذا تحتفظ بحساب للمال إذا لم يكن هناك ما يكفي من المال على أي حال؟").
بغض النظر عن حجم ميزانية الأسرة ، من المهم أن تغرس في نفوس الأطفال الموقف الصحيح تجاه المال منذ سن مبكرة. والشيء الأكثر أهمية في هذه العملية هو تعويدهم على فكرة أن النفقات يجب التخطيط لها وأن هذا التخطيط يعتمد على تناسب قيم الحياة.
لنفترض أن الطفل يطلب من والديه شراء لعبة باهظة الثمن له. حتى لو كان دخل الأسرة يسمح لك بالقيام بذلك دون أدنى ضرر ، فلا تتسرع في تلبية كل المتطلبات. من وقت لآخر ، من الضروري إثبات أنه لا يستطيع الحصول على كل ما يريد. ومع ذلك ، عند الرفض ، تأكد من توضيح سبب استحالة رغبته الآن. إذا كنت ، على سبيل المثال ، تخطط للسفر مع جميع أفراد الأسرة أثناء إجازتك ، فهذا سبب وجيه لرفض لعبة. أخبر ابنك (أو ابنتك) عن خططك وأكد أنك بحاجة إلى المال للسفر. لذلك ، الآن تكتسب الأساسيات فقط. حتى يتسنى لاحقًا لجميع أفراد الأسرة الحصول على قسط جيد من الراحة.