العلاقات الأسرية بعد 20 عاما من الزواج. الطريق إلى نفسك. متى تنتظره
ناتاليا بولوتينا 02/13/2015 1763
لقد كبر الأطفال وهم سعداء في أسرهم ، لكن علاقتك بزوجك تترك الكثير مما هو مرغوب فيه؟ على الأرجح ، كان الزوجان "مغطيان" بمتلازمة عش الأسرة الفارغ.
تشير الإحصاءات الرسمية إلى أن حوالي ثلث الزيجات المبرمة في روسيا تنتهي. في أغلب الأحيان ، يتم تقديم طلب الطلاق للأزواج المتزوجين من سن 3 إلى 6 سنوات ولديهم أطفال. العائلات التي كانت قادرة على تربية الأطفال ، عانت من أكثر من أزمة عائلية ، كانت معًا في حزن وفرح ، لكنها لم تتعامل مع متلازمة العش الفارغ ، وانفصلت أيضًا.
ماذا يحدث عندما يكبر الأطفال
مع ولادة طفل ، يخضع نمط الحياة الراسخ للزوجين لتغييرات كبيرة. يصبح أحد أفراد الأسرة الصغير موضوع اهتمام عالمي ورعاية وحب. في كثير من الأحيان ، تم بناء الهيكل الأسري للخلية المتجددة للمجتمع حول الطفل لسنوات عديدة ، وتتلاشى اهتمامات ورغبات الأب والأم في الخلفية.
ومع ذلك ، كما قال شكسبير ، لا شيء يدوم إلى الأبد تحت القمر. تمر السنوات ، يكبر الأطفال ، ويضطر الآباء إلى السماح للبنين والبنات البالغين بالسباحة مجانًا وتعلم العيش بشكل مستقل.
متلازمة العش الفارغ - يصف هذا المصطلح علماء النفس حالة الآباء ، الذين نشأ أطفالهم وبدأوا في بناء حياة مستقلة بشكل منفصل.
أصعب جزء هو المرور بهذه الحالة التي يعيشها الزوجان ، حيث كان معنى الحياة هو الأطفال. فصل الأطفال ليس بالأمر السهل على الأمهات العازبات اللائي يقمن بتربية طفل بمفردهن.
العلامات الأكثر شيوعًا لمتلازمة العش الفارغ هي:
- الشعور بالفراغ وانعدام المعنى في الحياة ،
- خوف الحيوانات على حياة ومصير الأطفال ،
- الخوف من تركهم دون انتباه الأطفال ،
- علاقة متوترة مع الزوج.
دع أطفالك يتعلمون من أخطائهم
المهمة الرئيسية للأب والأم هي إعداد أطفالهم لمرحلة البلوغ و ... السماح لهم بالذهاب في الوقت المحدد. بالطبع ، يمكنك أن تجد ألف عذر لرغبتك في أن تكون دائمًا مع طفلك: "أنا فقط سأنقذه من كل التجارب الحياتية" ، "إنه عاجز جدًا" ، "بدوني سيموت من الجوع". ولكن ، كما اعتاد المعلم الشهير يانوش كوركزاك أن يقول ، "... في خوف ، لئلا يسلبنا الموت الطفل ، فإننا نأخذ الطفل بعيدًا عن الحياة ؛ حمايته من الموت لا ندعه يعيش ".
كثيرًا ما يردد والداي ، اللذان ربيا ثلاثة أطفال وأطلقوا سراحهم حرية الإبحار: "لقد ربناك حتى تتمكن من التعامل مع أي موقف في حياتك بمفردك". وقد فعلوها. منذ سن مبكرة ، تعلمت أنا وأخي الأصغر وأختي ليس فقط أن نخدم أنفسنا في الحياة اليومية ، ولكن أيضًا نتحمل المسؤولية عن الأفعال (غير الملتزمة) والكلمات (غير المنطوقة). لقد تعلمنا من أخطائنا ، وحشنا اللقطات ، ولكن في نفس الوقت كان آباؤنا دائمًا هناك وعرفوا بكل مغامراتنا وإنجازاتنا وانتصاراتنا. والآن يعرفون. إن عادة الاتصال كل يوم ومشاركة الأخبار ، أو حتى مجرد إجراء محادثات لا طائل من ورائها ، فقط لسماع صوتنا الأصلي ، يساعدنا على أن نكون أقرب ونقدر الحاضر.
كيف تعيش؟
بالنسبة لأولئك الذين "شخّصوا" علامات متلازمة العش الفارغ في أنفسهم أو في أزواجهم ، نذكركم: الحياة بعد رحيل الأبناءليس فقط يستمر، ولكن يمكن أيضًا الحصول على ألوان أكثر إشراقًا.
هل لديك الكثير من وقت الفراغ؟ ممتاز! الآن كل شيء متاح لك لم تسمح به لنفسك عندما كان الأطفال صغارًا. فمثلا،
يمكنك الذهاب للتجديف على نهر هائج ،
كن عضوًا نشطًا في نادي عشاق أغنية الشاعر ،
ابدأ الغناء في الجوقة ،
القيام بالرقصات الشرقية والصدقات ،
يمكنك توسيع دائرة المعارف ،
دراسة الرسم أو التصوير وحتى الذهاب إلى الجامعة!
ويمكنك بسهولة تخصيص المزيد من الوقت لعملك المفضل.
أما بالنسبة للعلاقة بالنصف الثاني ، فكل شيء بين يديك أيضًا.
في الواقع ، يعتبر فصل الأبناء عن الأسرة الأبوية اختبارًا حقيقيًا لقوة العلاقة بين الزوجين. إذا كنت من قبل أنت وزوجك معًا فقط "من أجل الأطفال" ، فيمكن الآن لكل واحد منكما أن يبدأ الحياة من الصفر.
إذا كانت العلاقة مع شريكك الآخر لا تزال تعني الكثير بالنسبة لك ، لكن انفصال الأطفال لم يمر دون أثر للزوجين ، فلا يجب أن تقطعه وتتخذ قرارات متسرعة. برغبة متبادلة ووظيفة معينة ، لا يحتفظ الأزواج الذين لديهم 20 عامًا من الخبرة في الحياة الأسرية بموقف محترم تجاه بعضهم البعض فحسب ، بل يحتفظون أيضًا بحماسة المشاعر.
يمكن أن تكون الفترة التي خرج فيها الأطفال من العش ، ولكن لم يتح لهم الوقت بعد لإثارة مخاوفك بشأن أحفادهم ، هو شهر العسل الثاني للزوجين. وها نحن نتحدث ليس فقط عن الروحانية ، ولكن أيضًا عن العلاقة الحميمة الجسدية.
وفقًا لعلماء من جامعة شيكاغو ، فإن معظم الأشخاص في الأربعينيات من العمر ما زالوا يمارسون الجنس. 38٪ من النساء و 44٪ من الرجال يمارسون الجنس أكثر من مرة في الأسبوع.
لقد كنتما معًا لسنوات عديدة حتى أنكما تفهمان تمامًا رغبات ومشاعر بعضكما البعض بدون كلمات. والآن ، عندما تصبح مالكًا كاملاً لمنزلك ، فأنت لست بحاجة إلى الاختباء وإيجاد الوقت لتكون بمفردك مع بعضكما البعض.
سيسمح لك التقارب الروحي والهوايات والاهتمامات المشتركة باكتشاف بعضكما البعض من جانب جديد ، غير معروف حتى الآن ، والوقوع في الحب مرة أخرى. و تستمر الحياة!
التعليقات مدعوم من HyperCommentsاقرأ اليوم
1936
صحة + حمية
كيفية وضع الشراهة الليلية للنوم؟
نحن جميعًا شرهون قليلاً. أظهر على الأقل شخصًا واحدًا لا يحب أن يأكل جيدًا أو يأكل فقط ...
وفقًا لبحث اجتماعي في مجال العلاقات الأسرية ، فإن كل أسرة تمر ببعض مراحل التطور ، كقاعدة عامة ، تواجه أزمات. يُعتقد أن أهم مضاعفات الحياة الأسرية هي الصعوبات المنزلية. ومع ذلك ، بالإضافة إلى الحياة اليومية ، هناك أسباب أخرى تثير أزمة في الأسرة في أي مرحلة من مراحل وجودها.
عادة ما تظهر المشاكل في الحياة الزوجية عندما يعاني أحد الزوجين من أزمة ذات طبيعة نفسية ، على سبيل المثال ، أزمة منتصف العمر. يشعر الشخص الذي يراجع حياته بعدم الرضا عن نفسه ، مما يدفعه إلى إجراء أي تغييرات ، بما في ذلك الحياة الأسرية. يمكن إجراء تغييرات كبيرة في هيكل الأسرة من خلال ولادة الطفل ، والقبول في المدرسة ، والعمر الانتقالي للطفل ، ومغادرة منزل الوالدين ، وكذلك أي صعوبات في العمل ، ومشاكل في العلاقات مع الأقارب ، وتدهور أو تحسن الوضع المالي ، والانتقال إلى مدينة أو بلد آخر. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن تكون الأمراض الخطيرة والوفاة وفقدان الوظيفة وولادة الأطفال المعاقين أسبابًا خطيرة للتغييرات في العلاقات الأسرية.
أعراض بداية الأزمة:
- انخفاض في رغبة الزوجين في العلاقات الجنسية ؛
- عدم الرغبة في إرضاء بعضنا البعض ؛
- القضايا المتعلقة بتربية الأطفال تؤدي إلى الخلافات والتوبيخ المتبادل ؛
- اختلافات واضحة للغاية في الرأي حول القضايا الهامة ؛
- سوء التفاهم بين الزوجين.
- ظهور تهيج في أفعال وكلمات الزوج أو الزوجة ؛
- يعتقد أي من الزوجين أنه مجبر على الاستسلام بانتظام لرغبات وآراء الآخر ؛
- توقف الزوج والزوجة عن مشاركة مشاكلهما وأفراحهما.
عاش أول سنة متزوجة. ينفصل معظم الأزواج خلال هذه الفترة من الحياة معًا ، لأن العلاقات الأسرية لا تصمد أمام اختبار الحياة اليومية. بالإضافة إلى ذلك ، قد تكون أسباب الخلاف هي عدم الرغبة في توزيع المسؤوليات ، وتغيير العادات ، وما إلى ذلك ، والتكيف مع شخص آخر.
الفترة من 3 إلى 5 سنوات من الحياة الزوجية. خلال هذه الفترة ، في كل أسرة تقريبًا ، ينشغل الأزواج في نموهم المهني ، وحل مشكلة الإسكان ، وخلال هذه الفترة أيضًا يولد الأطفال. التوتر الجسدي والعصبي المستمر ، والاهتمام بالأولاد ينفر الأزواج عن بعضهم البعض ، ونتيجة لذلك يتحول الشعور بالوقوع في الحب إلى صداقة بين الزوجين.
في الفترة من 7 إلى 9 سنوات من الزواج ، يمكن أن تنشأ أزمة أيضًا ، والتي يمكن أن تنجم عن اعتياد الزوجين على بعضهما البعض. تتميز هذه الفترة بالاستقرار ، وثبات العلاقات ، وكبر الأطفال ، وكل شيء يسير كالمعتاد. ومع ذلك ، غالبًا ما يعاني الأزواج من خيبة أمل في الحياة الأسرية ، لأنها لم تكن كما كانوا يتصورون قبل الزواج. خلال هذه الفترة ، أصبح الروتين والرتابة يشكلان الخطر الرئيسي لتدمير العلاقات الأسرية ، لأن كلا الزوجين يريد شيئًا جديدًا غير عادي.
بعد 16-20 سنة من الزواج ، قد تحدث أزمة خطيرة أخرى ، والتي تتفاقم في معظم الحالات بسبب أزمة في منتصف العمر لأحد الزوجين. يدرك الزوجان أن كل شيء في الحياة يبدو أنه قد تم ، وأن كل ما يريدانه قد تحقق ، وفي هذه اللحظة يظهر شعور بالخوف. ما العمل التالي؟
يحدد بعض علماء الاجتماع الأجانب فترة أزمة أخرى في الحياة الأسرية: عندما يغادر الأطفال البالغون منزل الوالدين. في الوقت الحالي ، يفقد الزوجان اهتمامهما الرئيسي الموحّد - تربية الأطفال. الآن تركوا بمفردهم. ويصعب على النساء في هذه الفترة أكثر من الرجال ، لأنهن أكثر انشغالاً في المنزل وتربية الأبناء. بالنسبة لبلدنا ، فإن هذا الجانب من الأزمة أقل أهمية ، لأن الأطفال في كثير من الأحيان يظلون مع والديهم أو يلعب آباؤهم دورًا نشطًا في مصيرهم في المستقبل.
عوامل الخطر على الحياة الأسرية.
ولادة طفل حفاظا على العلاقة. كما تظهر الإحصائيات ، كل شيء يحدث عكس ذلك تمامًا. ومع ذلك ، لا يزال بإمكان الأطفال التأثير على تعزيز العلاقات بين الوالدين ، عندما يتعامل الآباء مع مشاكل الأطفال ، وينسوا نزاعاتهم ويصنعون السلام. عندما يكبر الأطفال ، يترك الآباء مرة أخرى بمفردهم مع تناقضاتهم ، علاوة على ذلك ، بحلول ذلك الوقت لا يعرفون كيفية التواصل مع بعضهم البعض. ولكن يحدث أيضًا أن الزوجين ، على وشك قطع العلاقات ، يكتشفون أنهم سيصبحون آباء ، ويقررون تجديد العلاقات وتحسينها. ينجح كثير من الناس.
الزواج المبكر. تعتبر هشة ، حيث يتعين على الشباب حل العديد من المشاكل المادية والمنزلية وغيرها في وقت مبكر جدًا. ومع ذلك ، بالنسبة لأولئك الذين عاشوا بمفردهم لفترة طويلة ، قد يكون من الصعب تغيير أسلوب حياتهم المعتاد ، وكذلك التكيف مع شخص آخر. ومع ذلك ، في حالات الزواج المبكر ، يكون "الطحن" المتبادل أقل إيلامًا بسبب المرونة النفسية الكامنة في الشباب.
العلاقات المستقرة والمحسوبة تسبب أزمة. يُعتقد أن الأزواج ينفصلون بسبب تراكم المشاكل. ومع ذلك ، تفككت بعض العائلات بسبب الروتين والملل ، في حين تم بالفعل حل المشاكل المالية والمهنية. الصعوبات في كثير من الحالات تقرب الزوجين فقط.
- لا يهين أحدنا الآخر أبدًا ؛
- لا تعمم أبدًا إذا اتهمت زوجتك بشيء: "أنت دائمًا ...". في مثل هذه الحالات ، يوصى بالتحدث عن نفسك ، ومدى سوء إهانتك ؛
- لا ينتقد أحدهم الآخر بأي حال من الأحوال أمام الغرباء ؛
- أخبر الآخرين دائمًا بما تريد سماعه في عنوانك ؛
- ضع نفسك مكان الزوج أو الزوجة ؛
- مع اختلاف وجهات النظر حول أي قضايا ، من أجل تجنب حالات الصراع ، من الأفضل تجنب الموضوعات المتعلقة بهذه القضايا.
في كثير من الأحيان ، ما تسبب في الأزمة في عائلة واحدة ، على العكس من ذلك ، يوحد الأخرى. أهم شيء يمكن التوصية به في جميع النزاعات والخلافات الأسرية هو القدرة على التسامح وقبول الاعتذار ، حيث أن "عبس" الشريك لعدة أيام أمر خطير للغاية ، ويمكن أن يشعر بالملل منه. إذا كنت لا تريد أن تطرح أو لم تكن مستعدًا لذلك ، فعليك أن تقول هذا مباشرة. جميع الأزمات العائلية هي أزمات تواصل. الصعوبات في التواصل بين الأزواج هي المشكلة الأولى في العلاقات الأسرية. دعونا نتعلم أن نتواصل بشكل طبيعي ، وليس بصوت مرتفع ، أو الأسوأ من ذلك ، أن نكون صامتين. حاول إيجاد حلول وسط واحترام والاستماع إلى آراء الآخرين. أظهر أيضًا المشاركة النشطة والاهتمام بحياة وهوايات زوجك أو زوجتك. والأهم أنه لا يجب أن تخافوا من الأزمة ، فالكثير من المتزوجين ، دون أن يلاحظوا ذلك على الإطلاق ، سيتجاوزونهم ويتغلبون على الصعوبات التي نشأت.
يعتمد التطور الإضافي للأسرة على مدى نجاح الزوجين في حل الأزمة. لا تكشف أزمة العلاقة ما هو سلبي فحسب ، بل تكشف أيضًا عن تلك القيمة التي توحد وتربط بين الرجل والمرأة.
بالإضافة إلى ذلك ، سيساعد طبيب نفس العائلة في التغلب على الأزمة. يعتقد معظمنا أنه يمكننا الاستغناء عن ذلك من خلال إجراء محادثة من القلب إلى القلب مع صديق أو والدين. ومع ذلك ، يمكنهم فقط التعبير عن دعمهم لك ، وعدم إيجاد طريقة لحل جذر المشكلة.
لا يريدون التقديم.
عمري 24 سنة وأنا متزوج.
أمي تبلغ من العمر 43 عامًا ، وأبي (أو بالأحرى زوج أمي) يبلغ من العمر 38 عامًا. لقد كانوا معًا لمدة 21 عامًا. منذ 8.5 سنوات كان لديهم طفل مشترك - أختي.
لقد حدث أن والدتي شخص ذكي للغاية بطبيعتها ، ولم تجلس أبدًا ، فهي رائدة أعمال ناجحة. عندما التقيا بوالدهما ، كان قد أنهى للتو دراسته ، وكانت تحاول بالفعل النهوض بطريقة ما. وقد حدث أنه من حيث المبدأ علمته الكثير ، الكثير من الأماكن التي رتبت له بالضبط ، إلخ.
إنه أهدأ.
منذ سنوات عديدة ، ذهب كلاهما للعمل مثل معظم الناس. ولكن بعد ذلك بدأوا في تطوير أعمالهم. أو بالأحرى ، بدأوا في نقل السيارات من الخارج. في البداية ، في هذا العمل ، كانت الأم أكثر نجاحًا - حسنًا ، أبي ليس لديه مثل هذا الفهم ، وربما لا توجد رغبة.
بدأ في إصلاح السيارات. من حيث المبدأ ، كان كل شيء جيدًا إلى حد ما. لقد اعتادوا على العيش بهذه الطريقة.
لكن لمدة عام ونصف العام تقريبًا ، تزداد العلاقة الأخيرة سوءًا.
تواصل أمي السفر إلى الخارج للحصول على سيارة ، ونادرًا ما يسافر أبي معها. يجلس في الغالب في المرآب. أختي الآن في الصف الثالث. أمي في المنزل 5 أيام في الأسبوع. في بعض الأحيان أقل. هؤلاء. عندما لا تكون هناك ، يعتني الأب بأخته. على الرغم من أنها عندما لا تكون في الخارج ، فإنها لا تجلس في المنزل أيضًا. هذه هي طريقتها في الحياة.
في السابق ، كان كل شيء يناسبها ، ولكن الآن لم تعد صحتها كما هي ، وبدأ الاستياء من أنها كانت منخرطة في كسب المال في الأسرة. في الوقت الحالي ، لا يوجد اتصال عملي بينهما. كل شخص يعيش لنفسه.
رؤيتها للمشكلة: إنها تكسب المال ، ولا يفعل شيئًا. إنها تبني منزلًا لأموالها الخاصة. لم يضع أي شيء هناك. (لكنه يعمل في المنزل). إذا أعطت 200 دولار للمنزل ، فإنه يعطي 200 ألف. عندما تكون في المنزل ، يكون لديها الوقت لحل المشكلات وتكون مع الطفل وفي المنزل. وعندما تغادر ، يكون العمل جديرًا بالاهتمام ، ويكون المنزل في حالة من الفوضى.
رؤيته للمشكلة: يكسب المال في المرآب. تشتري مواد للمنزل بهذا المال. حتى يحتفظ بدفتر المصاريف. عندما تغادر لمدة 2-3 أيام ، يعتني بأخته - يأخذها إلى المدرسة ، بعد المدرسة إلى مدرسة الموسيقى ، وبالطبع يطبخ الطعام ، إلخ. وفقًا لذلك ، لم يتبق سوى القليل من الوقت للعمل. وظيفته جسدية ، لذلك لديه الوقت فقط للزحف تحت السيارة ، ووضع الآلة ، حيث يتعين عليه ملاحقة الطفل. وعملها عقلي ، إذا جاز لي القول. وصلت - أعطت المهام وانطلقت بالسيارة.
رؤيتي لكل ما يحدث. كل واحد منهم مخطئ بطريقته الخاصة. أنا أفهم والدتي كامرأة. تريد أن تعتني به ، وهو ما لا تملكه. إنها تريد أن يجلب لها ، مثل الرجل ، المال ، وربما يشتري لها شيئًا أو يعطها شيئًا. حتى يتمكنوا من الذهاب إلى مكان ما على نفقته وليس عليها. والمشكلة أنه لا يريد التواصل. لكنه كان دائمًا على هذا النحو ، شخصيته مندفع وجوز. ولم يظهر أبدًا مثل هذه الرغبة في فعل شيء ما. إنه ، إذا جاز لي القول إنه سلبي للغاية. لكن يبدو لي أنها وصلت إلى الحد الأقصى.
وهو يقضم من حقيقة أنه مذنب دائمًا من كلماتها. بالتأكيد في كل شيء. في كل حالة ، ستلوي وتقلب كل شيء ضده. مثله.
كل واحد منهم يرى حقيقته فقط. إن لم يكن لأختي ، فربما يكون الطلاق خيارًا. لكني لا أريد أن يؤثر كل شيء عليها. وإلى جانب ذلك ، ما زلت أعتقد أن لديهم مشاعر. إنهم يحتاجون بطريقة ما أن يبدأوا من الصفر ، متناسين كل ما حدث. لكن كيف يمكنك مساعدتهم على فعل ذلك ؟؟؟
3 يناير 2012
خبرة واسعة - متزوج منذ 20 عاما.لسوء الحظ ، ليس كل زواج يعيش حتى هذا التاريخ.
بعد 20 عامًا من الحياة الزوجية ، يحتفل الزوجان الزفاف الخزف... هذا رمزي للغاية ، لأن الخزف مادة جميلة ولكنها هشة إلى حد ما وتتطلب معالجة دقيقة. والعيش عشرين سنة في الزواج ميزة عظيمة لكلا الزوجين. لكن يجب أن نتذكر أنه خلال هذه الفترة من الحياة معًا ، يكون هشًا ، مثل الخزف ، ويتطلب موقفًا دقيقًا.
ماذا يحدث في حياة الزوجين المتزوجين قانونًا منذ 20 عامًا؟
إذا لم يكن كل شيء في السنوات الأولى من الحياة الأسرية في صالح الزوج الشاب ، لأن الزوجة كانت لها نفوذ كبير عليه ، فبعد عشرين عامًا يتغير الوضع بشكل كبير.
أصبح الزوج الآن ناضجًا ، وأصبح وسيمًا ذكوريًا. حتى أنه يرسم الشعر الرمادي. لم تكبر الزوجة ، وتضاءل جمالها ، ولا بد من صبغ شعرها الرمادي. الحياة العصبية والتوتر والولادة - كل هذا لم يكن له أفضل تأثير على شخصية المرأة. يترك الخمول الجسدي والتدخين والكحول علامات لا تمحى على وجه المرأة ، مما يعني أنه مع تقدم العمر ، نضج الزوج ، وكبرت.
ويتجه عدد أقل وأقل من الرجال المعجبين نحو جمال الشباب السابق.
زاد دخل الزوج (كقاعدة عامة) بشكل كبير ، فقد صعد السلم الوظيفي. هذا الظرف يزيد من قيمته ليس فقط في نظر زوجته ، ولكن أيضًا في عيون منافسيها.
في حالة الطلاق ، أصبح الآن عريسًا مربحًا. يمكنه تحمل تكاليف المغادرة بشكل جميل ، وترك كل شيء لزوجته السابقة ، ولديه الوسائل لشراء منزله الخاص ، ولم يعد الزوج الآن الفتى الخجول الذي كان عليه في السنوات الأولى من الزواج. لقد تعلم أن يعتني بالمرأة بشكل جميل ، وأصبح ماهرًا في فن الإغواء. لديه المال ليأخذ السيدة إلى مطعم باهظ الثمن ، لتقديم الزهور والهدايا. إنه رجل يقظ وشهم يتمتع باهتمام النساء.
كما ترون ، أصبح الوضع الاجتماعي للزوج أعلى. كما زادت فرص استبدال زوجته.
بالإضافة إلى ذلك ، في هذا العمر ، كانت لديه منافسة أقل في سوق الزواج. وعلى العكس من ذلك ، فقد زاد عدد النساء المتنافسات ، ويمكن للزوج أن يتزوج بعد الطلاق. اتضح أنه بعد 20 عامًا من الحياة الأسرية ، أصبحت جميع أدوات الضغط في يد الزوج.
إذا كان هناك أطفال في الزواج ، فقد أصبحوا بالفعل بالغين. لا يمكن للزوجة التلاعب بهم من أجل كبح جماح الزوج "الشرير". الآن ، بعد الطلاق ، يمكن للزوج السابق نفسه تحسين العلاقات مع أطفاله دون أن يطلب نصفه للحصول على هذه الموافقة.
والزوجة لديها سلطة أقل على زوجها ، وهي تحاول أن تأمر الأبناء. وكبر الأبناء يعارضون هذه القوة ويتقدمون إلى جانب أبيهم الذي "لا يضغط" عليهم.
كما أن الرأي العام يقف إلى جانب الزوج ويدين الزوجة بأنها فاتتها مثل هذا الرجل الطيب.
لذلك ، يجب على جميع الزوجات الشابات أن يعرفن أن المظالم التي لحقت بأزواجهن في العقد الأول من الزواج لم تُنسى فحسب ، بل إنها كارثية على الزواج.
لكي يتم الخزف الخاص بك ، من الضروري منذ السنة الأولى للزواج بناء العلاقات الزوجية على الحب والتفاهم المتبادل والامتثال لبعضنا البعض.
اسمحوا لي أن أذكركم بأن احتمال تقدم النساء بطلب الطلاق أكثر بمرتين من الرجال ، و 3 مرات أقل احتمالًا لإعادة تكوين أسرة مقارنة بالرجال.
في سن 40-50 ، يتجاوز عدد النساء الأحرار عدد الخاطبين المحتملين من نفس العمر.
يجب أن تتذكر المرأة هذا وألا تكون مصدرًا للصراعات في الأسرة ، فعندئذ ستتاح لك الفرصة للاحتفال بالخزف والفضة والذهب حفل زواج.وهو ما أتمناه لك.
توقفت الموسيقى وتفرق الضيوف ووجد فستان الزفاف مكانه في الخزانة. الآن تبدأ الحياة الأسرية. من خلال تكوين أسرة ، يتزوج رجل وامرأة بأفكارهما الخاصة عن الحياة معًا ، والتي تطورت إلى حد كبير في مرحلة الطفولة ، في الأسرة الأبوية. لكل زوج عاداته الخاصة ، وخبرته الخاصة ، وأسسه ، وعاداته ، وتقاليده العائلية. سيسعى كل من الزوجين جاهدين لإحضار قطعة خاصة بهما لعائلتهما الجديدة. سيستغرق الأمر بعض الوقت حتى يتعلم الزوج والزوجة اللذان تم سكهما حديثًا التسوية ، وفهم وقبول بعضهما البعض ، مع مزايا وعيوب.
إذا تحدثنا بشكل مجازي ، فإن الحياة الأسرية تشبه أمواج البحر - تحدث الأزمات في ذروتها ، وفترات الهدوء والتكيف مع التغيرات الجديدة خلال فترة الركود. تحدث أزمات العلاقة بين الزوجين طوال الحياة. ولا يجب أن تخافوا منهم ، فالأزواج يحتاجون إليهما لكي تكون العلاقة "حية" وتتطور ، وتساعد في بناء المستقبل ، والاعتزاز ببعضهما البعض. إذن ما هي الأزمة؟
الأزمة هي حدث لا مفر منه للوصول إلى مستوى جديد جذري من التنمية.
هل هناك طرق للخروج من الأزمة؟
نعم بالتاكيد. واحد منها: الانتقال إلى مرحلة جديدة من التطور والثاني - انهيار العلاقات. هناك أيضًا مخارج مؤلمة - في الواقع ، ليست مخارج ، ولكن خروج عن حل مشاكل حقيقية أو تأخير اتخاذ القرار: هذه خيانة ، إدمان ، مرض خطير ، إلخ.
أعراض الأزمة التي من الضروري دق ناقوس الخطر لها:
- ينحرف أحد الشريكين أو كلاهما عن العلاقة الحميمة. يعتقد علماء الجنس أن الخلاف في الحياة الجنسية هو أحد العلامات الأولى ، إن لم يكن أزمة ، فإن المشاكل في العلاقة.
- ما يسمى بالهدوء قبل العاصفة: عندما يتوقف الزوجان تمامًا ، ولكن في نفس الوقت يتواصلان ويقضيان الوقت معًا - يكون الجميع بمفرده. هذا أمر خطير لأن الزوجين سيفقدان ببساطة الاهتمام ببعضهما البعض ، وسيكون من الأفضل والأكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لهما قضاء الوقت مع أشخاص آخرين.
- لم يعد الزوجان يسعيان لإرضاء بعضهما البعض.
- كل ما يتعلق بتربية الأبناء يثير الشجار والتوبيخ المتبادل.
- ليس للزوجين نفس الرأي حول معظم القضايا التي تهمهم (العلاقات مع العائلة والأصدقاء ، خطط المستقبل ، توزيع دخل الأسرة ، إلخ).
- أحد الزوجين "ينسحب على نفسه" ، وعادة ما يكون هو الزوج. توقف عن المشاركة في حل المشاكل اليومية وفي حياة الأسرة بشكل عام. غالبًا ما ينغمس في العمل ، ويتأخر باستمرار ، ويتصرف بعيدًا.
- والنتيجة المنطقية للسابقة هي أن الزوجة تنسى نفسها تمامًا وتشرع في حل مسائل الأسرة ، وتكرس نفسها تمامًا للعائلة وتصبح مثل حصان الجر. إنها تعمل ، وتستغرق الحياة كلها على نفسها ، وتعتني بزوجها وأطفالها.
- الزوج والزوجة لديهما القليل من التفاهم أو عدم فهمهما لمشاعر بعضهما البعض.
- تقريبا كل تصرفات وكلمات الشريك مزعجة.
- يعتقد أحد الزوجين أنه مجبر على الاستسلام لرغبات وآراء الآخر طوال الوقت.
- ليست هناك حاجة لمشاركة مشاكلك وأفراحك مع شريك حياتك.
الأزمة الأولى ما هي؟
الأولى ، التي أطلق عليها علماء النفس اسم أزمة السنة الأولى ، ترتبط بفترة "الطحن" المتبادل للعروسين. الانتقال من فترة باقة الحلوى إلى العيش معًا. وفقا للإحصاءات ، فإن حوالي نصف الزيجات المتزوجات تنفجر بعد السنة الأولى من الزواج. الأزواج حديثي الولادة لا يصمدون أمام اختبار "الحياة اليومية". قد تتعلق الخلافات بتوزيع المسؤوليات ، وعدم رغبة الشركاء في تغيير عاداتهم. عدم القدرة أو عدم الرغبة في الاتصال بوالدي الشريك.
تستلزم الأزمة عند ولادة الطفل الأول ظهور أدوار جديدة: الآن ليس فقط الزوج والزوجة ، ولكن أيضًا الأب والأم. تُعرف هذه الفترة الصعبة أيضًا بأزمة 3 سنوات في العلاقة ، حيث يظهر الطفل غالبًا في الأسرة بعد 3 سنوات.
فترة السبع سنوات هي جولة "جديدة" من الرتابة والروتين المرتبط بظاهرة مثل الإدمان. إذا تم تبديد روتين أزمة 3 سنوات من العلاقات بسبب حشد الزوجين أمام مهام استراتيجية جديدة طويلة المدى ، فعند بلوغ سن السابعة ، لم تعد كل هذه الأسئلة تجذب الحداثة وبدلاً من الإثارة تسبب الكآبة والاشمئزاز. ليس من غير المألوف أن يشعر الزوجان بخيبة أمل عند مقارنة الواقع بما كان يتخيله في الأحلام قبل بضع سنوات. يبدأ الأزواج في الاعتقاد بأن حياتهم كلها الآن ستكون كما هي ، فهم يريدون شيئًا جديدًا ، غير عادي ، أحاسيس جديدة. لقد كبر الأطفال بالفعل. بحلول فترة 7 سنوات ، تكون الأسرة بالفعل أسرة كبيرة وكائن حي معقد: فكلما زاد عدد أفراد الأسرة ، زاد التشابك ، والاحتياجات المتضاربة ، وتضارب المصالح. الأزمة دائما تجعل الوضع أسوأ. لذلك ، كلما تم بناء العلاقة بشكل أفضل ، كلما تمكنت من بناء التقارب العاطفي وتعلم التفاوض في أوقات الخلافات الماضية ، كان من الأسهل التغلب على الأزمة ، والعكس صحيح.
بعد مرور 15-20 عامًا ، يعيش الزوجان ، بعد أن مروا بالصعوبات السابقة ، مستمتعين بالحياة الأسرية التي تطفو مع التيار وهنا مرة أخرى شعاب مرجانية جديدة كل يوم. والتي يمكن أن تتفاقم غالبًا بسبب أزمة منتصف العمر لدى أحد الزوجين. هناك شعور مخيف بأن كل شيء قد تم تحقيقه بالفعل ، وأن كل شيء قد حدث ، على الصعيدين الشخصي والمهني ، وهناك خوف من الشيخوخة ... يمكن أن يطلق على الأزمة التالية تقليديًا "أزمة العش الفارغ" ، وهذا هو فترة مهمة في حياة الأسرة: عندما يتركها الأطفال الكبار. يُحرم الأزواج من نشاطهم "الرائد" الرئيسي - تربية الأطفال. يجب أن يتعلموا العيش معًا مرة أخرى ، والاهتمام ببعضهم البعض. والنساء ، اللواتي كن يعملن حصريًا في الأطفال والمنزل ، بحاجة إلى اكتساب مهام وأهداف حياتية جديدة. ليس من غير المألوف خلال هذه الفترة أن يترك الأزواج لعشيقاتهم الصغار.
كيف نتغلب على أزمة العيش معا؟
إذا تطورت علاقة وثيقة بين الزوجين ، إذا كانا يحبان بعضهما البعض ، أي الاحترام ، والقيمة ، والاستماع إلى رأي الآخر ، فإن أي صراع هو مجرد جزء من رغبتهما المشتركة في التفاهم المتبادل. لا داعي للذعر من الأزمة. تمر العديد من العائلات بها دون التفكير أو الشك في ماهيتها. إنهم ببساطة يتغلبون على الصعوبات التي نشأت. الحل الناجح للأزمة هو المفتاح لمزيد من تنمية الأسرة وعامل ضروري في الحياة الفعالة في المراحل اللاحقة.
كل أزمة هي قفزة إلى الأمام ، تتجاوز حدود العلاقات القديمة. الأزمة في العلاقة تساعد الزوجين ليس فقط على رؤية السلبيات ، ولكن أيضًا القيمة التي توحدهما وتربطهما. في غضون ذلك ، من المرجح أن يكون الفراق نتيجة لأزمة أسيء التعامل معها.
من أجل التغلب على هذه اللحظة الحرجة في الحياة الأسرية ، ستحتاج إلى رغبة الزوجين والرغبة المتبادلة ، وكالعادة ، الصبر والدعم.
إذا اعتبر أحد الزوجين الطلاق مخرجًا ، والآخر لا يوافق على ذلك ، فمن الضروري أخذ "وقت مستقطع". ربما يجب على الزوجين المغادرة لفترة ، والاسترخاء والتفكير (3-4 أيام ، في الأسبوع) من أجل فهم أنفسهم ومشاعرهم ورغباتهم وتطلعاتهم. فكر ، هل كل شيء سيء حقًا ، هل يمكن حقًا أن يتم شطب كل الأشياء الجيدة التي حدثت بينكما بسهولة؟ حاول إنعاش المشاعر والعواطف وتنويع العلاقات ، وانزل بالبلدة والروتين. فكر في الرومانسية ، وقم بتغيير تسريحة شعرك أو أسلوبك أو التصميم الداخلي في الشقة ، وابحث عن هواية جديدة لكلاكما ولا تنسَ الترفيه والاسترخاء المشترك. سيكون لديك دائمًا وقت للحصول على الطلاق ، لكن الأمر لا يزال يستحق محاولة لم شمل الأسرة.
هناك طريقة أخرى للتعامل مع الأزمة وهي زيارة مستشار عائلي. يعتقد الكثير من الناس أن المحادثة من القلب إلى القلب مع الأصدقاء في المطبخ ستساعد في إيجاد حل ، لكن تذكر أن الأصدقاء سيقدمون الدعم العاطفي ، ولكن ليس طريقة لحل المشكلة ، لأن نصيحتهم تأتي من منظورهم الخاص. تجارب الحياة.
القواعد الذهبية لمساعدتك على تجاوز الأزمات في العلاقات الأسرية بسهولة أكبر:
- تعلم التحدث عن الصعوبات والمشاكل التي نشأت. من المهم جدًا بدء محادثة في الوقت المحدد ، وعدم الابتعاد عن المشاكل التي نشأت ، وعدم تراكمها ، وعدم التزام الصمت.
- لا تعمم ، حتى لو تحدثت بغضب ، لا تتخطى الحدود التي ستندم عليها لاحقًا.
- تحدث عن مشاعرك وتجاربك ، ولا تدعي ادعاءات (بدلاً من "أنت دائمًا ..." ، "أنت المسؤول ..." ، قل "أشعر ..." ، "يزعجني ذلك عندما ... ").
- إذا كان هناك شخص واحد على الأقل خائف أو في حالة من الإثارة العاطفية القوية ، فقد يخرج الموقف عن نطاق السيطرة ، في مثل هذه الحالات ، لا يجب عليك تفاقم الموقف ، أو الانتظار ، أو الاتصال بالمتخصصين (علماء نفس الأسرة).
يجب ألا تخافوا من أزمة ، لأن هذا مؤشر على التطور الطبيعي للعلاقات. وستكون كل هذه المعلومات مفيدة لأولئك الذين دخلوا بالفعل في رباط زواج أو يخططون فقط. فكر في الأمر واعتني بأحبائك!