علاقة صعبة بين الأم وابنتها البالغة. العلاقة بين الابنة والأم: ما هي المشاكل التي يمكن أن تنشأ

14.08.2019

من أمثلة العلاقة الصعبة بين ابنة بالغة وأم وحل مشكلة في القصة من قارئنا.

قرأت المنشورات ووجدت نفسي أفكر: "كم عدد أرواح الأطفال المحطمة !!!"
أنا أيضًا ، "طفل" سابق من عائلة مختلة جدًا. شرب الأب ، وأهان والدتي ، ووضع يده عليها ، وفي سن الثلاثين أصيبت والدتي بمرض عقلي وانتهى بها الأمر في مستشفى للأمراض العقلية (نشأت أيضًا في عائلة مدمنة على الكحول (((
انفصل والداي عندما كان عمري 7 سنوات. فضائح ، إذلال أثناء الطلاق ، وتقسيم الممتلكات ... كل هذا الاشمئزاز كان أمام عيني.
وعندما حصلت والدتي على طبيب نفسي لأول مرة. المستشفى ، ثم بدأ الجحيم بالنسبة لي.
بالنسبة للطفل ، الأم هي أعز إنسان على وجه الأرض. كيف قُتلت وبكيت ، كيف كرهت كل من تحدث بشكل سيء عن والدتي (مريضة ، غبية ...). كنت على استعداد لقتل كل من سمعت عنها كلمات سيئة.

بعد طلاق والديّ ، بقيت مع والدتي. لقد أدى المرض العقلي وظيفته "الرهيبة" بعقلها. العيش مع شخص مريض عقلياً تجربة لا تصدق .. إنها مخيفة جداً ، جداً ، مؤلمة وأحياناً مستحيلة. وماذا يمكن لطفل يبلغ من العمر 7 سنوات أن يفعل ؟؟؟ فكيف ينجو إذا وضع في مثل هذه الظروف ؟؟؟ الشتائم والإذلال والجوع وقلة النوم وموقف تجاه الناس والأقارب.
مكثت في المنزل دون كسرة خبز ، خائفة ، حتى الواحدة صباحًا ، ولم أصلي إلا من أجل شيء واحد: "ستأتي أمي أسرع!" وأمي ، بسبب المرض ، تركت المنزل وتجولت في جميع أنحاء المدينة ، وكتبت رسائل إلى السلطات ...
ذهبت أمي إلى المستشفى عدة مرات. مكثت مع جدتي ، التي شرب ابناؤها * أعمامي * إلى حبة بازلاء بيضاء وركضت أنا وجدتي إلى الشارع ليلاً بالنعال حتى لا نقع تحت نصل الفأس ...

بدأت عصر انتقالي ... ثم تمردت ... كانت شخصية والدتي صعبة حتى بدون مرض ، والمرض بشكل عام "دمر" كل شيء إلى "لا" ...
كان كل شيء ممنوعًا عندي تقريبًا: لم يُسمح لي بالذهاب إلى منزل الأصدقاء ، ولم تحب الأصدقاء والشتائم والإهانات ، وفي الوقت نفسه كنت أدرس جيدًا ، كنت مولعًا بالحرف اليدوية ، لا تدخن ولا تشرب.
لقد اضطهدتني باستمرار وعلى كل شيء: بسبب مرضها (أنت اللوم) ، والطلاق (بسببك انفصلت!) ، لعدم إجرائي الإجهاض في الوقت المناسب ، لكوني مهووسًا بي. أبي ... ولن تكتب هنا ، لا توجد مساحة كافية

أنا الآن أبلغ من العمر 43 عامًا. العيش مع والدتي ، كانت نفسيتي ، بالطبع ، مستاءة ... في سن العشرين تزوجت ، وأنجبت أطفالًا ، لكن أمي الآن لا تزال تهين أطفالي وزوجي.

نتيجة لذلك ، لجأت إلى معالج نفسي ، لقد أنعشني للتو. يا الله ، يا لها من فتاة مملة ومهينة. فتاة لا تؤمن بقوتها !!!

فاتني عامين من العمل مع معالج نفسي بهذا الشعور الرهيب المسمى "الشعور بالذنب". لأن واحد يتشبث بالآخر ...
باختصار ... لقد غادرت مع عائلتي إلى مدينة أخرى ، وحاولت البقاء على اتصال مع والدتي ، وساعدت ... لقد رفضت المساعدة ، حتى أنها استمرت في الإهانة والإهانة عبر الهاتف. رفضت التواصل معي وقالت إنني أريد أن أضعها في نعش.
مؤخرا…. أصبحت امرأة بلا مأوى!
حاولت جاهدًا ألا أترك شقة * غرفة واحدة في موسكو * لدرجة أنني تواصلت مع المحتالين مع كل العواقب المترتبة على ذلك. (خداع بيع شقة ..). كان قلبي في غير محله عندما علمت بهذا. في مجلس الأسرة ، تقرر الذهاب إلى موسكو والبحث عنها هناك ، ثم اصطحابها إليه.

بنات جميلات .... عندما رأيتها بعد 10 سنوات! بعد لقائنا الأخير ... ظننت أنني سأغمى عليه ، قلبي ممزق !!! والرحمة والكراهية كلها مختلطة. نقلتها إلينا بحقيبة يد واحدة. رآها أطفالنا (أحفادها) لأول مرة منذ 16 عامًا! لقد استقبلوها بحرارة. تخصيص غرفة منفصلة.
ولكن كيف لي أن أتخيل كيف تكون الحياة مع رجل عاش كمشرد لعدة سنوات ؟! كان هناك كل أنواع الأشياء: من مكب القمامة ، كل شيء اندفع إلى المنزل ، والأفكار المجنونة ، والعودة الدورية إلى موسكو من أجل المكاسب !!! * بينما كان لديها ما يكفي من المال حتى لا تموت جوعاً! إذا أعطيت نقودًا ، غادرت من أجله. ثم عادت ، أصيب أطفالنا بالصدمة ، ولومت نفسي ، ووبخت نفسي على التضحية بحياتي وحياة عائلتي من أجل والدتي.

كم بكيت !! بشكل عام ، وصل الأمر إلى حد أنني لا أريد أن أعيش ... بدأت أفكر في الانتحار ، وتوقفت عن الأكل والنوم ، وكل شيء في الداخل يؤلمني ...
كان لدي سبب كافٍ للعثور على معالج نفسي ساعدني منذ 15 عامًا….

مضادات الاكتئاب ، العوامل المعيارية (مثبتات الحالة المزاجية) ، عرض للذهاب إلى المستشفى إذا لم أتمكن من التعامل مع نفسي ، مجموعة دعم العلاج النفسي التي يجري فيها استخلاص المعلومات. كنت على استعداد للشرب والقيام بكل شيء ، فقط للخروج من براثن الانتحار ...

أعدت التفكير كثيرًا ، بالعمل مع معالج نفسي ، في مجموعة دعم ، أعدت التفكير.
تعلمت التعبير بحرية عن الكراهية والغضب من الحزن وجع القلب الذي أصابني. لأنه إذا لم يتم إطلاقه فسوف يأكل روحنا وجسدنا في شكل أمراض نفسية جسدية.
لقد تركت علاقة I-Mom.
أنا لست مسؤولاً عن حياة والدتي! نعم ، أساعد قدر المستطاع ، لكن ليس على حساب نفسي وعائلتي. إذا لم تؤذي نفسها وأسرتي ، دعها تفعل ما تريد وتعيش كما تريد.

بقيت في روحي شفقة عليها ، ذهب الحب. أشتري لها ملابس لأن معاشها التقاعدي يكاد يكون صفرًا. ولكن هذا هو خياري واختيار عائلتي وليس لأنني مضطر لذلك !!!

أثناء خضوعي للعلاج في مجموعة دعم ، رأيت مقدار الألم الذي يعاني منه الطفل أثناء نشأته في أسرة لا يوجد فيها حب أو عاطفة أو تفاهم !!! فكم من النفوس المعطلة والمصائر المدمرة والأمراض "تخرج" من مثل هذه العائلات النفسية !!!

بنات عزيزتي ، ابحثي عن مخرج ، اطلبي المساعدة ، والبوابات ستفتح أمامك!

مقالة مثيرة للاهتمام؟ شارك الموضوع مع أصدقائك:

6 مراجعات لمقال "مشاكل في العلاقة بين الأم وابنتها البالغة"

أولغا:

شكرا جزيلا على هذه المقالة. لقد أحببت بشكل خاص عبارة "العائلات الزائفة" - إنها صادقة جدًا وصحيحة جدًا! لقد نشأنا حقًا في مثل هذه العائلات الزائفة ، ومن ثم نعاني طوال حياتنا ، غير قادرين على فهم سبب عدم سعادتنا الشديدة ، وما هو الخطأ فينا ...
وكان كل شيء معنا على هذا النحو ، حتى اجتاحت الدبابة فوقنا مع أمهات وآباء "محبين". لقد تعرضت هي نفسها لكسر كامل مع والدتها بعد أربعين عامًا ، عندما مرضت بمرض مميت وفهمت فقط من هي المرأة التي أحبها وأعتبرها والدتي. حالما تعاملت مع "عائلتي الزائفة" - انحسر المرض! بدأت أشعر بتحسن ، أعيش! خلعت كل سواد طفولتي وشبابي. فقدت "الأم" ، لكنها وجدت نفسها!
شكرا مرة أخرى على القصة.

مجهول:

لدي قصة مختلفة! في علاقة مع ابنة ، سوء فهم كامل. سأخبرك قليلاً: لقد ربيت حبيبها مع والدها الذي كان يشرب الأوقات الصعبة من قلة المال .. وأنا عنيدة ومستقلة ... زوجي لم يكن لديه ما يكفي من المال ... عملت على الخياطة بنفسي من أجل ابنتي وحبيبته يحاولون تهدئته وإعادة البناء ... ابنتي بحاجة إلى علاج من عيب في القلب وقد قاتلت ... في الليل كنت أبكي ، وخيطت ، وعملت في سحب المنتجات وبيعها ، وجمعها ، وعالجتها ، وصرخت لزوجي وتربيت قدر استطاعتها ، ماتت أمي مبكرًا بالنسبة لي 27 ، كانت ابنتي في الخامسة من عمرها ، وهو استياء كبير من والدي .. لكنني لم أُظهر الصعوبات التي تواجهها ابنتي ، لقد اعتنيت بها بشكل سيء قدر استطاعتي ، لكنني تحملت أن الوقت قد حان لكي تكبر الابنة ، وكانت المشاكل تتراكم. … .2001 والثلج على رأسه بحاجة إلى عملية جراحية لابنتها بشكل عاجل وإلا ... لم أكن أعرف من أين أحصل على الكثير من المال ... شرب زوجي ... كان هناك حاجة إلى أموال المانحين… .. الحمد لله .... ساعدني الناس عن طريق التحويل نقود للمستشفى وشرب زوجي .. أجريت جراحة قلب ابنتي .. وبقيت ديون .. الحمد لله كل شيء على ما يرام .. لكن .. حتى كان كل شيء على ما يرام من حيث المال ذهبت للعمل ... كانت تبلغ من العمر 14 عامًا ، تم سحبها قدر استطاعتها ، وجلبتها ، وما إلى ذلك ، كل شيء استمر ، ولم يكن لدينا عمل وهناك كسبت ... ابنتي كانت ولا تزال تملك كل شيء مع والدي ، لقد طلقنا ، لم يساعدني ، وحاولت للجميع ... لقد مر الوقت ابنتي ولديها طفلان وأنا أسحبهم جميعًا ... لم أستطع العمل ، أعود إلى المنزل ... من نواح كثيرة حاولت الرفض في كل مرة حاولت فيها أن أقول ابنتي عن عملي ، عن الحياة عن الأطفال ... كل شيء ... ربما كنت أصرخ في نفسي كثيرًا ، أتوب. لكن ابنتي لا تميز بين مكاني وأين هي ، لقد سمحت لها كثيرًا ، ولم أرفض أي شيء ، وعندما لا أستطيع ، أسمع أنني جشع ولن آخذه إلى بلدي. نعش…. لن آخذها بعيدًا ، أنا لست آسفًا ، لكن العلاقة ضاعت ، أناشد اللطف والتفاهم ، أنا لم تبلغ من العمر 50 عامًا ، لكن أعطها ما أرتديه ، إذا لم أفعل لا أرتدي ما أرتديه فجأة ، وفجأة أحتاجه ، فهي لا ترى الحافة ، ولا يمكنك وصف كل الفروق الدقيقة ... لكن خلاصة القول هي أن الابنة أنانية لا تعمل. لكننا جميعًا كان لدينا أطفال ، ولكن ماذا أفعل ، أريد أن أعطي شعوري بالذنب الأبدي ، لكن لكي أفهم أقدر ذلك ... أقول ... وتعتقد أن عتابها في الحياة يمكن تقسيمه إلى نصيحة وعتاب ، أنت يمكنك أخذ النصيحة وإثباتها بالأفعال. يمكنك فقط أن تأخذ كل شيء بالعداء ، أنصحني كيف أكون ... أعتقد في جميع vinlvata أنني أفكر كثيرًا في الآخرين على نفسي ....

أوضاعنا متشابهة ، ابنتي تلاحقني أنني أتحدث عن المال طوال الوقت بالطبع. كل شيء كان سهلا لها. تركت لها شقة بها كل المفروشات. أنا أساعد حتى الآن

أنا على العكس تمامًا ، أمي تشرب وتغار مني من زوج أمي ، وعندما تكون قاسية حتى لا تقول كلمة واحدة ، كيف يمكنني الاستمرار ؟؟؟؟؟؟

فلادا:

أنا وابنتي ، تبلغ من العمر 15 عامًا ، لدينا سوء فهم كامل ... لقد ربتها بمفردها ، تخلى عنها والدها. حاولت التأكد من أن لديها كل شيء ، وأنه لم يتم توفيرها أسوأ من الأطفال الآخرين. أنا بالطبع لا أطلب ولا أطلب منها أن تشكرني كل يوم ها كل ما أعطيها إياها ، لكن! أريد موقفًا محترمًا تجاه نفسي: حتى لا أكون وقحًا معي ، لا ترفع صوتي نحوي ، ولا تلقي بنوبات الغضب ، وتساعد في جميع أنحاء المنزل ... لكنها لا تغسل الصحون بعد نفسها. بغض النظر عن عدد المرات التي تخبرها فيها عن ذلك ، لا تزال الأشياء موجودة. أنا مريض بشكل خطير ولا يجب أن أكون متوترة ، لكنها تدفعني إلى "الحرارة البيضاء" من خلال سلوكها ، وقد يبدأ تفاقم المرض لأسباب عصبية ، لكنها لا تهتم. لا أستطيع أن أفهم كيف كنت أستحق مثل هذا الموقف تجاه نفسي. إنه مسيء للغاية ، حتى أنني لاحظت كيف أن مشاعري تجاهها لا تتغير للأفضل ... (

إذا كان لديك فتاة صغيرة في عائلتك ، فربما ترغب في بناء علاقة قوية معها منذ الطفولة. اتبعي هذه الخطوات لمساعدتك على بناء علاقة حب ووثيقة مع ابنتك منذ صغرها.

خطوات

أرضعي ابنتك

أظهرت الدراسات أن النساء اللواتي يرضعن أطفالهن يفرزن مادة تسمى الأوكسيتوسين. يثير المشاعر المحبة ويساعد النساء على تكوين روابط قوية مع أطفالهن. يتم إطلاق المادة الكيميائية أثناء الولادة وملامسة جلد الطفل ، خاصة أثناء الرضاعة الطبيعية. إذا كنتِ غير قادرة أو غير راغبة في الإرضاع من الثدي ، حاولي أن تلمسي طفلك بجلدك أكثر لتكوين الرابطة نفسها كما لو كنتِ ترضعين.

تنمية العلاقة اليومية بين الأم وابنتها

تنغمس معظم العائلات في الروتين الدنيوي المتمثل في تقاسم المسؤوليات ورعاية الأطفال والأنشطة اللامنهجية. إذا استطعت ، حاولي إبراز بعض الأنشطة التي تمارسينها مع ابنتك كل يوم أو كل أسبوع حتى تعتاد قضاء الوقت معكِ لأغراض محددة.

انقل تجربتك في الرعاية الذاتية إلى ابنتك الصغيرة.افعلوا أشياء مختلفة معًا ، مثل الاستحمام وتنظيف شعرك واستخدام فرشاة أسنان وارتداء الملابس وأنشطة العناية الشخصية الأخرى.

وضح لها كيف تعتني بنفسها وعلمها عن الأنشطة اليومية التي يمكنها من خلالها الاعتماد على الاهتمام الشخصي والتفهم منذ صغرها أنه يمكنها الاعتماد عليك.

دع ابنتك تحاول أن تكون مثلك.التكرار هو أقوى مظهر من مظاهر الإطراء ، ويؤكد أيضًا أن ابنتك تحاول التعلم منك للحصول على أدلة على سلوكها. إذا كانت ابنتك تحاول تقليد لغة جسدك أو أفعالك أو عملياتك ، اعرض عليها تعليمها. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك شخصيتها. شجعها على أن تفعل شيئًا ما في نفس الوقت الذي تفعله أنت ، مع السماح لها بمعرفة اهتماماتها الخاصة.
- ضع أمثلة جيدة. إذا لم تكن راضيًا عن مظهرك أو شخصيتك ، فإنك تخاطر بنقل هذه المجمعات نفسها إلى ابنتك. تقبل حجمك وعيوبك. علمها أن تحب نفسها ، لا تلتفت إلى معايير الجمال ، وغالبًا ما تكون صور "الجسد المثالي" التي تفرضها وسائل الإعلام.
- تواصل دائمًا مع ابنتك بصراحة حول جمال الجسم. كن صريحًا بشأن مشاعرك ولا تحكم على مظهرها. إذا وجدت صعوبة في التحدث عنها ، فهناك معلومات ممتازة في الكتب وعلى الإنترنت ستساعدك في إلقاء نظرة فاحصة على الأسئلة المتعلقة بالجسد وحل المشكلات المتعلقة بابنتك.
أستخدم ابنتي في أنشطتي المفضلة.إذا كنت تحب الركض ، اصطحب ابنتك معك في عربة الركض ؛ إذا كنت تستمتع بالتسوق أو مشاهدة الأشخاص أو المشي في الحديقة أو الطهي أو القراءة أو إيجاد فرص لاصطحاب ابنتك معك أو مساعدتها على أن تكون جزءًا من الحدث.
- أشرك ابنتك في الأعمال المنزلية في أقرب وقت ممكن ، لتطوير المسؤولية الشخصية أكثر من أداء "الدور المتوقع". إذا كان لديك أبناء ، فقم بتضمينهم أيضًا ، والقيام بنفس الأعمال المنزلية. بهذه الطريقة ، ستتعلم ابنتك وأبناؤك أن الأعمال المنزلية مشتركة بين الجميع وهي مهمة في الحفاظ على المنزل منظمًا.

أظهر لابنتك حبك

يعد التعبير المستمر عن المشاعر أحد المكونات الرئيسية لتكوين رابطة قوية بين الأم وابنتها. يساعد إظهار الحب والعاطفة لابنتك على تنمية الحب والولاء والشعور بالأمان والتقدير لدى طفلك. استثمر جزءًا من نفسك في كل ما تفعله معًا.

أخبر ابنتك كثيرًا أنك تحبها.قم بتربية ابنتك حتى لا يكون لديها شك في موقفك من الحب والاهتمام. إذا اعتادت على سماع وقول كلمات "أنا أحبك" منذ سن مبكرة ، فسوف تزداد ثقة في أن حبك شيء لن تخسره أبدًا.

كن مؤثرًا جسديًا عن طريق اللمس.قم بتغطيتها بالقبلات ، خاصة عندما تكون رضيعة ، واحتضنها باستمرار ، وادمج العناق في روتينك اليومي. عندما تكبر ، لا تتوقف أبدًا عن عناقها ، سواء كان ذلك جيدًا أو سيئًا. تظل قوة اللمس مهمة طوال حياتكما معًا.
- هذه التعبيرات الجسدية عن الحب لن تعلم ابنتك فقط كيفية إظهار الحب وقبوله ، بل ستدربها أيضًا على تكوين علاقة جيدة مع والدتها ، مما يعني العناق والتقبيل بانتظام.
- على سبيل المكافأة ، سيتم إطلاق المزيد من الأوكسيتوسين من التعلق الجسدي ، وترابط الأم وابنتها كيميائيًا.
استمع وابق على اتصالستعرف ابنتك الفرق بين الاستماع بعناية وقبول مطالبة الاختبار. إذا لم تتمكن من إيجاد الوقت للاستماع بعناية لابنتك ، فمن المستحسن توضيح الوقت الذي ستكون فيه حراً للجلوس والتحدث واتخاذ القرار. دعها تعرف أنك تقدر ما تريد أن تقوله وأنك دائمًا على استعداد لتخصيص الوقت للقيام بذلك.

شارك اللحظات المميزة مع ابنتك

من أهم الأشياء التي يمكنك القيام بها لتطوير علاقة قوية مع ابنتك قضاء بعض الوقت والتركيز عليها بمفردها. بالنسبة لطفلة صغيرة ، قد يعني هذا إضاعة الوقت في حملها في الشرفة الخلفية أو قراءة قصة لها. عندما تكبر ، يمكنك اصطحابها معك إلى الحديقة لقضاء يوم خاص للأم وابنتها ، أو الذهاب إلى المكتبة ومركز التسوق والمسرح والأنشطة الترفيهية الأخرى معًا.

عندما تجرب شيئًا جديدًا مع ابنتك ، حاول أن تُظهر لها أهمية رأيها واجعل الفتاة تعلم أنك تهتم برضاها الذاتي.

محتوى المقال:

العلاقة مع الأم هي عمليا أول وأقوى رابطة بين كل طفل. في جميع الحالات تقريبًا ، يظل هو نفسه قويًا مدى الحياة. في بعض الأحيان يؤدي إلى تفاقم الخلافات ويزيد من سوء العلاقة اعتمادًا على مدى ارتباط الأم والطفل. العلاقة في بعض الحالات تعقد التفاهم المتبادل في النزاعات وتضر بشكل كبير بمشاعر كل جانب. هذه الصعوبات صعبة بشكل خاص في العلاقات مع والدة الابنة.

ملامح العلاقة بين الابنة والأم

تتأسس الرابطة مع الأم منذ الصغر. هناك أدلة على أن الطفل قادر على إدراك أصوات وأصوات أحبائه الموجودين بالفعل في الرحم ، وبالتالي التعرف على العالم الخارجي. بعد الولادة ، تتشكل علاقة وثيقة مع الأم.

لكن حتى هذه الرابطة القوية تخضع لمجموعة متنوعة من الصراعات والمشاكل التي يصعب الخروج منها. في أغلب الأحيان ، لوحظت هذه الخلافات بين البنات والأمهات. تساهم استجابة الأنثى العاطفية للظروف الخارجية في الظهور السريع للصراعات وغالبًا ما تؤدي إلى تفاقم العلاقة بين هؤلاء الأشخاص المقربين.

بناء رابطة بين الطفل والأم يقع على أكتاف الأم. هي التي تملي قواعد التفاعل والعلاقات التي ستتطور بمرور الوقت. أي أن التربية هي أهم دور في النزاعات بين هؤلاء الناس. حتى لو كانت الابنة هي المسؤولة عن مشاجرات وعقبات معينة ، فإن الأم لا تزال تتحمل المسؤولية جزئياً عن هذه الأحداث ، لأنها لم تعلمها أن تفعل الشيء الصحيح في الوقت المناسب.

علاقة الدم ، إن وجدت ، ستربط هؤلاء الناس طوال الوقت وتقربهم من بعضهم البعض. إذا لم تكن الأم بيولوجية ، فسيظهر هذا العامل في مشاجراتهم طوال حياتهم. هذا هو لب كل النزاعات حول التبني أو بين زوجات الآباء وزوجات الأبناء.

مهما كان الأمر ، كل أم تريد الأفضل لطفلها. هناك استثناءات في العائلات المحرومة اجتماعيا حيث يتم إساءة استخدام الكحول والمخدرات. في أذهان الآباء ، الحياة المثالية لأطفالهم ، حيث تتحقق أفضل الأحلام ، في رأيهم. بطبيعة الحال ، لا تتوافق دائمًا مع ما يحلم به الأطفال أنفسهم.

الأجيال الجديدة تحلم بشيء مختلف أكثر حداثة. تتغير مستويات المعيشة والقيم الأخلاقية والأولويات بين مختلف مجالات النشاط. على هذا الأساس ، غالبًا ما تنشأ الخلافات ، لأن الأم تمثل مستقبلًا أفضل وفقًا لمعاييرها الخاصة. في هذا الوقت ، تحاول الابنة بكل قوتها إثبات استقلاليتها وإظهار قوة قدراتها. في مثل هذه الظروف ، لا تتطور العلاقات مع الأم.

أصناف العلاقة مع الأم

في كل عمر ، يكون للطفل نوع معين من التفاعل ، حيث تتغير النظرة إلى العالم. بالنسبة للفتاة التي تكبر ، منذ السنوات الأولى ، تعتبر الأم نموذجًا مثاليًا وقدوة وامرأة يريد المرء أن يكون مساويًا لها. لكن بمرور الوقت ، تبدأ هذه الصورة في التبدد والتغير.

ضع في اعتبارك أنواع العلاقات بين الأم وابنتها ، اعتمادًا على عمر الأخيرة:

حتى سن 12 سنة... عندما لم تبلغ ابنتها 12 عامًا ، تركز نظرتها للعالم على قيم الأسرة. يدور عالمها حول والدتها ووالدها ، ويلعب أصدقاؤها أدوارًا ثانوية. خلال هذه الفترة ، يميل الأطفال إلى مشاركة مشاكلهم وتجاربهم الخاصة ، وهم منفتحون تمامًا ، على عكس الفترات العمرية التالية.
من 12 إلى 18 عامًا... هذه هي المراهقة ، عندما تدخل جميع التغيرات النفسية والفسيولوجية في حياة الابنة. تؤثر الطفرات الهرمونية التي تحدث في الجسم على السلوك والمجال العاطفي للحياة. يتزايد الشعور بالاستقلالية باستمرار ، وتريد الفتاة أن تكون مستقلة. تتضاءل سلطة الأم بمرور الوقت. عندها يتم ملاحظة العلامات الأولى لعلاقة صعبة مع الأم. في شخصها ، يبدأ المراهق في ملاحظة العيوب ، ويشكك في جميع أساليب التعليم والمبادئ التي علمتها. المراهقة المتمردة تثير صراعات متكررة. كثيرا ما تنتقد الابنة الأم وتتفاعل بعنف مع سلوك طفلها.
من 18 إلى الزواج (أو ظهور الشريك الدائم)... عندما تصبح الابنة راشدة مكتملة التكوين ، تنفتح العديد من الطرق والخطوط في حياتها ، والتي تتطور تدريجياً. لا شك أن الأم تريد أن تكون جزءًا من هذا وستحاول بكل طريقة ممكنة دعم ابنتها بالطرق التي تراها مناسبة. في بعض الحالات ، ستحظر كل شيء على التوالي لإنقاذك من المتاعب ، وفي حالات أخرى ، ستحاول تقديم النصيحة حتى ترتكب ابنتها أخطاء أقل. الأخيرة ، بدورها ، سترغب في استخدام حقها في الأغلبية لفعل شيء خاص بها ، حتى لو لم يكن هذا صحيحًا تمامًا. كانت أول علاقة عاطفية للفتاة صعبة من جانب والدتها. وبطبيعة الحال ، فإنها ستقيم بعناية كل رجل وقد لا يتطابق رأيها في كثير من الأحيان مع ابنتها. الأمر نفسه ينطبق على اختيار جامعة أو كلية ، مهنة المستقبل. يؤدي الانتقال من منزل الوالدين إلى تفاقم مشكلة العلاقات برمتها.
من الزواج إلى نشأة الأحفاد... هذه فترة ضخمة إلى حد ما تظل خلالها العلاقة بين الأم والابنة على نفس المستوى. يمكن أن تتغير في أي فترة ، بمرور الوقت ، يتناقص الصراع بشكل ملحوظ ، لكن هذا فردي. إذا كان للابنة شاب دائم ، فمن الطبيعي أن تقوم الأم بفحصه بعناية. ومع ذلك ، ستكون أكثر انتقائية من ابنتها. إذا كان هناك شيء لا يحبه في الشخص المختار ، فستخبر الأم ابنتها بذلك ، ولكن ما إذا كان هذا سيؤثر على القرار المتبقي يعتمد فقط على الأخير. مع ظهور الأطفال في أسرة صغيرة ، ترغب معظم الجدات في المشاركة في التنشئة. عادة ، لا تتوافق آراء الآباء الجدد مع آراء الجدة الأكثر تقليدية. بالإضافة إلى ذلك ، عندما تتحرك المرأة قليلاً في جيل ، تبدأ في الشعور بالمنافسة وقلة الاهتمام. لا أحد يريد أن يشيخ. لذلك ، ستحاول أن تكون مفيدة بكل طريقة ممكنة وتفعل كل شيء لأخذ رأيها في الاعتبار. غالبًا ما تنسى الابنة ، مع ظهور أسرتها ، والديها ، وتضعف العلاقة مع والدتها بشكل ملحوظ. مرة أخرى ، هذا دائمًا فردي. إذا كانت علاقتهم دافئة بدرجة كافية ، فإن ظهور الأحفاد يمكن أن يقرب الأم وابنتها. تعتبر التجربة العائلية الأولى مفيدة للغاية في المراحل الأولى من تنشئة جيل المستقبل.

طرق إعادة بناء العلاقة بين الأم وابنتها

في معظم الحالات ، يمكن حل النزاعات الأسرية بين الابنة والأم بمفردها دون أي مساعدة. من الأفضل أن يبذل الجانبان جهودًا للقيام بذلك. ضع في اعتبارك الأساليب الخاصة بالأم وابنتها بشكل منفصل.

في جميع الأحوال ، تكون حالات الخلاف بين الأم وابنتها فردية. ويتجلى ذلك في سمات الشخصية وخصائص التربية والبيئة الاجتماعية التي تترك بصماتها دائمًا على العلاقة بين الأجيال. بطبيعة الحال ، كل شخص قادر على الرد بشكل مختلف على النزاعات ، وبالتالي ، في بعض الحالات ، سينمو شجار بين هؤلاء الأشخاص المقربين ، وفي حالة أخرى ، مجرد محادثة صادقة.

يمكن لعلماء النفس تقديم بعض النصائح للابنة لتحسين العلاقة السيئة مع والدتها:

فهم... تنتمي الأم والابنة إلى أجيال مختلفة. تختلف بيئة تربيتهم اختلافًا كبيرًا ، لا سيما في العصر الحديث ، حيث تحدث تغيرات كبيرة كل عقد في نظرة الناس للعالم. لقد أصبح الشباب أكثر تعليما وأصبح لديهم مصدر الحماس الذي نفد منه كبار السن. هذه الاختلافات الثقافية والعمرية هي المسؤولة عن معظم حالات الصراع المعروفة بين الابنة والأم. لهذا السبب ، من أجل بناء العلاقات ، من المهم للغاية فهم هذا العامل ، والذي سيكون دائمًا حاضرًا. سيساعد الشعور بالاختلافات وأخذها في الاعتبار الابنة على فهم أفضل بينهما.
الثقة... مهما كانت العلاقة بين هؤلاء المقربين الآن ، لم يقم أحد بإلغاء علاقة الدم. يبقى الطفل إلى الأبد طفلًا للأم ، حتى بعد عقود. تهدف غرائزها إلى رفاهية حياة طفلها ، لذلك يجب أن تفهم كل ابنة أن والدتها لا تريد سوى الأفضل لها. على مر السنين ، أدركت أنها ربما تكون الشخص الوحيد الذي لا تتوقع الخيانة منه. يمكن لجميع المعارف والأصدقاء في الحياة أن يكونوا مخلصين لفترة قصيرة فقط. هذا ينطبق أيضًا على العلاقات الرومانسية. الشخص الوحيد الذي يتحدث دائمًا باسم طفلها ولن يخون أبدًا هو الأم. إذا أدركت ذلك في الوقت المناسب ، فإن الثقة تتشكل كدليل على الاعتراف والثقة في حسن النية.
دمج... مهما كانت حياة الابنة مليئة بالأحداث ، يجب أن تجد دائمًا مكانًا لأمها فيها. يجب أن يكون مفهوماً أن أفضل سنوات حياة والدتها ، التي أمضتها في رعاية طفل صغير ، أعطتها لها. هذا يستحق الاحترام والمشاركة على الأقل في الحياة. ليس من الضروري الانتقال للعيش مع والديك أو رؤية بعضكما البعض كل يوم ، ولكن من المهم أن تشعر الأم بالدعم والأهمية في حياة ابنتها. لا يتشاور الجميع بشأن بعض القرارات المهمة ، ولكن لا يزال يتعين عليك إبلاغ والديك. إذا أمكن ، يجب أن تشركهم في حياتك ، وثق في تربية أطفالك ، على الأقل لبضعة أيام. يمكنك أيضًا زيارتهم في أيام العطلات أو الاتصال بهم كثيرًا. ربما ستكون هذه المكالمات بالنسبة للابنة مجرد دقائق روتينية من المحادثة ، ولكن بالنسبة للأم ، فهذه دقائق لا تقدر بثمن ، وقد تضطر إلى الانتظار طوال اليوم.
أخطاء... معظم الخلافات من جانب البنات مبنية على إدراك الأخطاء التي ارتكبتها الأم. إن عزلتهم ونزاعهم على هذا الأساس يؤدي إلى تدهور العلاقات. لتجنب هذا أو إصلاح المشاكل الموجودة ، عليك أن تفهم أن كل شخص بالغ عرضة لارتكاب الأخطاء وأن الأم ليست استثناء. ربما لا تزال تندم على بعضهم ، لكنها لا تريد الاعتراف ، حتى لا تحط من قدر نفسها في عيون ابنتها. يؤدي هذا الموقف إلى طريق مسدود إذا لم يرغب كل منهما في فهم الآخر. إذا حاولت الابنة أن تدرك أن لكل شخص الحق في ارتكاب الأخطاء وتقبل حياة والدتها كعارضة أزياء ، فيمكنها تجنب العديد من المشاكل. هذا هو السبب في أن الآباء قدوة لهم. إن التعلم من أخطاء الآخرين أفضل من التعلم من أخطاءك.

نصيحة الأخصائي النفسي لبناء علاقات للأم

بحكم سلطتها وأقدميتها ، تثير الأمهات العديد من النزاعات. إنهم يتكهنون بخبراتهم الحياتية الغنية ، وبالتالي يكتسبون التفوق في الحجة ، لكن هذا ليس هو الحل الصحيح. في المرحلة ، عندما يكون الطفل تحت سقف الأبوين ، يطيع ، وستكون للأم الكلمة الأخيرة.

لكن هذا ينعكس لاحقًا في سلوك الابنة البالغة. بعد مغادرة منزل والديك وبدء حياتك المستقلة ، سيكون من الصعب السيطرة عليها كما كان من قبل. بالإضافة إلى ذلك ، سيؤدي الافتقار إلى الأساليب الفعالة لحل حالات النزاع إلى تفاقم العلاقة بين الأم وابنتها.

من أجل إقامة علاقة صعبة بين الأم وابنتها ، يجب أن تلتزم الأولى بعدة نصائح:

فهم... هذه النقطة تشبه إلى حد بعيد نصيحة البنات. في هذه الحالة ، يجب أن تفهم الأمهات أن أطفالهن لم يكبروا في العالم الذي نشأوا فيه. لقد تركت الحداثة بصمة ملحوظة ، مما يميزهم عن أمهاتهم. لذلك ، قبل تحديد متطلباتك وتحديد التوقعات من ابنتك ، عليك أن تأخذ في الاعتبار الاختلافات الثقافية والعمرية. تأكد من إظهار الصبر والتفهم للعالم الذي تعيش فيه ابنتك ، ولا تفرض بأي حال من الأحوال الصور النمطية الخاصة بك.
احترام... لا يمكن رفض جميع القرارات التي اتخذتها الابنة باعتبارها غير مقبولة بشكل قاطع. يمكن للمرء أن ينصح فقط فيما يتعلق بملاءمة فعل معين. من الأخطاء الشائعة التي ترتكبها الأمهات عدم الاعتراف باستقلال ابنتهن. يتم انتقاد قراراتها باعتبارها غير متوازنة بما فيه الكفاية ، ومعظمهم لا ينظرون إلى أطفالهم على أنهم أولئك الذين يمكنهم المضي قدمًا بشكل مستقل وحل مشاكل الحياة والتعامل مع الصعوبات.
نقد... لا سيما في سن مبكرة ، يتم تذكر انتقاد تصرفات الابنة جيدًا. من المستحيل بشكل قاطع انتقاد أسلوب السلوك والتفضيلات في الطعام والملابس واختيار الرجال بشكل كامل. في أي حالة ، يجب أن تفصل الأم نفسها كشخص مستقل قد لا يكون دائمًا قادرًا على فهم تصرفات شخص آخر بشكل كامل ، حتى لو كانت ابنتها. النقد يترك بقايا مريرة سلبية من شأنها أن تشكل ذكريات غير سارة يمكن أن تؤثر على العلاقات المستقبلية مع الأم.
يساعد... في حياة الابنة البالغة ، سيكون هناك دائمًا الكثير من الأشياء والمشاكل والمخاوف. سيكون من الخطأ طلب الاهتمام والاحترام منها ، فالعناية بالأطفال ضرورية فقط عندما تكون حتمية حقًا. في بعض الأحيان يسيء الآباء إلى حقيقة أن أطفالهم بحاجة إلى الاعتناء بهم وإجبارهم على القيام بذلك من أجل أن يكونوا أقرب. هناك طرق أخرى لهذا. من أجل الاقتراب من ابنتك ، يمكنك ببساطة عرض مساعدتها عليها. بالتأكيد ، حتى في هذا العمر ، تستطيع الأم رعاية الأحفاد لبعض الوقت ، حتى تتمكن الابنة من الراحة بهدوء من الحياة المزدحمة. لذلك ستكون أقرب إلى والدتها ، كما هو مطلوب. بالإضافة إلى ذلك ، سيكون هذا الأخير قادرًا على الشعور بالحاجة وحتى أنه لا يمكن الاستغناء عنه.
مصالح مشتركة... قرابة القرابة تعني بعض المصالح المشتركة لكل من الأم والابنة. من أجل الاقتراب من طفل ، ليس من الضروري على الإطلاق الخوض في عالمها ومحاولة تعلم القيم الحديثة ، يمكنك العثور على شيء مثير للاهتمام لكليهما ، واستخدام هذا لقضاء الوقت معًا.

كيفية تحسين العلاقة بين الأم وابنتها - شاهد الفيديو:

إذا كانت العلاقة بين الأم وابنتها صعبة ، يمكنك اللجوء إلى طبيب نفساني. سيساعدك هذا الاختصاصي في تحديد الخطوات الفردية وتقديم المشورة حول كيفية بناء العلاقات. يعتمد اختيار طريقة معينة لحل هذه المشكلة على الحالة وطبيعة الابنة والأم.

أمي ، هناك الكثير من الدفء والحنان في هذه الأحرف البسيطة ، ما هو المعنى الهائل واللانهائي الذي وضعه الكون في هذين المقطعين. أمي هي الشخص الذي يلتقي بنا أولاً في هذا العالم ، والذي سيتبعنا دائمًا وفي كل مكان ، الشخص الذي سيكرس نفسه لمستقبلنا المشرق وسيبذل قصارى جهده ولا يمكن تصوره من أجل تحقيق أحلامنا.

لكل فتاة ، فتاة ، امرأة ، أم ستكون دائمًا المثال الأول للأنوثة والاقتصاد والحب لجميع الكائنات الحية في هذا العالم. وتلك العلاقات التي تنشأ بين الأم وابنتها ستصبح نقطة البداية في تكوين شخصية الفتاة ، وبالتالي في تكوين المرأة على هذا النحو. مُثل ومبادئ النساء التي تظهر في أذهاننا ، كما لو كانت بذاتها ، هي في الواقع صدى لعلاقتنا مع والدتي.

ويحدث أنه بسبب مواقف الحياة الصعبة ، ومشاكل العمل ، والسكن ، والشريك ، تنسى الأمهات الشابات كيف يؤثرن على شخصية بناتهن وتفكيرهن. شطب الاهتمام بالأجداد ، وفقط في مرحلة المراهقة ، عندما ينقطع الاتصال بشكل واضح ولا يوجد تفاهم أو احترام لبعضهم البعض ، يدركون أنهم فقدوا الوقت.

لذلك دعونا نتعرف على ما يجب القيام به لتقوية الرابطة في العلاقة بين الأم وابنتها.

منذ الولادة وحتى الطفل الصغير ، بغض النظر عما إذا كان ولدًا أو بنتًا ، فأنت بحاجة إلى منح حبك ورعايتك بشكل كامل. يجب أن يشعر الشخص الصغير أنه ليس بمفرده ، وهناك من يمكن الاعتماد عليهم دائمًا ، والذين سيحمونه من كل مصائب هذا العالم ويساعدون في أي موقف.

مع تقدمهم في السن ، تبدأ تربية الأطفال من الجنسين في الاختلاف بشكل أوضح. إذا كانت السيارات ورياضات القوة مفضلة بالنسبة لصبي ، فإن الدمى والرقصات والموسيقى للأميرات الصغار تبرز في المقدمة. ويجب على الأم ، باعتبارها المثال الأول والأكثر إلهامًا للفتاة ، أن تساعد الطفل على معرفة ما هو مناسب لها. بعد كل شيء ، إذا كان الرقص لابنة واحدة هو أعلى درجة من السعادة ، فهذا لا يعني على الإطلاق أن الثاني والثالث سيكونان مجنونين بهما.

من المهم أيضًا تحديد هوية الأم لابنتها ، فهناك عدة خيارات هنا:

معلم؛
شخص مقرب
صديق.

أمي هي معلمة

قام الجميع ، مرة واحدة على الأقل في حياته ، بتعليم الأشخاص المقربين أيا كان ، ولكن في بعض الأحيان يتم محو الخط الفاصل بين التوجيه ، مع فهم وقبول سمات الطالب وشخصيته ، والتعليم الذي لا يرحم دون الحق في ارتكاب الأخطاء. وبعد ذلك نحصل على نموذج للصلابة والمرونة ، والذي سوف يستلزم مباشرة تمرد طلاب من مثل هذا المعلم.

لذلك يتعين على الأم أحيانًا أن تكون قاسية في تربية ابنتها ، خاصة عندما يتعلق الأمر بعمر الخامسة إلى الخامسة عشرة ، عندما يحتاج تمرد شخصية الطفل الصغير إلى التعزيز والتوجيه في الاتجاه الصحيح. أظهر لابنتك الطريقة الصحيحة لإطلاق الطاقة وعواطفك ، واشرح ما يعنيه أن تكون فتاة ، والعقبات التي ستواجهها في طريقها وكيفية تجنب المشاكل الخطيرة في المستقبل.

إذا كنت تريد أن تصبح مرشدًا لابنتك في شؤون البنات ، فأنت بحاجة إلى صبر هائل ، مثل هذا القدر من الحب ، والأهم من ذلك ، فهم اهتماماتها وخصائصها والقيم الأساسية التي اختارتها لنفسها في هذا أو تلك الفترة من حياتها. لا تفعل الكثير من الأمهات هذا بشكل جيد ، حيث تحاول إبقاء الطفل مشدودًا أو ، مما يمنحه الحرية الكاملة ، تفقد الأمهات الاتصال ببناتهن ، والذي سيكون من الصعب جدًا في المستقبل العودة ، وأحيانًا مستحيلة.

أمي هي شخص مقرب

في كثير من الأحيان ، هناك العديد من الأشخاص المقربين في بيئتنا. يمكن أن يكونوا قريبين منا لأسباب مختلفة: الروابط الأسرية ، لأمور العمل ، من أجل الروح. لكن كم مرة يمكننا التحدث معهم عن مواضيع صريحة ، ومناقشة تجاربنا ومخاوفنا؟ لا يستطيع الجميع.

للأسف ، تشير الإحصائيات إلى أن الشخص يحتفظ بمعظم مشاكله ومخاوفه داخل نفسه ، خوفًا من إخبار أحدهم عنها. وعندما تكرس الأم ، منذ الطفولة المبكرة ، القليل من الوقت للتحدث حول مواضيع صريحة مع ابنتها ، فإنها تصبح في المستقبل أحد أفراد أسرته ، والذي يكون مباشرة في حياة الفتاة ، ولكن لن تخبرها أبدًا عن أسرارها.

لا تخلو هذه العلاقة بين الأم وابنتها من اللحظات الجيدة ، فهناك احترام وحب للأم ، وشعور بالمسؤولية تجاه أحد أفراد أسرته عن أفعالهم. لكن الشيء الأكثر قيمة هو أن الصراحة التي يمكن أن تدمر أي سوء تفاهم بين الناس ، ستسمح لك بالعيش دون خوف من كشف الأسرار.

الصراحة بين الأم وابنتها مهمة للغاية ، وفقدانها يمكن أن يدمر كل شيء آخر في المستقبل. لذلك ، من المفيد منذ الطفولة المبكرة إقامة اتصال مع أميرتك الصغيرة وتعليمها إجراء محادثات صريحة مع والدتها.

أمي صديقة

ربما يعتقد الجميع أنه إذا كانت الأم وابنتها صديقين ، فهذا شيء رائع ، ولا يوجد شيء أفضل من هذا. بالطبع ، عندما تتواصل الأم وابنتها مع بعضهما البعض مثل الأصدقاء الحميمين ، تتم إزالة القيود المفروضة على مواضيع المحادثة ، وهناك الكثير من القواسم المشتركة.

مع صديق ، يمكنك الذهاب في نزهة ، والضحك ، والتحدث عن الرجال ، والمشاكل في المدرسة ، والعمل. لكن هذه الميدالية لها جانب سلبي أيضًا. بمثل هذا السلوك ، قد تفقد الابنة احترامها لوالدتها ، وسرعان ما ستكافئ نفسها وأمها في المكانة وستطالب بالحق في صوتها في كل ما يتعلق بحياتها.

لن تستمع الفتاة لتعليمات صديقتها ومحاضراتها إلى الحد الذي يكون أحيانًا مطلوبًا في عصر انتقالي. لن تحترم صديقتها بنفس الطريقة التي يحترم بها الشخص البالغ ، لمزاياه وتجربة الحياة.

بالطبع ، يجب الحفاظ على الصداقة بين الأم وابنتها وتقويتها ، ولكن في نفس الوقت من الضروري أن تشرح للابنة أن الأم ، أولاً وقبل كل شيء ، هي الشخص الذي يمكنك تعلم الكثير منه ، والذي يجب أن يكون كذلك. محترمة ، على الأقل لأنها منحتك الحياة. وبعد ذلك ستكون الصداقة حليفًا ممتازًا للعلاقة.

من الناحية المثالية ، الأم هي التي تعرف كيف تجمع بدقة بين هذه الخيارات الثلاثة للعلاقة مع ابنتها. لكن لكي تكون قادرًا على الجمع بين ثلاثة معايير مختلفة للتواصل مع الطفل ، فأنت بحاجة إلى أن تتعلم الكثير ، والأهم من ذلك ، أنك تحتاج إلى أن تكون قادرًا على الاستماع وفهم واحترام شخص صغير ، وهذا لا يهم على الإطلاق سواء كانت ابنتك تبلغ من العمر ثلاث سنوات أو ثلاثة وثلاثين ، إذا كان هناك تفاهم واحترام لحدود المحظورات في التواصل يتلاشى ويصبح شكليًا خالصًا.

هناك مواقف معروفة عندما يكون الأب والأم ببساطة لا يطاقان. إنهم يعرفون تمامًا مع من نعيش وأين نعيش وكيف نعيش. في الوقت نفسه ، لا يأخذون في الحسبان أنك أما أنت وأنك تجاوزت العشرين.

إذا كانت لديك أنت وأمك وجهات نظر مختلفة تمامًا ، فسيكون من الصعب جدًا الاتفاق معها. بعد كل شيء ، يمكن لأمي دائمًا العثور على الحجج الصحيحة ، فهي تعرف نقاط ضعفنا. ومع ذلك ، لا يزال من الممكن إيجاد قاسم مشترك. سيكولوجية العلاقة بين الأم وابنتها سنتحدث عن هذا اليوم.

القاعدة الأولى. انفصال.

لن تتمكن أبدًا من بناء علاقة متناغمة مع الوالد إذا لم يكن هناك انفصال بينكما. بطبيعة الحال ، لقد تجاوزت الخطوة الأولى عندما ولدت. ومع ذلك ، أنا وأنت نتحدث الآن عن انفصال حقيقي. ينفصل البعض عن والدتهم في سن انتقالية ، بينما يظل البعض الآخر مرتبطًا بأمهم مدى الحياة. لماذا يحدث هذا؟

بادئ ذي بدء ، لنفترض أن كل أم تخشى السماح لطفلها بالرحيل. والسبب هو الخوف من الاقتراب من الشيخوخة. في هذه الحالة ، يكون الابن أو الابنة نوعًا من شاشة الخوف. في الوقت الحاضر ، يعتبر الأطفال نوعًا من كنز "الأجداد". يضعون معنى الحياة فيه. ينفق الأب والأم الكثير من الطاقة والوقت علينا ، ومع تقدمنا في السن ، يريدون منا أن نفعل الشيء نفسه من أجلهم. ومع ذلك ، من أجل حدوث الانفصال ، ليس من الضروري على الإطلاق تغيير مكان الإقامة. يمكن أن يحدث الانفصال فقط إذا كانت علاقتكما ناضجة. أي يجب أن تقوم على الاحترام المتبادل. الانفصال أسهل إذا كنت متزوجا.

في هذه الحالة ، يتم محاذاة المواقف قليلاً. بعد كل شيء ، لديك عائلتك ، والداك لهم عائلاتهم الخاصة. ومع ذلك ، حتى هذه المواقف لها مشاكلها الخاصة. نادرا ما تستسلم الأمهات بدون حرب. قد تسمع منهم العبارات التالية: "عش معنا" أو "إنه ليس مناسبًا لك".

الانفصال عن أحد الوالدين لا يعني التوقف عن الاتصال بها. هذا يعني الانفصال لفترة معينة من الزمن. ومع ذلك ، سرعان ما تجد نفسك معًا مرة أخرى. ومع ذلك ، فأنتما تواعدان سيدتين بالغتين ، وليس كطفل وأم. الانفصال صعب بنفس القدر على البنات والأمهات. غالبًا ما تكون فترة الانفصال مصحوبة بالصراعات. لكن من المفارقات أن كل شجار يربطهم أكثر. يعتمد وجع ومدة الانفصال على مدى قرب الابنة والأم. في مثل هذه المواقف ، يمكن أن يساعدك إجراء محادثة صريحة.

القاعدة الثانية. ونحن نتفق.

شارك مع والدتك كل ما يهمك. أثناء مثل هذه المحادثات ، من الضروري اختيار الكلمات المناسبة. هذا يعتمد على مدى فهمها لك بشكل صحيح. لجعل والدتك تشعر بالحاجة إلى ذلك ، يجب أن تستشيرها من وقت لآخر حول موقف معين. إذا نشأ شجار ، يجب أن تجد الحل المناسب لكليهما.

إذا كنت تواجه مشكلة في حل النزاع ، فقط عانق والدتك.

القاعدة الثالثة. انظر إلى الروح.

يحدث أحيانًا أننا نسمع ونرى ما تشير إليه الإيماءات والكلمات المحددة. ومع ذلك ، قد يكون لها معنى مختلف. إذا قالت والدتي ، على سبيل المثال: "أنا أفضل في هذا الأمر" ، فقد يعني ذلك: "يبدو لي أنك لا تفيدني كثيرًا." يبدو أحيانًا لوالدتي أن الحظر والتذمر والتوبيخ هو السبيل الوحيد لإبقائنا قريبين منها. إذا كانت والدتك تلقي محاضرة عليك طوال الوقت ، فمن المحتمل أن تكون هناك حاجة للاعتناء بك وراء ذلك.

القاعدة الرابعة. أظهر لأمك مدى امتنانك لها.

عندما كنا أطفالًا ، منحتنا أمهاتنا الدفء والدعم وخبرة حياتهن. وبعض النساء ببساطة غير قادرات على فهم أن طفلهن أصبح بالغًا لفترة طويلة. حاول أن تُظهر لأمك امتنانك قدر الإمكان. ابق عائليا!