ماذا تفعل إذا أساءت الجدة إلى حفيدها. الحفيد يسيء إلى جدته. ابني هو اخي

مرحبا. الوضع هو كما يلي. نحن أربعة منا - أنا وزوجي وابننا (5 سنوات) ووالدة زوجي. لم يعش الزوج والأم منذ صغره ، لكن بعد أن ترك زوجته السابقة استقر معها. جئت إلى هناك منذ 7 سنوات. حماتها شخص صعب للغاية. تبلغ من العمر 88 عامًا بالفعل ، لكنها تتمتع بصحة جيدة مثل الثور. لا يعرف المستشفيات. على الرغم من أنني شربت وأدخن لنصف حياتي. في شبابها ، جلست في السجن لبيعها سلع مسروقة. كل شيء قاسي للغاية. على الرغم من أن زوجي شخص محترم ومتعلم ولا يدخن ، فمنذ شبابه عاش حياته الخاصة ، إلا أنه لم ير شيئًا جيدًا من والدته. بطبيعة الحال ، لم تنجح علاقتنا معها منذ البداية. إنها تحترم زوجها ، ويتواصل معها بصرامة ، ولا يسيء إلي. وهي عادة لا تتحدث بصراحة ، كل شيء خفي. سلوكها ، بالطبع ، ممل للغاية. يمشي طوال اليوم يغمغم بشيء ما تحت أنفاسه ، واحد سلبي ، وأحيانًا تنزلق الحصائر ، وهو يضحك بشماتة. يبدأ صباحنا بـ "العاهرة" المعتادة التي تحمل أنفاسها موجهة إلي. أريد أن أقول على الفور إنها ليست مريضة عقليا. المبالغ كالآلة الحاسبة تحسب (تحب المال) ولا توجد مشاكل في الذاكرة. لا يزال بإمكانها شرب الفودكا مع جارها ، على الرغم من أن زوجها منعها مؤخرًا من القيام بذلك عندما تسنح له الفرصة. لدينا شقة من 3 غرف. الزوج نفسه اشترى الشقة لوالدته منذ فترة طويلة. بل استثمر 80٪ من المبلغ واستثمرت 20٪. للعيش في مكان آخر - ليس لدينا فرصة. لنقل حماتها إلى مكان ما - أيضًا. عليك أن تعيش كما أنت. لقد انتهينا مؤخرًا من تجديد جيد ومجهز تجهيزًا كاملاً. حسنًا ، أنا معتاد إلى حد ما على هذا الموقف وتعلمت كيفية التعامل معه بطريقة ما إذا لزم الأمر. لكن الحقيقة هي أنها تكره ابني - حفيدها. بالطبع هي لا تظهره علانية أمام زوجها. التظاهر باستمرار. ولكن بمجرد أن يغادر الزوج للعمل يبدأ. أفعل شيئًا ما في المطبخ ويمكنني سماعها تتحدث معه. يمكن تسمية كل من "اللقيط" و "المهوس". لديها أيضا أحفاد آخرون من ابنتها ، من أخت زوجها. نادرًا ما تراهم ، لأن أختها لا تريد ذلك.

لذلك تمتم باستمرار بأن هؤلاء الأحفاد هم أحفادها ، ولا يزال هذا الشخص فاحشًا. أخبرت زوجي عن هذا ، أجاب أنها ببساطة فقدت عقلها. على الرغم من أنه يعرف جيدًا أنها كانت دائمًا على هذا النحو ، وفي شبابها ، أخبرني بذلك. تقول إنني لا أبقي حفيدي بالقرب منها ولا أهتم بها على الإطلاق. لذا فإن بيت القصيد هو أنه بعد ذلك كان لدي عدوان داخلي كبير جدًا تجاهها. أنا لا أعرضه ظاهريًا. لكن في الداخل أتمنى باستمرار موتها. إنه مثل "عندما تكون ميتًا بالفعل ، كم ستحملك الأرض ، وسنعيش بهدوء بدون شخص مثلك ، وكم يمكنك إفساد الهواء بوجودك ، وما إلى ذلك". لا أستطيع أن أسامحها لمثل هذا الموقف تجاه ابنها. أنا فقط على استعداد لسحقها وطحنها وتحويلها إلى مسحوق.

ساعدني في التعامل مع وضعي والتعامل مع غضبي.

الآن عمري 17 عامًا ، أعيش بمفردي مع جدتي. انفصل والداي عندما كان عمري 11 عامًا ، وذهبت والدتي إلى الخارج منذ عامين ، ووالدي في مدينة أخرى. هم بالكاد يساعدوننا ماليا ، لأن ليس لديهم فرصة بعد. هذه هي المشكلة. جدتي تكرهني فقط. يلعنهم باستمرار ، ويصفهم عاهرة إذا خرجت مع أصدقائي ، وأهين والدتي ، ويقولون إنهم طلقوا بسببي ، وبسبب ترك الجميع ، وبأنني "نيت" ، وما إلى ذلك ، أستيقظ بسبب صراخها ، تطرق على الأبواب ، تقسم .. هي لا تسمح لأحد بالتواصل ، تشاجرت مع جميع أصدقائي ، كتبت تصريحات ضدهم للشرطة ، يقولون إنهم وضعوني على المخدرات ، لكنني لم أحاول أي شيء من هذا القبيل ، ولم يفعلوا كذلك الأصدقاء لم يتوقفوا عن التواصل معي ، توقفت حتى لا تسبب لهم المشاكل. لا أستطيع مقابلة أي شخص لنفس السبب .. قريباً سأبلغ سن الرشد ، وأحتاج إلى بناء حياتي بطريقة ما ، وأنا أجلس في المنزل مغلقًا. لقد أرسلتني إلى جامعة ، والتي لا أحبها على الإطلاق ، لا أحب هذا التخصص ، لا أريد الدراسة هناك ، إنه ليس تخصصي. وهم يصنعونني. في الليل أبكي على مدار الساعة ، عمليًا لا أغادر الغرفة ، لقد توقفت عن الأكل تقريبًا ، وإلا "سأأكل كل شيء مرة أخرى." أريد أن أكون مبدعًا ، أجيد الخياطة ، لقد صنعت أشياء كثيرة لأطلبها من أجل صديقاتي ، الستائر ، الملابس .. عملت أيضًا على الإنترنت لمدة 5 سنوات ، وحصلت على دخل لائق ومستقر ، كما اكتشفت ، اقطعوها عني ، يقولون ، لا ينبغي أن أفعل هذا ، ما سيقوله الناس. من أين يمكنني الحصول على المال؟ هي لا تعطيني فلسًا واحدًا ، لكنها ستحصل على وظيفة في هذا العمر ولا يمكنني الدراسة: (ماذا أفعل؟ أعلم أنه ليس سيئًا ، أعلم أنه ليس بسببي كل المشاكل ، أنا كانت طفلة. كانت العائلة رائعة ، نعم ، والداي يحبونني ، أنا متأكد. لقد حدث للتو. كيف أتعامل معها؟ لقد اعتدت على الصراخ بالفعل ، وأتمسك ، وأقرأ الكتب ، وأحاول لا أفقد تقديري لذاتي بسبب الإهانات المستمرة. لكن كيف يمكنني أن أجعلها تستمع إلى رأيي؟ أريد أن أعيش بمثالها! هذه حياتي ، لكنها لا تفهم. لا يمكنني مغادرة المنزل ، لن أخرج إلى الشارع. على الأقل أحتاج إلى بلوغ سن الرشد. لقد وعدتني بتسليمني إلى مستشفى للأمراض النفسية ، وتقول إنني مريضة ، وبأنني فظيع ، وقبيح .. على الرغم من أنني في الحقيقة ليست كذلك على الإطلاق ، وهي جميلة ونحيلة .. لماذا تكرهني كثيرًا؟ لم يعد لدي القوة لتحملها ..
معدل:

أديليتا ، العمر: 17/29/2012

مهلا! أنا أفهم أنه من الصعب جدا عليك! من المحتمل أن جدتي لم تكن تتمتع بحياة جيدة ، لذا فهي تخلصك من كل سلبيتها. ليس لأنك سيئة ، ولكن لأنك تعيش معها وتعتمد عليها ماديًا. إذا كان شخص آخر قد عاش معها ، لكانت تطاردهم أيضًا. لسوء الحظ ، لا يمكنك تغيير شخص مسن بشكل جذري. لديك بالفعل عام متبقي قبل أن تبلغ سن الرشد ، حاول الذهاب إلى شقة. فقط احذر من الدخول في رفقة سيئة. من الجيد جدًا أن تعرف كيفية الخياطة ، ولن تترك بدون قطعة خبز. يمكنك التطور في هذا الاتجاه ، والحصول على تعليم عالي. ووفقًا لمهنتي غير المحبوبة ، يبدو لي أنه لا يجب عليك الدراسة ، إنها مجرد مضيعة للوقت. أنصحك بالذهاب إلى الكنيسة مرة أخرى ، فسيصبح الأمر أسهل.

سفيتا ، العمر: 30/09/2012

أديليتا ، مرحبا.
أحسنت من أجل التمسك. لا تأخذ كلام الناس الذين لا يقدرونك على محمل الجد ، فإنهم سيقولون القليل من الروح ، ولا يأخذون الأشياء السلبية على الإطلاق. أنت تدرك أن هذا أمر سلبي ، وبالتالي فقط اعتني بروحك وكن فوقها! إنه صعب على كبار السن ، ويمكن فهمها بطريقتها الخاصة ، ليس لديها سوى القليل من الفرح والسعادة في حياتها ، لذلك تغضب ، لكنها تنهار وتلقي باللوم عليك ، لأنها أنت هناك فقط.
اتمنى لك الافضل! وأتمنى لك صبراً قوياً! أعتقد أن هذه مدرسة من أجل المستقبل بالنسبة لك ، عندما تحتاج فقط إلى تعلم كيفية تحمل الآخرين وإدراكهم نحويًا ، بالمعنى الحرفي للكلمة - أي لمصلحة الذات ، أو على الأقل ليس على حساب.

ديما ، العمر: 24 / 30.09.2012

أديليتا ، من أجل التجربة ، حاول أن تخبرها لقسمها: "يا جدتي ، فتاة جميلة ، لكن يا لها من خير معي ، كيف أحبك!" :))) إذا كان الأمر صعبًا ، تخيل أنك ممثلة وجربها من أعماق قلبك! ليس لديك ما تخسره في علاقتك ، فربما سيتغير ذلك؟ على الأقل أعتقد أنها ستذهل :)
تخيلها كشخصية كرتونية ، حسنًا ، بابا ياجا (عفوا :) أو امرأة عجوز ضارة أخرى تعاني من نفسها ، في الواقع. ربما لم يحبها أحد من قبل ، لكن لم يتكلم أحد بكلمات لطيفة؟
هذا أنا ، نصف مازحا ، نصف جاد. ماذا لو كان يساعد بطريقة ما؟
بشكل عام ، أنا أتعاطف معك كثيرًا! يتمسك! اغفر لها فهي انسان مؤسف ..

ناتاليا ، العمر: 30 / 01.10.2012

أوه ، كيف أفهمك! لدي موقف مشابه. أمي في مدينة أخرى. أعيش منذ عامين مع جدتي وجدي. لكن ليست جدتي هي من تصرخ في وجهي ، ولكن جدي. بدأ يسبني على الدوام قليلاً ، ويدعوني بالفاسقة والعاهرة. أنا شخص ذو شخصية صعبة ، ولا أنوي تحمل مثل هذا الموقف تجاه نفسي. عليك أن تتعايش معها كلها. بالإضافة إلى كل هذا ، وجدت والدتي نفسها هاهال هناك وأنجبت طفلاً وتعيش في سعادة دائمة ، وفي كل يوم أستمع إلى ما أنا عليه من عاهرة. والآن أبلغ من العمر 20 عامًا ولم يتغير شيء ، كل نفس البذاءات والشتائم. وأحياناً أتساءل ما هي هذه العقوبة بالنسبة لي.

يانا ، العمر: 04/20/2013

أتفهم أنه من الصعب جدًا عليك مع جدتك ، لكنك لست الوحيد الذي أعاني من نفس المشكلة ...

egor ، العمر: 12/22/2016

أنا لا أحسدك. جدتي هي نفسها. يحاضرني كل يوم. كل يوم تبلغ أعصاب أمي 41 عامًا ، وجدتي تبلغ من العمر 88 عامًا. أبلغ من العمر الآن 13 عامًا.
أتعاطف معك

لودا ، العمر: 13/05/2017

أنا أفهمك تمامًا ، لدي نفس الموقف ... كل يوم ترمي جدتي الوحل في وجهي ، تقسم ... أتعاطف معك حقًا ، انتظر.

الجدات عاطفة ، حنان ، فطائر لذيذة وحكايات لا تنتهي. تساعد الجدات ، وتعتني ، وتشاهد ، وتعالج ، وتربية الأحفاد و ... تتذمر ، وتتعارض ، وتعلم الحياة ، وتقدم نصائح غير مرغوب فيها لأطفالها.

تم دفع لاريسا إلى الطبيب النفسي بسبب اليأس والاعتقاد بأنها لم تحدث كأم. الطفل لا يستمع إليها ، متقلب ، وقح ، في كلمة واحدة ، يفعل كل شيء لإزعاجها. لكن مع جدته ، فهو مختلف تمامًا: ولد حنون ولطيف ومطيع. في الآونة الأخيرة ، توقف اليوشا عن الرد على كلام والدته تمامًا. مجرد صراخ ، ابكي.

ابني هو اخي ؟!

لاريسا محامية وتقضي ، مثلها مثل معظم النساء العاملات ، الكثير من الوقت في العمل. منذ أن كان في الثانية من عمره ، رضعت أليوشا من قبل جدته - وهي معلمة سابقة ، وامرأة جيدة القراءة ومثقفة. تتعايش مع الصبي. يبدو ، حسنًا ، ما الذي يمكن أن يكون أفضل من التعليم المنزلي؟ ومع ذلك ، تعتقد لاريسا أن والدتها غير عادلة لها ، وهي تقلب الطفل عليها. الجدة توبيخ ابنتها وتهينها في حضور حفيدها. وبدأت اليوشة تردد كلماتها. وهذا يؤلم الأم خاصة.
يبدو أحيانًا لاريسا أن ابنها هو أصغر أبناء والدتها ، وهي نفسها أخته الكبرى ، وليس لها الحق في التصويت. الجدة تدلل حفيدها دون داع ، وتقدم له هدايا باهظة الثمن لا تستطيع والدته شرائها. تعتبر الجدة وجهة نظرها هي وجهة نظرها الوحيدة ، وتعادي أي محاولة من ابنتها للتدخل في تربية ابنها. يقول اليوشا البالغ من العمر ستة أعوام إنه يحب الأم والجدة معًا ، وعندما يتشاجران يكون الولد سيئًا للغاية. يبدو للطفل أنه المسؤول عن كل شيء. هذا وضع نموذجي إلى حد ما في العائلات حيث يشارك ممثلو الأجيال المختلفة في تربية طفل. وهذه الخلافات لا تنتهي دائمًا بالمصالحة. النزاعات والخلافات المزمنة ممكنة أيضًا ، والتي لها تأثير ضار على نفسية الطفل ، على تشكيل موقفه من عالم البالغين ، من الحياة نفسها.

يمكن أن تكون أسباب حالات الصراع مختلفة.
- تتنازع الأم والجدة على ملكية الطفل.
- التنافس في التعليم ، وعدم الرغبة في التسوية.
- لدى الكثير من الجدات أفكار لا تتزعزع بأنها ضارة وخطيرة وغير مرغوب فيها للأطفال (من المضر التجميد والبكاء والدخول في بركة ماء). لذلك ، غالبًا ما تتميز تربيتهم بالرعاية المتزايدة ، والتي تقترب أحيانًا من علم الأمراض.
- الجدة تخاف من الشعور بالوحدة.
- الاستبداد الأمومي للجدة في تنشئة ابنة نمت بالفعل ، وقمع استقلاليتها ومبادرتها.
- عدم الرغبة في الاستماع إلى آراء الآخرين ، وإقصاء وجهة نظر المرء.
- صعوبات في قبول دور جديد (جدة ، أم).

"مثلث برمودا"

تمنع أمي تناول الآيس كريم في الشارع ، وتشتري الجدة مصاصات ، بالإضافة إلى Coca-Cola وكعكة غير صالحة للأكل من الكشك. يطلب الأب جمع الألعاب وتناول العشاء في المطبخ ، ويقوم الجد والجدة على الفور "بمساعدة" الطفل: يحشو الجد الدببة والسيارات وجنود الألعاب على عجل في الخزانة ، والجدة في عجلة من أمرها لتقديم وعاء من الحساء على طاولة القهوة أمام التلفزيون - دع حفيده يشاهد الرسوم المتحركة ، متعبًا بعد كل شيء ، ولعب بما فيه الكفاية. يقول الوالدان بحزم: "لا" ، وتضيف الجدة بلطف: "لنرى ..." تتحول القواعد الأساسية إلى قيود زمنية ، وتدعو إلى النظام إلى لعبة تسمى "هل يجب أن نستمع إلى أمي؟". أعدل عقاب هو إخفاق تام: تمكنت الجدات من تحويله إلى شلال من الدموع وصرخات يائسة مثل "إنهن يضربننا".
ويرى علماء النفس أن أسباب الخلاف تكمن في محاولات الجدة المستمرة للتوحّد مع الطفل ضد الأم ، احتجاجًا على القسوة المفرطة تجاهه. ويتمرد الوالدان على التدليل الذي تروج له الجدة. في مثل هذا المثلث ، يحاول الوالدان والجدة إنقاذ الطفل من بعضهما البعض ، تاركين له الحق في الاتحاد مع أولئك الذين يربح معهم في الوقت الحالي. إذا تدخل الأب لمساعدة زوجته ، تهاجمه حماته ويتراجع. ولا تزال الأم لا تستطيع التعامل مع الطفل.

الجميع يخسر

إلى ماذا تؤدي مثل هذه الصراعات؟ بادئ ذي بدء ، تمنع الطفل من النمو. إذا كانت الأم صغيرة ، وتعاملها الجدة مع حفيدها على أنهما أطفالها ، فإن الطفل ينخرط في نضال الأم من أجل استقلالها واستقلالها. وضع الطفل في مثل هذه الأسرة غامض.
الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن جميع المشاركين في مثل هذه القصص واثقون من أنهم على حق. تعتمد الجدات على الامتنان ، لأنهن يبذلن قصارى جهدهن لتعليم الأبناء والأحفاد كيفية عيش هذه الحياة بشكل صحيح وجيد. يتحمل الآباء عبء استبداد الجيل الأكبر سناً. والبيئة المنزلية الساخنة ، للأسف ، يتم تفريغها على الطفل. يهاجم البالغون عيوبه الواضحة (أو الخيالية) ، على طول الطريق متهمين بعضهم البعض بأن هذه العيوب موجودة من حيث المبدأ!
وهنا يتم الكشف عن الشيء الرئيسي تدريجياً: عدم القدرة على قبول الطفل كما هو. عندما تكتسب الجدة اليد العليا ، يفقد الطفل الاتصال العاطفي الذي يحتاجه مع والدته ، ونتيجة لذلك ، ينشأ عدد من الصعوبات النفسية. لجذب انتباه البالغين ، يمكن أن يمرض الطفل حقًا!
إذا حظرت الأم ، وسمحت الجدة بذلك على الفور ، فمن الصعب على الطفل التنقل في قواعد السلوك. ومن ثم - المخاوف والقلق والعدوان والتغيرات في سمات الشخصية. يتعلم الطفل تدريجياً كيف يتلاعب بأسرته: "والجدة أهم منك!" - يقول لأمي.
يجب على والدي الطفل والجيل الأكبر أن يعترفوا بالحقيقة الواضحة: لن يكون هناك رابحون في هذا النضال. لن يكون هناك سوى المهزوم - طفلك!
والنتيجة المحتملة الأخرى هي الخلاف الأسري. سوف يتحول صهر الحبيب إلى العدو رقم واحد ، زوجة الابن العزيزة - إلى كسول غير كفؤ. ستستخدم عبارة "والدتك" (في حالات مختلفة) بشكل متزايد من قبل الزوجين عند تسوية علاقتهما مع بعضهما البعض.
لسوء الحظ ، هناك مواقف متكررة عندما "يقاتل" الآباء والأجداد من أجل طفل بجدية - فهم يسعون إلى "إبادة" العدو. ومع ذلك ، لا يرغب معظم الأجداد بأي شكل من الأشكال في إيذاء أحفادهم أو والديهم. إنهم يفعلون فقط ما يخبرهم به قلبهم - التنازل والتسامح.
نعم ، في روح الجدات الخريف ، كل المشاعر ملوّنة بالخوف من "عدم الوجود في الوقت المناسب". يبدو لهم أنه بمجرد عدم إعطاء شيء لأبنائهم وبناتهم ، ظلت بعض الأحلام لم تتحقق. تحاول الجدات الآن تعويض ما فاتهن ، وبالتالي لا يمكنهن رفض أحفادهن.

حتى لا يهزم الطفل ،

الأمهات والآباء والأجداد
يجب:
- تحديد مفاهيم المسؤولية والملكية ؛
- الالتزام بنفس مبادئ العقوبة والتشجيع (إذا كانت الأم تحظر بشكل قاطع ، فلا ينبغي للجدة أن تسمح بذلك ببطء) ؛
- أن تكون متسقة مع متطلبات الطفل.

لا يجب:
- استخدام الحب كأداة تعليمية ؛
- محاولة الحصول على عاطفية الطفل بمساعدة الهدايا باهظة الثمن.

جدات!
افهم أن الحياة قد تغيرت كثيرًا. لقد تعلمت أنه يجب لف الطفل بإحكام - وقمت بالقمط. لقد تعلمت ألا تطعم طفلك في الليل - وأنت لا تطعمه. ناز الحليب من الثدي ، وصرخ الطفل من الجوع ...
جدات!
لا تجبر الوالدين على اتخاذ قرارات بشأن نمط حياة أطفالهم. الأم والأب مسؤولان عن صحة ورفاهية الطفل.
جدات!
تذكر أن مساعدتك لا تقدر بثمن ، إنها دائمًا هدية. لكنها يجب أن تكون مرغوبة. هذا هو السبيل الوحيد للسلام والطمأنينة في الأسرة والعلاقات الطبيعية بين الأجيال.
جدات!
يكمن فن أن تكون جدة حقيقية في حقيقة أن كلا من الأم والأب والطفل يخلقان الوهم بأنهم أهم المعلمين.

آباء!
مباشرة بعد ولادة الطفل ، "قسّم مناطق النفوذ".
آباء!
انتبه واهتمام الجيل الأكبر سنًا بامتنان. بعد كل شيء ، الأجداد ليسوا ملزمين على الإطلاق بمساعدتك.
آباء!
لا تسمح لنفسك أبدًا بأن تكون وقحًا وغير مبالٍ تجاه عائلتك. حتى لو لم تستطع التوفيق ، حافظ على علاقة حضارية. إذا ناقشت مع طفل أوجه القصور في حماتها أو حماتها ، فلا تتفاجأ من أن الطفل سيتصرف بشكل قبيح معهم.

بالمناسبة
هناك رأي: إذا كنت تريد أن ينشأ طفلك جيدًا ، فاحفظه بعيدًا عن الجدات. يقولون إنهم يدللون الأطفال. ومع ذلك ، لا تلوموا الجيل الأكبر سناً ، لأن لا أحد بمنأى عن الأخطاء. يعتقد علماء النفس أن الآباء يميلون إلى المبالغة في تأثير الأجداد ، بينما يتجاهلون في نفس الوقت إخفاقاتهم التعليمية. في الواقع ، فإن عدم اتساق الأم ، والعصبية ، و "الانشغال" الأبدي ، و "الغزوات التربوية" الأبوية تصيب نفسية الطفل بصدمة أكبر بكثير من "تدليل" الجدة و "سماح" الجد.

أوكسانا بريداتكو ،
طبيب نفساني طبي

مجلة عالم الأسرة العدد 4 2004

مرحبًا. ابني 2.6. نعيش ثلاثة معًا: أنا وأمي وابني. يأتي والد الطفل في عطلات نهاية الأسبوع ، مرة واحدة في الأسبوع أو أقل من ذلك بقليل (افترقوا عندما كان الطفل يبلغ من العمر عامًا). يكاد أبي يتذكر في غيابه ... العلاقة مع والدتي ، حتى أن الزوج السابق ليس لديه تصريحات. إنه يلعب بشكل جيد مع أبي ، يأتي الأب دائمًا خالي الوفاض ، ويتفاعل الطفل بشكل طبيعي. تعود الجدة إلى المنزل من العمل لتحضر له بعض الحلوى اللذيذة ، يركض ويسأل ، ماذا أنت لي عندما أقول أن الجدة يجب أن تأتي الآن ، يقول الطفل: لست أشعر بالملل ولا أريد أن أذهب إليها. علاقتي مع أمي طبيعية ، أحاول أن أتحدث معه أن الجدة تحبك بهذه الطريقة ، فهو يبدأ في أن يكون متقلبًا. على الرغم من أنه يمشي معها بشكل طبيعي ، إذا لزم الأمر (في غيابي) يمكنه أن ينام ، وهناك هي الأوقات التي أكون فيها مشغولاً (على سبيل المثال أنا أطهو) اذهب للعب مع جدتي ، يبدأ في الإنكار ، يأخذ منها الألعاب ، عندما لا تسمح الجدة بشيء ما ، عندها يمكن أن يأتي ويضرب ، يغضب مؤخرًا. يمكن أن يسأل عما يريده (على سبيل المثال لصنع الشاي). تحاول الجدة ألا تتعارض معه ، أحاول التعامل مع كل شيء بنفسي حتى لا يغضب منها أكثر. أتحدث ، أعاقب الوحدة في غرفة ، يغادر بعد ثلاث دقائق ، يجيب بأنني لن أكون هكذا بعد الآن. ربما بعد فترة أقول ، أنا لا أسيء إلى جدتي ، أنا أمدحها على ذلك. عندما تقول الجدة أنه يمكنك تقبيلك ، يقول عن بالطبع يمكنك ذلك الرجاء مساعدتي بالنصيحة !!! ماذا أفعل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بالتأكيد ، لكن ربما سأحاول الذهاب إلى الحديقة. الجدة تطعمنا ، الأب لا يساعد الطفل دائمًا ، إنه بشكل عام شخص مشدود. توفي الجد منذ عام ونصف ، كانت ضربة قوية بالنسبة لنا جميعًا (أنا ووالدتي وأختي). لذا فإن الجدة تبذل قصارى جهدها وهذا امتنان! أفهم أن الأطفال جاحدون ، لكني أريد أن أعلم إنسانًا ورجلًا حقيقيًا.

إجابات علماء النفس

مرحبا تاتيانا.

انظر ماذا تفعل. تُظهر لطفلك مثالاً على الابتزاز العاطفي - بما أن جدتك تحبك ، فأنت مدين بهذا وذاك. كن دائمًا على استعداد للتواصل ، ودودًا دائمًا. أنت ممتن لوالدتك على الدعم المالي وكيف يعرف الطفل بذلك؟ 2.6؟ علّمت الجدة الطفل على الهدايا فسأل - ماذا أحضرت لي؟ وأنت تجيب على سؤال - من هو أكبر طفل في الأسرة - ابن أم جدة - عاطفيا؟ ما هي الجدة التي أساءت؟ أن الطفل لديه مشاعر بشرية ويعبر عنها؟ ولا يمكنك بناء علاقة لها مع ابنك. حدود ما هو جائز بالنسبة لنفسه يحددها الشخص نفسه. ابن صديق يشد شعر أمه ، لكن ليس أنا أبدًا. أنا لا أسمح بهذا ، وهو يعلم ذلك. إذا سمحت الجدة بضرب نفسها ، فسيقوم الطفل بذلك. نظرًا لأنك تريد تربية رجل حقيقي ، فلا تعلمه أن يجعل سلوكه وتفضيلاته ومزاجه يعتمد على أفكارك عن الامتنان. ما تفعله الجدة هي نفسها لا تحتاج أقل منك. إنها تشعر بالحاجة ، حسنًا؟ والإبن ليس قطة منزلية ، فهذه القطة يمكن إمساكها واحتضانها في أي وقت سواء أراد ذلك أم لا. في رأيي أن الطفل يتصرف حسب وصفك حسب عمره. تجاربك الاجتماعية والمالية غريبة عنه. وعليك يا تاتيانا أن تعيد النظر في موقفك من مفهوم العدالة ومفهوم الرجل الحقيقي والعلاقات مع والدتك. الطفل لا يفعل ذلك بدافع النكاية ، وليس له غرض للإساءة عن قصد ، فهذا بناء مستحيل فكريا بالنسبة له ، في هذا العمر. وهو غير مسؤول عن ردود أفعال الكبار. الرجل الحقيقي هو شخص بالغ عاطفيًا ، وله دائمًا رأيه الخاص ، حتى لو لم يتطابق مع رأي المرأة والأسرة والاستقلال ، والمسؤولية عن عواقب القرارات المتخذة - أولاً وقبل كل شيء ، وليس مريحًا على الإطلاق الرجل الذي تبين أنه ولد مريح. إذا كانت مسألة الامتنان شديدة بالنسبة لك ، فقم بتعويض والدتك عن مساعدتها بامتنانك وكلماتك ورعايتك ، ولكن ليس على حساب طفل يبلغ من العمر عامين.

إيلينا فلاديميروفنا يودينا ، عالمة نفس ، نوجينسك

إيرينا جريجوريفنا ، في الخامسة والستين من عمرها ، تعمل ولن تتقاعد ، على الأقل حتى تستمر في القيام بذلك.
على الرغم من أنهم في العمل يقدمون بالفعل تلميحات محددة جدًا بأن الوقت قد حان ، كما يقولون ، إنه لشرف كبير بالفعل أن يعرفوا ، لإفساح المجال للشباب. ومع ذلك ، لا يوجد طابور من الشباب ليحلوا محل إيرينا جريجوريفنا ، لذا فإن السلطات لا تصر بشكل خاص على التقاعد. الراتب صغير ، والعمل ليس سهلاً ، والوظيفة ليست عالية ، وإرينا غريغوريفنا ، وهي من المدرسة القديمة ، تعمل بضمير ومسؤولية. لذلك يغمضون أعينهم عن العمر. وإرينا غريغوريفنا سعيدة. تقول إيرينا جريجوريفنا ، أثناء عملها ، إنها في سن العمل.
ويجب على المرء فقط أن يستقر في المنزل من أجل الحياكة والمسلسلات ، قبل أن يكون لديك وقت للنظر إلى الوراء ، سوف تتحول إلى امرأة عجوز.

والجانب المادي للقضية بالنسبة لإرينا جريجوريفنا يعني الكثير.
هي نفسها ليست بحاجة إلى الكثير ، لكنها تريد مساعدة ابنها الذي يعاني من رهن عقاري في حين أنها تتمتع بالقوة.
الابن لديه عائلة وزوجة وطفل يبلغ من العمر خمس سنوات تقريبًا ، بسبب الحساسية الشديدة ، لا يذهبون إلى الحديقة. تجلس زوجة الابن في المنزل ، وتحاول كسب أموال إضافية ، ولكن اتضح ، بصراحة ، القليل ، لذلك ليس من السهل على عائلة شابة: كل قرش مهم ، والدعم من إيرينا غريغوريفنا مفيد. لا ، الأطفال أنفسهم لا يطلبون أي شيء ، بل يرفضون بأدب عندما تحضر إيرينا غريغوريفنا الظرف. لكن إيرينا جريجوريفنا تقول بحزم أن هذا ، كما يقولون ، ليس لك ، بل لحفيد - ثم يأخذونه ، ويقولون شكرًا لك ، وهذا المال أحيانًا يساعد الأسرة حقًا.

في الوقت نفسه ، فإن علاقة إيرينا جريجوريفنا بزوجة ابنها كاتيا مهذبة ومحايدة. بعض البرد ، في المسافة. لماذا يحدث هذا غير واضح. يبدو أنه لا يوجد شيء للمشاركة ، لم يعيشوا معًا أبدًا ، ولم يكن لديهم وقت للملل مع بعضهم البعض. لا تتسلق حماتها إلى الأسرة الشابة ، وتتصل بابنها عدة مرات في الأسبوع ، ومن خلاله تكتشف الأخبار عن حفيدها. يأتي للزيارة بمعدل أقل - مرة كل شهرين ، في أغلب الأحيان ، لتحويل الأموال وإلقاء نظرة على الطفل. كقاعدة عامة ، يتم تحديد موعد الزيارة لتتزامن مع بعض العطلات - يقولون ، سآتي إليك يوم الأحد ، وأعطيك هدايا ، وربما نتناول بعض الشاي؟ ومع ذلك ، يُعتقد أنه بالنسبة لزوجة الابن ، حتى مثل هذه الاجتماعات النادرة تكون صعبة وغير سارة إلى حد ما. بطريقة أو بأخرى ، تحاول تأجيل الاجتماع أو إلغائه لسبب مثير للسخرية بعيد الاحتمال - على سبيل المثال ، تم طلب توصيل البقالة لهذا اليوم ، فلنفعل ذلك مرة أخرى! .. على الرغم من أن إيرينا غريغوريفنا تستطيع ذلك تتدخل في توصيل البقالة ، فهذا غير واضح. هي دائما تحضر معها كعكة للشاي.

أوه ، توقف ، أمي ، لا تختلقها! - يقول الابن. - نحن دائما سعداء جدا لرؤيتك. تعال عندما تريد!
لكن في كثير من الأحيان لا تمشي إيرينا غريغوريفنا ، حتى لا تتفاقم. يتم دائمًا تنسيق الزيارات مسبقًا قبل أسبوع ، ولا يجلس لفترة طويلة ، ولا يصعد إلى روح أي شخص.

لكن في الآونة الأخيرة ، خلال مثل هذه الزيارات ، بدأت إيرينا غريغوريفنا في الإساءة إلى سلوك حفيدها.
- جدتي ، لماذا أنتِ مخيفة جدًا؟ - الطفل يقول بابتسامة حنونة ، وينظر في عيون إيرينا غريغوريفنا. - قديم ، قبيح! سميك! أنت لست بابا ياجا ، بأي فرصة؟
ثم عدة مرات خلال المساء - جاء بابا ياجا إلينا! بابا ياجا الحقيقي!

الوضع غامض إلى حد ما ، بالطبع: إيرينا غريغوريفنا تود من الوالدين توبيخ الطفل.
لكنهم يضحكون فقط - هنا ، كما يقولون ، لدينا مثل هذا المطور وجيد القراءة! تذكرت بابو ياجا!
- أمي ، حسنًا ، إنه طفل! لن يسيء الطفل ، أليس كذلك؟ أليس هذا مضحكا؟ عمره خمس سنوات فقط!
تتفهم إيرينا غريغوريفنا ، بالطبع ، أنه طفل ، لكن الأطفال بحاجة إلى التربية ، أليس كذلك؟ إذا سمح ابنها ، البالغ من العمر خمس سنوات ، بمثل هذا التصريح فيما يتعلق بالجدات ، فلن يبدو ذلك كافياً. لا ، لن أضربك ، لكنني سأوضح بصرامة وبشكل لا لبس فيه أنك لست بحاجة لقول أشياء سيئة عن جدتك.

لا أريد الإدلاء بتعليقات لحفيدي ، حتى لو كانت لفظية - في منصب إيرينا غريغوريفنا ، هذا يعني توتير العلاقة الهشة مع زوجة ابنها. الولد ، على الرغم من عمره خمس سنوات ، يتفهم الوضع جيدًا وإفلاته من العقاب ، ويبدأ في التصيد بجدته أكثر. يتأرجح ، يتظاهر بالركل. لم يركل بعد ، وشكرًا على ذلك. يضحك الابن وزوجته فقط - فهذه هي الطريقة التي يلعب بها ، كما يقولون ، لقد شاهد عددًا كافيًا من الرسوم المتحركة ، ويقدم نفسه على أنه بطل خارق ، لا بأس. حسنًا ، لن يسيء الولد بجدية؟
في الزيارة الأخيرة ، وصل الأمر إلى حد أن إيرينا غريغوريفنا نهضت ، وأخفت دموعها ، وعادت إلى المنزل على عجل.
أردت ، بصراحة ، أن أخبر ابني أن ساقيها الآن لن تكونا في منزلهما ، لقد كان الأمر مؤلمًا ومهينًا للغاية - لكنها عضت لسانها في الوقت المناسب.
غادرت في صمت.

يبدو أن زوجة الابن تلوي الآن إصبعها في صدغها وتخبر الجميع ما هي حماتها - لقد وجدت شخصًا يسيء إليه ، طفل يبلغ من العمر خمس سنوات! الابن ، بصراحة ، محبط قليلاً ، لكنه لا يأخذ كل هذا على محمل الجد ، على ما أعتقد. نهضت الأم على القدم الخطأ ، وجاءت للزيارة وألقت نوبة غضب - يحدث أن الشيخوخة ليست متعة. اذهب إلى المنزل وسينجح كل شيء. أي أنه سيذهب كما كان من قبل ...
إيرينا غريغوريفنا مستاءة بصدق.

هي ببساطة ليس لديها أي فكرة عن كيفية بناء علاقة أخرى.
انتظر المكالمة؟ - حتى لا يتم استدعاؤهم ، في الشباب يكون الأمر سهلًا وبسيطًا ، تبدو الحياة بسيطة ولا نهاية لها ؛ وإرينا جريجوريفنا تود التواصل مع ابنها وحفيدها. على الرغم من أنه ، من ناحية أخرى ، فإن التواصل في مثل هذه النغمة الهجومية ليس سوى القليل من الفرح. لم تفعل شيئًا سيئًا لأي شخص ، وعلى الأقل لها الحق في الاحترام.
انفجر شهرين ثم قدم طلبًا لزيارة زوجة ابنك مرة أخرى ، وكأن شيئًا لم يحدث؟ - بعد ذلك سيستمر كل شيء حسب المخطط القديم.
تحدث بدقة إلى الحفيد نفسه - ولكن كيف ستنظر زوجة الابن ، الأم المجنونة ، إلى هذا؟
أو ربما تبالغ إيرينا غريغوريفنا حقًا؟ خمس سنوات حقا طفل. كنت سأضحك مع أي شخص آخر ، وحسناً. سوف ألعب مع الطفل. حسنًا ، بابا ياجا هو بابا ياجا أيضًا. مجرد التفكير ... ثم نفخ الفيل من ذبابة ...