النزاعات بين الوالدين والطفل. ورشة عمل للآباء "السبل الايجابية لحل حالات الخلاف بين الوالدين والأطفال

أسباب الصراع في العلاقات بين الوالدين والطفل

يتم النظر إلى العلاقات الأسرية من منظور تصور الطفل للعالم من حوله. لا يتم تحديد سلوك الطفل وخصائصه الشخصية فقط من خلال الظروف الحقيقية للحياة الأسرية ، ولكن أيضًا من خلال إدراكهم ، ودرجة نشاط الطفل الداخلي.

يمكن رؤية النزاعات وجميع أنواع المشاكل في كل أسرة. ولكن ، على الرغم من كل الصعوبات ، يتم الحفاظ على حياة سلمية بشكل عام في بعض العائلات. لكن الآباء والأطفال في العائلات الأخرى يتشاجرون باستمرار حول تفاهات وليس فقط. تعمل العلاقات بين الوالدين والطفل ، من ناحية ، كمنظمين لسلوك المشاركين فيها ، ومن ناحية أخرى ، تتوسط في تنمية شخصية الطفل. تتجلى هذه العلاقات في نظام من المشاعر والتجارب المختلفة وأسلوب التواصل بين الوالدين والأطفال والقوالب النمطية السلوكية التي تمارس في هذا الاتصال.

تؤكد العديد من الدراسات حول العلاقات بين الوالدين والطفل (إل إس فيجوتسكي ، إل آي بوزوفيتش ، إس هول ، وما إلى ذلك) طبيعتها الحرجة والانتقالية ، عندما تنكسر علاقة الطفل السابقة بنفسه وبالآخرين ومع العالم ويعاد بناؤها بشكل عام. تؤدي هذه التغييرات الدراماتيكية إلى نشوء صراعات حتمية بين الشخصية النامية ، سواء مع الآخرين أو مع الذات.

يميز علماء النفس المنزليون (G.A. Shevchuk، A.S. Shevchuk، O.V. Nakonechnaya) ثلاثة أنواع من المحددات النفسية للصراع في العلاقات بين الوالدين والطفل. هذه هي المحددات المرتبطة بالسمات النفسية الفسيولوجية للتطور (سمات الجهاز العصبي) ؛ في الواقع محددات نفسية - سمات الشخصية (مستوى احترام الذات ، إبراز الشخصية) ؛ المحددات الاجتماعية - عوامل البيئة الجزئية والكلي.

أسباب النزاعات بين الأطفال وأولياء أمورهم لها ديناميكيات مرتبطة بالعمر ، مما يعكس تكوين الاحتياجات الرئيسية لكل عمر: بين الأطفال الأصغر سنًا ، تسود النزاعات المتعلقة بالمدرسة (انخفاض في الأداء الأكاديمي وانخفاض الاهتمام بالتعلم) ، بين الأطفال الأكبر سنًا ، السبب الأكثر شيوعًا للنزاعات مع الوالدين هو "عدم تطابق النظرة إلى الحياة" ، عدم الرغبة في قبول وجهة نظر الوالدين.

يصعب أحيانًا اكتشاف الأسباب الحقيقية للصراع بسبب عوامل نفسية مختلفة. أولاً ، في أي صراع ، عادةً ما يتم إخفاء المبدأ العقلاني وراء المشاعر. ثانيًا ، يمكن إخفاء الأسباب الحقيقية للصراع بشكل موثوق وحمايتها نفسية في أعماق العقل الباطن وتظهر على السطح فقط في شكل دوافع مقبولة لمفهوم الذات. ثالثًا ، يمكن أن تكون أسباب النزاعات خفية بسبب ما يسمى بقانون السببية الدائرية (السببية) للعلاقات.

في الصراع ، هناك بلا شك خطر تدمير العلاقات ، وخطر عدم التغلب على الأزمة ، ولكن هناك أيضًا فرصة مواتية للوصول إلى مستوى جديد من العلاقات ، والتغلب بشكل بناء على الأزمة واكتساب فرص حياة جديدة.

عمر الفاروق تحدد سميرنوفا عدة أنواع من النزاعات العائلية التي قد يواجهها الآباء في عملية تربية الأطفال. ولا تفترض أنه كلما كبر طفلك ، كلما زادت الخلافات المختلفة. في الواقع ، تبدأ النزاعات مع الأطفال في أي عمر.

1. نوع العلاقات داخل الأسرة. تخصيص أنواع متناغمة وغير منسجمة من العلاقات الأسرية. في الأسرة المتناغمة ، يتم إنشاء توازن متنقل ، والذي يتجلى في تصميم الأدوار النفسية لكل فرد من أفراد الأسرة ، وتكوين الأسرة "نحن" ، وقدرة أفراد الأسرة على حل التناقضات.

يعتبر عمل عالم النفس الروسي الشهير أ. سبيفاكوفسكايا أحد مناهج تحديد عائلة المشكلة. وحددت أنواعًا خاصة مما يسمى بـ "الاتحادات العائلية غير المنسجمة" ، مؤكدة أن صعوبة إيجاد الانسجام الزوجي والأبوي تكمن في حقيقة أن كل قانون من القوانين النفسية التي تحدد السلوك الزوجي والأبوي يحتوي على تناقض وتناقض داخلي.

2. تدمير التربية الأسرية. يتم تمييز السمات التالية لأنواع التربية المدمرة:

* خلافات بين أفراد الأسرة حول قضايا التعليم.

* عدم الاتساق ، وعدم الاتساق ، وعدم الكفاية ؛

* الوصاية والمحظورات في كثير من مجالات حياة الأطفال ؛

* زيادة متطلبات الأطفال ، الاستخدام المتكرر للتهديدات ، والإدانات.

ن. درس إيسايف العائلات مع شخص معاق جسديًا أو عقليًا (ويمكن أن يكون هذا طفلًا وأحد الوالدين). يؤكد المؤلف أن الإعاقة الجسدية والعقلية يمكن أن يكون لها تأثير سلبي على الرفاه العام للأسرة وعلى نظام العلاقات ككل.

3. تعتبر الأزمات العمرية للأطفال من عوامل زيادة مستوى الصراع. أزمة العمر هي فترة انتقالية من مرحلة نمو الطفولة إلى مرحلة أخرى. خلال الفترات الحرجة ، يصبح الأطفال غير مطيعين ومتقلبيين وسريع الانفعال. غالبًا ما يتعارضون مع الآخرين ، خاصة مع والديهم. لديهم موقف سلبي تجاه المتطلبات التي تم الوفاء بها مسبقًا ، ووصلوا إلى نقطة العناد. د. يميز Elkonin الأزمات التالية المتعلقة بالعمر عند الأطفال:

* أزمة السنة الأولى (الانتقال من الطفولة إلى الطفولة المبكرة) ؛

* أزمة "الثلاث سنوات" (الانتقال من الطفولة المبكرة إلى سن ما قبل المدرسة).

* أزمة 6-7 سنوات (الانتقال من مرحلة ما قبل المدرسة إلى سن المدرسة الابتدائية) ؛

* أزمة البلوغ (الانتقال من المدرسة الابتدائية إلى المراهقة - 12-14 سنة) ؛

* أزمة المراهقين 15-17 سنة.

4. العامل الشخصي. تتميز بيئة الخصائص الشخصية للوالدين التي تساهم في صراعاتهم مع الأطفال بطريقة التفكير المحافظة ، والالتزام بقواعد السلوك القديمة والعادات السيئة (استهلاك الكحول ، وما إلى ذلك) ، والأحكام السلطوية ، وأرثوذكسية المعتقدات ، إلخ. من بين الخصائص الشخصية للأطفال ، مثل الأداء الأكاديمي المنخفض ، وانتهاك قواعد السلوك ، وتجاهل توصيات الوالدين ، وكذلك العصيان والعناد والأنانية والانانية والثقة بالنفس والكسل وما إلى ذلك. وبالتالي ، يمكن تقديم الخلافات قيد النظر نتيجة لأخطاء الوالدين والأطفال.

يعد الصراع المتزايد في العلاقات بين الوالدين والطفل أحد جوانب التأثير السلبي للتربية الأسرية ، والتي تحدد خصوصيتها من خلال طبيعة الأسرة نفسها كمجموعة من الأشخاص الذين لديهم أقارب بالدم فيما بينهم. في هذه الحالة ، يتم إعطاء الدور ذي الأولوية في حل النزاعات مع الطفل إلى الوالد.

وبالتالي ، غالبًا ما تنشأ النزاعات بين الوالدين والأطفال بسبب نوع العلاقات داخل الأسرة ، والتدمير للتربية ، معبرًا عنه في أخطاء مختلفة للتأثير التربوي ، وأزمة عمر الطفل ، وعامل الشخصية ، أي خصائص وصفات الشخصية لكل من الطفل والوالد.

استنتاجات الفصل الأول

وهكذا ، بعد دراسة النزاعات بين الأطفال والوالدين كمشكلة نفسية وتربوية ، يمكن استخلاص الاستنتاجات التالية:

1. الصراع هو مظهر طبيعي للروابط والعلاقات الاجتماعية بين الناس ، وطريقة للتفاعل في حالة تضارب وجهات النظر والمواقف والمصالح المتعارضة ، والمواجهة بين طرفين أو أكثر ، مترابطة ولكنها تسعى لتحقيق أهدافها. وبالتالي ، فإن المهمة الرئيسية هي جعل الصراع إيجابيًا وظيفيًا قدر الإمكان ، لتقليل الضرر الحتمي من عواقبه السلبية.

2. في حالة النزاع ، قد يتم حظر الاحتياجات الفعلية لأفراد الأسرة ، مما قد يؤدي بدوره إلى ظهور أحد الأعراض في أحدهم - في أغلب الأحيان عند الطفل. يصبح هذا الأخير حاملًا لأعراض تسمح لك بالحفاظ على علاقة قديمة وراسخة بين أفراد الأسرة.

3. غالبًا ما تنشأ الخلافات بين الوالدين والأطفال بسبب نوع العلاقات داخل الأسرة ، والضرر المدمر للتنشئة ، المعبر عنها في أخطاء مختلفة للتأثير التربوي ، وأزمة عمر الطفل ، وعامل الشخصية ، أي خصائص وصفات الشخصية لكل من الطفل والوالد.

تعتبر العلاقة بين الأطفال والآباء لعدة قرون قضية مثيرة للاهتمام ومثيرة للفضول تجتذب عددًا كبيرًا من الباحثين في هذا المجال. بادئ ذي بدء ، يعذب هذا السؤال علماء النفس الذين يحاولون معرفة سبب ظهور وانتشار هذا الصراع بين الأجيال.

تجدر الإشارة إلى أن النزاعات بين الوالدين والطفل تعتبر من أكثر النزاعات شيوعًا والتي تنشأ باستمرار في العائلات المختلفة. تم وصف هذه المشكلة بشكل ممتاز في كتاب "الآباء والأبناء" لتورجينيف. منذ ذلك الحين ، بدأ علماء النفس والمعلمون في دراسة الوضع على نطاق أوسع ، والذي ، عاجلاً أم آجلاً ، ينتصر على عائلة معينة. اليوم ، يتم دراسة أسباب الظهور والتوزيع والحلول من قبل عدد كبير من المؤسسات ، وذلك بفضل المقترحات البحثية والنظرية. تنشأ العلاقة بين الوالدين والأطفال على أسس مختلفة ، وغالبًا ما يحدث هذا في حالة وجود سوء فهم كامل لكل من الطرفين ، وموقف الطرف الآخر. إن الطموحات والنظرة "البالغة" من جانب الأطفال هي التي أصبحت السبب وراء توقف الآباء عن فهمهم. الآباء ، بدورهم ، يرفضون رفضًا قاطعًا الاعتراف بأن أطفالهم قد كبروا وأصبحوا قادرين على اتخاذ قراراتهم المسؤولة ، والتي ستؤثر بشكل كبير على حياته.

توصل علماء النفس المعاصرون ، بناءً على العديد من الدراسات ، إلى استنتاج مفاده أن النزاعات بين الأطفال والآباء يمكن أن تنشأ للأسباب الشائعة التالية. بادئ ذي بدء ، يمكن أن تنشأ حالات الصراع كنتيجة للنوع الذي تنتمي إليه الأسرة ، أي من علاقتها الداخلية. يميز العلماء بحق نوعين من العلاقات الأسرية. متناغم هو نوع مذهل من العلاقات الأسرية حيث يتم توزيع العلاقة بين الوالدين والأطفال بشكل متساوٍ ، وكلمة "نحن" ، التي تعني الوحدة ، قادرة على حل جميع النزاعات الممكنة ، حتى الأجيال. كقاعدة عامة ، يعتبر النوع المعاكس عائلة غير منسجمة ، لا تحتوي على نواة قوية واحدة بداخلها. في مثل هذه الخلايا من المجتمع عادة ما تحدث صراعات مختلفة ، بين الزوجين وبين الأجيال.

في بعض الأحيان تكون أسباب الخلاف هي العمر الانتقالي الصعب ، حيث يتجادل الطفل باستمرار مع والديه ، ويعبر عن العناد ويظهر شخصيته ، مما يتسبب في مشاعر سلبية من جانب الكبار. يسعى الأطفال ، عند بلوغ سن معينة ، كقاعدة عامة ، إلى التخلص من الولاية والسيطرة المستمرة ، وهو ما يتسبب في ظهور أنواع مختلفة من النزاعات.

لاستنفاد الصراع ومنع ظهور نزاع جديد ، من الضروري العمل على نفسه ليس فقط من أجل الأطفال ، ولكن أيضًا للوالدين. بادئ ذي بدء ، يجب على الآباء والأمهات والأب على حد سواء أن يفهموا أن الطفل يتغير وينمو ، مما يعني أن مشاعره وتصوراته تتوسع بشكل كبير. لم يقل أحد أنه سيكون من السهل فهم وقبول طفلك كطفل جديد ، ولكن لهذا ، عليك العمل بوعيك ، وعدم إدراك الطفل كطفل ، والاعتناء به باستمرار. لن يأتي شيء جيد من هذه الظاهرة ، فقط العداء والعدوان من جيل الشباب.

يجب على الأطفال ، بدورهم ، أن يفهموا ويقبلوا والديهم. لا تعتقد أنهم يفعلون الشيء الخطأ. إذا اعتبر الطفل نفسه بالغًا ، ولكن يجب أن يضع نفسه في مكان والدته أو والدته ويفهم ما إذا كان سعيدًا إذا كان دمه سيتصرف أو يتكلم هكذا. بعد كل شيء ، الآباء ليسوا أعداء لأطفالهم ولن يفعلوا ما هو أسوأ. لا تقلل من شأنهم ، فأحيانًا يعرفون ويفهمون أكثر مما يفكر فيه طفلهم.

ورشة عمل "الخلافات بين الوالدين والأطفال ،

وطرق حلها "

استهداف:تطوير مهارات الوالدين لاتخاذ قرار فعال للخروج من حالة الصراع وطرق حل حالات الصراع بشكل إيجابي.

مهام:

1. لمساعدة الوالدين في التغلب على الصعوبات في حل حالات الصراع في الأسرة.

2. المساهمة في فهم حالة الصراع وسبل الخروج منه.

3. استحداث طرق لحل النزاعات بدون عنف. تطوير القدرة على توقع عواقب أفعالهم.

ادوات:عرض تقديمي ، استبيانات الأطفال ، بطاقات مع حالات الصراع ، تذكير للآباء.

تقدم الاجتماع

المربي-عالم النفس:

1. ملاحظات تمهيدية

الآباء والأمهات والآباء الأعزاء!

(شريحة 1.)

لذا ، سنتحدث اليوم عن الصراعات.

عالمنا اليوم مليء بالتناقضات واليأس ، في كل خطوة نواجه اغتراب الناس عن بعضهم البعض. لكن أنا وأنت لدينا عائلة ، منزل للوالدين ، حيث ينتظروننا ، تذكر واغفر لنا حتى لا يحدث لنا ذلك. في الأسرة نتعلم الحب والمسؤولية والثقافة والصبر. ولكن ، ها هي المفارقة ، أن النزاعات غالبًا ما تحدث في الأسرة.

الصراع ليس نزوة أو علامة على سوء الأبوة والأمومة. إذا أعلن عن نفسه ، فهذا يعني أن اهتمامات شخص ما ، ورغباته ، وآرائه تتعارض. هذا أمر غير سار ، لكنه ليس قاتلاً. إذا تم القيام به بشكل صحيح ، فقد تتحسن علاقتك.

المربي-عالم النفس:

2. الجزء الرئيسي

بادئ ذي بدء ، دعونا نحاول معرفة ما هو الصراع؟

المربي-عالم النفس:

التمرين 1.ما هي ارتباطاتك بكلمة CONFLICT؟ ما الصورة التي يخبرك بها خيالك؟

بعد الجولة الأولى من الاتحادات المجانية ، يمكن طرح الأسئلة التالية:

* اذا كان الخلاف اثاث اي نوع؟

* إذا كان الصراع من الطبق فأي نوع؟

* إذا كان الخلاف ملابس فما نوعها؟

2. دعونا نحاول تعريف هذا المفهوم.

ما هو الصراع؟

(ادعُ أولياء الأمور للإجابة على هذا السؤال).

النزاعات نزاع ، شجار ، فضيحة لا يبخل فيها الأطراف بالتوبيخ والشتائم المتبادلة.

الصراع حالة مؤلمة للمشاركين فيه ، يمكن أن تؤدي إما إلى المصالحة أو الاغتراب (الشريحة 2.)

3. ما هو أسوأ شيء في الصراع؟- هذه هي المشاعر التي يشعر بها الناس تجاه بعضهم البعض. والسلبية.

الخوف والغضب والاستياء والكراهية هي المشاعر الرئيسية للصراع (الشريحة 3.)

4. تم اقتراح سلسلة من الأسئلة التي تشجع الآباء على الانخراط في الاستبطان التربوي:

ما هي الأسباب الأكثر شيوعًا للصراع مع طفلك؟

فكر في العودة إلى نفسك في هذا العصر. ما المواقف التي غالبًا ما تسببت في حدوث صراعات في التواصل مع والديك؟

كيف كان رد فعل والديك تجاههم؟ (أم و أب)؟

كيف تتصرف في أغلب الأحيان في هذه المواقف؟

هل ترى أي تشابه بين أفعالك وأفعال والديك؟ (الشريحة 4.)

استنتاج:أنه في حل النزاعات ، غالبًا ما يخضعون لبعض الصور النمطية المكتسبة في أسرهم الوالدية ، والتي لا يتم إدراكها دائمًا (الشريحة 5.)

5 ... من برأيك هو البادئ في الخلافات داخل الأسرة؟ (الشريحة 6.)

بعد إجابات الوالدين ، تتم دعوتهم لتحليل الموقف التالي وتحديد البادئ في النزاع:

المربي-عالم النفس:

"فوفا البالغ من العمر أربع سنوات قال لجدته أن تذهب إلى الجحيم. فلما اشتكت الجدة لأبيها غضب:

الجدة تهتم بك وأنت تهينها! يرد الابن:

لكنك أخبرت والدتك بذلك أيضًا! الأم تتدخل:

ماذا تصرخ في ابنك؟ أنت نفسك وقح ، لكنك تطالب الطفل بأدب! (شومان S.G.قلق الوالدين. - م ، 1982 ) (الشريحة 7).

أطلب منك تحليل هذا الوضع.

بعد ذلك يُطرح على الوالدين السؤال التالي:

من هو في الغالب البادئ بالنزاعات في عائلتك؟ إذا كان ذلك ممكنا ، أعط مثالا.

في عملية التعميم ، لم يعد من الصعب على المعلم إحضار الوالدين إلى النهائي الاستنتاج بأن الخلاف مع الأطفال في الأسرة غالبًا ما يكون ناتجًا عن الأخطاء التربوية للوالدين.

6. دعنا نكتشف الأخطاء الأكثر شيوعًا التي يرتكبها الآباء: (الشريحة 8)

عدم التفاهم بين الكبار في تربية الطفل

عدم تأكيد توقعات الوالدين وآمالهم

إسقاط سلوك الطفل على نفسه وفي عمره

الجهل بعمره وخصائصه العقلية الفردية ،

عدم الرغبة في الاعتراف بأن الطفل أصبح بالغًا

الخوف من إخراج الطفل من العش والكفر بقوته

الممارسة المتضاربة للعلاقات المقبولة في الأسرة

كل هذه الأخطاء يرتكبها الآباء المحبون الذين يتمنون بصدق لأطفالهم فقط الأفضل. في العائلات المتنازعة وغير الاجتماعية للغاية ، يمكن أن يكون المصدر الدائم للنزاع هو الموقف السلبي لأحد الوالدين أو كليهما تجاه الطفل ، وعدم قدرته على التعاطف ، والوقاحة ، والشتائم ، والقسوة.

الحياة مستحيلة بدون النزاعات ، فأنت بحاجة إلى تعلم كيفية حلها بشكل بناء وتعلم كيفية الخروج بشكل إيجابي من أي موقف حتى لا يشعر أي من الأطراف بعدم الراحة. يجب أن نناقشهم بصراحة.

قد يؤدي تسوية حالة النزاع وتجنب حله إلى مشاكل أكثر خطورة. دعونا نفكر معًا ، ما هي المشاكل التي يمكن أن يؤدي إليها هذا؟(الشريحة رقم 9.)

المشاكل الجسدية المتعلقة بالصحة ؛

المشاكل النفسية (الانسحاب إلى النفس ، الألم العقلي ، التغيير في شخصية الشخص ، الاضطراب العقلي ، الانتحار ، إلخ) ؛

المشاكل الاجتماعية (فقدان الأسرة ، الطلاق ، فقدان الوظيفة ، فقدان الذات).

لذلك كل شيء جاد ، ولا يجب أن نقع في الزاوية ونتجنب قراره ، بل يجب أن نتعاون مع طفلنا.

المربي-عالم النفس:

7. رسائل للآباء من الأبناء.أدعوك لتحليل استبيانات أطفالك واستخلاص استنتاجات معينة حول ما رأوه.

المهمة 8. فكر وحاول تسمية الصفات والمهارات اللازمة لحل النزاع بنجاح.

يسمي الآباء الصفات واحدة تلو الأخرى ، على سبيل المثال: "القدرة على الاستماع ، والأهم من ذلك ، سماع الآخر" ، "الهدوء والتحمل" ، "ضبط النفس في المشاعر" ، "الصبر" ، "القدرة على التأثير على الآخر" ، "البلاغة "،" القدرة على وضع نفسه في مكان آخر "،" القدرة على مناقشة موقفك "،" ليس الإسهاب "،" القدرة على الإقناع ".

يجب أن يتذكر الآباء أنه لا يمكن حل حالة النزاع من خلال التدابير التالية : (الشريحة 10)

التهديدات والتعليمات والأوامر ؛

إملاء الطفل طريقة للخروج من الموقف الذي قبلته ، لكنك لم تقبله ؛

ترشيد التعاليم وتوجيهها ؛

الغضب والتهيج.

المهمة 9. تحليل وحل حالات الصراع.

والآن ، أيها الآباء الأعزاء ، سنقوم بتحليل حالات الصراع. لديك بطاقة بها حالة تعارض على طاولتك. تناقش في مجموعة لمدة دقيقتين تقريبًا ، ثم اقرأ الموقف وقدم حلك.

(توزيع المواقف على المجموعات)

الموقف 1

لقد تلقيت مكالمة من الأصدقاء المقربين الذين يريدون الحضور لمدة ساعة. تبدأ في تنظيف الشقة بشكل محموم ، تطبخ شيئًا ما: لكن من الواضح أنه ليس لديك وقت. اطلب المساعدة من ابنك البالغ أو ابنتك. رداً على ذلك - "هؤلاء هم أصدقاؤك ، لذا عليك التعامل معهم"

كيف تتعامل مع هذا الوضع؟

هل هناك رأي مختلف؟ من يعتقد خلاف ذلك؟

الموقف 2

بعد الاجتماع ، يعود الوالدان إلى المنزل ، وفي حالة من الغضب ، يطالبان الطفل بتفسير. يقولون إنهم بهذه النتائج لن يأخذوها إلى أي مكان بعد المدرسة. يجيب الطالب بهدوء: إذن سأذهب إلى العمل.

ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟

هل هناك رأي مختلف؟

الموقف 3

أعطى الآباء المال لأطفالهم لغرض معين. قضى عليهم لأغراض أخرى ، واشترى ما أراد لفترة طويلة. كان الوالدان غاضبين ، وسمع الطفل العديد من الكلمات الغاضبة في خطابه. أخيرًا ، أغلق الباب وغادر المنزل.

كيف تتعامل مع مثل هذا الصراع؟

هل تعتقد أنه من الممكن التصرف بشكل مختلف؟

الموقف 4.تجلس العائلة أمام التلفزيون في المساء ، لكن الجميع يريد أن يشاهد التلفزيون الخاص به. على سبيل المثال ، الابن من أشد المعجبين ، ويتوقع مشاهدة بث مباراة لكرة القدم. أمي في حالة مزاجية لحضور حلقة أخرى من فيلم أجنبي. اشتعل الخلاف: أمي لا تستطيع أن تفوت الحلقة ، "انتظرت طوال اليوم" ؛ لا يستطيع الابن رفض المباراة بأي شكل من الأشكال "لقد انتظره أكثر!"

الموقف 5.أمي في عجلة من أمرها لإنهاء الاستعدادات للاستقبال. وفجأة اكتشف عدم وجود خبز في المنزل. تطلب من ابنتها الذهاب إلى المتجر. لكن هذا القسم الرياضي سيبدأ قريبًا ، وهي لا تريد أن تتأخر. تطلب أمي "الدخول في منصبها" ، تفعل الابنة الشيء نفسه. أحدهما يصر ، والآخر لا يستسلم. العواطف تتزايد ...

10... عرض تقديمي لأولياء الأمور لخوارزمية إجراء لحل النزاع الأمثل (الجزء النظري).

بالطبع ، كل نزاع فريد ولا يضاهى ، وفي حله ، من الضروري مراعاة النطاق الكامل للعلاقات القائمة ، والخصائص الفردية للمشاركين فيها. ولكن ، مع ذلك ، في علم التربية وعلم النفس ، تم تطوير خوارزمية معينة من الإجراءات من أجل الحل الأمثل للصراع.

على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك الموقف التالي المألوف لكثير من الآباء: الطفل يعاني من فوضى في الغرفة ، ويصر الوالدان على التنظيف. ينشأ الصراع ، لأن مصالح الأطراف متضاربة. اهتمام الأم: الرغبة في تنشئة الطفل على الرغبة في النظام والتخلص من الشعور بالحرج أمام الضيوف. مصلحة الطفل: الرغبة في تجنب الأنشطة غير الممتعة ، والقناعة بأن "كل شيء على ما يرام على أي حال".

الخطوة 1. كشف وتوضيح حالة الصراع.(الشريحة 11.)

الغرض: إشراك الطفل في عملية حل المشكلة. من الضروري إبلاغ الطفل بوضوح ودقة أن هناك مشكلة تحتاج إلى حل. أوضح أن تعاون الطفل ضروري.

المربي-عالم النفس:"أشعر بالخجل عندما يرى ضيوفنا وضيوفك فوضى في هذه الغرفة. أخشى أن تبدأ الصراصير من بقايا الطعام. دعونا نناقشه ".

المربي-عالم النفس:

الأهمية!!! أولاً ، يستمع الوالد للطفل. يوضح ماهية مشكلته ، وهي: ما يريده وما لا يريده ، وما يحتاجه وما هو مهم ، وما يجعله صعبًا ، وما إلى ذلك.

يفعل ذلك بأسلوب الاستماع النشط ، أي أنه يعبر بالضرورة عن رغبة أو حاجة أو صعوبة الطفل. بعد ذلك يتحدث عن رغبته أو مشكلته مستخدماً شكل "I-message" استبدل الكل أنت أقوالعلى ال

أنا أقوال(تعبير كفء عن عدم رضاك)أخبر طفلك بما تشعر به حيال هذا الموقف:

انا قلقعندما أسمع هذا "

"أشعر بخيبة أملهذه "

"أنا قلقة جدالك"

« انا متعب جداموسيقى صاخبة" (الشريحة 12)

أنت - ينظر الطفل إلى العبارات على أنها اتهام ، وانتقاد ، وتهديد.

أنا - الرسائل تمثل فرصة للأطفال للتعرف علينا بشكل أفضل ، لمعرفة مشاعرنا وسبب انزعاجنا.

11. العمل التطبيقي:

دعنا نتدرب معك ونحاول تعلم كيفية إعادة صياغة عباراتك واستبدالها بعبارات I.

وزع على والديك - البيانات:

أنت لا تستمع إلي أبدًا (عندما أرى أنك لا تستمع إلي ، فهذا أمر غير سار بالنسبة لي ، لأنني أقول أشياء مهمة جدًا. يرجى الانتباه أكثر لما أقوله) ؛

أنك تتحدث طوال الوقت بالتوازي معي؟ (أجد صعوبة في التحدث عندما يتحدث شخص آخر في نفس الوقت الذي يتحدث فيه معي. إذا كان لديك سؤال - اطرحه. ربما إذا استمعت إلي بعناية ، فستكون لديك أسئلة أقل لاحقًا.

أنت دائما وقح! (عندما تتحدث معي بشكل غير صحيح ، أشعر بالضيق ولا أرغب في التحدث معك بعد الآن. في رأيي ، يمكنك أن تكون أكثر احترامًا تجاهي. وبدوري ، سأحاول أن أكون أكثر صبرا.)

أنت دائما تتصرف بشكل سيء! (أنا مستاء من هذا السلوك. أنت تعرف كيف تكون مختلفًا ، لذا يرجى ضبط النفس في المرة القادمة).

أنت دائما تأخذ أشيائي من على الطاولة دون أن تسأل! (أنا لست مسرورًا عندما يتم أخذ الأشياء دون أن أسأل. أولاً ، اسألني إذا كان من الممكن القيام بذلك.

يا لك من قذرة! (لا يعجبني عندما يذهب الأطفال أشعثًا وأشعر بالخجل من نظرات الجيران)

هل يمكنك أن تخفض صوت الموسيقى؟ (تعبت من الموسيقى الصاخبة)

المربي-عالم النفس:

الخطوة الثانية: تطوير الحلول البديلة الممكنة.(الشريحة 13.)

الهدف: جمع أكبر عدد ممكن من الحلول. هناك فرصة لمعرفة قرارات الأطفال (يمكنك إضافة قراراتك لاحقًا) دون تقييمها أو التقليل من شأنها. الإصرار على طرح أكبر عدد ممكن من البدائل. "لم يعد الضيوف يأتون إليك ، وباب الغرفة مغلق دائمًا" ؛ "مرة واحدة في الأسبوع ، هناك عملية تنظيف كبيرة تشارك فيها بالتأكيد" ؛ "أحصل على مكافأة في كل مرة أنظف فيها" ؛ "أتلقى كهدية مكنسة كهربائية للغسيل والأشياء الضرورية الأخرى ، فضلاً عن الحق في تنظيف أي موسيقى صاخبة" ؛ "أنا آكل فقط في المطبخ ، وأقوم بالتنظيف قبل أن يأتي الضيوف."

الخطوة الثالثة: تقييم العروض واختيار أكثرها قبولاً.(الشريحة 14.)

الغرض: تنشيط الطفل للتحدث عن الحلول المختلفة. يمكنك دعوة الطفل للتحدث عن المقترحات التي تم جمعها ، للتعبير عن مشاعرهم واهتماماتهم. "أحب خيارات التنظيف معًا أو التنظيف قبل وصول الضيوف. من الجيد أن يحب الأصدقاء القدوم إليك ، ومن الجيد بشكل خاص دعوتهم إلى غرفة نظيفة. سنتمكن من مناقشة شراء مكنسة كهربائية بعد النجاحات الأولى. وما رأيك؟"

اختيار الحل الأنسب.

الغرض: اتخاذ القرار النهائي. في هذه المرحلة ، يتم تحديد التزامات الطرفين بتنفيذ القرار. إذا كان القرار يتكون من عدة نقاط ، فيمكنك إصلاحه كتابيًا. لا يقوم الآباء بتنظيف غرفة المراهق وليسوا مسؤولين عن العواقب المحتملة: الأشياء المفقودة ، والملابس المتسخة والمتجعدة ، وما إلى ذلك ، لأن غرفة المراهق هي منطقته. العائلات المختلفة لها حلول مختلفة.

الخطوة الرابعة: تطوير طرق تنفيذ الحل والتحقق. (شريحة 15.)

الغرض: التخطيط لعملية تنفيذ القرار المتخذ. يتم طرح أسئلة حول بداية تنفيذ القرار ، حول التحقق من جودة العمل المنجز ، عندما يتعلق الأمر بالواجبات المنزلية ، وما إلى ذلك للمناقشة.

متابعة وتقييم النتائج.

الغرض: تسهيل تنفيذ الحل. عند تنفيذ القرار ، اسأل الطفل عن نتائج القرار ، وانقل أفكاره ومشاعره. إعادة النظر أو تغيير القرار ممكن.

بالطبع ، لا تتطلب كل النزاعات استخدام جميع النقاط الموصوفة لحلها. عند بناء علاقة مع طفلك ، من المهم أن تكون لديك القدرة على الاستماع والاستجابة واستكشاف البدائل.

هذه الطريقة لا تترك أي شخص يشعر بالهزيمة. على العكس من ذلك ، فهو يدعو إلى التعاون من البداية ، وفي النهاية يفوز الجميع.

المربي-عالم النفس:

يشعر الأطفال بالسوء الشديد بدون عاطفتنا وحبنا واهتمامنا.

من المهم بالطبع قبول الطفل.- هذا يعني أن تحبه ليس لأنه وسيم وذكي وقادر وطالب ممتاز ومساعد (القائمة لا حصر لها) ، ولكن ببساطة لأنه كذلك! لنتذكر: يحتاج الطفل بشكل خاص إلى علامات القبول غير المشروط - كغذاء لجسم ينمو. يطعمونه عاطفيا. المساعدة على التطور نفسيا.

السؤال الأول الذي يجب على الشخص البالغ أن يقرره عند حل مشكلة ما هو مسألة من هي المشكلة. في كثير من الأحيان ، يفترض الكبار أن جميع مشاكل الأطفال هي مشاكلهم أيضًا. هذا خطأ وحتى مضر للطفل - فهو محروم من فرصة تجربة يده. للطفل الحق في إيجاد الحلول بنفسه. وإذا كانت المشكلة تخص الطفل ، فيمكن للكبار أن يختار ما يجب فعله: الاستماع بعناية ، والبحث عن البدائل ، وإعطاء الطفل الفرصة لمواجهة عواقب استقلاليته أو الجمع بين ما سبق. كلما أظهر الآباء في كثير من الأحيان استعدادهم للتعاون ، زاد احتمال أن يتصرف الطفل بهذه الطريقة في مواقف أخرى ومع أشخاص آخرين.

في ذكرى لقائنا معك ، أود أن أقدم تذكيرات للآباء ، حيث ستجد الكثير من المعلومات المفيدة حول التنشئة ، والقدرة على الخروج من مواقف الصراع. أود أن أنهي لقائنا بكلمات عمر الخيام.

لا تغضب من الآخرين ولا تغضب من نفسك

نحن ضيوف في هذا العالم الفاني

وإذا حدث خطأ ما ، تحمله ،

كن أذكى وابتسم.

برأس بارد

بعد كل شيء ، كل شيء في العالم طبيعي

الشر الذي أشعته

سوف يعود إليك بالتأكيد.

المواد من إعداد:

عالم نفس تربوي

نوفيتسكايا أ.

فئة رئيسية

في حالة حدوث أي نزاع ، من الواضح تمامًا أنه من أجل الحياة الناجحة وتنمية شخصية جميع أطراف النزاع ، يجب حله بشكل فعال.

وهذا يفرض الحاجة الملحة لتحديد أسباب الصراع في العلاقات بين الوالدين والطفل والقضاء عليها. بدون هذا ، من المستحيل حل النزاع بشكل فعال ، أي منعه من التكرار. تظهر الممارسة أن هذه الأسباب يمكن أن تكون مختلفة تمامًا ، حيث يمكن أن تنشأ النزاعات بين الآباء والأطفال تحت تأثير عدد من العوامل النفسية.

يسمح لنا تحليل الأدبيات النفسية والتربوية حول المشكلة قيد الدراسة باستخلاص الاستنتاج التالي. يحدد علماء النفس عددًا من العوامل النفسية (أسباب) الخلافات في العلاقة بين الوالدين والأطفال.

أولاً ، تشمل أسباب الخلافات بين الوالدين والأطفالنوع العلاقة الأسرية... تخصيص متناغم وغير منسجمأنواع العلاقات الأسرية. الخامسمتناغم يتم إنشاء توازن متنقل في الأسرة يتجلى في تصميم الأدوار النفسية لكل فرد من أفراد الأسرة ، وتكوين الأسرة "نحن" ، وقدرة أفراد الأسرة على حل التناقضات.

من المفهوم تماما أنالتنافر الأسري- هذه هي الطبيعة السلبية للعلاقات الزوجية ، والتي يتم التعبير عنها في العلاقة المتضاربة بين الزوجين. يميل مستوى الضغط النفسي في مثل هذه الأسرة إلى الزيادة ، مما يؤدي إلى ردود فعل عصابية لأفرادها ، وظهور شعور بالقلق المستمر لدى الأطفال.

ثانيًا ، تشمل أسباب أو عوامل الخلافات بين الوالدين والأطفالتدمير التربية الأسرية... عادة ما تكون ملامحه هي الخصائص التالية:

• الخلافات بين أفراد الأسرة حول قضايا التعليم ؛
• عدم الاتساق ، عدم الاتساق ، عدم الكفاية ؛
• الوصاية والمحظورات في العديد من مجالات حياة الأطفال ؛
• زيادة متطلبات الأطفال ، الاستخدام المتكرر للتهديدات ، الإدانات.

يتم التعبير عن هذه السمات في مجموعة متنوعة من الأخطاء التعليمية. التصنيف الأكثر شيوعًا للانحرافات في أنماط التربية الأسرية في بلدنا هو تصنيف A.E.Lichko و E.G.Eidemiller. حدد المؤلفون الانحرافات التالية في أنماط التربية الأسرية.

1. نقص الحماية: عدم الوصاية والسيطرة على السلوك ، تصل أحيانًا إلى الإهمال التام ؛
2. الحماية المفرطة السائدة:يتم الجمع بين الاهتمام والرعاية المتزايدة للمراهق مع الرقابة الصغيرة ، وفرة من القيود والمحظورات ؛
3. التنشئة على أنها "معبود الأسرة" ؛
4. الرفض العاطفي
5. زيادة المتطلبات الأخلاقية ؛
6. ردود فعل عاطفية غير متوقعة
7. القسوة
8. تربية متناقضة.

تؤدي أخطاء التنشئة المدرجة داخل الأسرة إلى مشاكل تنشئة متنوعة ، مثل:

1. القلق والمخاوف لدى الطفل ؛
2. ارتفاع مستوى عدوانية الطفل ؛
3. تكيف منخفض مع مجموعة الأقران ؛
4. تكيف منخفض مع متطلبات المدرسة ؛
5. سلبية أحد الوالدين أو كليهما ؛
6. انتهاكات منهجية لقواعد وقواعد السلوك.

بالطبع ، هذه المشاكل مصحوبة بالصراعات. في الوقت نفسه ، يمكن أن تكون التعارضات صريحة أو خفية (كامنة) بطبيعتها. المشاكل المدرجة تستلزم ظهور عامل آخر للصراع بين الآباء والأطفال -العامل الشخصي ، لأنه من بين الخصائص الشخصية للأطفال التي تساهم في نشوء النزاعات، مثل تدني الأداء الأكاديمي ، وانتهاك قواعد السلوك ، وتجاهل توصيات الوالدين ، وكذلك العصيان والعناد والأنانية والتمركز على الذات والثقة بالنفس والكسل ، إلخ.

من بين الخصائص الشخصية للوالدين التي تساهم في صراعاتهم مع الأطفال، تسليط الضوء على طريقة التفكير المحافظة ، والالتزام بقواعد السلوك القديمة والعادات السيئة (استهلاك الكحول ، وما إلى ذلك) ، والأحكام الاستبدادية ، وأرثوذكسية المعتقدات ، إلخ.

في الإنصاف ، تجدر الإشارة إلى أن العناد والنزعة الأنانية والعصيان يمكن أن يكونا سببهماأزمة العمر- سبب آخر للنزاعات بين الوالدين والطفل.

أزمة العمر- فترة انتقالية من مرحلة نمو الطفل إلى مرحلة أخرى. خلال الفترات الحرجة ، يصبح الأطفال غير مطيعين ومتقلبيين وسريع الانفعال. غالبًا ما يتعارضون مع الآخرين ، خاصة مع والديهم. لديهم موقف سلبي تجاه المتطلبات التي تم الوفاء بها مسبقًا ، ووصلوا إلى نقطة العناد.

يحدد علماء نفس الأطفال ما يليأزمات عمر الأطفال:

1. أزمة السنة الأولى (الانتقال من الطفولة إلى الطفولة المبكرة) ؛
2. أزمة "ثلاث سنوات" (الانتقال من الطفولة المبكرة إلى سن ما قبل المدرسة) ؛
3. أزمة 6-7 سنوات (الانتقال من سن ما قبل المدرسة إلى سن المدرسة الابتدائية) ؛
4. أزمة البلوغ - النضج الجنسي (الانتقال من المدرسة الابتدائية إلى المراهقة - 12-14 سنة) ؛
5. أزمة المراهقين 15-17 سنة.

كما تظهر الممارسة ، فإن النزاعات الأكثر شيوعًا بين الآباء تنشأ مع الأطفال المراهقين. يميز علماء النفس الأنواع التالية من النزاعات بين المراهقين وأولياء أمورهم:

• تضارب عدم استقرار العلاقة الأبوية (التغيير المستمر لمعايير تقييم الطفل) ؛
• تضارب القلق المفرط (الإفراط في الرعاية والإفراط في النظر) ؛
• تضارب عدم احترام الحق في الاستقلال (مجموع التعليمات والسيطرة) ؛
• تضارب السلطة الأبوية (الرغبة في تحقيق مصالح المرء في صراع بأي ثمن).

عادة ، يستجيب الطفل للمطالبات والإجراءات المتضاربة للوالدين مع ما يليردود الفعل (الاستراتيجيات) ،كيف:

• رد فعل المعارضة (أفعال إيضاحية ذات طبيعة سلبية) ؛
• رد فعل الرفض (العصيان لمتطلبات الوالدين) ؛
• رد فعل العزلة (الرغبة في تجنب الاتصالات غير المرغوب فيها مع الوالدين وإخفاء المعلومات والإجراءات).

من كل ما سبق ، يمكن استخلاص الاستنتاج التالي. أسباب الخلافات بين الأطفال والوالدين هي أخطاء متبادلة في العلاقات ، والسؤال الذي يطرح نفسه: كيف نتجنبها؟ بمعنى آخر ، كيفية تقليل الصراع في العلاقات بين الوالدين والطفل.

النزاعات بين الوالدين والطفل: المنع

يسمي علماء النفس الاتجاهات الأربعة التالية باعتبارها الاتجاهات الرئيسية لمنع النزاعات بين الآباء والأطفال.

1. رفع الثقافة التربوية للوالدين ، مما يجعل من الممكن مراعاة الخصائص النفسية المرتبطة بالعمر للأطفال وحالاتهم العاطفية.

2. تنظيم الأسرة على أساس جماعي. وجهات النظر المشتركة ، ومسؤوليات وظيفية معينة ، وتقاليد المساعدة المتبادلة ، والهوايات المشتركة بمثابة الأساس لتحديد وحل التناقضات التي تنشأ.

3. تعزيز المطالب الشفهية بظروف العملية التعليمية.

4. الاهتمام بالعالم الداخلي للأطفال واهتماماتهم وهواياتهم.

يجب تنفيذ هذه التوجيهات مع بعضها البعض. فقط توحيد المناطق المدرجة يمكن أن يؤدي إلى انخفاض فعال في تضارب العلاقات.

بشكل عام ، يمكن التوصية بما يلي للآباء لتقليل الصراع في العلاقات مع الطفل:

• تذكر دائمًا شخصية الطفل ؛
• ضع في الاعتبار أن كل موقف جديد يتطلب حلاً جديدًا ؛
• حاول أن تفهم متطلبات الطفل الصغير ؛
• تذكر أن التغيير يستغرق وقتًا ؛
• لإدراك التناقضات كعوامل للتطور الطبيعي ؛
• إظهار الثبات فيما يتعلق بالطفل ؛
• تقدم في كثير من الأحيان خيارًا من عدة بدائل ؛ الموافقة على الخيارات المختلفة للسلوك البناء ؛
• البحث المشترك عن مخرج من خلال تغيير الوضع ؛ لتقليل عدد "غير مسموح به" وزيادة عدد "يمكن" ؛
• تطبيق العقوبات في نطاق محدود ، مع احترام عدالتها وضرورتها ؛
• لإعطاء الطفل الفرصة ليشعر بحتمية العواقب السلبية لأفعاله الآثمة ؛
• لشرح منطقيا احتمالات العواقب السلبية ؛ توسيع نطاق الحوافز الأخلاقية وليس المادية ؛
• تأخذ في الاعتبار سهولة تحويل الانتباه عند الأطفال الصغار.

استنتاج

دعونا نلخص بعضًا مما ورد أعلاه ...

بالطبع ، مثل أي تأثير على الشخص ، يمكن أن تكون التربية الأسرية إيجابية وسلبية.

يعد الصراع المتزايد في العلاقات بين الوالدين والطفل أحد جوانب التأثير السلبي للتربية الأسرية ، والتي تحدد خصوصيتها من خلال طبيعة الأسرة نفسها كمجموعة من الأشخاص الذين لديهم أقارب بالدم فيما بينهم. في هذه الحالة ، يتم إعطاء الدور ذي الأولوية في حل النزاعات مع الطفل إلى الوالد.

تنشأ الخلافات نفسها بين الوالدين والأطفال غالبًا بسبب: نوع العلاقات داخل الأسرة ، والتدمير للتربية ، المعبر عنه بأخطاء مختلفة للتأثير التربوي (على سبيل المثال ، الرفض العاطفي) ، وأزمة عمر الطفل ، والشخصية عامل ، أي خصائص وصفات الشخصية لكل من الطفل والوالد. إذا كنا نتحدث عن منع النزاعات في إطار علاقة "الطفل والوالد" ، فيجب أن تهدف بشكل عام إلى تسوية الأخطاء المتبادلة في تفاعل الطفل مع الوالد.

فهرس

1. علم نفس عائلة Andreeva TV: كتاب مدرسي. مخصص. - SPb. ، 2004.

2. أنتسوبوف أ. يا ، شيبيلوف. A. I. Conflictology: كتاب مدرسي للجامعات. - الطبعة الثانية. مراجعة و أضف. - م ، 2002.

3. مسرد علم النفس التنموي وعلم النفس التنموي / شركات. O. A. Rudey. - يكاترينبورغ ، 2004.

4. Davletchina S. B. الصراع. كتاب مدرسي لدورة اختيارية لطلاب المراسلة. - أولان أودي ، 2005.

5.Malkina-Pykh I.G. العلاج الأسري. - م ، 2005.

6- علم النفس Nemov RS: كتاب مرجعي للقاموس: في ساعتين - M. ، 2003. - الجزء الأول.

7- سوكولوفا إي. تأثير الصراع بين الأشخاص على فعالية تفاعل المعلم مع مجموعة التلاميذ الكبار: Dis ... cand. نفسية. علوم. - م ، 1992.

8. شنايدر ل. علم نفس الأسرة: كتاب مدرسي للجامعات / ل.ب. شنايدر. - إد. الثالث. - م ؛ يكاترينبرج ، 2007.

أطفالنا هم شيخوختنا. التنشئة الصحيحة هي شيخوختنا السعيدة ، والتنشئة السيئة هي حزننا في المستقبل ، هذه دموعنا ، وهذا خطأنا قبل الآخرين.

كما. ماكارينكو

إنجاب الأطفال هو مرحلة جديدة تمامًا في حياة الأسرة. بالطبع ، بالنسبة للأزواج العاديين ، تكون ولادة الطفل دائمًا فرحًا وسعادة كبيرين. كما يقول القديس يوحنا الذهبي الفم: "أصبحت ولادة الأطفال أعظم تعزية للناس عندما أصبحوا فنيين. لذلك منح الله الآدمي من أجل أن يخفف عذاب السلف فوراً ويضعف الخوف من الموت ، ولادة الأبناء ، مظهراً فيه ... صورة القيامة ".

لكن أي عمل صالح ، ولا سيما عمل مهم مثل ولادة الأطفال وتربيتهم ، لا يمكن أن يتم بدون إغراءات. ودائما ما يجلب تكاثر الأسرة صعوبات ومشاكل جديدة.

قال لي أحد أصدقائي ، أبي ، المنهك من مشاكل الأسرة وأهواء أبنائه وعصيانهم ، ذات مرة في لحظة يأس: "ما مدى صعوبة الأمر مع الأطفال! ربما ، حتى العذاب الجهنمي أسهل في تحمله! " بالطبع ، قيل هذا في حالة من العاطفة. أعلم أن هذا الأب يحب أطفاله ، لكني أعتقد أن كل من الآباء قد مروا بفترات أرادوا فيها الهروب من ذريتهم إلى نهاية العالم. ومع ذلك ، فإن الحياة بدون أطفال مملة ولا تطاق. لذلك في حياتنا كل شيء على هذا النحو - "الحزن يتعايش مع الحب."

يمكن تقسيم موضوع النزاعات بين الأطفال والوالدين تقريبًا إلى قسمين:

• الخلافات بين الزوجين على الأطفال ،
• النزاعات الأبوية بين الأطفال.

لنبدأ بالأول.

فرد جديد من العائلة

ولادة الطفل ليست مجرد اختبار ، وامتحان للأزواج حول استعدادهم لأن يصبحوا أبًا وأمًا ، بل هو أيضًا اختبار لمشاعرهم. وإذا كان الزوجان غير مستعدين لهذا الحدث ، فحتى الطفل الذي طال انتظاره يمكن أن يكون مصدر خلاف بالنسبة لهما. وغالبا ما تفرق ولادة الأطفال ، بدلا من توحد الزوج والزوجة ، بينهما. لماذا ا؟ غالبًا ما يكون الخطأ هنا متبادلًا. دعونا نفكر في عدة خيارات.

الغربة والصراع بين الزوجين ، كقاعدة عامة ، يحدث بسبب الغيرة. الزوج ، الذي كرست له الزوجة الكثير من الوقت قبل ولادة الطفل ، يتلاشى في الخلفية مع ظهور عضو جديد في الأسرة. في كثير من الأحيان يتفاقم الوضع بسبب حقيقة أن الزوجة رأت "طفلها الأول" في زوجها: لقد اعتنت به ورعايته وتعتز به كطفل. وعندما أصبحت أماً حقيقية ، تم نسيان "طفلها" البالغ. تعتبر ولادة الطفل ، وخاصة الأول منها ، حدثًا مثيرًا ومبهجًا للغاية بالنسبة للأم. بعد كل شيء ، على عكس والدها ، كانت على علاقة معه لمدة تسعة أشهر. ليس من قبيل العبث أن يقول الإنجيل أن المرأة "عندما تلد طفلاً ، لم تعد تتذكر الحزن من الفرح ، لأن الرجل قد وُلِد في العالم" ().

ولكن هنا العديد من الأمهات يخطئون. إنهم يكرسون مائة بالمائة لرعاية الطفل ورعايته. يحدث هذا أيضًا بسبب قلة الخبرة ، لأن مثل هذه الأم تفعل كل شيء لأول مرة ، ومع الطفل الثاني تعاني أقل من ذلك بكثير وتنفق القوة العقلية والبدنية. والآن ، فإن أي صرير أو استياء لطفل يمكن أن يسبب له الذعر. تقوم بكي الحفاضات لساعات وغليان الحلمات ونظافة معقمة في الحضانة. حتى أن هناك مثل هذه النكتة: إذا أسقط الطفل الأول الحلمة على الأرض ، فإن الأم تغليها ، وإذا كان الطفل الثاني يغسلها تحت الصنبور ، وعندما يولد الطفل الثالث ، فإنها تلعقها.

وفي الأشهر الأولى بعد ولادة الطفل ، تتخلى بعض النساء عن كل الأعمال ويتعاملن مع الطفل فقط. هذا خاطئ تماما.

يقول الخبراء: "إنها مفارقة ، لكنها صحيحة: الأمهات المهووسات اللواتي يكرسن كل وقتهن وطاقتهن للطفل ، كقاعدة عامة ، ينتج عنه طفل متذمر ومريض وعصبي.

لماذا يحدث هذا؟ الطفل مرتبط عاطفياً بقوة مع والدته ، وإذا شعر برغبته اللاواعية في قضاء أكبر وقت ممكن معه ، فسوف يرضي هذه الرغبة بكل الطرق الممكنة: غالبًا ما تستيقظ في الليل ، تبكي في كل مرة تهتم الأم بها لزوجها ، وبشكل عام لا تدع أمي تبتعد عنك. وكقاعدة عامة ، هؤلاء الآباء والأمهات الذين تكون علاقاتهم بعيدة عن الحب المطلق والتفاهم المتبادل يأتون مع أطفال قلقين ".

لذا فإن هذه الحماية الزائدة تضر بالطفل أو بالعلاقة بين الزوجين. قد يصاب الزوج بالغيرة والاستياء ؛ لا يرى انتباه زوجته ، سيحاول مواساة نفسه في مكان ما خارج المنزل بصحبة الأصدقاء أو الاستسلام لهوايته المفضلة.

لن يعمل الطفل على توحيد الأسرة إلا عندما يعتني به الوالدان معًا. يجب أن تفهم المرأة أنه إذا كانت ستشرك زوجها في رعاية الطفل ، على سبيل المثال ، فإن الزوج سوف يستحمه ، ويغير ملابسه ، وأحيانًا يمشي معه من أجل إراحة الأم قليلاً ، فلن يفيدها هذا فقط (بعد كل شيء ، ستحصل على مزيد من الراحة والدراسة في المنزل) ، ولكنه سيساعد أيضًا الأب على إقامة الاتصال الضروري مع الطفل ، فضلاً عن تقوية المشاعر الزوجية. بعد كل شيء ، لا شيء يوحد بقدر ما هو سبب مشترك.

هناك أيضًا مثل هذا الخيار: الزوج نفسه ليس مستعدًا للأبوة ولا يريد تحمل المسؤولية ورعاية الطفل. يرى أنه مع ولادة الطفل ، تبدأ الزوجة في الاهتمام به بشكل أقل ، وبدلاً من أن تبدأ في منحها المودة والحب والرعاية لها وبالطفل ، لدعمهم ، وإظهار الأنانية ، وتبدأ في الشعور بالغيرة من الزوجة للطفل.

تحتاج المرأة بعد الحمل والولادة بشكل خاص إلى الدعم والاهتمام. بالنسبة لها ، هذه المرة صعبة للغاية ، وليس بدون سبب ، كرد فعل على الضغط الهائل المرتبط بولادة طفل ، فإن العديد من الأمهات يصبن بما يسمى اكتئاب ما بعد الولادة. بالطبع ، في القطيعة الزوجية المصاحبة لولادة طفل ، هناك أيضًا خطأ كبير يقع على عاتق المرأة. في الواقع ، على الرغم من أن واجب الأم يلزمها بإعطاء الكثير من القوة للطفل ، يجب عليها أيضًا أن تظهر الحب والحساسية تجاه زوجها ، وأن تفهم أنه قد يكون الأمر أصعب عليه الآن منه عليها ، لأن المرأة عادة ما تكون شديدة جدًا. مرتبطة بالطفل ، وعلى الرغم من الصعوبات ، يسعدها أن تكون أماً. والرجل لم يتعلم بعد كيف يكون أباً.

لذلك يحتاج كلا الزوجين إلى فهم أنه مع مجيء الطفل ، يجب عليهما إعادة بناء علاقتهما ، وتعلم كيفية التفاعل بقدرة جديدة - الأب والأم.

وأول شيء يجب ألا ينسوه: الشيء الأكثر أهمية الآن هو الحفاظ على حبهم ومشاعرهم وزيادتها ، لأن أهم شيء بالنسبة لأطفالهم هو أن يكبروا في أسرة حيث يحب الآباء بعضهم البعض حقًا. عبّر أحدهم ذات مرة عن فكرة حكيمة: "أعظم شيء يمكن للأب أن يفعله لطفله هو أن يحب والدته".

حب الأطفال

لماذا يلد الزوجان الأطفال؟ إذا قمت بترتيب استطلاع بين أولياء الأمور حول هذا الموضوع ، فسوف تسمع إجابات مختلفة جدًا. سيقول قائل: "الأطفال هم استمرارنا ، نريد أن نترك أثراً على الأرض حتى لا يختفي لقبتنا وعائلتنا". أو على سبيل المثال: "نريد أن نحصل على الدعم والمساندة في الشيخوخة" ؛ "نريد أن يحقق الأطفال خططنا وأحلامنا التي لم نتمكن من تحقيقها" ؛ "إذا كنت متزوجة ، فأنت بحاجة إلى إنجاب أطفال: بدونهم ستكون الأسرة غير مكتملة." وكل هذه الإجابات تحتوي على بعض الحقيقة. بالطبع يجب على كل أسرة أن تسعى جاهدة من أجل الإنجاب ، أي والد يريد أن يريح طفله في سن الشيخوخة ، والعديد من الأزواج يريدون لأبنائهم أن يواصلوا عملهم ويحققوا ذلك. ا نجاح أكبر من أنفسهم (رغم أنه ، بالطبع ، يجب على كل شخص أن يختار طريقه في الحياة).

لكن أهم دافع لولادة الأطفال يجب أن يكون دافع واحد فقط - حب الاطفال.

يتضح هذا جيدًا من خلال مثال العائلات الكبيرة. الآباء والأمهات الذين لديهم العديد من الأطفال لا يخافون من أي صعوبات ، ومشاكل اقتصادية وسكنية ، لأنهم يحبون الأطفال. إنهم يعرفون أن كل طفل جديد يمنحهم سعادة جديدة.

وعندما يفهم الآباء أن أهم شيء في تربية الطفل والتواصل معه هو الحب ، فإن حياتهم وحياة أطفالهم ستتغير إلى الأفضل.

مهما فعلنا: نلعب مع الأطفال ، ونعلم شيئًا ما ، ونعاقبهم ، يجب أن نسترشد دائمًا بشيء واحد فقط - الحب لهم. وبالتالي ، حتى لو لم يكن لديك بعد مشاعر خاصة لطفلك ، فأنت بحاجة إلى بذل كل جهد لتحبه. بدون حب ، لن تكون عملية تربية الطفل منطقية.

ذات مرة ، عندما كنت أتحدث في فصل دراسي ، تم طرح سؤال علي. سألت أم شابة: "ماذا لو لم يكن لأبي اتصال ، أو قرب من الأطفال ، أو يتواصل قليلاً ، أو يلعب معهم؟" يرتبط إقامة علاقات ودية ودافئة مع الأطفال ارتباطًا مباشرًا بالتواصل. بالطبع ، هذا قدر معين من العمل. التغلب على التعب والكسل. عند العودة إلى المنزل من العمل ، لا تستلقي على الأريكة مع صحيفة ، ولكن خصص وقتًا للعب مع الأطفال ، واقرأ لهم كتابًا. كان جدي يشعر بالقلق واشتكى من أن حفيده عامله ببرود. لكن الآن نشأ الحفيد قليلاً ، وبدأ الجد في التواصل معه أكثر ، واصطحابه من المدرسة ، ولعب كرة القدم ، وقضاء المزيد من الوقت معه بشكل عام. وتحسنت العلاقة بين الجد والحفيد على الفور.

نعم الحب هو العامل الأساسي في تربية الأبناء ولكن هناك شيء واحد لكن ... يجب أن يكون الحب صحيحًا ومعقولًا. في الواقع ، كثير من الآباء والأجداد يفهمون الحب على أنه الانغماس في جميع رغبات الطفل الحبيب. اعتاد أحد أصدقائي أن يقول: "لا يمكنك أن تفسد بالحب". تفسدها وكيف. إن حب الأطفال لا يفترض مسبقًا الرعاية والحنان والمودة فحسب ، بل يتطلب أيضًا الشدة - فنحن مسؤولون عنهم. يقول راهب النيل في سيناء: "كل من يريد تربية الأطفال جيدًا ، وتربيتهم بصرامة وعمل ، حتى يتمكنوا ، بعد أن تميزوا في المعرفة والسلوك ، من جني ثمار أعمالهم". الشخص الذي بامبرز يفرط في حماية الطفل ؛ إذا كان يحبه ، فبالحب الأعمى ، لأن الأطفال الفاسدين غير مستعدين تمامًا لدخول سن الرشد. لا يمكنهم تحمل مسؤولية زوجاتهم وأطفالهم ، ولا يعرفون كيف يتخذون القرارات.

إلى جانب الحماية المفرطة والتدليل ، هناك حد آخر. هذا هو نمط السلوك الأبوي الذي يمكن تسميته التملك... أي ، يبدو للوالدين أنهم يحبون الطفل ، لكنهم في الحقيقة ينظرون إليه على أنه ممتلكاتهم ، ومادة لتنفيذ خططهم. وهم على الاطلاق لا يريدون رؤية شخص فيه.

منذ ولادة أطفالهم ، يمتلك هؤلاء الآباء خطة واضحة لهم. على سبيل المثال ، مدرسة خاصة مع تحسين دراسة اللغة الإنجليزية ، ثم - معهد اللغات الأجنبية أو MGIMO ، ثم - العمل كدبلوماسي. أو محامٍ أو اقتصادي أو أي شخص آخر ، ولكن فقط وفقًا لسيناريو الوالدين. وبعد ذلك اتضح أن الطفل أراد أن يصبح موسيقيًا أو طبيبًا ، لكنه بدلاً من ذلك تخرج من جامعة مملة جدًا ، ثم بدون أي رغبة يعمل كمحام أو ممول فقط لأنه مرموق ، ويحقق دخلًا جيدًا ووالديه أراد ذلك بهذه الطريقة.

أو أحيانًا يريد الآباء حقًا أن يحقق طفلهم تلك المشاريع والطموحات التي لم يتمكنوا من تحقيقها. وهم ، بغض النظر عن رغبة وميول الطفل ، يستخدمونه لترجمة أفكارهم إلى واقع.

بالطبع ، كقاعدة عامة ، يريد أي والد من الطفل أن يسير على خطاه. لكن هذا لا ينبغي أن يصبح فكرة ثابتة.

إن أهم مهمة لنا كوالدين هي تربية الطفل ، أي ترسيخ صورة الله فيه ، وتثقيفه كمؤمن وتقوى ، وتطوّر ميوله الصالحة. بالطبع ، يجب على الوالدين توجيه الطفل في الحياة ، ولكن فقط وفقًا لميوله وقدراته.

"نحن لا نفهمه!"

دعنا ننتقل إلى النزاعات بين الأطفال والوالدين.

تذكر مرارًا وتكرارًا أن الصراع هو سوء فهم. كلا طرفي الصراع لا يستطيعان أو لا يريدان أن يفهم كل منهما الآخر.

لقد هنأت مؤخرًا أحد معارفي على المولود الذي طال انتظاره ، وعلى سؤال: "كيف تسير الأمور مع الطفل؟" ، أجابتني: "كل شيء على ما يرام ، إلا أننا لم نفهمه بعد". ويمكن قول نفس الكلمات من قبل غالبية الآباء ، ليس فقط للأطفال ، ولكن أيضًا لتلاميذ المدارس الابتدائية والمراهقين. عندما أصبحت أباً وظهرت مشاكل ومشاكل جديدة ، يجب أن أعترف أنني شعرت بالغيرة من أطفالي. كم كنت أرغب أحيانًا في الاستلقاء في السرير بلا مبالاة ، وتناول الطعام ، واللعب ، وعدم التفكير في الاستيقاظ عند الفجر غدًا والذهاب إلى العمل ، وأنك بحاجة إلى إطعام عائلتك بشيء ما وحل العديد من مشاكل البالغين عمومًا من الصباح إلى المساء! يبدو لمعظم البالغين أن الأطفال يخلون من أي مشاكل على الإطلاق. وإذا كانوا متقلبين وقلقين ويطلبون شيئًا ما ، فإنهم يلعبون دور الأحمق. ما هي المشاكل التي يمكن أن يواجهوها؟ افعل ما يقوله لك والداك ، ولا تفعل ما لا يخبروك به ، اذهب إلى المدرسة وتصرف بنفسك. في الواقع ، فإن حياة الطفل ، على الرغم من حقيقة أنه ، بالطبع ، يشعر بالحماية والدعم الأبوين ، لا تقل صعوبة عن حياة الكبار.

كل ما في الأمر أن الأطفال يواجهون نوعًا مختلفًا من الصعوبة. هم ، على عكس البالغين ، ليس لديهم خبرة في الحياة ، وليس لديهم مناعة ضد المشاكل اليومية ، وإذا تذكرنا أنفسنا في مرحلة الطفولة ، فسوف نفهم أن حياة الطفل ليست خالية من الهموم على الإطلاق. إنه يحتوي على ضغوطه ومخاوفه واستياءه وأحزانه وخبراته. نخاف من التوبيخ في العمل ، ويخشى الطفل من الحصول على درجة سيئة ، ومن التعرض للضرب من قبل المتنمر في المدرسة ، وبشكل عام ، لديه مخاوف طفولته التي لا نعرف عنها. نشعر بالتوتر عندما نعلم أننا لن نكون قادرين على سداد القرض في الوقت المحدد ، ويخشى الطفل أن يكتب الاختبار بشكل سيئ ، لأنه غير جاهز له على الإطلاق.

لدى أطفال ما قبل المدرسة أيضًا تجاربهم ومخاوفهم وقلقهم ، وغالبًا ما تكون نزواتهم أو عدوانيتهم ​​ناتجة عن نوع من الأسباب الداخلية. وسنكون قادرين على التوصل إلى تفاهم مع أطفالنا عندما نتعلم كيف ندخل مناصبهم ، ونحاول اختراق عالمهم الداخلي ونفهم كيف يعيشون ويتنفسون. وبالطبع سنتعلم كيف نتواصل معهم. الأطفال لديهم الخاصة بهم و تصور للعالم يختلف عن إدراكنا للبالغين ؛ يمكن أن تكون غير ناضجة وساذجة وخاطئة ، ولكن إذا فهم الوالدان طفلهما ، فسيكون من السهل جدًا عليهما إجباره على طاعته دون مشاجرات وصراعات وعقوبات قاسية. سوف يثق بهم الطفل أكثر ويظهر طاعته ليس بدافع الخوف ، بل بدافع الحب.

لنبدأ بالأحكام العامة. ماذا يتوقع الأطفال منا في المقام الأول؟ الحب والتفاهم. لقد ذكرنا أكثر من مرة أن الحب تضحية. الذبيحة مكرسة دائمًا لشخص ما ، من أجل شخص ما. في هذه الحالة ، ذبيحة الحب تكون من أجل أبنائنا من أجل تربيتهم. نحن نضحي بوقت الفراغ والسلام والقوة البدنية والعقلية وبالطبع لدينا تكاليف مادية معينة.

الشيء الرئيسي الذي يمكن لأي والد أن يؤثر على طفله هو القدوة. كلاهما سلبي وإيجابي. الآباء هم مثال للأطفال طوال حياتهم ، وفي سن ما قبل المدرسة يشكلون العالم كله تقريبًا بالنسبة له. لذلك ، فإن مسؤوليتنا تجاه الأطفال هي ببساطة هائلة. تعتبر ولادة الطفل وتنشئته حافزًا كبيرًا جدًا للوالدين لبدء العمل على أنفسهم ، لمحاربة عيوبهم وعاداتهم السيئة.

إذا كنا لا نريد أن يبدأ الطفل في التدخين ، فلا يجب علينا نحن أنفسنا أن ندخن. إذا أراد الآباء فطام طفلهم عن التلفاز وأجهزة الكمبيوتر ، فيجب أن يكونوا أول من يضرب مثالاً له. إخبار الأطفال بأنك لا تستطيع استخدام الكلمات البذيئة ، وأنك لا يجب أن تخجل من التعبيرات القوية ، فهذا يعني تعليمهم النفاق. لهم كل الحق في التعبير عن أنفسهم بهذه الطريقة ، طالما أن والديهم لا يراقبون كلامهم. وهكذا في كل شيء! إذا كنا لا نريد أن يكبر ابننا ليكون كسولًا وقذرًا ، فلا ينبغي أن يكونوا هم أنفسهم كسالى وألا يبعثروا متعلقاتهم. والأهم من ذلك أن تعليم الطفل الحياة الروحية والصلاة لا يمكن أن يتم إلا من خلال القدوة الشخصية.

يجب أن يتوصل الآباء إلى تفاهم واتفاق فيما بينهم ، حتى لو كان ذلك من أجل أطفالهم فقط. بعد كل شيء ، سيتم توجيه الأطفال ، عند تكوين أسرهم الخاصة ، من خلال سيناريوهات الوالدين.

لذلك ، تربية طفل ، نحن نعلم أنفسنا.

يميل الآباء إلى ارتكاب خطأ من خطأين. أولاً ، يعتقد الآباء أن الأطفال هم صغار البالغين ؛ إنهم يعرفون ويفهمون كل شيء أفضل منا ، وبالتالي ليس من الضروري تثقيفهم بشكل خاص. وبشكل عام ، تحتاج إلى التواصل معهم على قدم المساواة. هذا وهم كبير جدا وضار. لا يمكن أن يكون الطفل مساويا لنا. لم يتشكل بعد ، ولم يتطور وعيه ، وليس لديه خبرة ومعرفة شخص بالغ. إذا كان يذهلنا أحيانًا بأقواله الذكية ، فهذا يحدث لسببين. إما أنه حصل على بعض المعلومات من برنامج تلفزيوني ، أو برنامج إذاعي ، أو كتب ، أو محادثات مع الكبار ... أو أن هذا الخيار ممكن: الوعي ، وإدراك الطفل ، على عكس الشخص البالغ ، أقل حملاً ، وعيناه أقل "ضبابية" ، ويمكنه أحيانًا أن يرى شيئًا لا نهتم به عادةً. هذا هو السبب في أن فم الرضيع أحياناً "يقول الحقيقة".

لكن الطفل ليس بالغًا ، وعند التواصل معه يجب ألا ينسى المرء ذلك. لن يفهمنا تمامًا. يتوقع تفسيرا منا. إنه يعرف هذا العالم فقط ، وما كان معروفًا ومفهومًا لنا منذ زمن طويل قد يكون سرًا بالنسبة له بسبعة أختام. لذلك ، دعونا لا نتكاسل في الحديث مع الطفل ، ونشرح له بصبر معنى كلماتنا وطلباتنا ومحظوراتنا. الأطفال فضوليون للغاية. خاصة أطفال ما قبل المدرسة. يسألون الكثير من الأسئلة. على سبيل المثال ، يتكون خطاب ابني الأصغر كوليا من أسئلة. صحيح أنه يخلط أحيانًا "لماذا؟" و "لماذا؟" التي تبدو مضحكة بشكل خاص. لذلك نأتي إلى المنزل ، ويسأل: "أمي في المنزل؟" - "لا لماذا؟" لكنه في الغالب يسأل الأسئلة الصحيحة والمثيرة للاهتمام. بالنسبة للآباء ، يعد هذا أيضًا نوعًا من التدريب العقلي ، لأنهم بحاجة إلى التوافق مع حالة العارفين بكل شيء ، ليكون لديهم سعة الاطلاع الكافية. يسأل الطفل أسئلة ليس فقط للحصول على المعلومات ، فهو بالنسبة له أيضًا وسيلة للتواصل. بعد كل شيء ، هو نفسه ليس لديه حتى الآن نظرة كافية ، ولا يمكنه صياغة الأفكار بوضوح وبناء الكلام. لكنه يتواصل مع والديه ، ويريد التحدث إليهما ، وبالتالي يسهل عليه التواصل في شكل سؤال وجواب.

عند التواصل مع طفل ، يجب ألا ينسى البالغ أن الطفل يتمتع بوعي متنقل للغاية ، فهو غالبًا متقلب وغير مجتهد. الآن يريد واحدة ، وبعد خمس دقائق أخرى. لذاكرة الأطفال أيضًا خصائصها الخاصة ، وبالتالي في تربية الأطفال تحتاج إلى الكثير من الصبر ، لا داعي للغضب إذا لم يتذكروا شيئًا في المرة الأولى. على سبيل المثال ، حدث نفس الحادث لابني الأصغر. بمساعدة والدته ، قام بلصق طائرة من الخشب الرقائقي الجميل. ثم جاء إلي وطلب الإذن بدهنها بأقلام فلوماستر. قلت إنه لا ينبغي القيام بذلك ، لأنه سيصبح قبيحًا ، فمن الأفضل ترك كل شيء كما هو. اقترب كوليا عدة مرات ورُفض في كل مرة. بعد يومين ، رأيت أن الطائرة بأكملها كانت من نوع "إسكالاكان" بعلامات ملونة. سألته بصرامة: "لماذا فعلت هذا؟ بعد كل شيء ، لم أسمح لك! " ثم كاد نيكولاي أن يبكي وقال: "كان يجب أن تذكرني بمجرد أن بدأت برسمه!" شعرت بالخجل الشديد ، وأدركت أن الطفل قد نسي ببساطة الحظر ، واعتبرته عدم احترام لوالده وأظهر شدة لا داعي لها.

بالإضافة إلى خطأ "طفل - بالغ صغير" ، هناك نمط آخر خاطئ من السلوك مع الأطفال. هذا هو التواصل مع الطفل حصريًا من خلال الأوامر والأوامر والمحظورات. يعتقد الآباء الذين يمارسون هذه الطريقة أن الطفل غبي وصغير وغير متطور. ليس عليه أن يفكر ويفكر كثيرًا ، ولا يحتاج للتحدث معه بشكل خاص ، يجب عليه فقط الاستماع إلى ما يقوله والديه له ويفعل ذلك. يمكن أن يؤدي هذا النمط من السلوك إلى فقدان الاتصال مع الطفل تمامًا. سوف يصمت على نفسه ببساطة في عالمه ، ويذهب إلى هناك كما هو الحال في الصدفة. سيتوقف عن الثقة بوالديه ، ولن يطيعهما إلا في الوقت الحاضر خوفًا من العقاب.

منذ الطفولة المبكرة ، يتوقع الطفل الدعم والحماية والمساعدة من الوالدين. ويجب أن يحصل على هذا الدعم. قال أحد الرجال إن زوجته لديها نظرية غريبة للغاية ، ولا يمكنه فعل أي شيء حيالها. في رأيها ، لا ينبغي التقاط الأطفال وتقبيلهم ومداعبتهم. الآباء والأمهات الذين يحرمون أطفالهم من المودة ، خاصة في مرحلة الطفولة ، لن يتمكنوا بعد ذلك من الاتصال بهم وإيجاد لغة مشتركة. ستكون علاقتهم رسمية وباردة.

من المهم جدًا أن يشعر الأطفال بالحماية والرعاية ، ليس فقط لفظيًا ، ولكن جسديًا أيضًا. إنهم يريدون غريزيًا الركض والتضامن مع والدتهم في لحظة حزن أو الجلوس في حجر والدهم. كما أنه يساهم بشكل كبير في الترابط بين الأبناء والآباء. فقط ، بالطبع ، يجب أن يكون كل شيء باعتدال. إذا كنت تفرط في المداعبات ، يمكن للطفل أن يعتاد عليها لدرجة أنه لن يفلت من يديه ، أو على العكس من ذلك ، سوف يقرفه.