كيفية تحسين العلاقات مع زوج الأم لفتاة مراهقة. كيف تجد لغة مشتركة مع زوج والدتك. زوج الأم يعارض اتصال الطفل بوالده
ناتاليا كابتسوفا
وقت القراءة: 6 دقائق
أ
دائمًا ما يكون ظهور الأب الجديد في حياة الطفل حدثًا مؤلمًا. حتى لو كان الأب (البيولوجي) الأصلي يتذكر مسؤولياته الأبوية فقط في أيام العطلات أو حتى أقل من ذلك. لكن سحر طفل باللعب والاهتمام لا يكفي. هناك عمل طويل أمامنا لخلق علاقة قوية وموثوقة مع الطفل.
هل يمكن تحقيق ثقة مطلقة في الطفل ، وماذا يجب أن يتذكره زوج الأم؟
أب جديد - حياة جديدة
يظهر الأب الجديد دائمًا بشكل غير متوقع في حياة الطفل - وفي أغلب الأحيان يكون التعارف صعبًا للغاية.
- دائمًا ما يكون وجود شخص جديد في المنزل مرهقًا للطفل.
- يشعر الأب الجديد بأنه تهديد للهدوء المعتاد والاستقرار في الأسرة.
- الأب الجديد منافس. معه سوف تضطر إلى مشاركة انتباه أمي.
- لم يتوقع الأب الجديد هذا الطفل مع والدته لمدة 9 أشهر طويلة ، مما يعني أنه ليس لديه تلك الصلة الأسرية الدقيقة ولا يحب هذا الطفل بلا حدود وبلا مبالاة ، في أي حالة مزاجية وبأي تصرفات غريبة.
العيش معًا يبدأ دائمًا بالمشاكل. حتى لو كان الأب الجديد يحب والدته بإيثار ، فإن هذا لا يعني أنه سيتمكن أيضًا من حب طفلها.
تتطور المواقف بطرق مختلفة:
- الأب الجديد يحب أمي ويقبل طفلها على أنه طفله ، ويتبادله الطفل.
- الأب الجديد يحب أمي ويقبل طفلها على أنه طفله ، لكنه لا يرد بالمثل مع زوج والدته.
- الأب الجديد يحب أمي ويقبل طفلها ، لكن لديه أيضًا أطفاله من زواجه الأول ، الذين يقفون دائمًا بينهم.
- زوج الأم يحب والدته ، لكنه لا يكاد ينجب طفلها ، لأن الطفل ليس منه ، أو لأنه ببساطة لا يحب الأطفال.
بغض النظر عن الوضع ، سيتعين على زوج الأم تحسين العلاقات مع الطفل.خلاف ذلك ، سوف يتلاشى الحب مع أمي بسرعة.
العلاقة الجيدة والثقة مع الطفل هي مفتاح قلب الأم. وما سيحدث بعد ذلك يعتمد فقط على الرجل ، الذي سيصبح الأب الثاني للطفل (وربما يكون أعزًا من البيولوجي) أو سيبقى مجرد رجل لأمه.
فليس عبثًا أنهم يقولون إن الأب ليس هو الذي "ولد" ، بل هو الذي نشأ.
لماذا قد لا تنجح العلاقة بين زوج الأم والطفل؟
هناك عدة أسباب:
- يحب الطفل والده كثيرا ، يمر طلاق الوالدين بصعوبة كبيرة ولا يريد في الأساس قبول شخص جديد في الأسرة ، حتى لو كان الأكثر روعة في العالم.
- زوج الأم لا يبذل مجهودًا كافيًا ، من أجل إقامة علاقة ثقة مع الطفل: فهو ببساطة لا يريد ولا يستطيع ولا يعرف كيف.
- لا تولي أمي اهتمامًا كافيًا للعلاقة بين طفلها والرجل الجديد : لا يعرف كيف يصنع لهما الصداقات ؛ تتجاهل المشكلة بشكل تافه (والتي تحدث في 50٪ من الحالات) ، معتقدة أن الطفل ملزم بقبول اختياره ؛ في الحب ولا تلاحظ المشكلة.
استنتاج: يجب على الجميع المشاركة في تكوين أسرة قوية جديدة. سيتعين على كل شخص التنازل عن شيء ما ، فالبحث عن حل وسط أمر لا مفر منه.
يجب على الطفل ، من أجل سعادة الأم ، أن يتصالح مع شخص جديد في حياته (إذا كان في تلك السن التي يمكنه فيها بالفعل إدراك ذلك) ؛ يجب على الأم أن تعتني بكليهما على قدم المساواة ، حتى لا تحرم أحداً من حبها ؛ يجب على زوج الأم أن يبذل قصارى جهده لتكوين صداقات مع الطفل.
يعتمد الكثير على عمر الطفل:
- حتى سن 3 سنوات.في هذا العمر ، من الأسهل تحقيق موقع الطفل. عادة ، يتقبل الأطفال الصغار بسرعة الآباء الجدد ويتعودون عليهم كما لو كانوا من أفراد الأسرة. يمكن أن تبدأ المشاكل مع نموها ، ولكن مع السلوك الكفء لزوج الأم والحب الكامل له ولأمه للطفل ، فإن كل شيء سينتهي على ما يرام.
- 3-5 سنوات.طفل في هذا العمر يفهم بالفعل الكثير. وما لا يفهمه يشعر به. إنه يعرف والده بالفعل ويحبّه ، لذا ستكون خسارته ملموسة. بالطبع ، لن يقبل الأب الجديد بأذرع مفتوحة ، لأنه في هذا العمر ، لا يزال الاتصال بأمي قويًا جدًا.
- 5-7 سنوات.سن صعب لمثل هذه التغييرات الدراماتيكية في الأسرة. سيكون الأمر صعبًا بشكل خاص إذا كان الطفل صبيًا. يُنظر إلى الرجل الغريب في المنزل بشكل لا لبس فيه على أنه "عدواني" كمنافس. يجب أن يشعر الطفل ويعرف بنسبة 100٪ أن والدته تحبه أكثر من أي شخص آخر في العالم ، وأن الأب الجديد هو صديقه ومساعده وحاميه.
- 7-12 سنة.في هذه الحالة ، تتطور علاقة زوج الأم بالطفل الذي ينمو وفقًا لما كانت عليه العلاقة مع والده. ومع ذلك ، سيكون من الصعب على أي حال. كل من الأولاد والبنات في هذا العمر غيورون وعاطفيون. تتداخل الأحداث العائلية مع المراهقة. من المهم ألا يشعر الطفل بالوحدة. سيتعين على أمي وأبي الجديد المحاولة بجد.
- 12-16 سنة.في حالة ظهور أب جديد في سن المراهقة ، هناك طريقتان للتطور: المراهق يقبل الرجل الجديد بهدوء ، ويتمنى سعادة والدته من أعماق قلبه ، وحتى يحاول أن يكون ودودًا. إذا كان للمراهق بالفعل حياة شخصية خاصة به ، فإن عملية دمج الرجل في العائلة تكون أكثر سلاسة. والخيار الثاني: المراهق لا يقبل الغريب بشكل قاطع ويعتبر والدته خائنة ويتجاهل تماما أي حقائق عن حياتها مع والدها. فقط الوقت سيساعد هنا ، لأنه يكاد يكون من المستحيل العثور على "نقاط ضعف" وإقامة اتصال مع مراهق لا يقبلك بشكل قاطع.
في كل عائلة ثالثة ، وفقًا للإحصاءات ، يتم تربية الطفل على يد زوج الأم ، وفي نصف الحالات فقط تتطور العلاقات الطبيعية بينهما.
من الصعب إيجاد طريقة للتعامل مع قلب الطفل ، ولكنه ممكن.
- لا يمكنك السقوط على "رأس" الطفل مثل "الثلج على رأسك". أولا - التعارف. والأفضل من ذلك ، إذا اعتاد الطفل على زوج أمه تدريجياً. لا ينبغي أن يكون هناك موقف عندما تجلب الأم رجل شخص آخر إلى المنزل وتقول - "هذا هو والدك الجديد ، يرجى الحب والمحبة". الخيار المثالي هو قضاء الوقت معًا. تمشي ، رحلات ، ترفيه ، مفاجآت صغيرة للطفل. ليست هناك حاجة على الإطلاق لإغراق الطفل بألعاب باهظة الثمن: مزيد من الاهتمام بمشاكله. بحلول الوقت الذي يخطو فيه زوج الأم على عتبة المنزل ، يجب ألا يعرفه الطفل فحسب ، بل يجب أن يكون لديه أيضًا فكرته الخاصة عنه.
- لا يتناقض مع والدك! لا مقارنات ولا كلمات سيئة عن الأب ، إلخ. خاصة إذا كان الطفل مرتبطًا بوالده. لا داعي لقلب الطفل على أبيه ، ولا داعي لـ "إغرائه" إلى جانبه. أنت فقط بحاجة لتكوين صداقات.
- لا يمكنك إجبار الطفل على حب زوج أمه. هذا حقه الشخصي - أن يحب أو لا يحب. لكن من الخطأ أيضًا الاعتماد على رأيه القاطع. إذا كان الطفل لا يحب شيئًا في زوج أمه ، فهذا لا يعني أن على الأم أن تتخلى عن سعادتها. هذا يعني أنك بحاجة إلى بذل جهد وإيجاد الباب العزيزة لقلب الطفل.
- يجب احترام رأي الطفل ، ولكن لا ينبغي الانغماس في أهواءه. ابحث عن حل وسط والتزم بالوضع الذي اخترته. الكلمة الرئيسية هي دائمًا للبالغين - يجب أن يتعلم الطفل ذلك بوضوح.
- لا يمكنك تغيير الترتيب في المنزل على الفور وتولي دور الأب الصارم. أنت بحاجة للانضمام إلى الأسرة تدريجيا. بالنسبة للطفل ، يكون الأب الجديد مرهقًا بالفعل ، وإذا كنت لا تزال تأتي إلى دير غريب بميثاقك الخاص ، فإن انتظار خدمة الطفل لا طائل من ورائه.
- ليس لزوج الأم أن يعاقب الأطفال. يجب حل جميع الأسئلة بالكلمات. لن يؤدي العقاب إلا إلى تشديد الطفل تجاه زوج أمه. الخيار المثالي هو التجريد. انتظر نوبة غضب أو أهواء الطفل. يجب أن تكون صارمًا وعادلاً ، دون تجاوز حدود ما هو مسموح به. لن يقبل الطفل أبدًا طاغية ، لكنه لن يحترم أبدًا رجل ضعيف الإرادة. لذلك ، من المهم إيجاد تلك الوسيلة الذهبية عندما يكون من الممكن حل جميع المشاكل دون صراخ أو حتى بدون حزام.
- لا يمكنك أن تطلب من الطفل أن يتصل بوالده. يجب أن يأتي إلى هذا بمفرده. لكن لا يجب أن تسميها بالاسم فقط (تذكر التسلسل الهرمي!).
هل سيحل زوج الأم محل والده؟
ولا يجب أن يحل محله. ... مهما كان والده ، فسيظل كذلك دائمًا.
لكن كل زوج أم لديه الفرصة ليصبح لا غنى عنه للطفل.
موقع الموقع يشكرك على اهتمامك بالمقال! سنكون سعداء للغاية إذا قمت بمشاركة ملاحظاتك ونصائحك في التعليقات أدناه.
لا يمكن لكل شخص بالغ أن يجد بسهولة لغة مشتركة مع الأطفال. وإذا كنت بحاجة إلى أن تصبح والدًا لطفلك؟ بعد كل شيء ، يحدث ذلك - يتزوجون من نساء لديهن أطفال. إذا تزوجت أمي؟ الزواج الجديد لحظة صعبة ، خاصة في حياة الطفل. لذلك ، يحتاج الكبار ، وخاصة الأمهات ، إلى التحلي بالصبر. ستساعدك هذه النصائح على بناء علاقة أسرية دافئة ومريحة.
خبيرنا -يوليا شيرباكوفا , أخصائية نفسية الطفل والأسرة ومعالج الجشطالت في استوديو تنمية وإبداع الأطفال "أنا".
القاعدة 1: لا تتسرع
"كلما زاد اهتمامك بالعلاقة في البداية ، قل عدد المفاجآت غير السارة التي تنتظرنا." من المهم جدًا أن نفهم ما هو الدور الذي تقوم به المرأة بدعوة الرجل إلى الأسرة: دور الزوج أو الشريك أو الأب بالنسبة للطفل؟ أخبر طفلك أن لديك رجلاً جديدًا ، ويفضل أن يكون ذلك عندما تكون واثقًا بالفعل في علاقتك به. وإذا كنت قد قررت حقًا أنك تريد أن تكون زوجًا ، فابحث عنه. لكن تصرف بثبات وببطء.
من الأفضل أن تبدأ التعارف في منطقة محايدة. يمكن أن تكون رحلة خارج المدينة ، أو رحلة إلى السينما ، أو مقهى ، أو نزهة في الحديقة. الجو المريح سيخفف التوتر. حذر الطفل مقدمًا من أنه سيكون معك شخص تحبه كثيرًا ، أخبره قليلاً عنه. ليست هناك حاجة لقول الكثير ، لا تفرط في تحميل الطفل بمعلومات غير ضرورية. اقتراح مناداته بالاسم سيجعل المهمة أسهل لكليهما. لا تدفع الطفل إلى علاقة ، فمن المهم أن ينظم بنفسه المسافة وسرعة الاقتراب. من الأفضل أن تجتمع لفترة على أرض محايدة ، ثم دعوة الرجل لزيارتها. وعندها فقط تحدث عن العيش معًا.
القاعدة 2: لا تنقل المسؤولية
"هل تحب أو تكره العم ساشا؟" ، "هل ترغب في أن يعيش العم ساشا معنا؟" لا ينبغي طرح هذه الأسئلة على الأطفال. مثل هذا الاختيار يفوق قدرة الطفل. يجب أن يتخذ البالغون القرارات ، بما في ذلك ما إذا كانوا مستعدين للعيش معًا. والأكثر أمانًا وأمانًا أن يكون الطفل قريبًا من الآباء الذين يتعاملون مع حياتهم بمسؤولية ويثقون فيما يفعلونه.
القاعدة 3: لا تستبدل المفاهيم
غالبًا ما يكون من الصعب على المرأة تربية طفل بمفردها. ومع ظهور رجل في الأسرة ، بدأت في جذبه للتعليم ، ودعوته قسراً إلى دور والدها. لسوء الحظ ، هذا لا يمكن إلا أن ينفر الطفل من زوج أمه ، وفي أسوأ الأحوال ، يسبب الكراهية. في حالة التعارض ، اسأل الشخص الذي اخترته كيف يرى هذا الموقف من الخارج. أخبره كيف يدعمك دون مهاجمة الطفل بادعاءات. صدقني ، سيساعد هذا في الحفاظ على علاقات جيدة بين الشخصين العزيزين عليك.
زوج الأم ليس أبًا. إنه رجل أم ، شريك ، ينظر إلى من سيتعلم الطفل العلاقة بين الرجل والمرأة ، بين شخص بالغ وطفل صغير ، ويعتمد على هذه التجربة في المستقبل. ليس سراً أن العلاقات الجيدة لا يمكن أن تُبنى إلا على الثقة. لذلك لا تخف من إخبار أطفالك بالحقيقة. حتى لو كان الطفل لا يزال صغيراً ، فمن حقه أن يعرف أن له أبًا بيولوجيًا. الأطفال قادرون على قبول الواقع الذي هم فيه ، مع الدعم المناسب من الكبار. والخداع وعدم رغبة الأم في الكلام يمكن أن يسبب القلق وعدم الثقة.
اتركه للطفل ليرى الأب. من المهم أن يكون لديه أفكار جيدة عن والده. تذكر اللحظات الممتعة من الماضي: كيف قابلت والد ابنك أو ابنتك ، الذي وقعت في حبه. إذا سأل الطفل عن سبب الانفصال ، فسيتعين عليه قول الحقيقة. لكن لا تدخل في التفاصيل. كلما كان الطفل أصغر سنًا ، يجب أن تكون الإجابة أقصر: "كان والدك صغيرًا وغير مستعد لتكوين أسرة" ، "لقد غادر إلى مدينة أخرى" أو شيء من هذا القبيل.
إذا لم يتم انتهاك أمر الأسرة ، فإن الطفل يعرف حقيقة والده ، فسيكون من الأسهل عليه قبول زوج والدته. لا تجبر الطفل على حب شخص غريب ، مثلما لا يجبر زوج الأم على حب طفلك. سيكون كافيا إذا كان بإمكانهم أن يكونوا أصدقاء!
القاعدة 4: اسمح لطفلك بإظهار المشاعر
ظهور شخص جديد في الأسرة هو نوع من الأزمة. لن يكون من الممكن العيش بالطريقة القديمة ، لكن كيف نعيش بطريقة جديدة لا تزال غير معروفة. سيتعين علينا إعادة رسم الحدود الداخلية ، مع مراعاة حقيقة ظهور شخص جديد في العائلة. على سبيل المثال: قبل أن يتمكن الطفل من النوم مع والدته ، لكنه الآن يحتاجها بشكل منفصل. في السابق ، كانت هناك ألعابي ، والآن كتب العم ساشا.
لحظات الأزمة في الحياة ، كقاعدة عامة ، يصاحبها قلق شديد وتجربة مشاعر مختلفة: الغيرة ، الخوف ، الغضب ، الحزن ، اليأس. من المهم جدًا السماح للطفل بتجربة هذه المشاعر. إذا أعطيتهم مخرجًا ، فستلاحظ عاجلاً أم آجلاً كيف سيهدأ طفلك ويقبل التغييرات الجديدة. يحتاج البالغون فقط إلى القليل من الصبر.
القاعدة 5: ضع في اعتبارك عمر الطفل
في بعض الأحيان ، لتكوين صداقات مع طفل ، يكفي الموقف الخيري. لكن الأطفال مختلفون ، ومن المهم تذكر بعض الخصائص العمرية. إذا نشأ طفل في سن ما قبل المدرسة وفي سن المدرسة الابتدائية في الأسرة ، فإن أفضل طريقة لتكوين صداقات معه هي اللعب معًا. اعرض مشاركتك عندما يكون الطفل شغوفًا أو تنظم نفسك. يمكن أن تكون متنقلة ، ألعاب لعب الأدوار ، تجميع المُنشئ. يكفي أن تتذكر طفولتك وأن تظهر القليل من الخيال. يحب الأطفال في هذا العمر قضاء الكثير من الوقت مع والديهم: المشي المشترك والذهاب إلى السينما والمزيد.
لسوء الحظ ، ليس من الممكن دائمًا الحفاظ على الأسرة سليمة. أحيانًا يختلف الناس - هذا هو نثر الحياة. بمرور الوقت ، يظهر شخص جديد في حياتك ، لا يخجل من حقيقة أن لديك طفلًا ومستعد للمشاركة في تربيته. كيف سيتطور الرجل الصغير العلاقة مع زوج الأم، من المستحيل التنبؤ. لهذا السبب تبدأ النساء في القلق حتى قبل أن يخبرن الطفل بأخبار مهمة. يقبل بعض الأطفال بهدوء مثل هذه التغييرات في حياتهم. قد يظهر الآخرون كراهية لرجل والدتهم الجديد. لهذا السبب ، من الأفضل الحرص مقدمًا على أن العلاقة بين زوج الأم وابنة زوجته أو ربيبها تتطور تدريجياً وبشكل منسجم.
بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى التأكد من جدية نواياك ونواياك التي اخترتها. بعد كل شيء ، إذا لم تدم علاقتكما طويلاً ، وجاء رجل آخر ليحل محله ، ثم ربما آخر ، وقمت بتقديم طفلك إلى الجميع ، فقد لا تكون هذه هي أفضل طريقة للتأثير على فهم الطفل لقيم الأسرة. . وفي المستقبل سيكون من الأصعب عليه بناء حياته الشخصية. لذلك ، يجب أن يحدث التعارف فقط عندما تكون أنت والشخص الذي اخترته قد قررت بحزم الزواج. أو على الأقل العيش معًا.
سؤال مهم يقلق معظم الأمهات اللائي يدخلن زواجًا جديدًا ، قبل وقت طويل من لقاء شخصين قريبين منها: كيف يجب أن يخاطب الطفل الرجل؟ هل أحتاج إلى مناداته بأب ، خاصة إذا كان الطفل يحافظ على اتصال دافئ ومنتظم مع الأب الحقيقي؟ بعد كل شيء ، في هذه الحالة ، من الصواب الخلط: هل الأبان طبيعيان؟ أو ، إذا كان يجب أن يكون هناك واحد ، فكيف تختار واحدًا؟ وهذه ليست كل المشاكل التي قد يواجهها الطفل في مثل هذه الحالة. يوصي علماء النفس بعدم فرض عنوان "أبي" على الطفل فيما يتعلق بالرجل الجديد للأم. يكفي أن نناديه بالاسم. لذلك سيكون مناسبًا لكل من الطفل والرجل ، الذي قد لا يكون مستعدًا لأن يُطلق عليه اسم "الأب" ، على الرغم من أنه مستعد لبناء أسرة ليس فقط معك ، ولكن أيضًا مع طفلك ، ليصبح طفلك صديق ، معلم ، مساعد ، يستثمر فيه ماليا ...
يُعتقد أن إقامة العلاقة بين زوج الأم وابنة زوجته أكثر صعوبة من إقامة علاقة مع ربيب. في الواقع ، كل هذا يتوقف على عمر الطفل. بالطبع ، مع فتاة في بداية المراهقة ، قد يكون الأمر صعبًا حقًا (لكن هذا لا يعني أنه لن يكون من الممكن بناء علاقة متناغمة بينها وبين زوج والدتها). من ناحية أخرى ، إذا كان عمر الطفل من 3 إلى 7 سنوات ، فسيكون الأمر أكثر صعوبة مع الصبي. ستعقد العلاقة بين زوج الأم وابن الزوج في هذه الحالة بسبب حقيقة أن المكانة المهيمنة في الحياة للأولاد في هذا العمر تشغلها الأم ، ولن يكون من السهل عليه التعود على فكرة أنه الآن شخص آخر يدعي انتباهها. من الضروري أن نوضح للطفل أن هذه التغييرات لا تعني بأي حال من الأحوال أنه سيحصل على رعاية واهتمام أقل من والدته ، ولن يصبح أقل أهمية بالنسبة لها.
ولكن إذا كان عمر الطفل من أي جنس أقل من ثلاث سنوات ، فإن تكوين أسرة جديدة في معظم الحالات يتم دون مشاكل.
كيف تصلح العلاقة مع زوج أمك
لذلك ظهر رجل جديد في حياتك وقررت أن تنشئ معه أسرة. يجب أن يبدأ تحضير الطفل للحياة معًا مسبقًا.
الخيار المثالي للتعارف هو في منطقة محايدة. من الأفضل الذهاب إلى مكان ما ثلاثة منا والاستمتاع ، لأن المشاعر الإيجابية التي يشاركها الناس تسمح لهم بالاقتراب. ولكن حتى لو أحب الطفل الرجل ، فهذا لا يعني أنه بعد الاتصال الأول سيكون جاهزًا لحقيقة أن الشخص الذي اخترته سيصبح جزءًا من العائلة. حاول تنظيم المزيد من الرحلات والمشي المشتركة: إلى حديقة الحيوان ، إلى السيرك ، إلى نزهة ، في رحلة. لكن لا تنس مناقشة تحضير هذه الأحداث مع كل من الرجل والطفل (كل على حدة). سيوضح ذلك لهم أن كلاكما مهم جدًا بالنسبة لك. لا تركز فقط على الطفل! في الواقع ، بخلاف ذلك ، قد يقرر الرجل أنه يأخذ مكانًا في حياتك أصغر بكثير من مكانة الطفل. وهذا لن يكون على ذوق الجميع. امنحهم نفس القدر من الاهتمام.
أيضًا ، يمكن للرجل زيارتك (ولكن ليس بين عشية وضحاها!) في هذه الحالة ، ستحتاج أيضًا إلى مناقشة هذه الأنشطة الترفيهية المشتركة مسبقًا مع كل من الطفل والرجل (ربما كان ينوي قضاء بعض الوقت بمفردك ، ولكن بالفعل في المكان يكتشف أن الطفل في المنزل). حاول أن تتركهم بمفردهم من وقت لآخر لفترة قصيرة ، وتوصل إلى سبب موثوق (على سبيل المثال ، اتصل بك أحد الأصدقاء ، وأنت بحاجة ماسة إلى الركض إليها سريعًا لأسباب عاجلة). أولاً ، سيتمكنون من التواصل بدونك والعثور على أرضية مشتركة ، وثانيًا ، سيُظهر ذلك ثقتكم لكليهما ، بمجرد أن تقرر تركهما في رعاية بعضهما البعض.
استعد لحقيقة أن الطفل سيطرح عليك الكثير من الأسئلة حول الشخص الذي اخترته ، وحول الخطط المشتركة الأخرى. لا تتجاهلهم بأي حال من الأحوال ، حاول الإجابة بأكبر قدر ممكن من التفاصيل ، مهما كانت صعبة. في الواقع ، خلاف ذلك ، قد يعتقد الطفل أنه أقل أهمية بالنسبة لك من الرجل ، أو قد يأتي بإجابات على أسئلته من تلقاء نفسه ، مما سيعقد الموقف. إذا لم يطلب شيئًا ، لكنك رأيت أن هناك شيئًا خاطئًا ، فحاول أن تكتشف بنفسك ما هو الأمر ، ولماذا هو قلق.
عندما تقرر العيش معًا ، دع ثلاثة منكم يعلمون أنك ستعيش الآن مقدمًا: إنه الأفضل في غضون بضعة أشهر. استعد لهذه التغييرات معًا. بعد كل شيء ، يجب أن تعيشوا جميعًا معًا ، مما يعني أن رأي الجميع مهم!
أحيانًا يأخذ الطفل زوج أمه بعدائية ، بغض النظر عن ما تفعله. في مثل هذه الحالات ، تفضل بعض الأمهات الانفصال عن الرجل من أجل الطفل. لكن هذا ليس خيارا. بعد كل شيء ، ربما عندما تقرر القيام بمحاولة أخرى ، فسيكون الطفل ضدها. حسنًا ، الآن عليك التفكير في بناء حياة شخصية فقط بعد أن يكبر الطفل ويترك منزل والده؟ بالطبع لا. تحتاج فقط للتحدث مع الطفل. إنه فقط يخشى أن يفقدك! اشرح له أنك لن تحبه وتهتم به بشكل أقل ، تحدث عن كل ما يقلقه وحاول تبديد شكوكه ومخاوفه. إذا لم تتمكن من اكتشاف ذلك بنفسك ، فاتصل بطبيب نفساني.
حاول ألا تحرم الطفل أو زوج أمه من الاهتمام. بعد كل شيء ، كلاهما يحبك ولكل منهما الحق في حبك ورعايتك واهتمامك.
لجعل العلاقات الأسرية سعيدة!
في عصرنا ، الأم التي تربي أطفالها بمفردها ، للأسف ، ليست ظاهرة نادرة. ويحدث أيضًا أنه بعد انفصالها عن زوجها ، تترك المرأة أطفالها أيضًا. في الأساس ، تقع مسؤولية تربية الطفل على عاتق أقربائها أو والديها أو تركهم في المدارس الداخلية. ومع ذلك ، يمكن أن تحدث وحدة الأم أيضًا نتيجة وفاة الزوج.
وبعد مضي الوقت تبدأ المرأة في البحث النشط عن "كتف قوية" للزواج منه سواء كان قانونيا أو مدنيا. في هذه المرحلة ، يطرح عدد من الأسئلة الجادة:
- كيف سينظر الطفل إلى "الأب الجديد"؟
- ما نوع العلاقة التي ستتطور بينهما؟
- هل سيكون الطفل سعيدا في الأسرة الجديدة؟
- هل سيتمكن زوجها الجديد من قبول الطفل وحبه؟
والعديد من النساء ، بعد أن وازنن جميع الإيجابيات والسلبيات ، يضحين بسعادتهن الأنثوية. ويصبح معنى حياتها فقط تربية الطفل ، والتي غالبًا ما تتطور إلى حماية مفرطة. وفي المستقبل توبيخ للطفل: "كرست حياتي من أجلك ، لكن يمكنني ...".
أما القطب المعاكس فهو ، على العكس من ذلك ، الموقف التافه للأم من هذه القضية. ترفض بحماس الاعتراف بوجود أي مشاكل في عائلتها. يخفي كل شيء وراء قناع "السعادة".
لسوء الحظ ، لا توجد وصفة عامة لـ "رفاهية الأسرة". كل عائلة فريدة من نوعها بطريقتها الخاصة ، ويتم بناء علاقاتها داخل الأسرة فيها. ولكن مع ذلك ، يجدر مناقشة القضايا العامة التي تنشأ في العائلات حيث يظهر "الأب الجديد".
1. السؤال الأكثر شيوعًا: كيف سيدعو الطفل الشخص الذي اخترته - "العم" أو "الأب"؟
يميل معظم الأطباء النفسيين والمعالجين النفسيين للأسرة إلى الاعتقاد بأنك بحاجة إلى منادات زوج أمك بالاسم. ومع ذلك ، فإن العديد من الأمهات يعلمن أطفالهن بجد أن يطلقوا عليها لقب "الأب" المختار. محاولة تشجيع ورشوة الطفل بالهدايا المختلفة. وبعد ذلك ، بابتسامة مؤثرة ، يخبرون الآخرين أنه بدأ يفعل ذلك بمفرده ، وبالتالي ، كما هو الحال ، يسعى للحصول على موافقة من الأقارب والأصدقاء.
إذا كان من المهم حقًا للمرأة أن يُطلق على زوجها الجديد اسم "أب" الطفل ، فمن الضروري دعم الطفل باستمرار في هذا ، ليس فقط لفظيًا ، ولكن أيضًا بالإيماءات وتعبيرات الوجه والعينين ومزاجها الخاص . في محادثة مع زوجك ، حاولي استخدام اسمه في حالات نادرة قدر الإمكان ، واتصلي بزوجك "أبي". يمتص الأطفال بسرعة كبيرة ، مثل الإسفنج ، المعلومات المقدمة لهم. لكن ماذا تفعل إذا سألك الطفل عددًا من الأسئلة:
- هل لدي "أبان"؟
- أين "والدي"؟
- أي "أبي" أريد أن أحبه؟
دون تلقي إجابة واضحة من الأم ، سيحدث ارتباك رهيب في رأس الطفل. تم تصميم نفسية الطفل بحيث لا تتسامح مع عدم اليقين. إلى ماذا يمكن أن يؤدي كل هذا؟
- يعاني بعض الأطفال من الذنب الأبدي لأنهم خانوا والدهم.
- لا يزال البعض الآخر يتوقف عمومًا عن فهم دور الأب في الأسرة ، والذي من المؤكد أنه سيؤدي لاحقًا إلى نزاع في هذه العائلة.
الوجه الثاني للعملة هو رجلك. فكيف يتصرف في مثل هذا الموقف؟ من سيتجنب مشاعره؟ يأتي إلى عائلة جديدة كحامي ، كصديق ، كمدرس. لكن ليس مثل الأب المحب. سوف يمنحه لقب "أبي" مسؤوليات متزايدة سيقدمها له الطفل. هل هو قادر على تلبية المطالب الملقاة عليه؟ وعموما هل له الحق في الوفاء بها؟
2. إذن ، متى يجب أن تبدأ في بناء علاقة بين الطفل والطفل الذي اخترته؟
عليك أن تعرف أن العلاقات تحتاج إلى البناء والخلق ، قبل وقت طويل من العيش معًا تحت سقف واحد. هذا يتطلب مرحلة تحضيرية.
- يجب أن يتعرف الطفل على الشخص الذي اخترته حتى لا يسبب له الشعور بالقلق وعدم الراحة. إنهم بحاجة إلى التكيف مع بعضهم البعض.
- ليس من الضروري إطلاقا ، في الأيام الأولى للتعارف ، دفع وتحفيز التواصل بين الطفل والطفل الذي اخترته ، والبحث عن اهتمامات وهوايات وهوايات مشتركة بينهما. تجنب مشاعر كلا الشعبين العزيزة عليك.
- بعد انقضاء الوقت ، من الممكن القيام برحلات مشتركة إلى الطبيعة أو الإقامة الصيفية أو الذهاب إلى السينما أو المقهى أو السيرك أو الأماكن السياحية. هنا يمكنك ، كما لو كانت مصادفة ، تركها بمفردها لمدة خمس إلى خمس عشرة دقيقة. لإقامة اتصال مع بعضنا البعض بدونك. حتى يتعلموا بناء علاقاتهم الخاصة.
- في الخطوة التالية ، يمكنك محاولة بدء خطوة تدريجية. يمكن للشخص الذي اخترته قضاء يوم كامل في منزلك ، ولكن في أي حال من الأحوال البقاء بين عشية وضحاها. حتى لا تؤذي نفسية الطفل الهشة بالفعل. لأن الأشياء الطبيعية مثل تناول الطعام معًا تتضمن بالفعل خلق جو عائلي جديد. حتى إذا كنت مقتنعًا بنسبة 100٪ برغبتك المشتركة في تكوين أسرة ، فلا يتعين عليك القيام بكل شيء بين عشية وضحاها. في هذه المرحلة ، تحتاجين إلى قضاء شهر على الأقل لإعداد نفسك وطفلك للعيش مع زوجك المستقبلي. تأكد من إخبار وتوضيح حقيقة تعايشك مع الشخص المختار للطفل. يحدث أحيانًا أن يسأل الطفل:
- لماذا لا نعيش جميعًا معًا؟ سيتعين على المرأة الإجابة على عدد كبير من الأسئلة كل يوم ، وهنا ستحتاج إلى الاستعداد لكل شيء.
3. تشكيل الموقف الأبوي.
من الضروري أن نفهم بوضوح أنه خلال هذه الفترة الزمنية يجب أن يشكل الزوجان موقفًا أبويًا فيما يتعلق بالطفل. من المهم جدًا ألا يختلف هذا الموقف عن تلك القواعد والأعراف التي تم تشكيلها في الطفل سابقًا. من الطبيعي تمامًا أن الأشهر الأولى من حياتك الأسرية ستكون صعبة ، لأنه في هذه المرحلة تتشكل علاقة خاصة بين الزوجين ، وتحدث إعادة هيكلة للمعايير والقواعد داخل الأسرة.
من المهم جدًا في هذا الوقت إيلاء اهتمام خاص ، ليس فقط للطفل ، ولكن أيضًا لزوجك. بكل الطرق الممكنة لتوضيح ، لتشعر بالأخير ، كيف أنه من الضروري لعائلتك ، تشجيعه بكل طريقة ممكنة في دور "الأب الجديد".
وفي الختام ، عليك أن تعرف وتفهم أن الأطفال دون سن الثالثة يتأقلمون بشكل أسرع مع آبائهم ، بشرط أن يظل العالم المحيط به على حاله (مكان الإقامة ، وروضة الأطفال ، وأصدقائه وأقرانه). يتقبل الأطفال من سن السابعة إلى التاسعة والمراهقين أيضًا التغييرات الأسرية دون ألم ، نظرًا لأن لديهم ، وإن كانت صغيرة ، ولكن لا تزال تجربة حياتهم الخاصة. وفي هذه الحالة ، يحتاج "الأب الجديد" إلى الخضوع لفحص شخصي مع الطفل ، وليس مجرد "رجل لطيف" ، بل يجب أن يكسب الاحترام والثقة.
لسوء الحظ ، وهذه حقيقة ، يصعب على أطفال ما قبل المدرسة ، وقبل كل شيء للأولاد. في هذه الفترة العمرية ، تحدث مرحلة خاصة من النمو العقلي مرتبطة بظهور المالك. إنهم يخوضون معركة صعبة من أجل اهتمام وحب شخص عزيز عليهم - والدتهم. للقيام بذلك ، تحتاج إلى الحفاظ على مجموعة بسيطة من القواعد:
- بصدق احترام بعضنا البعض.
- استمع لآراء الأحباء.
- أن نكون قادرين على إيجاد حل وسط في جميع القضايا الخلافية.
وبعد ذلك ستجلب علاقاتك العائلية الفرح إلى حياتك ، وسيكون "الأب الجديد" هو أقرب وأعز شخص لطفلك.
اقرأ أيضا:
ينظر
كيف تصبح صديقا لطفلك؟
الحمل والولادة
ينظر
ماذا تحتاج أن تأكل في الأشهر الثلاثة الأولى من الحمل حتى ينمو الطفل بشكل صحيح؟
منذ الولادة وحتى عام واحد ، نصائح للآباء
ينظر
قواعد التغذية الأولى للطفل
ينظر
هل صحيح أن كل المشاكل من الطفولة؟
كل شيء عن الأبوة والأمومة وعلم نفس الطفل ونصائح للآباء والأمهات ، إنه ممتع!
ينظر
لماذا لا يحب الاطفال النوم؟
إنه ممتع!
ينظر
هل يبكي الطفل في كل مرة تجلس فيها؟ هنا شرح علمي لهذا!
كل شيء عن الأبوة والأمومة ، نصيحة للآباء ، إنه ممتع!
ينظر
6 عبارات عن الأبوة والأمومة تمنع الطفل من أن ينمو واثقًا من نفسه
نصائح للآباء
ينظر
علم طفلك أن يظهر شخصيته ، فهذا سيساعده كثيرًا
نصائح للآباء
ينظر
30 عبارة لمدح طفلك وحثه على فعل الأشياء الجيدة
كل شيء عن الأبوة والأمومة وعلم نفس الطفل ونصائح للآباء والأمهات ، إنه ممتع!
ينظر
لا تلمس أمي! التعامل مع أهم علاقاتك
"ماذا لو لم يقبله الأطفال؟ ماذا لو لم يتفق معهم؟ وإذا ظهر طفل عادي؟ " بشكل عام ، هناك ما يكفي من الشكوك. وبسبب هذه الشكوك ، غالبًا ما تقرر المرأة أنه من الأسهل لها أن تمر بسعادتها الخاصة بدلاً من حل كل هذه المشكلات لاحقًا. ومع ذلك ، فإن مثل هذه التضحيات لا معنى لها على الإطلاق ، لأن كل هذا يمكن التفكير فيه مسبقًا. والتأكد من أن ظهور زوج الأم لا يسبب أي مشاكل خاصة في حياة الأبناء.
ليس نفس الأب الذي أنجب
غالبًا ما تتميز النساء ، كما تعلم ، بمظاهر شديدة من المشاعر فيما يتعلق بأطفالهن. بالنسبة للرجال ، يعتبر الموقف الرصين وحتى تجاه الطفل أكثر خصوصية ، وليس بالضرورة موقفًا أصليًا وراثيًا. بالنسبة للعديد من الرجال ، فإن الطفل الذي رعاوه وربوه ، والذي أعطاه موقفهم تجاه العالم من حوله ، جعله ، كما كان ، امتدادًا لنفسه ، يُعتبر عائلة. على ما يبدو ، تم تصور هذا من خلال الطبيعة - لأنه لا يوجد رجل واحد في الواقع يمكنه أن يعرف على وجه اليقين ما إذا كان طفله قد ولد لهذه المرأة أو تلك. بالطبع ، لا أرغب بأي حال من الأحوال في الإساءة إلى جميع الزوجات بالريبة ، ولكن في الواقع ، الأم فقط هي التي يمكنها أن تعرف على وجه اليقين من هو والد طفلها (وهي تشك أحيانًا ، لكن هذه قصة أخرى). نعم ، وفي عالم الحيوان ، هناك حالات يقوم فيها الذكر بتربية أشبال لم يشارك فيها. بشكل عام ، يعتبر موقف الذكور هذا من الأبوة الجينية شرطًا لا غنى عنه للحفاظ على الجنس. لذلك ، نظرًا لأنهم ينحدرون من الرئيسيات ، فإن مثل هذا الموقف من الرجال تجاه الأطفال أمر شائع وحتى يتم زرعه على مستوى اللاوعي. بالطبع هناك استثناءات عندما تعذب الشكوك الزوج ويبدأ في مضايقة زوجته. لكن هذا السلوك لا ينتج عن ردود فعل غير واعية ، ولكن بسبب مشاكل نفسية خارجية للزوج نفسه. لذلك ، عادة ما يعتبر الرجل أي طفل في تربيته شارك فيه كأب هو أسرته. وكلما طال أمد هذه "الأبوة" ، كان ذلك أفضل.
القاعدة الأولى: كلما كان الطفل أصغر سنًا في زواج الأم مرة أخرى ، قل احتمال تعارضه مع زوج أمه خلال تواصلهما معه.
ومع ذلك ، هذا ليس سببًا على الإطلاق لأن المرأة ، بعد الطلاق مع طفل بين ذراعيها ، تبحث على عجل عن "أب جديد" للطفل! من الجيد التعجيل بالعقل هنا ، وإلا فإن كل أنواع المشاكل ممكنة مع الأب الجديد ، بما في ذلك مع الأطفال ...
إذا لم يكن هناك أب عزيز
بغض النظر عن مدى التناقض والتهكم الذي قد يبدو عليه الأمر ، فإن الحقيقة هي الحقيقة: تنشأ العلاقات الأكثر صفاءً بين زوج الأم والأطفال عندما يترك الأب الأسرة تمامًا أو ، للأسف ، لم يعد موجودًا في العالم. وإذا كان الأطفال صغارًا بدرجة كافية ، فإنهم يتصلون بأبي زوج الأم دون أي أسئلة. ومع ذلك ، ما الذي يجب فعله عندما تبدأ الأسئلة بالظهور عند الأطفال؟ تختار بعض الأمهات عدم إخبار أطفالهن أبدًا عن والدهم ، خاصة إذا كان زوج أمهم قد تبناه. لم يكن هناك شيء آخر - وهذا كل شيء! ما مدى ملاءمة هذا السلوك؟
بالطبع ، كل شخص يختار بنفسه كيف يتصرف ، لكنني أوصي بهذا التكتيك فقط لأولئك الأمهات اللائي يرغبن حقًا في الجلوس على قنبلة موقوتة. بعد كل شيء ، عندما يصبح مثل هذا الطفل مراهقًا ، ستظهر الحقيقة بطريقة أو بأخرى: سيكون هناك أقارب وأصدقاء ، وقد يتعثر هو نفسه في المستندات ذات الصلة أو يبدأ بحثًا نشطًا. ومن الصعب للغاية ضمان عدم الشك في أي شيء. وبعد ذلك ستتلقى الأم نتيجة قمعها: مع التطرف المتأصل في المراهقين ، فإن الطفل ، الذي يدرك أن والدته قد خدعته ، سيقرر على الفور أنها كذبت عليه دائمًا. في كل شئ. وبعد ذلك سيصبح الطفل خارج السيطرة. لأنه كيف يطيع أمه التي خدعته طوال حياته؟ ما هي قيمة نصيحتها الآن؟
ومع زوج الأم ، بعد خيبة الأمل هذه ، يمكن للطفل بشكل عام قطع جميع العلاقات. علاوة على ذلك ، سوف ينحاز إلى تربيته ، مؤكدًا أنه ليس من موطنه. وإذا كانت هناك أي طرق تعليمية ، لكان قد عانى من والده ، من هذا - بدون سبب!
القاعدة الثانية: في مثل هذه الحالة لا ينبغي أن تُفرض الحقيقة على الطفل ، لكن لا يلزم إخفاؤها عنه.
نعم ، قد يكون الأمر أن الطفل لا يتعلم أي شيء أبدًا ، والسؤال هو أي الأخبار سيكون أكثر صدمة نفسية له. لكن إذا كانت لديك أسئلة ، فمن الأفضل الإجابة بصدق. علاوة على ذلك ، من الممكن تمامًا إخبار الطفل أن والدك هنا ، (خاصة إذا صادفت فجأة صورة قديمة لوالدك) ، والآن لديك أب مختلف. قد يقبل الطفل ، إذا كان لديه علاقات ودية مع زوج أمه ، مفهوم الأبوين - ويرجع ذلك أساسًا إلى أنه ببساطة لا يستطيع تصديق أن الأب الحالي ليس أباه. لذلك ، فإن الشيء الرئيسي بالنسبة إلى زوج الأم هو إيجاد لغة مشتركة مع الطفل.
كيف تصبح أسرة
لكن السؤال الذي يطرح نفسه بعد ذلك: كيف يمكن لزوج الأم أن يحسن العلاقات مع الأطفال بحيث يعتبرونه دائمًا عائلة؟ أولاً ، دعنا نقول كيف لا تفعل ذلك. بالطبع ، لا يجب أن تتواصل مع الأطفال بغطرسة وانعزال ، لكن الطرف الآخر هو بنفس السوء: لإطعام الأطفال وإغرائهم ، واللثث معهم ، كما لو كنت تدفع لهم مرة واحدة وإلى الأبد.
القاعدة الثالثة: يتحدد موقف زوج الأم من الأبناء بموقفه الصادق تجاه أم هؤلاء الأطفال.
إذا كان الرجل يحب المرأة حقًا بصدق ، فإنه سيتواصل مع أطفالها دون أي مشاكل ، ولن يعتبرهم غرباء. لكن إذا سعى في هذا الزواج إلى بعض الأهداف الأخرى - سيبدو أطفال هذه المرأة عبئًا عليه ، وسيكون من الصعب إجباره على معاملتهم مثل الأقارب - خاصة وأن مثل هذه الأشياء لا يتم إجبارها. نعم ، هناك رجال يبدأون في مغازلة امرأة مع اهتمام واضح بأطفالها ، معتقدين أنها بهذه الطريقة ستوافق بسرعة على الفراش أو الزواج ، وهناك سيكون من الممكن التخلي عن الأطفال تمامًا. في هذه الحالة ، ألق نظرة فاحصة على مثل هذا الرجل - ما مدى صدق مشاعره تجاه أطفالك. يختلف الانتباه عن الطعم المزيف بنفس طريقة مفهومي "اللطف" و "اللطيف": احترس من زوج الأم اللطيف ، الذي سيلصق الحلوى ، ولن يهتم بما يحدث للطفل. ويمكن للأب الطيب أن يكون صارمًا في بعض الأماكن (لكنه صارم إلى حد ما) ، وفي أي حال ، ستكون مصالح الطفل هي أول شيء. حتى بدون الكثير من الحلوى. لذلك ، لا تتسرع في تسجيل الزواج حتى تتأكد من كيفية تعامل شريكك الجديد مع الطفل حقًا.
وأيضًا في الإنصاف ، يجب أن أقول إنه في بعض الأحيان يمكن للرجل أن يرتبط حقًا بالأطفال أكثر من ارتباطه بأمه. وفي هذه الحالة ، عندما يفترق البالغون في النهاية ، يعاني الأطفال أكثر من غيرهم - لأنهم انفصلوا عن "والدهم" المحبوب ...
ماذا يعتقد الاطفال
ومع ذلك ، فإن هذا "المثلث" له ثلاثة جوانب. وحتى إذا كان الرجل والمرأة يحبان بعضهما البعض بصدق تام ، فإن هذا لا يعني أن الأطفال سيقبلون زوج أمهم بسهولة وعلى الفور ويبدأون في مناداته بأبي. كما أن موقف الأطفال من الأب الجديد غامض للغاية.
القاعدة الرابعة: كيف ينظر الأطفال إلى زوج الأم يتحدد إلى حد كبير من خلال العلاقة السابقة للأطفال مع الأم.
بالطبع ، إذا كان الأطفال أكبر من 5-7 سنوات ، فمن الضروري التنسيق المباشر معهم بشأن ظهور البابا الجديد. لكن في كثير من الأحيان يمكن للأطفال أن يتفاعلوا مع زواج الأم بطريقة سلبية للغاية ، ويبدو أنهم يريدون أن يكون لهم أب. تكمن جذور الشر في طريقة تعامل الأم معها.
على سبيل المثال ، كانت الأم تعيش فقط كطفل (خاصة إذا كان هو الوحيد) ، وأقنعت الطفل أنها لم تعد لديها أي احتياجات شخصية وحياة شخصية ، وفجأة - تجرأت على التفكير في نفسها! نعم ، هذا هو بالضبط التصور الذي يتطور لدى الطفل ، خاصة إذا أكدت الأم بكل طريقة ممكنة أنها لم تعد بحاجة إلى أي شيء - سيكون ذلك مفيدًا لطفلها الحبيب ... في هذه الحالة ، سيكون الطفل ضد زوج أمه. فقط لأن الأم سمحت لنفسها بشيء. وعلى مستوى اللاوعي ، سيكون لدى مثل هذا الطفل شعور بأن والدته بهذه الطريقة تأخذ منه شيئًا ، حبيبته. على الأقل بدلاً من حب طفلها ، تجرأت على حب عم شخص آخر وستعتني به الآن!
إذا قامت الأم بتربية طفل بمفردها على الأغنية الخالدة للعزاب "كل الرجال أوغاد" ، فسيريد الطفل بصدق منع الأم من القيام بذلك: العيش في نفس الشقة مع ممثل ذكر. خاصة إذا كانت الأم طوال حياتها السابقة تلهم الطفل أن الرجال ذكور ، وأن العلاقات الجنسية قذرة ومثير للاشمئزاز. سوف يندهش الطفل ببساطة من أن والدته ستفعل هذا الشيء السيئ! سوف يتدخل في هذا الزواج بكل الطرق الممكنة ، قد يتشاجر مع زوج أمه ، بل وربما يغادر المنزل - وسيكون من الصعب جدًا عليه شرح سبب احتياج والدته لهذا الممثل السيئ للجنس البشري! بالطبع ، في هذا الصدد ، من الأسهل مرة أخرى الزواج من طفل لم يكبر: فهو لم يتشبع بعد بمثل هذه المعتقدات الضارة وليس لديه مثل هذه الأفكار من جانب واحد حول سبب زواج الناس ...
في بعض الأحيان ، تعامل الأم طفلها مثل الرضيع ، حتى لو أنهى الطفل المدرسة. هذا هو الموقف الأكثر فائدة لزوج الأم: إذا كان ينظر إلى هذا الطفل على أنه بالغ ، أحيانًا حتى على الرغم من احتجاجات الأم ، فإن احترام الطفل وحبه يكاد يكون مضمونًا له دائمًا. إذا تمكن الأب الجديد من أن يكون من هذا النوع وليس لطيفًا ، إذا كان يعرف بصدق كيف يفهم الطفل ، ولا يتظاهر بأنه يفهمه ، فإن النجاح مضمون.
... بالإضافة إلى طفل عادي
يبدو أن كل شيء قد هدأ ، والعلاقات على ما يرام ، وتعيش الأسرة الجديدة بسعادة ، ويقرر الأب والأم إنجاب طفل مشترك. وهنا قد تبدأ جولة جديدة من المشاكل في العلاقة بين زوج الأم والأطفال.
نعم ، تحدثنا عن حقيقة أن الرجل دائمًا ما يعتبر أطفاله عائلته. هذا صحيح ، باستثناء حالة واحدة: عندما يكون لديه القدرة على المقارنة. أي عندما يظهر طفله في أسرة يقوم فيها زوج أمه بتربية أطفال زوجته. في مثل هذه الحالة ، يصعب على الرجل مقاومة عدم إعطاء الأفضلية لنفسه ، على الأقل دون وعي. بالطبع ، هناك رجال لا يفرقون أبدًا بين طفل "هم "و" ليس طفلهم ". هؤلاء هم أولئك الذين يحبون زوجاتهم وطفلها بصدق كاستمرار لها ، علاوة على ذلك ، يتمتعون بذكاء عالٍ ... دعونا لا نكون صادقين - بينما لدينا عدد قليل من هؤلاء الرجال.
ومع ذلك ، ليس كل شيء بهذه البساطة. في أغلب الأحيان ، يخشى زوج الأم اكتشاف نوع من التفضيل ، ويسعى جاهداً ليحب جميع الأطفال على قدم المساواة. وهذا لم ينجح. بعد كل شيء ، الأطفال مختلفون. ولا يمكن مساواتهم وفقًا لمبدأ "حب أقل" أو "موقف أفضل أسوأ". محاولة مساواة الحب لا طائل من ورائها. الشيء الرئيسي هو أن موقفك من طفل زوجتك يبقى على حاله. وحقيقة أنك تولي المزيد من الاهتمام لطفلك أمر طبيعي. ربما لن يطلب الطفل الأكبر منك تغيير حفاضاته أيضًا. شيء آخر هو أنه في مثل هذه الحالة ، قد تكون للأم "عيون كبيرة بدافع الخوف" ، وتخشى ، تحت ضغط مشاكلها الخاصة وتحريضات الجيران ، مقدمًا أن يعامل زوجها "زوجها" " أسوأ. ويبدأ مقدمًا في "التعويض" بشكل غير مبرر عن هذا بحب ظاهري أعمى لـ "بلده" ، متجاهلاً أحيانًا الطفل العادي. بالطبع ، لا يمكن للرجل أن ينظر إليه بهدوء: في عينيه ، يبدو الوضع وكأن الأم تحب طفلها أكثر مما تحبه من القواسم المشتركة - ربما لأنها توقفت بالفعل عن حبه ، زوجها الجديد ... يمكن أن تظهر أفكار مماثلة في الرجل أكثر من مرة ، وسيبدأ في "حماية" الأصغر منه ، مما يمنحه جزءًا من الحب من نفسه ... بشكل عام ، في النهاية ، اتضح أن كل شخص يداعب نفسه ، ولكن بشكل عام ، لم يتم الحصول على اتفاق. والأسرة على هذا النحو عمليا قد ولت.
القاعدة الخامسة: إذا ولد الطفل العادي في أسرة ، فلا تجتهد في حب جميع الأطفال على حد سواء. هذا مستحيل. وفيما يتعلق بحب الأطفال ، "لا يمكن تصديق الانسجام مع الجبر" - المبادئ الحسابية لحساب الحب لا تعمل.
غالبًا ما يتم تحسين الموقف تجاه الطفل الربيب من خلال إجراءات التبني: عندما يبدو الآن أن كل شخص منا. لكن لا يمكنك فرض التبني على زوج الأم ، حتى لو كان الطفل يريد ذلك حقًا. يجب أن يحدث هذا ، إن لم يكن ضد كلا الطرفين المعنيين.
هنا أبي العزيز
أحيانًا يكون وضع زوج الأم ليس سهلاً على الإطلاق: ليس عليك فقط عدم إفساد العلاقة مع زوجتك ، ليس فقط تحتاج إلى إيجاد مقاربة لأطفالها ، ولكن حتى زوج الزوجة السابق يظهر بشكل دوري في الأفق! وسيكون الأمر جيدًا إذا ظهر للتو - لكن لا ، فهو يحاول بنشاط تدمير حياتها الأسرية الجديدة.
يحدث هذا إذا طلق الزوجان ، لكنهما لم يفصلا. أي ، من الناحية العاطفية ، لا يزالون مهمين لبعضهم البعض - حتى لو كان ذلك بالمعنى السلبي. وإذا تزوجت امرأة ، فإن زوجها السابق ، حتى لو تركها بنفسه ، يبدأ في التدخل معها فقط إذا لم يجد هو نفسه سعادة جديدة ، فيشعر بأنه مهجور ومرير من العالم بأسره ، وقبل كل شيء ، من خلال زوجته السابقة. كيف تكون سعيدة وهو ليس كذلك؟ وحرمانه من حياته ، يبدأ هذا الزوج المحتمل في تدمير حياة شخص آخر. وغالبًا ما لا يختار أنظف طريقة. باستخدام حقه الأبوي في التواصل مع الأطفال ، يستخدمهم هذا الأب لفرز الأمور مع زوجته السابقة - على أساس مبدأ ذلك الأب اللطيف. عند لقاء الأطفال أو اصطحابهم لقضاء عطلة نهاية الأسبوع ، يخبرهم بلا كلل بما هي الأم السيئة والدتهم ، كم هي امرأة فضفاضة ... بشكل عام ، يصب حوضًا ضخمًا من الطين على رؤوس الأطفال. وزوج الأم يحصل عليه - ليس أقل ، وأحيانًا أكثر. يقولون إنه معذب وسادي ، إنه يسيء للأطفال الفقراء ، لقد خدع أمه ، لكن كلاهما جيد ... بالطبع ، من الصعب على الأطفال فهم كل هذا التدفق اللفظي - خاصة ، لأكون صادقًا ، من ناحية أخرى ، إذا كانت الأم مشمولة في هذه المبارزة ... ولكن مهما كان الأمر ، فإن الأطفال يواجهون حقيقة مقارنة زوج الأم والأب. أي منهم يعتبر أبًا؟
إن مهمة زوج الأم في هذه الحالة ليست بأي حال من الأحوال محاولة "سحب البطانية على نفسه" ، وسقي والده بنفس الطريقة. لا تحاول التفوق على والدك السابق في تقديم الهدايا للأطفال - فهم يشعرون بعدم صدق مثل هذه الهدايا. ميزتك هي أنك مع أطفال أكثر بكثير من والدك. وإذا لم تشوه سمعة والدهم في عيون الأطفال ؛ إذا أوضحت للطفل أنك تحب والدته ، فهذا يعني أنه ليس غريباً عليك ؛ إذا تمكنت من التصرف بكرامة ، فلن تكون الخاسر. لا تبدأ حربًا مع والدك من أجل حب الأطفال - لن يفوز أحد بهذه الحرب ، بما في ذلك الأطفال أنفسهم.
ومع ذلك ، فإن الآباء المحليين لا يتصرفون دائمًا بشكل قبيح. في بعض الأحيان يحافظون على رجولتهم ويقدمون المساعدة للأطفال ، بما في ذلك المساعدة المادية. وهنا لا يحتاج زوج الأم إلى اتخاذ موقف مسيء - فالكبرياء المفرط ليس أيضًا مساعدًا للقضية.
القاعدة السادسة: المهمة الرئيسية لزوج الأم والأب أن لا يكونا متنافسين ، ولكنهما شريكان تجاريان بدم بارد في تربية الطفل.
لا يسمح بأي عاطفة ، كما هو الحال في الأعمال التجارية الحقيقية. لديك الآن مكاسب مشتركة - صحة وسعادة أطفالك.
آباء وبنات
فخ آخر لزوج الأم هو علاقته بطفل من الجنس الآخر. هذا هو ، مع فتاة. هناك رأي مفاده أن الأولاد غالبًا ما يتعارضون مع زوج أمهاتهم. على العكس تماما! إذا تمكن زوج الأم من إيجاد طريقة للتعامل مع الصبي دون الإفراط في اللثغ ، فإن الرجل الذي يشعر بشكل خاص بنقص التواصل مع الرجل سيقدر ذلك. علاوة على ذلك ، في سن 11-15 ، يبدأ الأطفال في التوق إلى جنسهم ورفض العكس. وبسبب هذا ينجذب الأولاد إلى الرجال (وتبدأ النزاعات مع أمهاتهم) ، وتنجذب الفتيات إلى النساء. ولهذا السبب ، قد لا تنظر الفتاة المراهقة إلى رجل شخص آخر على أنه أب: في الوقت الحالي ، تعتبر عمومًا أن جميع الأولاد والرجال أعداء. في بعض الأحيان ، تخشى الفتاة ببساطة ، خاصة عندما بدأت في حاجة إلى اهتمام والدتها ، أن يأخذ هذا الرجل والدتها بعيدًا عنها. لا يوجد سوى مخرج واحد - لإقناع الفتاة (التي تبلغ من العمر بالفعل بما يكفي) أن حب الزوج والطفل هما حبهان مختلفان ، والحساب هنا لا حول له مرة أخرى.
ومع ذلك ، يجب أن يكون زوج الأم على أهبة الاستعداد. لأن الفتاة ، إذا تزوجت والدتها "رغماً عنها" ، يمكن أن تثير صراعات مع والدها الجديد. وسيكون من الجيد إذا لم تطيعه بنشاط - هذا ليس سيئًا للغاية. في بعض الأحيان ، تقوم الفتيات بقذف زوج أمهن على والدتهن ، ويكون نطاق الاتهامات مختلفًا تمامًا: من الحرمان من الطعام إلى التحرش الجنسي.
يمكن أن تكون مثل هذه النزاعات مع الأب. لذلك ، فإن حقيقة أن زوج الأم ليس من مواطنيها لا يهم هنا. هذا لا يؤدي إلا إلى تفاقم وضع زوج الأم: مع العلم أنه ليس والده ، فإن كل من حوله ، بما في ذلك الأم ، يميلون إلى تصديق الفتاة أكثر: يقولون ، ما الذي يجب أخذه من عم شخص آخر؟ هذا يعني أنه إذا قامت الفتاة بقذف والدها ، فإنها ستقع في كذبة ، وفي صراعها مع زوج والدتها ، فإنهم دائمًا ما يتعاطفون مع "اليتيم التعيس". بالطبع ، أنا لا أدافع عن جميع أزواج أمهاتي في آنٍ واحد: فهناك جميع أنواع المواقف. لكن مع ذلك ، قبل البدء في الفضيحة ، اكتشفيها - هل طفلك مخلص أم يسعى إلى مشاجرتك مع زوجك!
وتذكر أن الحب والتسامح سيساعدان دائمًا في بناء العلاقات وتكوين أسرة قوية!