كيف تبني الثقة مع طفلك. تكوين علاقات ودية وثقة مع الأطفال في الأسرة

من السهل أن تحب الطفل المجرد ، لكنك تحاول أن تحب الطفل الملموس بكل عيوبه.

V.A. سوكوملينسكي

لماذا تحبني؟ لم أفعل أي شيء من هذا القبيل.

إذا كنت تعلم أنني سأكون ما أنا عليه الآن ، هل ستلدني مرة أخرى؟

ابنتي البالغة من العمر ثلاث سنوات

في علم أصول التدريس ، فقط الشخص الكسول لا يتحدث عن علاقات الثقة. تشجع جميع التعاليم ، في الماضي والحاضر ، المعلمين على بناء علاقة الثقة سيئة السمعة. ولكن ما وراء هذه العبارة المرغوبة؟

نحن نعلم جيدًا أن الثقة لا يمكن اكتسابها في جلسة واحدة ؛ فهي خارجة عن سيطرة العقل. الثقة إما هناك أم لا. من المهم جدًا أن يشعر الطفل بأنه على مستوى اللاوعي يمكنه الوثوق في شخص بالغ. دعنا نحاول أن نفهم قليلاً ، بناءً على ما تظهره الثقة ، ما الذي يجب أن يكون سلوكك حتى تنشأ علاقة الثقة هذه.

بادئ ذي بدء ، هنا لا بد من الحديث عنها قبول الطفل.

القبول الحقيقي هو عندما يتم قبول الطفل بشكل كامل - نقاط قوته وضعفه. يجب أن يشعر الطفل على مستوى اللاوعي ، "بكل ألياف روحه": "إنهم لا يحبونني لما ينبغي أن أكون عليه ، ولكن لما أنا عليه الآن." عندما كانت ابنتي صغيرة ، لعبنا معها لعبة كانت تحبها كثيرًا. عندما أعربت عن عدم رضائي عن أي من أفعالها ، كانت تضيف دائمًا "لكن" ، وكان علي أن أكمل الجملة بشيء جيد. بدا الحوار كالتالي:

أنا: كم كنت مقرفًا عندما فعلت ذلك!

قالت: لكن….

أنا: ... لكن حبيبي! ويا لها من مفضل!

لا أعرف من الذي ساعدني هذا الحوار أكثر ، هي أم أنا! أستطيع أن أقول على وجه اليقين شيئًا واحدًا - بغض النظر عن مدى توتر الموقف ، فقد انتهى بابتسامة أو قبلة ، مما أظهر للطفل "قبولًا غير مشروط". يلاحظ علماء النفس أنه مع هذا النهج ، يتلقى الطفل الدعم العاطفي اللازم لتغيير نفسه وتجربة سلوكه.

في حالة القبول ، يكون الاتصال الجسدي مهمًا جدًا. تؤكد أبحاث علم الأعصاب الحديثة النتائج التي توصل إليها جون بولبي ، الخبير البارز في علم النفس التنموي ، الذي جادل منذ ما يقرب من 60 عامًا أنه ليس فقط عند الضرب ، ولكن أيضًا في غياب الاتصال الجسدي اللطيف مع الوالدين ، تظل أجزاء معينة من الدماغ متخلفة في الطفل وخاصة أولئك المسؤولين عن النمو العاطفي.

دعما لهذه الأطروحة ، سأستشهد بمعطيات تجربة واحدة مثيرة للاهتمام ، تم إجراؤها في دار أيتام إيراني عام 1982. طُلب من معلمي المجموعة التجريبية إقامة اتصال وجهاً لوجه ، وأخذ الأطفال بين ذراعيهم و "المشي" معهم أثناء التقميط والتغذية. لم تكن بقية حياة هؤلاء الأطفال مختلفة عن حياة أقرانهم من المجموعات الأخرى. تخيل مفاجأة الباحثين عندما تبين أن مستوى ذكاء الأطفال من المجموعة التجريبية كان أعلى بنسبة 47٪! 47٪ ثمن ابتسامة إنسان عادي وأيدي بشر! أليس هذا مثير للإعجاب؟

يتحدث الخبراء عن أربع أحضان إجبارية في اليوم (هل هذا هو الحد الأدنى الذي تحتاجه للانفصال؟)! لكن إذا تعرفت على آراء المعالج النفسي الأمريكي جيه ليدلوف ، فستفهم إلى أي مدى يتم الاستهانة بهذا الرقم وكل المقربين منه!

بعد أن عاش لمدة عامين ونصف في قبائل الهنود في أمريكا الجنوبية ، كتب ليدلوف كتابًا بعنوان "كيف تربي طفلًا سعيدًا". مبدأ الاستمرارية ". يمكن صياغة الاستنتاج الرئيسي الذي وصلت إليه على النحو التالي: ترتبط معظم مشاكل "الطفل المتحضر" بغياب الفترة "اليدوية" ، أي الفترة التي يكون فيها الطفل بشكل أساسي في يد الطفل. الوالدان (هذا تقريبًا منذ الولادة وحتى اللحظة التي يبدأ فيها الطفل في الزحف).

يقول المؤلف: "الطفل يتلقى أول تجربة له من جسد أم مشغولة". كونك مع الأم على مدار الساعة ، والإحساس الجسدي بجلدها ، والرائحة - هذا هو ما هو حيوي للطفل! في وصفه للتجربة الأولى لطفل رضيع ، والتي تظهر في مستشفيات الولادة الحديثة ، حيث يتم تقليل هذا الاتصال ، يقدم الباحث ملاحظة مفجعة. بدون ارتجاف ، لا يمكن قراءة وصفها للأيام الأولى لطفل رضيع في عربة أطفال أو سرير أطفال.

على النقيض من ممارسة الدول المتحضرة (في هذه الحالة ، هل نحن واحد منهم؟) يعطي D. نار ، نوم ، رقص. مع هذا الاتصال الجسدي المستمر ، يتلقى الطفل دليلًا على الحب دون أي قيود. "الأم تعتني بالطفل لمجرد أنه كذلك ؛ وجوده يكفي لضمان حبها ". وهكذا ، يتلقى الطفل تجربة القبول المطلق ، ويمتلئ "خزانه العاطفي" ، وبهذه الحقيبة يمكنه التعرف على العالم بمفرده.

من المثير للاهتمام أنه في الأسرة اليابانية ، التي تحدثت عنها في الفصل الأخير ، مثل هنود Yequan ، الذين لاحظهم D. لفترة طويلة ، أي أنها تمارس "فترة يدوية" طويلة. يخلص المعالج النفسي الأمريكي إلى أن هذا هو السبب في أن "الثقافات الآسيوية عمومًا تعاني بدرجة أقل من الافتقار إلى تجربة الأطفال الصحيحة مقارنة بالأوروبيين ، ولديها سلام داخلي أكبر بشكل ملحوظ".

ربما حان الوقت لأن نفكر أيضًا؟

ثاني أهم نقطة هي احترام شخصية الطفل.

يشمل الموقف المحترم المكونات التالية.

1. إمكانية أن يسمعها شخص بالغ... بطبيعة الحال ، هذا لا يعني أنه يتعين علينا دائمًا الاتفاق مع الطفل ، ومنحه راحة اليد في المحادثة. يُنصح ببناء حواراتك بطريقة تجعل الطفل يشعر بأن أفكاره وآرائه تؤخذ في الاعتبار ، وأن موقفه مقبول على قدم المساواة مع الآخرين. قد يكون مخطئًا ، لكن يمكنه أيضًا سماع اعتذار شخص بالغ عندما يكون مخطئًا. بالمناسبة ، اعتذاراتك الدقيقة والبسيطة (إذا كانت ضرورية بالطبع؟) ستظهر للطفل أنك تحترم مشاعره وتندم على سلوكك.

لتأسيس علاقات محترمة ، يمكنك تقديم لعبة "Stop! توقف، من فضلك. " بغض النظر عمن ينطق العبارة - طفل أو بالغ - يجب أن يكون رد الفعل عليها فوريًا. يتم تنفيذ هذه القاعدة بلا ريب من قبل الجميع. في الوقت نفسه ، يبدأ الأطفال في فهم ، من ناحية ، أنه يمكنهم التحكم في الموقف وإيقاف سلوك شخص ما ، من ناحية أخرى ، أن الآخرين يستحقون أيضًا معاملة محترمة.

2. يتجلى احترام الطفل في موقف الكبار الصادق تجاهه مساحة شخصية للطفل(في اللغة الإنجليزية توجد كلمة جيدة الهدف - الإجمالية). لطفل من الضروري أن تعرف أن هناك شخصًا يمكنه الاعتماد عليه ، شخص سيحتفظ بأسرارهفي. سأقدم هنا مثالًا مضادًا من ذكرياتي الشخصية.

المدرسة السوفيتية الصف الخامس. كانت الهواية الجماعية لجميع الفتيات هي كتابة "يوميات الأصدقاء" ، حيث قاموا ، إلى جانب أسئلة الأصدقاء ، لسبب ما بوضع مخبأ حيث تم كتابة اسم الصبي العزيز. يقع دفتر ملاحظاتي بطريقة ما في يد معلمة العمل ، وهي تكسر ذاكرة التخزين المؤقت أمام الجميع وتقرأ اسم زميل في الفصل بصوت عالٍ !!! بماذا كان المعلم يسترشد؟ أستطيع أن أشرح تصرفها (من وجهة نظر التربية الاستبدادية) ، لكن لا يمكنني أن أفهم. لن اكون في مكانها ابدا بالنسبة لي ، كانت إحدى أكبر الإطراءات هي كلمات ابنتي ، التي قالتها لصديقتها ذات مرة: "أنا متأكد من أنه حتى لو كانت مذكراتي الشخصية مفتوحة ، فإن والدتي لن تنظر إليها. ستغلقها وتضعها في مكانها ".

المكون الثالث لعلاقة الثقة هو الإخلاص والأصالة في التواصل مع الطفل.

في علاقة مع طفل ، لا تحتاج إلى "الظهور" ، بل يجب أن "تكون"... يجب أن نستمر في عيش حياتنا ، حيث يكون دور "المربي" واحدًا من عدة دور وليس الدور الوحيد.

إذا كان الشخص البالغ مخلصًا مع نفسه ، فسيكون الإخلاص والصراحة في العلاقات مع الأطفال أمرًا طبيعيًا بالنسبة له ، وسيمنح نفسه ، ويعبر عن مشاعره الحقيقية. مهما حدث ، يجب أن يشعر الطفل باهتمام ورعاية صادقين فيما يتعلق بنفسه ومشاكله. ومع ذلك ، يجب أن يأتي كل هذا من أشخاص أحياء ، وليس من عارضات أزياء يرتدون أقنعة معينة. في هذا الصدد ، سأستشهد بتوصيات مثيرة للاهتمام من عالم النفس الأمريكي توماس جوردون ، والتي تتعارض مع افتراضات علم أصول التدريس العائلية المألوفة لدينا. ها هم:

1. الآباء بشر وليسوا آلهة... يكتب جوردون: "يعتقد بعض الناس ، بعد أن أصبحوا آباء ، أنه يجب عليهم الآن أن يكونوا شيئًا أفضل من مجرد" بشر ". لم يعودوا يشعرون بالحرية في مظاهرهم. إنهم يعتقدون الآن أنهم يجب أن يكونوا ثابتين في مشاعرهم ، وأن يكونوا دائمًا متسامحين ، ومتفهمين ، وأن يضعوا جانبًا احتياجاتهم الخاصة وتضحياتهم من أجل الأطفال ... "هذا الموقف خاطئ. يجب أن يتذكر الكبار أنه على الرغم من الأدوار المكتسبة حديثًا للمعلم وأولياء الأمور ، فإنهم يظلون أشخاصًا يميلون إلى ارتكاب الأخطاء والشك والغضب وما إلى ذلك. بعد أن أصبحنا مدرسًا ، لا نكتسب تلقائيًا مكانة الحقيقة المطلقة ، نحن الاستمرار في أن تكون كائنات غير كاملة في طريقها إلى التميز.

2. قد يكون الآباء متقلبين وقد لا يعملون "كجبهة موحدة".إن النصيحة الشائعة التي مفادها أن "الآباء يجب أن يكونوا متسقين في مطالبهم" تقودهم إلى التظاهر ، والتصرف ككائنات لا تتغير مشاعرها ومستقلة عن الموقف. في الحياة الواقعية ، لا يمكن أن يحدث هذا. نتغير كل يوم ، تتغير مشاعرنا من حالة إلى أخرى ، من طفل إلى طفل. أحيانًا يكون من المهم أن تكون طبيعيًا ومخلصًا أكثر من أن تكون ثابتًا!

في حديثه عن "الجبهة الأبوية الموحدة" ، صرخ ت. جوردون: "هذا هراء تربوي!" تقليديا ، قيل إن الآباء يجب أن يكونوا متحدين في موقفهم. لكن الحقيقة هي أن شخصين لا يستطيعان التفكير والشعور بنفس الطريقة دائمًا وفي كل شيء! في تكتيك الجبهة الموحدة ، يبدأ أحد الوالدين في إرسال "رسالة مختلطة" إلى الطفل (انظر أدناه). ويجب تجنبه كلما أمكن ذلك.

في رأيي ، فإن موقف جوردون مثير للجدل تمامًا ، لكن لا يزال هناك بعض الحقيقة فيه. ؟ أعتقد أنك ستوافق على أن هناك أوقاتًا في الحياة لا تكون فيها "الجبهة الموحدة" أمرًا مهمًا ، ولكن الفرصة لتظهر للطفل أنه في أي موقف يكون الشيء الرئيسي هو فهم مشاعر ومكانة الآخر و مرونة.

على سبيل المثال ، اختلف الآباء حول ما إذا كان بإمكان تانيا ارتداء حذاء جديد للتجول في المنزل (أعتقد أنه من السهل تخمين من أصر على ماذا؟). في هذه الحالة ، يمكن لأبي أن يقدم المونولوج التالي: "أرى أن أمي تعارضها تمامًا. أنا لا أتفق معها تمامًا. يبدو لي أن هذا ليس مهمًا جدًا ، لكن كما ترى ، فإن والدتي تعتبرها مهمة جدًا ولها الحق في ذلك. لذلك دعونا نفكر في حل يناسبنا جميعًا ".

وبالتالي ، فإن الوحدة الأبوية مهمة بالتأكيد ، ولكن من الضروري دائمًا الانتباه إلى الموقف والتحلي بالمرونة.

3. يجب على الآباء تجنب "الرسالة المختلطة".رسالة مختلطة عندما كلماتك لا تتطابق مع لغة الإشارة الخاصة بك... على سبيل المثال ، تقول للطفل: "أنا لا أهتم" ، بينما تُظهر تعابير الوجه ، والموقف ، والتجويد أنك ضده ، وأنك تحاول قمع عدم رضائك عن تصرفه. نتيجة لذلك ، لا يستطيع الطفل اختيار خط من السلوك ، لأنه لا يستطيع فهم ما هو صحيح - كلماتك أو لغة جسدك (رسالة لفظية أو غير لفظية).

النقطة المهمة التالية في بناء الثقة هي تكوين توقعات إيجابيةفيما يتعلق بالطفل.

يتعلم الطفل أسوأ بكثير أو أفضل مما يعتقده البالغ. لتأكيد هذه الأطروحة ، سأستشهد ببيانات تجربة واحدة. في رأيي ، هم مقنعون. تم إجراء التجربة بواسطة R. Rosenthal و L. Jacobson.

عُرض على الأطفال من مختلف الفئات العمرية - من رياض الأطفال إلى الصف الخامس - إجراء اختبارات لتحديد القدرات الفكرية. في الخريف التالي ، تم إعطاء المعلمين الجدد الذين التحقوا بهذه الصفوف قوائم بالأطفال الذين حصلوا على أكبر عدد من النقاط. الشيء الوحيد الذي لا يعرفه المعلمون هو أن الأطفال "المتقدمين" تم اختيارهم عشوائيًا.

في نهاية العام ، تم إجراء اختبار جديد ، أذهلت نتائجه علماء النفس - أظهر الأطفال الذين يفترض أنهم يتمتعون بقدرات استثنائية زيادات كبيرة في درجات معدل الذكاء. في المقابلات ، أشار المعلمون أيضًا إلى أن هؤلاء الأطفال هم من تميزوا بفضولهم طوال العام ، وتكيفوا بشكل أفضل مع الظروف ، وكانوا أكثر انتباهاً ، ونتيجة لذلك ، أصبحوا أكثر سعادة. كما ترى ، الشيء الوحيد الذي تغير في وضع التعلم بأكمله هو توقعات المعلمين. أدى الإيمان والمواقف الإيجابية للمعلمين إلى تغير مناخي شعر فيه الأطفال بأنهم أكثر نجاحًا وقدرة وفاعلية - أولئك الذين لديهم "إمكانات كبيرة". وبالتالي ، لعبت توقعات الكبار دورًا مهمًا في تغيير احترام الطفل لذاته.

بشكل عام ، يجب القول أنه في الحياة (وليس فقط في المدرسة) يتحدد سلوك الطفل إلى حد كبير من خلال ما هو متوقع منه. في السنوات الأولى من حياته ، يتعلم الطفل العالم بشكل حدسي من نواحٍ عديدة ، ويتفاعل عقله الباطن مع أشياء كثيرة. علاوة على ذلك ، فإن العقل الباطن شديد الانتباه: فهو لا يلاحظ ما يقال بصوت عالٍ ، ولكن أولاً وقبل كل شيء ما يعنيه حقًا ، وهو يخونه بالتنغيم أو السلوك. "بعبارة أخرى" - سأقتبس من د. ليدلوف مرة أخرى ، "من المرجح أن يفعل الطفل ما يفعله بالطريقة التي يشعر بها منهنتوقع مما قيل له أن يفعل!

في هذا الصدد ، حان الوقت الآن للحديث عن المخاوف التي تؤثر بشكل مباشر على توقعاتنا. يتحدث ليدلوف عن الطفل Yequan (تذكر ، هذه قبيلة هندية؟) ، التي تسارعت وتوقفت عند حافة حفرة يبلغ طولها متر ونصف المتر. "مع لامبالاة حيوان يرعى على حافة الجرف ، جلس ووجهه أو حتى وظهره إلى الحفرة. يلعب بحجر ، بعصا ، يتدحرج على الأرض في كل الاتجاهات ما عدا الحفرة ، دون أن يلتفت إليها. الآلية الغريزية للحفاظ على الذات عملت بشكل لا تشوبه شائبة وبشكل واضح على أي مسافة من الحفرة ". أين كانت والدة الطفل في ذلك الوقت؟ ذهبت للعمل في مكان قريب.

كيف لنا ، معلمو القرن الحادي والعشرين ، أن نتذكر "آلية الحفاظ على الذات الغريزية" التي تساعد الأطفال على البقاء في الغابة! سيقول شخص ما إن الأمر في مدننا أكثر خطورة منه في الغابة ، وللأسف ، سيكونون على حق. لكن ، توقع شيئًا سيئًا (سيسقط الطفل ، يتحطم ، يصطدم بسيارة ، سيكون مشاغبًا) ، فإننا نأخذ من الطفل قوته الطبيعية ، وقدرته على الاعتناء بنفسه. تقضي الطبيعة تمامًا على العديد من آليات الحفاظ على الذات التي أخذها الآخرون على عاتقهم. انظر إلى المسامير وشفرات الحلاقة التي يلعب بها الأطفال اليابانيون (سأتحدث عن هذا بالتفصيل في الفصل السادس)! اتضح أن توقعات المعلمين اليابانيين تتوافق مع سلوك أمهات Yequan (على الأقل في تفسير Ledloff؟). وهؤلاء وغيرهم توقع أن يعتني الأطفال بأنفسهمأنه ليس لديهم ميول انتحارية. الشيء الرئيسي هو شرح كل شيء للأطفال (يتعلق الأمر بالمعلومات!) ، وبعد ذلك لن تكون هناك حوادث. من خلال حمايتنا المفرطة ، نمنع الطفل من تحمل المسؤولية عن نفسه.

ما هي الاستنتاجات التي يمكن استخلاصها من كل هذا المنطق؟ اتضح أن الشيء الرئيسي بالنسبة للبالغين هو العمل مع توقعاتهم. إذا عبرت عن اهتمامك بالكلمات أو اللغة غير اللفظية (التجويد ، النظر ، الصوت): "انظر ، سوف تسقط!" ، "ستحصل على درجة منخفضة!" - سيحدث ذلك عاجلاً أم آجلاً. لا يستطيع الطفل خداع توقعاتك !!! عليك أن تثق في حكمة طفلك ، والحياة ، والله ، والمصير ، و egregor (كل هذا يتوقف على ما تؤمن به). أوافقك الرأي ، الأمر صعب للغاية ، لكن لم يعد أحد أنه سيكون سهلاً! ؟

مكون آخر لعلاقة الثقة هو الثناء الفعال.

هل تساءلت يومًا عن عدد المرات التي تمدح فيها طفلك ، وكيف تفعل ذلك ، وكم عدد الكلمات الجيدة التي لديك في المخزون؟ لدى الأمريكيين الرشيقة كتيبات خاصة تقدم 101 طريقة لمدح المعلمين وأولياء الأمور!

إذا كنت تسبيح ، كيف تفعل ذلك؟ اتضح أنه حتى هذه التقنية التربوية التي تبدو بسيطة لها الفروق الدقيقة الخاصة بها. بعد أن نظرت في الجزء من الأدب التربوي الإرشادي باللغة الإنجليزية الذي يمكنني القيام به ، قمت بعمل نوع من المذكرات من الثناء الفعال. اقرأه ، وربما سجل شيئًا ما.

خصائص المديح الفعال

1. تكريم... لا تبالغ! يجب أن يعكس الثناء الصورة الحقيقية لتصرفات الطفل. لا ينبغي أن تسمي الطفل "منقذ الجنس البشري" لكأس الماء الذي أحضره! ؟ يمكن للمبالغة في المديح أن تثير توقعات غير معقولة ، ويجب الاحتفاء بمحاولة القيام بشيء ما بنفس الطريقة التي يتم بها الاحتفال بالنجاح. على سبيل المثال: "لقد أحببت الطريقة التي حاولت بها ربط الحذاء بنفسك."

2. مخلص... عندما تهتف بحماس "هذه صورة جميلة!" ولكن لا تعتقد ذلك حقًا ، فالأطفال يشعرون بذلك. لذلك ، إذا كنت تريد أن تقول شيئًا لطيفًا ، فابحث في الصورة عما تريد. على سبيل المثال ، "أحب الألوان التي استخدمتها" أو "إنه شكل مثير للاهتمام" أو "أشعر وكأنك تستمتع بالرسم".

3. مباشر... هذا مهم بشكل خاص للطلاب الأصغر سنًا والأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات. ينسون بسرعة اللحظات الجديرة بالثناء. فيما يلي بعض الأمثلة على "المديح الفوري":

"شكرًا لك على مساعدتي في وضع الألعاب بعيدًا.

- أحسنت! لقد أخذت كل شيء.

- عمل ممتاز - الطاولة مرتبة بشكل جميل.

- حسنًا ، لقد ارتديت معطفك بنفسك!

- رائع ، لقد أتيت بمجرد أن اتصلت بك!

- بليمى! لقد وجدت طريقة رائعة للتعبير عن انزعاجك.

4. المحددركز على السلوك. ينبغي الثناء على إجراءات محددة. على سبيل المثال ، عندما تقول "الفتاة الطيبة كاتيا" ، فإن الطفل لا يعرف ماذا يفعل في المرة القادمة ليكون "فتاة جيدة" مرة أخرى - أغلق الباب الأمامي ، أو علق معطفه ، أو غنِّي أغنية ، أو التزم الصمت. في المرة القادمة قد تخمن أو لا تخمن. من الأفضل أن تقول ، "أنا سعيد لأنك أغلقت معطفك."

في الأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات ، لا تتطابق صفاتك "الجيدة" ، "اللطيفة" ، "اللطيفة" مع صورتهم الذاتية ، وسيُقابل مديحك بالكفر. لذلك ، في مدحك ، يجب أن تصف ما تراه وما تشعر به. يجب أن يكون المديح محدودًا أيضًا ، وإلا ستقل فعاليته.

5. الدوافع الذاتية... أيقظ الطفل تدريجيًا اهتمامًا داخليًا بأفعاله: "تشعر أنك ترغب في الرسم" ، "يبدو أن حل الأمثلة يبدأ في إضفاء المتعة عليك." بهذه الطريقة ، سوف تتجنب خطأ شائعًا جدًا عندما يتم توجيه الطفل المتبجح فقط بمحفز خارجي - مدح شخص ما.

6. فرد... يتلقى الأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات أحيانًا الثناء مع الإحراج ويتجاهلون ذلك بتحد. يجب أن توضح للطفل أن المديح له.

7. يتكرر... يحتاج الأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات إلى الثناء على أفعال مماثلة مرارًا وتكرارًا ، حتى لو شعروا أنهم كسروا الرقم القياسي.

8. تلقائي... تصرف وفقًا للموقف واسترشد بمشاعرك ، فسيكون مديحك صادقًا وفعالًا.

كما ترون ، الفروق الدقيقة في المديح مهمة للغاية.

كيف نبني علاقات ثقة؟ من أين نبدأ؟ أريد دائمًا أن أسمع شيئًا محددًا ، "افعل ذلك مرة واحدة ، افعل ذلك مرتين ..." من التوصيات العديدة لعلماء نفس الأسرة والأطفال ، حاولت تأليف مثل هذا النوع من "دليل لتنمية علاقات الثقة". اقرأ ، ربما ستجد شيئًا ممتعًا لنفسك.

دليل تنمية الثقة

شارك مشاعرك مع الأطفال. لا تخف عنهم أفراحكم وأحزانكم.

امنح أطفالك فرصة لسماع صوتهم. يحتاج الطفل ، مثل الكبار ، إلى فهم أنه يتم الاستماع إليه عندما يتحدث. يمكنك اختيار فترة معينة خلال اليوم - ساعة أو حتى بضع دقائق ، عندما تؤجل كل شؤونك وسيكون انتباهك ملكًا له تمامًا.

شارك بنشاط في جميع أنشطة طفلك. بهذه الطريقة ، من ناحية ، "تشارك نفسك" نوعًا ما ، ومن ناحية أخرى ، فإنك تعمل كمثال على الإنجاز الحماسي للمهام.

اصنع صندوقًا "أحرف شخصية" (يمكنك أن تأخذ صندوق أحذية وتزينه). شجع الأطفال على كتابة رسائل شخصية لك يصفون فيها مشاعرهم وتجاربهم. (لا يسعني إلا الكتابة عن تجارب طفولتي. عندما كنت في الصف الثامن ، بدأت في كتابة "رسائل غريبة" لأختي ، التي كانت وقتها في الصف الرابع. الكتابة بخط متعرج ، طي الحروف المعقدة ، تلميح إلى أن أعرف بعضًا من أسرارها - كل هذا أقنع شقيقتي أن الفضائي كان "حقيقيًا". لقد كتبت إلي بحماس ، أي ، أجنبي ، شارك بمشاكلها ، وطلب النصيحة).

اترك لطفلك ملاحظات خاصة مع الاعتراف بواحد أو آخر من مزاياه.

أنا فقط اريد منك ان تعرف

_______________________________________

أعترف

_______________________________________

_______________________________________

تهانينا!

_______________________________________

_______________________________________

أعترف

_______________________________________

_______________________________________

انا يعجبني

_______________________________________

_______________________________________

ادعُ طفلك لتناول الغداء أو في نزهة (ألا يجب أن يكون مطعمًا؟). الشيء الرئيسي ليس المكان ، ولكن الوقت الذي تخصصه لبعضكما البعض.

تمارين

1. تبادل الرسائل (2-11)

الأسلوب الأكثر شيوعًا وبساطة وفعالية. شجع طفلك على كتابة رسائل لك. بأسئلتك ، وجهه للتأكد من أنه ينتقل من وصف الأحداث الخارجية إلى وصف عالمه الداخلي (ما كان يعتقده ، وشعر به ، وما يشك فيه ، وما كان سعيدًا به ، وما إلى ذلك).

تشجع التمارين التالية الطفل على استكشاف مصادر التأثير الرئيسية عليه وعلى حياته.

2. تأملات في الأسرة (2-4)

يحتاج الطفل إلى المساعدة على فهم وقبول مشاعره تجاه أفراد أسرته. بدلا من السؤال التجديف: "من تحب أكثر؟" - حاولي التحدث معه عن المواضيع التالية:

عندما يظهر أفراد الأسرة اللطف والتفهم لبعضهم البعض ؛

كيف يكون كل فرد من أفراد الأسرة فريدًا ومختلفًا عن الآخرين وكيف يؤثر ذلك على تقوية الأسرة ؛

ما هي نجاحات الوالدين في العمل ، في الحياة بشكل عام.

في بعض الأحيان يكون من المفيد دعوة طفلك لكتابة مقال بعنوان "ماذا يعني أن تكون يتيمًا". يمنح هذا الطفل الفرصة لإعادة تقييم ما اعتاد عليه ، وما يعتبره أمرًا مفروغًا منه.

3. الشخص المهم (2-11)

يتأمل الطفل في من هو مميز في حياته. يعمل الأطفال في أزواج أو في فريق ، يمكنهم فقط كتابة مقال صغير. إليك مثال على ذلك:

شخص مميز في حياتي هو ...

التقيت به / بها لأول مرة ...

عندما أكون معه / معها ، أشعر ...

أشعر بهذه الطريقة لأن ...

هذا الشخص مميز بالنسبة لي لأن ...

لا يُنسى بشكل خاص الوقت الذي كنا فيه معًا ...

أحب العمل معه / معها (ثلاث نقاط على الأقل) ...

4. الأشخاص الذين يمكنني الاعتماد عليهم (2-7)

ادعُ طفلك لرسم مثل هذا الرسم التخطيطي: في الدائرة المركزية يكتب اسمه ، وفي البقية - أسماء الأشخاص الذين يثق بهم ، والذين هو مستعد للاعتماد عليهم.

5. مقابلة مع شخص مهم (2-4)

أولاً ، تمت مناقشة مصطلح "شخص مهم" مع الطفل (هذا هو الشخص الذي تتطلع دائمًا لمقابلته ؛ الشخص الذي تحبه وتفتقده ؛ والذي تستمع إلى رأيه بشكل خاص). يُطلب من الطفل بعد ذلك إجراء مقابلة مع الشخص لمعرفة المزيد عنه. أسئلة المقابلة المحتملة:

كيف كبرت؟

أين نشأت؟ ما الفرق وما أوجه الشبه بين طفولتك والحديثة؟

ما هو أصعب / أسهل شيء خلال سنوات دراستك؟

ما هو الشيء المفضل لديك لفعله خلال تلك السنوات؟

معلمك المفضل.

بعد ذلك ، يمكن للطفل أن يكتب سيرة ذاتية لأحبائه.

6. التكنولوجيا الجسدية. ملامسة راحة اليد (d.s. - 6th)

قم بدعوة طفلك للعب مع راحة يده ، ويمكنك معرفة ما يتوقعه من علاقتك. أولاً ، أظهر له الخيارات الموجودة:

إذا وضعت راحة اليد على طول الطول ، فسيكون ذلك بمثابة جهة اتصال للشريك ؛

إذا لمست فقط بأطراف أصابعك ، فهذا يعني اتصال إبرة ؛

عندما تغطي إحدى اليدين قبضة اليد الأخرى ، فهذا يعني الاتصال الأبوي.

الآن أغمض عينيك وامنح الطفل المبادرة ، دعه يختار جهة الاتصال التي ترضيه أكثر. إذا اختار الطفل الخيار الأول ، فإن علاقتك قريبة من الانسجام ، والاتصال الثاني يشير إلى عدم الثقة بينكما ، والثالث - حاجة الطفل لمزيد من الحماية والحب. ارسم استنتاجاتك الخاصة!

إذن ما الذي تعلمناه في هذا الفصل؟ دعنا نسلط الضوء على النقاط الرئيسية مرة أخرى.

باختصار عن الشيء الرئيسي

القبول الحقيقي هو عندما يتم قبول الطفل ليس فقط بسبب قوته ، ولكن أيضًا بسبب نقاط ضعفه.

أن يشعر الطفل بأخذ أفكاره وآرائه بعين الاعتبار ، وأن موقفه مقبول على قدم المساواة مع الآخرين.

يحتاج الطفل إلى معرفة أن هناك شخصًا يمكنه الاعتماد عليه ، والذي سيحفظ سره تحت أي ظرف من الظروف.

الآباء بشر وليسوا آلهة. قد تكون متقلبة وقد لا تعمل "كجبهة موحدة". أحيانًا يكون من المهم أن تكون طبيعيًا ومخلصًا أكثر من أن تكون ثابتًا!

تجنب "الرسائل المختلطة". تظهر الرسالة المختلطة عندما لا تتطابق الكلمات المنطوقة مع لغة الإشارة.

يتعلم الطفل أسوأ بكثير أو أفضل مما يعتقده البالغ.

المديح الفعال يزيد من احترام الطفل لذاته. إنه ضروري لعلاقة ثقة.

مقال عن تكوين علاقات ودية وثقة مع الأطفال "كيف نكون أصدقاء مع طفل؟"

ستكون هذه المواد مفيدة لمعلمي الفصل لاستخدامها في اجتماعات الآباء والمعلمين ومعلمي ما بعد المدرسة وأولياء الأمور من أجل إقامة علاقات ودية وموثوقة بين شخص بالغ وطفل. تقدم المقالة توصيات بسيطة ومفهومة يمكن تطبيقها في العمل مع طفل في أي عمر ، حيث تحتاج إلى البدء في بناء العلاقات منذ سن مبكرة ومواصلة العمل عليها طوال حياتك.

تربية الأطفال ليست مهمة سهلة ، ويريد معظم الآباء والمربين تربية أطفالهم ليكونوا أعضاء محترمين في المجتمع. لهذا ، من المهم أن تكون قادرًا على شرح معايير الأخلاق والسلوك لهم ، وتعليمهم مقاومة الصعوبات وعيش حياة سعيدة وذات مغزى. كل هذا لا يمكن تحقيقه إلا من خلال تطوير صداقات دافئة مع الطفل. لكن أن تكون صديقًا حقيقيًا لطفل ليس بهذه السهولة. آمل أن تساعد هذه المقالة شخصًا ما في هذا الأمر. توصيات لتكوين صداقات مع الأطفال:
الخطوة الأولى - بناء الثقة
بدون ثقة ، فإن أي تعهد محكوم عليه بالفشل. بغض النظر عما تقوله ، وبغض النظر عن الطريقة التي تحاول بها توصيل المعلومات إلى الطفل ببلاغة ، فإن جهودك ستذهب سدى إذا لم يثق بك. لذلك ، فإن الخطوة الأولى هي كسب ثقة الطفل. ويمكن أن يتم ذلك بطريقتين. أولا ، لا تغش لطفلك أبدا. إذا كنت تقول الحقيقة دائمًا ، حتى عندما تدينك بنفسك ، فسوف تظهر لطفلك أنه يمكن الوثوق بك. رداً على ذلك ، سيرغب أيضًا في الانفتاح عليك ، وبالتالي ستبدأ في بناء سلسلة قوية من الثقة المتبادلة. الطريقة الثانية - لا تشك في دوافع الطفل ، وصدقه ، ورغبته في المساعدة - سيريد بالتأكيد تبرير ثقتك.
الخطوة الثانية - تقديم المساعدة
يمكنك دائمًا الاعتماد على صديقك ، وهو على استعداد لمساعدتك في أي لحظة. يجب أن ينطبق نفس المبدأ على علاقتك بالأطفال. يجب أن يعلم الطفل أنك ستدعمه دائمًا ، وتشفع ، وانقاذ في الأوقات الصعبة. إذا لم يكن لدى الشخص البالغ الوقت حتى للاستماع إلى طفله ، للتعمق في مشاكله ، فسيفقد الطفل قريبًا أي رغبة في الاتصال به ، وسيجد المساعدة والتفهم في مكان آخر.
الخطوة 3 - إظهار الحب
يجب أن تستند علاقتك بطفلك إلى الحب والاحترام وليس الخوف. من أجل تنمية الصداقة ، من المهم أن يستمع الأطفال إلى الكبار ، لأنهم يخافون من إزعاجهم ، والتسبب لهم في المتاعب ، وإحباطهم. ومع ذلك ، من المهم إقناع الطفل أنك ستحبه رغم أخطائه.
الخطوة 4 - كن نفسك
أثناء محاولتك تنمية الصداقة مع طفلك ، من المهم أن تظل على طبيعتك. يجب ألا تقلد شخصًا ما أو تقلد سلوكه أو تحاول أن تتصرف بطريقة غير معتادة بالنسبة لك. سيشعر الزيف وعدم الطبيعة على الفور ، ويمكن أن يتم الخلط بينه وبين عدم الصدق. أن تكون صديقًا لطفل لا يعني أن تتصرف بطريقة مألوفة معه ، بل يعني معاملته بثقة وحب والاستعداد للمساعدة متى احتجت إليها.

العلاقات الأسرية: كيف تبني ثقة طفلك

غالبًا ما ينطوي عدم ثقة الطفل بوالديه - وهو وضع ينشأ في العديد من العائلات - على مجموعة كاملة من المشاكل في حياة الطفل وأحبائه. غالبًا ما يصبح الأطفال الذين فقدوا الثقة في والديهم منعزلين ، وحيدين ، وغير آمنين ، وغير قادرين على التكيف للتغلب على صعوبات الحياة. ومع ذلك ، سيتمكن كل والد من منع تطور هذه الصفات في طفله إذا لم يصبح مدرسًا فحسب ، بل أصبح أيضًا صديقًا مقربًا له. علاقة الثقة في الأسرة هي مفتاح التطور المتناغم للطفل وصحته العقلية. لكن كيف تكسب ثقة الطفل؟ سيساعد اتباع بعض الإرشادات الآباء على بناء علاقة ثقة ومحترمة مع أطفالهم.

أهم شيء في تربية الطفل هو خلق بيئة عاطفية مستقرة. التوازن وعدم وجود صدمات روحية شديدة هو مفتاح النمو البدني والعقلي الطبيعي للطفل. تشكل العلاقات الدافئة والاحترام المتبادل بين أفراد الأسرة عددًا من الصفات الإيجابية في الطفل: اللطف والمسؤولية والاهتمام بالآخرين والثقة.

المشكلة الرئيسية التي تواجهها العائلات الشابة في أغلب الأحيان اليوم هي قلة الاهتمام الذي يوليه الآباء لأطفالهم. الآباء الذين لديهم شغف كبير تجاه حياتهم المهنية وشؤونهم الشخصية لا يمكنهم تكريس وقت كافٍ لأطفالهم. الطفل الذي لا يتلقى الرعاية المناسبة من والديه يشعر بالوحدة ، وغالبًا ما ينسحب إلى نفسه ويصبح تدريجياً أكثر نفورًا من والديه. لا يمكن تعويض ضيق الوقت الذي يكرسه الوالد لطفله إما بالانغماس في الذات أو الشراء المكلف. إذا لم تكن مستعدًا لتخصيص أكبر قدر ممكن من الوقت لطفلك ، فلن تتمكن من تكوين علاقة ثقة معه. كلما تركت طفلك في كثير من الأحيان بمفرده أو مع الغرباء ، زاد ابتعاده عنك. في مثل هذه المواقف ، غالبًا ما يحدث أن يكون لدى الطفل مودة أقل لوالديه مقارنةً بأجداده أو مربية الأطفال أو مقدم الرعاية - الشخص الذي يكرس وقتًا أطول له. على العكس من ذلك ، كلما زاد الوقت الذي يقضيه الوالد مع طفله ، أصبحت الرابطة العاطفية بينهما أقوى.

عند التواصل مع طفل ، يجب أن تكون قادرًا على إظهار الاحترام لمشاعره وخبراته واهتماماته. لا تدع طفلك أبدًا يفهم أن مهنته أقل أهمية بالنسبة لك من مهنتك. من المهم جدًا أن تُظهر لطفلك أنك مستعد لتقبله وتحبه لما هو عليه ، إلى جانب كل اهتماماته ومخاوفه ونجاحاته وإخفاقاته. لا تسيء إلى مشاعر أطفالك ، ولا تسخر من رغباتهم! تجنب أي سخرية ولا تحرجهم أبدًا أمام الغرباء.

عامل مهم جدًا في نمو الطفل هو تواصله مع أقرانه. إذا لم يطور الطفل علاقات مع الأطفال الآخرين ، وبدأ في تجنبها ، فيجب على الوالدين مساعدته على الفور. تحتاج إلى التحدث مع الطفل ومعرفة أسباب الوضع الحالي ومحاولة مساعدته في التغلب على الشعور بالنقص أو الاستياء أو الذنب الذي نشأ. تساعد مشاركة الوالدين في تجارب الطفل على بناء علاقات ثقة قوية.

غالبًا ما يكون عدم ثقة الطفل في الوالدين نتيجة لخداع الكبار. لا تقدم أبدًا لطفلك وعودًا لا يمكنك الوفاء بها. يمكن للطفل أن يتطلع إلى الحلويات الموعودة أو رحلة إلى حديقة الحيوان. عندما لا يتلقى ما هو متوقع ، فإنه يشعر بالاستياء وخيبة الأمل. إذا وعدت طفلًا ، فعليك الوفاء به تحت أي ظرف من الظروف ، وإلا ستضعف سلطتك. إذا كان الوفاء بالوعود يعتمد على بعض الشروط ، فعليك إخبار الطفل عنها مسبقًا. على سبيل المثال ، اشرح لطفلك أنه لا يمكنك اصطحابه إلى مدينة الملاهي إلا إذا كانت السماء لا تمطر ، وتعتمد رحلة زيارة الجدة على رفاهيتها.

مدى صدقك مع طفلك ينعكس أيضًا في قدرتك على الاعتراف بالذنب. إذا أخطأت ، أو رفعت صوتك بشكل غير عادل ، أو تصرفت بوقاحة ومندفعة في حضوره ، فتأكد من إخباره لاحقًا أنك كنت مخطئًا. فقط من خلال أن تكون صادقًا مع طفلك ، ستتمكن من إقامة علاقة ثقة معه.

لا تطلب الكثير من طفلك. يحدث غالبًا أن يصر الوالدان على أن يحضر طفلهما درجات ممتازة فقط من المدرسة ، حتى لو كانت صعبة عليه ، أو يجبره على حضور حلقات وأقسام لا تهمه. في مثل هذه الحالة ، ستكون العلاقة بين الوالد والطفل متوترة. القيود غير المعقولة والمطالب المفرطة لن تؤدي إلا إلى إفساد علاقتك.

تذكر أن الطفل لديه عالمه الداخلي ، ورغباته التي تبدو مهمة بالنسبة له ، تحتاج أن يسعى جاهداً لتحقيقها. من المهم جدًا أن يقوم الطفل بما يهمه. له كل الحق في أن يقرر بنفسه الدوائر التي سيحضرها. لا تتدخل في هواياته.

من المهم جدًا أن يشعر كل طفل بالأهمية ، وأن يفهم أن شخصًا ما يحتاج إليه. دعه يعتني بك. اطلب منه أن يعتني بك إذا كنت مريضًا أو متعبًا. دعه يشارك في أنشطتك ، مثل الأعمال المنزلية. فقط لا تطلب منه أن يفعل شيئًا لا يمكنه التعامل معه. امدحه على عمله ورعايته. ستكون إضافة كبيرة أن يكون لديك حيوان أليف. اشرح كيفية رعاية حيوانك الأليف بشكل صحيح. ستنمو رعاية الحيوانات لدى الطفل ليس فقط الشعور بقيمة الذات ، ولكن أيضًا اللطف ، والشعور بالمسؤولية ، والقدرة على رعاية الآخرين.

في كثير من الأحيان ، يواجه الآباء مسألة كيفية معاقبة الطفل بشكل صحيح في حالة خطأه. من المهم للغاية استبعاد العقوبة الجسدية والتوبيخ. مثل هذا السلوك لن يعطي نتائج إيجابية ، بل سيجعل الطفل معاديًا لك فقط ، ويثير فيه الشعور بالدونية والعدوان والاستياء. يجب ألا توبيخ طفل أمام الغرباء. سيفقد الطفل الثقة بك إذا فضحت عالمه الداخلي أمام الآخرين ، وأخبرت شخصًا ما عن أخطائه ، وعلاوة على ذلك ، تعرضه للإذلال العلني.

إذا كنت ترغب في الحفاظ على علاقة دافئة ومحترمة في عائلتك ، فلا تطلب من طفلك أبدًا ما لا تتبعه أنت بنفسك. لن يكون الطفل على علم بضرورة القيام بما هو مطلوب منه. فقط الخوف من عقاب العصيان سيجبره على الخضوع لإرادتك. من المهم أيضًا ألا تكذب أبدًا على الناس أمام طفلك ، حتى لو كانت كذبتك لا تهم الأسرة. بتقليدك ، سيفهم الطفل بسرعة أن الأكاذيب والمكر والنفاق يمكن أن تساعده في تحقيق ما يريد بطريقة سهلة.

لتعليم الطفل الصفات التي تريد أن تراها فيه ، عليك أن تثبت له باستمرار من خلال مثالك الخاص. كن صريحًا مع طفلك ، واحترم مشاعره وهواياته ، واهتم به في كل مناسبة ممكنة ، واهتم بمشاعره وأفكاره ولا تطلب منه المستحيل أو الصعب تحقيقه. أحب أطفالك لما هم عليه. إذا كنت تريد كسب ثقة الطفل ، فعليك أن تصبح صديقه.

الأسرة هي الدعم الأساسي للطفل. يعتمد رفاه الطفل في المستقبل على المبادئ الأخلاقية التي تقوم عليها الأسرة. يشكل تعليم الوالدين إلى حد كبير موقفه تجاه الحياة ونفسه. هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية أن تكون العلاقة بين الطفل والوالدين مبنية على الثقة المتبادلة. ولا يمكن تحقيق ذلك إلا في حالة وجود الصدق والاحترام والاستعداد للإنقاذ وإظهار الرعاية في أي موقف يسود الأسرة.

الحصان الأرجواني

قرأت منشور مدون مشهور يقدم نصائح للأشخاص في مواقف الحياة الصعبة. غالبًا ما تلجأ إليها النساء ، لذا فإن نصيحتها تتعلق أساسًا بالأسرة والزواج والأطفال وما إلى ذلك. المدونة شديدة التدين ، وهذا يترك بصمة على نصيحتها.

لكن منشور اليوم جعلني أشعر بالغضب الشديد ، لذلك أريد أن أتحدث عن ممارسة الجنس القسري في الزواج.

الوضع ، للأسف ، شائع جدا. المرأة التي تعتمد على زوجها (المالية ، الأطفال ، الشقة ملك لزوجها) تكتب أن زوجها يحتاج إلى الجنس أكثر مما تحتاجه. محاولاتها لتوضيح أنها لا تحتاج في كثير من الأحيان تصطدم بسوء فهم زوجها: أنت لا تعرف أبدًا ما تحتاجه وما لا تحتاجه ، وماذا تأمره أن يفعل بحاجتك ؟! لذلك ، يحدث الإكراه مرارًا وتكرارًا عندما يتعين على المرأة أن تتحمل بينما ينفذ زوجها برنامجه الإلزامي. نعم ، إنه غير راضٍ أيضًا: لماذا تساعده في تنفيذ هذا البرنامج دون الحماس الواجب؟ بدون وميض وخيال؟ ونتيجة لذلك ، تختفي رغبة الزوجة في ممارسة الجنس تمامًا. إنها تشعر بالإهانة والاغتصاب وتشعر وكأنها شيء يتم استخدامه ولا يهتم رأي شريكه على الإطلاق. في الوقت نفسه ، يبدو أنها تحب زوجها وتحترمه ، لكنها تزداد سوءًا كل يوم.

والآن تكتب امرأة فقيرة ، تُجبر بانتظام على التعرض للاغتصاب في غرفة نومها الزوجية ، سؤالاً: أنصح كيف تشرح لزوجها أن هذا الوضع غير سار بالنسبة لي ، ومهين لي؟ كيف تجعله يوافق على ممارسة الجنس من الرغبة المتبادلة؟ لا أستطيع ترك زوجي (مسكن ، أطفال ، مالي) ، كما لا يمكنني نقل وجهة نظري ، فهو لا يسمعها ولا يأخذها بعين الاعتبار.

وهكذا قرأنا الجواب الرائع للمستشار بفارغ الصبر. ربما تنصح المرأة المسكينة بالبحث عن الموارد والهرب؟ هل تجد على الأقل مهنة ذات رواتب منخفضة؟ احسب بالضبط مقدار النفقة وهل من الممكن تحصيلها بالمبلغ الحقيقي وليس في حصص من الأجر المعيشي؟ حاول التفكير فيما إذا كان هناك أي أقارب مستعدون لإيوائها بأطفال لأول مرة؟

رقم. أنت لم تفكر بشكل صحيح.

ينصح أحد المدونين المعروفين بتغيير الموقف تجاه الموقف. تنصح بعودة زوجها ، لأنه يجب عليه! تكتب ، ببساطة ليس لديك أي فكرة عن الجوع المؤلم الذي يعاني منه الرجل الذي يحتاج إلى الجنس. هذا الجوع أقوى من المعتاد ، أقوى من العطش ، أقوى من أي شيء آخر. والمرأة لديها مثل هذه المهمة: تلبية جميع رغبات الرجل ، لأنك متزوجة بالفعل. حتى أن الكاثوليك لديهم هذا - جسد الزوجة ملك للزوج. لذلك ، لا يكفي أن تتحمل ، عزيزي ، حتى يتمكن من تركك لممارسة الجنس بشكل أفضل. يجب أن نشبع جوعه بفرح وحماس! يجب أن يرى أن ذلك يجلب لك متعة كبيرة! استمتع بحقيقة أنك تجعل رجلك الحبيب أكثر سعادة كل يوم!

لذا ، أريد أن أتحدث عن حقيقة أن إرضاء شهوة الرجل من جانب واحد ، عندما لا تشعر الزوجة بالانجذاب - هذا اغتصاب. عدم الاهتمام برأي الزوجة ، لأنني ببساطة "أريد ، أنا محتاج" - العنف والاستخفاف بمصالح الزوجة. لأن "ما لا تريده ، سنبدأ الآن وسنريد في هذه العملية" هو إكراه. من المهم جدًا تسمية الأشياء بأسمائها الحقيقية. توافق العديد من النساء على هذه التضحيات ، فهن يقمن بها عمدًا من أجل إنقاذ الأسرة ، حتى يكون الزوج سعيدًا ، حتى لا يسعى إلى ممارسة الجنس في نزهة إلى اليسار - لكن دعونا نسمي الأشياء بأسمائها الحقيقية. ليس "أشبع كل رغبة زوجي ، لأن هذا هو قدري الأنثوي" ، بل "أقدمه عند الطلب حتى يرضى عني ، حتى لا تكون هناك فضائح ، حتى لا يتركني ويذهب إلى اخر." ليس "أسمى قدر للمرأة هو أن يكون الرجل بجانبها سعيدًا" ، لكنه "لا يهتم بي وبشاعري ، أولاً وقبل كل شيء يفكر في تلبية احتياجاته الخاصة."

لكني أقترح عدم تسمية مثل هذا الجنس القرباني ، بل وأكثر من ذلك الحب. أقترح تسميته ما هو عليه بالفعل: الاغتصاب الزوجي.

317

Evdokia

موضوع صور آخر لمحبي الصور الشخصية والصور بالأبيض والأسود والتاريخ.

فيما يلي صور مجمعة لأميرات القرنين التاسع عشر والعشرين والعشرون. كان هناك الكثير من الأميرات ، لأن بنات الأمراء يحملن أيضًا لقب أميرة. لكن في هذا الموضوع يتم تمثيل بنات الأباطرة والملوك والملوك والدوقات فقط ، أي. أولئك الذين كانوا في السلطة (أو كما قرأت في مكان ما - "أميرات من الدرجة الأولى").

246

أبيض ورقيق

هل يمكن اعتبار الشخص الذي لا ينقذ حياة شخص آخر بل حياته بطلاً؟ بيلي جونسون ، الابن الأصغر لـ Ada Blackjack ، المرأة الوحيدة التي تعيش بمفردها في القطب الشمالي ، اعتقدت أن ذلك ممكن ، وطرقت على شاهد قبرها: "Heroine of Wrangel Island".

102