يمكن أن تكون المحادثات مع الأطفال. الدرس الأول. اعتماد غير مشروط. الحب والرعاية وغير المعادلات
قواعد بسيطة للحفاظ على علاقات الأطفال الرائعين
استند كتاب HippenReReTer إلى أفكار توماس جوردون، المنصوص عليه في كتبه "نشاط الوالدين التدريبي" (1970) و "تدريب نشاط المعلمين" (1975). يكمل الكتاب بالأفكار والتطبيقات العملية التي طورها مؤلفون آخرون في علم النفس الأجنبي والمحلي (من العلماء المحليين - في المقام الأول L...Vugotsky، A.n. Leontiev، P.AY. Galperin).
اكتشف علماء النفس نمطا مهما للغاية: معظم الآباء الذين يعاملون عن المساعدة النفسية حول الأطفال الصعبين، في مرحلة الطفولة عانوا من النزاعات مع والديهم.
جاء الخبراء إلى استنتاج ذلك تفاعل الوالدين نمط "المسجل" غير رسمي (مطبوع) في نفسية الطفلوبعد يحدث هذا في وقت مبكر جدا، حتى في سن ما قبل المدرسة، وكخمية، دون وعي.
تصبح شخصا بالغا، شخصا يستنسخه طبيعيا: غالبية الآباء يرفعون أطفالهم لأنهم أنفسهم ينشأون في مرحلة الطفولة.
"لا أحد يندفع لي، ولا شيء، نشأ"، لا يلاحظ أنه كبر مع شخص لا يعتبره ضروريا ولا يعرف كيفية القيام به مع ابنها، لإقامة صداقات دافئة معه.
يدرك جزءا آخر من الوالدين أكثر أو أقل ما هو بالضبط هو التنبئة الصحيحة، ولكن في الممارسة العملية تعاني من الصعوبات. يحدث أن المعرفة النظرية تجلب الأذى للآباء والأمهات: سوف يكتشفون ما يفعلونه "كل شيء خاطئ"، في محاولة أن تتصرف بطريقة جديدة، بسرعة "كسر"، وفقدان الثقة في قدراتهم، وللقي علاماتهم التجارية، ثم صب تهيج على الأطفال.
في كل ما سبق، يجب أن نستنتج: لا يحتاج الآباء إلى تنوير فقط، ولكن أيضا تعليم طرق التواصل بشكل صحيح مع الأطفال.
الدرس الأول. القبول غير المشروط
بالتأكيد تأخذ الطفل - يعني أن نحبه ليس من أجل حقيقة أنه جميل، ذكي، طالب ممتاز، ممتاز، إلخ، ولكن مثل هذا تماما، فقط لما هو عليه!
يقول الآباء: "إذا كنت جيدا، فسوف أحبك". أو: "لا تتوقع جيدا مني حتى تتوقف ... (كسول، معركة، حزينة)، لن تبدأ ... (تعلم جيدا، ساعد في جميع أنحاء المنزل)."
في هذه العبارات تقريرا مباشرة إلى الطفل أنه يتم تناوله مشروطا أنه يحب أو أحبه، "فقط لو...".
يقع سبب موقف التقييم تجاه الأطفال في إيمان راسخ أن المكافآت والعقوبات هي الصناديق التعليمية الرئيسية. الثناء طفلك - وسيعزز في الخير، الاستسلام - والشر سوف يتراجع. ولكن هناك نمط: أكثر تأنيب الطفل، والأسوأ من ذلك يصبح.
إذا على الرغم من المزح، فأنت تحب الأطفال، فسوف يكبرون والتخلي عن العادات السيئة والإجراءات. سوف يحترمون أنفسهم دائما، سيكون لديهم شعور بالسلام والتوازن الداخليين. هذا سيسمح لهم بالتحكم في سلوكهم وتقليل القلق.
خلاف ذلك (إذا كنت تحب الأطفال فقط عندما يكونوا مطيعين، فالرجاء أنهم) لن يشعر الأطفال بالحب الصادقين، وسوف يصبحون غير آمنين، وسوف يقلل من احترامهم لذاتهم، سيؤدي إلى الدونية، قد يمنعهم من التطور للأطفال أفضل سوف أعتقد أنها لا فائدة من محاولة لإرضاء البالغين.
أثبت علماء النفس ذلك الحاجة إلى الحب، في الملحقات، وهذا هو الحاجة إلى آخرواحدة من الاحتياجات الإنسانية الأساسية. رضاه هو شرط ضروري للتنمية الطبيعية للطفل. هذه الحاجة راضية عند إبلاغ الطفل بأنه مكلف لك، فمن الضروري، إنه جيد. هذه الرسائل موجودة في وجهات النظر الودية، بمودة، كلمات مباشرة.
نفرح لطفلك. أغلق دقيقة واحدة وتخيل أنك تلبي أفضل صديق لك. كيف تظهر أننا سعداء لأنها الطرق وإغلاقها؟
الآن سيكون من الأسهل بالنسبة لك أن تفعل ذلك في الواقع، لأي كلمات وأسئلة أخرى: طفلك يأتي إلى المنزل من المدرسة وأظهر أنك سعيد لرؤيته. حسنا، إذا استمرت جميعا في هذا الاجتماع في نفس الوريد لبضع دقائق أخرى.
عناق طفلك ما لا يقل عن 4 مرات في اليوم (تحيات الصباح وقبلة لليلة لا تعتبر). 4 العناق ضرورية تماما للجميع فقط للبقاء على قيد الحياة، وللفة جيدة، فأنت بحاجة إلى 8 عناق على الأقل يوميا! ليس فقط طفل، ولكن أيضا بالغ.
كلمات حلوة. من الضروري إبلاغ الطفل: "ما مدى الخير التي ولدت"، "أنا سعيد لرؤيتك"، أنا أحبك "، أنا أحبك عندما تكون في المنزل،" أشعر أنني بحالة جيدة عندما نكون معا ... ".
نحن لا نتبع دائما نداءاتك للأطفال: "ليس هذا"، سيئا "،" الجميع الذكرى "،" إدخال العقوبة "،" أشعر بتحسن بدونك ". الأطفال يفهموننا حرفيا! وقال الكبار إنهم صادقون في مشاعرهم، وإعطاء الإخلاص المطلق لأي عبارة.
الأطفال يهينون والشعور بالوحدة وأحيانا يأس. يبدو لهم أن الآباء "ليسوا أصدقاء" معهم "لا تتحدث أبدا" الإنسان "،" نشل "،" الصراخ "، واستخدام الأفعال الحتمية فقط:" جعل! "، عنصر!"، أحضر! "،" Pomay " كلما زاد عددهم الآباء والأمهات منزعج من الطفل، فإن التجول، وانتقده، وأسرع يأتي للتعميم: "أنا لا أحبني".
حجج الوالدين: "أعتني بك" أو "من أجل مصلحتك"، لا يسمع الأطفال. بجدارة، يمكنهم سماع كلمات، ولكن ليس معناها. لديهم المحاسبة الخاصة بهم والعاطفية.
النغمة هي أكثر أهمية من الكلمات، وإذا كان حادا غاضبا أو صارما ببساطة، فإن الإخراج لا لبس فيه دائما: "إنهم لا يحبونني، لا تقبل". في بعض الأحيان يتم وضعها للطفل ليس كثيرا في الكلمات كما هو الحال في الشعور بالسوء، "ليس كذلك"، غير سعيد.
انظر إلى مقدار ما تمكنت من تناول طفلك: خلال اليوم، احسب عدد المرات التي تحولت فيها إلى طفل مع بيانات إيجابية عاطفية (تحيات رائعة، والموافقة، والدعم) ومقدار - مع سلبية (عتاب، تعليق، نقد). إذا كان عدد الطعون السلبية يساوي أو يفوق عدد الإيجابي، ثم بالتواصل معك ليس بأمان.
دعونا نحاول أن نفهم الأسباب التي تمنع الآباء بالتأكيد سيتأخذ الطفل
وضع التعليم
"كيف عانقه إذا كان لا يزال لم يتعلم؟ أولا، الانضباط، ثم العلاقة الجيدة. خلاف ذلك، أنا الخراب. "
أمي من "الاعتبارات التربوية" يقع على طريق التعليقات النقدية، في دائرة مغلقة من السخط والصراعات. أين الخطأ؟ الخطأ في البداية: الانضباط لا يصل إلى أعلى، وبعد إنشاء علاقات جيدة، وفقط على أساسها.
ظهر الطفل غير مخطط له
أراد الآباء العيش في "سروره"، لذلك ليس ضروريا للغاية.
حلم من صبي، ولدت فتاة.
الطفل مسؤول عن علاقة الزواج المضطرب.
على سبيل المثال، الابن يشبه الأب، الإيماءات، ميميكا تسبب ما يكره الصم.
المحسن الموقف التعليمي للوالدين
محاولة التعويض عن إخفاقات حياتهم، وليس بالقلق من الأحلام أو الرغبات، لإثبات حاجتها الخاصة، لا غنى عنها، عبء العبء، الذي يجب أن يتحمل.
الدرس الثاني. مساعدة الآباء والأمهات إلى طفل. حذر!
الطفل لا يتعامل بشكل مستقل
كيف تكون في الحالات التي يقوم فيها الطفل ب "ليس هذا"، لا يستمع أو مزعجا أو القيام بشيء "ليس كذلك"، مع الأخطاء. تريد التدخل، والتدريس، المعرض.
بشكل عام، يتفاعل الأطفال المختلفون بشكل مختلف عن الوالدين "من الضروري عدم ذلك، ولكن كذلك": البعض حزين وفقدان، والبعض الآخر بالإهانة، والمردود الثالث: "مرة واحدة سيئة، لن أفعل على الإطلاق!". كما لو كانت ردود الفعل المختلفة مختلفة، لكنهم جميعا يظهرون أن الأطفال لا يحبون هذا الاستئناف.
لماذا ا؟ يبدو أن العديد من الأشياء بسيطة. ولكن عندما نعرض ونفرض هذه "البساطة" إلى طفل يصعب في الواقع، فإننا نفعل ذلك بشكل غير عادل. يحق للطفل بالإهانة!
كيفية الإشارة بشكل صحيح إلى الأخطاء للتدريس؟
المعرفة بالأخطاء مفيدة وغالبا ما تكون ضرورية، ولكن من الضروري الإشارة إلى حذر خاص. أولا، يجب ألا تلاحظ كل خطأ؛ ثانيا، الخطأ أفضل لمناقشة لاحقا، في جو مريح، وليس في الوقت الحالي عندما يكون الطفل متحمسا للقضية؛ أخيرا، يجب أن تتم التعليقات دائما على خلفية الموافقة العامة.
يشير الطفل إلى أخطائه أكثر تسامحا من البالغين. يسره حقيقة أنه لديه شيء. نحن، الآباء، تعليقات تريد تحقيق نتائج أفضل. ويتطلع كثيرا إلى العكس تماما.
القاعدة 1. لا تتداخل في القضية، وهو طفل مشغول، إذا لم يطلب المساعدة. مع عدم التدخل الخاص بك، سوف تخبره: "معك، كل شيء في النظام! أنت بالتأكيد تعامل. "
قائمة الأعمال القراءة ذاتية
قم بإجراء قائمة من الحالات بالنسبة للطفل الذي يمكن به من حيث المبدأ التعامل معه بشكل مستقل، على الرغم من أنه ليس دائما تماما.
ثق الطفل بالعديد من الحالات ومحاولة التدخل أبدا في تنفيذها. تشجيع جهود الطفل، على الرغم من ناتجها.
ناقش أخطاء الطفل: تذكر 2-3 أخطاء، خاصة مزعج. يستغرق بعض الوقت والنغمة المناسبة للحديث عنها.
أربعة نتائج من التمرين
- المعرفة التي سيتلقىها أو القدرة عليه سيد.
- التدريب مع القدرة العامة على التعلم، وهذا هو، لتعليم نفسك (أقل نتيجة واضحة).
- أثر عاطفي من الفصل: الرضا أو خيبة الأمل أو الثقة أو انعدام الأمن في قدراتهم.
- درب على علاقتك معه إذا شاركت في الفصل الدراسي. هنا يمكن أن تكون النتيجة إما إيجابية أيضا (أنها راضية عن بعضها البعض)، أو سلبية (تم تجديد البنك الخنزير المتبادل).
تذكر أن الآباء ينتظرون الخطر على التنقل فقط لأول نتيجة (تعلمت؟ هل تعلم؟). في أي حال لا تنسى الثلاثة الآخرين. هم أكثر أهمية بكثير.
لا تنتقد، لا تصحح الطفل. وإذا عرضت أيضا اهتماما مخلصا في قضيته، فستشعر بكيفية زيادة الاحترام المتبادل وقبول بعضها البعض، لذلك ضروري وله.
الدرس الثالث يسبب المنطقة
عندما يحتاج الطفل إلى المساعدة
إذا صادف الطفل صعوبة خطيرة، فإنه لم يستطع التعامل معه، ثم موقف عدم التداخل غير مناسب، يمكن أن يجلب فقط الأذى.
القاعدة 2. إذا كان الطفل صعبا وهو مستعد لاتخاذ مساعدتكم، فتأكد من مساعدته. في الوقت نفسه: 1. تولي حقيقة أنه لا يستطيع إكمال نفسه، والباقي سوف يعطيه نفسه. 2. مع تطور الطفل إجراءات جديدة، نقلهم تدريجيا إليه.
لا تتناقض القواعد 1 و 2 مع بعضها البعض، ولكن ببساطة تنتمي إلى مواقف مختلفة. في المواقف التي ينطبق فيها القاعدة 1، لا يطلب الطفل المساعدة وحتى الاحتجاجات عند تقديمها. يستخدم القاعدة 2 إذا كان الطفل إما طلب المساعدة مباشرة، أو يشكو من أنه لا يعمل "،" لا يعرف "،" أنه لا يعرف كيف "، أو يترك العمل بدأ بعد الإخفاقات الأولى. أي من هذه المظاهر - إشارة أنه من الضروري المساعدة.
دعونا معا: تبدأ جيدا مع هذه الكلمات. ستفتح هذه الكلمات السحرية الطفل الباب أمام عالم المهارات والمعرفة والهوايات.
منطقة أقرب تطور الطفل
تعتمد هذه القاعدة على قانون نفسي وفتح LS. Vygotsky "منطقة أقرب تطور للطفل". في كل عصر لكل طفل، توجد دائرة محدودة من الشؤون التي يمكن أن تعامل بها مع نفسه. خارج هذه الدائرة - الحالات المتاحة له فقط بمشاركة شخص بالغ أو لا يمكن الوصول إليها على الإطلاق.
عادة ما يكون الأطفال نشطون، ويسعى باستمرار إلى اتخاذ ما تفعله. غدا سيفعل الطفل حقيقة أن اليوم فعل مع والدتها. مجال الشؤون معا هو المخزون الذهبي للطفل، إمكاناته للمستقبل.
رغبة الطفل في قهر جميع "الأراضي" الجديدة "الأراضي" مهمة للغاية، وينبغي أن تكون محمية مثل زينيتسا أوكا. تأكد من التحقق من النجاحات الذاتية الأولى للطفل الأول، حتى أهنئها (وفي نفس الوقت بنفس الوقت!).
مع تطور الطفل إجراءات جديدة، يخونهم تدريجيا له.
كيفية حماية النشاط الطبيعي للطفل؟ كيف لا يسجل، لا تغرق ذلك؟
اتضح أن الآباء يكمنون خطر مزدوج:
خطر 1. أن تكون مبكرا جدا لتحويل دورها في الطفل؛
خطر 2. طويل جدا ومشاركة الوالدين المستمرة.
الدرس الرابع. الدرس الرابع. "وإذا لم ترغب في ذلك؟"
حول الصعوبات والنزاعات من التفاعل وكيفية تجنبها
مشكلة نموذجية: العديد من الشؤون الإلزامية تعلم الطفل بالكامل، لكنه ليس كل هذا.
أسباب "العصيان":
1. ربما لم تنتقل بعد مع كل الطريقة اللازمة. بعد كل شيء، يبدو لك أنه من السهل وضع جميع الألعاب في الأماكن. ربما، إذا طلب "دعونا معا"، فهذا ليس عبثا: ربما هو لا يزال من الصعب تنظيم نفسك.
2. ربما يحتاج فقط المشاركة، الدعم المعنوي.
3. جذر المثابرة السلبية والإخفاقات يكمن في الخبرات السلبيةوبعد قد تكون مشكلة الطفل نفسه، ولكن في كثير من الأحيان تنشأ بينك وبين الطفل، في علاقتك معه.
"أود أن أصاب الصابون الصابون الأطباق، لكن الآباء والأمهات يعتقدون أنهم فازوا بي".
كيفية تصحيح الوضع مع العصيان؟
ودية، لهجة دافئة. هذه هي الشرط الرئيسي للنجاح، وإذا لم تساعد مشاركتك إذا رفض الطفل مساعدتكم، فتوقف والاستماع، وكيف تتواصل معه.
التواصل على قدم المساواة. معا - وهذا يعني متساو. لا ينبغي أن تشغل موقفا فوق الطفل؛ الأطفال حساسون جدا لها، وجميع القوى الحية لروحهم مضطهدون لها. ثم يقاومون "الضروري"، لا توافقون "مع" التحديات "الواضحة"، لا جدال فيه ".
طريقة LS بدأت في إنقاذ الطفل والذات من "المبادئ التوجيهية" مؤكدة من قبل البحوث العلمية والعملية.
الوسائل الخارجية للمنظمة. الطفل أسهل وأسرع تعلمه لتنظيم نفسه وشؤونها إذا كان ذلك هو المساعدة في مرحلة معينة من خلال بعض الوسائل الخارجية: الصور للتذكير أو قائمة الحالات أو الملاحظات أو المخططات أو التعليمات المكتوبة.
هذه الوسائل لم تعد كلمة شخص بالغ، إنها بديل بها. يمكن للطفل استخدامها بمفرده، ثم هو في منتصف الطريق للتعامل مع نفسه.
تعال مع بعض الأداة الخارجية التي يمكن أن تحل محل مشاركتك في طفل واحد أو آخر. قد تكون المنبه أو القاعدة أو الاتفاقية أو جدول أو قائمة شؤون الصباح أو الملابس اللازمة في الصور، وهي لوحة خاصة، والتي يمكن لكل فرد من أفراد الأسرة (الأم، وأطفال أطفال من أطفالي) التصفيق الرسالة (التذكيرات، والطلبات، فقط معلومات قصيرة، السخط مع شخص ما أو شيء ما، شكرا لشيء ما).
رعاية الأهل بشكل مفرط: إنهم يريدون المزيد من الأطفال أنفسهم. يحدث ذلك، والوالد مستعد للتعلم أو المساعدة بقدر ما شاهده وخلف نغوته - وليس غاضبا، لا ينتقد، ولا ينتقد، لكنه لا يذهب. يريد الآباء شيئا ما، إذا كنت تستطيع وضعه، بدلا من الطفل. من الصعب أن نريد عند الأمام وأبي، وأمي "تشغيل" إلى الأمام إلى أي من رغبتك.
مزيج من الكثير من النشاط التعليمي للوالدين والرضاع، أي غير نضج، الأطفال - عادة طبيعيون. لماذا ا؟
إن هوية وقدرة الطفل تتطور فقط في نشاط ما يشارك في اتفاقه الخاص واهتمام.
يقول المثول الحكيم: "يمكنك سحب الحصان في الماء، لكنك لا تستطيع أن تجعل مشروبها". سيكون أكثر الثبات هو الوالد، وستكون chechiser حتى موضوع المدرسة الأكثر إثارة للاهتمام والمفيدة والضرورية.
للحب أو مقابل المال؟ في مواجهة إحجام الطفل في القيام بشيء ما - تعلم، اقرأ، المساعدة في جميع أنحاء المنزل، - يقف بعض الآباء على طريق "الرشوة". يوافقون على "دفع" الطفل (الأموال والأشياء والألعاب)، إذا كان سيفعل ما يريده منه.
هذا الطريق أمر خطير للغاية، ناهيك عن أنه فعال قليلا. وعادة ما تنتهي من الحال حقيقة أن مطالبات الطفل تنمو - تبدأ في المطالبة بالمزيد والمزيد - وتغير التغييرات الموعودة في سلوكه.
لماذا ا؟ لفهم السبب، نحتاج إلى التعرف على آلية نفسية خفية للغاية، والتي أصبحت فقط مواضيع مؤخرا للبحث الخاص علماء النفس. في تجربة واحدة، بدأت مجموعة الطلاب في دفع ثمن اللعبة إلى اللغز، والتي حملتها بحماسة. قريبا، بدأ طلاب هذه المجموعة في اللعب بشكل ملحوظ أقل من تلك الرفاق التي لم تتلق أي رسوم.
الآلية الموجودة هنا، وكذلك في العديد من الحالات المماثلة (الأمثلة اليومية والبحث العلمي) هي كما يلي: يشارك الشخص بنجاح وحماس في أنه يختار نفسه، وفقا للدفاع الداخلي. إذا كان يعلم أنه سيحصل على رسوم أو أجر لهذا الغرض، فإن حماسه ينخفض، وكل هذا النشاط يتغير في الطبيعة: الآن مشغول وليس "الإبداع الشخصي"، ولكن "كسب المال".
كيفية تجنب المواقف والصراعات تجبر؟
تحدث صراعات الإكراه عندما لا يقوم الطفل بأداء ما "ضروري"، وهذا يفسد المزاج إلى كليهما. كيفية تحقيق الأشياء التي يجب إجراؤها؟
بادئ ذي بدء، يستحق المشاهدة، والحد الأكثر من كل طفل الخاص بك مغرم. يبدو أن بعض الفصول فارغة، حتى ضارة. ومع ذلك، تذكر: بالنسبة له أهمية ومثيرة للاهتمام، يجب أن تؤخذ إليهم باحترام. بشكل أفضل إذا كنت تستطيع المشاركة في هذه الفئات، وقسم شغفه.
حسنا، إذا أخبرك طفلك أنه في هذه الأشياء مثيرة للاهتمام وغير مهم بالنسبة له، ويمكنك أن تنظر إليهم بعينوه، كما لو كان من داخل حياته، وتجنب المشورة والتصنيفات. من الجيد جدا إذا كنت تستطيع المشاركة في فصول هذه الأطفال، لتقسيمه من أطفال العاطفة في مثل هذه الحالات ممتنون جدا للآباء والأمهات.
ستكون هناك نتيجة أخرى لهذه المشاركة: في موجة مصلحة طفلك، يمكنك البدء في نقله ما تعتقد أنه مفيد: ومعرفة إضافية، وخبرة حياة، وعينيك على الأشياء، وحتى الاهتمام بالقراءة.
العديد من الفصول التي تقدم أولياء الأمور الأطفال أو المعلمين، وحتى مع المتطلبات والبوست: إنهم لا يعيشون. في الوقت نفسه، فهي جيدة "صالح" للهوايات الموجودة بالفعل.
القاعدة 3. تدريجيا، ولكن بثبات إزالة الرعاية والمسؤولية لشؤون طفلك الشخصية ونقلها إليه.
نقل المسؤولية عن شؤونها، وإجراءاتها، ثم حياة مستقبلية - أكبر قلق يمكن أن تأخذها فيما يتعلق بها. هذا القلق أوسع. إنها تجعل الطفل أقوى وثقة، وعلاقتك أكثر هدوءا وممتعا.
خذ ورقة، قسمها عموديا بنصف "نفسي" "معا". قائمة كل القضية معا بالموافقة. نرى أنه من العمود "معا" يمكن نقله إلى "نفسي". تذكر أن كل غرفة من هذا القبيل هي خطوة مهمة نحو نضج الطفل.
عملية نقل المسؤولية إلى طفل قضيته أمر صعب للغاية. يجب أن تبدأ مع الأشياء الصغيرة. ولكن حتى حول هذه الفصحات، فإن الآباء منزعجين للغاية، لأنه من الضروري المخاطرة بالرفاه المؤقت لأطفالهم.
القاعدة 4. إذا كان هذا لا يهدد الحياة أو الصحة، دع طفلك يجتمع مع العواقب السلبية غير السارة لأفعالهم (أو التقاعس). عندها فقط سوف يصبح واعيا.
علينا أن نعطي الأطفال بوعي ارتكاب أخطاء حتى يتعلموا أن يكونوا مستقلين.
ليس من الضروري دائما مساعدة أعمال الطفل: في بعض الأحيان يمكنك الجلوس القريبة، والاستماع. يمكنك المساعدة حتى الصمت.
"وإذا، على الرغم من كل ما عندي من المعاناة، لا شيء يعمل: هو (هي) لا يريد أي شيء، ولا يقاتل معنا، ولا يمكننا أن تصمد أمامنا؟" - اعتني بالصبر والاستمرار في اتباع القواعد! والنتيجة، لا تفقد الأمل.
الدرس الخامس - الجلسة النشطة
عندما يكون الطفل مستاء، مستاء، فشل عندما يؤلمه، خجل، مخيفا عندما يكلفه بوقاحة، غير عادلة، عندما كان متعبا للغاية، إجراءات عملية - لإظهار، تعليم، إرسال - لن يساعده.
إذا كان لدى الطفل مشكلة عاطفية، فيجب أن يستمع إليه بنشاط. يستمع بنشاط إلى طفل - فهذا يعني "العودة" في محادثة ما قاله لك، أثناء الإشارة إليه، استدعاء "باسم" شعوره أو تجربته.
من المستحيل ترك طفل وحده مع تجاربه. بعد كل شيء، يبدو أن نصيحتهم وتعليقاتهم النقدية، يبدو أن أولياء الأمور يقدمون إلى الطفل أن تجربته لا يهم، لا يؤخذ في الاعتبار.
تحتاج إلى إعطائه لفهم ما تعرفه عن تجربته (شرط)، "سماعها". تشير الإجابات من طريقة السمع النشط إلى أن الوالد يفهم الوضع الداخلي للطفل، على استعداد لسماع المزيد عنها، خذها.
تنتج هذا التعاطف الحرفي من الوالد انطباعا خاصا تماما على الطفل. يطلب الآباء والأمهات "صوت" شعور الطفل عن نتائج غير متوقعة معجزة.
قواعد المحادثة من خلال طريقة الاستماع النشط.
1. إذا كنت ترغب في الاستماع إلى الطفل، فمن الضروري أنتقل إلى وجهك.
2. من المهم أن كانت العيون على نفس المستوى.
موقعك فيما يتعلق به وموقفك هو أول وأقوى إشارات حول مدى استعدادك للاستماع إلى وسماعها.
3. إذا كنت تتحدث مع طفل محبط أو مؤلم، لا ينبغي أن أسأل عنه أسئلةوبعد من المرغوب فيه أن إجاباتك بدا شكل الإيجابي.
الابن (مع منظر مظلم): لن أذهب أكثر مع بيتيا!
الوالد: أنت بالإهانة من قبله.
هذه العبارة ناجحة. إنها تظهر أن الوالد ضبطه على "الموجة العاطفية" من الابن الذي يسمعه ويأخذه chagrin. "و ماذا حدث؟" أو "ما الذي تشعر به؟" - عبارات مزينة كمسألة ولا تعكس التعاطف.
4. مهم جدا في المحادثة "احتفظ بقضاء"وبعد بعد انتهاء كل نسخة متماثلة.
هذه المرة ملك للطفل؛ لا تسدها مع اعتباراتك وتعليقاتكم. توقف مؤقت يساعد الطفل على معرفة تجربته ويشعر تماما أنك قريب. تباع جيدا وبعد إجابة الطفل - ربما سيضيف شيئا ما. إذا كانت عيون الطفل لا ينظر إليك، ولكن في الاتجاه أو بعيدا، فستظل صامتا، فإنه يستغرق العمل الداخلي الأهمية وغير الضرورية.
5. إذا قدم الطفل معلومات كافية، مفيدة في بعض الأحيان كرر ماذا، كما فهمت، حدث للطفلة، ثم تعيين - للاتصال "بالاسم" شعوره أو تجربته في شكل إيجابي.
في بعض الأحيان يكون لدى الوالدين خوفا من أن يصاب الطفل بتكرار كلماته كخصم. يمكن تجنب ذلك إذا كنت تستخدم كلمات أخرى بنفس المعنى.
الابن (مع منظر مظلم): لن أذهب أكثر مع بيتيا!
الأب: أنت لا تريد أن تكون أصدقاء أكثر معه. (سماع متكرر).
الابن: نعم، أنا لا أريد ...
الأب (بعد وقفة): لقد تم الإهانة به ... (تسمية الشعور).
بالطبع، قد يحدث ذلك في الإجابة التي لم تخمنها بدقة تماما أو شعور طفل. لا تخلط بينها، في العبارة التالية سيقوم بتصحيحك. كن حذرا لتعديله وأظهر أنك قبلت ذلك.
المشاعر المحتملة: لقد كنت مستاء وأنت قد أصيبت، وأقلت، وأنت غاضب، لقد كنت محرجا ومضايقا، كنت خائفا.
نتائج المحادثة من خلال طريقة السمع النشط
المحادثة وفقا لطريقة السمع النشط غير عادي للغاية بالنسبة لثقافتنا، وهذا ليس بالأمر السهل. ومع ذلك، فإن هذه الطريقة سوف تغزو بسرعة تعاطفك عندما ترى النتائج التي تعطيها:
1. تختفي الخبرة السلبية للطفل أو يضعف. نمط رائع: الفرح المنفصل الزوجي، الحزن المنفصل ينخفض \u200b\u200bمرتين.
2. الطفل، التأكد من أن شخص بالغ مستعد للاستماع إليه، يبدأ في التحدث عن نفسه أكثر وأكثر. في بعض الأحيان في محادثة واحدة، فإن تشابك كاملة من المشاكل و chagrins غير متوقع بشكل غير متوقع. كم مرة نترك الأطفال بمفردنا مع شحن التجارب، في حين أن بضع دقائق من الجلسة ستهدأ.
3. الطفل نفسه يتحرك في حل مشكلته. يمكن العثور على النتائج الإيجابية بالفعل أثناء المحادثة مع الاستماع الفعال للطفل. تدريجيا، يبدأ الآباء في اكتشاف التغييرات، أكثر عمومية.
يتحول الأطفال: تقرير الآباء كمعجزة أن الأطفال أنفسهم يبدأون بسرعة كبيرة في الاستماع إليهم بنشاط.
يتم تحويل الآباء: يلاحظ الآباء شيئا جديدا في حد ذاته؛ يصبحون أكثر حساسية لاحتياجات الطفل وتطور الطفل، من الأسهل قبول مشاعر "سلبية". يبدأ الآباء في العثور على مزيد من الصبر، فمن الأفضل من الأفضل أن نرى كيف ولماذا الطفل سيئا. يقول العديد من الآباء إن الجلسة النشطة ساعدتهم لأول مرة لإقامة اتصال أطفالهم.
هل يستمع بالضرورة إلى الطفل، والاستجابة بالعبارات المنتشرة؟ ليس بالضرورة. في بعض الأحيان يخبر الأطفال دون إغلاق الفم عن كل ما حدث. ثم كل ما يحتاجه الطفل هو وجودك واهتمامك. دعا علماء النفس بهذه الطريقة "السمع السلبي" - السلبي، بالطبع فقط خارجيا. هناك عبارات قصيرة والكلمات القصيرة، وبديكلوتنيا، ما عليك سوى علامات القول إنك تستمع إلى مشاعر الأطفال والتخلص منها: "نعم، نعم ..."، "نعم!"، هل أخبرني أكثر. "،"، أتساءل "،" لقد قلت! "،"، "،"، "،"، "، ماذا؟"، "،" رائع! "،" حسنا، هذا ضروري! "وهلم جرا. مناسبة ومتى أخبر التجارب السلبية.
وكيفية الاستماع إلى طفل إذا مرة واحدة؟ كيف تقاطعها؟ إذا مرة واحدة، فمن الأفضل عدم البدء. من الضروري أن يكون لديك بعض الوقت في الوقت المناسب. من المحاولات التي بدأت ومقاطعت للاستماع إلى الطفل، لا يمكن أن يشعر بالإحباط فقط. أسوأ كل شيء، إذا تم كسر المحادثة بشكل جيد بشكل مفاجئ من قبل الوالد. عند تكرار هذه الحالات، يمكن للطفل أن ينمو فقط عدم ثقة الآب فقط، ومحاولات أن نسمع بنشاط سيبدأ في معدل دخوله في الثقة، بحيث يكون أكثر إيلاما لضربه. بشكل خاص خطرة خطيرة خطيرة، إذا كنت لا تزال لم يكن لديك اتصال جيد مع الطفل، وستقدح الخطوات الأولى فقط.
رأي خلق متكرر للآباء والأمهات، كما لو أن السمع النشط هو وسيلة لتحقيق من الطفل ما تريد منه (على سبيل المثال، لجعل الدروس). على الإطلاق، لا يوجد جلسة استماع نشطة - فهذه هي الطريقة لإقامة اتصال أفضل مع الطفل، والطريقة التي يجب أن تظهر أنك بالتأكيد تأخذها مع كل إخفاقاته ومشاكلها وخبراتها. إذا كان الأطفال يشتبهون في أن تتوقع طريقة جديدة للتأثير عليها "في صالحك"، فإن المقاومة لمحاولاتك ستزداد فقط.
الدرس السادس. 12 ضد واحد
التدخل في طريق جلسة الطفل النشطة
خصص علماء النفس أنواع بيانات الوالدين التقليدية (الاستجابات التلقائية)، وهي تدخل موجود في طريقة الاستماع النشط للطفل.
1. أوامر، فرق: "توقف الآن!"، "فك!"، "دعنا نأخذ دلو!"، "،" بسرعة في السرير! "،" لم يعد يسمع ذلك! "،" المقبس! ".
في هذه العبارات الفئوية، يسمع الطفل إحجام الوالدين في مشكلته، يشعر بعدم الاحترام لاستقلاله. مثل هذه الكلمات تسبب الشعور بالعلاج، وحتى القيت في ورطة.
ردا على ذلك، يقاوم الأطفال عادة، "الحفر"، والإهانة، عنيدة.
2. تحذيرات، تحذيرات، تهديدات: "إذا كنت لا تتوقف عن البكاء، فسوف أغادر" انظر، مهما كانت أسوأ، "،" سوف تكرر مرة أخرى، وسأخذ الحزام! "،" أنت لن تأتي في الوقت المحدد، على نفسك ".
التهديدات لا معنى لها إذا كان لدى الطفل تجربة غير سارة. سوف يقودونه فقط إلى نهاية مسدود أكبر.
مع تكرار متكرر للتهديدات، يعتاد الأطفال عليهم، وسوف نتفاعل لهم. ثم يذهب الآباء من الكلمات إلى القضية، من العقوبات الضعيفة إلى أقوى وأحيانا قاسية (حزام).
3. أخلاقية، أخلاقية، خطب:"يجب أن تتصرف مثل هذا"، "يجب أن يعمل كل شخص"، "يجب أن تحترم البالغين".
إن التكرار اللانهائي في "مائة وأول مرة" من العبارات المستمرة عادة لا تغير أي شيء. يشعر الأطفال بضغط السلطة الخارجية، وأحيانا بالذنب، والملل أحيانا، ومعظمهم مجتمعة.
الحقيقة هي أن الأطفال يثيرون الكثير من الكلمات مثل الجو في المنزل. إذا كان الجميع يعملون في الأسرة، فإن الامتناع عن الكلمات الوقحة، لا تكذب، ويشاركون الواجبات المنزلية، - تأكد من أن الطفل يعرف كيفية التصرف بشكل صحيح.
إذا كان الطفل ينتهك "قاعدة السلوك"، فإن الأمر يستحق رؤية ما إذا كان شخص ما يتصرف أيضا في الأسرة. إذا اختفى هذا الأسباب، فمن المرجح أن يتجاوز طفلك "النطاق" بسبب اضطرابه الداخلي، العاطفي العاطفي. في كلتا الحالتين، تعد التعاليم اللفظية هي الطريقة الأكثر فاعلية لمساعدة القضية.
هل هذا يعني أنه مع الأطفال لا يحتاجون للحديث عن القواعد الأخلاقية وقواعد السلوك؟ لا على الإطلاق. ومع ذلك، ليس من الضروري القيام بذلك فقط في دقائق الهدوء، وليس في الإعداد المثبت. خلاف ذلك، كلماتنا فقط صب الزيت في النار.
4. نصائح، حلول جاهزة: "وأنت تأخذ وأقول ..."، "لماذا لا تحاول ..."، "،" في رأيي، تحتاج إلى الذهاب والاعتذار "،" سأقدم لك في مكانك ".
كقاعدة عامة، نحن لا نزعج هذه النصيحة. علاوة على ذلك، نحن نعتبر إعطاء أطفالهم للأطفال. في كثير من الأحيان كمثال نفسك: "عندما كنت في عمرك ..."
ومع ذلك، لا يميل الأطفال إلى الاستماع إلى نصيحتنا. وأحيانا يرتفع علنا: "أنت تفعل ذلك وأنا مختلف"، "يمكنك بسهولة أن أقول ذلك!" "،" أنا أعرف بدونك! "
ما وراء ردود الفعل السلبية للطفل؟ الرغبة في أن تكون مستقلة، اتخاذ القرارات بنفسك. بعد كل شيء، نحن البالغون، ليسوا ممتعة دائما للحصول على نصيحة الآخرين. والأطفال أكثر حساسية منا. في كل مرة، أنصحك طفلا، يبدو أننا نخبره أنه لا يزال صغيرا، عديمي الخبرة، ونحن أكثر ذكاء منه، ونحن جميعا نعرف كل شيء.
موقف الوالدين "من فوق" يزعج الأطفال، والأهم من ذلك، لا يتركهم الرغبة في معرفة المزيد عن مشكلتهم.
في كثير من الأحيان، يأتون الأطفال أنفسهم إلى نفسه أننا حاولنا تقديم المشورة لهم قبل ذلك! لكنهم بحاجة إلى اتخاذ قرار بنفسه - هذه هي طريقهم إلى الاستقلال. من المهم للغاية إعطاء الأطفال هذه الفرصة، على الرغم من أنه، بالطبع، أكثر صعوبة من تقديم المشورة.
5. برهان، حجج منطقية، تدوين، "محاضرات": "حان الوقت لمعرفة أنه قبل تناول الطعام، من الضروري غسل يديك"، "دون النهاية، أنت مشتت، فأنت تفعل الأخطاء"، "كم مرة قلت لك لك! أنا لم أطيع - القضيب على نفسي ".
وهنا يجيب الأطفال: "اترك"، "يكفي"، "كم يمكن أن يكون"، "بما فيه الكفاية! أنا مريض! ".
في أحسن الأحوال، يتوقفون عن سماعنا، هناك "حاجز دلالي"، أو "الصمم النفسي".
6. النقد، التبريد، الرسوم: "إلى ما يبدو عليه!"، "لم أفعل كل شيء مرة أخرى!"، كل شيء بسببك! "،"، "،"، أتساءل من أجلك "،" أنت أذهل! .. ".
هذه العبارات لا يمكن أن تلعب أي دور تعليمي. أنها تسبب الأطفال إما الحماية النشطة: الهجوم، إنكار، لدغة؛ أو اليأس والاكتئاب والخيبة الأمل وانخفاض احترام الذات يولد مشاكل جديدة.
أصبحت التعليقات والفرق هي الشكل الرئيسي للتواصل مع الطفل.
أمتعة الطفل السلبي
دعونا ننشر كم يسمع الطفل يوم الفرق والتعليقات. اضرب هذه البيانات على عدد الأيام، أسابيع، سنوات، التي يسمع فيها الطفل كل شيء. اتضح أمتعة ضخمة من الانطباعات السلبية عن نفسك، وحتى من أقرب أشخاص. توازن بطريقة ما بطريقة ما هذه البضائع، يجب أن يثبت لوالديه، أنه يستحق شيئا ما. الطريقة الأولى والسهلة للغاية (يطلب منه أن الأسلوب الأصل) هو انتقاد متطلبات الوالدين أنفسهم. ما الذي يمكن حفظه؟
1. حاول الانتباه ليس فقط السلبي، ولكن أيضا على الجوانب الإيجابية لسلوك طفلك.
2. لا تخف من أن كلمات الموافقة في عنوانه سوف تفسد ذلك.
3. في بعض الأحيان يعتقد الآباء أن الطفل يعرف أيضا ما يحبونه، لذلك ليس من الضروري التعبير عن مشاعر إيجابية. ليس هكذا على الإطلاق.
4. هل يحدث لنا أن الأطفال يفسرون حرفيا سلوكنا، كلمات، تعبير الوجه؟ هل نأخذ دائما في الاعتبار أن الأطفال ينظرون إلى العالم بألوان أبيض وأسود: إما بالتأكيد نعم، أو بالتأكيد ليس كذلك؟
5. هل أنت نفسك نجا جيدا في تفجير دائم من النقد من أقرب شخص؟ لن تكون في انتظار كلمات جيدة، لن تدعهم يذهبون لهم؟
7. الحمد: "أحسنت، حسنا، أنت مجرد عبقرية!"، "لديك أجمل (قادرة، ذكية)!"، "أنت شجاع، أنت كل أمل.
بعد كل ما قيل إن الغريب سوف يبدو توصية بعدم الثناء على الطفل. ومع ذلك، من الضروري التمييز بين الثناء والتشجيع (الموافقة): هناك عنصر تقدير في الثناء.
ما هو الثناء السيئ؟
1. عندما يشيد الوالد في كثير من الأحيان، يبدأ الطفل قريبا في فهم: عندما الثناء، هناك توبيخ. الثناء في واحد، سيتم إدانته في الآخر.
2. يمكن للطفل أن يصبح مدمنا على الثناء: انتظر، ابحث عنه. ("لماذا لم تحمد لي اليوم؟")
3. أخيرا، قد يشك في أنك غير مخلص، أي الثناء من اعتباري. (غير صحيح، أنت عن قول إنني لا أزعجني!)
نعم
الاستجابة للنجاحات والأفضل للتعبير عن شعورك باستخدام "أنت" الضمير "أنا" أو "أنا". (أنا سعيد جدا! أعجبني الشيء بذلك.)
8. الذيل، ركوب: "Plaks-Vaksa"، "لا تكن نودلز"، "حسنا، مجرد دومينا!"، "كسول!"
كل هذه هي أفضل طريقة لدفع الطفل و "مساعدة" له الدخول إلى نفسه. في مثل هذه الحالات، تسيء الأطفال والدفاع عن: "ماذا؟"، "حسنا، سأكون كذلك".
9. تخمين، التفسيرات: "أفترض مرة أخرى جاءت"، "ما زلت أرى أنك تغش مرة أخرى،" أراك من خلال وحتى مترين تحت أنت! "
لا شيء من اللاعبين (والبالغين) مثل عندما "محسوبة"؟ يمكن فقط تفاعل واقية متابعة هذا، والرغبة في الابتعاد عن الاتصال.
10. التقطير، التحقيق: "لا، ما زلت تقول،" ماذا حدث؟ ما زلت أعرف، "لماذا حصلت على اثنين مرة أخرى؟"، "لماذا أنت صامت؟"
هذا النوع من الخطأ قريب من التخمين، "التفسيرات".
للمقاومة في محادثة من الاستجواب الصعب. ومع ذلك، من الأفضل محاولة استبدال صفقات الأسئلة بالإيجاب. يبدو أن السؤال يبدو وكأنه الفضول البارد، والعبارة الإيجابية تشبه الفهم والمشاركة.
11. التعاطف في الكلمات، والإقناع، والاحتيال.
بالطبع، يحتاج الطفل إلى تعاطف، ولكن ليس رسميا. في العبارات "تهدئة"، "لا تقلق"، "لا تقلق"، "لا أفهمك"، "أنا أفهمك،" أنا أتعاطف معك، "أقسم، الدقيق سيكون" يمكن للطفل أن يسمع إهمال مخاوفه أو رفض أو سلالة تجربته.
بدلا من العبارة، من الأفضل الضغط على طفل لنفسك.
12. النجاح، والتحدث من المحادثة
الابن: "أنت تعرف يا أبي، لا أستطيع الوقوف هذه الكيمياء وأنا لا أفهم شيئا فيه".
أبي: "كم بيننا مشترك!"
أبي يظهر روح الدعابة، ولكن المشكلة لا تزال. وما أقوله حول هذه الكلمات "للخلف"، "لا متروك لك،" إلى الأبد مع شكاوانا ".
الاستئناف المعتاد أو الاستماع النشط للطفل؟
المعتاد التعامل مع المشورة، والتوبيخ، ليس أيضا "طبيعي"، لكن العبارات المتعلمة تجريبيا.
أساس السمع النشط هو مبادئ احترام شخصية الطفل، والاعتراف بحقوقه في رغباتهم ومشاعرهم وأخطتهم، واهتمامهم بمخاوفه، ورفض الموقف الوالدين "من أعلاه".
يجب عدم استخدام جميع الإجابات تفكيكها من قبلنا بدلا من جلسة استماع نشطة، أي عندما يكون لدى الطفل مشكلة عاطفية. إذا كان هادئا أو إذا كنت تشعر أنك بالفعل جهة اتصال عاطفية، يمكنك التحدث بحرية أكثر: طرح الأسئلة، وتقديم المشورة وما إلى ذلك.
وما إذا كان الطفل يتطلب باستمرار المستحيل، وفي الوقت نفسه يبكي أو مستاء للغاية؟ لا يزال، حاول الاستماع بنشاط. علاجه الأولى التي سيسمع فيها المشاركة، يمكن أن تخفف إلى حد ما الوضع. بعد ذلك، حاول أن تحلم به عن المستحيل
الدرس السابع شعور الآباء والأمهات. كيف يجب أن تكون؟
نحن الآباء والأمهات، لأنك تقلق أيضا وتكون غاضبا، نحن متعبون. من الصعب أيضا بالنسبة لنا مع الأطفال، وأحيانا حتى بشكل مؤلم ...
أولا، دعونا نفهم المواقف التي نتحدث عنها. على الأرجح حول هؤلاء حيث يخبر الوالد أكثر. وبعبارة أخرى، تعارض هذه المواقف تلك التي ما زلنا نفعلها عندما ناقشوا المشاكل العاطفية للطفل.
من خلال تصوير عواطف الوالد والطفل في شكل اثنين من "نظارات"، سنحصل على حافتين. عندما يكون الطفل أكثر قلقا، اكتمال "الزجاج"؛ الوالد هادئ نسبيا، المستوى الموجود في "كوب" منخفض. وحالة أخرى: يتم ملء الوالد بالمشاعر، فإن الطفل ليس قلقا بشكل خاص.
القاعدة 5. إذا كان سلوكك، فإن الطفل يسبب لك تجارب سلبية، أخبره عن ذلك.
"إذا أخذت طفلا، فهل هذا يعني أنني يجب ألا أكون غاضبا معه؟" لا، لا يعني. للاختباء وحتى أكثر من ذلك حفظ مشاعرك السلبية في أي حال. يجب التعبير عنها، ولكن التعبير عن طريقة خاصة.
يجب الاحتفاظ بالمشاعر السلبية بأي حال من الأحوال: لا ينبغي أن تكون صامتة لنقل الجريمة، وقمع الغضب، للحفاظ على نظرة هادئة مع الإثارة القوية.
لن تكون قادرا على خداع هذه الجهود لأي شخص: لن تنتقل أكثر من 90٪ من المعلومات حول شرطنا الداخلي إلى الإشارات غير اللفظية. وهم يصعبون عليهم التحكم بهم، فإنه "ينقسم" ويسكبون كلمات أو إجراءات حادة.
كيف أقول عن مشاعرك للطفل بحيث لا تدمج له، ولا بالنسبة لك؟
القاعدة 6. عندما تتحدث عن مشاعرك للطفل، تحدث من الشخص الأول: أبلغ عن نفسك وخبرتك، وليس عنه وسلوكه.
أنا رسائل
يجب أن تحتوي المقترحات الضمائر الشخصية: أنا لي، أنا.
"حسنا، ماذا عن مظهرك!" ضد "أنا لا أحب عندما يذهب الأطفال في السحب، وأخجل من آراء الجيران".
"أوقفه هنا، أنت تتداخل مع". ضد "أجد صعوبة في التجمع للعمل عندما يزحف شخص ما تحت القدمين، وأنا في كل وقت تتعثر".
"لم تستطع المرح". ضد "أنا متعب جدا من قبل الموسيقى الصاخبة."
الفرق بين "أنا" و "أنت" صغير. ومع ذلك، ردا على "رسالة"، يتم الإهانة الطفل، الدفاع، الاحتفاظ به. لذلك، يجب تجنبها. بعد كل شيء، كل "رسالة"، في الواقع، تحتوي على إيداع أو تهمة أو نقد.
"I-Message" لديه عدد من المزايا:
يسمح لك بالتعبير عن مشاعر سلبية في الكون للطفل. يحاول بعض الآباء قمع ومضات الغضب لتجنب النزاعات. ومع ذلك، هذا لا يؤدي إلى النتيجة المرجوة. من المستحيل قمع مشاعري تماما، الأطفال هم "علماء النفسيين" خفية ومراقبة ": الطفل يعرف دائما، نحن غاضبون أم لا. وإذا غاضب، فهو بدوره، يمكن أن يطيع أو تسلق أو يذهب إلى الشجار المفتوح. اتضح العكس: بدلا من الحرب العالمية.
2. "I-Message" يسمح للأطفال أقرب إلى معرفة آباء الآباء والأمهات. في كثير من الأحيان، نغلق من أطفال درع "موثوق"، والتي نحاول الحفاظ على أي شيء. نحن نحمل قناع "المعلم" وهو يخشى رفعه على الأقل للحظة. في بعض الأحيان يتم مندهش الأطفال، بعد أن تعلموا أن أمي وأبي يمكن أن يشعروا بشيء! يجعل انطباعا لا يمحى عليها. الشيء الرئيسي - يجعل شخصا بالغا أقرب، إنساني.
3. عندما نفتح ومخلصا في التعبير عن مشاعرنا، يصبح الأطفال صادقين، يبدأون في الشعور: البالغين يثقون بهم، ويمكنهم أيضا موثوق بها.
4. التعبير عن شعوره دون أمر أو توبيخ، نترك للأطفال الفرصة لاتخاذ قرار. ثم يبدأون في مراعاة رغباتنا وخبراتنا.
يجب تجنب الأخطاء:
1. بدءا من "رسائل i"، ينهي الآباء عبارة "رسالة لك": أنا لا أحب أنك حمأة أو "أنا مزعج هذا سخيف!"
يمكنك تجنب الأخطاء إذا كنت تستخدم اقتراحات غير شخصية، الضمائر غير المؤكدة، تعميم الكلمات: "أنا منزعج عندما يكون الأطفال هاتي". أو "لا أحب عندما أجلس على الطاولة بأيدي قذرة".
2. الخطأ التالي الناجم عن الخوف شعور السلطة الحقيقيةوبعد على سبيل المثال، إذا كنت مرعوبا في مشهد ابنك، مما يضرب الرأس مع مكعب من أخه الأصغر، ثم في تعجبك من الضروري التعبير عن قوة هذا الشعور. عبارة "لا أحب عندما يفعل الأولاد ذلك،" الطفل لا يصلح هنا، سوف يشعر الطفل كاذبة.
القاعدة 7. لا تحتاج إلى طفل مستحيل أو يصعب القيام به. بدلا من ذلك، انظر ما يمكنك تغييره في البيئة.
تغيير الشروط والمشاكل سوف تختفي: وضع بعض الآباء حواجز مؤقتة على النوافذ، وإزالة كل الضرب، وإخراج أثاث الغرفة باهظة الثمن بحيث يمكن للطفل أن يتحرك بحرية، والعصا في غرفته خلفية رخيصة إلى الجانب الآخر حتى يتمكن من السحب عليها.
القاعدة 8. لتجنب المشاكل أو الصراعات غير الضرورية، وقياس توقعاتك الخاصة مع إمكانيات الطفل.
من غير المجدي أن يطلب من طفل مستحيل أو صعب للغاية، وهو ليس جاهزا بعد. من الأفضل تغيير شيء خارجها، في هذه الحالة - توقعاتك.
على سبيل المثال، من المستحيل أن يقف صبي يبلغ من العمر خمس سنوات في قائمة الانتظار في مكان واحد.
لدى جميع الآباء من التوقعات فيما يتعلق بما يمكن أن تفعله بالفعل أو يجب أن يفعله طفلهم وما يجب ألا يفعله. إذا تم تقدير التوقعات، تصبح النتيجة تجارب سلبية للآباء والأمهات.
قال لا يعني أننا لا ينبغي لنا "رفع الشريط" للطفل، أي ترتفع فيه عقل عملي، المسؤولية، الطاعة. يجب أن يتم ذلك في أي عمر. لكن البار لا يضع مرتفعا جدا. والأهم من ذلك - لتتبع رد فعلك. مع العلم أن الطفل يطور ارتفاعا جديدا، ويمكن أن يزيد من الجفاف على التسامح بشكل كبير، وسيسمح لك بالاسترخاء إلى إخفاقاته.
القاعدة 9. لا تحاول تعيين مشاكل طفلك العاطفي.
نحن نتحدث عن تجارب الطفل ولدينا الإثارة المفرطة عن الأطفال.
هل سبق لك أن سمعت من الأطفال: "توقف عن البكاء (العصبي، عن المخالفات)، أنا فقط تتداخل مع هذا! "?
هذه هي الحاجة إلى فصل الأطفال عن الآباء والأمهات عاطفيا: تعلم أن تكونوا بنفسهم في مواجهة المضارعين أو حتى حالات خطيرة. بالطبع، قد يحتاجون إلى مشاركتنا، ولكن مشاركة حساسة وغير مزعجة.
وماذا تفعل مع تجاربك الخاصة؟ عاجلا أم آجلا، من الضروري أن تخاطر بالمخاطر: لأول مرة للتخلي عن الابن وحدها عبر الشارع، للسماح لابنة الانقسام للاحتفال بالعام الجديد في شركة أقرانه. يبرر اهتمامنا، ونحن، بالطبع، يجب أن تأخذ جميع الاحتياطات التي تعتمد علينا. ولكن كيف تتحدث إلى الطفل؟
عندما يقف الطفل أمام اختبار حقيقي، من الأسهل بالنسبة له اتخاذ قرار إذا كان يعرف عن حبنا، حول قلقنا. "رسالة I-Message" لن تعطيه سببا للقيام بعملية "تسمى"، بطريقته الخاصة، عمل عصا طفح.
وإذا لم يعمل "رسالة I-Message"؟ الطفل لا يطيع؟ لا حاجة إلى التفكير في أن "رسالة I-Message" وغيرها من الطرق التي نقوم بتطويرها هي طرق جديدة لتحقيق نتيجة عملية بسرعة. على سبيل المثال، اصنع طفل لتعلم الدروس، ووضعه على وشاح أو رفض الذهاب إلى الأفلام. تعيينهم آخر تماما: إنشاء اتصال مع الطفل، وتحسين التفاهم المتبادل معه، ساعده في الحصول على الاستقلال والمسؤولية. كما ترون، الأهداف هي أكثر بعيدة وأكثر شيوعا.
كيفية إرسال "رسالة i" إذا كنت غاضبا جدا أو مقبولا على طفل؟ يعتقد علماء النفس أن الغضب هو في أغلب الأحيان شعور ثانوي. ينشأ على أساس بعض الخبرة الأساسية الأخرى. لذلك، إذا كنت تريد أن ترمي الطفل عبارة غاضبة، انتظر وحاول أن تعطي نفسك تقريرا في الشعور الأصلي.
على سبيل المثال، لقد غاضب الطفل بشدة. الأول من رد فعلك قد يكون إهانة، ألم. سمعت عنه على الاجتماع الوالد الكثير من الكلمات غير الممتدة وذوي الخبرة مرارة، خيبة أمل، chagrin، عار. يتم إرجاع الطفل في وقت متأخر لمدة ثلاث ساعات، مما أجبرك على المرور الرهيب. أول شعور - الفرح والإغاثة! من الأفضل التعبير عن هذه المشاعر الأولى بالضبط: " شكرا للاله! أنت سليمة! أنا قلق كثيرا!»
الدرس VIII كيفية حل النزاعات
كيف ولماذا تنشأ الصراعات بين الآباء والأمهات؟ من الواضح أن القضية في تصادم مصالح الوالد والطفل. إن الرضا عن رغبة طرف واحد يعني انتهاك لمصالح الآخر ويسبب تجارب سلبية قوية: تهيج وإهانة والغضب.
على سبيل المثال: يجد بشكل غير متوقع أنه لا يوجد خبز في المنزل. تطلب أمي الابنة للذهاب إلى المتجر. ولكن في وقت قريب بداية القسم الرياضي، ولا تريد أن تتأخر. تطلب أمي "أن تدخل موقعها"، وهي الابنة هي نفسها.
في تصادم الفائدة، هناك مشكلة على الفور في كل من الطفل والوالد. كل من النظارات مليئة بالحواف.
من المستحيل على الإطلاق عدم إحضار النزاعات: لا أحد محصن عن حقيقة أن رغباتنا وطفائنا ستشتيت مرة واحدة.
طرق تحويل النزاعات غير الغازية
عندما يبدأ بعض الآباء في النزاع، لا يرى بعض الآباء بعض الآباء بطريقة أخرى، كما يعيق الآخرين، والبعض الآخر يعتقد أنه من الأفضل الاستسلام، والحفاظ على العالم.
لذلك هناك طريقتان غير بناءتين لحل النزاعات المعروفة تحت الاسم العام "يفوز فقط".
الوالد يفوز
الآباء والأمهات، يميلون إلى استخدام هذه الطريقة، نعتقد أننا بحاجة إلى التجول في الطفل، وكسر مقاومته. سوف تعطيه الإرادة، لذلك سوف يجلس على الرقبة، "سوف تفعل ما يريد".
هذا، دون ملاحظة، تظهر للأطفال مثالا مشكوكا للسلوك: "يهيمون دائما على وجوههم بنفسك، وليس بإيمانا مع رغبات الآخر". والأطفال حساسون للغاية لأخلاق الآباء والأمهات من وإلى الطفولة المبكرة التي تقلدها. لذلك في الأسر التي تستخدم فيها أساليب السلطة الاستبدادية، يتعلم الأطفال بسرعة القيام بذلك. ، كما لو عاد إلى شخص بالغ، درس تعليمي، ثم "Spita يجد على الحجر".
هناك تبديل آخر من هذه الطريقة: بلطف، ولكن الطلب غير المستقر من طفل لتحقيق رغبتهما. في كثير من الأحيان يرافقه التفسيرات التي توافق عليها الطفل في النهاية. ومع ذلك، إذا كانت هذه الضغط هي تكتيك ثابت للآباء والأمهات، بمساعدة منها يحققونها، فإن الطفل يمتص قاعدة أخرى: "المصالح الشخصية الخاصة بي (الرغبات، الاحتياجات) ليست في حساب، لا يزال يتعين علي فعل ما هم تريد أو تتطلب الآباء ". في بعض الأسر، هزم الأطفال. أنها تنمو إما عدوانية أو سلبية. ولكن في كلتا الحالتين، تتراكم، الاستياء، العلاقة مستحيلة أن تسمى وثقة وثقة.
فقط طفل يفوز
في هذا المسار، الآباء والأمهات الذين يخافون من الصراع، أو جاهز للتضحية باستمرار بأنفسهم "من أجل حسن الطفل"، أو كليهما.
في هذه الحالات، ينمو الأطفال من الأوهو الذين لم يعتادوا على النظام، الذين لا يعرفون كيفية تنظيم أنفسهم. كل هذا قد لا يكون ملحوظا في الأسرة "الامتثال العام"، ولكن بالكاد يتجاوز أبواب المنزل ويتم تضمينه في سبب شائع، لأنها تبدأ في تجربة صعوبات كبيرة. في المدرسة، في العمل، في أي شركة، لا أحد يريد الانغماس. مع المتاح المتاح على المتاح لمتطلبات الآخرين وعدم القدرة على مقابلة الآخرين، فإنهم يبقون وحدهم، وغالبا ما يلتقون بالسخرية وحتى الرفض.
في مثل هذه الأسرة، تتراكم الآباء الاستياء الصم مع طفله ومصيرهم. في الشيخوخة "المتوافقة مع البالغين" غالبا ما يتحولون إلى وحيدا وهجول.
الخلاصة: حل النزاعات الأسرية بشكل غير صحيح، كبير وصغير، تعطي حتما "تأثير التراكم". وتحت نفوذه، يتم تشكيل سمات الشخصية، مما أدى بعد ذلك إلى تحويل مصير الأطفال وأولياء الأمور. لذلك، من المهم للغاية أن تأخذ بعناية لكل تصادم مصلحة بينك وبين طفلك.
طريقة بناءة لحل النزاعات: كلا الجانبين يفوزان: والوالد والطفل
تستند هذه الطريقة المخرجة المزدهرة من صراعهم إلى مهارات الاتصال: الاستماع النشط و "I-Message".
الخطوة 1. تطهير حالة الصراع
أولا، يستمع الوالد إلى الطفل. يحدد ما هو مشكلته، أي ما يريد أو لا يريد أنه يحتاج أو من المهم أن يجعل الأمر صعبا، إلخ.
يفعل ذلك بأسلوب السمع النشط، وهذا هو، يتم التعبير عنها بالضرورة من خلال الرغبة، والحاجة أو صعوبة الطفل. بعد ذلك، يتحدث عن رغبته أو مشكلته باستخدام شكل "رسائل i".
من الضروري أن تبدأ بالاستماع إلى الطفل. بعد أن كان الطفل مقتنعا بأن تسمع مشكلته، كان يسمع بسهولة أكبر بكثير، وسيشارك أيضا في البحث عن قرار مشترك.
بمجرد أن يبدأ شخص بالغ في الاستماع بنشاط للطفل، ينخفض \u200b\u200bحدة الصراع في الصراع. ما يبدو الأمر الأول مثل "العناد البسيط"، يبدأ في أن ينظر إليه من قبل الوالد بمثابة مشكلة تستحق الاهتمام. ثم ينشأ الرغبة بالذهاب إلى تلبية الطفل.
بعد الاستماع إلى الطفل، تحتاج إلى إخباره عن رغبتي أو مشكلتي. هذه لحظة مسؤولة للغاية. من المهم بنفس القدر معرفة المزيد وأكثر دقة حول تجربتك أكثر منك. تأكد من أن بيانك يجعل شكل "رسائل i"، وليس "رسائل".
على سبيل المثال: من الصعب وإهانة للحفاظ على المزرعة إلى واحد (بدلا من ذلك: "لقد قمت بتأريك جميعا وحدي")، من الصعب علي أن أذهب بسرعة (بدلا من ذلك: "لقد قادتني بالكامل")، - أنت تعرف، لقد انتظرت حقا هذا التحويل (بدلا من ذلك: "أنت لا تعرف ما أشاهدها كل يوم ؟!").
لإرسال "رسالة i" دقيقة في حالة تعارض، فمن المهم أيضا لسبب آخر: يجب على شخص بالغ التفكير في ما تنتهك حاجته بأفعال أو رغبات الطفل. على سبيل المثال: قرر الابن قضاء الأموال المتراكمة على المضغ والعلامة التجارية. ومع ذلك، أراد الوالدان بدلا من الجوارب التي اشترى له نوع من اللعبة. أي نوع من الآباء سيكون ينتهك إذا اشترى الصبي هتاف مضغ؟ نعم / لا! لذلك، لم يكن هناك أسباب للنزاع.
مستحيل. لسوء الحظ، غالبا ما يلجأ الآباء إلى المحظورات دون تفكير. "من المستحيل أن كل شيء!". وإذا كان الطفل يسأل عن سبب مستحيل، ثم أضف: يجب ألا نقدم إليك.
في كثير من الأحيان، هذا "المستحيل" لا يستحق أي شيء أكثر من الموافقة على قوتك أو دعم سلطتك الأم. إذا حاولت الإبلاغ على الأقل أمام نفسك، فقد تتحول إلى أن هذا "المستحيل" لا يستحق أي شيء أكثر، باستثناء الرغبة في الموافقة على سلطتها أو دعم سلطته الأم.
كيف تكون إذا الطفل يهدد الخطر، هل يصر على له؟ إذا كانت حياة الطفل تعتمد على ظهور أفعالك، فانتقلت، بطبيعة الحال، تحتاج إلى التصرف بنشاط، لا يسمح بإجراء الاعتراضات. ومع ذلك، فإن النظام والحظر باعتباره الأساليب الرئيسية لمنع أي خطر، وليس على علم تماما بالطفل، غير مناسبين. غالبا ما تنتهي النزاع حول مثل هذا السؤال: هل أحتاج إلى السماح للطفل بلمس الشمعة المحترقة، إذا لم يستمع إلى كلمة "مستحيلة" ويستمر في الوصول إلى النار؟ والأطفال الأكبر سنا، وأكثر تكلفة رسوم الاستحواذ على تجربتهم يمكن أن يكون.
استجابة عالمية هنا، بالطبع، لا. لكن الأمر يستحق أن نتذكر أنه، مما أدى بشكل منهجي إلى الأطفال من الخطر، قد نعرضهم لخطر أكبر، لأنهم يحرمونهم من المسؤولية عن أفعالهم. في الوقت نفسه، يمكن للممارسة الناجحة عن حل النزاعات المشتركة بمثابة مدرسة جيدة للتربئة في طفل من اليقظة والانتصاد.
الخطوة 2. جمع جمع
تبدأ هذه المرحلة بالسؤال: "كيف يمكننا أن نكون؟"، "ما رأيك؟"، أو: "كيف نفعل؟".
بعد ذلك، من الضروري الانتظار، لإعطاء الفرصة للطفل ليكون أول من يقدم حلا (أو قرارات)، وعندها فقط تقدم خياراتها الخاصة. في الوقت نفسه، لا، حتى أكثر المناطق غير مناسبة، من وجهة نظرك، لا يتم رفض الاقتراح من المكان. أولا، يتم تعيين العروض ببساطة "في السلة". إذا كان هناك العديد من الجمل، فيمكنك كتابة على ورقة.
الخطوة 3. تقييم المقترحات واختيار الأكثر قبولا
في هذه المرحلة، يتم إجراء مناقشة مشتركة للمقترحات. "الأحزاب" بحلول هذا الوقت تعرف بالفعل مصالح بعضها البعض، والساعدت الخطوات السابقة في إنشاء جو من الاحترام المتبادل.
أولا، يتم الاستماع كل مشارك. ثانيا، يسلم الجميع في موقف الآخر. ثالثا، لا يوجد تهيج، لا جريمة بين "الطرفين". رابعا، هناك فرصة لتحقيق رغباتهم الحقيقية. يحصل الرجال على درس رائع كم معا لحل الأسئلة "الصعبة". يوضح ممارسة الوالدين أنه عند إعادة تحديد مثل هذه الحالات، يصبح القرار السلمي للنزاعات بالنسبة للرجال بأشياء مألوفة.
كيف تكون إذا لا يمكن العثور على كل الحل للعثور على الكل؟ لم يتم العثور على الخوف مقبولا لجميع القرار، كقاعدة عامة، غير مؤكد. تتضمن الطريقة مصلحة الطرفين في قرار مشترك. في هذه الحالة، استيقظ براعة واستعداد للذهاب نحو بعضها البعض.
الخطوة 4. تفاصيل القرار المتخذ
افترض أن العائلة قرر أن الابن كبير بالفعل، وحان الوقت بالنسبة له للحصول على نفسي، الإفطار والذهاب إلى المدرسة. ستوفر أمي حرة من المتاعب المبكرة وسوف تمنحها الفرصة للحصول على ما يكفي من النوم.
ومع ذلك، حل واحد لا يكفي. من الضروري تعليم الطفل استخدام المنبه، وإظهار حيث الغذاء يكذب، وكيفية الاحماء الإفطار، إلخ.
الخطوة 5. تنفيذ القرار، تحقق
خذ مثل هذا المثال: قررت الأسرة تفريغ أمي، وقسم الأعمال محلية الصنع بشكل متساو. بعد أن مرت جميع المراحل، جاء إلى قرار معين. سيكون من الجيد أن تكتب على الأوراق وشنق على الحائط.
لنفترض أن هناك مثل هذه الواجبات على الابن الأكبر: لتنفيذ القمامة، وغسل في أمسيات الأطباق، وشراء الخبز وجميع الأخ الأصغر في الحديقة. إذا لم يكن قبل الصبي كل هذا بانتظام، في البداية، فإن الأعطال ممكنة.
لا يستحق عقوبة بالنسبة له بكل فشل. من الأفضل الانتظار بضعة أيام. في لحظة مريحة، عندما يكون هناك وقت منه وليس لديك إزعاج، يمكنك أن تسأل: "حسنا، كيف حالك؟ أكانت؟ ".
انه أفضل؛ إذا قال الطفل نفسه عن الفشل. ربما سيكون هناك الكثير. ثم يستحق توضيح ما، في رأيه، السبب.
ربما شيء لم يأخذ في الاعتبار، أو تحتاج إلى نوع من المساعدة؛ أو أنه يفضل ترتيب آخر "أكثر مسؤولية".
في الختام، لاحظ أن هذه الطريقة لا تترك أي شخص لديه شعور بالقدس. على العكس من ذلك، يدعو إلى التعاون من البداية، وفاز في نهاية المطاف بكل شيء.
وكيف تتصرف إذا اندلع الصراع بين الأطفال؟ من الأسوأ ما إذا كان الوالد إلى الصراخ المتصاعد يضيف صوته المرتفع: "توقف الآن!"، "أنا هنا الآن ..." ربما أسوأ من ذلك إذا كان يأخذ جانب واحد من الأطفال؛ كقاعدة عامة، اتضح أن الأصغر. هذا يمكن أن يؤدي إلى إفساد الإهانة الأصغر سنا ومقاومة والغيرة من كبار.
في معظم الحالات، ليس الأمر سيئا لإقالة الأطفال أنفسهم. يمكنك إرسال "رسالة I-Message" حول هذا النوع: "لا أحب عندما ترتفع مثل هذه البكاء في المنزل"، "أحب عندما يفهم الأطفال بشؤونهم الخاصة".
ولكن هناك حالات عندما يتم استخلاص الوالد إذن صراع الأطفال كوسيط. ثم الطريقة البناءة مفيدة للغاية.
تحتاج إلى البدء، بالطبع، مع الاستماع إلى كل جانب من الجانبين. من المهم للغاية الامتثال للمبدأ التالي: إذا كنت تستمع حاليا إلى طفل واحد، ويبدأ في الشعور بأنك تخطئ في مشكلته، فدع بطريقة ما يعرف شيئا آخر أنه سيكون استمعنا عن كثب. تأكد من أن طفل آخر يغار للغاية من نغمة محادثتك بالغيرة للغاية، وعدم وجود ملاحظات عفوية ومحبة للسلام في صوتك يمكن أن يقوده إلى استنتاج مفاده أن تعاطفك على جانب الخصم. لذلك، في محاولة للاستماع إلى تجارب واحد، حسنا، مع لمسة، الاسم المستعار لإرسالها إلى إشارات أخرى: "نعم، أتذكر عنك أيضا، وسأكون مستعدا قريبا للاستماع إليك بعناية".
السلطة والسلالة
يطلق عليه الاستبداد الشخص الذي يسعى السلطة واستخدام القوة، من التبعية الأخرى. موثوقة واحدة تستند نفوذه على تصرفات الآخرين إلى الاعتراف واحترام رأيه، صفاته الشخصية: الكفاءة، العدالة، إلخ.
بالنسبة للطفل الصغير، الآباء والأمهات هي المخلوقات التي يكرمها والديه. في عيون الطفل - أبي هو الأقوى، ذكية، عادلة؛ ماما هي أجمل، نوع رائع.
هذا الآباء السلطة لديهم ببساطة لأنهم بالغون، والطفل لا يزال صغيرا للغاية، ضعيفا. من غير وعي "يمتص" من الآباء والأمهات جميع أخلاق السلوك والأذواق والآراء والقيم والأمعاء الأخلاقية.
ولكن مع مرور الوقت، فإن نسبة القوة تتغير. هناك تسوية لا مفر منها من إمكانيات الأطفال وأولياء الأمور. هناك لحظة حرجة عندما يجب على سلطة الوالدين التمسك بفوائد مرحلة البلوغ.
ماذا يحدث بعد ذلك؟ الآباء والأمهات أمام اختيار دراماتيكي بين السلطة والسلطوية المستحقة.
طريق الاستبداد مميت تماما. السلطة، المصممة لتحسين التبعية أو الخوف من العقاب، تتوقف عن التصرف. يأتي طفل مبكرا أو متأخرا إلى النضال من أجل الاستقلال. يأتي في بعض الأحيان إلى حرب مفتوحة. والأكثر خطورة هو الشعور باستحالة العودة إلى الوراء.
خيار واحد: أن نفهم أن طريق العنف على الطفل ميؤوس منها وسوف يؤدي عاجلا أم آجلا إلى استراحة العلاقات. تفقد الكبار السلطة، إذا بدأت الاعتماد على المحظورات والضغط والنظام. ينقذ السلطة إذا بقيت عينة من القوة والخبرة.
الدرس التاسع وماذا عن الانضباط؟
لا يحتاج الأطفال فقط إلى طلب وقواعد السلوك، فهم يريدون وانتظارهم. هذا يخلق الشعور بالأمان، والحياة تجعل الحياة مفهومة.
الأطفال مستعدون في بعض الأحيان للحفاظ على النظام أكثر من البالغين. سبب هذه هي الرغبة في الطقوس اليومية المعتادة.
يشعر الأطفال بشكل حدسي أن الوالدين "المستحيل" يخفون عنهم.
الأطفال المتمردين ضد القواعد نفسها، ولكن ضد طرق "تنفيذهم". كيفية العثور على طرق للحين للطفل؟ هذه هي أصعب مهمة تربية، فإنه يعتمد على ذلك، سينمو الطفل مجمعة داخليا والشخص المسؤول أم لا.
قواعد للحفاظ على الطلاء
1. يجب أن تكون القواعد (القيود، المتطلبات، المحظورات) في حياة كل طفل.
هذا مفيد بشكل خاص لتذكر هؤلاء الآباء والأمهات الذين يسعىهم إلى إزعاج الأطفال بأقل قدر ممكن وتجنب النزاعات معهم. نتيجة لذلك، يبدأون في الذهاب إلى طفلهم. هذا هو نمط دهني للتربئة.
2. لا ينبغي أن تكون القواعد (القيود والمتطلبات والحظر) أكثر من اللازم ويجب أن تكون مرنة.
تحذر هذه القاعدة من زيادة متطرفة أخرى بروح "المكسرات الشد"، أي الاتصالات النمط الاستبدادي.
تشمل كلا القواعد التي تم تناولها معا إحساسا خاصا بالقياس، والحكمة الخاصة للوالد في حل الأسئلة حول "يمكن أن تكون"، "يلي" و "من المستحيل".
4 مناطق ألوان سلوك الطفل
ستساعد صورة 4 مناطق ألوان سلوك الطفل: الأخضر والأصفر والبرتقالي والأحمر يساعد في العثور على منتصف الذهبي من الخبراء والأنماط الاستبدادية.
منطقة خضراء
في الأخضر، وضعنا كل ما يسمح للطفل بتقديره أو رغبته. على سبيل المثال، ما الألعاب التي تلعبها عند الجلوس للدروس، في أي دائرة لتحديد موعد، مع من يكون أصدقاء ...
منطقة صفراء
الحرية النسبية في المنطقة الصفراء. يسمح له بالتصرف في اختياره، ولكن داخل حدود معينة. ولكن تخضع لبعض القواعد. على سبيل المثال، يمكنك الجلوس للدروس عندما تريد، ولكن الانتهاء من العمل إلى الساعة 8 مساء. يمكنك المشي في الفناء الخاص بك، ولكن لا تغادر.
هذه المنطقة مهمة، ل هنا أن الطفل يميل إلى الانضباط الداخلي من الآلية من الخارج - الداخل. يساعد الوالد في البداية الطفل الطفل على كبح النبضات الفورية، كن حذرا وتعلم التحكم في نفسه فقط بمساعدة القواعد والقواعد التي يتم تثبيتها في الأسرة. تدريجيا، اعتاد الطفل على هذه القواعد، يتبعها الطفل دون الكثير من الجهد. ومع ذلك، يحدث هذا فقط إذا لم تكن هناك صراعات ثابتة حول القواعد.
لذلك، ينبغي أن يكون اعتماد الموافقة على متطلبات الطفل وقيود الطفل هو موضوع الرعاية الخاصة. حاول في كل حالة بهدوء (ولكن قصير!) شرح ما هو سبب الاحتياجات الخاصة بك. في الوقت نفسه، من الضروري التأكيد على أنه الطفل الذي يبقى من أجل خياره الحر. عندما يشعر الأطفال باحترام شعورهم بالحرية والاستقلال، فهي أسهل في قبول القيود الوالدية.
المنطقة البرتقالية
في المنطقة البرتقالية، هناك تصرفات لطفل غير مرحب به، ولكن بالنظر إلى الظروف الخاصة تسمح الآن بذلك.
نحن نعلم أن الاستثناءات تؤكد فقط القواعد؛ لا تخف من هذه الاستثناءات، إذا كانت نادرة ومبررة حقا. لكن الأطفال ممتنون جدا للآباء والأمهات للاستعداد للذهاب لتلبية طلبهم الخاص. ثم هم أكثر استعدادا لمتابعة القواعد في المواقف العادية.
المنطقة الحمراء
في المنطقة الحمراء هي تصرفات الطفل، غير مقبول تحت أي ظرف من الظروف. هذه هي "المستحيل" الفئرانية، والتي لا نستتبع منها.
لا يمكنك التغلب على أمي أو قرصة أو لدغة أمي، واللعب مع الحرائق، والكسر الأشياء، وإساءة القليل ... قائمة هذه "النمو" جنبا إلى جنب مع الطفل ويجلبها إلى قواعد أخلاقية خطيرة وحظر اجتماعي.
لذلك، جميع المناطق، مجتمعة، تخبرنا أن قاعدة القاعدة يتم توزيعها، وأنه من الممكن للغاية العثور على "الأوسط الذهبي" بين الاستعداد لفهم - وأن تكون صلبة، بين المرونة - وعدم مرونة في عملية الانضباط التربوي.
3. لا ينبغي أن تدخل متطلبات الوالدين في تناقضات واضحة مع أهم الاحتياجات للطفل.
النشاط المفرط للأطفال. على سبيل المثال، غالبا ما يزعج الآباء نشاط الأطفال "المفرط" من الأطفال: لماذا يحتاجون إلى تشغيل الكثير، والقفز، واللعب، والتسلق على الأشجار، ورمي الحجارة، ورسم ما حصل، كل الاستيلاء، المفتوحة، تفكيك ..؟
الجواب بسيط: كل هذا وأكثر من ذلك بكثير - مظهر الاحتياجات الطبيعية والأهمية للغاية لتطوير الأطفال في الحركة والمعرفة وممارسة الرياضة. إنهم أكثر من البالغين يحتاجون إلى التحرك، واستكشاف، حاول. منع إجراءات مماثلة - لا أهتم بما في محاولة معطف نهر التدفق الكامل. من الأفضل أن تهتم بتوجيه مسارها في اتجاه مريح.
استكشاف البرك يمكن أن يكون، ولكن فقط في الأحذية عالية؛ يمكنك أيضا تفكيك الساعة، ولكن فقط إذا كانت قديمة ولا تذهب لفترة طويلة؛ يمكنك أن تلعب الكرة، ولكن ليس فقط في الداخل وبعيدا عن النوافذ؛ حتى رمي الحجارة في الهدف، إذا كنت تهتم، بحيث لا أحد عانى من.
سن الدراسةوبعد منذ سنوات من عشرة إلى 11، من المهم بشكل خاص التواصل مع أقرانهم. إنهم ذاهبون إلى مجموعات، كبيرة أو صغيرة، في كثير من الأحيان قضاء بعض الوقت خارج المنزل، أكثر تعتبر أكثر مع آراء الرجال أكثر من البالغين.
غالبا ما يتوقف الرجال على إطاعة آبائهم، ويمكن أن يكون عواقب هذا أمرا خطيرا. لتجنب المضاعفات، يجب أن يكون الآباء حذرا بشكل خاص في مكاتب Forbar "لا يكونوا أصدقاء"، "عدم المشي"، "عدم ارتداء"، "لا تشارك ..."
من الضروري أن تتأكد من أن الطفل لا ينظر إليهم كتهديد لوضعه في مجموعة الرجال. هو أسوأ بالنسبة له - أن تصبح "أبيض رافين" أو موضوع السخرية، ليكون غير مفهوم أو رفاق مرفوض. وإذا كان على كوب واحد من المقاييس، فسيكون موقفه بين الأقران، وآخرين - الوالد "المستحيل"، على الأرجح أول واحد سوف واحد.
الصبر والتسامح، وحتى الموقف الفلسفي سوف يساعد المساعدة في فهم الأزياء المراهقة والكلمات والتعبيرات والموسيقى، تسريحات الشعر. الأزياء المراهقة مثل طاحونة - الرجال الذين يستقلونها ونقلوا في شكل أكثر أو أقل خطورة، وبعد عامين يبتونون أنفسهم، ينظرون إلى الوراء.
قيم الحياة. ما يظل الآباء غير الصبر؟ كثيرا، والأهم من ذلك - أن تظل موصلات أكثر عمومية، وليس القيم النادرة: احترام شخصية آخر، نبل، الصدق.
يمكن مناقشة العديد من القيم مع الطفل والتنفيذ في العلاقات معه. يأمل الطفل في ذلك.
4. يجب الاتفاق على القواعد (القيود، المتطلبات، المحظورات) من قبل البالغين فيما بينهم.
من المستحيل استيعاب قواعد الطفل، حيث تعتاد على الانضباط عندما تقول أمي إن أحدهم، أبي مختلف، والأجدة هي الثالثة. يعتاد على البحث عن صفوفه "تقسيم" من البالغين. العلاقة بين أفراد الأسرة البالغين لا تصبح أفضل.
إذا وافق أحد الوالدين - من الأفضل صامت، ثم بدون طفل يناقش ويأتي إلى الرأي العام.
لا تقل عن تسلسل مهم في الامتثال للقواعد. إذا ذهب طفلك إلى يومين على التوالي في الساعة 10 صباحا في المساء بدلا من 9، فسيكون في اليوم الثالث، فستكون من الصعب عليك وضعه في الوقت المحدد، وسوف يعترض بشكل معقول أن أمس وبعد الظهر لك " سمح له. "
تجدر الإشارة إلى أن الأطفال يعانون باستمرار متطلباتنا "للقوة" ويستغرق عادة ما لا يتم تخفيفه. خلاف ذلك، يتم تدريسها الإصرار، الأنين، ابتداد.
5. يجب أن تكون النغمة التي يتم فيها الإبلاغ عن المتطلبات أو الحظر التوضيحية أكثر ودية من الضرورة.
أي حظر يصعب على الطفل، وإذا كانت غاضبة أو لهجة الجسم، يصبح من الصعب مضاعفة.
شرح السبب. لقد قلنا بالفعل أن السؤال "لماذا لا؟" يجب ألا تجيب: "لأنني قلت ذلك،" "أنا كذلك"، "من المستحيل، وهذا هو!". تحتاج إلى شرح لفترة وجيزة: "لقد فات الأوان"، "إنه أمر خطير"، "قد ينكسر ..."
يجب أن يكون التفسير قصير، وتكرر مرة واحدة. إذا سأل الطفل مرة أخرى، فهذا ليس لأنه لم يفهمك، لكن من الصعب عليه التغلب على رغبته. هنا سوف تساعد على مررت بالفعل: على سبيل المثال، جلسة استماع نشطة. أوامر و "تقارير" تفاقم مقاومة الطفل.
المقترحات أفضل للبناء في شكل غير شخصي "لا تلعب مباريات" بدلا من "لا تجرؤ على تشغيل المباريات!"؛ "الحلوى تؤكل بعد الغداء" بدلا من ذلك: "الآن ضع الحلوى مرة أخرى!"؛ "ذيل القط ليس من أجل سحبه"، بدلا من: "توقف عن تعذيب القط!".
مناقشة الصعوبات المحتملة. إنه مفيد للغاية، مما يوفر صعوبة الطفل في الوفاء بالمتطلبات والمتطلبات التي تناقشها مقدما. يمكنك تقديم خيار من الميزات الأخرى. سيحصل الطفل على تجربة صغيرة من أطقم الطلاء.
عقاب. ماذا لو كان الطفل لا يطيع؟
بموجب جميع القواعد الخمسة، فإن عدد العصيان، سيقلل طفلك عدة مرات، إذا لم يختف على الإطلاق.
ومع ذلك، لا أحد مؤمن عليه ضد سوء الفهم، وسوف تأتي اللحظة عندما تحتاج إلى الاستجابة للسلوك السيئ الواضح.
العقوبات البدنية
العقوبات البدنية هي إهانة الأطفال وغاضبين وترهيبهم وإذلالهم. إنها نتيجة سلبية أكثر من إيجابية.
النتيجة الطبيعية للحصان
النتيجة الطبيعية للنزعية هي واحدة من أنواع العقوبة المنبثقة من الحياة نفسها، وأكثر قيمة، ل لإلقاء اللوم في مثل هذه الحالات بخلاف نفسك.
الطفل، خدش مع قطة، أو مدرسة تلميذة حصل مرتين على درس لا يطاق، ربما لأول مرة يشعر بالمعنى والضرورة الحيوية للطلب الوالد.
لن نتمكن أبدا من "وضع القش" في كل مكان حيث يمكن لطفنا "سقوط". ولكن بعد ذلك، عندما يكون هناك فشل، يمكنك مساعدته كثيرا. جلسة استماع نشطة هنا لا غنى عنها: إنها تساعد الطفل على إجراء استنتاج مستقل من ما حدث.
لا تتحدث إلى الطفل: "أنا لم أطيع - القضيب على نفسي". أولا، يتذكر الطفل تماما تحذيرك، ثانيا، إنه مستاء الآن وصم للتعليق؛ ثالثا، من الصعب الاعتراف بخطئه، وهو مستعد لتحدي يمينا.
العواقب الشرطية للحصان
هذا النوع من العقوبة هو أكثر دراية، لأنه يأتي من والديه. كل شيء يبدأ مع تحذير: "إذا لم تكن ... ثم ...".
وتسمى هذه العقوبات العواقب المشروطة للحصان، لأنها تتدفق بشكل طبيعي من تصرفات الطفل، ولكن يتم تعيينها من قبل والديهم حسب تقديرهم.
مثل هذه العقوبات لا تزال لا يمكن تجنبها، ولكنها تطبقها على الالتزام بحكم واحد مهم للغاية.
6. تطهير الطفل هو أفضل، حرمانه جيدا من جعله سيئا.
يشعر الأطفال بعدالة جيدة: الحق عندما لا يمنحهم الوالد وقته، بسبب اضطراب أو غاضب.
على سبيل المثال، يتم تقدير الأطفال لتقاليد عائلية مماثلة للغاية. عندما يدفع الوالد اهتماما خاصا لهم، ومن المثير للاهتمام له - هذه عطلة حقيقية للطفل. ومع ذلك، إذا حدث العصيان أو سوء السلوك، فسيتم إلغاء "العطلة" في هذا اليوم أو هذا الأسبوع.
وإذا كان الوالد دائما "مرة واحدة"، يقتصر كل التعليم على المتطلبات والتعليقات و "ناقص" العقوبات؟ في مثل هذه الحالات، من الصعب تحقيق الانضباط. لكن الشيء الرئيسي هو خطر فقدان الاتصال مع الطفل: بعد كل شيء، السخط المتبادل، الذي سيؤدي حتما هنا إلى تجميع وينتقص.
منطقة الفرح
من الضروري الحصول على مخزون عطلة كبيرة وصغيرة. توصل إلى عدة فصول مع طفل أو العديد من شؤون الأسرة، والتقاليد التي ستخلق منطقة الفرح. اجعل بعض هذه الفئات أو الأفعال منتظمة بحيث ينتظرهم الطفل ويعرفون أنهم سيأتون لأنفسهم إذا لم يفعل شيئا سيئا للغاية. إلغاء لهم فقط إذا حدث الجنح، ملموسة حقا، وأنت مستاء بالفعل. ومع ذلك، لا تهددهم بإلغاء على تفاهات.
منطقة الفرح هي "الصندوق الذهبي" في حياتك مع طفل. في الوقت نفسه منطقة أقرب تطوير، وأساس اتصالك الودود معه، ومخزون الطلاء.
الأطفال المشاغبين.
إذا كان التواصل مع الطفل يجلب لك المزيد من المخاوف و Chagrins، من الفرح أو، أو ذهبت إلى نهايت مسدود، لا تيأس!
يتم قبول الأطفال المشاغبين. إنهم يبحثون عن نية شريرة، جينات متينة، إلخ. في الواقع، يقع "الأسوأ" عادة في "صعبة"، ولكن الحساسة بشكل خاص وغير عرضة بسهولة. إنهم "يذهبون مع القضبان" تحت تأثير أحمال الحياة والصعوبات، مما يرد أقوى من الأطفال الأكثر استدامة.
وبالتالي الاستنتاج: "يحتاج الطفل" الصعب "إلى مساعدة فقط - وفي أي حال من الأحوال في الانتقاد والعقوبات.
يجب البحث عن أسباب العصيان المستمر للطفل في أعماق نفسيته. يبدو أن السطح الذي لم يستمع ببساطة، "إنه ببساطة لا يريد فهمه"، وفي الواقع، فإن السبب هو مختلف. وكقاعدة عامة، الأمر العاطفي وليس العقلاني. علاوة على ذلك، فهي ليست على علم باحدى شخص بالغ ولا الطفل نفسه. وبالتالي الخلاصة: هذه الأسباب تحتاج إلى معرفة.
خصص علماء النفس 4 أسباب رئيسية للانتهاكات الخطيرة لسلوك الأطفال
1. القتال من أجل الاهتمام. إذا لم يحصل الطفل على الكمية المرغوبة من الاهتمام، وهو أمر ضروري للرفاه العاطفي العادي، فهو يجد طريقه للحصول عليه - عصيان.
يمكن طلب ناتورا الأطفال القوي غير المملحين، على الرغم من أن معظم الأحيان في شكل حاد ومزعج.
الآباء والأمهات هي أن الأمور تؤتي ثمارها من شؤونها، Raptom تعليقات ... من المستحيل أن نقول أنها ممتعة للغاية، ولكن لا يزال الاهتمام هو الحصول عليها. إنه أفضل من أي.
2. النضال من أجل التأكيد الذاتي ضد السلطات الوالدية المفرطة والوصاية. يتم الاحتفاظ بالمتطلبات الشهيرة ل "أنا نفسي" من طفل يبلغ من العمر عامين خلال الطفولة بأكملها، وخاصة تفاقم المراهقين. الأطفال حساسون للغاية لتعدي هذه الرغبة.
ولكن من الصعب بشكل خاص عندما يتواصل الآباء معهم في شكل تعليمات وتعليقات ومخاوف. يعتقد الوالدان أنهم حتى يغرس أطفالهم مع العادات المناسبة، يشاركون في النظام، تحذير الأخطاء، بشكل عام - رفع.
من الضروري، ولكن السؤال كله هو كيفية القيام بذلك. إذا كانت التعليقات والنصائح متكررة للغاية، فإن الأوامر والنقد متكررة للغاية، ومخاوف مبالغ فيها للغاية، يبدأ الطفل في المتمردين. يواجه المعلم عنادا، والإجراءات في وقت متأخر مقدما. معنى هذا السلوك هو الدفاع عن الحق في إظهار أنه شخص.
3. الرغبة في الانتقام. الأطفال بالإهانة من قبل والديهم. الأسباب يمكن أن تكون مختلفة جدا: الآباء والأمهات أكثر اليقظة للأصغر سنا؛ ذهبت الأم مع والده، وظهر زوج الأب في المنزل؛ كان الطفل متحمسا من الأسرة (وضعه في المستشفى، أرسله إلى جدتها)؛ الآباء يتشاجرون باستمرار ...
العديد من الأسباب الواحدة للاستياء: مذكرة حادة، وعد غير مرفق، عقوبة غير عادلة ...
ومرة أخرى، في أعماق الروح، يعاني الطفل ويعاني داشا، وعلى السطح - كل الاحتجاجات نفسها، العصيان، بشكل لا لبس فيه في المدرسة.
يمكن التعبير عن معنى السلوك "السيئ" في هذه الحالة مثل هذا: "لقد جعلتني سيئا - دعهم سيئون جدا! .."
4. فقدان الإيمان في نجاحهم. يعاني الطفل من عدم وجوده في منطقة حياة واحدة، وتظهر الفشل بالكامل في مكان آخر.
على سبيل المثال: لم يكن لدى الطفل علاقة في الفصل الدراسي، والنتيجة ستكون دراسة شنت؛ في حالة أخرى، يمكن أن يؤدي الفشل في المدرسة إلى سلوك المتصل في المنزل.
ويرجع ذلك "نزوح غير مؤات" مماثل للتقييم الذاتي المنخفض للطفل. تسريح تجربة الإخفاقات والنقد في عنوانك، فقد يفقد الثقة بالنفس بشكل عام. إنه يأتي إلى الاستنتاج: "لا يوجد شيء لمحاولة، على أي حال لن يعمل".
إنه في الروح، والسلوك الخارجي الذي يظهر: "لا أهتم"، واسمح له أن يكون سيئا "،" وسوف أكون سيئا! ".
إن رغبة الأطفال الصعبة هي إيجابية للغاية وطبيعية، وتعبر عن الحاجة إلى دفء الآباء والاهتمام، في الاعتراف بالشخص، شعور العدالة، الرغبة في النجاح.
المشكلة هي "صعبة" الأطفال في حقيقة أنهم، أولا، يعانون بشكل حاد من غير واقعية من هذه الاحتياجات وثانيا، من محاولات ملء هذا النقص في الطرق التي لا تجدد أي شيء.
إنهم لا يعرفون كيفية القيام بذلك بطريقة أخرى، وبالتالي فإن أي انتهاك خطير لسلوك المراهق هو إشارة مساعدة. يخبرنا بسلوكه: "أشعر بالسوء! ساعدني!"
تقدير الآباء - مرآة للمشكلة العاطفية الخفية
يمكن للوالد مساعدة الطفل، ولكن الحاجة أولا إلى فهم السبب العميق للحصان.
يحتاج الوالد إلى الانتباه إلى مشاعره الخاصة. ما يحدث رد فعل عاطفي معك مع العصيان المتكرر. حقيقة مذهلة - تجارب الوالدين - مرآة المشكلة العاطفية الخفية للطفل.
إذا كان الطفل يقاتل من أجل الاهتمام، فإن الوالد لديه تهيج.
إذا كانت المعارضة ستكون إرادة الوالدين، فإن هذا الأخير لديه غضب.
إذا كان السبب المخفي هو الانتقام، فإن الشعور بالاستجابة في الأصل - الاستياء.
مع تجارب عميقة، يجد طفلا من والده غير المواتي نفسه في رحمة الشعور باليأس، وأحيانا يأس.
المشاعر مختلفة ويمكنك فهم ما مناسب لمناسبةكم.
اتضح حلقة مفرغة. إن المزيد من البالغين غير راضين، كلما كان الطفل مقتنعا: حققت جهوده أهدافا، وتجددها طاقة جديدة.
مهمة الوالدين - حاول لا تتفاعل مع الطريقة المعتادةوهذا هو، حيث أن الطفل ينتظرك، وبالتالي كسر الدائرة الساحرة.
يتم تضمين العواطف تلقائيا تقريبا، خاصة في النزاعات "مع الخبرة". وحتى الآن يمكنك تغيير طبيعة الاتصالات! يمكنك التوقف إن لم تكن العاطفة، ثم ملاحظة وإجراءات معاقبة.
إذا كان هو القتال من أجل الاهتماممن الضروري إيجاد طريقة لإظهار اهتمامك الإيجابي به: توصل إلى أي فصول مشتركة أو ألعاب أو ممشى.
أما بالنسبة للحصص المعتاد، فمن الأفضل أن تتركهم دون اهتمام. بعد بعض الوقت، سيجد الطفل أنهم لا يتصرفون، والحاجة إليها، بفضل اهتمامك الإيجابي، سوف تختفي.
إذا كان مصدر النزاعات - القتال من أجل التأكيد الذاتي، من الضروري تغيير سيطرتك على شؤون الطفل: من المهم بالنسبة لهم تتراكم تجربة الحلول الخاصة بهم وحتى الفشل.
في الفترة الانتقالية لإنشاء علاقتك، الامتناع عن هذه المتطلبات التي، في تجربتك، من المرجح أن لا تفي. على العكس من ذلك، فإنه يساعد كثيرا على استدعاؤه "طريقة التكيف": أنت لا تتحدى القرار الذي جاء فيه، لكنك أتفق معه بشأن تفاصيل وظروف إعدامها.
من الضغط المفرط، ستساعد الإملاء في التخلص من فهم أن العنيد والشخص في الوقت المناسب للطفل - هذا هو مجرد شكل مزعج من مولا: "اسمحوا لي أن أعيش أخيرا بعقلي".
إذا كنت مستاء، فأنت بحاجة إلى أن تسأل نفسك: ما الذي جعل الطفل يسببه لك؟ ما هو ألمه نفسه؟ ماذا تؤذي أو تسيء باستمرار؟ فهم السبب، فمن الضروري، بالطبع، حاول القضاء عليه.
الوضع الأكثر صعوبة هو الوالد اليائس و مفقود في قدراته مراهقة.
سلوك الوالد الذكي في هذه الحالة - التوقف عن مطالب بسلوك "الاعتماد"وبعد تجدر الإشارة إلى "إعادة تعيين" توقعاتهم ومطالباتهم. بالتأكيد يمكن لطفلك أن يكون شيئا قادرا جدا على شيء ما. ولكن بينما لديك مثل هذا ما هو. العثور على مستوى المهام المتاحة لها. هذا هو بريدك المصدر الخاص بك يمكنك أن تبدأ المضي قدما. تنظيم أنشطة مشتركة معه، لا يمكن الخروج من النهاية المستألة.
في الوقت نفسه، لا يمكن السماح لن وجود نقد في عنوانه.
ابحث عن طريقة لتشجيعها، حتى أصغر نجاحا. يستحق محاولة جعل المعلمين مع حلفائكم. سترى: يتم ملفوف النجاحات الأولى في طفلك.
من غير المجدي أن تنتظر أن تؤدي جهودك في تحقيق السلام والانضباط في الأسرة إلى النجاح في اليوم الأول. ينبغي إرسال الجهود الرئيسية لتبديل مشاعرك السلبية (تهيج، الغضب، الجريمة، اليأس) إلى إجراءات بناءة.
في بعض الشعور سوف تضطر إلى تغيير نفسك. ولكن هذه هي الطريقة الوحيدة لتربية طفلك "الصعب".
والشيء الأخير مهم لمعرفة: في المحاولات الأولى لتحسين العلاقة، يمكن للطفل تعزيز سلوكه السيئ! لن يؤمن فورا بإخلاص نواياك وسيكتشفها.
الدرس X "إبريق" عواطفنا
السمات المدمرة للطبقة الأولى.
دعنا نبدأ بأكثر المشاعر غير سارة - الغضب، الخبث، العدوان. هذه المشاعر مدمرة، ل ينتهك الشخص (نفسيته وصحته) أيضا، وعلاقته مع الآخرين هو سبب النزاعات.
تتجلى هذه المشاعر في السلوك الخارجي للشخص. هذا، لسوء الحظ، مألوفة للجميع يدعو والإهانات، والمشاجرات والمعارلات، والعقوبة، والإجراءات "تسمى"، إلخ.
يعتقد علماء النفس أن: الغضب هو شعور ثانوي. يمكننا وضع تجارب الألم والاستياء والخوف والتاج تحت مشاعر الغضب والعدوان، لأن أسباب هذه العواطف المدمرة (الطبقة الثانية من "إبريق").
مشاعر الحشو الطبقة الثانية.
جميع مشاعر الطبقة الثانية هي المعاناة، في معاناة. ليسوا من السهل التعبير عنها، فهي عادة ما تبكت لهم، إخفاء. لماذا ا؟ بسبب الخوف، يتم إذلال، يبدو ضعيفا. في بعض الأحيان شخص وليس على علم به ("غاضب فقط، ولماذا لا أعرف!")
إخفاء مشاعر الاستياء والألم غالبا ما تتعلم من الطفولة: "لا ترعى أفضل تعلم التسليم!"
سبب مشاعر "المعاناة" هو استياء الاحتياجات.
الطبقة الثالثة: الاحتياجات
يحتاج كل شخص إلى الغذاء والنوم الدافئ - هذه هي ما يسمى بالاحتياجات العضوية.
الاحتياجات المرتبطة بالاتصالات، ولكن بمعنى واسع - مع حياة الشخص بين الناس: يجب أن يكون الشخص محبوبا، مفهوما، معترف به، محترم أنه كان هناك حاجة لشخص ما ويقرب من نجاحه في الأمور، والدراسات في العمل حتى يتمكن من تنفيذ نفسه، وتطوير قدراتها، وتحسين الذات، واحترام نفسه.
هذه الاحتياجات هي دائما في منطقة المخاطر! قد تكون هناك حاجة غير مرضية، وهذا يؤدي إلى المعاناة، وربما "مشاعر" مدمرة ".
تعتمد السعادة على المناخ النفسي للبيئة التي ينمو فيها الشخص، يعيش، يعمل. ومن الأمتعة العاطفية المتراكمة في مرحلة الطفولة. والمناخ والأمتعة تعتمد على أسلوب الاتصال، وقبل كل شيء - الآباء والأمهات مع طفل.
الطبقة الرابعة: احترام الذات
الموقف لنفسي يكمن تحت طبقة الاحتياجات
لقد كرس علماء النفس العديد من الأبحاث من خلال هذه التجارب. يسمونها بطرق مختلفة: تصور أنفسهم، مما يعبر عن نفسه، وتقييم أنفسهم، احترام الذات، شعور جوهري.
يؤثر التقييم الذاتي بشكل كبير على الحياة وحتى مصير الشخص. لذلك، الأطفال الذين يعانون من انخفاض احترام الذات، ولكن قادر تماما، أسوأ يتعلم، معطف ضعيف مع أقرانهم ومعلمين، أقل نجاحا في مرحلة البلوغ.
حقيقة مهمة أخرى: يتم وضع أساس التقييم الذاتي مبكرا للغاية، في السنوات الأولى من حياة الطفل، وتعتمد على كيفية معالجة الوالدين. إذا فهموا وقبولها، ينتمون متسامحون إلى "أوجه القصور" ويعتقدون، فمن ينمو بموقف إيجابي تجاه نفسه. إذا كان الطفل "ينتشر"، فإنه ينتقد ويتحدد، احترام الذات، إنه منخفض، معيب.
في مرحلة الطفولة، سنتعرف على نفسك فقط من الكلمات والمواقف تجاهنا. طفل صغير ليس له رؤية داخلية. تم بناء صورته من الخارج؛ يبدأ في رؤية نفسه كما يرون الآخرين.
ومع ذلك، في هذه العملية، لا يزال الطفل سلبيا. هناك قانون آخر لجميع الكائنات الحية: البحث بنشاط ما يعتمد البقاء على قيد الحياة. موقف إيجابي تجاه نفسه هو أساس البقاء النفسي، والطفل يبحث باستمرار عن وحتى المعارك من أجله.
إنه ينتظر تأكيد منا أنه جيد، فهو يحبه، يمكنه التعامل مع الشركاء. إلى أو طفل، يحتاج إلى اعترافنا بحله.
يكفي أن نرى كيف يلتقي اليوم الجديد: ابتسامة أو تبكي، وهذا شعور بالرفاه الداخلي أو العيب، الذي يعاني الطفل.
كل نداء للطفل - بكلمة، الأعمال، التجويد، إيماءة، عبوس الحاجبين وحتى الصمت، نعلمه ليس فقط عن نفسك، بل شرطتنا، ولكن أيضا عنها دائما، ومعظمها - في الغالب عنه.
من علامات التحيات المتكررة، والموافقة، والحب والاعتماد في الطفل هناك شعور: "أنا بخير"، "أنا جيد"، ولكن من إشارات الإدانة والاستسحاب والنقاد - الشعور بشيء خاطئ لي "، أنا سيئ".
التوجه وتثقيف الطفل، يجب أن ندرك ما رسالة عنه الآن نرسله. العقاب في معظم الأحيان يتصور معظمهم كرسالة: "أنت سيء!"، وانتقد الأخطاء - "لا يمكنك!"، تجاهل - "لا أهتم بك،" وحتى - "أنت غير محدود "
في بعض الأحيان، فإن رغبة الطفل "جيدة" تجعل الأطفال يبحثون عن "تصحيحات" لأنفسهم بمساعدة القلق الذاتي. العقوبة، وحتى أكثر، لذا فإن القلق الذاتي للطفل فقط يؤدي فقط إلى تفاقم شعوره بالضرائب والتعيس. نتيجة لذلك، في نهاية المطاف يأتي إلى الاستنتاج: "سيئة، وحتى السماح! وسوف أكون سيئا! " هذا هو التحدي الذي يتم إخفاء مرارة اليأس.
يستمر الطفل الخلل معاقبة، وانتقد، ثم رفضه على الإطلاق في الأسرة والمدرسة.
مشاكل مستويات مختلفة من عواطف "إبريق"
المستوى 1: العواطف المدمرة
الطفل غاضب من أمي: "أنت سيء، أنا لا أحبك!" نحن نعلم بالفعل أن الألم والإهانة وما إلى ذلك مخفي وراء غضبه. (طبقة I والثانية من مخططنا). في هذه الحالة، هو الأفضل الاستماع بنشاط، تخمين واتصل به "الأرز" الشعور.
ما يجب ألا تفعله هو إدانة ومعاقبة ذلك ردا. لذلك يمكنك فقط تفاقم تجربته السلبية (ولك أيضا).
من الأفضل ترك كلمات تربيةها قبل الوقت الذي يكون فيه الوضع هادئا، ونغماتك ودية.
المستوى 2: عواطف الحشو
إذا كان الطفل يعاني علنا \u200b\u200bمن الألم والاستياء والخوف ثم الاستماع الفعال - لا غنى عنه. تم تصميم هذه الطريقة مباشرة للخبرات من طبقة مخططنا.
إذا كانت نفس المشاعر تعاني من أحد الوالدين، فمن الأفضل التعبير عنها في شكل "رسائل i".
ومع ذلك، من المهم أن نتذكر أنه إذا تم شغل "الزجاج" للطفل أيضا، فقد لا تسمعك آذانه؛ أولا عليك الاستماع إليها.
المستوى 3: الاحتياجات
ما ليس لديه ما يكفي؟ إذا تم تكرار السخط أو المعاناة من الطفل في نفس السبب، إذا كان بصراحة، يطلب اللعب، وقراءة؛ أو على العكس من ذلك، فإنه لا يستمع باستمرار، وهو يقرع، وقحا ... من المحتمل جدا أن يكون السبب في استياء بعض النوع؛ احتياجاته (III طبقة من المخطط). قد لا يكون لديه ما يكفي من انتباهكم أو على العكس من ذلك ومشاعر الحرية والاستقلال؛ قد يعاني من الدراسات أو الفشل في المدرسة.
في هذه الحالة، الاستماع النشط النشط لا يكفي. صحيح، يمكنك أن تبدأ معها، ولكن بعد ذلك حاول فهم ما لا يزال يفتقد طفلك. يمكنك حقا مساعدته إذا قضيت المزيد من الوقت معه، في كثير من الأحيان الانتباه إلى فصوله أو على العكس من ذلك، توقف عن السيطرة عليه في كل خطوة.
تتمثل إحدى الطرق الفعالة للغاية في إنشاء شروط لا تتعارض، ولكن تلبية احتياجات الطفل. يريد الكثير للتحرك - تنظيم مساحة مفتوحة بشكل جيد؛ يريد استكشاف بودلز - يمكنك أن تبدأ أحذية عالية. يريد رسم صور كبيرة - إنه لا يتداخل مع قطعة إضافية من خلفية الرخيصة. اسمحوا لي أن أذكرك أن الصف للتدفق أسهل بشكل لا يفسد منه.
فهم احتياجات الطفل، خذهم والإجابة عليها بأفعالهم - فهذا يعني الاستماع بنشاط للطفل بأوسع معنى. هذه القدرة تطور من الآباء والأمهات لأنهم يمارسون بشكل متزايد تقنية الجلسة النشطة.
المستوى 4: تقدير الذات، والامتثال الذاتي
"أنت الطرق بالنسبة لي، وسوف تكون بخير!"
في الأبعد إلى أسفل نحن نتحرك على طول طبقات مخططنا، وأكثر أهمية على تأثير أسلوب الاتصال معها. حول ما هو جيد، عزيزي، قادر، أو سيء، لا أحد بحاجة، الخاسر - يعترف فقط من البالغين ويملا أساسيا من والديه.
إذا كانت الطبقة العميقة هي الشعور العاطفي بحد ذاته - يتكون من تجارب سلبية، فإن العديد من مجالات حياة الطفل مستاء. يصبح "صعبا" لنفسه وللآخرين. نحن بحاجة إلى جهود كبيرة لمساعدته في مثل هذه الحالات.
كيفية دعم احترام الذات للطفل؟
من أجل منع اضطراب الطفل العميق مع نفسه والعالم في جميع أنحاء العالم، من الضروري الحفاظ عليه باستمرار احترامه لذاتهم أو شعور أخذ العينات.
1. بالتأكيد قبول الطفل.
خذ الجميع مثل ذلك هو: أطفالي هم أطفال عاديون. تتصرف مثل جميع الأطفال في العالم. في الجثث الأطفال هناك الكثير من المزعج وهو كذلك.
الحكم النقدي فقط. يمكنك التعبير عن "عدم الرضا عن الإجراءات الفردية للطفل، ولكن ليس طفلا ككل.
يمكنك إدانة تصرفات الطفل، ولكن ليس مشاعره، التي غير المرغوب فيها أو "غير الإعاقة".
2. الاستماع بنشاط إلى تجاربها واحتياجاتها.
4. لا تتداخل في الفصول التي يتناولها.
5. مساعدة عند طلب.
6. الحفاظ على النجاحات.
7. شارك مشاعرك (يعني الثقة).
8. حل النزاعات بشكل بناء.
دون فرق سلبية. العقل اللاإرادي لا يحمل الرفض "لا".
اختيار دون اختيار! (هل تكذب للنوم الآن أو أولا جمع الكتب؟)
تخطي الأول "لا"، "لا".
9. إظهار الحب: عناق ما لا يقل عن 4، وأفضل 8 مرات في اليوم.
استخدام العبارات الودية في التواصل اليومي.
على سبيل المثال: أشعر أنني بحالة جيدة معك. أنا سعيد لرؤيتك. شيء جيد أتيت. أنا أحب كيف ... اشتقت لك. هيا (الجلوس، دعونا نائتين ...) معا. أنت، بالطبع، كوب. كم هو جيد أن لديك. أنت جيد.
الاتصال بالعين، مفتوحة، ودية في ظل الظروف العادية.
اهتمام وثيق، مع التركيز على الطفل تماما حتى يشعر الطفل بالأهم.
» وبعد لأنه في المقالة الأولى لم أكن أؤثر على سؤال مهم إلى حد ما: كيف تؤثر على الأطفال.
الذي لا يريد طفله أن ينمو سعيدا. بحيث حياته ناجحة. ولهذا الجهد والوقت يتم دفع وقت للتعليم والتربئة. والاهتمام الواجب لا يظهر دائما على التواصل اليومي.
في بعض الأحيان ما نحن فقط لا نسمع على الملعب. لكن من لم يغضب من طفله؟
على الأرجح، لم يتم العثور على هذا الوالد. لسوء الحظ، إنه في لحظات تهيج والغضب الذي لا نولي اهتماما للكلمات التي نطقها، ومقارنة، "الملصقات"، والتي ننجز فيها أطفالنا.
طفل احترام الذات
كم مرة يتكرر عادة اليوم:
- في غرفتك البرد الأبدية.
"لا يمكنك معرفة أي شيء (لا تفهمه إذا كنت لا تعرف ما إذا كنت تريد ...)".
- السلوك الرهيب.
- جالوراموس، القذرة، الغريب، الخاسر، غبي، الأشجار، الأذى ...
- الطفل العاري.
- ليس لديك أدمغة.
- الأيدي لا تنمو من هذا المكان.إلخ.
وهذا ليس هو أكبر تعريف.
كل هذا تم تأجيله على اللاوعي ويؤثر على احترام الذات في المستقبل للطفل.
ومن المهم أن تحدث هذه التعليقات عادة عاطفيا. وفي معظم الأحيان عاطفيا جدا!
ولكن من المعروف أن أي كلمات تتصرف بشكل أفضل عندما تكون مدعومة بالعواطف. علاوة على ذلك، في هذه الحالة، لا يهم: إيجابي أو سلبي. يتم تسجيل مثل هذه الكلمات على الفور على الباطن.
والطفل يشعر بالداخل في الداخل: ضارة، جشع، سيئ الحظ، القذرة، غبي، لا شيء آخر ...
ذكرت ذات مرة أن الكلمة قد لا تؤثر بشكل أفضل على الحياة الكاملة.
طلبات عديمة الفائدة
ثم، غالبا ما نستخدم الطلبات (وأحيانا في بعض الأحيان) باستخدام جسيم "لا".
ولكن هذا البادئة لا يرى هذا البادئة، واتضح أمر مباشر لمواصلة القيام بما نريده.
- لا تبكي.
- لا تركض.
- لا تصرخ.
- لا تلعب.
- لا تكذب.
- لا تذهب.
- لا تقف مثل ...
- لا تأخذ
- غير ضار، إلخ.
الأطفال الصغار عموما عديمة الفائدة للحديث عن عدم القيام به. إنهم ببساطة لا يستطيعون فهم كيف يمكنك القيام به. لذا
التحدث مع الطفل يحتاج بشكل صحيح
أولا , بحاجة إلى تعلم التحدث، الطفل، ليس هذا لا تفعل.
على سبيل المثال: بدلا من "عدم القفز" - "الذهاب معي بهدوء".
بدلا من "لا تبكي" - "العب هادئة".
ثانيا , تذكر أن كل تعريف تسميه طفلك سيؤثر على تكوينه. احترام الذات. لذلك، نتحدث عنه بقدر ما تريد رؤيته في المستقبل.
ثالثا , عندما تخبر الآخرين عن أطفالك، يجب ألا توصيها ليس من أفضل جانب. في وجود طفل، من المستحيل بشكل قاطع القيام به.
ولكن بالنسبة للعيون، تخلق صورة ذهنية سلبية. في هذه الحالة، من الأفضل الامتناع عن المناقشة أو الحديث عن المشاكل بهدف حلها، وليس فقط من أجل الفائدة.
رأيك في طفلك له ما يبرره. إذا كنت تعتقد وأخبر الجميع أن الطفل مريض باستمرار، فسيكون من الصعب عليه التواصل مع أقرانه، فمن الصعب تعلمه، إلخ، ثم سيكون ذلك.
نصائح مفيدة أخرى من متخصص حولكيفية التحدث إلى طفل بشكل صحيح يمكنك أن تجد في كتاب Yulia Hippenrater "التواصل مع الطفل. كيف؟" والتي يمكن تنزيلها مجانا على الصفحة .
وهذا ليس كل شيء.
الأكثر إثارة للاهتمام،
أن كل ما سبق صحيح فيما يتعلق بزوجته أو زوجه.
إذا قمت باستمرار تميز الثانيةالقصدير، ثم هو أنه سيكون / هي بالنسبة لك.
لذلك، قبل اليمين الدستورية، فكر، ربما حتى في الغضب لاستخدام الكلمات التي سوف تجلب , وليس ضرر؟
وفي المرة القادمة سنتحدث عن أهمية الترفيه المنتظم.
لماذا يرتبط الأطفال بخفة بالنصيحة وتحذيرات والديهم؟ لماذا يجب عليك تذكير مائة مرة في مائة مرة أنه بعد نزهة تحتاج إلى غسل يديك، وقبل الذهاب إلى السرير اللعب المنتشرة؟
هناك أسباب معينة تماما للأطفال الذين ينظرون إلى المعلومات بخلاف البالغين. إذا كنت تعرف هذه الأسباب، فتوافق مع الطفل سيكون أسهل بكثير.
# 1 لماذا لا تسمعنا؟
يتميز الأطفال والشباب بالخوف المذهل والمرض، والذي غالبا ما يرعى البالغين. يمكن أن تكرر أمي مائة مرة لا يمكنك تسلق دبوس في مأخذ (التسلق على سطح المرآب، فوات الأوان للعودة إلى المنزل وما إلى ذلك).
لكن الطفل ببساطة لا يسمع هذه التحذيرات. كل شيء عن ميزات النفس. الأطفال والمراهقون ببساطة لا يعتقدون أن هناك شيئا سيئا يمكن أن يحدث لهم، لذلك غالبا ما يطير جميع المعاقبة الأبوية في كثير من الأحيان الأهداف.
الأطفال، بشكل عام، يعتقدون خلاف ذلك، وغالبا ما ينظر إلى الأشياء. على سبيل المثال، قد تبدو الطلب في الغرفة من حيث أمي وطفل مختلفة تماما. قد تبدو أمي أنه في غرفة الابن أو الابنة يسود الفوضى الكاملة، وقد يفترض الطفل أن كل شيء مرتبطاني، لأن كل شيء يحتاج إلى متناول اليد.
في محاولة لإقناع الطفل في شيء ما، يجب أن نتذكر أن التفكير المجردة يصبح متاحا للأطفال حوالي 10 سنوات، أو حتى 15 عاما. لذلك، فإن الرموز والتحذيرات الشاقة، كقاعدة عامة، لا تسبب الطفل في روح الاستجابة بأقل استجابة. في الوقت نفسه، يمكن للطفل الاتفاق على حقيقة أنه قيل له الآباء والأمهات، وإيماءة بسعادة استجابة للسؤال: "هل فهمت كل شيء؟".
في الواقع، فإن الفرح ناجم عن حقيقة أن المحاضرة التعليمية المملة قد انتهت ويمكن أن تتبعها شؤونها. ومن حقيقة أن الآباء حاولوا له، الطفل، على الأرجح، لم يتذكر كلمة واحدة. ولكن ماذا تفعل؟ كيف تحتاج إلى تعليم الطفل مع قواعد السلوك الآمن والأخلاق الطيبة؟ بحيث جهود الوالدين لا تختفي من أجل أي شيء، يجب أن تكون قادرا على التحدث مع الطفل على لغتك المفهومة.
# 2 وضوح - المبدأ الرئيسي
من أجل أن يتذكر الطفل ما يريده الوالدان منه، من المهم أن يسمع فقط قال، ولكنه ينظر أيضا إلى المعلومات من خلال الحواس، وهذا هو، يمكن أن يشعر ونرى.
وبالتالي، من أجل تحقيق فهم، من الضروري إنشاء صورة والانخراط في حواس الطفل. تعمل هذه الطريقة في معلومات الإيداع ليس فقط مع الأطفال، ولكن أيضا مع المراهقين. في هذه الحالة، قال على الفور "يكتب" إلى اللاوعي ولم يعد ينسى.
# 3 تعلم عن طريق اللعب
بالنسبة للطفل، اللعبة هي الحياة، لذلك في شكل ألعاب أنه من الأسهل تعليم الطفل أي شيء، بما في ذلك قواعد الأمان. ستمنح لعبة خمسة عشر دقيقة معلومات أكثر فائدة أكثر من محاضرة الساعة.
طريقة أخرى خالية من المتاعب لتعليم الطفل لشيء ما هو إخباره حكايات خرافية. الأطفال، الأبطال المتنافسون، وضعوا أنفسهم بشكل غير معنز في مكانهم. وبالتالي، فإن المجال العاطفي متورط، وهذا، كما ذكر أعلاه، يسهم في حفظ المعلومات.
# 4 تعلم بين العمل
نكتة حول الطلاب: "كنت أعرف، لقد مرت، نسيت،" لديها تربة حقيقية. ما أجبر على حفظ، يدمر الرأس على الفور. الأمر كله يتعلق بالاحتجاج الداخلي: الطفل الواضح، الطفل الواضح لا يفود بالمعلومات ببساطة لم يتم امتصاصها.
لذلك، لتعليم السلوك الآمن للأطفال وتعليمهم للنظام، تحتاج إلى التصرف بلا شك ويسعى إلى التسبب في الفضول. يتم تنظيم دروس الوالدين الأكثر إثارة للاهتمام، كلما زادت الاستفادة منها. إذا ترتفع الأم أو أبي أمامه ابنه أو ابنته وابدأ في قراءة محاضرة، فإن الطفل، بالطبع، سيستمع إليهم.
لكن لا شيء ما قيل في رأسه لن يتم إيداعه. محاولة تعليم طفل لشيء ما، ومشاهدة ردود أفعاله باستمرار. إذا بدأ في النظر إلى الجانب، فقم بتشكيل الساق أو تحريك شفتيه، ويمكن أن يكون بالتأكيد - لم يعد بإمكانه أن يسمعك، وأفكاره بعيدة.
بالطبع، إذا كان لدى أمي أو أبي هدية رائعة من الراوي الجيد وتعرف كيفية الحفاظ على مصلحة الطفل، يمكنك استخدام هذه الطريقة التعليمية كمحاضرات. خلاف ذلك، سيتم اختفاء جهودك عبثا.
# 5 القضاء على الحرمان
علم النفس للطفل هو أن أي حظر يعطيه المعارضة. لذلك، إذا كنت تريد أن يستمع إليك الأطفال إليك، فحاول استبعاد الحرمان من خطابنا.
وهذا هو، تحتاج إلى القول: "افعل ذلك ثم"، ولكن الصياغة: "لا تفعل ذلك" غير صحيح. وللدروس أن تكون أكثر بصريا، تحتاج إلى إظهار الطفل الإجراءات الصحيحة على مثالك.
أيضا عديمة الفائدة لوضع الأسئلة الخطابية قبل الطفل. الأسئلة التي لا تتطلب استجابة تسبب الأطفال فقط تهيج الصم والقيام بالعكس. هذا ملحوظ بشكل خاص للمعارضة في المراهقة، عندما يتفاعل الأطفال بشكل حاد مع المفارقة غير اللائقة.
# 6 التكرار - أم التدريس
كيف تتذكر المعلومات؟ في البداية، يدخل الذاكرة، والتي تسمى على المدى القصير، وفي حوالي ثلاثة أيام، المعلومات المستفادة إما نسيانها، أو الدخول إلى ذاكرة طويلة الأجل، حيث يتم الحفاظ عليها لفترة طويلة.
كيفية صنع، بحيث لا تزال المعلومات تذكر؟ يجب أن تكون مشرقة ومثيرة للاهتمام، ويجب أن تعاد إلى دورية، تكرار المستفادة في وقت سابق. فقط تحتاج إلى تكرار نفس الكلمات، ولكن بطرق مختلفة، سيكون أكثر إثارة للاهتمام، مما يعني أنه سيتم تذكره بشكل أفضل.
إذا وجدت خطأ، فيرجى تحديد جزء النص وانقر فوق CTRL + ENTER..
كثير من الآباء على دراية بكتاب يوليا هيبينراتر " التواصل مع الطفل. كيف؟" مؤلفها هو البروفيسور ميضا، عالم ومعلم. في كتيبه للآباء والأمهات الشباب، تحدثت ببساطة عن المشكلات بين الأجيال، وكذلك إذنهم.
جوليا هيجيبينتر، أستاذ علم النفس، " نحن نتكلم مع الطفل. كيف؟"سيكون من المناسب أن كل من الأمهات والأبي والآباء حديثا ولأولئك الذين كانوا. في الأساس، تنشأ معظم المشاكل في الوقت الذي يتم فيه تضمين الأطفال في المراهقة.
أو العكس بالعكس - ضع الكثير من الجهد والتحذير والظاهر الطفل من مخاوف الحياة. حديثي الولادة، ثم يتحدث الطفل الثدي في لغته الخاصة فقط. يبتسم، غلييت، يتفاعل من الولادة في محادثات البالغين.
كتاب مكتوب في شكل محاضرات: هناك كل من الدروس والواجبات المنزلية. لديها العديد من النصائح، وكذلك التقنيات الجاهزة. زائد كبير هو أن المؤلف لا يجادل من وجهه الخاص بترتيب العالم، لا يلجأ إلى هجمات عاطفية، لأن العديد من الفوائد الأخرى لها هذا العيب. أيضا في كتاب لحظات كثيرة التي دفع الآباء إلى ما يعرفون أنفسهم، لكنهم لم ينطبق.
يجذب حقيقة أنه لا توجد تعميمات والعديد من المشورة العملية. تعتبر المواقف المثيرة للجدل المختلفة بالتفصيل، وبعدها " جمع على الرفوف»القارئ يريد حرفيا تطبيق توصيات في الممارسة العملية. يتم إعطاء أمثلة على المواقف المختلفة كثيرا وستكون كل أمي تقريبا، أو أبي، ستكون قادرا على تعلم المعلومات اللازمة لنفسها.
غالبا ما يكون سوء فهم. لماذا يتحدث الطفل بوقاحة جدا مع والديه، لا يأتي إلى الاتصال، لا يفعل حقيقة أن البالغين يعتبرون ضروريا؟ هناك إجابات لهذه الأسئلة في الطبعة الأولى " التواصل مع الطفل. كيف?».
يركز المؤلف على حقيقة أن الطفل بحاجة إلى أن يكون محبوبا لشيء ما، ولكن هذا تماما. قد لا يتصرف كما يريد الوالدان، لديه مفاهيمه الخاصة في العالم، رأيه لا يتزامن مع البالغين.
ولكن إذا أحبه أمي وأبي، فيجب أن يأخذوه كما هو، وليس للجمال والعقل والنجاح. يتم إيلاء الاهتمام بمثل هذه السؤال المحترق كعقاب على الفعل الخطأ. يعطي المؤلف لفهم: لا يمكن القول في أي حال عن الفتات أنه سيء. Nehorish هو الفعل، وهذا يعني أنه لا يمكن تكراره.
يتم تكريس الفصل كله من الكتاب للتنمية من خلال مساعدة البالغين. في بعض الأحيان تصبح الفتات واحدة من أولئك الذين يحتاجون إلى مساعدته. غالبا ما يقولون " دعونا نفعل معا».
يتم منح الاهتمام لهجة الاتصالات. كقاعدة عامة، تقدم البالغين دائما مبادئ توجيهية تحد من حرية العمل وهي السبب وراء خلق حالات الصراع. كحل حديثي الولادة، وبالنسبة إلى الرجال الأكبر سنا، تحتاج إلى التعامل مع ودية وممتعة ولطيفة.
كما هو موضح أيضا حول تعارضات الأجيال المزعجة العوامل، وسيلة حل بناء وغير بناءة.
يخبر المؤلف صفحات كتاب عن المسؤولية وضرورته وأهميته. يجب على البالغين أن يزيلوا تدريجيا بعض المخاوف ونقل مسؤوليةهم عن الأطفال. تأكد من السماح لهم بمواجهة العواقب السلبية لأفعالهم وإجراءاتهم، لأن أي شخص يصبح أكثر واعية، بعد تلقي تجربة شخصية.
كيفية التحدث إلى طفل حديث الولادة
كما ذكر، تحتاج إلى التواصل مع الطفل الصحيح من الولادة. يجب أن تكرر أمي الفاكاد. على الرغم من حقيقة أن الطفل لا يزال صغيرا جدا، إلا أنه يفهم هذه الأصوات جيدا، وسماعه، وهو ليس وحده. سيجعل ذلك جيدا تطوير طفلك في الخطة العاطفية وتحذر الكثير من المشاكل في المستقبل.
عندما يرتفع الفتات قليلا، فإن الأم على مستوى عينه، يمكن للمرء أن يقول " على واحد معه موجة" ثم يرى الأطفال أن الوالدين هم أشخاص قريبون يسمعونهم. تمتص مثل هذه الفتات الانطباعات كاسفنجة، فهي دائما ترغب في الاتصال، لذلك أي أشياء صغيرة مهمة معهم.
كيفية التحدث مع طفل الرضيع
تجدر الإشارة إلى أن التواصل مع الرضع يصل إلى عام يجب أن تحسن باستمرار. على سبيل المثال، مع فتات العمر لمدة 2-3 أشهر، من الضروري التحدث بلطف، لهجة البهجة، ولكن في الوقت نفسه تحتاج إلى تطوير المهارات باستخدام الكلام.
في هذا الوقت، يبدأ الطفل في الاستماع إلى فكاهة ومحادثات الآخرين. من 3 إلى 6 أشهر - لتكرار الأصوات المستفادة من قبلها. سوف يتبع حركات الفم والوجه. في الفترة من 6 إلى 9 أشهر، يمكن للمهارات السادة للرضع، على سبيل المثال، أن تجعل المقبض على "وداعا".
كيف تتحدث مع الطفل عند الوصول إليها لمدة 9 أشهر؟ في هذا العصر، يمكن أن ينطق بالفعل الرسائل والفصلات وحتى الكلمات بأكملها، والرد على الأسئلة البسيطة. من الضروري تعليمه لتكرار البالغين.
تقنية الاستماع النشط
في هذا الدرس، تقوم جوليا بوريسوفنا بتدريس الآباء: " استمع بنشاط إلى الطفل - فهذا يعني "العودة" له في محادثة أنه قال للتو، بعد أن أشار إلى شعوره" تجدر الإشارة إلى أن هذه التقنية يمكن استخدامها على حد سواء للمخابرات الصغيرة تماما والمراهقين، وحتى للبالغين.
تتيح حيازة هذه التقنية للأطفال أن يتبنىوا أحد الأمان من التواصل وتعليمهم للاستماع بنشاط إلى البالغين. بالإضافة إلى ذلك، يدعي المؤلف أن مثل هذه التقنية تحول الآباء أنفسهم.
تتأثر مشكلة حواس الآباء والأمهات أيضا. بالطبع، بالطبع، تعب، مريضا، فقط أشعر بالسوء ولا يمكن أن تجيب على الطفل بشكل كاف. في مثل هذه الحالات، يتم استخدام تقنية "I - الرسائل". كيف تتحدث مع طفل في هذه الحالة؟
يجب أن يكون الشخص البالغ صادقا في قول تجاربه ومشاعره الناجمة عن سلوك الطفل. على سبيل المثال، عندما تحتوي الأم على صداع، فهو ضوضاء، يجب أن يقال أنه في أوقات أخرى سوف تتفاعل من الضوضاء، لكنها الآن سيئة، ويجب أن تتصرف أكثر هدوءا. من المهم أن تشدد على نفسك وشعورك، وليس على سلوك CAD أو نفسه.
لا ينبغي أن تتناقض متطلبات الآباء مع الاحتياجات الأكثر أهمية للأطفال، على سبيل المثال، نشاط السيارات. أيضا، يجب أن يتفق البالغون مع بعض القيود الأخرى بحيث لا يعملوا على حظر أمي، وأبي يسمح للشيء نفسه.
يتم التركيز على نغمة الاتصالات مرة أخرى. كيف لا تتحدث مع الطفل؟ لا ينبغي إبلاغ الحظر مع النغمة الحتمية، فهي مناسبة تماما لتوضيح ودية.
بالإضافة إلى ذلك، يتم وصف لحظة العقوبة أيضا. يوصي المؤلف بأن يكون هذا حرارا جيدا، بدلا من الاتصال به بوقاحة.
يحاول جوليا هيبينرتر متعرفة أنفسهم بأساسيات علم نفس الأطفال، ويخبرون ما يتعلموه كوتش من الكلمات حولها. بحيث فعل ذلك، تحتاج إلى التعرف على نجاحاته.
يمكنك تلخيص. لاستبعاد حالات الصراع، تحتاج:
- تأخذ وحب كما هو؛
- استمع بنشاط، مما دفع الاهتمام بالجربات، حتى لو كان لا يزال صغيرا ويتحدث في لغته الخاصة -
- لا تتداخل في الحالات التي يستطيع القيام بها بشكل مستقل، دون مساعدة الآخرين؛
- لقضاء وقت نوعي معا، يعطي الأفضلية للفصول التي تحب الطفل. يجب أن يكون هناك كل من الألعاب النشطة والترفيه الفكري؛
- مساعدة إذا طلب؛
- مشاركة مشاعرك؛
- تشجيع ودعم النجاحات؛
- تطبيق الجهد لحل النزاعات بطريقة بناءة.
غالبا ما يشتكي الآباء من أن الأطفال الذين يزرعون يفعلون كل شيء بطريقتهم الخاصة وتجاهل أي نصيحة. بالطبع، هذا عار. في بعض الأحيان، يمكن أن يكون السبب عصر انتقالي عندما يشبه الطفل القنفذ وينفي حرفيا يأتي كل شيء من الآباء والأمهات. ولكن دعونا الانتباه إلى سبب آخر. كيف نتحدث مع أطفالنا؟ هل يرى الطفل الدعم في كلماتنا، استعدنا للمساعدة والفهم؟ اليوم سنقول، ما هو مهم التركيز في التواصل مع أصغر جيل.
سترافق هذا المقال فضوليا ومضحكا وإشعالا وصاديا ومثل هذه الابتسامات المفضلة من الأطفال. نتمنى لك أن ترى لهم في كثير من الأحيان!
ماذا يعتمد الآباء مع طفل؟
في معظم الأحيان، يختار الآباء طريقة للتواصل مع طفل، اعتمادا على مزاجه وأفكائهم، بصيغة صحيحة. قد يكون الضغط والعديد من المتطلبات ونظام العروض الترويجية والعقوبات الصارمة.
خيار آخر هو عكس ذلك تماما. يحاول الوالدان أن يكونوا دائما لطيفا وناعما، واسمحوا كثيرا، لا تزيد من الأصوات والأمل في أن يقدر ذلك الطفل. إذا كان الطفل لا يبرر الثقة، فإن كل شيء هو نفس الضغط والقيود.
الخيار الثالث هو الأكثر، ربما ناجحة. في هذه الحالة، يجمع الآباء بين الصرابة والنعومة اعتمادا على الوضع. أعتقد كيف تم بناء التواصل في عائلتك. يمكنك استخدام نصيحتنا.
1. تصاميم أقل سلبية.
من الطفولة، كلمة "لا"، وجزيء "لا" مألوف. نتحدث أيضا مع أطفالنا. لا تلمس غلاية الساخنة! لا تسقط اللوحة! لا قدم في بركة! نتيجة لذلك، يشعر الطفل بشكل غير مناسب، والذي بدون رقص الوالدين سيأتي إلى الأوساخ، يسقط شيئا وتفكيك.
خاصة أنك لا ينبغي أن تتحدث إلى المدرسة أنه لن يمر الامتحان، ولن يذهب إلى المعهد، فلن ينجح. لن يبدأ الطفل من مثل هذه البيانات في المحاولة، فسيكون ببساطة منزعجا. من الأفضل استخدام شكل إيجابي في الاتصالات.
خذ منشفة لإعادة ترتيب غلاية.
الحفاظ على أقوى لوحة، هي ثقيلة.
التركيز على الرياضيات.
خذ واجباتك المنزلية من 4 إلى 5، ثم العب أو إلقاء نظرة على الفيلم.
هذه العبارات ترجمة مطالباتك والإثارة في البناء، والشجع، والطفل يشعر أكثر ثقة.
2. اشرح لماذا هو ضروري.
نحن على ثقة من أن الأطفال يفهمون بوضوح عواقب بعض الإجراءات، وكذلك أنفسنا.
وهذا يعني أننا نعلم أنه إذا كنت تدرس جيدا، يمكنك تمرير الامتحانات والتسجيل في معهد جيد، ثم العثور على عمل مرموق. إذا خرجت إلى الغرفة، فسيكون من الجيد إدخالها. إذا قرأت الكثير، فسوف تتحسن المفردات والتواصل مع مثل هذا الشخص سيصبح أكثر إثارة للاهتمام.
لكن الأطفال ليسوا مستعدين بعد للاستيلاء على العلاقات السببية. إنهم يفهمون أنه إذا تأكلت، فستختفي الشعور بالجوع، لكن العلاقة بين موضوع غير محدود ومهنة مثيرة للاهتمام ليست واضحة.
لذلك، لا تكون كسول لشرح أن الفيزياء المعقدة ستكون مفيدة ليس فقط في المدرسة (قريبا سنخبرك بالمكان بالضبط حيث لا يزال من الممكن أن تكون هناك حاجة)، جلب أمثلة على الاقتباسات المضحكة المستفادة من الكتب التي يمكن إدراجها بنجاح في المحادثة، يضحك المحاور. سوف تتصرف تفسيراتك أفضل بكثير من "قلت، بسرعة للدروس!".
3. أسئلة مع النهائيات المفتوحة.
تذكر كيف كنت مهتما في نجاح الطفل. على سبيل المثال، ذهب إلى صديق لعيد ميلاده. ماذا سيكون سؤالك عندما يعود؟ في معظم الأحيان، يسأل الآباء - هل أعجبك ذلك؟ والطفل يستجيب أحادي أو لا.
كيف أنت مهتم في حياته المدرسية؟ في معظم الأحيان هو سؤال - هل أنت كل شيء جيد في المدرسة؟ وبالطبع، احصل على الإجابة - نعم. هذه ليست طريقة جيدة جدا لفهم متبادل. لن يروي الطفل أي تفاصيل عن حياته استجابة لسؤال رسمي.
لذلك، حاول سحبها من القذائف، وطرح الأسئلة مع نهائيات مفتوحة تتطلب إجابة مفصلة.
ما الذي يعجبك في دروس علم الأحياء؟
ماذا يمكنك تحمل في الفيزياء؟
الذي يمارس الرياضة هو الأكثر مضحك في التربية البدنية؟
حاول سحب الحد الأقصى، وتحدث الطفل.
لا حاجة لممارسة عصا، على سبيل المثال، للسؤال باستمرار من يحب. شاهد كم هو على استعداد للكشف عن المسافة المطلوبة. هذه التكتيكات للمحادثات التفصيلية والإزالة اللازمة تجعلك أقرب.
4. فهم وقبول.
في كثير من الأحيان لأن الآباء عصر الأطفال يخبرون الأطفال - "أنت صبي، توقف عن البكاء" أو "أنت فتاة وتوقف عن الصراخ والاندفاع".
إذا كان الطفل يخاف من دخول الغرفة المظلمة، فقد قيل له أنه لا يوجد شيء فظيع، فقط أذهب وهذا هو ذلك. لكن الحقيقة هي أن هذا في عصرنا لا يوجد وحوش في غرفة مظلمة. هؤلاء نحن والبنين والفتيات البالغين، يمكننا البقاء على قيد الحياة الإهانة دون دموع وتفعل دون الهرب من السعادة (وليس دائما).
عند الأطفال، كل شيء يحدث بشكل مختلف قليلا. نفس الشيء في المراهقة وفي الشباب. إذا جئت إليك برسالة تكره الرياضيات، فحاول ألا تجيب على أن هذا ليس كائنا للمحادثة، فقط بحاجة إلى الذهاب وجعل الدروس! خلاف ذلك، فإن طفلك سوف يصعد ببساطة والتوقف عن مشاركة أحزانه.
في مرحلة الطفولة، عندما اشتكت أنفسنا من أنك تخشى النوم في غرفة مظلمة، كنت قد ساعدتك، إذا قالت والدتك - حسنا، لن أغلق الباب، ولن تكون خائفا.
اترك الباب المفتوح لطفلك. استمع لهذا. تذكر نفسك. أخبرني أنه من الطبيعي في الواقع أنه لا يمكنك أن تحب كل شيء. فكر معا كيف تكون. ربما ستجد معلم سيساعد على حب ما بدا بالأمس فظيعا أمس. الشيء الرئيسي هو فتح القلب نحو المخاوف ومشاكل الطفل.
لإقامة علاقات مع الطفل ودعمها، ضع محادثات في المكان الأكثر أهمية.
أنا مصلحة مصلحة حياة الأطفال، ومناقشة الأحداث المختلفة والعواطف والمشاعر بالتفصيل، والحفاظ على نغمة ودية ولا تضغط دون أي شيء. سوف ترى ما المعجزات الحديث البشري العادي!
الشيء الرئيسي هو محاولة عدم الذهاب في العاطفة، من الأفضل محاولة مواجهة الطفل. على الأرجح، يمكنك أن تنظر إلى أشياء كثيرة على أشياء كثيرة.