عيد الأم: ما تتحدث عنه الأمهات اللواتي لديهن أطفال كثيرون. اكتشافات الأمهات. قصة أم لديها أطفال كثيرون. أفضل لعبة - الأخ الجديد
زار مراسلو الصحيفة عائلتين كبيرتين - سوروكينز رايسا إيفانوفنا وفيكتور فلاديميروفيتش وستانكو ألبينا إيلينيشنا وأليكسي ديميترييفيتش. ما الذي يوحدهم؟ الحب والولاء والتفاهم المتبادل والشعور العالي بالمسؤولية ، سنوات عديدة من العمل الجاد ، والأهم من ذلك - أسر قوية وودودة.
حصلت رايسا إيفانوفنا سوروكينا ، البطلة الأم التي أنجبت وربت خمس بنات رائعات ، على وسام الأمومة من الدرجة الثانية. بعد أن نشأت في أسرة كبيرة لديها خمسة أطفال ، كانت تحلم دائمًا بعائلتها الكبيرة: "أي نوع من هذه العائلة ، حيث يوجد طفل واحد فقط!" بعد أن التقت بفيكتور فلاديميروفيتش ، الذي أصبح منذ الأيام الأولى لمعارفها أملها ودعمها في كل شيء ، قررت رايسا إيفانوفنا: إنه الشخص الوحيد والعزيز الذي تعيشه معها.
في عام 1967 ، انتقلت عائلة سوروكينز إلى ستيبنوي من منطقة ديرجاتشيفسكي. في البداية كنا نعيش في مقطورة ، ثم انتقلنا إلى شقة من غرفتين ، وسرعان ما غيرناها إلى شقة من أربع غرف. وقبل 30 عامًا ، استقرت الأسرة في منزل في شارع نابريجنايا.
بيت الوالدين .. كم عدد الأغاني والقصائد الرائعة التي كتبت عنها! هذه "بداية كل البدايات" ، "رصيف العائلة" ، المكان الذي ينتظرك فيه الناس دائمًا ، ويسعدهم أن يروا مكان تجمع جميع أقاربك. يبدو أن المنزل بالأمس فقط كان صاخبًا ومبهجًا من أصوات الأطفال. ذهبت أمي للعمل في وقت مبكر جدًا (عملت كخادمة في الزراعة) ، عمل أبي لسنوات عديدة في UHGS. احتفظت عائلة سوروكين دائمًا بأسرة كبيرة - فقد عمل الجميع جيدًا ، وعملوا بضمير حي ، وقاموا بتربية الأطفال الذين ، كما يليق بأسرة كبيرة ، يعتنون ببعضهم البعض ، يساعدون ، كبار السن يعتنون بالصغار.
- مر الوقت بسرعة - في العام المقبل سنحتفل بالزفاف الذهبي. وكأنما التقيا بالأمس فقط - تبتسم ريسا إيفانوفنا. - بالطبع ، كان من الصعب تربية الأطفال ، لكننا لم نبكي - لم نطلب من أي شخص أي شيء ، عملنا ، وأطعمنا الأطفال ، خلال سنوات البيريسترويكا الصعبة التي نجيناها بفضل الزراعة الفرعية. حاولنا ضمان حصول الأطفال على كل ما يحتاجون إليه. وبناتنا لم يخذلننا ، لقد ساعدن في الأعمال المنزلية.
الآن يسعد الأحفاد - لدى عائلة سوروكين أحد عشر منهم! أكبر حفيدة تبلغ من العمر 24 عامًا ، والحفيدة الصغرى ألبرت ولدت مؤخرًا ؛ يكبر ثلاثة من أحفاد الأحفاد - أريشا وميروسلافا وأرتيمي.
إنه لأمر ممتع عندما يجتمع جميع أفراد الأسرة الكبيرة في المنزل! "ألا تتعب من الضوضاء والضجيج؟" - نسأل رايسا إيفانوفنا وفيكتور فلاديميروفيتش ، وردا على ذلك سمعنا أنهم سئموا من الصمت في المنزل.
- تشعر أنك صغير عندما تحتاج لي ، عندما تحتاج إلى مساعدتي. نحن سعداء جدًا لأن ابنتنا الصغرى كاتيوشا وأطفالها عاشوا معنا لسنوات عديدة ، - تقول رايسا إيفانوفنا. - يوم كامل من حولهم بدون تعب. غالبًا ما يأتي يغوركا البالغ من العمر أربع سنوات لزيارتنا. بعد كل شيء ، نشأ في منزلنا ، ويشعر وكأنه مالك حقيقي هنا - فهو منخرط في أعمال البستنة مع جده ، ويحب القيام بأعمال الرجال.
لساعات ، يمكن لـ Raisa Ivanovna و Viktor Vladimirovich التحدث عن أطفالهم وأحفادهم ، وذلك بفضل بناتهم على صدقهم ولطفهم واهتمامهم ورعايتهم.
كم ليلة بلا نوم ، تجارب ، في انتظار ولادة الأطفال الذين طال انتظارهم! "ما هو شعورك أن تكون أماً لخمس فتيات؟" - نسأل رايسا إيفانوفنا.
- أهم شيء هو الاستماع والفهم وقبول قرارهم. حتى لو كنت لا توافق دائمًا ، فهذا هو طريقهم المختار ، قرارهم! وأنت - أم ، يجب أن تدعم وتبارك. لم تتدخل أبدًا في شؤونهم الشخصية ، وكانت دائمًا إلى جانبهم ، - تشارك أسرار تربية Raisa Ivanovna ، التي هي بالنسبة لبناتها مثل الصديق الذي يمكن أن يُعهد إليه بالأكثر حميمية. - بالنسبة للمكون المادي ، أود أن أقول إنه عندما كان من الصعب التعامل مع أشياء الأطفال ، ساعد الأقارب الذين يعيشون في بيلاروسيا. أحيانًا نذهب أنا وزوجي إلى هناك للتسوق. نشأت الفتيات ليصبحن ربات بيوت جيدات ، ولم يكن هناك وقت لتعليمهن وتعريفهن بالتدبير المنزلي ، لذلك تعلم الجميع الأساسيات معًا عندما كانوا يقومون بالأعمال المنزلية معًا. درست الفتيات أيضًا بشكل مستقل وبنجاح كبير - لأنني كنت أعمل باستمرار ، ولم أستطع المساعدة بشكل خاص ، بعد 5 سنوات فقط من التعليم.
- أمنا هي الأفضل في العالم! نحن ممتنون لها بلا حدود على حبها وعاطفتها ولطفها وتفهمها. إنها مثال لنا في كل شيء ، نتعلم منها أن تكون لطيفًا مع الآخرين ، وأن نساعد الجميع ، لأن الخير دائمًا يعود. بفضل والدتي ، نحن ودودون ، ونساعد بعضنا البعض دائمًا ، دائمًا معًا. نأخذ مثالاً من والدتي ، لقد كانت دائمًا تقدر وتقدير الصفات الإنسانية ، وتضع الروحانية فوق المادة - هكذا يقول الأطفال عن أمهم.
عرفت عائلة سوروكينز عائلة ستانكو لفترة طويلة: عملت رايسا وألبينا كعاملين في نفس المزرعة ، وبفضل ناديزدا وليودميلا ، أصبحوا مرتبطين مرتين - تزوجت بنات سوروكينز من الأخوين أليكسي وديمتري.
تصف والدة الرجال ألبينا إيلينيشنا نفسها بأنها أسعد امرأة في العالم. لقد عاشوا مع زوجهم المحبوب أليكسي ديميتريفيتش في سلام ووئام لأكثر من 50 عامًا ، وربوا أربعة أطفال. اليوم هم سعداء بسبعة أحفاد ، واثنين من أحفاد الأحفاد يكبرون.
تتذكر Albina Ilyinichna طفولتها ، وعائلتها (وقد نشأت في أسرة كبيرة) ، تعمل كخادمة للحليب من سن 15. التقت بزوجها المستقبلي أليكسي في منطقة كراسنوبارتيزانسكي ، حيث أتت للعمل من موطنها الأصلي تشوفاشيا. كنت أنتظره من الجيش مع ابنة صغيرة. لم أكن خائفًا أبدًا من الصعوبات والعمل. في المنطقة السوفيتية ، حيث انتقلت العائلة ، عملوا في مزرعة جماعية ، وظفهم بيوتر إيغوروفيتش يوركوف.
- في البداية ، استقبلتنا عائلة Pugachevs الكبيرة مع الأطفال ، - تتذكر Albina Ilyinichna بامتنان. - كانت ضيقة ولكن ، كما يقولون ، في أماكن ضيقة وغير مستاءة. ثم أقامونا في كوخ من الطوب اللبن في مزرعة ، وقاموا بتدفئة الغرفة بالفحم والروث. في وقت لاحق ، قامت المزرعة الجماعية ببناء منزل لنا في شارع Pionerskaya ، حيث كان من المستحيل المرور - وليس القيادة في الأحوال الجوية السيئة. وعندما غادرت أختي Stepnoye ، انتقلنا إلى Kolkhoznye Cheryomushki في شارع Yubileinaya ، حيث نحبها حقًا. كيف نشأ أطفالنا؟ لقد نشأوا في قسوة ، ولم يكن عليهم التدليل ، ولم تكن هناك إغراءات خاصة. لقد عملنا دائمًا بجد ، وفهمنا الأطفال ، وساعدونا في جميع أنحاء المنزل ، وكبار السن يعتنون بالصغار. لذلك عاشوا - في الأعمال والهموم.
يا لها من سعادة للآباء - أطفال رائعون يهتمون!
- نحن فخورون بأبنائنا وأحفادنا. أحفاد الأحفاد يكبرون. إنها سعادة كبيرة عندما يعيش الأطفال في مكان قريب ، يمكنهم في كثير من الأحيان الزيارة والمساعدة. قام الرجال مؤخرًا بإصلاح سقف ساحة المزرعة ، وقاموا بكل ما هو ضروري لإزالة الثلج بسهولة. ما مقدار اللطف والتعاطف الذي نشعر به من أبنائنا وأحفادنا! لدي الكثير من الحرف اليدوية من أحفادي. شجرة السعادة هذه من حفيدة هيلين هي هدية لعيد الأم. أبناؤنا وأحفادنا هم أهم سعادة على وجه الأرض - تتابع Albina Ilyinichna ، وهي تتحدث بحرارة عن إخوتها ، شكرًا لهم على تربية بناتهم ، الذين أصبحوا أقارب وأقرباء لهم.
- نريد أن ننحني بشدة لأمنا العزيزة والحبيبة ، ونعترف بحبنا لها ونقول إنها الأفضل معنا. نحن مدينون بكل خير فينا لأمنا ، اللطيفة ، اليقظة والعادلة. إنها ودودة ، لطيفة للغاية ، تحب كثيرًا عندما يجتمع جميع أفراد الأسرة في المنزل. نحن ممتنون لوالدينا على تربيتهم وحبهم ، بالنسبة لنا كانت علاقتهم دائمًا مثالًا جيدًا ، وكلمة والدنا هي القانون. نحن مدينون بكل الأشياء الجيدة فينا فقط لوالدينا ، ونحن ممتنون جدًا لهم - هكذا يتحدث أطفال Albina Ilyinichna و Alexei Dmitrievich بحرارة عن والديهم.
في عيد الأم ، ستتلقى Raisa Ivanovna و Albina Ilyinichna التهاني من أبنائهم وأحفادهم ، وستكون كلمات الامتنان لأعز وأفضل الأمهات في العالم. ينضم فريق التحرير لدينا أيضًا إلى كلمات التهنئة بالعيد. كن بصحة جيدة وسعيد!
إذا لاحظت وجود خطأ ، فحدد جزءًا من النص واضغط على Ctrl + Enter
ظهرت فكرة المشروع في عام 2008 ، عندما كنت أعمل في مدرسة كمدرس للغة الروسية وآدابها ، وكسب المال كمدرس. قبل ذلك بعام ، تم تقديم USE كاختبار إلزامي ، وبينما كنت أستعد لطلاب الصف الحادي عشر له ، جمعت الكثير من المواد التي أردت استخدامها بطريقة ما ، لصنع شيء مثل جهاز محاكاة عن بعد من شأنه أن يساعد كل طالب لاختبار نفسه.
كان من الواضح أن نموذج تعلم الكبار - مواد الدراسة الذاتية والاختبارات - لم يكن مناسبًا لتلاميذ المدارس. قليلون هم الذين يمكن إجبارهم على مغادرة فكونتاكتي من أجل هذا. كان التواصل المباشر مع المعلمين ضروريًا - سواء بشكل فردي أو في مجموعات صغيرة عبر الإنترنت.
لقد وجدت أشخاصًا متشابهين في التفكير ، وأحدهم - مدرس الكيمياء والبيولوجيا فلاديمير كوزمين - أصبح أحد مؤسسي المشروع. بدأنا في اختيار مدرسين مستعدين لإجراء دروس عبر الإنترنت ، بالإضافة إلى تطوير التدريب في شكل "ندوة عبر الإنترنت + دورة عن بعد". بعد الندوة على الويب ، يمكن للطالب الدخول إلى الدورة التدريبية وتكرار شيء ما وإكمال المهام. دخلنا السوق بالدورات الأولى حيث تم استخدام مكتب افتراضي أو سكايب في بداية عام 2010.
عندما كان لدي ابنة واحدةاعتقدت أنني كنت في عداد المفقودين زمنمهما كان الأمر ، على الرغم من أنني دائمًا هرع في مكان ما:ثم المشي ، ثم الدروس
أولاً ، عملوا تحت إشراف رائد الأعمال الفردي الخاص بي للدروس الخصوصية ، ثم قاموا بتسجيل شركة ذات مسؤولية محدودة ، حيث أصبحت المدير العام والمالك المشارك. يبلغ حجم مبيعاتنا للخدمة الرئيسية - البحث عن مدرسين عبر الإنترنت - الآن 150.000 - 200000 روبل شهريًا (أدناه في الصيف). نقوم أيضًا بتنظيم ندوات جماعية عبر الإنترنت ، ودروس مفتوحة ، وتطوير دورات التعلم عن بعد للشركات الشريكة. لم يتم التغلب على نقطة الاسترداد بعد ، لأننا ننفق كل ما نكسبه على التنمية ، وما زلت أكسب رزقي من خلال التدريس الخصوصي.
لدينا ثلاثة مديرين وثلاثة مبرمجين ، ونعمل مع المعلمين بموجب اتفاقية عرض. بالنسبة إلى الطلب الذي تم العثور عليه من خلال Dist Tutor ، يدفع لنا المدرس أقل قليلاً من تكلفة درسين. معدل المعلمين في موسكو وسانت بطرسبرغ ، كقاعدة عامة ، من 1000 روبل في الساعة ، ولكن من المربح أكثر للدراسة مع مدرسين من مناطق أخرى: يطلبون من 250 روبل في الساعة.
أثناء الحمل
انا عمل بجد... ذهبت إلى الفراش في الثانية أو الثالثة صباحًا استيقظ في الثامنة
عائلة
في البداية ، لم ينتبه زوجي لما كنت أفعله هناك ، لكن عندما أدرك أن الأمر يستغرق الكثير من الوقت ، أصبح هو وابنته الكبرى أنيا غير راضين. بدأوا يقولون إنني كنت أقوم بالهراء. تغير هذا الموقف بعد رحلتي إلى وادي السيليكون ، حيث دُعيت في عام 2010 بعد الدراسة في مدرسة الأعمال الصيفية Kre @ tovo.
كانت أصعب فترة في العمل قبل ظهور فيرا التي ولدت في أكتوبر 2011. أثناء الحمل ، عملت كثيرًا - سواء في المشروع أو في المدرسة. ذهبت إلى الفراش في الثانية أو الثالثة صباحًا ، واستيقظت في الثامنة. بعد الولادة ، خططت أن تأخذ مربية. لكن بعد ذلك ، بعد ترك المدرسة ، أدركت أنه يمكنك الاستغناء عنها. أنا دائما تقريبا في المنزل أو في مكان قريب. أغادر فقط عندما تكون هناك مفاوضات أو أحداث ، ثم يسير الأطفال مع زوجي أو تأتي جدتي.
إضافة كبيرة إلى أن أطفالي لديهم فارق كبير في السن. مع قلة الطقس ، ربما يكون من المستحيل عمل شيء آخر. وابنتي الكبرى ، أنيا ، على سبيل المثال ، هي عمليًا مستشارة: غالبًا ما أسألها عما إذا كان الأمر يستحق تطوير مثل هذا الاتجاه ، لتنظيم مثل هذا الإجراء. وهي مؤلفة فكرة مشروع "الأطفال يعلمون الأطفال" ، عندما يدرس الطلاب الأكبر سنًا عن بعد مع الصغار.
منذ الأيام الأولى ، ساعدتني الابنة الصغرى على مواصلة حياتي العملية ، ولكن أيضًا ألا أنسى أنني أما. عندما كانت تبلغ من العمر ثلاثة أشهر ، ذهبنا إلى اجتماع Startup Women لأول مرة - نامت في حقيبة حبال ، ولاحظ من حولها أنني لم أكن وحدي فقط عندما استيقظت وقالوا إن الوقت قد حان لتناول الطعام. مع ظهور الابنة الثانية ، كان هناك المزيد من الوقت ، والثالث - حتى أكثر. ربما بسبب حقيقة أنهم يقضون الكثير من الوقت مع بعضهم البعض.
اعمال
عندما يكون هناك العديد من الأطفال في المنزل ، فهناك أسباب كافية لقضاء العطلات: فقد أدى شخص ما أداءً ناجحًا مع حفلة موسيقية ، أو فاز بأولمبياد ، أو فاز ببطولة شطرنج. لهذه الأسباب ، حاولت دائمًا إيجاد الوقت وتحضير كعكة ذات طابع خاص أو حلوى معقدة من شأنها أن تثير إعجاب بطل المناسبة. لكن الابن الأصغر كان يعاني من حساسية تجاه جميع الحلويات تقريبًا. عندما حضرت بطريق الخطأ درسًا رئيسيًا من قبل طاهي معجنات فرنسي ، حاولت صنع مربى البرتقال من عصائر الفاكهة الطبيعية وهريسها في المنزل باستخدام وصفته. لم يكن لدى أي من الأطفال رد فعل تحسسي تجاهه ، وبشكل عام أحببنا جميعًا هذا المربى لدرجة أنني بدأت في البحث عن فصول رئيسية احترافية في صنع الحلويات المصنوعة يدويًا في موسكو وواصلت تجاربي مع الشوكولاتة.
كانت حلوياتي ، التي حاولت استخدام أفضل المكونات لها ، محبوبة ليس فقط من قبل الأطفال ، ولكن أيضًا من قبل الأصدقاء: في مرحلة ما ، بدأوا في عرض علي فتح متجر شوكولاتة. وأنا ، بينما كنت لا أزال في إجازة أمومة مع أصغر طفل ، قررت المحاولة. بادئ ذي بدء ، جعلني صنع الحلوى أذهلني بشكل لا يصدق. ثانيًا ، أردت دائمًا أن أجلب الفرح للناس من خلال نشاطي. في وظيفتي السابقة كمدير مالي لشركة إنشاءات كبيرة ، كان هذا الشعور مفقودًا للغاية.
حتى أن وجود ثلاثةالأطفال ، بدء عمل تجاري ، أنت بحاجة إلى هذا تريد كثيرالأنه ، من حيث المبدأ ، وهكذا هو
الأشياء الذي ينبغي فعلها لأجل الحياة
لقد وجدت مدرسة دولية للشوكولاتة في فانكوفر حيث يمكنني تعلم صنع الشوكولاتة عبر الإنترنت. أكملت دورة تدريبية واجتازت جميع الاختبارات وحصلت على دبلوم يمنح حق العمل في متاجر الشوكولاتة في أوروبا وأمريكا وكندا. بعد ذلك ، كتبت رسائل إلى جميع مصنعي الشوكولاتة الأوروبيين الذين أعرفهم ، أطلب منهم اصطحابي إلى التدرب. استجاب الكثير بشكل إيجابي. درست في فرنسا وإيطاليا وبلجيكا.
كان لدي بعض المدخرات - 300000-400000 روبل ، والتي يمكنني أن أبدأ بها: مقابل رسوم رمزية ، استأجرت ورشة صغيرة من الأصدقاء ، واشتريت المعدات والأرفف والثلاجات واستأجرت طاهيًا واحدًا للمعجنات. يوجد الآن ثلاثة منهم بالفعل ، وهناك أيضًا مدير تطوير ومحامي ومحاسب.
نظرًا لأننا نصنع جميع الحلوى تقريبًا يدويًا ، فإن إنتاجية العمالة منخفضة. المكونات باهظة الثمن ، فنحن نشتري الشوكولاتة الفرنسية ، والقشدة ، والزبدة ، والفواكه المسكرة المختلفة ، والتغليف وأكثر من ذلك بكثير نحضره أيضًا من أوروبا ، لأنه لسوء الحظ ، لا توجد جودة عالية باستمرار في روسيا. نتيجة لذلك ، يبلغ سعر الصندوق الذي يحتوي على 16 قطعة شوكولاتة 1000 روبل.
تختلف الإيرادات من شهر لآخر في بعض الأحيان: في ديسمبر وفبراير ومارس كسبنا 1.5-2 مليون روبل شهريًا ، وفي يناير ، على سبيل المثال ، 100000 روبل. حتى الآن ، نعتمد اعتمادًا كبيرًا على الطلب الموسمي للعطلات وعلى مشتريات شركائنا (على سبيل المثال ، المطاعم). في الخريف ، نخطط لفتح متجر كامل عبر الإنترنت ، بالإضافة إلى مشغل الشوكولاتة والحلويات La Princesse Choco.
لي اعمال- اخر
صغير جدا طفل,
حتى الآن
حمل على مقابض
عائلة
بدأنا العمل في نهاية عام 2011 ، عندما كان الابن الأصغر فولوديا يبلغ من العمر أربع سنوات تقريبًا ، وكانت ماريا تبلغ من العمر سبع سنوات ، وكانت أناستاسيا في الخامسة عشرة من عمرها. لسوء الحظ ، لا نتمتع بسعادة مثل الجدات. لذلك أنا وزوجي نحل أنفسنا كل مشاكل تربية الأبناء. عندما أضطر إلى المغادرة ، يبقى والدي أو مربية الأطفال مع الأطفال ، وأحيانًا تأتي أختي من سانت بطرسبرغ.
في أيام الأسبوع ، معظم المخاوف عليّ. أستيقظ في الساعة 6:30 وأطهو العصيدة للجميع ، ثم يأخذ زوجي الفتيات إلى المدرسة ، وبعد ذلك بقليل اصطحب أصغرهن إلى روضة الأطفال وأذهب إلى العمل. في فترة ما بعد الظهر ، مربية مع الأطفال الصغار ، تأخذهم إلى دروس إبداعية وأقسام رياضية. في المساء أطعم الجميع بالعشاء وأقرأ الكتب وأضعهم في الفراش.
ونادرًا ما يعود الزوج ، الذي يعمل أيضًا في مجال الأعمال التجارية ، إلى المنزل قبل أن ينام الأطفال. أكبر مشكلة عندما يمرض أحد الأطفال. أحتاج أن أكون معه (أو معهم ، لأن ثلاثة أطفال غالبًا ما يمرضون معًا) ، مما يؤدي بالطبع إلى إبطاء العمل.
ماذا لو كان لدي طفل واحد؟ ربما تكون كفاءتي أعلى بثلاث مرات. لكن الأطفال هم أكبر منتقدي ، وهم أشخاص متشابهون في التفكير وملهمون في نفس الوقت. بحثًا عن حلويات طبيعية لهم فقط ، خطرت لي فكرة إنشاء مشغل الشوكولاتة الخاص بي. بالمناسبة ، يقدر الأطفال وقتك واهتمامك أكثر عندما تفعل شيئًا آخر غير التدبير المنزلي.
أقول لأولادي: ضع في اعتبارك أن عملي هو طفل آخر ، بينما كنت صغيرًا جدًا ، لذلك عليك حمله في المقابض. في عمر السنتين ، يكون الطفل بالفعل أكثر استقلالية ، وفي سن الخامسة ، إذا تم استثمار الكثير من الجهد والوقت فيه ، فإنه يتطور بشكل صحيح بالفعل. هذا هو الحال مع الأعمال. أعتقد أنه من الخطأ اصطحاب مربية لطفل يبلغ من العمر سنة واحدة: لن يخبرنا بأي شيء ، يجب التحكم في كل شيء. وتوظيف شخص ما لإدارة عملك الذي لم يتم بناؤه بعد هو أمر عديم الفائدة.
اعمال
عندما وُلد مشروع Kidsreview.ru ، كان لدى عائلتنا طفلان يبلغان من العمر ثماني سنوات - من زيجاتي الأولى مع زوجي وأنا ، وكنت حاملاً بابننا المشترك. ظهرت الفكرة في وقت سابق ، ولكن قبل هذا الحمل لم يكن هناك ما يكفي من الشجاعة والوقت لتنفيذها.
عملت لعدة سنوات كمسوق في شركات تكنولوجيا المعلومات ، وبعد الزواج للمرة الثانية قبل أربع سنوات ، قررت ترك وظيفتي لأقوم بشيء خاص بي. استقلت قبل فترة وجيزة من الحمل.
كأم ، كنت دائمًا قلقة بشأن موضوع الترفيه مع الأطفال ، لكن لم يكن هناك وقت كافٍ للقراءة عنه في المنتديات أو مناقشته على الموقع. أردت إنشاء مورد حيث سيكون هناك معلومات موضوعية ومقدمة بشكل ملائم حول كل ما يتعلق بالأطفال. أساس المورد هو دليل الشركات التي تقدم خدمات للأسر التي لديها أطفال (رياض الأطفال الخاصة ، على سبيل المثال).
نكتب جميع المقالات هناك بأنفسنا ، ونتحقق من البيانات بعناية. بالإضافة إلى الدليل ، يوجد ملصق للعائلات (تبثه Yandex) ومجلة على الإنترنت. ليس لدينا مقالات تحتوي على نصائح مثل "متى تتوقف عن الرضاعة الطبيعية". ربما هذا هو السبب في أن 40٪ من جمهور مشروعنا هم من الرجال.
واحد من رائدأهداف مشروعي - رفع المستوى تفاوتمجتمعات
للناس مع الاطفال
من أجل التحضير والإطلاق ، كانت الأموال مطلوبة ، ولم يكن لدي ولا زوجي ، الذي سئم العمل في أسطول الناقلات وغادر هناك ، بلا عمل. بعنا إحدى شقتين في سانت بطرسبرغ ، اقترضنا شيئًا. تم استثمار جزء من الأموال بواسطة Vasily Filippov من مديري السابق في Yandex. زوجي ، الذي آمن بي وفي المشروع في البداية ، أصبح مسؤولاً عن الشؤون المالية والعلاقات مع الشركاء. بدأ تشغيل الموقع في يونيو 2010 ، قبل يومين من ولادة ابنهما الأصغر. بحلول هذا الوقت ، تم استثمار حوالي نصف مليون روبل في المشروع.
لم يكن لدينا مكتب لفترة طويلة ، لكننا نمتلك الآن ، وذلك أساسًا لأننا نبيع تذاكر للمناسبات العائلية. بالإضافة إلى الموقع ، هناك تطبيق للهاتف المحمول. لم نحقق أرباحًا بعد ، لأننا نحاول بيع ما لا يفهمه معظم المعلنين. يمكن أن تكون عائداتنا إما صفر روبل في الشهر أو 600000 روبل. لكنني متأكد من أن هذا النوع من التسويق عبر الإنترنت هو المستقبل.
من وقت لآخر ، نقيم فعاليات: على سبيل المثال ، في الأول من يونيو ، وللمرة الثالثة ، نظمنا بحثًا عن معرض في سانت بطرسبرغ ، حيث لا تقوم كل شركة بعمل منصة فحسب ، بل تأتي بمهام للزوار الأطفال من مختلف الأعمار. في المرة الأولى خلال سبع ساعات من العمل ، جاء إلينا 3000 شخص ، والثانية - حوالي 7000 ، الثالثة ، عندما كان الحدث خارج المدينة - 3500.
يتمثل أحد أهداف المشروع في زيادة مستوى تسامح المجتمع تجاه الأشخاص الذين لديهم أطفال. الآن لدينا المزيد من الأماكن والمناسبات للعائلات التي لديها أطفال منذ 10 سنوات ، ولكن لا يزال لدينا عدد أقل بكثير من أوروبا. هناك عدد قليل جدًا من الأنشطة المثيرة للاهتمام لكل من الأطفال الصغار وتلاميذ المدارس. المسارح مغلقة في الصيف ، عندما يكون لأطفال المدارس إجازات.
لقد اعتدنا بطريقة ما على حقيقة أن القصة عن عائلة ، خاصة الأسرة التي لديها العديد من الأطفال ، هي صورة احتفالية (وأحيانًا مطبوعة شائعة) ، حيث يتم التأكيد على جميع المزايا وتخفيف العيوب. يجب أن يكون مليئًا بالنصائح المفيدة فيما يتعلق بالعلاقات بين الزوج والزوجة وتسلل الحياة غير المسبوق لتربية أطفال رائعين - مطيعون وذكيون وموهوبون بكل الطرق.
لسبب ما ، لا تشك هيئة تحرير واحدة عزيزة في أن الأطفال الكبار الذين يستحقون ذكرهم في الصحافة هم مخلوقات من عالم آخر ، تم إرسالهم إلى الأرض الشريرة لتصحيح كل ما هو خطأ وتحسين كل ما هو سيء. سيدات أعمال ناجحات ، ممثلات وكاتبات ، وفي نفس الوقت زوجات رائعات وأمهات محبّات ، اللواتي أصبحن أزواجهن لدى الأوليغارشية ورجال الأعمال الذين لا يخلون من خط إبداعي - هذا ملخص لهذه الحكايات الرائعة.
أنا لا أقول أننا ننخدع. أنا أفهم تمامًا من أين تنمو الساقين. نقدم لنا هذه الحكاية الخيالية ليس لأن العديد من الأطفال يريدون إخفاء بعض الأسرار الرهيبة عن العالم والمجتمع. يحدث هذا لأن تذكر الأشياء الجيدة أسهل وأكثر متعة ، بينما يتم نسيان السيئ بسرعة. وبما أن هناك المزيد والمزيد من السوء في عالمنا الخاطئ ، فإن آليات الدفاع تعمل بمعدل متسارع. كما أنني أكره أن أتذكر بعض الأحداث في حياتي. لكني سأحاول اليوم الكشف عن الحقيقة كاملة. أقدم لكم قصة عن عائلتي - صادقة وغير مصقولة. حسنا، ربما قليلا. لكني أعدك بكبح الخيال والخيال.
ربع قرن في البحث عن نفسك
لذا ، ستبلغ عائلتنا 25 عامًا قريبًا. نحن في نفس عمر انهيار الاتحاد السوفيتي ، أو بالأحرى ، بكرنا: ولد رائدنا في 2 ديسمبر بالضبط. وما زلت أنا وزوجي أطفالًا سوفياتيين سلكوا طريقًا عاديًا من مدرسة عادية إلى جامعة ، وتخرجنا منه في نفس الوقت تقريبًا ، لكنني تمكنت من "التوزيع" ، لكن كان على زوجي البحث عن عمل في ملك له. لقد صادف أن تزامنت بداية الحياة الأسرية ليس فقط مع البحث عن العمل والسكن ، ولكن أيضًا مع بحث الشباب عن معنى الحياة والحقيقة. لذلك وجدنا الله معًا ودخلنا تدريجيًا في تاريخ الأرثوذكسية الروسية الذي يمتد ألف عام مع كنيستنا الصغيرة.
على هذا الطريق ، كانت معظم الاكتشافات العالمية في انتظارنا. إن الموقف تجاه الأطفال ، تجاه النساء والرجال ، تجاه دور الله والرجل في الأسرة غريب جدًا في الأرثوذكسية ، لا سيما في نسختها الروسية. لقد تعلمنا باهتمام أكثر الأشياء بساطة ووضوحًا مثل "دع الزوجة تخاف من زوجها" وناقشنا هذا الأمر بقوة فيما بيننا ومع الأصدقاء - كشباب من جميع النواحي مثلنا. كان اكتشاف ذنب حواء في الخريف مسيئًا بشكل خاص للنصف الأنثوي في شركتنا. بدا لي دائمًا أن كلاهما مسؤول عن أي عمل سيء ...
تحت علامة الحب (أم أنها لم تكن محاولة بارعة جدًا لفهم بعضنا البعض؟) حدثت جميع المشاجرات والمواجهة. لا أستطيع أن أقول إننا كنا نتشاجر مع زوجي كثيرًا ، لكن هذا حدث ، وكلما قل ذلك ، كان الأمر أكثر تعقيدًا. ربما يتوقع الجميع اعترافات عائلية مثالية مثل "لم نرفع أصواتنا أبدًا ضد بعضنا البعض" ، لكن عائلتنا ليست مثالية. نحن نصرخ. أحيانا. ما زال. ذات مرة ، في نوبة غضب - وهنا فقط بعد الأحداث يبررني - حتى أنني حطمت كوبًا بلاستيكيًا على رأس زوجي. من الجيد أنه كان فارغًا (ليس رأسًا ، ولكن كوبًا بالطبع). آمل ألا يجبر هذا الاعتراف أي شخص على تكرار هذا العمل الفذ. لأنني لست فخورًا به على الإطلاق. أنا أشعر بالعار. لكن في تلك اللحظة بالذات ، شعرت حقًا بتحسن. والزوج الذي يجب أن نعطيه حقه اجتاز هذا الاختبار بشرف. أظهر صبراً ملائكيًا وأظهر طابعًا ذكوريًا حقيقيًا. وعندما أسمع أن الزوجة يجب أن تستسلم دائمًا ، وتتواضع وتتوب ، لسبب ما ، لا أشعر بالرضا عني. لأنني أفهم أن هذا ليس صحيحًا. في الحياة الأسرية ، يتعين على الزوجين القيام بذلك بشكل دوري ، وإلا فلن يأتي شيء.
الطاعة ليست عبئا بل راحة
من المستحيل أن تكون مقدسًا في كل وقت. من المستحيل عدم القيام بحركات مفاجئة. لا يمكنك أن تكون مثاليًا ، حتى لو حاولت بجد ، حتى لو كنت تريد ذلك حقًا. نعم ، نحن مدعوون للسعي للتميز. لكن كل شخص في الحياة يمر بلحظات غير سارة ومحرجة للتذكر. هذه اللحظات هي التي تغيرنا ، تمنحنا الفرصة للتغلب على أنفسنا. بطريقة ما ، أخطائنا أفضل من أفعالنا الصحيحة. لأنه من المستحيل عدم ملاحظة الأخطاء ، والعمل الصالح يبدو طبيعيًا ، عاديًا ، لا يمكنك تعلم أي شيء منه. وإذا لم تسمح لنفسك في أي وقت من الأوقات بتجاوز سلوكك المعتاد ، فلن ترى أوجه القصور لديك. أتذكر أن شخصًا ما قارن روحنا بمستنقع: إنه مغطى بالعشب الأخضر ، هنا وهناك على الرواسب أحمر خدود توت بري - طقطقة ، لكن اإنه يتعثر عندما يرتفع نضح نتنة من الداخل وينتقل إلى الأعماق. من المفيد أن تتعثر إذا كنت تريد أن ترى وتدرك وتقاتل مع الملاط الموجود بداخلك.
نعم ، "لتخاف الزوجة" ولكن ليس لأنها ستنالها في جبهتها. إذا لم تخرج عن طاعة زوجك ، فلن تكون قادرًا على فهم أن الطاعة ليست عبئًا ، بل هي راحة. عندما يتحمل الزوج المسؤولية الكاملة عن الأسرة وما يحدث لها ولها ، فهذه حالة رائعة من الصفاء للزوجة والأم. نحن النساء نحمل قدرًا لا يُصدق من جميع أنواع المخاوف ، فلماذا تهتم بما يقع على عاتقك بشكل معقول؟ لذلك ، أنا سعيد للغاية لأنني لست رب عائلتنا ، ولست الشخص الذي يتخذ قرارات مهمة ، ولست الشخص الذي يحل المشاكل المالية وغيرها. وأنا أستمع إلى زوجي بكل سرور. وإذا لم أستمع في بعض الأحيان ، فإن العواقب ، كقاعدة عامة ، محزنة - كل شيء سوف ينحرف بالتأكيد ، بغض النظر عن مدى روعته. لا أعرف السبب. لكن هذه تجربتي الشخصية. اليوم أثق في زوجي. أنا أطيعه - على أي حال ، أحاول ، رغم أنني في بعض الأحيان أريد حقًا أن أفعل ذلك بطريقتي الخاصة. نحن نتشاور ونناقش كل شيء ، لكننا لا نتوصل دائمًا إلى توافق في الآراء ، ويجب على شخص ما بمفرده اتخاذ القرار ووضع حد له. وهذا أمر جيد عندما لا تكون أنا.
كثيرا ما يقال لي إنني هادئ جدا. هذا ليس طبيعيا. في الحقيقة ، أنا شخص جنوبي وساخن. لكن الحياة في عائلة كبيرة علمتني ألا أهتم بالتفاهات ، وألا أتعلق بالمرحلة الثانوية ، ولا أصنع مأساة من لحظات العمل. لقد عشنا معًا لمدة ربع قرن تقريبًا ، ولم يتم دائمًا العمل بسلاسة. في بعض الأحيان لا ينجح الأمر على الإطلاق. في بعض الأحيان يأتي التعب والتهيج ، وأحيانًا اللامبالاة والكآبة. في بعض الأحيان توجد أزمة حقيقية في نوع الحب ، وأحيانًا - العاطفة. هناك أيام ينهار فيها كل شيء. لكن كل شيء يمكن أن يبقى على قيد الحياة ما عدا الموت. عندما أفكر في هذه الكلمات ، أفهم أن هذه هي الحقيقة عنا. يمكن لأي شخص حقًا تجربة الكثير من الرهيب والخشونة والحزن والرهيب والمثير للقلق والمؤلمة. تتكون حياتنا كلها من فترات التغلب على جميع أنواع المشاكل بمختلف المقاييس.
الفرح والحب - القلق والقلق
لدينا ستة أطفال ، ولا يجلب كل طفل فرحًا وحبًا إضافيًا فحسب ، بل يجلب أيضًا قلقًا وقلقًا إضافيًا. لا أرغب في الاعتراف بذلك ، ولكن أكثر من مرة كنت على وشك اليأس من الحزن ، تذمرت أكثر من مرة: "لماذا أعاني من كل هذا مرة أخرى ، لماذا أصيب طفلي بحروق من الدرجة الثانية والثالثة ويحتاج إلى جلد زرع ، لماذا ابنتي الصغيرة مصابة بالتسمم والجفاف ، لماذا احتاج ابني لخياطة جرح من خلال ، ورفض الطبيب ، لماذا تخضع ابنتي لعملية جراحية بعد كسر معقد ، وبعدها اندلع "وباء" كسور كامل في الأسرة؟ .. "وهذه الليالي السوداء في المستشفى ، ضمادات كريهة ، أيام رمادية رمادية وشروق قاتمة ، متى يكون طفلك مريضاً؟ لا يمكن لأم أن تكون "فيليكس حديدي" ولا تفزع أو تبكي أو تريد أبدًا: فليكن الأمر معي ، وليس معنا! و- من الأفضل عدم الإنجاب!
إذا تحدثنا عن الأمراض ، فعندئذ ما لم نختبره على أنفسنا ، بما في ذلك AED ، كريات الدم البيضاء ، متلازمة جيلبرت والتهاب الغدة الدرقية! .. الأسرة الكبيرة هي مخاطرة كبيرة. في أسرة عادية ، أصيب الطفل بالفيروس ومرض ونسي. وهنا تستقر هذه الفيروسات على محمل الجد ولفترة طويلة. ولست بحاجة لإخباري عن وقاية الأصحاء وعزل المرضى. من الوقاية ، يعمل التصلب فقط ، وحتى ذلك الحين حتى ظهور أول قرحة خطيرة. وعزل الطفل المحب عن رفاقه هو عمليا مهمة على مستوى الخدمات الخاصة: إنه يتسرب إلى أي صدع ، يندفع إلى أي غرفة لا يغطيها الفيروس. لأنه خلال فترة المرض أدرك فجأة مدى حاجته إلى عائلته وأصدقائه - أولئك الذين لم يأبه بهم في حياة عادية غير مؤلمة.
كبير = فقراء ومحرومون؟
بالمناسبة ، هذه حالة متكررة إلى حد ما: لا تزال الأسرة الكبيرة العادية غير النجمية ، في نظر مجتمعنا ، أسرة مختلة ، محتاجة وفقيرة. ستندهش للغاية ، ولكن في الواقع ، نحن نتلقى مزايا ليس لإنجاب العديد من الأطفال ، ولكن اعتمادًا على درجة "الدخل المنخفض" ، أي في كل مرة تحتاج فيها الدولة إلى إثبات أنه بغض النظر عن مقدار ما يكسبه والدك ، الأسرة ليس لديها ما يكفي منه.
هذا ينطبق أيضا على الإسكان. ليس من السهل الحصول على شقة كبيرة مجانية. شخصيا ، اشترينا روبلاتنا الثلاثة. بسعر مخفض ، مثل أولئك الذين لديهم العديد من الأطفال ، ولكن ليس مجانًا: اضطررت إلى بيع قطعة kopeck الخاصة بي ، والتي تم شراؤها على أساس "المشاركة المشتركة" ، أي أننا (وأهلنا) دفعنا ثمنها أثناء بناء منزل بالتقسيط. من الجيد أن هذه الأموال كانت كافية. كنا محظوظين ، إذا تحدثنا بلغة علمانية (أفضل أن أعتقد أن الرب قد حكم بهذه الطريقة): في هذه الفترة ارتفعت أسعار شراء المساكن ، وكان لدينا تكلفة ثابتة لشقة جديدة. لذا فإن مقص السعر قد لعب في أيدينا. لكن بحلول ذلك الوقت كان هناك أربعة أطفال بالفعل ، وكنت أتوقع الطفل الخامس. Treshka - لم يكن هذا مرة أخرى حلاً للمشكلة ، ولكنه تأجيل قصير. لم نعد نتوقع أي فوائد أو مساعدة من الدولة.
ونتيجة لذلك ، توصلنا إلى استنتاج مفاده أنه لا يمكننا أن نأمل إلا بمساعدة الله على أنفسنا. "لا تعتمدوا على الأمراء وعلى أبناء الإنسان". وبمجرد أن قرروا ذلك ، بدأوا في بناء منزل كبير وواسع. كان هناك بالفعل خمسة أطفال في ذلك الوقت. خططنا على الفور غرفة منفصلة لكل منهما. ومرة أخرى فقدوا - ولدت ابنة أخرى قريبًا. ثم فهمت بوضوح أن التخطيط في عائلتنا أمر مستحيل. وهي ليست ضرورية. مهما حاولنا جاهدين التنبؤ بمسار الأحداث مقدمًا والتأمين على أنفسنا ، فقد قدم الواقع مفاجآت وأفسد كل خططنا الرائعة. لقد مررنا واختبرنا كل مسرات التسعينيات ، والتخلف عن السداد والأزمات ، وأكثر من مرة. تولى زوجي كل شيء ، بما في ذلك لحام معرفات المتصل وتثبيت أجهزة الاتصال الداخلي ، وفقد وعثر على عمل ، ولكن لم يكن هناك الكثير من المال. بتعبير أدق ، نمت الدخول ، لكن ليس بالسرعة التي نمت بها عائلتنا المبهجة. ومن المثير للاهتمام أن هذا لم يثير الإحباط أو الرغبة في "التوقف عن إنتاج الفقر". تسبب هذا في الإثارة والرغبة في التغلب على الصعوبات معًا.
ثم قررت أنا وزوجي أننا بحاجة إلى أن نعيش اليوم فقط وأن نجد الفرح في الأشياء الصغيرة. دعونا لا نحظى بفرصة التخلي عن الأسرة بأكملها لجزر الكناري ، ولكن يمكننا الذهاب لقضاء عطلة نهاية الأسبوع في الطبيعة. الجمال - يمكنك أن تجده في كل مكان. لا تعتمد التجارب الجديدة دائمًا على مقدار الأموال المستثمرة في الحدث. على الرغم من أن هذا الأخير يزيد من الاحتمالات ، فأنا لا أجادل هنا. لكن لا يمكنك بناء أسرة على الثروة المادية فقط. الآن يتذكر الأطفال الأكبر سنًا الجوع والبرد (بكل معنى الكلمة) التسعينيات من طفولتهم على أنها أسعد وقت: ذهبنا بالحافلة إلى أرخانجيلسكو والمترو إلى الكرملين ، وركبنا الجبال على الزلاجات الثقيلة القديمة وركوب الأمواج على الزلاجات الخشبية ، لقد أحرقوا النيران في أقرب غابة وعاشوا في قرية حقيقية. لم يكن الأمر مجرد متعة. كان عظيما اروفو!
الشغب في سن المراهقة Forev
إنجاب العديد من الأطفال بالإضافة إلى كل شيء آخر هو حركة مستمرة ونمو مستمر وتغيير مستمر. وانعدام الأمن المستمر ، نعم. عدم اليقين بشأن المستقبل. فقط قل لنفسك: هذه هي السعادة! بمجرد أن تحاول إيقاف اللحظة ، يتغير كل شيء ، كل شيء يتكاثر وينقسم ، ينقسم إلى أجزاء وتفاصيل. يبدو أن كل شيء يتكرر ، ولكن في تصميمات داخلية مختلفة وبتكوين مختلف. ويثير مشاعر مختلفة تمامًا. إنجاب العديد من الأطفال يؤكد الأطروحة حول تنوع هذا العالم ، حول استحالة دخول نفس النهر. الآن أنا وزوجي نتذكر بحنين الأوقات الصعبة بجنون ، ولكن أيضًا الأوقات الجميلة بشكل غير عادي عندما كنا صغارًا ، كان الأطفال صغارًا ، وكانت أشجارهم كبيرة.
الآن حتى الابن الأصغر هو أطول مني ، وأعمال الشغب التي قام بها المراهقون كانت "تضرب" عائلتنا على مدى السنوات العشر الماضية (!) بشكل مستمر تقريبًا. في الأسرة العادية ، تحدث هذه الكارثة الطبيعية بشكل حاد ، ولكن بسرعة. في بلادنا - "اللذة" يتأخر إلى درجة البذاءة. لن أكون أصليًا إذا تذكرت حقيقة قديمة واحدة: لا تتوقع الامتنان من الأطفال ، فلن تضطر إلى الشعور بخيبة الأمل والمعاناة. بغض النظر عن مدى كونك والديك صالحين ، سيكون لدى الأطفال دائمًا ما يوبخك به. وهذا جيد. تذكر نفسك. بالتأكيد تمردت أنت أيضًا على السلطة الأبوية ، وفي تلك اللحظة بدا لك الأمر الأكثر إنصافًا.
كما قالت إحدى الأمهات: "حاولت جاهدًا أن أكون مثاليًا ، لكن ... ابني لديه ما يقوله للمعالج!" أو ربما هذا على وجه التحديد لأنها حاولت جاهدة؟
لذلك ، لم نسمح للأطفال أبدًا بالجلوس على أعناقنا ، حتى لو لم يحبها الأطفال أنفسهم كثيرًا ، حتى لو اعتقدوا أننا نقوم بواجبنا الأبوي بشكل غير صحيح.
في مرحلة المراهقة ، من الصعب جدًا إرضاء الأطفال بشكل عام. الآباء والمعلمون هم الأعداء الرئيسيون للمراهق. نعتقد أحيانًا أن سلوك الابن (أو الابنة) هو تجديف ووقاحة وخيانة ، لكن أطفالنا يتحررون بلا هوادة وحزم من رعايتنا ، من تحت حبنا ، وأحيانًا يفعلون ذلك بوقاحة وبلا رحمة. حبنا يسحق حريتهم ويخنقهم بين ذراعيها. وليس لدينا خيار سوى التخلي. ولكن كيف لا تريد لطفلك أن "يعلق" في شيء غير سار: فقد وقع تحت تأثير متلاعب غير أمين ، وتورط في شركة سيئة ، وأدى إلى أفعال قبيحة. يبدو لنا أنه لا يزال بإمكاننا التأثير على مسار الأحداث ، لكن هذا مجرد وهم. كل ما قدمته لطفلك قد تلقاه بالفعل. الآن حان دوره واختياره.
عن الشفقة على الذات
آمل بشدة أن يعودوا جميعًا إلينا عاجلاً أم آجلاً ، لكن في نفس لحظة الانتقال لا يبدو الأمر كذلك. في هذه اللحظة ، تعتقد أنك أخطأت في شيء ما ، أو ارتكبت خطأ في مكان ما ، أو فاتك شيء ما. بدلاً من الطفل الراحل ، هناك ثقب أسود رهيب لدرجة أنك تتساءل: لماذا كان كل هذا؟ كل هذه التضحيات الحتمية ، كل هذا النقص الفادح في النوم ، كل هذا الحمل والولادة؟ نعم ، نعم ، هذا بالضبط ما تعتقده - بأشد مرارة. وأنت تدرك أنك على استعداد لتسميتها الجحود الأسود والخفة والشيء الأسوأ ، لكن لا يمكنك العثور على كلمات قوية بما فيه الكفاية. لذلك قمت بتربية هذا الطفل وتمنيت أن يكون مع الوقت هو دعمك ومساعدتك ، وفي أفضل الأحوال ، يبقى معك في علاقات جيدة ويبني عائلته. وفي أسوأ الأحوال؟ يبني عائلته ولا يتذكرك. وفي أسوأ الأحوال ، يتذكر بكلمة غير لطيفة.
وكل ربع القرن هذا ، كل شبابك اللامع ، حرمت نفسك من شيء ، ولم تكن ملكًا لنفسك أبدًا ، ولم تختبر شفاء الوحدة لمدة دقيقة. كنت دائمًا في حالة تأهب ، وعلى استعداد لتقديم كتفك في الوقت المناسب ودعمك وعلاجك وتعليمك والندم. شفقة ... أصبح آسفًا على نفسه ، آسف لدرجة البكاء.
لكن هذا ما سأقوله - ليس لتبرير نفسي وعدم مواساة أحد. نحن في الحقيقة لسنا آباء مثاليين ، لكن الله عهد إلينا بهؤلاء الأطفال بالذات ، فنحن الآباء الذين يمكننا منحهم الجزء الضروري من الحب والحرية. بعد أن أطلق سراح اثنين من كبار السن في حياة مستقلة ، لدي بالفعل الحق في قول هذا. وإذا كنت ، مثلي أحيانًا ، يبدو أنك لم تعطِ الطفل شيئًا ، فعلى الأرجح أنك أعطيته الكثير ، وهذا هو سبب رغبته في المزيد والمزيد.
أنا متأكد اليوم من شيء واحد فقط: يمكننا أن نعطي أطفالنا نفس القدر الذي لدينا. لا يمكننا تزويد كل من الستة بأموال كبيرة ، لكن يمكننا مساعدتهم في العثور على مكانهم في الحياة. لا يمكننا أن نمنح كل شخص كل حبنا ، ولكن فقط الجزء المتبقي له ، إذا كان منقسمًا بين الجميع. نعم ، هذا ليس كثيرًا للوهلة الأولى ، ولكن يجب أن يؤخذ في الاعتبار أنه في العائلات الكبيرة ، يعمل نفس القانون البسيط كما هو الحال في العائلات الصغيرة: الحب المعطى يتضاعف ، وإذا ضاعف الجميع نصيبه في اثنين على الأقل وأعطاه إلى أحد الجيران ، فإن النتيجة يمكن أن تثير إعجاب علماء الرياضيات الأكثر تشككًا.
ليس لدينا ما نفخر به. لا أحب أن أسمع: يا له من رفيق رائع أنك أنجبت الكثير من الأطفال. لكني لا أحب أن أسمع العكس: لماذا ولدت؟ هذه مسألة شخصية لا تعتمد على الإطلاق على قبول أو إدانة الآخرين. وكما قالت والدتي مازحة في الفيلم الشهير عن العائلات الكبيرة "أرخص بالدزينة": "بعد السادسة ، قمنا للتو فيركلوكيد!"
نعم ، لقد أنجبنا ستة أطفال. لأننا أحببناها ، لأننا أردنا ذلك ، لأنها كانت بالنسبة لنا حياة عائلية كاملة. ليس لدي تفسير منطقي. ليس لدي أيضًا وصفات: كيف أريد أو لا أريد. أعتقد أنه في لحظة الحمل ، تم تضمين اثنين في نوع من البرامج السماوية ، المسؤولة عن العواقب. أنا لا أضع حملي على أكتاف السماء. أقول إننا في هذه المسألة الحساسة نحن مبدعون وزملاء في العمل مع الله. وهنا لا يعتمد كل شيء على الأمن المادي بقدر ما يعتمد على الجرأة والضغط. ومن الحب طبعا.
وإذا كانت هذه الصورة الذاتية تفتقر إلى الألوان والتفاصيل ، فأنا أترك لك الفرصة لإنهاء رسمها. لكن دعها لا تزال غير مثالية ، فليكن أمرًا حيويًا - مع كل الإخفاقات والفشل والشكوك والأخطاء. ولكن ليبقى فيه حق: فرح الحياة الجديدة ، والثقة بالله ، والحساسية ، والمغفرة ، والمحبة. لأن كل هذا في حياتنا ، ولأننا ممتنون لبعضنا البعض على حياتنا ولا نريد أخرى لأنفسنا.
قدم المصممان دومينيكو دولتشي وستيفانو غابانا عرضًا في ميلانو مخصصًا للأمهات ؛ تتفاخر فتيات المجتمع الراقي بالبطون الحامل والصور العائلية المريحة على الشبكات الاجتماعية ، ولا تكشف عن الملابس والماس ؛ المشاهير ، وإن لم يكن ذلك دائمًا بدون فضيحة (تذكر على الأقل الممثل يفغيني تسيغانوف) ، يتوقعون ولادة الطفل الخامس والسادس والسابع ... الحديث عن الأطفال كإتجاه للأزياء أمر غريب بشكل عام ، ولكن لمدة عام الآن هاشتاغ لقد كان منتصرًا على Instagram # الأطفال هو الأسود الجديد.
في منتصف الصيف ، أعلن حزب روسيا المتحدة عن إنشاء رمز علم لعائلة حقيقية. ومع ذلك ، كان السبب في ذلك هو معارضة موكب فخر المثليين ، لكن الآباء والأمهات مع ثلاثة أطفال تم تصويرهم على اللافتة أظهروا بوضوح نوع الوحدة الاجتماعية التي يزرعها السياسيون. من ناحية أخرى ، الروس أنفسهم لا يمانعون. وفقًا لـ eDarling ، وهي خدمة مواعدة لتكوين أسرة ، كانت بلادنا على مدار السنوات الخمس الماضية واحدة من الأماكن الرائدة في أوروبا من حيث رغبة السكان في إنجاب الأطفال ، ولا توجد أزمات تؤثر على هذه الأحلام. من ناحية أخرى ، هناك تحذير بسيط: طفل واحد ، طفلين كحد أقصى. أكد استطلاع للرأي العام أجرته VTsIOM في عام 2014: يعتقد 1٪ فقط من الروس أنه من الضروري إنجاب ثلاثة أطفال أو أكثر ليكونوا سعداء ، و 53٪ يوافقون على طفلين.
غالبًا ما يتسبب شكل الأسرة الكبيرة بين مواطنينا في الشفقة والتخوف وأحيانًا اللوم للآباء "غير المنظمين" الذين يتجاهلون الأساليب الحديثة في التخطيط ووسائل منع الحمل. شيء آخر مذهل: العائلات الكبيرة في المجتمع مرتبطة إما بوضع اجتماعي متدني للغاية ، أو على العكس من ذلك ، بالثروة المفرطة. "لماذا لا يلدون؟" - هكذا يقولون عادة عن النجوم وذريتهم الكثيرة.
يلاحظ علماء الاجتماع أن المفاجأة الصادقة التي يرى الروس بها عائلات كبيرة أمر طبيعي تمامًا للحياة الحديثة. في ظل الوضع الاقتصادي الحالي ، يتوصل الأزواج بشكل متزايد إلى استنتاج مفاده أنه يجب عليهم ضمان التطور اللائق لطفل واحد وبناء مستقبل مهني ، وغالبًا ما يصبح الأطفال عقبة في طريقهم إلى كل من الأول والثاني.
هل كثير من الأطفال كابوس أم سعادة؟ بالطبع ، لا توجد إجابة موضوعية ، على الرغم من أن الكثيرين منا يرغبون في الحصول على إجابة. كيف تجد الوقت لنفسك واهتماماتك الشخصية إذا كانت عائلتك قد تجاوزت الإطار المعتاد لتنسيق "3+"؟ هل من الممكن أن تجد نهجًا فرديًا لكل طفل وزوجك في صخب الأعمال التجارية وأن تصبح مجرد نموذج يحتذى به؟ الحقيقة مباشرة - في الكشف غير المزخرف من ثلاث أمهات لديهن العديد من الأطفال.
إفغينيا أفرامتشيك
موسكو ، 35 عامًا ، خمسة أطفال
نشأت أنا وزوجي في عائلات أرثوذكسية. لقد تم نقل الإيمان إلينا من أمهاتنا ، اللائي وجدن حتى في العهد السوفياتي الشجاعة لعدم التخلي عن معتقداتهن. أتذكر أنه في بداية معرفتنا ، كنت مندهشًا جدًا من أن شابًا كان لديه خدمة في المنزل لعدد كبير من الأشخاص. وكان الأمر طبيعيًا بالنسبة له - زوجها لديه ست أخوات وأخ واحد ، وكان هو نفسه يريد دائمًا أن تكون له أسرة كبيرة.
منذ 17 عامًا من الزواج ، أنجبنا ثلاث بنات وولدين. بشكل غير مباشر ، كنت مستعدًا للأطفال - كنت أكبر طفل في الأسرة: لدي أخ وأخت. عملت أمي وأبي كثيرًا ، لذلك في سن مبكرة إلى حد ما بدأت في مساعدتهم مع الأطفال الأصغر سنًا. من هنا كان هناك فهم لما يجب القيام به - كان هناك تلطيف جيد. لكن مع ذلك ، تتعلم في عائلتك ومع أطفالك أن تفعل كل شيء بطريقتك ، على الرغم من التجربة.
هناك العديد من الصور النمطية عن العائلات الأرثوذكسية. في الآونة الأخيرة ، تم بناء معبد جديد في منطقتنا ، وعندما أتيت إلى هناك ، أرى أشخاصًا عصريين مختلفين تمامًا - وهؤلاء ليسوا كتبًا مدرسية لنساء يرتدين الأوشحة ورجالًا ذوي لحى كثيفة. رأي مشترك آخر حول العائلات الأرثوذكسية هو أنها كلها بالضرورة كبيرة. هذا ليس صحيحا. نعم ، نحن لا نستخدم وسائل تنظيم الأسرة ، ولكن في نفس الوقت هناك أزواج حيث يوجد العديد من الأطفال ، ولكن هناك أزواج ليس لديهم أطفال على الإطلاق. كل شيء منظم ، لكن ليس من قبلنا.
مع ظهور كل طفل جديد ، تختفي الدقة المفرطة. بالطبع ، أعرف كيفية "تقديم" عائلة لمن حولهم - عشية الأحداث المهمة ، سيبدو كل شيء على ما يرام. لكنني بالتأكيد لن ألقي بقبعة بنما لطفل قبل الخروج. الميزة الثانية المهمة هي القدرة على التخطيط لوقتك. ذهبنا في إجازة على بعد ألف كيلومتر من المنزل ، وقام زوجي ، كمصمم ، بتجميع سيارتنا لعدة أيام - بشكل مدروس وتدريجي. في الوقت المناسب ، جلسنا فقط وانطلقنا بهدوء ، دون ضجة ومشاكل ، بعد أن تمكنا من الذهاب إلى المعبد وحصلنا على البركة.
في كل من روسيا والخارج ، ألاحظ رد فعل إيجابي للغاية من حولي تجاه الأطفال. لن أنسى أبدًا كيف نظر الألمان مرة واحدة في اليونان في إجازة إلى عائلتنا بإعجاب غير مقنع. غالبًا ما يحدث أن تعترف لي الأمهات المألوفات اللواتي لديهن عدد أقل من الأطفال: "Zhenya ، عندما تظهر الصعوبات مع الأطفال أو يتدحرج التعب ، أتذكرك دائمًا وأعتقد: لديك خمسة منهم! وأشعر بالخجل لأنني أشفق على شخصيتي ".
يقدم لنا المجتمع الأرثوذكسي دعمًا كبيرًا - إذا احتجت إلى مساعدة ، فلن يرفض أحد. علاوة على ذلك ، فإن مفهوم المجتمع بالنسبة لي هو أوسع بكثير من مجرد "الناس في المعبد". الإيمان يوحد الملايين من الناس في جميع أنحاء البلاد ، ويجعلنا أقرب إلى بعضنا البعض. على سبيل المثال ، لم يكن لدينا مربية أبدًا ، ولكن في وقت مرهق ، ساعدنا صديقة لفتاة مراهقة ، كانت مهتمة بالتواصل مع الأطفال وتعليمهم الرسم والمشي معهم. هذا دعم كبير! بصفتنا عائلة كبيرة ، نتلقى أيضًا المساعدة من الدولة: هناك خصم على فواتير الخدمات ، ولا يدفع الأطفال وأحد الوالدين تكاليف النقل العام ، ويمكننا حضور النوادي والأقسام مجانًا.
كثيرا ما أسأل عن اهتماماتي الخاصة ، مما يعني أنه لا يوجد وقت كاف لها. أنظر إلى الأمر بشكل مختلف: إذا كنت أنت نفسك شغوفًا بعمق بشيء ما ، فسوف يتبعك الأطفال بكل سرور ، ويتجاوزونك ، وبعد ذلك سيتوقفون عن أنفسهم. أحب المسرح منذ الصغر ، وقد شاركت إحدى بناتي هذه الهواية - وهي تلعب في مسرحيات الأطفال. مثال آخر: لطالما حلمت سرًا أن يصبح أحد أطفالي فنانًا. لم أصلي من أجل ذلك بالطبع ، لكن مثل هذا الأمل عاش في الداخل. وفجأة لاحظت كيف جلست ابنتي لساعات فوق أوراق ورسمت. وشعرت أن أمنيتي السرية تتحقق.
بغض النظر عن عدد الأطفال في الأسرة ، من المهم جدًا أن تكون قادرًا على مراقبة الجميع - من سن مبكرة لملاحظة ما يسعدهم ، لإيجاد الوقت لتطوير هواياتهم.
من المستحيل أن نصف بالكلمات الفرح الذي يأتي مع ظهور الأطفال - وكأن كل شيء في الحياة مقدس ويكتسب معنى جديدًا. الصعوبات ، بالطبع ، لا يمكن تجنبها ، لكنها تحدث مع طفل واحد ، وطفلين ، وخمسة. إذا كنت تشعر أنك تريد أطفالًا ، فيمكنك فعل ذلك بالتأكيد.
أناستاسيا ليبيريدي
Dolgoprudny ، 39 عامًا ، أربعة أطفال
لم نشأ أنا ولا زوجي في أسر كبيرة: لدي أخت واحدة ، وزوجي هو الطفل الوحيد. لذلك ، كان ثلاثة أطفال دائمًا الحد الأقصى المطلق الذي يمكن أن أتخيله فيما يتعلق بنفسي. وفي النهاية اتضح أن هناك بالفعل أربعة أطفال في عائلتنا. باختصار: تزوجت للمرة الأولى ، وأنجبت ولداً (عمره الآن 18 عاماً) ، ثم مطلق وبعد ثماني سنوات تزوجت للمرة الثانية. مع زوجي الثاني ، كان لدينا ابنة مشتركة ، كانت أصغر من ابنها بعشر سنوات. قررنا أنها بالتأكيد بحاجة إلى زوجين قريبين من العمر ، وبعد 3.5 سنوات ولدت ابنتها الثانية. من حيث المبدأ ، لم يتم التخطيط لمزيد من الأطفال ، ولكن بعد ثلاث سنوات ولدت فتاة أخرى. لقد توقفنا عند هذا الآن.
قبل الأمومة ، كانت لدي صور نمطية حول كيفية بناء حياة أسرة كبيرة: إنها صعبة ، ولا يوجد وقت لنفسي ولمصالحي الخاصة. لم يكن لدى زوجي أي تحيزات ، لكن تم تأكيد تخميناتي. إنه أمر صعب حقًا ، ليس لديك دائمًا وقت لنفسك ، فالحياة مبنية بالكامل حول العائلة. لكن الأمومة تعلم الصبر وتحديد الأولويات. وبفضل الأطفال ، يمكنك التخلص من الحد الأقصى و "متلازمة التلميذ الممتاز". حسنًا ، في بعض الأحيان يتخطون قائمة الانتظار. (يضحك).
يتفاعلون مع عائلة كبيرة بطرق مختلفة: في الخارج - بابتسامة ، في روسيا - بتعاطف وشفقة
لقد طورنا الآن نظامًا معينًا تخضع له كل حياتنا اليومية. في الوقت الحالي أنا مخطوبة للأطفال ، لكن عندما تذهب الابنة الصغرى إلى روضة الأطفال ، سأحاول الحصول على وظيفة. الآن يبدو يومنا على هذا النحو: مع ابنتنا الصغرى ، نحن في المنزل ، وكبار السن في روضة الأطفال والمدرسة والمعهد. في الساعة الثانية صباحًا ، نلتقط كبير السن من المدرسة - ثم نلتقط الصفوف المتوسطة من روضة الأطفال - مرة أخرى. نعود إلى المنزل ونقوم بواجبنا ونطبخ العشاء وننتظر عودة أبي إلى المنزل من العمل. تبدأ الصعوبات عندما يفشل هذا الجدول الجميل ، على سبيل المثال ، إذا مرض أحد الأطفال. ثم يجب استدعاء الأب والجدة للمساعدة.
في رأيي ، العدد الأمثل للأطفال في الأسرة هو ثلاثة. اتضح مثل هذا النظام الجيد المستقر. إنهم مهتمون باللعب مع بعضهم البعض والتواصل ، وإذا لم يكوِّن اثنان فجأة صداقات مع بعضهما البعض ، فإن الثالث سيتزامن مع أحدهما ويجد لغة مشتركة.
عندما يبلغ الأطفال 5 سنوات ، تصبح الأمور أسهل بكثير. على سبيل المثال ، فتاتنا الأكبر سنًا مسؤولة جدًا وتساعد في القوة والرئيسية. لكن بشكل عام ، لا يزالون أكثر تشاجرًا من الابتهاج في وجود بعضهم البعض.
يتفاعل الناس من حولنا مع عائلتنا الكبيرة بشكل جيد في الغالب: في الخارج - بابتسامة ، في روسيا - بتعاطف وشفقة. حتى الأصدقاء المقربون سوف يشفقون علي لا ، لا. هناك أيضًا من هم غير راضين ، على سبيل المثال ، على متن الطائرات ، لكن بشكل عام ، أطفالي هادئون وعمليًا لا يسببون أي إزعاج للآخرين.
كخيار دعم ، يمكنك البدء في التواصل مع العائلات الكبيرة الأخرى التي تتفهم الصعوبات والمشاكل التي تواجهك. لكنني لا أبحث عن مثل هذه الشركة: في أوقات فراغي ما زلت أرغب في تجريد نفسي قدر الإمكان وأخذ استراحة من كل شيء طفولي ، وعندما يجتمع الآباء ، يكون ذلك مستحيلًا تقريبًا.
في أي موقف ، يجب أن تحاول الحفاظ على موقف إيجابي وعدم السماح للأطفال بالشعور بمشاكلك. وفقًا لملاحظاتي ، فإن الشيء الرئيسي هو كيفية ارتباط الآباء أنفسهم بعدد الأطفال: ماذا عن العبء الثقيل أم أنه أسهل بكثير؟ حتى لو كان الأمر صعبًا للغاية ، فأنت بحاجة إلى العمل على نفسك حتى لا يكون لدى الأطفال نظرة قاتمة للحياة من حقيقة أن لديهم إخوة وأخوات. نأمل في المستقبل أن يقدروا أنهم نشأوا في عائلة كبيرة.
ايلينا شيلين
ستوكهولم ، 37 سنة ، خمسة أطفال. يدير حساب Instagram الشهيرconfettis
عندما كنت طفلة ، قررت أن أصبح بالتأكيد ممثلة وكاتبة ومخرجة وأمًا للعديد من الأطفال. كان من دواعي سروري أن أحلم كيف كنت أنا وزوجي الحبيب نجمع عائلتنا الكبيرة ، بما في ذلك الأحفاد والآباء ، على طاولة احتفالية كبيرة ؛ كيف ينتشر الضحك المبهج في كل ركن من أركان المنزل الفسيح ؛ كيف يبدأ كل شيء في استنشاق جو من السعادة والحب. لقد رسمت هذه الصورة بألوان زاهية لدرجة أنها سرعان ما تجذرت وأخذت جذورًا عميقة في ذهني وقلبي.
يقولون إن الأحلام التي نراودها في سن الثامنة غالبًا ما تتحول إلى هدفنا في الحياة. وهذه هي الطريقة التي سارت بها الأمور بالنسبة لي. شارك زوجي رغباتي - نشأ بيرير (زوج إيلينا سويدي - تقريبًا ELLE) نفسه في عائلة كبيرة تضم سبعة أشقاء.
لدينا عائلة كبيرة ، لكننا لا نعاني من زيادة الاهتمام بأنفسنا. بشكل عام ، هناك تشابه قوي جدًا بين الروس والسويديين - كلاهما مقيد تمامًا في إظهار العواطف ، فهم يحاولون عدم النظر إلى الآخرين ، وإخفاء فضولهم ، واللباقة. لكنني سأتذكر إلى الأبد الوقت الذي عشنا فيه في جنوب كاليفورنيا. أوقفنا الناس من جميع الأعمار حرفيًا في كل خطوة ، قائلين كم نحن رائعون! صافح الكثيرون بيرير وهنأوه على مثل هذا النسل الجميل. لقد تلقينا بحرًا كاملاً من المشاعر الإيجابية - كل يوم لم تترك الابتسامة وجوهنا عمليًا.
مع خمسة أطفال ، يمكننا التعامل بسهولة بدون مربية ومدبرة منزل. يحفظنا ذلك من قيامنا بتوزيع العديد من المسؤوليات الأبوية بيننا بالتساوي ، وبالتالي تمكين بعضنا البعض من العمل في البيئة التي نشعر فيها براحة أكبر اليوم. بمجرد أن أقوم بتوزيع وقتي بشكل غير صحيح ، تظهر الصعوبات على الفور ، ويبدأ التوتر ، يليه الانزعاج والتنافر في الأسرة. لذلك أستطيع أن أقول بكل ثقة: إن الروتين اليومي الواضح يقلل من عدد كبير من المشاكل.
علمتني الأمومة أهم شيء - أن أرى وفهم ما هو مهم حقًا في الحياة وما هو ثانوي. أنا متأكد من أن الأطفال يعلمونني بقدر ما أعلمهم. نظرًا لأن الأمومة هي امتياز مدى الحياة ، يبدو أنني سأضطر إلى الدراسة طوال حياتي ، وهذا لا يقدر بثمن تمامًا.
المزايا الرئيسية للأسرة الكبيرة هي بالطبع الأطفال أنفسهم. إنهم شخصيات فريدة وعميقة ستكون دائمًا جزءًا من نفسك. أستطيع أن أقول بثقة: مع خمسة أطفال تخرجت من أفضل مدرسة لإدارة الوقت في العالم ، مما يساعدني في عائلتي وفي عملي. نظرًا لحقيقة أنني اخترت الخيار الأكثر صعوبة في مثل هذه الحالة - للعمل من المنزل ، فإن الانضباط الذاتي اللاإنساني مطلوب مني باستمرار. لكنني أعتقد أن "الصبر والعمل سيطحن كل شيء".
يعتقد الكثير من الناس خطأً أنه كلما زاد عدد الأطفال في الأسرة ، قل الوقت المتاح للوالدين لكل منهما. لكني سأقول هذا: حيث توجد رغبة صادقة ، هناك العديد من الفرص. ولا تنس تخصيص وقت شخصي لكل طفل - فهذا هو النهج الأكثر موثوقية وصحيحة. أنا متأكد من أنه إذا لم تنجح العلاقة بين الطفل والوالد لسبب ما ، فإن المسؤولية تقع دائمًا على عاتق الكبار. وأنا أعلم أيضًا على وجه اليقين - أن الحب يصنع المعجزات.
عدد الأطفال في الأسرة هو قرار شخصي بحت. وأنصحك بالاستماع إلى نصائح الآخرين بشكل أقل وتثق بنفسك أكثر. المزيد من الشجاعة - صدقني ، لدينا كل الإجابات التي نحتاجها. ومع ذلك ، من المهم جدًا أن تكون دائمًا على استعداد للاعتماد على نفسك فقط.
قبل عامين ، مع ولادة طفلي الثالث ، أصبحت أماً للعديد من الأطفال. الآن هناك بالفعل أربعة أطفال. كانت السنوات السبع الأولى من حياتي الزوجية ، والتي سقطت خلالها كل هذه الولادات ، فترة صعبة للغاية في حياتي. إذا نظرنا إلى الوراء ، أتذكر ما مررت به ، فأنا لست نادما لمدة دقيقة على المسار الذي اخترته. إنه لأمر مؤسف أن أفكاري الأولية حول إنجاب العديد من الأطفال ، المليئة بأوهام قزحية الألوان ، استخلصت من قصص الإنترنت لأمهات لديهن العديد من الأطفال.
كنت فتاة عادية ، أفسدها والديها ، الذين اعتنقوا الأرثوذكسية بصدق. ولم يخبرني أحد بما أريد أن أقوله الآن.
كثير من الأطفال نعمة من الله ، إنها فرح ونور وعزاء عظيم. لكن لفهم هذا ، يستغرق الأمر الكثير من الوقت ، والشعور به أكثر. أولاً ، هناك أحداث في الحياة لا تثير أي مشاعر إيجابية ، لكنها تزعج باستمرار ، تزعج ، تسيء ، مزعجة. هكذا كان الأمر معي.
بعد الزواج ذهبت للعيش في مدينة غريبة. بعد عام ونصف ، أنجبت ابنتها الأولى. كانت الولادة والوقت الذي يليهما يمران بصعوبة. زوجي حنون ، لكن في ذلك الوقت لم يستطع المساعدة في أي شيء ملموس ، لأنني لم أكن أعرف ماذا وكيف أفعل ، وماذا كان يحدث لروحي. المعترف بعيد ، الهاتف في غرفة حماتها ، لا يوجد خلية. تغيرت العلاقة مع زوجها ، لأن الطفل الآن يحتل المركز الأول ، ويأخذ طوال الوقت. كان من الصعب على زوجي أن يعتاد على حقيقة أنه ببساطة لا يوجد عشاء عادي ، تمامًا مثل عدم وجود أي شيء آخر ، لأنني أحمل ابنتي بين ذراعي طوال اليوم. ولم أستطع أن أفهم في ذلك الوقت سبب عدم رضاه. كان كل شيء معقدًا بسبب الوجود المستمر للجدات والجدات والأجداد ، الذين كانت لديهم آراء متضاربة بشأن رعاية الطفل.
الثاني كان لا يزال مطلوبًا ومتوقعًا. كان هناك الكثير من الفرح بشكل خاص عندما علموا أنه سيكون هناك ابن. لكن منذ بداية الحمل الثاني ، كانت ابنتي مريضة كثيرًا. كنا في المستشفيات وتم فحصنا. مسجلة في النصف الثاني من الحمل. بعد الولادة ، حاولت ألا أترك ابنتي الكبرى ، وقضيت كل وقت فراغي معها ، وكنت أخشى أن تغار. مرضت مرة أخرى ؛ كانت جدتها في المستشفى معها ، والتي لم ترغب في ذلك على الإطلاق. لكن لم يكن هناك خيار: مع اثنين لم يتم نقلي ببساطة إلى القسم. ثم - تفاقم مرة أخرى. كان زوجي وطفلي يسافرون إلى المدينة الإقليمية. ولم أتمكن حتى من جمع هذين الشخصين بهدوء في الشارع: كان الابن الصغير متقلبًا في نفس الوقت ، كنت متوترة ، وأهز الابن الأكبر. كان هناك القليل من المتعة من المشي. تم فصل الزوج من وظيفته بسبب تخفيض عدد الموظفين. لا يوجد ماء ساخن ومرحاض عادي في المنزل ، وأنا أعتاد ببطء على حقيقة أن مرحاضنا ليس نظيفًا جدًا ، وأنني شخصياً لا أعرف رفاهية مثل الحمام.
لكني أخطط للعمل في الصحيفة. هناك بعض الأفكار التي سيستمتع بها بالتأكيد محرر صحيفة محلية. لكن الرب يعطينا ولداً ثالثاً. لم أصدق ذلك. ولكن كان هذا هو الحال. لم يتحدثوا إلى أقاربهم لفترة طويلة. نظر إليَّ الجيران بدهشة وهمسوا. كان الزوج عاطل عن العمل بسبب لا يمكن العثور عليها. سرعان ما حصل على وظيفة في مدينة إقليمية ، وعاش هناك طوال الأسبوع ، وعاد إلى المنزل لمدة 1.5 يوم في عطلات نهاية الأسبوع. تم إنفاق كل راتبه تقريبًا على الطريق والحياة في مدينة أخرى. كنا نعيش على فلسي من الصحيفة وبدل طفل بالإضافة إلى بطاطس من الحديقة. في هذا الوقت ، تموت جدتنا. ونفقد أيضًا جدتنا ، التي تشارك الآن في الجنازات والاحتفالات وزيارات الأقارب. نحن بالكاد نراها. وسرعان ما نتوجه إلى المنطقة لزوجي. حزمت كل الأشياء بمفردي بعد أن وضعت الأطفال في الفراش ، في مرحلة مهمة من الحمل. بحلول وقت الانتقال ، بدأت أعاني من التشنجات اللاإرادية العصبية. لم يكن الزوج قادرًا على التمسك أيضًا - فهو وحده يأكل بشكل سيئ ، وينام ، ويقضي الكثير من الوقت مع العديد من الأصدقاء ، لأنه ببساطة لم يكن لديه منزل.
كنا نعيش في مكان جديد مع قريب يشرب. لم يتكلم الابن الذي يكبر على الإطلاق ولم يستمع جيدًا ، ولكن بعد ذلك لم نشك في أي اضطراب ، كان من الصعب فقط العثور على اتصال معه. كان الزوج ، من عادته ، يقضي الكثير من الوقت خارج الأسرة. ولدت الابنة الثالثة. كانت تعاني من مشاكل صحية. حتى ذهبت ، كنت لا أزال أتعامل بطريقة ما مع كبار السن. لكن الابن لم يحرز تقدما في الكلام ، كان الأمر صعبا معه. وعندما ذهب الطفل ، تحول كل الاهتمام إليها. لم يعد بإمكاننا الخروج بهدوء إلى الشارع - كان المدخل بأكمله يعلم أن العديد من الأطفال يخرجون في نزهة على الأقدام. في الشارع تفرقوا ، ومع ذلك كانوا جميعًا أطفالًا ، والجميع بحاجة إلى الإشراف. طلب الآباء عدم الإنجاب لمدة ثلاث سنوات أخرى على الأقل. طبيب المنطقة ، بمجرد وصوله المفاجئ لطفل مريض كان يركض في أرجاء المنزل عارياً ، خانق ، في حالة من الفوضى وقدر ممتلئ في الغرفة ، شتم بشدة ولم يعد ينظر في عينيه في حفلات الاستقبال. من الصعب المرور عبر العيادة ، على الرغم من أنه مكتوب على كل باب أن الأطفال الكبار يتم تقديمهم بشكل غير منتظم. يقدم الجيران ملاحظات مفيدة للأطفال حول كيفية التصرف. وتتفاجأ الجدة المؤمنة بنقص الرحمة لدى أحفادها ، الذين لسبب ما لا يقفون في الكنيسة مثل الشموع ، لكنهم يحاولون لعب المقالب أو يريدون الخروج إلى الشارع. وولدت ابنتنا الثالثة - الطفل الرابع.
لماذا أقول كل هذا؟ ثم ، حتى يكون لدى الأمهات الشابات فكرة بسيطة على الأقل عما يعنيه إنجاب العديد من الأطفال ، وخاصة الطقس. وحتى يعرف أولئك الذين بدأوا للتو هذا المسار أنهم سيتأقلمون ، وأن هناك شخصًا ما قد مر بهذا بالفعل ، وتحمل ، وبقي على قيد الحياة وبصحة جيدة ، ويشكر الله على الأطفال الذين أعطاهم إياهم. أعذر من أنذر.
كيف تعاملنا مع هذا؟ بعون الله. لماذا إذن انتهت بالنسبة لي الفترة التي تفوق فيها الصعوبات أفراحي؟ لأن لدي شيئًا يجب أن أعود إليه ، هناك شيء يجب تقييمه. غير سارة - يحدث كل يوم ، إنه أمامنا والأشخاص من حولنا. والخير ، ذو القيمة الحقيقية والبهجة - هو أكبر ، وأكثر أهمية ، ويحدث على مدى فترات طويلة من الزمن.
أولاً ، لقد تغير وضعنا المالي - وهذا حجر عثرة أمام المؤمنين وليس كثيرًا. الآن يمكنني أن أقول بهدوء ، بناءً على حياتي الخاصة - كلما زاد عدد الأطفال ، زاد الرخاء. تغيرت ظروفنا المعيشية من منزل في قرية به موقد مدفأ بالخشب وبئر رافعة إلى شقة بها جميع وسائل الراحة في المركز الإقليمي. لدى أطفالنا ما يكفي من الطعام والملابس وكل شيء للألعاب الإبداعية. وكذلك نحن لا نحرم من فرصة إشباع رغباتنا.
خير مثال هنا هو عبارة صديقي ، في نفس العمر ، أم لطفل واحد: "لديك الكثير من الأطفال ، وأنت لا تعيش أسوأ مما نعيشه". كانت هي نفسها محرجة من الطريقة التي بدت بها. لكن في الواقع ، ليس هناك ما يثير الدهشة هنا - لقد أعربت فقط عن الرأي العام بأن العائلات الكبيرة يجب أن تعيش في فقر وتتضور جوعًا.
ثانياً ، لدينا علاقة دافئة وودية للغاية مع زوجي. وأعزو هذا أيضًا إلى عدد كبير من الأطفال. في الأسرة الكبيرة يمكن أن يدرك الرجال أكثر. يمكن لأم واحدة أن تتعامل مع طفل واحد ، حتى لو كانا طفلين. وإذا كانت هناك جدات - أكثر من ذلك. ولكن في حالة عدم وجود من يساعد ، وكثرة الأطفال ، ينضم الرجل نفسه إلى الأسرة. بالنسبة له ، هذا أمر طبيعي ، لأنه يؤدي وظائف ذكورية بحتة - يحمي ويساعد أولئك الذين هم في ورطة. إنه لا يغسل الصحون حسب رغبة زوجته ، ولكن لأن زوجته ببساطة لا تملك القوة والوقت للقيام بذلك. وتوقظ المسؤولية عن عدة أطفال غريزة الأبوة. هذا يجعل الأسرة ودودة وقوية.
والجدة والجد لا يهتمون بأحفادهم ، فهم عزائهم ، أولئك الذين يمكن أن يُحبوا دون قيد أو شرط.
ثالثًا ، لن يكون أطفالي بمفردهم أبدًا. نعم ، يمكنهم أن يتشاجروا ويتشاجروا فيما بينهم. لكن ضد أي ضغط خارجي على أحدهم ، يستجيبون معًا - بجدار واحد. بالفعل الآن ، عندما كانوا لا يزالون أطفالًا.
بالإضافة إلى ذلك ، أربعة أطفال هم بالفعل فريق. وإذا شعر الأطفال الآخرون بالملل في المنزل وحاولوا إيجاد وسائل ترفيه من آبائهم أو في الرسوم المتحركة ، فلدينا دائمًا العدد الصحيح من "اللاعبين". شخص ما يفكر ، شخص ما ينظم ، شخص ما يشارك ، شخص ما يشاهد. وأمي تطرح الأفكار وتتدخل حسب الحاجة.
رابعًا ، لم تتدهور صحتي فحسب ، بل تحسنت أيضًا. نعم ، من الصعب الحمل والولادة وإطعام الكثير من الأطفال. لكن كمية الفيتامينات والمعادن في الجسم يمكن استعادتها. لكن فيما يتعلق بالتهاب المعدة والداء العظمي الغضروفي ، الذي أزعجني في سن العشرين ، تمكنت من أن أنسى: بسبب التغذية المنتظمة والسليمة (مطبخ الأطفال) وغياب النوم لفترات طويلة في سرير ناعم (نهوض الليل والوسائد المنخفضة وجسم الطفل الرضيع بجانبي) ...
خامساً ، عندما نخرج في نزهة مع العائلة بأكملها ، فإننا نجذب نظرات المارة. وبالطبع هذه تبدو مفاجأة وإعجاب وحتى حسد. نجعلك تفهم أن إنجاب العديد من الأطفال أمر ممكن وضروري وجيد جدًا. ونفخر نحن وزوجي بعائلتنا وأطفالنا.
وأخيرًا ، لا شيء يمكن مقارنته بشعور الأم التي تحضر طفلها إلى المعمودية. لا الحمل ولا ولادة الطفل ولا الأشهر الأولى من حياته أثارت في داخلي الكثير من العاطفة والرضا مثل المعمودية. في كل مرة كان لدي شعور بأنني أحضر طفلاً إلى الله ، وأن مسيحيًا جديدًا كان يظهر في الكنيسة ، وقمت بدور مباشر في هذا الأمر ، هذه هي مساهمتي في جسد الكنيسة. وهذا رائع.
وهذا بعيد كل البعد عن الخير الموجود في حياتنا ، مثلما لم تنته مصاعبنا اليومية. بالطبع ، لست الآن في حالة مزاجية مفرحة بشكل استثنائي ، تمامًا كما لم أكن في حالة مزاجية سيئة للغاية من قبل. لكن قبل أن أعيش على معرفة أنني كنت أفعل الشيء الصحيح ، والآن - على التجربة.
يمكن للعديد من زملائي القول إن لديهم نفس الشيء - الثروة ، والأسرة القوية ، والصحة. لكن الفارق هو أنهم بذلوا جهودًا لتحقيق ذلك ، وكانت أنشطتهم تهدف مباشرة إلى تحقيق هذه الفوائد: الحصول على سكن ، والنمو الوظيفي ، وزيارة المنتجعات الصحية. وكان نشاطي يستهدف شيئًا واحدًا فقط - ولادة الأطفال وتنشئتهم. وأرى في هذا تحقيق وصية الرب - الاهتمام أولاً بملكوت السموات ، وكل شيء آخر سيكون كذلك. نحن هنا: ليس أقل من غيرنا.
كيف تعيش إلى النقطة التي يمكنك أن تنظر فيها إلى الوراء وترى أن الوقت لم يضيع؟ أمل إيمان حب. يمكن حل بعض القضايا وتنظيمها. وفي مكان ما - فقط انتظر ، وتحمل حتى يكبر الأطفال ، دون الالتفات إلى الآخرين. كان صبرنا بعيدًا عن الشك دائمًا ، لكنني وزوجي كنا نعتقد اعتقادًا راسخًا أن الولادة باركها الله ، واستمرت.
دائمًا ما يكون طريق الخلاص ضيقًا وضيقًا. ولكن كلما تقدمت في الأمر ، كلما شعرت أن شخصًا ما يدعمك من كوعك ، تمامًا كما تفعل مع أطفالك الصغار. عليك فقط ألا تتوقف. ثم يأتي الفرح وسط الصعوبات. وبدأت الأمهات في كتابة ملاحظات مشرقة حول العائلات الكبيرة على مواقع الويب. لقد عدت قليلا.