استشارة في موضوع: أخطاء التربية الأسرية. الخطأ الشائع هو عدم وجود المحظورات. أ) التعليم والحاجة إلى الاتصال العاطفي

"يا له من طفل سيئ" هي عبارة يطبقها الجيل الأكبر سنًا على الأطفال المعاصرين. من غير المعروف ما هي الأفكار التي تحفز الآخرين: الرغبة في التأكيد على تفوقهم أو مجرد إزعاج الوالدين. لذلك لا يجب أن تأخذ كلام الغرباء على محمل الجد ، لأن الأحباء يحاولون غرس أفضل الصفات في أطفالهم ، لحمايتهم من المواقف غير السارة ، بناءً على تجربتهم الخاصة. ومع ذلك ، ليس من الممكن دائمًا منع الأخطاء في التربية الأسرية.

حتى إذا وصف أحدهم الطفل بأنه سيء ​​السلوك ، فلا يجب أن تأخذ الأمر على محمل الجد.

أخطاء الأبوة والأمومة الشائعة

لا يهم ما يقوله الآخرون عن سلوك الطفل. ومع ذلك ، فإن ما يحدث في الأسرة مهم للغاية. نظرًا لعدم وجود رمز خاص لأولياء الأمور ، يجب أن تتعرف على الأخطاء النموذجية للعديد من الآباء. سوف يمنعون النزاعات والصعوبات داخل الأسرة أثناء نمو جيل الشباب.

العديد من المحظورات

الأطفال الصغار لديهم الكثير من الرغبات ويتحدثون عنها غالبًا. على سبيل المثال ، يحب الطفل الحلوى ، لكن الكبار يقصرونه على الحلويات. ومع ذلك ، لا تتم إزالة المزهرية ، لذلك فإن الطفل ، في حالة غيابه ، يأخذ بالضرورة القليل من الحلويات. عندما يبدأ الوالدان في توبيخه على هذا ، يسأل الطفل لماذا لا. غير أن الشيوخ لا يكلفون عناء الجواب الكامل قائلين: "لأني قلت ذلك".

هذا النموذج التعليمي خاطئ. يجب على الآباء أن يجادلوا في المحظورات ، ولا ينزلوا بعبارات فارغة. من المهم أن يعرف الطفل عواقب أفعاله. سيسمح لك ذلك بالتفكير في الأقوال والأفعال ، ويعلمك كيفية إدراك الرفض بشكل صحيح.

لا يمكنك أن تبني تنشئة على محظورات لا نهاية لها ، وإلا فإن الطفل سوف يكبر متوترًا ومضطربًا.

التأثير المادي

في بعض الأحيان ، يعتقد البالغون أن الاعتداء الجسدي له تأثير تعليمي على الأطفال في سن ما قبل المدرسة والمراهقين. في الواقع ، تؤدي أساليب "الحزام والزاوية والكفة" إلى حقيقة أن الطفل يصبح خائفًا من كبار السن في الأسرة. يسود جو متوتر في المنازل التي يكون فيها ضرب الشباب هو القاعدة. غالبًا ما يكبر الرجال في مثل هذه العائلة بشكل عدواني ، ويعتبرون أنه من المعتاد إظهار قوتهم دون سبب. لمنع حدوث ذلك ، من المهم حماية الأطفال في سن ما قبل المدرسة على الفور من الإجهاد البدني.

برودة برهانية

بعض الآباء مقتنعون بأن كونك عاطفيًا جدًا في علاقة مع طفل يؤدي إلى تنمية شخصية أنانية وفاسدة. ومع ذلك ، هذا ليس صحيحًا تمامًا ، لذلك ليست هناك حاجة للذهاب إلى أقصى الحدود (الانفعال البرهاني والبرودة المفرطة). هناك أوقات يكون فيها الدفء الأسري مهمًا بشكل خاص للطفل. في هذا الوقت ، يجب أن تكون دقيقًا وأن تحاول أن تكون قريبًا قدر الإمكان ، وأن تتعمق في مشاكله.

يجب إيلاء اهتمام خاص "لأزمات العمر" ، والقبول في المدرسة الابتدائية ، والانتقال إلى فصل آخر ، والمراهقة ، وتغيير مكان الإقامة (المدينة ، المنطقة). ليس من السهل على البالغين في العمل اليومي أن يجدوا وقتًا ليشعروا بالحميمية مع طفل ما قبل المدرسة. في الوقت نفسه ، يترك الطفل وحده مع مشاكله ، وسلطة الكبار تقع في عينيه. بعد ذلك ، من غير المحتمل أن يلجأ إلى أحبائهم للحصول على المساعدة ، مما سيؤدي إلى تدمير علاقات الثقة.

يحتاج الوالد إلى إيجاد الوقت والفرص للاستماع إلى الطفل والتحدث معه

الذل

خطأ لا يغتفر يرتكبه ، للأسف ، حتى الآباء المتمرسون والأذكياء. يمكن أن يكون أي موقف سببًا: سقط كوب من اليدين - الختم "أخرق" ، لأنه تلقى مرة واحدة علامة سيئة - الطابع "سيء" ، وما إلى ذلك. عندما يكبر الأطفال في جو من الإساءة المستمرة ، يفقدون الثقة في أنفسهم ويصبحون معزولين.

يحدث أن الكبار غير راغبين أو غير قادرين مالياً على دعم هوايات أبنائهم. على سبيل المثال ، يريد أن يتعلم العزف على البيانو ، لكن والديه يعتبران اللعبة غير مجدية أو لا يستطيعان دفع الرسوم الدراسية. من المهم إيجاد حل وسط ، وتشجيع الطفل في هذا المسعى ، وإذا أمكن ، إرسال إلى مدرسة الموسيقى ، واستئجار بيانو لأول مرة. من المهم للآباء أن يتعلموا سماع احتياجات أطفالهم والثناء على الإنجازات.

فساد

غالبًا ما يحصل الأطفال "المتأخرون" على الكثير من الحب الأبوي. بعد أن قرروا إنجاب طفل في سن أكبر ، فإن الكبار ، كقاعدة عامة ، يقفون بثبات على أقدامهم. إنهم على استعداد لتكريس كل الوقت لنسلهم ، والانغماس في أهواءه. سيؤدي هذا الموقف إلى حقيقة أن الطفل سوف يكبر باعتباره أنانيًا مدللًا. من المهم أن تكون قادرًا على قول "لا" في الوقت المناسب. سيجعل هذا الصغير الأناني يعتقد أن الكوكب لا يدور حوله.

حتى لا يكبر الطفل مدللًا ، يجب أن تكون قادرًا على رفضه إذا لزم الأمر.

تقلب في الأبوة والأمومة

هناك أيضًا العديد من العائلات التي يسير فيها المودة والعقاب جنبًا إلى جنب. التغييرات في مزاج الوالدين ليس لها أفضل تأثير على نفسية طفل ما قبل المدرسة - فهو ببساطة لن يعرف ما يمكن توقعه من البالغين في 5 دقائق ، وسوف ينسحب إلى نفسه. من المهم تثقيف الأطفال باستمرار ، وعدم إجبارهم على التساؤل عن رد الفعل المتوقع من والديهم هذه المرة.

أخطاء في التعليم: ملامح من مختلف الأعمار

تتناول هذه المقالة الطرق النموذجية لحل أسئلتك ، ولكن كل حالة فريدة من نوعها! إذا كنت تريد أن تعرف مني كيفية حل مشكلتك الخاصة - اطرح سؤالك. إنه سريع ومجاني!

سؤالك:

تم إرسال سؤالك إلى خبير. تذكر هذه الصفحة على الشبكات الاجتماعية لمتابعة إجابات الخبير في التعليقات:

أطفال ما قبل المدرسة

يقوم الآباء بتربية أطفالهم بناءً على تجربتهم وعادةً لا يفكرون في سبب قيامهم بذلك في مواقف معينة. يحدث أنهم في وقت لاحق يشعرون بالخجل من الكلمات والأفعال الموجهة إلى الفتات. ومع ذلك ، يمكن تجنب الأخطاء النموذجية في التربية الأسرية. بينهم:

• التهديد بعدم حب الطفل: "إذا تصرفت هكذا ، فلن أحبك" ؛
• الكثير من الشدة: "افعل ما أخبرتك به ، لأنني أكثر أهمية" ؛
• اللامبالاة: "افعل ما تريد" ؛
• مناقشة مشاكل الكبار مع الأطفال: "أنت أفضل صديق لي" ؛
• خطط نابليون: "عليك تشغيل الموسيقى والسباحة والتنس وتكون في الوقت المناسب لكل شيء" ؛
• القليل من المودة: "كفى من هذه الحنان والقبلات" ؛
• القليل من الوقت للتواصل مع الطفل: "أنا مشغول ، ليس لدي وقت لك".

الصرامة المفرطة للوالدين لها تأثير مدمر على نفسية الطفل

وقت المدرسة الابتدائية

يمثل العبء المدرسي والفريق الجديد ضغوطًا خطيرة على أطفال ما قبل المدرسة بالأمس. من الصعب بشكل خاص على أطفال "المنزل" وأولئك الذين لديهم مزاج حزين التكيف. في الصفوف الابتدائية ، يمكن للمرء أن يلاحظ بالفعل الأخطاء المبكرة في التربية - الفردية ، والوقاحة ، والعدوانية ، وعدم احترام الأقران والشيوخ. ومع ذلك ، تكشف المدرسة أيضًا عن صفات إيجابية إذا تم وضعها في فترة ما قبل المدرسة.

من المهم أن يتعلم التلاميذ الأصغر سنًا أن المصدر الأساسي لجميع المزايا هو العمل. يجب أن تفكر مليًا في مخاوف الطفل وتجنب مثل هذه الأخطاء في الأبوة والأمومة:

• تقديم المساعدة للطفل دون داع (من المهم تشجيع الرغبة في الاستقلال) ؛
• التأكيد على موقف التبعية للأطفال ؛
• لإعفاء المساعدة من المنزل وفقًا لمبدأ: "مهمتك هي الدراسة ، وسنفعل أنا وأبي كل شيء بأنفسنا" ؛
• تجاهل مزاج الطفل (عادة ما يجد الأشخاص المتفائلون والكوليون أنه من الأسهل التكيف مع أحمال الفريق والمدرسة) ؛
• تجاهل الشكاوى الصحية: من الممكن حدوث تفاقم للأمراض المزمنة ، وتدهور الرؤية ، وتغيير الموقف ؛
• التدخين وشرب الخمر في حضرة الطفل: لا تضربوا مثالاً سيئاً.

من الضروري تعليم الطفل مساعدة الوالدين منذ الطفولة.

مرحلة المراهقة

من سن 12 ، يدخل الأطفال سن البلوغ الذي يتميز بنمو شديد وتغيرات في مستويات الهرمونات. تسبب العمليات الفسيولوجية تقلبات مزاجية ، اندفاعية ، عدوانية. لا يتجنب البالغون بسهولة أخطاء الأبوة والأمومة ، لكن يجب أن يسعوا جاهدين لتقديم مثال إيجابي فقط.

يجب ألا نسمح لأقوال الوالدين بأن تتعارض مع الفعل. على سبيل المثال ، الأب يدخن ، لكنه يمنع ابنه المراهق. إن هيمنة الأب والأم على اهتمامات الأسرة تشوه أيضًا أفكار الأطفال حول الأسرة القوية ، فهم ينجرفون بعيدًا. ومع ذلك ، فإن الإفراط في الحجز غير مقبول أيضًا.

من أين تأتي عصاب الطفولة؟

العصاب هو نوع شائع من أمراض نفسية عصبية لوحظ في الأطفال في سن ما قبل المدرسة والأطفال في سن المدرسة الابتدائية (لمزيد من التفاصيل ، انظر المقال :). تنشأ كاضطراب عاطفي ، بسبب انتهاك العلاقات داخل الأسرة. من الصعب جدًا على الأطفال تحمل تدهور العلاقات مع أمهم ، التي كانت أقرب شخص في السنوات الأولى من الحياة.

يمكن للأم أن تنسحب لأسباب عديدة: تدهور العلاقات مع زوجها ، وترتيب الحياة الشخصية ، والتهرب من المسؤوليات العائلية بسبب التحرر ("الأم التجارية") ، والمرض ، وما إلى ذلك. كما أنها قد تعاني من عصاب ، تلتزم بآراء العملية التربوية التي تغرسها أسرتها ، والتي لا تقبلها حديثي الولادة والمراهقين.

قلة من النساء تمكنت من الجمع بين الحياة المهنية والتنشئة الكاملة للأطفال.

تحت تأثير المناخ المحلي غير المواتي في الأسرة ، تزداد الحالة العامة للطفل سوءًا. ينام ضعيفًا ، ويصبح قلقًا ، وتظهر الأعراض التالية تدريجياً:

• عض الأظافر
• مص الأصابع ، طوق الملابس ؛
• التبول اللاإرادي؛
• الحساسية والدموع بدون سبب واضح ؛
• انتهاك لضربات القلب والتنفس والتعرق.
• الموقف السلبي تجاه التعلم ؛
• صداع دوري.

عوامل العصاب

العصاب هو نوع من الاستجابة للتنشئة غير السليمة (الاستياء ، عدم الاعتراف ، عدم الثبات ، الجهل باحتياجات الأطفال). في الأولاد ، يمكن أن يظهروا في وقت مبكر من عمر 3 سنوات ، عند الفتيات - في سن 4 سنوات وما بعدها. يمكن أن يرتبط العصاب بالسيطرة والقوة الوحيدة لأحد الوالدين ، الحماية الزائدة ، التوقعات العالية.

هناك 5 عوامل تثير العصاب:

• عدم وجود روتين يومي. أعداء صحة الأطفال هم وقت خارج عن السيطرة للوجبات ووقت النوم والأنشطة. إذا لم يتم تنظيم فترات النشاط والراحة وفقًا للعمر (تقييد الوقت للمشي والنشاط البدني) ، يكون الطفل في حالة توتر عصبي.

يؤدي عدم الالتزام بالروتين اليومي إلى التراخي وعدم الانضباط

• ملامح شخصية الطفل. من المهم مراعاة النمط النفسي لشخصية الطفل. الصراخ وطرق التأثير الجسدية هي بطلان لحساسية حزينة. يتفاعل الشخص الكولي المتنقل بشدة مع الحماية الزائدة.
• تغيير نمط الحياة المعتاد ، البيئة. غالبًا ما تحدث العصاب عند الأطفال بعد الانتقال ، والانتقال إلى مدرسة أخرى ، ويتم ملاحظتها في العائلات التي لا يتلقى فيها الطفل دعمًا من كبار السن.
• أخطاء في تربية الأطفال في سن ما قبل المدرسة والمراهقين. يلاحظ الخبراء النماذج التي تؤثر سلبًا على نفسية الطفل: الحماية المفرطة ، والرفض ، والسلوك الاستبدادي للبالغين ، والتساهل. المواقف التي لا يستطيع فيها الوالدان الاتفاق على كيفية تربية الطفل تتأثر سلبًا أيضًا.
• الصدمة النفسية. في حالة حدوث حدث سلبي أمام الطفل (حريق ، كارثة طبيعية ، إساءة معاملة الوالدين) ، من الممكن زيادة تطور الرهاب والمجمعات ونوبات الهلع.

يلاحظ الدكتور كوماروفسكي أنه لا ينبغي للوالدين تجاهل آراء الطفل التي عبر عنها أساتذته وأصدقائه. عندما تأتي الشكاوى من عدة أشخاص ، فأنت بحاجة إلى فهم الموقف. إذا كان المراهق يتصرف بشكل غير لائق ، فمن المهم النظر في عينيه والقول بإيجاز: "لنكتشف ما هو الخطأ" ، "ماذا تريد؟" ، "ماذا أفعل الآن؟".

عندما يحاول الطفل بشكل منهجي الإضرار بصحته ، من المهم طلب المساعدة من أخصائي.

الانتقال إلى مدرسة جديدة أو الانتقال يمثل ضغطًا كبيرًا على أي طفل.

ملامح تربية الفتاة

في عمر 9-10 سنوات ، تبدأ الفتيات فترة من العمل النشط لجهاز الغدد الصماء ، ويتم تنشيط تشكيل نوع أنثوي من الشكل (تقريب الأرداف ، تكبير الثدي). في سن 11 ، يتم بالفعل إنتاج هرمون الاستروجين ، وهو المسؤول عن سن البلوغ ، وظهور الخصائص الجنسية الأولية والثانوية. إذا شعرت الأم بالحرج من إخبار الفتاة عن الحيض والولادة ، فيمكنها أن تقدم لابنتها مؤلفات موضوعية للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 10 و 13 عامًا (نوصي بالقراءة :).

يجب أن تكون تربية الفتاة المراهقة متناغمة - يجب أن يتوازى تطوير الذكاء مع الرقص والجمباز والرياضات المفضلة. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تشارك الأم ابنتها تفاصيل حياتها الحميمة ، لأنها يمكن أن تؤثر سلبًا على نفسية الفتاة. يجب أن يكون لـ "الصداقة" حدود معقولة.

كيف تربي الولد؟

عند تربية ولد ، يجب ألا تركز فقط على القسوة ، لأنه بدون المودة والحب ، يمكنك فقط تربية شخص أناني وغير حساس. التعجب "أنت رجل المستقبل!" حتى خطرة في سن مبكرة. تتغير نفسية الطفل عندما يكبر ، وتكون "نقاط الضعف" الصغيرة من سمات الأولاد مثل الفتيات في كثير من الأحيان.

في محاولة لتربية ولد ليكون رجلاً حقيقياً ، لا داعي للتأثير عليه إلا بخطورة واحدة.

لا ينبغي على الوالدين أن يتشاجروا أمام ابنهم ، لأن الموقف السلبي للأب تجاه الأم يمكن أن يسبب عدم مبالاة أو قسوة تجاه المرأة في المستقبل. ومن الخطورة أيضًا عدم الاتساق في العملية التعليمية ، وعدم الاتساق في تصرفات الوالدين ، وفرض المواقف السلبية ، ومقارنة المراهق بأقرانه. إن الإساءة إلى التطور الفكري على حساب النمو البدني أمر غير مقبول على الإطلاق.

هل يمكن تصحيح أخطاء الأبوة والأمومة؟

الكسالى ، مفرط الحركة ، غير مهذب ، كلهم ​​في حماتهم هي تسميات شائعة يحاول الآباء من خلالها في كثير من الأحيان تبرير الأخطاء النموذجية لتنشئة الأسرة. من المهم أن تتذكر أنه ببساطة لا يوجد أطفال مملون ، سيئون ، يفتقرون إلى المبادرة ، كسالى. هناك بالغون يتجاهلون مسؤولياتهم. ومع ذلك ، حتى لو ضاع الوقت بشكل لا رجعة فيه ، فهناك فرصة لإصلاح كل شيء.

بادئ ذي بدء ، من المهم أن تدرك أنه يتم ارتكاب العديد من أخطاء التنشئة وعدم الانحدار إلى اللوم المتبادل في الأسرة ("أنت من أفسدت ابنك" ، "ليس لديك وقت للعب مع طفلك") . من المهم أن تدرك أن التغييرات ضرورية ، للبدء في تصحيح الموقف من موقفك إلى الحياة. سوف تساعد في ذلك مشورة علماء النفس والأدب المواضيعي وتجربة العائلات الأخرى.

أي والد يريد أن يكون أبًا صالحًا. لكن ماذا يعني أن تكون جيدًا؟ تسمع الموافقة من الأقارب والأصدقاء والمعارف؟ أم لتربية شخصية أخلاقية مستقلة؟ بالتأكيد الثانية.

يتميز التعليم العائلي الحديث بعدد من المفاهيم الخاطئة التي تتعارض مع كونك أبوين صالحين حقًا. ربما كانت هذه الأوهام على الدوام. يقوم كل والد بتربية الأطفال وفقًا لفهمهم الخاص ، وفي أحسن الأحوال بالإشارة إلى أساليب المعلمين المشهورين ، في أسوأ الأحوال - إلى نصائح الآخرين. كما أنها لا تضمن أن أطفالك لن يتأثروا بأخطاء الأبوة والأمومة الشائعة. من دون شك ، من الضروري على الأقل أن يكون لديك فكرة عن الأوهام التعليمية الأكثر شيوعًا: من يُحذر فهو مسلح.

خطأ 1. الاعتداء الجسدي

العقوبة الجسدية فعالة. غالبًا ما يتم اختيار هذا النموذج التعليمي في العائلات ذات الهيكل الاستبدادي. لكن في حالة الغضب ، ينسى الآباء: غالبًا ما يؤدي العنف إلى صدمة نفسية ، مما يساهم في السلوك العدواني للطفل في المستقبل.

خطأ 2. البرودة المفرطة

يعتقد بعض الآباء أنه من خلال إظهار الحب والعواطف في علاقة مع طفل ، فإنهم يخاطرون بتربية شخص أناني ومتنمر. هذا ليس صحيحًا تمامًا ، من المهم فقط معرفة متى تتوقف. إنه موقف خاطئ لرفض مساعدة ودعم الطفل في تلك اللحظات التي هو في أمس الحاجة إليها.

غالبًا ما يتم ملاحظة اللامبالاة تجاه الطفل في العائلات التي ينشغل فيها الآباء في حل مشكلاتهم الشخصية. يُترك الطفل لنفسه ويضطر إلى الاعتناء بنفسه. الآباء ببساطة ليس لديهم الوقت الكافي للتعامل مع أطفالهم ، وهذا ينعكس بشكل طبيعي على سلطتهم.

خطأ 3. كثرة المحبة

لاحظ المعلمون منذ فترة طويلة أن الطفل الذي ولدته أم متأخرة غالبًا ما يكبر ليصبح أنانيًا ومدللًا. الآباء في منتصف العمر يعفون الطفل ، ولا يمنعون أي شيء على الإطلاق ، ويتم تحقيق كل أهواءه على الفور ، وهو حرفياً يستحم بالاهتمام والرعاية. إياك أن تصنع إلهًا من الطفل ، وإلا فإنك ستصبح له عبيدًا فقط.

خطأ 4. العديد من عمليات الحظر

ليس من المستغرب على الإطلاق أن يرغب الطفل في تلبية احتياجاته ، لأن هذه سمة من سمات جميع الكائنات الحية على هذا الكوكب تقريبًا. بمجرد أن يبدأ في إدراك نفسه ، يسعى الطفل إلى تحقيق رغباته: في البداية تكون "غير ضارة" ، ولكن بعد ذلك أكثر.

حتى في سن ما قبل المدرسة ، من المهم تطوير رد الفعل الصحيح لكلمة "لا". إذا كنت تستخدمه كثيرًا ، يمكن أن تتسبب في نتيجتين: إما أن ينتبه الطفل إلى كلمة "يجب ألا" يتحول إلى ضمور ، ويتوقف ببساطة عن الاستجابة لها ، أو أن الطفل سيخشى القيام بشيء "غير مسموح به" ، وسوف يكبر مظلومًا وغير حاسم. منذ البداية ، من الضروري تحديد أكثر المحظورات إلزامية ، وكسرها ، سيؤذي الطفل نفسه. لا ينبغي أن يكون هناك الكثير منهم - بحد أقصى ثلاثة أو أربعة. والأفضل ترك الطفل يرضي فضوله تحت إشراف الكبار أكثر مما يفعله في أي حال عندما لا تكون في الجوار ، لأن الفاكهة المحرمة حلوة.

خطأ 5. لا حظر

الطفل المعبود هو تطرف آخر في الأبوة والأمومة. سبق وتحدثنا عن الإباحة عندما ذكرنا حبًا متضخمًا لطفل ، ولكن هنا الوضع مختلف. يرفض الآباء أي محظورات من حيث المبدأ ، ويختارون عمدًا مثل هذا النموذج في التنشئة ، ويقولون للآخرين بفخر: "أنا لا أمنع أي شيء بنفسي".

يُسمح للطفل بكل شيء ، ويستخدم حريته بنشاط ، مما يتسبب في إزعاج ومشاكل للآخرين. تذكر أن الوالدين هم المسؤولون عن دمج الطفل في المجتمع ، وفقط بمساعدتك سيكون قادرًا على معرفة ما هو مسموح به وما هو غير مسموح به ، وكيف يتصرف في المنزل ، ولكن كما هو الحال في الشارع.

غالبًا ما يكون هناك موقف أكثر سلاسة عندما يحاول الآباء منع الطفل من شيء ما ، لكنهم يفعلون ذلك بلطف شديد ، بمساعدة الإقناع ، عندما يكون من الضروري إظهار الحزم والتصميم. على سبيل المثال ، طفل في متجر يتوسل لأمه للحصول على لعبة أخرى ، وتشرح له أن لديه بالفعل ألعابًا ، وأنه لا يوجد مال ، بشكل عام ، تأتي بكل أنواع الأعذار ، في النهاية ، تتعب من الضغط المعنوي ويشتري ما يطلبه الطفل. هذا السلوك خاطئ من حيث الجوهر: فالطفل سوف يتوسل لما يريده في كل مرة ، مع العلم أنه سيحقق هدفه. يمكنك أن تشرح شيئًا للطفل لفترة طويلة جدًا وتحثه ، أو يمكنك التوقف فورًا عن "الأنين" برفض قاطع.

خطأ 6. الأبوة والأمومة غير متسقة

يحدث أن الآباء لا يستطيعون تحمل الضغط النفسي. يتم استبدال القطعية بالامتثال والعقاب - بالعاطفة. لا يوجد سبب لتوقع تأثير تعليمي من مثل هذه الإجراءات. يحتاج الطفل إلى تربية متسقة ومدروسة.

كما ترون ، فإن الأخطاء النموذجية في التربية الأسرية مبالغ فيها يجب تجنبها. أضمن علاج هو إيجاد حل وسط: في مكان ما للدعم والندم ، في مكان ما لإظهار الحزم ، لحظر شيء ما ، والسماح بشيء ما. نعم ، سيتطلب ذلك قدرة على التحمل وبحرًا من الصبر ، ولكن بعد كل شيء ، لم يعد أحد بأن تربية الطفل ستكون سهلة - فهذا عمل شاق يتطلب تكاليف معنوية وجسدية ضخمة من جانب الوالدين.

يحلم كل من البالغين بأن يصبح أبًا صالحًا. ماذا يعني هذا؟ الوالد الجيد ليس الشخص الذي يوافق الآخرون على أفعاله ، بل هو الشخص الذي كان قادرًا على تكوين شخصية مستقلة. الجميع ، بصفتهم أبًا ، يسلطون الضوء على الطفل نموذج التنشئة الذي نشأ فيه. ومع ذلك ، فإن الأخطاء في التربية لا تزال حتمية ، ولكي تمنعها ، عليك أن تعرفها حتى اللحظة التي تكون فيها حزمتك الحبيبة بين يديك.

أهم أخطاء التربية الأسرية:

العقوبة بالقوة

هذه طريقة تنشئة فعالة إلى حد ما ، ولكنها غير صحيحة ، لأنها تساهم في مشاكل نفسية ومظاهر عدوانية الطفل في المستقبل. هذه الطريقة شائعة في العائلات الاستبدادية.

العزلة والبرودة

يعتقد الكثير من الآباء أن إظهار المشاعر يؤدي إلى تنشئة شخصيات ضعيفة وحتى أنانية. يقع هذا الخطأ من قبل الآباء المشغولين للغاية ، بسبب ضيق الوقت للطفل.

تحتاج إلى مساعدة الطفل في بعض الأوقات عندما يحتاج إلى هذه المساعدة. خلاف ذلك ، لن ينظر الطفل إلى الوالدين كسلطة.

حب وحضانة مفرطة

غالبًا ما يكبر الأطفال المتأخرون ليصبحوا أنانيين. يأتي هذا من حقيقة أن الطفل الذي طال انتظاره هو ببساطة "محبوب" ، ويسمح له بفعل كل شيء والانغماس في كل الأهواء والرغبات. لا يمكن السماح بذلك ، وإلا فسيستخدمه الطفل باستمرار ولن يكون مستقلاً.

العديد من المحظورات

يرغب جميع الأطفال والكبار في فعل ما يحلو لهم أو يريدون فقط في لحظة معينة من الزمن. ومع ذلك ، يفرض المجتمع قواعده الخاصة ، حيث توجد مثل هذه الكلمة غير المرغوبة "لا". من الضروري شرح السبب للطفل. لا ينبغي لأحد أن يثقل كاهل حياة الطفل بالموانع. قد يكون هناك القليل منهم فقط ، ولكي لا يتم سحب الطفل باستمرار ، فمن الأفضل خلق بيئة له لا يستطيع فيها مواجهة الحظر. على سبيل المثال ، "لا يمكنك الذهاب إلى المآخذ" - تحذير الوالدين من هذه الإجراءات ، يمكنك شراء المقابس وعدم التركيز على المنافذ بأنفسهم.

عدم السيطرة والتساهل

مع السماح وغياب إطار للسلوك ، يمكن للطفل أن يؤذي ليس فقط نفسه ووالديه وأحبائه ، ولكن أيضًا الأشخاص من حوله فقط. يمكن للوالدين فقط إظهار نوع السلوك الصحيح في المجتمع من خلال سلوكهم.

يحاول العديد من الآباء ، من أجل عدم استخدام المحظورات ومظاهر الحزم الشخصية ، التوضيح ويمكن أن تستمر مثل هذه المونولوجات لفترة طويلة ، بينما يتعب الوالد ، ويبدأ في التوتر ويستسلم في النهاية. يحصل الطفل على بلده.

بالطبع ، تحتاج إلى شرح كل شيء للطفل ، لكن عليك أن تفعل ذلك بإيجاز وبشكل واضح وواضح.

الأبوة والأمومة غير متسقة

حتى في نفس العائلة ، في أيام مختلفة ، هناك أوقات كان فيها الأمر مستحيلًا بالأمس ، لكن هذا ممكن اليوم وغدًا سيحير الطفل ببساطة بسبب الاختلاف في المفاهيم. الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره لجميع الآباء هو أنه إذا كان ذلك مستحيلًا اليوم ، فهذا مستحيل ولن يحدث أبدًا في المستقبل. أيضًا ، يجب أن يلتزم كلا الوالدين بموقف واحد ، حتى لا يطلب الطفل الدعم في هذه الحالة أو تلك ، مع العلم أن الأم سمحت بذلك مرة واحدة.

إن تربية الطفل عمل شاق ، لكنه سيؤتي ثماره في المستقبل إذا وجدت التفاهم مع الطفل وأصبحت صديقه!

"المساوئ المعتادة للتربية الأسرية وسبل التغلب عليها"

محاضرة لأولياء الأمور

مقدمة

الأسرة هي نوع خاص من المجموعات الجماعية التي تلعب دورًا أساسيًا وطويل الأمد والأهم في التنشئة.

يمكن أن تعمل الأسرة كعامل إيجابي وسلبي في التنشئة. في الوقت نفسه ، لا يمكن لأي مؤسسة اجتماعية أخرى أن تسبب ضررًا كبيرًا في تربية الأطفال كما تفعل الأسرة.

فيما يتعلق بالدور التربوي الخاص للأسرة ، يبرز عدد من الأسئلة حول كيفية القيام بذلك من أجل تعظيم الإيجابية وتقليل التأثيرات السلبية للأسرة على تنشئة الطفل. ما هي الأخطاء التي يرتكبها الآباء في الأبوة والأمومة؟ ما هي المشاكل التي يواجهونها وكيف يتم حلها.

منع الأخطاء التربوية من الوالدين هو أضمن وسيلة لتحسين تربية الأطفال في الأسرة ومهمة المدرسة.

1. أصول التربية الأسرية. إمكانية تربية الأسرة.

الأسرة هي تقليديا المؤسسة التعليمية الرئيسية. ما يكتسبه الطفل في الأسرة في مرحلة الطفولة ، يحتفظ به طوال حياته اللاحقة. ترجع أهمية الأسرة كمؤسسة تنشئة إلى حقيقة أن الطفل يعيش فيها جزءًا كبيرًا من حياته ، ومن حيث مدة تأثيرها على الشخصية ، لا يمكن لأي من مؤسسات التنشئة المقارنة مع العائلة. في ذلك ، تم وضع أسس شخصية الطفل ، وبحلول الوقت الذي يدخل فيه المدرسة ، يكون قد تشكل بالفعل أكثر من نصفه كشخص.

يمكن أن تعمل الأسرة كعامل إيجابي وسلبي في التنشئة. في الوقت نفسه ، لا يمكن لأي مؤسسة اجتماعية أخرى أن تسبب ضررًا كبيرًا في تربية الأطفال كما تفعل الأسرة. الأسرة هي نوع خاص من المجموعات الجماعية التي تلعب دورًا أساسيًا وطويل الأمد والأهم في التنشئة. غالبًا ما يكون لدى الأمهات القلقات أطفال قلقون ؛ غالبًا ما يقوم الآباء الطموحون بقمع أطفالهم بطريقة تؤدي إلى ظهور عقدة النقص لديهم ؛ الأب غير المقيد الذي يفقد أعصابه لسبب بسيط ، في كثير من الأحيان ، دون أن يعرف ذلك ، يشكل نوعًا مشابهًا من السلوك لدى أطفاله.

فيما يتعلق بالدور التربوي الخاص للأسرة ، فإن السؤال الذي يطرح نفسه هو كيفية القيام بذلك من أجل تعظيم الإيجابية وتقليل التأثيرات السلبية للأسرة على تنشئة الطفل. لهذا ، من الضروري تحديد العوامل الاجتماعية والنفسية داخل الأسرة التي لها قيمة تعليمية بدقة.

في الأسرة يتلقى الطفل تجربة الحياة الأولى ، ويقدم الملاحظات الأولى ويتعلم كيفية التصرف في المواقف المختلفة. من المهم جدًا أن يكون ما يعلمه الوالدان للطفل مدعومًا بأمثلة ملموسة ، حتى يتمكن من رؤية أن النظرية عند البالغين لا تختلف عن الممارسة. الشيء الرئيسي في تنشئة الطفل الصغير هو تحقيق الوحدة الروحية ، والاتصال الأخلاقي بين الوالدين والطفل. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يترك الوالدان عملية التنشئة من تلقاء نفسها.

حالة الصراع بين الوالدين - مناهج مختلفة لتربية الأطفال. المهمة الأولى للوالدين هي إيجاد حل مشترك ، لإقناع بعضهم البعض. إذا كان لابد من التوصل إلى حل وسط ، فمن الضروري تلبية المتطلبات الأساسية للأطراف. عندما يتخذ أحد الوالدين قرارًا ، يجب أن يتأكد من تذكر موقف الآخر. والمهمة الثانية هي التأكد من أن الطفل لا يرى تناقضات في مواقف الوالدين ، أي أنه من الأفضل مناقشة هذه الأمور بدونه. تتكون تنشئة الطفل من أشكال عديدة من التفاعل وتولد في حياة مشتركة داخل الأسرة. يجب على الآباء ، عند اتخاذ القرار ، عدم وضع آرائهم أولاً ، ولكن ما سيكون أكثر فائدة للطفل.

يمكن قبول الطفل من قبل الوالدين كما هو (الحب غير المشروط). ربما يحبه الوالدان عندما يلبي الطفل توقعاتهما ، وعندما يدرس جيدًا ويتصرف ، أما إذا كان الطفل لا يلبي تلك الاحتياجات ، فعندئذ يكون الطفل كما لو كان مرفوضًا ، ويتغير الموقف إلى الأسوأ. وهذا يجلب صعوبات كبيرة ، الطفل غير واثق من الوالدين ولا يشعر بالأمان العاطفي الذي يجب أن يتمتع به منذ الطفولة (الحب المشروط). قد لا يتم قبول الطفل من قبل الوالدين على الإطلاق. إنهم غير مبالين به وقد يرفضونه (على سبيل المثال ، عائلة من مدمني الكحول).

هل من الممكن أن نطلق على هؤلاء الآباء الطيبين الذين لا يشكون أبدًا ، وهم على يقين دائمًا من أنهم على حق؟ هل يمكن أن نطلق على الوالدين الطيبين الذين في حالة شك دائم القلق أنهم ضائعون عندما يواجهون شيئًا جديدًا في سلوك الطفل؟ لا يؤدي كل من زيادة الثقة الأبوية والقلق المفرط إلى نجاح الأبوة والأمومة.

يفكر الآباء في أفضل السبل لصياغة أهداف تربية أطفالهم. الهدف والدافع من تربية الطفل هو حياة سعيدة ومرضية وخلاقة ومفيدة لهذا الطفل. يجب توجيه التربية الأسرية نحو خلق مثل هذه الحياة.

ارتباط التنشئة بأنواع النشاط الأخرى ، وإخضاع التربية لدافع أو آخر ، فضلاً عن مكان التنشئة في الشخصية المتكاملة للشخص - كل هذا يعطي تنشئة كل والد طابعًا فرديًا خاصًا وفريدًا .

لا توجد قاعدة مطلقة في النشاط التربوي. في عمل الوالدين ، كما في أي عمل آخر ، من الممكن حدوث أخطاء وشكوك وفشل مؤقت ،

هزيمة. التنشئة في الأسرة هي نفس الحياة. العلاقة مع الطفل ، وكذلك مع كل شخص ، هي علاقة فردية وفريدة من نوعها. على سبيل المثال ، إذا كان الآباء مثاليون في كل شيء ، فهم يعرفون الإجابة الصحيحة على أي سؤال ، فعندئذٍ في هذه الحالة لن يكونوا قادرين على الوفاء بالمهمة الأبوية الأكثر أهمية - لتنشئة الطفل على الحاجة إلى البحث المستقل والتعلم اشياء جديدة.

في كل أسرة ، يتم تشكيل نظام تربية معين بشكل موضوعي. تحتنظام التعليميتم فهم أهداف التربية ، وصياغة مهامها ، والتطبيق الهادف إلى حد ما لأساليب وتقنيات التنشئة ، مع مراعاة ما يمكن وما لا يمكن السماح به فيما يتعلق بالطفل. يمكن تسليط الضوء عليها4 أساليب الأبوة والأمومةو 4 أنواع من العلاقات الأسرية التي تتوافق معهم ، والتي تعد شرطًا أساسيًا ونتيجة لظهورهم: الإملاءات والوصاية و "عدم التدخل" والتنافس.تملي في الأسرة يتجلى في القمع المنهجي من قبل بعض أفراد الأسرة للمبادرة واحترام الذات لأفراد الأسرة الآخرين.الوصاية في الأسرة - هذا هو نظام العلاقات الذي يضمن فيه الآباء من خلال عملهم تلبية جميع احتياجات الطفل ، وحمايته من أي مخاوف وجهود وصعوبات ، مع أخذهم على عاتقهم. يمكن إنشاء نظام العلاقات الشخصية في الأسرة ، القائم على الاعتراف بإمكانية وحتى ملاءمة الوجود المستقل للبالغين من الأطفال ، من خلال التكتيكات "الحرية الاقتصادية". تعاون كنوع من العلاقات الأسرية ، فإنه يفترض وساطة العلاقات الشخصية في الأسرة من خلال الأهداف والغايات المشتركة للنشاط المشترك وتنظيمه والقيم الأخلاقية العالية. في هذه الحالة يتم التغلب على الفردانية الأنانية للطفل. الأسرة ، حيث النوع الرائد من العلاقات هو التعاون ، تكتسب نوعية خاصة ، وتصبح مجموعة ذات مستوى عالٍ من التطور - فريق.

يشكل الوالدان البيئة الاجتماعية الأولى للطفل. تلعب شخصيات الوالدين دورًا حيويًا في حياة كل شخص. حب الوالدين هو مصدر وضمانة رفاهية الإنسان ، والحفاظ على الصحة الجسدية والعقلية.

هذا هو السبب في أن المهمة الأولى والرئيسية للوالدين هي خلق الثقة في الطفل الذي يحبه ويهتم به. الأكثر طبيعية والأكثر

من الضروري من جميع مسؤوليات الوالدين معاملة الطفل في أي عمر بالحب والاهتمام. يعد الاتصال النفسي العميق المستمر مع الطفل مطلبًا عالميًا للتربية ، ويمكن التوصية به على قدم المساواة لجميع الآباء ، والاتصال ضروري في تنشئة كل طفل في أي عمر. إن الشعور بالتواصل مع الوالدين وتجربته هما اللذان يمنحان الأطفال الفرصة ليشعروا ويدركوا حب الوالدين والمودة والرعاية. أساس الحفاظ على الاتصال هو الاهتمام الصادق بكل ما يحدث في حياة الطفل.

عندما نتحدث عن التفاهم المتبادل ، والاتصال العاطفي بين الأطفال والآباء ، فإننا نعني نوعًا من الحوار والتفاعل بين الطفل والبالغ مع بعضهما البعض. كيف نبني حوارا تربويا؟ الشيء الأساسي في إقامة الحوار هو السعي المشترك لتحقيق أهداف مشتركة ، ورؤية مشتركة للأوضاع ، ومجتمع في اتجاه الأعمال المشتركة. من الأهمية بمكان حقيقة التركيز المشترك على حل المشكلات. يجب أن يفهم الطفل دائمًا الأهداف التي يسترشد بها الوالد في التواصل معه. لا ينبغي أن يصبح الطفل ، حتى في سن مبكرة جدًا ، هدفًا للتأثيرات التربوية ، بل يجب أن يصبح حليفًا في حياة أسرية مشتركة. عندما يشارك الطفل في الحياة المشتركة للأسرة ، ويشترك في جميع أهدافها وخططها ، يبدأ حوار حقيقي. من المهم أيضًا مراعاة المساواة في المواقف - أي الاعتراف بدور الطفل النشط في عملية التنشئة. يعتبر الشخص دائمًا موضوعًا نشطًا للتعليم. تتمثل المساواة في المواقف في الحوار في حاجة الوالدين إلى التعلم باستمرار لرؤية العالم بأشكال مختلفة من خلال عيون أطفالهم.

بالإضافة إلى الحوار ، لغرس الشعور بالحب الأبوي في نفوس الطفل ، من الضروري اتباع قاعدة أخرى بالغة الأهمية. في اللغة النفسية ، يسمى هذا الجانب من التواصل بين الأطفال والآباء بقبول الطفل. يعني تبني طفل الاعتراف بحق الطفل في أن يكون مختلفًا عن والديه. من الضروري وضع قاعدة لنفسك لا تقيم الطفل نفسه بشكل سلبي ، بل تنتقد فقط إجراء تم تنفيذه بشكل غير صحيح أو فعل متهور خاطئ.

2. أخطاء نموذجية في التربية الأسرية.

يمكن تقسيم أخطاء الوالدين بشكل مشروط إلى مجموعتين:الأول - المفاهيم الخاطئة وتصرفات الآباء والأمهات المرتبطة بالتأثير على الأطفال في نمط حياة الأسرة بالكامل ، ومثالهم الشخصي ؛ثانيا - المفاهيم الخاطئة وتصرفات أولياء الأمور لها تأثير مستهدف على تكوين شخصية الطالب.

من بين أخطر الأخطاء النموذجية في التربية الأسريةالتقليل من دور المثال الشخصي للوالدين ، ووحدة متطلبات الطفل ، وعدم الاهتمام الكافي بتنظيم حياة الأطفال في الأسرة. ومن الأمور التي تضر بنفس القدر بتكوين شخصية الأطفال في الأسرة نقل المسؤولية عن تربية الأطفال إلى حضانة ورياض أطفال ومدرسة ؛ إبعاد الأطفال عن الأعمال المنزلية الممكنة ؛ عدم القدرة على استخدام المكافآت والعقوبات ؛ استخدام العقاب الجسدي. قلة اللباقة في العلاقة مع طفل ؛ المشاجرات بين الوالدين في وجود الأطفال ؛ السلوك غير اللائق للوالدين الفرديين في الحياة اليومية (السكر ، الفضائح) ؛ المبالغة في تقدير الآباء لقدراتهم التعليمية ، إلخ. معظم الأخطاء المذكورة أعلاه لا تؤثر سلبًا على الأداء الأكاديمي والنشاط الاجتماعي لأطفال المدارس فحسب ، بل تؤثر أيضًا على تكوين اجتهادهم ، الجماعية والمبادرة والانضباط والمسؤولية والصدق والصرامة.

ليس من المنطقي البحث عن دواء شامل يقيك من الأخطاء العديدة والمتعددة التي تصادفها في تربية الأسرة للأطفال. لا يمكن أن تكون هناك وصفة عالمية هنا. يتطلب تصحيح كل خطأ من هذا القبيل حلاً خاصًا به أو ، في كثير من الأحيان ، اختيار العلاج الأمثل من عدة حلول محتملة. إن الوعي والتفسير الصحيح لخطئه سيخبران الوالد وطريقة القضاء عليه.

إن منع الأخطاء التربوية للوالدين هو أضمن طريقة لتحسين تربية الأطفال في الأسرة. كل خطأ يرتكبه أحد الوالدين كان له بالفعل تأثير سلبي على الطفل. يتطلب الأمر الكثير من الجهد لتحييد عواقبه والقضاء عليها ... والنجاحات ليست دائما واضحة ...

• أخطاء الأبوة والأمومة الناجمة عن الدافع الأبوي

أ) التعليم والحاجة إلى الاتصال العاطفي ؛

يمتلك الشخص ككائن اجتماعي شكلًا خاصًا من أشكال التوجه - التركيز على الصورة الذهنية لشخص آخر. إن الحاجة إلى "نقاط مرجعية" في الحالة العاطفية للآخرين تسمى الحاجة إلى الاتصال العاطفي. الاتصال ذو اتجاهين ، عندما يشعر الشخص أنه هو نفسه موضوع اهتمام.

قد يحدث أن الهدف من تربية الطفل هو على وجه التحديد تلبية احتياجات الاتصال العاطفي. يصبح الطفل هو مركز الحاجة ، والهدف الوحيد لإشباعه. هناك الكثير من الأمثلة هنا: على سبيل المثال ، الآباء الذين ، لسبب أو لآخر ، يجدون صعوبة في الاتصال بالآخرين. في كثير من الأحيان ، تنشأ مشاكل كبيرة مع مثل هذه التنشئة. يقاتل الآباء دون وعي للحفاظ على الشيء الذي يحتاجون إليه ، ويمنعون مشاعر الطفل ومرفقاته من مغادرة دائرة الأسرة.

ب) التعليم والحاجة إلى معنى الحياة ؛

تنشأ مشاكل كبيرة في التواصل مع الطفل إذا أصبحت التربية هي النشاط الوحيد الذي يدرك الحاجة إلى معنى الحياة. بدون تلبية هذه الحاجة ، لا يمكن للإنسان أن يعمل بشكل طبيعي ، ولا يمكنه تعبئة كل قدراته إلى أقصى حد. يرتبط إرضاء مثل هذه القدرة بإثبات معنى وجود المرء لنفسه ، مع اتجاه واضح ومقبول عمليًا ويستحق الموافقة من الشخص نفسه ، اتجاه أفعاله.

إشباع الحاجة إلى معنى الحياة يمكن أن يكون هو رعاية الطفل. قد تعتقد الأم أو الأب أو الجدة أن سبب وجودهم هو الاهتمام بالحالة الجسدية للطفل وتربيته. قد لا يكونوا على دراية بهذا الأمر دائمًا ، معتقدين أن الغرض من حياتهم هو شيء آخر ، ومع ذلك ، فإنهم يشعرون بالسعادة فقط عندما تكون هناك حاجة إليهم. إذا تركهم الطفل وهو يكبر ، فغالبًا ما يبدأ في فهم أن "الحياة فقدت كل معانيها". وخير مثال على ذلك الأم التي لا تريد تحرير الصبي من رعايتها. نتيجة لذلك ، يتلقى الشعور المطلوب بضرورته ، ويتابع كل مظهر من مظاهر استقلال ابنه بإصرار مذهل. إن ضرر مثل هذه التضحية بالنفس من أجل الطفل واضح.

ج) التعليم والحاجة إلى الإنجاز.

بالنسبة لبعض الآباء ، فإن تنشئة الطفل تكون مدفوعة بما يسمى بدافع الإنجاز. والهدف من التنشئة هو تحقيق ما فشل الوالدان بسبب عدم توفر الشروط اللازمة ، أو لأنهما هم أنفسهم غير قادرين ومثابرين بما فيه الكفاية. يكتسب مثل هذا السلوك الأبوي ، دون وعي للآباء أنفسهم ، عناصر أنانية: "نريد تشكيل الطفل على صورتنا الخاصة ، لأنه هو استمرارية حياتنا ..."

يُحرم الطفل من الاستقلال اللازم ، ويشوه تصور ميوله المتأصلة ، والصفات الشخصية المتكونة. عادة ، لا تؤخذ في الاعتبار قدرات الطفل واهتماماته وقدراته ، والتي تختلف عن تلك المرتبطة بالأهداف المبرمجة. يواجه الطفل الاختيار. يمكنه الضغط على نفسه في إطار المثل العليا للوالدين الفضائيين فقط من أجل ضمان الحب والشعور بالرضا للوالدين. في هذه الحالة ، سوف يسير في الاتجاه الخطأ ، لا يتوافق مع شخصيته وقدراته ، والتي غالبًا ما تنتهي بفشل تام. ولكن يمكن للطفل أيضًا أن يتمرد على المتطلبات الغريبة عنه ، مما يتسبب في خيبة أمل الوالدين بسبب عدم تحقيق الآمال ، ونتيجة لذلك ، تنشأ صراعات عميقة في العلاقة بين الطفل والوالدين.

د) التعليم باعتباره تنفيذ نظام معين ؛

هناك عائلات يبدو أن أهداف التنشئة فيها تبتعد عن الطفل نفسه ولا توجه نحو نفسه بقدر ما توجه نحو تنفيذ نظام التنشئة المعترف به من قبل الوالدين. عادة ما يكون هؤلاء آباء مؤهلين للغاية ومثقفين يكرسون الكثير من الوقت والمتاعب لأطفالهم. بعد التعرف على أي نظام تعليمي لأسباب مختلفة ، والثقة فيه ، يبدأ الآباء في تنفيذه بدقة وبشكل هادف دون كلل.

مما لا شك فيه أن كل نظام تعليمي حديث العهد له نتائجه القيمة الخاصة به ، والعديد من النتائج المفيدة والمهمة. الشيء الرئيسي هو أن الوالدين لا ينسون أنه ليس طفلًا للتربية ، بل تنشئة طفل. بالمناسبة ، الآباء والأمهات الذين يتابعون التنشئة وفقًا لنوع "تنفيذ النظام" متشابهون داخليًا ، وهم متحدون في سمة مشتركة واحدة - عدم اهتمام نسبي بفردانية العالم العقلي لطفلهم.

ه) التعليم كتكوين بعض الصفات.

تحت تأثير التجربة السابقة ، يمكن أن يظهر في وعيه تاريخ تطور شخصية الشخص ، ما يسمى بالأفكار المبالغ فيها. يمكن أن تكون أفكارًا حول صفة بشرية معينة باعتبارها الأكثر قيمة وضرورية ومفيدة في الحياة. في هذه الحالات ، يبني الوالد تربيته بحيث يُمنح الطفل بالضرورة هذه الصفة "القيمة بشكل خاص". على سبيل المثال ، الآباء واثقون من أن ابنهم أو ابنتهم يجب أن يكونوا طيبين ومثقفين وشجعان.

وخير مثال على ذلك هو الموقف عندما يؤدي الشغف بالرياضة إلى حقيقة أن الأزواج يضعون خططًا حول الرحلات العائلية المشتركة ، والإبحار في اليخوت ، والتزلج ، وعدم ملاحظة أنهم يرون صبيًا في أحلامهم عن طفل المستقبل. لكن الفتاة تولد ، وتنشأ التربية وفقًا لنموذج مبرمج مسبقًا مبالغ فيه: أسلوب الرجل في الملابس ، والتمارين الرياضية التي لا لزوم لها بالنسبة للفتاة ، والموقف الساخر من اللعب بالدمى ، وما إلى ذلك. كل هذا يمكن أن يؤدي إلى عواقب سلبية في النمو العقلي للطفل: تكوين سمات من الجنس الآخر في الطفل ، وقناعته الكامنة بأن الطفل ليس بحاجة إلى ما هو عليه ، وما إلى ذلك.

الخلاصة: إن الدوافع المبالغة في تقدير الوالدين لتنظيم التنشئة تحد من حرية نمو الميول المتأصلة للطفل ، وتعقد نموه ، وتنتهك انسجامه ، وتشوه مساره أحيانًا.

3. النزاعات الناشئة عن استراتيجيات تربية غير ملائمة

تنشأ الصعوبات الرئيسية في التواصل بسبب الرقابة الأبوية على السلوك ، ودراسات الطفل ، واختياره للأصدقاء ، وما إلى ذلك.

سوف أسهب في الحديث عن الأنماط الشائعة للتربية الأسرية ، والتي تحدد ظهور علاقات الصراع بين الطفل ووالديه.

يطالب الآباء المتسلطون بالطاعة المطلقة من الطفل ولا يعتقدون أن عليهم أن يشرحوا له أسباب تعليماتهم ونواهيهم. إنهم يسيطرون بإحكام على جميع مجالات الحياة ، ويمكنهم القيام بذلك بشكل غير صحيح. عادة ما يصبح الأطفال في مثل هذه العائلات منعزلين ، ويتقطع اتصالهم بوالديهم. يصبح الموقف معقدًا إذا تم الجمع بين الدقة العالية والتحكم مع موقف بارد عاطفياً رافضًا تجاه الطفل. الخسارة الكاملة للاتصال أمر لا مفر منه هنا.

إن الجمع بين موقف الوالدين اللامبالاة مع الافتقار إلى السيطرة - قصور الغدة الدرقية - هو أيضًا بديل غير مواتٍ للعلاقات الأسرية. يسمح للمراهقين بفعل ما يريدون ، ولا أحد يهتم بشؤونهم. يصبح السلوك خارج نطاق السيطرة. والمراهقون ، بغض النظر عن كيفية تمردهم في بعض الأحيان ، يحتاجون إلى الوالدين كدعم ، يجب أن يروا نموذجًا للسلوك المسؤول للبالغين ، والذي يمكن أن يسترشدوا به.

الحماية المفرطة - الرعاية المفرطة للطفل ، والسيطرة المفرطة على حياته كلها ، على أساس الاتصال العاطفي الوثيق - تؤدي إلى السلبية ، ونقص الاستقلال ، وصعوبات في التواصل مع الأقران. تنشأ الصعوبات أيضًا عندما تكون توقعات الوالدين عالية ، والتي لا يستطيع الطفل تبريرها. مع الآباء الذين لديهم توقعات غير كافية ، عادة ما يتم فقدان الحميمية الروحية خلال فترة المراهقة. يريد المراهق أن يقرر بنفسه ما يحتاج إليه ، ويمرد ، رافضًا المتطلبات الغريبة عنه. تنشأ الخلافات عندما يعامل الآباء المراهق على أنه طفل صغير وعندما تكون الطلبات غير متسقة ، عندما يُتوقع منه أن يكون إما طاعة طفولية أو استقلالًا للبالغين.

هناك 4 طرق لدعم حالات الصراع:

1. تجنب المشكلة (الاتصالات التجارية البحتة)

2. السلام بأي ثمن (لعلاقة الكبار مع الطفل هي أغلى شيء). من خلال إغلاق عينيه على الأفعال السلبية ، لا يساعد البالغ المراهق ، بل على العكس ، يشجع على الأشكال السلبية من السلوك لدى الطفل.

3. النصر بأي ثمن (يسعى الشخص البالغ للفوز ، محاولًا قمع الأشكال غير الضرورية من سلوك الطفل. وإذا خسر في أحدهما ، فسوف يسعى جاهداً للفوز في الآخر. هذا الموقف لا ينتهي.)

4. منتج (خيار وسط). يفترض هذا الخيار انتصارًا جزئيًا في كلا المعسكرين. لا بد من المضي نحو هذا معًا ، أي يجب أن يكون نتيجة قرار مشترك.

4. توجيهات الوالدين كمظهر من مظاهر الأخطاء في التربية الأسرية

إذا كان الطفل في والديه في مرحلة الطفولة يغرس باستمرار أنه: "مرتبة ، قذرة ، أحمق" ، فعندئذٍ عاجلاً أم آجلاً يبدأ في الإيمان بها. لكن أولاً ، يحدث صراع داخل الطفل ، لأنه يعلم أنه ليس سيئًا للغاية ، وأنه يحاول إرضاء والديه ، لكنهم لا يلاحظون ذلك ، محاولين تكييف الطفل مع قياساتهم الخاصة. "ينبع" التوتر العصبي من هذا الصراع ، الذي لا يستطيع الطفل أحياناً مواجهته. هناك خياران محتملان للطفل لحل هذه المشكلة: إما أن يتكيف مع المطالب الباهظة للكبار ويخفي صفاته الشخصية ، لكنه سيضطر للبحث عن آلية لحماية "أنا" الخاصة به بالطرق المتاحة له. ، أو سيقاوم ، الأمر الذي سيولد الكثير من النزاعات مع والديه. كلاهما سيؤدي حتما إلى زيادة التوتر العصبي ، وإذا لم يغير الوالدان "سياستهما التعليمية" ، فإن الطفل سيصاب بانهيار عصبي ، وعصاب ، والذي سيحمله الشخص المتنامي معه حتى مرحلة البلوغ.

يمكن للمشاكل النفسية التي لم يتم حلها للوالدين ، والتي يتم إسقاطها على الطفل ، أن تكرر نفسها في شكل متفاقم.

أجد أنه في سياق مقال عن أصول التربية الأسرية ، ينبغي النظر في هذه المسألة ، التي تقع في نطاق العلاج النفسي. بعد حل مشاكلهم التي لم يتم حلها ، سيتمكن الآباء من مساعدة أطفالهم بشكل فعال!

كثيرًا ما يسمع الأطفال عبارات من آبائهم مثل: "متى ستصبح أكثر ذكاءً في النهاية؟" كل هذا والعديد من الاقتراحات الأبوية الأخرى ، تسمى البرمجة عمومًا "التوجيهات الأبوية". تم تقديم المصطلح من قبل R. و M. صراحة ، ولكن سيعاقب بشكل غير مباشر - من خلال إحساسه بالذنب تجاه الوالد الذي أعطى هذا التوجيه ... لا يستطيع الطفل (وحتى الراشد) فهم الأسباب الحقيقية لذنبه دون مساعدة خارجية. إن التوجيهات هي المسؤولة عن الاعتماد على أحد الوالدين ، الذي يعيش بالفعل لدى البالغين ، والذي علم الطفل ضمنيًا أن يتصرف بطريقة خاطئة وغير منتجة وعصابية. توصل Gouldings إلى قائمة كاملة من التوجيهات الأبوية:

1. "لا تحيا" ("لست بحاجة إلى مثل هذه الفتاة السيئة" ، "بما أنني أعطيت كل قوتي وصحتي لتربيتك ، لم أستطع ..." إلخ) المعنى الخفي للإرسال من هذا التوجيه هو تسهيل إدارة الطفل من خلال الإثارة فيه من الشعور المزمن بالذنب المرتبط بحقيقة وجوده في حياة أحد الوالدين. إن البالغ ، كما هو الحال ، يجعل الطفل يؤمن بمسؤوليته (الطفل) عن المهام التي لم يتم حلها. من المعروف أن العقوبة تخفف الشعور بالذنب ، لذلك قد يبحث هؤلاء الأطفال عن مواقف يمكن فيها معاقبتهم ، علاوة على ذلك ، عن شيء حقيقي (مثل قتال أو نافذة مكسورة) ، وليس عن خيال.

2. "لا تكن طفلاً" ("حان الوقت لكي تفكر برأسك" ، "حسنًا ، أنت لست صغيرًا على ..."). يذهب هذا التوجيه إلى الأطفال الوحيدين أو الأكبر سنًا ويقترن بقمع رغبات الأطفال الأبرياء ، والتي ترتبط بدورها بالقدرة على الإبداع والتعبير عن الذات.

3. "لا تكبر" ("ما زلت أصغر من أن ترسم" ، "أمي لن تتركك أبدًا" ، "لا تتعجل لتكبر"). غالبًا ما تصل إلى الأطفال الصغار أو الأطفال فقط. يتم إعطاء مثل هذا التوجيه للطفل من قبل الآباء الذين يخافون من نمو طفلهم وقدوم اللحظة التي يترك فيها الطفل عائلته مرة أخرى وجهاً لوجه مع بعضهم البعض ، كما في بداية الزواج.

4. "لا تفكر" (المعبر عنها في المتطلبات ألا تكون ذكيًا ، وليس لمنطق). على سبيل المثال ، عند الرغبة في إلهاء الطفل عن موقف مؤلم ، تجيب الأم على أسئلة مثل: "لا تفكر في الأمر ، انس الأمر" ، وبالتالي تحرمه من فرصة حل المشكلة التي نشأت أمامه بطريقة عقلانية. يعني.

5. "لا تشعر" ("كيف تجرؤ على أن تغضب من المعلم ، إنها جيدة لك كأم" ، "ليس السكر - لن تذوب"). قد يبدأ الطفل الذي لديه مثل هذا التوجيه بمنعه من أن يكون عدوانيًا تجاه المعلم في التخلص من الأطفال الأصغر سنًا أو الأضعف منه. يمكن للطفل الذي تعلم تجاهل الأحاسيس الجسدية أن يفقد بسهولة الشعور بالأمان الجسدي ويصبح عرضة للإصابة.

6. "لا تحقق النجاح" ("أنا نفسي لم أستطع إنهاء المعهد ، لكني أنكر نفسي كل شيء حتى تحصل على التعليم"). للأسف ، تستند هذه التوجيهات إلى حسد الوالدين اللاواعي لنجاح الطفل.

7. "لا تكن قائدًا" ("كن مثل أي شخص آخر" ، "حسنًا ، لماذا تمسكت برأسك ، فقد أصبح الأمر أسوأ بالنسبة لك"). قد ينزعج الآباء الذين يوجهون أطفالهم مثل هذا التوجيه بحسن نواياهم من مشاعر الحسد ، التي يعتقدون بشدة أنه محكوم عليهم بإحداثها في الآخرين.

8. "لا تنتمي" - يتم نقلها إلى الأطفال من قبل الآباء الذين يعانون هم أنفسهم من مشاكل في التواصل ويرون أن الطفل هو "الصديق الوحيد". عند التواصل مع طفل ، يمكن لمثل هؤلاء الآباء بكل طريقة ممكنة التأكيد على تفرده واختلافه عن الآخرين (بالمعنى الإيجابي).

9. "لا تكن قريبًا". هذا التوجيه مشابه للمعنى السابق ، ولكن إذا ظهر في مجموعة ، فهذا التوجيه - في علاقة مع شخص واحد مقرب. يقوم الآباء الذين يمرون بهذا التوجيه بإلهام الطفل بأنه لا يمكن الوثوق بأحد (باستثناءهم). يكمن ضرر هذا المؤشر الكامن في الاعتقاد اللاواعي بأن "أي تقارب هو أمر خطير".

10. "لا تفعل ذلك" - أي ، لا تفعل ذلك بنفسك ، سأفعل ذلك من أجلك. يعطيه الآباء لأطفالهم قائلين: "لا تفعل ذلك بنفسك ، انتظرني". في مرحلة النمو ، سيؤجل هؤلاء الأطفال بداية أفعالهم ، وسيقعون في مشاكل زمنية ، ولا يدركون أنهم يتصرفون بدافع القصور الذاتي لتوجيه الوالدين.

11. "لا تكن نفسك". يتم التعبير عنها في عبارات مثل "لماذا يمكن لفاسيا أن تفعل هذا ، لكنك لا تستطيع؟" ، "جاهد من أجل المثل الأعلى" ؛ يحدث أيضًا أن الوالدين يريدان فتاة ، لكن اتضح أنه ولد. المعنى الخفي لهذا التوجيه هو التسبب في عدم الرضا عن حالتك الحالية والسماح لها بالعمل في دائرة مستمرة في حلقة مفرغة. يهرب الشخص من نفسه بسبب عدم الرضا الدائم والدافع عن طريق الحسد.

12. "لا تشعر بالرضا" ("على الرغم من إصابته بحمى شديدة ، إلا أنه كتب عنصر تحكم لـ 5"). الطفل الذي تلقى مثل هذا التوجيه معتاد ، من ناحية ، على فكرة أن المرض يجذب انتباه الجميع ، ومن ناحية أخرى ، على توقع أن الصحة السيئة ستزيد من قيمة أي من أفعاله.

يساعد اتباع التوجيهات الطفل الصغير والمعال على التكيف مع متطلبات الأشخاص الأحرار والكبار (الذين يحلون مشاكلهم بأنفسهم). إن تربية الطفل عمليًا ، وتجنب التوجيهات ، ليست ممكنة جدًا - وهذا يتطلب على الأقل مستوى مختلفًا جوهريًا من المعرفة النفسية والتربوية عن مستوى الرجل العادي في الشارع ، وكحد أقصى - زوجان قاما بحل مشاكلهما الشخصية وخالية من إنشاء ملفات جديدة.

نصائح للوالدين هي كما يلي: أ) امنح طفلك الفرصة ليرى أنك ، بصفتك أحد الوالدين ، معفي من التوجيهات ؛ ب) يترك للطفل نفسه الحق في التخلص من هذه التعليمات في إطار مجتمع إنساني أوسع.

استنتاج

وبالتالي ، من أجل تعظيم التأثير الإيجابي وتقليل التأثير السلبي للأسرة على تنشئة الطفل والتغلب على الأخطاء النموذجية لتنشئة الأسرة ، من الضروري تذكر العوامل النفسية العامة داخل الأسرة التي لها قيمة تعليمية:

• شارك بنشاط في الحياة الأسرية ؛
• دائما خذ وقتا للتحدث مع طفلك ؛
• الاهتمام بمشاكل الطفل ، والتعمق في جميع الصعوبات التي تنشأ في حياته وتساعد في تنمية مهاراته ومواهبه ؛
• لا تضغط على الطفل ، مما يساعده في اتخاذ القرارات بنفسه ؛
• لديك فكرة عن المراحل المختلفة في حياة الطفل ؛
• احترام حق الطفل في إبداء آرائه ؛
• القدرة على كبح جماح غرائز التملك ومعاملة الطفل كشريك متساوٍ لديه خبرة حياة أقل في الوقت الحالي ؛
• احترام رغبة جميع أفراد الأسرة الآخرين في ممارسة مهنة وتحسين أنفسهم.

قائمة الأدب المستخدم

1. "علم النفس الشعبي للآباء" غير متوفر AA بوداليفا ، م ، 1988.

2-إل. كوليك ، ن. بيريستوف. "تربية العائلة". م ، 1990.

3. "علم النفس والتربية" غير متوفر أ. رادوجين. م ، 1997.

4. في. لوسيفا ، أ. لانكوف. "التطور النفسي الجنسي للطفل". م ، 1995.

5. أ. لانكوف. "كيف تساعد طفلك في المدرسة والمنزل." م ، 1995.

6. في. نيفيدوف ، يو. شيربان. "فن الأبوة والأمومة". مينسك ، 1971.

7. K. فليك هوبسون ، B. Robinson ، P. Skin. "تنمية الطفل وعلاقته بالآخرين". م ، 1993.

8. Yu.P. ازاروف. "تربية الأسرة". م ، 1985.

9.I.V. غريبنيكوف. "أساسيات الحياة الأسرية". م ، 1990.

10 إس في كوفاليف. "سيكولوجية الأسرة الحديثة". م ، 1988.

11. أ. زاخاروف. "العصاب عند الأطفال". SPb ، 1996.

12. في. غاربوزوف. الأطفال العصبي. لام ، 1990.

13.V. ليفي. "طفل غير قياسي". م ، 1989.

14.V. Pisarenko، I. Pisarenko. "الأخلاق التربوية". مينسك ، 1986.

15- أنا تشيرنوكوزوف. "الأخلاق المهنية للمعلم". كييف ، 1988.

16.N.S. ليتس. "الأوقاف العمرية". الأسرة والمدرسة ، رقم 9/1990.

17. Yu.Z. جلبوخ. "الاهتمام: الأطفال الموهوبون". م ، 1991.

18. "الأطفال الموهوبون". ع / ص بورمينسكايا ، سلوتسكي. م ، 1991.

غالبًا ما تكون الأسرة عبارة عن عالم من العلاقات والتقاليد والقواعد المعقدة ، المخفية عن الملاحظة الخارجية ، والتي تؤثر بدرجة أو بأخرى على السمات الشخصية لأفرادها ، وخاصة الأطفال. ومع ذلك ، هناك عدد من العوامل الاجتماعية الموضوعية التي تؤثر بطريقة أو بأخرى على جميع العائلات دون استثناء. من بين هؤلاء:
- قطع علاقات الجوار ، وفي بعض الحالات ، الروابط الأسرية ؛
- المشاركة المتزايدة للمرأة في الأنشطة الإنتاجية وعبئها المزدوج - في العمل والأسرة ؛
- ضيق الوقت للتربية والتواصل داخل الأسرة ؛
- صعوبات السكن والصعوبات المادية - كل هذا ، بدرجة أو بأخرى ، يسبب صعوبات في تنفيذ الوظائف التربوية للأسرة.

ومع ذلك ، مع كل أهمية هذه العوامل ، فإنها لا تلعب دورًا حاسمًا في حدوث الانحرافات في نفور الوالدين والأطفال. يتمثل الخطر الأكبر في هذا الصدد في أخطاء الوالدين في تنشئة الأطفال ، والتي يسمح بها ، سواء طوعا أم لا ، في بناء علاقات مع أطفالهم ، الذين ينسون أن هذه العلاقات هي دائما ذات طبيعة تربوية.

عند تحليل مواقف الوالدين تجاه الأطفال ، يميز علماء النفس بين بعدين نفسيين: شكل التحكم في سلوك الطفل وطبيعة الموقف العاطفي تجاهه.

إن انتهاك موقف الوالدين تجاه الطفل أو مواقف الوالدين ضمن أي من هذين البعدين أو كليهما في نفس الوقت يؤدي إلى عيوب خطيرة في تنمية شخصية الطفل. لذلك ، على سبيل المثال ، فإن الافتقار إلى السيطرة المناسبة على سلوك الطفل ، جنبًا إلى جنب مع التركيز العاطفي المفرط عليه ، وجو الخنث ، والمودة ، والامتثال غير المبدئي ، والتأكيد المستمر على المزايا الموجودة وغير الموجودة ، تشكل سمات شخصية هستيرية . تظهر نفس النتائج في حالة الموقف اللامبالي من النوع "الرفض".

السيطرة المفرطة ، وفرض متطلبات أخلاقية صارمة للغاية ، والترهيب ، وقمع الاستقلال ، وإساءة استخدام العقوبات ، بما في ذلك العقوبات الجسدية ، تؤدي ، من ناحية ، إلى تكوين القسوة في الطفل ، ومن ناحية أخرى ، يمكن أن تدفعه إلى المحاولة انتحار.

يؤدي الافتقار إلى الاتصال العاطفي ، والموقف الدافئ تجاه الطفل ، إلى جانب الافتقار إلى التحكم المناسب والجهل بمصالح الأطفال ومشاكلهم ، إلى حالات الهروب من المنزل ، والتشرد ، التي غالبًا ما يرتكب خلالها سوء السلوك.

هناك العديد من الطرق المستقلة نسبيًا التي يؤثر بها الآباء على أطفالهم. أولاً ، التعزيز: من خلال تشجيع السلوك الذي يعتبره الكبار صحيحًا ، ومن خلال معاقبة انتهاك القواعد المعمول بها ، يقدم الآباء نظامًا معينًا من المعايير في عقل الطفل ، والذي يصبح الالتزام به تدريجياً عادة وحاجة داخلية للطفل. ثانياً: تحديد الهوية: فالطفل يقلد والديه ، ويركز على مثالهما ، ويحاول أن يكون مثلهما. ثالثًا ، الفهم: معرفة العالم الداخلي للطفل والاستجابة بحساسية لمشاكله ، وبالتالي تكوين وعيه الذاتي وصفاته التواصلية.

أفضل علاقة بين الوالدين والطفل هي عندما يلتزم الوالدان بأسلوب تربية ديمقراطي. هذا الأسلوب هو الأكثر ملاءمة لتعليم الاستقلال والنشاط والمبادرة والمسؤولية الاجتماعية. في هذه الحالة ، يتم توجيه سلوك الطفل باستمرار وفي نفس الوقت بمرونة وعقلانية:
- يشرح الوالد دائمًا أسباب مطالبه ويشجع مناقشتها مع الطفل (من المهم بشكل خاص القيام بذلك في سن المراهقة وسن المدرسة الثانوية) ؛
- يتم استخدام الطاقة فقط عند الضرورة ؛
- يتم تقدير كل من الطاعة والاستقلال في الطفل ؛
- يضع الوالد القواعد ويفرضها بحزم ، لكنه في الوقت نفسه لا يعتبر نفسه معصومًا عن الخطأ ؛
- يستمع لآراء الطفل ولا ينطلق من شهواته فقط.

الأنواع المتطرفة من العلاقات ، سواء كانت تسير في اتجاه الاستبداد أو السماح الليبرالي ، تنتج نتائج سيئة. يتسبب الأسلوب الاستبدادي في العزلة عن الآباء عند الأطفال ، والشعور بعدم الأهمية وعدم الرغبة في الأسرة. مطالب الوالدين ، إذا بدت غير معقولة ، تسبب إما الاحتجاج والعدوان ، أو اللامبالاة والسلبية المعتادة. التحيز للإباحة يجعل الطفل يشعر بأن والديه لا يكترثان. بالإضافة إلى ذلك ، لا يمكن تقليد الآباء السلبيين غير المهتمين وتحديدهم ، وغالبًا ما تفشل التأثيرات الأخرى - المدارس والأقران ووسائل الإعلام - في سد هذه الفجوة ، مما يترك الطفل دون توجيه وتوجيه مناسبين في عالم معقد ومتغير. ضعف المبدأ الأبوي ، مثل تضخمه ، يساهم في ضعف أنا.

تشير الدراسات التي أجراها علماء النفس حول مشاكل الأسرة إلى أن المواقف الأبوية المشوهة في الغالبية العظمى من الحالات ليست السبب النهائي للشذوذ في التنشئة الأسرية وانتهاكات العلاقات بين الوالدين والطفل. غالبًا ما ترتبط مواقف الوالدين بالعلاقات الزوجية ، بالعلاقة بأسر والدي الزوجين - الأجداد ، بالسمات الشخصية لأفراد الأسرة البالغين والأطفال.

كما لوحظ في الأقسام السابقة من العمل ، يمكن للأطفال أن يصبحوا ساحة تنافس الكبار ، أو وسيلة للتأثير أو الضغط ، أو وسيلة للعقاب أو الانتقام. يمكن نقل المشاعر السلبية التي يمر بها أفراد الأسرة الآخرون إلى الأطفال - للزوج ووالديه. بالإضافة إلى ذلك ، قد يكون الوالدان غير مستعدين عاطفياً أو أخلاقياً للتربية. قد يفتقرون إلى الدافع الأبوي ، أو قد يكون الشعور بالمسؤولية غير متطور ، أو على العكس من ذلك ، متضخم ؛ قد يفتقرون إلى احترام الذات ، ونتيجة لذلك ، قد لا يشعرون بالتمكين للتحكم في نمو الطفل وتوجيهه.

يمكن أن تعود أخطاء الوالدين في تربية الأطفال إلى عدد من الأسباب الأخرى. ومع ذلك ، فإن هذا لا يستبعد ، ولكنه يؤكد فقط مدى تنوع وتعقيد قضايا تكوين شخصية الطفل في الأسرة ، ومدى أهمية تمثيل الصعوبات التي قد يواجهها كل والد من أجل تجنبها ، إن أمكن ، الأخطاء التي تنتظره في هذا الأمر المهم.

في هذا الصدد ، من المنطقي الإسهاب بشكل منفصل في خصائص أنماط التنشئة النموذجية ، والتي توجد غالبًا في العائلات المختلة.

أضمن طريقة لتحسين تربية الأبناء في الأسرة هي منع الأخطاء التربوية للوالدين. وهذا بدوره يفترض الوعي والتفسير الصحيح لأكثرها نموذجية. يمكن تقسيم الأخطاء الشائعة في التربية الأسرية بشكل مشروط إلى ثلاث مجموعات:
1) المفاهيم الخاطئة للوالدين حول خصوصيات إظهار مشاعر الوالدين (حب الوالدين) ؛
2) عدم كفاية الكفاءة النفسية للوالدين فيما يتعلق بنمو الطفل المرتبط بالعمر وأساليب التربية المناسبة له.
3) التقليل من دور الشخصية القدوة للوالدين ووحدة المتطلبات للطفل.

المجموعة الأولى من الأخطاء التربوية للوالدين هي المفاهيم الخاطئة حول خصوصيات إظهار مشاعر الوالدين.

ربما يكون الموقف الأكثر شيوعًا في العديد من العائلات التي تعاني من خلل وظيفي اليوم هو عدم قدرة الآباء وأحيانًا عدم رغبتهم في بناء علاقاتهم مع الأطفال على أساس عقلاني.

بالنظر إلى الطفل على أنه ملكية شخصية وخاصة ، يمكن لمثل هؤلاء الآباء إما حمايته بشكل مفرط ، والسعي إلى إرضاء أي نزوة على الفور ، أو معاقبته باستمرار ، أو التعرض لأقسى وسائل التأثير عليه ، أو تجنب الانخراط معه بأي طريقة ممكنة ، ومنحه حرية تامة. في الوقت نفسه ، يمكنهم أن يؤمنوا بصدق أنهم يفعلون ذلك حصريًا لمصلحته ومساعدته في حياته. يمكن أن يأتي الوعي بالأخطاء في وقت متأخر جدًا ، حيث يكاد يكون من المستحيل تصحيح شيء ما في شخصية الطفل المشوهة.

أحد أكثر أنواع التنشئة الأسرية غير اللائقة شيوعًا هو الحماية المفرطة (الحماية الزائدة دون مراعاة الخصائص الفردية ومصالح وميول الطفل نفسه أو الارتقاء حتى بالنجاحات الطفيفة إلى مرتبة القدرات المتميزة - التنشئة على أنها "صنم عائلي" ). يتم التعبير عن الحماية المفرطة في رغبة الوالدين:
1) إحاطة الطفل باهتمام متزايد ؛
2) لحمايته في كل شيء حتى لو لم تكن هناك حاجة حقيقية لذلك.
3) مرافقة كل خطوة ؛
4) الحماية من الأخطار المحتملة ، والتي غالبًا ما تكون ثمرة خيال الوالدين ؛
5) القلق لأي سبب وبدون سبب ؛
6) اجعل الأطفال بالقرب منك ، "اربط" بمزاجك ومشاعرك ؛
7) يلزم التصرف بطريقة معينة.

من خلال حماية الأطفال من أي صعوبات وشؤون مملة وغير سارة ، والانغماس في أهواءهم ، فإن الآباء ، في الواقع ، لا يثقفونهم كثيرًا كما يخدمونهم. كل هذا يمكن أن يكمله المبالغة في قدراتهم ومواهبهم ، وينشأ الأطفال في جو من الثناء والإعجاب الجامحين. بهذه الطريقة ، يتم غرس الرغبة في أن تكون دائمًا في الأفق ، وعدم معرفة أي شيء عن الرفض ، وتوقع مستقبل باهر. ولكن عندما لا يحدث هذا ، فإن الأزمة لا مفر منها. يحاول البعض أخذ كل ما يريدون بالقوة وبأي وسيلة غير مشروعة. آخرون يذبلون ويعتبرون أنفسهم غير سعداء ومخدوعين ومضطهدين. نتيجة الحماية المفرطة لفترات طويلة ، يفقد الطفل قدرته على حشد طاقته في المواقف الصعبة ، ويتوقع المساعدة من الكبار ، وقبل كل شيء ، من والديه ؛ يتطور ما يسمى ب "العجز المكتسب" - عادة ، رد فعل منعكس مشروط لأي عقبات لا يمكن التغلب عليها. نتيجة محزنة أخرى ممكنة أيضًا. السيطرة التافهة ، ورغبة الوالدين في تحمل كل همومهم واتخاذ قرارات مسؤولة تجاه أنفسهم يمكن أن تجعل الأطفال بمرور الوقت ، بعد أن نضجوا ، يثيرون تمردًا ضد الاضطهاد ، وإذا لم يسعوا للحصول على الراحة ، فيمكنهم مغادرة منزلهم.

كقاعدة عامة ، هناك حاجة إلى رعاية مفرطة ، باعتبارها مستوى غير طبيعي ومتزايد من الرعاية ، أولاً وقبل كل شيء ، ليس من قبل الأطفال بقدر ما يحتاجه الآباء أنفسهم ، مما يملأ حاجتهم غير المحققة والتي غالبًا ما تكون ملحة للعاطفة والحب. وفقًا للخبراء ، هناك دور مهم في هذه الحالة تلعبه العوامل المرتبطة بطفولة الوالدين أنفسهم ، وبشكل أساسي الأمهات (وفقًا لبحث أجراه علماء النفس والأطباء ، تميل الأمهات أكثر لرعاية الأطفال) ، وكثير منهم هم أنفسهم نشأوا في عائلات بلا دفء وحب أبوي ... لذلك ، فهم مصممون على منح أطفالهم ما لم يتلقوه بأنفسهم ، ولكن "تجاوزوا الحد" ، مما يؤدي في النهاية إلى ظهور موقف رعاية مفرط تجاه الطفل.

كما أن رغبة الأم في "ربط" الطفل بنفسها تستند أيضًا إلى شعور واضح بالقلق أو القلق بشأن صحة الطفل ، إذا كانت ولادته مصحوبة بأي مضاعفات أو في مرحلة الطفولة ، غالبًا ما كان يعاني من أمراض مزمنة ومهددة للحياة في بعض الأحيان. في مثل هذه الحالات ، تعتبر الحماية الزائدة خلال فترة المرض إجراءً معقولاً ، ولكن تظهر الصعوبات نتيجة استمرارها بعد الشفاء.

غالبًا ما تستند الحماية المفرطة إلى الوهم الأخلاقي: في أذهان الوالدين ، يتحول الطفل إلى "كنز" - مقياس لمكانة الوالدين ، وهو شيء هش لا يقدر بثمن يجب الاحتفاظ به "تحت غطاء محرك السيارة" من كل الأذى المتعمد تأثيرات العالم الخارجي.

عامل مهم يساهم في ظهور الحماية المفرطة. غالبًا ما يكون آباء الأطفال الذين يتمتعون بالحماية الزائدة خاضعين بشكل مفرط ولديهم مشاركة قليلة أو معدومة في الحياة اليومية لأسرهم. غير راضية عن علاقتها بزوجها ، قد تطلب الأم بعض التعويضات عما لا يمنحها الزواج ، في اتصال وثيق للغاية مع الطفل ، تصب كل طاقتها عليه. تسعى الأم المهيمنة في الأسرة قسراً إلى خلق التبعية لدى الأطفال. وهنا لا يتم تشغيل الآلية النفسية بقدر ما هي "ملزمة" ، بقدر ما يتم تشغيلها "إلزام" الأطفال بالتصرف بطريقة معينة ، إلى الأبد وإلى الأبد ، والتي تناسب الأم.

يمكن أن تخفي الحماية المفرطة العداء الشديد تجاه الطفل. نظرًا لأن هذا الشعور غير مقبول اجتماعيًا للوالد ومرتبط بتجربته بالذنب ، فإنه يتم قمعه في العقل الباطن. يخشى بعض الآباء المحبطين والمحبطين من أن يؤدي عداءهم أو رفضهم للطفل إلى حدوث شيء فظيع له. عندما "تحارب" الأم دون وعي مشاعر العداء تجاه طفلها ، فقد تتفاعل مع هذا بمزيد من الحماية والاهتمام المفرط ، كما لو كانت تثبت لنفسها مدى حبه حقًا. هذا صحيح بشكل خاص عندما تتعايش مشاعر الحب والكراهية مع بعضها البعض. في مثل هذه الحالات ، لا يمكن للوالدين الاعتراف بإمكانية وجود كراهية فيما يتعلق بمن يحبونه في نفس الوقت. هذا النوع من الغموض هو شكل شائع جدًا من التجارب وهو أمر طبيعي تمامًا في حد ذاته. إن رد الفعل على هذه المشاعر هو الذي يؤدي إلى انتهاك التكيف الاجتماعي والنفسي ، والذي يتجلى في هذه الحالة في شكل حماية مفرطة.

في بعض الأحيان ، يكون الدافع وراء الحماية المفرطة هو قلق الوالدين والحاجة الشديدة للحماية النفسية ، وليس حماية الطفل.

يمكن أن تنتج الحماية الزائدة مباشرة عن نوع من مشاكل الصحة العقلية للأم. تؤدي هذه الانتهاكات إلى إظهار "حاجة" غير طبيعية للأم في وضع التبعية للطفل. لذا ، يعطي إم. راتر مثالاً على هذا النوع من السلوك الوقائي المفرط لأم عانت من مرض انفصام الشخصية.

أصرت على النوم في نفس السرير مع ابنها ، ولم تستطع تحمل فكرة أنه سوف يكبر. كانت تنام كل ليلة ممسكة بيده. تطور هذا السلوك نتيجة الاضطرابات في تفكيرها ووظائفها العقلية الأخرى. من حين لآخر ، أثناء تفاقم مرضها ، كانت تحضر الطفلة إلى العيادة ، كما لو كانت لتشتكي من الصعوبات التي يعاني منها ابنها. في الواقع ، بهذه الطريقة حاولت أن تعبر عن أفكارها شبه الوهمية عن ابنها وفي صورة محجبة تطلب المساعدة لنفسها.

عاجلاً أم آجلاً ، يجب على كل طفل أن يدخل في حياة مستقلة. وكلما زادت حمايته ودافعًا عنه سابقًا ، كلما قل استعداده لحياة مستقلة ، كلما كان من الصعب عليه التعامل مع العديد من الظواهر المعقدة التي تزخر بها الحياة.

الموقف التربوي للوالدين من طبيعة معاكسة - صارم ، إلى درجة القسوة ، يمكن أن تؤدي السلطة على الأطفال إلى نفس النتيجة السلبية في تنمية شخصية الطفل. بالفعل في مرحلة الطفولة المبكرة ، يتعلم الطفل جميع أنواع العقوبة: يضربونه لأدنى مزحة ، ويعاقبونه على عدم التفكير. في بعض الأحيان لا يكتفون بالعقاب فحسب ، بل يواجهون أقسى وسائل التأثير عليه: يضعونه في زاوية على ركبتيه ، ويهددونه بالشرطة ويضربونه بعدة طرق. لسوء الحظ ، يعتبر إساءة معاملة الأطفال أمرًا شائعًا إلى حد ما ، لا سيما في الأسر المحرومة اجتماعيًا ، حيث أصبح إساءة معاملة الأطفال أمرًا شائعًا. في هذا الصدد ، من المنطقي الرجوع إلى تعريف "القسوة" فيما يتعلق بالقضايا التي ننظر فيها. لسوء الحظ ، لا يوجد حتى الآن إجماع في علم النفس الروسي ولا الأجنبي بشأن تفسير الآليات النفسية لظهور السلوك القاسي وظهور العنف. هذه المفاهيم نفسها لا تزال يومية (أي واضحة بشكل حدسي) أكثر من كونها علمية. ومع ذلك ، يوجد في الأدب النفسي الحديث التفسير التالي للقسوة كأحد أنواع السلوك العدواني. "يمكن فهم القسوة على أنها تسبب ضررًا كبيرًا للضحية ويتم أداؤها دون الشعور بالشفقة أو التعاطف من جانب الشخص الذي يرتكب هذا السلوك. تُفهم القسوة أيضًا على أنها سمة من سمات شخصية الشخص ، وفي هذه الحالة تفترض مسبقًا ، أولاً وقبل كل شيء ، اللاإنسانية ونقص الإنسانية. إذا كان العدوان متأصلًا في كل من الحيوانات والبشر ، فعندئذٍ تكون القسوة على البشر فقط. كما تفترض القسوة العنف على الحاجات أو النوايا أو المشاعر أو المواقف تجاه الشيء أو الإذلال أو الإكراه في أفعال تتعارض مع تطلعاته ". تُفهم القسوة أيضًا على أنها الرغبة في إلحاق المعاناة والعذاب للناس والحيوانات ، والتي يتم التعبير عنها ليس فقط بالأفعال ، ولكن أيضًا في التقاعس عن العمل والكلمات ، فضلاً عن تخيل المحتوى المناسب.

هناك 4 أشكال رئيسية لإساءة معاملة الأطفال وإهمالهم:
1. الاعتداء الجسدي.
2. الاعتداء الجنسي أو الفساد.
3. الإساءة النفسية (العاطفية)
4. إهمال الحاجات الأساسية للطفل (القسوة الأخلاقية).

الإساءة الجسدية هي الإيذاء الجسدي المتعمد لطفل من قبل الوالدين أو من يحل محلهما ، مما قد يؤدي إلى وفاة الطفل أو يتسبب في مشاكل صحية جسدية أو عقلية خطيرة (تتطلب عناية طبية) ، أو يؤدي إلى تأخر في النمو.

يشمل العنف الجسدي أيضًا العقوبة البدنية التي تضر بصحة الطفل الجسدية أو العقلية.

مع الأخذ في الاعتبار حقيقة أن العقاب البدني يوجد غالبًا في الممارسة التربوية للآباء من الأسر المحرومة ، خاصة مع شكل مفتوح من الحرمان ، دعونا نتناول بعض الجوانب النفسية لهذه الوسائل لتأديب الطفل.

كما تعلم ، يلجأ الآباء في أغلب الأحيان إلى العقوبات عندما يرغبون في جعل الأطفال يطيعون ويلتزمون دون أدنى شك بالمتطلبات ، معتقدين أن هذه هي أكثر الوسائل فعالية للتعليم ومراقبة الانضباط. وهم يقعون في فخ أوهامهم.

يعتقد روس كامبل ، وهو خبير أمريكي معروف في مجال علم نفس الطفل والطب النفسي ، أن الخطر الرئيسي لاستخدام العقاب البدني كوسيلة للتحكم في السلوك هو ، أولاً ، أنه يخفف بشدة من الشعور بالذنب ، وثانيًا ، يمكن تؤدي إلى تحديد الذات مع المعتدي.

يؤدي العقاب البدني إلى إهانة الطفل وتجريده من إنسانيته وإذلاله. ونتيجة لذلك ، قد يشعر الطفل أن الجلد هو عقاب وكافي في حد ذاته. إذا تعرض الطفل للعقاب في كثير من الأحيان وبقسوة ، فإن الطفل لا يطور مشاعر الذنب اللازمة ، مما يمنعه من تطوير وعي كامل لنفسه كشخص. بدون أسس الحب غير المشروط ، لن يكون الطفل قادرًا على المرور بجميع مراحل النمو ، وخاصة التماهي مع والديه ، الأمر الذي سيشل تكوين نفسية صحية وكافية.

من النتائج السلبية للعقاب البدني هو التماهي مع المعتدي. إنها أيضًا آلية نفسية لتجنب الشعور بالذنب. يأخذ الطفل جانب الوالد الذي يعاقب ، ويشعر أنه من الصواب أن يكون عدوانيًا ومعاقبًا. بعد ذلك ، عندما يكبر الطفل وينجب أطفالًا ، فمن الممكن أن يعاملهم بنفس الطريقة التي عومل بها في طفولته. ينتقل استخدام العقاب البدني (أو التهديد باستخدامه) كوسيلة رئيسية لتربية الأطفال من جيل إلى جيل.

يجب على الآباء ألا ينسوا أن العقوبة نفسها فعالة فقط بالنسبة للشخص الذي يعاقب: يبدأ الطفل في الخوف منه ، ويحاول التصرف "بشكل لائق" فقط في حضور هذا الشخص ، دون مراعاة متطلبات الحشمة فيما يتعلق بالآخرين. تعتمد فعالية العقوبات إلى حد كبير على عمق التجربة. إن جوهرهم ليس معاقبة الطفل ، ولكن حثه على الشعور بالذنب لما فعله ، والشعور بالجوانب السلبية لخطأه ومحاولة منع مثل هذا السلوك في المستقبل. إذا تم تحقيق هذا الهدف ، فإن العقوبة مفيدة.

يعتبر الكثيرون أن زرع الشعور بالذنب أمر غير مرغوب فيه وينسون أن لها أيضًا جانبًا إيجابيًا مهمًا. عندما يطغى الشعور بالذنب على الشخص ، يكون ضارًا ، ولكنه أمر حيوي إلى حد معقول في تكوين الوعي الصحي والحفاظ عليه. طبيعي وصحي ، مما يسمح للطفل بالحد من سلوكه بشكل معقول ، يكون أكثر فاعلية من الانضباط بالعصي ، مما يسبب الخوف والغضب والاستياء.

في الوقت نفسه ، يجب ألا يغيب عن الأذهان أن العقوبة يمكن أن تكون غير فعالة إذا تم تطبيقها على عجل ، وبطريقة غير مدروسة ، ومتسرعة وغير مستحقة ، أي لا يتوافق مع درجة "الخطيئة". هذه العقوبة تسبب الشعور بالإهانة والغضب وتدمر العلاقات الطيبة في الأسرة. كتبت إحدى فتيات المدرسة الثانوية في مقالها البحثي حول تاريخ التربية الأسرية: "لأدنى الإهانات ، وضعني والداي في الزاوية ، ومنحني صفات غير مبهجة وحتى حزامًا. إنه مخيف ، لكنه حقيقي. عاقبت الأم خاصة في كثير من الأحيان. إذا ظهرت ثلاثة أضعاف واحدة على الأقل في اليوميات ، فقد نثرت كتبي ودفاتري ورسوماتي في جميع أنحاء الغرفة ، وصرخت بإهانة في وجهي ، وهددت بطردي من المنزل. بعد هذه المشاهد كان هناك أسبوع من الصمت. نتيجة لذلك ، لم يكن هناك تقارب روحي بيننا. لم أرغب في مشاركتها ليس فقط أغلى الأخبار وأكثرها حميمية ، بل حتى الأخبار اليومية. لم أرغب حتى في التحدث. والشيء المدهش: في العمل هي متخصصة ومهندسة جيدة ، وتعتبر عائلتنا مزدهرة ... "

إذا كان الآباء يعرفون مدى دقة تقييم المراهقين لأفعالهم وأخطائهم ، فربما يتصرف الكثير منهم بشكل مختلف.

حتى الآباء الذين يحبون أطفالهم حقًا لا يعرفون دائمًا كيفية استخدام أداة العقاب بحكمة. القسوة لا يمكن أن تقنع أو تصحح الشخص. علاوة على ذلك ، يمكن أن تؤدي القسوة إلى عمل انتقامي. العقوبة سلاح تربوي حاد للغاية ، لذا فإن استخدامه يتطلب عناية كبيرة وتقديرًا وحكمة دنيوية.

أود أن أقدم للآباء عدة قواعد لتطبيق العقوبات:
- يجب أن تكون العقوبة عادلة ومناسبة لطبيعة الجريمة ؛
- قبل المعاقبة ، اكتشف أسباب سوء السلوك ودوافعه ؛
- لا تعاقب على الاشتباه ، لأن الشك لا علاقة له بالصرامة الحقيقية ؛
- عدم معاقبة الأطفال في حالة الاستياء والغضب والانزعاج ، ففي هذه الحالة غالبًا ما ترتكب الأخطاء. الغضب سم يسمم المحكوم عليه والمعاقب.
- كن رحيمًا ، لا تلجأ بتسرع إلى العقوبة القاسية ، قم بتأجيلها إلى وقت أهدأ ؛
- لا تسيء إلى السلطة الأبوية ، ولا تنس أنك كنت أطفالًا ، وراقب إحساسًا بالتناسب في العقوبات ، لأن العقوبات المتكررة تتوقف عن العمل ؛
- في بعض الأحيان يكون من المفيد دعوة المذنب لتقييم جريمته وتحديد قدر من العقوبة لنفسه. وهكذا ، سوف تعلم المراهق أن يحلل أفعاله ويطالب نفسه ؛
- يجب إعطاء الحق في معاقبة الوالد الذي يتمتع بشخصية أكثر هدوءًا وتوازنًا.

الاعتداء الجنسي أو الفساد الجنسي هو تورط الطفل ، بموافقته أو بدونها ، سواء كان واعيًا أو فاقدًا للوعي بسبب عدم النضج الوظيفي أو لأسباب أخرى ، في أفعال جنسية مع البالغين من أجل الحصول على رضاهم أو منفعتهم.

موافقة الطفل على الاتصال الجنسي لا تعطي أسبابًا لاعتبارها غير عنيفة ، لأن الطفل:
أ) لا يتمتع بالحرية الكاملة ، في حالة التبعية لشخص بالغ ؛
ب) لا يستطيعون التنبؤ بشكل كامل بالعواقب السلبية للأفعال الجنسية على أنفسهم.

والأكثر إثارة للدهشة ، أن العديد من الأطفال وحتى المراهقين ، الذين أصبحوا هدفًا للتحرش الجنسي من قبل أحد أقاربهم ، لا يعتبرون هذا عنفًا. يشرح علماء النفس مثل هذا الوهم في مرحلة الطفولة من خلال حقيقة أنه في ظروف المشاكل الأسرية ، يشعر الطفل غالبًا أنه لا داعي لأي شخص وغير محبوب. غالبًا ما ينظر إلى إظهار الاهتمام الجنسي به من جانب أفراد الأسرة الأكبر سنًا على أنه خدمة خاصة: إنه يشعر بأنه شخص مهم ، لأن شخصًا بالغًا يشاركه سرًا ويحتاجه بوضوح. إنه يعتبر هذا الشكل من مظاهر الاهتمام المتزايد بنفسه ليس أكثر من حب.

المظاهر الأكثر شيوعًا للعنف العقلي (العاطفي) ، والتي هي نموذجية للعائلات التي تعاني من مشاكل علنية (مفتوحة) و كامنة. يتميز هذا النوع من العنف داخل الأسرة بتأثير نفسي طويل الأمد ومستمر ودوري ، مما يؤدي إلى تكوين سمات شخصية مرضية في الطفل أو تعطيل نمو شخصيته. يشمل هذا النوع من العنف:
- رفض وانتقاد صريح للطفل ،
- إهانة كرامته وإهانتها ،
- تهديدات ضد الطفل تتجلى في شكل لفظي دون عنف جسدي ،
- العزلة الجسدية أو الاجتماعية المتعمدة للطفل ،
- فرض مطالب مفرطة على الطفل لا تتناسب مع عمره وقدراته ،
- الكذب وعدم الوفاء بالوعود من جانب الكبار ،
- انتهاك ثقة الطفل.

كما تم تضمين تأثير عقلي واحد ، تسبب في صدمة نفسية للطفل ، في هذا النوع من العنف.

إهمال الاحتياجات الأساسية للطفل (القسوة الأخلاقية) أمر شائع جدًا في العائلات المفككة. في الوقت نفسه ، من جانب الوالدين ، لا توجد رعاية أولية للطفل ، مما يؤدي إلى اضطراب حالته العاطفية أو وجود تهديد لصحته ونموه.

أي نوع من الإساءة للأطفال (وغالبًا ما يكون هناك مزيج من عدة أشكال من العنف ضد الأطفال) ينتهك الصحة الجسدية والعقلية للطفل ، وينتهك نموه كشخص.

يمكن أن تستند إساءة معاملة الوالدين والطفل إلى مجموعة متنوعة من الأسباب الاجتماعية والنفسية ، ولكن في أغلب الأحيان ، يكون الآباء ، مثل أطفالهم ، ضحايا لمعتقداتهم الخاصة. يحدث الموقف السيئ تجاه الأطفال في الأسرة على خلفية معينة. يعتقد مؤلف العلاج النفسي العائلي الإيجابي ، ن. بيزيشكيان ، أن الآباء عادة ما يعاملون الأطفال بقسوة ، حيث تسحقهم قسوة مهمة تربية أطفالهم. إذا تتبعت سلسلة الأحداث التي أدت إلى الإساءة ، فستجد موقفًا نموذجيًا تقريبًا: يقوم الطفل بشيء يعتبره الوالدان خطأ. قد يبكي بينما والده يشاهد برنامجه الرياضي المفضل على التلفزيون. أو طفل يفسد غرفته ، بينما الأم فخورة بأن منزلها مثل غلاف مجلة. أو يتسخ سرواله ، وتساويه الأم بالعصيان والنجاسة. أو يلعب بالخارج مع أصدقائه ويعود إلى المنزل متأخرًا.

في كل هذه المواقف ، يرتكب الطفل جرائم ضد نظام القيم لوالديه. بالنسبة لمراقب خارجي ، قد يبدو هذا الانتهاك أو ذاك بسيطًا ، ولكن في أذهان الآباء ، فإنه ينطوي على تهديد كبير لدرجة أنهم يرون أنه من الضروري الرد عليه باستخدام القوة الجسدية. يحاول الآباء حماية قيمهم (الاحترام ، والطاعة ، والأمر ، والمجاملة ، والإنجاز ، والنقاء ، وما إلى ذلك) من الإساءة المزعومة من قبل أطفالهم. إنهم يريدون غرس هذه القيم فيه ، لكنهم في ردود أفعالهم يتجاوزون الهدف المحدد. والنتيجة هي إساءة معاملة الأطفال. مأساة الموقف هو أن الوالدين ، في الواقع ، كان لديهم أفضل النوايا ، لكنهم استحوذوا على مفاهيمهم الصارمة. في غضون ذلك ، سيكون كافيًا تحريرهم من الشعور بأن قيمهم تتعرض لمثل هذا التهديد ، ومن ثم يمكنهم الرد على مخاوفهم بشكل مختلف عن ضربهم. يقول ن. بيزيشكيان: "إن ضرب الأطفال ليس تعبيراً عن قوة الوالدين ، ولكنه مظهر من مظاهر العجز الذي لا يستطيع الآباء التعرف عليه".

على سبيل المثال ، أود أن أستشهد بالاعترافات المتأخرة لإحدى هؤلاء الأمهات ، التي أدركت أنها حرمت أطفالها من الطفولة بسلوكها الخاطئ فقط عندما أتيحت لها الفرصة لملاحظة كيف يتصرفون بعد أن أصبحوا بالغين. أطفالهم ، ولحسن الحظ ، لم يستولوا على "" أمي. "كيف يقع اللوم! لم تغني أي تهويدات أو تحكي لهم حكايات خرافية. مجرد حزام أو زاوية. والرمز: "كل الأطفال مثل الأطفال ، لكن لدي ...". متى صمدوا؟ هم لم يقوموا بأعمال شغب ، لم يفعلوا ذلك. ربما خمّنوا أنني لا أستطيع فعل ذلك بأي طريقة أخرى؟ بدا لي أنني كنت أقوم بتربيتهم. الآن أفهم أنني في الواقع استبددت أطفالي وحرمتهم من طفولتهم. …الله! كم أشعر بالخجل عندما أتذكر كل ما لدي من "لا!" ، "لا تلمس!" إلخ. لم أعطيها للآيس كريم مرة أخرى. لقد حفظت كل شيء. ... وابنتك؟ إنها فتاة ، إنها بحاجة إلى عاطفتي وحنان أكثر. أود أن أسألهم إذا كان من الصعب أن أكون أولادي. لكني لا أجرؤ: السؤال بلاغي. أدرك نفسه مؤخرًا فقط مدى صعوبة الأمر عندما لا يقول أحد أنه يحبك ، ويطلب فقط ويتهم. عندما يتم توبيخك بسبب تفاهات وفي نفس الوقت يقولون إن عملك ليس سيئًا ، ولكنك أنت نفسك ".

نظرًا لحقيقة أن مشكلة العنف المنزلي قد تجاوزت مؤخرًا الشقق الفردية وأصبحت في مركز اهتمام العديد من المنظمات الدولية التي تناشد علماء النفس وعلماء الاجتماع والمسؤولين عن إنفاذ القانون من خلال نداء لوقف العنف المنزلي ، مما يقوض الأسس ليس فقط الأسرة ، ولكن أيضًا المجتمع ككل. الأطفال هم أول من يعاني من العنف المنزلي. وفقًا لوزارة الداخلية ، يضرب الآباء مليوني طفل دون سن 14 عامًا كل عام. فر أكثر من 50 ألف طفل من منازلهم هربًا من العنف. ليست الإحصائيات في حد ذاتها مروعة ، ولكن حقيقة أن الأقدار كل يوم خلف الأبواب المغلقة تتحطم ، والكرامة الإنسانية تُذل ، وأرواح الأطفال مشلولة.

منذ بداية الحضارة الإنسانية ، كان الأطفال يعتبرون ملكًا لوالديهم ، وهو ما يفسر إلى حد ما الموقف القاسي تجاههم. لقد كان قتل الأطفال ممارسة شائعة لعدة أجيال. تم التخلي عن الأطفال غير المرغوب فيهم والأطفال الذين يعانون من عيوب خلقية بشكل منتظم في بابل واليونان القديمة وروما القديمة. حتى في إنجلترا في الأيام الأولى ، كانت القوانين مبررة لقتل الأطفال إذا تم ارتكابها في الأيام الأولى بعد ولادة الطفل. فقط في النصف الثاني من القرن العشرين بدأ اعتماد قوانين خاصة في العديد من البلدان ملزمة بالإبلاغ عن حقائق إساءة معاملة الأطفال ، مما أكد أن إساءة معاملة الأطفال هي مشكلة اجتماعية خطيرة.

في إطار هذا العمل ، نرى مهمتنا في الإسهاب بمزيد من التفصيل عن تلك العوامل النفسية التي تساهم في إساءة معاملة الأطفال في الوقت الحاضر ، وكذلك النظر في الأسباب الرئيسية (النموذجية) لإساءة الوالدين وإهمال الطفل.

كما يتضح من دراسات أجراها مؤلفون أجانب ، فإن عدد حالات إساءة معاملة الأطفال في المناطق الحضرية الكبيرة أعلى بكثير مما هو عليه في المدن الصغيرة أو الضواحي أو المناطق الريفية. بين العمال ذوي الياقات الزرقاء ، مستوى العنف ضد الأطفال أعلى بنسبة 45٪ منه بين العمال ذوي الياقات البيضاء. الأشخاص الذين يتمتعون بمستوى أعلى من الخلفية التعليمية هم أكثر عدوانية تجاه الأطفال ، في حين أن أشكال عنفهم "مصقولة" بطبيعتها.

المعتدون على الأطفال غير مستقرين عاطفياً لدرجة أنهم غير قادرين على تلبية الاحتياجات الأساسية لأطفالهم. في كثير من الحالات ، الوالد الذي يعامل الطفل بشكل سيئ أو لا يهتم به لا يكون قاسياً ويائساً بقدر ما هو موهوم أو عاجز عن تربية الأبناء أو يعاني من نوع من الأمراض. ومع ذلك ، هناك عدد من الأسباب النفسية النموذجية لإساءة الوالدين ، والتي سوف نتناولها بمزيد من التفصيل.

1. في العائلات التي يتم فيها قبول إساءة معاملة الأطفال ، غالبًا ما يكون هناك طفل مستهدف يحاول أفراد الأسرة ، بما في ذلك الأزواج ، عرض جميع مشاكلهم عليهم. يعتبر مميزًا ، ومختلفًا عن الآخرين: إما نشطًا جدًا أو سلبيًا جدًا ، ويصبح هدفًا للعدوان من قبل أفراد الأسرة. قد يتذكر الطفل قريبًا مكروهًا ، أو يكون مفضلاً لدى أحد الوالدين ، أو قد يكون لديه إعاقة تزعج جلاده ، أو يُعتبر شريرًا ، أو يعاني من إعاقات جسدية أو عقلية ، أو يولد خارج الزمن.

2. غالبًا ما تؤدي أزمة عائلية أو صدفة إلى نوبات عنيفة. تتضمن هذه المشكلات فقدان الوظيفة ، أو الانفصال عن أحد الأحباء ، أو وفاة أحد أفراد أسرته ، أو الحمل غير المرغوب فيه ، أو حتى أي حدث بسيط ذي أهمية أساسية لشخص بالغ يحتاج بشدة إلى الراحة هو نفسه.

3. كثير من الآباء غير مستعدين عاطفياً للمسؤوليات التي تفرضها عليهم الأمومة أو الأبوة ، وغالباً ما يأخذون المشاكل المرتبطة بالتربية أقرب إلى قلوبهم ، أو يتجاهلونها ببساطة. في مرحلة الطفولة ، لم يطوروا مهارات التعامل مع الآخرين. قلة التنشئة العاطفية التي عاشوها خلال هذه السنوات المهمة لتطورهم الشخصي حدت من قدرتهم على معاملة أنفسهم باحترام والتفاعل مع الآخرين.

4. في كثير من الأحيان ، يكون الافتقار إلى المعرفة الأساسية حول نمو الطفل هو سبب إساءة معاملة الأطفال. عليك أن تعرف أنه في مرحلة الطفولة المبكرة ، وحتى في سن ما قبل المدرسة ، لا يمكن للأطفال تلبية أي متطلبات على الفور. هذا ليس بسبب العصيان ، ولكن بسبب خمول ردود الفعل ، وبطء الوعي بالحاجة إلى أفعال جديدة ، والقصور الذاتي للوصلات العصبية المؤقتة في القشرة الدماغية. ويمكن للوالدين أن يتوقعوا طاعة مؤقتة ، والوفاء المطلق للمتطلبات ، وممارسة ضغط لا يطاق على الطفل. غالبًا ما يحدث الإجهاد الذهني الرئيسي والسلوك "الصعب" لدى الطفل خلال ما يسمى بالفترات الحرجة (الأزمة) لنموه ، عندما تظهر تشكيلات جديدة وتبدأ في إظهار نفسها بنشاط في البنية الجسدية والروحية والأخلاقية للناشئ الشخصية. وكلما أسرع الوالدان في اكتشاف هذا الموقف ، قل احتمال حدوث الإجهاد والتشوه في العلاقات العقلية والأخلاقية للطفل ، كلما قل حاجته إلى أساليب "قوية" للتأثير التربوي من جانب الوالدين.

5. عادة ما ينتقل نموذج العنف المنزلي من جيل إلى جيل. لا تعتبر العقوبات الشديدة عادة إساءة معاملة الأطفال ، بل تقليدًا عائليًا. يعتقد علماء النفس أن ما يصل إلى 90٪ من الآباء الذين يتعاملون بقسوة مع الأطفال ، على الرغم من أنهم يعتنون بهم ، لديهم مجموعة محدودة من المهارات في التربية الأسرية ، لأنهم يتبعون النموذج الذي ورثوه.

6. نموذجي تمامًا للأسر التي يسود فيها العنف المنزلي ، العزلة عن العالم الخارجي. يعيش الكثير منهم في عزلة ولا يستفيدون من مساعدة أحد. إن عدم الثقة المتأصل لديهم يؤدي إلى إنكار محاولات من جانب الجيران لإقامة تعاون معهم.

7. في المجتمع الحديث ، يصبح العنف الجسدي في العديد من الأسر منهجيًا ومزمنًا. في كل عام ، يعاني طفل واحد على الأقل من كل مائة طفل من ضرب الوالدين ، ويتعرض 40٪ على الأقل من الأطفال للضرب أثناء الطفولة. يعاني ثلاثة من كل مائة طفل من استخدام والديهم للأسلحة النارية والسكاكين.

من المستحيل عدم ذكر حمل المراهقات لما له من عواقب وخيمة. عادة ما ترتبط الأسباب التي تحفز العديد من المراهقين على إنجاب طفل بنقص الارتباط العاطفي في الأسرة حيث توجد فجوة مأساوية بين الأجيال. يسمي علماء النفس هذا بـ "عائلات الإجهاد". الأجواء فيها غير مواتية ، وغالبًا ما تكون متوترة: هناك مناخ نفسي غير صحي ، هناك جميعًا معًا ويشعر كل فرد على حدة بعدم الارتياح. ويركض الأطفال للبحث عن الحب "جانبًا" إذا لم يكن ذلك كافيًا في المنزل. يرغب المراهقون في العثور على عذر لمغادرة المنزل أو الأمل في أن يفي الطفل باحتياجاته من الحب والدعم العاطفي. وفقًا للإحصاءات ، في موسكو وحدها ، يتم إجراء 6000 ولادة و 8000 عملية إجهاض بين القاصرين سنويًا. لكن هذه ليست سوى تلك التي تم إجراؤها في عيادات الدولة. هناك سبب للاعتقاد بأن الرقم الحقيقي أعلى من ذلك بكثير.

على نفس القدر من الإضرار بتكوين شخصية الطفل هو الموقف غير المبالي عاطفياً للوالدين تجاهه ، الذين يوفرون له الحرية منذ سن مبكرة ، والتي لا يعرف حتى الآن كيفية استخدامها. مثل هذا الموقف الأبوي غير الصحيح ، والذي يتجلى في نقص الانتباه والرعاية للطفل ، يسمى "نقص الحماية" أو "نقص الحماية".

نتيجة لقلة الاهتمام من جانب الوالدين أو الكبار الذين يحلون محلهم ، يعاني الطفل من نقص الحماية (الحماية) أمام عالم خارجي غير مألوف ومخيف ، ويشعر بالوحدة والعجز في التغلب على الصعوبات - بما في ذلك أولئك الذين يعانون من والذي كان سيفعله بسهولة بدعم من الوالدين.

أحد الأشكال المتطرفة لرعاية نقص الرعاية هو عدم وجود أي رعاية للأطفال (غالبًا ما توجد في العائلات المدمنة على الكحول والمخدرات). ولكن ، ربما ، تستحق العائلات التي يكون أطفالها آمنين ماليًا ، ولكن يتم تجاهل احتياجاتهم العاطفية وتجاربهم العاطفية ، اهتمامًا خاصًا. يكاد الطفل لا يداعب أبدًا ، وليس لديهم محادثات صادقة معه ، ولا يهتمون بكل من حزنه واستيائه ونجاحاته. هذا يشهد على الرفض العاطفي للطفل ، لأن الوالدين لا يحبون أطفالهم فحسب ، بل هم أيضًا مثقلون بهم. بغض النظر عن السلوك ، لا يحصل الطفل على الموافقة ، ولكن يتم ملاحظة كل عيوبه ، وينهمر عليه وابل من الملاحظات والتوبيخ ، وأحيانًا يمكن للوالدين اللجوء إلى العنف الجسدي. عندما يتم تذكير الأطفال باستمرار بأنهم سيئون ، وغير كفؤين ، وغير حكيمين ، وكسالى ، ويعارضونهم للآخرين ، يمكن أن يكبروا خجولين ، ومضطهدين ، وغير آمنين ، مع تدني احترام الذات. هذا سيمنعهم من الكشف عن قدراتهم في الحياة.

مع الافتقار إلى الدفء والاهتمام الأبوي ، يمكن أن تتأثر القدرات الفكرية للأطفال وتتباطأ. بالإضافة إلى ذلك ، إذا فشل الطفل في مرحلة الطفولة المبكرة في إقامة روابط عاطفية مع البالغين ، فسيواجه صعوبات كبيرة في سن أكبر. تتشكل القدرة على الاستجابة عاطفياً من الأشهر الأولى من الحياة ، وبطبيعة الحال ، فإن دورًا خاصًا في هذا يعود إلى الوالدين ، الذين يجب أن يعلموا الطفل أن يكون سعيدًا ومنزعجًا ، وأن يتعاطف ويتعاطف.

ماذا يمكن أن يكون سبب خصوصيات إهمال الوالدين لأطفالهم؟ هناك عدة أسباب لذلك. في بعض الحالات ، لا يهتم الآباء ببساطة بأطفالهم ، فهم مشغولون بمشاكلهم و "ينسون" تمامًا مسؤوليات الأبوة والأمومة. هذا ممكن في الأسر الجنائية وغير الأخلاقية (اليتم الاجتماعي للأطفال). في حالات أخرى ، يحاول بعض الآباء تعليم الطفل من سن مبكرة حتى الاستقلال لتجنب الإفراط في الحضانة ، ويذهبون إلى الطرف الآخر - وهو تجاهل تام للاحتياجات العاطفية والتجارب العاطفية للطفل.

في بعض الأحيان ، يحاول الآباء ، الذين لا يرغبون في تحمل عبء المشكلات التعليمية ، إعلان فكرة انفصال عوالم الطفل عن الكبار. غالبًا ما يتم وضع أساس "تربوي" تحت هذا - دعه يكبر بشكل مستقل ، مستقل ، غير مقيد ، حر. يحدون من مشاركتهم في حياة الطفل فقط من وقت لآخر عن طريق طرح أسئلة رسمية حول كيف تسير الأمور ، دون انتظار مشاركة الطفل لتجاربه معهم وطلب النصيحة حول كيفية حل بعض المشكلات التي تقلقه. في هذه الحالة ، يكون سبب الفرضية أكثر من جدية - فهو عدم مبالاة بمصير الطفل. في الوقت نفسه ، يحاول الآباء غير المبالين إخفاء وإخفاء موقفهم غير المقبول اجتماعيًا تجاه الطفل بجميع أنواع الإيماءات المتفاخرة (غالبًا ما تكون هذه الهدايا باهظة الثمن التي يبدو أنهم يشترون بها الطفل ، وهو قلق الوالدين الحقيقي. في كثير من الأحيان ، لا يخدم هذا المنطق التنكر الخارجي فحسب ، بل يخدم أيضًا كدفاع نفسي ضد ضمير الفرد ، ووسيلة لتبرير الذات.

من الصعب دائمًا على الوالدين إيجاد "وسيلة ذهبية" في تربية أطفالهم: الحفاظ على توازن دقيق بين الإفراط في الاهتمام ، والمطالبة بالاستقلال عن الطفل ، ومعاقبته على ارتكاب جريمة متعمدة ، لا لتخطي الخط الذي يفصل بين العقوبة المستحقة والعنف.

المجموعة الثانية من أخطاء الوالدين التربوية هي الكفاءة النفسية غير الكافية في مجال نمو الطفل المرتبط بالعمر. غالبًا ما يتجلى هذا في عدم القدرة على مراعاة التغيرات المرتبطة بالعمر في نفسية الطفل وعلاجه وفقًا لنموذج المرحلة العمرية السابقة. يتسبب قصور الوالدين هذا في أشكال مختلفة من السلبية عند الأطفال. تظهر السلبية بشكل خاص في مرحلة المراهقة.

في البداية ، يطور الأطفال "إحساسًا بالبلوغ" ، فكرة عن أنفسهم كشخص له الحق في حكمه ومبادراته واستقلاله عن عالم الكبار. إن الانتقال من سن المدرسة الابتدائية إلى سن المراهقة سريع للغاية بحيث أنه ليس من السهل على الوالدين استيعاب تغييرات كبيرة في نفسية الطفل ، ويستمرون في رعايته والسيطرة عليه ، كما لو أنه ظل على حاله.

يحاول الآباء الحد من النشاط ، واستقلال المراهق ، وفي بعض الأحيان يعبرون عن آراء سلبية حول أصدقائه واهتماماته بشكل سلطوي ، ويحاولون التأثير على هوايات الطفل. بطبيعة الحال ، فإن الثقة وعدم احترام شخصية المراهق يساهم في عزل الأطفال عن والديهم ، ويؤدي إلى التهيج والعصيان. ربما يكون من المناسب هنا تذكر كلمات الحكمة الهندية القديمة: "عامل ابنك حتى سن الخامسة كملك ، من 5 إلى 15 كخادم ، بعد 15 كصديق". غالبًا ما يكون عدم وجود موقف ودي وثقة تجاه المراهق من جانب الوالدين هو السبب الرئيسي لظهور الاغتراب العاطفي وحتى العداء في علاقته بهم.

إذا كان الآباء لا يفهمون احتياجات الأطفال ، ولا يرغبون في تحليل دوافع أفعالهم ، وإسناد دوافع غير موجودة لهم والحكم على الطفل من قبلهم ، ينشأ حاجز دلالي بين الوالدين والأطفال. على سبيل المثال ، يعتقد الآباء أن الابن هرب من الدرس لأنه لم يرغب في الدراسة ، وليس تضامناً مع الأطفال ؛ تغطية إهانة صديق - بدافع الجبن ، لأنه سيرفض من قبل الفصل ، وليس لأن هذا هو ميثاق شرفه ، إلخ. يجب أن يدرك الآباء أن الأطفال لا يعيشون فقط وفقًا لمعايير البالغين ، ولكن أيضًا وفقًا للمعايير التي تطورت داخل الفصل أو المجموعة التي يتعامل معها الطفل. ومع ذلك ، فإن عالم أعراف الأطفال أضيق وأكثر صرامة من عالم معايير الكبار ، ويفضل الأطفال - حتى مع العلم أنهم سيحكم عليهم من قبل والديهم - العيش وفقًا لمعايير المجموعة هذه. يعتقد الآباء أن معاقبة الطفل على انتهاك المعايير الأخلاقية المقبولة عمومًا سيفيده ، لكن النتيجة ستكون عكس ذلك ، إذا لم تأخذ في الاعتبار القوانين التي تعيش بها مجموعة الأطفال ، والأفكار السائدة فيها تحدد سلوك الطفل بشكل أساسي .

تشمل الأخطاء النموذجية عدم تسامح الوالدين مع اختلافات أبنائهم. يشتكي الآباء أحيانًا من بطء أطفالهم. في أغلب الأحيان ، تأتي هذه الشكاوى من أمهات لديهن نظام عصبي ديناميكي وقوي. إذا ورث الطفل مزاج الأب - البلغم ، البطيء (الذي يأخذ في الرجل البالغ صفة الصلابة) ، ثم للأم المتفائلة ، والمتحركة والسريعة ، يمكن أن يكون هذا مصدر تهيج مستمر. تسعى مثل هذه الأمهات الديناميكيات إلى أسر ابنهن البلغم في نزهة ، في نزهة طويلة ، في رحلة - ولكن دون جدوى. يفضل الشخص البلغم القراءة عن السفر ، والاستلقاء على الأريكة ، ومشاهدة الرسوم المتحركة على التلفزيون ، وما إلى ذلك. وكقاعدة عامة ، فإن هؤلاء الأمهات ليس لديهن ما يكفي من الصبر والتفاهم للسماح للطفل بما يريد ، وتنشأ المشاجرات والاستياء المتبادل في الأسرة.

بين الآباء ، هناك وهم آخر يتعارض مع العملية التعليمية الكاملة: هناك رأي مفاده أن كل شيء في الطفل من الطبيعة - ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك. إنهم يلاحظون مظاهر الشخصية لدى الأطفال في سن مبكرة ويميلون إلى الاعتقاد بأن سمات شخصية الطفل وشخصيته تتطور بالإضافة إلى تأثيرها: الأطفال ، من المفترض منذ الولادة ، يمكن أن يكونوا كسالى ، غاضبين ، عدوانيين ، حساسين. يدعم الآباء معتقداتهم بالحجج التي تقول إن الأطفال المختلفين تمامًا ينشأون في نفس العائلة: أحد الأطفال يعمل بجد ، وحساس ، ومهتم ، والآخر هو عكسه تمامًا. هناك خطأ فادح في هذا المنطق. على الرغم من حقيقة أن الأطفال يكبرون في نفس العائلة ، إلا أن الموقف تجاههم ومواقف الكبار يمكن أن يكون مختلفًا. على سبيل المثال ، أحدهما نشأ على يد جدته ، والآخر ربته والدته ، وكان الأول هو معبود العائلة ، والآخر نشأ على يد الوالدين أنفسهم ، وأصبحوا بالفعل أكثر نضجًا وكبارًا. أو على العكس من ذلك ، كان الشيخ يعتني بالصغير ويهتم به ، بينما كان الأخير مدللًا.

في الواقع ، تتشكل شخصية الطفل في وقت مبكر جدًا ، ويتحدد نموها من خلال موقف الوالدين من الطفل ، وخصائص شخصيتهم ، والعلاقات داخل الأسرة. يعتبر التفكير في التحديد الجيني لشخصية الطفل أمرًا خطيرًا لأنه يعفي الوالدين من مسؤولية التنشئة.

المجموعة الثالثة من الأخطاء التربوية للوالدين هي استخفافهم بمثالهم الشخصي ووحدة المتطلبات المفروضة في تنشئة الطفل ، والتي لها توجه إيجابي وتوفر الدعم الأبوي في تكوين الصفات والصفات الإيجابية فيه.

كما تعلم ، تبدأ عملية التنشئة الاجتماعية الأساسية للطفل في الأسرة ، والوالدان هم أول من يتم استعارة تجربة السلوك الاجتماعي منهم. من خلال تقليدهم وغيرهم من أفراد الأسرة البالغين ، يتعلم الطفل بناء علاقاته ليس فقط مع الأقارب ، ولكن أيضًا مع أولئك الذين هم خارج مجموعة العائلة ، ونقل القواعد والأعراف التي تعلمها في منزل الوالدين للتواصل معهم. . لذلك ، من المهم جدًا معرفة مثال السلوك الذي أظهره الآباء لأطفالهم. كما يلاحظ MI Buyanov في هذه المناسبة ، "... إذا كان الصبي يقلد أبًا سكيرًا وصاخبًا ، إذا قلدت فتاة سلوك أم متقلبة ومشاكسة ووقحة ، إذا أخذ الطفل مثالًا من السخرية والقاسية والشر. الناس ، هل هناك أي شيء إلا الضرر يمكن أن تجلبه؟ أصبحت الغالبية العظمى من الأشخاص ذوي السلوك المعادي للمجتمع كذلك لأنهم اختاروا لأنفسهم (أو ببساطة وجدوا أنفسهم محاطين) الأشياء الخطأ لتقليدها ".

غالبًا ما يستخف الآباء بهذا الجانب من التأثير التربوي ويطلبون من أبنائهم ما لا يفعلونه بأنفسهم. نتيجة لهذا التأثير "التربوي" ، يطور الطفل احتجاجًا وشعورًا بعدم احترام والديه.

عادة ما يكون الوضع الصعب والمتوتر في الأسرة ناتجًا عن عدم قدرة الوالدين على "تقسيم" طفلهم ، وعدم القدرة على تقديم المطالب وإيجاد الوحدة في نهج تربيته. إن الأهمية الحيوية للمطالب هي تشجيع الطفل على فعل الخير وفي نفس الوقت منع ظهور الصفات والأفعال السلبية. هناك مجموعتان من المتطلبات: مباشرة وغير مباشرة. صُممت في المقام الأول - أوامر الطلب ، والتهديد بالطلب ، وحظر الطلب - بشكل أساسي لإخضاع الأطفال لوالديهم. غالبًا ما تبدو هذه المطالب وكأنها أمر وصيحة وتسبب احتجاجًا ومقاومة داخلية من قبل الأطفال.

هؤلاء الآباء مخطئون بشدة عندما يفهمون المطلب كوسيلة للضغط على الطفل من أجل تحقيق طاعة لا جدال فيها. فالصرامة القاسية ، الخالية من احترام شخصية الطفل ، تتحول إلى إكراه ، وتقييد نشاطه واستقلاليته. استخدام المطالب المباشرة محفوف بخطر قمع الشخصية.

غالبًا ما يكون من الأسهل على الأب والأم إجبار الطفل على تلبية مطلب معين بدلاً من جعله يرغب في فعل الشيء الصحيح في جميع الأوقات. يعتقد هؤلاء الآباء أن كل الوسائل جيدة لتحقيق الهدف التربوي ، متناسين أن جوهر التنشئة ليس إلزاميًا ، بل حث الطفل على فعل ما هو لائق بوعي.

لذلك ، في عملية التربية ، من الأنسب استخدام المتطلبات غير المباشرة ، التي لا يشعر فيها بالضغط والإكراه. بفضل المتطلبات غير المباشرة ، يتم إنشاء علاقات الثقة في الأسرة ، ولا يشعر الأطفال بالوعي المؤلم بأنهم تربوا. المطالب غير المباشرة لها تأثير محفز ؛ فهي مصممة لبداية إيجابية في عالم الطفل الروحي. تستند نصيحة الطلب ، والطلب ، والطلب ، والثقة ، وتلميح الطلب ، والموافقة على الطلب على استخدام الحجج المعقولة وعلى الإيمان بقوته وقدراته ، وبالتالي ، بمساعدة الطلبات غير المباشرة ، من الممكن تحقيق لا طاعة عمياء ، بل طاعة واعية.

تظهر الملاحظات أن الآباء يستخدمون أشكالًا معينة من المتطلبات اعتمادًا على كفاءتهم التربوية. أولئك الذين هم أكثر دراية في هذا المجال يميلون إلى تفضيل المطالبات غير المباشرة. في بعض العائلات ، يتم أحيانًا إساءة استخدام الأوامر والمحظورات (لا تلمس ، لا تتسخ ، لا تأخذ ، لا تصدر ضوضاء ، لا تعمل ، وما إلى ذلك) ، لا يسمحون لهم بالذهاب إلى عيد ميلاد صديق ، أو الذهاب إلى حلبة تزلج في الشتاء ، أو الذهاب في رحلة تخييم في الصيف ، خوفًا من التأثير السيئ للأقران ... ولا يقدم الوالدان حجة واحدة مقنعة. السبب الرئيسي للرفض هو "نحن والداك ووالداك على حق دائمًا". مثل هذه المعاملة لا تسيء فحسب ، بل تهين أيضًا شخصية المراهق. يستحيل تثقيف إنسان مستحق وإهانة كرامته وتعدي على حقوقه. يمكن أن تثير المحظورات الأبوية غير المعقولة معارضة ، يتم التعبير عنها في شكل ساخن ، وغالبًا ما يكون فظًا.

لكي يفي المراهقون بمتطلباتهم اليومية (لا تزعج أولئك الذين يستريحون أو يعملون ، أو ترتب سريرك ، وما إلى ذلك) ، فلا داعي للجوء إلى الأوامر القاسية. يكفي الحفاظ على التقاليد المفيدة والنظام والاحترام لبعضنا البعض في الأسرة. يجب أن يكون الجميع على دراية بمسؤولياتهم المستمرة والوفاء بها.

من الواضح أن الفعالية المنخفضة للمطالب المباشرة تفسر من خلال حقيقة أنها تفترض مسبقًا في المراهق نوعًا من الأشخاص الخبيثين ، ينتهك عن عمد الأعراف وقواعد السلوك المقبولة عمومًا. إذا كان الآباء منغمسين في مثل هذه المطالب ، فغالبًا ما يعاني أطفالهم من مشاعر سلبية. تتراكم هذه المشاعر تشكل بؤرًا راكدة للإثارة ، وتخلق حالة صراع. يصبح المراهق عدوانيًا ، ويقاوم الديكتاتورية علنًا.

يحتاج الآباء إلى استخدام جميع أنواع الطلبات بمهارة. للتغلب ، على سبيل المثال ، على العصيان ، من الضروري أولاً وقبل كل شيء تغيير النهج تجاه الابن أو الابنة ، لأن الطفل في سن انتقالية يحتاج إلى حساسية وإحسان. إلى جانب التغيير في النهج ، يجب تقديم المطالب بنبرة لا تسمح بالاعتراض. من المفيد أن تتأكد من أنك تشعر بالهدوء والثقة في نفسك وفي نفس الوقت تؤمن بقوة المراهق. يجب ألا يكون لدى الأطفال أي شكوك حول حق البالغين في تقديم مطالب. إن المعاملة المحترمة للمراهق تجعل من السهل عليه تقديم المتطلبات إليه والوفاء بها.

يعتمد اختيار الشرط على طبيعة الموقف المحدد ، وعلى قدرة الوالدين على التنقل والقدرة على التصرف بعقلانية في مختلف الظروف. إذا كان الموقف شديد التوتر ، فمن المناسب أحيانًا للأب أو الأم تقديم تنازلات من أجل التغلب على النزاع. يتخذ الآباء المتعلمون تربويًا جميع التدابير لتجنب الصراع في علاقتهم مع المراهق. إذا قام شخص بالغ ، في حالة من الغضب والاندفاع ، بوقاحة ، فيجب أن يكون أول من يبحث عن مخرج من حالة الصراع.

بالإضافة إلى تعقيد الموقف ، من الضروري دائمًا مراعاة التفاصيل. كلما كانت حالته النفسية أكثر ضعفًا ، كلما كانت أشكال الطلب أكثر حساسية. كلما كان المراهق أكبر سنًا ، كلما زاد تطبيق المتطلبات بالشكل التالي ، على سبيل المثال: "لنفكر معًا ، سننصحك بأفضل السبل للقيام بذلك." يحب جميع المراهقين ذلك عندما يتم استشارتهم والتحدث معهم كما هو الحال مع الكبار ، وعندما يتم تقديرهم ، يتم أخذ آرائهم في الاعتبار و "أنا" الإنسان.

على الرغم من اختلاف المتطلبات ، إلا أنها تشترك جميعًا في بعض الميزات المشتركة. أولاً ، تلبية المتطلبات إلزامي. إذا كان الأطفال على علم بذلك ، فإن سلطة البالغين في الأسرة عالية ولا تتزعزع. ينظر المراهقون إلى متطلبات الأب والأم على أنها قاعدة للسلوك ودليل للعمل.

ثانياً ، مسؤولية تلبية المتطلبات. إنه الشعور بالمسؤولية الذي يميز موقف المراهق تجاه متطلبات الوالدين ، وبالتالي تجاه الوالدين أنفسهم. من المهم أن تُرسخ في نفوس المراهقين أن الوفاء بالمتطلبات في الوقت المناسب يساهم في تنمية الإرادة.

إن التثقيف يعني ، أولاً وقبل كل شيء ، زيادة المسؤولية الشخصية للمتعلم عن المهمة الموكلة إليه. لكن جوهر المسؤولية ليس فقط أن المراهق يفهم واجبه ، ولكن أيضًا أنه يظهر مبادرة شخصية ونشاطًا في تنفيذه. ترتبط هذه المسؤولية ارتباطًا وثيقًا بضمير يشجع بجد على تلبية متطلبات كبار السن.

يدرك العديد من الآباء جيدًا الحاجة إلى التشديد على المراهق. ولكن هل كل طلب صحيح؟ ما هي الشروط التي تساعد على زيادة فعالية متطلبات الأبوة والأمومة؟

للتأثير بشكل إيجابي على المراهقين ، وللحفاظ على احترامهم لأنفسهم ، من الضروري إتقان طريقة تقديم الطلبات. تتضمن هذه التقنية:
- معرفة نطاق المتطلبات (ما المطلوب) ؛
- استخدام أشكال مختلفة من المتطلبات ، مع مراعاة شخصية المراهق والوضع المحدد ؛
- خلق ظروف تربوية مواتية يمكن في ظلها الوفاء بالمتطلبات.

تُظهر ممارسة التربية الأسرية أن فعالية متطلبات الاجتماع تعتمد ، أولاً ، على عدالتها. إذا كان الآباء في بعض الأحيان قاسيين ، ولكنهم عادلين دائمًا ، فإن الأطفال يغفرون لهم القسوة ويطيعون مطالبهم. الأطفال ، مثل البالغين ، حساسون للعدالة ويقدرونها عاليا ويدينون الظلم.

ثانيًا ، تعتمد فعالية تلبية المتطلبات على تركيزها. قبل الإدلاء بتعليق ، والمطالبة بشيء ما ، من المفيد التفكير: "ماذا سيعطي هذا؟ ما الذي يمكن تحقيقه بهذا؟ " من المعروف أن الهدف النبيل يتطلب أيضًا وسائل نبيلة لتحقيقه. تنجح الأساليب والأدوات التربوية في تحقيق الهدف عندما تقوي احترام الشخص لذاته ولا تهينه.

ثالثًا ، تعتمد فعالية تلبية المتطلبات على وحدة واتساق تصرفات الوالدين. إذا استوفيت الشروط والملاحظات العادلة للأب بدعم من الأم ، يتم تهيئة الظروف المواتية للتربية. على العكس من ذلك ، فإن عدم الاتساق في تصرفات الوالدين يقوض هيبتهم ، ويعلم الطفل التكيف مع المتطلبات المعاكسة. لذلك ، على سبيل المثال ، في بعض العائلات ، هناك خلافات بين الوالدين في فهم ما هو مناسب وما هو مقبول: تعتقد الأم أن الطفل قد لا يذهب إلى المدرسة ، قائلاً إنه مريض ("الطفل متعب" ) ، وبالنسبة للأب هذا انتهاك للصورة النمطية التي تشوش الطفل ، بالإضافة إلى كذبة واضحة. وإذا ناقش الوالدان مواقفهما أمام الطفل ، فإن هذا يقلل له من رأي أحدهما الذي من جانبه الصواب غير المشروط.

تنشأ أحيانًا خلافات بين الوالدين عند اختيار عقوبة لسوء سلوك الطفل: أحدهما يتطلب عقوبة قاسية أو قاسية ، والآخر يعرض عليه عقوبة أخف أو غير مسيئة ، متناسين أنه يجب ، أولاً وقبل كل شيء ، أن يكون عادلاً.

عند مواجهة سمات معينة لنمو الطفل ، والتي تسبب الارتباك بين الوالدين وتكون بمثابة مصدر للأحكام المتضاربة حول طبيعة الأطفال ، يتصرف الآباء والأمهات بشكل مختلف. يميل الآباء ، الذين هم أكثر قسوة وقسوة بطبيعتهم ، إلى تفسير الصعوبات في العلاقات مع الأطفال على وجه التحديد من خلال عنادهم وانعدام الإرادة. برؤية طريقة للخروج في نهج سبارتان للتعليم ، غالبًا ما يرون تأثيرًا كبيرًا في استخدام العقوبات ، بما في ذلك العقوبات الجسدية. من المفارقات أن وسائل الأب في "التنشئة القوية" تعطي نتيجة محددة - طاعة الطفل ، التي هي بمثابة تأكيد على إخلاص نسلهم للآباء. كقاعدة يصعب إقناعهم بعدم الرغبة في استخدام مثل هذه الأساليب للتأثير ، لأن التأثير يكون على الوجه ، فلماذا يجادلون؟ إلا أن الطاعة التي يطلبها الوالدان بالعقاب ما هي إلا طاعة خارجية ، طاعة بسبب الخوف ، ولا تساهم في نضج الشخصية ، وتنمية مبادرتها ، وانبعاثها الإبداعي. لذلك ، عند معاقبة الأطفال ، يجب على الآباء أولاً أن يتحدوا في البحث عن وسيلة مناسبة للخروج من موقف صعب. ثانيًا ، يجب أن يشعر الطفل أنه مهما كانت جرمه ، فلن يفقد حب والديه تحت أي ظرف من الظروف ، ولا تنطبق العقوبة على شخصيته بالكامل ، بل على فعل معين فقط (في هذه الحالة ، جنحة). ثالثًا ، يجب ألا تهين الأساليب والوسائل التعليمية تقدير الطفل لذاته ، وتجمع بين الدقة الراسخة والشكل اللباقة من العرض. في ظل هذه الظروف فقط ، سيتمكن الآباء من الحفاظ على سلطتهم في أعين أطفالهم ، وسيعتبر الإنصاف والاتساق في متطلباتهم معيارًا للسلوك ودليلًا للعمل.

في التربية ، هناك حاجة إلى مسار عمل واحد معقول ومبرر تربويًا. يجب أن يُعهد بالدور القيادي إلى شخص لديه خبرة تربوية وسلطة تعليمية أكثر صلابة. إذا كانت أساليب التخويف تساعد أحيانًا في تنشئة طالب أصغر سنًا ، فعندئذ تكون هناك حاجة إلى وسائل أخرى للتأثير على المراهق ، وقبل كل شيء ، الثقافة والمعرفة الخاصة ، وليس القمع ، ولكن الدقة المقنعة ، على أساس التكتيك التربوي والود واحترام الفرد. إن الجمع بين الدقة واللباقة هو أهم شرط لفعالية متطلبات الوالدين. اللباقة هي الطريقة الأكثر فاعلية للتأثير على عقل ومشاعر وإرادة المراهق دون المخاطرة بفقدان سلطته. تتميز اللباقة بالطبيعية وسهولة الاستخدام ، وصدق النبرة ، والثقة دون تواطؤ ، والطلب دون انتقاء ، والطلب دون استجداء. يتضمن الموقف اللباقة:
- احترام كرامة شخصية المراهق والصرامة المعقولة في تعليمه وعمله وسلوكه ؛
- اهتمام الكبار بالحالة العقلية للمراهق وتسلسل المتطلبات اللازمة له عند أداء المهام ؛
- العلاقة والاستخدام المعقول لمختلف وسائل وتقنيات التأثير التربوي: الموافقة ، والتشجيع ، والمتطلبات الصارمة ، والإقناع ، والتحذير ، والاقتراح ، والإدانة ، والعقاب العادل ؛
- الثقة في تركيبة مع السيطرة المنهجية ، ولكن ليس التدخلية ، مما يدفع المراهق إلى ضبط النفس ؛
- مزيج من الهدوء الثقة مع كرم التواصل مما يساعد على إبراز ما هو ضروري ومهم في متطلبات كبار السن.

بطبيعة الحال ، قمنا بتسليط الضوء على جزء صغير فقط من الصعوبات التي يواجهها الآباء والأخطاء التي يرتكبونها في ممارستهم التعليمية. ومع ذلك ، نأمل أن تساعدهم معرفة حتى هذه السمات النموذجية للتنشئة الأسرية على تجنب الكثير من سوء الفهم في العلاقات مع أطفالهم.

لقد طرح علم نفس التربية الأسرية فكرة الوضع الأمثل للوالدين. مكانة الوالدين في تربية الأبناء هي الأفضل إذا:
- يقبلون الطفل ، ويعاملونه بحرارة ، ويقيمونه بموضوعية ، ويبنون تنشئة على أساس هذا التقييم ؛
- قادرون على تغيير أساليب وأشكال التأثير بما يتناسب مع الظروف المتغيرة لحياة الطفل ؛
- جهودهم التربوية موجهة نحو المستقبل وترتبط بالمتطلبات التي تحددها حياة الطفل المستقبلية أمامه.

الوضع الأمثل للأبوة والأمومة هو لصالح الطفل. إنه ينطوي على موقف نقدي للوالدين تجاه أخطائهم ومظهر معقول لحبهم للأطفال. يجب على الآباء أن يتذكروا أن كلاً من القسوة المفرطة للتربية والسماح الكامل والإفلات من العقاب ضارة بالطفل. يجب ألا يشعر الطفل بالاختلافات في المواقف التربوية للوالدين ، وإلا فسيكون مرتبكًا (ما هو مسموح وما هو غير مسموح) أو سيبدأ في إساءة استخدام خلافهم. بالإضافة إلى ذلك ، يجب على الآباء أن يتذكروا أن تصحيح أخطائهم التربوية أصعب بكثير من اكتشافها أو منعها ، لأن الأخطاء التربوية في التربية الأسرية غالبًا ما تكون ذات طبيعة مزمنة طويلة الأمد.

تتطلب العلاقات الإنسانية ، بما في ذلك العلاقات الأسرية ، بالإضافة إلى المشاعر التي تلونها ، اهتمامًا مستمرًا و "عملًا للروح" كبيرًا لاستعادتها في الوقت المناسب ، وإلا فإن العداء والعداء والصراعات التي كانت تزحف مرة واحدة تؤدي إلى تآكل دفء العلاقات الأسرية ، لا رجعة فيه وخلق جو لا يطاق لطفل في المنزل. المؤشرات الرئيسية لذلك هي كل أنواع الانحرافات في سلوك الطفل.