طفل عنيد جدا. الطفل العنيد: كيف تتفاوض
مساء الخير ، الآباء الأعزاء! ليس من الواضح دائمًا كيفية التعامل مع أهواء الأطفال والمراوغات. إن بناء نظام كفء للمكافآت والعقوبات ليس سهلاً كما قد يبدو. موضوع مقال اليوم: الطفل العنيد ماذا يفعل للوالدين. هل يجب الانتباه إلى تلاعبات الأطفال وكيفية التعامل معها؟ هل من الممكن التفاوض مع الطفل أم أنك تحتاج فقط إلى إجباره على القيام بذلك على طريقتك؟ دعنا نحاول معرفة سبب معاناتك من مشاكل في التواصل مع طفلك وما يمكنك فعله حيال ذلك.
اكتشف السبب
إذا أصبح نسلك عنيدًا بشكل لا يطاق ، فإن أول شيء يجب عليك فعله هو معرفة سبب هذا السلوك. لماذا طفلك عنيد ومتقلب ولا يريد أن يفعل ما يطلب منه؟
في أغلب الأحيان ، تظهر سمة مثل العناد في سن الثالثة. لذلك ، إذا ظهرت على طفلك علامات العناد في عمر سنتين ، فحاول مراقبة حالته الجسدية. ربما يكون غير مرتاح ، متعب ، يمرض ، وهلم جرا. الإرهاق الجسدي له تأثير كبير على السلوك. لذلك ، يجب ألا تقسم على الفور على الطفل الصغير المشاغب.
ولكن في سن الرابعة ، قد يكون هذا بالفعل تلاعبًا ، تعلم من خلاله الحصول على ما يريد. هذه نتيجة مباشرة لسلوك الأبوة والأمومة. إذا كنت معتادًا على تلبية مطالب الأطفال بالبكاء ونوبات الغضب ، فسيستمر ذلك حتى تغير أساليب الأبوة والأمومة.
سبب آخر يجعل النسل عنيدًا هو الجو السلبي في المنزل. عندما يقسم الوالدان ويتشاجران باستمرار ، يتبنى الطفل أساليب سلوك مماثلة. لذلك أدعوكم للنظر في علاقتك بزوجك من الخارج. هل يشهد الأطفال فضائح في كثير من الأحيان؟
كيف حال طفلك في روضة الأطفال أو المدرسة؟ ينشأ العناد في المنزل أحيانًا من مشاكل خطيرة في المؤسسات التعليمية. حاول أن تكون حريصًا لمعرفة ما إذا كان قد تعرض للإهانة ، وما إذا كان لديه أصدقاء ، وماذا يفعل في أوقات فراغه.
بالإضافة إلى ذلك ، لا يلتفت بعض الآباء إلى ميزات معينة على الإطلاق ، على سبيل المثال ، مزاجه وشخصيته... كل شخص له طابعه الفريد. لذلك ، حاولي التعرف على الطفل ، وحاولي التعاون معه وعدم التعارض.
إذا كان لا يريد تلبية مطالبك ، فتعلم أن تفهم السبب ، ولا تعاقبه على العصيان.
ابحث عن نهج
كيف تجد طريقة للتعامل مع ذريتك؟ لا يكفي مجرد وضع حدود لما هو مسموح به. تحتاج إلى التواصل مع الأطفال وشرح كل قرار تتخذه. لماذا من الممكن مشاهدة الرسوم المتحركة الآن ، ولكن ليس قبل النوم ؛ لماذا يستحيل الخروج في الشتاء بدون قبعة ؛ ماذا سيحدث إذا كسرت الأجمة وما إلى ذلك. تحلى بالصبر وتحدث. اشرح ببطء ووضوح ووضوح كل ما يطلبه الطفل منك.
يجب ألا تتصرف كمشرف صارم مع الأطفال. لا جدوى من مجرد طلب طاعة الأطفال. حاول أن تفهم طفلك. ما يحبه ، ما يمكنك توجيه انتباهه إليه أثناء نوبة الغضب وما يمكن أن يجعل طفلك يضحك من القلب.
تحلى بالصبر والحساسية. أنا لا أقول أنه لا يمكنك الشعور بالتعب أو الغضب أو التوتر. كل هذه المشاعر طبيعية وطبيعية تمامًا. لكن الأطفال لا يفهمون دائمًا كل شيء. كن متعاطفًا قدر الإمكان ، تذكر نفسك في سنهم.
تذكر أن البيئة المنزلية الودية والصحية والمتناغمة تضمن الصحة العقلية لكل فرد من أفراد الأسرة. لذلك ، حاول ألا تقسم ، حاول الحد من تأثير المهيجات الدخيلة ، مثل التلفزيون والإنترنت.
ما يستحق التخلي عنه
لا تضغط كثيرًا عندما تكون عنيدًا. لذلك يمكن أن يصبح أكثر نزواتًا ، وفي المستقبل يمكنه أن ينغلق تمامًا عنك. لا تستعجل طفلك ولا تتعجل عليه أو تأنيبه عندما يتردد. الأطفال ليسوا بسرعة مثل البالغين. لا حرج في التأخر في مكان ما ، لكن طفلك سيتعلم كيفية ارتداء الملابس والأزرار بمفرده - وهذا أكثر أهمية بكثير.
لا تقارن أطفالك بالآخرين. إن عبارة "لكن Petechka من الفناء المجاور مثل هذا الفتى المطيع ، وليس مثلك" يمكن أن تؤذي بشكل خطير. ننسى المقارنات. تريد أن تظهر مثالا؟ ما عليك سوى سرد قصة أو حكاية خرافية أو حكاية عن بطل يفعل ما تريد. لا تقوم التنشئة على مقارنة الأولاد بالغرباء. تذكر أن كل الأطفال مختلفون.
لا تنادي الأسماء أبدًا. حتى لو كان متقلب المزاج ، لا يطيع ، يصرخ ويحارب بشكل هيستيري. إذا وصفته بأنه غبي أو غبي أو غريب الأطوار ، فلن تقوم بتربية شخص ذكي أو مطيع. اقرأ المقال "" وابحث عن طريقة مختلفة.
ينشأ العناد والنزوات أحيانًا من قلة اهتمام الوالدين. ربما لديك الآن مشاكل في العمل ولا تقضي الكثير من الوقت مع أسرتك؟ صدقني ، مثل هذه الأشياء لها تأثير قوي جدًا على سلوك الأطفال.
أود أن ألفت انتباهكم إلى كتاب روبرت ماكنزي " طفل عنيد". يمكنك أن تجد فيه العديد من النصائح والحيل حول كيفية التصرف في موقف معين ، وكيفية تصحيح سلوكك وتحقيق الانسجام في علاقتك. أحب أطفالك ، وتحلى بالصبر وحاول أن تفهمهم. إن رعايتك وعاطفتك واهتمامك مهمة جدًا للطفل.
في أي لحظة يبدأ طفلك بالعناد؟ ما الذي لا يريد أن يفعله؟ هل العقوبات تساعد؟ لمن يستمع الطفل أفضل من أمه أو أبي؟
أطيب التمنيات لك!
- عند اتهام طفلك بالعناد ، فكر فيما إذا كنت أنت نفسك عنيدًا. هل لديك ما يكفي من المرونة والخيال لتحويل عناد الطفل إلى شيء مثير وممتع بالنسبة له ، يتوافق مع العالم شبه الخيالي الذي يعيش فيه؟ هل تعرف كيف تميز ظلال العلاقات ، بناءً على مزاج الطفل ، أم أنك تحتاج فقط إلى طاعته التي لا جدال فيها؟ حللي سلوكك تجاه الطفل. هل تهينه؟
- اتهام طفلك بالعناد ، فكر للحظة ، هل هذا خطأك؟ ألستم تبرأون منه ولا تخفون سخطكم وتتذكرون فقط واجباتكم وتنسون حقوقكم؟ تذكر إذا كان مرغوبًا فيه؟ وإذا لم يحدث ذلك فجأة: هل هو عنيد حقًا أم مجرد ضحية للنزاع ، لأنه عندما تكون النزاعات في الأسرة مستمرة ويكون الوالدان دائمًا في ساحة المعركة مع بعضهما البعض ، فإن الطفل يمتص روحهم قسريًا. إنه يقلد أمي وأبي - وهو أمر سيء هنا ، لأن جو السلبية هو الحالة المعتادة للأسرة.
- عندما ، كما لو أنك لست مذنبًا بأي شيء ، وتنمو "روح التناقضات" في طفلك وتنمو ، كما لو كنت غير مذنب بأي شيء ، وتنمو وتنمو ، وتقلقه بشدة وتزعجه ، فلا تأنيب الطفل بأي حال من الأحوال.
- فكر فيما يعذبه. عادة ما يصاحب هذا السلوك ضغوط عاطفية طويلة الأمد وغير قابلة للحل للطفل. تبحث عن - أين مصدر التوتر؟ بعد كل شيء ، إذا لم يتوقف التوتر ، فهذا هو الطريق إلى العصاب.
- يرجى ملاحظة أنه عندما يكون مثل هذا الطفل متحمسًا ومضطربًا ، ولا يهدأ ولا يكمل العمل الذي بدأه ، لمجرد أنه لا يستطيع بسبب عدم استقرار الانتباه الذي نشأ ، فإن ملاحظاتك ، التي لا يزال غير قادر على متابعتها ، تزيد من إثارة غضبه وتجعلهم عنيدون بلا حدود.
- عندما يتم منع مثل هذا الطفل ، يتم تجاهل جميع طلباتك ، والتفكير في شيء خاص بك ، وأنت في عجلة من أمرك ، في عجلة من أمرك ، ليس لديك وقت حقًا ، على الرغم من أن kopusha غير مبال بهذا ، كما لو كان يريد ذلك عمداً يزعجك بطئه ، لا تعلن الحرب على العناد ، بل استشر الطبيب وحاول أن تفعل كل ما هو ممكن لتجد أدنى سبب يمدح الشخص العنيد.
- بمعنى آخر ، حتى لا يؤدي العناد إلى تعقيد حياتك وحياة طفلك ، لا تخلق لنفسك مشاكل مصطنعة.
توقف للحظة وتذكر نفسك كما كنت طفلاً.
- عندما يكون الطفل عنيدًا بشكل خاص ، لا داعي لأن تعلق بنفس الطريقة التي يعلق بها. ابحث عن طريقة لتبديل اهتمامه ، واختر مهمة حتى ينجح ، ولا تنسى الثناء عليه.
- لا تجادل طفلك أو تتشاجر معه. على سبيل المثال ، قررت صغيرتك ، من منطلق حسن النوايا ، أن تفاجئك: فهي تقف وتغسل أطباقها بعد الأكل ، وكسرت طبقها ، وأخذت فنجانًا. وأنتم ، المليئون بالسخط ، تطالبون بوقف هذا الغسل. لكن إذا طالبت بالتوقف وكان ذلك ممنوعا ، فإنها تستمر في الاغتسال بقوة متجددة ، وكأنها تكرهك ، وفقط لأن جميع الأطفال في هذا العمر لديهم اهتمام متزايد بما هو "غير مسموح به".
- افهم الطفل وكن متعاطفًا. حوّلي الغسيل إلى لعبة وضعي الأطباق معًا في المنزل ، مع التأكيد على أن ابنتك قد ساعدتك كثيرًا. لكنها تحتاج إلى أن تكبر قليلاً لتصبح المساعد الرئيسي في المنزل. لا تدعها تنزعج بعد الآن بسبب كسر الصفيحة ، فسيتعين عليها الانتظار قليلاً ، عندما يحين الوقت المناسب ، ولن تفلت الألواح من يديها ، ولا يشعر طفلك بالذنب في ذلك وهو حتى لو كانت عدوانية ، تأكد من إظهارها للطبيب.
- تذكر أن مظهر العناد يمكن أن يشير ليس فقط إلى الخصائص العمرية للطفل ، ولكن أيضًا إلى مرض الطفل.
كيف لا تتعامل مع والديك مع طفل عنيد
- لا تطلب المستحيل من الطفل بأي حال من الأحوال ولا تحاول إذلال احترامه لذاته.
- لا تتشاجر مع طفلك لأسباب مختلفة وتفاهات.
- لا تحاول أن تكسب انتصارات مستمرة في أنشطتك التعليمية ، خاصة فيما يتعلق بالتنفيذ الصارم للحظات النظام الرئيسية (الطعام ، النوم ، إلخ). تذكر أن الطفل السليم لا يمكن أن يطيعك بلا ريب ، ولكن من خلال دعم العناد عن غير قصد ، فإنك تخلق الأساس لمرض العصاب.
- إذا كان طفلك عنيدًا بشكل خاص ، قبل إعادة تعليمه ، تأكد من أنه ليس أعسرًا (مع بعض الهيمنة على النصف الأيمن من الدماغ ، يكون الأطفال عنيدون في كثير من الأحيان).
26.04.2009
غالبًا ما يتم الحديث عن العناد عندما يكون الطفل حريصًا جدًا على عمله لدرجة أنه لا يرغب في سماع رفض كبار السن له أو ، على الرغم من الطلب الواضح ، لا يريد تنفيذه. عادة ما تكون كلمة "عناد" قريبة من كلمة "عصيان".
Petenka - النفي الإجباري
بيتنكا ، سنة ونصف ، تجلس على كرسي. تخرج أمي من المطبخ: "الآن سيأكل ابني السميد!" - "لا لا لا!" - "كل ، بني ، أنت تحب". - "لا لا لا!" - يصرخ بيتنكا ، نثر محتويات الطبق من حوله بملعقة. أمي تحضر ملعقة ثانية وبعد دقيقة يوجد جزء من العصيدة في فم الثائر الصغير. بين الأجزاء التالية ، لا ينسى أمره "لا! رقم!". ترتبط الاحتجاجات العنيفة لدى الأطفال في سن بيتي بعلم وظائف الأعضاء.
يكتسب الشخص الصغير تجربة الشعور وكأنه شخص لديه رغباته وتطلعاته الخاصة ، ويتعلم قدراته. لذلك ، "لا! رقم!" غالبًا ما يصاحب حتى الأنشطة المفضلة والمألوفة. احتجاجًا ، أظهر بيتنكا استقلاليته وانفصاله عن الموقف ، وبعد ذلك فعل بهدوء ما طُلب منه.
ماشا مجربة تبلغ من العمر ثلاث سنوات
ماشا تقف بجانب النافذة. تمسك نهاية الستارة في يدها. الفتاة تهزها بكل قوتها ، ويغطيها القماش من الرأس إلى أخمص القدمين. "ماشا ، لا يمكنك!" - الجد يقول بصرامة ويعيد الستار في مكانه. ماشا تسحب مرة أخرى - نفس النتيجة. هذه المرة ، يتم نطق التوبيخ بنبرة أكثر قاطعة ويرافقه تهديد برشاقة. لكن ماشا ، وهو ينتهز اللحظة التي كان الجد مشتتًا ، يسحب الستارة - بكلتا يديه. الجد أوفى بوعده. لكن مخطئ من يظن أن العقوبة حالت دون محاولات الفتاة الأخرى: كررتها ثلاث مرات أخرى. يصعب التعرف على سلوك ماشا على أنه مظهر من مظاهر "السلبية الفسيولوجية". بدلا من ذلك ، هي تختبر "كيف يتصرف الجد". التجارب من خلال ملاحظة ما إذا كانت نفس الحلقة تتكرر في كل مرة ، ثم تحاول إنشاء علاقة سببية بين الأفعال. يمكن أيضًا تفسير سلوكها على أنه دراسة للحدود: ما الذي يمكن فعله أيضًا وما لم يعد من الممكن فعله. بعد الحظر الأول والصفقة الأولى ، علم ماشا أن هناك حاجزًا ، بعد الحظر التالي - أنه من المستحيل التغلب عليه.
ربما يفعل الطفل ذلك ليس بسبب الأذى ، ولكن لأنه يريد أن يتقن نوعًا جديدًا من النشاط له. لذلك ، عند منع شيء ما لطفل ، من المهم تقديم بديل. وفر قطعة قماش للطفل ليلعب بها ، أو اربط حبلًا يمكن للطفل سحبه بأمان في مكان الستائر.
في مناوشات مع الأطفال
تهانينا لأم بيتيا على قدرتها على التحمل. العناد في سنه هو نمط من التطور. لا جدوى من محاربته إذا كانت أفعال الطفل لا تهدد حياته وصحته أو تدمر الموقف. قبل جد ماشا التحدي بحزم. ولا ريب في أن العصيان المتعمد لا يفلت من عقاب. ولكن كان من الجدير التفكير فيما إذا كان من الأفضل بعد التوبيخ الأول ، المدعوم بصفعة ، تشتيت انتباه الطفل ببساطة - ليس من الصعب القيام بذلك مع الأطفال في سن الثالثة. يمكن أن يؤدي إظهار الاتساق الراسخ من جانب البالغين إلى عروض غير ضرورية للقوة وفقدان السيطرة على الموقف. كما أن مسألة ما إذا كان العقاب الجسدي مستحسناً من حيث النتائج طويلة المدى لا تزال مثيرة للجدل. عند مواجهة العناد الطفولي ، يلزم قدر كبير من المرونة وتنوع ردود الفعل اعتمادًا على عمر الطفل ونواياه وسلوكه. ومع ذلك ، يمكن للمرء أن يصوغ
مبادئ السلوك مع "العنيد"
كقاعدة عامة ، نحن نسيء استخدام المحظورات والأوامر. وكلما ازدادت هذه الخطابات الأبوية ، زاد عدم مبالاة الطفل تجاههم. تتحول المحظورات والأوامر تدريجياً إلى ضجيج لا معنى له ، ويفقد الاتصال بين الكلمة والمعنى. دعنا نحاول أن نشرح للطفل أسباب الحظر. قد لا تكون دائما واقعية. كيف ، على سبيل المثال ، يمكنك أن تشرح لطفل يبلغ من العمر عامين أنه لا يمكنك إدخال إصبعك في مأخذ كهربائي لأنه قد يكون مزعجًا وخطيرًا؟ في هذه الحالة ، يبقى إظهار الرفض ، اللوم الشديد. إذا نجحنا ، على الرغم من المقاومة الكبيرة ، في تحقيق السلوك المطلوب ، فتذكر مدح الطفل على طاعته.
من المسؤول هنا؟
تتمثل المهمة الجادة جدًا لكل والد في معرفة المتطلبات المهمة جدًا بالنسبة لنا بحيث نكون مستعدين للمضي قدمًا ، والذي يمكننا من خلاله الاستسلام للطفل. إذا تمت صياغة القواعد معه وتبنيها ، فلدينا فرصة حقيقية في الالتزام بها.
إذا أصر طفلنا بشدة على شيء ما ، فلنحاول التفكير فيما إذا كان على حق في هذه الحالة. ربما عندما نقول لا ، فإننا نسترشد بتخيلاتنا ومخاوفنا أكثر من الحقائق. يجب ألا تقيس قوتك عندما نكون على يقين مائة بالمائة من أننا على حق ، وأن عناد الطفل لا يقهر. إذا كانت العواقب تجلب للطفل المتاعب فقط ، ولكنها لا تشكل خطراً جسيماً ، فمن المنطقي منحه الفرصة لتعلم طعم العقاب العادل.
عناد المراهق
التكتم والصبر ضروريان للغاية بالنسبة لنا ، حيث تقترب فترة التمرد بشكل مطرد. يجب على المراهق في مرحلة إدراك نفسه كشخص أن "يقاتل" العالم من حوله.
الشاب سوف ينكر القواعد المقبولة عمومًا ، ويفحص كل القيم. يجب أن نتذكر الحد من المحظورات. في الواقع ، لا يستحق كسر الرماح بسبب تصفيفة الشعر غريب الأطوار أو الثقوب في البنطال أو طول التنورة. لنهدأ ، دعونا أنفسنا أمسية من الذكريات. دعنا نخرج صور طفولتنا - لنرى كيف نظرنا بعد ذلك. سنحاول تذكر أكبر عدد ممكن من الأحداث والتجارب ذات الصلة.
عندما تمت تجربة جميع الطرق ...
لدينا طفل عنيد جدا. نحاول التوافق معه وفقًا لجميع مبادئ التعليم. ولكن دون جدوى. يجب أن نجلس بهدوء ، وننظر إلى الثوار ، ونتأمل فيما يخدمه هذا التظاهر المستمر من الاحتجاج والاستياء. ربما هذه هي الطريقة الوحيدة لجذب انتباهنا؟ يقود الأطفال المحرومون ، في رأيهم ، الاهتمام الكافي من والديهم ، هذه الاستراتيجية منذ صغرهم. دعونا نفكر فيما ينقصه ابننا أو ابنتنا. نطلب مباشرة. نحن نبحث عن مساعدة من المتخصصين.
ربما يتصرف طفلنا بعناد. إذا كان الأمر كذلك ، فلنحاول تجنب المواقف القسرية ، واستبدالها بالمواقف المختارة. عند الطلب: "ارتدي سترة!" ، يمكننا أن نسمع ردًا: "لن أرتديها". لن نجادل. دعنا نحاول أن نسأل: "ماذا تريدين أن ترتدي: بلوزة خضراء أم هذه السترة الجديدة؟"
خاتمة متفائلة
في الختام - معلومات مطمئنة لآباء الأطفال العنيدين. من المحتمل أنك ستسمع الكثير من كلمات المديح حول وريثك خلال عشر سنوات. لن يقول عنه أحد: "عنيد كالحمار". ستظهر تعابير جديدة أكثر إمتاعًا: ثابتة وحاسمة وهاردي ونكران الذات. هذا هو الجانب المشرق الآخر للعملة. بالطبع ، من الجيد أن يكون لديك طفل وديع ومطيع. لكن التعليم موجه "نحو الغد". أثناء مساعدة الطفل في نموه ، سوف نتذكر ذلك. القليل من العناد - اقرأ: المثابرة لا تؤذي أحداً.
العناد مزعج للغاية. خاصة إذا أظهرها الطفل. في الوقت نفسه ، يجد الشخص البالغ نفسه في موقف بائس وعاجز: من العار الاستسلام ، لكن من المستحيل الصمود في وجه الهجوم. آباء الأطفال العنيدين، كقاعدة عامة ، لديهم احتمال أن يصبحوا وهنًا عصبيًا يصرخون لأي سبب من الأسباب ، أو أن يكتسبوا رباطة جأش ونسيان ما تعنيه كلمة "أعصاب".
إذا كان طفلك يميل إلى اختيار الطريقة الأكثر ملاءمة ، في رأيك ، طريقة السلوك ، ولا يمكن لأي جهد أن يضله ؛ إذا "أوصلك" إلى حرارة بيضاء وبعد ذلك فقط يمكنه أن ينام بأمان ؛ إذا كنت ترغب مؤخرًا في إضافة شيء مثل "مثل الكبش" أو "مثل الحمار" إلى كلمة "عنيد" ، فهذه المقالة مناسبة لك. دعونا نفكر معًا في ما يجب فعله مع هذا العيب ...
بادئ ذي بدء ، هل هذا عيب؟ بعد قراءة العديد من السير الذاتية لأشخاص بارزين ، توصلت إلى استنتاج مفاده أن جميعهم تقريبًا ، بالفعل في مرحلة الطفولة ، مصرين على تحقيق أهدافهم. "عنيد" - يكتب مؤلفو السيرة الذاتية والمؤرخون بدقة في مثل هذه الحالات ، وعندما يقومون بفك رموز هذا المفهوم ، يصبح المرء آسفًا للغاية لآباء عباقرة المستقبل. هرب العديد من المشاهير في طفولتهم من المنزل ، وكسروا الألعاب وتفككها ، وقاتلوا مع أقرانهم - بشكل عام ، في معظم الأوقات كانوا يتصرفون ضد الجميع. وهذا يعني أنهم ، بالمعنى الأكثر كلاسيكية ، أطفال عنيدون وعنيدون. أو بعبارة أخرى - هادفة ومستقلة. كانت هذه الصفات هي التي سمحت لهم فيما بعد بالتصرف بحسم والتغلب على عقبات الحياة. ونتيجة لذلك - لتصبح متميزًا ومشهورًا وموهوبًا وما إلى ذلك.
لذلك من المنطقي أن ننظر إلى المشكلة من الجانب الآخر: العناد ضروري للشخص حتى يتمكن من تحمل ظروف الحياة الصعبة. وقمع هذه الصفة لدى الطفل يعني تعقيد مستقبله وحياته البالغة.
بالمناسبة ، بشكل حدسي ، نحن دائمًا نميز الأطفال الصغار عن غيرهم من الأطفال. تخيل أنك تشاهد مجموعة من الأطفال الصغار. من الذي سيجذب انتباهك أكثر - طفل هادئ ومطيع وصامت أم طفل صاخب ومثابر ولا يكل؟ يتميز الأشخاص العنيدون بحقيقة أنهم يدافعون حتى النهاية عما هو عزيز عليهم. من الممتع مشاهدتهم ، لأنهم يستخدمون الكثير من الخيال من أجل التغلب على مثبطات الكبار. نقول بابتسامة: حسنًا ، يجب أن تكون صغيرًا ، لكن عنيد جدًا. ودعونا نكون صادقين - نحن نحب سمة الشخصية هذه. لأنها قريبة من الحيوية وسلامة الشخصية وقوة الإرادة.
إنها مسألة أخرى عندما يكون العنيد طفلنا ، وتطارد السمة "اللطيفة" كل يوم. هنا يبدو أن الطفل هو من يقوم بتربية شخص بالغ ، ويختبر قوته ويفعل كل شيء بشكل عام بدافع النكاية.
من أين يأتي ذلك؟
عادة ما يظهر العناد لأول مرة بين سن الثانية والثالثة. يتعلم الطفل أنه ليس مثل الآخرين ، وهذا وحده يجعل من الصعب السيطرة عليه والانفجار. هذه المرة تسمى مرحلة السلبية. علاوة على ذلك ، فإن بدايتها غالبًا ما تكون غير متوقعة. الطفل اللطيف والمطيع يرفض فجأة مغادرة الحمام أو الذهاب إلى الفراش ، ويأخذ عمداً ما لا يمكن أخذه - باختصار ، يفعل كل شيء ليس بالطريقة التي تريدها. إليكم ما كتبه عالم النفس الإنجليزي ديفيد فونتانا عن أسباب هذا السلوك: "يبدأ طفلك في إدراك نفسه ليس فقط في احتياجاته الجسدية وأحاسيسه ، فهو يدرك بالفعل أنه يمكن أن يصبح سببًا لبعض الأحداث ويلعب دورًا مهمًا. دور فيها.
يحسب معظم البالغين سنوات طفولتهم من هذا العمر. منذ تلك اللحظة ، يخرج الطفل من طفولته ويلحق بنا ". وهذا يعني أن الطفل يفكر عقلياً بشيء من هذا القبيل: "إذا أكلت هذه العصيدة ، فسيكون كل شيء كالمعتاد ، سيغسلونني ويبدأون في تلبيسى للنزهة. وإذا لم أفعل
هناك هذه العصيدة - ماذا سيحدث؟ هل سيتغير مسار الأحداث؟ هل يمكنني تعطيل خطط أمي أم لا؟ " الطفل يحاول - وينجح! إنه لا يأكل العصيدة - تبدأ أمي في الشعور بالتوتر ، وتقدم طعامًا آخر ، ويتم تأجيل المشي أو إلغاؤه تمامًا. "هذا يعني" ، يفرح الطفل ، "أنا مهم جدًا لدرجة أن كل شيء يمكن أن يتغير من سلوكي!"
في نفس الوقت ، يبدو للأم أن الابنة أو الابن يتعمدون قول "لا" وعلى الرغم من إبعاد رؤوسهم عن العصيدة التي يأكلونها عادة بمثل هذه المتعة. لديها انطباع بأن الطفل يستمتع بعناده. وهي على حق من حيث المبدأ. إنه يحب ذلك ، لكن ليس لأنه يريد أن يغضب والدته ، ولكن لأن الإنكار طريقة رائعة لتأكيد الذات والوعي بالذات.
الطريقة الأكثر عقمًا وعديمة الجدوى للتواصل مع الطفل في المرحلة السلبية هي اتخاذ إجراءات قاسية. اليوم والآن ، بعد أن أفسدت أعصابك تمامًا وأعصاب طفلك ، ربما ستحقق هدفك. لكن غدا سيبدأ كل شيء من جديد. سيختار خصمك الصغير والشجاع ساحة المعركة التي تكون فيها أكثر عرضة للخطر - ويشن هجومًا.
ماذا أفعل؟
أولاً ، لا تجعل الأمر يبدو غريبًا ومضحكًا - قم بتغيير مفرداتك. احذف من استخدام كلمات مثل "عنيد" ، "ضار" ، بل وأكثر من ذلك "أنت تفعل ذلك عن نكاية" أو ، لا سمح الله ، "أنت لا تحب والدتك".
حاول إخبار طفلك أنه حازم ومستقل ومسؤول بدلاً من ذلك. تدريجيًا ، سيصبح التلوين الإيجابي للعناد حقيقة واقعة - لأنك أنت وطفلك ستصدقانه.
أبعد. في كل مرة تعتقد أن طفلك يظهر تماسكًا غير مبرر ، حاول أن تفهم سبب قيامه بذلك. على سبيل المثال ، كما في الحالة التي أخبرتها أخصائية نفس الأطفال من أمريكا ماري كورشينكا في كتاب "طفل ذو شخصية". رفض ليتل روس شرب الحليب وعصير البرتقال الذي قدمه له والده. وذكر أنه يريد بيبسي كولا فقط. عندما حلل والده الموقف ، أدرك أن روس أحب حقًا مكعبات الثلج ، التي كانت توضع عادةً في كوب من البيبسي. ثم اقترح والدي: لنضع الثلج في عصير البرتقال. ووافق الطفل بسعادة. إذا لم يبدأ شخص بالغ في هذه الحالة في التفكير في سبب إصرار الطفل على نفسه ، فسيستمر لفترة طويلة وينتهي ، على الأرجح ، بالدموع والعقاب.
من المهم معرفة ما يهتم به الطفل ، ولماذا يريد القيام بذلك ، لأن هناك منطقًا في سلوك الطفل ، ما عليك سوى اكتشافه. يقول علماء النفس أنه إذا تحدث شخص بالغ مع طفل على قدم المساواة ، وحاول فهم سبب العناد ، فإن الطفل يرى أن رأيه موضع تقدير ويؤخذ في الاعتبار - ويخفف.
هناك قاعدة أخرى مهمة: يجب أن يكون الطفل قادرًا على التعبير عن رغباته بالكلمات ، وليس التذمر والشم باستياء. للقيام بذلك ، تحتاج إلى التحدث معه أكثر ، وتعليمه التفكير المنطقي. من المفيد جدًا التعليق بالتفصيل على كيفية تغييرك لقراراتك. على سبيل المثال ، لنفترض أنك أردت عمل فطيرة ، لكن اتضح أنه لا توجد زبدة في الثلاجة. تحدث إلى طفلك عن أفكارك. "أردت أن أخبز كعكة ، لكن بدون زبدة لن تنجح. ربما يمكنك استبداله بشيء؟ لا ، لن يكون طعمه جيدًا. كان يجب أن أشتري الزبدة بالأمس ، لكن لا يمكن مساعدتي ، سأفعلها غدًا ". يسمعك الطفل ويتعلم كيفية اتخاذ القرارات وكيفية تغييرها تحت ضغط الظروف.
قليلا عن القواعد
لكن ، بالطبع ، يجب أن تكون هناك قواعد ثابتة تحكم السلوك. هم لا يتزعزعون. غرس في طفلك أنك بحاجة إلى احترام الآخرين والاعتناء بنفسك ، والاعتناء بالضعفاء والصغار ، والتحلي بالصدق والدقة. كل عائلة لديها قواعدها الخاصة ، ولكن الشيء الرئيسي هو بساطتها وعدد قليل. ولكي يتم الوفاء بها ، يجب أن يكون الوالدان مثابرين. يجب أن يتأكد الطفل من أنك لن تحيد عن الأهم. كل يوم ، بهدوء ومنهجية ، تحتاج إلى إقناع الطفل - وبعد ذلك يعترف حتى الأطفال الأكثر عنادًا أنه لا يوجد ما يجادلون فيه ...
استعد لحقيقة أن الطفل سيحاول من وقت لآخر اختبارك في الممارسة العملية. هناك ميل للاستسلام والاستسلام. ولكن هذا هو الحال بالضبط عندما "تحتاج إلى أن تكون هادئًا وعنيدًا" ، لأنه من خلال القيام بذلك سوف تسهل المزيد من الوجود ليس فقط لنفسك ، ولكن له أيضًا.
يجب أن يكون الطفل قادرًا على التوقف. إذا رأيت أنه يفعل شيئًا غير مقبول تمامًا ، قل له "توقف" بنبرة حازمة إلى حد ما. من المهم هنا مراقبة الإجراء - عدم الانزلاق في صيحات مستمرة ، ولكن أيضًا عدم الخوف من أن تكون حازمًا. إذا قلت "لا" له ، فإنك تخاطر بالوقوع في أسئلة "لماذا" و "لماذا" وما إلى ذلك. كلمة "توقف" تعني فقط "لا تتحرك" ، "توقف" ، وبعد ذلك سيكون من الأسهل بكثير تحويل الطفل إلى نشاط آخر أو أن تشرح له بهدوء ما لا تحبه.
من هم القضاة؟
الآن من فضلك كن حذرا. ضع في اعتبارك أن الأطفال العنيدين شائعون جدًا (إن لم يكن دائمًا) مع الآباء العنيدين. حلل نفسك. عندما تريد حقًا شيئًا ما ، هل تفكر أو تقوم على الفور بمحاولات بأي طريقة لتحقيق ما تريد؟ ما هي المدة التي تشعر فيها بالإهانة؟ انظر إلى نفسك من الخارج - على الأرجح ، أنت أو الوالد الآخر للعناد الصغير ليس أقل عنادًا.
إنه فقط مع تقدم العمر ، يتعلم الشخص توجيه أعصابه إلى حيث يكون ذلك ضروريًا (وأحيانًا لا يتعلم ...) احفر في طفولتك ، وستتذكر على الأرجح كيف تم تسميتك بالمثابرة أو طفل عنيد.
باختصار ، في كثير من الأحيان في تربية الطفل ، تصادمان عنادان - شخص بالغ وطفل. إذا لم يرغب أحد في الاستسلام ، فإن الوضع يتوقف. إذا حدث كل شيء بهذه الطريقة بالنسبة لك ، فكن على دراية بهذه الحقيقة. وبما أنك لا تزال بالغًا ، انزل عن الأرض أولاً. استسلم لطفلك ولديك فرصة يومًا ما أن يحذو حذوك. الأطفال دائمًا ما يقلدون والديهم - هذه الحقيقة لم يتم التنازع عليها بعد.
نهدئ الحماسة
غالبًا ما يكون الطفل عنيدًا لأنه متوتر جدًا ، ومتحمس جدًا ، لذلك "تشغيل" بحيث لا يستطيع التوقف. في هذه الحالات ، يوصي علماء النفس بتخفيف التوتر بتمارين مهدئة. ما يمكن تحديده تجريبيا في كل عائلة. بالنسبة لبعض الأطفال ، أفضل شيء هو الحمام الدافئ (أو حتى البارد) ، حيث يمكن للطفل اللعب أو الغناء أو سكب الماء من كوب إلى آخر. من المعروف أن الماء له تأثير مهدئ رائع. وليس الأمر مخيفًا إذا كان الطفل يتناثر في الماء مرتين أو ثلاث مرات في اليوم. إذا أراد ذلك ، إذا خفف التوتر ، فلا تتدخل.
يمكنك استخدام خيال الطفل الغني لتهدئة طفلك. "دع الطفل يتخيل أنه ذاهب إلى كرة رائعة أو حفلة تنكرية. "البس" له. ضع أمامك أو اجلس على ركبتيك. أولاً ، صوري غسل شعرك عن طريق تدليك بشرتك وتشغيل أصابعك على ضفائر شعرك.
يمكنك "ثقب" شحمة أذنه بأقراط الماس الخيالية أو حلقات القرصان. إذا امتد خيال الأطفال إلى مستحضرات التجميل ، فالمس أطراف أصابعك في خدودهم وحواجبهم وجسر الأنف والشفاه. اللمسات الخفيفة مهدئة.
حرك أصابعك حول رقبتك لتمييز سلسلة أو ربطة عنق. مر على عمودك الفقري للحصول على سحاب ، أو حول خصرك للحصول على حزام سحري. لا تنس رفع الركبة من إصبع القدم إلى أخمص القدمين وربلة الساق الضيقة.
ينتهي التدليك بحلقات وأساور. توضع الحلقات على كل إصبع ، وتنزلق من الظفر إلى القاعدة. اللمسة الأخيرة هي ساعة أو سوار يناسب المعصم. يرتدي الطفل الكرة وتحسن مزاجه بشكل ملحوظ ". هذه النسخة من لعبة التدليك مقدمة من ماري كورشينكا في كتابها ، وربما هذا ما سيحبه طفلك. أو يمكنك إعطائه البلاستيسين ، أو عجينًا بسيطًا - يحب الأطفال النحت ، وهذا النشاط مهدئ ومشتت. يمكنك تخمين الأرقام والحروف المكتوبة على الظهر بإصبعك. يمكنك طلاء جدران الحمام المبلطة بكريم الحلاقة - سيغسل بسهولة بعد ذلك. باختصار ، كل ما يستخدم الحواس ويكون ممتعًا للطفل مناسب للاسترخاء وتخفيف التوتر.
أخيرًا ، من المهم جدًا تطوير ذكاء الطفل باستمرار. بعد كل شيء ، يكون العناد أمرًا جيدًا عندما يكون معقولًا ، عندما يعرف الشخص كيف يفكر ويسلط الضوء على الشيء الرئيسي في الحياة. لذا خذ الوقت الكافي للتعلم وتطوير التفكير المنطقي والمهارات التحليلية.
والأهم من ذلك ، تذكر دائمًا أنك محظوظ مهما حدث. بعد كل شيء ، يتمتع طفلك بشخصية قوية. دعها تجلب لك الكثير من الإزعاج الآن ، ولكن بعد ذلك يمكنك أن تفخر بها. في هذه الحالة ، بالطبع ، إذا كان بإمكانك تعليم إعطاء العناد شخصية إيجابية.
الأطفال العنيدون هم سياسيو المستقبل ورجال أعمال وعلماء وأبطال أولمبيون وموسيقيون عظماء. مجموعة متنوعة من الشخصيات والعقول والمواهب ، تحمل علامة "U" - عنيدة ، عنيدة ، متحمسة ، - تحقق ارتفاعاتها. هذه هي ميزتهم التي لا جدال فيها.
كل ما في الأمر أن هذا الماس يتطلب "معالجة" دقيقة ودقيقة.
وأخيرًا اعتراف: لماذا قررت أن أكتب عن هذا؟ لأنه منذ الطفولة كنت أعتبر عنيدًا رهيبًا….
في سن سنتين إلى أربع سنوات ، يخضع الطفل لتغييرات ملحوظة في الشخصية والسلوك: فهو يطور احترام الذات واحترام الذات. الكبار غير القادرين على إعادة هيكلة علاقاتهم مع الأطفال لاستيعاب هذه التغييرات يواجهون تحديات خطيرة في تربيتهم. نتيجة لذلك ، تتطور الخلافات الصغيرة التي يمكن حلها سلمياً إلى صراع يعاني منه الطرفان.
وفقًا لعلماء النفس ، فإن أحد أسباب ظهور العناد عند الأطفال خلال هذه الفترة من الحياة هو عدم رغبة الطفل في فعل ما يتوقعه الوالدان منه. أيضًا ، يعتبر السلوك العنيد للطفل بمثابة رد فعل دفاعي للرعاية الأبوية المفرطة. يحاول الطفل الدفاع عن حقه في الاستقلال ، لكنه لا يعرف كيف يفعل ذلك بشكل صحيح.
غالبًا ما تنشأ النزاعات عندما تكون أساليب الأبوة متساهلة للغاية. يعتاد الطفل على الحصول على ما يريد تحت أي ظرف من الظروف ، وعندما يرفضه والديه شيئًا ، يظهر صفات مثل العناد.
إن تجاهل رغبات ومصالح الطفل من قبل الكبار يجعله يشعر بأنه تم التعدي على حقوقه والإساءة إليه. يبدأ في التفكير في أن والديه لا يأخذان رأيه ، ويبحث عن طرق لجذب انتباههم. يتطور العناد إلى شكل شائع من السلوك. الطفل وقح ، ويلقي نوبات الغضب ، ويتفاعل بشكل عدائي مع نصائح وتعليقات الوالدين.
أحيانًا يظهر الطفل عنادًا لأنه ليس لديه فرصة أخرى للتعبير عن المشاعر السلبية التي تراكمت لديه.
كيف تتعامل مع الطفل العنيد؟
تؤدي الموانع المستمرة إلى حقيقة أن الطفل يبدأ في تجاهل تعليقات الوالدين ويفعل العكس. اللطف المفرط واللين لا يفيدان أيضًا إذا تجاوزا الحدود المعقولة. لذلك ، يوصي علماء النفس بأن يلتزم الآباء بقاعدة "المتوسط الذهبي". للقيام بذلك ، سيتعين على البالغين البحث عن حل وسط في العلاقات مع أطفالهم ، وفي بعض المواقف تقديم تنازلات له.
سيشعر الطفل أن رأيه قد أخذ في الاعتبار ، وسيثق بك أكثر. في الحالات التي يتم فيها إجبارك ، بنبرة هادئة وسرية ، اشرح للطفل أسباب الرفض.
الأطفال ، بسبب سنهم ، قادرون على إظهار العناد لإجبار الوالدين على حساب آرائهم. إذا كنت تريد أن يشارك الطفل وجهة نظرك ، فاستخدم خدعة: قبل التعبير عن موقفك ، اسأله عن رأيه في هذا الأمر. من الممكن تمامًا أن يقول الطفل بصوت عالٍ بالضبط ما تريد أن تسمعه منه ، ولن تضطر إلى المجادلة معه.
من المهم أن يفهم كل طفل ما يسمح له الوالدان بفعله وما يمنعونه. يخبرنا الخبير في البوابة "أنا أب" عن سبب أهمية القواعد للأطفال في البرنامج من سلسلة "كيفية تربية طفل سعيد".
إذا أصر الطفل على انتقاله من الكلمات إلى الصراخ والهستيريا ، فحاول تحويل انتباهه إلى شيء آخر. على سبيل المثال ، اعرض أن تلعب لعبة جديدة ، أو تتناول الشاي ، أو تشاهد الرسوم المتحركة. يجدر العودة إلى مناقشة القضية التي أثارت الجدل لاحقًا ، عندما يهدأ الطفل.
لماذا يصبح الأطفال المعاصرون عنيفين؟ من أين يأتي كل هذا العدوان من طفل منزلي؟ خبراء البوابة الإلكترونية "أنا أب" يناقشون هذه الأسئلة وغيرها في البرنامج من دورة "ساعة الوالدين".
علم طفلك التخلص من المشاعر السلبية دون الإضرار بالآخرين. يمكن أن تساعد التدريبات النفسية في ذلك. على سبيل المثال ، اطلب من طفلك أن يصف سبب عدم رضاه في الصورة ، ثم اعرض عليه تجعيد الورق وإلقائه في سلة المهملات. سيساعده ذلك على تخفيف التوتر والهدوء. يمكنك أيضًا دعوة طفلك لممارسة الرياضة أو التأمل أثناء الاستماع إلى موسيقى هادئة ومريحة.
عند توبيخ طفل على فعل لا يستحق ، لا تخبره أنه سيء أو ضار أو أنك لم تعد تحبه. حاول أن تركز انتباهه على حقيقة أن سلوكه ليس سيئًا هو نفسه. تحدث إلى طفلك في كثير من الأحيان عن مشاعرك وخبراتك فيما يتعلق به ، ولا تنسى الثناء والمكافأة حتى على النجاحات الصغيرة.
حاول تجنب المواقف التي تستفز الأطفال إلى العناد. عند مخاطبة طفلك ، قم بصياغة طلباتك كسؤال وليس بيان. علاوة على ذلك ، بطريقة لا يمكن الرد عليها بكلمات "لا" أو "لا أريد ذلك". لذا ، بدلاً من العبارة المعتادة "هل ستأكل؟" يمكنك أن تسأل "هل ستأكل الآن أم لاحقًا؟"
تذكر ، باستخدام العبارات بدلاً من الأسئلة ، فإنك تحرم الطفل من الاختيار الحر. يمكن أن تؤدي هذه الممارسة إلى عواقب سلبية في شكل تكوين الشك الذاتي وتدني احترام الذات لدى الطفل. إذا تحدثت إليه كشخص بالغ وعرضت عليهما القيام بشيء ما معًا ، فعادة ما يكون الطفل أكثر استعدادًا للامتثال لطلب الوالد مما لو تم التعبير عنه بطريقة منظمة. يوصي علماء النفس بما يلي: لا تستخدم عبارات قاطعة مثل "ستذهب لزيارة الجدة!"
تروي أناستاسيا سيتنيكوفا ، أخصائية علم النفس الإكلينيكي في مركز Psyten النفسي ، كيفية تقليل مستوى القلق لدى طفل ما قبل المدرسة وتعليمه إدارة عواطفه في درس فيديو.
- امنح الأطفال قدرًا معقولًا من الفسحة حتى يتمكنوا من تجربة بمفردهم في مجموعة متنوعة من المواقف.
- لا تستخدم القوة الجسدية فيما يتعلق بالطفل: الصفع على المؤخرة والصفع على الرأس وغير ذلك من أشكال العقاب البدني يؤثر سلبًا على نفسية الطفل.
- إذا كان الطفل لا يفعل شيئًا خطيرًا وممنوعًا ، فلا يعلق الوالدان عليه. إن الشدة المفرطة ، والقيود على النشاط ، والعديد من المحظورات والجسدية تدفعه إلى السلوك العنيد حتى في تلك الحالات عندما يعرف أنه مخطئ.
- عند محاولة الحصول على سلوك جيد من طفلك ، تذكر أن المكافأة أفضل من العقوبة.
- التحلي بالصبر للاستجابة بشكل صحيح لمطالب الطفل ، دون إذلاله ، ولكن أيضًا دون الانغماس في أهواء الطفل.
فيكتوريا جريتسوك
غالبًا ما ترتبط العديد من الاضطرابات السلوكية للطفل بنقص اهتمام الوالدين به. ومع ذلك ، يمكن أن تكون الحضانة المفرطة ضارة مثل عدم وجودها. سيساعدك اختبار البوابة "أنا أب" على إيجاد الوسيلة الذهبية لتربية طفلك.