الطفل مستاء من قبل زملائه. ماذا لو تعرض طفلك للتنمر في المدرسة؟ القوة تأتي من الداخل
في كل أسرة ، الطفل محاط بالحب والرعاية. لكن في فريق المدرسة ، ليس كل شيء دائمًا كما هو في المنزل. يشكو الطفل من توتر العلاقات مع زملائه والمعلمين ، فهم لا يفهمون ، ولا يستمعون ، ولا يأخذون في الاعتبار رغباته واهتماماته ، وأحيانًا يظهر الأطفال الآخرون عدوانية. هذا الموقف يقلق الوالدين ، وهم لا يعرفون دائمًا ما يجب عليهم فعله بالضبط ، وكيفية مساعدة أطفالهم.
حاول تحليل أسباب عدم رضا الطفل.
لا تمنحه حياة الطفل الحديث دائمًا الفرصة ، حتى قبل المدرسة ، لتعلم كيف يكون جزءًا من فريق ، والتواصل ، واللعب مع أقرانه ، وإيجاد اهتمامات مشتركة. غالبًا ما ينشأ طفل واحد في العائلات ، وهذا يسبب الأنانية. يستأجر الآباء مربية أو يرسلونهم إلى روضة الأطفال ، حيث لا يوجد الكثير من الأطفال في المجموعة ، ويرغبون في حمايته من العدوى والتواصل غير المرغوب فيه ، فمن الأفضل إعداده للدراسة القادمة. نتيجة لذلك ، ينضم الطفل أولاً إلى فريق كبير فقط في المدرسة. وبما أنه لا يعرف ماذا يفعل ، تنشأ المشاكل: يعتقد الطفل أن زملائه في الفصل والمعلمين يسيئون إليه.
- أولاً ، يجب على الآباء إعداد الطفل ذهنياً لماهية المدرسة الجماعية وكيف يتم تنظيم العملية التعليمية ، وكيفية التصرف في المدرسة. يحدث أن يعتقد الطالب أن المعلم يسيء إليه لأنه لا يسمح له باللعب في الدرس أو يوبخه لعدم إكماله واجباته المدرسية. التأديب المدرسي هو عبارة فارغة بالنسبة له ، لأنه معتاد على فعل ما يريد ، وبالتالي فإن متطلبات المعلم تبدو مسيئة.
- ثانيًا ، أخبر مقدمًا أنه لن يدرس بمفرده في الفصل ، لذا فإن الاستماع إليه فقط والقيام بما هو ممتع له فقط لن ينجح. في هذه الحالة ، حاول الاستماع إلى مطالب المعلم (كقاعدة عامة ، فهي عادلة) واشرح للطفل أن الحياة في المدرسة تختلف عن الطريقة التي قضاها في روضة الأطفال أو في المنزل. عليك أحيانًا مساعدة المعلم في إقامة اتصال مع الطفل ، لإخبارك بكيفية التواصل معه بشكل أفضل.
- ثالثًا ، يجب على الوالدين غرس القواعد الأساسية للتربية: لا تسيء إلى الآخرين ، لا تكن متقلّبًا ، لا تقاتل ، لا تأخذ أشياء الآخرين ، كن مهذبًا وخيرًا. من الأسهل على الطفل الذي نشأ جيدًا التكيف في فريق وقبول المواقف بشكل مناسب.
لسوء الحظ ، يحدث أن الآباء أنفسهم يربون الطفل بشكل غير صحيح ، ولا يدركون أن هذا يمكن أن يؤدي إلى مشاكل في التواصل والتكيف الاجتماعي في المستقبل.
استمع إلى الطفل وحلل الموقف معًا وحدد أنماط السلوك
لا تجلب المشاكل إلى مرحلة غير قابلة للحل! بادئ ذي بدء ، اسأل كل يوم كيف قضى وقتًا في المدرسة ، وما الذي كان مثيرًا للاهتمام في الفصل ، وما الذي تحدث عنه مع زملائه في الفصل. إذا أخبر الطفل بسرية ، فسيكون من الأسهل عليك تصحيح سلوكه على الفور: اشرح ما كان مخطئًا بشأنه ، وأين تصرف بشكل صحيح تمامًا.
حاول تجنب التصريحات القاطعة حول الجناة أو التقييمات القاسية للأحداث الجارية. وفقًا لعلماء النفس ، فإن الطفل ، وخاصة في سن مبكرة ، يستمع بعناية إلى رأي والديه ، لذلك يمكن أن يصبح حكمك حاسمًا بالنسبة له في اختيار نموذج للسلوك. تذكر أن مهمتك هي تعليم كيفية العيش في فريق وليس محاربته.
لا تتجاهل مشاكل الطفل بعبارات "هذا ذنبه" ، "ما تريد ، افعله" ، "ضعيف". قد يتوقف عن الثقة بك ولن يتحدث أبدًا عما يحدث له مرة أخرى. دعم الطفل ، وتعليم كيفية التصرف بشكل أفضل ، وكيفية حل المشاكل التي نشأت. لا تنس أن هذا يجب أن يتم بلباقة ، حتى لا تتطور لدى الطفل مجمعات أخرى ، على سبيل المثال ، إدراك أنه الشخص الوحيد الملام أو أنك تخجل منه.
إذا تطلب الموقف تدخلاً ، فاتخذ إجراءً
سيكون من الأفضل إذا علمت طفلك كيفية التعامل بشكل صحيح مع الجناة ، والدفاع عن نفسه ، مع اختيار طريقة لائقة. إذا لم تكن هناك حاجة ملحة لمشاركتك المباشرة في النزاع ، فحاول ألا تتدخل ، فهذا سيمكن الطفل من حل المشكلة بنفسه ، والتي ستكون بالطبع تجربة حياة مفيدة له.
غالبًا ما يحدث أن يتحدث ابنك أو ابنتك عن المشاكل فقط عندما "نفد صبرهم" أو يحدث شيء خارج عن المألوف. ومن ثم فإن تدخلك ضروري ببساطة. من المهم هنا أن يتذكر الآباء أن سلوكهم سيكون مثالاً. إذا هاجمت الجناة بالإساءة أو استخدمت الاعتداء ، وهو أمر غير مقبول تمامًا ، فسيفعل طفلك الشيء نفسه لاحقًا. وفي كل مرة سيستخدم العنف ضد الآخرين ، حتى لأبسط الأسباب.
سيكون من الأفضل أن تناقش الوضع الحالي مع المعلم ، ثم تكتشف كل شيء مع جميع أطراف النزاع ، لكن تذكر أن هذا يجب أن يتم بلباقة. في بعض الأحيان لا يدرك الأطفال أنفسهم ما فعلوه ، وتصبح الأسباب السخيفة سببًا لمشاكل خطيرة. يحدث أنهم يعتبرون سلوكهم هو القاعدة. في هذه الحالة ، ستكون اللحظة التعليمية ضرورية ببساطة. تحلى بالصبر وحاول أن تشرح ما هو الخطأ.
خذ وقتك في تطبيق تدابير الطوارئ
لسوء الحظ ، أحيانًا يتجاوز سلوك الأطفال في المدرسة كل الحدود. لا يتعرض الطفل للإهانة اللفظية فقط ، أو يتلف الأشياء ، ولكنه يستخدم القوة أيضًا. إذا لم تنجح محادثاتك مع المخالفين ، فمن الأفضل إبلاغ إدارة المدرسة بما حدث. في بعض الأحيان لا يدرك أطراف النزاع مدى خطورة سلوكهم ، لأنهم بالإضافة إلى تربية الآباء والمدرسة ، يتلقون أمثلة من الأفلام ، حيث يتم تقديم العنف غالبًا على أنه لحظة حياة مشتركة ، وأحيانًا "بطولة".
لا تتسرع في تقديم شكوى إلى وكالات إنفاذ القانون ، حيث يتحول الآباء القلقون غالبًا. يجب أن يتم ذلك كملاذ أخير ، لأنه بهذه الطريقة يمكنك شل مصير طفل آخر. حاول حل المشكلة سلميا قدر الإمكان. ولكن إذا كان هذا مستحيلًا لسبب ما ، فلن تشعر بالمساعدة في حل النزاع في المدرسة ، اذهب إلى الشرطة ، وزارة التعليم. من أجل النظر في الطلب ، من الأفضل تقديم أدلة: شهادات من طبيب (إذا كان هناك ضرب) ، وتسجيلات على جهاز إملاء.
إذا لم يتغير الوضع بعد ذلك واستمر طفلك في الإساءة ، ففكر في الانتقال إلى مدرسة أخرى. ربما سيكون أكثر راحة في فريق آخر. بعد كل شيء ، ليس من الضروري على الإطلاق أن يلتقي المشاغبون في كل مكان ، فهناك الكثير من الأطفال الودودين والودودين.
علم طفلك أن يقاوم المسيئين
ليس من السهل دائمًا العيش في فريق ، خاصةً إذا كانت مدرسة ، لأن الأطفال غالبًا لا يفكرون في حقيقة أن وراء ظهورهم رفيق ذكي ولطيف ومتعاطف قد يكون مختبئًا ، وسيكون من المثير للاهتمام أن تكون معه الأصدقاء ، لأداء الواجب المنزلي.
انظر إلى طفلك من خلال عيون لا يحب والديه ، ولكن من خلال أقرانه. وليس صدفة قولهم: "يلتقون بالملابس". ربما تكمن أسباب هذا الموقف تجاهه في ملابسه الغريبة أو تسريحة شعره التي اخترتها. قم بتغيير خزانة ملابسك ، والتقط تسريحة شعر ، وعلم أن تكون أنيقًا وممتعًا للتحدث معه. 
إذا كان السبب هو التنشئة (على سبيل المثال ، قيام ابنك أو ابنتك بأنفسهم بإثارة الخلاف ، وعدم ملاحظة أنهم يسيئون إلى الآخرين) ، فحاول إذن شرح أين وماذا هم مخطئون ، وكيفية التصرف في مواقف معينة ، وماذا تفعل عندما يحدث ذلك من الصعب احتواء المشاعر ... إذا كنت لا ترى أسبابًا واضحة ، فاطلب المساعدة من طبيب نفساني للأطفال (من الأفضل أن يكون اختصاصي في المدرسة يعرف الفريق ويمكنه تقديم تقييم موضوعي من خلال التحدث ليس فقط معك ، ولكن أيضًا مع المعلم والأطفال الآخرين) . في بعض الأحيان ، تكون نصيحة طبيب نفساني متمرس قادرة على تصحيح ليس فقط سلوك الطفل ، ولكن أيضًا موقف الوالدين من الموقف ، لأنه يحدث أن يقوم الآباء بتقييم ما يحدث بشكل غير صحيح ، ولا يختتمون أنفسهم فقط ، ولكن أيضا طفلهم ، أو لا يرون الأسباب في أساليب تربيتهم.
إذا شعرت أن طفلك غير متأكد من نفسه ، علمه أن يستجيب للتذمر. استسلم لممارسة الرياضة: ستجعله أقوى وأكثر ثقة. ليس من الضروري على الإطلاق استخدام القوة للرد على الوقاحة ، في بعض الأحيان يكون كافياً للمجرمين أن يفهموا أنه يمكن رفضهم. ننصحك بالعثور على أصدقاء في فريقك.
يجب أن يشعر الطفل بالدعم فيك.
لا تنسى أهم شيء: يجب أن يدرك الطفل أنه يستطيع الوثوق بك ، والعثور على المساعدة ، والحصول على المشورة ، وإلا فإنه يمكنه الانسحاب إلى نفسه ، وتطوير مجمعات تمنعه \u200b\u200bفي وقت لاحق من الحياة.
شارك تجربتك معه ، أخبره عن الحالات المماثلة التي حدثت لك أو مع أصدقائك ، مع إيلاء اهتمام خاص للقرار الذي اتخذته في موقف صعب. لاحظ أنه لا توجد مواقف ميؤوس منها ، وغالبًا ما يُنظر إلى ما يبدو أنه "قاتل" للطفل الآن على أنه حلقة منتظمة في الحياة المدرسية.
تحدث عن المزايا ، لأن الإهانات التي تتعرض لها ، كقاعدة عامة ، تؤثر على احترام الذات والإيمان بنفسك ، وقدراتك. لكن حاول أن تكون موضوعيًا ، وإلا فإن أكاذيبك ستؤذي فقط.
كن صديقا لطفلك! دعه يشعر بدعمك ، واستمع إلى نصيحتك. لا تحول حل هذه المشكلة إلى أكتاف المعلمين وعلماء النفس والمسؤولين عن إنفاذ القانون. مهمتك هي تعليم طفلك العيش في فريق ، مع الحفاظ على كرامته ومراعاة آراء الأطفال الآخرين.
(5
التقديرات ، المتوسط: 5,00
من 5)
لسوء الحظ ، نحن نعيش في عالم قاسٍ حيث يمكن أن يكون تلميذ المدرسة "ضحية" لزملائه في الفصل. وغالبًا لا يقتصر الأطفال على الإهانات فقط ، بل يبدأون في إذلال وابتزاز وضرب من اختاروه كمنبوذ. ولكن ماذا لو تعرض الطفل للتنمر في المدرسة?
ماذا يجب أن يفعل الآباء في هذه الحالة؟ كيف يمكنني مساعدة ابنتي أو ابني؟
لنبدأ بالترتيب ونحاول أولاً التحليل لماذا يمكن أن يتعرض الطفل للإهانة في المدرسة.
لماذا يسيء زملاؤه لطفل؟
بغض النظر عن مدى رعبه ، ولكن الآن ، على الأرجح ، يوجد طالب في كل فصل يضحك باستمرار ويسخر من زملائه في الفصل.
يحدث هذا لأن الأطفال يحاولون بالتالي إثبات أنفسهم على حساب شخص آخر. بعد كل شيء ، إذا أظهروا قوتهم ، فاجعلوا شخصًا يرتجف من الخوف ، ثم في أعين بقية الطلاب سيصبحون قاسيين ، وستزداد سمعتهم بشكل كبير
في هذه الحالة ، سيبدأ زملاء الدراسة في المشاركة في إذلال "المنبوذ" فقط من أجل أن يصبحوا أصدقاء المتنمر "القاسي". وإذا انحازوا فجأة إلى جانب "الضحية" ، فإنهم يخاطرون بأن يصبحوا هدفًا للسخرية والبلطجة.
للأسف بالطبع ، لكن الأمر كذلك بالضبط.
في الأساس ، يختار الأطفال بوعي تلميذًا يستمر تعرضهم للتخويف طوال حياتهم المدرسية. وكقاعدة عامة ، يمكنك الدخول في فئة "المنبوذون" إذا كانت لديك المعايير التالية:
- مظهر غير نمطيمختلف جدًا عن الآخرين. هؤلاء هم أطفال طويلي القامة جدًا أو ، على العكس من ذلك ، أقصر من القامة ، ويتم تسميتهم في النهاية باسم "متعصب" و "قزم". هؤلاء هم المراهقون الذين يعانون من السمنة أو البثور أو لديهم عيب ملحوظ في المظهر (آذان بارزة جدًا أو عيون مائلة أو طويلة جدًا أو أنف محدب).
- شخصية "مطروقة"... هؤلاء أطفال متواضعون للغاية وخجولون وغير آمنين وغير قادرين على مقاومة الجاني الذي يستخدمه بدوره.
- السلوك العدواني والصراع... إذا بدأ الطفل في إظهار العدوان تجاه كل من دفعه عن طريق الخطأ أو تحدث بشكل حاد بطريقة ما ، فإنه لا يصبح متنمرًا ، بل على العكس ، منبوذًا. بعد كل شيء ، يتحد أولئك الذين أساء إليهم ببساطة فيما بينهم ويبدأوا الانتقام في شكل إهانات وإذلال. وحتى إذا كان الطفل يتمتع بشخصية قوية ومهارات بدنية جيدة ، فمن المستحيل عليه بالفعل التعامل مع الحشد. لذلك ، إذا بدأ قتالًا ، فسيكون في القتال واحدًا ضد الجميع.
- البطء وعدم الانتباه... غالبًا ما يحب زملاء الدراسة لعب مثل هؤلاء الأطفال ، وفي بعض الأحيان تكون النكات بعيدة كل البعد عن كونها غير ضارة. الحقيقة هي أن التلاميذ يستمتعون ببساطة برد فعل الطفل المضحك على هذه "الحيلة" أو تلك.
- يحاول الكثير من الناس ارتداء ملابس أنيقة وعصرية ، ولكن للأسف ، لا يستطيع آباء كل طفل التباهي بالدخل الجيد. نتيجة لذلك ، يُجبر الأطفال ببساطة على ارتداء ملابس رخيصة ، والتي ، على سبيل المثال ، يمكن دمجها بشكل يبعث على السخرية مع الأحذية (على الرغم من أن مسألة "المزيج غير المطابق" هي مسألة ذاتية للغاية). وبالطبع ، بالنسبة لزملاء الدراسة ، هذا سبب آخر للتقليل من شأن الطالب ، الذي يعتبر بالنسبة لهم "متسولًا".
- شخصية قيادية. نعم ، هذا يحدث غالبًا. اتضح أنه حتى الأشخاص ذوي الإرادة القوية والإرادة القوية يمكن أن يصبحوا "منبوذين". كقاعدة عامة ، يحدث هذا فقط في الحالات التي يحاول فيها الطفل ، والانضمام إلى فريق جديد ، الاستيلاء على السلطة بين يديه (يقدم بنشاط أفكارًا مثيرة للاهتمام ، ويحاول إقناع الجميع بصحة وجهة نظره). إنه ببساطة يعبر الطريق إلى القائد الحالي ، الذي ، لا يريد أن يتنازل عن مكانه لآخر ، يبدأ في توجيه حاشيته ضده.
بالطبع ، يمكن لأي طالب أن يصبح موضوعًا للسخرية. وفي كثير من الأحيان ، يمكن حتى لخطأ عام سخيف ، قصة تُروى سرًا أو ثرثرة اخترعها شخص ما ، "تسميم" حياة الطفل في المدرسة لسنوات عديدة.
كيف يمكنك معرفة ما إذا كان طفلك يتعرض للتنمر في المدرسة؟
هذا هو السبب في أنه من المهم للوالدين أن يقرروا بأنفسهم أن طفلهم أصبح موضوع الإذلال ، ويجب القيام بذلك في أقرب وقت ممكن.
وبالتالي، كيف نفهم أن طفلاً يتعرض للتنمر في المدرسة:
- يعود إلى المنزل في مزاج سيء: حزين ، حزين ، مرارة ؛ غالبًا ما يتأخر عن الدروس ، رغم أنه يغادر المنزل في الوقت المحدد ؛
- يبدأ في الدراسة بشكل أسوأ وبدلاً من الخمسات المعتادة في اليوميات ، هناك ثلاث وثنائيات ؛
- يبحث عن أسباب عدم الذهاب إلى المدرسة ، متذرعًا بضعف الصحة أو نقص الدروس في ذلك اليوم ؛
- باستمرار "يفقد" متعلقاته الشخصية: أقلام ، دفاتر ، محايات ؛
- يعود إلى المنزل بحقيبة متسخة أو بملابس ممزقة ، بينما يؤكد لوالديه أنه سقط عن طريق الخطأ في بركة مياه أو رشته سيارة.
عمل أم تقاعس؟
لذلك ، نفهم جميعًا أن المدرسة هي نوع من مراحل الحياة لأي شخص ، يمر خلالها يصبح بالغًا. لكن كما تعلم ، هناك عقبات على أي طريق ، نتغلب عليها نصبح أقوى وأكثر خبرة وحكمة.
والأطفال ليسوا استثناء.
ومع ذلك ، إذا كان البالغون يراقبون خطواتهم باستمرار ، ويأخذون "أشعل النار" من تحت أقدامهم في الوقت المناسب ، أو حلوا مشاكل طفلهم تمامًا ، فعندئذ في النهاية ، عندما يكبر الطفل ، سيصبح معتمداً ولن يكون قادر على مواجهة الصعوبات بمفرده.
بعد كل شيء ، حتى نحن في بعض الأحيان ممتنون "لأخطاءنا" الماضية لأنها غيرتنا وجعلتنا أقوى في شيء ما.
لكن الأمر يختلف عندما يواجه الطفل صعوبات بسيطة (مشاجرة مع صديق ، هزيمة في منافسة ، علامة سيئة في التاريخ) ، وشيء آخر هو أنه عندما يجد نفسه في مشكلة خطيرة ، يصبح منبوذًا في صفه. .
لنفترض أنك قد تعلمت بالفعل عن هذا الموقف ، والآن ربما تتعذب من السؤال: التدخل أو السماح للطفل بحل مشاكله بنفسه؟
دعنا نقرأ قصتين حقيقيتين ستجيبان على سؤالك.
القصة الأولى. كان الصبي أندريه منبوذًا في فصله ، وكان الرجال يمزحون عنه باستمرار ويهانونه ويهينونه ويضربونه.
عند العودة إلى المنزل ، لم يجد الصبي دعمًا من والدته ، لأنها كانت غير مبالية بمشاكل ابنها.
ربما أرادت أن تزرع الاستقلال فيه ، أو أنها ببساطة كرست كل اهتمامها لأخت أندريه ، التي كانت أصغر من أخيها بسبع سنوات.
بطريقة أو بأخرى ، كان وحيدًا جدًا ، لأنه لا يوجد شخص واحد في هذا العالم يمكن أن يدعمه ويريحه ويحميه. لكن أندريه كان يحلم جدًا بأن يصبح سعيدًا ، وأراد أن يكون سياسيًا مشهورًا ...
لكن الإذلال استمر حتى عندما يكبر: ضربه زملاؤه في الفصل ، وضحكت الفتيات ، واحتقره زملاؤه في العمل.
اندريه "انهار".
هو بالطبع تزوج في وقت لاحق ، ولديه طفلان ، كان يحبهما الجنون ، لكن "حياته الماضية" ما زالت تدمره.
لا ، لم يرتكب أي خطأ مع نفسه ، بل إنه تمكن من أن يصبح مشهورًا في جميع أنحاء العالم.
لكن من يحتاج إلى هذه الشهرة؟ بعد كل شيء ، هذا الصبي - أندري تشيكاتيلو، الذين مات من أيديهم أكثر من 50 شخصًا ، وكان معظمهم من الأطفال من سن 7 إلى 17 عامًا.
القصة الثانية. ستيفن ، الفتى الأمريكي ، كان أيضًا منبوذًا في فصله.
سخر الطلاب منه ، وأحيانًا بقسوة شديدة ، لكن عندما عاد إلى المنزل ، بدلاً من اللامبالاة ، تلقى دعم الأم.
لقد أحببت أمي ابنها كثيرًا ، واعتنت به وبذلت قصارى جهدها لإسعاد الصبي على الأقل في المنزل.
ونتيجة لذلك ، لم يسمح له الحب "بالانفصال" ، ونما الصبي الملك ستيفن - كاتب مشهور ومن أثرى أثرياء العالم.
الخلاصة - لا تبقى خاملا!
بالطبع ، سيكون الأمر مسيئًا للغاية إذا كان الفصل بأكمله في حالة استنفار ضد طفلك ، لذلك في مثل هذه الحالة ، أنت وحدك قادر على مساعدته.
لا تتوقف بأي حال من الأحوال ، لأن السخرية المستمرة من زملائك في الفصل يمكن أن تشل أخلاقيا الرجل الصغير.
كيف يمكنني مساعدة طفلي؟
العديد من الآباء ، بعد أن علموا أن أطفالهم المحبوبين يتعرض للإهانة من زملائهم في الفصل ، يحاولون أولاً التحدث شخصياً مع "الجناة" أو مع أقاربهم.
ربما ستنجح المحادثة ، لكن فقط إذا كان الأطفال في المدرسة الابتدائية. ولكن حتى ذلك الحين ، من المحتمل أنهم ، بعد أن نضجوا ، لن يبدأوا في السخرية من الطفل مرة أخرى.
وإذا كان ابنك أو ابنتك مراهقًا بالفعل ، فإن محادثة مع زملائهم في الفصل ، على العكس من ذلك ، تثير الطلاب إلى تنمر أكثر شدة.
الحقيقة هي أنه في مرحلة المراهقة ، لم يعد الأطفال يستمعون حقًا للبالغين ، وفي معظم الحالات يفعلون ما يريدون بأنفسهم.
لذلك ، من خلال "مطالبتهم" بعدم لمس طفلك ، سيبدأون على الرغم منه في ترهيبه أكثر ، واتهامه بـ "الوشاية" وابتزازه بالضرب إذا قرر فجأة تقديم شكوى إلى شخص آخر.
لذلك ، إذا كنت تريد حقًا مساعدة طفلك ، فعليك أولاً مناقشة المشكلة معه وتحليلها من أجل إيجاد الحل الصحيح.
دعنا نحاول وضع خطتنا لحل المشكلات التي نشأت:
1. محادثة مع الطفل. بالطبع هذه المحادثة ستكون مزعجة للغاية للطفل ، خاصة إذا كان يخفي عنك حقيقة التنمر على نفسه في المدرسة.
ومع ذلك ، يجب عليك مناقشة المشكلة معه وتقديم المساعدة.
فقط لا تضغط على طفلك بأي حال من الأحوال ، بل على العكس ، حاول أن تتأكد من أنه يثق بك بنفسه. أظهر له أنك صديق له وأنك لست مهتمًا بالمشاكل لإرضاء فضولك ، ولكن من أجل مساعدته حقًا.
ولكي تكون مقنعًا تمامًا ، أخبر قصة حقيقية من حياتك ، حيث وجدت نفسك في نفس الموقف ، أو واجهت مشكلة خطيرة بنفس الدرجة.
ثق به بنفسك ، ومن ثم سيثق بك طفلك.
2. تحليل المشكلة. ثم تحتاج إلى تحليل المشكلة وفهم سبب بدء زملائك في الفصل بالتحرش بطفلك.
كقاعدة عامة ، السبب واضح - الأطفال ببساطة "يحبون" رد فعله تجاه الإهانات.
بالطبع ، في البداية يتمسكون دائمًا بمظهرهم (أنف طويل ، قامة صغيرة ، أرجل ملتوية) ، شخصيتهم (عدوانية ، تواضع ، خجل) ، بسبب الأخطاء التي ارتكبوها (تحفظات عامة سخيفة) ، بسبب عدم القدرة على فعل شيء ( ارسم بشكل جميل ، العب كرة القدم جيدًا ، اسبح) ، لكن في النهاية ، بسبب رد فعل الطفل ، يقرر ما إذا كان سيستمر في التنمر أم لا. أي ، إذا كان الطالب غير قادر على رد الجميل للمذنب (ليس بالضرورة جسديًا ، فغالبًا ما يكون ذلك كافياً فقط "للعثور على الكلمات الصحيحة") ، وعندما يتلقى الإهانات ، يبدأ في البكاء ، أو تلبية مطالب المتنمر أو يشكو ، ثم الأطفال سوف يسيئون إليه باستمرار على هذا ...
3. القضاء على سبب المشكلة. إذا كان سبب مواجهة زملائك لطفلك واضحًا ، يمكنك محاولة إصلاحه.
مظهر غير نمطي. يتم إعطاء مظهر الجميع بطبيعته ، وكقاعدة عامة ، من المستحيل تغييره دون تدخل جراحي. لكن يمكنك تغيير الحالة النفسية الداخلية للطفل. وكذلك مظهر الطفل. على سبيل المثال ، حاول أن تلبس طفلك بشكل أنيق للغاية وذوق. حتى لا يحسد أقرانه سوى مثل هذا "الزي" العصري. وستمر مجمعات الأطفال من تلقاء نفسها. لن تكون هناك حاجة لاتخاذ تدابير جذرية. بعد كل شيء ، سيصبح الطفل من المألوف والثقة بالنفس.
شخصية مطروقة. كقاعدة عامة ، في مرحلة المراهقة ، تتشكل شخصية الطفل بالفعل ويصعب تغييرها. بعد كل شيء ، حتى الأطفال المتواضعون يفهمون أن خجلهم وخوفهم من "الرد" على الجاني هو ما جعلهم "منبوذين" ، لكن ، للأسف ، لا يمكنهم تغيير أنفسهم.
في الواقع ، هناك طرق لمساعدة الطفل حتى في مثل هذه الحالة ، وهي موصوفة في النقاط 4 - 7 من خطتنا.
سلوك عدواني. إذا كان الطفل يتفاعل دائمًا بقوة مع التعليقات (حتى تلك التي قيلت في القضية) ، أو الصدمات العرضية ، أو عدم الرغبة في قبول وجهة نظره ، فعليك أن تعلمه أن يكون أكثر احترامًا للآخرين.
اشرح له أن العالم لا يدور حوله فقط ، وأن سلوكه يزيده سوءًا على نفسه فقط. وفي المرة القادمة ، إذا أدلى أحدهم بملاحظة ، دعه لا ينفجر ، بل استمع إليه. إذا دفع شخص ما عن طريق الخطأ ، فدعهم "يسامحوا" الجاني. وإذا عبر أحدهم عن رأيه ، فدعوه يستمع إليه ويخبرنا عن وجهة نظره ، لكنه لن يبدأ بأي حال في إجبار الجميع على الاتفاق معها. بعد كل شيء ، كما يقولون: "كم عدد الناس - آراء كثيرة".
البطء وعدم الانتباه. من السهل نسبيًا تصحيح أوجه القصور هذه عند الطفل ، وعادة ما يكفي مجرد كتابته في قسم يطور رد فعله (تنس الطاولة ، وفنون الدفاع عن النفس ، وكرة السلة) والسرعة (ألعاب القوى ، وكرة القدم ، والتزلج). يمكنك أيضًا القيام بتمارين مناسبة في المنزل لتطوير هذه المهارات.
قذرة وقذرة. بعد محادثة جادة ، قد يدرك الطفل أن القذارة هي التي جعلته منبوذًا في الفصل ، وعلى الأرجح سيحاول تحسينه. بعد كل شيء ، ليس من الصعب مراقبة نظافتك ونظافتك. صحيح ، بالنسبة للأسر ذات الدخل المنخفض ، يمكن أن يصبح هذا مشكلة حقيقية ، لأنه بسبب الصعوبات المالية ، لا يمكنهم دائمًا شراء حتى الأشياء الضرورية للطفل. ولكن إذا كان الأمر يتعلق بالفعل بالإهانات ، ففي مثل هذه الحالة لا يزال الأمر يستحق "القصف" من أجل الملابس الجديدة للطفل.
شخصية قيادية. عندما يكون الطفل قائدًا بطبيعته ، يصعب عليه أن يتصالح مع حقيقة أن هناك شخصًا في الشركة أكثر أهمية منه. لكن إذا قمت بنقله إلى مدرسة جديدة ، فحاول أن تشرح أنه في البداية لا ينبغي حتى أن يحاول الاستيلاء على السلطة بين يديه. في الواقع ، بالنسبة لبقية الطلاب ، فهو ليس بعد سلطة. اسمح له أولاً بتكوين صداقات مع زملائه في الفصل ، والحصول على احترامهم ، وبعد ذلك حتى الرغبة في أن يصبح الشخص الرئيسي لن تجعله منبوذًا.
4. مساعدة من طبيب نفساني. ليس في كل شيء ، ولكن في بعض المواقف ، تكون مساعدة عالم النفس ضرورية ببساطة ، خاصة إذا بدأ زملاء الدراسة في "كسر" الطفل. إذا كان خائفًا من الذهاب إلى المدرسة ، يرتجف من اللمسات غير المتوقعة ، ويحدق في الحشد بحذر ، خوفًا من مقابلة "متنمر" آخر ، فإن نفسيته مضطربة بالفعل ، وإذا لم تلجأ إلى أخصائي في الوقت المناسب يمكن أن تكون العواقب أفظع (حتى أن أقول عنها مخيف).
العديد من الأقسام قادرة على تعليم مهارات معينة لدى الطفل (القوة ، السرعة ، رد الفعل ، المنطق ، الخطابة) ، والتي ، ربما ، يفتقر فقط إلى التعامل مع التنمر بنفسه. لذلك ، يُنصح أكثر بتسجيله في أي دائرة لن تساعده فقط في اكتساب المهارات اللازمة ، بل تتيح له أيضًا العثور على أصدقاء جيدين لديهم اهتمامات مشتركة.
الأهمية! إذا كان لطفلك شخصية منغلقة ، فهو ليس اجتماعيًا جدًا ، فمن الأفضل أن تنصحه بممارسة الرياضات الفردية ، ويفضل فنون الدفاع عن النفس.
6. أفلام وكتب. عندما يكون الطفل حراً ، تأكد من عرض فيلم له أو السماح له بقراءة كتاب حيث واجه الأبطال نفس المشكلة التي واجهها. كقاعدة عامة ، تتحمل الشخصيات في البداية السخرية ، لكنها تتغلب في النهاية على جميع الصعوبات ، وتحقق نجاحًا جيدًا في الحياة. ربما ستمنح قصص الآخرين لطفلك الثقة وسيكون قادرًا على تكرار عمل "بطله".
7. مساعدة من طالب مؤثر. لكل فصل قادته ، وكقاعدة عامة ، تعرف المدرسة بأكملها عنهم.
لذلك ، إذا تعرض طفلك للإهانة ، فيمكنك محاولة مطالبة طالب في المدرسة الثانوية بمساعدة طفلك.
إذا كان الولد المؤثر لا يوافق على حماية طفلك في الصف الخامس "تمامًا مثل هذا" ، فربما تقنعه مكافأة مالية صغيرة.
يكفي فقط أن "يخيف" المتنمر الرئيسي ، ويوضح أنه إذا لمس طفلك مرة أخرى ، فلن يكون هو وحده ، بل حاشيته بأكملها أيضًا ، مسؤولين عن العواقب.
كقاعدة عامة ، فإن الخوف من التعرض للضرب على يدك سيجبر المتنمر على التوقف عن التنمر على زميل في الفصل.
8. تغيير المدرسة. بالطبع ، أسهل طريقة للابتعاد عن المشكلة هي إرسال طفلك إلى مدرسة أخرى. لكن في الواقع ، هذه ليست طريقة للخروج من الوضع. بعد كل شيء ، إذا أصبح في المدرسة الأولى "منبوذًا" لسبب ما ، فمن الممكن أنه في المدرسة الثانية لن يصبح مرة أخرى "ضحية" لزملائه في الصف.
لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، حاول التعامل مع الموقف ، وبعد ذلك ، يمكنك بالفعل نقل الطفل إلى مدرسة أخرى. ما لم يكن ، بالطبع ، يريد هو نفسه مواصلة دراسته مع أولئك الذين يسيئون إليه باستمرار.
9. التطبيق. عندما يصل التنمر بالفعل إلى مستوى ضرب الطفل وإلحاق الضرر الدائم بممتلكاته ، فمن الضروري في هذه الحالة اللجوء إلى أساليب جادة في التعامل مع مثيري الشغب. لا تتردد في الاتصال بالشرطة ، وكتابة إفادة لمفتش شؤون الأحداث ، وكذلك إفادة للمدير. أرسل خطاب شكوى إلى وزارة التربية والتعليم ، وإدارة التعليم المحلية ، وجميع السلطات الممكنة ، وأولياء أمور المتنمر.
بعد كل شيء ، طالما أن الأطفال يشعرون بالإفلات من العقاب ، فسوف يستمرون في الاعتداء على طفلك.
لذلك ، قاتل من أجلها بكل الوسائل! اذهب إلى النهاية واطرد المتنمرين من المدرسة لمعاقبتهم! وتذكر أنه في هذه الحالة يجب ألا تضيع دقيقة واحدة ، لأنه كل يوم ، "يكسر" الطلاب نفسية طفلك ، "يكسرون" "أنا" الخاصة به.
في الواقع ، في مثل هذه الحالات ، يمكن أن يؤدي التقاعس عن العمل إلى نتائج كارثية للغاية.
إذا لم يكن طفلك محبوبًا مع أقرانه ، فلا يجب أن تجلس ، كما تعتقد عالمة النفس سفيتلانا ميركولوفا... أخبرت AiF.ru. كيف تتصرف بشكل صحيح في هذه الحالة.
الضحية والجلاد
ناتاليا كوزينا ، AiF.ru: سفيتلانا ، أي الأطفال أكثر عرضة من غيرهم لأن يصبحوا أهدافًا للتنمر والسخرية من أقرانهم؟
سفيتلانا ميركولوفا: أي طفل يمكن أن يتعرض للسخرية في فريق المدرسة. لكن لا يصبح الجميع هدفًا للمضايقة والتنمر. مثل هذا الموقف هو إشارة للتفكير في ماهية علاقة الطفل بحدوده.
إن موضوع الحدود المنتهكة متجذر في الأسرة ، حيث يمكن إخبار الطفل أنه لا يحق له إبداء رأيه ، عندما تتعرض أفعاله لانتقادات شديدة. يتم دفعهم طوال الوقت ، يتم سحبهم وبالتالي غرس عدم اليقين في كرامتهم وقوتهم ، يتم فطام الطفل عن الدفاع عن نفسه. لذلك ، من المحتمل جدًا أن يواجه نفس الشيء في المجتمع.
والجانب الآخر من انتهاك الحدود هو الأطفال الذين لديهم مطالب مبالغ فيها من العالم الخارجي ، والذين يعتقدون أن الجميع مدينون لهم بكل شيء ؛ هذه "نجوم" تستقبل كل شيء دفعة واحدة.
- اعتقدت دائمًا أنه عندما يبدو للشخص أن الجميع مدينون له ، فلن يصبح بداهة موضوعًا للاضطهاد.
- إذا كان لديه ما يقدمه للمجتمع ، إلى جانب مطالبته بأن يحبه الجميع لمجرد أنه كذلك ، فعندئذ نعم ، أنت على حق. ولكن إذا قال ببساطة: "أنت مدين لي بكل شيء" ، فهناك احتمال كبير أن يرفضه الفريق. في الأسرة ، يتم وضع مثل هذا الطفل على قاعدة التمثال ، وهو يعبد. يأتي إلى الفريق ويتوقع نفس الشيء من زملائه ، لكنه يواجه حقائق مختلفة. وهو مؤلم بالنسبة له. بعبارة أخرى ، غالبًا ما يتسم الأطفال الذين يتعرضون للتنمر بعدم النضج العاطفي والاجتماعي ، والضعف ، وعدم الامتثال للمعايير والقواعد غير المكتوبة.
- ماذا ينبغي أن يكون موقف الوالدين تجاه الطفل حتى لا يثير ضحية محتملة لزملائه في الصف؟
- في البداية ، يجب أن ينظر الكبار إلى الطفل على أنه شخص وليس امتدادًا لنفسه. نعم ، لقد أنجبت هذا الشخص ، لكنه في الوقت نفسه ليس أنت ، وله الحق في نظرته للحياة ، والتي ربما تختلف عن نظرك. احترم طفلك.
عندما يأتي طفل إلى هذا العالم ، فهو لا يعرف شيئًا. مهمة الكبار هي شرح كيفية عمل كل شيء. حتى مع وجود طفل صغير ، تحتاج إلى التحدث باحترام حتى يكون هناك اتصال ، وفي المستقبل لا يخشى مشاركة مشاعره وأفكاره ومشاكله معك. يمكن أن تنشأ النزاعات الأولى حتى في رياض الأطفال. وهم جيدون لأنهم ليسوا خطرين كما في المدرسة. باستخدام مثالهم ، يمكن للطفل تعلم كيفية التعامل مع الموقف بمساعدة الكبار. لذلك ، ليست هناك حاجة لمحاولة حماية الأطفال من مثل هذه القصص.
- مع الضحايا - مفهوم. ثم ما هو نوع التنشئة التي يظهر فيها الجناة؟
- الحيلة هي أن الضحية والجلاد وجهان لعملة واحدة. وإذا كان الطفل في مكان آخر ، ليس في المدرسة ، ولكن في المنزل ، على سبيل المثال ، هو الضحية ، فمن أجل التعويض عن هذه الحقيقة ، فقد يصبح جلادًا في فصله. معظم الجناة هم أطفال من عائلات غير مزدهرة للغاية يكبرون بمفردهم. يحاولون أن يجدوا أنفسهم في هذا العالم من خلال العدوان. هذا نوع من النضال من أجل مكان في الشمس. ولسوء الحظ ، غالبًا ما يكون هؤلاء الأطفال مستعدين لبذل أي جهد من أجل الحصول على الاعتراف.
في الواقع ، هذه أيضًا صرخة طلبًا للمساعدة: "يا رفاق ، لا يمكنك رؤيتي ، لذا يجب أن أتأكد من أنك تفهم أخيرًا كم أنا رائع." المعتدون هم نفس الضحايا ، لأنه في كثير من الأحيان لا يسعى أحد إلى فهم سبب تصرفهم بهذا القبح والقسوة ، مما يدفعهم إلى فعل ذلك. قيل لهم: "أنت قبيح ، أنت سيئ ، لا يجب أن تفعل هذا". والحقيقة هي أن الطفل نفسه سيء \u200b\u200bللغاية لدرجة أنه يريد أن يأخذ الأمر "سيئًا" على شخص آخر."لا يمكنك فعل ذلك معي!"
- باتباع هذا المنطق ، إذا تغلب طالب على آخر ، فأنت لا تزال بحاجة إلى الشعور بالأسف تجاهه؟
- لا ، الشفقة لا تساعد هنا على الإطلاق ، بل بالأحرى تؤذي ، لأن مثل هؤلاء الأطفال يقعون في حالة من اللامسؤولية أكبر. هذه ليست النقطة هنا. أنت بحاجة إلى التحدث إلى الأطفال والاستماع إليهم وفهمهم. من المهم طرح مثل هذه القضايا للنقاش العام. استدعاء كل ما يحدث باسمه الصحيح. التنمر هو تنمر ولا يمكن تسميته بخلاف ذلك. يجب ألا نسكت عن هذا! إذا ظل الكبار صامتين ، فلن يتوقف الأطفال ويبدأوا في الانغماس في عمق هذا الصراع.
سيكون من الجيد أن يبدأ المعلم مثل هذه المحادثة: "يا رفاق ، يبدو لي أن بعض الظلم يحدث في الفصل فيما يتعلق بزميلك في الفصل الثاني. اشرح لي ، من فضلك ، ما الذي يحدث؟ ما الذي لا يناسبك بالضبط؟ " الشيء الرئيسي هو إبقاء إصبعك على النبض باستمرار وعدم تفويت اللحظة التي قد يكون فيها قد فات الأوان. نعم ، لقد قلت أعلاه أن الأسرة لها أهمية كبيرة بالنسبة للطفل ، ولكن عندما يكون في المدرسة (حتى 6 ساعات في اليوم) ، فلا تقل المسؤولية على عاتق المعلم. يجب أن تكون معلمة الفصل أمًا منتبهة بالنسبة لطلابها. الجميع بلا استثناء حتى لو كان هذا الطالب لا يحبه لسبب ما.
- وكيف يتصرف الوالدان عندما يشتكي طفلهما من التنمر في المدرسة؟- كقاعدة عامة ، إذا كان الطفل على اتصال جيد بوالديه ، وبدأ في إخبارهم أن علاقاته مع أقرانه لا تسير على ما يرام ، فغالبًا ما تسمع العبارة التالية من الكبار: "أعطه رأسًا ، فسيفعل ذلك تخلص من." لكن في الواقع ، هذا هو أحد التطرف الذي يؤدي إلى استمرار الصراع. هناك شيء آخر متطرف: "وأنت لا تنتبه". لسوء الحظ ، كلاهما طريق إلى أي مكان. عدم الالتفات إلى المعتدي سيثيره أكثر. لن يقوم بفك الارتباط عن طفلك ، وعلى الأرجح سيزيد الضغط تمامًا حتى ينفصل.
- لماذا لا يمكنك أن تقول لطفلك: "أعط التغيير إذا شعرت بالإهانة"؟
- بإعطائك هذه النصيحة ، فإنك تدل على عجزك. لا يوجد شيء يمكنك اقتراحه بخلاف السلوك العدواني نفسه الذي يظهره الطفل الآخر. هذا لن يحل المشكلة.
من المهم جدًا أن تفهم أن ابنك أو ابنتك يأتي ويخبر وجهة نظره الشخصية عن الأحداث التي وقعت. نعم ، الطفل غير سار ، نعم ، إنه مؤلم ، لكن من الضروري هنا معرفة ذلك. اطرح السؤال: "ما الذي يفعله ابني / ابنتي حتى يسمح أقرانه لأنفسهم بالتصرف على هذا النحو؟"
بالطبع ، لا يقع اللوم دائمًا على الضحية. لكن ، مع ذلك ، هناك أطفال يجدون أنفسهم في مواقف مماثلة ويتعاملون معها ، لأنهم على يقين تام من أنه لا يمكن ازدراءهم. وهناك أطفال ، على العكس من ذلك ، على يقين تام من إمكانية تعرضهم للضرب ، وتسميتهم بالأسماء ، والإذلال. هنا نعود مرة أخرى إلى العلاقة بين الوالدين والطفل. هناك عبارة جيدة: "لا يمكنك فعل ذلك معي ، هذا هو. لا يمكن أن أتعرض للضرب ، مناداتي بالأسماء ، والإذلال ". هي التي يجب أن يضعها الكبار في رأس طفلهم. في كثير من الحالات تكون هذه الكلمات قادرة على إيقاف المعتدي.- كيف تقيم حوارًا بشكل صحيح مع معلم الفصل ، إذا فهمت أن طفلك يتعرض للإهانة؟
- أريد على الفور أن أحذر أولياء الأمور من الذهاب إلى المدرسة "بأصلع صابر". ليست هناك حاجة للصراخ وختم قدميك لإثبات براءتك. يجب أن يكون هذا حوارًا بناء. ضع مشاعرك جانبًا لجعل المحادثة تعمل. من الواضح أنني أشعر بالأسف تجاه الطفل ، وأريد معاقبة الجاني. لكن ، مع ذلك ، حافظ على نفسك في متناول اليد.
يجب اتباع تكتيك مماثل إذا قررت التحدث إلى والدي الطفل الذي يسيء إلى طفلك. تذكر: سوف يدافع كل والد دائمًا عن "دمه". إذا أتيت وبدأت تقول ، "ابنك يهين ابني البائس" ، فإن الحوار سيكون محكوم عليه بالفشل. اتخذ وضعية الكبار - لا تنزلق إلى "صندوق الحماية": "أنت أحمق - لا ، أنت أحمق." الصراع الذي نشأ هو مشكلة شائعة لأطفالك. إذا بدأ الآباء في التفاوض مع بعضهم البعض ، فمن المؤكد أن أطفالهم سيجتمعون أيضًا في منتصف الطريق.
مقاييس عالية جدا
- ماذا تفعل في موقف لا يريد فيه الطفل بشكل قاطع أن يتدخل الأب أو الأم في صراعه مع أقرانه؟
- في هذه الحالة ، من المهم أن تدع الطفل يفهم أنه إذا فشل فجأة ، فسوف تأتي دائمًا للإنقاذ. على سبيل المثال: "أنا أحترم قرارك. اعلم أنني موجود بغض النظر عما يحدث ويمكنني دائمًا المساعدة ". فقط راقب الموقف لبعض الوقت: إذا بدأ الأمر في الخروج عن نطاق السيطرة ، فيجب عليك ، كشخص بالغ ، إيقافه بالكامل. الشيء الرئيسي في المرحلة الأولية هو أن توضح لطفلك أنه لا يزال تحت الحماية ، ولديه "أساس" يعتمد عليه ، إذا لزم الأمر.
- ما الإشارات التي يمكن أن تشير إلى تعرض الطفل للتنمر من قبل أقرانه؟
- تغيرات في المزاج. لا يريد الطفل الذهاب إلى المدرسة / روضة الأطفال ، يتذمر ويقول مدى سوء كل شيء. إنه لا يروي أي قصص مثيرة للاهتمام من حياة الفصل. إشارات واضحة - تأتي مصحوبة بكدمات ، تفيد بأنه فقد دفتر ملاحظات ، أو ببساطة يبدأ في "فقد" الأشياء إلى ما لا نهاية. يحدث هذا غالبًا لأن الأقران يفسدونهم ، أو يأخذونهم بعيدًا ، أو ببساطة يرمونهم بعيدًا. بشكل عام ينصح بمعرفة أصدقاء الطفل. وسيكون من الرائع أن يزوروا منزلك بشكل دوري.- لنفترض أن الطفل لديه صراع حاد مع أقرانه ، فهل يمكن أن يساعد التحويل إلى مدرسة أخرى في هذه الحالة؟
- هذا مقياس متطرف. من الأفضل التعامل مع فريق معين بدلاً من تغييره باستمرار. غالبًا ما يحدث أن يغير الطفل المدرسة بعد المدرسة ، لكنه لا يستطيع تكوين صداقات مع زملائه في الفصل. في هذه الحالة لا بد من التعامل مع الطفل بنفسه - فما الذي يفعله المجتمع ولا يقبله؟ ربما لا يثق بالناس ، أو يستفزهم للقيام ببعض السيئات ، أو يتصرف بعدوانية.
- وما هو شعورك حيال حقيقة أن الأطفال الذين لا يستطيعون الاندماج في الفريق يتم نقلهم للدراسة في المنزل؟
- هذه قصة فردية للغاية. أنت بحاجة إلى مشاهدة مدى الأذى العاطفي للطفل. بالنسبة لشخص ما ، في الواقع ، يمكن أن تساعد هذه الخطوة على التعافي والإيمان بأنفسهم مرة أخرى وزيادة الثقة بالنفس. ولكن في موازاة ذلك ، سيحتاج الطفل بالتأكيد إلى الذهاب إلى طبيب نفساني والتعامل مع الموقف الذي حدث. وعلى الأرجح ، ليس له وحده ، ولكن بشكل عام لجميع أفراد الأسرة. وعندما يتعافى ، "يقف على قدميه" ، عندها يمكنك العودة إلى الفريق.
ولكن إذا قمت بحل المشكلة ببساطة عن طريق إغلاق طفلك بعيدًا عن العالم ، والبدء في حمايته والقول: "كل شخص من حولك سيء ، وأنت غير عادي معنا" ، فلن يكون مستعدًا أبدًا للخروج من ظروف المنزل هذه . وسيؤدي هذا إلى تفاقم المشكلة.
المدرسة هي المؤسسة الأولى في حياة كل شخص. ما إذا كان الطالب قد تعرض للإهانة ، ومدى شعوره بالراحة والثقة ، يعتمد بشكل مباشر على مزيد من التطور والإبداع والرغبة في التعلم والوصول إلى آفاق جديدة.
المدرسة وعواقب الاستياء
قد يكون من الصعب التركيز على الفصل إذا كنت تتعرض للسخرية من زملائك في الفصل. وإذا كانت المظالم ذات طبيعة أكثر خطورة ، فمن المرجح أن تكون العواقب وخيمة وسيتم التعبير عنها في غياب قوة الإرادة ، وعدم القدرة على اتخاذ القرارات ، وتطوير التعقيدات ، وعدم الثقة ، أو على العكس من ذلك ، في حالة الغضب.
كيف نفهم أن الطالب يتعرض للإهانة أو التنجس إذا كان صامتًا؟
يمكن أن تكون العلامات:
- يرفض الطفل الذهاب إلى المدرسة ، ويبحث عن أي سبب للبقاء في المنزل ، ويتراجع الأداء الأكاديمي.
- الطفل منزعج ومكتئب في أيام الأسبوع ، لكنه في حالة معنوية جيدة في عطلات نهاية الأسبوع.
- العلامات الظاهرة هي الضرب أو تلف الأشياء أو عدم وجودها.
- شكاوى من آلام في الرأس أو البطن (ربما علامات لمشاكل نفسية).
كيف يتم اختيار منبوذ
يعتقد معظم الناس أن أسباب التنمر هي اختلافات خارجية أو اجتماعية عن الأغلبية. في الواقع ، يمكن لأي شخص أن يصبح هدفًا للسخرية. تنتشر حركة خاطئة أو سر في جميع أنحاء الفصل يقوض السمعة. لا الثروة ولا سمات المظهر تسبب الاضطهاد. العلاقات الأسرية أكثر أهمية بكثير. إذا كان نسلك هادئًا وحازمًا ، كقاعدة عامة ، تتوقف النكات القاسية بسرعة.
من يتعرض للهجوم في أغلب الأحيان
- "الضحايا" - المشككون ، المرتبكون ، اللامبالاة. لا تقاوم الإهانات.
- "المعتدون"- غالبًا ما يهاجمون الآخرين أنفسهم ، ويعطي رد فعل عنيفًا جدًا على الاستفزازات.
- الرجال من العائلات المحرومة - قذرة ، متأخر عن الصف ، سيئة الملبس.
لكي يكون الطفل جيدًا في أي مجتمع ، قم بتنمية جوهر داخلي وكرامة وثقة بالنفس فيه.
لمزيد من المعلومات حول الأطفال الذين يتعرضون للتنمر في كثير من الأحيان ، راجع فيديو الأخصائية النفسية السريرية فيرونيكا ستيبانوفا - ستتلقى توصيات قيمة للآباء.
أخطاء الوالدين أو كيفية التصرف لا يستحق كل هذا العناء
- اترك واحدة ، مما يمنحه الفرصة للتعامل مع المشكلة بمفرده.ربما لا يكون طفلك مستعدًا لهذا الموقف ، فمن المستحسن تعليمه كيفية القتال بشكل صحيح.
- نقله إلى مؤسسة تعليمية أخرى أو فصل دراسي.هناك أوقات يكون فيها من الضروري الرد بسرعة وإنقاذ الطفل. في هذه الحالة ، يكون النقل ممكنًا ، لكن لا يوجد ضمان بعدم تكرار كل شيء في المكان الجديد. سيكون من الصعب على تلميذ أن يتكيف مع فريق جديد بسبب ذلك في السابق كان قد هُزم بالفعل. وفي الضحية القديمة ، سيتم استبدال ضحية بأخرى.
- تحكم بشكل كامل في حل النزاع.اكتشف العلاقات مع الأعداء وأولياء أمورهم ومعلميهم. أولاً ، من الممكن إلحاق المزيد من الأذى وزيادة العدوان ليس فقط من الرجال ، ولكن أيضًا من قبل الموجهين. ثانيًا ، لا تقم بأي إجراء دون مناقشته مع الطالب.
استمع لمشاعره وثقته واحترم رأيه.
يجب ألا تترك مشكلة طفلك ليحلها بمفرده.
كيف تكون أو طارئة
استطيع المساعدة:
1. محادثة سرية من القلب إلى القلب
دعه يسأل السؤال "لماذا أنا؟" - حتى تكتشف ما فعله بالجانب المهاجم ، إذا لم يكن هناك شيء ، فالسبب ليس فيه. الابن أو الابنة ليست مسؤولة عن هذا الوضع.
2. يتعرض الطفل للتحرش الجماعي في مكان واحد فقط (مؤسسة تعليمية ، قسم).
- اكتشف ما إذا كان بحاجة إلى مساعدة. اقترح خياراتك لحل المشكلة. دور الأب والأم عظيم ، فهم بحاجة إلى دعم عاطفي: خارج المجتمع العدواني ، يجب فهمه وقبوله واحتياجه.
- عرض لترتيب حفلة للأطفال في محاولة لتكوين صداقات مع الأطفال ، وربما تكوين صداقات معهم.
- سجل في القسم ، ويفضل أن يكون ذلك في قسم الرياضة. سيجد أشخاصًا متشابهين في التفكير هناك وسيشعر بحزم أكبر. بشكل عام ، أي شيء يصرف انتباه الطالب - هواية أو صنم - سيمنحه الفرصة للتجريد وإلهاء نفسه والتعافي من الناحية الأخلاقية.
- ساعد على فهم الصراع وتحليل سلوكك والمجرمين. ربما هو نفسه استفزاز. لا تضغط عليه ، اشرح كيف تتصرف.
- أبلغ أن المظهر لا علاقة له به ، فهذا سيحميه من تطور المجمعات. يجب أن يعرف أنه محبوب كما هو ، بنظارات ممتلئة أو ندبة على وجهه.
- السبب في أغلب الأحيان في المخالفين.كقاعدة عامة ، أولئك الذين يريدون تأكيد أنفسهم وإغراق مجمعاتهم الخاصة يسخرون من الضعفاء. اشرح لطفلك أن أولئك الذين يفعلون ذلك يشعرون بالنقص والضعف. كل ما يستحق التجربة بالنسبة لهم هو شفقة ، tk. لم يجدوا طريقة أفضل للتعامل مع مخاوفهم. يمكن أن يصبح هذا الموقف دفاعًا: "تريد أن تسيء إلي لأنك أنت نفسك خائف". عادة ، عندما يتم لمس الشخص الأكثر مرضًا ، تختفي الرغبة في الهجوم.
- يساعد التجاهل أحيانًا ، إذا لم يكن هناك رد فعل ودموع ونوبات غضب ، سرعان ما يشعر الجناة بالملل من الضحية.على سبيل المثال ، إذا أخذت دفتر ملاحظات ، يمكنك أن تقول: "إذا مللت من اللعب به ، فستعيده". قريبا سوف يتم إلقاؤها على المكتب المجاور.
- لا تظهر دموع زملائك في الفصل. البكاء مفيد في تخفيف التوتر ، ولكن ليس لإظهار ضعف المعذب. لا يوجد إرضاء أخلاقي إذا لم يتم تعذيب الضحية.
- اتصل بمؤسستك التعليمية.يجب على مدرس الصف أو مدير المدرسة تنظيم ساعة صفية موضوعها "إساءة معاملة الأطفال ، المضايقات الجماعية". من أجل الوضوح ، من الأفضل عرض فيلم عن الموضوع (حيوان محشو) أو رسم كاريكاتوري (البطة القبيحة). الشيء الرئيسي هو عدم الإشارة مباشرة إلى الجناة. وإلا فسوف يغلقون ويتخذون موقفًا دفاعيًا (ما علاقي به؟ لقد بدأ الأول ، وما إلى ذلك).
من الضروري تعليم الطفل الاستجابة بشكل صحيح لما يحدث
بعد عرض الفيلم ، من المفيد أن نشير إلى القيم الأساسية ، الكوميديا \u200b\u200bوالقبح للمطاردين.
يشرح المرشد كم هو مثير للاشمئزاز وخطير ما يحدث. في كثير من الأحيان ، لا يدرك الأطفال مدى الضرر الذي لحق بالطرف المصاب.
بالطبع ، تعتمد جودة ساعة الفصل على احترافية القائد. ناقش مسار الدرس مع المعلم مسبقًا.
إذا لم تتمكن من العثور على اتصال مع المعلم ، فيجب عليك الاتصال بمدير المدرسة ، وفي حالة التعرض للعنف الجسدي ، لا تتردد في الاتصال بوكالات إنفاذ القانون.
3. عندما يكون الطفل ضحية في أي مجتمع (شارع ، مخيم)
يجب عليك الاتصال بطبيب نفس العائلة لفهم سبب جذب العدوان لنفسه. في حالة وجود موقف حازم لمؤسسة تعليمية ، وقواعد واضحة حول عدم الإساءة إلى الآخرين ومهاجمتهم ، وعدم إظهار المعلمين للعدوان ، وعدم إذلال الطلاب ، فسيتم قبول أي أطفال ، حتى مع وجود خصائص واضحة. سوف تتطور أفضل الصفات في المجتمع - اللطف والتسامح والرحمة.
يحتاج المعلم إلى تنفيذ الأنشطة ، وتحديد التنمر الخفي (الاضطهاد العدواني الإنجليزي لأحد أعضاء الفريق) ، وليس إسكات المشكلة. لا يحدث التنمر من الأطفال العدوانيين فحسب ، بل يحدث أيضًا من البالغين غير الحساسين وغير المهتمين. غير حساسين للمشكلة ، فهم لا يتدخلون ، موضحين أن الصبي "هو الملام" ، "لا يمكنه الدفاع عن نفسه" ، "غريب" ، إلخ. يحتاج المعلمون إلى تثقيفهم حول كيفية التعامل مع العنف. الطريقة الصحيحة معقدة ، تؤثر على المجموعة بأكملها. قد لا يؤدي العمل مع معتدي واحد أو مع الضحية فقط إلى نتائج.
في المواقف الصعبة ، من الأفضل الاتصال بطبيب نفساني مع طفلك.
إن مسؤولية مدرس الفصل هي مراقبة الأجواء في المجموعة باستمرار ، وإذا وافق الأطفال بعد الاجتماعات على أنهم لا يريدون العيش في فريق يتعرض فيه أحدهم للتنمر ، فهذه هي بداية تعافي الفريق. سيكون من الجيد إثارة اهتمام الطلاب بالعمل المشترك ، لتعليمهم إظهار أنفسهم دون استخدام القوة.
سيساعد التبادل غير الأناني للخبرات والمعرفة والإنجازات غير المعروفة سابقًا بالإضافة إلى الألعاب غير العادية). "ما تعلمته خلال الصيف" هو نشاط سيساعد الجميع على إظهار أفضل صفاتهم ، لإظهار نقاط قوتهم. هذا يمكن أن يقلل من هيمنة بعض الأطفال على الآخرين.
تغيير المكالمة. تغادر كاتيا الفصل الدراسي ، وتجاوزها زملاء الدراسة في المدخل ، وهم يمشطون كتفيها ، ويصرخون: "كاتيا بقرة سمينة!" في اليوم التالي ، جاء إليها قطيع من الأطفال ، قال أحدهم: "أعطني بعض الحليب!" تفهم كاتيا الرسالة ، لكنها لا تعرف ماذا تفعل ، تدخل في حوار:
- ليس لدي حليب ...
- كيف تعيش بقرة بلا لبن! - يضحك الرجال معًا ، ينحني شخص ما في نوبة من الضحك إلى النصف.
في اليوم التالي ، سارت كاتيا على طول الممر ، اندفع الرجال إلى الماضي ، وهم يرمون: "Muuu ..."
كاتيا ، وهي تبكي ، تلجأ إلى المعلم بشكوى من أنها تتعرض للمضايقة. "ماذا يقولون؟" - يسأل المعلم. "مو" ، - تجيب كاتيا بصدق وما زلت نأمل. "حسنًا ، ما هذا ، هذا لا ينطبق عليك على الإطلاق. أنت تجذب "، يجيب المعلم بارتياح. ستارة.
ترسانة المعلم من ردود الفعل والأفعال تجاه حالة المضايقات متنوعة - للتجاهل ، والحظر بشدة ، والحث ، والسؤال بلا حول ولا قوة ("ديما ، لماذا ضربت بيتيا؟") ، اتصل بالوالدين (غالبًا بوالدي الشخص المعتدى عليه) - لكنها غير فعالة.
في الوقت الحالي ، ليس لدى المدرسة الروسية سياسة مدرسة روسية واحدة ولا سياسة خاصة بالمدرسة فيما يتعلق بالمهاجمة - التنمر على الطالب من قبل الطلاب الآخرين (أو من قبل المعلم والطلاب). لكن هذا لا يعني أنه سيكون كذلك دائمًا. يبدو أن الوقت قد حان لتغيير ترتيب الاضطراب إلى نظام صحي وإيجابي.
إذا كنت والدًا لطالب ، واتضح أن هناك مهاجمة في الفصل الدراسي ، فإن طفلك يشارك فيها دون قيد أو شرط - إما كشاهد ، أو كضحية ، أو محرض ، أو غناء. على الأرجح ، بما أنك تقرأ هذا المقال ، فأنت تقترب بمسؤولية ، ولا تريد تجربة شاهد أن تأكل روح شخص يعاني من الجبن ، تجربة المضطهد محبوبة وممتصة ، والتجربة من الضحية ترك ندوب مؤلمة على الذاكرة واحترام الذات.
لا يحدث التنمر من العدم. هناك شروط مسبقة وأسباب للتنمر. والأسباب في البيئة الأسرية للطفل المتنمر. يتم تشكيل المتطلبات الأساسية (وأحيانًا الأسباب) للتنمر في الفصل الدراسي في المدرسة.
عن الاسرة.في طفل في سن المراهقة ، تزداد الحاجة إلى تحقيق الذات ، ليشعر بأهميتها. تتحقق هذه الحاجة العميقة عندما يكون الشخص 1) يفعل شيئًا مفيدًا للآخرين من خلال حركة إرادته 2) يتخذ قرارات مسؤولة 3) يتلقى تعزيزًا إيجابيًا من الأقارب - الاحترام والحب والفرح من نجاحه ووجوده على هذا النحو.
تخيل ابنًا أكبر في عائلة كبيرة يعهد إليه والديه برعاية الصغار والثناء عليه وتشجيعه ودعمه في مساعيه الخاصة. لا يمكن تخيل مثل هذا الطفل على رأس قطيع من اللصوص.
إذا لم يكن لدى الطفل مواقف منتظمة حيث يجب عليه اتخاذ القرارات ، حيث يساعد الناس ويخدمهم ، إذا لم يتلق الطفل دعمًا من أحبائه أو يتلقى رسالة متناقضة من والديه ، إذا كان الوالدان (يمكن أن يكون ذلك منظمًا للغاية) الأسرة من الناحية المادية والاجتماعية) التواصل مع الطفل بشكل سطحي ، وتركه لنفسه ، أو ممارسة الكثير من الضغط والضغط ، ثم سيحاول الطفل تحقيق نفسه في الشر. الشخص الذي ينظم اضطهاد شخص آخر يستمتع بالسلطة - من القوة الشريرة.
إلى جانب الحاجة إلى تحقيق الذات لدى المراهق ، تتجلى أيضًا الحاجة إلى الانتماء إلى مجموعة ، والقبول بين الأقران - الحاجة إلى تجربة التماسك. الدراسة لا تساعد في هذا. الحقيقة هي أن الأنشطة التعليمية في المدرسة ليست أنشطة جماعية. يتعلم كل منهم بنفسه بالتوازي مع زميله في الفصل ، كما هو الحال في ورش العمل الأولى في العصور الوسطى ، عمل كل من الحرفيين وفقًا لأمره ، جالسين بجانب بعضهم البعض. وإذا لم تكن هناك مجموعة بناءة ، فسيستمتع الأطفال بالتجمع ضد شخص ما. هذا الدافع للمشاركة في الاضطهاد "غنى على طول" ، يحركهم مع الخوف والرغبة في صرف الضربة عن أنفسهم.
من المهم أن نفهم أنه لا يوجد سبب للتنمر في الطفل الذي يجري ضده - هناك أسباب فقط (الخصائص الجسدية ، الجنسية ، النجاح / الفشل الأكاديمي ، إلخ). يوضح أحد الأمثلة هذه الأطروحة: إذا أصبح هذا الطفل فجأة شيئًا غير مريح للمضايقات ، على سبيل المثال ، ترك المدرسة ؛ نضجت وتعلمت الدفاع عن كرامتها ، تجد المجموعة شيئًا آخر مناسبًا.
أكرر مرة أخرى ، لأن هذه الفكرة جديدة على مجتمع المدرسة - دافع المهاجمة ليس له علاقة بالضحية. هذا هو الدافع الداخلي للطفل المتنمر. الحاجة إلى الحب ، للاعتراف به كمهم ومهم ، لتحقيق الذات ، والذي لم يتم توجيهه إلى قناة إبداعية.
حول المدرسة. الفرضية الرئيسية للتنمر هي أن المدرسة لها وظيفة تعليمية بحتة. إعطاء المعرفة هو ما يعمل من أجله المعلمون. اتضح من جانب واحد: لا توجد مهمة تعليمية في المدرسة.
يحدث ، وليس من غير المألوف ، أن هناك أسبابًا للتنمر في المدرسة. يبدأ المعلم في المهاجمة عن غير قصد من خلال الإدلاء بملاحظات مهينة حول الطالب. وأحيانًا ينشئ المعلم الاضطهاد ويدعمه عن قصد من أجل تسهيل إدارة الفصل.
ما يجب القيام به لوالدي الطفل فيما يتعلق بالمدرسة.
لقد فهمت الأمر وأوضحت أن هذه ليست مواجهة بين قوى متنافسة ، بل اضطهاد. لا تصمت ، تحدث إلى معلمك. حدد مشكلة المهاجمة لأنها غالبًا لا يتم التعرف عليها على هذا النحو.
أظهر للمعلم رؤيتك للموقف على أنه تنمر ، فقد يختلف المعلم ويعطي أسبابًا لاتهام طفلك ("تصرخ ، تحاربك بنفسها") ولتبرير المسيئين ("هذه سن انتقالية ، حسنًا ، ماذا تفعل؟ تريد ") - كن حازما في موقفك وجادل مع الحقائق. عندما يتم التوصل إلى توافق في الآراء بشأن تصور الموقف ، حاول أن تجد أهدافًا مشتركة مع المعلم - أهداف يمكن قولها عن "نحن معك" - "نحن معًا نعتني بخلق بيئة ودية في الفصل الدراسي." توصل إلى اتفاق على أن التنمر أمر لا لبس فيه. اسأل عن الوسائل التي يقترحها المعلم لحل هذه المشكلة. إذا كان المعلم لا يعرف كيفية حل المشكلة في الفصل (وهو الأرجح ، منذ حدوث البلطجة) - قدم مصادر للمعلومات والكتب والمواقع الإلكترونية. أوضح أنك لا تلوم أي شخص ولا تطلب من المعلم "أن يكون قادرًا على التعامل مع المضايقات" ، لكنك بالتأكيد تصر على أن الوقت قد حان للتعلم. إن التعامل مع التنمر في المدرسة هو مسؤولية المدرسة في المقام الأول. دع المدير يعرف أنك ستتحدث. تأكد من الانتقال إلى مستوى أعلى مع هذا الموضوع دون تأخير ، فكل يوم دراسي جديد يجلب مخاطر جديدة وجروحًا عاطفية جديدة للأطفال. والتغلب على المهاجمة ، بحكم التعريف ، يكمن في مجال أوسع من فئة واحدة.
اكتب نداءً مكتوبًا إلى مدير المدرسة ، وأرسله إلى السكرتير واحصل على رقم وارد. لماذا الكتابة مهمة: نحن نعيش في عالم بيروقراطي. إذا تم إجراء المحادثة مع المخرج شفهيًا ، فأنت بالنسبة للمخرج فئة ذات وزن صغير ، وكم عدد المخرجين المعتادين على حساب والديهم؟ ولكن إذا كان هناك خطاب وارد ، فسيبلغ المدير بذلك إلى سلطة أعلى بشأن هذه الإجابة والإجراءات المتخذة. علاوة على ذلك ، يفهم المدير أنه إذا كتبت إليه ، يمكنك الكتابة أعلاه لقيادته. في موسكو ، على سبيل المثال ، تم اعتماد نظام تصنيف يتم فيه أيضًا تقييم قدرة المخرج على بناء حوار مع أولياء الأمور وإيجاد الثقة. إذا كتب الوالدان أعلاه (حتى لو كانوا مخطئين) ، فهذا يعني أن المدير لم يعمل مع الوالدين بشكل كافٍ ، ولم يوافق ، وسيحصل على علامة ناقص في التقييم. لذلك ، سيحاول المخرج الاستماع إليك باهتمام أكبر ومسؤولية أكبر وحل المشكلة.
بعد إرسال الخطاب ، حدد موعدًا مع المدير وحدد يومًا ووقتًا. إذا كنت بحاجة إلى دعمك المعنوي ، فاجتمع مع شخص بالغ آخر غير مبال ، حيث من المحتمل جدًا أن يستقبلك المدير في حضور مدرس الفصل ، ومدير المدرسة ، وربما سيتصل بطبيب نفسي أو مدرس اجتماعي. لذلك ، حتى لا تشعر بالارتباك ، فإن وجود شخص يشاركك في منصبك سيساعدك كثيرًا. تمامًا كما هو الحال مع المعلم ، عيّن رؤية المدير للموقف على أنه تنمر ، وربما ، مرة أخرى ، سيكون من الضروري إثبات ذلك وتوضيحه بالحقائق. عندما تصل إلى رؤية مشتركة للموقف ، اسأل عما يقترح المدير القيام به لتحسين الجو في الفصل. يمتلك المدير موارد كبيرة ويعرف فريقه ، والذي قد يشمل معلمين ناضجين كأفراد ، ولديهم سلطة بين الأطفال ويفهمون الأطفال.
يمكن للمدير استخدامها. لديه مجموعة كاملة من التدابير تحت تصرفه. الشيء الرئيسي هو أن هذه الإجراءات تعمل مع السبب الحقيقي الذي يدفع الأطفال إلى التنمر.
لم يحدث المهاجمة في ثانية ، ولا يمكن التغلب عليها بين عشية وضحاها. أنت هنا بحاجة إلى حلبة مخملية من الجهود الهادفة طويلة المدى. بادئ ذي بدء - الجهود الدؤوبة للوالد. أود أن أنهي المقال بملاحظة مبهجة ، أو ببساطة بملاحظة مشرقة. لكننا لا نستطيع رؤية المستقبل ، من الصعب تخمينه ، لذلك سأخبرك بمثال جميل من الحاضر - مستقبل حي ومرضي: عن أشخاص من فصل واحد من مدرسة Saltykovskaya الثانوية في منطقة Balashikha في منطقة موسكو ، الذي تخرج من المدرسة في عام 1951 ، وأنا شخصيا أعرفه. لقد درسوا في فصل دراسي يتمتع فيه المعلم بالسلطة ، وكانت الصداقة قيمة ، وتم تنمية المساعدة المتبادلة ، وكان العمل هو القاعدة. لقد حدثوا جميعًا كأشخاص. إن صداقتهم وتضامنهم حتى الآن ، بعد أن تجاوزوا الثمانين من العمر ، كل ربيع يجتمع كل من هو على قيد الحياة في اجتماع الخريجين.
آنا شابوشنيكوفا
موسكو ، 02/07/2016
ملاحظة. كان من خارج نطاق المادة النظر في ما يجب على الوالد فعله فيما يتعلق بالأطفال - من أجل التركيز على موضوع المقالة.