الطفل الثاني: كيف تنظم الحياة بعد الولادة. التعامل مع غيرة طفل أكبر سنًا من طفل أصغر سنًا
يجب أن تكون على اطلاع. العزاء الوحيد هو أن الغضب غالبًا ما يتم استبداله بدقائق من الحنان والود: يقوم الشيخ بضرب الطفل ، أو بصوت هادئ بعض اللحن ، أو يتحدث إليه بمودة أو ينظر إليه باهتمام. في مثل هذه اللحظات ، يتضح أن هناك نوعًا من الاتصال الخاص بين الأطفال.
في الواقع ، يشعر الطفل بالانجذاب نحو الرضيع. يعتني به: يجلب لهاية ، لوحات المفاتيح. تدريجيا ، تنشأ روابط حب رقيقة.
إذا سُمح للأطفال الأكبر سنًا برعاية طفل ، فإنهم يحاولون إظهار كل مهاراتهم ، مما يدل على أنه يمكنهم رعاية طفل صغير بالإضافة إلى الأم.
عندما يصبح الرضيع متحركًا ، فليس من غير المألوف أن يصبح الأشقاء عدوانيين. على سبيل المثال ، يمكن أن يشعروا بالحزن الشديد عندما يمنعهم "شريط التمرير" من اللعب. ولكن لا يزال هناك المزيد من الخير في علاقتهما. وهذا شيء عظيم!
إذا كان فارق السن أقل من ثلاث سنوات ، فإن العلاقة بين الأطفال تكون قوية بشكل خاص في كل من الخير والشر. يتشاركون الأفراح والأحزان ويتشاجرون بالعنف ويتصالحون. يعتني الأطفال الأكبر سنًا بالمولود الجديد بعناية. صحيح ، فقط عندما يريدون ذلك بأنفسهم. إذا بكى ، يحاولون مواساته. يجب أن تدعمهم في جهودهم للمساعدة ، لكن لا تطلب منهم الكثير.
الصغار يتعلمون الكثير من الكبار.
لذا ، فإن الأطفال البالغين من العمر ثلاثة أشهر يتعلمون بالفعل من إخوانهم وأخواتهم. يحب هؤلاء أن يكونوا موضع اهتمام حماسي ، ونتيجة لهذا التفاعل الذي يستمر لسنوات ، تتشكل شخصيتهم الخاصة. يعرض الأطفال الأكبر سنًا عن طيب خاطر للصغار ألعابًا جديدة. يتقنون معًا أدوارًا جديدة ، ويتعلمون حل النزاعات بشكل صحيح.
مع تنوع الشخصيات ، تعد القرابة بين الإخوة والأخوات من أقوى الأقارب وأكثرها حميمية.
خذ في الحساب
1. قد يشعر الطفل الأكبر بالغيرة من الطفل: فقد يطلب حمله بين ذراعيه ، وإعطائه مصاصة ، والبدء في اتساخ سرواله. لا تغضب ، اشرح له بصبر لماذا لا يجب عليك ذلك.
2. حاول أن تجعل الطفل الأكبر يشعر أنه شريكك في المساعدة في رعاية الطفل.
ثم في شخصه سوف تحصل على مساعد لا يمكن الاستغناء عنه ، والذي سيعتني بأخيه أو أخته الأصغر بكل سرور وحنان.
3. دع الشيخ يحمل الطفل بين ذراعيه ، لكن كوني حذرة. لا تترك الأطفال وحدهم دون رقابة.
4. أخبر طفلك الأكبر كم كان صغيراً ، كيف كان شكله وسلوكه ، وكيف اعتنيت به.
5. لا تترك الطفل الأكبر حالما تسمع صرخة الأصغر. خذها معك.
6. لا تعبر عن استيائك من الطفل الأكبر ولا تلومه إذا لم يكن شديد الحذر مع الأصغر. اشرح له بشكل أفضل أن الطفل بحاجة إلى العلاج بعناية.
7. في عيد ميلاد الطفل ، قم بشراء هدية لكبيرك. إنه أمر مهم للغاية: لا يمكن أن يوجد الحب بين الكبار والصغار إلا إذا لم يعتقد أي منهما أن الوالدين يفضلان الآخر.
8. ضع في اعتبارك ما هي "الامتيازات" التي يمكنك أن تقدمها لطفلك كشيخ. يمكن أن تكون مصروف الجيب أو شراء حيوان أليف يمكنه الاعتناء به.
بالنسبة للطفل الأول ، فإن الفرق في السنوات عن الأصغر يعني ما يلي:
أقل من ثلاث سنوات - يجب عليه مشاركة الأم مع الطفل في وقت مبكر ، لكنه يطور ارتباطًا عاطفيًا قويًا مع الطفل الأصغر ؛
من ثلاث إلى سبع سنوات - لفترة طويلة ، كان انتباه والديه مرتبطين به تمامًا ، لذلك فهو يهيمن على الأصغر ؛
أكثر من ثماني سنوات - على الرغم من وجود أخ أو أخت ، إلا أنه ينمو باعتباره الطفل الوحيد في الأسرة.
سيكون من الجيد تحرير الأسبوع الأول من كل الأمور. يجب أن يكون هذا وقت موقف هادئ لكل فرد تجاه الأسرة الموسعة. كيف ستقدمين المولود الجديد وأخيه أو أخته الأكبر؟ من الذي سيعتني بطفلك الأكبر سناً أثناء تعافيك من الولادة. يجدر التفكير في الأيام والساعات الأولى مع يوم صغير مقدمًا.
لذا ، يجب مراعاة "احتياطات السلامة": ما نلمسه ، وما لا نلمسه - ويجب مناقشة هذا أكثر من مرة. نحن لا نلمس الرأس ، ولا نلمس العينين - فالطفل لا يزال صغيراً للغاية ، ويحتاج إلى النمو. حتى اليوم الأربعين ، قبل التعميد ، لن نعطي قلمًا جديدًا للأقلام ، لكن يمكنك لمس ذراعيه ورجليه ، يمكنك تقبيل مؤخرة الرأس ، وشم رائحة الطفل.
من الضروري التحدث ليس فقط عما لا يمكن فعله ، ولكن أيضًا عما يمكن فعله. وفقًا لذلك ، فإن الطقس (الأطفال الذين لديهم حد أدنى من فارق السن) معرضون للخطر - لا يزالون مهملين جدًا فيما يتعلق بالأطفال الأصغر سنًا وفي نفس الوقت يريدون حقًا الاتصال بهم.
من الناحية المثالية ، كان لكل طفل من أطفال الطقس شخص بالغ خاص به. وبمجرد أن تعود الأم إلى رشدها بعد الولادة بقليل ، من الجيد أن يتغير الطقس: أحدهما تحتفظ به الأم والآخر من قبل الأب ، وفي فترة التعارف التالية ، العكس.
من المهم أيضًا عدم السماح لكبار السن "باللعب" مع الطفل ، على الرغم من أن الطفل ، وخاصة الفتيات ، قد يكونون نشيطين للغاية في هذا الاتجاه. يجب أن تكون كلمة "لا" واضحة - لا يمكن إمساك الطفل وعصره. إذا تذكر الطفل أن "الأم هي أيضًا شخص" ، فسيكون من السهل عليه أن يفهم أن الطفل ليس لعبة أيضًا.
لماذا يحتاج الآباء والأطفال الأكبر سنًا إلى ملامسة الأطفال حديثي الولادة
وفقًا لآخر الأبحاث التي أجراها علماء النفس الأمريكيون ، يُعتقد أن الشخص يشعر بمشاعر خاصة لطفل حديث الولادة إذا كان على اتصال جلدي معه دون فصل الملابس. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى خلع ملابسهما. ما عليك سوى السماح لهم بالاتصال: ضع رأس الطفل على الساعد المفتوح للمولود الأول ، وضع يد الطفل الأكبر على ظهر الطفل ، خذ كليهما وضعيهما بين ذراعيك أو ذراع والدك.
من المهم جدًا أن يتمكن الطفل الأكبر سنًا من لمس المولود بأمان ، ويمكنك تركه يستلقي بجانبه. في هذه الحالة ، تتفاوض مرة أخرى مع الأكبر سنًا بشأن قواعد الاتصال: ما الذي يحبه الطفل الصغير ، وما لا يحبه ، وكيف يمكنك أن تلمسه ، وكيف لا يمكنك ذلك.
لا يحتاج الطفل الأكبر سنًا فقط ، بغض النظر عن العمر ، ولكن أيضًا على الأب والجدات والأجداد إلى الاتصال بالطفل بهذه الطريقة في الأيام الأولى بعد الولادة. يسبب ملامسة الجلد للجلد ، وهو أمر ممكن تمامًا للوالدين ، مودة كبيرة تستمر بعد ذلك لفترة طويلة جدًا.
غالبًا ما يكون لدى الأب نوع من التحيز بأنه ليس عقيمًا بما يكفي لحديثي الولادة ، وأن رائحته بطريقة ما مختلفة (خاصة مع الآباء المدخنين) ، والأب لا يريد أن يأخذ الطفل بين ذراعيه. في هذه المناسبة ، تم إجراء الكثير من الأبحاث الأجنبية: احتفظ بعض الآباء بالطفل في بطانية أو في حفاضات ، بينما أتيحت الفرصة للجزء الآخر للتواصل مع الجلد.
درسنا مشاركة الآباء في التنشئة في الأسبوع الأول بعد الولادة ، وخلال السنة الأولى ، من عام إلى ثلاثة أعوام ، ومن ثلاثة إلى سبعة أعوام ، وفي مرحلة البلوغ - كانت هذه تجربة طويلة الأمد. واتضح أن الآباء الذين كانوا على اتصال مباشر بالجلد كانوا أكثر انخراطًا في الأبوة والأمومة في جميع مراحل التطور ، وكان هناك عدد أقل من حالات الطلاق في هذه العائلات.
بعد هذه الدراسة واسعة النطاق في أجنحة ما بعد الولادة ، لم يُسمح بذلك فحسب ، بل أوصي أيضًا بأن يتواصل الأب عن قرب في اليوم الأول بعد ولادة الطفل ، أي. الاحتفاظ بها بين يديك من الجلد إلى الجلد.
يعتبر كل من اليوم الأول والأيام الثلاثة الأولى بعد الولادة وقتًا جيدًا للتلامس الجلدي والطبع. يطبع (من الفعل إلى الطباعة - إلى الختم ، ليتم طبعه) حول إنشاء اتصال غير لفظي مع الطفل. يُعتقد أنه إذا كان هناك ما يكفي من ملامسة الجلد للجلد ، فسيكون لدى الكبار الفرصة للشعور برغبات الطفل ، ومعرفة ما يحتاجه - وليس فقط للأم ، التي عادة ما يكون لديها ما يكفي من هذا الاتصال ، ولكن من أجل الأب أيضا.
لقاء البكر والمولود: عطلة منزلية
من الجيد جدًا أن تقوم بترتيب أحد المعارف بطريقة أو بأخرى ، لتزويدك باللحظة التي يتعرف فيها أكبر سناً وصغيرك على بعضهما البعض.
من المهم أن تتاح لكبار السن الفرصة لتذكر ولادة الأصغر ، ليس كصدمة ، وليس كألم ، وليس كشعور بالهجر والنسيان ، ولكن كشيء حي ، مثل صورة احتفالية. ولهذا ، هناك أفكار بسيطة للغاية ستتيح لك القيام بذلك دون بذل الكثير من الجهد والتكلفة.
يمكن تزيين الشقة بشكل جميل ، لكنها بسيطة ولا تستغرق وقتًا طويلاً. العديد من البالونات المتضخمة مثالية. تبدو الشموع جميلة جدًا ، حيث تضاء قبل الاحتفال بخمس دقائق وتخلق إحساسًا بمساحة غير عادية.
يمكنك وضع طاولة جميلة ووضع ما يجعل طفلك يشعر بالبهجة و "واو!" (عنقود عنب ، برتقال ، أعشاب من الفصيلة الخبازية ، ملفات تعريف الارتباط المفضلة ...).
إذا لم تكن هناك حساسية ، فمن الرائع جدًا في يوم التعارف أن تمنح الطفل الأكبر حقيبة الحلوى الخاصة بك. إذا لم يتلق الطفل أي حلويات تقريبًا في الوقت العادي ، فستكون حقيبة الحلوى في العطلة شيئًا لا يُنسى. لكن ، بالطبع ، إذا كان الشخص الصغير موهوبًا بالحلويات ، فمن غير المرجح أن ينجح ذلك. ولا تنس الهدية الرئيسية لكبار السن!
الأم والمولود بعد الولادة: كم راحة
لذلك ، بالنسبة لكبار السن ، المولود هو أجنبي صغير. إذا كان موقفنا الأساسي هو أن نمنح أنفسنا الوقت لنكون مع المولود الجديد ، للاستمتاع ، والاستمتاع ، والسماح لأنفسنا بالحصول على ما يكفي من الفترة الأولى من العلاقة الحميمة مع طفل جديد ، يجب أن نبدأ في تقديم الأطفال ، مع تحديد ذلك الأم والطفل لم يرتاحا بعد بعد الولادة.
هذا يعني أنه عندما تعود إلى المنزل ، لا يدخل الشيخ إلى غرفتك مع المولود الجديد عندما يريد ذلك ، ولكنه يأتي مع أبي لزيارتك. في الوقت نفسه ، في الأيام الأولى بعد الولادة ، تقوم هي وأبي ببعض الأشياء من أجلك: يمكنك طهي شاي ثمر الورد معًا ، ويمكنك المشاركة في تدفئة أو تحضير الطعام لطفلك البكر ، ويمكنك إحضار الزهور أو هدايا الطبيعة من المشي ، يمكنك رسم صور لأمك ومولودك الجديد.
نحن بحاجة إلى طريق سلس للخروج من الوضع العام. في اليومين أو الثلاثة الأولين ، من الأفضل أن تبقى في السرير أو أن يكون لديك نظام نصف سرير مع الطفل ، ومن ثم ستتاح لكبار السن الفرصة لفهم مدى تغير كل شيء. إنه لأمر رائع أن يلتقطه الأب في هذا الوقت ، إذا كان أبي يعرف كيف يمشي معه ، أطعمه. إنه لأمر جيد إذا لم يكن المنزل في هذا الوقت محطمًا ، فلا توجد زوبعة من الأشخاص الذين ليسوا قريبين جدًا منك ولا يفعلون كل شيء بالطريقة التي تريدها.
إذا أتيحت للمرأة فرصة في الأيام التسعة الأولى للتواصل كثيرًا مع المولود ، بقدر ما تريد ، أي الحصول على "إجازة ما بعد الولادة" من أحد كبار السن (بشرط أن يكون الأب معه) ، فسيكون من الأسهل عليها تعلم كيفية مشاركة الاهتمام.
الأيام الأولى بعد الولادة ليست الوقت الذي تحظى فيه باهتمام قناتين ، حيث يمكنك "الاحتفاظ" بقناتين في نفس الوقت. هدفك أن تصبحي أماً للطفل الثاني وأن تعرفي الأبناء ، أي ابحث عن "تنسيق" المحاذاة الجزئية. لكن الأيام الأولى بعد ولادة المرأة ليس من المفيد جدًا أن تكون بمفردك مع طفلين (ما لم تنشأ ظروف خاصة).
بعد الولادة: من يقوم برعاية الطفل الأكبر
يجب أن يقال أنه كلما قلت الحياة المعتادة اليومية للطفل الأكبر سنًا ، كان ذلك أفضل: سيكون هناك قدر أقل من سوء التوافق والتراجع والغيرة. في هذا الوقت ، يجدر بنا أن نحاول جاهدين مراقبة الروتين اليومي حتى لا تكون هناك اختلافات قوية في الساعات عن المعتاد ، لأنه يزعزع الاستقرار. ولكي يتم احترام النظام في وقت ننشغل فيه بشكل أساسي بالأطفال حديثي الولادة ، يجب أن يكون هناك شخص يعرف كيفية وضع الطفل في الفراش أو إطعامه أو التجمع في نزهة أو فصل دراسي.
لكي ينشأ التقليد ويحترم ، أن يقوم شخص آخر غير الأم برعاية الأكبر ، يجب أن تظهر حتى قبل الولادة. من المهم بشكل خاص الذهاب إلى الفراش والاستعداد في الصباح إذا ذهب الطفل إلى مكان ما. إذا كنت حتى لحظة الولادة الرابط الرئيسي في سلاسل الصباح والمساء ، فتوقع صعوبات في فترة ما بعد الولادة.
جسديًا ، بعد الولادة الثانية ، كان الأمر أسهل ، وكانت عملية استعادة الجسد ممتعة في بعض الأحيان. الحياة بعد الولادة. ما الذي يتغير في حياة الوالدين مع ولادة طفل؟ بعد ولادة طفل ، أدركت أن هذه أشياء تافهة ، وأن قدرات الشخص حقًا ...
مناقشة
أسوأ شيء هو يوم جرذ الأرض الذي لا نهاية له. إذا كنت قبل ولادة الطفل نشيطة وسهلة الأكل وأي شيء ما عدا الجوع ، فالقرار هو التدهور. طريقي خلال إجازة الأمومة هو ملعب ، وعيادة ، ومتجر. ولا يوجد اتصال. منفذ واحد في الصباح من السادسة حتى التاسعة صباحاً حان وقتي أجلس مع كوب من القهوة كتاب (مجلة ، جريدة ، تابلت) وأكل كل هذا مع الكعك ، الجنة ، لدي طفل رائع ، لم أكن أعرف ماذا ليس النوم في الليل. لكن نهارًا ، نهارًا ، نهارًا لا ينتهي. يعود الزوج إلى المنزل من العمل ، لقد سئم التواصل ، وقد سئمت من غيابه. لم أكن متعبًا جسديًا بقدر ما كنت أتعب عقليًا. ركض للعمل مع حذاء بكعب لامع.
11/05/2018 18:56:09 ، يوم جرذ الأرضاكتب يا الكسندرا:
1.
ضد الولادة المشتركة.
أنا شخصياً أتقيأ من هذا وبعد ذلك لن أقف على امرأة.
موطن الولادة. كل من الإيجابيات والسلبيات. أنجبت زميلة في العمل في المنزل ، وكانت سيارة إسعاف تعمل في الشارع. أنا مع هذا الخيار.
مسكنات الآلام. أنا مع ، من المستحيل تحمل هذا الألم ، فمن الأسهل أن تموت. لكن الأطباء قرروا غير ذلك ووفروا عليّ المال.
2. الحالة بعد المعركة. أنا لا أملك القوة حتى لأستيقظ. تحركت المشيمة من تلقاء نفسها ، وكان النزيف معتدلاً. كانت المعدة مؤلمة ، لكنها محتملة.
3. جاء اللبأ على الفور ، وكان هناك ثلاث قطرات منه ، مع إضافة خليط. على حساب المهيمن ولا حتى البخار. لقد فقدنا الكثير من الوزن ، ولم يكن الأمر متروكًا للسيطرة. جاء الحليب في اليوم الخامس. لم أطبخ الثدي ، لقد طلبت فقط من الموظفين وضع الطفل على الثدي حتى أعرف كيف أفعل ذلك.
4. استلقي في المنزل. نهضت بشكل جانبي حتى لا ينفصل التماس بعد الحلقة. ذهبت كثيرا. كان من المستحيل الجلوس لمدة أسبوعين. كنت قلقة بشأن الإمساك ، لذلك لا يمكنك الضغط بعد اللحمة. ساعد مرهم الهيبارين. التماس حكة. كانت رائحة التفريغ كريهة. لم تكن هناك علامات تمدد. الحياة الحميمة ممنوعة في الشهرين الأولين.
5. هذه ليست طفرة هرمونية. جاء بعض الأطباء بمثل هذا الهراء. هذا هو التعب الشديد بعد الولادة ، يتضاعف بقلة النوم المزمنة في الأشهر الأولى. اسأل أي سائق شاحنة عما يشعر به بعد رحلة لمدة أسبوعين دون راحة مناسبة.
حالة التعب المزمن بعد الولادة ، والتي هي بالفعل مرهقة ، هي prd.
لم تكن هناك مخاوف ، كل شيء تلاشى في الخلفية. أصبح النوم أغلى عملة.
6. أغضبتني الأسرة وكذلك كل ما استغرق وقتا وجهدا. تم حلها بمرور الوقت.
بعد الولادة المتأخرة ، تعاني من مجموعة من القروح وداء السكري وما إلى ذلك. كان الطفل قلقًا في رسالة إلى سانتا كلوز والعديد منهم لديهم أولادهم. في الفصل السابق ، كان الابن أكبر أيضًا ، وفي المدرسة الثانوية ، يبدأ الأطفال ، من حيث المبدأ ، في إحراج والديهم ، أي ، هذا أمر طبيعي ...
مناقشة
أنا لست قصة رعب بالضبط. على الرغم من أن كل شيء بدأ بشكل سيء. الطفل الثالث حمل غير مخطط له 42 سنة. تم ضبط احتمالية الإصابة بمتلازمة داون على 1 إلى 5. لم يتم إجراء اختبارات الدم في ذلك الوقت ، فقط الاختبارات الغازية. لم أجرؤ. لقد فهمت أنني لن أسامح نفسي إذا حدث إجهاض بسبب الاختبار ، وتبين أن الطفل يتمتع بصحة جيدة. كنت قلقة للغاية بشأن فترة الحمل بأكملها. كان سؤالي الأول عندما يولد الطفل - هل هناك متلازمة داون. هو والحمد لله لم يكن هناك. على الرغم من أن لدينا مشاكل صحية.
07/06/2018 08:24:57، يومالدي شعور بأنك وزوجك تقضيان القليل من الوقت على الإطلاق.
ربما هذا هو السبب - الرغبة في ملء الفراغ؟
وماذا عنك مع والديك؟ ألا يحتاجون إلى اهتمامك؟ و مساعدة؟
توقف الطفل عن الاتصال بأمه. تربية. تبني. مناقشة قضايا التبني ، وأشكال إلحاق الأطفال بالعائلات ، وتربية الأطفال بالتبني ، والتفاعل مع الوصاية ، وتعليم الأطفال بالتبني في المدرسة. الطفل الثاني: كيفية تنظيم الحياة بعد الولادة.
مناقشة
قال لي أحدهم إعلان في غرفة الطعام
"من يسأل عن" قهوة "يدفع 2 دولار
قهوة ، من فضلك ، 1.5 دولار
القهوة من فضلك - 70 سنتا.
الفكرة واضحة. الطفل البالغ من العمر 4 سنوات مدمن جدًا على وضع قواعده الخاصة
لكن - انتبه ، إذا لم يكن عنيدًا طفوليًا ، فهذه علامة سيئة ، نفسية.
ولم تحاول أن تصب في "دورا"؟ كيف يمكن التسامح مع هذا ؟؟ كيف سيحترمك الطفل إذا تحملت هذا بنفسك؟
الطفل الثاني: كيف تنظم الحياة بعد الولادة. كيف ستقدمين المولود الجديد وأخيه أو أخته الأكبر؟ من الذي سيعتني بالطفل الأكبر أثناء وجودك بشكل مثالي ، يجب أن يكون لكل طفل شخص بالغ خاص به.
مناقشة
والمقصود هو التعارف؟
بعد عامين ، ستطير الابنة من العش.
وسيكون لدى الجميع متاعب أقل.
قدِّم في منطقة محايدة. دع الطفل يكتشف ، ويبحث عن طرق التعامل معه ، إذا أراد. أو لا تبحث عن مناهج ، بل تنظم أسلوب اتصال مريح. أنا لشخصين لبناء علاقة خاصة بهم. تحت إشراف ونصيحة والدتي بالطبع.
بعد وقت قصير من الولادة ، طلب مني أطباء أمراض النساء ، الذين كانوا يقودون الحمل الأول ، أن أكتب شكوى إلى وزارة الصحة في منطقة موسكو ضد تمارا بيلوسوفا ، لقد ولدت نفس الولادة كما وصفتها ، على الرغم من أن الطفل قضى 10 أيام في المستشفى.
مناقشة
هل فكرت في عملية قيصرية مخطط لها؟ هناك أيضا سور. الأمومة كملاذ أخير (بالنسبة لي ، بالمناسبة ، هذه هي الطريقة الوحيدة المقبولة).
كان كل شيء سيئًا بالنسبة لي أيضًا ، كنت مع نفسي أثناء الولادة في مستشفى الولادة الثامن في شارع سمرقند ، الطبيب زاخارينكوفا ن. نائم. جاء التحول في الصباح ، ووجدوني جميعًا في محاولات و myconia ، وهو COP عاجل. لقد أحضروني إلى غرفة العمليات ، ممرضتان ، ولا يوجد أطباء ...))) الربيع ، تغيير المناوبات ، الاختناقات المرورية ... محاباة. كان مخيفًا أن أدرك أنني سأفقد طفلي. حاولت ، لكن لم ينجح شيء. هذا هو الوحي الكامل. في البداية ، لم يقف الطفل هكذا ، في البداية سمحوا لي بالذهاب. بكيت لمدة عام صعب عاطفيا! لقد حُرمت من EP ، والإهمال ، ولا أحد يحتاج إلى أحد. لقد جاءت إلى المعارك بدون عقد. قال الزوج ، ستلدين ، ثم تشكرين. عمل طويل مع نفسه ، الكثير من العمل ، عالم نفس.
أنصحك بعدم التسرع! نعم ، أفعل ، لكن انتظر. دع هذا الألم العاطفي يختفي ، فهو لم يخرج منك بعد. سيظل اكتئاب ما بعد الولادة يغطي! اتركيه في 5-7 سنوات ، لكنك ستدخل الحمل الثاني بسهولة وبدون النظر إلى الوراء للحمل الأول غير الناجح! امنح نفسك فرصة السعادة بولادة طبيعية سهلة.
حول رعاية الوالدين. الآباء والأبناء. العلاقات الأسرية. وتبلغ من العمر 70 عامًا ، لتحمل شخصًا مسنًا مريضًا - هذه PPC ، آسف ... تعيش حماتنا الآن مع جدتها لمدة 95 عامًا ، أخت أكبر بعد الولادة: من تقوم برعاية الطفل الأكبر .
مناقشة
من أجل الخير ، كان على أخت واحدة أن تأخذ والدتها معها ، بينما يمكن للأخرى أن تدفع مقابل خدمات ممرضة.
أعرف مثل هذه الحالة - الرجل العجوز الأكثر ذكاءً في سانت بطرسبرغ ، ابنته في موسكو. تم التعاقد مع ممرضة. لذلك فعلت الممرضة ما تريد. ولم يستطع الرجل العجوز التعامل معها. وكان محرجًا يشكو حتى لا يجهد: ((((
شيء ما غير منطقي إلى حد ما. كل شخص يعيش في مدن مختلفة ، والدتي ليست هي نفسها ، فهم يدفعون مقابل مقدمي الرعاية ... أنا شخصياً أعتقد أنه في هذه الحالة سيكون من الأسهل على والدتي دفع أجر جيد للمنزل الداخلي في المدينة التي يوجد فيها أحد تعيش الأخوات (على سبيل المثال ، من هم أقل رفاهية) بحيث تزور والدتي أكثر من مرة في السنة. IMHO
الأسرة الكبيرة: تربية الأبناء ، العلاقات بين الإخوة والأخوات ، اجتماعية أعلم أنه إذا كان هناك طفل واحد ، فهم لا يعطون. ولكن ماذا لو كان هناك ثلاثة أطفال وليسوا مرضى؟ الآن يمكن لأي من الأقارب الذين يعتنون بطفل حقًا الحصول على إجازة والدية ...
مناقشة
يجب أن تعطى حسب المنطق. أنجبت صديقة لي توأمان وأخذت هي وزوجها إجازة رعاية حتى 1.6 ، وتابعت الواحدة تلو الأخرى.
أوه ، كان لدي موقف - "مذراة".)) لم يكن عمر التوأم عامًا بعد ، وتم وضع أحدهما في المستشفى. لم يُمنح والدنا إجازة مرضية ثانية - قالوا: اذهب إلى المستشفى ، ثم ستكون هناك إجازة مرضية. (((
وما زلت أمتلك كلاهما وكنت على GV ... ((
لذلك لست متأكدًا من الإجازة المرضية ...
الأطفال ذوو الاحتياجات الخاصة والإعاقات والرعاية وإعادة التأهيل والطبيب والمستشفى السؤال هو ... لا أعرف كيف يمكنني الجمع بين نمو شيخ وطفل؟ كيف تتعافى بشكل أسرع بعد ولادة قيصرية؟ العام الدراسي القادم مهم جدا لابني لأنه غاب هذا ...
مناقشة
لدي فرق بين الأطفال في سن ست سنوات ولم يساعدني أجداد. أخذت الأصغر معي. بينما كانت البكر تدرس ، كانت تتجول. كان لديها دروس كل يوم.
نعم لديك مساعدة كبيرة في شكل جدك !!!)))
أحمل دائمًا الخاص المبتدئين إلى فصول الفئة الأقدم ، وأيضًا بالسيارة ، إن لم يكن على مسافة قريبة. لا أنصحك بالتوتر ، فمن الأفضل دائمًا أن يكون معك طعام لطفلك ، في كل مكان تقريبًا يمكنك أن تجد فيه مكانًا منعزلًا لإطعامه.
في الأطفال بعمر 5 سنوات ، كان الاختلاف هو أنني أعددت الأكبر من خلال التعرف على أطفال حقيقيين ، بحيث كانت توقعاته من أخيه كافية. دور الأطفال الأكبر والأصغر سناً في حياة بعضهم البعض. عندما يكون لدى الأسرة طفل أكبر وأصغر. "مكان في الشمس" لطفل أكبر.
مناقشة
شكرا لكل الذين أجابوا!
دعونا نأمل أن كل شيء يسير بسلاسة بالنسبة لنا.
نعم ، لا توجد صعوبات ، لا تحتاج حتى إلى ابتكار أي شيء ، فقد تم بالفعل اختراع كل شيء من قبل أجيال من العائلات الكبيرة :) ، حيث يعتني كبار السن بالصغار ، بينما يكون الوالدان في هذا المجال :) فقط ثق بها لمساعدتك ، وهو أمر غير مؤسف :) ، من تغيير الحفاضات والتغذية قبل السباحة وحتى المشي تحت إشرافك الدقيق! ثم لن تصبح أختها أو شقيقها :) منافسًا لها ، بل رجلًا صغيرًا عزيزًا وعزيزًا نما بين ذراعيها حرفيًا :) عند مغادرة المستشفى ، امنحها الحزمة ، وليس أبي :))) - سيبدأ هذا الآلية الطبيعية اللازمة في دماغها :))) ، على الرغم من أن السؤال الذي سيظهر بعد ذلك "كيف تعد أبي لهذا الموقف؟ ما الكتب التي يجب قراءتها حتى لا يشعر بالغيرة؟" :)))
أنجبت طفلها الأول في سن 37. كان الحمل يسير على ما يرام. ولادة طبيعية ولكنها مقطوعة قليلاً لأن الطفل كبير. حتى 34 أسبوعًا تمت ملاحظته في أوروبا ، لم يلمح أحد إلى عمري - هنا لن تفاجئ أي شخص مع أول ولادة أقرب إلى 40 و ...
مناقشة
أنا حامل بالطفل الثالث ، عمري 37 عامًا ، التسمم مروع ، أنا مستلق على السرير ، لحسن الحظ في إجازة ، رغم أنني تمكنت من الذهاب إلى البحر ، أتمنى أن تمر هذه الحالة بسرعة ، زوجي وأولادي لا أعرف ماذا تطعمني ، ليس لدي شهية على الإطلاق ((
08/06/2018 13:31:57، جولياأنجبت طفلاً في سن الأربعين. كان هناك العديد من المشاكل الصحية قبل الحمل. أعاني من إعاقة بسبب الجنف الشوكي وكان وزني قبل الحمل 38 كجم. وكان الحمل جيد التحمل. لم يكن هناك حتى تسمم. خلال فترة الحمل ، تعافيت ، وكان ذلك مفيدًا لي. تم إجراء العملية القيصرية في الأسبوع 40. ولد الابن بوزن طبيعي - 3400 جرام. على مقياس أبغار - 8 نقاط. بعد الولادة ، لا يكاد يمرض وينمو بشكل جيد ويتطور بشكل طبيعي. الآن الحد الأقصى يبلغ من العمر سنتان ، الارتفاع 98 سم ، الوزن 16 كجم. طفل لطيف وصحي. كل هذا يتوقف على الحالة المزاجية. أردت حقًا الطفل ولم يكن لدي شك في أن كل شيء سيكون على ما يرام.
11/05/2017 20:25:13 أولغا بوشكاطفل من الولادة حتى عام واحد. رعاية وتنشئة طفل حتى سن عام واحد: تغذية ، مرض ، نمو. سيصاب الشيخ بالإجهاد والغيرة بعد ولادة الأصغر. قررنا قبل شهرين من الولادة الانتقال رسميًا إلى غرفة أخرى.
مناقشة
لدينا قطعة kopeck. الاكبر في غرفتها الاصغر معنا. نمنا معًا بضع مرات فقط ، عندما كان والدنا مريضًا ، نقلناه إلى الحضانة ، بينما كنا ننام في نفس الغرفة. في النهاية ، كان الجميع نائمين باستثناء أنا ، لأنني كنت أراقب طوال الليل لمنع الأصغر من البكاء وأخذها إلى المطبخ دون إيقاظ الأكبر سناً. الآن في دارشا ، ننام جميعًا في نفس الغرفة ، لكن كلتا الابنتين كانتا تنامان طوال الليل ، لذا لم تعد هذه مشكلة. لكننا في الواقع نخطط لسحب الرهن العقاري على الفور واستبداله بعملة من ثلاثة روبل بمجرد ذهابي إلى العمل حتى يكون لكل فتاة غرفة.
تمت إعادة توطين منتصف العمر إلى 5 أكبر قبل بضعة أشهر من ولادة الطفل الصغير. تم تعذيبهم لمدة نصف عام ، ولم يسمح الأطفال لأبيهم بالنوم ، واستيقظوا لبعضهم البعض في الصباح ، وفي بعض الأحيان كان الطفل الصغير يضطر إلى جره إلى المطبخ ليلاً عندما كان يبكي. في الغرفة الثانية ، أكون مع غرفة ضحلة ، والتي لا يزال بإمكانها التبرز في منتصف الليل والاستيقاظ مبكرًا جدًا والقيء ، على الرغم من النوم معًا ، لا ينقذ الصندوق أبدًا ، يمكن حقًا "توصيل" الغرفة الوسطى في وقت واحد الصدر. حتى عام ، استيقظ جميع أطفالي من أي ضوضاء ، رغم أنني لم أعلمهم أبدًا التزام الصمت. في الشارع ، ينبح الكلب أحيانًا - يستيقظ الطفل. حتى في القاذفة ، يستيقظ الأصغر على الفور من صراخ الوسط.
نتيجة لذلك ، أعيد توطين الطفل الأوسط مع والده في غرفة النوم ، وترك الأكبر مع غرفته الخاصة ، وكنت على الأريكة مع الصغيرة في الردهة ، عندما كنا نصرخ في المطبخ ، كنا إخفاء. يبدو أن الشقة كبيرة ، لكن يتدخل الجميع في النوم ، بعضها في المساء ، والبعض في الصباح.
لا يمكنك التخمين مقدما. لكن لا تنزعج ، لقد قرأت الموضوع بأكمله - يبدو أنني وحيد هنا ، مع أطفال نعسان :-)
الطفل المتبنى أكبر من الدم. تجربة التبني / الوصاية / المحسوبية. تبني. كان ابني البكر في العائلة منذ ما يقرب من عامين. الفرق مع الأصغر هو أيضًا ما يقرب من عامين (بدون شهر واحد). الآن سيكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لك ، بعد كل شيء ، رعاية طفلين صغيرين في وقت واحد ...
مناقشة
لدي ولد في المنزل لمدة شهر. يبلغ من العمر 1.5 سنة أكبر من طفلين. تعامله الفتاة معاملة جيدة للغاية ، لكن الابن يشعر بالغيرة ، خاصة في الأيام العشرة الأولى بحدة. هم 3.5 و 4.5 سنة. من حيث التطور ، يتخلف الشخص المتبني في كثير من المواقف ، لذلك لا تزال السلالة تأخذ مكانة الأخ الأكبر - المعلم الأخلاقي الغيور.
كان ابني البكر في العائلة منذ ما يقرب من عامين. الفرق مع الأصغر هو أيضًا ما يقرب من عامين (بدون شهر واحد). بكل صراحه. لم أعاني من شكوك حول هذا الأمر. اكتشفت أن علماء النفس لا ينصحون بأخذ ضلع من كبار السن عندما يكون الطفل في الأسرة. الأصغر كان في السادسة من عمره ، المتبنى كان في الثامنة من عمره. لم يكن لديه أي مشاكل أو نزاعات لم تكن لتظهر بين الأقارب. لم تكن هناك أبدًا أي مظاهر واضحة للغيرة أو الخصومة ، فهم ودودون للغاية ويحبون بعضهم بعضًا. سيحضر الأكبر دائمًا للأصغر شيئًا لذيذًا من المدرسة (حتى بوليابلوكا ، كراميل واحد على الأقل ، لكنه دائمًا ما يتذكر أخيه). إذا قلت لصغيرتي كيف أحبه ، سيقول بالتأكيد: "وديما؟" ليس بدافع الغيرة ، ولكن بترنيم مثل: "ماذا نسيت عنه؟ لذا سأذكّرك". كل شخص لديه الأمر بشكل مختلف. هذا يعتمد على الأطفال ، علينا ، على العديد من العوامل ، لا أعرف ، ربما تظهر المشاكل لاحقًا ، لكن في الوقت الحالي ، ط ط ط.
حوالي عام (شهرين قبل ولادة شقيقها و 10 أشهر بعد ذلك) ، تصرفت الابنة بشكل رهيب ، وحاول فقط رعاية الأصغر مع الأكبر - حتى لو كان لدي نفس الأطفال ، فلن يذهبوا إلى روضة الأطفال ، العبوا معًا منذ اللحظة التي كانت فيها ابنتي تبلغ من العمر 4 أشهر (تلبسها ...
مناقشة
يبدو لي أن هذا رد فعل لطفل أصغر من قلة انتباه الأم. لن أكون في عجلة من أمري لإخراج الأكبر من روضة الأطفال على الإطلاق. MB هل يمكنك البدء في تقصير مدة إقامته في الروضة؟ لقد تم نصحك بالفعل بتخصيص المزيد من الوقت والاهتمام لكبار السن. أريد فقط أن أقول إنه في البداية قد لا يعطي نتائج واضحة ، لكنك لا تيأس ، ربما سيستغرق الأمر بعض الوقت. لدي أيضًا ابنة تبلغ من العمر 4.5 سنوات ، ويبلغ من العمر 1.5 عامًا. ابنة في روضة الأطفال منذ 1.5 سنة - لقد أحببت ذلك حقًا. حوالي عام (شهرين قبل ولادة شقيقها و 10 أشهر بعد ذلك) ، تصرفت الابنة بشكل رهيب ، وفقط في المنزل ، وليس في رياض الأطفال (فقط تقييمات ممتازة من روضة الأطفال). في المنزل ، كان هناك هستيريون برية ، عمليا لم يطيعوا التهديدات أو الإقناع ، أصبحوا انتقائيين للغاية في الطعام ، بدأوا يطلبون أن يختتموا في الليل مثل الرضيع ، لم تستطع فعل أي شيء في المنزل أيضًا ، ولفتت kalyaks ، وما إلى ذلك. رغم ذلك لم أكتب ولم تمتص الأيدي. لم يكن هناك عدوان صريح تجاه الشاب ، لكنها استطاعت أن تسحبه فجأة من ساقه أو شيء من هذا القبيل ، وتوقظه عمدًا بالصراخ أو الضوضاء ، إلخ. عملت ، لكنني أمضيت كل وقت فراغي مع ابنتي ، بعد ولادة الطفل الأصغر أكثر من ذي قبل ، لكن لم يكن هناك تحسن لفترة طويلة جدًا (طالبت الابنة بكل اهتمامنا ولم تتعرف على الأصغر) كطبقة"). ثم تدريجياً ، في مكان ما عندما كان عمر الأصغر حوالي عام ، بدأ السلوك الأكبر سناً في التحسن وتحسنت العلاقة مع الأصغر. الآن هم أصدقاء فقط لا يسكب الماء. MB ، يحتاج طفلك إلى مزيد من الوقت للتكيف. قلل من وقتك في رياض الأطفال ، إذا كان بإمكانك + الوقت الفردي لكبار السن + سأشجع أيضًا الأنشطة المشتركة مع الأصغر ، مثل واحدة ليد واحدة والأخرى للأخرى والقيام بشيء معًا (مكعبات ، لصق شيء ما ، رسم ، إلخ)). ربما سيكون أكثر إثارة للاهتمام لكليهما؟ نحب أن نلعب دور الطبيب: الطبيب الكبير والصغار مرضى دائمًا ، وكلاهما سعيد للغاية. كانت من أولى الألعاب التي انكسر بعدها الجليد. الألعاب المشتركة ساعدتنا كثيرًا.
سؤال آخر هو أن هناك قاعدة قوية - عندها سيصدرون ببساطة جواز سفر في وقت آخر ، وسيأتي "سن التجنيد" ، وسيكون من الممكن الزواج ، وما إلى ذلك. عيد ميلاد (رسمي) سيصادف "موسم الصيف" / فترة الإجازة "أو" مشاكل ليلة رأس السنة الجديدة "...)) ولكن كيف ولد الشخص" تحت كوكبة العذراء ، في trine مع كوكب المشتري "- لذلك سوف يعيش)) (إذا كنت تؤمن به حقًا)
أعتقد أن أهم شيء قمت به بالفعل هو تكوين رابطة بينك وبين الطفل ، وهذا مهم جدًا جدًا. وما تشعر به هو طبيعي وطبيعي ، لأنك فقط تشعر به. علاوة على ذلك ، إنه جيد! بشكل عام ، أعتقد أن الأم يجب أن يكون لها حياتها الشخصية والمهنية والاجتماعية ، ثم ستكون مثيرة للاهتمام للطفل مثل الناس على حد سواء بعد 5 و 10 سنوات ، لدي مثالان أمام عيني - أمي ووالدة زوجي. هذا الأخير ممتع للعيش فيه ، فمن السهل التواصل معها على وجه التحديد لأنها تتمتع بحياة منفصلة خاصة بها ، على الرغم من أنها ، بالطبع ، تحب حفيدها أيضًا. لكي تكون الأسرة دافئة ، ليس من الضروري أن تكون قريبًا دائمًا من الطفل (أنا لا أتحدث عن الأطفال في السنة الأولى من العمر) ، يكفي أن تكون بالقرب منه عندما يكون سيئًا ويحتاج إلى الاستماع المساعدة والمشورة. حسنًا ، أنت تفهم. يشعر الأطفال بكل شيء على ما يرام ، لذلك لا تعجبهم - لا تفعلي ذلك ، فالشيء الرئيسي ليس المعرفة ، بل الحب والدفء بينكما ، ولن يحدث هذا إلا إذا كان اثنان جيدان! يمكنك تفويض شيء ما إلى زوجك ، الجدات والأصدقاء ثم حاول الاسترخاء والتخلص من الشعور بالذنب. من المحتمل أنه في غضون شهر ستشارك مرة أخرى في فصولك الدراسية ، وهذا فقط سيجلب لك السعادة والفرح. باختصار ، أنت لا تدين بأي شيء لأحد. أهم شيء يمكن أن يُعطى للطفل هو الحب بلا خوف وبلا شروط.
إذا لم يكن الأمر سراً ، فما هو عملك؟
الطفل الثاني: كيف تنظم الحياة بعد الولادة. حول فوائد الزحف. علاوة على ذلك ، فإن جميع الأطفال لديهم رد فعل فطري للزحف ، وهذا أمر طبيعي تمامًا بالنسبة لهم. أهم شيء أن يبدأ الطفل في التفكير أولاً ، أين ولماذا يجب أن يزحف ، وثانيًا ...
يقول الكثير عن إخوانهم وأخواتهم الذين ولدوا بفارق بسيط في السن: "لقد نجا (أختي) بأعجوبة (نجا)". لسوء الحظ ، هناك العديد من الحالات المعروفة للقسوة المفرطة للأطفال الأكبر سنًا تجاه إخوانهم وأخواتهم الصغار. على سبيل المثال ، مثل هذه الحالة: كانت الفتاة الأكبر تقدم بانتظام لأخيها الأصغر الماء البارد ، وكان مريضًا باستمرار ؛ واستمر ذلك حتى تم العثور عليها في مسرح الجريمة. في الوقت نفسه ، كان الوالدان في حيرة من أمرهما: "كيف يمكن أن يحدث هذا؟" ... تذكر صديقي كيف أنه في سن الثالثة أحضر إلى المنزل عصا ضخمة لضرب شقيقه ، وفقط أغصان السرير وقرب والدته أنقذ الأخير من الإصابة.
بالطبع ، هذه مبالغ متطرفة ، لكنها حقيقية.
هذا الموقف يقوم على دافع واضح: الغيرة ... الغيرة تأكل الطفل الأكبر ، تقضم نفسية. وبهذا المعنى ، فهو لا يختلف عن شخص بالغ ، فقط موضوع غيرته وتملكه هو والديه. يمكنك أن تفهم مشاعره تمامًا إذا شعرت بالغيرة مرة واحدة على الأقل في حياتك. الخيال العالمي مليء بأوصاف هذه الحالة المحددة ، في الروايات يمكنك حتى أن تجد مجموعة متنوعة من "الوصفات": كيف تؤجج الغيرة ، أو على العكس من ذلك ، كيف لا تعطيها سببًا. أمامك بعض الأعمال الجادة قبل أن تكون مستعدًا حقًا للتعامل مع المشكلة مع الطفل الأكبر عشية الولادة وخلال السنوات الأولى من حياة الطفل الأصغر.
تنشأ عدة أسئلة. هل يشعر جميع الأطفال بالغيرة من إخوتهم الصغار؟ ما هو أخطر سن للطفل الأكبر سنًا؟ وأخيرًا - ماذا أفعل؟ دعنا نحاول الإجابة عليها بالترتيب.
يمكن أن تحدث الغيرة عند أي طفل ، حتى لو كان أخًا أو أختًا مُعدَّين جيدًا. أحيانًا تكون كلمة واحدة غير مبالية كافية لتشتعل النار بكامل قوتها. هل يمكن منعه؟ اعتقد انك تستطيع.
بالطبع ، هناك علاقة بين قوة الغيرة التي تنشأ وعمر الطفل الأكبر. من الواضح أنه ليس من المنطقي تحضير طفل أول يبلغ من العمر خمسة عشر ستة عشر عامًا لميلاد طفل ثانٍ بنفس الحرص مع فارق من خمس إلى ست سنوات ، وهذا الوضع أقل شيوعًا بكثير من صغر سن اختلاف. الفرق في عام ونصف صعب بشكل خاص. بعد كل شيء ، لا يستجيب طفلك الأكبر لأي من حججك ، بغض النظر عن مدى دعوته إلى العقلانية ، وما إلى ذلك. ولكن في هذا العمر ، لا تزال المشكلة النفسية ، حتى لو ظهرت ، ليست كبيرة مثل تلك التي يمكن أن تظهر عند الطفل الأكبر سنًا ، عندما يكون في سن الخامسة أو الثامنة قد تذوق بشكل كافٍ كل روائع وضع الجميع. المفضل.
من المعروف أن الوقاية من المرض مرتبطة بتكاليف أقل بكثير من علاجها. ... مع كل العيوب في الوضع "كبير - مبتدئ" هناك ميزة إضافية مهمة: إن وجود "تشخيص" واضح يسمح لك بمنع الصعوبات المحتملة والتغلب عليها. وبالتالي ، فإن مشكلتنا يمكن التنبؤ بها وقابلة للحل.
"لقد عشقت في عيشي تمامًا مثل أختك"
بعد أن تكتشف أن تجديدًا قادمًا في الأسرة ، يكون لديك وقت مناسب تمامًا لإعداد الطفل الأول أو الطفل الثاني لظهور الأصغر. خلال هذه الفترة ، من الضروري إدخال قيود معينة تدريجيًا على حياة الطفل: فالأم ، على سبيل المثال ، تعاني من آلام في الظهر ، وبالتالي لا يمكنها رفعه بين ذراعيها ، وما إلى ذلك. في الوقت نفسه ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال السماح للطفل بفهم أن أي قيود في حياته تظهر بسبب الظهور القادم للطفل في الأسرة.
يجب أن يرغب الطفل في ظهور أخ أو أخت ، ويجب أن يقتنع برغبته في ذلك.
لا يمكنك أن تسأل الطفل الأكبر عما إذا كان يريد أخًا أو أختًا - بأي حال من الأحوال! بمجرد أن يجيب بالنفي ، ويقنعه بخلاف ذلك ، ستبذل جهدًا أكبر بعشر مرات مما كنت ستأخذه قبل أن تقول "لا" القاتلة.
ماذا تقول للطفل وكيف؟ الأطفال بارعون جدًا في الشعور بالزيف. إنهم يرون أن صوتًا غير مبالٍ قليلاً أفضل بكثير من التدفقات الحماسية. حاول أن تمنح طفلك هدية "غير مجدولة" - بالتأكيد سيكون مهتمًا بالسبب وراء هذا الكرم. يجب ألا تخصص وقتًا خاصًا لنوع من المحادثات التعليمية ، ولا يجب أن تناقش سلوكك الشخصي أو السلوك الافتراضي لأحد كبار السن ، ولا يجب أن تخبره عن الواجب ، وما إلى ذلك.... على سبيل المثال ، من الأفضل تجنب عبارات مثل: " يجب أن تحب أخيك" أو " سوف نحبك على أي حال". يمكن لمثل هذه المحادثات أن تنبه الطفل وتؤدي إلى أسئلة غير مرغوب فيها. من الضروري تزويد الطفل بمعلومات مدروسة بعناية باستمرار ، ولكن بأحجام صغيرة جدًا ، كما لو كان عابرًا. في أي حال من الأحوال يجب أن تطرف. علاوة على ذلك ، يجب أن يتم ذلك كلما كان نحيفًا كلما كان أكبر سنًا.
بعض الأمثلة على النص.
« أنت محظوظ ، أخوك الحقيقي سيظهر قريبًا". (موضوع الإيجابية ، الرغبة في ظهوره ، الفرق بين "الحقيقي" ، الأخ أو الأخت من أبناء العم ، الأصدقاء ، إلخ.)
« لكن لم يكن لدي أخ صغير عندما كنت طفلاً.". (هنا يمكنك التحدث عن المظاهر السلبية لهذه اللحظة غير السارة في حياتك: لم يكن هناك من تحمي ، ولا أحد ليلعب معه ، وما إلى ذلك) لحسن الحظ ، سيكون لديك قريبًا أخت صغيرة ، وعندما كنت طفلة كنت أقول لوالدي: "أنا أنجب أختًا ، لأنك لا تريد»…».
من الجيد مقارنة طفل أكبر سنًا مع طفل أصغر سنًا. المقارنة ، بالطبع ، يجب أن تكون محايدة أو لصالح الأكبر (بينما الأصغر ليس ذكيًا جدًا):
« عندما كنت في معدتي ، أردت دائمًا شرب عصير التفاح - المفضل لدي ، وأشعر أن أخيك يحب عصير الجزر!»
« لنقيس بطني ، لنرى من هو الأكبر - أخوك الآن أم أنت عندما كنت جالسًا هناك ...»
« لقد ركلت بطني مثل أختك ...»
من الضروري منح الشيخ الفرصة ليشعر بأن لديه حقوقًا حصرية - على سبيل المثال ، إخباره باسم الطفل المستقبلي ، بحيث يقول لاحقًا بفخر: "هذا ما أسميته" ، أو اذهب معه إلى المتجر لشراء ألعاب للصغير ، لذلك افتخر الشيخ لاحقًا بحقيقة أنه هو نفسه اختار ألعابًا لأخيه أو أخته.
استقلالية الطفل الأكبر هي مفتاح الحل الناجح للمشكلة.(وإن لم يكن الحل نفسه). إذا لم يكن الطفل مكتفًا ذاتيًا ، فمن الضروري تحقيق النتائج الضرورية في أسرع وقت ممكن ، وأحيانًا حتى عن طريق الإجراءات القسرية. تعتمد درجة الاستقلال بشكل طبيعي على عمر الطفل. يتضمن مفهوم الاستقلال القدرة على تناول الطعام والنوم واللعب والذهاب إلى المرحاض (المرحاض) ومسح القاع وغير ذلك الكثير.
من الضروري شراء ألعاب جديدة لكبار السن مسبقًا ، بحيث يتم تقديم الهدايا بشكل متزامن بعد ولادة الطفل (ليس سيئًا ، بعد شرح الموقف ، منحها للضيوف كهدية لكبار السن نيابة عنهم). إنه لأمر جيد إذا كانت هناك فرصة لتخصيص مساحة أكبر لطفل أكبر سنًا في الشقة (أو الأفضل - غرفة منفصلة) ، فمن المعقول أيضًا تعويده على سرير منفصل مسبقًا.
بشكل عام ، ستفعل ما تستطيع. إذا لم تستطع ، فلا تجبره بعد ظهور الأصغر في المنزل!
دعونا تعرف…
التعارف الأول مهم جدًا للأطفال. سيكون من اللطيف إنقاذ الأب الأكبر من صرخات الأقارب المتحمسة عندما يظهر الطفل في المنزل ، ومن خلال "تقديم" المولود الجديد إلى الطفل الأكبر سنًا ، يمكنك إخباره أنه كان ، بصراحة ، أجمل ، ووصف ما ، في الختام ، قل أنه لا شيء ، سيصبح الطفل الصغير أشبه بأخ (أخت). ستحدد الأيام الأولى بعد عودة الأم والطفل من المستشفى إلى حد كبير موقف الطفل الأكبر سنًا من الأصغر. هذا هو السبب في عدم إعطاء طفلك الأكبر للأجداد في هذا الوقت ، بغض النظر عن كيفية إقناعهم لك: فهو الآن يحتاج بشكل خاص إلى اهتمام والديه. إذا كانت جدتك تريد المساعدة ومستعدة لها ، فمن الأفضل دعوتها إلى منزلك ، وإذا كانت لديك مشاكل في الاتصال (وإذا سمحت الأموال بذلك) - ابحث عن مساعد لن تضطر بالتأكيد إلى المجادلة معه حول كيف وماذا و متى تفعل.
بعد ظهور المولود الجديد ، فإن أول ما يجب فعله هو التحلي بالصبر. تحتاج إلى مراقبة كلماتك بعناية خاصة ، وهذا لا ينطبق فقط على أمي وأبي. إذا كان الوالدان حساسين للغاية ودقيقين للغاية ، وكانت الجدة تسمح لنفسها ، للوهلة الأولى ، بعبارة غير ضارة موجهة إلى الطفل الأكبر وتتعلق بعلاقته مع الأصغر (على سبيل المثال: "أعط أختك لعبتك على الفور ، إنها صغيرة."أو "لا تصرخ ، تانيا نائمة") ، بدون التفسير المصاحب اللازم ، فقد تظهر المشكلة بشكل غير متوقع تمامًا.
يمكن تقديم نفس الموقف للطفل الأكبر سنًا بطريقة مختلفة قليلاً: " أنت محظوظ ، إليوشكا ، لديك مثل هذه الألعاب الجيدة! تانيا ليس لديها مثل هذا ، دعها تلعب دور الروبوت الخاص بك قليلاً ، ومن الأفضل أن تريني الرسم الأخير ، لقد أعجبتني كثيرًا ...»حتى قبل أن يصل الطفل الصغير ، علم الطفل الأكبر أن يتبادل الألعاب ، لا أن يأخذها بعيدًا. يمكنك أيضًا قول هذا: " سريوزا ، أنت تعرف كيف كنا نحرس نومك عندما كنت صغيراً ، حتى أننا ركضنا إلى جيراننا ، وطلبنا منهم عدم إحداث ضوضاء ، وفي يوم من الأيام استيقظت وبكيت بصوت عالٍ لفترة طويلة ، وقمنا بمواساتك لمدة ساعة". حاول أن تبتسم لكن لا تضحك.
دع المسن يلمس الصغير ولا تقلق إذا أيقظ الطفل بحركة متهورة أو صراخ - هذا أمر لا مفر منه.
بالطبع ، يجب إعطاء الطفل الأكبر نفس القدر من الاهتمام مثل الأصغر. من الضروري الاستمرار في القيام بأشياءه المفضلة معه ، لتخصيص وقت للتحدث - يحب الأطفال ذلك كثيرًا عندما يتحدثون معهم "عن لا شيء". تعلّما أغنية جديدة معًا (تهويدة للأصغر سناً) ، سجّلها على جهاز تسجيل وشغّلها للمولود الجديد. إذا امتدحت الصغير ، يجب أن تجد على الفور سببًا لمدح الشخص الأكبر سناً. إذا كنت تداعب الصغير ، فامنح الأكبر سنًا حصة من المودة أيضًا! إلخ.
أما بالنسبة للجدول اليومي للأطفال ، فستختار الروتين اليومي بناءً على قدراتك. هناك بعض الأشياء التي يمكن القيام بها مع طفلين في نفس الوقت: المشي ، والنوم ، والإرضاع. قد يبدو الأمر أكثر صعوبة ، لكن صدقني ، سيوفر عليك الانغماس في الانشغال والتوتر المرتبط به.
لسوء الحظ ، في سلوك الطفل الأكبر سنًا ، عندما يظهر طفل جديد في الأسرة ، قد تظهر بعض التشوهات العقلية (ألاحظ ، في حالة عدم الاهتمام الواجب به من الوالدين).
الشيء الأكثر إزعاجًا هو السلوك العدواني الموجه إلى الأصغر سنًا. في أحسن الأحوال ، سوف يوقظه بصرخات عالية ، وفي أسوأ الأحوال ، سيحاول إيذائه جسديًا. بل إن "براعة" الأطفال في هذا المجال مدهشة. المشكلة هي أن الأطفال لا يفهمون ما هي القسوة وحتى الموت ، وأحيانًا لا يشعرون بالخطر ولا يتخيلون نوع الضرر الذي يمكن أن يكونوا قادرين على إلحاقه حتى بقدراتهم الجسدية الصغيرة على رجل صغير.
حالات أخرى أقل خطورة من حيث العواقب ، ولكنها أيضًا غير سارة.
يحدث أن يقرر الطفل الأكبر تحقيق "المكانة السابقة" للوالدين من خلال تقليد الأصغر. على سبيل المثال ، يبدأ في طلب مصاصة ، والتبول في الملابس ، وما إلى ذلك (ما يسمى بالسلوك التراجعي).
قد يبدأ الطفل في الانتقام من والديه: أن يكون متقلبًا ، وقحًا ، ولا يستجيب لمكالمة ، وما إلى ذلك. إلخ.
يصبح البعض منعزلاً بسبب استيائهم من العالم بأسره ، وليس من السهل دائمًا إخراج الطفل من هذه الحالة.
يتم تقليل الخيارات السلوكية إلى رغبة الطفل اللاواعية أو الواعية لفهم ما إذا كان والديه لا يزالان يحبه. على الوالدين أن يبذلوا قصارى جهدهم لسد الثغرات في تربيته ، وألا يلجأوا بأي حال من الأحوال إلى الضغط الفظ.
سيكون من الصعب عليك حماية الصغار من الكدمات بسبب خطأ المسن ، لكن لا تقيد اتصالاتهم من خلال المصافحة من خلال صريف الحلبة. من المهم جدًا ألا يتم إنشاء اتصال ملموس فقط ، ولكن أيضًا اتصال نفسي بينهما ، ثم يصبحون أقرب إلى بعضهم البعض ، ويتعودون على القيام بالعديد من الأشياء معًا ، ومساعدة ومساعدة بعضهم البعض.
في النهاية ، ستساعدهم العلاقات الجيدة البناء بين الأطفال على فهم جوهر العلاقات بين الناس. سوف يكبرون بشكل متوازن ويتمتعون بالفعل بحكمة التسوية اليومية ، والقدرة على حب نكران الذات ومنح أنفسهم.
"أمي ، لماذا اشتريته ، هل لديك لي؟ أعده إلى المتجر! "
في كثير من الأحيان ، يرى الأطفال الأكبر سنًا أن الأم تداعب المولود الجديد ، يطلبون عدم القيام بذلك ، أو يحاولون لفت الانتباه إلى أنفسهم بأي شكل من الأشكال ، وغالبًا ما لا تكون هذه الطريقة هي الأكثر إيجابية. لا يوجد شيء يمكن القيام به: التنافس داخل الأسرة بين الأطفال هو أمر خطير ، ولكنه ليس حتميًا على الإطلاق.
إذا لاحظت أن أطفالك يتنافسون ، ويغارون جدًا من والدي بعضهم البعض ، فلا تدع كل شيء يمر بمفرده ، معتقدًا أن كل شيء سينجح بمفرده.
في أغلب الأحيان ، لا يكمن سبب الغيرة في الشخصية أو التنشئة ، بل في الحب. الطفل يحبك ولذلك يشعر بالغيرة. اعتاد أن يعتبر نفسه مركزًا صغيرًا للكون ، ليحصل على كل حبك وعاطفتك دون أن يترك أثراً ، وعليه الآن أن يشاركك مع شخص آخر. يتجلى هذا بشكل خاص في أطفال "الأمهات" ، الذين يكون آباؤهم مشغولون للغاية ، وتكرس الأمهات أنفسهن للطفل. حاول أن تجعل الطفل الأكبر يشعر أيضًا بأنه جزء من "العملية".
من الناحية المثالية ، يجب أن يكون الشيخ مستعدًا لطفل آخر قبل ولادة الطفل.
تعليمات ...
للبدأ من الجدير معرفة من أين يأتي الأطفال (على مستوى عادي ، وفقًا لعمر الطفل) - على سبيل المثال ، "أمي وأبي ، كما يقولون ، أحب بعضهما البعض لدرجة أنهما في إحدى الليالي قررا تحويل حبهما إلى طفل صغير ، ثم جزء من أبي غرق في بطن أمه ، وكان مرتبطًا بجسيم الأم ، ومن هذين الجسيمين بدأ ابنهما / ابنتهما المحبوب والمحبوب في النمو. وعندما مر الوقت ، (أ) نما (لا) كثيرًا لدرجة أنه لم يكن لائقًا داخل بطن أمه ، ذهبت أمي إلى الطبيب وساعده في إخراج "الاسم" من بطن أمه من أجل النمو أكثر. والآن هناك ثلاثة منا. علاوة على ذلك ، ينبغي أن يقال عن مدى حبك لملاكك الصغير ، ومقدار ما يعنيه لك. لكن الآن لدى أمي وأبي المزيد من الحب وترغب في إعطاء قطعة لطفل آخر ، و "نأمل أن تساعدنا أيضًا وستحب أخيك أو أختك كثيرًا ، لأنه عندما يظهر ، يمكنك اللعب معه ، تغني ، وتناول الحلوى (كل ما يحب الطفل أن يفعله على وجه الخصوص) ". عندما يوافق الطفل ، اشرح أن بطن الأم سينمو قريبًا ويصبح كبيرًا ، ثم ستذهب الأم إلى الطبيب مرة أخرى لمساعدة الطفل على الخروج من بطنه ، وسيكون هناك أربعة منكم (أو أكثر إذا كان لديك توأمان ، من أجل مثال). حاول ألا تخاف إذا سأل طفلك سؤالاً صعبًا ، أجب بهدوء وحكمة وبحب ، وعود دائمًا إلى حقيقة أنك تحبه كثيرًا ، وأن طفلًا آخر لن يسلب هذا الحب ، بل سيزيد فقط. سوف تحبه أكثر بسبب سيظهر الطفل بمشاركته أيضًا.
الخطوة التالية - انجذاب الطفل إلى توقع حدوث معجزة. أخبره أنك تأكل هذا وذلك حتى ينمو الطفل بشكل أسرع (إعطاء الطفل الأكبر سنًا نفس الطعام ، حتى يكبر بشكل أسرع). تحدث عن كيفية تطور الطفل بداخلك ، وأنه يمتلك بالفعل ذراعين ورجلين وأصابع وأنف. عندما يبدأ الصغير في الحركة ، ضع مقبض العجوز على معدتك حتى يتمكن من لمس الطفل. اقرأ معه (أو على الأقل اعرض بعض الصور) عن الأطفال داخل أمهم. عندما يصبح البطن كبيرًا ، ويصعب عليك فعل شيء ما ، اطلب من طفلك مساعدتك ، سيكون من الجيد أن يرى هذا في مثال الأب (و / أو تحت إرشاده). السماح له بالمشاركة في اختيار اسم المولود ، ومناداة الأخ / الأخت بالاسم. تحدث إلى ثلاثة ، أو أفضل أربعة ، مع أبي ، ورواية القصص ، وقراءة الكتب. إذا قررت التعرف على الطبيب مسبقًا ، فيمكنك اصطحاب طفلك معك حتى يكتشف أيضًا من سيساعد أخيه أو أخته على الولادة.
جهزي طفلك ليوم الولادة - قرر مع من سيبقى في اللحظة الحاسمة (مع أبي ، أو جدتك ، أو مربية أطفال) ، ومدة بقائك في المستشفى ، وما إذا كان الطفل سيتمكن من رؤيتك عندما تكون هناك. عندما يحين الوقت ، أخبر طفلك (ما لم يكن الوقت متأخرًا بالطبع) أنك ذاهب إلى الطبيب وأنه سيرى أخيه أو أخته قريبًا. واتبع بالضبط الاتفاقات التي ناقشتها. ولا تنسى أن تكرر مرارًا وتكرارًا أنك تحبه وأنك ممتن لمساعدته ودعمه. إذا كنت ملتزمًا بأي معتقدات دينية ، فيمكنك أن تبدأ الطفل من خلال الإيمان والصلاة. أخبره أنه إذا قرأ صلاة (دعه يحفظها مسبقًا) ، فسيكون كما لو كان قريبًا ، وستشعر بوجوده.
متى ستعود إلى المنزل ، اعرض الطفل على الفور على الأكبر. أخبرنا عن مدى صغر حجمه وعدم قدرته على الدفاع عن نفسه ، ومدى احتياج الجميع إلى رعايته ومحبته. أشرك كبار السن في كثير من الأحيان في الألعاب المشتركة ورعاية الطفل. اطلب منه الاعتناء به عندما تخرج ، واطلب منه أن يلعب معه حشرجة الموت (وضح له كيفية القيام بذلك بشكل أفضل) ، ودعه يساعدك على الاستحمام وإطعامه (في هذه الحالة ، قد تتكون المساعدة من الحقيقة. أن الشيخ يعطي أو يحمل شيئًا ما) ... ولكن ، إذا قام الطفل ، على سبيل المثال ، بإعطائك مصاصة ، وسقطها فجأة ، فلن يؤنبه بأي حال من الأحوال ، وإلا فإنه سيرفض مساعدتك. وسيصب كل الاستياء على الأصغر ، كما يقولون ، على حلمة ثديه ، ويلومه.
امدح الأكبر لأنه يعرف كل شيء بالفعل: يأكل ، يرتدي ملابسه ، يتبول في المرحاض أو على القصرية ، يربط رباط حذائه ، إلخ. ولا يزال يتعين على الأصغر أن يتعلم كل شيء ، وسيكون من الجيد أن يقوم الأخ / الأخت الأكبر بتعليم غير كفؤين ، من خلال تقديم القدوة.
حاول اللعب كثيرًا مع كبار السن والتواصل معهم. بالمناسبة ، من مزايا الرضاعة الطبيعية أن يدك خالية ، بحيث يمكنك معانقة طفل أكبر منها. يمكن أيضًا استخدام هذه المرة للقراءة (من خلال القيام بذلك ، لن تقوم فقط بتهدئة كبار السن ، ولكن أيضًا ستعرف الصغار على الجميل) - أي يمكنك تخصيص هذا الوقت لكلا الطفلين. أو في هذا الوقت يمكنك دعوة كبار السن للعب بجوارك ، ومشاهدة الرسوم المتحركة الجديدة ، والرسم. في نفس الوقت ، لا تنس أن الشيخ يحتاج إلى وقت "غير مقسم"امتلاكك (وقتك ، انتباهك ، حبك). بالطبع ، الوقت الأساسي الذي يمكنك تخصيصه لكبار السن هو وقت نوم الصغار. حتى لو كانت بضع دقائق فقط ، خصصها تمامًا لطفلك. أكد دائمًا أنه بالفعل شخص كبير وكبير وأن هناك أنشطة خاصة للأطفال الكبار ، لكن الأطفال لا يستطيعون ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، يتمتع الشيخ بامتيازات ، على سبيل المثال ، يمكنه الذهاب إلى الفراش لاحقًا. دعه يفهم أن الأقدمية لها مزاياها ، ولا تحسد الأصغر سنا.
هذه ، بالطبع ، ليست بديهية للسلوك ، ولكنها طريقة جيدة يمكن أن تتنوع إذا رغبت في ذلك وفقًا لأسلوب الاتصال الخاص بك وعمر طفلك الأكبر وتطوره. الشيء الرئيسي هو أنك إذا أحببت أطفالك كثيرًا وأظهرت ذلك بكل طريقة ممكنة (معًا وبشكل منفصل ، ولا تنس مشاركة والدك) ، فإن العلاقة الإيجابية لأطفالك لن تجعلك تنتظر.
حسنًا ، ماذا تفعل لأولئك الذين فقدوا الوقت بالفعل ، والطفل قد ولد بالفعل ، والطفل الأكبر يشعر بالغيرة ويبدأ في "التدخل" معك بكل طريقة ممكنة في مخاوفك بشأن الطفل - إنه متقلب ، يكسر الألعاب ، ويصرخ ، ويمص اللهاية ، ويطلب الانتباه ، كما يقول ، إن الطفل سيء ولسنا بحاجة إليه ، وما إلى ذلك ، إلخ.
التعليمات رقم 2 ...
أولا، لا تأنيب أو تحكم على أحد كبار السن لمثل هذا السلوك. لا تقل أبدًا وتحت أي ظرف من الظروف أنه لم يعد صغيراً ، وأنه ليس من المفترض أن يفعل هذا ، إلخ.
ثانيا ، خذ وقتك ، اجلس معه بمفردك (أو ثلاثة مع أبي) وتحدث. قل لي كم تحبه ، وكم يعني لك ، وكيف تعتمد عليه في كل شؤونك. لنفترض أنه / هي فتاتك الذهبية / فتاتك الذهبية (أو أي اسم حنون آخر يحبه / تحبه حقًا) ، فقد كان دائمًا وسيظل وسيظل ، والآن ، بعد ولادة الطفل ، على وجه الخصوص ، لأنه أنت متعب جدًا من الطفل ، وتحتاج إلى الاعتناء به ، ويعرف الشيخ بالفعل كيف يفعل كل شيء بنفسه ويساعدك كثيرًا.
ثالث ، غالبًا ما تخبر طفلك الأكبر عن حبك ، العب معه (معه) ، واطلب مساعدتك في جميع أنحاء المنزل ، ولمسه ، وضربه ، وقبّله ، وقدم له هدايا صغيرة. في نفس الوقت ، ركز على حبك له!
دعه يفهم أنه الشخص الأساسي بالنسبة لك ، وأنك تحبه مهما حدث (لكن لا تقارن الأطفال ، ولا تقل أنك تحبه أكثر من الطفل ، حتى لو طرح السؤال ، فقل ذلك تحبهم بطرق مختلفة). رابعًا ، أشركيه في ألعاب مشتركة ورعاية الطفل (انظر أعلاه "عندما تصل إلى المنزل ..."). لا تخف من أن يسيء الشيخ إلى الطفل أو يفعل شيئًا خاطئًا (سيحاول جاهداً). حتى لو حدث شيء ما ، لا توبخه ، ولكن أظهر كيفية القيام بعمل أفضل ، وفي المرة القادمة امنحه المبادرة مرة أخرى ، مع النظر إليه قليلاً.
يشعر طفلك الأكبر الآن بالحرمان وحتى أنه غير ضروري ، لأنه قبل كل الاهتمام ، والآن إلى الطفل. حاول تحويل انتباهه بعيدًا عن قيمتك إلى الحب والمساعدة. عندما يشعر بالحاجة مرة أخرى ، سيتوقف عن الشعور بالغيرة وسيحب أخيه الصغير أو أخته كثيرًا.
ولكن! لا تعطِ الصغير رعاية المسن تمامًا ، حتى بعد بضع سنوات ، وإلا فقد يتطور رد الفعل المعاكس عندما يشعر بالغيرة من الأصغر تجاهك.
وأخيرًا ، سأقدم مثالاً صادفته على الإنترنت.
يكتب إينيسا سميكأم لابنتين تبلغ من العمر 7 سنوات ، وداشا تبلغ من العمر سنة ونصف.
"بالطبع ، أثناء الحمل الثاني ، حاولنا إخبار ابنتنا الكبرى قدر الإمكان بما ينتظرنا في المستقبل القريب جدًا. وضعت ماروسيا يدها على بطني المستدير إلى حد ما ، وتحدثت إلى أختها ، وغنت لها الأغاني. لكن الشيء الرئيسي هو أننا لعبنا. مرة واحدة ، وليس مرتين أو حتى خمس مرات ، لعبنا بالألعاب ، وكيف ستحدث الولادة (مع حذف التفاصيل التشريحية) ، وكيف سيعيش الأربعة منا ، وكيف الروتين اليومي للأم ، سيتغير أبي وماروسيا اللذان كانا سيصبحان أختًا أكبر. أو بدرجة أقل ، كانت الابنة مستعدة لولادة الطفل. ومن الأفضل محاولة تحليل الصعوبات التي نشأت وحلها ، كما هو الحال دائمًا ، في اللعبة.
المشكلة الأكثر شيوعًا لدى الأشخاص الغيورين هي مظهر من مظاهر العدوان تجاه الطفل. غالبًا ما يحدث ذلك عندما يصبح الطفل أكثر استقلالية ونشاطًا ، ويبدأ في الزحف ، ويظهر اهتمامًا شديدًا بألعاب وكتب الأخ أو الأخت الأكبر. عند ظهور أولى علامات العدوان عند أحد كبار السن ، لا توبخ الطفل أو تلومه ، وبالتالي لن تزيل العدوان ، بل تدفعه إلى التعمق أكثر. بالطبع ، يجب إيقاف العدوان المفتوح ، الذي يمكن أن يسبب ضررًا جسديًا أو نفسيًا للصغير ، لكن من الواضح أن هذا وحده لا يكفي. أولاً ، حاول أن تفهم لمن يوجه طفلك الأكبر رسالته السلبية - الأصغر أم أنت ، والديك؟ غالبًا ما يحدث الدفع والركل والعض بشكل ظاهري فقط في وجود الوالدين ، بحيث ينتبهون أخيرًا إلى الشيخ. ربما يجب أن تعانقه كثيرًا ، والاستماع إلى صوته في الأسرة. يجب أن يعرف الطفل أن جزءًا من وقت الوالدين واهتمامهم (حتى وإن لم يكن مهمًا جدًا!) يخصص له فقط.
إذا شعرت أن العدوان موجه إلى الطفل ، فحاول أن تترجمه إلى قناة سلمية. اشرح لأكبر سنك أن في كل منا جزء "هادئ ، جيد" وهناك جزء "شرير". لكي يتمكن الشخص "الهادئ" من هزيمة "الشخص الحاقد" ، عليك التخلص من غضبك في مكان ما. هناك العديد من الخيارات ، اختر أو ابحث عن الأنسب لطفلك. يمكنك تمزيق الورق إلى قطع صغيرة ، ويمكنك النحت من البلاستيسين - السحق والسحق والتلطيخ بكل قوتك - للبلاستيك تأثير علاجي نفسي كبير جدًا. يمكنك القفز من أعلى درجة للمجمع الرياضي إلى حصيرة ناعمة مفرودة على الأرض (بهذه الطريقة يصرف الطفل عن الأفكار "الشريرة" ، ويتجمع داخليًا ويتغلب على خوفه). هذه الطريقة مناسبة ، مع ذلك ، للأطفال الرياضيين إلى حد ما.
في الواقع ، قد يحدث بعض الانحدار في نمو طفلك الأكبر: قد يبدأ في التبول في سرواله مرة أخرى ، ويطلب حفاضات ، وحليب الأم. طلبت مني الكبرى ، وهي تنظر كيف كنت أحمل أختها المولودة حديثًا في حبال ، أن ألفها في ملاءة وألبسها في بطانية ملقاة على كتفي. لقد لعبنا معها في متعة بسيطة مثل الاختباء وراء حفاضات و "حسنًا". إذا أراد طفلك الأكبر أن يكون صغيراً ، كن متفهماً مع هذه الطلبات: بعد كل شيء ، هذه هي الطريقة التي يتحقق بها الطفل مما إذا كان لا يزال هناك مكان في قلبك له.
العبوا سويا!سيكون من الرائع أن تتمكن من توصيل الطفل بلعبتك المشتركة. على سبيل المثال ، هو مناسب تمامًا لدور "المريض" ، بينما يلعب الأكبر دور "الطبيب". يمكن للأم أن تأتي مع طفلها إلى "العيادة" وأن تتلقى من "الطبيب" عددًا من النصائح القيمة حول رعاية الأطفال المعاصرين وتنشئتهم. وعندما يحين وقت تدليك الطفل الصغير ، يمكن للطفل الأكبر سناً تكرار أفعال الأم على الدمية الكبيرة - عندها سيكون لديك صالون تدليك حقيقي في المنزل. إذا كان الطفل الأكبر فتاة ، يمكنك أن تلعب دور "الأمهات والبنات" الحقيقيات. العب المواقف اليومية: مقابلة الأمهات الشابات مع عربات الأطفال في نزهة على الأقدام ، والذهاب إلى المسبح ، والزيارة. شاركي ابنتك الصديقة بمشاكل أطفال اليوم ، واشتكي من ضعف شهية طفلك ، وناقشي التسنين. مثل هذه اللعبة ، من بين أمور أخرى ، مفيدة جدًا لتنمية غرائز الأمومة ، وستشعر الابنة الكبرى بأهميتها وأهميتها بالنسبة لأمها ".
باختصار ، العب وخلق. ستساعد اللعبة الطفل الأكبر على الشعور بالأمان ، وأنه لا يزال محبوبًا ، وأن الأسرة بحاجة إليه. وبعد ذلك سيصبح دعمًا حقيقيًا ودعمًا لأخيه أو أخته الأصغر.
ايرينا فورونتسوفا
الطبيب النفسي
يولد شخص صغير صرير ، اتضح أنه لا يعرف كيف يفعل أي شيء على الإطلاق. والأمر لا يشبه اللعب معه ، فغالبًا ما لا يُسمح لهم حتى بالتوجه إليه.
الطفل يريد فقط انتباهك. أي واحد
لدي مثل هذه الرغبة - لأخبر كيف ساعدنا ابنتي الكبرى سيرافيما على قبول الأصغر - دونيتشكا. هذه لحظة صعبة عندما يظهر طفل آخر في العائلة ، ويبدو لي أنه كان صعبًا للغاية بالنسبة لنا. سيرافيم (كانت تبلغ من العمر عامين ونصف في ذلك الوقت) مميزة للغاية ، لا تحب المشاركة ، إنها غيورة ، إنها مرتبطة بي بشدة. أفهم أن تجربتي هي فقط تجربتي ، كل الأطفال مختلفون ، والآباء مختلفون ، وهنا ، في الواقع ، خذ الأمر ببساطة ، لكن الشيء الأكثر أهمية هو أن ترى طفلك وتتذكر أنه يمكن أن يكون مختلفًا تمامًا. والشيء الرئيسي ، على الأرجح ، هو السماح له بالقيام بذلك - ليكون مختلفًا تمامًا.
لأكون صادقًا ، شعرت أنه قد يكون صعبًا. لذلك ، حاولت الاستعداد قليلاً مسبقًا. تحدثنا عن الطفلة مع سيرافيما ، وذهبنا إلى القابلة معًا ، وسمحت لها بالاستماع إلى نبضات قلب أمي في معدتها. أقرب إلى الولادة ، من الشهر السابع ، يعاني العديد من الأطفال من فترة صعبة - نوبات الغضب ، وينجذبون إلى والدتهم ، والأم متعبة جدًا بالفعل ، وهنا يجب على الشيخ أن ينتبه مرتين. يبدو لي أن الشيء الرئيسي هو أن أتذكر أن هذا أمر طبيعي. من الجيد أن يصبح الطفل "صعبًا" ، مما يعني أن التغييرات في عائلتك قد بدأت بالفعل ، وتقترب من اللحظة الأساسية ، وأي تغييرات تستغرق وقتًا. والصبر. يبدو لي أنه من المهم هنا مقابلة الطفل في منتصف الطريق. يشعر أن والدته تبتعد عنه ، ويحتاج إلى الدعم - الهدوء ، والتراب ، والحماية. حتى لو تحول الطفل إلى رضيع يرضع عاجزًا ، يبدو لي أنه من المهم قبول هذا الآن.
ربما يعرف الكثيرون أنه عندما يظهر طفل ثانٍ في الأسرة ، فإن أهم شيء هو إيلاء أكبر قدر ممكن من الاهتمام للطفل الأكبر سنًا. هذا ، في رأيي ، صحيح تماما. عندما تحملين مولودًا جديدًا بين ذراعيك ، يبدأ الطفل الأكبر سنًا فجأة في الظهور بشكل كبير جدًا. حتى جسديا. إنه ضخم فقط. رأس كبير وذراعان وساقان كبيرتان. غريب جدا. بمرور الوقت ، سوف يمر هذا الشعور ، ولكن في البداية من المهم أن تتذكر أن طفلك الأكبر حتى هذه اللحظة كان الأصغر وما زال الأصغر.
لهذا السبب يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن الطفل (في رأيي ، من أي عمر) قد يتراجع. يصبح متقلبًا ، ويطالب بالاهتمام ، ويرفض فهم أي شيء ، وهنا من المهم جدًا (لأم منهكة ومتعبة تمامًا) أن توليه هذا الاهتمام. ذات مرة. ولا تتوقع منه أي شكر على ذلك. اثنين. هذه هي الفكرة التي تنقذ - الآن ، الآن ، يقوم أطفالك ببناء علاقات مدى الحياة. على مستوى عميق. هذا ليس علم نفس ، إنه ، إذا صح التعبير ، قبول بعضنا البعض على مستوى الروح. لذا. يمكنك التحلي بالصبر. صحيح يمكنك ذلك. لا نواجه صعوبات لن نتمكن من النجاة منها. لذلك ، في مواجهة هذا الوحش الصغير ، الحب نفسه يتحدث إليك الآن.
لقد ساعدنا سيرافيما على استعادة طفولتها. لعبتي المفضلة كانت أن ألعب الطفل.عندما سألت ، قمنا بلفها في بطانية ، ربطناها بشريط ، حملها باشا بين ذراعيه وقال ، انظر ، أنا أيضًا لدي طفل ، أجبت ، أوه ، كم لطيف ، أوه ، لديها أسنان بالفعل ، أوه ، وهي بالفعل وتعلمت الكلام؟ عشقت سيرافيما هذه اللعبة ، وهي تهذي وتتظاهر بالبكاء أو ، على العكس من ذلك ، تضحك (أوه ، طفلك يبتسم بالفعل!) أو بدأ في القفز (أوه ، إنه يقفز!) ، إلخ.
بالمناسبة ، يمكن أن يتجلى الانحدار أيضًا في حقيقة أن الطفل ، على سبيل المثال ، يبدأ في التبول في سرواله (استمر هذا لعدة أشهر ، على الرغم من أن سيرافيما فقدت عادة الحفاظات منذ فترة طويلة). أو حتى القرف. هذا أمر طبيعي ، لا تحتاج إلى فعل أي شيء ، فقط انتظر ولا تقسم بأي حال من الأحوال "أنت كبير بالفعل". إذا نام الطفل بشكل منفصل ، فقد يطلب منك الذهاب إلى الفراش. الأمر متروك لك لتقرر ما تفعله ... انفصلنا لبعض الوقت: أنا وطفلي وزوجي وسيرافيما.
نقطة أخرى مهمة هي الضيوف. الكل يريد أن يرى الطفل ويعجب به.في الوقت نفسه ، غالبًا ما يظل الشيخ (وقبل ذلك كل الإعجاب موجهًا إليه) كما لو كان عاطلاً عن العمل. أولاً ، سألت ، إذا كانت هناك رغبة في تقديم هدية ، فعندئذ يقدمونها لسيرافيما ويهنئونها على حقيقة أن لديها الآن أختًا. ثانياً ، طلبت من أصدقائها أن يسألوا سيرافيما عن أختها. دعها ، وليس أنا ، تقودهم إلى الغرفة وتعرض الطفل. هذا هو حدثها.
ثم ، بالطبع ، مشاركة الطفل الأكبر في حياة الأصغر. قم بتغيير الملابس معًا ، اعرض الألعاب ، واطلب منهم إحضار حفاضات. لأكون صادقًا ، لم تحب سيرافيما ارتداء الحفاضات ، ولم تعجبها بشكل خاص لعبة "أي نوع من المساعدين أنت".
الآن أصبح الأمر أكثر إثارة للاهتمام ، ولكن بشكل تدريجي للغاية. ولكن ما كانت تحب فعله وتحبه حتى يومنا هذا هو تدليك الطفل. هذا ، في رأيي ، شيء مهم - الاتصال الجسدي ، هو مجرد معجزات. يبدو لي أنه من المهم السماح للطفل بلمس الطفل قدر الإمكان (وهو بالضبط ما يخافه الوالدان). ما عليك سوى القيام بذلك تحت إشرافك المستمر. تأخذ ساق واحدة ، والطفل الأخرى ، تصب زيت التدليك على راحة يده وتنعيم الكعب ، كل إصبع على حدة. إنه جيد للجميع وأعتقد أنه يخلق اتصالًا رائعًا على أعمق مستوى. في البداية ، قمنا بتدليك دونا كل يوم ، الجميع يحبها. إذا بدأ الطفل في فعل شيء قاسٍ ، فلا فائدة من إخباره كيف لا يفعل ذلك. والأهم من ذلك بكثير أن نوضح له كيفية القيام بذلك. فقط خذ قلمه في يدك.
إذا كان الطفل يحاول عمدا إيذاء الطفل ، في رأيي ، فليس هناك فائدة من الصراخ عليه. الطفل يريد فقط انتباهك. أي واحد. والآن يوافق على انتباهك السلبي. الشيء الرئيسي هو لفت الانتباه.
وإذا كان رد فعلك حادًا ، فإن الطفل يفهم بسرعة - فهذه هي أسهل طريقة لجذب انتباه الأم.وإذا صرخ في البداية بصوت عالٍ بجوار الطفل أو قاد سيارته بآلة كاتبة ، فسيضربه لاحقًا بهذه الآلة الكاتبة. لذلك ، من المهم ، في رأيي ، أن نوليه هذا الاهتمام الآن. لكن في الوقت نفسه ، لا يمكن استبعاد الطفل.
نقوم بما يلي: نأخذ يد سيرافيما ونقول بهدوء: "يدا سيرافيما حنونتان ، يد سيرافيما حنون" ، وندير يدها على طول أيدينا. ثم دهسنا الطفل برفق. حتى لو بدا لك أن طفلك كبير بالفعل ويجب أن يفهم الكلمات ، بصراحة ، فهو يفهم الإجراءات بشكل أفضل. يمكن تكرار "الأيدي اللطيفة" مائة مرة في اليوم. أحيانًا أضع يد Dunechka في Serafimina وأقول "يدي Serafimochka و Dunechka صديقان ، يلعبان معًا". شئ مثل هذا.
أبعد. أثناء الحمل ، نقول لأطفالنا ، أن أخيك أو أختك ستولد وستلعبان معًا ، وسيكون لديك صديق / صديقة. الطفل ينتظر. وماذا يحدث؟ يولد شخص صغير صرير ، ويتضح أنه كذلك لا تستطيع فعل أي شيء على الإطلاق. ولا يقتصر الأمر على اللعب معه ، بل إنهم في كثير من الأحيان لا يسمحون له بالاقتراب منه.... لذلك أعتقد أنه من الرائع البدء باللعب على الفور. لقد حملت دوسا على ذراعيها وبدأت من وجهها أتحدث إلى سيرافيما. الأطفال مغرمون جدًا بألعاب لعب الأدوار ويؤمنون بها تمامًا كما تبدأ في تصديق ما تقوله الدمى نفسها عندما تأتي إلى عرض للدمى.
تقول دنيا: "مرحبًا سيرافيما!" إلخ. صوت ولعب طفلك الأصغر. ما زلت أتذكر كيف ركضت أنا وسيرافيما وراء بعضنا البعض ، ولدي دوسيا الشهرية المفاجئة بين ذراعي ، "اللحاق بسيرافيما". لا تدع ذلك كثيرًا ، ولكن على الأقل في بعض الأحيان (خاصة في البداية!) من المهم أن يلعب الأطفال "معًا".
بشكل عام ، في رأيي ، لا ينبغي للمرء أن يقيد الطفل الأكبر في مصلحته الأصغر.أي أن أيًا من حركاته وفضوله وعمله مقبول. الشيء الرئيسي هو التحكم في هذه الإجراءات وتسهيلها وتنسيقها. إنه لأمر جيد عندما توافق الأم على أي رحلة بين الأكبر والأصغر سناً. كل ما في الأمر أنه في هذه اللحظة من الأفضل أن تصعد الأم بهدوء وتجلس بجانبها.
في بعض الأحيان لا تحتاج حتى إلى التدخل (ومن الأفضل عدم التدخل إن أمكن). أنت هنا ، إذا جاز التعبير ، قوة تحكم وتوجيه ، ولست مشاركًا في اللعبة. لسوء الحظ ، أعرف العديد من العائلات حيث قامت الأم بحماية الطفل الأصغر مثل طائرة ورقية ، وكان الأكبر ممنوعًا بشكل عام من الاقتراب منه ، ونتيجة لذلك نشأ الأطفال من كوكبين مختلفين ، فقد الأكبر الاهتمام بالطفل الثاني ، الأطفال لم يلعبوا معًا. لحظة صعبة أخرى ، عندما تحاول الأم السيطرة على تصرفات الشيخ ، تصرخ في وجهه ، وتستخدم القوة ، وتحاول أن تشرح كيف لا تتصرف ، ونتيجة لذلك ، يبدأ الطفل في السخرية من الصغير على ماكر (الفاكهة المحرمة حلوة) ، ومن ثم يجب على الأم أن تتحكم في تصرفات الأطفال أكبر بعدة مرات ، لأنها لا تثق في الأكبر. بشكل عام ، أعتقد أن مسألة الثقة مهمة للغاية.
أرى أنه كلما أظهرت للسيرافيم أنني أثق بها ، قلت النزاعات.
يبدو لي أن الوضع الداخلي للأم مهم جدًا هنا. يشعر الطفل بكل شيء.إن الإشارة "أنا أثق بك ، أعلم أنك لن تؤذي أختك / أخيك عمدًا" مفيدة جدًا للطفل. لكن مرة أخرى - ثق ، ولكن تحقق ، في الأشهر الأولى من الحياة ، لا يستطيع الطفل تحديد حدود التواصل مع الطفل نفسه ، فما الذي يمكن فعله وما لا يمكن فعله ، سيتحقق (ضع أصابعك في أنفك أو عينيك ) ، فالأفضل أن تكون على أهبة الاستعداد في البداية ، ولكن بلطف ، وتوصيل الهدوء.
أبعد. كما قلت ، فإن أحد الأسباب التي تجعل الطفل الأكبر يحاول إيذاء الأصغر عمداً هو أنه يريد جذب انتباه الأم بهذه الطريقة. هذه هي الطريقة التي يعمل بها الطفل - فهو يحتاج فقط إلى اهتمام والدته مثل الهواء. ويريده كثيرًا لدرجة أنه مستعد حتى للحصول على اهتمام سلبي من والدته.
أي أنه مستعد لضرب الطفل حتى تلفت الأم الانتباه إليه ، حتى مع البكاء. وهنا ، في رأيي ، هناك نقطتان.
أولاً ، إذا كان الطفل الأكبر سناً غاضبًا من الأصغر ، فقد حان الوقت للانتباه إليه.... لكن من الأفضل عدم القيام بذلك على الفور ، ولكن انتبه أولاً إلى الشخص المتضرر. بعد كل شيء ، كقاعدة عامة ، عندما يضرب أحدهم الآخر ، فإن أول شيء نفعله هو الاندفاع إلى الشخص الذي يضرب (هو أول من يلفت الانتباه). وسيكون من الأصح ، في رأيي ، الاستيلاء والشفقة أولاً (كما ينبغي!). ثم يرى الجاني أن الطريقة لا تعمل ، وبالتالي فإن الأم ، على العكس من ذلك ، ابتعدت عنه. وعندها فقط ، بعد فترة ، حاول الانتباه إلى الأكبر (إذا كنت مشغولاً ، فأنا فقط آخذ سيرافيم على يدي بصمت وأضعها بجانبي على الطاولة التي أطبخ عليها).
في الواقع ، أصبح من الأسهل علينا العيش عندما كان عمر Dunechka خمسة أشهر ، وبدأت تجلس بمفردها ، مما يعني أنه كان من الممكن استخدام شركة Ergo. في ذلك ، تنام ، تأكل ، تفحص الحياة ، بينما أنا مشغول بسيرافيم أو بالأعمال المنزلية.
نقطة أخرى. غالبًا ما يُنصح بتعويد الطفل فورًا على حقيقة أنه الأكبر.وامتدح هذا الموقف بكل الطرق الممكنة. منذ وقت ليس ببعيد أدركت (أخيرًا!) أن هذه التقنية لا تعمل مع سيرافيما. إنها لا تريد أن تكون الأكبر. لا يريد أن يتحمل ، يساعد ، ينتظر. وكدت أتوقف عن مناداتها بذلك. على العكس من ذلك ، بدأت أقول في كثير من الأحيان إنها فتاتي الصغيرة. ولإضافة - كبيرة ، لكنها لا تزال صغيرة. وأشعر أن بعض التوتر قد انتهى. كانت أكثر استعدادًا لتقديم تنازلات. لأنها تشعر أنه لا فرق كبير بينها وبين دنيا. ووالدتي مشتركة.
تتدفق الحياة ، كل شيء يتغير كل يوم ، الأساليب التي عملت بالأمس لا تعمل اليوم ، يجب أن تكون منفتحًا دائمًا على الحياة ، وأن تتخلى عن أي قوالب نمطية عندما يتعلق الأمر بالأطفال ، والأهم من ذلك ، لا تتوقع منهم أن يفعلوا شيئًا نحن عليه من نحن ننتظر منهم. لعل أهم شيء هو أن تحمل فكرة أنك أسرة واحدة ، وأنك أقرب الناس ، ويجب أن تكون معًا ، والجميع يستحق كل خير. اعتقد ذلك. نشرت من قبل