صراعات الحماية المفرطة مع الأم. المبالغة في حضانة البنت البالغة

على الوالدين مسؤولية رعاية أطفالهم وحمايتهم وحمايتهم. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يبالغ البالغون بشكل كبير في دورهم في حياة الأطفال الناضجين. يبدأون في حمايتهم المفرطة. يسمى هذا النمط من التربية بالحماية الزائدة. يقوم على رغبة الوالدين في تلبية ليس فقط الاحتياجات الملحة للطفل ، ولكن أيضًا الاحتياجات الخيالية. في هذه الحالة ، يتم استخدام رقابة صارمة.

في معظم الحالات ، يتم ملاحظة الحماية المفرطة من جانب الأمهات. هذا السلوك مضر جدًا لأبنائها وبناتها. الأولاد يعانون بشكل خاص من هذا. تمنعهم "الأم الدجاجة" من نيل الاستقلال وتحرمهم من العزم والمسؤولية.

إذا كانت المرأة تسعى إلى القيام بكل العمل من أجل الطفل ، وتتخذ قرارات له ، وتراقب باستمرار ، فهذا يعيق نمو شخصية الطفل ، ولا يسمح له بأن يصبح شخصًا كامل الأهلية قادرًا على الخدمة الذاتية ، يعتني بنفسه وأحبائه.

والأم نفسها تحرم نفسها من الكثير من الأفراح ، وتضيع الوقت على الإطلاق وليس على ما يستحق فعله حقًا. من غير المحتمل أن يكون الابن قادرًا على إرضائها بإنجازاته ، لأنه سوف يعتاد على القيادة وقلة المبادرة.

وبالتالي ، تؤدي الحماية المفرطة إلى العواقب التالية:

1. مشاكل في تحديد مكانك في الحياة.
2. التعقيد وعدم اليقين المستمر والخوف من تحمل المسؤولية واتخاذ القرارات.
3. البحث اللامتناهي عن مهنتك ؛
4. مشاكل في الحياة الشخصية ، وقلة العلاقات الأسرية ؛
5. عدم القدرة على خدمة الذات.
6. عدم القدرة على التواصل مع الآخرين وحل النزاعات.
7. تدني احترام الذات ، الشك الذاتي.

في الوقت نفسه ، نادرًا ما تدرك الأمهات أنهم يتصرفون بشكل غير صحيح ، مما يؤثر بشكل سلبي جدًا على الصبي.

لماذا تنشأ الحماية الزائدة؟

عندما يبدأ الطفل للتو في التعرف على العالم من حوله ، فإن رغبة الوالدين في حمايته من كل المشاكل لها ما يبررها تمامًا. نحن لا نتحدث عن الحماية المفرطة هنا. في سن الثالثة ، يجب على البالغين أن يمنحوا الطفل مزيدًا من الحرية حتى يتعلم أن يكون مستقلاً. إذا استمرت السيطرة المشددة في سن متأخرة ، فإن مظهر الحماية المفرطة يكون واضحًا.

ما هي أسباب ظهوره؟ أولاً ، يمكن للوالدين محاولة "ملء الفراغ" في الحياة من خلال طفلهما ، وتلبية الاحتياجات الشخصية ، والشعور بالأهمية والحاجة. هذه هي الطريقة التي يريدون تحقيقها ، إذا لم يجدوا طرقًا أخرى لذلك ، أو تبين أنهم غير ناجحين.

ثانيًا ، قد يحدث أحيانًا أن يحاول البالغون ، برعاية مفرطة منهم ، إغراق المشاعر الحقيقية - العداء للطفل. لا يولد الأطفال دائمًا بناءً على الرغبة المتبادلة لوالديهم ، وبعضهم لديه موقف سلبي تجاه مظهرهم. لكن بعد ذلك بدأوا في الخوف من أن رفضهم قد يؤثر سلبًا على ابنتهم أو ابنهم ، مما يؤدي إلى عواقب وخيمة. لإخفاء الندم ، يقوم الكبار "بإخفاء" خيبة أملهم في أعماق العقل الباطن ، واستبدالها بالحماية المفرطة.

ثالثًا ، السيطرة الكاملة هي عادة للأمهات والآباء لا يمكنهم التخلص منها. الآباء والأمهات الذين يعتنون بالطفل منذ الأيام الأولى يستمرون في التصرف بهذه الطريقة حتى عندما يكبر الأطفال.

يجب أن يفهم البالغون أن الطفل هو شخص منفصل يجب أن تكون له رغباته ومتطلباته وأحلامه.

لكي يصبحوا أعضاء ناجحين في المجتمع في المستقبل ، يحتاجون إلى تجميع خبراتهم وتطوير الصفات الشخصية والقدرة على اتخاذ القرارات. سيظل الآباء غير قادرين على العيش إلى الأبد ، لذلك سيضطر الأطفال عاجلاً أم آجلاً إلى العيش بمفردهم. وبدون تحضير أولي سيكون الأمر صعبًا للغاية.

كيف تتخلص من الحماية الزائدة

ليس من السهل دائمًا إيجاد توازن بين عدم الانتباه والحماية الزائدة. يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للعائلات التي لا يوجد فيها سوى طفل واحد ، ولا تخطط للطفل الثاني. ومع ذلك ، من الضروري تصحيح سلوكك حتى لا تجعل الفتات "ضررًا".

كيف "تغير الاتجاه الخاطئ"؟ للقيام بذلك ، عليك أن تتذكر بعض الفروق الدقيقة:

1. عليك أولاً أن تدرك أن الحماية المفرطة ضارة للأطفال. لن تجعلهم سعداء وناجحين وموجّهين نحو الهدف وواثقين. على العكس من ذلك ، سوف يأخذ كل شيء. الآباء ملزمون بتخيل كيف سيعيش أطفالهم في المستقبل إذا لم يتمكنوا من الاستغناء عن المساعدة الخارجية. يجب أن تتحقق استقلالية الطفل تدريجياً ، وليس في يوم واحد تنفره من نفسه.

2. إذا كان البالغون قد أدركوا خطأ أفعالهم فقط عندما بلغ الابن أو الابنة سن المراهقة ، فلا داعي لمواصلة بناء جدار عالٍ من المحظورات اللانهائية حولهم. تؤدي الرقابة الأبوية فقط إلى النزاعات وسوء الفهم في الأسرة.

3. من الأصح التواصل مع الطفل "بشروط متساوية" ، لإقامة علاقات دافئة مبنية على الثقة. من الضروري ليس فقط أن تكون مهتمًا بحياتهم بشكل خفي ، ولكن أيضًا لمشاركة مخاوفك والتشاور وطلب رأي حول بعض القضايا. ومع ذلك ، يجب ألا تطالب الطفل بمسؤولية الكبار عن أفعالهم. يجب أن يكون مستقلاً ولكن ضمن حدود معقولة.

4. يتعلم كل شخص من أخطائه بشكل أكثر فاعلية من خبرة الآخرين. لذلك ، فلا حرج إذا ارتكب الفتات أحيانًا أخطاء أو مرارة أو خيبة أمل. هذا طبيعي تمامًا ، وأحيانًا مفيد.

يجب أن يسمح البالغون للطفل أن يعيش حياته الخاصة ، وأن يختبر أفراحًا وأحزانًا.

بناء العلاقات بشكل صحيح

في بعض الأحيان تكون الأم كسولة أفضل من أن تكون "أمهات". بعد كل شيء ، لن يصبح الطفل بالتأكيد عاجزًا وضعيفًا. إذا فعلت كل شيء من أجله ، فلن يتكيف تمامًا مع حقائق البالغين. وإذا كان من المهم أن تكون الفتاة مستقلة تمامًا ومستقلة تمامًا ، ولكنها ليست مهمة جدًا ، فعندئذٍ تحتاج في الصبي إلى تكوين مقومات لرجل حقيقي منذ الطفولة. في المستقبل ، سيتعين عليه تحمل المسؤولية ليس فقط عن نفسه ، ولكن أيضًا عن عائلته وزوجته وأطفاله وكذلك أقاربه الآخرين.

لا ينصح بالتعبير عن النقد المستمر للطفل. يحتاج أحيانًا إلى إرشادات حول المسار الصحيح وتفسيرات ومساعدة وليس محاضرات مملة. سوف يفهم الطفل أنهم لا يوبخونه في كل مرة ، لكنهم يفهمون ويساعدون ، ويتوقعون الاستقلال.

لا يمكنك إلقاء اللوم على الفتات أولاً بسبب الألعاب المتناثرة أو الزر الممزق ، ثم التخلص من عواقب مقالبه بنفسك. من الأفضل التعبير عن عدم الرضا عن سلوك الابن أو الابنة ، وإرشادهم بالقضاء على نتائج الجذام. دعهم لا ينجحوا في المرة الأولى ، ولكن بعد ذلك لن تكون هناك رغبة في ارتكاب أفعال خاطئة مرة أخرى.

عند بلوغ سن واعية ، سيشعر الأطفال ، وخاصة الأولاد ، باختلافهم عن أقرانهم المستقلين. إذا كان الأخير يدير الكثير من الأشياء والأشياء الصغيرة بسهولة ، فإن "أبناء الأم" لا يستطيعون التعامل حتى مع الواجبات الأولية. وهذا يؤدي إلى ترسيخ مشاعر الدونية.

وبالتالي ، فإن الحماية الأبوية المفرطة ضارة جدًا للأطفال ، وليست مفيدة لهم. يجب أن يتحقق ذلك ويؤخذ في الاعتبار عند التعليم. تؤثر عواقب الإفراط في الاهتمام سلبًا على نمو الطفل. يجب أن تتشكل المسؤولية والاستقلالية فيه ، ولا ينبغي رعاية شخص غير مستعد لواقع الراشدين.

قد يعجبك ايضا:

بعد الولادة تدهورت العلاقات مع زوجها - كيف تستعيد كل شيء؟
ماذا تتوقع من المرأة بعد الولادة؟
طفل يطلب قطة أو كلب فماذا يفعل الوالدان؟
يطلب الطفل باستمرار أن يشتري له لعبة جديدة - ماذا يفعل الوالدان؟ تقدم حماتها باستمرار المشورة حول كيفية تربية الطفل - ماذا تفعل؟

لماذا يعاني الأطفال الكبار في بعض الأحيان من الأبوة والأمومة المفرطة في الحماية?

هل تناولت الفطور اليوم؟ - أمي تتصل بي ، غالبًا ما تبدأ محادثة لا بتحية. ويتبع ذلك أسئلة حول ما إذا كانت "الطفلة" ترتدي ملابس دافئة ، وما إذا كانت قد نسيت مظلتها. وسيكون كل شيء على ما يرام ، ولكن هذا "الطفل" لم يذهب إلى روضة الأطفال لفترة طويلة ، وحتى المدرسة بقيت ، و الأسئلة هي نفسها لطفل عمره خمس سنوات... يكبر الأطفال بسرعة لا تصدق ، وإذا كانت رعاية الوالدين تساعد في الطفولة ، فعندئذ في مرحلة البلوغ ، استجابةً لمحاولات بعض الأم والأب لـ "التثقيف" ، يحدث أن تتعرض للإهانة. الآباء لا تبقى في الديون و محاولات الأطفال البالغين للتصرف مثل البالغين تعتبر أيضًا بمثابة جريمة شخصية.

هو ، هي و ... أمي

استمتع الثلاثة من ناستيا وفاديك. بعد كل ذلك ثالث فرد من العائلة كان والدتيفاديك. عاشت أمي في شقتها ، لكن هذه المرأة نشطة للغاية بحيث يبدو أنها موجودة دائمًا.

بدأ كل شيء ، كما تقول ناستيا ، قبل بضع سنوات ، عندما قابلت فاديك للتو:

في الشهر الثالث من علاقتنا تلقيت فستانًا كهدية من والدته. لم تقدمه بنفسها ، بل نقلته عن طريق ابنها. كان الشيء باهظ الثمن ويناسبني كثيرًا ، لذلك أحببت الهدية. وقد ارتديته بسرور حتى اللحظة التي أتيت فيها للقاء ناتاليا فاسيليفنا. ابتسمت وقالت إنها تحبني ، ولم يكن هناك داعٍ للقلق. اشترت لي فستانًا بعد ذلك ، لأنها كانت تخشى ألا تتمكن عروس ابنها من ارتداء ملابس ذات ذوق ، ولن تُظهر زوجة ابنها لأشخاص محترمين. وهكذا - كل شيء في محله.

تستطيع ناتاليا فاسيليفنا وصلنا بشكل غير متوقع في صباح عطلة نهاية الأسبوع لابني ومعه كيس كامل من مخلل الكبابو "جذب" الجميع إلى الطبيعة. وحاول أن ترفض: " الأطفال ، أمي تسألك!". تنتقد دائمًا الملابس التي تحصل عليها ناستيا لزوجها. لكن القشة الأخيرة كانت رد فعل الحمل من زوجة الابن:

لماذا لم تتشاور معي؟ أنا لا أنصحك بالولادة. ألا يمكنك أن ترى ما هي الأزمة في البلاد الآن؟

هذه الملاحظة لم يستطع ابنه تحمل ذلك وطلب ثقافيًا من والدته أن تتدخل بدرجة أقل في شؤون أسرتهم مع ناستيا... شعرت ناتاليا فاسيليفنا بالإهانة وتوقفت عن المجيء تمامًا ... يتعلم ليتل تيموفي بالفعل الجلوس ببطء ، ولم تره جدته إلا مؤخرًا للمرة الأولى.

حكايات للوالدين

هل ستشرب الخمر هناك؟ - سأل الوالدان صديقي نادية بصرامة ، عندما غزلت أمام المرآة بفستان أحمر ، ذاهب إلى زفاف صديقته... آمل ، يجب أن أقول ، أكثر من عشرين بقليل. والكحول مسموح لها حتى بموجب القانون.

أنا فقط لا أفهم الأشياء التي يجب أن تقال لأمي وأبي حتى يريحوا سيطرتهم قليلاً ، - أحيانًا تكون الفتاة غاضبة. - أنا ابنة مثالية تقريبا: المشي الليلي والعصر الانتقالي الصعب لم يزعجهم ، في الجامعة - من الأفضل ، أحاول أن آتي إليهم كثيرًا قدر الإمكان. ما هو الأمر؟

تعيش نادية وتدرس في مدينة أخرى ، لكن هذا لا ينقذ تقريبا مكالمات بالساعة مع الأسئلةأين هي الابنة الآن وإلى أين هي ذاهبة وكم من المال تنوي إنفاقه. عندما تكون هناك مواجهة ومحاولة الابنة للدفاع عن "استقلاليتها" ، يشرح الوالدان رغبتها في السيطرة الإثارة لرفاهية الفتاة، وبين الحين والآخر يرمون عبارات " ما دمت تعيش على أموالنا ، يجب أن تطيع". وأيضًا - عندما لا ينجح الأمر بالطريقة التي يريدونها ، يبدؤون في لوم ابنتهم ويقولون ، أن سلوكها سيحرمهم قريبًا تمامًا من صحتهم.

لقطع الاتصال بالوالدين ، ابحث عن وظيفة وانتقل للعيش مع من تحب - هذه الأفكار تدور الآن بشكل متزايد في رأس نادية:

أمي وأبي يحبونني كثيرًا ، وأنا أعلم عن ذلك ، ولكن لأصدق أنه بالنسبة لي في الثانية والعشرين ، فإن عبارة " الآباء لا يسمحون"، الأصدقاء والمعارف بعناد لا يريدون ذلك. شخص ما يشعر بالإهانة ، وشخص ما يضحك علي.

من المستحيل ، ومن المستحيل حقًا ، أن يكون والدك وأمي على دراية بحياتك بقدر ما كانا يعرفانها عندما كنت لا تزال تزن خمسة عشر كيلوغرامًا. هذا هو الاستنتاج الذي توصلت إليه نادية لنفسها. وأثناء محاولة التمسك به. ويتم اختراع المزيد والمزيد من القصص حول كيف قضيت اليوم وكيف تعيش.

طفل عمره 40 سنة

مقابل نوافذ إحدى الشقق التي كان علينا أن نعيش فيها ، كانت هناك شرفة لجيران غريبين نوعًا ما. في موسم البرد ، كانت مغطاة بستائر كثيفة داكنة ، ويبدو أنها معزولة قدر الإمكان. عندما جاءت الأيام الأولى الجميلة ، ظهرت امرأة عجوز صغيرة ذكية على الشرفة. خلعت الستائر وعرضت الزهور.

في الصيف أصبح الجو دافئًا جدًا في الخارج. فُتحت الشرفة وسمعنا من هناك:

Vale-raa! اذهب للأكل!

أو شيء من هذا القبيل:

توقف عن مشاهدة التلفاز! أنت تدمر عينيك.

في البداية بدا لي أن المرأة العجوز "ألقيت" في الصيف حفيد المشاغب الصغير، وهو حراسة فقط ، حتى لا يفعل شيئاً ، حتى خرج ذات يوم إلى الشرفة رجل يبلغ من العمر حوالي خمسة وأربعين، غريب نوعا ما ، بطيء بعض الشيء ، وبدأ في سقي إبرة الراعي.

ماما! هل تكفي نصف علبة سقي في وعاء كبير؟

فاليرا! لقد قلت بالفعل: قبلني لي!

هكذا اتضح أن فاليرا هو ابن بالغ يعيش مع والدته المسنة.

كان أحد أصدقائي يعيش معهم في نفس الدرج. كما اتضح ، كان فاليري مع والدته - الابن الوحيد... وهكذا كانت كل حياتي. توفي والده منذ حوالي ثلاثين عامًا. لذلك اتضح أن فاليري هي الوحيدة التي بقيت مع والدتي ، التي اختارت مهنة بناءً على توصيتها ، ولم تقابل سوى الفتيات اللواتي أحبتهن أمي. نتيجة لذلك ، اختبرت كل فوائد حياة "الطفل الأبدي".

ضحكت في فاليرا مرة واحدة فقط. عندما دخن في الشرفة ، وسمع صوتًا من الغرفة ، مثل تلميذ ، ألقى سيجارة مشتعلة. في جميع الحالات الأخرى ، لم يكن الوضع مضحكًا على الإطلاق.

آنا جاروستوفيتش.

وجدت مجموعة من العلماء الأمريكيين بقيادة لاري نيلسون أن الرقابة الأبوية ، بغض النظر عما إذا كانت مرتبطة بالحب والعاطفة تجاه نسلهم ، تضر بهم بشكل خطير. عواقبه هي تدني احترام الذات والميل إلى اتخاذ سلوك محفوف بالمخاطر. نُشرت نتائج الدراسة في مجلة Emerging Adulthood.

عواقب السيطرة الفائقة

قام الباحثون بتجنيد 438 طالبًا من أربع جامعات مختلفة. قمنا بمقارنة البيانات مثل الأداء الأكاديمي للبنين والبنات ، واحترامهم لذاتهم ، وميلهم إلى المخاطرة ، بالإضافة إلى مستوى الرقابة الأبوية ومقدار الدفء الذي تلقوه من والديهم في مرحلة الطفولة (تم أخذ المعلمة الأخيرة في الاعتبار كم من الوقت يقضيه الآباء مع أطفالهم وما إذا كانوا يجرون محادثات سرية مع أطفالهم).

اتضح أن أولئك الذين تم حمايتهم بشكل مفرط من قبل والديهم في الطفولة والمراهقة كان لديهم تدني احترام الذات ، كما أنهم في كثير من الأحيان يسيئون استخدام الكحول والمخدرات والأشياء الأخرى التي تؤدي إلى تدمير الذات.

وكان أكثر الأشخاص مؤسفًا هم أولئك الذين "تم حفرهم" من قبل آبائهم ، بينما لم يبدوا اهتمامًا ودفئًا كافيين لهم.

الانضباط بدلا من الحب

في هذا القسم:
أخبار الشريك

للوهلة الأولى ، يبدو أن زيادة الرقابة الأبوية هي علامة على حب الأطفال. لكن في الواقع ، غالبًا ما يشعر الأطفال والمراهقون الذين يخضعون للسيطرة المفرطة بالوحدة وعدم الحب. يمكن للبالغين اتباع كل خطواتهم ، على سبيل المثال ، المطالبة بألا يتأخروا بعد المدرسة ، وأداء واجباتهم المدرسية في الوقت المحدد ، ومراقبة الانضباط الصارم مع التغذية السليمة والتمارين الرياضية ، والإبلاغ بالتفصيل عن إنفاق مصروف الجيب ، وما إلى ذلك. عادة ما يفسر الآباء كل هذا من خلال الاهتمام الصادق بالطفل ، من خلال حقيقة أنهم يريدون منه أن يكبر كشخص عادي ...

عندما يكبر الطفل ويخرج عن نطاق السيطرة ، غالبًا ما يخرج كل شيء. يسمح لنفسه بما كان مستحيلًا في السابق تحت أي غطاء: الكحول ، المخدرات ، الجنس "بدون فرامل" ... إذا أُجبر الوالدان على تناول الطعام بشكل صحيح ، يمكن لشاب أو فتاة أن ينجرف في تناول الوجبات السريعة ، والبيرة ، وجميع أنواع المواد الضارة المنتجات ... باختصار ، يحصل الأطفال البالغون على ما يحرمون عندما يعتمدون على والديهم. في هذه الأثناء ، غالبًا ما يواجهون مشاكل في احترام الذات ، حيث قيل للكثير منهم في الطفولة إنهم سيئون ، وأغبياء ، ومحرجون ، وخاسرون ... وهو عالق في رأسي.

الخنق بالحماية الزائدة

ولكن حتى لو كان الطفل محبوبًا بصدق ، فإن هذا لا يعني أنه سوف يكبر كشخص كامل. الحقيقة هي أن الآباء في بعض الأحيان ، وخاصة الأمهات ، يخنقون حرفيًا نسلهم بحبهم. لا يسمحون للطفل الناضج أن يتخذ خطوة بمفرده ، وحل جميع المشاكل من أجله واتخاذ أي قرارات بدلاً من ذلك - ما هي الأقسام التي يذهب إليها ، والجامعة التي يلتحق بها ومن يتزوج ... نعم ، بداية النضج لا ينقذ المرء من الحماية المفرطة. تراقب الأم عن كثب ما يأكله الابن أو الابنة البالغة ، وما ترتديه ، ومن تقابله ... الأمر يستحق البقاء لبضع ساعات مع الأصدقاء ، عندما تبدأ المكالمات المتوترة إلى هاتفها المحمول: "أين أنت؟ يكون؟" وكل شيء بنفس الروح.

يمكنك التعرف على أحد الوالدين المعرض للحماية المفرطة من خلال الطريقة التي يتحدث بها عن أطفاله. فيما يتعلق بنسل بالغ ، يحب استخدام كلمة "طفل". كما يتميز بعبارات: "ذهبنا إلى الكلية" ، "حصلنا على وظيفة" ، "تزوجنا".

كيف سيكبر الطفل الذي يحظى بالحماية المفرطة بدافع الحب؟ على الأرجح ، سيكون معتمداً ، وبعد الانفصال عن والديه ، سيبدأ في البحث اللاواعي عن وصي جديد - صديق أو حبيب سيتحمل المسؤولية عنه. إذا كان لا يزال غير قادر على انتزاع نفسه من والديه ، فسوف يتشاور معهم في كل مناسبة. سيكون لديه بالتأكيد مشاكل في اتخاذ قرارات مستقلة.

على الرغم من أنه من المحتمل أن يبدأ "ابن ماما" أو "ابنة بابا" في التمرد - سيحاولان مغادرة المنزل والعيش في حياة "منفصلة". لكن بدافع الشعور بالتناقض ، يمكنهم كسر الحطب بالكامل ...

علق قائد الدراسة لاري نيلسون ، "اعتقدنا أن هناك شيئًا إيجابيًا بشأن الإفراط في تربية الأبناء ، لكننا لم نجد ذلك". ويعتقد هو وزملاؤه أن المراهقين والشباب يحتاجون بلا شك إلى الدعم والرعاية من والديهم ، لكن لا ينبغي لهم "حمايتهم" من الاستقلال.

يبدو أنه لا يوجد شيء أفضل من رعاية الأم والأب ، باستثناء أنهما لا يمكن أن يكون هناك أحد أقرب وأعز في العالم. لكن اتضح أن حب الوالدين في بعض الأحيان يكون مفرطًا جدًا وحتى مفرطًا. إنه يتعارض مع عيش حياة مُرضية ، ويسبب أحيانًا مشاعر كئيبة بالذنب والندم.

هناك الكثير من الأسباب وراء حماية الوالدين المفرطة:

1. قلة الاهتمام في الطفولة.عدم تلقي الاهتمام الكامل من الوالدين في مرحلة الطفولة ، يكبر الكثيرون وهم يفتقرون إلى الحب والرعاية. تفشل غريزة رعاية الوالدين ، وبالتالي تفشل السيطرة والوصاية المستمرة على أطفالهم ، والرغبة في منحهم أكبر قدر ممكن من الحب.

2. عدم الوفاء.من الصعب جدًا أن تدرك أن ما حلمت به ذات مرة في شبابك لم يتحقق وظل وراء ستار الماضي. هناك طريقة واحدة فقط للخروج من هذا الموقف - للإصرار وإجبار أطفالك على تحقيق أحلامهم. وفقًا للوالدين ، فإن القيادة على طريق تحقيق المنشود والإرشاد في نفس الوقت هو هدف الحياة. هم وحدهم من يمكنهم تقديم نصيحة قيمة لأطفالهم ، وبالتالي فإن الاقتراح الدائم: "ما زلت غبيًا جدًا ، لكن الوالدين يعرفون كيفية القيام بذلك" سيرافقك طوال حياتك.

3. الشعور بالذنب أمام الطفل.في بعض الأحيان تكون الحياة غير متوقعة لدرجة أنه بسبب بعض الظروف ، قد تشعر الأم بالسلبية تجاه طفلها ، وربما حتى لم تولد بعد. يدفعها الشعور المستمر بالذنب على مستوى اللاوعي إلى مظهر خاص من مظاهر الحب والحنان. أصبحت الحماية الزائدة رفيقة لسنوات عديدة ، والآن لا يمكن لأحد أن يتهمها بأنها والد سيء.

4. الحاجة إلى الاهتمام والتقدير الدائمين.هذا هو من يشكل تهديدًا حقيقيًا للراحة النفسية لأطفالهم: الآباء الطموحون والمستبدون الذين يسعون جاهدين حتى لا ينمووا عبقريًا. تتم مراقبة كل خطوة وحركة وكلمة وعمل بعناية خاصة. في الأساس ، هذه الرعاية هي في طبيعة مظاهرة وتزيين نافذة للآخرين.

5. الخوف من الشعور بالوحدة.هذه مشكلة شائعة في أسر الوالد الوحيد والطفل الذي يعاني من مشاكل. الأم التي كرست حياتها كلها لتربية طفل تخشى بشدة قطع هذا الارتباط. عندما يكبر الابن أو الابنة ، تبدأ في الشعور بنوبات الهلع من الوحدة والهجران ، ولم يعد لأمي هذا التأثير والسلطة ، وفي الواقع لم يعد الطفل بحاجة إليها. هذا يدفعها إلى اتخاذ إجراءات متطرفة ، فهي مستعدة لأي شيء للبقاء في حياة الطفل: نوبات الغضب ، والتدوينات ، والفضائح ، والاستياء - كل ذلك حتى يظل الطفل تحت سيطرته ورعايته.

عواقب رعاية الوالدين الزائدة

ضحية الأبوة والأمومة المفرطة في الحماية لا تظل بالضرورة غير سعيدة مدى الحياة. كثير من الناس يأخذون هذا بهدوء ، ويخلقون عائلاتهم ولا يواجهون أي صعوبات خاصة في التواصل.

لكن هؤلاء هم الضحايا القلائل للحب الأبوي. يتعرض معظم الأطفال البالغين يوميًا لضغط عاطفي من والديهم. عواقب هذه الرعاية والاهتمام محزنة:

عدم الاستقلالية واتخاذ القرار ؛

خوفًا من تكرار الموقف (عرض سلوك الأم على الزوجة).

الاعتماد المستمر على آراء الآخرين ؛

عدم التكيف مع التغيرات الحياتية ؛

عدم احترام الذات والبيان.

كيف تتخلص من حماية الوالدين المفرطة؟

كيف تبدأ حياة جديدة ولا تسيء إلى والديها الأعزاء؟ ولا شك أن كل رعايتهم واهتمامهم نابع من قلب نقي. في بعض الأحيان لا يلاحظون حتى أنهم يعتنون بأطفالهم بشكل تدخلي وشديد.

1. طريقة واحدة للتخلص من حضانة الوالدين هي التحدث بصراحة وصدق. بدون صراخ ادعاءات وفضائح متبادلة. ربما لا يشك الوالدان نفسيهما في مدى رعايتهما لطفلهما البالغ بالفعل والتدخل في حياته الشخصية ومساحته. ستساعد المحادثة في تحديد حدود التساهل في الرعاية.

2. الانفتاح على الوالدين هو خطوة أخرى نحو التخلص من الحضانة. من المفهوم تمامًا أن يسأل الآباء الكثير من الأسئلة فقط لأنهم لا يعرفون على الإطلاق ماذا وكيف يعيش طفلهم البالغ. ليس من الضروري الإبلاغ عن كل الأشياء الصغيرة في حياتك الشخصية ، يكفي إعطاء القليل من المعلومات حول خطط المستقبل وإخبار ما يحدث في الحياة اليوم.

3. أعد عرض تاريخ العلاقات ومارس السيطرة على الوالدين أنفسهم. ابدأ في الاتصال بنفسك لمعرفة المزيد عن خططك وحالتك المزاجية ، وغالبًا ما تهتم بعملك ورفاهيتك - "منع" الأسئلة والمكالمات والزيارات المفاجئة.

4. أبلغ عن الرحلات أو رحلات العمل أو مجرد المشي لمسافات طويلة. سيكون الآباء هادئين. من الممكن تمامًا أن تكون المعلومات التي سيقدمها الأطفال عن حياتهم بطريقة محسوبة كافية لهم.

5. سيحدد الاستقلال الوظيفي والمالي حدًا معينًا بين الوالدين والأطفال. سيساعد النجاح والإنجازات في العمل الآباء على استيعاب فكرة أن الطفل بالغ ولا يحتاج إلى رعاية مستمرة.

6. لن يترك الانتقال إلى منطقة أخرى أو حتى مدينة فرصة للآباء للاعتناء بحبهم وتحميلهم. لتجنب المكالمات الهاتفية كل ساعة ، حدد موعدًا مع والديك مسبقًا.

ترك والديك أو الانفصال عنهما لا يعني مطلقًا تركهما. سيكون الآباء دائمًا مرشدين ومعلمين وأطباء ، حتى لو كان طفلهم أكبر من 30 عامًا. في أغلب الأحيان ، يتجلى حبهم ورعايتهم المفرطة بشكل غير واعٍ تمامًا. وربما يستنتج شخص ما: طالما أن الوالدين على قيد الحياة ويعتنون بنا قدر الإمكان ، فهذه هي السعادة.

ليس من السهل أن نشرح للناس أن الحماية المفرطة يمكن أن تتحول إلى مشكلة حقيقية. قلة من الناس يفهمون هذا ، لأنه ليس من الجيد بطريقة ما الشكوى من "الحب القوي". لكن في الحقيقة هذه مشكلة وغالبًا ما تكون مشكلة كبيرة جدًا. ما هو تأثير الوالدية المفرطة في الحماية على الأطفال؟ وكيف تتخلص من الحماية الزائدة؟ سنحاول الإجابة على هذه الأسئلة وغيرها في هذه المقالة.

كيف هو ، أن تعيش في حماية الأم المفرطة من المستحيل تخيلها لشخص لم يختبرها. وستبدو هذه المقالة بأكملها غريبة ومنحازة لأولئك الذين حرموا من حب الأم في الطفولة. بالطبع ، من الصعب جدًا على اليتيم أو الشخص المحروم من اهتمام الأم أن يعيش في هذا العالم. لكن هذه قصة مختلفة تمامًا وهذه المقالة ليست عن هذا الموضوع. هذه المقالة مخصصة لكل من نشأ (أو ربما يستمر في العيش الآن) في حالة حماية الأم الزائدة. اقرأ أدناه حول العواقب النفسية لهذه الظاهرة على الطفل ، وكذلك كيفية العيش قبل الحماية المفرطة وأثناءها وبعدها.

رعاية فائقة من خلال عيون الطفل والمراهق والبالغ

الأم التي لا تهدأ وتهتم كثيرًا لا تزعج الكبار من حولها. على الرغم من أنها تبدو مزعجة من الخارج إلى حد ما ، لكن في نفس الوقت ، يدرك الجميع أن هذا ليس أكثر من حب لطفلك. هل يمكن أن يؤذي الحب أحدا؟ على العكس من ذلك ، يبدو لنا أنها أم رائعة وأفضل أم في العالم.

لكن هل هو كذلك؟ كيف تبدو الحماية الزائدة من جانب الطفل؟ صغير وبالفعل بالغ. دعونا ننظر إلى الموقف من خلال عينيه ، ولكن دعونا أولاً نلقي نظرة على نوع المشاعر المشتركة بين الأم والطفل.
يعلم الجميع أن الأطفال الصغار يحبون والديهم كثيرًا. لكن ما هذا "الحب". هل هي مثل من تحب أم الوطن؟ أو ربما يبدو وكأنه حب للشوربة اللذيذة؟ لا ، حب الطفل لوالديه خاص لا مثيل له. هذا ارتباط خاص ، نوع من الاعتماد النفسي ، إذا جاز التعبير. يرتكز هذا الشعور على شعور مهم للغاية في اللاوعي: الأمن في العالم. الطفولة خالية من الهموم على وجه التحديد بسبب هذا الشعور بغياب التهديدات - لديك طعام شهي ، وسقف فوق رأسك ، وملابس دافئة ، وألعاب ممتعة ، بالإضافة إلى الحب والمودة. ومن أين يأتي كل هذا ، فإن الطفل لا يهتم على الإطلاق - ولا يخطر بباله حتى التفكير في الأمر.

في الطفولة ، يعتقد أي طفل أن والده هو الأقوى في العالم ، وأن والدته هي الأفضل. هذا شعور طبيعي تمامًا. لكن الطفل هو شخص منفصل ويكبر ، يبدأ في الشعور برغباته وخصائصه الخاصة. لديه شخصيته الخاصة ونظرته للعالم. وسرعان ما يبدأ الطفل في فهم أن أمي وأبي هم من يعطيه الكثير ، ولكن أيضًا يحظرون الكثير ، ويقيدون الحرية ، ويعلمون ، ويجعلونه يفعل ما لا يريده. لا يوجد مثل هذا الطفل في العالم الذي ، عندما يكبر ، لم يعد يريد أن يصبح شخصًا بالغًا في أسرع وقت ممكن ، ليختار لنفسه ما يجب فعله وما لا يفعله. وعندما يبدأ العمر الانتقالي ، يبدأ الطفل في محاولة - لتحمل المسؤولية عن حياته. أي أنه يبدأ في محاولة تزويد نفسه بشعور الأمان الذي منحه إياه والديه.

يحاول الآباء ، بينما يكون الطفل أبًا صغيرًا ، أن يغرس فيه أكبر عدد من الصفات الإيجابية ، والتي سيطبقها بعد ذلك في حياة البالغين. طالما أن الطفل يعتمد على والديه ، فيمكنهما التأثير عليه - وفقط على فهم طفله ، يعتمد ذلك على مدى تطور شخصيته وإدراكها. شخص ما يفعل ذلك بشكل أفضل ، وشخص آخر يعلق مجمعاته ومشاكله على أطفاله. ولكن ، بطريقة أو بأخرى ، يتم تكوين شخص جديد على وجه التحديد في نهاية العصر الانتقالي - تقريبًا ، في سن 17-19 عامًا. وكل ما تمكن والديه من تعليمه إياه خلال طفولته ، يبدأ في تطبيقه في الحياة.

ماذا يحدث في الأسرة التي يوجد فيها حماية أبوية مفرطة؟ أمي تحب الطفل كثيرًا حقًا وهي دائمًا في حالة قلق بشأنه وبصحته. من الخارج قد يبدو أنها تفكر في رغباته. ولكن هذا ليس هو الحال. إنها متقدمة على رغباته ، تمنعه ​​من التطور. يشترون له الألعاب ، حتى قبل أن يستحقها. لقد وهب المودة والرعاية أكثر مما يحتاج. وطبعا الطفل يحبها خاصة في سن مبكرة. لكن إلى ماذا يؤدي هذا؟

أمي ، مع حمايتها الزائدة ، تحرم الطفل حقًا من ضغط المشهد ، أي ينقصه. بعبارات بسيطة ، يحميه من الأخطاء. للوهلة الأولى ، هذا رائع ، لكن إذا نظرت إلى الموقف عن كثب ، فإن العكس هو الصحيح. لفهم أن الأرض صلبة والنار ساخنة ، يحتاج الطفل الصغير إلى ضرب ركبته وإصابته بالحرق الأول في حياته. لفهم ماهية الصداقة الحقيقية ، الحب الأول ، الخيانة الشريرة ، تحتاج إلى العثور على صديق أول ، حتى لو كان في سن 3 سنوات ، يقع في الحب لأول مرة ، حتى في سن 6 سنوات ، ويشعر أيضًا بالخيانة من أحد أفراد أسرته واحد ، وإن كان في غضون 10 سنوات. كل هذا مصحوب بتجربة ، لكن هذه هي تجارب الطفل التي يجب أن تكون في حياته. يجب أن يبكي بمرارة ويفرح ، يجب أن يختبر كل شيء ، حتى لو كان ذلك أحيانًا مؤلمًا وغير سار.

وفي ظروف الحماية المفرطة للوالدين ، هذا ببساطة مستحيل: لن يسمح لك أحد بالسقوط وكسر ركبتك ، ثم يبكي بمرارة على هذا. تتأكد الأم بيقظة من أن الطفل ليس جائعًا جدًا - ويتغذى حتى قبل أن يتاح له الوقت لتكوين شعور بالجوع. أمي تنظف الغرفة بنفسها ، وبعد الطفل تغسل أغراضه. إنها لا تفكر حتى في تعليمه كل هذه المهارات - إنها مسرورة للقيام بهذا العمل. وكيف يمكنه أن يعيش حياته بعد ذلك؟ مثل هذه الأم ، كقاعدة عامة ، لا تفكر في الأمر في الوقت الحالي.

غياب المشاكل والعقبات كارثة حقيقية. لا تتطور الرغبات الذاتية ، فالطفل لا يتعلم أي شيء. والطبيعة ليست سخية كما تبدو ، وكل الناس لديهم وقت محدود لهذا العمل - حتى نهاية العصر الانتقالي. في مرحلة البلوغ ، نحن بالفعل ندرك أنفسنا ببساطة ، ونتطور فكريًا ، لكننا سنضيع الكثير بالفعل إلى الأبد.

كيف تسير الحياة عند الأطفال تحت الحماية المفرطة؟ بشكل مختلف. اعتمادًا على نواقله ، يبدأ مثل هذا الطفل في العيش تحت حماية مفرطة بالطريقة التي يستطيع. يبدأ بعض الأطفال في الإصابة بالمرض الشديد بالفعل في سن مبكرة ، باستخدام انتباه أمهاتهم مثل المخدرات ، ويربطونها أكثر فأكثر بأنفسهم. إنهم يفهمون أنه يمكنهم حقًا استخدام أمراضهم وحل مشاكلهم. على سبيل المثال ، لا يمكنك الذهاب إلى روضة الأطفال ، وسوف تندم والدتي إذا بكيت. ثم يمكنك أيضًا تجنب المدرسة - بعد كل شيء ، يمكنك الدراسة في المنزل مع والدتك. لا يدرك الطفل أن سن الرشد سيأتي قريبًا وسيكون الأمر صعبًا جدًا عليه. لهذا ، فهو بحاجة إلى أم يمكنها ، على الرغم من نوبات الغضب والأمراض التي يعاني منها ، أن تجعله يعيش حياة كاملة.

عندما كنت صغيراً ، لم أكن أعرف بالطبع أن والدتي كانت تحميني بشكل مفرط. بالنسبة لي ، كانت طبيعية تمامًا ، وقد أحببتها كثيرًا.

واحدة من أولى ذكريات طفولتي: عندما كنت طفلة صغيرة ، طاردت سنجابًا وانتقلت إلى ساحة أخرى ، حيث أصبحت على الفور صديقة لبعض الفتيات. قمنا بتضفير أسلاك التوصيل المصنوعة من الدمى وتحدثنا عن دمية الفتاة. ولذا عدت إلى فناء منزلي - أمي تجري لمقابلتي ، تصرخ بصوت عالٍ ، وتقع على ركبتيها أمامي وتقبل يدي. تبتسم بسعادة وتقول "أوه ، أوه ، أنت على قيد الحياة ، يا لها من سعادة ، لكنني اعتقدت أن شيئًا فظيعًا حدث." أفهم أنها تحبني كثيرًا وهي سعيدة جدًا برؤيتي. لكني أفهم أنه يمكنني الآن أن أطلب أي شيء من والدتي - وإلا ، لأنني قد أضل الطريق. كنت طفلاً ماكرًا جدًا وغالبًا ما استفدت من قدرة والدتي على التأثر.

عندما كنت مراهقة ، بدأت أغضب حمايتها الزائدة. أتذكر أنني ذهبت إلى مدرسة موسيقى ، وكانت والدتي تنتظرني دائمًا في محطة الحافلات. جاءت في وقت مبكر وغالبًا ما كانت تتجمد أو تبللت في المطر ، بدت وكأنها جرو ضائع بدا في عينيه بشفقة. شعرت بالذنب لأنها كانت تقابلني ، بالفعل البالغة من العمر 15 عامًا "ديلدا" ، رأسها وكتفيها فوقها. اضطررت إلى كبح جماح تهيجي والإجابة من خلال أسنان مطوية أنه من المقبول أنها قابلتني.

في سنوات دراستي ، شعرت بالخجل من والدتي وسلوكها. لم أختبئ أبدًا إلى أين أنا ذاهب. لطالما حذرت عندما سأعود. لقد تركت دائمًا رقم الهاتف الأرضي للأصدقاء الذين ذهبت إليهم (ثم لم يكن هناك أي هاتف محمول بعد). ولكن قبل أن يتاح لي الوقت للوصول إلى وجهتي ، اتصلت والدتي بالفعل بهذا الرقم: "وكيف حال Dotsya؟ لقد وصلت إلى هناك ، أليس كذلك؟ لم تصل إلى هناك بعد؟ أوه ، يا رب! لا بد أن شيئًا ما قد حدث! دعها اتصل بي بمجرد أن يأتي! " لكن ، دون انتظار المكالمة ، اتصلت مرة أخرى بعد 10 دقائق ، وسألت إذا كنت قد أتيت بالفعل. وهكذا دواليك حتى اتصلت مرة أخرى بشأن الوصول. بالمناسبة ، اعتذرت دائمًا وقالت إنها فهمت أنها كانت تخجلني ، لكنها لم تستطع مساعدة نفسها.

لا يستفيد كل الأطفال من الحماية المفرطة. يصبح الآخرون - استجابة للحماية الزائدة - عدوانيين ويحاولون بكل قوتهم ترك الوالد ، مما يؤدي إلى إجهاد شديد لجميع المشاركين في الموقف. لا يزال البعض الآخر ضعيف الإرادة تمامًا ويبقى طفوليًا مدى الحياة. أليس صحيحًا أن "ابن الأم" هو وصف إيجابي للطفل ، ولكن عندما يكبر ، يصبح أيضًا خاصية سلبية ، حيث يقدم رجلًا يبلغ من العمر 40 عامًا على أنه "تايوتيو" ضعيف الإرادة.

الشخص الذي نشأ تحت تأثير الحماية الأبوية المفرطة يعاني دائمًا من مشاكل نفسية. أكبر أو أصغر. لكن إذا نشأت تحت نير الحماية المفرطة ، أو ما زلت تحته ، يرجى قراءة الفقرات التالية - ربما تساعدك على فهم والديك ، والدتك.

الرعاية المفرطة - لعنة على الطفل ، لعنة على الأم

الحماية الزائدة تحمل كل علامات الحماية الزائدة للطفل. كقاعدة عامة ، تبدأ بمجرد ولادة الطفل ، وللأسف لا تنتهي حتى عندما يكبر الأطفال.
قد يبدو الأمر مفاجئًا بالنسبة للطفل الذي نشأ في حماية مفرطة ، ولكن في الواقع ، بالنسبة للأم - تصبح حالتها معاناة كبيرة جدًا. والنساء اللواتي لديهن مجموعة معينة من النواقل - الشرجية والبصرية ، يعانين دائمًا من هذه المتلازمة. إلى غريزة الأمومة القوية التي تظهر عند ولادة الطفل ، يضاف شعور بالارتباط العاطفي في المتجه البصري. وإذا لم تتحقق هذه الأخيرة عن طريق التعاطف ، ولكن في خوف دائم على الطفل ، فإنها تتحول إلى أم فائقة الرعاية ، وتصبح حمايتها المفرطة تصرفًا مهووسًا.

القلق المستمر والأفكار المزعجة حول المأساة التي تتبادر إلى الذهن من تلقاء نفسها - مخاوف تعذبها. بالتدريج ، فإن مخاوف الطفل هي التي تحول حياة مثل هذا الشخص إلى جحيم حقيقي وشامل. بالطبع ، في مرحلة الطفولة المبكرة ، عندما يكون الطفل دائمًا في الأفق ، في المنزل ، تحت جناحه ، لا يشعر بذلك الشعور. ولكن بمجرد اختفائه من مجال الرؤية ، تبدأ أسئلة اللاوعي على الفور: ماذا لو حدث شيء ما؟ ماذا لو تعرضت لحادث؟ ماذا لو ضربك المشاغبون؟ ماذا لو ، فجأة ، فجأة؟ لكنه يغادر كل عام لفترة أطول من أي وقت مضى: أولاً إلى المدرسة ، ثم إلى الدوائر والأصدقاء ، وبعد ذلك - يجاهد عمومًا لمغادرة المنزل. وفي كل مرة يكون هذا القلق والخوف على حياته بمثابة حكة لا يمكن التخلص منها.

أتذكر عندما كان أخي يبلغ من العمر 13 عامًا ، ترك دروس الكاراتيه ولم يعد في الوقت المحدد. شعرت أمي بالقلق ، وطمأنتها أنا وأبي - ربما تعطلت الحافلة للتو أو شيء من هذا القبيل. لكن مرت ساعة ولم يكن أخي هناك. سرعان ما حل الظلام بالخارج ، هرعت والدتي حول الشقة ، ولم تجد مكانًا لها. قالت إن ساقيها أصبحتا قطنيتين وتبدأ الحالة كأنك تفقد الوعي. كانت خائفة وكان خوفها من الحيوانات. عندما لم يحضر شقيقها وبعد ساعتين ، ارتدت ملابسها وركضت إلى محطة الحافلات ، لكنها عادت بعد 10 دقائق لتكتشف ما إذا كان قد جاء ، وما إذا كان كل منهما قد فاته. كان غائبا. صرخت أمي على أبي ، وهي تفرك يديه ، وجعلته يركض إلى مكان ما ، أيضًا ، للبحث عن أخيه. كنت صغيراً وكانوا يرتدون ملابس على عجل حتى لا يتركني وحدي في المنزل. اندفعنا في الشوارع المظلمة. كنت خائفة ، وبدا أن جثة أخي يجب أن ترقد خلف أقرب شجيرة ، لأن والدتي كانت تتأسف باستمرار ، بلا توقف على أن شيئًا ما قد حدث له ، وقد حدثت مأساة. بعد مرور 4 ساعات ، في الساعة 8 مساءً ، عدنا إلى المنزل منهكين. أرادت أمي الركض إلى الشرطة ، لكن أبي قال إنه لا يوجد سبب حتى الآن.

ثم ركضت أمي إلى الممر. ظلت الأبواب مفتوحة وسمعتها تبكي في المصعد - كانت راكعة ، تعانق أبواب المصعد وتقول من خلال الأبواب الميتة "أرجوك أحضره ... أرجوك أحضره ... أرجوك أحضره ..." لم يكن هناك وكان الجلد شاحبًا وشفافًا. هذه ذكرى مروعة للغاية من طفولتي ، عندما اعتقدت أن والدتي كانت تحتضر.

جاء أخي الساعة 9 مساءً وكأن شيئًا لم يحدث. لقد جلس للتو مع أصدقائه ، وهو يشرح تأخره. بالمناسبة ، الساعة 9 مساءً كان الوقت الذي لم يُسمح له بعده بالعودة إلى المنزل ، لذلك حضر في الوقت المحدد.

في كل مرة يعود فيها الطفل إلى المنزل ، على قيد الحياة وبصحة جيدة ، تشعر الأم التناظرية والبصرية المصابة بمتلازمة الرعاية المفرطة بالراحة والسعادة الحقيقيين. إنها لا تضرب طفلها أبدا ، ولا تعاقب ، حتى لو كان مذنبا. على العكس من ذلك ، تندفع إليه وتقبله وتشكره على بقائه على قيد الحياة. لقد فعلت ذلك دون وعي كما كانت قلقة حتى هذه اللحظة.

الحماية الأبوية المفرطة هي حالة صعبة للغاية ، لعنة حقيقية. ليس فقط للطفل ، ولكن أيضًا للوالد نفسه. في حالة الحماية المفرطة ، يكون حب الطفل مجرد غطاء. في الواقع ، الوالد يخاف على نفسه ، لأنه يفهم أن خسارة الطفل ستكون خسارة كبيرة له ، ولن ينجو منها. هذه حالة لا يستطيع الشخص التعامل معها بمفرده - إنه مرض نفسي حقيقي لا يمكن لومه أو لومه.

ماذا تفعل مع الوالدين المفرطين في الحماية؟ كيف تتخلص من الحماية الزائدة؟

نحن لا نختار أين ومتى نولد. نحن لا نختار والدينا. لكن الآباء لا يختارون ما يجب أن يكونوا عليه ، وما يجب أن يشعروا به فيما يتعلق بالطفل. يريد الوالد فقط أن يمنح طفله حياة كريمة ، ولكن ، لسوء الحظ ، أحيانًا يفعل ذلك بغباء ومحرج ، وربما حتى يؤلمه.

من المرجح أن يعاني الشخص الذي نشأ تحت حماية الأم المفرطة من بعض المشاكل النفسية. لكن هذا يمكن تصحيحه دائمًا تقريبًا. وبالمثل ، فإن الأم التي تربي الأطفال وتعاني من متلازمة الحماية المفرطة يمكن أن تتخلص منها. يوجد اليوم تدريب رائع على علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان ، حيث يمكن لكل شخص فهم الأسباب الجذرية ، وسيكولوجية أفعالهم ، وبالتالي فهم حياتهم كلها. إذا نشأت في ظل الحماية المفرطة للوالدين ، فتأكد من حضور التدريب وإحضار والديك أيضًا - سيكون ذلك ممتعًا ومفيدًا للغاية وسيغير علاقتك. الجزء التمهيدي من المحاضرات مجاني تمامًا ومتاح للجميع