كيفية مقاومة ضغط الأقران. الشركة السيئة: كيف تقاوم ضغط الأقران

شخص ما شاهد فيلم "الفزاعة" ، الذي أخرجه آر. بيكوف عام 1983 ، سمع عنه أحدهم ، ولا يعرف عنه أي شيء. هذا فيلم عن مراهقين يبلغون من العمر 12 عامًا من الحقبة السوفيتية ، والذي كان على وشك الانتهاء ، حيث لعبت كريستينا أورباكايت الشابة آنذاك الدور الرئيسي.

هناك العديد من أوجه التشابه في مشاكل المراهقين ، في ذلك الوقت واليوم. بالطبع ، تغيرت البيئة الاجتماعية والثقافية: لقد تغير الموقف تجاه المال تجاه الأولوية ، على الرغم من إمكانية تتبع هذا الاتجاه في الفيلم. يفيض فضاء المعلومات الآن بالدعاية الفعلية للعلاقات العدوانية بين الناس ، والتي لا يمكن إلا أن تؤثر على سلوك المراهقين. الآن هناك تفاقم في مشاكل المراهقين التي تنعكس في الفيلم.

لسوء الحظ ، في الوقت الحاضر لا توجد أفلام تقريبًا للأطفال والمراهقين. وما يخرج على الشاشات ليس أفضل مثال لتحليل المشاكل النفسية للأطفال. لذلك ، فإن Scarecrow هو الفيلم المثالي لأغراضنا.

سينما

في هذه المدينة ، بدأت لينا بيسولتسيفا الدراسة في الصف السادس بإحدى المدارس. لقد أرادت حقًا أن تصبح جزءًا من فريق الفصل ، وتحاول أن تصبح فريقًا خاصًا بها ، ولم تنتبه إلى الحيل والتهكم ، وتغاضت عن اللقب الذي أُعطي لها - الفزاعة. أحبت الصبي باشا ، الذي أصبح صديقا لها ورعى لها. حدث أنها سمعته وهو يخبر المعلم أن الفصل قد هرب من الفصل إلى السينما. تم تعريف هذا الفعل من قبل الطبقة على أنه خيانة ، حيث اتهم هذا الصبي. قررت أن تنقذه وأخذت على عاتقها جرم هذا الفعل. تبين أن الرجل جبان ولا يمكنه أن يعترف للرجال بفعله في هذه اللحظة وفي الوقت اللاحق.

تمت معاقبة الفصل بحقيقة أنه لم يتم اصطحابهم في رحلة إلى موسكو في إجازة مع البقية. أعلن زملاء الدراسة مقاطعة لينا ، معتقدين أنها قد خانتهم. كان ثلاثة من تلاميذ الفصل يعلمون أنها لم تكن هي من فعلت ذلك ، ومن بينهم الصبي الذي ألقت اللوم على نفسها. كان يخشى أن يصبح ضحية للمقاطعة المعلنة. اتضح أن الوضع كان يائسًا للغاية ، حيث تُرك الأطفال لأجهزتهم الخاصة: لقد فشل الدور القيادي للمعلمين - ذهب الجميع في رحلة. بالنسبة للأقارب ، فإن جميع البالغين تقريبًا - سواء الأقارب أو غير الأقارب - إما لم يكن لهم أي تأثير على أطفالهم ، أو حاولوا عدم ملاحظة ما كان يحدث.

نرى في الفيلم كيف أن الأشخاص الذين جاءوا في رحلة إلى هذه المدينة لم يندفعوا للدفاع عن الفتاة ، التي عندما سقطت ، بدأ زملاؤها في ركلها. عندما هرع جد لينا لمساعدتها وهربوا ، لم يمسك الشهود بأحد لفهم الوضع. بعبارة أخرى ، كانت عقيدة حياتهم: "هذا لا يشغلني". لم يرتبوا الأمور في هذا الموقف. نرى كيف أن والدة أحد زملائها في الفصل لم تتوسط من أجل البطلة - لقد تنحيت أيضًا ، ولم تتدخل ، ربما لأنها كانت على خلاف مع ابنتها. عندما أصبح من الواضح من الذي أبلغ ، أوقفت الفصل في مطاردة هذا الصبي.

أرادت الفتاة أن تصبح منقذة ، ولهذا أصبحت ضحية ، وبعد ذلك يمكن أن تصبح مضطهدًا ، لكنها كسرت الحلقة المفرغة بالتخلي عن هذا الدور.

أزمة المراهقة

إذن ما هو هذا العمر - 12 سنة؟ هذه هي فترة نمو الطفل ، وتسمى "أزمة المراهقين". النشاط الرائد في هذه الفترة هو التواصل ، أي أن تنمية الشخصية تحدث بشكل أساسي من خلال التواصل مع الأقران. المراهقة هي بداية سن البلوغ. التغييرات في جسم المراهقين توقظ في نفوسهم اهتمامًا جديدًا بالجنس الآخر. في سياق النمو السريع وإعادة الهيكلة الفسيولوجية ، قد يعاني المراهق من القلق وزيادة الإثارة والاكتئاب. لكن هذه التغييرات لا يمكن اعتبارها سببًا مباشرًا لنموه النفسي. وقد تم الاعتراف "بإدماجها في عالم الثقافة والتاريخ" كسبب حاسم للتنمية. هناك أوصاف لثلاثة أنواع من نمو المراهقين في مرحلة البلوغ ، في الثقافة.

النوع الأول يتميز بمسار أزمة حاد وعاصف يمر به المراهق كولادة ثانية ، ونتيجة لذلك تظهر نفس جديدة.

النوع الثاني هو النمو السلس والبطيء والتدريجي ، عندما يلتحق المراهق بالحياة دون تحولات عميقة وخطيرة في شخصيته.

النوع الثالث من التطور هو سمة للمراهقين الذين يتمتعون بمستوى عالٍ من ضبط النفس والوعي الذاتي ، عندما يقوم المراهق بنفسه بنشاط ووعي بتكوين نفسه وتثقيفه ، باستخدام جهوده الطوعية الخاصة لهذا الغرض.

إذا تذكرنا فيلم "الفزاعة" ، فيمكن ملاحظة أنه يمثل في معظمه النوع الأول بالضبط من التطور ، عندما يتوقف الآباء عن كونهم سلطة ، وكذلك البالغين الآخرين ، بما في ذلك المعلمين. يمكن أن يسمى هذا السلوك تمردًا على النظام العالمي الحالي: ينأى المراهقون بأنفسهم عن كل ما لا يحبونه لكي ينفصلوا عن والديهم ومستقلين في المستقبل.

إنهم يحتجون بنشاط على قيم ومثل وأهداف الجيل الأكبر سناً ، والأعراف الاجتماعية التي تحكم حياتهم. شخص ما لا يحب أن أمي تريد أن تهدئ كل شيء في الحياة. فتاة أخرى لا تحب أن تتأقلم والدتها مع الحياة في هذه المدينة الصغيرة. ولد آخر لا يحب تلك الجدة ، بعد أن كرست حياتها لتربية خمسة أطفال ، والآن لا يحصل على فلس واحد منهم ، ذلك الجد يجمع الصور ، لكنه يمشي مثل المتسول ، في نهاية الفيلم يعطي كل من الصور و منزل في المدينة. لديهم أيضًا شكاوى بشأن مدرس الفصل - يتفاعلون معها بطريقة تصادمية. وهم جميعًا غاضبون لأنهم لم يتم نقلهم إلى موسكو.

مظهر من مظاهر القسوة

الآن دعونا نتحدث ، في الواقع ، عن مظهر من مظاهر القسوة عند الأطفال. لا يدرك الأطفال الصغار جدًا أنهم يؤذون الآخرين - ليس لديهم حتى الآن تعاطف ومشاعر شفقة ولا يمكنهم الشعور بالندم على الفعل الذي قاموا به. بمرور الوقت ، خلال فترة الحياة من 3 سنوات إلى 6.5 ، يكتشف الطفل وجود الخبرات ويبدأ في التنقل بينها بشكل هادف. يتم تعميم هذه التجارب ، وتتشكل المشاعر على أساسها.

خلال هذه الفترة من التطور ، تتاح للأطفال أيضًا الفرصة لوضع أنفسهم في مكان كائن حي آخر لفهم مشاعره وتقييم أفعالهم. أيضًا في هذه المرحلة من التطور عند الأطفال ، هناك استيعاب مكثف للمعايير الأخلاقية الأساسية للسلوك وتشكيل الخبرات الأخلاقية ذات الصلة ، والتي تعد جزءًا من العملية العامة لدخول الطفل في حياة البالغين. إن ظهور الإحساس بالواجب المرتبط بالوفاء بالمعايير الأخلاقية في العلاقات مع الآخرين أمر ضروري للانتقال إلى التعليم.

دعونا نتذكر فيلم "Kill Bill" ، حيث قامت فتاة صغيرة بسحب سمكتها المفضلة من الحوض وسحقها بقدمها. لم تفهم ما الذي كان يؤلمها وكانت تقتلها ببساطة. حتى في وقت لاحق ، عندما أدركت أن السمكة قد ماتت ، لم تشعر بالندم - لم يتشكل مجالها العاطفي بعد. واستشهد والدها ، بيل ، بهذا المثال ، فسر بالفعل سلوكه القاسي تجاه والدتها من خلال حقيقة أنه ، كما كان يعتقد ، لم يكن لديه شعور بالشفقة ، تمامًا كما لا تشعر ابنته الآن. يقول في الفيلم إنه أخطأ في هذا: لقد كان مستاءً بعد المذبحة التي راح ضحيتها حبيبته. لذلك ، تشكلت مشاعره ، لكن تم حظرها بسبب أولوياته في الحياة ، وفقط حدث مهم للغاية بالنسبة له يمكن أن يحرر مشاعره شبه الميتة.

المراهقون في فيلم "الفزاعة" ، بالطبع ، شكلوا المجال العاطفي. لكن ما الذي يمنع التعبير عن التعاطف والرحمة ، لماذا يتصرفون بهذه القسوة؟ هناك أسباب عامة ، ولكن هناك أيضًا أسباب فردية. والأسباب الشائعة للجميع تقريبًا هي التمسك بقرار جماعي الطبقة بمعاقبة الجاني ، وبالنسبة لبعض الذين لا يوافقون على القرار ، فإنهم يخشون اتخاذ موقف معاد للجماعة.

دعنا نتحدث عن الأسباب الفردية. يظهر الفيلم أن اثنين منهم ، فتى وفتاة ، يستمتعان عندما يظهران قوتهما ، أي أنهما يشعران بالبهجة من إظهار قوة أجسادهما ، بما في ذلك من العدوان. في الواقع ، هذا عاطفة طبيعية للبشر. يجب أن أقول أنه ليس كل الناس يتمتعون بمظهر من مظاهر العدوان نتيجة لأفعال أجسادهم.

القاعدة الاجتماعية لا توافق على مظاهر العدوان فيما يتعلق بالآخرين. ويتمكن الناس بشكل أساسي بطريقة ما من التصرف وفقًا للمعايير. في سن الثانية عشرة ، لم يتم قبول معايير السلوك الاجتماعي ، ويعاني المراهقون من مشاعر طبيعية. في مرحلة النمو ، قد يتوقف الطفل عن الشعور بالمتعة من سلوكه العدواني ، أي الشعور بالبهجة من مظاهر العدوان ، بعد تجربة تجارب عاطفية.

ماذا يحدث لأولئك الذين لا يتوقفون عن حب هذا المظهر من مظاهر العدوان في مرحلة المراهقة ويشعرون بفرحة مثل هذا السلوك؟ كيف يتمكنون من الاندماج في الحياة الاجتماعية؟

بحلول سن 14-15 ، شكلوا دفاعًا نفسيًا يسمى التعليم التفاعلي ، والذي يحول عمله مشاعر الفرح ، ويتغير الموقف تجاه مظهر العدوان إلى العكس - يبدأون في إدانته.

لكي يتم قبولهم في الحياة الاجتماعية ، يتعلم المراهقون الأعراف الاجتماعية. إحداها ما يلي: "يجب أن نتفاعل مع الناس دون إظهار العدوان". يؤدي عدم الامتثال لهذا المعيار (في حالة الاستيعاب) إلى الشعور بالخزي ، وهو شكل اجتماعي من الخوف ، وهذا يمنع عن غير وعي إظهار الفرح من العدوان.

الفتاة العدوانية

في الفيلم ، نرى كيف تقول فتاة لفتاة أخرى - Iron Button - إنها ستضربها بهذه الطريقة ، لأنها تريد ذلك ، وتضربها بسعادة على المقعد. بدوره ، فإن الزر الحديدي ، بعد أن ظهر ، يمسك بحجر من الأرض ويتأرجح فيه. المعتدي يصيح "أمي!" يهرب - تم رفضها.

فتى عدواني

أو يسعد أقوى وأكبر صبي في الفصل بإظهار القوة والإساءة إلى زملائه في الفصل. إنه أول من يبدأ في الفصل في الإساءة إلى الصبي الذي تم تعيينه ليكون ضحية لأنه يحب ذلك. ينضم بعض الرجال إلى هذا "الترفيه" بالنسبة لهم ، بينما ينظر إليه الآخرون باستحسان ، دون إيقاف هذه السخرية ، على الرغم من أنهم قد يفعلون ذلك جيدًا.

عندما اتضح ، في نهاية الفيلم ، أن أحدهم يبيع كلابًا للبراعة ، يقرر هذا الصبي القوي التباهي ، لكن من السهل إيقافه بواسطة الزر الحديدي. إنها تمنعه ​​من القيام بذلك. عندما اتضح أن لينا ليست خائنة ، وشعر معظمهم بالخجل والأسف لأنهم تصرفوا بهذه الطريقة ، فهو من بينهم. إنه لا يريد الانضمام إلى المقاطعة الجديدة ويقول إنه "بما أن الفزاعة ضده فهو ضده". يمكن الافتراض أن الفرح من إظهار العدوان قد تم محوه من خلال هذا الشعور بالذنب والعار الذي أيقظه - لقد توقف عن الشعور بالبهجة من عدوانه.

ابنة مصفف الشعر

بالنسبة للفتاة التي توقعت لقاء والدها من رحلة فاشلة إلى موسكو ، وربما الانتقال إليه ، كان هذا الظرف هو الذي منع ظهور مشاعر التعاطف لديها. بعد أن علمت أنهم كانوا يضطهدون شخصًا بريئًا ، شعرت بإحساس شديد بالندم والعار ، معلنة أنه "يجب أن نظهر في حديقة الحيوانات ، في الأقفاص".

زر الحديد

هذه الفتاة ، بعد أن علمت بالخائن الحقيقي ، تقترح على الفور إعلان مقاطعة جديدة ، ولا نرى فيها مظهرًا من مظاهر الخزي والندم. هذه المشاعر لا تظهر فيها حتى بعد توضيح الموقف ، فهي بقيت وفية لفكرة العقاب ، وهي واثقة من قدرتها على فعل ذلك بنفسها. عندما لم تكن مدعومة ، أجهشت بالبكاء ، وصرخت قائلة "أنت مثل أمي ، التي تسهل كل شيء!" إنها لا تريد أن تكون مثل أمي. يمكننا القول إن مشاعر التعاطف والندم لدى هذه الفتاة كانت ولا تزال محجوبة بهذه الفكرة.

هذا مظهر من مظاهر احتجاج المراهقين: "لا أريد أن أكون مثلك. أنا مختلفة". هذا عنصر من عناصر تكوين الشخصية - إدراك الذات على أنها منفصلة ومستقلة وكاملة. يجب أن يتلقى المراهقون بشكل مستقل تأكيدًا على صحة البالغين. عادة ، بعد هذه المرحلة من الحياة ، يمكنهم استيعاب الأعراف الاجتماعية.

قد يُطلق على مثل هذا السلوك لدى المراهقين الموصوفين أعلاه اسم القسوة اللاواعية. لقد أساءوا للفتاة ، مسترشدين بأفكار معينة. عندما أدركوا أن ذلك كان غير عادل وقاسي ، فإن شعورهم بأنهم "سيئون وغير عادل" ، تغيروا ، وراجعوا وجهات نظرهم حول أنفسهم وسلوكهم.

رحيمة لكنها فتاة جبانة

كل من الذين استطاعوا معارضة أنفسهم للجماعة والذين لم يتمكنوا من فعل ذلك ، لكنهم شعروا بالشفقة على لينا ، شاركوا في هذه المقاطعة. نشاهد فتاة تشارك في حرق ثوب البطلة تبكي عندما لا يراها أحد. إنها تكبح التعبير عن مشاعرها في الفريق. تشعر بالأسف على لينا ، لكنها تخشى الدفاع عنها وتستمر في اتباع القرار الجماعي بالعقاب.

منبوذ

من بين هذه الفئة كان هناك أيضًا صبي لا يشارك في الاضطهاد العام ، ولكن في حدود قوته وقدراته يحمي البطلة ، رغم أنه لا يستطيع مقاومة الفريق علانية. هذا هو نفس الصبي الذي تم تحديده كهدف للتنمر ، أي الضحية ، لذلك فهو يعرف جيدًا مدى صعوبة تحمله. كيف تم التعبير عن هذا الاضطهاد بالنسبة له: تعرض للمضايقات ، وضرب ، وتعثر ، أي أنهم أظهروا ازدراءهم بكل الطرق الممكنة. للبقاء عضوًا في الفريق ، تحمل كل هذه السخرية والبلطجة. إنه ضعيف جسديًا ، لكن اتضح أنه كان الأكثر تعاطفًا.

إنه لا يعرف بالضبط من أعطى الفصل للمعلم ، ويخبر الأطفال باستمرار أنه لا يمكن أن يكون لينا. لحمايتها ، يحاول جذب صديقتها السابقة باشا ، التي تحاول تصوير نشاط عنيف. نرى أنه بينما يدافع هذا الولد الضعيف عن لينا ، أصبح أكثر ثقة بنفسه وفي الاجتماع العام للفصل كان قادرًا على مقاومة الفريق.

يعلن لأقوى فتى ، البادئ المعتاد لاضطهاده ، أنه لن يسمح لينا أن تُدعى تشوشيل ، قائلاً: "يمكنك أن تضربني بقدر ما تريد". حقيقة أنه ساعد شخصًا آخر في ورطة أعطته القوة المعنوية للدفاع عنها في مواجهة معارضة الجماعة. يمكننا القول إنه وجد القوة لبدء التحرك من نفس موقع الضحية ، الذي كان يشغله من قبل.

فلاير

أما بالنسبة لصبي آخر ، فقد سمح لنفسه ببيع الكلاب إلى شخص فاشل ، فقد منع مشاعر الشفقة والشفقة لديه قبل ذلك بكثير. حدث هذا عندما قرر أن المال بالنسبة له هو الشيء الرئيسي ، وأنه من أجل المال يمكنك قتل كائن حي. في الواقع ، هذا مسار مباشر للسماح لنفسك بإيذاء الناس. على ما يبدو ، لم يشعر بالخجل والندم عندما تم توضيح الموقف ، لأن أولويته المالية لم تتغير - قال بإدانة أن بيسولتسيف أعطى اللوحات ولم يبيعها.

لقد أظهر فقط مشاعر قوية حول إيثار شخص آخر - هدية من اللوحات للمدينة. كما أنه لم يندم على الكلاب المسلمة إلى الموهوب ، لذلك لا نرى أسفه على الأحداث التي مرت مع لينا. سمح لنفسه بأن يكون قاسياً دائماً ، مثل بيل سيئ السمعة (من فيلم "Kill Bill").

اثنان يعرفان الخائن الحقيقي

ضع في اعتبارك الأسباب التي منعت المراهقين من إخبار الفصل عن الخائن الحقيقي الذي كان يجلس تحت المكتب ويعرف كل شيء ، على التوالي. هذان الشخصان ، فتاة وصبي ، لم يرغبوا في الذهاب مع الفصل وبقيا بهدوء ، وعندما دخل المعلم إلى الفصل ، اختبأوا. إذن ما هي هذه الأسباب؟ أرادت الفتاة الحصول على الصبي باشا كصديق ، وأراد الصبي هذه الفتاة بالذات ، ولهذا كانا كلاهما صامتين.

لقد أرادوا الحصول على ما يريدون بأي ثمن ، بغض النظر عن معاناة الشخص الآخر. هذا التنمر لا يلهمهم بالشفقة ولا يجبرهم على قول الحقيقة. على ما يبدو ، فإن مشاعرهم قد تقلصت (تتضاءل) أو لم تتطور لدرجة أن مظهرهم يتطلب نفس الحدث الدرامي مثل بيل (في فيلم "Kill Bill"). قد يسمى هذا القسوة المتصورة.

خائن

أما بالنسبة لبولس ، فإن سلوكه يُنظر إليه أيضًا على أنه قسوة. تم حظر إحساسه بالشفقة بسبب الخوف من أن يصبح هدفًا للمقاطعة ، وأنه لن يكون قادرًا على أن يصبح موضع إعجاب وتولي مناصب قيادية في هذا الفريق مرة أخرى. ربما هو ، مثل الرجلين الآخرين ، لديه القليل من التعاطف أو ليس لديه أي تعاطف. لكنه أعطاها جواربه وسار حافي القدمين في البرد ، عندما كان الفصل كله يكسب المال مقابل الرحلة.

هذا لا يمكن أن يسمى رحمة ، لم يكن شفقة ، بل رغبة في الإعجاب ، لأن الجميع رأوا هذا الفعل. يقاتل من أجل الحفاظ على منصبه السابق في الفصل ، ويمر بصبي آخر رغبة في أن تغادر لينا المدينة لمصلحتها الخاصة. هو أيضًا ، مثله مثل الآخرين ، أراد الحصول على ما يريد بأي ثمن - وهذا ما يسمى القسوة المتصورة. إن سلوكه - الخيانة - يتكرر باستمرار: هذه خيانة للطبقة ، هذه خيانة لينا ، هذه خيانة أولئك اللذين كانا يعرفان عنه. لقد سمح لنفسه بالقيام بذلك ، وربما كان هذا القرار هو الذي منع أبدًا (تقريبًا) من إظهار التعاطف.

لينا (فزاعة)

تمت مقاطعة لينا. هي نفسها أثارت هذا الصراع واستمرت في تكثيفه بسلوكها. فيما بعد ، واصفة هذا الوضع لجدها ، خلصت إلى: لا يمكنك الركض وأنت مطارد.هذا يعني أنك إذا ركضت ، فأنت ضحية ، وبالنسبة للآخرين ، فأنت فريسة ، والتي يتم مهاجمتها دائمًا. حتى لو لم يهاجموا ، فإنهم يجدون أنفسهم يشعرون بأن هناك رغبة في الهجوم. لينا لا تفهم على الفور أن من تحميها جبان وخائن. إنها تعتقد حتى النهاية أن الرجال يجبرونه على تسميمها.

الآن يمكننا أن نستنتج: لا يمكنك تحمل خطأ شخص آخر ، أي العيش من أجل حياة شخص آخر.يمكنك أيضًا أن تضيف أنه لا يمكنك أن تفعل لشخص ما ما لا يستطيع أن يسدده لك - ستكون الإجابة "الجحود الأسود".

أخيرًا ، تكتشف أن صديقتها السابقة قد خانتها أيضًا. لم يحميها من الآخرين فحسب ، بل أصبح أيضًا مطاردًا لها: لقد أخافها في المساء برأس خنزير ، ولم يعطها لباسها ، الذي تم إلقاؤه خصيصًا له للتحقق. إنها تعاني من أقوى صدمة من هذا. ورؤية كيف يحترق ثوبها المعلق على الصليب كرمز لينا نفسها ، قررت أنها لن تسمح بعد الآن بفعل ذلك بنفسها.

ترمي بنفسها في النار وتزيل ما تبقى من ملابسها. في تلك اللحظة ، خاف المراهقون وبدأوا بالصراخ لها بأنها ستحترق ، ثم صرخوا بأنهم يمزحون. غيرتها الحادثة: لقد أدركت ذلك لا يمكنك التكيف مع الآخرين ، وقمع مشاعرك ، حتى يتعرفوا عليها على أنها مشاعرهم.تخبر جدها بأنها خانته ، وانضمت إليه في السخرية منه ، بل واختبأت عنه في الشارع خجولة من مظهره وسلوكه. استنتجت أن لا يمكنك خيانة نفسك أو خيانة أقاربك.بعبارة أخرى ، جاءت لأولويات جديدة في الحياة ، وتقبلت قيم جدها ، أي قيم أسلافها الذين بنوا حياة وطننا ، وحماية وتجهيز وتعليم وشفاء شعبهم. وهذا ما يسمى بالمرور بأزمة روحية. ماتت لينا العجوز ، ولدت لينا الجديدة.

كرمز لميلادها الجديد ، تحلق شعرها وتذهب إلى حفلة عيد ميلاد صديقتها السابقة ، حيث اجتمع زملاؤه في الفصل. حتى الآن لم تخبرهم أنها ليست هي التي خانتهم ، ولكن إذا كانت تأمل في وقت سابق أن يعترف باشا ، فهي الآن لا تقول ذلك من منطلق احترام الذات. الآن هي لا تخاف من أي شيء وتقول لزملائها في الفصل أن أحدهم من النوع الذي يبيع كلابًا في فقاعة.

استدارت إلى باشا ساخرة: "ربما كنت منزعجًا عندما أدركت أن الفتاة التي كنت صديقًا لها تبين أنها سيئة للغاية بدلاً من أن تكون هادئة وهادئة!" بالنظر إلى هذا السلوك الواثق والشجاع من جانبها ، يخبر أحد الاثنين اللذين كانا يعرفان من هو المخبر الحقيقي ، بافيل أنه سيخبره عن ذلك. كان سلوك لينا هذا هو الذي فتح مشاعره وجعله يتوقف عن التفكير في الصداقة مع فتاة أرادت إخفاء خيانة بافيل باعتبارها الشيء الرئيسي.

في نهاية الفيلم ، ترفض دعم المقاطعة التي يريدون إعلانها لبافيل ، وتقنع الآخرين بعدم القيام بذلك. دورين آخرين من المثلث - "المنقذ" ، "الضحية" ، "المطاردة" - لقد خسرت بالفعل ورفضت قبول دور "المطارد" الذي قدمته الحياة. مثل هذا اللعب لهذه الأدوار بدوره لا يعطي فرصة لتغيير شيء ما في الحياة وفي نفسه. ساعدتها التجارب التي مرت بها على فهم معنى الانتقال من خلال هذه الأدوار. من أجل الخروج من هذه الدائرة التي لا نهاية لها ، تحتاج إلى التغيير ، والمرور بأزمة روحية ، والتي حدثت لينا. إذن كيف تتجنب تنمر الأقران؟ ربما لا ينبغي لأحد على الأقل أن يكرر أخطاء الفزاعة ويجب أن يصبح المرء قوياً ، على الأقل من الناحية الأخلاقية؟

بعد كل شيء ، نود جميعًا أن يصبح أطفالنا مخلوقات لطيفة وحساسة. ولا نريدهم أن يكونوا مخلوقات قاسية وعديمة الرحمة على الإطلاق ، بما في ذلك تجاه أنفسنا وآبائهم. إذن ما الذي يمكن أن يفعله الآباء في هذه الرغبة لتعزيز التعاطف مع الكائنات الحية الأخرى؟ أبسط شيء هو مثال شخصي: يتبنى الأطفال سلوك الكبار بسهولة وحرية. يمكنك أيضًا تعليمهم أن يحلوا محل الآخر ، مما يساعد على فهم مشاعر ورغبات الآخرين.

غالبًا ما يريد الأشخاص الذين يرتكبون الخطأ من الآخرين أن يحذوا حذوهم لأنهم يشعرون بشكل أفضل بمعرفة أن الآخرين يرتكبون أخطاء أيضًا. أولئك الذين يسعون لعيش حياة صالحة يتعرضون أحيانًا لضغوط من هؤلاء الناس. يكون هذا الضغط قويًا بشكل خاص في مرحلة الطفولة والمراهقة ، عندما يكون لدى الشخص حاجة كبيرة للاعتراف من أقرانه. سيقوي الرب أولئك الذين يسعون جاهدين للحفاظ على مستوى عالٍ من الأخلاق على الرغم من أقوال وأفعال الآخرين.

معلومة اضافية

في حين أنه من الشائع أن يسعى الناس إلى الاعتراف من أقرانهم ، فإن اكتساب هذا الاعتراف من خلال التسوية مع معاييرهم الأخلاقية يؤدي إلى فقدان الحرية. يمكن أن يبدأ فقدان الحرية هذا بعصيان غير مهم على ما يبدو من أجل الحصول على الاعتراف. في الحالات الأكثر صعوبة ، لا يفقد أولئك الذين ينضمون إلى العصابات من أجل الاعتراف الاجتماعي حريتهم فحسب ، بل يخاطرون بحياتهم أيضًا.

أولئك الذين يتمسكون بالمبادئ الصالحة هم أقوى مما يتصورون ؛ يحترمهم من حولهم ويكون لهم تأثير إيجابي عليهم. قال الشيخ ريتشارد ج.سكوت عن ضغط الأقران:

"كلما كنت أكثر طاعة ، كلما دافعت بحزم عن المبادئ الحقيقية ، كلما ساعدك الرب على محاربة التجربة. ستتمكن أيضًا من مساعدة الآخرين لأنهم سيشعرون بقوتك. أخبرهم عن معاييرك بالقدوة. أجب عن أسئلة حول مبادئك عند طرحها ، لكن لا تلقي محاضرات. أعلم من تجربتي الخاصة أن هذا يعمل.

لا أحد يخطط لارتكاب أخطاء جسيمة. نرتكب أخطاء عندما نتنازل عن الاعتراف من الآخرين. كن قويا. قيادة. اختر أصدقاء جديرين واعمل معهم لمكافحة ضغط الأقران "(" المؤتمر العام ، أكتوبر 1994).

إذا شعرت بضغط من الناس لإجبارك على فعل شيء لا ترغب في القيام به ، فهناك العديد من الطرق للرد بشكل مناسب. كن مستعدًا للاستجابة على الفور والاستجابة لضغط الأقران. تجنب الأماكن التي قد يفعل فيها الناس شيئًا غير قانوني أو أشياء أخرى تجعلك غير مرتاح. اعتمد على الأشخاص لدعمك: الأصدقاء أو العائلة أو المستشار.

خطوات

كيف تستجيب لضغط الأقران على الفور

1. فقط قل لا بطريقة سيتم تصديقها.أسهل طريقة للاستجابة لضغط الأقران هي الرفض ببساطة. سيوفر لك الرفض في الوقت الحالي الاضطرار إلى رفض مثل هذا الطلب في المستقبل ، لأنك تذكر على الفور أنك غير مهتم بذلك. كن حازما ، انظر مباشرة في عين الشخص. من خلال القيام بذلك ، تظهر أنك لن تتنازل.

   • هناك طرق عديدة للرفض. على سبيل المثال ، قل "لن أفعل هذا" أو "لا شكرًا ، لا أريد ذلك". يمكنك أيضًا أن تقول ، "ربما سأرفض ، شكرًا لك".
   • احرص على عدم إظهار خوفك لئلا تُدعى جبانًا. كن حازما في قرارك.

2. غير الموضوع.هناك طرق عديدة لمقاومة الضغط. إذا لم تكن مرتاحًا للإجابة على أحد الأسئلة ، فقم فقط بتغيير الموضوع. بهذه الطريقة ، يمكنك المماطلة لبعض الوقت حتى تكون مستعدًا للإجابة (أو قد لا تجيب على الإطلاق). بتجنب الموقف ، تظهر أنك غير مهتم به وأنك لن تستجيب.

   • حاول تغيير الموضوع بالقول ، "هل ترغب في مشاهدة هذا الفيلم معي؟ كنت سأشاهده لفترة طويلة ، لكن من الممل مشاهدته بمفرده ".

3. تعال مع عذر للمغادرة.خيار آخر لتجنب موقف معين هو مجرد الابتعاد. ابتكر بعض الأسباب التي تجعلك بحاجة ماسة للركض. اعتذر وحاول المغادرة في أسرع وقت ممكن.

   • قل ، "أوه ، لقد نسيت تمامًا ، لدي امتحان الرياضيات غدًا وأحتاج إلى الاستعداد. سأتصل بك لاحقًا ".
   • اكتب إلى صديق أو أحد الوالدين واطلب منهم الاتصال بك حتى يتمكنوا من إخبارك أنك بحاجة ماسة إلى الجري.

   كيف تستعد لضغط الأقران

   1. اتخذ قراراتك الخاصة.لا تتخذ قرارات بناءً على آراء الآخرين حول ما هو جيد بالنسبة لك. أعط الأفضلية لما يجعلك سعيدًا ، اتخذ قراراتك الخاصة. قد يطلب منك بعض الأشخاص أن تفعل شيئًا يجبرك على الخروج من منطقة الراحة الخاصة بك بطريقة جيدة ، لكن كن على دراية بأي عواقب سلبية قد تنشأ.

      • إذا كنت ستتخذ قرارًا ، فاسأل نفسك ، "ما مدى جودة وفائدة هذا بالنسبة لي؟ هل ستجعل حياتي أكثر إيجابية وإشراقا؟ هل أنا متأكد من شعوري حيال ذلك؟ "

   2. تعال مع إجابة.إذا لم تكن قد تعرضت لضغط الأقران بعد ، أو كنت ترغب فقط في الرد بشكل صحيح في المرة القادمة ، ففكر في كيفية الرد عندما يُطلب منك شيء لا تريد القيام به. إذا قمت بإعداد إجابة مسبقًا ، فلن تشعر بالتأكيد بالضغط ، لأنه عندما يُسأل عن شيء ما ، ستعرف بالفعل ما ستقوله.

      • على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك كيفية الرد إذا طلب منك أحدهم الغش أو الكذب أو تعاطي المخدرات. يمكنك ببساطة الإجابة: "لا ، شكرًا" ، أو يمكنك الخروج بشيء محدد لكل موقف.
      • لا تنشغل بإخبار الآخرين بهذه الفكرة. اصنع بيانات ذاتية وركز على موقفك.

   3. تجنب الأماكن والمواقف التي تشعر فيها بعدم الارتياح.ربما تكون لديك شكوك في أن الناس يجتمعون قبل مناسبة للشرب أو تعاطي المخدرات. إذا كنت ذاهبًا إلى حفلة ويبدو أن شيئًا ما يسير على ما يرام ، فقط ضع خططًا أخرى. إذا كان زملاؤك في الفريق سيحتسون مشروبًا قبل المباراة ، فأخبرهم أنك ستراهم في المباراة. من خلال تجنب المواقف التي قد تغريك ، تتجنب أيضًا ضغط الأقران.

      • على سبيل المثال ، توقف عن الذهاب إلى الحفلات غير المراقبة ومقابلة الأشخاص الذين تعرفهم يتعاطون المخدرات.

   4. اختر أصدقاء إيجابيين.عندما يتعلق الأمر بضغط الأقران ، ابدأ باختيار الأصدقاء المناسبين الذين لن يضغطوا عليك. يجب أن يتقبلك أصدقاؤك على ما أنت عليه ، ولا يريدون تغييرك. إذا لم يتخذ أصدقاؤك عواقب وخيمة للقرارات ، فربما لن تتخذها أيضًا.

      • اختر الأصدقاء على أساس الاهتمامات المشتركة ، وليس لأنهم "رائعون" أو "مشهورون". يجب أن تحبهم وتعتني بك.
      • حاول تكوين صداقات مع الأشخاص الذين تربطك بهم اهتمامات مشتركة. على سبيل المثال ، إذا رأيت شخصًا يقرأ كتابًا يعجبك حقًا ، فحاول بدء محادثة معه حول هذا الكتاب والتعرف على الشخص بشكل أفضل.

   التعامل مع تأثير الأقران

   1. احتفظ بدفتر يوميات واكتب مشاعرك.من الصعب التعامل مع المشاعر التي تنشأ من ضغط الأقران. يمكنك أن تكون صديقًا جيدًا لشخص ما ثم تشعر بالخيانة إذا حاول صديقك الضغط عليك لفعل شيء ما. قد تبدأ في التساؤل عما إذا كان الأمر يستحق إنهاء هذه الصداقة. قد يكون تحليل وقبول هذه المشاعر أمرًا صعبًا ، لذا حاول تدوين اليوميات لمساعدتك على التعامل مع المشاعر والعواطف والتعامل مع التوتر.

      • يجب أن تكون اليوميات شيئًا شخصيًا حيث يمكنك الكتابة بأمان عن أفكارك ومشاعرك. كن صادقًا مع نفسك أثناء الكتابة.
      • في بعض الأحيان يمكنك تقليب ملاحظاتك لتتذكر كيف شعرت وفكرت في الماضي ، ما الذي ساعدك.

   2. الرجاء تحديد شركة أخرى.إذا استمر أصدقاؤك الحاليون في دفعك طوال الوقت ، فقد يكون الوقت قد حان للعثور على أصدقاء جدد. فكر في اللحظات الجيدة معهم وقارن بينها وبين اللحظات السيئة. إذا كنت تشعر أن أصدقائك يدفعونك أكثر مما تريد ، إذا كانوا لا يحاولون التحسن ، فقم بتكوين صداقات جديدة. من الصعب في الواقع توديع الأصدقاء ، ولكن من الصعب أيضًا الاستمرار في قول لا ومحاولة التعامل مع الضغط الذي يمارسونه عليك.

      • يمكنك التعرف على أشخاص جدد من خلال التطوع أو الكاراتيه أو الرقص أو أي شيء آخر.

   3. استمر في القيام بأنشطة مجزية.هناك طريقة أخرى لتجنب ضغط الأقران وهي قضاء وقت فراغك في الأنشطة التي تستمتع بها حقًا. ستساعدك مثل هذه الأحداث على التعرف على أشخاص جدد سيكون لديك اهتمامات مشتركة معهم ، ويمكنك قضاء الوقت معهم بالطريقة التي تريدها.

      • جرب أنشطة مختلفة حتى تجد النشاط الذي يعجبك. على سبيل المثال ، جرب الخياطة أو النجارة ، أو خذ دورة تدريبية في التصوير الفوتوغرافي ، أو اذهب للمشي لمسافات طويلة ، أو ابدأ ركوب الدراجات.
      • تعرف على الأنشطة التي يمكنك حضورها في مدرستك. على سبيل المثال ، يجب أن يكون هناك نوع من الدائرة المسرحية أو الرياضية أو الدينية. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك الاشتراك في أنشطة رياضية إضافية مثل كرة القدم أو الجمباز أو الكرة الطائرة أو كرة السلة.

إن رد فعل الطفل على حالات الصراع يحدد إلى حد كبير مستوى تكيفه الاجتماعي. ليس كل الأطفال طيبين وديمقراطيين ، وعاجلاً أم آجلاً سيتعين على الطفل مواجهة ذلك. لكن كيف سيتصرف في غير الظروف السارة؟
ماذا لو تعرض طفلك للتنمر؟ كل هذا يتوقف على ماهية الظروف الأولية ومن هو المعتدي.

رياض الأطفال ومرحلة ما قبل المدرسة
إذا كنا نتعامل مع ملعب ، حيث يضرب ابنك البالغ من العمر عامين على رأسه من قبل نظيره بملعقة ، فمن الأفضل تجاوز المقاتل. لن يجدي أن أشرح للأطفال سبب خطأ الجاني ولماذا ليس من الجيد القتال. العلاقات السببية ليست مفهومة بعد. إذا تعرض طفلك للإهانة بشكل منهجي في رياض الأطفال ، فمن الجدير أولاً معرفة من يقوم بذلك ولماذا وأين ينظر المعلم إلى هذه اللحظات.

يجدر أن نوضح للطفل بشكل منفصل أن الأشخاص المحيطين بهم مختلفون: شخص يعرف كيف يشرح رغباته ومشاعره بالكلمات ، والآخر لا يعرف كيف يشرح ذلك ، لذلك فهو مجبر على القتال والدفع. من الأفضل تجاوز الأخير ، وليس اللعب معهم ، وإذا جاءوا هم أنفسهم ، فأنت بحاجة إلى إخبارهم بصوت حازم: "لا أريد أن ألعب معك. أنت تقاتل (أو تدعو الأسماء)! " إذا لم يساعد ذلك ، فعليك أن تطلب المساعدة من المعلم. لاحظ أن هذه الإستراتيجية ليست استراتيجية تسلل ، والتي غالبًا ما يقلق الكثير من الآباء بشأنها. بعد كل شيء ، في البداية نصر على التحدث مباشرة مع المعتدي ، ولا نشجع الطفل على التصرف من ورائه. ولكن إذا لم يستمع إليه المتنمر ، فلا يوجد خيار: فأنت بحاجة إلى الاتصال بكبار السن.

من المفيد أيضًا لعب المواقف الصعبة في اللعبة مع الطفل أو سرد الحكايات العلاجية التي تصف جميع أنواع النزاعات وتعطي طرقًا سلمية لحلها. يمكنك إنشاء مثل هذه القصص بنفسك ، وتقريبها قدر الإمكان من الموقف الذي يواجهه طفلك. كل ما يلعبه الطفل معك ، يبدو أنه يعيش بمفرده ، وبالتالي يكتسب تجربة جديدة. عندما يكون في المخزون لديه خيارات مختلفة للسلوك في حالة الصراع ، سيكون القتال هو العنصر الأخير في هذه القائمة. وبمرور الوقت ، سيبدأ في فهم أن المشكلة ليست دائمًا فيه أو في سلوكه.

مدرسة ابتدائية
إذا تعرض الطفل للإهانة في المدرسة الابتدائية ، فيجب أن يكون خط السلوك هو نفسه كما في رياض الأطفال ، ولكن هناك بعض الفروق الدقيقة. الطفل كبير بالفعل بما يكفي لإجراء محادثة لطيفة معه. الهدف هو معرفة وقت بدء المحادثة معًا ولأي سبب ، على سبيل المثال ، تم إعطاؤه لقبًا مسيئًا. وتأكد من دعوة طفلك لتذكر الفعل الذي فعله في اليوم السابق. القيام بذلك ضروري لمنحه الفرصة ليدرك: نادرًا ما يولد المضايقون من الصفر. ومع ذلك ، عند القيام بذلك ، يجب أن تظل دائمًا بجانب الطفل.
سيتعين عليك التصرف بطريقة مختلفة تمامًا إذا شعر طفلك بالإهانة من قبل أطفال من المدرسة الثانوية. من الأفضل التدخل على الفور. تحتاج أولاً إلى التحدث إلى المعلمين ، ثم إلى والدي المعتدي ، إذا لزم الأمر. في المنزل ، يمكن للأب أن يُظهر لابنه تقنيات فعالة للدفاع عن النفس. هذا لن يؤدي إلا إلى تهدئة الصبي وإعطائه الرجولة. إذا كان لديك ابنة ، فيجب أن توضح للجناة على الفور أن الفتاة تحت حمايتك وأنه لا ينبغي عليك التصرف معها على هذا النحو.

مدرسة اعدادية
يُنصح بتعليم الطفل حتى تتوافق أفكاره عن العالم مع الواقع مهما كان. في الواقع ، هذا هو السبب في أننا نعلم البنات والأبناء أشياء مختلفة. "أرجعها!" - الصياغة صحيحة ولكن للصبي فقط. تدرب الرجل للدفاع عن حدوده.
يكون السلوك الأكثر ملاءمة اجتماعيًا ممكنًا إذا تمت كتابته بإيجاز في عبارة واحدة: التصرف وفقًا للموقف.
من المفهوم أنه بينما يكون الخلاف لفظيًا ، دافع عن نفسك لفظيًا ، وإذا تعرضت للضرب ، فلا تقف مكتوف الأيدي ، لأنه مجرد خطر. بالطبع ، من المهم تعليم الأطفال عدم الإساءة إلى الناس دون سبب وعدم ضرب أي شخص أولاً بهذه الطريقة تمامًا. لكن الطفل لا يحتاج إلى تقييد شديد. في الحياة ، قد ينشأ موقف عندما يكون العدوان الجسدي استجابة مناسبة للعدوان غير الجسدي.
بالطبع لن يختار الطفل المسار المثالي بنفسه ، لكن بينما لا يعرف كيف يفعل ذلك ، يجب ألا تدفعه إلى إطار جامد. خلاف ذلك ، سوف يتعلم نموذجًا للسلوك أحادي الجانب ولن يتعلم المرونة ، وهو أمر مهم لاتخاذ القرار الصحيح الوحيد في المواقف المتطرفة.
لا يجب عليك وضع الإطارات في وقت واحد لعدة أسباب. أولاً ، قمع المشاعر ضار. نحن مرتبطون بيولوجيًا بإظهار مشاعرنا ، خاصة الغضب والغضب والعدوان. في حالة لا يستطيع فيها الطفل الرد ، وعندما يُجبر على الانحناء ، يشعر بالإهانة والإهانة. لكنه لا يستطيع فعل أي شيء. بغض النظر عما يفعله ، سيخسر: إذا كبح جماح نفسه ، فسيشعر بالرديء ، وإذا ضرب ، فسيتم توبيخه. يمر كل طفل بمثل هذه الحالة من اليأس بصعوبة بالغة.
ربما هذا هو السبب في أن الآباء المعاصرين ، الذين مروا هم أنفسهم بتجارب مماثلة في طفولتهم ، يعلمون أطفالهم أن يقاوموا. أي أنهم يعلمونهم التصرف بشكل مناسب.
ثانيًا ، إذا مُنع بعض الأطفال باستمرار من القتال ، فقد يحدث أن ينفجروا في وقت ما ، ويأخذون كرسيًا ويكسرون رأس أحدهم. بالمناسبة ، مثل هذه الحالات بعيدة كل البعد عن أن تكون نادرة. من الأفضل ألا يصل الصراع إلى نقطة الغليان. فقط لا تصعد. في قتال طفل عادي ، من الصعب جدًا الوصول إلى كسر.
الأطفال في سن ما قبل المدرسة وحتى أطفال المدارس في الصفوف الابتدائية والثانوية لا يمكن أن يضربوا بشدة ، ووزن أجسامهم صغير جدًا. لذلك إذا قام طفلك بضرب شخص ما ، فلن يحدث شيء سيء. سيكون سيئا لمن هاجم.
من الطبيعي تمامًا أن يشعر الشخص بعواقب سلوكه. في المرة القادمة ، ربما لن تفعل ذلك مرة أخرى. بالمناسبة ، إذا حصلت الفتاة على ما تستحقه ، فسيكون ذلك أكثر فائدة لها. في اللحظة التي تبدأ فيها الفتاة القتال ، تتوقف عن كونها فتاة وتصبح معتدية. ويجب أن تضرب. كل شيء على ما يرام. لا تنسَ أيضًا أنه إذا تعرض الصبي لهجوم مستمر من قبل الفتيات المتسلطات ، وأجبر على تحمل هذا التنمر ، فقد يؤثر ذلك سلبًا على توجهه الجنسي.

هناك فرق بين الفتيان والفتيات ولكن على مستوى مختلف. إذا كانت الفتيات يتشاجرن فيما بينهن ، فهذا شيء واحد. تعمل المواقف نفسها هنا بالنسبة للأولاد: التغيير إلى صديقة أمر صحيح ، لأن هذه هي الطريقة التي تحمي بها حدودك. لكن من الأفضل عدم العبث مع الأولاد. لسبب أن الفتاة لن تكسب صراعًا جسديًا. ومن غير المجدي أن نعلمها ما لم تنجح فيه.
نعم ، بينما الأطفال صغار ، نظريًا ، القوات متساوية ، لكن إذا علمت ابنتك القتال مع الأولاد ، عاجلاً أم آجلاً ، سينتهي الأمر بشكل سيء بالنسبة لها. إذا استمر الصراع وتعرضت الفتاة للإهانة بشكل منهجي من قبل أقرانها ، فمن الأفضل تعليمها عدم الرد ، ولكن حل المشكلة بطريقة اجتماعية: إخبار الكبار بالمشكلة. بالمناسبة ، يحتاج الصبي أيضًا إلى إخباره عن تكتيك السلوك هذا.
بالطبع ، تحتاج إلى تعليم الأطفال كيفية التفاوض وحل النزاعات بأنفسهم ، ولكن إذا لم ينجح الأمر ، فيجب عليهم اللجوء إلى كبار السن للحصول على المساعدة.

بناء على مقال بقلم أ. كوبوزيفا