كيف يعيش الأطفال في أزواج من نفس الجنس. الأطفال في العائلات المثلية. الدراسات الأولى
كيف سينمو الأطفال المثليون جنسيا؟ 9 يوليو 2017
هذا الموضوع حرفيًا لا يترك صفحات الصحافة وشاشات التلفزيون. علاوة على ذلك ، فقد أصبح بالفعل علامة على "أوروبا أو لا أوروبا". لكي تصبح أوروبيًا ، تحتاج الآن إلى تبني سياسة الولاء للأقليات الجنسية بشكل كامل.
وأي نوع من الأطفال سينشأون على يد مثليين؟ كانت الإجابة على هذا السؤال موضع اهتمام الجميع لسنوات عديدة.
يجادل مؤيدو الشراكات من نفس الجنس بشدة بأن الأطفال لا يهتمون إذا كان لديهم أم وأب أو يتم تربيتهم من قبل رجلين (أو امرأتين). المنظمات المؤيدة للأسرة والمنظمات الدينية ، وكذلك العديد من علماء النفس ذوي القوة والصراخ الرئيسي أن الأطفال الذين نشأوا في جو من العلاقات الجنسية المثلية سيكونون بشكل افتراضي مصدومين نفسيا ودنيا في الحياة.
ولكن نظرًا لحقيقة أن إضفاء الشرعية على الشراكات بين نفس الجنس وخاصة "الزيجات" بدأت تحدث في بعض البلدان منذ وقت ليس ببعيد ، حتى وقت قريب لم يكن هناك سبب لتقديم استنتاجات علمية موضوعية. لسبب بسيط - جيل من هؤلاء الأطفال لم يكبر بعد.
ومع ذلك ، في خريف عام 2010 ، بدأ مارك ريجنيروس ، دكتوراه في علم الاجتماع وأستاذ مشارك في جامعة تكساس في أوستن (الولايات المتحدة الأمريكية) ، دراسته البحثية الشهيرة حول "كيف يختلف الأطفال البالغين من نفس الجنس" ونشر نتائجه.
بشكل عام لا يوجد شيء غير متوقع أو مفاجئ بالنسبة لي شخصيا ، اقرأها بنفسك ..
أكمل العالم عمله بعد عام ونصف - في عام 2012. ومع ذلك ، يستمر تحليل البيانات حتى يومنا هذا - فهو متاح لجميع العلماء المهتمين ، وذلك بفضل اتحاد الكليات للبحوث السياسية والاجتماعية في جامعة ميشيغان.
اشتملت الدراسة على 3000 من المستجيبين البالغين الذين كان آباؤهم في علاقات جنسية مثلية. نتيجة لذلك ، كانت النتائج مروعة حقًا. ومع ذلك ، كان هذا متوقعا. ولكن لأول مرة تم إثبات ذلك من قبل عالم موثوق من جامعة موثوقة ، ونشرت النتائج في منشور موثوق بنفس القدر أبحاث العلوم الاجتماعية.
ارتفاع مستوى العدوى التناسلية.في البيانات المنشورة ، ورد أن 25 ٪ من التلاميذ من الآباء المثليين مصابون أو يعانون من أمراض تنتقل عن طريق الاتصال الجنسي - بسبب نمط حياتهم المحدد. للمقارنة ، تم تحديد عدد الأقران المصابين من العائلات المزدهرة من جنسين مختلفين عند 8 ٪.
عدم المحافظة على الأمانة العائلية.وهنا سبب هذا المستوى من العدوى. أولئك الذين نشأوا من قبل آباء مثليين هم أكثر عرضة للولاء للزنا - 40٪. مؤشر مماثل للولاء للغش بين أولئك الذين نشأوا في عائلات من جنسين مختلفين هو 13٪.
مشاكل نفسية.الحقيقة الصادمة التالية هي أن ما يصل إلى 24٪ من الأطفال البالغين من "عائلات" من نفس الجنس قد خططوا للانتحار مؤخرًا. للمقارنة ، فإن مستوى هذه الحالة المزاجية بين أولئك الذين نشأوا في عائلات عادية من جنسين مختلفين هو 5٪. من المرجح أن يلجأ الأشخاص الذين نشأوا من قبل والد مثلي الجنس أكثر من الأشخاص من عائلات من جنسين مختلفين إلى المعالجين النفسيين - 19٪ مقابل 8٪.
هذا ليس مستغربا. في الواقع ، 31٪ من أولئك الذين نشأوا مع أم مثلية و 25٪ من أولئك الذين نشأوا مع أب مثلي الجنس قد أجبروا على ممارسة الجنس ضد إرادتهم (بما في ذلك من قبل والديهم). في حالة العائلات من جنسين مختلفين ، أبلغ 8 ٪ فقط من المستجيبين عن ذلك.
العجز الاجتماعي والاقتصادي. 28٪ من أفراد العائلات التي كانت أمها مثلية عاطلون عن العمل. بين الناس من العائلات العادية ، هذا المستوى هو 8 ٪ فقط.
أفاد 69 ٪ من أولئك الذين لديهم أم مثلية و 57 ٪ من أولئك الذين لديهم أب مثلي أن أسرهم تلقت مزايا حكومية في الماضي. بين العائلات العادية ، هذا صحيح في 17٪ من الحالات. و 38٪ ممن نشأوا مع أم مثلية ما زالوا يعيشون على الإعانات الحكومية ، و 26٪ فقط لديهم وظيفة بدوام كامل. من بين أولئك الذين كان والدهم مثليًا ، يعمل 34٪ فقط حاليًا بدوام كامل. للمقارنة ، من بين أولئك الذين نشأوا في عائلات من جنسين مختلفين ، يعيش 10 ٪ فقط على إعانات الدولة ، ويعمل نصفهم بدوام كامل.
اضطراب الهوية الجنسية.وأخيرًا - الأرقام التي حطمت أخيرًا الأسطورة القائلة بأن التنشئة في "عائلة" من نفس الجنس لا تؤثر على التوجه الجنسي لطفل بالغ. لذلك ، إذا كان لأبي أو أمي علاقات مثلية ، فإن 60-70 ٪ فقط من أطفالهم يطلقون على أنفسهم جنسًا مختلفًا تمامًا. في المقابل ، فإن أكثر من 90٪ من الأشخاص الذين نشأوا في أسرة تقليدية يعرّفون أنفسهم على أنهم من جنسين مختلفين تمامًا.
محاولة اغلاق فم Regnerus
ما هو مهم ، عندما كان مارك ريجنيروس يعد البيانات التي تم الحصول عليها للنشر ، تم شن حملة إعلامية عدوانية ضده. طالب نشطاء مجتمع الميم بعدم السماح بالكشف العلني عن نتائج البحث. بدأ سخونة الرؤساء في الافتراء ، واصفين Regnerus بالاحتيال والدجال ، وطالبوا بطرد الأستاذ من جامعة تكساس. حتى أن العديد من العلماء حملوا السلاح ضد زميلهم.
ثم درست الجامعة بعناية جميع الرسوم وحللت بدقة جميع البيانات التي حصل عليها Regnerus. تم اختبار منهجية البحث بشكل منفصل. ونتيجة لذلك ، أكدت الجامعة أن العمل العلمي على أعلى مستوى من الجودة ويلبي المتطلبات الأكاديمية.
مصادر
هناك أعراض للشذوذ الجنسي من السهل التعرف عليها.بالإضافة إلى ذلك ، تظهر هذه العلامات عادةً في وقت مبكر من حياة الطفل. تتطور معظم هذه السلوكيات خلال سن ما قبل المدرسة ، بين سنتين وأربع سنوات من العمر.
وتشمل هذه الرغبة المستمرة في الانتماء إلى الجنس الآخر أو الإصرار على أنه ينتمي إليه ؛ عند الأولاد - الميل إلى ارتداء الملابس النسائية أو تقليدها ، لدى الفتيات - الإصرار على ارتداء الملابس الرجالية فقط ؛ الرغبة المستمرة في المشاركة في الألعاب والأنشطة المميزة للجنس الآخر. ارتداء الملابس هو أحد العلامات الأولى ، أظهر بحث أجراه الدكتور ريتشارد جرين.
ومع ذلك ، في كثير من الأطفال ، قد تكون أعراض التطور الجنسي المثلي المبكر أقل وضوحًا..
تشمل السمات السلوكية التي يمكن أن تساهم في زيادة تطوير المثلية الجنسية مثل عدم الرغبة في اللعب مع الأولاد الآخرين ، والخوف من الألعاب الخشنة والنشطة ، والخجل عند تغيير الملابس في حضور رجال آخرين (ولكن ليس في وجود النساء) ، وعدم الراحة عند التواصل مع الأب وقلة المودة به وربما زيادة المودة للأم.
وهي تقوم على الخوف من الاختلاف عن الآخرين ، وفي قلب الشذوذ الجنسي لدى الصبي شعور وخوف يختلف عن غيره من الأطفال. مثل هذا الخوف يرافق الصبي طالما أنه يستطيع التذكر. وهذا "الاختلاف" يخلق شعوراً بالدونية ويعزله عن الرجال الآخرين. في الوقت نفسه ، تبين أن الخوف غير معلن ومخفي ، ولا يمكن لوالدي الصبي وأقاربه إلا الشك بشكل غامض.
يتذكر معظم الرجال المثليينأنهم في مرحلة الطفولة كانوا غير متطورين جسديًا ، سلبيين ، وحيدين (باستثناء الصديقات) ، غير عدوانيين ، غير مبالين بألعاب القوة ، تجنبوا الرجال الآخرين الذين بدوا مهددين وجذابين لهم. كان لدى العديد منهم سمات يمكن تسميتها بالموهوبين: كانوا أذكياء ، ومبكرين ، وفنيين ، وفي نفس الوقت مؤنسون وودودون. لكن هؤلاء الرجال منذ الطفولة تميزوا بفرط الحساسية والوداعة ولم يكونوا ببساطة متأكدين من أن الذكورة جزء من هويتهم.
نظرًا لخصائص المزاج والبيئة الأسرية ، يتجنب هذا الصبي لاحقًا الحاجة إلى التعرف على نفسه مع والده والذكورة التي يجسدها. وهكذا ، فإن الفتى ما قبل المثلي يرفض ذكوريته المستيقظة ويتخذ موقفًا دفاعيًا تجاهها. ومع ذلك ، سيقع لاحقًا في حب ما ينقصه ، وسيبحث عنه في الآخرين.
يحتاج هؤلاء الأولاد ، المعرضون لخطر مزاجهم ، إلى اعتراف خاص من الوالدين والأقران من أجل تطوير هوية ذكورية قوية. ومع ذلك ، لا تحصل عليه.
الانعزال عن الجنس هو أصل الشذوذ الجنسي
وفقًا للمحلل النفسي روبرت ستولر ، فإن القانون الأول لكيفية أن تكون رجلاً هو ألا تكون امرأة.
خلال مرحلة الطفولة ، يرتبط الأولاد والبنات عاطفياً بأمهم. بلغة العلاج النفسي الديناميكي ، فإن الأم هي أول موضوع للحب. تلبي جميع الاحتياجات الأساسية لأطفالها. تواصل الفتيات تطوير هويتهن الأنثوية من خلال علاقتهن بأمهن.
لكن الأولاد يواجهون تحديًا إنمائيًا إضافيًا - ألا وهو التوقف عن التماهي مع والدتهم وإعادة توجيه أنفسهم للتعارف مع والدهم. يجب أن ينفصلوا عن والدتهم ويزرعوا الاختلافات عن موضوع الحب الأساسي الخاص بهم لكي يصبحوا رجالًا من جنسين مختلفين.
العديد من علماء النفس الذين يعملون مع المثليين جنسياً البالغيناكتشفوا أن هؤلاء الرجال في شبابهم لم يحبوا العبث مع الفتيان الآخرين وكانوا في أغلب الأحيان يتجنبون رفقائهم. لقد فضلوا رفقة الفتيات اللواتي كن أكثر ليونة وانفتاحًا ، تمامًا مثلهن.
لكن في وقت لاحق ، في مرحلة المراهقة المتوسطة ، يغير هؤلاء الأولاد الذين لم يقرروا نوع الجنس تركيزهم فجأة: بحلول ذلك الوقت ، في عيونهم ، يكون الأولاد الآخرون أكثر أهمية - وحتى جذابة وغامضة - من الفتيات غير المبالين.
تحدث العملية المعاكسة مع زملائهم من جنسين مختلفين:التأكيد على هويتهم الجنسية الذكورية ، وعادة ما يطور الأولاد بازدراء رفقة الفتيات الصغيرات. من حوالي 6 إلى 11 عامًا ، يقترب الأطفال ، وخاصة الأولاد ، من الجنس الآخر. يقول الأولاد: "أنا أكره الفتيات ، إنهن أغبياء. ليست هناك حاجة إليهن في شركتنا".
بهذه الطريقة ، يؤكد الفتيان والفتيات الأصحاء هويتهم الجنسية ، ومن أجل القيام بذلك ، عليهم أن يحيطوا أنفسهم بأصدقاء مقربين من نفس الجنس. هذا شرط مسبق مهم للتواصل اللاحق مع الجنس الآخر خلال فترة المراهقة.
تعد فترة الارتباط المؤكد بجنس المرء مرحلة ضرورية في عملية تعميق وتوضيح الهوية الجنسية الطبيعية.
خلال هذه الفترة الهامة من التطور ، يصبح الجنس الآخر غامضًا ، مما يضع الأساس لجذب جنسي ورومانسي له في المستقبل. (نحن ننجذب عاطفيًا إلى شخص "ليس مثلي".
ثم ، في سن المراهقة ، تتغير الصورة.... يصبح الصبي الذي يتطور بشكل طبيعي مهتمًا بالفتيات. الآن لم يعودوا غير مبالين - فجأة أصبحوا أكثر إثارة للاهتمام وغير مفهومة وحتى غامضة من الناحية العاطفية.
يتبع
لعقود عديدة ، كانت الوزارات مثل وزارتنا تساعد أولئك الذين يكافحون من أجل المثلية الجنسية. وكانت ثمار هذه الوزارة إصدار عدد من الكتب ، وعشر سنوات من البرامج التلفزيونية الأسبوعية ، وإنتاج فيلم وثائقي حائز على جوائز.
أصدرنا مؤخرًا فيلمًا وثائقيًا لهم ، أوصي به لكل زعيم مسيحي ، وكذلك لأولئك الذين لديهم مثل هؤلاء الأحباء أو تعتقد أنهم كذلك.
أكبر مشكلة نراها في الوزارة هي الآباء والأمهات مع واحد أو أكثر من الأطفال المثليين جنسياً. لقد قابلنا مؤخرًا شابًا لديه موقف معين خرج لوالديه قائلاً: "أنا شاذ ، أنا مصاب بفيروس نقص المناعة البشرية: كيف أنا لك الآن؟"... ومع ذلك ، فإن معظم الأطفال يخافون حتى الموت من الاعتراف لوالديهم.
النقطة المهمة هي أنه بحلول الوقت الذي يخبرك فيه طفلك بالأخبار ، ربما يكون قد تعرض بالفعل للتعذيب لسنوات حول لحظة الاعتراف هذه ، وبالتالي يكون شديد التأثر بنبرة رد فعلك. ستأتي هذه المعلومات لك لأول مرة. لذا جهز قلبك وعقلك الآن ، بحيث تكون إجاباتك اللاواعية والواعية لاحقًا تعويضية بطبيعتها ، وليست اتهامية.
لكل ما تبذلونه من الانطباعات عن وسائل الإعلام والفخر مثلي الجنس ، لا أحد يريد حقا أن يكون مثلي الجنس! لم يختار طفلك أن يكون على هذا النحو. أطفالك ليسوا أعداءك ، هذا العدو هو إبليس (أفسس 6: 10-12 ؛ بطرس الأولى 5: 8).
لاحظ أيضًا أن طفلك ربما يكون قد قاوم بنجاح الانجذاب الجنسي المثلي لسنوات ، ويحتاج إلى مزيد من الثناء عليه أكثر من الخوف أو الرفض أو الحكم.
الصورة - جايسن
هل يمكنك أن تتذكر مدى قوة دوافعك الجنسية في شبابك؟ تخيل الآن أنه كان هناك دافع لفعل شيء يسميه الكتاب المقدس رجسًا. تخيل الفوضى التي قد تخلقها في شخصيتك النامية وما هي المعاناة التي قد تسببها ...
من واقع خبرتي ، فإن معظم المثليين يمتلئون بكراهية الذات ، والتي هي أصل العديد من الأفعال الخاطئة الأخرى والسلوك غير الحر.
لذا كن واضحا بشأن موقفك في هذا الصدد. طفلك ليس رجسا! بالنسبة للرب القدوس ، فإن الخطيئة بجميع مظاهرها مكروهة. لكن الطفل الذي خلقه يكون دائمًا محبوبًا ومقبولًا في لحظة التوبة.
ولكن حتى قبل التوبة هم محبوبون ، وهذا هو الواقع والاستراتيجية. يعلمنا الكتاب المقدس أن المحبة تشملنا (2 كورنثوس 5:14) ؛ تعلمنا النعمة أن نقول لا للشر (تيطس 2: 11-14) ؛ وصلاح الله يقودنا إلى التوبة (رومية 2: 4).
تذكر أيضًا أن طفلك صغير السن وغير معتاد نسبيًا على هذه الأنواع من الهجمات العنيفة ، لذلك ربما لا يعرف كيفية التعامل معها بشكل صحيح.
في وسائل الإعلام ، في الثقافة ومن خلال الأشخاص المؤثرين ، تنتشر الكذبة باستمرار بأن الناس يولدون بهذه الطريقة ، ولا يوجد علاج للمثلية الجنسية.
قبل الرد على اعترافهم أو الكشف عن الرغبة الخاطئة ، تذكر خطاياك الخفية وكيف مزق الشيطان شخصيتك وكيف عانيت من سهامه في سنوات تكوين شخصيتك.
ضع في اعتبارك أيضًا كيف كان رد فعل يسوع نفسه ورد فعله عندما أُدين الناس بالخطيئة (يوحنا 4 و 8 ؛ لوقا 7:37) ، قبل أن تدلي بتعليقك الأول عندما تسمع ما يعاني منه طفلك.
ردود الفعل الشائعة
فيما يلي بعض ردود الفعل الأبوية الشائعة عندما يسمعون هذه الأخبار لأول مرة.
ردود الفعل التي تجعل الطفل ينفعل:
رعب- الكفر والرعب من أن أسوأ كابوسهم أصبح حقيقة.
الاشمئزاز- الاشمئزاز من فكرة أن طفلهم قد يشارك في أنشطة جنسية مثلية (أو يريد المشاركة).
حزن.
الغضب- يبدأ الآباء أحيانًا في الغضب من الرب لأنه سمح بحدوث هذا ، أو من الطفل ، بسبب قيامه بشيء ما لإحداث مثل هذا الانجذاب في نفسه. يمكن فهم ردود الفعل المبكرة هذه ، لكنها غير مبررة ويجب الاعتراف بها لرفضها (أف. 4: 26: "في الغضب ، لا تخطئ"). من الأفضل أن تركز غضبك على الخطيئة والشيطان أكثر من تركيز غضبك على طفلك.
النفي- نعم ، لا يعتقد بعض الآباء حقًا أن طفلهم يحاول بالفعل الاعتراف لهم بأنه مثلي الجنس. ومع ذلك ، يجب أن أقول أنه نظرًا للأجواء السائدة في الثقافة الحالية ، والتي تمجد المثلية الجنسية ، فإن بعض الأطفال القابلين للتأثر يقنعون أنفسهم ببساطة بأنهم مثليون جنسياً من أجل الحصول على الاعتراف ، لكن الأبحاث تظهر أن هذه الظاهرة تزول بحلول سن 17 . إن لم يكن من قبل.
يحاول المساومة مع الله — "سأفعل هذا وهذا من أجلك ، يا رب ، إذا جعلت هذه المشكلة تختفي"... إن محاولة التلاعب بالرب لا تساعد.
خيبة أمل في طفل- رد فعل أناني ، لكن مفهوم ، يدرك الآباء أنه من المحتمل ألا يكون لديهم أحفاد أو زوجة ابن / صهر - بالنسبة للكثيرين ، تموت أحلامهم العميقة.
خيبة الأمل في نفسك- يلوم الكثير من الآباء أنفسهم على حقيقة أن أطفالهم مثليين ، لأنهم سمعوا أن هذا قد يكون جزئيًا أو كليًا نتيجة لبعض المشاكل العائلية. إن تركيزهم على الذات يجبرهم على التركيز على فشلهم المتصور كآباء بدلاً من محنة طفلهم.
عار- قد يعتقد الآباء: "ماذا سيفكر أصدقاؤنا وزملاؤنا منا كأهل؟"... يمكن لهذه المشكلة ، أكثر من أي مشكلة أخرى ، أن تدمر الوهم بأنهم "آباء صالحون" في نظر الآخرين. المفارقة هي أن الانجذاب الجنسي لابنهم أو ابنتهم قد لا يكون له أي علاقة بمهارات الأبوة والأمومة على الإطلاق. هناك العديد من العوامل المحتملة بخلاف الأسرة التي يمكن أن تكون السبب (مثل الاعتداء الجنسي ، ورفض الأقران ، وما إلى ذلك)
الخوف من المستقبل- يخشى الكثير من الآباء على خلاص أبنائهم ، وكأن الإغراءات بحد ذاتها خطيئة لا تُغتفر ، وإن لم يكن الأمر كذلك. من المهم جدًا أن يسمع الأطفال من والديهم أن الإغراءات ليست خطيئة في حد ذاتها. هذا العمل المتعمد أو حياة التجربة خطيئة يمكن بالمناسبة أن تغفر. مخاوف أخرى تشمل المخاوف من أن أطفالهم قد يكونون مصابين بالإيدز أو أمراض أخرى ، أو أن هذا الطفل قد يؤثر على الأطفال الآخرين في الأسرة.
محاولة إغراق طفلك بآيات الكتاب المقدس حول هذا الموضوعهو خطأ فادح يرتكبه جميع الآباء تقريبًا. عادة ما يعرف الطفل نفسه كل هذه الآيات جيدًا ويعرف بالفعل بعض التفسيرات الهرطقية التي يقدمها من يسمون "اللاهوتيون المثليون". لذا ، ابدأ الحديث عن هذا الموضوع فقط عندما تكون مستعدًا جيدًا بالفعل.
يتكلم لغة العلم والطب- بدون إجابة معدة فيما يتعلق بـ "علم المثلية الجنسية" (التي يؤمن بها طفلك بلا شك) ، فسيكون ذلك خطأ.
خطة لإصلاحه- قام الآباء بتصحيح الأخطاء المختلفة لأطفالهم على مر السنين ، وهم يبذلون قصارى جهدهم لتصحيح ذلك أيضًا. ومع ذلك ، نظرًا لحقيقة أن ديناميات الحياة الأسرية قد تكون جزءًا من المشكلة ، بالإضافة إلى حقيقة أنه بحلول وقت الإخطار ، من المحتمل أن يكون طفلك قد بلغ بالفعل تلك السن عندما يكافح لإبعاد نفسه عن تأثيرك وتصبح شخصية مستقلة ، فأنت ، كآباء ، ستكون من بين آخر الأشخاص الذين يمكنهم بطريقة ما حل هذه المشكلة. هذه لحظة تواضع عندما تثق بطفلك تجاه الله والأشخاص الآخرين الذين من المرجح أن يؤثروا عليه.
اطرده من المنزل- طرد طفل من المنزل لكونه مثليًا هو أسوأ شيء يمكن للوالد فعله. تمتلئ الشوارع بهؤلاء الأطفال الذين يحاولون البقاء على قيد الحياة عن طريق بيع أنفسهم لمن يدفع أكثر. وهناك عدد كافٍ من الحيوانات المفترسة التي تنتظر هذا فقط ، بالإضافة إلى منظمات المثليين المتخصصة في "مساعدة" الأطفال الصغار المهجورين.
تفقد الاهتمام به- فقدان الاهتمام بحياة طفلك وما يفعله أسوأ. سوف يذهبون إلى العالم في بحث يائس عن الحب والرعاية التي يجب أن يتلقوها في المنزل.
ردود الفعل التي ستقرب طفلك:
الموافقة على انجذابهم وسلوكهم الجنسي المثلييمكن أن تكون طريقة سريعة لإعادة الانسجام إلى المنزل ، ولكنها قاتلة فيما يتعلق بالحياة الأبدية. لا يوجد شيء أكثر أنانية من مقايضة رفاهية طفلك في الحياة الأبدية بالسلام في المنزل.
الشعور بالعجز وعدم القدرة على فعل أي شيء حيال ذلك- هذا رد فعل شائع جدًا ومفهوم للأخبار التي يسمعها أحد الوالدين غير المستعدين. حان الوقت للاستعداد ، وفي نفس الوقت تدرك أن الله يجب أن يكون في قلب هذه العملية وأنك لا تستطيع أن تفعل أي شيء بدونه.
الفهم والتعاطف (إن وجد) والعناق الجسدي- هذه هي ردود الفعل الأولى التي يجب على الآباء إظهارها لأطفالهم عندما يمر بأزمة. ومع ذلك ، في مقالته حول هذا الموضوع ، يتحدث تيم ويلكنز من وزارات الصليب عن بعض الفروق الدقيقة عندما يتعلق الأمر بالأمهات اللواتي يكون أبناؤهن مثليين: "غالبًا ما يتعرف الأبناء المثليون دون وعي منهم على أمهم وليس مع والدهم. العلاقة الحميمة المفرطة يمكن أن تميز علاقتهم. إذا كان الأمر كذلك ، يجب على أمي إظهار حبها بطريقة أقل وضوحًا ؛ في النهاية ، يحتاج الابن إلى أن يتعلم كيف يكون على صواب بشأن جنسه ".
فهم- الفهم الصادق - والاعتقاد بذلك "بنعمة الله سأذهب".
حب غير مشروطضرورة. أحبوا طفلك مثل ابن الله الذي هو عليه. لكن حبه أيضًا يكفي لعدم قبول رغباته الجنسية كشيء جيد أو مقدس أو طبيعي. إنهم رد فعل لشيء حدث خطأ في تربيتهم وخبرتهم و / أو بيئتهم ووجدوا أن شيئًا ما حدث خطأ يمكن أن يكون الخطوة الأولى في بدء التحول تحت إرشاد وقوة الروح القدس.
طلب المساعدة من الرب والتوكل عليهفي هذا الصدد: "ساعدنا يا رب!"... تعلمت والدتي ذلك عندما توسطت لي ذات يوم بالدموع. عندما توسلت إلى الله ، قال لها الرب: "ثق بي!". في تلك اللحظة ، أدركت أنها قبل ذلك لم تكن تثق بالله. حاولت أن تجعله يفعل ما يريد فعله بالفعل. حاولت معرفة كيف تنقذني بحكمتها الخاصة وقوة التلاعب. لكن في اللحظة التي أعطتني فيها بين يدي الرب ، وللمرة الأولى وثقت به حقًا ، بدأ الله في القيام بعمل رائع حتى بدون مساعدتها.
شجع الطفل على الاعتقاد بأن العلاقة والتعاون مع الله في هذا الأمر سيحققان نتائج جيدة. هذا هو طريق أي تقديس. يحدث هذا من خلال تنمية العلاقة الحميمة مع الرب واتباع تعليماته التي يؤدي إليها هذا التحول. هذا أيضًا هو الهدف الرئيسي للحياة. قد يجادل البعض بأنهم طلبوا من الله مليون مرة أن يشفيهم الله ولم يفعل شيئًا. لقد فعلت ذلك بنفسي عندما كنت طفلاً وكنت غاضبًا من الله لعدم إجابتي. لكني طلبت من الله ما لم أفهمه بنفسي بعد. كنت ألقي الإنذارات إلى الرب بأنني سأدير ظهري له إذا كان غير نشط. كنت صغيرًا ولم أرغب في أن أتذلل وأطيع الرب ، وكنت أتوقع منه أن يخدمني. هناك العديد من الأسباب التي تجعل الناس لا يتلقون إجابات لصلواتهم على الفور ، وليس خطأ الله في ذلك وكيف نسأل. الرب لا تشوبه شائبة!
إذا كشف الرب أنك أنت أو زوجتك لعبت دورًا في مشكلة طفلك ،ثم استغفر الله من طفلك. تواضع نفسك. اقبل المغفرة التي وعد بها الله لكل مؤمن (يوحنا الأولى 1: 9) وامضِ قدمًا. إن عدم الإيمان وعدم قبول تحقيق وعد الله بالمغفرة ليس عقابًا مستحقًا ، بل عدم الإيمان وعائق أمام التقديس.
اطلب المشورة والدعم لطفلكعلى المواقع ذات الطابع المسيحي مثل RestoredHopeNetwork.org و PurePassion.us و SuchWereSomeOfYou.org و HowDoYouLikeMeNow.org
كن برنابا- ابن الأمل والدعم.
كن منفتحًا على التواصلحتى في أسوأ الأوقات.
إليك نصيحة جيدة أخرى من تيم ويلكينز: "ركز على صورة طفلك المكسورة ، وليس النشاط الجنسي!"و "أعد بناء صورتك المحطمة عن ابنك أو ابنتك ، تذكر أن الرجولة أو الأنوثة تأتي على الأرجح من التقليد بدلاً من التدريس."
أخيرًا ، دعونا نلقي نظرة على بعض المواقف الشائعة التي تنشأ عندما يتم الخلط بين الطفل بسبب المثلية الجنسية ويبدأ في الاندفاع والتمزق حتى في سلام وسلامة المنزل.
المواقف الصعبة
طفل غير تائب- فقط استمر في سكب محبة الله وفرحه. تذكر الأب الذي كان ينتظر ابنه الضال (لوقا 15: 11-32). ترك ابنه يتعلم درسًا في الحياة ، لكنه ركض وعانقه عند عودته دون أي حكم أو اتهام.
هل يريد دعوة شريكه المثلي للزيارة؟ضع في اعتبارك أعمار الأطفال الآخرين في المنزل الذين قد يتأثرون بهذا الأمر وإلى أي مدى قد يرغبون في أن يكونوا مثل أخيهم أو أختهم. إذا كان من الآمن القيام بذلك في هذا الصدد ، فقد تكون الدعوة لتناول العشاء حلاً جيدًا. بعد كل شيء ، يحتاج شريك طفلك إلى الخلاص بما لا يقل عن نفسه ويمكنه حتى التأثير على مسيرة طفلك مع الله إذا استجاب هو نفسه للإنجيل.
هل يريد أن يقضي الليلة مع شريكه في نفس الغرفة؟أبدا! أنت بحاجة إلى حماية منزلك وعائلتك من التأثير الشيطاني الذي يمكن أن يأتي من خلال السماح لهذا السلوك في منزلك. إذا وعد طفلك أنه سينام في غرف منفصلة ، وتعتقد أن هذا سيكون كذلك ، فيجب إحالة هذا السؤال إلى الرب حتى يرشدك في هذا الأمر.
افهم وكن مستعدًا للتلاعب العاطفي المحتمل ، على سبيل المثال: "إذا لم تسمح لي أن أكون على ما أنا عليه ، فسوف أغادر ولن أتحدث معك مرة أخرى!"بهذه الطريقة ، يطلبون منك أن تحبهم أكثر مما تحب الرب ، ويستخدمون عاطفتك العميقة تجاههم للحفاظ على إيمانك من الفداء. يقول يسوع أننا يجب أن نحبه أكثر (متى 10: 37-39). في النهاية ، سوف يحترمك طفلك لذلك.
حضور حفل زفاف أو حفل استقبال مثلي الجنس؟سيكون مفيدًا جدًا ، عندما ترفض دعوة لحضور مثل هذا "الزفاف" ، أن تشرح الأسباب الكتابية حتى يتمكنوا من رؤية أن هذا هو فعل الولاء لربك من أجلك ، وليس مجرد رفض لهم. استخدم تكوين 1 و 2 لتوضيح أن الله جعلنا من جنسين مختلفين وزوجة واحدة. أظهر لهم هذا الموضوع في العهد القديم والأنبياء (مثل عيسى 62: 5 ، هوشع) ، ثم أظهر الرب كعريس وشعبه كعروسه ، وكذلك الآيات التي تصف يسوع بأنه عريس الكنيسة (يوحنا 3: 26-30 ، أف 5: 22-32 ورؤيا 19: 7-9). إن حضور حفل زفاف مثلي الجنس هو إنكار لصورة الله المقدسة وحقيقته وخططه للزواج والجنس البشري. إن حفل زفاف المثليين ليس حفل زفاف في الواقع ، وسيكون وجودك فيه بمثابة تأكيد واتفاقك على أنه حق ومقدس. سيحمل حضور حفل استقبال أو احتفال نفس الرسالة ، لكن كل موقف مختلف تمامًا بحيث أن أفضل طريقة هي طلب النصيحة من الله دائمًا.
تعلمنا رسالة العبرانيين 11 أننا في بعض الأحيان لا نرى إجابات لصلواتنا ، ولكن الرب يستجيب لها في الوقت المناسب. إذا أعاف الرب طفلك من أسلوب الحياة هذا قبل الأوان ، فسيعود ببساطة إلى نفس الشيء مرة أخرى. ولكن هناك نقطة معينة في حياتنا عندما نكون مستعدين أخيرًا للاستسلام ليسوع. هذه هي اللحظة التي سيفعل فيها الرب كل ما يلزم لتحقيق الشفاء من تلك القضايا التي أدت إلى التعاطف بين نفس الجنس في البداية. ليس من السهل سماع ذلك ، ولكن "توكل على الرب من كل قلبك ولا تعتمد على فهمك. اعترف به بكل الطرق وهو سيوجه دربك ".
الإشتراك:
"طوبى للرجل الذي يحتمل التجربة ، لأنه بعد أن امتحن ينال إكليل الحياة الذي وعد به الرب لمن يحبونه" (يعقوب 1:12).
كما قلت ، أود أن أدعوكم لمشاهدة فيلمين وثائقيين تم تصويرهما لمساعدة الأشخاص المرتبكين بشأن المثلية الجنسية (SuchWereSomeOfYou.org) ولمن يعاني أحباؤهم من مشكلة مماثلة (HowDoYouLikeMeNow.org). يمكنك مشاهدة المقطورات ومعرفة كيفية طلب أقراص DVD من هذه المواقع.
تذكر دائمًا أن الله يحب طفلك أكثر مما تحب نفسك.تذكر أيضًا أنه نظرًا لأنك قطعت عهدًا شخصيًا مع الرب من خلال الإيمان بيسوع ، فإن صلواتك تمس قلبه بعمق. لذا استعد وثق بالله وافعل ما يخبرك به.
مؤلف - ديفيد كايل فوستر/ charismanews.com
ترجمة - زينة جافريليوكل
التي توجد شائعات مستمرة عنها. وإذا تم نسب فيليب كيركوروف ونيكولاي باسكوف إلى كونهما مثليين لفترة طويلة ، ولن تفاجئ أي شخص ، فلن تفاجئ أبدًا ، كما يقولون ، "على ما يبدو" عن بعض المشاهير.
في بحثهم ، اعتمد المدونون الجماعيون على المنشورات في منتديات المثليين التي شارك فيها زوار النوادي ذات الطابع الخاص ما رأوه هناك بعض النجوم يقبلون ويعانقون جنسهم ، ثرثرة من الداخل (والتي لا ينبغي الاستهانة بها) ، والفولكلور الحضري الأكثر إقناعًا ، أيضًا كما في تصريحات وإشارات النجوم أنفسهم (بما في ذلك النكات والنكات في العروض الترفيهية) ، وكذلك على الإنترنت الكشف عن رجال مثليين من ذوي الرتب الدنيا الذين يُزعم أنهم ناموا مع المشاهير.
حلل الباحثون أيضًا رسائل على الإنترنت تحدث فيها مروجو الحفل السابقون عن كيفية قيام النجوم الذين حضروا الحفلة ، بمساعدتهم ، بالبحث عن عشاق من نفس الجنس للاسترخاء.
والنتيجة هي الاختيار التالي ، وهو ليس من الضروري تصديقه ، لكن قراءته ممتعة.
سيرجي لازاريف
ألم تضغط Lera Kudryavtseva على جسدها العاري على هذا الجذع المتضخم؟
آلا بوجاتشيفا على الهواء على إذاعة "آلا" جلبت ذات مرة سيرجي لازاريف إلى حالة من الصدمة ، قائلاً على الهواء حرفياً ما يلي: "لا يجب أن تتزوج ، حتى لا تكون وحيدًا! ولا يجب عليك ، كما أفهمها. إذا استعدت فجأة ، أتعلم ما سأقوله لك كامرأة حكيمة؟ أنت شخصيًا ، إذا تزوجت من أجل الطلب ، فأنت بحاجة إلى صديق أولاً وقبل كل شيء ، شريك الحياة.
لأن كل هؤلاء shmeks الجنس ، يذهبون ويأتون. ومن أجل ولادة طفل ، يمكنك المحاولة مرة واحدة ، حتى اثنين أو ثلاثة. لكن ، من حيث المبدأ ، ليس الشخص بحاجة إلى هذا في الحياة. أعلم أن لديك صديقًا ومساعدًا ميشا (ميخائيل دفورتسكي ، مدير المغني - تقريبًا. انتهى الوقت). وأنا فقط أهنئك على حقيقة أنه يحبك كثيرًا ... "
نيكولاي تيسكاريدزه
رجل ساحر محب للفنون يتمتع بجاذبية كبيرة ، ولا يكاد يخفي توجهه الجنسي المثلي ، بل إنه يمزح عن مواضيع زلقة على شاشات التلفزيون عندما يشعر بالثقة.
نيكولاي باسكوف
تصفه المصادر بأنه "مثلي الجنس الأكثر ترهيبًا" و "ترهيبًا" في الأعمال الاستعراضية الروسية ، والذي يعني أن يخرج منه يعني فقدان معظم جمهوره ، لأن هؤلاء نساء عجائز عتيقات يتمتعن بآراء صارمة.
ولكن في أي مكان بدونه في هذه المجموعة ... بالمناسبة ، المغنية لوليتا هي رمز مثلي الجنس الشهير وامرأة تدعم وتحمي المثليين والمثليات في روسيا علنًا.
أوليغ مينشكوف
من الصعب على المعجبين تصديق ذلك ، لكن تشير العديد من المصادر إلى أنه ، على الأقل في سنوات نضجه ، ينجذب الممثل الوسيم بشكل متزايد نحو العشاق الذكور الشباب.
فيكتور سوخوروكوف
وانت اخي؟! ...
ومع ذلك ، فإن غريب الأطوار الرائع نفسه لم يختبئ لفترة طويلة ، ومع وجود تلميحات في العديد من المقابلات توضح حياته الشخصية الصعبة. مع الرجال.
مكسيم جالكين
لكن ماذا عن علاء بوريسوفنا؟ أقوى رمز مثلي روسي ، متعاطف مع LGBT ، بالمناسبة ، إلخ.
تشير الشائعات الأكثر شيوعًا حول Galkin إلى الممثل الكوميدي Sergei Drobotenko كشريك طويل الأمد لـ Maxim. أكدت أمي دروبوتينكو مؤخرًا بشكل غير مباشر في مقابلة مع NTV-shniki ، عندما فاجأها الصحفيون بأسئلة خادعة.
يفجيني ميرونوف
يعيش مع والدته طوال حياته ، في المقابلات موضوع الميول الجنسية والحياة الشخصية بشكل عام من المحرمات ، وسبب لغضب الفنان الراقي. وفقًا لشائعات عديدة (خاصة بين رواد المسرح) ، لم يكن هذا من قبيل الصدفة!
الكسندر ريباك
أي بيليف في فيرتيل ...
وهو ايضا ؟! ولطيف جدًا ... على الرغم من ، نعم ، كل شيء منطقي - إنه لطيف جدًا!
أندريه مالاخوف
في منتديات المثليين ، لا أحد يدعو مالاخوف باستثناء "أندريوشا". ربما ، أندريوشا هو المثلي الوحيد المغلق الذي لن يضر الاعتراف بالمثلية الجنسية بحياته المهنية ، لأنه مثالي للغاية وذكي وخير بالنسبة للمعجبين الأكبر سنًا للتوقف عن حبه لنوع من الشذوذ الجنسي.
فيليب كيركوروف
حسنًا ، كيف يمكن أن يكون بدونه. يقولون - في أغنية "Snow" خلع حبيبته الصغيرة ، والأغنية مخصصة له.
بافل لوبكوف
ماذا ، هذا أيضًا؟! ... وشاهدنا "الحياة النباتية!"
بالمناسبة ، أصبح Lobkov هو الحادي عشر في هذا الاختيار ، على الرغم من أننا وعدنا بعشرة أحرف.
مجموعة جديدة من الحكايات المضحكة
بقدر ما أتذكر ، كنت أحلم بأن أكون أماً. اسلقي العصيدة في الصباح ، واغلي الحفاضات الصغيرة وكيها خلال النهار ، ثم اسكبيها في حوض الاستحمام في المساء. اصطحب الأطفال إلى روضة الأطفال ، واقرأ لهم الكتب ليلاً ، وتحقق من الدروس بعد المدرسة ، وقبلهم سراً وهم نائمون ، وقد نضجوا بالفعل ومستقلون جدًا ... شعرت: هذا لي ، أنا أم مولودة. مرت السنوات بسرعة ، ربما أسرع من اللازم ، لكنني ما زلت لم أقابل الأب المثالي. لا ، ليس لأن لدي مطالب غير واقعية على والد أبنائي المستقبليين. حلمت بشاب كريم ومبهج. من وقت لآخر بدا أنه هنا ، لكن شيئًا ما لم ينجح. من أحدهم سمعته "من السابق لأوانه أن ننجب أطفالًا ، فلنعيش لأنفسنا" ، تبين أن الآخر بخيل ، والثالث لم يوافق عليه والداي. وبالنسبة لي كان رأيهم دائمًا مهمًا ، هكذا نشأت.
حسنًا ، حدث ذلك بطريقة ما: في سن الثلاثين أدركت أنني كنت أضيع وقتي في الانتظار. ربما أن الأب المثالي وشريك الحياة المثالي ليسا نفس الشيء. قلت لنفسي: "Lyuba (من الآن فصاعدًا - تم تغيير الأسماء. - تقريبًا MC) ، عليك فقط الولادة ، وإذا قابلت الحب الحقيقي ، فسيتم قبولك أنت وطفلك." بدأت أقرأ على الإنترنت كيف قامت النساء بحل "مشكلة" مماثلة لمشكلتي. لقد رفضت التلقيح الاصطناعي ، لأنه ليس "تقيًا" ، والأهم من ذلك ، أن طفلي لن يكون له أب. من كان سيلعب كرة القدم مع ابنه ، ويدحرج ابنته على كتفيه ويدعوه أميرة. وفي أحد المنتديات التي تتحدث فيها الفتيات عن بلدنا ، عن النساء ، صادفت موضوع "لقد أنجبت رجلاً مثليًا." صدمة! الفكر الأول: هذا هراء! ماذا يعلم مثل هذا الأب لطفل ؟! لكنني بدأت في القراءة ... وأدركت أن مثل هذا الأب لا يختلف جوهريًا عن الأب التقليدي. بدأت في التواصل مع فتيات أنجبن رجالًا من توجهات مختلفة. نعم ، سيأتي هؤلاء الآباء ، لكنهم في الغالب يحبون الأطفال أيضًا ، فهم يأتون ويلعبون ويمشون ويعطون المال ويأخذونهم للراحة ويبكون عندما يسمعون "الأب" الأول. باختصار ، كل شيء يشبه الرجل العادي ، مع الفارق الوحيد الذي تفهمه: إنه والد طفلك ، لكنه لن يكون زوجك أبدًا. قررت أن أغتنم الفرصة ، وذهبت إلى موقع مواعدة ، حيث تلقيت تعليمي في منتدى الأمهات ، وفي القسم "فتاة تبحث عن زوجين غير تقليديين للأمومة" قمت بإنشاء ملف التعريف الخاص بي: الحب ، 30 عامًا ، غير متزوج ، موسكوفيت ، لا توجد مشاكل مادية ، أنا مدخن ، أبحث عن رجل ، يتكون في علاقة طويلة كذا وكذا ، بدون عادات سيئة ، جاد ، ثابت على قدميه ، إلخ. رد العديد من الرجال. في "التاريخ" الأول مشيت على أقدام قطنية. و ... لم أكن مناسبًا لهم: كما اكتشفنا لاحقًا في المراسلات ، بدت لهم ممتلئ الجسم (ماذا لو دخلها الطفل؟) وصارمة جدًا (ماذا لو كانت ستربي الطفل بحزام؟ ). هل يمكنك أن تتخيل ؟! هذا هو مثل هذا النهج الجاد. لا أتذكر أن الأزواج التقليديين لأصدقائي فكروا في مثل هذه الأشياء.
كلما زادت الاجتماعات ، أدركت بشكل أوضح أنني كنت على المسار الصحيح: تناول معظم الرجال تمامًا مسألة الأبوة ، لدرجة أنهم أحضروا نتائج الاختبار إلى الاجتماع الأول ، لذلك كنت متأكدًا من أن كل شيء على ما يرام. تأمر بصحتي.
أولغا تبلغ من العمر أربع سنوات. غزاني والدها بحقيقة أنه بعد ساعة من التواصل اللطيف ، أحرجني دفترًا وأعطاني إياه لأقرأه. كانت هناك رسائل إلى أوليا المستقبل. اتضح أن ليشا كانت تدون هذه الملاحظات منذ عامين. قرأت رأيي تمامًا. حول كيفية حمل طفل في البحر بين ذراعيه - السباحة الأولى! وحول الطريقة التي يغير بها الحفاضات بشكل خجول ، وحول الأجداد ، وحول المزعوم لي - الأكثر جاذبية: "أمي هي سلطة لا جدال فيها".
لكن التعرف وحتى تكوين الصداقات شيء واحد ، ولكن كيف تنام مع رجل غريب وتنجب طفلاً بلا حب؟ بعد كل شيء ، قررت أنا وليشا أيضًا أن تقنيات الإنجاب الحديثة ليست طريقنا. لأكون صادقًا ، في المحاولة الأولى كنت أنتظر الإباضة على دبابيس وإبر ، شعرت بالذهول ، وبدأت فجأة أعتبر نفسي غير طبيعي - كل الأزواج والعائلات لديهم ، ولا بد لي من النوم مع رجل مثلي الجنس للولادة ، وبالطبع لم يأت منه شيء. الحمد لله ، لقد تبين ليشكا أنه رجل متفهم ، لقد استلقينا في السرير في بيجاماتنا طوال اليوم تقريبًا: شاهدنا فيلمًا ، وتجاذبنا أطراف الحديث ، وسمم النكات ، وركض إلى المطبخ للحصول على السندويشات والشاي ولم يهرعني إلى أي مكان . وعن شذوذتي ، قال ببساطة: "لكل شخص طريقه الخاص نحو السعادة ، طريقنا ليس أفضل وليس أسوأ ، فقط أصعب قليلاً." وقدم أيضًا إحصائيات حول عدد الأطفال في العالم الذين يولدون في أسر مثل عائلتنا ، وعدد الأطفال الذين ولدوا من خلال أطفال الأنابيب. إنه طبيب ، كان يعرف ما يتحدث عنه. الأرقام والاجتماع مع صديق رآني وليشا في مقهى وصنفه على أنه خمسة على مقياس من خمس نقاط (لا أعرف عن توجهه) ، لقد تصالحت أخيرًا مع الواقع. بعد شهر قمنا بمحاولة أخرى. كالعادة ، تتبعت الإباضة حسب درجة الحرارة ، كتبت "أبي": "حان الوقت!" لسبب ما ، أرتدي ملابس داخلية جميلة ، ربما لأشعر بمزيد من الثقة. لكنها نجحت. لاشا لاحظته! وبطريقة ما حدث كل شيء بسهولة. نعم ، بدون هزة الجماع ، لكننا كنا نركز على شيء آخر - في تلك اللحظة لم أفكر في سعادتي.
لن أعذب: لم تحدث المعجزة ، لم أحمل في المحاولة الأولى. قال ليشكا أن هذا أمر طبيعي وأنه مستعد للماراثون. استمر "الماراثون" 4 أشهر. عندما أظهر الدم أن هرمون hCG قد نما بالفعل إلى عدة مئات ، قفزت إلى السقف. بداخلي قليلا أولغا! أو القليل من Seryozha! لقد توصلت إلى الأسماء منذ زمن طويل ، ولم يكن والدنا يمانع. قال: "أنت أم ، ستقرر مني ، وهكذا يكون الاسم واللقب". ربما لا يكون من الضروري أن أشرح لماذا قررت أن أكتب اسم الطفل تحت لقب الأب: أنا أؤيد حقيقة أن الأب مهم بشكل أساسي في حياة الأطفال. ووصل ليشا وصديقه ، الذي وصفني مازحا "بالمنافس" ، في المساء للاحتفال بالحدث. لا أعرف كيف أدرك الصديق فعلاً كل ما كان يحدث ، لكنه لم يتظاهر أبدًا بالغيرة أو التوتر. نعم ، وفي وقت ما منعت نفسي من التفكير فيه: هذا يمكن أن يبعدنا عن الهدف المنشود.
"اعتبرت نفسي غير طبيعي: كل شخص لديه أزواج وأطفال ، ومن أجل الولادة ، كان علي أن أنام مع مثلي"
أتذكر الحمل كما في الضباب. تسمم رهيب مستمر ، قفز الهرمونات ، أنا آكل في دلاء. في الشهر السادس شعرت بالذهول: بدأت أتوسل ليشكا للزواج. اتصلت كل يوم وتنتحب في المتلقي: "من فضلك ، تزوجني ، سنعيش معًا ، ستتغير ، سترى!" يا لها من نعمة أنه تمكن من إقناعي. وكرر بهدوء لكن بحزم: "يا ليوبا ، ما زلنا معًا مدى الحياة ، لماذا نحتاج إلى الزواج؟"
لم تكن ليشا حاضرة عند الولادة. نعم ، وزوج عادي ، لا أريد أن أرى هناك. كان الأمر صعبًا بالنسبة لي حتى بدونه ، لكن بالنسبة للقاء الجميل من المستشفى ، وعربة الأطفال ، وسرير الأطفال ، والمهر ، فأنا ممتن لوالدنا. لقد اشترى كل شيء ، أحضره في الوقت المحدد ، وجمعه ... حتى قبل ولادة أولغا أليكسيفنا ، قال إنه سيضع 200 يورو في حسابها الشخصي كل شهر بمناسبة عيد ميلادها الثامن عشر (يسميه رأس المال التأسيسي). ابنتي تبلغ من العمر 4 سنوات بالفعل ، وفي كل شهر أتلقى رسالة نصية قصيرة: "تم تحويل الأموال". هذا من بين نفقات أخرى للطفل. لا أستطيع أن أقول أن ليشا تدعمنا. بدلا من ذلك ، نحن نتقاسم تكلفة الطفل بالتساوي. إنه لا يأتي كثيرًا ، للأسف. هذا يزعجني قليلاً ، أود ألا تنتظر عليا أبي لأسابيع. لكن ... لا أستبعد أن يظهر أب آخر قريبًا في حياة ابنتي. الحقيقة هي أنني قابلت شابًا مؤخرًا. كما حلمت ذات مرة: طيب ، كريم ، مرح. ليس شاذا. أنا أستعد أخلاقيا لمحادثة مع ليشا ، أعصابي تهتز. بالطبع لن أقول لصديقي الحقيقة كاملة ، سأترك موضوع التوجيه خارج الأقواس. بالنسبة لنفسية الذكور التقليدية ، هذا اختبار.
بالمناسبة ، هناك أسطورة لوالدي أن والد Olechka وأنا "قررنا أن نبقى أصدقاء". بشكل عام ، تجربتي ليست بأي حال من الأحوال دعوة إلى "افعل ما أفعل". لقد قلت هذا فقط حتى تتذكر كلمات ليشا: لا يوجد قرار واحد صحيح ، لكل شخص طريقه الخاص في الحياة.
من هيئة التحرير
في مجلتنا ، نعطي منصة لوجهات نظر مختلفة. قصة Lyuba ليست إنكارًا للعائلة الكلاسيكية وليست قصيدة للمثليين. بالمناسبة ، تصر البطلة نفسها على هذا ، والتي بدأت في وقت التوقيع على القضية في التحضير لحفل الزفاف ، وهو أمر تقليدي تمامًا.